Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историями про любимых преподов. В Питерском Политехе на факультете кибернетики их тоже хватало. Одной из таких личностей был г-н Кузьменко, ака "Кузя". Преподавал он высшую математику - науку жизни и смерти для младшекурсников. Как и многие математики, большую часть времени Кузя проводил в некоей абстрактной реальности и потому характером отличался довольно рассеянным. Если в Гидрокорпусе после звонка по пустым коридорам слонялся человек и заглядывал во все подряд аудитории на всех этажах, то скорее всего это был Кузя в поисках своего потока. Вовремя начать лекцию ему за время моего с ним двухлетнего знакомства не удалось, наверное, ни разу. К его, однако, чести, пропускал лекции он тоже крайне редко. В один прекрасный ноябрьский день, Кузя вел у нас третью пару в главном здании. Классически опоздав на пять минут, он отчитал первую часть лекции и распустил всех на перерыв. По окончании перерыва вся сотня человеко-студентов сбежалась назад в амфитеатр, чтобы не дай Бог не пропустить чего из премудростей науки. Однако Кузи почему-то на месте не оказалось, что для него было весьма нехарактерно (обычно в перерыв он курил неподалеку, опасаясь забыть дорогу назад). Особое удивление вызывали оставленный на кафедре портфель и недописанная трехэтажная формула на доске. После десяти минут отсутствия была снаряжена поисковая партия, вернувшаяся, впрочем, с пустыми руками. О несчастном случае думать не хотелось, так как остальные преподы с кафедры ВМ заслуженно слыли злыми маньяками и фанатами исключительно собственной системы лекций, что означало неминуемый провал на экзамене с хорошей перспективой вылета. Народ загрустил. Тем не менее, после двадцатиминутного отсутствия в аудиторию бодро вошел Кузя и сразу же начал что-то излагать какие-то заморочные интегралы. Через двадцать пять минут Кузя удивленно услышал звонок, недовольно пробормотал что-то про неправильное расписание, схватил портфель и отбыл, оставив народ в сильном недоумении. Недоумение рассеял никем поначалу не замеченный студент, прибывший после перерыва в аудиторию сразу после Кузи. Далее следует рассказ в прямой речи: - С восьми утра в институте, есть хочется - ужас. Побежал я в столовку перекусить (столовая находится в смежном здании и потому звонка в ней не слышно - прим. ред.). Сижу я, глотаю все подряд не разжевывая, чтобы не опоздать на лекцию и вдруг смотрю - Кузя тоже в столовую пришел и сидит прямо напротив меня. Ну я успокоился, сижу, ем. Смотрю на него. Он тоже ест, смотрит на меня. А чего я торопиться буду, если препод тут. Вот сидим мы, жуем, друг на друга смотрим. Видимо, он тоже меня заметил и решил, что ему рано еще идти, если его студент здесь. Вот так друг на друга и смотрели... (Надо заметить, что в теории мультипрограммных систем это называется взаимной блокировкой и есть такая аксиома, что оная блокировка может быть разрешена исключительно внешним по отношению к системе событием) - Ну и кто из вас в конце концов догадался, что на лекцию идти давно пора? - заинтересовался вконец развеселившийся народ. - Никто. Столовая закрылась.... Теория в действии!!!
Дело было в одной из стран Варшавского договора, где размещались наши войска. В один истребительный авиационный полк прибыл проверяющий. Как всегда в таких случаях, объявили тревогу и подняли в воздух дежурное звено. Поскольку наши заклятые друзья из НАТО находились сравнительно недалеко, нормативы были очень жесткие, а самолеты стартовали прямо из железобетонных укрытий (ЖБУ), где они прятались на случай атомного удара. И вот, дежурное звено взлетело, отработало и село, в нормативы уложились, все довольны, проверяющий скомандовал "Отбой" и вышел из зала управления. И в этот момент из динамика громкой связи раздается: - Беркут, беркут, долго мне еще лететь? - ?!! Кто, откуда, как упустили?! Борт без наземного управления! В Европе!! ЧП!!! Хорошо, что генерал вышел! Бросаются к индикатору кругового обзора и, натурально, видят кучу целей. Европа же! Где искать СВОЙ борт? Тогда руководитель полетов (РП) берет микрофон и аккуратно так спрашивает: - И давно вы летите? - Минут 15... Тут весь расчет боевого управления прошибает холодный пот, т. к. за 15 минут на истребителе можно улететь черт-те куда. Когда не знаешь, где борт, как его развернуть обратно? И тогда РП, как самый умный, командует: - Ложитесь на обратный курс! - Выполняю! И тут кто-то из офицеров замечает: - А чего это его так слышно хорошо? Внезапно лицо командира полка, который стоит тут же, озаряется пониманием, он хватает фуражку и вылетает с КП. Все за ним. Подбегают к стоянке и видят за открытыми воротами ЖБУ истребитель с откинутым колпаком. По тревоге в самолеты загнали всех, но команду на взлет не дали и летчик, которому было скучно и жарко, услышав команду "Отбой", решил развлечься. Рация-то работает и на земле... Увидев бегущего командира полка, а за ним стаю офицеров с КП, летчик понял, что шутка кончилась, и принял единственно правильное решение: колпак начал плавно опускаться и щелкнул замком прямо перед носом разъяренного полковника...
Мой прадед был генералом, и в далеком 1942 году командовал неким войсковым соединением. В те времена была очень сильная цензура, и борьба за моральный облик офицеров. Мой прадед отличался тем, что во вверенных ему подразделениях всегда были минимальные потери, а те не многочисленные наступательные операции, что он осуществлял, выполняя задания ставки, увенчались успехами. Естественно, это вызывало зависть у многочисленных его завистников. И вот однажды после начала великого наступления в 1943 году, его войска успешно овладели городом и проявили стойкость и мужество, за что прадед был представлен к званию героя, звезду должен был вручать лично тов. Сталин. Мой прадед на радостях перед отъездом принял немного водки, и уж как там у него получилось не знаю, но переспал с местной переводчицей, или связисткой. Перед вручением наград, один из высокопоставленных особистов, зачитывая предварительный список награжденных, остановился на фамилии деда и рассказал о том, что на сего героя пришла бумага, где говорится о том, ну, о телефонистке. Сталин поинтересовался: "А как у него дела на фронтах?" Все отлично - ответил особист, но вот облик офицера, и т. д. Сталин затянулся и начал решать дальнейшие вопросы. И вот в самом конце совещания, особист с надеждой в голосе спрашивает: - А по поводу этого генерала, что делать, тов. Сталин? Ответ был лаконичен: - Завидовать, тов. Поскребышев.
Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу: - И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
Году так в 93. Едем с братом в автобусе, народу битком. По салону туды-сюды притискивается уставшая кондукторша интеллигентного вида. Тут в динамикак раздается голос водилы: - С-леее-дууу-ююю-щая ост-ааа-нооооо-вка гоооо-стиииии-ниии-цаааа Ангааааа-рааааа. (причем очень медленно и противно) Говорю брату: - Нифига его плющит! В этот момент мимо протискивается кондукторша: - Ха! Вам-то что, скоро сойдете. А мне с ним целый день ездить! Автобус лег.......
У моего отца (царство небесное) брат глухонемой. Живет в селе и всю жизнь проработал конюхом. Уже давно на пенсии и халтурит тем, что пашет огороды, окучивает картошку и т.д. где требуется лошадь. Но в селе есть еще один глухонемой, который специализируется на дровах. То есть попилить бревна, порубить. Дальше короткая непридуманная история. Одному жителю расхотелось самому окучивать картошку. Он поинтересовался и ему посоветовали обратиться к глухонемому. Но село довольно большое, не все друг друга знают, и получилось так, что обратился он к другому глухонемому. А житель как раз решил баньку поставить и приобрел лес кругляк. После договоренности на руках с глухонемым с чистой совестью ушел на работу. Возвращается вечером, а у него вместо окученной картошки заготовленные на баню бревна аккуратно попилены и порублены на дрова. И с нетерпением его ждет глухонемой, чтобы получить оплату за честно выполненную работу.
- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому. - Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.
Много забавных историй происходит в нашем общественном транспорте. Еду я вчера в троллейбусе, отъезжаем от остановки и чувствуем, что машина начала двигаться рывками. Водитель останавливает троллейбус, открывает все двери и сообщает всем: "Выходите! Дальше не поеду. Троллейбус рвет." Вот ведь как бывает. Это он съел чего нибудь. А однажды ехала в автобусе. Конечная остановка у этого маршрута - дурдом. Вот на одной из остановок толпа народа штурмует входные двери. Шофер, наконец, с трудом закрывает их и, отъезжая от остановки, говорит в микрофон: "Будете подолгу держать автобус, вообще перестану открывать двери. Поедем без остановок до дурдома." А подруга мне рассказывала, что ехала в автобусе, и водитель резко затормозил у светофора. За верхние поручни держались два молодых человека. Когда началось торможение, поручни вылетели из уключин, и парни, продолжая держаться за поручень дружно пробежали с ним по всему салону. Этим "копьем" они пробили стекло водительской кабины и упали ему на спину. Так что осторожнее тормозите - не картошку везете.
У меня есть подруга Галя, у которой номер домашнего телефона начинается на 902. До широкого развития сотовой связи в Москве все было нормально, т.е. к ней звонили только те, которые хотел именно ей дозвониться. Где-то года четыре назад началась беда - количество звонков, которые "не туда попали", стало катастрофически увеличиваться, в самые "критические дни" доходя до сотни. Видимо, люди звонят кому-то на сотовый телефон и забывают набирать 8-ку. Другого объяснения я найти не могу. Где-то те же четыре года назад у Гали родился сын. Который сейчас уже довольно сносно говорит и совсем недавно научился поднимать трубку звонящего телефона. И как вы думаете, что он делает, когда звонит телефон? :) Правильно! Он поднимает трубку, говорит туда "Вы не туда попали" и кладет на место... Ведь именно так почти на каждый телефонный звонок делает МАМА... :)
Рассказал мне эту историю знакомый, присутствовавший на этом действе. Одному молодому охотнику приглянулась местная дивчина и решил он покатать ее на лодке. Сели в лодку, прихватили с собою верного друга Шарика и поплыли рассматривать местные красоты. Вот плывут они так, беседу задушевную ведут, друг на друга поглядывают. Вдруг, наш охотничек чувствует непреодолимое желание остановить лодку и выйти по великой нужде. Чувствует он это минуту, вторую, третью. Беседа перестает быть для него непринужденной, а вечер томным. В голове только один вопрос, как у нашего классика: "Что делать?" Кругом одна вода. Тут наш герой замечает, что на дне лодки лежит ружье (охота ведь была). Хватает он его и говорит девушке: "Ты ведь, наверное, не знаешь как из него стрелять надо. Давай научу." Получив согласие, парень решил выстрелить в воздух, и под прикрытием выпустить газ хотя бы. Нажимает он на спусковой крючок, а чертово ружье дает осечку, чего нельзя сказать о задней половине нашего охотника. Над рекой "слышатся грома раскаты" в сопровождении конкретного запаха. Девушка лишается на некоторое время дара речи и покрывается красными пятнами. Парень, наверное, лишается чувств, т.к. падает плашмя за борт лодки, но потом, видимо, приходит от воды в себя и усиленно гребет к берегу. В воде он наконец делает свое дело, снимает штаны и доплывает до берега раздетый. На берегу он падает от усталости на песок и начинает громко переживать свое горе. Вдруг он ощущает, что на спину ему кладут что-то мокрое и увесистое. Парень вскакивает и видит, что его верный друг Шарик спас хозяйское добро - штаны, которые и положил ему на спину, видя как хозяин убивается об энтих самых штанах.
Иду вчера после напряженного рабочего дня. Мечтаю поскорее добраться до дома. Настроение на нуле. Впереди не спеша идут двое пацанов лет десяти-двенадцати. Я их потихоньку догоняю и слышу обрывки разговора: ........ - У тебя какой? - Большой. Во-от такой (и показывает что-то на пальцах - я не вижу, так как еще не совсем их догнал) - Не-е! Таких не бывает! У меня поменьше - вот такой! А как он у тебя встает? Прямо или криво? - У меня большой и стоит криво. - А у меня когда был маленький - тоже криво, а сейчас побольше и стоит ровно. - Все равно лучше БОЛЬШОЙ... ПОПЛАВОК..... Последнюю фразу я уже услышал, когда поравнялся с ними. Дети долго смотрели на меня большими глазами и не могли понять, почему взрослый сумасшедший дядя так пронзительно заржал...
- Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает? - Дура! Мозгов у нее не хватает. Раньше думать надо было!
У иностранцев после посещения России спрашивают: - Ну, как там? Много пьяных видели? - Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.
Буквально только-что! Читаю анекдоты, а рядом приемник настроеный на какой-то музыкальный канал, где каждый час новости. И в конце новостей происшествия по городу. Так вот: цитирую почти дословно! Произошло дорожно-транспортное происшествие. Автомобиль врезался в стоящий на остановке троллейбус третьего маршрута. При ударе с автомобиля упала будка на проезжающий рядом легковой автомобиль "Москвич". В результате падения будки водитель "Москвича" был доставлен в травмопункт 5 горбольницы в состоянии алкогольного опьянения с черепномозговой травмой! Смеяться или плакать? И что перевозили в будке?
В связи с терактами в США Ясер Арафат выразил соболезнование Президенту и всему американскому народу. В ответ Президент Буш пообещал выразить соболезнование Ясеру Арафату и всему арабскому народу.
После событий в Ньй-Йорке американцы поняли, что такое страх. После того, как Церетили возвиг там монумент жертвам терракта, американцы поняли, что такое ужас.
ПЛАНЕТА СКОРБИТ В Сербии траур... Горе в Ираке... Волосы рвут на себе в Нагасаки... Плачут и в Дрездене и в Хиросиме... Горе в Ханое... Всхлипы в России...
(только для американцев) Янки, не бойтесь всяких уродов, мочите ракетами все живое, можете расхуячить все ядерками - Вам ничего за это не будет, тупые арабы вас только пугают.
(только для радикально настоенных мусульман) Арабы, вы крутые, вы это доказали, янки сосут, они ничего не посмеют Вам сделать, а если посмеют - отсосут еще раз. Взрывайте эту долбаную Америку, душите, убивайте жирных тупых неверных янкесов, врагов великого ислама, не останавливайтесь на достигнутом - разъебите еще что-нибудь.
(только для израиля и Европы) Поддержите Штаты - им сейчас как никогда нужна Ваша помощь
(для всех остальных мусульман) ваших братьев убивают неверные собаки. Так и будете сидеть сложив руки?
В результате скрупулезного расслеования ФБР установило, что организатором терактов был Усама Бен Ладен, заказчиков - Саддам Хусейн, исполнителями - кубинские арабы, действовашие по поручению Фиделя Кастро, которые прошли летную подготовку в Северной Корее и были вооружены пластиковыми ножами югославского производства
Из обращения Президента Буша (младшего) к нации: "У нас есть три пути ответа на террористические акты - найти виновных и разбомбить, назначить виновных и разбомбить, выбрать виновных и разбомбить. После консультаций с ФБР, ЦРУ и РУМО первый путь признан неперспективным. Второй - противоречит демократическим традициям Америки. Поэтому моим исполнительным актом назначены выборы ответственных за террор. Для ускорения процедуры во Флориде одновременно будет проводиться ручной подсчет голосов...". Из сообщений СМИ: "Среди названных кандидатов с большим отрывом лидируют Белый дом, Пентагон и штаб-квартира MicroSoft. Бин Ладен замыкает третий десяток кандидатов.
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе -- министр обороны С. Иванов: - Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? - Да, помню. - Так вот, докладываю: попали.
"Сегодня в результате спецоперации была захвачена группа террористов-смертников. В связи с опасностью для мирного населения, разминирование на месте произведено не было. Террористы были вывезены на полигон и там взорваны."
Откройте новый документ в Word, напечатайте Q33 NY (это номер рейса злополучного самолета из последних событий в Америке), выделите, увеличьте размер до 48, и измените шрифт на Windings... ;)
Ехал я както в автобусе, а именно вчера. Вечер, все домой едут, после работы, замаханые, уставшие, почти все без настроения. Двое пасажиров, судя по всему тец и сын, достаточно громко и открыто ругаются - разговор типа: не знал что у меня такая бестолочь растет... ... да я весь в отца пошел... и тут отец: - Да еб твою мать!!! Сын: - Ты уже пробовал! (тычя в себя пальцем) И нифига хорошего из этого не вышло!!! Автобус: смех и аплодисменты .
Не далее как во вторник 18.09.01 наблюдал следующую картину. Еду с работы, выхожу у себя на ст. метро Фили примерно в 18-10. Народу довольно прилично к выходу потянулось. Вдруг слышу сзади топот бегущих ног по нарастающей. Ну, думаю, молодежь носится, энергию девать некуда. В этот момент проносится мимо меня и обегая других пассажиров один из этих современных придурков лет семнадцати. Топот сзади продолжается еще секунды полторы и прямо передо мной заканчивается. Такого же молодого дебила хватает за шиворот здоровенный негр, этакий центровой из NBA. Далее следует короткий монолог:"Кто обезьяна, я обезьяна?"Продолжая держать придурка за шкирку чернокожий делает резкую подсечку под колени и одновременно выпускает этого козла. Козел шмякается задницей на платформу, а негр задает еще раз тот же вопрос, причем происходило это с минимальным акцентом. Видимо, товарищ не первый год кантуется на просторах нашей Родины. А "мужики-то не знали"... P.S. Никогда раньше не видел, чтобы человек мог так быстро вскочить и испариться, но если бы этот козел так быстро этого не сделал, его потом долго пришлось бы от стены отскребать. P.P.S. Надо было негру руку пожать, а я ему только улыбнулся и сказал, что он молодец. А первый убежавший козел стоял метрах в ста от метро и поджидал своего кореша, наверно, молясь своему богу, что научил его так быстро бегать. Лучше бы его научили уважать людей других национальностей. Д. К.20.09.01
Пришла вчера в нашу контору девочка. Наша сотрудница. Месяц ее не было. Месяц был медовый. Все, как водится, поздравляют. Как могут. Подходит сисадмин и говорит: "Поздравляю с изменением статуса".... Кто теперь будет спорить, что сисадмин - это не диагноз???
О кондукторах. Известно (спасибо Николаю Васильевичу), что русский человек за словом в карман не лезет и не высиживает его как наседка яйцо. Если взять наших южан, т. е. живущих по обе стороны изогнутой прямой между Ростовом и Одессой, так это верно вдвойне. Итак.... Ростовский троллейбус конца 70-х или начала 80-х. Остановка рядом с мединститутом. В ту пору у нас училось много представителей "освободившейся Африки". Один из них заходит в троллейбус и на совершенно невинное обращение кондуктора, очень обаятельной женщины бальзаковского возраста, "Молодой человек, будьте добры за проезд..." бросает через губу "Не моледой челевек, а гОспОдин..." (повторю, конец 70-х начало 80-х). Ответный удар настиг его через сотую долю терции - "Ты дывысь, учора тильки с пальмы злиз, а сьогодни вжэ господын..."
Нижеизложенная история произошла с одним моим приятелем Саней-беляшом, где-то года три назад. Все очень походило на тот фильм-то про новый год Ирония судьбы. А дело было так. Как-то поздей весной собралась дружная компания провожать друга на службу в армию. Посадить его на поезд, а между тем по стопочке на дорожку пропустить. Тем более, если учесть, что за день до этого все в честь этого паренька изрядно выпили и головы у всех просто раскалывались, заодно и повод похмелиться есть. Так вот приехали все на Ленинградский вокзал. Стали ждать пока нашего виновника встречи на автобусе подвезут для упаковки в поезд. Время было где-то около девяти утра. Сидим ждем... час проходит... его не везут... другой прошел... его не везут. Ну и решили начать так сказать без него (до этого пивком разогревались). Достали из своих пакетов пузырек, закусочку, стаканчики и пригубили по одной, а друга все еще нету. Потом еще по одной... и еще... и так вобщем дошло до того, что один из нас, Cанек Беляшов, уже еле на ногах держался... А нам весело всем... вобщем решили все приколоться. Купили на ближайший поезд билет до Питера на боковом месте в плацкарте, самый дешевый да еще по нашим студакам скидка была... Ну и вот, значит купили билет, сунули его Саньку в зубы, занесли парня в поезд, посадили на место (надаже кого-нить проводить было) и помохали ему спящему в след рукой.... А наш армеец так и не приехал (потом выяснилось, что отправление у него на следующий день было назначено). Вобщем нам потом сам Саня рассказывал. Представьте себе сетуацию. В гавно пьяный парень просыпается от того, что его кто-то тычет в бок, дескать "Просыпайся милок, приехали". Он встал вышел из вагона ничего не соображающий, попадает на улицу... время уже вечернее было. С полной уверенностью, что он дома, в Москве, идет искать свой дом... в кармане нашел 20 рублей и купил на них бутылку пива... голова говорит трещала со страшной силой. Ну так вот, идет он по улице, все вроде то, а вроде и не то. Останавливает бабульку, спрашивает, - Бабуль, как мне на арбатскую попасть-то? - Ой сынок, отвечает бабка, че-то я такой и не припомню. Не знаю такую. Идет дальше, смотрит, мент стоит и с тем же вопросом к менту подходит. Тот офигев задает вопрос, - Слушай, а ты откуда вообще? На что Санька ему совершенно твердо заявляет - Как откуда??!!! Отсюда, из Москвы конечно, улица Арбатская дом 16 дробь 2. Мент делает еще круглее глаза и говорит, - Дык ведь Питер это. В Питере ты находишься. Невский проспект Ты случаено не того? И приглашает его пройти в отделение для выяснения так сказать обстоятельств. Там Саня, что помнит рассказал, что пил с ребятами на вокзале, друга провожали в армию, а потом вдруг здесь оказался.... И так смутно до него начало доходить, что над ним просто подшутили не хило. Все отделение было просто в покате. А Санька, опустив голову, все еще не веря, что его так подкололи собственные же друзья делает заявление, - Департируйте меня в Москву! Отделение еще больше ржет.... Но всежтаки купили ему билет, посадили на поезд и еще денг даже чуть-чуть дали. Всетаки питерские менты не такие сволочи, как московские.
Вот такая вот история.. Потом Санька еще конечно долго ходил злился на всех нас, а мы все смеялись до слез над горе путешественником.
P.S Того парня мы всежтаки в армию проводили, вот только Санек с нами уже не поехал, попрощался с товарищем так сказать на растоянии.. всежтаки малоли куда еще могут отправить :))
Эпиграф: Доблестным немецким войнам посвящается...
Дело было в Одессе, в 1998 году, 1-го апреля. Этот праздник уже давно отмечается в городе с помпой. Как-же: день Юмора в столице юмора... И вот, что рассказали мне мои немецкие коллеги, которых занесло на этот праздник. Прошу делать скидку еще и на то, что это все произошло с немчурой!
Целый день веселился народ на центральном стадионе. Праздик, напитки прохладительные, напитки горячительные, закуски, смех, пивко... Весело, короче. Спустя час или два захотели наши господа в туалет. Ну, пивко попросилось. Пошли его искать. Долго искали. Оказалось, какая-то “добрая душа” из огкомитета, горсовета, исполкома или еще какого “коми-тета” решила закрыть ВСЕ туалеты на стадионе! ПРОСТО!!!
Немчики пошли искать дальше. Ура!!! За стадионом имелось одно такое место. И стояло туда людей уже немало. Две очереди: мужская и женская. Примерно одной длинны. Стали наши герой в мужскую (их было трое мужиков, но один не пошел, поэтому стали двое). Надо сказать, что “кустики”, столь любимие нашими людьми искать было бесполезно: у каждого потенциально пригодного уже стоял патруль милиции или дружинников. Очередь двигилась медленно. Выход был где-то с противоположной стороны. По мере продвижения очереди к заветной цели, желание участников только разгоралось. И вот, желанная дверь открилась... и наши герой увидели, что туалет этот был не раздельный: мальчики налево, девочки - направо, -- а совместный. Просто ряд кабинок. Какой-то психолог это все заранее продумал, деваться уже просто некуда -- больше терпежу нет. ТАК-ТО.
Но это еще не все. Оба германца браво справили нужду. Потом рассказали все третьему. Время шло далее, и вот в туалет захотел и он. Ну что, дорога уже известна. Оказалось, что все по-прежнему: единственный туалет, две очереди. Но было и отличие, а именно, женская очередь была явно короче. Раза в два. Видимо мужиков такая “совместимость” не пугала и они отхцаянно пили пиво и шли на второй и на третий круг; в то время как тонкие души женщин запрещали им продолжать предаваться утехам прадника. Проще говоря, очередь женщин состояла из тех, кто стоял суда впервие. Как вы думаете, стоит ли стоять длинную очередь, если в ТО ЖЕ место можно попасть в два раза быстрее? Если вы ответили “нет”, то вы понимаете рационализм немца, который стал в очередь к женщинам.
Сейчас перечитывал от нефиг делать подборку историй за МАРТ 2001 (это важно!). Вот что обнаружил (выделение мое):
***
15 марта 2001
Весна 1967 года. Западный корреспондент Дэвид Лейч [David Leitch] передает из Тель-Авива:
Тель-Авив готовится к войне. Только что мне позвонила портье отеля "Хилтон" с просьбой переселиться на 16 этажей ниже. Она говорит, что это никак не связано с угрозой появления египетских бомбардировщиков (находящихся всего в четырех минутах лета отсюда), а "мы вынуждены принимать меры предосторожности из-за плохой подготовки ЕГИПЕТСКИХ пилотов - кто-нибудь из них может сбиться с курса и по ошибке ВРЕЗАТЬСЯ В НЕБОСКРЕБ".
Историю прислал(а) Мидав
***
Мохаммад Ата вроде египтянин, да? Эх, не читают ФБРовцы и ЦРУшники anekdot.ru! :-)
Произошло это пару лет назад. К нам в вуз приехал парень из Африки (страну не помню), и вот поскольку это был первый, тогда ещо, иностранный студент поселили его в общагу с нашими. Сосед ему по комнате попался такой что через слово вставлял "бля", и вот парнишка учится у нас, познает основы экономики и русского языка... Да, на его вопрос что значит "бля" сосед сказал "Для связки слов...". И вот наступает сессия, и преподаватель задает вопрос о том сможет ли африканский студент отвечать во время экзамена на русском, тот отвечает что сможет. Приходит его очередь отвечать он выходит к доске и на довольно сносном русском отвечает на белет... все бы нечиго, но! через слова вставлялась та самая пресловутая связка.... у приемной комисси был такой шок...... тем немение во время ответа его никто не остановил... Финал таков: африканец получает "5" и периводится на следующий курс, а его соед вылетает из общаги "за нецинзурные выражения"...
Первое здание университета в нашем городе было построено в достаточном удалении от города, причем на горе. Проложили туда автобусный маршрут №46 (практически через половину города) и даже пустили по этому иаршруту автобус (один). А еще, мимо университета проходил маршрут пригородного автобуса до дачных участков. Это прелюдия. В один из дней, автобус на 46 маршруте сломался, и все кому надо было попасть университет запихались в пригородный автобус. Когда на остановке из автобуса вышло 90% пассажиров, одна старушка громко ахнула: "ВОТ СТУДЕНТОВ НАБИЛОСЬ, А ЛЮДИ НЕ СЕЛИ."
Старенькая бабушка спрашивает у обкуренного наркомана на улице: - Сынок! Как найти площадь Пушкина? Наркоман, поднимая голову через некоторое время: - Элементарно, бабка! Надо длину Пушкина умножить на его ширину!
Одна мая приятельница ходила на лечение к иглотерапевту. Называла она это не иглотерапия, а смехотерапия. Представьте себе дядечку: неопределенного возраста, ростом 170 с вытянутой вверх рукой, вечно под шофэ, но при этом слыл он мастером своего дела и был милейшим человеком. С ее слов. Прихожу значит, ложусь на живот, доктор подтаскивает огромную скамейку, залазит на нее кряхтя и начинает над спиной колодовать со словами: - Попаду, не попаду? Попаду, не попаду? Ой, надо-же! Попал! - и так пока не поставит последнюю иглу. Потом, слазил с этой скамейки перемещал ее, и садился у головы моей приятельницы, и приговаривал: - Ой! Кровушка так течет, прям ручьями! Крови то много, пусть вытекает, а я вам щасс спою!- брал балалайку и начинал петь, типа "Всю-то я вселенную объехал...." или что-то в этом роде. К концу сеанса иглоукалывания, она просто билась от смеха в истерике. Вот такие доктора самородки!
В дополнение темы о военных кафедрах. Служил на военной кафедре БГУ ближе к середине 80-х майор Воробьев. Преподовал он у нас (мотострелков) тактику. Если попытаться процитировать все его залепы, то получится почти полный сборник повторных историй из anekdot.ru на тему военной кафедры. Однако один из его “шедевров” мне запомнился. Во время полевых занятий отрабатывался один тактический прием. Условно назовем его “атака на высоту c преодолением минного поля по обозначенному проходу ”. То есть, до минного поля взвод движется цепью, затем подается команда ”Взвод, в три колонны…, пулеметчики вперед! ” Если взвод не уложился в норматив, все начинается сначала. Мне посчастливилось быть пулеметчиком в 3-м отделении (правый фланг взвода, я правее всех). Маленькая деталь: ближе левее прохода – бурьян (ближайший доступный сортир). Разумеется, к минному полю взвод приближался со значительным смещением вправо. Мне нужно было обогнать всех и первым прибежать в этот долбанный проход. Еще одна маленькая деталь: дальше левее прохода – тоже бурьян (тоже ближайший доступный сортир, если наступать сверху). Есстественно, чтобы занять свое место, мне нужно было бежать дальше и быстрее всех. После n-й попытки (даже не вериться, что в то время у меня хватало сил на подобные подвиги) стою перед т. майором: пулемет заместо костыля, язык на плече. Т. майор, по-отечески положив мне руку на плечо (или язык): - Трудно?!! Это вам не математика (я учился на прикладной математике)!!! Тут соображать надо! З. Ы. В норматив взвод так и не уложился. Видно, соображают туго математики.
- Мама, папа, а я узнал новое слово из трех букв! Мать с размаху бъет сына по голове. Отец же, заинтригованный, поднимает глаза над газетой: - И что же это за слово, сынок? - Это слово "дом", папа. Отец швыряет газету в сторону, влепляет жене подзатыльник: - О доме нужно думать в первую очередь!
К истории №7 от 10 сентября. 1. Был у нас одноклассник, Леха. В футбол играл классно, в остальном интеллектом не обезображен, знаниями не отягощен. Классе, по-моему, в 4-м вызвали его на уроке природоведения к доске. Рассказывать ему нужно было что-то о природе крайнего севера. Когда пауза, вызванная партизанским молчанием стала затягиваться, училка стала вытягивать проблески знаний вопросами типа "Какие растения там растут". Само собой посыпались подсказки. Из одного угла класса: "карликовые березы". Из другого: "Хвойные деревья". Леха изобразил работу мысли и выдал: "Хвойные березы".
2. На том же природоведении. Заставляли нас вести такие себе дневники погоды. Каждый день отмечали температуру, направление ветра, облачность и т. п. Потом на уроках отчитывались о наблюдениях. Одноклассница, примерно такая же, как и Леха, рассказывает: - ... ветер северо-южный. - Класс в ауте. - ой!!! юго-северный... Занавес.
Как-то в бильярдную Дома Офицеров принесли продавать кий. За сто баксов. Продавец обращаясь к приятелю громко расхваливал баланс, центровку, наклейку; "... теперь таких не делают...", и т. д. Собрался народ, смотрели на свет прищурив глаз, цокали языком. Нашлись тут-же критики; "слишком легкий, слишком тяжелый, короткий, тонкий...". Короче, желающих покупать не прибавлялось. Продавец воззвал к Арбитру. Маркер подошел, качнул кий в руке и ничего не говоря пошел к столу... Два шара на прямой между угловой и средней лузой. Недолго целясь, маркер кладет в угол, а биток медленно откатившись, лениво падает в среднюю.
Сколько раз я пробовал - не получается, наверное палочки неправильные попадались...
Прочитал историю №2 от 20/08/01, тоже вот хочу поделиться. Случилось это году этак в 1996. Был у меня дог, страдал он дистрофией. Может кормил его плохо, может он много есть не хотел, но порог в 100 кг. он так и не перешагнул. Да что там говорить о 100 кг. если он 90 не всегда весил. История. Осень. Среда. Вечер. Темно. Пью пиво в предвкушении матчей Лиги Чемпионов. И тут вспоминаю – собака не гулена. Оччень хорошо!! До начала минут 25 – 30. Обычно когда гуляю с собакой стараюсь вещи по проще одевать, а тут не до этого, ну и напяливаю все что под руки-ноги попадается. Ну я в принципе почти готов. Держу собаку за поводок, ищу куртку. Двери уже открыты. В это время сОбак стартует, я же хватаю первое что хватается, по дороге оказывается что куртка, и даже моя, правда в которой я на дискотеки хожу. Ну да ладно, для пользы дела можно. Выбегаем из подъезда, спускаю с поводка, ну и далее все по отлаженной схеме. В график укладываемся. И вот на этом месте выруливают из-за угла два не очень трезвых кадра. Ну не любит он выпивших, да вообще он людей не любит(может я готовить не умею, не знаю). Ну надо же, ну какого хера они именно из-за этого угла вытряхиваются, ну его же это угол, его!! Ну что сказать стыковка произошла, правда без аварийно, пока. Он готовится к атаке. Хвостом машет, рычит и смотрит как-то не добро. Они в свою очередь тоже злобно смотрят, правда на меня почему то. Кстати о кадрах: не высокие, то есть не очень высокие 190 – 195см. , деревенские 100%. С тракторами в деревнях напряженка вот на них по моему и пахали. Ну все, бля, в график точно не вписываемся. Ладно думаю, мы еще посмотрим кто кого. Собак на себя одного точно берет. А я... я что же я, ага вспоминаю в этой куртке я был на дискотеке. Сую руку в карман, кастет на месте. Ну думаю можно начинать. Беру курс на угол с мыслью «а вдруг обойдется». Ну не хочется на трансляцию опаздывать. Корчу серьезную рожу и кричу сОбаку: - АНУ ПШЕЛ, ПШЕЛ Я СКАЗАЛ (не тут то было, нарушено табу собака требует жертвоприношения, но я тоже не из уступчивых и потому продолжаю еще громче) ДА ЗАЕБАЛ, РВИ КОГТИ(это уже во все горло). Первыми не выдержали ребята, которые оказались не русскими. - Не надо рви когти, деньги в носки. А теперь представьте. Ребята из села. Родители продали чуть ли ни весь скот, что бы детей на учебу направить. Первое пребывание в городе(видать сильно их городом напугали, что карманные деньги в носках носят, носковые получается). И тут какой то придурок с собакой величены с теленка, собирается им вырвать ногти. А на матч я таки успел. Дядька.
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он? - спрашивают звери друг у друга. - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
Приходит молодой человек устраиваться на работу в фирму. Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера поведения, соответствующая его положению. И вот он говорит: - Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут? - Николай. - Ага, значит, так, Колян, приходишь в понедельник как можно раньше - часиков в 11, в 12. Приходишь и работаешь. - А в чем будет заключаться моя работа? Я умею на компьютере, машину вожу, два высших образования- - Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное - в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете - водка, виски, закусочка и т. д. И до утра гудим. - Прошу прощения, но я не пью. - Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся, посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся. - Прошу прощения, но я спортсмен. - Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все как обычно, только в четыре - на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху. - Не могу, я женат, у меня двое детей. - Слушай, Колян, а ты случайно не педик? - Нет, что- вы... - Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.
Надеюсь, все видели новую рекламу Вискаса. С женщиной, съедающей все на своем пути, в главной роли. Так вот, цитата из рекламы:"Ee (кошкино) любимое лакомство - уточка с крольчатиной. Обычно мы вместе обедаем". То есть, получается, хозяйка с кошкой вместе жрут Вискас?
Мой любимый очень любит наблюдать за мной, как я справляюсь со всем, что не связано с компами, особенно после двух дней полного отсутствия сна и доооолгой работы: 1. Только закончила работать, вторые сутки не сплю, а сижу за компом. Единственная мысль - горизонтальное положение. Надо выключить телевизор. Подхожу к телевизору, смотрю и ничего не понимаю. И так минут пять. Моя радость нежным голосом: А что ты смотришь? Мой разумный ответ: А где здесь мышка, отключить телик не могу?! 2. На диване лежит пульт от телика и сотовый. Сотовый звонит. Отвечаю, ничего не слышу, долго аллекая, прошу перезвонить. Милый, ласково отбирает пульт и дает сотовый. 3. Иду в спальню отдаваться Морфею. Включаю свет - не работает. Прошу любимого починить, так как все лампочки перегорели (аж три штуки). После снаряжения лампочками, отвертками и прочим заходит в спальню - отключает свет. Ха! Все лампочки работают. Я прошла странным путем и включила свет в ванной :( Ну и кто сказал что домашний бизнес хорошо?
Из серии приколы в радиоэфире, Только что произошло. Спокойный рабочий день, все заняты своими делами, единственное что нарушает тишину это стук по клавиатурам да радиостанция. Далее разговор по радио. - Оператор погрузчика ответь. Молчание - Оператор погрузчика ответь Молчание. Данная фраза повторяется минуты 2-2.5 И к ней уже начали все привыкать. Как тут раздается вкрадчивый голос. - А вы ему письмо напишите. Всеобщая истерика. PS. В рации на погрузчики сильно села батарея.
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит: - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит: - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит: - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: - Рад представиться: мастер спорта подполковник Чингачгук!
Случилось это в мои студенческие годы. Пришел мой сосед по комнате в общежитии и рассказал, что видел в метро. Метро. Не очень много народа, но свободных мест нет. Входит девушка, осматривается в поиске свободных мест, но безуспешно и становится у закрытих дверей. Рядом с ней сидит молодой человек, явно очень близорукий, но без очков, читает газету, придвинув ее к самому носу. Зачем девушке понадобилось вытирать лицо платочком, не знаю, но сам платочек случайно упал парню на колени, на самое интересное место. Девушка потянулась было за платочком, да тут же руку отдернула - неудобно все-таки. Вагон уже заинтересовался. Что будет? Парень, однако, заметил, что внимание на него обращают, скосил глаза, заметил на коленях что-то белеет, решил, по-видимому, что рубашка из штанов вылезла, и осторожно, стараясь не привлекать внимания, платочек внутрь штанов и затолкал.
Объявление в холле Белого Дома: "Уважаемые дамы и господа! Убедительная просьба отключать ваши мобильные телефоны, так как они мешают нормальной работе жучков"
Услышала в детском саду, забираючи чадо. Воспитательница грязноватой мамаше: "Ваша дочь ужасно ругается матом, пожалуйста, объясните ей, что делать этого нельзя!" Мамаша: "Ой, извините, пожалуйста, конечно, объясню!" Выходим вместе из садика. Слышу начало воспитательного процесса: Мамаша: "Ах, ты, %&^#&^%! Ты, %$$#@%, не знаешь, что ли, что матом ругаться нельзя!!! @$%#@!!! #%^$@&@!!!" Доходчиво объяснила...
Это было сегодня на ТВ. Канал ТВЦентр. Программа "Дата". В гостях-известная дама-педагог-логопед (все знают, що це таке, в детстве все заикались и говорили "сыски" вместо "шишки"). Ведущая-молодая девчонка, лет 25. Красивая :) И вот их беседа подходит к концу и разговор идет, естественно о том как ставить произношение. Ведущей почему-то приходит на ум, как какой-то кто-то там чтобы научиться правильной артикуляции говорил с орехами во рту. Эту же мысль она излагает своей гостье и говорит вдобавок: - Наверное так и надо делать? - Нет, зачем же... отвечает гостья, а потом делает убийственное дополнение: Впрочем, можете засовывать себе в рот ВСЕ, ЧТО ХОТИТЕ.
Не знаю, о чем подумала ведущая, но ее просто согнуло пополам и она долго не могла прийти в себя, дабы закончить интервью. На лице у гостьи не дрогнул ни один мускул...
Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец. - Одно кофе! - И мне одно кофе! Кавказец: - Одын кофэ!.. Продавец: - Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский... - ... И одын булка!
Историям о "страданиях" алконавтов несть числа и вот еще одна. У моей матушки был сосед - веселый "синяк" по имени Колюня. В принципе неплохой мужик, семейный, при работе, но уж больно любил "зеленого змия", за что и страдал чрезвычайно. Матушка моя в те времена уже жила в одиночестве, что и объясняло практическое отсутствие в доме какой-нибудь алкогольсодержащей жидкости (понятное дело, за исключением любимых духов, но это уж хрен!). Конечно, после семейных праздников иногда: ) оставалось, и если об этом почему-то забывали, то как правило приходило в некондиционное состояние (сами догадываетесь, что остаться могло только "дамское вино", а оно имеет свойство скисать). Теперь амбула. В один из крайне тяжелых дней вышеупомянутый Колюня по-соседски заглянул на огонек с тоской в глазах и сушняком во всем организме. "Соседочка", жалистно начал он, "не дайте безвременно погибнуть еще цветущему организму, одолжите на опохмел или поддержите иссыхающего живительной влагой". Денег у матушки не было, но, терзаемая сочуствием, она вдруг вспомнила о полбутылке какого-то перебродившего и осевшего пойла, одиноко скучающего в ее пустом "баре". "Вот, Коля, тут от ребят (т. е. нас с братаном) что-то осталось, но оно осело..." Неожиданно в матушке проснулся давно спящий инженер-химик и она уже уверенным голосом дала совет: "А Вы, Коля, ЭТО процедите через ватку или бинтик и ОНО станет пригодным для употребления внутрь!". На что Колюня, схватив вожделенную бутылку дрожащей рукой, бодро возопил: "Не волнуйтесь, соседочка, у курсе дела!!!", затем быстро раскрутил жидкость в бутылке "винтом" и выпил залпом.
Жила-была принцесса, и как-то раз, на свое семнадцатилетние она укололась веретеном... Ей понравилось и она укололась еще раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу принцу. Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...
Видел на МКАД плакат из серии "Есть такая профессия..." (о службе и опасной, и труднОй, не виднОй и т. п.): Стоят 3 ОМОНовца и пацан лет 12-ти; один мент стоит сбоку от парня и крепкой рукой держит его за плечо, второй с очень "добрым" лицом раскинул пальцы веером перед лицом паренька, для чего черному берету пришлось основательно наклониться, а третий страхует, стоя немного позади 12-тилетнего рецидивиста-смертника. Вот и интересно, в чем все-таки заклюбчается эта профессия, детей стращать резиновыми бананами?
Расскажу как я вчера опозорилась, в лучших традициях анекдотов про новых русских, к которым я даже косвенным образом не отношусь. Картина: я зашла после работы в бар на 20 минут покурить и выпить чашечку кофе. Сижу, пью кофе, уставшая, никого не трогаю, мне хорошо. Ко мне подсаживается молодой человек, которого я знаю чисто визуально и по имени. Общаться прежде нам не приходилось, а ему, видимо, очень хотелось, и вот он увидев, что я сижу одна, просиял, подсел и стал развлекать меня беседою. Хорошо сидим: он блещет остроумием, я тоже не лыком шита, бросила пару удачных реплик, прочувствуйте обстановку. И тут он говорит: "Ты что пьешь? Кофе? Я тоже пью кружек десять в день, уже привык, но наверное дозу надо сокращать." Я :- "У нас на работе был дяденька, американец, так он выпивал 20 кружек в день очень крепкого кофе и хорошо себя чувствовал" ( это правда). Он: "Ну да и Вольтер очень много пил кофе, просто не отрываясь, и ничего". Я, думая, что речь продолжает идти о всяких знакомых американцах, : "Кто-кто?" Он: "Вольтер". Я ( меня продолжает клинить): "А кто это?"( ожидая услышать что-то вроде "ну Вольтер, толстый такой с бородой, он часто здесь бывает, в красной кепке ходит...") И когда я в ответ услышала: "Ну это писатель был такой, может слышала." то поняла, что со мной только что произошла очень смешная история, жаль, что этот парень так и не понял, насколько все было смешно.
Едут два педика в медугороднем автобусе. Ехать далеко, рейс поздний, уже стемнело - тут одному (1) и приспичило, уговаривает второго (2)трахнуться. (2)Да ты чего, люди же кругом! (1)Фигня, все спят давно! Вот попобуй, спроси у них чего-нибудь. (2)Товарищи!!! Водички попить ни у кого не найдется?... (а в ответ - тишина...), ну, они занялись своим любимым делом... Водитель (В) чувствует - дерьмом завоняло, оборачивается - рядом дедок (Д) сидит, красный весь как рак вареный. (В)Дед!!! Ты, что ли обосрался?! (Д)Я, сынок... (В)Ты чо, спросит не мог, я бы остановился!!! (Д)Страшно, сынок! Вон парнишка спросил водички, так его уж два часа ебут!!!
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь! - Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой. На другой день - то же самое. Бармен: - А сегодня что? - Узнал, что и средний сын - педик. На третий день все опять повторяется. Бармен: - Ну а сегодня-то что? - Старший сын... тоже... - Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? - Да... жена!
Секс в семейной жизни делиться на три стадии. Первая стадия, это когда молодые люди только что поженились и секс происходит где попало. На кухне на столе, ванной на полу, в комнате на ковре и т. д... Потом наступает вторая стадия, когда супруги уже прожили какое-то время вместе и секс у них происходит только исключительно в постеле в спальне, после чего они отворачиваются друг к другу спинами и с храпом засыпают... И есть еще третья стадия, она наступает, когда супружеская пара уже очень давно живет вместе, они спят на разных кроватях в разных комнатах, а по утрам они встречаются в корридори и говорят друг другу "FUCK YOU" показывая средний палец...
Произошло это когда я закончил второй курс института. Учась на инженера-системотехника в советском вузе, я первых два курса занимался всякой порнографией типа физикой, химией и прочей фигней. Учитывая что проблемы моего будующего трудоустройства были для меня в тот момент далеки я понятия не имел о всякой такой электротехнике и прочей бороде, которую положено было знать будующему инженеру. Логика была простой. Раз не учат значит не надо. Ну и вот в начале третьего курса на лекциях по Электротехнике нам поведали в конце концов что сушествует оказывается такое понятие, как электрический ток, и бывает этот ток двух видов Постоянный и Переменный. И учитывая что я даже сейчас работая программистом струдом представляю себе разницу между ними тогда я вобще не понимал нафига нужны эти токи. И в конце курса лекций решил поинтересоваться у своего отца и задать ему невинный вопрос. Что все таки лучше электрический ток или постоянный ? А папа мой всю жизнь разрабатывал всякие электрические приборы, и делал это достаточно хорошо, так как имел много авторских свидетельсв и прочей байды. Так вот папа с грустью посмотрел на меня и c болью в голосе выдавил из себя. - Спроси сынок лучше, Течет ли ток по дереву ? (Для тех кто не понял поясню, что постоянный и переменный ток используются в совершенно разных областях техники и понятия сравнения что из них лучше абсурдно)
Один жалуется другому: Вот как еду на своей машине каждый раз менты тормозят ! Еду 120 тормозят и штрафуют! Еду 60 штрафуют! Еду 40 все равно тормозят! Что делать? Ладно сейчас поеду 20 посмотрим что они на этот раз придумают?! Едет мужик 20 км/ч проезжает мимо ДПС, мент конечно его останавливает, подходит к машине, нагло размахивая палкой. Ваши документы? Все в порядке. А огнетушитель есть? Да полный багажник. А аптечка? да конечно есть. Мент ходит вокруг и ищет к чему бы до... ться. А куда это мы так краде-е-е-мся?
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.