Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одном из минских ВУЗов был преподаватель по фамилии Никель. Ну, так получилось - "фамилие такое". "В один прекрасный день" появляется в институте девица, отстаивающая честь ВУЗа на каких-то соревнованиях и, по этой причине, пропадающая на всяческих сборах вместо учебы... Трудно поставить зачет у преподавателя, которого видишь первый (а если и второй - разве легче?) раз в жизни. Первый вопрос к сокурсникам:"Как имя-отчество Никеля?". Сокурсники - люди добрые (и еще более веселые), выдают КЛИЧКУ прподавателя! Сцена маслом: - Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуста, зачет...
- Рядовой Пастухов! - Я! - Вы стали в строй последним? - Так точно! - Наряд вне очереди! - Слушаюсь... Разрешите вопрос. - Спрашивайте. - Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним. - Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
Начало 80-х. Очередь в палатку, изготовляющую горячие пирожки, обычно с рисом и мясом. Моя подруга наклоняется к окошку и спрашивает: - Пирожки с рясом? Дородный детина в сальном фартуке, малахольно перемешивая шкворчащий фритюр, не поднимая глаз отвечает: - Да, и с мисом.
Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов. Француз: - У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов. Голландец: - А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов. Русский: - А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.
Один раз физики пришли на военную кафедру, где не по-детски учились защищать Родину, какая и так натерпелась. Ну, товарищ подполковник применил самый современный в мире методический план, оторвал от подпартной игры в карты одного наивного студента и дал вводную: Товарищ курсант, командир взвода убит, распределите обязанности среди вашего взвода, типа, заместо невинно убиенного. Студент, однако, был стопроцентно гражданским лицом и военных видел только в кино и на родной военной кафедре, поэтому имел смутное понятие где и чего в случае войны, единственное, что знал - так это то что спичками и солью надо затариваться. Ну, встает этот крендель-великомученик и грит, мол, а я не знаю, как звания давать. Нахмурился грозный полковник и отеческим голосом грит: - Ну, если, парень отличник и ваще пиздатый пацан то - сержант, ессно… Крендель задумывается, типа, с сержантами все понятно и спрашивает: - А если распиздяй, то…. Повисает пауза во время которой все обдумывают поступивший вопрос, и, наконец, с задней парты доносится спасительная подсказка… Крендель прислушивается и командирским голосом выдает: - А если распиздяй, то подполковник
Некий районный центр в ныне самостийной Украйне в конце прошлого века получил из самой Германии гуманитарную помощь. Два здоровенных ящика. Народ по первости губы-то раскатал - мол, еду да одежонку фрицы подкинули. Щаз-з-з... В первом лежали грампластинки. Всякие бахи с бетховенами. Дескать послухают гарны парубки да дивчины бессмертную классику и преодолеют горести и невзгоды переходного периода. А ежели кому пластинок не хватит то добрые немцы второй ящик под завязку набили бобинами с магнитофонной пленкой: битте - перезаписывайте Ваши любимые фрагменты.
Народ малек офигел от такой заботы. Правда отошел быстро, губы назад закатал и даже поприкалывался. А вот местному районному голове не до приколов: в области надо отчитываться как использована гуманитарная помощь заклятых друзей. Ну пластинки пристроили на местный заводишко. Кашпо из них гнут да всякие горшочки плавят. А куда пленку то девать? А из области давят и пугают - а не пропил ли ты, собачий сын, помощь бедствующему трудовому народу? Мы тебя, прохиндей, тово...! Короче, впору сплести веревку с той пленки и на ближайшее дерево... На счастье зашла к голове как-то председательша местного совета инвалидов Бабнюра по инвалидской надобности какой-то. Пожалился ей на судьбу местный царек, а она ему в ответ: - Милай, пособлю горю твоему, авось чего и придумаем. И придумала! Запрягла инвалидскую братию всякие нужности из пленки вязать - кошелки, коврики да занавески. Народу даже в кайф - так приятно дешевенькие занавесочки из импортной пленки шуршат, а в плетеных авоськах удобно картошку и разный овощ таскать. Ну и инвалидам помощь - сплетешь пару авосек и на полбуханки хлеба денег тебе щедрой рукой местная админстрация отвалит. Через пару месяцев. Гуляй, мол, инвалид!
Только инвалидам энтова пленка, у которой срок годности истек аккурат за пять лет до Великого Падения Берлинской Стены, была не мила. Сыплется, пальцы режет... Косить стали от выполнения Важного Задания. Бабнюра и сама не рада что эту кашу заварила - как председатель инвалидского производства сама дает план, с крючком с утра до вечера как пчелка, домашних с подружками запрягла... Короче, вкалывала не хуже Золушки с Папой Карло.
Ну добили они наконец через полгода этот ящик с пленкой, поминая заботливую немчуру с районным головой в придачу такими словами, которые я тута приводить не буду. И зовут Бабнюру к голове. Не иначе как за подарком - передовица-стакановца, как ни как. Подружки завидуют, инвалиды-дезертиры локти кусают что закосили от трудового подвига. И точно - встретил голова Бабнюру стоя, руку пожал, грамотку какую-то сунул. Молодец, мол, Бабнюра! Ни один район не справился кроме нашего! Я уж и в область отрапортовал! Там уж твоим товаркам еще два грузовика пленки обещали - гуляй инвалиды!
Плюнула Бабнюра и написала заяву по собственому желанию...
Работает у нас очень, ну очень известный профессор. Организаторы любой самой престижной конференции спят и видят, как бы его заполучить в докладчики. Может даже и Нобелевскую премию дадут, когда на пенсию выйдет. Но рассказ про другое. История траги-комическая. Будучи уже известным, делал он себе ремонт дома, за городом, очень классный, надо сказать. И надо было в процессе отпилить доски на циркулярке. Зазевался немного и отхватил себе мизинец. Ну замотал как-то, отрезаный палец в карман, жена за руль и в больницу. "Как же вас угораздило",-спрашивают. "Да, на циркулярке",-отвечает. Пришили, все слава богу. Но доски то надо обрезать. Зажил немного палец, и он опять включает циркулярку. Опять недоглядел, вжик и нет мизинца. Снова срочно в больницу. "Что такое? - Да, тоже самое". Опять пришили. А медсестра ему на прощание и говорит: "Раз так невезет, может вам профессию сменить?".
Актер почувствовал, что отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "извини, дорогая, кто-то, кажется, пришел", - он выскочил за кулисы. Но гримера, на беду, поблизости не оказалось. Тогда он совсем сорвал бороду и вернулся на сцену. - Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности. - А, ерунда, всего лишь парикмахер.
В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР, Застава № 3 "Тополевка" Учаральского отряда. Так как мы существовали там достаточно автономно, хватало всякой живности в подсобном хозяйстве: свиньи, прапорщик Арбеков, корова с теленком, , и кур с десяток. Кстати фамилия реальная, но он об этом не узнает, так как, если сядет за комп, то все равно читать не умеет, (если это не размер сапогов). Так вот, сижу я значит, дежурю, наряды снаряжаю на службу, по станции чего-то отвечаю, в общем все как обычно, рутина заставская, кто был поймет. Зуммерит чего-то часовой с вышки, (думаю не к добру, разгар дня, спать по идее должен) и докладывает: мол, Аллюр, хуйня какая-то с Буренкой нашей, стоит на хоздворе рядом с коновязью, и шатается из стороны в сторону, и почему-то очень толстая стала как автомобиль ГАЗ 66 (смекалистый солдат, сравнительную характеристику произвел). Я выхожу посмотреть своими глазами, мало ли может часовой опять грибов обожрался, глючит. Нет, все верно Буренка процентов на 40 вздулась в талии. Ну шутки шутками, а в глазах у нее мука, пошел начальству докладывать. Из руководства, был только замполит в трезвом уме, он сразу сделал гиперссылку на прапора, дескать это по его части, сапоги, коровы, канавы... Ну куда деваться, звоню, докладываю, он выходит, смотрит долго, и говорит: Данный диагноз и коню понятен(?!), обожралась клевера, данная трава вредна для крупного рогатого скота, так как внутри коровы сейчас процедура брожения идет, а кишечник не справляется, вот у нее и произошел помпаж(!) как у просроченной мясорастительной консервной банки". кстати вполне компетентное сравнение, так как на складе у него, был полный пиздец с этими консервами. Зови говорит фельдшера, консилиум будем делать. Я сбегал разбудил Хохла, (он тоже срочник как и я, и отсыпался после дозора). Хохол пришел, посмотрел, и говорит мочить ее надо пока не сдохла насмерть. И ушел дальше спать. Арбеков предложил дать ей слабительного, но я аргументировал, что столько лекарства такого на всем фланге не набрать, да и побоялся, что тогда она вообще взорвется нахуй всех обрызгает в погранзоне. В общем этот идиот вспомнил якобы, что необходимо сделать нижеследующее, и изложил: (цитирую дословно) Ей надо больше двигаться, ходить, бегать, тогда она выперднет газовые отложения, и примет уставную форму туловища. Ну чего делать, сняли с вышки часового, дали ему в руки веревку с коровой, поставили задачу водить животное кругами, при этом соблюдая маршрут движения поставленный приказом для несения службы. Мучился с ней парень недолго, корове все хуже, куда там ходить уже и стоять наша Буренка не в силах. Внезапно Арбекова осенило: смотри какая шишка у коровы на вые!!! Я заглянул под брюхо, но оказалось, имеется ввиду шея (филолог хуев), и правда, какая-то шишка на горле, как кадык, я не мог вспомнить, было ли также вчера, Но Арбеков с апломбом заявил, что корова подавилась картошкой не разжевав оную, вот поэтому животное так себя плохо и чувствует. Говорит, снимай китель, лезь доставай. Я говорю нет нет и нет, я не ебнутый как некоторые, и не ветеринар, и вообще я дежурный, у меня масса функциональных обязанностей, но чтоб голыми руками в корову лезть, ну ее нахуй, такой приказ даже в письменной форме не буду исполнять товарищ прапорщик. Тут помаленьку народ подтягиваться начал свободный от границы, и никто естественно не подписался на эту акцию. Закатав максимально рукав прапор попытался разжать челюсти, но безуспешно, потом притащил подкову, вставил в рот бедняге как распорку. Корова вконец охуела. Ловким движением Арбеков погрузил руку в бедное животное, причем сразу стало понятно, что безо всякого сопротивления в районе пресловутой шишки. Незамедлительно корова облевала прапорщика от шлепанцев до предплечья. Я на ее месте поступил бы точно также, вдруг подумалось мне, и еще я почему-то подумал, что здесь на советско-китайской границе пропал талантливейший гинеколог. Тем временем, расстроенный Арбеков, принял решение о хирургическом вмешательстве, и вытащил у меня штык-нож из ножен. Окружающие пограничники находились в коматозном состоянии от всего выше увиденного, и никто не остановил руку кесаря. Блестя глазами, и пованивая галифе, прапор зачем-то отмерял только ему ведомое расстояние от вымени, и со словами " Хохол зашьет, когда эта скотина сдуется" ударил ножом. Прислушался присев, и ударил еще раз в другом месте. Ничего не произошло, за исключением, того, что Буренка наконец-то упала, и начала агонизировать за компанию с окружающими. Слава здравому смыслу пришел замполит, и выстрелил в ухо корове, потом приказал свежевать. При вскрытии Арбекова не было к счастью.
Я работаю программистом в одной известной Российской компании. Но иногда приходиться помогать нашем сисадмину, т. к. дел до х.. я, а он - один. Недавно был такой случай. Подходит ко мне один из наших менеджеров (к слову сказать, менеджера и ПК - понятия просто НЕ СОВМЕСТИМЫЕ!!! А наши - несовместимые в КВАДРАТЕ.). Так вот. подходит он ко мне, и начинает объяснять, что у него проблема с компьютером. Сисадмин, как обычно, уже кого-то саппортит. Спрашиваю, в чем проблема? Начинаются эдакие телодвижения, потом к ним добовляются размахивания руками и выдается следующая фраза: "У меня там это.... как ее... мышь... ЕЗДУ не показывает!!!" 8-[]. P.S. Через 10мин. , придя в себя, я почистил ему мышку.
Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы#@ал маму. Вот так я и появился на свет.
Врач спрашивает свою пациентку: - Вы почему такая грустная? - Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма. - Ну правильно, а что? - Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети! - Какие дети? - Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!
Подруга рассказала. Заканчивается лето. Уставшие от сбора урожая родители возвращаются с дачи. Маман втаскивает в квартиру сумку овощей для засолки. Дочь встречает ее у порога, мол, сколько всего наспело, всю зиму будем есть... Маман (два высших образования, философский склад ума): (задумчиво глядя на овощи) - Представляешь, все это сожрется и выср**ся.
Лидеры ведущих мировых держав соревнуются в знании иностранных языков. Так, Путин выступил перед немецким парламентом на языке Гете, Шиллера и Канта. А президент Буш собирается выступить перед талибским парламентом на языке Калашникова, Сухого и Сахарова.
Звонок в офисе CNN: - Добрый день, CNN радо приветствовать Вас. - Я звоню по поводу награды в 1 миллиард долларов за информацию о месте нахождения Бен Ладена. Когда и как можно получить деньги? - А Вы знаете, где находится Бен Ладен?!!!! - Ну конечно! - Но откуда Вам известно? Это фантастика! Простите, сэр, если это возможно, назовите хотя бы свое имя. - Меня зовут Бен Ладен - ???!!!!! …….
"Американское руководство в среду потребовало от чеченских сепаратистов разорвать всяческие отношения с террористическими организациями, сообщает агентство Reuters." Чеченцы долго смеялись:)
Доренко ведет передачу: - Все мы видели страшную трагедию в Америке, два красивейших небоскреба рухнули в мгновение ока, поврежден пентагон, погибли тысячи людей... казалось-бы, причем здесь Лужков?!...
в ТЕРРОРИЗМ В феврале 2001 года Муссауи переехал в США и попытался пройти обучение на пилота Boeing. Террорист был арестован после того, как у инструкторов американской летной школы в штате Миннесота вызвало подозрение стремление Закариаса Муссауи учиться только пилотированию самолета в воздухе и его отказ изучать технику посадки. По материалам РИА «Новости»
Теракты в США сравнивают с Перл-Харбором. Разница в том, что на первое Америка ответила операцией "Х И Р О С И М А", а на второе собирается отвечать операцией "Х Е Р О С А М А"
Странно, что до сих пор не встретил историй о тете Дусе, уборщице из ЛГИ (Горный). Одна из них: перерыв между парами, студенты курят на большой лестничной площадке, там же вход в туалет. Курящие юноша с девушкой смотрят друг на друга влюбленными(извините за бранное слово) глазами. Девушка говорит (тихо), что собирается пойти помыть руки. Уходит. Выходит минут через пять изрядно повеселевшей, показывает мальчику свои чистые руки. Через десять секунд из туалета появляется тетя Дуся, останавливается в центре площадки и громко (слышат все, человек эдак тридцать) говорит обращаясь к юноше: "Хорошая у тебя девушка -- посрала и за собой смыла". Занавес.
История из жизни. Приехали 2 наши женщины на Кипр. Одна - жена нового русского, богатая, - ни бум-бум по-английски, другая - ее подруга, небогатая - что-то понимает. Посидели они в ресторане, приносят им счет, богатая достает пачку баксов и расплачивается. Официант приходит, забирает деньги, смотрит на нее круглыми глазами, говорит "сэкнс" и исчезает. Что-то рассказывает своим коллегам, все удивленно смотрят на новую русскую. Ее подруга замечает это и спрашивает: "Сколько ты заплатила, что они так на тебя смотрят?". Та ей: "Ну вот же тут написано". Подруга смотрит на счет: "Да ты что, это же не сумма, а время!"
Во время летних институтских каникул, году эдак 1994, подрабатывал я на одной производственной базе – таскал, варил, штамповал и т. д. всякие железяки. Генеральным директором конторы, которая этой базой заведовала, был один мерзковатенький тип лет 55-ти по имени Максим. Руки у него росли из того места, из которого у всякого уважающего себя человека растут ноги. Причем вставлены руки в это место были не той стороной. Несмотря на это любил он объяснять другим как надо работать. Я думаю, что у каждого на примете есть пара таких личностей.
Подходит как-то этот Максим к самому заслуженному и опытному работяге на базе – Анатолию (60 лет), и начинает лекцию на тему: «Сварочный процесс. Курс молодого сварщика». А у Анатолия стаж больше чем у Максима волос на голове. После примерно 10 минут выслушивания чудовищной ереси Анатолий невозмутимо произносит: «Знаешь, Максим, а я стихотворение сочинил». У Максима на лице появляется выражение заинтересованного идиота. Анатолий встает в позу памятника Пушкину на одноименной площади. Мхатовская пауза - на 2 минуты - готова перерасти в гром оваций заинтригованной публики. Неожиданно, над головой вскидывается рука и раздается приглушенно-прочувственно:
Единственной авиакомпанией, продолжившей полеты над территорией США после совершения террактов, была молодая, но бурно развивающаяся компания Талибан Авиа Экспресс.
Заходит пьяный мyжик в магазин доpогой сантехники, подходит к самомy доpогомy yнитазy, снимает штаны, садится... К немy подбегает пpодавец: - Гpажданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя! Пьяный с тpyдом фокyсиpyет взгляд на пpодавце: - А что... Ик!...Hе pаботает?
Туалет института. Голос из одной кабинки:-Вась, зачет сдал? Голос из другой кабинки:-Нет, опять этот лысый урод не поставил. Голос из третьей кабинки:-И не поставлю!
Друг вчера рассказал. Сыну Лехи чуть больше 3-х лет - зовут Никита. Сидит он, значит, на горшке и кряхтит изо всех сил. Леха его и спрашивает - Ну ты, чего там, Никит? - Тууго мне, ой туго!!!! В общем, передал весь трагизм ситуации!
Прапорщик выстроил солдат и говорит: - На танке сломалась рация. Кто может починить? - А она на полупроводниках или на лампах? - Для идиотов повторяю: рация на танке.
Рассылаю факсы возможным партнерам на Кипр. Все идет чудесно, пока на одном из номеров вместо автоматического Пи-и-и не слышу "Hallo!". Вежливо по-английски прошу:"Включите, пожалуйста, факс!" В ответ - панический крик куда-то вглубь помещения:"Света! Ходь сюды! Слухай, шо там!" Факс послать я уже не в состоянии.
Летит по МКАД крутейший Мерин. Стекла аж черные и скорость близко к 200 км. Инспектор выбегает, машет волшебной палочкой и мерин встает, как вкопанный. Стекло водительской двери чуть приоткрывается и в щель просовывается толстенный бумажник. Инспектор хватает его, открывает, а там пять отделений. Инспектор открывает молнию на первом - там рубли... бумажка к бумажке сложены... Инспектор открывает второе - там марки немецкие... Но инспектору нужны документы! Он нетерпеливо закрывает второе и открывает третье отделение. Там - доллары. Аккуратненько, бумажка к бумажке уложены... И никакого намека на документы. Он открывает четвертое отделение - там фунты стерлингов... Тут уже пробирает бедного спортивный азарт - а что же тогда в пятом отделении... задерживает дыхание... открывает пятое... Там удостоверение - генерал-лейтенант милиции, заместитель начальника ГИБДД МВД РФ... Инспектор подбирает челюсть, прикладывает правую руку к козырьку и бодрым голосом рапортует: - Товарищ генерал-лейтенант! Разрешите доложить!.... - Доложите, ребята, доложите, только отделения не перепутайте!...
История такова. В Москве в начале октября будут проходить концерты Натальи Орейро. Моя дочь, 11 лет от роду, как впрочем и подавляющее количество ее одноклассниц, сходят по ней с ума. Вспоминаю свое детство и смотрю на это достаточно спокойно.
Так вот. Кругом весят плакаты с рекламой концертов. Моя дочь набралась смелости, списала телефон и позвонила с целью узнать, сколько стоит билет. О ответ услышала следующее, крикнутое какой-то пожилой женщиной: "Идиотки, замотали вы с вашей Орейрой!!! По мне, так я бы и даром на нее не пошла!!! Отстаньте!!!". И бросили трубку.
Дочь была в полной прострации, а я тихо удивляюсь такому промоушн. Кого берут на работу? Это сколько же денег потратили на рекламные плакаты?
Не далее, как сегодня смотрел по какому-то каналу передачу типа "о вкусной и здоровой пище".
Диктор: "... но можество людей в наше время не может много и вкусно есть из-за боязни развития ожирения! На этот случай у меня есть очень простой совет: перед каждым приемом пищи следует принять внутрь 50гр. коньяка. Вы спросите - Зачем? - Отвечаю: чтобы меньше бояться!..."
История рассказанная мне моим другом. А фотолюбитель он знатный, увлекается этим делом сильно. Было это лет 7 назад. Центральный фотомагазин. Народу полный зал. Выбор на прилавке не особо по тем временам богатый, но народ толпиться, интересуется у продавщицы ассортиментом. Она одна, и уже довольно сильно "затуркана" многочисленными вопросами, плюс выбиванием чеков и отпусканием товара. От прилавка отходит интеллегентного вида мужчина с очередной покупкой. Она опомнившись, как заголосит на весь зал: "Мужчина, а вы ЗА ЛУПУ оплатили???". Немая сцена застывшего зала, которая длится довольно долго пока зеленый мужик наконец не понял, что она от него все-таки хочет. :-)))))
Объявления в мировых средствах массовой информации. "Моссад" - Миллион шекелей за голову нацистского преступника Дранга Вернера, распространяющего антиеврейские анекдоты. "РНЕ" - Миллион рублей за эту жидовскую морду Димку Вернера. "Талибан" - Миллион афгани тому, кто принесет голову этой неверной собаки Д. Вернера. "ЦРУ" - Миллион долларов за арабского террориста Абу-Дим-Вернера. "ФСБ" - Кто сдаст нам Дмитрия Вернера, тому ничего плохого мы не сделаем. Но они не знали, что Дима Вернер имеет с этого сайта гораздо, гораздо больше денег.
Приходит мужик к доктору, жалуется: "Доктор не могу, все болит. Суда пальцем ткну - больно, сюда пальцем ткну - больно, сюда пальцем ткну - больно". Доктор: "Э батенька, да у вас палец сломан".
Врезается запорожец в МЕСЕДЕС нового русского. Из МЕРСЕДЕСА вылезает группа братков и говорит: "Ну что дед, квартира есть, дача есть". Тут дед достает автомат и всех растреливает и говорит с чувством учталосли: "Как мне эти бездомные надоели".
Случилось это со мной месяца два назад. Еду, значит, в рейсовом автобусе по городу Нарва, Эстония. Народу немного. Передо мной стоят два таких перца. Лбы по два сантиметра, три класса образования, короче, лица не обезображенные интеллектом. Ведут высокоинтеллектуальный разговор на предмет кто что знает о мобильных телефонах. - Мне тут Хромой "пятерку"(в просторечии Нокиа 5110)предложил за 200 крон (что то около 10$). Думаю взять. - Ты че. Конечно бери. - Да понимаешь. Фигня в том что ее у кого то увели и она поэтому заблокированная.(Чувак подразумевал "черный список"). - Дык приноси ко мне я тебе разблокирую. Первый с выражением полного удивления, недоверия и некоторой зависти на лице: - А ты че, умеешь? - Всяк. А че там уметь то. Нажимаешь Меню-Звездочка. И все.
... окружающие пассажиры, включая героев, долго не могли понять почему спокойно стоявший парень согнулся пополам и дико заржал.
Реальная история, свидетелем которой я был. Лето, солнце, очередной, может двадцатый, может тридцатый штурм известного ликероводочного завода одним из акционеров, не допущенным управлению предприятием. Директор от этого акционера, завершив формальности и расставив своих людей, выходит на площадь перед заводоуправлением, заполненую милицонерами, судебными приставами, сотрудниками предприятия и прочими крепкими молодыми людьми в черных куртках. Выходит стало быть, дабы пообщаться с журналистами, стоящими отдельной кучкой. Общаются значит они, общаются. Директор, как водится, выебывается по полной программе "ну что вы понимаете", "мы отстаиваем закон" ну и проч. Наконец вопрос задает коррепондент весьма крупной деловой газеты, освещавший ситуацию с самого начала, знавший всех участников конфликта как своих родственников, общавшийся с ними уже практически на "ты" и порядком всеми их закидонами (производители водки все таки -- люди сами понимаете весьма специфические) замученный. Директор игриво смотрит на него и говорит: "А в прошлый раз ты Вася неправильно меня процитировал, так что тебе я отвечать не буду". "Ну и идите вы на хуй"-- последовал ответ Васи, который демонстративно развернулся и пошел к своей машине. Директор побледнел, потом побагровел, потом обернулся к своему помощнику и скороговоркой сказал "верни его". После этого ответы директора стали куда более развернутые, а сам он стал вести себя куда более вежливо.
Прочитал на одном замечательном панковском сайте! На каком не скажу, что бы не думали, что реклама. Сленг и правописание своеобразное. "Что касайецца влажной уборки, то у меня был такой случай. Как -то рас мои радители сабрались уйехать на дачу на две недели. И папрасили они меня пажыть в их квартире и присматреть за котом. Мать оставила коту миску с вареной рыбой и сказала - када рыба кончицца, ещо свариш. А если кот насцыт напол, вытри сразу (паркет-хули). Что я сделал - убрал ис ванной все палатенца, включил халоднуйу воду тонкой струйкой, чтобы кот ат жажды не умер, паставил туда миску с рыбой, запер в ванной кота и выключил свет. Ну, кот паарал пару дней и затих. Черес две недели, за час до прихода радителей, я йего выпустил. В заключенийи кот держался малатцом, гадил тока вванну, да и еды было мало, поетому уборка была короткой. Я лофко протолкнул кашачье гавно пальцем в слив, апаласнул ванну горячей вадой и все. Кагда мать вошла, кот сцука кинулся йей на шейу и стал арать. Хорошо, что он гаварить не умел, а то бы заложыл бы меня адназначно. Мать ещо удивлялась, чего ето он так похудел. А я йей сказал, что мы с ним много гуляли, поэтому. Теперь, если я прихожу к маме в гости, кашара забивайецца под кровать и сидит там безвылазно. Так что уборка за дамашними питомцами ето просто - просто не кормите их нахуй и фсе."
Разговаривают три педераста. Первый педераст: Я мечтаю с молодым человеком роман завести. С таким высоким белокурым... Второй педераст: Нет, я хотел бы с грубым таким мужчиной, сильным таким, жгучем брюнетом. Чтобы он меня и так и так... Третий педераст: Пустое это, я вот о славе мечтаю! Первый и второй: Как это? Третий педераст: Ну вот, например, идет матч "Спартак"-"Бавария". Я центральный нападающий. Получаю пас, выхожу один на один с вратарем, обвожу его, ворота пустые. Удар! Мимо! И весь стадион, сто тысяч человек и все миллионы телезрителей как закрияат в один голос: ПИДАРАССССС!!!!
Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - голову, а прямо - пидором станешь". Думал-думал и поехал прямо. Едет, глядит - Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил. Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит: - Ну и кто ты после этого...
Пролетает Бетмен над лесом. Вдруг видит-поляна, залитая солнцем;под деревом раздвинув ноги лежит голая Красная шапочка и стонет. Ну Бетмен думает: чего теряться? Снимает на лету все свои прибамбасы и - УУУХ.... Удивился лес, удивились птицы, удивились звери... Но больше всех удивился Человек-невидимка.
Вот тоже вспомнил историю про поездки на всякой технике за выпивкой!!! История началась банально, выпивка в лесу, шашлыки, и небольшой МТЛБ ( кто не знает Многоцелевой Транспортет Легкого Бронирования, махина типа БТР, но на гусеницах... сравнение конечно примитивное, но эта дура тонн на 15 тянет ) на котором в лес поехали отдыхать, к слову, поехали на неделею! И вот в самый разгар, это где-то уже после 4-х дней, заканчивается водка, а оного еще хочется!!! И вот значит тут приходит идея поехать за водкой, в км 20 небольшой городок!!! Снарядили значит одного поехать (самого трезвого - что было относительно ), а с ним за компанию еще одного! И вот значит подьезжают они к городу, паркуются у ближайшего магазина, затариваются водярой и тут!!! едет доблесная ДПС!!! Подьезжает значит ДПС и ждет их у МТЛБ, а те с перепугу боятся идти, но ведь надо все-таки!!! Ну значит решились. Для смелости сначала немного приняли и пошли!!! ... Стоит значит там лейтенантик их поджидает. Ну мужики сходу залазят в свою дуру заводят ее, но тут выпрыгивает летеха и что-то кричит, дорогу он заранее перегородил. Мужики мотор все-таки приглушили, вылазят. Он начинает на них чего-то орать, на что они ему просто заявляют "а где сказано что запрещено ездить на МТЛБ в городе? Лейтенант от такой наглости просто опешил и привел им довод, что типа гусеничному транспорту запрещено ездить по асфальтовому покрытию. На что мужики ему кричат ему в два голоса: Ты типа че! У нас траки летние для афальта подогнаны новейшей разработки!!!! ))) Ну значит ДПСник походил чего-то посмотрел и не нашел что ответить! Поматерившись немного он их отпустил.....)))
1 сентября, 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.
У одной женщины был муж, который за годы семейной жизни "охладел" к супруге. Бедная женщина чего только не делала, но все безрезультатно... Решила она обратиться к ворожке. Выслушав женщину, ворожка дала ей пузырек с зельем: - Вечером разведи это зелье в тазике воды и выстирай в этой воде носки твоего мужа. К утру они высохнут, муж их оденет, денек походит, а вечером у него появится сильное сексуальное желание. Ты ведь этого хочешь? Женщина все сделала, муж утром одел носки и ушел на роботу. Вечером прибегает домой, глаза бегают, весь такой возбужденный... Но даже не глядя на жену, муж бежит на кухню, бросается к холодильнику, хватает банку с огурцами и начинает пихать эти огурцы себе в задницу. Жена в шоке! Побежала к ворожке, рассказала, а та поморщилась и говорит: - Да-а, хреново вышло... твой муж утром носки шиворот-навыворот одел!!!!
произошла эта стори с одной моей подругой, с которой вечно что-то получаеЦЦа смешное, т. к. с чувством юмора у нее все в порядке.... надо было ей срочно поздно вечером куда-то там приехать(она там никогда не была, ехала по описанию): автобуса не дождесся, пешком - далековато... и она принимает единственно верное решение - тормозит частника! ехать там 4 остановки на автобусе(как ей сказали) и она решила, что это недалеко(как потом и оказалась)... так вот тормозит она тачку и видит в ней грузина весьма приличного вида, а иначе она к нему просто не села бы. она ему говорит: мне до метро за десятку! он ей: а потом куда? она: улица такая-то, знаете? он(с характерным акцентом): нэ знаю, но там разберьемса!!! подъезжают они к метро, водитель-грузин достает карту... долго ищет нужную подруге улицу... находит. по прикидкам подруги 20 рублей ей должно было хватит(ведь 4 остановки не так уж и далеко)... грузин говорит, что это мало. подруга: ну тогда 30 рублей.... грузин: да ты што - смейошься надо мной? семдесат!!! подруга: чегооо? грузин: ну пыйсат!(в смысле 50 рублей) и тут на подругу находит праведный гнев и она изрекает перл: да в своем ли вы уме? 50 рублей за 4 остановки?!! у кондуктора билет стоит 3 рубля, у водителя 4, а у контролера штраф - 10 рублей... и немного подумав добавляет:... а еще есть маршрутка за 8 рублй... вот! грузин так опешил, что выкинул ее из своей такчи, забыв взять деньги за довоз до метро... так-то! :)
История из жизни нашего ВГУ. Дело было зимой только что наступившего 1998г. , 2 курс. Группа приходит на консультацию по дифференциальным уравнениям 13 января(комментарии и пояснения излишни), консультация назначена на 5 вечера. Приходит на консультацию их лектор... что там было, сказать сложно, но в конце на вопрос "Будут ли на экзамене задачи?", преподаватель отвечате - "Будут. Но без доказательства."
Частенько, как вы знаете, дают военные кафедры учебных заведений пищу для всевозможных историй.. :) Вот например не далее как вчера я на военке своей alma mater в первый день услышал следующее: "... если наша армия, товарищи студенты, чем и сильна, то это конечно своей дисциплиной и порядком!" ... вчитайтесь только.. .. вон оно что оказывается - где сила-то главная зарыта... а мы-то думаем - ракеты итп... а у нас дисциплина - самое сильное место! :)
Идет мужик по дороге. Видит здание стоит с вывеской - `Изба-Гадальня`. Заходит и слышит голос: - Что мужик погадать пришел??? - Ну типа Да! Тут гром, молнии появляется чан с житкостью. - Испей из чана ! Мужик отпивает, плюется и орет: - Так это ж ГОВНО! - Угадал!
Заполнял недавно заявление о выдаче загранпаспорта. Пункт 9: Получение паспорта: первичное, взамен испорченного, утраченного, ИСПОЛЬЗОВАННОГО!!! Вывод: если вы использовали свой паспорт - направляйтесь прямиком в ПВС.
В субботу решила я мебель переставить. Шкаф платяной в большой комнате у меня стоит. Так надоело, знаете ли, уже 4 года туда ходить одеваться... и решила я его к себе перетянуть. А посудный шкаф из спальни на место платяного. Посудный я быстро осилила. А платяной, он здоровый такой, дубовый, на ножках. А надо было его через коридор в другую комнату перевезти. В общем, я его наполовину в коридор выдвинула (т. е. одна половина в комнате, другая в коридоре) - соответственно я в комнате. И в коридор я уже не выйду, потому как шкаф весь проем занял. И тут............ хрясссь.. это ножка у шкафа надломилась........... ъ!!!!!!! Ну, думаю... приплыли. Ко всему прочему, мобильный у меня в спальне остался.. Обратно в комнату я шкаф уже не втащу, потому как толкать вперед только могу, а на себя никак сил не хватит.. И вперед толкать тоже не знаю как.. потому как в какую бы сторону это не делать, ножка все равно оторвется.......... Если в окно кричать, чтобы меня спасли, так это весь дом соберется надо мной потешаться. Да и дверь у меня железная, опять же жалко. А если шкаф в коридоре завалится, так я хоть из комнаты выйду. А надломилась, как назло, дальняя ко мне ножка.. Ну я под шкаф БСА напихала (большая сов энциклопедия) и двинулась его толкать. Причем книги под шкаф пришлось пихать паровозиком в 2 ряда, для того чтобы передний книжный вагон достиг дальнего края шкафа.. Очень увлекательно, скажу я Вам.. :))) В голое роятся размытые отрывки из курса физики, трение качения, трение скольжения, смещение центра тяжести, распределение давления и другая дребедень.. А шкаф то качается....!!! Начиная заваливаться по диагонали, но возвращаясь впрочем, в исходное положение… Но еще больший экстаз, это когда верхняя книга трется о нижнюю, постепенно съезжая на бок… Толкаю я его вперед... и терзаюсь сомнениями, что у меня коридор слишком маленький, для того чтобы провести сложнейший маневр на 3 ножках... Мало того, что его надо было в коридор вытянуть, так еще развернуть на 90ў чтобы в комнату втянуть...... А там еще кровать посредине стоит. А за ней цветок в горшке, а еще телевизор… Но все закончилось благополучно. Мм в мм вошло.
А вот до чего может дойти изобретательный женский ум!!!
Называется «руководство» по сдвиганию тяжелой мебели.
Снимаешь дверь с петель. Навешиваешь на нее сверху тряпичку, чтобы обои не попортила. Ставишь ее к стене почти вертикально. Упираешься в нее ногами. А спиной и попой упираешься в мебель.... И толкаешь!!!!!! Сдвинешь чуть-чуть.. Идешь к двери, делаешь больше угол наклона.. Опять упираешься теми же частями тела.. Процедуру повторяешь! Так до тех пор, пока дверь не ляжет горизонтально почти.... При необходимости к двери можно еще тумбу подставить или еще что-нибудь, чтобы дальше двигать…
Звонок в фирму, которая занимаяется программами: "У меня шрифт русский пропал"- "CTR-Shift пробовали?" "Нет, а надо?" "Да" "Не выходит" "Тогда просто CTR" "Нет не выходит".........."А попробуйте подвести мышь к значку" "ДА ЧТО ВЫ МНЕ ГОЛОВУ МОРОЧИТЕ - У МЕНЯ КОМПЬЮТЕР НЕ ВКЛЮЧЕН"
В природе существуют электронные ключи, которые защищают программы от незаконного использования. Звонок в фирму: "Вы мне продали бракованный ключ? -??? - ну он не подходит!! - как всем подходит, а Вам - нет? - да да!! - я его себе ВСТАВЛЯЛА, А ОН НЕ РАБОТАЕТ, ВСЕ МУЖЧИНЫ ОФИСА ВСТАВЛЯЛИ МНЕ - НЕ РАБОТАЕТ!!! P.S. Вставлять надо было в порт принтера
Дело было лет семь назад, когда я еше в школе в 10-м классе учился. Решили отметить день рождения одного друга, причем решили отметить скромненько, т. к. пили часто и много, и вот решили передохнуть, вобщем собрались мы вчетвером, купили 1 бутылку водки, сели за стол и начали отмечать, и вдруг к нему заваливаются друзья со двора (наверное помнили про день рождения) человек десять, вобщем ту единственную бутылку мы выпили очень быстро, и нужно было купить еще. Скинулись и отправили одного из вновь пришедших в магазин (магазин находится в это-же доме на первом этаже). Прходит 15 минут, 30 минут, час, а гонца все нет, решили отправится на поиски. Спускаемся на первый этаж и видим такую картину: в лифте стоит этот парень, по карманам рассованы 4 бутылки водки, а пятую он держит в руках, и в ней на донышке осталось совсем чуть-чуть. Вобщем стоит он так покачиваясь, время от времени нажимает на кнопку вызов и уже чуть не плача говорит "Тетенька, мне пожалуйста восьмой этаж", а из громкоговорителя на него жутко матерятся.
Откуда появляются истории про наших доблестных военных. Учился я как-то на первом курсе одного из наших высших военных учебных заведений. И вот однажды, буквально чере месяц после принятия присяги, у нашего и соседнего взводов проходят занятия по общевоинским уставам (есть такая премудрая военная дисциплина). Мы с моим другом вместо того, чтобы заниматься делом, играем в морской бой. И что-то я расшумелся. Ведущий занятие, как раз командир соседнего взвода, старший лейтенант, назовем его "М" говорит: "Курсант такой-то." Я подрываюсь на месте (как все-таки велик был авторитет наших командиров на первом курсе), отвечаю "Я". М: "Что это Вы там так громко обсуждаете, устав наверное, тогда вот Вам вопрос." И задает мне что-то очень коварно-запарное из устава гарнизонной и караульной службы. Я естественно начинаю что-то мямлить в ответ и тут мне на выручку приходят ребята, которые спрашивают у М: "Товарищ старщий лейтенант, а зачем все это нужно учить, ведь можно напечать все эти книги (лирическое отступление - между прочим целых четыре) и раздать каждому. Зачем учить-то? И вот тут старший лейтенант М сразил нас всех наповал. Абсолютно серьезно, без тени улыбки он ответил: "ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ, ЧТО КОНЧАЕТСЯ НА "У". Занавес. Аплодисменты.
Отец и сын на рыбалке, раннее утро, не клюет. Отец: Сынок, а мама нам с тобой тесто делала, доставай, будем на тесто ловить ! Сын: Папа, а я съел тесто... Отец: Ну съел, и хрен с ним. Сидят дальше, через час: Сынок, а мама нам бутербродики с сыром делала, давай на булку попробуем ловить. Сын: Папа, а я съел бутербродики... Отец: Ну съел, и ладно. Сидят дальше, через два часа отец встает и говорит: Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой...
- Почемy никто не любит сотpyдников милиции? Ответ: - По двyм пpичинам: Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - КОЗЛЫ.
Звонок. Хозяин открывает. На пороге стоит нечто огромное. Хозяин: - Ты кто? - Я твой пиздец! - !? А почему толстый такой? - Я не толстый, я просто полный...
Это, собственно, жаже не история, а так, фрагмент нашей безумной безумной безумной жизни. Произошла она на одом из миллионов дачных участков, на которых так любят проводить свое время россияне в поте создавая то, что потом будет называться запасами на зиму и складываться в погреб... Так вот некоторые люди не ограничиваются стандартными 6-ю сотками (кулаки хреновы) и начинают потихоньку скупать близлежащие участки. В результате их владения простираются на несколько участков в ширину и глубину и представляют земельный квадрат внушительных размеров. И здесь начинается проблемма: все свои угодья надо непременно поливать, несмотря на то, что живем мы в Сибири, лето порой выдается на редкость жаркое и засушливое (не то что нынешнее). Казалось бы чего проще если дачи продвинутые и слава богу имеется центральный водопровод, посредством которого можно из шланга без особых усилий и потерь для здоровья осуществить намеченное мероприятие. Однако, на большой участок естественно не хватает длины шланга и в уголках остаются, так называемые, мертвые зоны. Далее анекдот: Дама внушительных размеров чинно вышагивая по своим владениям со шлангом в руке брызгает на растения живительную влагу. Влага не попадает на мертвые зоны. А поскольку мокрая земля отличается по цвету от сухой, то эти мертвые зоны естественно выделяются на общем фоне создаваемой венеции. Заботливого соседа заинтересовало: отчего же дама оставляет пятна на огороде, которые так портят внешний вид ее любимого огорода и обрекают бедные растения на неминуемую гибель? О чем ее и спростил. Прежде чем продолжать свой рассказ далее введем уточнение, что у дамы был сын которого она непременно таскала на огород и заставляла его там работать вместо того чтобы давать ему денег на пиво разрешать не спать по ночам... Звали его скажем Петя... Так вот на недоуменный вопрос соседа, дама ответила: там Петя ПОНОСИТ (это слово в отличие от традиционного толкования в смысле нести что-нибудь имеет другой смысл, а именно глагол от слова понос - типа горох, несварение желудка и прочее) Надо сказать, что сосед мужик с юмором и до него вероятно осмыслил второй вариант толкования слова поносит. По его лицу уже поползла улыбка в глазах засветились хитрые огоньки и он спросил: как ПОНОСИТ? На что дама выдала (видимо для тупых) объяснение, что ее Петя ВЕДРАМИ ПОНОСИТ!!!! Сосед упал в малину, все слышавшие и въехавшие схватились за животы. Дама по-моему так и не поняла в чем причина концерта смеха....
История из жизни. Прилегла я вечером полистать журнальчик. Обычный, развлекательный, в котором куча анекдотов и рекламных объявлений. Без улыбки прочтя страницу анектодов перехожу к рекламе и просто загибаюсь от смеха. ГИДРОКОЛОНОТЕРАПИЯ!!! ВСЕГО 900 Р. лечит от всех болезней, эфффективна при всем, что только можно выдумать... Порадовали! Давно так не смеялась... :)))
ЗЫ: для тех, кто не совсем понял. ГИДРО - это водичка, а КОЛОН - прямая кишка(пардон). В просторечьи - клизма....
Рассказано моим коллегой по работе. Мужик купил новую машину и естественно делится с народом радостью. Радость наверное хорошо булькалf, потому что народ живо откликается и интересуется подробностями, мол цвет, мотор и т. д. На очередной вопрос - А есть ли центральный замок. Следует ответ - Есть, и еще два боковых.
Сервисный центр мы. Принтеры в ремонт принимаем. Пришел как-то клиент с самым маленьким Хьюлеттом. - Здравствуйте, - говорит. - У меня сломался мой маленький друг (и покраснел). - Доставайте его, - отвечаю. – И кладите на стол. Мы Вам обязательно поможем! Нора
В славном городе Страсбурге у местной арабской молодежи есть хобби -- каждый год на рождество жечь машины. Естесственно, чужие. Каждый год полиция бодро рапортует -- в этом году сожгли 90 машин, на 10 больше ( или меньше), чем в предыдущем. Следует отметить, что полиция никак не пресекает такую деятельность, ибо, во-первых, на рождество они не работают, а, во-вторых, очень боятся арабов (особенно теперь). Казалось бы, причем здесь Лужков? :) А при том, что в суд по правам человека пишут лица кавказской национальности, которых в Москве якобы стараниями Лужкова и милиции всячески притесняют и обижают -- такая информация проскакивала как-то в программе "Времечко". Так вот, у нескольких работников этого суда арабы как-то сожгли машины. А теперь представьте, с каким чувством эти работники, должно быть, читают письма про притеснения кавказцев милицией...
Сегодня узрел... По телевизору реклама очередного средства для прочистки унитазов (вантузов им, чтоли, мало?) Унитаз - рисованый мультяшный после залития туда сего средства поет что-то вроде "я полон до краев", точнее не помню. А теперь вдумайтесь в эту фразу. Нарочно не придумаешь!