Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в те далекие застойные времена, когда первокурсников, коим бы грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овощей и фруктов. Где было - не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов. Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам - и двинули... А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое - нажимай да дуй посильней :-) Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники. Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!.. ... Ночь прошла (как сон пустой :-). Дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой группой?" Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и любимец детишек, говорит: "Ну, положим, я..." На что слышит "мать-перемать" и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине. Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли. Открыли кузов. И председатель молвит профессору: "Вы токо, мол, посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!.." Тот берет в руки первый попавшийся баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нем ножом слово "Х.." :-) Он берет еще один - та же история... Еще и еще... Ага, щас... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!.. А теперь апофеоз кульминации апогея - председатель спрашивает профессора: "Ну и как вы можете это нам всем объяснить?!" На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ: "МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?.." Председатель открывает рот да так и замирает...
Как-то раз в библиотеке нашел старый (1880 г.) путеводитель по Крыму. Очень подробный; к тому же там содержались рекомендации в роде “Если вы захотите поехать на Яйлу, то вознице-татарину больше рубля не давайте”. Приводились пансионаты и цены на подаваемые кушанья. В том числе: Стакан чаю - 40 коп. Рюмка водки - 6 коп. Теперь понятно, почему “чай не водка, много не выпьешь”!
Однажды моя Родина затребовала себе по счетам - дескать, отслужить надо два года на государевой службе. Военная специальность моя, полученная в институте, - переводчик французского языка, так я и отправился по назначению в город-герой Фрунзе (ныне Бишкек), а не в Париж, заметьте. И там меня прямехонько определяют переводчиком группы алжирских офицеров, которые приехали изучать премудрости РСБНП (Радиолокационная станция ближней навигации и посадки) на восемь месяцев. Это, в принципе, такая хрень, размером с вагончик, которая указывает самолетику как на посадку заходить. Ну, алжирцы, ходят на занятия нормально и даже самоподготовкой занимаются, что редко для иностранных курсантов. Как вдруг, месяце на четвертом этой всей байды наш преподаватель, подполковник (к слову, умнейший, начитанный, интеллигентный человек, настоящий инженер-электронщик, не очень понятно как попавший в наш далекий гарнизон) приходит с утра и от волнения даже обращается ко мне по имени и на ты, чего с ним никогда не бывало. - Лейтенант, - говорит, - сегодня будет очень сложная лекция, мы разбираем блок... (называет блок). Я даже вчера отгул взял, чтобы подготовиться, так ты уж тоже расстарайся, не подведи. И понеслась на 6 часов (3 пары): С разъема Ш2 снимается напряжение, идет на резистор Р1, преобразуется куда-то там, потом всякие петли гистерезиса и импульсы фантастрона и прочие подарки переводчику. Все это сыпется на алжирцев в течение шести часов. Препод бледный и потный минут за 15 до конца последней, третьей пары, заканчивает объяснение и говорит курсантам: "Какие будут вопросы?" Тут тянет ручку паренек и молвит такое: - Вот в самом начале вы сказали, что подается какой-то ток. Это что такое? Преподаватель: - Ток! Электрический! Мы вообще-то тут про импульсы фантастрона базарили три часа. Вы что, не знаете, что такое ток? Вы же четыре месяца тут уже отучились, вы же офицер алжирских краснознаменных ВВС, как же вы будете воевать-то? Ну, курсант покраснел, не нашелся, а тут и звонок. Мне, однако, ситуация тоже показалась нештатной, и я у алжирцев в перерыве спрашиваю: - Отцы-иноверцы, а как вы, в сам-дель, самолетики-то сажать будете, если вы про нашего командира, тов. Тока не слыхали? Ответ: - А у нас шесть месяцев сезон дождей, потом два месяца нет горючки - ваши не завозят. А потом приходит льетнан-шеф Владимир, отлаживает станцию, запирает ее и привязывает свою собаку - огромную - он ее Борман зовет. И нам туда подходить не велено. А уж совсем развеял мои недоумения Самый Главный Генерал, который, приехав к нам с проверкой, сказал: "Учить вы их должны так, чтобы они шагу без нас не могли сделать". Тут я все и понял.
Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам), предлагает ему следующий вариант: - Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь. Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность: - Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара. В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему: - Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать? - Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь. - Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.
Рассказала сотрудница. Утро. Не то, что бы раннее, но еще утро... Маршрутка верно и достаточно быстро везет ее на работу. В той же маршрутке мама везет ребенка лет пяти в детский сад. Малыш раскапризничался и шумит на всю маршрутку... Мама, чтобы его успокоить, говорит - "Я тебе дам или яблоко, или печенье, или конфетку, если ты замолчишь. Что ты выбирашь?" На что малыш совершенно серьезно отвечает - "Я выбираю безопасный секс".
Врач - больному: - За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем! - Если бы одним здоровьем, доктор... Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!
Несколько раз читал истории о нецелевом применении военной техники - в частности, об использовании танка Т-72 в качестве носителя алкогольной продукции. В отличие от скептиков, безоговорочно верю, ибо своими ушами слышал приказ о недопустимости открывания винных бутылок посредством автомата Калашникова. Группа прапорщиков решила отметить очередную годовщину постройки марсианских каналов; учитывая серьезность повода, водки выжрали немало. Когда душа уже полыхала огнем, закончилось горючее для душевного пожара. Достать негде - дело происходило в бывшей ГДР, гаштеты уже закрыты. Осталась лишь бутылка дешевого низкоалкогольного пойла, припасенная на всякий случай. Следуя правилу "А меня мама учила ничего в бутылке не оставлять", врага решили добить в его логове. Но тут возникла проблема в лице надежной пробки. Штопора нет, пропихнуть внутрь не представляется возможным (алкогольное отравление средней тяжести). Вспомнили гусарские обычаи, когда голову шампанскому сносили холодным оружием. Однако в современном арсенале сабель нет, а штык-нож вряд ли поможет. Тогда в некую обогащенную извилинами голову приходит гениальная мысль. Из оружейной комнаты извлекается автомат, в патронник загоняется холостой патрон (вместо пули - пластмассовая заглушка). Мы, солдатня, развлекались тем, что такой пулькой разваливали пополам деревянную сапожную щетку: но товарищи пол-офицеры подошли к вопросу утилитарно. Вертикально поставленную бутылку зажали между подушками (чтоб не слышно было), произвели контрольный выстрел. Не знаю, то ли толстому бутылочному стеклу не хватило кинетической энергии, то ли по пьяни промазали - бутылка осталась цела. Кровь ударила в головы - если враг не сдается, его уничтожают! Оружейка открывается вторично, набивается полный рожок БОЕВЫХ патронов, в последнем проблеске угасающего сознания переводчик огня ставится на три выстрела. Затем ночную тишину разрывает короткая звонкая автоматная очередь. Напоминаю, дело происходит в ГДР, где военные конфликты крайне нежелательны. Караул, а затем и весь батальон поднимается по тревоге, ставится на уши и в интересном положении стоит до пяти утра. Через день осатаневший комбат озвучивает вышеупомянутый приказ. Интимные подробности я узнал от командира взвода, у которого числился заместителем. Он, как и другие участники вакханалии, долго скитался по исправительным учреждениям, хотя до трибунала не дошло. Но самое ужасное не в этом: - Знаешь, - вздохнув, признался мне смущенный фендрик, - пузырь-то мы разбили к еб%%е матери! Пилот Советского Союза
Диптих о коммунистической партии. Часть 1. Год этак 1995-ый. СССР и КПСС уже 4 года как почили в бозе. Моя МОСКОВСКАЯ квартира, ранее утро (часов 7 максимум). Вдруг звонит телефон. Сонным голосом спрашиваю: - Алло? - Это Пермский обком партии? - Вы ошиблись... Тут до меня дошел смысл сказанного на том конце провода, в задумчивости я повесил трубку, и только потом договорил, чем именно они ошиблись: ... годом.
Часть 2. Валдай, одноименная гостиница в центре города. Мы остановились на ночь по пути с Ладоги. Машину я поставил в гостиничном гараже за 80 коп. (! - это был уже 1999 г.) в сутки. Утром пошел заводится, а замок не открывается. Надо искать слесаря. Мне объяснили, где он обитает, но ничего похожего на его комнатку-мастерскую не находилось. А там, где эта комната должна была бы быть, находилась только одна дверь - с парадной табличкой "Вадлайский райком КПРФ". В общем, искал я слесаря долго, потому как мне в голову не приходило, что слесарь гостиницы и первый секретарь райкома - это одно и то же лицо.
Рассказал знакомый. Пришел он на почту перевод денежный получать, да очки дома забыл, а при его миопии у него не просто очки - лупы настоящие. Очередь большая, все сильно нервничают, что он расписаться не может. Тогда находчивая кассирша предлагает ему поставить крестик, как неграмотному, а свидетели за него, мол, распишутся. Поставил. Перевод за книжку новую был. А буквально накануне его приняли в Союз писателей.
Весьма, мне кажется, остроумный щелчок судьбы по носу - Все ОК, но ты сильно не задавайся!
... Ранним утром, когда еще не сошла еще роса, из берлоги медведя вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив свою ношу к стволу дуба, он начал быстро-быстро приколачивать ее - впрочем, успевая по ходу дела нервно материться сквозь плотно сжатый клюв. Еще через десять минут каракули, накарябанные на бересте, благодаря сорокам, стали достоянием всего леса...
Манефест. Пункть первый. С сигодняшниго дня цевилизованым зверим счетаеца не только тот кто любет мед но и тот кто ненавидет пчел. Пункть два. Завтра всем цевилизованым зверям сабрацца у бирлоги медведя на сабрание (проследить явку: медведю). Повестка дня. а) В лице носа медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес. (Докладчик: заяц, проследить: медведю). б) В случаи отказа выдачи пасичником веновных пчел объявляеца мобилизация цевилизованого леса. в) План апирации "Благородный медведь": Кавровая бамбардировка пасики шишками; Уничтожение точечных атрядов пчелдубинами по ульям (наземная апирация); На всякий случай бьом пасичника. Пункт три. Всякий не щитающий сибя цевилизованым зверь получает поленом в ухо как пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь; проследить: медведю)
Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего клюквенного сока. Напялив бог весть где найденные мотоциклетные каски, они шлялись по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о грядущем провале операции. Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки пьяных фраз: "Нет, свинья, если мы все пойдем воевать с пчелами - то в лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет". Ставший за раз "цевилизованым" лес беспокойно ворочался в берлогах. В этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху...
Был, вспомнилось, у меня друг дьякон Н., служил у... впрочем, не так уж это важно, где именно служил. Видный такой поп, здоровый мужичина, при роскошной бороде, сам из себя распутинского складу. Был страшным бабником. Помню, рассказывал он мне:
- Как-то утром вижу - в булочной девка красоты необычайной в очереди стоит. Подошел к ней, чинно так заговорил. Потом ебать повел. Весь день ебал, с чувством, с душою. Под вечер она мне говорит: отвел бы ты меня отец, в храм, показал бы, как оно у вас там все обустроено, а то не бывала никогда. Отлезь, отроковица, отвечаю, бо недостойна. На следующий день сызнова ебу, не хуже прежнего. Она опять в храм просится. Я ее в дверь - изыди, говорю. На третий день все то ж. Потом запой со мной случился, потерял я ее из виду: водку с бабами грех мешать, суть вещи разные. А тут смотрю на днях - стоит она на службе, в платочке, на меня и не взглянет, только молится.
- К чему ты это, отец Н...? - спрашиваю.
- К чему, к чему... - ворчит он. - Ебать надо уметь...
N.B. Рaсскaзaнo Еремеем в егo ЖЖ, чуть выпрaвленo и прислaнo Вернеру Мaксимoм.
"Дорожный патруль". Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен автомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.
Встретились три француза - шампанское, коньяк. Напились, набили друг другу морды и разошлись довольные. Встретились три англичанина - джин, виски. Напились, помутузили друг друга и разошлись довольные. Встретились трое русских - водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулсь, набили друг другу морды и разошлись довольные. Встретились три араба. Расстреляли автобус с туристами, взорвали универмаг, угнали самолеты, врезались в небоскребы. До чего же людей доводит СУХОЙ ЗАКОН !
- Почему Американцы послали на разборки с Афганистаном лучшие корабли своего Военно-Морского флота и спецотряд "Морские Котики"? - Потому, что они до сих пор не знают, что эта страна находится в середине континента и не имеет выхода к морю.
25 сентября 2002 г. Седьмая танковая дивизия талибов вышла на оперативный простор севернее Детройта, развив достигнутый ранее успех на западном направлении. На остальных участках Америко-Афганского фронта существенных изменений не произошло. Представитель Совета Европы лорд Джассел по-прежнему настаивает на политическом диалоге сторон и решении проблемы путем переговоров, в случае продолжения неоправданного применения силы против США будут введены санкции.
В связи с угрозой начала американскими войсками сухопутной операции в Афганистане, в экстренном порядке было созвано заседание талибского правительства. На повестку дня вынесен всего лишь один вопрос: Где же мы будем столько американцев закапывать?!!!
Началось это еще 1.5 месяца назад, когда я купался в теплых штормовых волнах и однажды неудачно приземлился на правую руку. 1.5 месяца боли вынудили меня таки столкнуться с нашей медициной. Итак, вчера сорвавшись с работы пораньше, я пришел в районную поликлинику. Очередь к хирургу была небольшая, и я скоро очутился в заветном кабинете. Внутри огромного по площади помещения стояло два стола напротив друг друга. За ними сидели девушка и молодой мужчина и что-то писали. Догадавшись, что доктор это мужчина я подошел поближе к нему. Что у Вас спросил он не поднимая глаз и не отрываясь от своей писанины. - Рука болит, отозвался я. - Две недели больничного хватит, не отрываясь, спросил он - ???!!! У меня рука болит, повторил я, поскольку больничный мне не был нужен. Видимо это его очень удивило. Он поднял глаза и посмотрел на меня. - Тогда на рентген произнес он явно заготовленную фразу и протянул мне бумажку с надписью и номером кабинета.
И тут в кабинет вваливается здоровый мужик и держит за руку юношу. - доктор вот сына привел ему 15 лет, посмотрите, что у него там, и показывает на голову. - Что смотреть, в 15 лет там еще ничего нет. - Я не в том смысле оправдался мужик. И повернул юношу, у которого с другой стороны на голове был наклеен пластырь. - А-а, ну это чистить нужно определил доктор, не отклеивая пластырь. Не знаю, чем там у них закончилось, я вышел и отправился на 5 этаж делать рентген. Очередь в кабинет была еще та. Дождавшись, я протянул бумажку доктору, которая что-то усиленно писала. Она взяла бумажку, и между нами состоялся такой диалог. - Раздевайтесь - Зачем? - Рентген грудной клетки делать будем - Зачем? - Не знаю, тут так написано Я взял бумажку, на ней было написано рентген грудной клетки.
- но у меня рука болит. - Это не важно, написано грудной клетки. В какой-то момент я почти с ней согласился. И в самом деле, очередь то я выстоял, не уходить же ни с чем. Но потом опомнился и настоял на том, что у меня рука… - Вы Ветеран войны спросила доктор - Мне только 34, ответил я, на всякий случай, вспоминая, может, где-то воевал - Тогда с Вас 2.80 за снимок. - А если мне нужно 2 снимка поинтересовался я. - Все равно 2.80 - Я отсчитал нужную сумму. Пару Щелчков и снимки готовы. Результат будет завтра утром, безапелляционно произнесла она. Я вышел. А тут и на флюорографию очередь подошла. Войдя в кабинет, я увидел уставшего от жизни, небритого дня 3-4, с ужасным перегаром, молодого парня. - Что с рукой спросил он - А как вы знаете, поинтересовался я. Вместо ответа он помычал, икнул и сказал, что у меня нет прописки в этом районе и он мне делать флюорографию не будет. Экстрасенс, подумал я, но отступать не хотел. Пока я думал, как мне быть, он успел назвать 5 причин, по которым он делать ничего не будет Рабочий день заканчивается, прописки нет и т. д. - Сколько, прервал его я? Пытаясь проявить свои экстрасенсорные способности. - Ну вот, расстроился он, чуть, что все сразу спрашивают сколько. Я сколько не жалко, поинтересовался он. Я окинул его критическим взглядом и понял, что бутылки пива ему на опохмел не хватит, и выложил 10 гривен на стол. Он заметно оживился. Предложил мне раздеться, и пока я это делал, рассказал мне об устройстве костей правой руки. Видимо он раньше был специалистом именно по правой руке, поскольку я ему на руку не жаловался. Наконец когда все закончилось, я счастливый ушел домой, радуясь, что день не пропал даром. На утро, забрав снимок руки, я явился к хирургу. - А это Вы, протянул он - Я, радостно ответил я - Снимок делали? - Делал - Хорошо, идите в перевязочную, пусть наложат гипс на 2 недели - А снимок смотреть будем, поинтересовался я - Зачем недоумевал он, и так все ясно. Нужен гипс. - А без гипса можно? - Можно, но это дороже. - В каком смысле, не понял я - Нужно будет мазь покупать, и шину накладывать. Я согласился на мазь, он написал мне название и я счастливый побрел в аптеку. Аптекарша сильно кричала на покупательницу. - С каких это пор, больные сами себе лекарства выбирают, Идите к врачу за рецептом. Я протянул свою бумажку. - Такой мази нет, есть другая. - А она мне подойдет? - Молодой человек! Все лекарства одинаковые, если я Вам даю, значит подойдет. Я заплатил. И вот теперь я сижу на работе, с намазанной рукой, и привязанной к кисти линейкой и описываю свои впечатления от общения с нашей медициной. Желаю всем не болеть. Александр Данилов.
Начальница экономического отдела пожаловалась, что у них не работает принтер. Понедельник. Я прискакал в отдел, типа чинить... Не починил. Вторник. Перерыл всю систему, трижды менял драйвера... Рыл копытом землю и пыхтел ноздрями... Без результата... Среда. Бегал вокруг принтера с бубном и завывал по-шамански... Та же песня... Четверг. Поменял шкуру на бубне и опять поплелся к экономистам. В этот день вышла с больничного тетка-экономист, сидящая за этим компом постоянно. Она странно посмотрела на меня. - Это вы его просто включать не умеете... - ??????!!!!!!!!!!! - У меня столбняк. Подошла, включила, провела ладошкой... - Ну, дорогой, не капризничай! И принтер ЗАРАБОТАЛ!!!!!! Ну, и кого после этого надо сдать в психушку???!!!
Мой сын, когда ему было лет пять, не выговаривал букву Р. Решили мы по такому случаю определить его в логопедическую группу детсада. Но выяснилось, что к логопедам так просто не берут, надо обойти предварительно десяток врачей. В том числе почему-то детского психиатра. Ну, надо так надо. Привели мы дите на осмотр. Тетя психиатр усаживает пацана на кушетку и начинает с ним беседовать за жизнь. Вроде все нормально, никаких отклонений не наблюдается, малец знает, как зовут папу и маму, какой сегодня день и что зимой падает снег, а осенью -- листья. Без всяких затруднений отличает на картинках собачек от кошек, а милиционеров от грузовиков. Обнаруживается, что обследуемый в состоянии сосчитать пальцы на руке. Вах, какой развитой ребенок! Тут тетя решает копнуть глубже и задает каверзный вопрос: - - Вот представь, что ты летом поехал к бабушке в деревню, а у нее курочки. Ты же курочек видел? Детеныш отвечает утвердительно. - - И вот две курочки зашли за забор, так что видно только ножки. Сколько ты увидишь ног? Дитя на несколько секунд опускает голову, сосредоточенно рассматривает пол и радостно сообщает: - - Двадцать шесть! Пауза. У тети в глазах сперва растерянность, потом профессиональный азарт. Тетя начинает конкретизировать задачу. - - Ну а если подумать? Сколько у курочки ножек? - - Две. - - Правильно. И вот две курочки заходят за забор, а ты видишь только их ноги. Представил? - - Ага. - - Теперь хорошенько подумай, посчитай, сколько ног? Пацан старательно думает, морща лоб. - - Ну как? - - Двадцать шесть, -- малыш в растерянности, тетя явно ожидает другого ответа, но что делать, если и в самом деле у него получается 26? Мы с женой в трансе -- пожалуй, сейчас тетя психиатр напишет направление не в логопедическую группу, а в психиатрическую какую-нибудь. Мы, конечно, знаем, что ребенок у нас считает лучше иного второклашки, поэтому явное и неожиданное неумение сложить два и два повергает нас в шок. И откуда, скажите на милость, такая кривая цифра? Почему не пять, не восемь, не сто, в конце концов? Еще несколько минут продолжается переливание из пустого в порожнее. Малец упорно стоит на своем и даже начинает слегка сердиться, будто тетя нарочно придуривается и оспаривает очевидные вещи. Двадцать шесть ног, и все тут. Платон мне друг, но истина дороже. Наконец тетя отступается и меняет тему разговора. Все прочие тесты прошли на ура, искомая справка выписана. Мы выходим из кабинета и начинаем выяснять у сына, по каким формулам он рассчитывает количество ног у кур. Дите останавливается и смотрит на предков, как на полных идиотов. - - Вы что, не знаете? У курочки две ноги. А у бабушки тринадцать курочек. И еще два кота и собака, но они за забор не ходят... Ну еще бы ему не знать, когда он все лето жил у бабки и этих кур пас, то и дело пересчитывал, чтоб в огород не удрали. Надо было тете спрашивать не про курей, а про страусов каких-нибудь...
В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину: - Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились. Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде не услышишь. - Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин. - Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в жопу". И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший рок-н-ролл. - А еще, - просит хозяин. – Налей-ка мне пивка. Спасибо. Блюз "Соси, пока я не кончу"! Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку. - Отлично, - говорит хозяин, - Я беру тебя. Только ради Бога, не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение. В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить. Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство. - Эй, - окликает его бармен, - ты знаешь... – Что? - Твой хуй торчит наружу! - Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!
Итак история. Иду вчера вечером со своей половинкой. Потянуло меня что то на развратно-сексуальные темы. Говорю ей: - А вот как считаешь, если девушка блядь отпетая (прошу прощения) ну не проститутка, а так по жизни, то со сколькими мужиками в год она может переспать??? Она говорит: - Ну не знаю. Человек 500. Я: - А не много, ведь тогда каждый день новый нужен, а иногда и два. Она: - Ну триста. Я: - Все равно много. Я думаю человек 50 максимум.
И тогда после секундного замешательства я слышу: - Ну тогда она и не блядь вовсе.
В школе приглашеный инспектор ГИБДД битый час объясняет детишкам как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал: - Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет? - Конечно можно малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх... -устало отвечает гаишник. - А зачем? - интересуется пытливый мальчуган. - А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!
Данную объяснительную записку написал Начальник кредитного отдела на замечание Зам. Председателя Правления Банка не сидеть за рабочим местом в рабочее время с наушниками в ушах, так как это может произвести неправильное впечатление на клиентов банка. Фамилии действующих лиц пропущены, впрочем как и название банка.
Заместителю Председателя Правления АКБ «БАНК» ... От Начальника кредитного отдела ...
Объяснительная записка
24 сентября 2001 года в мой адрес с Вашей стороны дважды поступал устный запрет на прослушивание в рабочее время музыки посредством аудиоплейера. Повторный запрет сопровождался требованием объяснить мое нежелание прекратить прослушивание музыки в письменной форме. Указанное объяснение в форме объяснительной записки предлагаю Вашему вниманию. Считаю неразумным и необоснованным факт запрета с Вашей стороны на прослушивания мной музыки посредством аудиоплейера в рабочее время на следующих основаниях: 1. в моем аудиоплейере звучит та же самая музыка, что и по радиоприемнику, на прослушивание которого никаких ограничений не налагается. Более того, прослушивание радиоприемника приветствуется значительной частью трудового коллектива, а решение о его прослушивании или отключении принимается общим голосованием коллектива без каких либо ограничений (письменных или устных) со стороны руководства; 2. уровень громкости музыки в наушниках вышеуказанного аудиоплейера можно определить как «тихий» или «очень тихий», что позволяет мне слышать любое обращение ко мне со стороны членов трудового коллектива что, как минимум, не снижает эффективности моей работы, а значит и всего коллектива в целом, т. к. эффективность работы трудового коллектива является прямой суммирующей (линейной или нелинейной) функцией эффективности работы каждого из его членов; 3. постоянное нахождение в помещении, где я имею честь работать, большого количества людей приводит к постоянному возникновению множества отвлекающих фактором, замедляющих _ исполнение должностных обязанностей, возложенных на меня руководством Банка, а также внутренними нормативными документами Банка. В связи с этим я был вынужден начать поиск возможностей нейтрализации (частичной или полной) указанных факторов, результатом которого и явилось прослушивание мной музыки при помощи вышеуказанного аудиоплейера, что дало ожидаемый положительный результат и привело к выявлению мной новых возможностей для профессиональной самореализации в русле посильного выполнения своих должностных обязанностей. 4. вышеуказанный аудиоплейер, в свою очередь, не излучает во внешнюю среду никаких отвлекающих внимание сигналов (визуальных, акустических, обонятельных, осязательных вкусовых, энергетических, витальных, ментальных, астральных и др.), уменьшающих эффективность исполнения должностных обязанностей другими членами трудового коллектива, а следовательно снижающих общую эффективность работы коллектива, что может охарактеризовать его (т. е. вышеуказанный аудиоплейер) как социально безвредный. Более того, в п. З настоящей объяснительной записки выявлена и доказана индивидуальная полезность аудиоплейера.
На основании всего вышесказанного, в силу отсутствия каких либо объективных и обоснованных причин для запрета прослушивания музыки в рабочее время посредством аудиоплейера, все возможные ограничения на пользование аудиоплейером можно рассматривать исключительно только как проявление личной неприязни, выраженной в ущемлении прав работника на приемлемые условия труда. До особого письменного распоряжения высшего руководства Банка считаю нецелесообразным прекратить пользование аудиоплейером. Кроме того считаю своим долгом заявить, что в случае усугубления сложившейся ситуации, я могу быть поставлен в условия, неприемлемые для меня и вынужденные адекватные ответные меры с моей стороны станут неизбежными.
К дополнению истории о продаже котенка (разговор в ICQ от 11 сентября, история №8) Знаю, что стишки в другой эхе, но их читают гораздо реже, к тому же - это ответ на историю. Итак:
Наука просит жертв. Эксперимент: кот брошен с высоты настольной лампы. Придав хвосту вращательный момент, он падает на все четыре лапы.
Волнение не в силах побороть, бежит к буфету труженик науки, роняет недокусанный ломоть и портит маслом импортные брюки.
Но, позабыв, что завтрак был таков, ученый горд: век не напрасно прожит! Открыт Закон Падения Котов! Теперь один вопрос его тревожит: как полетит лабораторный кот, когда к спине привязан бутерброд?
Мы иногда сдаем помещение принадлежащее нашей фирме под презентации и тому подобные мероприятия. И вот однажды к нам с просьбой дать наше помещение для проведения собственного 70-ти летнего юбилея, обратился отец одной из подруг нашей хозяйки (академик, известный врач). Во время "смотрин" им было сделано следующее замечание: - А где у вас тут туалет? Получив ответ. - Нужно повесить указатель, а то у 70 % гостей простатит и он им всем потребуется... Но главный прикол не в этом... Когда между ним и нашей хозяйкой были достигнуты необходимые договоренности, она пригласила его к себе в кабинет выпить кофе (закусить коньяком?). К тому моменту в ее кабинете уже были гости (пришедшие раньше) - хозяйкины подружки. В ответ на приглашение академик (А) сказал: - А у вас там уже кто-то есть! Не хочу мешать. Да и не знаю я их! Хозяйка (Х): - Ну так я вас познакомлю! А: А кто там? Х: Мои подружки. А: А они красивые? Х: ...?! Но ведь женщины бывают не только красивые, но и умные, и интересные... А: Девочка, (а академик лет этак на 40 старше хозяйки) у меня на это нет времени! Офис в ауте! Flying Dutch
Недавно, проходя по Черкизовскому рынку, возле прилавка "лица кавказской национальности" увидела надпись крупными буквами: "ОПЫТ ТОЛКА". Не сразу я поняла, что это значит "только оптом"
Сделаю еще раз одну попытку достучаться до Димы Вернера, может на сей раз он предоставил эту коротенькую, но правдивую историю для широких масс... Итак, сама история. Рассказана моим другом, в недавнем прошлом студентом МАДИ. Всем известно, что во многих институтах есть так называемые факультеты и кафедры Автоматизированных Систем Управления (сокращенно АСУ). И вот как-то в разгар сессии прибегает одна студенточка на перезачет. Видит, - около препода толпиться кучка студентов по тому же вопросу. Она бойко влетает в толпу и выпаливает, протягивая зачетку: - Я с АСУ! На мгновение все стихают, осмысливая произнесенную фразу... Препод не растерялся и парировал: - Девушка, по личным вопросам во внеурочное время... Все падают замертво, зачет больше не продолжается, занавес...
Недавно, возвращался я часов в 6 утра с какой-то тусовки, ехал за рулем. Настроение - класс. Из динамиков грохочет DJ Цветкоff. Стрелка спидометра ниже значения 100 км/час не опускается. И надо было на светофоре встать рядом с тачкой, в которой водитель находился в не менее приподнятом настроении. Как обычно бывает в таких случаях, сцепились в гонках от светофора до светофора. А надо заметить, что дождь в эту ночку поливал как из ведра, и сцепление с дорогой не очень располагало к подобным мероприятиям. Короче, сделал я эту тачилу, но оторвавшись метров на 10 "подскользнулся" на трамвайных путях и конкретно улетел в ограду не без последствий для своей любимой (авто). Проездил на "покалеченной" машине недели 2 - деньги на ремонт копил. И вот накопил. Приезжаем вчера с другом на станцию, где стоит в ремонте его авто. Он пошел по своим делам, а я к кузовщикам по поводу своих тараканов. Поговорили с ними на счет того, сего, расценок. Они спрашивают, что за машина и можно ли ее посмотреть. Пошли смотреть. Один из них как-то особенно внимательно присматривался, разглядывал, а потом спрашивает: "Слушай, а ты случайно с тем Гольфом на перегонки не ездил?". Так громко я давно не ржал, он тоже. Оказалось, что это он со мной гонялся. :))))
P.S. Мне были гарантированы скидки и сжатые сроки.
Когда я учился в институте (те, кто учился там же и прочитает ниже - поймет в каком:)), у нас был популярен прикол на тему: Как доказать, что крокодил более длинный, чем широкий? Доказывается просто. Доказательство разбивается на 2 части. Сначала доказывается что крокодил более длинный, чем зеленый, а затем - что он более зеленый, чем широкий. Доказываем первое. Крокодил длинный и сверху, и снизу. Но зеленый он только сверху. Выходит, что он более длинный чем зеленый. Доказываем второе. Крокодил зеленый и в длину и в ширину. Значит, он более зеленый, чем широкий. Отсюда и следует, что крокодил более длинный, чем широкий.
В Военную академию им. А. Ф. Можайского заслали американского шпиона, который через месяц возвращается. - Что случилось? - спрашивают его. - Да вот, приехал, поступил, началась учеба, на лекциях никто ничего не пишет, а я пишу - вычислили, отчистили. Готовят другого, заслали. Через три месяца возвращается. - Что случилось? - Да вот, на лекциях никто не пишет, и я не пишу. На самоподготовке все спят, а я лекции восстанавливаю. Вычислили, выгнали. Готовят еще одного, засылают. Через полгода возвращается. - Что случилось? - Да вот, на лекциях никто не пишет, и я ничего не пишу. На самоподготовке все спят, и я сплю. Сессию все сдали, а я нет!
Сидит интеллигент в кинотеатре И так ему пукнуть охота, что аж кишечник разрывает, но сделать это невозможно, на экране страстная сцена, в зале напряженная тишина И вдруг следующий кадр, с грохотом пролетает железнодорожный состав. Под этот грохот интеллигент выпускает все накапившиеся газы! В зале снова тишина. К интеллегенту наклоняется сосед: "Простите, Вам не показалось, что в последних двух вагонах везли гавно"
Пожожие угрожающие надписи (см. подборку 26.09.2001) есть и в Одессе 1. На воротах нарисовано колесо стоящего автомобиля и такой улибающийся мальчик его.... ПРОКАЛЫВАЕТ. (не парковаться) 2. на заборах "Держинки" написано "ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ!!!" (обьект под охраной) 3. В подьезде: "Во дворе туалета НЕТ,(дописка-) А ЕСТЬ ВО ДВОРЕ НАПРОТИВ!!! " (информационная) И самое главное: Если бы не напомнили, то и не вспомнил бы (Всего ведь не упомнишь)....
Моему знакомому как - то пришлось проходить медкомиссию в военкомате, ну и среди прочей лабуды нужно было делать рентген. Раздевшись по пояс стоит он значит как его поставили в аппаратной, а доктор по громкой связи дает каманды разные, там "повернись", "вздохни - выдохни". Ну и слышит он в конце процедур - НАГИБАЙТЕСЬ -ну немного о"уел, а что делать - то, нагнулся, стоит, ждет. Подходит доктор и спрашивает "У тебя все хорошо?". Ну да говорит хорошо вот Вы сказали нагнутся я и стою. А-а, говорит ты у ухогорлоноса был? Нет... Ну иди сходи.. Я вообще - то сказала ОДЕВАЙТЕСЬ!!!!
Коллектив у нас на работе маленький, но очень симпатичный и веселый. И есть у нас дама по имени Алла, секретарь. Она очень хорошая женщина, но, как бы поточнее... Клуша немножко. И вот недавно обсуждали мы, какие можно на водке или на спирту настойки делать. Кто про клюкву, кто про бруснику, кто про малину рассказывает. Поговорили. Замолчали. Алла говорит: "А мои родители делают настойку на хрене. Очень даже ничего". Все приняли к сведению, опять помолчали. Проходит примерно минута и Алла задумчиво и глубокомысленно вдруг изрекает, глядя в пространство перед собой: "Просто хрен в бутылку засовываешь - и все". И полный аншлаг...
- Папочка, а зачем ты так высоко конфеты на елочку повесил? - Это затем, сынок, что бы ты их раньше времени не скушал. - Та что мне теперь, серпантин жрать что ли?!
Отчет заместителя директора Генеральному директору переданный по электронной почте.
Генеральному директору Украдено у строителей 25.09.01г. : Три баллона пены монтажной -- 3х100 = 300 руб Две пачки саморезов по металлу -- 2х150=300 руб Пять пачек шурупов (1000 шт) -- 5х120=600 руб Личная магнитола Итого украдено материалов на сумму , примерно, 1200 руб.
Я работаю программистом и восновном с железяками. Немогу не поделиться перлом, который мне на днях выдала одна из плат. Видимо она хотела сказать "Reboot...", но первая буква почему-то не передалась.
Зима... Скользко... Подмосковное Голицино. Люди на платформе стоят и ждут электричку. Электричка подъезжает и принимает пассажиров на борт, открыв все двери, то есть, с обеих сторон вагонов. Запоздавший мужичок очень быстро скачет к ближайшей двери и со всего разлету впрыгивает внутрь. После чего, поскользнувшись, падает на жопу и так, сидя и крича, вылетает с противоположной стороны на соседнюю платформу... Двери закрываются, электричка уезжает, мужичок громко визжит матом...
Смотрели с другом фильм и на одной сцене, носящей явно эротический характер, он глубоко вздохнул и выдал такой перл: "Жизнь прекрасна, пока прыгает попка..."
Ограбление банка. Мужик врывается с пистолетом, кладет всех на пол. Говорит, типа: - В подтверждение серьезности своих намерений, сейчас я кого нить замочу. Подбегает к кассирше, приставляет ей пистолет ко лбу и спрашивает: - Как тебя зовут ? - Зина. - Бля, мою маму тоже зовут Зина, я тебя не буду мочить.... Подбегает к мужику, приставляет пистолет к голове: - Как тебя зовут ? - Колян! , но все друзья зовут меня Зина!!!
В развитие темы “ Чай не водка – много не выпьешь”. Из очерка А. Ф. Кони о Д. А. Милютине – военном министре, осуществившем глубокую военную реформу при Александре II, и после его смерти вынужденный уйти в отставку: “... покойный государь Александр III, который, к слову сказать, сохранил к бывшему военному министру искреннее уважение, неожиданно посетил его в Симеизе и в беседе с ним выразил желание выпить чаю. Хозяин сделал немедленное распоряжение, но чай не являлся. На повторное распоряжение слуга ответил, что ключи от чая у графини, а сама она ушла куда-то далеко, на виноградники. Государь просил не беспокоиться, и беседа продолжалась даже без этого обычного русского угощения. ” Вот так-то. Чай – все еще дорогой колониальный товар, и хранится под замком. Новичок
Две-три недели назад киевское "Динамо" сыграло вничью с "Боруссией" 2:2. Комментарий первого канала украинского ТВ (слышал лично): "в поединке "Боруссия" едва спасла очко..."
Встpечаются два стаpых дpyга. - Hy, как дела, где сейчас pаботаешь? - Да в моpге pаботаю, покойников одеваю, гpимиpyю. - И как платят? Хорошо? - Нормально. Десятеpых одеваю - одиннадцатый мой!
Обнимается парочка: Она (сокрушенно): А был такой милый, приятный мальчик... Он: А сейчас? Она: А сейчас стал развратником... Он (прижимая ее к себе): Неужели я стал таким плохим? Она (смущаясь): Ну почему же? Неплохим развратником...
Сидит наркоман на кладбище. Курит травку. Встает покойник из могилы и думает:"Сейчас подойду каак напугаю его!"Подходит и говорит:"Дай дерну!"Тот смотрит на него:"Ну на."Тот курнул ушел. Задумался труп:"Чето я не напугал его...."Взял себе глаз вырвал, брюхо распорол и пальцы поотрубал на одной руке. Подходит опять:"Дай дерну!"Тот осмотрел его:"Ну на"Мертвык курнул и опять ушел: Чето я опять не напугал."Ноги себе оторвал, половину головы снес. Подползает к нему:"Дфй затянусь!"Нарик опять осмотрел его с верху донизу и говорит:"Тебе это вредно для здоровья!"
Когда-то мне пришлось работать на нашем местном FM- радио, собирал городские новости и в эфир выдавал. И был у нас директор и владелец в одном лице, до сих пор он гордо носит на брюхе цепь в ладонь толщиной, кстати, не могу понять, как он в радиобизнес влез. и была у него фенька - чтоб значит сотрудники все по столичным образцам делали. Подходит как-то ко мне и говорит - надо нам перед выпусками новостей анонсы делать, как это в телевизоре делают. Ну, начальник приказал, так тому и быть, делаю анонсы и все такое. А новости собирать запара, потому писал их порой за минуту до выхода в эфир, а там особенно не поредактируешь. Выхожу как-то раз, читаю анонс, все на одном дыхании и так напряженно - И так, новости нашего города, тройное изнасилование в центральном парке, пограничная этафета продолжается... Только отчитав все, я заметил, что звукооператор сполз со стула...
Шеф не спит, шеф отдыхает. Шеф не ест, шеф восстанавливает силы. Шеф не пьет, шеф дегустирует. Шеф не флиртует, шеф обучает кадры. Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа. Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру. Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже. Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения. Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение. Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией. Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения. Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма. Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно. Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории. Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности. Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников. Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями. Шеф не лжет, шеф - дипломат. С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель. Шеф не упрям, шеф последователен. Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников. Шеф не переносит клики, шеф уважает слаженный коллектив. Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку. Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела. Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
Однажды Бог спросил Адама: Что с тобой? Адам ответил, что ему даже не с кем поговорить. Бог предложил Адаму создать для него женщину, которая будет готовить тебе еду, а когда вы изобретете одежду, она будет тебе ее стирать. Она всегда будет соглашаться с каждым твоим решением. Она будет нянчить твоих детей и никогда не попросит встать посреди ночи, чтобы ей помочь. Она не будет на тебя кричать и всегда будет первой признавать свою неправату. У нее никогда не будет болеть голова и она всегда, когда тебе нужно, окружит тебя любовью и будет страстна с тобой! Адам спросил Господа: Чего будет стоить такая женщина? Бог ответил: Это будет стоить твоей руки и ноги. Подумав Адам спросил: А что можно получить за ребро? Ну а дальше история...
Финал Олимпийских Игр по вольной борьбе. В поединке русский и американец. Американец бросает нашего как мешок с сахаром. Счет 7:0 не нашу пользу. До конца поединка остается минута. Наш тренер с горя идет пить водку недосмотрев схватку. И тут объявляют: "Олимпийским чемпионом в виду чистой победы стал россиянин!" Тренер прибегает к своему подопечному и расспрашивает как тому удалось положить противника на лопатки на последних секундах. Спортсмен:"Понимаешь, тренер, он, гад меня так скрутил, так скрутил!!! И тут я вижу перед глазами яйца! Я ка-аак укусил!..." Тренер (перебивая):"Ну так же нечестно, неспортивно!" Спортсмен:"А это оказались мои..."
Навеяло историей от 26.09.01 о рекламе в Финляндии. В январе этого года отдыхал там с друзьями.... короче, ближе к сути. Я эту рекламу в ихнем супермаркете сам видел. Как вам "Juicy Megapussy"?? Для тех кто с английским не в ладах, перевожу: "Сочная Мегап*зда". Про "Jopa - 50%" я вообще молчу. Это у них 50-ти % скидку так называют...
Объявление. Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозйноустойчивый литой кузов. Объезжен.
Социальным пакетам посвящается! ;)) Совершенно реальная история. Затаривался сегодня на рынке продуктовом. Слышу краем уха, как значица через проход две скучающие продавщицы разговаривают - одна такая молоденькая, улыбчивая, все при ней, в общем в самом соку, а вторая... Ну как вам сказать - сока немного выжали, хотя - 45 - баба ягодка опять ;)) Молодая: - Как думаешь, Кать, можно мне сейчас в декрет уйти? На что тетка умудренная ей конкретно отвечает с оттяжечкой: - Эх, молодо-зелено! Сейчас уходят не в декрет, а в кредит! Занавес ;)))
Едет крутая девушка на наворочанном джипе. Смотрит на обочине стоит бомж и отчаянно машет, чтобы она остановилась. Девушка ухмыльнулась, мол, чего захотел. Но тут бомж выскочил на дорогу, и пришлось притормозить. Бомж кидается к окошку и говорит: "Подвези чуток, красавица!" Девушка рассмеялась: "Ты с ума сошел? Чтобы я тебя грязного, вонючего в машину пустила?" А бомж заявляет:"Я заплачу 500$." Ну девушка прикинула, что деньги не помешают, да и вроде пустяк подвести-то. Пустила бомжа в машину. Едут. Через некоторое время бомж спрашивает: "Может, и минет мне сделаешь?" Девушка, как водится возмутилась. А бомж не растерялся и говорит:"Плачу 1000 баксов." Девушка помялась, но на деньги соблазнилась и согласилась. Остановила машину, опустилась перед бомжом на колени. А бомж вольяжно расположился на сиденье, сладко потянулся и томно вздохнул: - Эх! Первый раз залажу в такие долги!
"К 2001 году самым высоким небоскребом в мире будет здание Шанхайского Мирового Финансового Центра"
P.S. Ребята просто с прогнозами поторопились и получили от начальства по жопе: делайте, что хотите, а план надо выполнять. И предприняли решительные действия.
Дело было в Судаке(Крым) пару лет назад. Мой двоюродный брат Витя (10 лет )приболел немного (переоклиматизация)и лежал с небольшой температурой. В один день подходит к нам и говорит: че-то мне плоховато... температура..... Я тргаю ему лоб и говорю: тебя наверное ЗНОБИТ?? На что он отмочил в ответ: да, дайте мне таблетку от ЗНОБИТА!!! :))
- Видишь того парня? - обращается в баре один приятель к соседу. - Этот рыбак славился на всю округу своим бесстрашием: он ловил акул и спокойно снимал их с крючка, засовывая руку прямо в пасть! За это его все звали раньше Джек Бесстрашный! - Раньше? А как теперь? - Теперь - Джек Безрукий.
Просыпается утром с бодуна, старик Хотабыч. Пошел в туалет, смотрит, а на члене, что-то мигает, шевелится, ничего понять не может, вышел из туалета и спрашивает у Вольки, что вчера случилось, Волька и отвечает говорил вчера не пей, так моло того что ты напился, так еще и ментов на х@й послал!! :-))
Набили бандюки стрелку, сидят в джипе, ждут.... вдруг выезжает старенькая Волга и на всей скорости врезается в Джип. Выходит из Джипа мужик с битой и начинает все крошить, фары, стопари, окна.... добрался до лобового стекла, только замахнулся битой, смотрит, начальник КГБ сидит...- Ой, а я тут стучу, стучу, кому бабки то отдавать ?
Каменный век. В древней школе идет урок русского языка. Учительница вызывает к доске ученика и говорит:- Миша напиши слово мясо. Он берет зубило молоток и и выбивает на доске буйвола. Учительница говорит молодец садись пять. А теперь ты Катя напиши слово счастье. Ну та берет зубило и выбивает мужской член с одним яйцом. Учительница говорит молодец садись четыре. Почему четыре спрашивает Катя. Слово счастье пишется с двумя яйцами.
Короче, какой-то дядя неправильно набрал номер. Слышимость - так себе. Диалог в восприятии хозяйки телефона: - Здравствуйте, это я. - Здравствуйте... - Бла-бла-бла, до свидания. - До свидания.
Диалог в восприятии дяди: - Здравствуйте, это "Ява-тур"? - Здравствуйте... - У вас есть туры в Финляндию? - До свидания.
О культуре - Прежде уровень культуры определялся мэтрами, нынче - децлами. - Массовая культура никому не обязана быть культурной. - Развития культуры заметно ускорилось, и теперь мы напрямую создаем свой естественный культурный слой. - Все чаще вокруг слышится некультурный мат, и все реже - культурный. - Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали…
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!