Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей. Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом. Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга. Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему.
Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л - меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил. Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося "cтеклянного кризиса" введено правило - 2 полных бутылки дают только в обмен на одну пустую. И спрашивает - "ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?". Стосковавшийся по наличию спирта в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно - уйти он не сможет уже физически, организм не послушается. После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает - "ЕСТЬ. ДАВАЙ!". Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и пристально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой габаритный предмет.
Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман. Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ. После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами: "НА, ПОДАВИСЬ!"
.. до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.
Поехал я как-то в командировку в полк Дальней авиации, который располагался неподалеку от Житомира и славился своей летной столовой и трехэтажным домом офицеров, облицованным мрамором. Представившись командиру, я узнал, что в полку ждут зам. Главкома и до его отъезда никакие вопросы решать не будут. Ну, что ж, наше дело военное: ждать - значит ждать. Между тем, к приезду высокого гостя готовились с размахом. Наведение порядка на территории поручили капитану - коменданту гарнизона, которому в случае успеха пообещали майорские погоны. Опьяненный блеском майорских звезд, комендант развил бурную деятельность, чем довел прочих офицеров до состояния тихого бешенства. И вот, настал решающий день. Измочаленный комендант носился по огромному гарнизону, как волна-частица, стремительно появляясь и исчезая в самых неожиданных местах. Он даже сумел где-то раздобыть 20 комплектов формы военных регулировщиков: черные куртка и штаны из кожзаменителя, белые краги и каска, жезлы, раскрашенные наподобие члена зебры. По плану, Зам главкома с аэродрома должны были везти в знаменитую столовую на обед, поэтому весь комендантский взвод был раставлен вдоль дороги по пути проезда высокого гостя. Комендант занял стратегически важный пост у столовой. И вот, по рации ему сообщили, что генеральский самолет сел и через 20 минут гости будут на месте. И вдруг, из-за угла столовой выехала телега, влекомая каким-то древним, облезлым животным. На телеге стояла бочка с помоями, за рычагами сидел воин нерусской национальности. Телега направлялась привычной дорогой к гарнизонному свинарнику, т.е. навстречу кортежу. Комендант истошно завопил что-то неразборчивое, но явно нецензурное. Услышав знакомые слова, воин дернул вожжи, гужевой транспорт от неожиданности подпрыгнул и телега перевернулась. Содержимое бочки живописно раскинулось на газоне, аккурат перед входом в столовую. Один взгляд на этот натюрморт делал прием пищи в принципе невозможным... Убрать ЭТО в сжатые сроки нечего было и думать, разве что сжечь напалмом вместе с газоном. И тем не менее решение было найдено! Когда зам главкома подъехал к столовой, он с удивлением увидел стоящую ни к селу, ни к городу, прямо перед газоном шеренгу военных регулировщиков, а на правом фланге по стойке "смирно" с идиотически-уставным выражением лица застыл будущий майор...
Еще одна история про майора Полищука. Итак, начало 80-х, МИИТ, военная кафедра. Просторная аудитория, большая доска, а по бокам рядом с ней два портрета - Маркса и Энгельса. Изучаем Уставы, дошли до раздела - кому нужно отдавать честь. А там, насколько я помню, кроме всех прочих, "... и членам Политбюро". И тут кто-то из ребят поднимает руку и спрашивает: - Товарищ майор! А если я этого члена Политбюро в лицо не знаю? Майор Полищук аж взревел от такого вопроса: - Что?! Может быть, вы и Леонида Ильича в лицо не знаете?!!! И одновременно кивнул головой на портрет за спиной. Раздался дружный хохот, после чего товарищ майор недоуменно оглянулся на портрет и поправился: - Извините, это Маркс. Снова взрыв хохота, после чего Полищук подошел к портрету, наклонился, прочитал надпись и изрек: - А-а-а... Это Энгельс....
Рассказал знакомый стоматолог. После окончании медицинского института пошел работать в клинику. А у врачей есть негласное правило: говорить пациенту только то, что он должен услышать. Он этого не знал. Так вот, молодая пара привела трехлетнего сына на обследование. А у ребенка очень редкий случай: неправильный прикус, который называется "ирландским", т.к. в основном встречается у ирландцев. И вот молодой специалист сидит, рассматривает этого малыша и вслух комментирует: - Да, какой редкий случай. "Ирландский прикус". И откуда он у вашего ребенка? Ну, в общем, поставил он ребенку пластинку на зубы для исправления "ирландского прикуса" на советский. На следующий день приходит мать ребенка вся в слезах: "Доктор, вы разрушили нашу семью". Оказывается, в дни зачатия ребенка она неделю провела в Ирландии по приглашению друзей. Мать ребенка, естественно, клялась мужу, что это его отрок, мужа же точили большие сомнения вследствии непохожести наследника на него и на мать. Когда же он услышал о том, что у ребенка "ирландский прикус", то его сомнения насчет "ирландского отца" развеялись и в тот же день он подал на развод. Вот такая история. А наш знакомый после этого очень тщательно подбирает слова, прежде чем что-то сказать.
Марь Ванна входит в класс и застает Машеньку в полной истерике. - Машенька, что случилось? - Мне Вовочка сказал плохое слово на "Н"!!! Марь Ванна (прокручивая в уме все известные плохие слова на "Н" типа "Негодяй", "Нахал" и т.д., а также задавшись воспитательными целями): - Машенька, выйди на середину класса и громко скажи всем, какое плохое слово сказал Вовочка! Пусть ему будет стыдно! М ашенька (тоненьким голосом, заливаясь слезами): - Он сказал "НА ХУЙ!"
P.S. Это не анекдот, а история из жизни, произошла с моей подругой - учительницей. Теперь мы друг с другом в компании так и общаемся - "Уйди, а то скажу плохое слово на "Н"!!"
Дело было году в 1960-м. Провинциальный украинский городок Розовка, школа, урок литературы. Класс (восьмой, по-моему) проходит "Молодую гвардию" Фадеева.
А в классе этом училась одна девушка (назовем ее Ира), которая учебой интересовалась в минимальной степени, больше увлекали ее мальчики и собственная внешность, так что с "Молодой гвардией" она была знакома весьма понаслышке. И вот, очевидно, в момент мечтаний о чем-нибудь менее героическом, чем предмет урока, Иру застает врасплох вопрос учительницы: что сделали молодогвардейцы на праздник 1 Мая?..
(Насколько я помню, именно на 1-е Мая они с риском для жизни водрузили красное знамя над каким-то местным зданием и повесили соответствующие листовки в присутственных местах. А может, на 7 Ноября, что не суть.)
Наща Ира, естественно, ответа не знает и начинает вслушиваться в любезные подсказки одноклассников, достаточно негромкие по случаю близости учительницы. Ее слух различает только шепот "повесили...", "повесили..." Учительница, видя затруднения ученицы, напоминает ей про героизм и мужество молодогвардейцев, их непримиримость к врагам...
Тут у Иры что-то замыкается в мозгу, она вспоминает единственную знакомую фамилию из книги и дает ответ:
- Молодогвардейцы повесили Олега Кошевого.
История подлинная, моя очень близкая знакомая присутствовала на уроке в качестве одноклассницы героини и вспоминает об этом случае как об одном из самых незаурядных школьных событий. :))
Подслушано в поезде Москва - Санкт-Петербург на подъезде к Питеру. Он: - В Питере, как всегда, паршивая погода, и что Петра сюда потянуло? Она: - На Балтику... Он: - И правда, хорошее пиво...
Было навеяно историей про памятники: В славном городе Кирове есть проспект Конева, ну и сам памятник Коневу, здоровый блин, а Конев в фуражке и шинели. Как-то раз ехал славный студент юракадемии в троллейбусе по проспекту Конева с занятий, и какая-то ветхая бабулька спрашивает студента: - Внучок, у Конева стоит? На что студент, витая в мыслях о подстерегавшей его в будущем импотенции, изрек: - Не знаю, бабушка, под шинелью не видно!
История эта приключилась с моим добрым приятелем Ильей в годы совместной учебы в историко-архивном институте. В качестве опционального преподавался в сем славном ВУЗе предмет под названием "Палеография", изучающий всевозможные древние надписи и написания. В частности, приходилось беднягам-студиозусам на практических занятиях пред всей группой вслух зачитывать разные грамоты и письмена на древнеславянском языке, расшифровывая их на ходу. Для представления сложности этого процесса достаточно заглянуть в любой исторический музей и поглядеть там на рукописи, сотворенные древнерусскими переписчиками. В тот день Илюша, похоже, был с ночи, полной возлияний и других излишеств. И, по закону Мэрфи, попал на чтение некой берестяной грамоты древненовгородских времен. Алкоголь и женщины не могли сломить могучего илюшиного духа, пока он не добрался до фразы "... а деревеньку наши татары-то повоевали". Что уж там произошло в тот момент в воспаленном мозгу нашего героя, доселе точно неизвестно, но последнее слово из приведенной фразы прочитал он, заменив в нем вторую букву "о" на "ы", а вторую букву "в" на "б", в общем-то тем не менее довольно точно передав описание того, что сделали татары с безвестной новгородской деревушкой. Но Илюшу из института за эту невольную ошибку не исключили, более того - он его успешно закончил, а потом даже и аспирантуру, защитил диссертацию, а впоследствии стал писателем, автором таких всемирно известных бестселлеров, как "Бандиты", "Отморозки" и многих других...
трудом открываю глаза. Вокруг непроглядная тьма. Абсолютно ничего не видно. Паника. Затем она уступает место дрожащим мыслишкам. Очень мокро. Судя по всему, я где-то в водной среде. Где я очутился, мать вашу? Так-с, вчера нехуево побухали у одной подруги, затем поехали в бар, затем на чью-то дачу. Все, логическая цепочка восстановлена. Ай, блядь, дико башка трещит… Но почему же мне так мокро и сыро, бля? Надо выкурить сигаретку, расслабиться, подумать. Пытаясь залезть в карман за пачкой, я с удивлением обнаруживаю, что кармана нет. Равно как и всей одежды вообще. И вот тут мне становится действительно страшно. А может, я сплю? Щипаю себя, больно, блядь. Не сон. Приплыли нах. Допился. Пытаясь приободриться, начинаю шутить сам с собой: А может это “Матрица” нах, и я пробудился в реальном мире? Нихуя. Когда Нео очухался, у него все было светло и розово. И кабеля в жопе. У меня кабелей нигде нету, и тотальная всепоглощающая тьма. Тихий ужас начинает обволакивать меня, страх пробивается в каждую клетку, в каждый натянутый как струна, нерв. Мокро… Тихо! Тихо, бля, я сказал! Вы слышали? Да-да, доносятся мужские и женские голоса. Очень плохо слышно, ничего не могу разобрать. Да где же я, черт побери!? Блядь, все, терпение лопнуло. Если это и чья-то шутка, то она ебнутая. В панике начинаю дергаться, пинаться, размахивать руками. ХУЯК! Вдруг, вся жидкость вокруг меня приходит в движение, и меня словно снаряд, выталкивает в какой-то узкий туннель. С дикой скоростью я лечу куда-то вдаль, кажется целую вечность. Потихоньку очертания прохода начинают сужаться, я вижу свет в конце туннеля. Сердце бешено дергается, стремясь выскочить из грудной клетки. От пережитого шока похмелья как не бывало. Все ближе, и ближе конец. Чей-то нечеловеческий крик, полный боли. А может я в аду, молнией проскакивает подлая мысль в отказавшем подчиняться и соображать мозгу. Но тут же опровергается, ввиду своей абсолютной безрассудности. Какие нахуй мокрые туннели в аду? Абсурд. Внезапная ослепительная вспышка света. Не в силах справиться с резью в глазах, крепко зажмуриваюсь. Вдруг что-то подхватывает меня, словно кран и несет куда-то в сторону, а затем вниз. Любопытство берет верх, разжимаю веки и вижу перед собой громадного монстра в зеленом одеянии, маске на морде, и очках. Он передает меня какой-то такой же огромной женщине, которая вся в слезах и поту. На ее лице - неописуемое счастье. Я не могу даже кричать, губы отказываются подчиняться. Не в силах больше справляться с навалившимся на меня кошмаром, я теряю сознание. Отключаюсь, и до моего сознания долетает фраза: "Поздравляем, у вас мальчик!"
Как замполит "дозвонился". Армейский коммутатор. Древний как мамонт - мы про него шутили, что с него Ленин со Смольным разговаривал. Я, тихо матерясь, "работаю" с комбатом, которому приспичило звонить в несколько мест сразу. Ес-но, все остальные звонки по боку, у него наивысший приоритет. За спиной сидит нач.штаба, зашедший "проконтролировать несение службы" АКА попить чайку и покурить. Прикалывается как я штекеры дергаю. Вижу как начинает трендеть замполитовский номер. Трендит долго и настойчиво. Видать, вместо зарядки ручку телефона (они тоже древние, с индуктором) мослает. Я на него ноль эмоций. Комбат как-никак на проводе. Через минут пять успокаивается. Чуть позже успокаивается комбат. Пьем чай с нач.штаба, и тут заходит замполит... - Валер, (это к нач.штаба он обращается) я сейчас со штабом округа ГОВОРИЛ, надо будет... Нач.штаба смотрит на меня, на замполита, наши с ним глаза округляются... Дождавшись, пока замполит закончил свое повествование и вышел, дружно расплескиваем чай и ржем в голос. Отсмеявшись, нач.штаба грит - пойду гляну, может и правда у него свой коммутарор завелся...
Как я ходил голосовать. Сам я из Минска, как все наверное слышали у нас выборы. В понятии Беларусии, выборы это чистая формальность, чтоб законно водрузить на трон нашего Императора Александра I. Вообщем к делу. Прихожу на свой участок ( № 26, время 19:45) протягиваю документ и называю адрес. Девушка листает свою книжку, находит меня и тут... самое главное, оказывается Я УЖЕ ПРОГОЛОСОВАЛ :) ну я не стал спрашивать за кого я проголосовал (это штука у них по дефолту стоит наверное), за то подозвал наблюдателя и попросил белютень еще раз. Девушка дико извинялась, говорила что произошла какая-то досадная ошибка, но все это было смешно и причем не только мне. Белютень мне дали, я проголосовал и посмотрев еще немного на эти разборки пошел домой. Вот такие у нас демократические выборы.
Игры для девочки 11 лет моя сестра играла в просто the Sims. Сначала по-нормальному, а потом деньги зарабатывала так: делают тетю и много дядь. А потом женит тетю на каком-то дяде и получает его 20000$. Потом заводит дядю в бассейн и продает лесенку, по которой можна из бассейна выйти. Результат - через 2-3 минуты возле басейна - могилка дяди. Hо моя сестра ее тоже продает за 5$. Потом она берет следующего дядю и где-то через два часа игры ее тетя зарабатывает не менее 100000$. Вот так вот :-)
- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный! - Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: «Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.
Вот такие анекдоты о России рассказывают итальянцы. Итальянец приезжает в Москву в организованной туристической группе. Во время прогулки по городу, он видит рабочего, роющего канаву, который пашет, как лошадь, а сам - худющий и вконец измотанный. Итальянец вглядывается в лицо рабочего, и оно ему кажется знакомым. И тут, вспомнив, где он его видел, он говорит рабочему: - Эй, Марио, привет! Ты меня помнишь? Рабочий смотрит на него и отрицательно мотает головой. - Марио, да ты что, забыл, что ли, я Тони, помнишь 1942 год, Освенцим? Рабочий: - А, теперь вспомнил. Эх, счастливые были времена!
Фанатам "Звездных войн" посвящается. Дерутся на световых мечах во дворце императора Оби-Ван Кеноби и Дарт Вейдер. Оби-Ван, яростно размахивая мечом: - Ты не сможешь меня победить! Со мной Сила! Дарт Вейдер, снимая каску и доставая из-под полы немецкий автомат: - А в чем сила, брат?
Письмо в редакцию журнала "Домашний адвокат": "Должен ли я идти в милицию с повинной, если мою тещу, Людмилу Николаевну, никто не ищет, а тесть даже пузырь мне поставил?"
Молодой человек говорит своему очень богатому тестю: - Мне уже порядком надоело бездельничать, я хочу открыть свой бизнес. - Сынок, я бы тебе не советовал. - Почему? - Потому что сейчас, когда ты бездельничаешь, я тебя еще могу содержать, но если ты откроешь свой бизнес - тут уж извини…
В связи с явной ошибкой судьи, выразившейся в неправильном удалении игрока "Тироля" с поля во время последнего матча с "Локомотивом", австрийский клуб подал апеляцию на переигровку. Также "Тироль" попросил УЕФА обратить серьезное внимание на низкую квалификацию судей, обслуживающих Лигу Чемпионов, и вновь предложил, наконец, предоставить клубу право самому формировать судейские бригады на свои матчи.
Муж отправляется на скачки. Там он поставил десять рублей на лошадь по кличке Негодяй и выиграл крупную сумму. - Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? - спросил его друг. - Жена подсказала. Это были ее последние слова, обращенные ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки.
В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется: - Я слышал, что ты выиграл автомобиль? Как это получилось? - Да очень просто. Купил лотерейный билет - и выиграл. - Ах, билет ты все же купил... - разочарованно говорит габровец.
- Что бы ты сделал, если бы застал свою жену в постели с любовником? - Убил бы. И ее, и крота. - Почему крота? - Потому что только слепой может лечь с ней в постель.
Разговаривают двое мужчин: - ты знаешь, я открыл безотказную систему выигрыша в преферанс. - Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь. - Вот именно! Поэтому я играю через день.
Мужчина приобрел два лотерейных билета. На один из них выпал выигрыш - автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный. - В чем дело? - спрашивает знакомый. - Разве ты не рад выигрышу? - Да радуюсь, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил второй лотерейный билет.
Жена: - Теперь только я узнала, что бриллиантовая брошка, которую ты подарил мне на свадьбу, была фальшивой. Муж: - Точно так же, как и твои золотые волосы.
- Доктор! Как это мило, что после визита к вам вы перезваниваете своим пациентам и подробно распрашиваете их о самочуствии!.. - Ничего удивительного! Я получаю неплохие деньги от фармацевтических компаний за испытания лекарств!
- Женатый человек не должен играть в карты. - Это почему же? - Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.
Пришел мужик с женой к доктору. Ну врач осмотрел жену, выходит к мужику и говорит: - У вашей жены членистофобия.... Ой простите мания.. мания преследования! Мужик грустно: - Да да доктор, от ее Членистофобии у меня скоро начнется Клиторомания!
- А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? - говорит шериф шулеру. - Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть: результат известен заранее. Я всегда выигрываю.
Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов клуба: - Вчера поймали за руку шулера. - И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба? - Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас своим трюкам.
Юхансон купил литруху "Финляндии" за 50$, а Юрик литр "Трои" за 50 руб. На следующий день им было х.. во, они облевали все углы и выпили всю воду. Если нет никакой разницы, за чем платить больше?
Джон курил всю жизнь "Мальборо", а дядя Ваня "Беломор". Они оба умерли в 53 года в страшных мучениях от рака. Если нет никакой разницы, за чем платить больше?
Новый русский Сергей Иванович вызвал проститутку за 100$, а алкаш Серега снял на вокзале за бутылку шалаву. Они оба подцепили мондавошек. Если нет никакой разницы, за чем платить больше?
Сидят в баре два мужика далеко не первой молодости. Один спрашивает у другого: - Знаешь, чем отличается темнота от твердости? - Не знаю. - Тем, что темнота приходит КАЖДУЮ ночь.
Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. - И слава Богу, милый, - сказала она, - если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда девать эту лошадь.
Тебе не избежать меня! Мне слабость вся эта знакома, Перебирая все истомы.. Я знаю ты придешь ко мне.. Тебя не выйду я встречать Как раньше после расставанья Разбито серде не собрать И не вернуть к любви желанье...
сок свежих зеленых колючих великанов пустыни, прохладный, густой сок, почти желе заливается в огромные баки, потом туда добавляется чистейшая родниковая прозрачнейшая вода и мега... гига... терралитры 96% СПИРТА поднимается жуткая вонь, рабочие не выдерживают и блюют прямо в чаны дохнут крысы и тараканы, в чан мочатся пробежие дикие собаки Динго и беглые матросы, адское зелье кипятят и добавляют туда дуста для дезинфекции, потом обдолбанные бомжи-латиносы в заброшенном морге фильтруют пойло от экскрементов через бинты от ацтекских мумий и разливают по собранным бутылкам... ..And now we are proud to present u Sauza Silver
Вопрос: два вице-президента, которые ни на что не влияют, не имеют серьезных полномочий, а несут только представительские функции? Ответ: вице-президент США и вице-президент ФИФА - Колосков.
Холостяк приходит к врачу для ежегодного осмотра. После всех анализов доктор выходит из кабинета к мужику: - У меня для вас две новости, хорошая и плохая. - Знаете, доктор, у меня сейчас такое настроение, что лучше начать с хорошей. - Ну что ж, начнем с хорошей. Ваш пенис увеличился в длине на 5 сантиметров со времени последнего осмотра. - Здорово, а плохая? - Она злокачественная.
Если бы наши предки из поколения в поколение обращались с собаками так же, как и с женщинами, то и собаки научились бы приносить тапочки, не обслюнявив их.
Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло время обедать, хозяин неожиданно сказал: - Хватит дуться в карты, пора расходиться обедать.
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченный Мерседес, а Сережа покупает новую модель Запорожец. Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы - зачем платить больше.
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ" и... сына своего соседа, помещика Козявкина. И даже хотел с отцом его стреляться по молодости лет. Но Козявкин-младший сам все испортил. Приходит к Ивану и говорит: -Ванюшка, я готов составить твое счастье, но... - Чтоб пива этого ужасного в доме не было? - Нет, в России не регистрируют однополые браки.
