Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История со мной. Поскольку я всегда хожу на работу в одно и то же время, то навстречу попададются одни и те же люди в одних и тех же местах. Поэтому теперь, когда я встречаю кого-нибудь, я могу с точность сказать, опаздываю я или нет, и на сколько. В частности, всегда пересекаюсь у стоянки напротив Биржи с мужиком, такой, с маленькими опущенными вниз щечками, животиком, очечки золотые, в костюме, с кейсом, вечно спешит, одышка - в общем тип довольно несчастный. Иду я тут в понедельник, дошел уже до угла Б. П. и 26 линии - нет мужика. Ну, думаю, что же я, совсем опаздываю, что ли - как он успел до меня проскочить? Перешел БП, иду по 25, остановился прикурить - тут справа грохот, открывается дверь парадной и на меня выпадает этот мужик, прямо на асфальт. Я его подхватил, он пытается встать - за порог ногой зацепился - отряхивается, бормочет "Спасибо, извините" и т. п. , поднимает глаза, видит меня, издает дикий вопль:" Как!!!!???? Вы уже здесь????!!!! Боже, как я опаздываю!!!!!!!!!!!!!!!" и трусцой с удвоенной скоростью удаляется к своей стоянке. Занавес.
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл..дь, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб..лу и спокойно так говорит: - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи.....
Работаю я секретаршей директрисы в новой гимназии. Только что открыли, кричали про тучу заслуженных учителей готовых поднимать интеллект современных недоумков на невиданную высоту и тд и тп . Сцена в учительской 5 сентября. Входит одна из самых заслуженных Марь Иванн ( русский и литература, 70 лет - 50 стаж ) и возмущается до невозможности : - Ну как я буду учить таких детей ( 1а класс )??? Прямо на уроке мальчик сказал девочке матерное слово на букву "А"!!! Это просто ужас какой то... Все присутствующие выражают солидарность, но заметно что в умах идет поиск решения на букву "А". Ответ был оглашен на следующей перемене. В приватной беседе директриса вытянула из МИ это страшное слово - О Т Ъ Е Б И С Ь :)))
Инструкция по покупке арбуза: 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
Ленинградское шосее, светофор, объезжаю аккуратно по встречной, встаю и вижу.... Несется из кустов, параллельно земле, полосатая палка - как наконечник баллистической ракеты... Подбежал (подлетел), я открываю окно, а он в окно как закричит: - "СОТНЯ!!!" Я в шоке отдал сотню... и поехал. Никаких проверок документов, нытья про протоколы и т. д. Вот ведь как сократили процесс... Надо же...
За реальность ручаюсь, тат как рассказала моя маман... В Литве есть такой курортный городок - Паланга, туда летом видимо невидимо народу собирается, но речь пойдет про еще советские времена, когда Паланга была городом санаториев, профилакториев и в большинстве домов оттыха. Забыл сказать чт ето на Балтийском море. Так вот, получила какаято бабулька из глубины России "путевку в жизнь" то есть на отдых, в Палангу. Приехала, значить, устроилась и следующим утром выходит из комнаты своего домика, расстилает прям около домика покрывало и начинает наслаждаться теплыми прбалтийскими солнечными ваннами. И так происходит все 9 дней из ейной десятидневной путевки... можа тетенька и раньше задумывалась, а куда это народ после завтрака уматывается, но толи спросить боязно, толи так, нехотелось с коврика подниматся, но вот только в последний день, выйдя со своим покрывалом на улицу и собираясь в последний раз оттадься любимому времяпровождению мадам все таки решается выяснить причину исчезновения людей из дома оттыха (просто Х файлы какие-то). Подкатывает колобок к моей маме, которая в тот раз была начальником смены, и задает вполне резонный вопрос, десскать,-А где же люди? На что получает ответ - Все на море. Надо было бы видеть выражение человека, приехавшего из неизвестно откуда, отдохнуть и 9 дней валявшегося на газоне рядом с домом... - НА МОРЕ????????????!!!!!!!!!!!!!
Хочу рассказать случай, произошедший 2 года назад с моим другом (надеюсь, он его не прочитает) :-) Сидели мы в одном баре, устроив такой своеобразный марафон: бар работает с 4-х дня до 4-х ночи. Мы пришли туда в 4 и хотели в 4 же и уйти. Задача оказалась до жути сложная. Где-то около полуночи народ уже не выдерживал - засыпали на ходу. Поэтому где-то в 3 осталось нас не много: из примерно 15-ти человек осталось около 5-ти. Пиво уже не лезло, еда тоже. За столом стояла почти гробовая тишина. Подошел новый парень, который эту тишину как-то хоть развеял (хотя, я думаю, его никто не слушал) :-) А теперь об этом друге, с кем история и произошла - небольшого роста парень, с длинными волосами, собранными в хвостик. Он сидел на противоположном краю стола и мягко говоря дремал. Клевал носом, сидел с закрытыми глазами. Рядом сидел его друг и просто смотрел в кружку с пивом. Вдруг к нашему столу подошел такой поддатый мужичок. Пьяный, короче :-) Потрогал за плечо мирно сидевшего и изучающего дно кружки парня и спросил следующее... - Можно вашу девушку пригласить на танец? Парень поднял глаза, огляделся и спросил, показывая пальцем на дремлющего друга - Эту?? - Да! Наш столик заметно оживился. Самые несдержанные захихикали - Попробуйте... Мужик, ничего не замечая, взял парня за руку. Парень чего-то промычал и руку выдернул из нежных объятий мужичка, при этом глаза не открывая. Мужик так ничего и не понял, и схватил (осторожно) его за нос. Тут парень медленно открыл глаза и отмахнулся от мужика, как от паутины. За столом уже была истерика. Я медленно сползал со стула, колотя ладонями по столу и хохоча. От слез я уже почти ничего не видел. Остальные были тоже не в лучшем состоянии (особенно друг того парня) :-) Наконец парень медленно поднял взор и.... таких удивленных глаз я еще никогда не видел. У мужика глаза тоже были, как пара блюдец. Секунд 10 они просто смотрели друг на друга под наш хохот. Наконец мужик судорожно сглотнул и сказал - Извините, обознался... и очень медленно пошел к своему столику. Через пару минут он вернулся, сам красный от смеха, и извинился еще раз! Потом этот случай стал отличным поводом для шуток. Парень остриг волосы.... Но это его не спасло, так как не очень давно в том же баре он сидел с девушкой и к ним подошел тоже не трезвый мужик с таким вопросом - Извините, мы тут поспорили, девушки, вы не лесбиянки? Занавес...
Летом, перед тем как отправится в дальний путь на дачу, решили мы с подругами прикупить парочку аудиокассет, чтобы слушать по дороге в машине. Заехали в крупный специализированный магазин, там выбор - глаза разбегаются. Полчаса ходили, выбирали, смотрели, короче выбрали два сборника хитов - один отечественная попса, другой - зарубежная. Довольные и счастливые сели в машину, распечатали кассету на которой было написано нечто вроде "Европа-Плюс хит-топ-20", включили на полную громкость в предвкушении легкой ритмичной музыки. Но то, что услышали мы и проходившие мимо пешеходы (мы стояли на светофоре) описанию не поддается. Такую отборную матершину лично мне слышать еще не приходилось. На кассете оказались записаны байки о Чапаеве на "великом и могучем", причем на одно обычное слово (включая предлоги и междометия) приходилось минимум три матных слова. Короче, кассетка очень специфическая. Возмущенные таким вопиющим безобразием, отправились мы обратно в магазин, где прикупили этот шедевр, чтобы излить свой праведный гнев на тех, кто подогнал нам эту кассету. Залетаем в магазин и задыхаясь от возмущения предъявляем растерянным продавцам наши претензии. Они поставили кассету в магнитофон, чтобы проверить. Запись, таким образом транслируется на весь магазин. Поспешно выключив "музыку" они приносят нам свои извинения и предлагают заменить кассету. Приносят другую, мы просим ее проверить. Включают - и снова на весь магазин раздается громкий мат. Короче, оказалось что у них вся партия такая - обложка от "Европа-Плюс...", а содержимое....!!!! Растерянно переглядываясь продавцы вдруг начинают дико ржать и говорят: - Девчонки, мы уже штук 150 таких кассет продали и еще НИКТО не вернул!!! Желание ругаться у нас неожиданно пропало.
P.S. Когда загибаясь от хохота мы выходили из магазина, к прилавку стали подтягиваться молодые люди, просившие продать им эту кассету
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака. - Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать! - Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
Вообще-то я работаю в компьютерной фирме, но сегодня меня попросили знакомые из другого города помочь отгрузить им разную металло-дребедень. Вот сидел я сегодня в неком офисе на металлобазе и был свидетелем разговора секретаря по телефону: - Алле, СтройМеталОптКрайТоргСнаб.... (или что-то типа того), слушаю! ... - Нет это вам нужно Марь Ванну. ... - Да, конечно, я сейчас соеденю. (Я с интересом начинаю наблюдать, как она будет соодинять с _дискового_ телефона.) Сказав это барышня берет ключ и начинает жутко долбить им по отопителной батарее, после чего прислушавшись к звукам в трубке с чувством выполненого долга кладет ее на аппарат! "Видимо соединилсь" - подумал я.
Каждый раз с удовольствием читаю истории от Кадета Биглера и вспоминаю свои армейские приключения. Вот одно из них... Вызывает меня высокое начальство и отправляет на военный аэродром встречать борт с вещами другого высокого начальника недавно переведенного к нам. На аэродроме пришлось ждать лишних три часа по причине обычного бардака. Около девяти вечера самолет прилетел. Это был армейский вариант Ан-24 с пушечной кабиной в хвосте. Мы подъехали прямо к нему на грузовике. Далее происходит следующее: После остановки моторов открывается задний отсек и опускается грузовой пандус. По нему держась одной рукой за борт и таща в другой велосипед спускается запинаясь и шатаясь совершенно пъяный мужик в техническом комбинезоне. После того, как он достиг земли, он с третьей попытки закидывает ногу на велосипед и неожиданно уверенно и быстро удаляется куда-то по рулежной дорожке. Когда через некоторое время вышел остальной экипаж, кстати совершенно трезвый на вид, командир экипажа увидев наши изумленные лица сказал: - А, это наш бортстрелок, у него здесь баба.
Краткий обзор мировых СМИ. Русские: Это сделали чеченцы. Чеченцы: Это сделали русские. Израиль: Обратите внимание на радующихся Палестинцев. Палестинцы: На самом деле это были скупые слезы горя. Буш: Бля буду - это Ладен. Ладен: Назовите меня кургузой лошадью если это я. Афганистан: Мы жестоко отомстим Америке, России, Индии, Пакистану, Китаю, Европе, Австралии, Африке и Северному Ледовитому Океану. Италия: У Ладена кишка тонковата. Жириновский: Это третий мировой пиздец
DJ ВрЭдный ФрЭд и его напарник DJ Волошин (он же - Саша). Работают в мариупольской забегаловке под названием "Флорида". "Флорида" - заведение летнее, расчитанное на самый широчайший контингент публики (лишь бы деньги водились). Примерно 450-500 посадочных мест. Широчайший контингент - это значит, что и НР (простите, Новые Украинцы) захаживают мошной потрясти, и молодежь ("брендикольщики") "на огонек" забегают. К часу ночи - состояние и у тех, кто пил текилу, и у тех, кто сосал бренди-колу через соломинку, примерно одинаковое. Им уже все равно, под что плясать. И как плясать. Оба DJ-я зарплаты не получают, работают только "на заказах". Гоняют музыку от шансона до эйсида, лишь бы публика "башляла". Стоимость заказа с объявлением в микрофон (типа: "Для Вована от братвы" или "Для любимой Киси от Мурзика") - 10 гривен (примерно 50р). Без объявления - 5 гривен (примерно 25р). Могут поздравить и Папу Римского с рождением 8-го сына - если за это кто-нибудь заплатит. ФрЭд на работе пьет только пиво. Светлое. 3 литра - это чтобы уйти домой трезвым, как стеклышко. Годы тренировок... Саня пьет все, чем угощают клиенты (когда ФрЭда рядом нету). И - только пиво, если работает вместе с ФрЭдом. Потому как у ФрЭда рука тяжелая (бывший морпех). ФрЭд - один из лучших DJ-в города. Неоднократно награждался дипломами и медалями на разнообразных DJ-фестивалях местного значения. Награждали, в основном, за лучшее "сведение" треков (песен, для тех, кто не понимает, о чем речь). DJ-ский стаж - более 11 лет. Саня - бывший "лабух" (музыкант т.е.). Барабанщик (на ударных установках работал). Переработал практически со всеми городскими хэви- панк- и т.п. группами. В татуировках, с ног до головы. Ходячая Третьяковка. DJ-ский стаж - немногим более 3-х лет. Тоже неплохо "сводит треки". Оба - коротко пострижены. Оба - плотного, атлетического сложения. Даже форма головы одинаковая. Круглая. Только Фрэд - чуть-чуть повыше Сани. На голову. Запускают бороды и бреются - практически одновременно. Не сговариваясь, однако. Поэтому, неудивительно, что все их путают. Они уже к этому привыкли. Только нервничают - надоело им все это. После того, как ФрЭда назвала Сашей сашина родная тетя, они заказали себе футболки с надписями "Я не Саша" и "Я не ФрЭд". В целях прекращения неразберихи. Работают с компа (DJ-ская прога), с "дабла" (работает только одна шахта) и с минидискплеера (функция "AutoStop" отсутствует напрочь. Бракованый экземпляр. 440-я "Соня".). Это была информация к размышлению. Прочувствовали "картинку"???
Ночь. "Флорида". Суббота. Праздник - День Железнодорожника. После часу ночи (см. выше). ФрЭд несколько раз отлучался в бар, за пивом. За это время, Саша успел, тайком от ФрЭда, хлопнуть граммов 200 водки (при том, что пил пиво наравне с напарником). Просто, не может он отказаться, когда друзья и клиенты угощают. "Халява" же! Вернувшись с пивом, ФрЭд обнаруживает 40 гривен, зажатых у Сани в кулаке. "Откуда дровишки?". "Заказы, вестимо!". "С объявлениями?". "Угу!". "Так... Тексты поздравлений вижу. А где названия песен, которые надо ставить?". "М-м-м... Не помню... Только что ведь помнил!". "И что теперь делать будем?". "Да ничего. Вспомнят про свои заказы - подойдут и скажут, какие им песни надо было. Не вспомнят - деньги нам останутся". "Аферист!". "Нек-культурными словами, попрошу не выр-ражаться!". ФрЭд молча скрипит зубами.
Подходит кто-то типа НР/НУ. Дает 20 гривен. Мурчит: "Мне - две песни, братуха! Первая - "Владимирский централ"". "А вторая?". "А вторая - "Мальчик-гей!"". Саша с ФрЭдом уже ничему не удивляются.
Еще один "клиент". Абсолютно "никакой". Переставляет ноги и разговаривет только при помощи силы воли. "Братуха! А поставь-ка мне вот эту песню... Ну... Она, типа, классная такая... Тока я название не помню. И кто поет не знаю". "Мелодию напеть можешь?". "Могу! Умц-умц-умц! Она сегодня по ХИТ-FM играла!". Саня (к тому времени накативший еще граммов сто, вперемешку с пивом) смотрит на клиента мутными глазами и говорит: "Щас! Адын мамэнт!". Лезет в ящик с компакт-дисками. Находит нужный. Ставит его в "дабл". Протягивает наушники клиенту:"Она?". Тот слушает. "ОНА! Братуха, в натуре она!". Довольный клиент уползает. "Саня, что это за песня такая?". "Хм... Рики Мартин. "Living La Vida Loca"". ФрЭд ловит своими коленями собственную челюсть.
К "никакому" Саше, среди ночи, приехала его вторая половина. Еще трезвая. Скучно ей стало дома. Поговорила с ним, взяла у него денег и пошла к барной стойке. Через час она, нетвердой походкой, подходит к диджейской. С одной стороны стоит Саша и отрабатывает заказы, а с другой стороны диджейской сидит ФрЭд и принимает эти самые заказы. Сашина супруга подходит к ФрЭду и нежно обнимает его за плечи. ФрЭд замирает. Сашина жена поднимает взор, "наводит резкость" и говорит: "ОЙ!". ФрЭд встает в полный рост и оттягивая на груди "именную" футболку, икает, сквозь слезы: "Снежанна! Читай внимательно!". Потом поворачивается с Саше, катающемуся по полу от смеха и потерявшему дар речи, по-причине дикой истерики:"Дааа, Саня... До этого рекорд был у твоей родной тети!".
3 часа ночи. Самый разгар страстей. Саша уже "труп". Народ начинает танцевать стриптиз "под все!". От Джо Коккера до Славы Медяника. От "ТАТУ" до "New Order". Деньги за заказы грозят засыпать диджейскую по-колено диджеям. Саша сидит перед компом, поставив оный на "автопилот" (предварительно забив плэй-лист заказанными песнями) и играет в "Dead Star". ФрЭд делает объявления в микрофон, принимает заказы от населения и кричит (музыка громко играет) Саше, в каком порядке ставить песни. А Саша "положил" на всех. Но пытается работать. ФрЭд ему кричит:"Ставь Валерию!" и делает в микрофон объявление для тех, кто эту Валерию заказывал. Саша ставит "Аварию". Он просто плохо расслышал, так сказать. "Теперь ставь Круга!". Объявление в микрофон. Вместо Круга играет "Modern Talking". ФрЭду это надоедает. Он прогоняет Сашу из-за компа, садится за него сам, а напарнику приказывает ставить те заказы, которые есть только на компакт-дисках и минидисках, благо он сам уже все выставил и подогнал - только кнопочку нажать осталось. "Саня! Сейчас включай минидиск!". Объявление... Тишина... Негромкий, злой голос ФрЭда: "Урод! Включай минидиск!" Саша просыпается и тыкает пальцем в кнопку. Играет трек. Совершенно другой. С компакт-диска. Саша ловит подзатыльник и удаляется "с поля". За пределы диджейской. Глядя на лицо ФрЭда, к диджейской боятся подходить люди.
Нетвердой походкой, к Саше приближается один из его знакомых. Знакомый ставит рядом с Сашей початую бутылку водки и две рюмки. "Саня! Я тя поздравляю с праздником!". Саша: "С каким?". Он уже ничего не помнит. Знакомый: "С Днем Железнодорожника, Санек!". Саша, недоумевая: "Я никогда на ЖД не работал. Почему меня?!?". Негромкий, злой голос ФрЭда: "Потому что ты - тормоз!!!"
Приморский город Мариуполь... Первое лето третьего тысячелетия... Тяжкие диджейские будни...
PS: Саня! Не волнуйся! Все персонажи - вымышлены...
Не выдумано. По вчерашнему сообщению CNN, один из арабов, подозреваемых в совершении террористических актов в США, недавно получил научный диплом в Германии. Специальность - "городское планирование".
Криминальная хроника. Вчера в Москве за отсутствие регистрации был задержан Усама бен Ладен. После составления протокола и уплаты штрафа в 160 рублей он был отпущен на свободу.
После событий в Амереке наше общестово разделилось на три группы: оптимистов, пессимистов и реалистов. 1. Оптимисты учат английский. 2. Пессимисты учат арабский. 3. Реалисты изучают автомат Калашникова.
Как заявил представитель ФБР, по окончинии спецоперации в Афганистане, их спецслужбами запланированы находки автомобилей с кассетами и инструкциями по вождению "боингов" на палистинском, сирийском, индийском и китайских языках
- Ты знаешь, со мной приключилась невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и увидел, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил пистолет, но не выстрелил. - И что же тебе помешало? - Я не хотел остаться вдовцом.
Пивовар Иван Таранов любит пиво ПИТ и жену своего соседа помещика Козявкина. И даже хотел стреляться из-за нее по молодости. Но потом подумал: «А на кой стреляться, если можно и аэропланом садануть! »
Сегодня сообщили, что Зураб Церетели разработал проект монумента на Манхэттене. Вот и выяснилось, кто был реальным заказчиком теракта в Нью-Йорке - просто для размещения этого нового гигантского творения надо было освободить место.
На компанию "Стиморол" подали в суд из-за недобросовестной рекламы. - Мы жуем с утра до вечера, а нам все равно никто не дает, - заявили истцы Бивис и Бат-хед.
... между тем никто не обратил внимание на предсказание терактов в США и охоты за Усамой бен Ладеном в известной песне Максима Леонидова: "Где-то далеко гудят поезда, самолеты сбиваются с пути... Если он уйдет - это навсегда, так что просто не дай ему уйти!"
США потребовали у РОСИИ выдачи в течение 3-х суток некоего Данилы Бодрова и его брата, которые считаются одними из главных подозреваемых в совершении террактов в нью-йорке. На след Данилы и его группы ФБР навел известный российский сайт anekdot.ru.
11 сентября. Русский из деревни Концовка просыпается со страшного бодуна, врубает телевизор и видит: огонь, дым, руины, плачущие люди... Одним глазом с полминуты глядит на экран и выговаривает с чувством: - Это вам за... ик... за Бэмби!.. И падает обратно лицом в студень...
Нью-Йорк. Рушится здание ВТЦ. Люди собрались вокруг развалин. Вдруг из под обломков вылезает русский полковник с бутылкой газированной воды в руке и орет: "А у вас Фиеста?!!!"
В знак солидарности с народом Америки и увековечения памяти, мэр города БАДЕН-БАДЕН принял решение о переименовании своего города в ЛАДЕН-ЛАДЕН. ТЕХНИК,19/09-01
Много тут историй про преподов и мне тут одна вспомнилась. Вел как - то у нас курсовую по диф. уравнениям некто Трафимов, привлеченный к нам в МАИ из МГУ. Этот Трафимов был большим математическим гением и одновременно бухарем с большой буквы "Б". Консультации были рано ( в 10 ноль ноль ) утром и на них он либо не являлся, либо приходил слегка на веселе. Но курсач сдавать ему было одно удовольствие. Отценка ставилась из принципа "главное что б человек был хороший". А отличников, зубрил, тех кто считал себя умнее преподавателя, а так же тех, кто брезгливо отворачивался от его утреннего перегара, Трафимов за хороших людей не считал. Все остальные сдавали курсовую с первого раза и строга на 5, даже если задачи были решены полностью неправильно. Так вот, рассказал я про этого замечательного преподавателя своему корешу из МГУ, и он, в ответ, поведал мне следующую историю. Честно скажу, насколько правда, не знаю, но на правду похоже. Значит приходит Трафимов читать лекцию по какой - то там математике. И по неуверенной походке студенты понимают, что их цинцей сильно пьян. Достает Трафимов мел и многозначительно произносит "Напишем букву М ". Затем упирается мелом в доску и..... впадает в забытье. И вот картина: у доски стоит препод, упершись для равновесия мелом в доску, а из "зрительного зала" на него смотрят сотня пар глаз. И тишина. МГУшники народ культурный, молча сидят ждут продолжения лекции. Все это дело длится минут 25. Наконец какой - то студент не выдержал и спросил, все ли у многоуважаемого преподавателя в порядке. Трафимов резко проснулся, но от неожиданости потерял равновесие и его понесло в лево. При этом он пытался зацепиться мелом за доску. в результате он грохнулся с постамента, прочертив белую полосу через всю доску.
P.S. А в математике Трафимов был действительно большим гением. Он в одиночку написал какую - то умную математическую книженцию страниц на 800. Сам видел. Говорят только по этому его с кафедры и не выгоняют.
Известно, что обучение английскому языку в неязыковых вузах сводится к переводу статей по специальности, сдаче и забытью оного перевода. Задача студента на зачете принести статью, прочесть, перевесть и пересказать какой-нибудь из нее отрывок. И вот, надо было мне как-то досдать эти вот статьи. И я принес их, кипу, штук 5. Одна из них (рассеянность истинного ученого!) оказалась почему-то на русском. Когда подошла моя очередь преподаватель была уже слегка невменяема, обо мне и вовсе промолчим. Так или иначе, дошло дело и до русскоязычной статьи. "Читайте!". Я прочел абзац, писаный родной кириллицей. "Переводите". Я еще раз прочел то же самое."Перескажите". Я опять прочел этот абзац. "Зачет". Вот так-то, дети...
Бен Ладен с бородой лопатой сидит в кресле-качалке под клетчатым пледом перед камином. В руках - труба. За окном рушится Америка, идет ядерный дождь. Бен Ладен играет на трубе: - Пум-пум... пум-пум... Это просто праздник какой-то!..
Зураб Церетели собирается строить в Нью-Йорке памятник ВТЦ. Теперь на Манхэттене будут самые высокие в мире небоскребы - четырехкилометровые. Из цельной бронзы.
История эта произошла на одном из рыболовецких судов в славное застойное время, когда деньги не имели значения, потому, что их не было ( платили очень мало ). Экипаж после полугодового хождения по морю решил отметить сей факт, находясь у берегов Латинской Америки. Не имея возможность купить нормальные алкогольные напитки, купили спирт оооочень сомнительного качества. Купить, купили но пить боялись. Тогда был позван плотник с оригинальным погонялом Колобаха. Тот пил все что горит. Народ собрался в каюте, налили стакан, Клобаха выдохнул, закрыл глаза и залпом хлопнул. В этот момент кто-то из находящихся в каюте случайно прислонился к выключателю и нажал на него. Свет потух. Теперь такая картина, Колобаха открывает глаза, кругом темнота и он срывающимся голосом объявляет собравшимся: " Ребята не пейте, я ослеп " Занавес.
Сейчас вроде не время рассказывать первоапрельские истории, да уж больно хочется. Как шутили транспортники в Минске. История рассказана водителем троллейбуса. "1 апреля. На конечной стоит троллейбус. Салон потихоньку наполняется, ждут водителя. Тут в заднюю дверь практически вползает в дупель пьяный мужик. Садится на свободное место и через некоторое время начинает возмущаться. Типа где водитель, мать его... Спустя еще некоторое время выдает: - А на хрен он нужен. Подымается, пошатываясь идет в кабину и заводит двигатель. Народ в ужасе ломится из троллейбуса во все двери, а им вслед из динамиков доносится "С 1-м апреля".
Было время, когда я работал диск-жокеем. Ехали мы как-то с дискотеки по домам. Развозила нас домой специально выделенная для таких целей машина. Итак, действующие лица: шофер, охранник по кличке Пирог (догадайтесь, почему его так звали), мой напарник DJ Марк с подругой Наташей, и я. Пирог нам что-то рассказывал (сейчас уже не помню, о чем шла речь). Слушали мы его в пол-уха. Как истинный русский ОМОНовец, он слегка разбавлял свою речь приличными словами. DJ Марк несколько раз просил его не выражаться при даме. После каждого замечания Пирог выдавливал из себя одно-два предложения без мата, но затем продолжал рассказывать по-старому. В конце концов, Марку надоело его поправлять, и мы услышали такую бессмертную фразу: - Идем мы, нах. й, втроем: мать, бл…, сестра, бл…, и я, еб…. в рот…
Ужин на кухне. Смотрю (слушаю) новости по телевизору. Репортаж из Чечни: «Боевики опять обнаглели и т. д. ». Младшая дочь (10 лет): «Их мочить надо». Думаю про себя: «Ребенок, а понимает»! Через несколько секунд соображаю, что реплика относится к другой дочери – та ест сухое овсяное печенье, и младшая советует печенье «мочить», т. е. размачивать в чае! Андрей, Красноярск.
Только что. Иду по улице, народу много. Меня обгоняет новенькая, сильно разукрашенная 99-я модель жигулей. На всех местах, где можно и нельзя надписи: «Школа экстремального вождения». И, на глазах у всего честного народа, проваливается в открытый на дороге люк, выскакивает оттуда, как ни в чем не бывало едет дальше… Россия… М.
Мой 4-летний брат просто ходячий прикол. Вот несколько перлов. У него стало плохо слышать одно ухо и сестра подкалывает его: - Ну, что, Виталя, ты у нас глухой? - (кокетливо) Мда, глуховат...
Доктор раскладывает перед ним три оттенка синего цвета (тест какой-то) и просит поочередно назвать цвета (синий, голубой и т. д.). Виталя: - (задумчиво) Синий... - Какой-то синий... - О! Еще какой-то синий.
Чего-то там не поделили с сестрой и он предупреждает: - По яйцам не бить! Там мои детки.
Да, вот еще. Этот паразит, после того как завершает свое важное дело в туалете, начинает звать на помощь. Но в тот раз он с иступлением распевал песни патриотического содержания. В течении 15 минут до меня доносились эти вопли многократно усиленные удивительной акустикой толчка. Когда же моя психика не выдержала и я ворвался к нему: - Чего орешь? Давай доделывай и выметайся. - А я уже сделал... (чуть не плача) - А чего не зовешь, как обычно: "Ктооо-нибууудь вытИрИте мне попууу!!!"? - Уже звал. Никто не идет. Короче говоря, спас я его от неминуемой смерти от истощения 8-)))
ЗА достоверность не ручаюсь... Рассказал друг. Ентим летом ездил он на сборы от славного института МИРЭА (Московский источник распространения алкоголизма, есл кто не зне :))) ) Так вот, была у них тренировка марша, т. е. тьма народу шла в ногу по плацу, но этого мало, от них потребовали песню! Ребята посмотрели на 2-х годичников которые пели что-то типа "родина зовет" и трали-вали, решили что это они петь не будут... Вобщем после некоторых раздумий и поисков песни, которая походила бы, они не нашли ничего лучше чем спеть "подруга подкинула проблем, с№%а, ш%*ха. Надо заметить что проходили они мимо командного пункта. На их вопли вышел генерал и услышав енту песенку не только погоны и ордена встали дыбом, не только веко и губы задергались........ В общем трех сразу отправили домой (три года на военной кафедре на смарку), остальным вкатали по самые помидоры. Зато потом долго к их хруппе подходили и спрашивали: "Это вы генералу спели "подруга подкинула.. и т. д."" Вот такая, блин служба России )))))
Значит едим на работу по хайвею... и я смотрю в переди пред нами сабурбан с местными номерами(Quebec, Canada) и на бампере у него наклейка "Да я тут просто так катаюсь" а на стекле еще одна "Удачи тебе браток", и я говорю водиле - Серега смотри на бампер и на стекло.... ,Он - ха-ха, сейчас... перестраивается, догоняет, би-бикает... и кричет в окно... - Эй братишка где такие наклейки купил? , а в ответ выглядывает ну действильно братишка и отвечает - Да у меня в машыне еще есть... хочешь?. - Давай!!! - Ну надо хоть в обочине прижаться, - Да ладно давай так! напомню дело на хайвеи..... останивливаются машины в два ряда, и передача наклее занимает минуты полторы..... тут в голову приходят мысли что сейчас появится полицыя и нас нагонят за ето дело, но все было ок, даже никто не побибикал.... после этого както потеплело на душе и проснулась гордость за нашего русского брата...
Еще одна история про шутки минских транспортников. Где и когда слышал эту байку не помню. Возможно она ходит и в других городах. День. Метро. Народу не так чтобы и много. На одном из сидений сидят два парня. Мирно беседуют. Тут один выдает: 1) - Что-то кофеку хочется. 2) - Так в чем дело. 1) - Так в метро же едем. 2) - То же мне проблема. Понднимается нажимает на кнопку связь с машинистом и говорит: "Пожалуйста 2 кофе во второй вагон". Народ не обращает на это никакого внимания, прикалываются ну и пусть. Но на следующей станции открывается дверь и в вагон входит официант в полном прикиде, даже салфетка через руку перекинута, спрашивает "Кофе кто заказывал", и выдает ребятам по чашечке. Народ в ауте.
Лидер солнцевской группмровкм обратился к народам США и исламцам. Свои речь он закончил словами: Братва, не стреляйте друг в друга! Вам нечего больше делить...
Братцы наши меньшие или куда мы деградируем. Есть у меня младший брат (кличка "Братец"). Не устает удивлять... Кексу 21 год (мне 29), а мышление... Вчера расскрылось тут очередное давнишне-несознательное тупо-нелепейшее преступление братца. Стоял у него в комнате несколько лет уж цветной телевизор года эдак 90-го. Нормальный, большой, рабочий (правда "советский"). Купили новый LG, а тот отложили про запас. Но вот жена у меня начала ныть, что ей на кухне торчать когда приходится, то скучно, телевизора нет, а там передачи интересные... Короче, освободил я место, решил пока телевизор поставить старый - все равно простаивает. Пошел к братцу в комнату, достал ТВ, смотрю - чегой-то шнура с вилкой не видно... удивился я факту странному, поставил, рассмотрел... ТВ оказался ПУСТ! Одна трубка и корпус, практически... Как потом оказалось, неработающий в то время братец умудрился втихомолку продать все внутренности на радиорынке за 500 р и пропить все в местном кафе. Коммерсант, скажете?! Тогда послушайте его отмазки когда он пришел и я его пытать стал (силу рассчитывал, не пугайтесь)... Я прям не знал, что делать - смеяться иль плакать... Итак:
Действие первое. (Привел за ухо, поставил перед фактом). Первая версия. Братец: (Изумление, испуг, вздох, плачущий шепот): "Украааали, гадыыыыы!...". (рожа как у ребенка с отнятой конфетой) Я: Кто?!!!?!?! Б: "Не знаю..." (пауза) "... друзья наверное... черт!"... (вздох)
Действие второе. Начало экзекуции. Версия номер 2. Я: Вопросы типа: "И когда сие случилось, почему не сказал, сознавайся паааадла!!!" (удары под дых и по черепу) Б: (скорбная физиономия) "Меня попросиииииили... друзьяяяя..." (всхлип) Я: "Когда, кто, где?!!" (удар) Б: "Я шел... это.... у подъезда... а они..." (всхлип, раздумье / удар по черепу) "... Они спросили - "у тебя нет платы для телевизора?" "... Я: ?!!! %-[] Б: "... ну вообщем я им отдал". Я: "Урод!" (удар) "Падла!!" (2 удара) "За кого ты меня держишь?!! Какая плата?!!! тут ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ!!!!" (серия ударов...) /все аккуратно срезано, откушено, но внешний вид соблюден/
Действие третье. Рождается версия номер 3. Б: "Ну это... я им... ну... " (всхлипы, стоны) "... мы вместе это... на радиорынке мы... я... продали" (удааааааар) Я: "Когда? За сколько, гад!?" Б: "Весноооооой. За 500 рублеееей" (всхлипы) Я: "Мда... и что ж, зараза, ты думал, что я это действительно не замечу?!" (изумление) "... Никогда?!!!" (удар) Б: "Нет, я хотел... это..." (раздумье, расскаяние)
/И вот тут, (наберите воздуха побольше, как говорил Задорнов), рождается шедевр - верх кретинизма!/ Финал. Б: "Я хотел потом заработать деееееенег, найти мастера и постаааааавить все на мееесто!" (всхлипы) Я: %-[]]]]]]]]]]]]]]]]]
На посту ГИБДД остонавливают машину. То да се, Ваши документы, Водила протягивает документы и возбужденно говорит: - В трех километрах отсюда Вашего коллегу сбили!!! ???? - Правда, страшная картина: весь в крови!!! Инспектора быстро отдают документы, прыгают в машину и мчатся на место. Приезжают, видят сбитого козла на дороге. Один другому: - Ты его номер запомнил? - Нет - Тогда убирай своего коллегу с дороги и поехали.
У меня дома компьютер и телевизор воткнуты в один "Пилот". Вчера, ложась спать, мне было лень сначала телевизор выключать, потом "Пилотом" щелкать, я сразу начал с "Пилота". Жена спросонья: - Завтра у телевизора будет ScanDisc!
Чистая правда. Рассказал приятель. Ехал он как-то в трамвае от метро домой, время позднее, в трамвае - человек 15. Вдруг трамвай останавливается, водительша вылезает и начинает громко материться. Оказывается - улица довольно узкая, и какой-то хрен припарковал свой огромный Мерс так, что трамвай не может проехать. Мужики все из трамвая повылезали, стали думать, чего делать. Один говорит - давайте его пнем по шине, сигнализация заработает, прибежит хозяин и машину переставит. Все живо представили хозяина, подумали, но слегка по шине все-таки пнули. Потом пальчиком зеркальце поковыряли. Молчит машина. Стоит трамвай, стоят мужики, курят, всем домой хочется, футбол вот-вот начнется. Вдруг откуда ни возьмись, милицейская команда на авто. Мужики ее застопили, мент вылез - они ему: так и так, проехать не можем, чего делать. Мент им и говорит - вас мужиков 15 человек, возьмите все вместе да переставьте. А и правда - облепили мужики тачку, поднапряглись, ухнули, вспотели, но переставили. Стоят в мыле. А мент им выразительно так - ножик то есть у кого? Мужики - да вроде есть, но зачем? А мент - ну как зачем... И выразительно так на шины смотрит... И все так на них тоже посмотрели... Говорят - а как же вы, товарищ милиционер?... А он - А Я ОТВЕРНУСЬ НА ПЯТЬ МИНУТ! В общем, за три минуты потные мужики раскокали мерсу зеркала, прокололи шины, и т. п. Кто- то даже поссать успел. Машина, конечно, заорала, но тут уж не до того было. Окрыленные мужики с чувством выполненного долга загрузились в трамвай и унеслись с вихрем. На следущее утро мерса уже на том месте не было. Страшна месть пролетариата! Господа, соблюдайте правила парковки!
Еще на тему китайского языка. 1. хуй хули хуй да хуй няо – серая лиса умеет ловить серых птиц. 2. на хуй, на хуй, ебу хуй – не даю и не беру взятки. 3. ебу да, ебу сяо – в самый раз (кроме того, «да» переводится как «большой», а «сяо» - «маленький». 4. ебу Пашу – тоже не лазаю по деревьям. 5. ебань ни ебань, хуй бужу – в полночь тебе дежурить, могло быть и хуже. 6. ебу мото – я не в курсе дела. 7. хуй бу хуй на хуй – хочешь, не хочешь, а взятку дай. 8. хуинь – промежность 9. хуй хуйлай, ни хуйлай – хуй тоби на хуй – можешь вернуться – вернись и отдай чертежное перо. 10. хуй бугай, хуй дуй хуй булай – сожалею, что денежный перевод не вернули назад. 11. хуй люлю хуй син хуйло – снизилась унылая комета. 12. хуй бу хуй, хуй бугай – жалей ни жалей, а очень уж жалко. 13. хуй хуй хуйдун – широко махать руками. 14. хуй люлю хуй се хуй дай – беличья шубка унылого серого цвета. 15. ебу дань, ебу дай, ебу хуй бугай – не только не стоит говорить, но и сожалеть об этом. 16. хуй хули хуй лу хуй ся – серая лиса упала возвращаясь назад.
Врата Рая. На опостаменте сидит апостол Павел. Перед ним в очередь стоят четыре манашки. К павлу подходит первая. Опостол строго спрашивает у первой: - Ты хоть раз мужской член руками трогала? Монашка засуетившись: - Ну господи... господи! Ну вот.. только пальчиком... только пальчиком! - Ну ладно... помочи палец в купели со Святой водой. Я тебе грехи отпускаю. Подходит вторая: - ну а ты хоть раз мужской член руками трогала? - Ну господи... господи! Ну вот.. только рукой... только рукой! - Ну ладно... помочи руку в купели со Святой водой. Я тебе грехи отпускаю. И тут четвертая отталкивает третью подбегает к Павлу: - Господи! дай горлышко промочить, а то эта дура сейчас жопой сядет!
Лиса и заяц Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость - правильную реальную хату, че-как, ну, блин, бунгало ваще. А рядом, два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась - ну, типа, деловая, блин, в натуре. А тут по весняку контору Лисы - бац - спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах. Она, такая, имидж на морду прицепила - и до Зайца. - "Сдай, типа, Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеряно". Заяц, в натуре, клюв раззявил и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил на Канары оттянуться. Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла. Заяц, такой, в обиду и бакланит: "Домой пусти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты че, лох ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в череп не схавал. Моя собственность." Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить. - " Ой, кинули меня, ментики братики, продинамили по полной программе! Выручайте-спасайте, закона хочу." Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил: - "А ну, Лиса, освобождай помещение!". А Лиса высунулась, пальцы веером, и гонит: - "Слышь, мент, не доводи до разборок - башка, блин, у тебя что ли бронированная?? Я не фраер позорный - ксиву мне в нос пихать! Иди комаров пинай. " Волк хвост к носу, прикинул: "На фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять?" Отвял. А Зайцу откорячку слепил:"Тут, мол, чисто не наше ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не бьют? Hе нравится что-то - в суд подавай. " Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой-такой,"- кричит,-" закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Hате вам пять штук баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду". Взял Медведь бабки, пошел на Лису наезжать согласно закону. - "Hате вам, Лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. Суд решил вас выселить." А Лиса, типа, зевает: - "Слышь, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это решение? Пять Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не размножай мне мозги всякой чепухой. Вот тебе еще две штуки за то, чтоб я тебя тут в жизни не видела. " Медведь баксы по портфелю распихал и Зайцу-терпиле докладывает: "Все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное, в смысле, - не наша забота". Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надуть. Hо тут катит мимо такой правильный пацан Петушок- стриженный гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастырит, и спрашивает: -" А ты че тут ваще? " - "Да вот,"- говорит Заяц... Кароче, доложил обстановку. А Петя ему бодряка: - "Да не хнычь, братан! Я за тебя впрягусь. Перетрем щас тему с ней конкретно, а не врубается, так замочим эту отмороженную - и без базару!" Забил Лисе стрелу на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при "Мерсе" и всех делах. -" Hу че,"- говорит,- "надо? Горя хочешь? " - "Слышь, сестрила, в два горла жрешь,"- говорит Петушок.- "Пацаны обижаются. Верни братку хату" - "Да ты ваще под кем ходишь, козел?" - удивляется Лиса.- "Да я чисто братве своей свистну... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!.. " - "Крутая, блин, аж башню сносит!" - ухмыляется Петушок. - "А вот подписку от всего Московского зоопарка видела? А с братанами с Северного Ледовитого хошь побазарить? " Как услышала Лиса про северных отморозков, тут ее на понос и пробило. Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов из хаты слиняла. - "Живи, братила!" - говорит Зайцу классный пацан Петушок. - "Весь чулан твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша. " И зажили они, кароче, с тех пор как белые люди.
Утром едет набитый битком автобус. Вдруг откуда то из середины женский голос: - Мужчина, что же вы делаете? Через пять минут опять: - Ой, мужчина, ну что же вы делаете?! Откуда-то из начала: - Слыщь, мужик, не томи, скажи, че ты там вытворяешь?
Реклама пива: ..." Пиво "ПАДЛА"! Пиво с попкой!... И все в порядке, если прыгает попка...
Зубная паста: Лодка, два странной ориентации мужика. Вдвоем. В лодке. На берегу, разговаривающий человеческим голосом, бобер. Грызет последнее дерево. Мужики в шоке: - А что же надо делать, чтобы иметь такие крепкие зубы? - Б**! Зае***ли! БЫТЬ БОБРОМ!