Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! - Штаны снимай! - Теперь трусы. - Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.
Однажды, на очередной юбилей гвардейского истребительного авиационного полка, где мне довелось начинать службу, было решено пригласить ветеранов, бывших офицеров части. Ветеранов разбили на группы, каждой из которых придали молодого офицера "для особых поручений" или, как выразился замполит, - гейшами поработать... Трое из них достались мне, ну, или я им - как поглядеть. Ветераны оказались, как на подбор, небольшого роста, крепенькие, в тщательно сбереженной парадной форме старого образца. Весь день субботы они стойко переносили тяготы и лишения научно-практической конференции, встреч с молодыми воинами, осмотра музея боевой славы. Вечером мероприятия плавно перетекли в банкет, где мои подопечные также проявили себя с лучшей стороны. Поздним вечером я отвел их в гостиницу. Неугомоные деды извлекли из багажа коньячок, порубили закуску и приступили к веселью. Поскольку пить с ветеранами нам было категорически запрещено, я за стол не сел и задремал в кресле. Разбудили меня громкие голоса. Оказывается, престарелые сталинские соколы не сошлись по поводу формы глиссады снижения на каком-то Богом забытом аэродроме, причем из его названия я даже не понял, на каком он континенте. Деды же все помнили досконально, но, почему-то по-разному. Дискуссия стремительно разгоралась, приобретая опасные формы, и вдруг кто-то сказал: - А давайте Аркаше позвоним, пусть он скажет! - Правильно, - загомонили остальные, - слышь, старлей, какой у вас позывной на коммутаторе на Москву? Я осторожно поинтересовался, а кто собственно такой, этот Аркаша? Выяснилось, что Аркаша трудится генерал-лейтенантом в Главном штабе ВВС и занимает должность не то зам. Главкома по безопасности полетов, не то Главного штурмана. Представив себе, как старший лейтенант будет ночью звонить генерал-лейтенанту, я мысленно содрогнулся и попытался вывернуться: - Так Аркаша, наверное, спит, - первый час уже... Осознав справедливость моего замечания, огорченные ветераны допили водку и разошлись по комнатам. На следующее утро двоих дедов нужно было везти в Москву на поезд. Под это дело командир отдал свою "Волгу" с водителем. Выехали очень рано, я на "правой чашке" клевал носом, на заднем сидении тоже было тихо. Вдруг по салону пополз подозрительный запашок, перебивая характерный запах сапог водителя. Оказывается, несгибаемые ветераны свернули голову фляжке с коньяком, перочинным ножиком порезали на платке яблоко и потихоньку реанимируются. Через час мы уже подъезжали к Москве, плакаты "Слава труду!" и "Москва- город герой" мелькали все чаще и вдруг с заднего сидения раздалась резкая команда: - Стой! - Водитель послушно остановился у ближайшего кармана. - В город-герой Москву на грязной машине въезжать нельзя! Помыть! Привычный к офицерской дури боец послушно поплелся искать воду, а я прогулялся до ближайших кустов. Возвращаюсь и вижу, что мои подопечные дружно... писают на колеса "Волги"! - Так,- удовлетворенно произнес один, нетвердой рукой застегивая брюки,- колеса мы вам помыли. Пожалуй, можно ехать!
В эту пятницу ездил я в Дубну на заседание клуба Соросовских профессоров. На полпути от Москвы возникла массовая потребность купить соленых огурцов и автобус остановился на обочине у бабульки. Бабка с интересом смотрела на непривычного вида очередь. Я был последним покупателем, и она со мной поделилась своим впечатлением: "Видные ребята, какие!". Я поддержал: "Да. Профессора все". На что бабка сочувственно заметила: "Ой, одно начальство: и на хер никого послать нельзя".
Нечаянно подслушанный сегодня разговор поварихи, готовящей для нашей фирмы обеды, и уборщицы. Повариха (несколько удрученно): - Ума не приложу, чем теперь их кормить? Мясо-то подорожает наверняка. Уборщица (слегка заполошенно): - Как!? Что!? С чего ты взяла!? Повариха (гордо, с сознанием обладания эксклюзивной информацией): - Так Америка теперь мясом вообще торговать не будет, разве не знаешь? Уборщица (изумленно-недоумевающе): - Как не будет!? Почему не будет!? Повариха (дружески-снисходительно): - Ты что, старая, совсем телевизор не смотришь? У них же торговый центр взорвали!!!
В одной из школ города С. произошла такая история: Ученик старшик классов (назовем его Ваня) подошел к практиканту-учителю физкультуры Петру Петровичу с вопросом: - Вы не подскажете, где ключ от раздевалки, а то я там кеды забыл? П.П. (не отрываясь от урока): - У меня нет... В.: - Ну где ключ-то? П.П. (уже несколько нервничая и продолжая урок): - Да нет его у меня! В.: - А у кого есть? П.П. (в сердцах): - У Дзержинского Феликса Эдмундовича!!!! В.: - А он где? П.П. (несколько обалдев, но взяв себяв руки): - Да тут где-то... только что вышел ;) В.: - Ааааа... понятно. Ваня выходит из спортзала и натыкается на учительницу Марью Ивановну. В.: - МарьВанна, вы тут не видели Феликса Эдмундовича? М.И.: - Кого? 8-[ ] В.: - Дзержинского. У него ключ от раздевалки, а я там кеды забыл. М.И.: - А ты спроси у Веры Петровны, она тебе скажет, где он. Ваня входит в кабинет истории и вопрошает историчку Веру Петровну: - Вы не знаете, где Феликс Эдмундович? В.П.: - Ктооооооо? 8-[ ] В.: - Дзержинский. В.П.: - А зачем он тебе? В.: - У него ключ от раздевалки, а я там кеды забыл. В.П.: - Ваня, ты вообще на уроки истории ходишь? В.: - Ааааа, так он историк... В.П.: - Сходи к любому завучу, тебе объяснят. Таким образом в поисках завуча Ваня бегает по школе и всех вопрошает о Феликсе Эдмундовиче. И как ни странно, никто из учителей не знает о его местонахождении и все отправляют к завучу. Наконец, вот и искомый завуч. В.: - Вы не знаете, где Феликс Эдмундович? З.: - Ктооооооо? 8-[ ] В.: - Дзержинский. З.: - А зачем он тебе? В.: - У него ключ от раздевалки, а я там кеды забыл. З.: - Такон же в Москве, на площади стоит! В.: - Да нет, он уже у нас в школе работает! З.: - 8-[ ] А кто тебе сказал, что ключ у него? В.: - Петр Петрович. З.: - Аааа... Понятно. Пошли к нему. Ваня и завуч идут к Петру Петровичу, где все благополучно выясняется. Вечером Ваня рассказывает маме эту историю: - .... мам, представляешь, я еще так удивился - как это, вместе работают, а друг друга не знают....
Молодое поколение, видимо, выбирает только пепси ;)
Перевод с испанского (Mexico). Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть, что там у молодоженов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очeредь. Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди: - Он ее целует. Очередь: - Он ее целует, он ее целует, он ее целует... - Он ее раздевает. - Он ее раздевает, он ее раздевает, он ее раздевает... Действие переносится в спальню. Молодожены уже в полной боевой готовности. Бенциано: - А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю то, что еще никто и никогда тебе не делал. Все в ужасе: - Он ее убьет, он ее убьет, он ее убьет...
Ситуация в аэропортах Америки можете представить, какАя...
Стою в очереди на рейс - вокруг смурной народ, до зубов вооруженная полиция, собаки и т.д. В общем, настроение создает еще то.... Один из полицейских замечает бабку-божий-одуванчик, которая выглядит очень потерянной. Тот сразу к ней: "Вам помочь?" - "Да я..." - "Какой рейс?" - "Да без очков не вижу..."
Охранник начинает понимать, что бабка угрозы не представляет, поэтому пытается избавится от нее побыстрее: "Ну хоть какой авиакомпании..?"
Бабка, изо всех сил глядя в свой билет, на котором (я через плечо вижу надпись) "Lufhansa" и выдает:
"Мне это... ну... немецкая.... ЛЮФТВАФФЕ!"
"Гомерического" хохота не было, но многие улыбнулись.
Рассказал сослуживец, клянется, что правда... Отправили их как-то студентов на заре перестройки на митинг агитировать за какого-то кандидата в местные какие-то органы. Ессно, что все отнекиваются, но когда узнали фамилию кандидата, все рванули на митинг и с удовольствием скандировали фамилию кандидата Бляхер. "Бляяя хер, Бляяя хер, Бляяя хер".
Вчера в маршрутном такси. После сложнейшей шахматной комбинации на центральной улице города-героя Кишинева водила со смаком чертыхается... Мамаша с дочей лет 7-8: Д.: - Ма, а слово "черт" можно говорить? М.: - Можно, но лучше не надо, ведь есть столько красивых слов. Ты знаешь хоть одно красивое слово? После паузы: Д.: - Да! ТАПОЧКИ....
Посвящается молоденьким девушкам, решившим сесть за руль автомобиля... По вечерам я подрабатываю на водительских курсах, преподаю им ПДД и т.п. Как-то раз руководство приказало провести контрольную проверку по вождению. Собралась вся группа, человек 20. Инструктор по вождению расставил стойки, имитируя гараж и место для диагональной парковки... Часа 2 народ усердно рулил, газовал, глох и заводился. Мне уже стало скучно. И вот за руль села девушка Светлана. Она была такая симпатичная, что кроме меня ее хотело (втайне конечно) все мужское содержимое группы. И вот, все наблюдают, как эта красавица справляется с авто. В гараж она пыталась попасть раз 5, на шестой попытке она заглохла и с горечью произнесла: "Я, наверно, рано начала задом крутить". Ну она про машину имела в виду, а мы все сразу начали от смеха киснуть. И затем она, еще больше расстроившись, со злостью кивнув на стойку, которую она сбила, изрекла: "Вы, наверно, свою палку (она имела в виду стойку) слишком далеко задвинули, вот у меня и не получилось!" Что было с народом, можно только представить...
Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.
Наконец-то спецслужбам США удалось выйти на след террористов - в Нью-Ийоркской библиотеке было обнаружено пятьсот экземпляров руководств по управлению Боингом на 52-ух языках мира.
... Ранним утром, когда еще не сошла еще роса, из берлоги медведя вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив свою ношу к стволу дуба он начал быстро-быстро приколачивать ее, впрочем успевая по ходу дела нервно материться сквозь плотно сжатый клюв. Еще через десять минут каракули, накарябанные на пресловутой бересте благодаря сорокам стали достоянием всего леса. Итак, не будем томить и Вас. Манефест. Пункт первый. С сигодняшниго дня цевилизованым зверим счетаеца не только тот кто любет мед но и тот кто ненавидет пчел. Пункт два. Завтра всем цевилизованым зверям сабрацца у бирлоги медведя на сабрание (проследить явку: медведю) Повестка дня а) В лице носа медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес. (Докладчик: заяц, проследить: медведю) б) В случаи отказа выдачи пасичником веновных пчел объявляеца мобилизация цевилизованого леса. в) План апирации "Благородный медведь": Кавровая бамбардировка пасики шишками; Уничтожение точечных атрядов пчел дубинами по ульям (наземная апирация); На всякий случай бьем пасичника. Пункт три. Всякий не щитающий сибя цевилизованым зверь получает поленом в ухо как пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь; проследить: медведю)
********* Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего клюквенного сока. Напялив бог весть где найденные мотоциклетные каски, они шлялись по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о грядущем провале операции. Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки пьяных фраз: "нет, свинья, если мы все пойдем воевать с пчелами, то в лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет". Ставший за раз "цевилизованым" лес беспокойно ворочался в берлогах. В этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху.
Буш устраивает разнос своей команде: - Во-первых, что это за карту Южной Америки вы мне подсунули? Она дефектная! Два часа искал на ней Афганистан - так и не нашел. Заменить! Во-вторых, почему никто не докладывает о прибытии наших кораблей в Индийский океан? Как еще не успели прибыть? Вы что, меня за идиота держите? А разница во времени - там на 1О часов раньше нашего? Должны быть уже там! В-третьих, в докладах полная белиберда и излишняя детализация! Зачем мне все эти провинции, где будут размещаться наши парни: Таджикистан, Узбекистан, Казахстан? Называйте все одним словом: Афганистан, и мне будет понятнее. И наконец последнее: этой рок-группе, как ее... «Талибан»... Визы не давать, гастроли отменить!
В 1945/46 годах японские дети, умирая от лучевой болезни после испытания Америкой атомного оружия на людях, делали из бумаги журавликов... За 56 лет эти журавлики немного подросли...
Почему упал самолет летевший в Пенсильванию? Узнав из переговоров с близкими, что три других авиалайнера протаранили цели, четверо американских героев, проголосовав, решили отбить свой самолет. Неожиданно ворвавшись в кабину и убив людей занимавших пилотские кресла, герои с удивлением поняли, что их самолет никто не захватывал.
Срочное сообщение из Грузии: Спецслужбы Грузии задержали вылет самолета Тбилиси - Кутаиси в связи с тем, что в списке пассажиров были обнаружены братья Гиви и Гоги Камикадзе. Следствие продолжает выяснять связь братьев Камикадзе с событиями в Нью Йорке. Однако на данный момент известно что родители и дети задержанных тоже Камикадзе.
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю... Он: - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо… ... И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду...(ну, и от нее все имел, естественно, тоже...) И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье... А капитан в ответ: - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!
Моего мужа можно пожалеть - ему в течение всей нашей супружеской жизни приходится выносить всех бездомных котят, которых я добросердечно притаскиваю домой, а потом пристраиваю «в хорошие руки». Это не нравится не только мужу, но и нашей собственной кошке, ни разу не рожавшей старой деве, которая очень выразительно смотрит на меня, как на подлую предательницу, шипит, залезает на шкаф, и во все время пребывания у нас котенка слезает оттуда только по крайней необходимости (то есть пожрать и, пардон, наоборот). Дочь наша генетически унаследовала мамину нездоровую страсть к кошачьему племени. За что мы недавно и поплатились. Возвращаемся мы с мужем не помню откуда домой, и видим такую картину - из ближайшего продуктового магазинчика вываливается наша дочь, подбегает к нам и кричит - «Мама, папа, вы молока купили? В магазине молока нет!!! » «Настенька, - удивляемся мы, - ты же молоко терпеть не можешь! » «Да не мне, - раздраженно кричит дочь, - котенку! » И раскрывает ладони… А там котенок… новорожденный… дня три ему примерно… Кто видел котят такого возраста, может себе представить - размером со среднестатистическую мышь, слепой, лапы в разные стороны, лежит и орет. Причем орет так, что взрослый кот может позавидовать. «Настя, - в панике спрашиваю я, - ты где его взяла?!! ». На что эта любительница животных рассказывает, что мальчишки разорили «гнездо» дворовой кошки под котельной, было три котенка, одного взяла она, чтобы наша кошка его выкормила. Это наша-то старая дева! Полное отсутствие у 12-летнего ребенка элементарных биологических познаний. Остается радоваться, что хоть не всех трех котят она приволокла. «Настя, - говорю я, - мы не сможем выкормить такого малыша! Он у нас сдохнет! Ищи по соседям какую-нибудь кормящую кошку». Ушла дочь кошку искать, котенка мы принесли домой, сели на диван и в полном ступоре смотрим на него. Минут через десять приходит дочь. Тащит перед собой здоровенного серого кота. Можно и не смотреть на то, что у него под хвостом - на его бандитской морде четко написано, что это именно кот. И глаза у этого мордоворота круглые от ужаса. Понял, видимо, что его сейчас доиться заставят. «Это что?!!! » - спрашиваем мы. «Это, - говорит дочь, - его мама». «Почему ты так решила?!!! ». «Похожа потому что на него…». Окончательно разочаровавшись в умственных способностях отпрыска, отправилась я на поиски кормящей кошки сама. Повезло с первого раза - нашла этажом ниже, у соседей. Согласились взять, если кошка признает. Бегу к себе наверх, несу соседям котенка, за мной бежит все мое любопытствующее семейство. Положили котенка на пол, столпились вокруг него двумя уже семействами. Мелкий лежит, распластав лапы, на полу и орет, как годовалая свинья, которую пытаются лишить жизни. Подходит кошка, смотрит на него недоуменно. И как цапнет его поперек туловища. Хозяйка в ужасе кричит «Ой, сожрет сейчас! ». Смотрим - нет, живой, поволокла она его к себе в корзинку, где ее собственный двухнедельный отпрыск лежит. Идиллия продлилась дней десять, потом приходит ко мне хозяйка кошки и говорит: «Забирайте своего котенка, наша кошка своего забросила, он худеет и чахнет. А она только вашим занимается». …И начались все прелести выкармливания… А у таких малышей, как и у человеческих детишек, еще и запор начинается, когда их на искусственное питание переводят. Представляете себе, что такое ставить клизму двухнедельному котенку. Страшнее, честное слово, ничего в жизни не испытывала. Довели мы котенка до сознательного возраста, поставили на ноги, пора и покидать родительское гнездо. Нашли ему приемных родителей, армянскую семью, живущую в частном доме. Когда отец этого семейства пришел забирать котенка, дома была наша бабушка, принимавшая во всей истории самое деятельное участие. Очень он потом смеялся: «Слушай, я пришел котенок забирать, а она мой адрес спрашивает и как меня зовут! Как будто она мне родной дочь отдает! » А еще бы не родной дочь, после таких-то испытаний…
Недалеко от моего дома образовался весьма неплохой ларек, в который я повадился за пивом и сигаретами. Владельцами и работниками оного являются представители неизвестной мне кавказской национальности. В этом небольшом магазинчике имеются в наличии практически все продукты и напитки как для экономной хозяйки домашнего очага, так и для порядочного любителя выпить, вследствие чего очередь иногда занимаешь за пределами его дверей. Скорость обслуживания, точнее, отгруживания, потрясает воображение и лично меня пару раз заставила судорожно вытаскивать деньги из карманов. Надо сказать, что я отдаю дань уважения конкретным маркам пива и сигарет. Стремящийся уничтожить людскую пробку продавец запомнил мои предпочтения и в один прекрасный день на мою просьбу подать мне такое-то пиво и такие-то сигареты, сказал: - В следующий раз говорите просто «сигареты». Пиво он не упомянул, но я решил поставить эксперимент, и в очередное свое посещение ларька, когда народу было мало, оо-чень широко улыбаясь, попросил пиво и сигареты, и получил, к своему удивлению, то, что требовалось. Сегодня была пятница, пол-одиннадцатого вечера. Неровная шеренга чего-то бубнящих, покачивающихся людей. Подходит моя очередь. Мысленно смакуя предполагаемую реакцию публики, делаю серьезное лицо и отчетливо произношу: - Три Пива и Сигареты и через секунды уже закладываю их в пакет. Очередь слегка шалеет, затихает, видимо, осмысливая новую последовательность действий. Следующий за мной не совсем трезвый молодой человек уверенно говорит: - Два Пива!! Продавец, удивляясь, (весь в работе):- Чего-Чего?? Немая сцена, которую я поспешил покинуть.
Двоюродный брат гонял грузы из Молдавии на Россию. Рейс выдался трудный и четвертая поломка по причине ночи и усталости оказалась неустранимой. Заночевали в кабине ЗИЛа он и два клиента, чей груз. Стояли на обочине, ночь холодная, лобовое стекло запотело. И приснилось брату, что заснул он за баранкой. Открывает глаза - навстречу приближающийся свет фар. По тормазам - нет эффекта, баранку в сторону - ничего не происходит. Есессно, начинает орать в предсмертной истоме. Не прекращая манипуляций по предотвращению столкновения. Просыпаются клиенты, резво упираются ногами и руками, и тоже в крик. Отчего брат проснулся окончательно и осознал сермяжную истину. На его вполне резонный в данной ситуации вопрос "Чего орете?" клиенты логично ответили - "А ты чего?"
У меня есть племянница. У нее густые вьющиеся волосы, которые к четырем годам доросли ниже пояса. Процесс расчесывания очень сложный и болезненный, особенно после бурных игр. Она всегда хныкала и капризничала и уговорить ее можно было только повторяя пословицу: Терпи казак -атаманом будешь. При этих "волшебных " словах она примолкала и терпела. Почему на нее это действовала ни кто из взрослых сказать не мог. И вот не давно, моя племянница уже в возрасте 12 лет меня спрашивает: "А почему так говорят: Терпи коза- а то мамой будешь." Теперь я понимаю как серьезно ей приходилось задумываться, даже расческа не отвлекала!!!
Поспоpили как-то политик, инженеp и вpач о том, чья пpофессия дpевнее. Вpач говоpит: - Бог создал Еву из pебpа Адама, а это хиpуpгическая опеpация! Инженеp: - Да, но сначала Бог создал миp из хаоса, а это инженеpная задача! Политик: - Hе забудьте, что сначала кто-то должен был оpганизовать хаос!
Сначала небольшая предыстория. Работала я на не большой фабрике. Цех находился на первом этаже здания, а бухгалтерия и отдел продаж на втором. В отделе продаж постоянно были клиенты, в основном иногородние, им из доброты душевной разрешали пользоваться нашими телефонами и многие давали наш номер как связной, потому что клиенты сидели у нас по целому дню. Был у нас парнишка-студент, он по вечерам подрабатывал в бухгалтерии. И вот поздний вечер, звонок, подходит секретарь: - Михаила можно? - Секундочку (кладет трубку на стол и убегает вдаль, на поиски) Мимо идет наш парень, смотрит трубка лежит и никого нет, он ее берет: - Алло? - А в цеху его нет? ( продолжает разговор оппонент) Наш парень не будь дураком и благодаря самой лучшей МГТС в мире, выходит в зал отдела продаж и громко объявляет: - Овцехуева к телефону. Немая сцена.
Дело было в Сочи. Каждый август мы с друзьями из разных уголков нашей Родины сьезжаемся чтобы отдохнуть, каждый вечер расказываем анекдоты, истории и т. д. Так вот, я расказал историю, которую мне пересказал мой однокурсник о том, как его друга в армии заставили срубить несколько деревьев...... штыковой лопатой!!! Все засмеялись, а Димка (он учится в каком то военном училище Питера) сидит так задумчиво, а потом с очень серьезным видом говорит: - странно, а у нас для этого ЛОМЫ есть!!!??? При этом так и не улыбнулся, глядя как мы уползли под лавки.
(может баян, но все-таки) сегодня в питерской конфе auto.ru, разговор примерно такого содержания: 1-й: Да!? а в квартире убираться надо?! 2-й: ну так женись... 3-й: "кто знает в жизни толк"... тот предложил бы швабру!
Знакомая рассказала. Приходит она как-то домой, на лестнице ей попадается соседка снизу, которая сообщает, что скоро отключат холодную воду и надо набрать ее в ванну, а то придется бегать на колонку. Знакомая благодарит за информацию и бежит набирать воду. Набирает и решает сбегать в магазин. Дома остается трехлетний сынулька. Возвращаясь из магазина, мамаша застает под своей дверью давешнюю соседку снизу. Соседка нервничает и интересуется, мол, что у вас, вода холодная есть? Во всем доме уже нет, а у вас есть? И почему вся эта вода на моем потолке? Еле попадая ключом в замочную скважину, мамочка открывает дверь и видит свое радостное чадо, которое горшком вычерпывает воду из ванны и выливает на пол...
Наyка - замечательная вещь. А знаете ли вы, что: 1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) 2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!) 3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!) 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) 5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это все до одного места) 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням) 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших) 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!) 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!) 11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!) 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?) 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?) 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup`нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
Компания друзей, проводив своего товарища в последний путь, здесь же на кладбище "отметила" это событие. Один из них напившись, упал в свежевырытую могилу. Проспавшись, вылез наверх и увидел как рядом сторож копает еще одну могилу. Мужик с похмелья решил напугать сторожа. Подошел с одной стороны и как заорет:"У-У-У"... Сторож "ноль внимания" и продолжает копать. Мужик с другой стороны и опять"У-У-У"... Опять от сторожа никакой реакции. Мужику надоело его пугать безрезультатно, собрался и пошел к выходу с кладбища. Только подошел к воротам, как тут его нагоняет сторож и тресь по голове лопатой. Мужик упал, а сторож и говорит: "Ты гулять-то, гуляй, но за территорию не выходи".
А мне рассказывали, как экскурсовод в музее пыталься объяснить англичанам, что фигурка сделана из самшита. Как по английски самшит он никогда не знал и поэтому назвал его как есть по-русски. Англичане поверили и были шокированы
Интересно жить в Одессе. Вышел, на работе, подышать морским воздухом: гляжу судно причаливает ( с виду - сухогруз ), но название "АВРОРА-2", а впереди то месяц ОКТЯБРЬ. И тут я испугался... (не верящие - приходите в порт!)
Поставил пластиковые окна. "Сэкономил" на отделке оконных откосов. Решил посмотреть в Интернете, что говорят по этому поводу. Набираю на List.ru слово "откос"... и получаю кучу ссылок посвященных вооруженным силам РФ. Тупо смотрю минут 5 и только потом до меня доходит. PS Сам служил очень давно, а дети пока не доросли.
Диалог в полном (!) автобусе. Действующие лица: Папа с маленьким сыном (мои родственники), ... - Папа, а мама у нас как козочка? - Да, сынок. - А я как козленочек? - Да (с гордостью за аналитическое мышление сына!) - ТОГДА ТЫ КОЗіЛ!!! ... P.S. Реакция окружающих стандартная.
Приходит как-то 5-летний сын к отцу и спрашывает: - Пап, а пап, а что такое "миньет" ? - ??? Ну-у, Это... как бы тебе обьяснить... короче - еде у мамы спроси. - Мама, а что такое "миньет" ? - Ну, сына, это когда в рот берут.. Отец тут встает с дивна берет тапок и как не зарядит жене по башке: - Дура! Не берут, а дают ты же сына воспитываешь...
История реальная - рассказала мне мама. Государственный экзамен. Народ сидит в аудитории - кто готовиться, кто сдает... В общем, мероприятие ответственное. Заходит девушка с хорошеньким животиком: ясное дело, срок большой, волновать будущую маму не рекомендуется. Садиться девушка отвечать, ее, разумеется крайне нежно спрашивают, ставят что надо. Девушка берет зачетку, встает, идет к выходу и тут... Живот падает. В смысле - подушка, при помощи которой создалось "положение". Девушка краснеет, смущается, аудитория затаила дыхание... Экзаменатор, всего насмотревшийся за долгую практику спокойно комментирует: - Ну и развелось же вас, беременных.
Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает: - Ты пальцы с собой принес? - Нет, а зачем? - Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь. Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему: - Ну что, где пальцы? Принес? - Нет... - А почему? Не нашел? - Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"
Этим летом выбрался наконец после десятилетнего перерыва в Приморье. Ну и сына с собой прихватил - парню 8 лет, а на море ни разу не был. Отдохнули классно: солнце, волны - сыну, пиво, рыба и все такое - мне, - красота. То, что сын за три недели море так и не научился называть никак, кроме как "речка" - это ерунда. Детство, проведенное в каменных джунглях современных мегаполисов, догоняло его на каждом шагу. Сидим в кафе на пляже, заказали гребешков (вкуснота такая, ее из ракушек выковыривают, варят-жарят-маринуют, а потом с удовольствием едят). Эдик, сын мой значит, попробовал и, я смотрю, понравилось - ест и ест. Я - Ну как? вкусно? Эдик - Ага Я - На что похоже? Эдик, не задумываясь, - На крабовые палочки! Да-а-а.... Устами младенца..... А что? и действительно - мясо ведь тоже чем-то сосиски напоминает:)
30 На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает. Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает Хохол: - Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел полведра. - Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 15 человек. - Та щеб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.
Работаю я в одной конторе по поставкам колхозникам ядов. Сижу в один прекрасный день в конторе, "развожу" очередного клиента на покупку ядов от колорадского жука. В этот момент заявляется Вован (в прошлом браток, теперь почти добропорядочный фермер) за тем же ядом. Ну, я на него отвлекся, подаю ему канистру (для справки, смертельная доза для человека-5мг). Вован, очевидно насмотревшись фильмов про мафию и т. п. , где кокаин на вкус пробуют, чтобы удостовериться в подлинности, открывает сию емкость и начинает усиленно втягивать воздух. После этого я было схватился за телефон, чтобы уже вызвать скорую, как меня перебил тот же самый персонаж:"Хорошее дерьмо, беру". Заплатил и удалился. После этого мой первый клиент, наблюдавший за всем этим, заявил:"Что ж это за яд, раз он человека не валит? Посильнее что-нибудь есть?".
Пара сегодняшних экспромтов-отмазок для шефа. Для тех, кто не выбрит. После "синевы". Короче, не получилось, не успел, да лениво было. И вот меня с 5-дневной щетиной сегодня встречает шеф. Ш: - Почему небрит? Я, меланхолично: - Все в мире взамозвязано, в Афганистане, вон, бороды бреют, у нас - отращивают... Ш, неугомонный: - А я вот охране скажу, чтобы не пропускали, так как ты своей физией фотокарточке на пропуске уже не соответствуешь! Я уже оживившись: - А я скажу, что я волосы пересадил! Отсюда (как в рекламе, указывая на подбородок) - сюда! (указывая на подбородок) А тебе,.... Вот тут я вовремя заткнулся. Поняли, почему.
Навеяно 7-ой историей от 21 сентября.(Объявление по радио) Сам работаю на радиостанции? поэтому приходилось из уст информ-редакторов, сидящих обычно напротив нас, ведущих, слышать всякое. - И о дорожной обстановке к этому часу.(Все это произносится обычно с самым серьезным выражением лица) На перекрестке проспекта Троицкого с Розой Люксембург был сбит ВЕЛОСИПИДЕЦ... У меня, естественно, вопросы о самочувствии пострадавшего сразу же отпадают.)) Вам смешно! А мне после этого еще в эфир идти...
Летят в самолете американские зеленые береты в Афганистан. Сержант говорит: "За голову каждого моджахеда даем по 1000 долларов." Самолет приземляется. Зеленые береты разбегаются на поиски моджахедов. Собираются в контрольное время. У каждого в руках по 2-3 головы. Сержант в ужасе: "Идиоты, мы только на промежуточном аэродроме!!!"
И после этого государства Центральной Азии хотят помогать американцам? :)
Друг у меня в застойные времена заканчивал читинский мед много у них было веселых приключений, но анекдотичная ситуация с экзаменом запомнилась больше всех. Был у них товарисЧ то офигительный пофигист так ентот товарисч с большого будуна сдавал экзамен то ли по анатомии.. то ли еще чего, короче после офигительного заваливания основных вопросов следует дополнительный. - Опишите прохождение мочи в организме толи великие руские поговорки ожили в его памяти... то ли просто перемкнуло чего, но выдал он ответ сразу и уверено - Моча проходит через ГОЛОВУ!!!!!!! аудитория лежала..... мда а ведь он потом кого нить оперировать будет :(
Нравятся мне истории про то, как легким движением.. языка можно преобразовать совершенно невинную фразу в черти что =) А эту рассказал один знакомый. Выпускной экзамен в школе по алгебре - один из решающих дней в жизни каждого человека (хотя бы потому что он один из первых). Если кто не помнит, почему-то на письменном экзамене вечно возникает вопрос о том, нужна ли дата и куда ее записать. Итак, представьте картину - сидит специальная комиссия. Дети с волнением заполняют титульный лист под руководством учительницы. Вдруг вопрос из класса: - А писло чисать? Все в ауте. Но учительница не растерялась: - Ну, если поможет - почеши!
Стоит на дороге сержант-гаишник, смена не удалась, денег не срубил :( Вдруг едет 600 мерс, весь тоннированный, без номеров... Сержант обрадовался - сейчас срублю бабок! Тормозит его... открывается окно, а там полковник ГАИ! Сержант задергался, не знает, что и сказать... заикаясь начинает: - Товарищ, полковник, разрешите ДОЛОЖИТЬ!... Полковник, достает кошелек, открывает и говорит: - ДОКЛАДЫВАЙТЕ.
Переплывает мужик реку. Вдруг чья-то рука его за яйца хвать! И раздается голос:"Плюс два или минус два?" Мужик с перепугу: "Плюс два!" Выходит на берег, смотрит, а у него четыре яйца. Он в ужасе бежит к медиуму и все рассказывает. Медиум: "Ну ничего. Плыви снова через реку, а когда услышишь голос, ответь:"Минус два!", и у тебя будет порядок." Мужик обрадовался, поплыл через реку. Вдруг снова та же рука его за яйца хвать! И раздается голос: "Плюс четыре или минус четыре?"
идет педофил, видит 2 девочки в песочнице играются, а он одной и говорит: - девочка, а можно я тебе дам конфетку и поглажу тебя по голове? - давайте - давочка, а можно я тебе дам 2 конфетки и поглажу по спине? - давайте - девочка, а можно я тебе дам коробку конфет и поглажу тебя по попке? - девочка поворачивается к своей подруге и говорит: вот блядь, пока он меня трахнет, у меня сахарный диабет настанет
Молодая женщина пришла в поликлинику сдавать анализ крови. После процедуры медсестра спрашивает фамилию. Та отвечает: - Иванова Екатерина. В тетрадке учета пишется "Иванова Е.". Через пару часов в том же кабинете, при тех же условиях другая женщина называется: - Иванова Елизавета. В тетрадке естесственно "Иванова Е." Через пару дней заходит в кабинет мужик, дабы забрать результат анализов горячо любимой жены. Медсестра (МС): - А как зовут Вашу супругу? Муж (М): - Иванова Екатерина. МС: - Гм... У меня тут 2 Ивановых и обе Е. М: - А что за результат? МС: - У одной сахарный диабет, у второй - сифилис. М: -?!?!?!? МС: - А знаете, возьмите оба! М: -???? И что я буду делать? Надо же узнать правильный результат? МС: - А вы купите 2 кг халвы и заставьте жену съесть! М: -??????? МС: - Если через час не помрет, то трахать не советую...
.... запомнилась история от 3 сентября про слабовидящего капитана дальнего плавания, вздыхавшего о том, что ни х$я не видать... :)
.... Познакомилси я с девчонкой, симпатишной, умной, начитанной такой, да вот бЯда у нее одна, из-за начитанности ентой, зрение плохое... Дело наконец дошло до романтичного свидания у меня дома:) Утром, проснувшись, сладко потягиваясь в постели, девушка смотрит в окно, защищенное марлей от злобных пЫтерских кровососущих тварей- комаров, своими слабыми, лишенными каких-либо корректирующих устройств, типа очков аль контактных линз, глазами, и слегка удивленно произносит: "Ну и туман на улице... ни фига не видно..." ... я как будто лично пережил состояние подчиненных того доблестного капитана... :)
Как вы знаете, на днях США собираются осуществить военную операцию против террористов. Детали операции держатся в секрете, их не знает никто. Но мне, кажется, удалось догадаться, в чем секрет. Раскрывая его, я ничего не изменю. Ведь даже если террористы читают этот сайт, у них уже не будет времени на отпор.
Конечно, американцам нафиг не нужен Бен Лааден. Его поимка и даже казнь не решит проблему терроризма. Или вы думаете, что без Лаадена некому будет взрывать небоскребы? И, конечно же, убивать террористов тоже бессмысленно, это все равно, что рубить головы Лернейской гидре. Американцы будут действововать по-другому, они решат проблему раз и навсегда.
Знаете акекдот, как грузина принимали в партию: - Коммунист должен быть трезвым. Коммунист должен быть верным жене. Коммунист должен быть всегда готов отдать жизнь за партию. Отдадите жизнь за партию ? - Канэшна, отдам. Вино нэльзя, чужих женщин нэльзя - зачэм такая жизнь ?
Вот они и отдают жизнь за свою "партию". Если бы вы жили так же, как они, вам бы тоже ничего не оставалось, как пойти в террористы и побыстрее закончить свою никчемную жизнь, чтобы наконец-то пожить по-человечески на том свете...
Ну, теперь вы, наверно, и сами поняли план НАТОвских вояк. Через несколько дней в воздушное пространство Афганистана войдут бомбардировщики. Они сбросят на каждую афганскую деревню роту... блядей, а также ящик водки и пять ящиков пива. Одновременно с этим афганские теле- и радиостанции будут заглушены трансляцией канала Playboy.
В течение следующих дней подобные спецоперации будут проведены в Пакистане, Сирии, Ливии, Ираке и Ливане. После чего террористы просто исчезнут как вид.
Пришли женщины к богу с жалобами: - Мы рожаем детей в муках, а удовольствие получают мужчны! Несправедливо! - Хорошо!-сказал бог.- Стныне мучаться при родах будут отцы ваших детей. Муж звонит в роддом: - Ну как? - Пока ничего, - отвечает врач, -трудные роды. А как ваше самочувствие? Через час новый звонок. - Доктор! Ребенок еще не родился? - Пока нет! - отвечает врач. - А как вы себя чувствуюте? - Ну что вы все заладили о моем самочувствии, доктор! Лучше поторопите "скорую помощь": сосед по квартире криком кричит, а они никак не приедут!
Вот уже несколько лет я практикую прохождение в метро по документам, не дающим права на бесплатный проезд, таким как пропуска, студенчиский и даже паспорт. И вот, не так давно, получив удостоверения Министерства Печати я решил его опробовать: пару раз прошел безболезненно, а на третий меня задержали, дескать покажите корку... Внимательно изучив документ (не дающий права не бесплатный проезд) бабуля-контрлер изрекла: "Министерство машины должно выделять б..." и пропустила.... вот так
Бал. Поручик Ржевский под шофе. Играет музыка, и тут он во весь голос: - Господа, я пошел посцать. Все: - Фу!!! Подходит к нему Наташа Ростова и говорит:- Поручик, так же не красиво, надо как то культурней, например пошел смотреть на звезды. Продолжается бал ну тут поручик снова просит музыкантов замолчать, и снова во весь голос: - Господа, я пошел посмотреть на звезды. Все нормально среагировали, но когда он вернулся то уже подавали торт, он к нему рукой. Все гости: - Фууу!!!! Поручик Ржевский (успок.): - Господа, спокойствие, телескоп я держал в другой руке.
Cтоят два ковбоя. 1-й: - Что это там за люди? 2-й: - Индейцы вышли на тропу войны! 1-й: - А чего у них такие кислые лица? 2-й: - До них по этой тропе прошли бизоны!