Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.
Дело происходило в отряде спецназа. Отряд располагался в двух помещениях. В первой комнате, предназначенной для отдыха, стоял телевизор и видак, чтобы бойцам было не скучно проводить бессонные ночи на дежурстве. Напротив был кабинет начальника. Бойцы по видаку смотрели в основном порнуху. Не знаю почему, но смотрели постоянно. Происходило это так: Включается кассета с порнухой, звук приглушается, чтобы в коридоре не было слышно и боец держит в руках дистанционку, чтобы в случае прихода начальника быстро переключить на другой канал. Итак, представьте себе интимную атмосферу просмотра порнухи. Дело происходит вечером. В комнате выключен свет, все бойцы сосредоточенно, не отрываясь, с глубоким вниманием и величайшим интересом уставились в телевизор и лица, освещенные голубым светом телевизора, вытянуты чуть-чуть вперед. На экране действие близится к развязке, охи и ахи все чаще, палец бойца лежит на кнопке пульта как на спусковом крючке, все напряжены до предела, и тут открывается дверь и входит командир отряда. Боец мгновенно переключает канал. Его реакции мог бы позавидовать даже герой какого-нибудь вестерна. Все так и застывают в позах, в которых застал бойцов приход начальства и с живейшим интересом продолжают смотреть телевизор. Начальник где-то с минуту смотрел то на экран, то на бойцов, потом молча развернулся и вышел. На следующий день встречает он знакомого и рассказывает: - Представляешь, бойцы мои совсем уже дауны какие-то. Вчера сижу, что-то уж слишком тихо у них. Захожу в комнату, а они внимания на меня даже не обращают, сидят и уставились все как один в телевизор, а на экране - настроечная таблица. Наверное, схожу сегодня в библиотеку, каких-нибудь книг возьму им почитать, а то отупеют совсем. Это ж надо, настроечную таблицу смотреть!
Эту историю мне выдали за реальную. Причем крестились и божились, что так оно все и было.
Часть 1. г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.
Часть 2. Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Часть 3. Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула. Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве. Папа с мамой: Света!!! Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)
Слушая переговоры летчиков-истребителей с землей, я всегда поражаюсь, как они понимают друг друга? Сказать, что качество связи скверное, значит не сказать ничего: в эфире булькает, рычит, квакает, иногда через это безобразие пробивается искаженный голос летчика. Я, конечно, имею в виду открытые каналы... Добавлю, что все борта используют один, общий канал. Для того, чтобы хоть как-то упростить радиообмен, летчикам и расчетам боевого управления строжайше предписывается общаться только строго определенными фразами. Но это в теории. Как-то в истребительном полку ПВО шли учебные полеты. Сначала взлетела пара "на слетанность", а затем подняли "спарку", т.е. двухместный истребитель. Один из летчиков вернулся из отпуска и, чтобы он восстановил навыки пилотирования, его "вывозили". Спарку пилотировал майор Можар. Поскольку вывозной полет штука рутинная и вполне безопасная, на земле тщательно следили за парой, а про спарку забыли. И тут - ведомый пары потерял ведущего! И, как выяснили потом, совершил две грубые ошибки: начал маневрировать, не разобравшись, где ведущий, и выполнил маневр в сторону Солнца. Через несколько секунд последовал удар: самолеты задели друг друга. Уяснив таким способом, где ведущий, ведомый оценил ситуацию и доложил на землю: - "Беркут", я ведущего таранил, горим! Услышав такое, руководитель полетов враз забыл про правила радиообмена и заорал в эфир: - Пожар, прыгайте!!!, пожар, прыгайте!!! И тут голос подал майор Можар со спарки: - "Беркут", да у нас вроде все нормально... - Какое, на х#й, нормально, пожар, прыгайте!!! Услышав снова свою фамилию, дисциплинированный Можар перевел самолет в горизонт, приказал прыгать летчику из задней кабины, и выпрыгнул сам... Тем временем, на КП личный состав расчета боевого управления бегал по потолку и качался на люстре: вертолеты поисково-спасательной службы искали пилотов столкнувшейся пары, после интересного разговора со штабом Воздушной армии лицо РП по цвету не отличалось от околыша его фуражки и тут раздался телефонный звонок: - Докладывает майор Можар! Катапультирование выполнили, самолет потерян, говорю из сельсовета деревни Гадюкино! Внезапно на КП наступила звенящая тишина. РП, роняя трубку, удивленно произнес: - Бл#дь, еще один...
Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры? Белые: - В некотором царстве, в некотором государстве жил да был... Негры: - Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!
Не так давно секса у нас не было, особенно в провинции. И вот в одну из контор ветер интереса занес в начале восьмидесятых перевод сексуального трактата польского профессора Гринберга - восемь десятков страниц на машинке. Молодое поколение конторы внимательно изучило советы старшего товарища из страны народной демократии и перепечатало себе по экземпляру, чтобы время от времени на научной основе менять позицию «муж сверху». А один из старших товарищей (лет пятидесяти и, по его рассказам, в этих делах опытный) в это время был в командировке и в неведении. Приехал - ему: на, почитай. Он как с утра сел читать, так и авансового отчета в бухгалтерию не предоставил. И на обед не пошел. Прочитал - звонит жене (а телефоны параллельные, и молодое поколение держит руку на пульсе): - Иди скорей домой. - Да ты что, еще два часа работать. - Иди, я сказал. Мы с тобой двадцать лет прожили, а я тебе сегодня такое покажу! Сгребся и слинял. Наутро приходит - мрачнее тучи. Молодое поколение пытливо спрашивает: - Ну что, показал? - Черт, - отвечает старший товарищ. - Ждал, пока дети заснут, - и сам заснул.
Мне рассказала эту историю знакомая, которая училась в Донецком Медицинском Институте в 1990 году. В ее группе был парень, которого поразила страшная болезнь с жутким названием - кариес. Тогда еще супер-пупер зубные пасты типа "Колгейт", "Аквафреш" были диковинкой, а потому бедняга почти каждый день ходил в аптеку в надежде купить импортную зубную пасту. И вот однажды его поиски увенчались успехом. На витрине одной из аптек стоял небольшой тюбик, очень напоминающий по форме зубную пасту. Да вот беда, инструкции по применению были написаны на английском языке, а наш герой всю жизнь учил немецкий. Потому, не долго думая, парень призвал на роль переводчика своего друга, а тот, надо сказать, был большим приколистом. Переводчик, прочитав инструкции, понял, что это вовсе не зубная паста, а смазка для продления коитуса или полового акта. Естественно, другу он этого не сказал, напротив он посоветовал купить эту "зубную пасту". Жертва подошла к кассиру аптеки и сказала: "Дайте мне эту пасту. Только уж очень она дорогая!". На это ошарашенный продавец отвечает: "Конечно, дорогая, но за удовольствие надо платить". И не подозревающий подвоха парень выдает: "Ну ни хрена себе удовольствие, по зубам туда-сюда, туда-сюда"..... Не знаю подробностей того, что произошло потом, но одно знаю точно - в эту аптеку чувак больше не заходил. Историю рассказал СТАС из Макеевки (Донецкая область)
Как известно, у нас еще со времен СССРа сложилась система, что у врачей, особенно хороших, набирается клиентура, которая им чем-нибудь да обязана. Это не значит, что врач чего-то себе требует, он клятву давал помогать всем. Просто уж если от чистого сердца благодарят, чего ж отказываться? Так вот. У друга моего оба родителя врачи. Сам же он не пошел по их стопам, и после окончания языкового вуза поступил в аспирантуру изучать проблемы коллективной безопасности на Азиатско-Тихоокеанском театре военных действий, то бишь "геополитику". Его отец работает в известной московской больнице. И вот один благодарный пациент, видать директор какого-то заводика или ремонтного цеха в черте города, приглашает их отделение попариться в заводской баньке. Причем говорит, можете приходить каждый четверг, предупрежу вахтеров, что по четвергам баня зарезервирована за ВРАЧАМИ (это ключевое слово, вроде пароля для вахтера). Однако самим врачам каждый раз ходить туда недосуг, и возможностью этой пользуются их родственники и друзья. Был и я как-то приглашен туда своим другом, сыном врачей. Надо заметить однако, что сработал "испорченный телефон", и мы с другом имели весьма смутное представление о системе распознавания "свой/чужой" на проходной цеха, через который собственно и был проход в баню. Думали, что нас вообще без разговоров пропустят. Подруливаем, паркуемся внутри заводской территории уже после окончания рабочего дня. Пустынно. Из здания цеха выходит слегка изумленный вахтер. Говорим: "Здрасьте, мы в баню". Вахтер, избрав собеседником меня, вероятно по причине более высокого роста, вопрошает: "А вы собственно кто?" А я вообще не при делах, я просто с другом приехал, он меня пригласил, значит у него тут должно быть все схвачено, отвечаю: "Я его друг!" (уж не знаю, что вахтер обо мне подумал). Вопрос переадресовывается другу. А он тоже с легким непониманием: "Так, просто человек, помыться приехал... Вроде ж договаривались?..." Тогда вахтер задает наводящий вопрос: "А по профессии вы кто?" Опешив от такого неуместного вопроса и всерьез задумавшись, как одним словом охарактеризовать свою специальность, друг выдает: "Я - политолог." Тут вахтера осеняет озарение: "Аааа! Мне ж говорили, что ВРАЧИ должны приехать! Проходите."
Вот так. Что политолог, что практолог - один хрен. А может все-таки нужны доктора подобной специальности?
Знакомый рассказал: Поступал я давеча в одну компанию... Барышня из отдела кадров щебечет: "... и то у нас есть и это, и пятое-десятое, и даже страховка жизни за счет компании. И не только на вас и жену, но и на детей. А у вас их четверо! И в случае смерти каждого вы получите страховку, $10000 - Правда, здорово?" Так подбодрила...
Мой сосед работает в милиции, рядовой сотрудник. На днях он сделал в своей 1-комнатной хрущевке новый водопровод: купил оцинкованную трубу и нанял слесаря за 2.5 тыс руб, чтобы он ему это все собрал.
Кто знает, в хрущевке водоснабжение: две трубы по 3 метра длиной и два-три резьбовых соединения для подключения двух смесителей и унитаза.
Жена его спрашивает: "Ты что, сам бы это не сделал?" и получает ответ, достойный анекдота: "Если бы я что-нибудь умел, пошел бы я в милицию????"
Как один знакомый доктор проводит переговоры по реструктуризации долгов. - Вот видишь блокнот? - НУ? - Вот ты записан, Вася Пупкин, 30 рублей я тебе должен. - Ну? - Ну вот, будешь пи$деть, вычеркну.
Путин - Кучме. - Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите! - Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?
Фауст и Мефистофель подходят к Нью-Йорку на белой океанской яхте.\\
Фауст: Что там за башни, говори!\\
Мефистофель: Торговый центр многоэтажный\\ Набитый сволочью вальяжной.\\ Финансовые пауки\\ Там тихо ткут свои тенета\\ Не выходя из кабинета.\\ Мерзавцам из далеких стран\\ Они дают набить карман,\\ А после грабят их народы.\\ Смешно устроена природа:\\ Там кровь и пот,\\ Здесь благодать...\\
Фауст (брезгливо): Все - взорвать!\\
Мефистофель (с готовностью): Сейчас.\\
В небе над Нью-Йорком появляется боинг и, описав правильную дугу, врезается в одну из башен. Затем появляется второй боинг и врезается в другую башню. Спустя некоторое время обе башни красиво рушатся...
Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком: - Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо. - Ну ты прям как про водку в стакане.
Пожилой джентльмен пришел в собес, чтобы оформить пенсию. После долгого ожидания он, наконец, попал на прием к симпатичной деловой женщине, которая быстро оформила ему все бумаги, хотя он и забыл дома документ, где был указан его год рождения. Она мило улыбнулась и попросила его лишь расстегнуть рубашку. Бросив взгляд на его грудь, она сказала: - У вас седые волосы на груди - этого вполне достаточно, чтобы сделать заключение о достаточном возрасте для оформления пенсии. Когда джентльмен возвратился домой, он рассказал жене об этом курьезе. Жена сказала: - Во дурак - если бы ты не только рубашку, а еще и штаны расстегнул - то вообще получил бы пенсию по инвалидности.
Фины решили предложить Штатам свою помощь в проведении антитеррористической операции, но пока они выговаривали слово ан-ти-тер-ро-рис-ти-чес-кая, операция закончилась.
Не совсем анекдот, но пророческая песенка Чебурашки-агрессора: Медленно ракеты улетают вдаль, Встречи с ними ты уже не жди. И хотя Америку немножко жаль... У Европы это впереди. **** Может мы обидели кого-то зря Скинули 16 мегатонн Но смотри как весело горит земля Там, где был недавно Пентагон.
Я прогуливался по проспекту Победы, что в Киеве, когда ко мне подошел молодой человек интеллигентной наружности и обратился ко мне, харизматически растягивая гласные, что сразу выдавало в нем москвича, хотя сам он, похоже, об этом не догадывался: "Ска-ажить па-ажалста, как пра-айти на пра-аспект па-абеды?" На секунду я обалдел от такой вопиющей неосведомленности, в голове мигом пронеслись национально-окрашенные анекдоты типа западноукраинского "не знаю де зупинiвка, а ти, москалику, вже приiхав" и одесского "а сами вы откудова будете?". Прикол напрашивался сам собой, но его лицо выражало такую искреннюю наивность, что я сдержался. Подавив улыбку, я отвечал: "Так вы же на нем стоите". Выражение смирения на лице молодого человека сменилось гримасой искреннего удивления. И тут он выдал перл: "А на та-абличке на-аписано ПЕРЕМОГИ ка-акой-то!" (кто не знает - "перемога" по-украински победа). Когда я объяснил ему в чем дело, он театральным жестом хлопнул себя по лбу и пошел к своей машине, размышляя, вероятно, о невесть откуда взявшихся различиях между нашими, казалось бы, "братскими народами".
Глупый ДУМАЕТ, ЧТО ПОНИМАЕТ умного, ставя его с собой на один уровень. Умный ЗНАЕТ, ЧТО НИКОГДА НЕ ПОЙМЕТ глупого, потому что не может на его уровень опуститься.
В ближайшее время арабские авиакомпании будут вынуждены набирать пилотами иностранцев с европейской внешностью, так как в настоящее время все летные школы отказываются обучать арабов пилотированию Боингов.
КОЗіЛ - тоже четвероногое животное: Сессия. Год эдак 81. Сдаю экономику. Закончил ночью курсак, надобно все к утру оформить, соображаловка кончилась еще вчера, мозги залиты экономикой впополам с винищем… А тут еще проблема – в те времена титульный писали не маслом, а тушью и перьями, а так как сим инструментом я не владел – пришлось бегать по общаге, - а народу трезвого-то не сыскать в три ночи – но всеж удалось одного бойца из другого курса поставить под перо. И немудрено что тут казус случился – забыл я фамилие препода (молодой такой мужик, с ним все запросто общались) – помню только, что-то четвероногое… Вспоминал я под бутылочку винца, вспоминал под вторую, дальше не помню… В общем наутро с бодуняки помчал я зажимая под мышкой курсак, на титульном которого красовалось ПРИНЯЛ – КОЗіЛ В. И. В процессе здачи курсака титульный как-то проехали, но сдал, твердая четверка! Мысль одна – а сейчас пивом-пивом!!! Но тут преп закрывает курсак, смотрю – синеет, потом краснеет – я не въеду в чем проблема, но чуствую чтот не так – тоже позеленел. Он на меня так глянул и речет: Моя фамилия не КОЗіЛ а БАРАН! А курсак все-таки принял, мужик с юмором оказался…
Сидели мы как-то выпивали с аборигенами в славном городе Воронеже (я не оттуда). После изрядной дозы спиртного начались робкие поползновения показать себя ну самыми крутыми, причем у всех одновременно: все начали решать "неотложные" дела по телефону, и в результате зашел спор - чей сотовый круче. Я, находясь уже в изрядном подпитии, сидел за всем этим наблюдал. Наконец все заметили, что я в этих понтах почему-то не участвую, и решили узнать, чем моя труба круче их.(Спешу заметить, что у меня старенький эрик 628, на нем даже часов-то нет, не говоря уже о будильниках и голосовом наборе) Но как-то выходить из положения надо было и я, недолго думая, решил установить будильник на 9-00. Операция оказалась до боли проста - я набрал свой домашний телефон и уверенным голосом сказал:"Мама, у меня тут завтра важная встреча, позвони мне в 9-00, а то я не встану". После этого разговор о многофункциональности был закрыт.
В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собаченку. - Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц. - Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра.
- Поздним вечером женщина возвращается домой, заходит в темный подъезд, в углу возится мужик и ссыт. Женщина от неожиданности испуганно свкрикивает... Мужик разворачиваясь говорит: "Не бойтесь, я ЕГО держу..."
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей еу и говорит: - Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу. Илья, мягко говоря, офигел: - Ты че, Соловей, ох$ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х$й сосать будешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х$й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...
1. Идите убирайте снег быстрее пока не растаял. 2. Стой там, иди сюда. 3. Копайте от меня и до следующего дуба. 4. Армия вам не институт, я вас быстро научу как водку пьянствовать и дисциплину хулиганить. 5. Тряпка должна быть сухая, но влажная. 6. Почему у 90% есть фляги, а у половины нет? 7. Что вы матом ругаетесь как маленькие дети. 8. Покрасьте этот красный забор зеленым чтобы не был синим. 9. Даю вам сроку один день: сегодня и завтра. 10. Ваши знания ниже уровня общевойсковой табуретки. 11. Особо секретные документы перед прочтением сжечь. 12. Делим 60 на 3. Получается примерно 20, а точнее нам и не нужно. 13. К пустой голове честь не прикладывают. 14. Идите и сделайте личную гигиену. 15. Если вы потерялись в пустыне, напишите СОС на снегу и вас найдут с самолета. 16. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову. 17. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. 18. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом. 19. Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить вам пулю в лоб. 20. Лучше бы вы бумажку в туалет забыли, чем пулемет ! 21. Танки передвигаются небольшими группами по 4-5 человек. 22. Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит. 23. Вы ведете себя, как средний гражданин в экстремальной ситуации, когда на него покакал пролетающий слон. 24.Xочу слышать много-много отжиманий. 25. В учебе забудете звон стаканов и махание интимными частями тела ! 26. Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?! 27. Казаpма без старшины, как клетка без обезьяны.
Попадает Буш-младший в ад. Там его встречает Черт и говорит: - Я сейчас тебя по разным комнатам поведу, а ты выберешь себе место твоего жительства, так сказать. Буш согласился, и они пошли. Заходят в 1 комнату, а там Джордж Вашингтон в бассейне плавает, и как только он решает выбраться из него, как тут же черти его топят. Если он просто плавает, то каждые 3 минуты к нему залезают черти и начинают его топить, пока тот не начнет захлебываться. И так постоянно. Буш на это не согласился, и они зашли во 2 комнату. В ней был Кеннеди, а по всему телу у него ползали разные твари: змеи, тараканы, черви и заползали в рот, уши и т. д. Кеннеди был жив. Но и 2 комната пришлась не по душе Бушу-младшему. - Ну тогда пошли в 3 комнату, может, там понравится,-сказал Черт. В 3 комнате к стене был приделан огромный деревянный крест, на котором был распят Билл Клинтон. Но он был жив. Перед ним на коленях стояла Моника Левински и... делала то, что в Овальном кабинете(минет). Билл был вне себя от удовольствия. - О, мне сюда, давай сюда,-обратился Буш-мл. к Черту. - Нет проблем. Моника, вы свободны.
По молодости лет занесло меня в 1987-89 гг. в военное училище (Рижское Высшее Военно-Политическое Краснознаменное им. маршала Бирюзова С. С. РВСН, но на инженерный факультет). Небольшое вступление. Начальником курса был у нас майор Козлов. Доблестный вояка, прослуживший на ракетных шахтах в Северном Казахстане 8 лет, а потому в ту пору много пившим и курившим. Но, получив как дар Божий назначение в Ригу в военное училище, бросил пагубные привычки и к моменту вступления в должность уже не пил и не курил. Теперь о главном. Представьте: Рига, поздняя осень (на улице сплошная гадость), воскресное утро, казарма, время - сразу после завтрака. Курить на улице - сущее наказание и вся популяция курильщиков собралась в одной из двух казарменных курилок. Это (для тех, кто не служил) такая маленькая комнатка, размером 4х2 м и совмещенная с умывальником и туалетом. Так вот, в это помещение набилось курящих бойцов 20-30, стоять весьма тесно, а про уровень задымленности и говорить не приходится. В самый разгар священного действа по выкуриванию утренней сигареты в эту комнатуху входит начальник курса майор Козлов, как известно, не курящий и не пьющий. В курилке моментально устанавливается зловещая тишина. Майор медленно обводит (насколько это возможно) присутствующих взглядом, некоторое время молчит и произносит фразу, ставшую в последствии крылатой (в рамках училища): «Я - не курю, моя жена - в рот не берет, и, вообще, все курящие кончают раком! ». И с чувством выполненного долга выходит на свежий воздух. В курилке - минутная пауза, затем дружный, все сотрясающий приступ хохота.
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
К последним событиям в парламенте Швейцарии (ну там где 14 человек постреляли) Сообщение ИТАР ТАСС "... Съемочная группа фильма "Брат-3", высланная из Нью-Йорка после известных событий, приносит извинения швейцарским властям за инцидент при съемке сцены перестрелки русской мафии в здании Парламента. По непроверенным данным, съемочная группа в полном составе выехала на продолжение съемок в Кабул... Также, по непроверенным данным, после получение этой информации, правительство талибов в полном составе самораспустилось и выехало в неизвестном направлении."
"... сегодня, министр культуры РФ, Патрушев, подписал ходатайство о награждении съемочной группы фильма "Брат-3" орденами и медалями РФ..."
"... во время интервью нашей радиостанции, продюсер фильма "Брат-3", недавно получивший звание Герой России, некто Рушайло, сообщил, что, возможно, съемки следующей серии фильма, пройдут во Лондоне. Если Лондонский клуб откажется пересмотреть долги России. Сейчас производится набор статистов, желательно имеющих навыки управления самолетом, подводной лодкой или танком..."
В связи с огромным количеством поступающих обращений от мирных граждан и общественных организаций с предложениями помощи в розыске и опознании террористов и их сообщников, организовавших операции 11 сентября в США, президент США обращается ко всем объединить усилия в достижении великой цели по борьбе с терроризмом. Ниже объясняется: Ислам запрещает нудизм. Для мужчины Считается большим грехом увидеть голую женщину если это не его жена. Женщины всего мира! Призываю обдъединиться в международной нудистской демонстрации всех женщин, сегодня в 19:00! Спасибо за поддержку и сотрудничество. Правительство США.
Приезжает агент ЦРУ с задания из России. Рассказал про все наши войска: десантников, моряков, пехоту... И говорит: "А еще у них стройбат есть - это вообще звери, им даже автоматов не дают."
Русско-армянская школа……. Учительница: Гоги, скажи, что такое облом? Гоги: Когда идешь за красивой девушкой, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает! Вот это облом!!!! Учительница: Молодец Гоги, садись пять. А теперь ты Вова скажи, что такое «облом»? Вова: Когда за мной идет Гоги и ни одного автобуса!!!! =(
Историю эту, буквально на днях, мне рассказал старый морской волк, великолепный рассказчик и просто хороший человек. Сидели мы, как водится, за столом и в процессе разговора затронули тему развала СССР, но постепенно неше брюзжание приобрело другое направление, а именно, подготовку военно-морских сил в некотрой бывшей союзной республики, а ныне независимом государстве. Он стал сетовать на то как набирают курсантов в высшее военно-морское училище, ведь он русский язык знает на уровне младенца, а об отсутствии в национальном языке этого государства морских терминов говорить просто не приходится. Что такое пушка можно объяснить, что такое дуло или снаряд тоже можно объяснить. Сам процесс выстрела при помощи жестикуляции, типа снаряд (показать руками), дуло (показать руками) выстрел (бу-бух)тоже можно объяснить. Но как ему втолковать что такое кранцы первых выстрелов?!!
Генерал усторил прапорщикам проверку на сообразительность. - Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят? Молчание. - Эх вы! это пара ботинок. А что такое две пары черных, блестящих, у двери стоят? Молчание. - Эх вы! Это две пары ботинок. А теперь самый сложный вопрос: зеленая, живет в болоте, квакает. Один прапорщик тянет руку. Генерал: - Говорите. - Три пары ботинок!
Сын по истории изучает поход Ганнибала через Альпы на Рим... На уроке учительницспрашивает девочку: - Кто ж на Рим-то со слонами, да через Альпы? Девочка: - Иван Сусанин!
Когда-то я занимался продажей программ. Прихожу в фирму(новую), где меня не знают. Не успеваю представится, меня сажают за компьютер, радостно толпятся. Вот думаю люди приветливые, инсталирую программу, начинаю обьяснять, через полчаса вижу - что-то не так. "Валерий Иванович" - говорят-", а где 1С", "да я вообще-то и не Валерий Иванович", ДА???
Навеяно рекламой отбеливателя. Разговор двух женщин за столом В КАФЕ: - Что-то не так? - Это, наверное, очень дорогие трусы? - Почему ты так считаешь? - Ты их носишь так, чтобы всем было видно. - Просто у меня на брюках пятно и поэтому я ношу трусы поверх них!!!
-дорогой, ты слышал, американцы предлагают за бен Ладена 25 миллионов баксов! - да, а что тебя в этом удивляет? - просто я думала, что за такие деньги можно требовать его целиком.
Новый русский с красивой девушкой приходит в крутейший торговый центр, но в конце рабочего дня, когда центр должен был закрываться. Девушка навыбирала всего на огромную сумму. Ну НР выписывает чек и подходит к кассе, а ему объясняют, что кассу уже закрыли, но он может прийти в понедельник и все забрать. Он оставляет чек и говорит, чтобы все, что выбрала девушка, упаковали и оставили до понедельника и они с девушкой уходят. Проходят выходные и он возвращается в торговый центр, а ему говорят: - Вы знаете, но такого банка, что у вас в чеке указан, нет!?!? - Я знаю, но зато, как я провел выходные!!!! - ответил НР.
Летят в самолете русский, американец и француз. Вдруг самолет начинает падать. Пилот кричит им что долго они не протянут, и что надо сбрасовать балласт Американец, сделав глоток виски, с криком Да здравствует Америка! выкидывается из самолета. Француз, сделав глоток побольше, с криком Да здравствует Франция! ,также выкидовается из самолета. Русский, выпив бутылку водки, и с криком Да здравствует Африка! выкидывает 2 негров
Здравствуйте Уважаемые! Решился я наконец опубликовать все ценное, что накопил сам и выудил в других местах (НА АВТОРСТВО НЕ ПРЕТЕНДУЮ, МОГУ ПОКЛЯСТЬСЯ, ЧТО ВСі НАПИСАННОЕ-ИСТИНА). Повествование пойдет про тех, кто сейчас понаехал в страны СНГ "делать бизнес", а именно про всяких LG, Samsung, Daewoo....... ПРО ЮЖНЫХ КОРЕЙЦЕВ!
Следующее, что приводит в шок наивную совдеповскую душу - это количество мобильных телефонов на душу населения, "мобильников", или как их тут называют "хэндэфонов". И контингент населения, который ими пользуется. В нашу кровь прочно вошли анекдоты про новых русских, привычку ковыряться в ухе антенной мобильника. Посему вид старушки, ковыляющей по улице с палочкой и мобильником или молодого и упитанного школьника, непринужденно болтающего с приятелем по телефону на ходу в школу, приводит в недоумение. На самом деле все объясняется довольно просто. Когда правительство поняло, что при такой плотности населения проводами телефонов нужно будет опутать буквально каждый квадратный миллиметр площади страны, было принято мудрое решение. В полном соотвествии с привычкой азиатской натуры к действиям в духе поголовности и катайской революции. "Каждому корейцу - по мобильному телефону!!!". Только в отличие от нашей многострадальной Родины, было сказано - было сделано. Капитализм есть корейская власть плюс "мобилизация всей страны", в том смысле что обмобиллить всех поголовно. Началась обширная компания по рекламе, разъяснению важности, удобства, простоты.... мобильных средств связи. Благо, что далеко ходить не надо. Такие монстры, как "Samsung" под рукой. Первые аппараты распространяли по бросовым ценам или вообще бесплатно. Цены на разговоры - тоже минимальные. Входные звонки - бесплатно. Плюс всякие трюки, как-то бесплатные звонки между двумя аппаратами на семью (супругами, например) и прочее-прочее-прочее. И это подействовало. Аппараты прижились. Причем прижились настолько, что зачастую стали семейными любимцами, наподобие ручного хомячка или песика. Женская половина мобилизованых холит и лелеет предмет своего обожания. Раскручена специальная индустрия по удовлетворению потребностей любимца. Ему покупают специальные брелочки и сумочки для переноски, симпатичные и красивые. Все это может украшаться бижутерией или драгоценностями, в зависимости от состоятельности владелицы, "косметика" для поддержания внешнего вида. Постоянно выпускаются новые модели аппаратов, все меньше и богаче по возможностям. Жестокая конкуренция между операторами мобильной связи заставляет последних идти на разные дополнения к предоставляемому сервису, расширению сети станций, снижению цен на услуги. Нет, обычная телефония не умерла, каждое из зданий (новое или существующее) обязано быть укомплектовано телефонными гнездами в каждом помещении, включая туалет, наравне с розетками сети 220В и телевизионными штекерами. Но ей приходится тяжело. Нелегко соперничать с младшим и быстро растущим братишкой. Тем более, что подлянки можно ждать каждое мгновение. От всех. От правительства, например. Которое может вдруг взять и издать указ. К примеру - "Каждому корейцу - по халявному интернету". С первого мая. Подарок ко дню трудящегося. И ничего не попишешь. Каждого оператора телефонной связи обязали подключиться к провайдеру, обеспечить модемный пул для подключения народа к благам современной цивилизации, открыть PPP-аккаунт. Один халявный на всех, с известным именем и паролем. И брать денежку только за время телефонного разговора и по обычному тарифу. Т. е. либо с приятелем треплешься, либо в Инете шаришься - все едино, платишь одинаково. Т. е. почти ничего. Правда, компьютерами население в такой же манере не обеспечили, но народ не обиделся. Правда, это уже другой разговор.
Летит самолет. Пассажир подзивает стюардессу и интересуется: Скажите, вот мы летим на самолете ТУ 134 2б, а что это значит? Ну, ТУ, потомушто конструктора звали ТУПОЛЕВ, 134- мест в самолете, а 2б - это мы с Маринкой.
Был в воинской части тупой рядовой, в знаках различия не разбирался абсолютно, что толко с ним не делали. Как-то должен приехат генерал с инспекцией ну и чтобы етот рядовой ничего не вытворил ему дают уволнительную на один день и пару денег. тот не долго думая берет бутылку водки и идет в парк чтобы значит все культурно на природе. Тем временем генерал закончив осмотр части тоже пошел прогулятся в тотже парк благо совсем рядом, и тут встречает уже поддатого рядового который шатаясь проходит мимо, возмущенный генерал обращаеться к нему: рядовой! Вас не учили отдавать честь?! Рядовой испуганно вытягиваеться и отдая честь: ой извините товарищ серж... ,(Г)ЧТООО?!(Р): товарищ лейтеюююю,(Г): ЧТООООО?! Тут рядовой приглядываеться, видит листочки на козырьке....(Р): Дак тыж вооще лесник, да пошел ты.... Мрак
Два друга играют в игру: первый загадывает какой-нибудь предмет, а второй с помощью вопросов пытается отгадать этот предмет. Первый загадал - лосиный хер. Второй спрашивает: - Это живое? - Нууу, мммм.. э-э-э, как сказать, ну, в некоторых случаях да. - Это едят? - Нууу, мммм.. э-э-э, как сказать, ну, иногда - да. - Лосиный хер что ли?
Короче, сдает Гоги экзамен по биологии. Достается ему билет про гуся. - Ну че рассказывай, все, что знаешь по билету -, препод, значит, говорит. Гоги все рассказывает, но преподу, гаду, эого мало и он значит начинает задавать доп-вопросы: - Че мы от гуся получаем? -, спрашивает - Мясо там, яйцы -, отвечает значит Гоги. - Ну а чо есчо? -, допытывается перпод. - Не знаю. - Ну, например, на чем твой папа спит? - На маме. - А когда нет мамы? - На тете Люсе Тут препод понимает, что задал вопрос не так и задает его с другой стороны: - Ну а на чем спит твой дедеушка? - На подушке. - А если мы разрежем подушку, че получим? - ПИ`*Ы от деда Вано.
Грузин в аптеке: даите менэ пжалуста трисат прэзэрватывов, две стоящие недалеко девушки начинают хихикать, грузин косо смотрит на них и добавляет: и исчо два пжалста... Мрак
Здравствуйте Уважаемые! Решился я наконец опубликовать все ценное, что накопил сам и выудил в других местах (НА АВТОРСТВО НЕ ПРЕТЕНДУЮ, МОГУ ПОКЛЯСТЬСЯ, ЧТО ВСі НАПИСАННОЕ-ИСТИНА). Повествование пойдет про тех, кто сейчас понаехал в страны СНГ "делать бизнес", а именно про всяких LG, Samsung, Daewoo....... ПРО ЮЖНЫХ КОРЕЙЦЕВ!
Сразу оговорюсь, я человек не верующий и к вероисповеданию отношусь, мягко говоря, прохладно. Но я уважаю право других людей травиться "опиумом для народа" в полной мере. Посему я не охочусь на священнослужителей из-за кустов с рогаткой и не отрезаю им бороды в атеистском гневе. И не думал, что когда-то дела Господни могут меня столь глубоко взволновать. Сразу по приезду в Корею. Церкви в Корее замечаешь не сразу. Просто в голову не может прийти, что сие является храмом. Я не мог не видеть церквей в России и Украине, представляю себе, как выглядят аналогичные здания в других религиях и конфессиях. Но не в Корее. Днем новоприбывший их просто не может опознать. Пока не наступит вечер... Фирма поначалу сняла мне квартиру в центре города, на восьмом этаже здания. Окна - во всю стену. И вот, вечером, после довольно напряженного дня и хлопот по размещению, знакомству и множества понятных проблем, связанных с переездом в другую страну, работу.. я подошел ко окну. Увиденное мной на столько меня поразило, что рот открылся поневоле. Над городом, на высоте 9-16 этажей реяли кресты. Католических церквей. Они не просто реяли, они сияли огнями неоновых огней всех возможных цветов и оттенков и в неимоверном количестве. На один квартал центра города может приходиться до десятка церквей. Зачастую, каждая из сторон креста украшена огнями своего цвета, а сам крест не спеша вращается вокруг оси.
Только утром я рассмотрел, на чем они собственно установлены. Обычное здание, из стекла и бетона, этажей в 6-9, а то и поболее, современной навороченной архитектуры. И количество. Церковь в Корее есть предприятие коммерческое, вроде магазина, только продают услуги почти Интернетовские. Помните, про "гребаный Ситилайн"??? :-) Отсюда количество церквей, жесткая конкуренция между ними, понятие "престижности церкви". Т. е. ежели ты крутой, то и в церковь ходи соотвествующую, где собирается не меньше тысячи человек. Тогда церковь считается богатой, рентабельной и может позволить себе дополнительные роскошества в виде убранства, возможности подвозить паству на туссовки на заказных или собственных автобусах и еще много чего.. Правда, все сказанное относится только к католикам. Только их миссионеры пристают на улицах и суют в руки листовки и брошюры на корейском. В отличие от Всевышнего, я не обладаю столь обширными полиглотными задатками. Посему спокойно использую воззвания по назначению - как веер от жары. Представители других вероисповеданий встречаются не столь часто. Буддисты забрались в горы и там общаются с Творцом с более короткого расстояния. В центре Сеула есть христианская церковь. Супруга посещала один раз в качестве ознакомления. Жалкое подобие левой :-))) Так что если Вы не католик - берите с собой средства общения. Хотя бы мобильный телефон
Изобрели как-то ученые секс-машину в виде робота. Ну и, естественно, пригласили для испытания француженку, немку и русскую. Их по очереди заводили в комнатку с роботом и смотрели, что будет. Немка вышла чере 10 минут: "Да, круто, очень круто!" Француженка вышла через 15 минут: "Никогда не было еще такого кайфа!!!" В комнатку зашле русская. Ее нет час, два, три... Наконец дверь открывается и оттуда со страшной скоростью выбегает робот. А вслед ему крик: "ЯТТЕ ПОКАЖУ ЕЩЕ "БАТАРЕЙКИ СЕЛИ"!!!
один коллекционер книг спрашивает у приятеля: слушай у тебя нет каких нибудь старинных книг? приятелт отвечает: да была тут одна да я ее выбросил! Издание гуттен... Гуттен... А, гуттенберга ! коллекционер орет: ТЫ ВЫБРОСИЛ БИБЛИЮ Гуттенберга?!? кретин она бешеных стоит ! приятель: только не моя! Какой то урод исписал там все поля! и представь, подписался козел! его звали Мартин Лютер !
Английский язык. Переводим фразу: I`ve never had a dog since Jack. Подразумевается: У меня не было собаки после того, как умер Джек (мой пес). Но глагол have (had - в прошедшем) буквально означает "иметь". И вот девчонки, ничтоже сумняшеся, переводят: Я никогда не имел собаку... :-)))
Вагон метро. Мужчина, типа папа, едет с ребенком, который вихляется, как червяк на крючке, и не может исполнить команду "смирно". - Сиди спокойно, - в последний раз гневается папа. Сынок невинным взглядом обводит аудиторию и, прищурившись, на весь вагон припоминает: - А мама сколько раз тебе говорила: не писай в ванну, не писай в ванну!
В супермаркете неделя высокой культуры с покупателями. Приходит бабушка старенькая в магазин, подходит к продавцу и говорит: "Молодой человек, дайте мне, пожалуйста, печений вот этих". Он ей упаковывает печенья. Тут бабуля говорит: "Ой! Молодой человек, лучше не этих печений, а вот этих",- показывая на другой сорт. Продавец перепаковывает ей покупку. Бабуля опять:"Ой! Извините, давайте лучше во-о-он тех печений",- указывая на самый дальний угол. Продавец ей опять перепаковал покупку. Бабуля опять:"Ой, молодой человек, давайте лучше самых первых печений - они вкуснее..." Тут продавец не выдерживает и говорит:"Бабуля, а не пошел бы я на.... , а ты за мной и никуда не сворачивай"
Сидит на ветке дерева обкуренная белка, мимо пролетает ворона и говорит:"доброе утро, между прочим!". Белка не отвечает. Проходит несколько часов, снова над белкой пролетает ворона: "Добрый день, между прочим!". Белка игнорирует приветствие вороны. Дело идет к вечеру. Белка курнула конопелечки и дышит свежим воздухом около дупла. Летит ворона и говорит: "Добрый вечер, между прочим!", а белка ей и отвечает: "ИДИ НА ХУЙ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!".
Менты останавливают на дороге джип, из него вылазит солидный пацан и начинает пальцы гнуть... Один мент другому: - По моему надо вызывать Сидорова! По рации связываются: - ... Сидоров, туда-то туда-то, приезжай! Спустя пару минут подъезжает милицейская шестерка, за рулем мент 4/4. - Сидоров, этого вывезешь в лес и трахнешь... Сидоров не долго думая хватает нового русского и сажает на заднее сиденее. Едут... Вдруг по рации опять вызывают: - Сидоров туда-то туда-то, приезжай... Сидоров разворачивает машину. Здесь другие менты остановили еще пару крутых. - Этих Сидоров вывезешь в лес и ваще ебни... Эти двое тоже оказываются на заднем сидении. Первый новый русский хлопает Сидорова по плечу и дрожащим голосом: - Сидоров, Си-до-ров меня трахнуть, НЕ ПЕРЕПУТАЙ!
Собрались однажды американка, француженка и китаянка и давай друг-другу хвастаться о том, как они сексом первый раз за деньги занимались. Тут китаянка говорит: С негром у меня однажды было. Он меня и так и сяк, и сверху и снизу, загонял совсем, шайтан черный. Все: ну, что дальше-то было??? Она: Ну вставил он мне 200 баксов между грудей и отпустил с богом... Остальные: Ну-у-у!!! Круто! Француженка: Это что!! Я одажды с американцем за деньги переспала. Я ему и стриптиз и миннетик на утро, и отдавалась раз пятьдесят... Все: Ну, а деньги-то, деньги??? Она: К обеду он мне чек на 2000 долларов выписал и между ног запихал!!! Остальные: У-уа-у!!! Такие бабки и между ног! Да ты крута, сестра!!! Тут американка в разговор влазиет. Американка: Все это чушь, вот я однажды с русским израильтянином е... Все: і-е-е!!! С изером, да еще с русским, ну и как было-то??? Она: Я ему и стриптиз, про миннет совсем не говорю. Имел он меня часов 10 без перекура. Остальные: Ну, а деньги-то, деньги?????? Она: Отымел он меня по полной программе, потом раком загнул, кредитной карточкой между булок провел и говорит, зараза:"На двенадцать выплат!!!"
Пришел в баню мужик, а у него член по пятки. Искупался, зашел в парилку, положил свой аппарат на лавку и прикрыл полотенцем. Заходит в парилку другой мужичок и садится на член. - "на хуй сел"-говорит обладатель аппарата - "попариться"-отвечает ему другой - "на хуй сел"-повторяет мужик, делая сильные ударения на каждом слове - "по... па... рить.. ся"-отвечает ему чувак
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!