Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь? И так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в небольшом калифорнийском городке? Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые задают такие вопросы, не могут называться "опытными российскими программистами". Таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты столкнешься в Америке - не тонкости хай-тека, а толстости женщин. Но так и быть, давай по порядку. То есть не с плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты
1) Женатый программист
Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через год американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса. Но подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга. Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил ее на какую-то околокомповую работенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь поюзанный "фордик" и уютненький кондомик c видом на паркинг. И выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была тише кулера и ниже драйвера. Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский мужик - зато нет для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая "Йес!" во время оргазма (даже "Дас ист фантастиш!" было бы не так противно). Более того, пока ты там давил батоны и варил свои варежки, твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими опытными программистами. И нашла, что их красные "ягуары" рулят круче, чем твой "форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь подливает Интернет: если ты живешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым пареньком из солнечной Калифорнии. Обратно, если ты - веселый паренек из Долины Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона, который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге - как селедке на сковородке. Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того, как жена пошлет тебя на хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твое удрученное одиночество быстро заметят - только не бабы, а мужики. И когда в подвыпившей компании местных одиноких самцов ты снова произнесешь слово "пидор", обязательно найдется такой приятель, который пожурит тебя за стереотипы и заведет гнилое толковище о подавленных желаниях. Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и скучающая жена какого-нибудь другого программиста - она либо только приехала, либо уже так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или в Пенсильванию). В результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно взятой группе "зарубежных наших" возникает то, что математики называют транзитивным замыканием, ботаники - перекрестным опылением, а этнологи - просто "соебществом". Для тех программистов, кого часто били в детстве, а после еще заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нету. Но если ты реальный русский мужик, то вскоре поймешь, что природа дала тебе уникальный шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой беспроводной крысы, ты снова -
2) Свободный программист
Для начала усвой: все, что ты знал об американских женщинах - миф. Твой мысленный десктоп полнят иконки стройных и доступных телок, а на самом деле такие девайсы грузятся только на скотобазах Голливуда. Но куда ужаснее другое. Ты привык к российским женщинам, которые сами бегают за мужиками. Причем привычка эта подсознательная - внешне все выглядит так, словно рулят мужики. И только очень опытный программист знает, что женщины в России и по численности, и по биологической активности обгоняют мужиков - слишком уж покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты властей. В стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни мужиков едва наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь, а не наоборот. А с девицей - обязательно компания из ее бойфренда и трех бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее будущими бойфрендами и глаз с нее не спускают. В такой аэродинамической трубе бабе остается только крутить своими выпуклыми частями. А потом, когда начнется драка - сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет хакнута табуреткой. Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри выше). И еще из-за этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия, которые у русской женщины вызвали бы лишь хихикание. Если ты идешь за американкой по улице - она тебя легко сажает на пять лет. Если ты ущипнул ее за жопу - тебе светит еще больше. Первое называется "секшуал харасмент", конкретнее "сталкинг". А второе - "секшуал ассолт", конкретнее "анал пенетрейшн". Запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами. Ты спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле "всем таким", включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое, родительское поколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело к тотальному обессекcиванию, опопсению и вообще консерватизму поколения нынешнего. Ты наверное в курсе, что если американцы хотят позаниматься сексом, они приглашают друг друга на обед. Но ты не в курсе, что этот идиотский обычай (ну кто, скажите, занимается этим с набитым желудком?) соблюдается очень жестко. То есть, если ты приглашаешь американскую женщину поесть вместе, у нее в системном блоке сразу загорается красная лампочка: "Караул, меня хотят трахнуть!" И полиция уже тут как тут. И пять лет минимум. Особое издевательство состоит в том, что американки будут тебе постоянно улыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как чайник на любовных письмах с троянами. Пойми, их улыбка - просто инстинктивная гримаса, как у тебя - дерганье рук при мысли о клаве. Если хочешь проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам - просто попробуй "поймать тачку", как ты это делал у нас. Сразу убедишься, что кроме таксистов, все остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу. Хотя и улыбаются. Однако из стереотипа "странного иностранца" тоже можно извлечь пользу, если не пытаться сразу забить сто колов в один порт. Есть очень много американок, которым понравится беспомощная неосведомленность чудика с акцентом - ведь это ставит тебя в один ряд с умственными инвалидами, а инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то в одном вирджинском баре я решил поболтать с одной девицей - уж больно грудь у ней была хорошо отформатирована. Буквально через полминуты общения передо мной скомпилировался ее кабанчик-бойфренд, с тройкой бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял себе и стоял - не только молча, но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). В этот ответственный момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который вяло, но громко сказал: "А, опять этот русский боксер-убийца!" Всех бойфрендов как Касперским сдуло. Девица, правда, тоже куда-то слилась - но ведь и монитор никому не начистили! Еще пара таких патчей, и вот ты уже
3) Опытный (системный) программист
Итак, если ты не прятался за спинами приятелей-соотечественников и их жен, то на второй год сможешь хакнуть свой главный советский стереотип - о том, что "в Америке все тупые". Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься острыми - поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди острых ты можешь и не выжить. Слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не измерить! А сколько еще таких неизмеримых культур? Да у тебя просто аршин отвалится, парень! Другое дело Штаты. Это как шведский стол: всего понемногу, все можно попробовать. Нету никаких "настоящих американцев", понял? Есть просто большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех великих культур и народов. Для начала возьми пробы Западной Европы и Латинской Америки. С ними сойтись даже проще, чем с американками: они быстро усваивают липовую вежливость штатовской культуры - но при этом так же, как и ты, осознают эту липовость. Сразу возникают и отличные темы для разговоров: "Все американцы - инфантильные тупицы", "Как пройти в библиотеку?", "Будете у нас на Колыме..." и так далее. Кстати, будет очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурными заморочками ее родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку-напоить и потанцевать, испанку - напоить, потанцевать и спеть "А я рыба, я рыба!" Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковым сюсюканием. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще ничего делать не надо, скорее наоборот - блокировать все порты. Потому что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от этого соебщества" чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрестном опылении). Однако, если ты и через это прошел, то за еврейками перед тобой открывается вся шокирующая Азия. Тут тебе и дочери афганских беев, которых наши предки вытурили с родины, за что милые арабки проникаются парадоксальной любовью к русским парням (смотри только, чтоб ее братья не порвали тебе выделенку). Тут и индийские принцессы, которым правила секты запрещают есть мясо, но правила быта заставляют кормить мужика. Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие "р" вместо "л" (угадай, как у них звучит название журнала "Факел"). Я уже не говорю о негритянках, к цвету которых все равно никогда не привыкнешь- но зато как двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса мира открывают тебе свои шароварные коды, ламер! Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки. Да Баг с тобой, парень! Неужто ты так и не понял? Нет смысла ехать в другую страну для того, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльной клавой. Это можно делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то главная операционная система, с которой имеет смысл трахаться - это, извини за каламбур, женщина. Что до языков - их, в общем-то нужно знать два. В качестве ассемблера, конечно, понадобится английский барный. У американок, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит всего из трех слов: "бойз" (это ты, приятель!), "бир" (это твоя бутылка) и "басрум" (там они делают "срум"). ..... Добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..." и получишь вполне приемлемый BIOS. Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый "язык системного программиста". Он включает ряд более длинных слов "абсолютли", "дефинитли" и т. п.) и ряд соответствующих распальцовок вроде известного "альт-контрол-дел". Но главное - это взгляд. Прямой, честный взгляд прямо в глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и одновременным произнесением магического "фак ю" (это тот самый звук, который издает пиво при открывании). Когда ты научишься даже мысленно произносить это так, чтобы собеседники слышали твой телепатический сигнал - считай, ты овладел. Учти только, что обоими этими языками ты вряд ли сможешь овладеть здесь, в России. Это нельзя выучить на курсах, это нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если ты научишься договариваться на этих языках с женщинами, то договориться со своим боссом тебе будет как два байта переслать. Ведь это только у нас в России босс трахает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он будет делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь в лифт компании, может случиться, что одновременно туда зайдет и твой босс. И этот занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как продвигается работа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он ведь, хоть и индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту работу в гробу и в белых фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе, а о красном "ягуаре" и о дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому все, что тебе нужно - это заполнить две минуты совместной лифтовой поездки парой слов на том высоком языке, о котором сказано выше. А потом ты выходишь на своем этаже, собираешь подопечных китайцев с лаптопами, смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путем делишься с ними счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?) Вот и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да, чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется "Сьерра Невада". На любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в Штатах найдешь лучше. (c) Перси Шелли
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос: - Что здесь лишнее? Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего! Комиссия начинает нервничать: - Это что? - Мак. - А это что? - Колокольчик. - Ну а вот это что? - Роза. - А все вместе? - Цветы. - А это? - Кошка. - Кошка - это кто? - Зверь. - Что же лишнее? - Ничего! Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает: - Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего? - Да ср#ть она сюда пришла... Занавес.
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать: - Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: - А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Еду в машине, по привычке смотрю в окно. Вижу скромненький такой полуподвальчик, окна забиты железом, а на железе краской написано (да и нарисовано для пущей ясности!):"Машины не ставить, штраф лопатой по стеклу." Железный довод. Krok
К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.
Пересказываю со слов хорошего знакомого, соответственно, изменив имена действующих лиц. История реальна. Было это в не так далекие студенческие годы в нашем местном политехе города N. Просто если я даже назову город, то все местные политеховцы узнают столь колоритную личность как преподаватель высшей математики. Человеком он был и остается очень строгим, о его памяти ходят легенды, списать на экзамене просто невозможно, даже если достанешь бомбу - он ее забирает и просит все изобразить заново при нем. Ну я думаю, что в каждом институте-универе есть такие личности. Так вот. История в следующем. Шла лекция. Лекция по математике, сами понимете, вещь очень нудная и скучная. Особенно если она первой парой, а спать ты лег эдак в 3-5 утра. Соответственно, глаза закрываются сами собой и рука продолжает писать на парте, когда заканчивается строчка на бумаге. Когда заканчивается парта - студент падает и просыпается. Сидели, значится, за одной партой два студента. Причем оба - почти отличники. Один исправно писал лекции, второй после бессонной ночи устал делать упражнения правой рукой, когда как вы помните, заканчивается парта и она падает вниз, причем падает вниз и голова, и при этом больно ударяется о парту, и когда в очередной раз голова оказалась на парте - заснул как убитый. Преподаватель, кстати очень любил ходить по аудитории. Так вот, сделав очередной круг он наконец не выдержал, остановился около спящего и в напряженной тишне (все замерли) обратился к бодрствующему: - Господин Иванов, как вы думаете, вот я работаю, стараюсь, наверное не просто так, я хочу донести до студентов столь необходимую для них информацию доходчиво, ответить на возникающие вопросы, а ведь мог просто предложить изучить эту и другие темы самостоятельно. Хотя бы за это ваш друг должен сказать мне спасибо, а он... Надеюсь вы сможите это ему объяснить, когда он проснется. "Господин Иванов" не придумал ничего лучшего как толкнуть в бок спящего и сказать (он наверное сам опешил и не контролировал свои действия): - Мих, скажи спасибо. Спящий подскакивает, осматривает всех еще не проснувшимся взглядом и четко, ясно, с выражением, произносит: - СПАСИБО, ИВАН ПЕТРОВИЧ!!!! Говорят, аудитория так и легла. И неожиданно проснувшемуся потом долго объясняли в чем прикол. Еще одна байка из того же политеха, но по-моему у другого препода, хотя это не важно. Лекция. Громкий стук в дверь. На ответ: "Войдите!" Дверь открывается, и из-за нее вываливается мертвецки пьяный студент, падает плашмя вниз лицом и не шевелится. Препод опешил и, не успев отойти от изумления, слышит еще один стук в дверь. Заходят двое и со словами: "Извините". Берут его с обеих сторон под белы рученьки и выносят из аудитории. Аудитория не могла успокоится еще долго. Эх, золотые студенческие годы...
Новейшие исследования, проведенные ЮНЕСКО, подтвердили, что все блондинки - дуры, все рыжие - бляди, а, также, установили, что все брюнетки не дуры взбляднуть.
Давеча довелось мне провести денек в столице Финляндской Советской Социалистической республики, городе-герое Хельсинки. Несмотря на обилие русскоязычных граждан на улице, местная реклама для них совсем не приспособлена. Не то, что надписей на русском нет, это фигня. Зато каие надписи на местном наречии! Например, навороченный автобус системы "чемодан" увенчан гигантской жизнерадостной надписью "SALO - TURKAM". Видимо, реклама финской оптовой компании по всучиванию свинины мусульманам. А еще весь Хельсинки обвешан рекламой какого-то местного фаст-фуда. Каждый раз неожиданно возникший баннер вводил в блаженно-шоковое состояние, глася: "OHUEN OHUET!". Жаль, попробовать сие яство так и не удалось, а реклама так соблазняла... Торик
Мой начальник картавит. "Р" не выговаривает. Ну, случается... Ничего страшного. Вон, Ульянов тоже с подобным дефектом был, а сколько хорошего для страны сделал! Мой шеф - не в пример толковее: никаких тебе идеологических установок и догматических принципов. Впрочем, это к рассказу отношения не имеет. Итак, в приснопамятные времена он работал Первым Секретарем райкома комсомола. Цербером-машинисткой у него служила некая женщина из тех, что я называю "тетка в кофте из ангоры". Этакое рябоватое существо полтора-на-полтора метра (топ-модели по тем временам были еще не в ходу). И фамилия у нее была под стать внешности - Рябова. И вот, по свидетельству очевидцев, восседает мой шеф в своем номенклатурном кресле, пытается вникнуть в очередные указиловки, зарывается в бумаги, а вокруг клубятся посетители, по совковской привычке прорвавшиеся к начальнику вне очереди, минуя секретаршу. И каждый жужжит назойливо, пытается привлечь к себе начальственное внимание: - Пахан Паханыч, а я вот тут... - Товарищ Паханов, нам бы... - Пахан, наша ячейка... А бедолага-бюрократ, свирепея от сумятицы и суеты, обреченно поднимает голову и делая характерный, отодвигающий жест рукой указывает посетителю обратно на приемную: - Все уябывай! Посетители шалели и уходили. И только немногие догадывались, что В С і У Р Я Б О В О Й ! Ну, картавит мой шеф... А вы говорите, что логопеды - вымирающая профессия. Может и Ленин тоже что-нить приличное хотел сказать, да был некорректно интерпретирован.
Рассказала эту историю моя подруга. Однажды на дискотеке, будучи сильно подвыпившей, она танцевала медленный танец с молодым человеком. А надо сказать, что в таком состоянии она постоянно все забывает. Итак, история: Начало танца. Она: - Как тебя зовут? - Вова - О, как моего отца! Середина танца. Забыв предыдущий разговор Она спрашивает: - А, как тебя зовут? - Вова! - Надо же, как моего отца! Конец танца. Она: - А, кстати как тебя зовут? Он, раздраженно: - Как твоего отца! Искреннее недоуменее: - А как моего отца?!
Рассказал знакомый. Праздновали чей-то день рождения, в мужской компании, пили крепко, особенно нажрался именинник (назовем его, например Степан) и отрубился раньше всех. Народ, который еще мог что-то соображать, пытался придумать как же над ним пошутить. Кто пастой зубной предлагал вымазать, кто постричь и т. д. (помните наверное пионерлагерьские приколы). Решение пришло не сразу... Итак, когда он проснулся, ему торжественно сообщили: ты, Степа, вчера так нажрался, что уснул прямо за столом, ну мы тоже были пьяные, не удержались, и ВЫ@БАЛИ ТЕБЯ В Ж@ПУ. Побледнев, Степан ответил: БЛЯ, ВТОРОЙ РАЗ ТАКАЯ ХУ@НЯ...
В аптеке: - Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить...
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит: - Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность. - Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
Стою вчера около киоска. Киоскер - совсем юный парнишка, явно только что из школы. К нему подходит мужик лет пятидесяти и начинает его так и сяк шпынять, что-де учиться надо в институте, двигать родимую науку, мы-де в твои годы славу Родины создавать готовились...
Киоскер молчит, тоскливо ему.
- Вот! - тычет мужик ему в лицо открытку с "Бураном". - Ты хоть знаешь, что это такое?!
- Знаю, - улыбается паренек, - кафе в Парке Культуры.
- Вот! Вот! Даже славного прошлого не помнят! - идет на взлет мужик. - Ничему не учатся! Ничего знать не желают!
- Да знаю я славное прошлое, - меланхолично отвечает юноша, - просто хотел напомнить о Вашем заслуженном настоящем...
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию. Жестоко, конечно, но мужик того более чем заслуживал.
Знаете ли вы, что... - В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончатся синие карандаши? - В старину сексуальные меньшинства называли "добры девицы" и "красны молодцы"? - Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко? - В свободное от работы время военные халтурят - воюют на стороне противника? - Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей. - Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые. - По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать правую руку на маме.
Приезжает крутейший босс на наворочанной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу: - Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, чтобы самое лучшее. - Слушаюсь. Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене... И все в том же духе. После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит и сосет пиво из бутылки. Босс: - Ты что здесь пьешь? - Пивко. - Пивко?!! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь? - Hу, когда как. Когда 400 баксов, когда 500. Босс лезет в портмоне, достает 400 $: - Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь. Hу, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер: - Юрий Петрович, а вас что, не нашли? - Кто? - Hу, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!
Три извечных вопроса на Руси. У интеллигенции: Что происходит? Кто виноват? Что делать? У рабочего класса: Кто побежит? Кто разливает? Кто побежит? У колхозного крестьянства: Что сеять? Почему не растет? Кто скоммуниздил?
Старпом, уходя в автономку (3 месяца), завещал соседу-мичману (это прапорщик такой, только хуже, - морской) покрыть паркет лаком. Оставил супер-подготовленный, гипер-отциклеванный паркет и банки с расходными жидкостями. Мичман подивился бестолковости старпома: "нафиг для лакирови тот передал еще какую-то жидкость, кроме лака и не похожую на спирт, который можно хотя бы выпить?" Откуда ему было догадаться почитать инструкцию к лаку - что он композиционный и засыхает только с отвердителем? В результате за три-то месяца лак не высох, а приобрел консистенцию секретного янтарного лака Гварнери для одноименных виолончелей. Т.е. еще не высох, но уже хрен сдерешь! Так и жил потом благодарный старпом, с ковром, намертво влепленным в паркет и грязными тропинками, где ковер отсутствовал. А вы еще смеетесь над американскими инструкциями... :(
Когда по России прошла первая серия взрывов, породившая операцию "Вихрь-антитеррор", доблестные ГИБДДшники досматривали каждую машину на въезде в Питер. Машин было много и очередь растянулась километров на пять. Где то в ней стоял и мой "каблук". Это такой грузовичек на базе легкового москвича. В кузове машинки лежало 15 мешков с мукой. Мешки были десятикилограмовые, из толстой серой бумаги лешенной каких либо надписей. Стоя в очереди я уже представлял себя весящем на дорожном знаке "ограничение скорости 40 километров в час" и с табличкой на шее "он вез гексоген". Документы на муку, разумеется были, но гексоген то тоже белый... И вот очередь дошла и до меня. Инспектор попросил открыть кузов. Увидя мешки он изменился в лице и начал на меня косится. Взгляд его изображал триумф и испуг одновременно. Он выглядел юнгой пиратского фрегата, наткнувшегося на сокровища Флинта. Секунд за сорок, в прочем, он взял себя в руки и властно спросил что в мешках, для убедительности потыкал в один из мешков жезлом, убедившись что там нечто сыпучее и испепеляюще взглянул на меня. "Мука" сказал я печально, уже представляя как толпа ГИБДДшников рвут на части эти самые мешки ища в них гексоген и гранаты. Услышав такой ответ инспектор погруснел, весь как то осунулся и печально махнул палкой в сторону города. Я завел машину и наблюдая в зеркало многокилометровую пробку пытался угадать зачем все это нужно было устраивать.
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: - Поздравляю вас, вы беременны! - Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной! - Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! - Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
Этот случай произошел в 1994 году. Моей дочери Алисе было 3 годика. И вот как-то мы поехали с ней в детскую поликлинику на автобусе, то ли прививку делать, то ли справку в садик брать, не суть важно. Едем мы в автобусе: я такая вся прилично одетая, дочь такая вся нарядная с бантом, а в руках у нее книжка яркая. И вот моя ненаглядная дочурка сидит, ножками болтает, книжку разглядывает и выдает мне на весь автобус звонким голосом: - Мама! Смотри вот тут у книжки начало, а вот тут.... КОНЧАЛО!!! Весь автобус лег.
Этот случай наблюдал лично, в прошлом году, в магазине напротив. Бакалейный отдел. В очереди два человека. Женщина-продавец "на автомате" отпускает товар и одновременно болтает с другим продавцом из соседнего отдела. Доходит черед до девочки, стоявшей последней: - Тетенька, мне, пожалуйста, килограмм сахара. Та перестает болтать, с негодованием смотрит на девчонку и произносит фразу: - Я ж минут пятнадцать тому назад назад уже кому-то отвечала, что сахара н-е-е-ту!
http://www.cnn.com - Америка на грани Третьей Мировой Войны... http://www.bbc.com - ПЕНТАГОН взорван!!! http://www.reuters.com - Усама бен Ладен заявил,.... http://www.anekdot.ru - Мы скорбим о погибших людях, но... http://www.microsoft.com/ - Почему Вы должны купить Microsoft Windows.
Последние новости: Шойгу на пресс-конференции заявил, что Россия готова предоставить США все силы для ликвидации последствий терактов. В частности, Минобороны РФ и СВР РФ уже предложили услуги своих лучших специалистов для разбора завалов Пентагона.
Телефонные истории. 1. Период упадка застоя. Звонит телефон. - Это гастроном? - Нет, квартира. В «гастроном» звонки поступают часто. Видимо, номера похожи. И вот снова. - Это гастроном? - Да. - Сыр завезли? - Нет. - А когда будет? - Позвоните через месяц. И еще раз. - Это гастроном? - Да. - Колбасу завезли? - (устало-обреченно) Да. - А сыр? - Да, приходите, ждем у черного входа.
2. Сестра звонит тете по телефону, ну скажем, *0-07-**. На линии что-то клинит, и вместо знакомого голоса она слышит: "Круглосуточная ритуальная служба слушает". - Ой, извините, я не туда попала. Набирает номер. - Служба ритуальных услуг слушает! - Странно, опять не туда попала. Извините. Еще попытка. - Служба ритуальных услуг слушает! - А какой у вас номер? - 007 - Вау И еще раз. - Служба ритуальных услуг слушает! - Черт, опять вы! Все хороните и хороните…
3. Звонит телефон. Беру трубку. Мужской голос. - Это база? - Нет. - 55-45-35? - Да. - Тогда это должна быть база. - Это не база, это квартира. Кто вам дал этот телефон? - Не помню. Сколько раз звонил, это была база. - Ну не база это! - Девушка, раз это все равно не база, может, в кино сходим? У вас такой приятный голос!
4. В один прекрасный день у нас меняют номер телефона. Я постепенно сообщаю номер тем, кому звоню сама, т. к. сесть и обзвонить всех, нет времени. Мой родитель вообще не обременяет себя такой непосильной задачей, т. к. ненужных знакомых у него вагон и отделаться от них рада вся семья, поскольку любят они звонить по ночам и всех будить. Так получается, что многие знакомые успевают позвонить по старому номеру. А телефонная компания номер уже кому-то передалааааааа!!! :-))) Бедные люди! Представьте, как видоизменилась их радость от установленного телефона. Сначала им позвонили человек 50, в том числе и в час, и два часа ночи, спросивших «Сергея Алексеевича» - «какого-какого, Сидорова! А когда он будет? Что, совсем никогда? И не живет здесь? И Сидоровых здесь вообще никогда не было? Они, что, переехали? Сам дурак! И нечего материться, еще только без четверти два! » Потом еще человек 20 забытых друзей и родственников «Маши Сидоровой»... В общем, один мой забытый друг в сердцах мне посоветовал позвонить по своему старому номеру и спросить: «Алло, это Маша Сидорова. А мне никто не звонил? »
Окройте документ в Word. Напишите ваше имя. Увеличте размер шрифта. Выделите и переведите в Windings...
Ничего интересного? Не отчаивайтесь! Попробуйте фамилию, дату рождения, адрес, имя любимой собачки, имя любой собачки... Рано или поздно получится НЕЧТО ПОТРЯСАЮЩЕЕ!
Сидят Малдер со Скалли, расследуют нью-йоркскую трагедию. Вдруг звонок - срочно зайти к Скиннеру. Они мухой к нему и докладывают: - Сэр, еще два дня и мы выйдем на организаторов теракта! - Отставить Малдер! Тут командировочка нарисовалась! Поедете в Афганистан в составе сводного отряда Вашингтонского офиса ФБР. Отправляетесь завтра с утра. Бегом на склад за сухпаем и полевой формой! - Но сэр! А как же расследование?! - Да знаю я вас, Малдер - вы же опять все на пришельцев повесите! Вам то что, а нашим потом или обратную сторону Луны бомбить вслепую, или ждать пять световых лет, пока крылатые ракеты до Альфы Центавра долетят!!!
Как сообщают СМИ, ответственность за теppакт в Вашингтоне взяли на себя афганские хакеpы. По их словам, только таким способом они смогли завалить пентагоновские сеpвеpа.
Незнающий ни о чем человек попадает в Нью Йорк днем 11-го сентября. Обращается к прохожему: - Не подскажете, как пройти к небоскребам-близнецам, или мне опять пойти трахнуть себя в задницу?
Еще одно развлечение со шрифтом Wingdings: 1) Откройте Word, измените шрифт на Wingdings и увеличте его, чтобы было лучше видно. 2) Составьте какую-нибудь крутую комбинацию из самолетиков, зданий, крестов, черепов, шестиконечных звезд и т. п. 3) Выделите все и измените шрифт на Times New Roman 4) То, что получится, назовите рейсом одного из самолетов, угнанных террористами 11 сентября и пошлите свое открытие в anekdot.ru с соответствующими инструкциями. Успех обеспечен!
P.S. Кстати, настоящие номера рейсов: AA 11 AA 77 UA 175 UA 93
Летит душа террориста-камикадзе к Всевышнему, и думает - "Ну сейчас меня АЛЛАХ встретит, как ГЕРОЯ" Окрываются "ВРАТА БОЛЬШОГО СУДА" - а там "ХРИСТОС" сидит...
Вот что радостное я хочу вам поведать! :))) Называется как я "поимел" ГИБДД... )))) Необходимые для этого атрибуты: спрятанные подальше "права" и несколько распечаток из инета. Итак, в пятницу вечером я с маман возвращались от нашего родича. Время было позднее, я уже устал от работы и посещения родни, ехал по достаточно пустынной набережной, не следя за спидометром. И тут из кустов наперерез мне кинулся продавец полосатых палочек... Радостный такой... Я останавливаюсь, выхожу из машины и спрашиваю в чем собственно дело? ГАИшник тычет пальчиком в радар и показывает мне цифру 80. Говорит типа, что это моя скорость. На самом деле так оно и было, но! У меня охотничий азарт проснулся. :))) Думаю, ну щас я тебя поимею... :))) Фиг я буду штраф платить. Далее идет диалог: Я: А где здесь написано, что это моя скорость? Г: А вот тут показано время, когда был произведен замер скорости... (на приборе исправно отсчитываются секунды после последнего "выстрела") Я: Это мне ничего не говорит... Г: Бля, ну тут не табун машин ехал, ты один был, твоя скорость..... Документы ваши... Иду в машину за документами.... (Гы-гы, он еще не знал, что его ждет) Я: Вот пожалуйста.... Протягиваю ему портмоне. Г: (пролистав туда-обратно весь бумажник) А где права? (несколько дрогнувшим голосом) Я: Нету... Забрали... Г: А где тогда протокол о задержании прав? Я: Нету... Г: Как это нету? Должен быть... Я: Согласно новому постановлению сейчас пологается выдавать квитанцию нового образца взамен задержанных прав. Такой квитанции пока нет. Поэтому права у меня так могут забрать.... Во-вторых, согласно правилам, я не обязан с собой возить этот протокол, а в-третьих, я могу отказаться его подписывать и поэтому мне копию могут не выдавать... Г: (звук отвисающей челюсти) а-а-а-а-а.... ы-ы-ы-ы-ы..... Бля, ну ты че? Типа самый умный? А как ты тогда типа будешь права забирать, если у тебя нет протокола? Я: Это мои проблемы.... Г: За что у тебя их забрали? Я: Какая разница? Г: Бля, ну ты, ебты, с кем так разговариваешь? Ты че? Я те щас впишу штрафную статью и пока не заплатишь новый штраф, не получишь свои права... Я: А куда вы запишите? Г: Бля, на жопу тебе запишу..... Во временное.... Я: Согласно письму от 13 марта 2001 года, обратная сторона для баллов сейчас недействительна... Могу письмо показать... Г: Давай покажи... (надеясь, что у меня его нет) Приношу распечатку из машины... Я: Вот пожалуйста....... , прочтите... Идет мучительный процесс распознавания букв и слов... Гаишник уже весь багровый от досады и злости... Г: Бля, ладно, х... й с тобой, давай полтинник и катись отсюда? Я: А за что полтинник? (улыбаясь при этом во все 32 зуба).... Г: (чуть не взрываясь) Ну ты бля, оборзел, ты где работаешь, сколько тебе лет, что такой умный? Я: Работаю в издательстве, 24 года.... :)))) Г: Бля, ну умный, я у тебя документы задержу пока штраф не уплатишь... Я: А я запишу номер вашего жетона и фамилию.... Вы не имеете права задерживать никакие документы, кроме водительских прав... Г: А я на работу без жетона езжу (детский сад)... Я: (смеясь в полный рост) А кто вы тогда такой без жетона, чтобы меня задерживать? :))))) Г: (просто уже малиновый весь) Ну ты сука, ну ты бляяяя.... Ну оборзел..... А ты знаешь такого Федорова? Я: Конечно знаю, ваш главный... Г: Так вот он типа отменил тот пункт в постановлении, что теперь типа можно записывать баллы во временное... Я: А покажите мне этот документ... Г: А у меня нет его с собой... Я: Досадно, а у меня вот все есть.... Г: Да я тебя за непристегнутые ремни задержу... Я: У кого ремни непристегнуты? Г: Бля, у тебя!!! У кого же еще? Я: Да это вам показалась, товарищ инспектор... У меня вон и свидетель есть в машине... Г: (поняв, что его таки отымели, кидает мне документы) Ну тя на х... й, времени нет с тобой возиться.... Таким образом, я довольный поехал дальше, а ГИБДД-шник остался греть воздух своим багровым лицом...
Ну и типа занавес.
Мораль: если есть брешь в законе, то почему бы ей не воспользоваться? :)
Женщина обращается к курящему соседу по купе: - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал трубку во рту! - А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
Здравствуйте ! Моя история коротенькая, потому что я не знаю что произошло дальше. Иду я как-то с работы. Смотрю на углу стоит доблестный ГИБДДшник и тормозит машины. Тормозил он неглядя, все подряд. Смотрю я тормозит он ГАЗик. Машина останавливается метрах в двух от меня. Я подхожу и вижу следующее: на двух передних сидениях сидят два клоуна. Самых настоящих клоуна. Они были полнустью накрашены, одеты в костюмы и парики и с большими красными носами. В глазах их я прочитал ужас. Они видно прикинули что служитель порядка заставит их смыть все это, что бы сверить с документами их лица. Но еще больше мне стало жаль инспектора, когда он подошел к машине. ГИБДДшник, не глядя на водителя, попросил документы водителя. Когда он перевел взгляд с документов на лицо водителя, в его взгляде читалась паника. Он не знал что ему делать. Сначала его рука потянулась к кобуре, так как насмотревшись, видимо, голливудских боевиков он решил что перед ним преступники, ограбившие банк. Правда увидив улыбающееся лицо клоуна, пистолет он не вытащил. Чем закончилась эта история я не знаю, к сожалению :)
Наша преподавательнича английского языка рассказывала немало случаев на своих лекциях. Однажды на первом курсе к ней пришел студент и объявил, что со всей школьной программы английского языка он помнит только одно слово - сюсюмбер. Видя недоуменные глаза нашего преподавателя студент пояснил, что по русски это значит огурец. (cucumber)
Был это год 1993, учился я тогда в КФ МГТУ им Н. Э. Баумана, жил в общежитии. В комнате нас было пятеро. И вот со временем надоело нам такое неудобство как отсутствие термометра за окном. Знаешь какая температура и прикидываешь что лучше одеть на себя - очень удобно. Задались мы целью во что бы то ни стало купить термометр, но подешевле. Стали искать, но были дороговаты. И вот как то идем мы втроем с пары домой, получили стипендию, по пути продуктами затариваемся, и случайно зашли в какой-то галантерейный магазин. (а надо сказать парень я тогда был неопытный - первый курс - молодо-зелено). Друзья мои стали совершать необходимые покупки (зуб. паста, лезвия для бр. и др. ) а я мельком заметил на витрине термометр - белый, пластмассовый, градуированный и дешевый. И обращаюсь к продавщице (как сейчас помню - сексапильная блондинка с большим бюстом который через декольте весь просился наружу). Состоялся диалог. Я (тыча пальцем в витрину): Его за окно можно вешать? ОНА (широко открыв глаза): ?????? Я: Его за окно можно вешать, или только в комнате? ОНА (глаза распахнулись еще сильнее): ?????? Я (ввожу ее в суть вопроса): Он сколько градусов мороза выдерживает? ОНА (глаза стали проситься наружу подобно бюсту): ?????? не знаю чем бы это кончилось, но нашу милую беседу заметили мои друзья, выволокли меня из магазина, и популярно объяснили что это совсем не термометр а противозачаточная спираль.
Из выпусков новостей: В Нью-Йорке и Лос-Анджелесе на двух концертных площадках в пятницу вечером прошел благотворительный концерт "America: A Tribute to Heroes" ("Дань героям") в память о пилотах-арабах.
По профессии я юрист но, работая с клиентами, приходится время от времени решать задачи ну, скажем, не вполне юридического свойства. Чаще всего – это оформление договоров задним числом на давным-давно закрытые фирмы. Это нужно, чтобы, например, клиент мог объяснить злому налоговому инспектору, откуда у него столько денег. В этих случаях показываешь договор и все понятно: какая-то фирма заплатила. Практика давно опробованная и, в принципе, успешная. Вот. Это все преамбула.
А теперь, собственно, сама история. У нас была секретарша. Такая нормальная, исполнительная девушка. Со слегка завышенной самооценкой, как и многие секретарши (или – девушки? :). Завышенность самооценки наиболее ярко проявлялась в том, что она, не дослушав указания (например: распечатай договор, а протокол разногласий пока не печатай, мы его еще корректировать будем) она быстро и довольно раздраженно говорила: - Все!!! , все!!! , понятно... Ладно. Приходит как-то к нам очередной клиент – эдакий нормальный браток, в приемной говорит традиционное «Какие у вас тут девушки красивые работают», одаривает нашу секретаршу златозубым оскалом довольно устрашающего вида и заходит в кабинет. Где и излагает нам свою бальшую праблему. А именно, нужно «показать деньги». Квартиру хочется приобрести. А откуда 75 000 долларов? Тут мы ему и предлагаем изложенную в преамбуле схему. Он соглашается. Мы говорим, чтобы он зашел ближе к концу дня и он уходит. На прощанье пообещав секретарше «еще заехать» и увезти ее в ресторан. Я быстро набираю нужный договор, ставлю нужные даты, скидываю его на дискету. Затем достаю из сейфа чистый листок с синей печатью давно почившей в бозе фирмы, (кстати, замечаю, что их, листочков, осталось всего штук пять и думаю, что надо бы цветным ксероксом поработать) выхожу в приемную. - Наташа, говорю, этот договор нужно распечатать так, чтобы вот на этом листике печать была прямо на буквах М. П. Хорошо? - Все!!! , все!!! , понятно... , отвечает Наташа. В принципе, все как обычно, только в этот раз я решил чего-то с ней построжиться и говорю: - Только ты смотри, не окарай. Это ПОСЛЕДНИЙ листик с печатью. Ошибешься – нам счет выставят на два миллиона рублей, так что... Наташа слегка проникается (очевидно, вспоминает братковский оскал). Я захожу опять в кабинет. Сидим, с партнером треплемся. Проходит минуты три. И тут дверь в кабинет медленно открывается и без стука, чего в принципе никогда не случалось, заходит Наташа... Опирается спиной о косяк. В глазах ужас. И произносит так жалобно: - Ой... Бумажку она вверх ногами в принтер засунула. Утешали ее весь день:)
Еще одна история про майора Полищука. Итак, начало 80-х, МИИТ, военная кафедра, аудитория, звонок, входит майор Полищук и с порога начинает: Мою фамилию как только не перевирали, но нашелся студент превзошедший всех. Он умудрился сделать 8 (!!!) ошибок в моей фамилии, где только 7 букв. ( Аудитория в предвкушении ) ПАЛЕСЧУГ!!! (Гром переходящий в овацию). ЗЫ. А тем студентом-лейтенантом был Володя Ли. Привет! ;)
Был недавно в Green Acres Mall (NY), куча всяких модных магазинов и т.д. Передо мной пара, слышу отрывки разговора. О чем-то спорят, ругаются. Наконец ему надоедает. Он вынимает бумажник, протягивает ей банкноту (кажется, пятьдесят долларов) и говорит: - Ладно, дорогая, хватит. Успокойся. Лучше иди купи себе какую-нибудь безделушку... Она взрывается: - Не нужны мне твои деньги! Не говоря не слова, он уберает деньги обратно в бумажник и достает кредитную карточку. Она хватает кредитку и изчезает в дверях магазина...
(Вот так. Если неподкупная, значит мало предлогаешь!)
В 90-е годы работал на буровой установке во Вьетнаме. Летали туда каждый месяц. И вот перед очередным заездом, собираемся в аэропорту. Стоим курим. Подъезжает наш бурильщик, сразу видно в хреновом настроении. На наш вопрос что случилось, рассказывает. "Попрощюсь с женой, сыном, дочкой. У них слезы на глазах:"На кого ты нас бросаешь и т. д и т. п." Я успокаиваю их, что скоро вернусь. Прощальный поцелуй, выхожу на площадку, закрываю дверь и замечаю, что развязался шнурок. Нагнулся, завязываю. Только завязал слышу за дверью своей квартиры радостные вопли жены и детей: "Ура! Наконец-то этот придурок свалил, на целый месяц". Пришлось возвращаться и объяснять при помощи кулаков, что не хорошо выражать радость не убедившись, что объект удалился на значительное расстояние.
Собираеца значить мужик на охоту.... а жена ему и грит, типа никуда ты не пойдешь, патаму как знаю я вашу охоту, нажретись водки, перестреляете друг друга, на том ваша охота и кончица!!!!! ну мужик ей отвечает: "Да што ты дорогая, какая водка, охота - это ж святое, природа, свежий воздух, адреналин......." а жена ни в какую, не пущает и все тут. ну он ей и так и сяк, а она ему: "вот если хошь на охоту - значить бери мя с сабой!!!!!!!!" мужик ваще в шоке, обьясняет ей, што женщина на охоте - дурная примета, к беде это, и ваще - с женщинами охоты не бываеть, а она уперлась и все тут "или со мной или никак!!!" ну че делать, пришлось мужику согласица, взял он ее с сабой. приезжают они значит на место, выходят на полянку, ну мужик и грит жене: "Садись дорогая значит в ентих вот кустиках и смари в оба!! мы пойдем лося загонять, а как тока он на полянку то выскочить - так ты ему сразу промеж глазов то и стреляй, а патом сиди и НИКАВО к лосю не подпускай пака я не приду, патаму как енто НАШ лось!!!!" ну жена че, думеть дело то нехитрое, села се в кустах и сидит. ну а мужики пошли значица "лося" загонять.......... прозагоняли до вечера, все пьяные в умат, уже и домой вроде как пора, и тут мужик вспоминает про жену. идет он к полянке, подходит и наблядает картину: посредь поляны лежит огромная туша, жена палит из винтовки и истошным криком орет:"это НАШ ЛОСЬ!!!!!!!!!!!! это НАШ ЛОСЬ!!!!!!!!!" а по поляне бегает мужик и кричит:"да ваш ваш лось!!!!!!!!!! тока седло дай заберу!!!!!!!!!!!"
В школе приглашеный инспектор ГИБДД битый час объясняет детишкам как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал: - Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет? - Конечно можно малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх... -устало отвечает гаишник. - А зачем? - интересуется пытливый мальчуган. - А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!
Еще про любимых преподов. История эта произошла в те времена, когда Windows еще и не видели. Был у нас в ОрелГТУ курс САПР, а вел его Владимир Вениаминович Николаев преподаватель умный и совершенно не злобный, даже жаль, что эта история случилась именно с ним. Так вот, изучали мы САПР PCAD v4.5 кто не знает - это система позволяющая автоматически разводить печатные платы. А среди нас было несколько увлеченных электроникой людей, которым это было действительно интересно, и у одного из нас даже был дома компьютер и не какой-нибудь, а самый настоящий 386SX/4Mb RAM. С ностальгией вспоминаю те времена, когда мы резались в UGH, WarCraft и Doom, а магическое сочетание 386SX/4Mb RAM было гораздо недоступней чем Pentium 4 сейчас. Извиняюсь за небольшое отступление. Так вот если есть дома компьютер, значит нужно обязательно установить на него PCAD. И мы говорим Владимир Вениаминович, не жадничай, дай списать PCAD. Он соглашается и ведет нас трех студентов в преподавательскую, где стоят два компа. Владимир Вениаминович включает один из них но на нем PCADа нет, тогда он включает другой, но тот подлый лишь пикнул не отобразив на мониторе ни одного символа. Николаев подождал пол минуты выключил комп, снова подождал пол минуты перед включением (видимо для того, чтобы не дать остаточному елекстричеству загубить хилые потроха - уж такое было тогда поверье среди продвинутых юзеров), но подлый комп вновь лишь пикнул. Поскольку Владимир Вениаминович был умным продвинутым юзером в его запасе оставалось еще множество ходов, которыми он и блеснул перед нами, а поскольку он был преподавателем, то превратил все свои действия в урок и комментировал их для нас. Было проделано следующее: была испробована кнопка Reset, сочетание Ctrl+Alt+Delete и даже запуск без турборежима, но во всех случаях компьютер проявлял завидное упорство и издавал свой единственный писк. Спустя пять минут безуспешных действий аналитический склад ума преподавателя позволил ему сделать вывод о том, что: -первое. Компьютер исправен т. к. он издает лишь один писк; - второе. Причина неполадки кроется, видимо в том, что нет контакта в разъеме монитора. Была предпринята попытка шевеления указанного разъема, однако положительного результата не последовало. И вот в конце этого марофона О ГЕНИЙ! Николаев говорит нам: "Давайте дискеты Я буду копировать вслепую!" Я вижу как смеясь надрывал свой животик злобный Бог Ацтеков Вицли-Пуцли, когда в следующую секунду один из студентов нажал волшебную кнопку включения монитора и на нем сразу запылала оболочка NC. Владимир Вениаминович понял ту глубину подставы, которую уготовил ему злобный Вицли-Пуцли и не говоря больше ни слова покраснел. Кстати и на этом компе PCADа не оказалось. Мы записали его позже у студента из параллельной группы. А Николаев и далее остался преподавателем не злобным и по-прежнему умным и поставил мне на экзамене по САПР "отлично". Кстати, если у вас на работе есть администратор сети или инженер который считает вас никчемным придатком клавиатуры а себя гением компьютерных технологий, а внешне напоминает извращенца который по ночам выковыривает шарики из мышек и трогает их липкими пальцами можете его проучить установив на мониторе яркость и контрастность на минимум. Произойдет ситуация похожая на изложенную выше.
Среди ментов был проведен тест на сообразительность. Суть теста: даны металические пластины в которых вырезаны отвертия в виде фигур (треугольник, квадрат и. т. д.) и собственно сами металические фигуры. По резултатам теста выяснилось, что менты делятся на: - Тупые. - Очень сильные.
Приятель рассказал. Стоит он в С-Петербурге, на Московском вокзале, в очереди в билетную кассу. Перед ним приличного вида женщина, лет 50-ти. По виду - классическая петербурженка: интеллигентное лицо, читает книгу (причем явно не любовный роман, а что-то серьезное - может, Достоевского, а может - Кафку). Подходит ее очередь, и она вежливо говорит: - Добрый день, будьте любезны, посмотрите мне, пожалуйста, на (к примеру - авт.) 1 октября одно нижнее купейное место до Мурманска, на поезд (к примеру - авт.) номер 111, если нет на этот поезд - тогда на 222-й. Кассирша тыкает клавишами, и выжевывает ответ: - На первое и второе вообще никаких билетов нет. Интеллигентная женщина, отложив свою книгу куда-то в сторону: - Ни хуя себе, что же мне теперь делать?
Судебное заседание. Мужик разводится с женой. Судья его спрашивает: - Ну, и какова же причина развода? - Видите ли, Ваша честь, дело в том, что моя жена постоянно икает во время полового акта. - И что же, Вы считаете это веской причиной для развода? - Да у меня все время из нее хуй выскакивает!
Есть в нашей "семье" (мы так ласково называем нашу компашку) слегка отмороженный тип по имени Боря, сам из бауманцев. И умеет этот Боря рассказывать длинные-предлинные анекдоты, с кучей повторов и в конце неожиданостью. И вот идет рассказ одного из его перлов: - Скачет красивый рыцарь по лесу, ну весь в говне. Скачет он по жевописнейшим лугам и полям, ну они все в говне, увидел он прекраснейший замок с резными башенками, ну и он весь в говне, у замка стоят красавцы - стражники, ну тоже все в говне...
Далее долго и нудно Боря расказывает как этот рыцарь, ну или принц что ли, идет по куче разных комнат замка, ну и там все в говне. Когда уже утомленный рассказом слушатель начинает нервничать и у Бори иссякает вся фантазия, рыцарь входит в зал, где стоит кравать принцессы ну с этими шторками, ясное дело вся в говне ровно как и принцесса лижащая на ней. Ну суть анекдота в том, что он подходит к это принцессе и спрашивает у нее, где здесь можно посрать. Ну вообщем не очень смешно, если не видеть авторского исполнения и не быть немного поддатым. Но с некоторых пор после того, как Боря его расскажет стали добавлять реакцию одного нашего "семейного" человека на этот анекдот. И смеются больше над ней. Он просто спросил, немного почесав репу: - А че он у стражников -то не спросил :-)))))
Дочка (2.4 года) разбирает кулек с покупками из магазина и сразу хватает шоколадку "Корона". Тут подходит бабушка, берет ребенка на руки и говорит:
- Давай прочитаем, что здесь написано. - "К", "О", "лР", "О", "Н", "А", - читает по буквам дочка. - Молодец! - говорит бабушка. - А теперь прочитай все вместе. - Шоколадка!
Приходит мужик домой, а теща сидит на кастрюле и какает в борщ. Он ей говорит:- Мама, что вы делаете? Мы же его кушать будем! Теща встает, подходит к окну, смотрит туда отсутствующим взглядм и через минуту произносит:- Уйду я от вас... злые вы...
Журнал "Работница" проводит конкурс на тему:"Кто лучше знает женщин". В полуфинал выходят слесарь Иванов и пионер Петров. В финале побеждает пионер Петров. Разгневанный слесарь приходит в редакцию и спрашивает:"Неужели какой-то пионер знает женщин лучше меня, взрослого мужика?"На что ему отвечают: 1-й вопрос:"Где женщины кудрявее всего? Пионер правильно ответил-в Африке. А вы что написали... Да еще и нарисовали... 2-й вопрос:"Что в женщине главное?" Пионер правильно ответил-ДУША. А вы, что написали... Да еще и нарисовали... Наконец, 3-й вопрос:" Что женщина ждет каждый месяц?" Пионер правильно ответил-ЖУРНАЛ"РАБОТНИЦУ". А вы что написали... Хорошо хоть не нарисовали...
На днях стоял около палатки с пиратскими CD. Подходит дедуля к продавцу, протягивает компакт и говорит, что игра не идет. Продавец спрашивает его об операционной системе, видеокарте, а дедуля говорит примерно следующее: да понимаете, я не совсем чтобы опытный пользователь. Я так, ШЕСТЕРЮ :)))
Глухонемые поженилсь. Перед тем как ложиться спать договариваются как будут действовать если захотят е**ться - темно же жестекуляций не видно. жена: если ты захочешь е**ться то дерни меня за ногу один раз а если нет то два раза. муж: хорошо а если ты захочешь то дерни меня за член один раз а если нет то раз 70-80 и последние 50 побыстрее.
Со слов приятельницы: "Возвращаемся с мужем с работы. На очередном перекрестке следущая картина: столкнулись "Ока" и "Москвич". И все бы ничего, но произошло все это на фоне огромного штендера со слоганом:"Два чайника по цене одного".
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
29 августа 1997 года я Иванов Петр вступил в брак с Сидоровой Еленой и прожил с ней совместно до 4 декабря 1997 года. Совместная жизнь с ответчицей не сложилась, не сошлись характером. Детей нет, да она их и не хотела, говорила, что еще рано иметь детей, хотя ей уже было 32 года, а сейчас уже 34 года. Скажите пожалуйста, когда надо иметь детей, когда будит 50 лет. Да брачное отношение прекращено с 4 декабря 1997 года. Так как пишет суженая дальнейшая совместная жизнь и сохранение семьи не возможно. Когда ходил к ним, четыре месяца, то был хорош, когда стали жить, то стал не хорош. Они стали надо мной издеваться, то на работу ее Мама звонит, сколько я получаю, да и бабушка ее. Не давали жизни мне. Я просил суженую давай питаться отдельно, она им передала, а они совсем на меня смотреть стали искоса. Я уже дошел до бараньего веса. 28 ноября отдал получку теще, 2000 тысячи, она говорит это мелочью. А 4 декабря теща звонит моей Маме, как она чувствует, как она могла чувствовать. Говорит теща, встречайте сына своего. Да и бабушка без конца звонили ей домой, что было свели маму мою с ума. И что вы думаете, в вещи вложила теща носки своего мужа, майку и три трикотажные рубашки, а мои носки не отдали, даже не побрезговали платком носовым. А что я деньги отдал 28 ноября зарплату 2000 рублей, то она все себе присвоила, пусть за шесть дней высчитает, сколько я съел. А моя мама меня кормила до получки. Они узнали, что я собираюсь купить машину. Вот и стала теща с меня деньги вымогать, то поедите в Турцию четыре по сто валюту отдал, то еще надо деньги на паспорта за границу, то на свадьбу 2 лимона отдал, лимон отдал за кольцо. А была бы свадьба, а то курам на смех. Видно я у них был не первый, так как бабуля звонила и говорила, что бы я ни брал костюм свадебный, у нас есть костюм, и я поехал примерил один выше меня, другой ниже. Вот так они занимаются аферами. Вот как пишет суженая, я пришел к ним голый.
Прошу Вас судей удовлетворить мою просьбу.
Пусть они вернут мою валюту по 100 долларов и костюм, то что мое, лично за мои деньги нажитые. Свидетель сестра моей мамы. Мы у них были и я тещу просил мама отдайте мою валюту. Она мне ответила ты их не давал. А суженая, когда вот это барахло привезла, а я ей говорю, а деньги, она мне ответила, мы их положили. Пусть подает на развод я без колебаний подпишу. И пусть отдадут мне мою зарплату, что я отдал 28 ноября, а 4 декабря меня выгнали без копейки денег. Пусть высчитают сколько я у них проел за шесть дней. А моя Мама меня кормила до следующей получки на свою пенсию.
11 сентября у США было "множество свидетельств" готовящегося покушения на президента США, поэтому были предприняты "специальные меры" по обеспечению его безопасности, сообщила Советник президента США по национальной безопасности Кондолиза Райс. K сожалению, о безопасности простых американцев думать не было уже ни времени, ни возможностей...
Вдохновлено бессметрной историей про Секамыча и "стэк оверфлов" (большой привет автору, хоть я его и не знаю).
Важная деталь: в тракторах стартеры есть, но они работают не на электричестве, а на бензине, в отличие от стартеров автомобильных. Так вот. Мой приятель Гена, специалист по электрическим делам, а в частности - по автомобильным стартерам, как-то раз шел домой после бурного возлияния, как вдруг его поймали друзья: "Пашку забирают в армию, сегодня проводы!". Ну, что делать - пошли. Пришли. Еще приняли (на грудь). А непосредственно проводы - в 6 утра, что означало, что выходить из дома надо в 5. Гена спит уже несколько часов, и просыпаться не собирается (алкоголь действует). Хорошо-с. А идти надо. Его пытаются разбудить. Он не реагирует, причем невзирая на методы - от простых увещеваний, матерных слов, до холодной воды на голову. Гена спит. И тут (а Гена, напомню, электрик) ему говорят прямо в ухо: "Гена, у трактора стартер сломался, твоя помощь нужна!". И тут квазиспящий Гена мгновенно открывает глаза: "Не пизди!"
Тоже ведь достойно - человек "свое место" помнит, несмотря на состояние организьма.
Засидевшиеся до ночи на работе сотрудники штаб-квартиры Microsoft увидели группу людей, которые выгружали какие-то мешки в подвал их здания. Неизвестные представились сотрудниками ФБР и сообщили, что мешки с гексогеном подкладываются в здание в рамках учений, а также с целью проверить бдительность сотрудников компании.
Отгадываем кроссворд. Я задумчиво спрашиваю, "Плосконосая обезьяна, 6 букв"? Мой брат, известный расист, немедленно находится: "Ниггер"! Я, рассеянно, "Да нет, на П начинается"! А он, ничтоже сумняшеся, "Подлый ниггер!"
Учительница спрашивает у детей в школе: - Дети, кто вчера что-нибудь интересное делал? Машенька? Машенька: - Я вчера в песочнице играла. - Молодец, Машенька, иди к доске и напиши слово ПЕСОК. А ты, Вовочка что делал? Вовочка: - А я с Машей играл, строил домики. - Молодец, Вовочка, иди к доске напиши слово ДОМИК. А ты Зуфар Ахмед Абдул Карим что вчера делал? - Я хотел поиграть с Машей и Вовочкой, но они назвали меня черножопой гнидой, закидали камнями и прогнали. - Какой ужас! Иди к доске и напиши 50 раз, чтобы все видели: ВОПИЮЩАЯ УЖАСАЮЩАЯ РАССОВО-РЕЛИГИОЗНАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ !
Однажды Бог позвал Адама и говорит : - Есть у меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей - говорит Адам. Бог говорит : - У меня есть для твоего тела два органа. Один называется разум и с его помощью ты будешь очень умный, сможешь созидать, и иметь чудесные взаимоотношения с Евой. Другой называется пенис. Он даст тебе возможность создавать разумную жизнь и заселять твою планету. - У тебя прекрасные подарки для меня. Но какая же плохая новость? - Дело в том, что когда я тебя создавал, я дал тебе крови, достаточной для работы только одного органа одновременно.
Навеяно историей об "армейском варианте Ан-24 с пушечной установкой" ;)
Судя по всему, речь шла о видавшем виды работяге Ан-8. Но, впрочем, это лишь детали. Году эдак в 94-м прилетело это неубиваемое чудо советской инженерной мысли (ни грамма иронии!), одно из немногих все еще бороздящих необъятные воздушные просторы с тяжелым ревом, для очередного продления ресурса на АНТК им. Антонова в Киев откуда-то из "отдаленных северных районов" России. При ближайшем рассмотрении этого "кита" помимо закопченных поверхностей и мутного пожелтевшего остекления кабины в глаза бросилась еще одна интересная деталь: весь (!) самолет был окрашен в стандартные аэрофлотовские цвета... малярной КИСТОЧКОЙ. А тип краски уж больно смахивал на масляную :). Оставалось лишь гадать на каком "авиаремонтном" предприятии ему довелось побывать до этого.
"Хозяин, а может быть ЭТОТ колор?.." (с) Аристофан, х/ф "Мимино"
А вы говорите - армия. Ряды этой "армии" значительно шире. ;)