Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Любят у нас военных и истории о них соответственно. Рассказал мне это один знакомый прапор в момент моей службы в качестве "двухгодичника" в славном городе Витебске, в не менее славном 1986-1987 периоде. Итак, служил он до нас в группе войск в Польше, а времена тогда были смутные, и издали по группе приказ об ограничении контактов сов. военослужащих с местным населением. Т.е. сиди в гарнизоне и на улице не светись - можно и по морде схлопотать - "оккупант". А пиво??? На территории части, если кто помнит те годы, запрещено было все спиртное, кроме самого спирта. Значит, для удовлетворения потребностей в пиве надо было переодеться в "гражданку", проникнуть за территорию части и попасть в гражданский польский кабак, а местные деньги у прапоров всегда присутствовали. Все это было с блеском проделано и мой знакомый наконец оказался на месте, с бокалом (тремя) неплохого пива и наслаждался моментом. Напротив его за столиком сидел типовый "пшек", т.е. усы как у Мулявина, глаза светлые (славянские), навыкате, и усы эти он аккуратно обмакивает в кружке с пивом, поглядывая на нашего соотечественника. Черт его знает, но всех наших на Западе легко определить, морды что ли совковые.. И вот этот абориген, глядя на моего знакомого, и не поднимая лишнего шума (все-таки пиво пьет, настроение благодушное) время от времени бубнит тихо: - У-У-У! Курва радецка! (Что звучит примерно как "сука советская"). В ответ на что мой приятель так же тихо отвечает: - Сам курва! И в общем-то больше никаких конфликтов, все на отдыхе. Но дальше в кабак заходит наш родной официальный военный патруль. Обычный состав - офицер, два прапора. Обходят они все помещение и, опять таки, морды у нас такие, останавливаются напротив моего знакомца, и офицер очень вежливо просит предьявить документы. Что оставалось делать бедному прапору, пиво не допито, разоблачение чревато неприятностями, да и вечер еще только начался... Короче, поднимает он на патруля честные глаза и говорит по-местному: - Цо ты хтежь, курва радецка? (Чего те надо, сука советская?) В корень заинструктированый по поводу избежания конфликтов с местным населением офицер молча устало разворачивается и покидает с остальными патрулями сцену. Мой знакомец переводит дух и обнаруживает полное отсутствие давешнего поляка, который сполз под стол от смеха, облившись пивом (а это редкий для них случай). Короче, до конца вечера поляк поил моего знакомого пивом (это тоже редко бывает) и всем рассказывал об увиденном.
Только что вернулась с кофе-брейка и не могу удержаться от смеха...
В нашем офисе варят кофе средней паршивости и те, кто помоложе и пошустрее, предпочитают бегать в "Секонд Кап" и "Граббу Джаббу". Вот и я сегодня утречком не поленилась спуститься с 28 этажа и прибежать в кофе-шоп со своей 400 мл кружкой-термосом. Заняла я очередь за мужчиной прямо-таки необъятных размеров и явно пребывавшем в не самом лучшем расположении духа, что было написано на его брезгливо-высокомерной физиономии. Очередь двигалась медленно и мне пришлось минут десять облучаться тотальным человеконенавистничеством, исходящим от этого субъекта. В конце концов я получила свою порцию айриш-крима и направилась к специальному столику за сахаром и сливками. Но все пространство вокруг и около уже было занято Необъятным и мне ничего не оставалось, кроме как встать в сторонке и ждать. Рядом с Необъятным суетился невысокий худенький мужичок - вытирал что-то салфетками, переставлял с места на место термосы с молоком и сливками, поправлял стопки с крышками... Увидев, что Необъятный хочет налить молока в кофе, Мужичок-с-ноготок услужливо поинтересовался: - Вам обезжиренного? на что Необъятный пробурчал: - Сливок, пожалуйста. Мужичок-с-ноготок ничтоже сумняшеся протянул ему термос с молоком со словами: "Ваше обезжиренное, сэр!" В Необъятном закипело раздражение и он сорвался на повышенный тон: - Я что, выгляжу так, БУДТО ПЬЮ ОБЕЗЖИРЕННОЕ?..?..? Мужичок-с-ноготок, не переставая наводить порядок, раздельно и многозначительно: - Ну что вы, сэр. Вы выглядите так, что ДОЛЖНЫ ПИТЬ ТОЛЬКО ОБЕЗЖИРЕННОЕ! Я не удержалась и с удовлетворением хихикнула, сделав тем не менее шаг назад "от греха подальше". Лицо Необъятного налилось кровью, он схватил ртом воздух и выдал полувизгом-полушепотом: - Как вы смеете! Вы больше не будете здесь работать!..!..! Мужичок-с-ноготок закончил вытирать пролитый кофе, подхватил свой стаканчик и, весело подмигнув мне, довольно дружелюбно ответил: - А я и так здесь не работаю... Я сижу воооон в том офисе, - и показал на стеклянную дверь с надписью "Диетолог". - Добро пожаловать в любое удобное для вас время, можно без предварительной записи...
Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в больнице используется интенсивно, а по сему постоянно ломается. Чаще всего летят настройки плоттера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате неисправностей, как правило, вместо снимка получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз плоттер в очередной раз печатать ничего не хотел, а заключение все равно писать надо было. Жена стала невольным свидетелем следующего диалога с пациенткой: - Ваша фамилия? - Малевич. - Мда… Ну у вас ничего другого получиться и не могло!
Совсем короткая история... Расскажу о том, как шиза косит ряды наших славных моряков. Давно это было... Небольшая справка... На каждом пароходе есть мостик. У мостика есть “крылья”. (Это где типа впередсмотрящие стоят). На каждом крыле есть пеленгатор. Это такая хреновина на подставке... в которую смотришь как в прицел снайперский (а там все крутится и вертится и градусы показывает)... и определяешь пеленг на обьект... Стоим в Токио на рейде... Почти вся команда на рейдовом катере укатила в город... Скучно... Выхожу наружу покурить и воздухом подышать... Вдруг откуда-то сверху... кто-то... во всю глотку: - ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА......... - ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА........ (Мы так в детстве в войнушку играли...) А сверху опять: - ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА......... - ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА........ “Что за еб твою мать?” - думаю... Стало любопытно... Поднимаюсь наверх (звук-то с крыла идет) А оттуда: - ТРА-ТА-ТА..... - ТРА-ТА-ТА..... “Во, блин, короткими пошел.... Видно патроны кончаются... ” - думаю))) Выглядываю из-за угла........... А ТАМ...................... СТАРПОМ....... ......... В позе рака....... через пеленгатор.......... ведет..... планомерный отстрел..... БОИНГОВ, мирно заходящих на посадку в Токийский аэропорт.............. В оператора зенитной установки, блядь, играет....... Покрышкин хренов...............
P.S. Хорошо еще меня не увидел... А то бы наверняка крикнул “Прикрой.............. атакую!!!!!!!!!!!!!!!!”........... А у меня и патронов-то не было............
История такая. Еду я сегодня на работу, автобус естественно переполненный, народ давится, создается впечатление, что автобус резиновый, потому как такое количество народа реально автобус вместить не может. Так вот, очередная остановка, выходит народ, количество вышедших и вошедших хронически не совпадает, очередная "партия" начинает забиваться с криками, визгами и матом. Наблюдаю, что все втиснулись и возле автобусной подножки начинает суетиться паренек, мечется и не знает куда метнуться, хватается за поручни и подтягивается на подножку, при этом причитая: - Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ.........(при этом со слезной ноткой в голосе).
Начало 80-х. МИИТ. Военная кафедра. На первом занятии майор Полищук подробно растолковал, как нужно оформлять конспекты. Через неделю товарищ майор решил проверить, как дошли его слова до курсантов, то бишь студентов. Доходит до тетради Димы Аглицкого (Дима, привет!) и вопрошает: - Курсант Аглицкий! А зачем вы оставили в начале тетради чистый лист? Дима мнется: - Ну там для разных записей... - А что вы здесь собирались написать? "Майор Полищук - мудак", да?! .... Но это еще не все. Кто-то из ребят начал писать конспект на всю страницу, без полей, и на вопрос "Почему?" бодро ответил: - Для экономии бумаги! На это все получили конкретную инстукцию от товарища майора: - Бумагу экономить нужно, но не надо!!! ... Потом мы долго ломали голову - так "нужно" или "не надо"?
Начался сентябрь, и мы с подружкой снова приехали в город, на занятия. Сняли у какой-то бабки квартиру. А бабка, надо сказать, была продвинутая. Она наши паспорта шустро забрала и положила к себе в ящик, чтобы мы не сдрызнули, и выдавала она их нам только по одному. И вот пошли мы как-то с подружкой на почту за посылкой. А там надо фамилию назвать, чтобы получить ценный груз :-) А фамилия у моей подружки не самая благовидная и она предпочитает ее не афишировать. И вот сует она тетке в окошечко паспорт и на вопросы о фамилии не отвечает. А тетке видимо в лом очки одевать и она требует фамилию вслух. В общем между ними завязывается спор "о правах и обязанностях граждан и служащих", победительницей из которого выходит моя подружка. Тетка одевает очки, тупо смотрит в паспорт и начинает переводить взгляд с подружки на паспорт и тихо ругаться матом. Очередь с интересом следит за развитием событий :-) Так проходит минуты 2 и понять никто ничего не может, ибо тетка ничего не говорит и паспорт не отдает. Наконец она выдает фразу типа: "Хорошо сохранилась, дура старая". Все в непонятках... Тут моя подружка наконец вырывает паспорт, смотрит в него пару секунд и начинает сползать под стойку. В общем, через несколько минут все выяснилось и смеялась уже вся очередь. Оказывается, бабка по ошибке дала ей свой паспорт, а мы в него даже не заглянули. А поскольку препирательство было долгим, то мы привлекли к себе всеобщее внимание :-)) В общем, пришлось всем объяснять, что не подделывает она паспорта и не крадет, а просто фамилия у нее такая, вот она и не называет ее. Ну, люди у нас сочувствующие и начинают говорить, что мол надо выйти замуж, сменить фамилию и все такое. На что одна тетка из очереди замечает: "Ничего подобного. До свадьбы была Кривоногова, вышла замуж - стала Кривошеева". :-)
Приключилась тут на днях история с одним друганом. Смешная и грустная одновременно. Но ничего, все обошлось...
Парень он хороший, жену свою обожает настолько, что на сторону даже не косится, за что в компании его весьма уважают (впрочем, и я бы от такой жены не косился). Ну и решил он с получки порадовать ее ароматами Франции. Зарулил в местечко, где большие такие флаконы стоят, типа, духи в розлив (таких сейчас много в Питере). И вот в процессе рассматривания/выбора он локоточком флакон с полочки смахивает, и тот об край стола разбивается, другана слегка заливая. Ну, дело тут понятное, с него денег за флакон да содержимое просят, и половина получки разом из кармана долой. Печальный домой плетется, но по дороге решает, раз не духи, так хоть цветами жену порадует. Так и пришел: ползарплаты нет, духами от него несет, и цветы принес (а подруги-то жене уже говорили, что ежели муж ни с того ни с сего цветы дарит, значит, виноватым себя чувствует, и дело нечисто). Короче, жена с ходу в слезы, мол, кто она, разлучница?
Впрочем, разобравшись, даже посмеялись оба. И утрату денег ему на радостях простили...
Я получил это письмо от одного большого любителя природы...
Действительно, наука - замечательная вещь: каждый день узнаешь что-нибудь новенькое! Так вот, знаете ли вы, что…
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)
2. Если вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)
4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой об стенку. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места)
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням)
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество)
10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Бэ, меня уже тошнит)
11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Так даже лучше!)
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это мне зачем?)
13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш и... “Нарисуй-ка мне тюленя! ”? Во блин, да здравствует наука, мать ее!)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)
Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале. Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на Паскале. Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Rаngе Сhесk Еrrоr".
Программист на Си. Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на Си. Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++. Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде. Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи. Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?".
Железячник. Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-асtiоn`ер. Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
Геймер-квестовик. Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег. Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета. Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Sеаrсh "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер. Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Sеаrсh "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер. Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик. Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Админ. Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер. Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
Я ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло). Одно из заданий было на подобие игры "Испорченный телефон" - преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10-12 чел.) друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний озвучивал то, что получилось.
Исходный текст. Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль. Насилу он это сделал.
То что получилось в разных группах. 1. Когда космонавт Леонов вышел в открытое море, он порвал свой костюм. 2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр. 3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный кабель. 4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там потусовался и залез обратно. 5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он не мог полеть в космос. Первая - у него не было скафандра. Вторая - у него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала. 6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось. 7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось и ему стало плохо. 8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить. 9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не смог, т. к. люк был закрыт. 10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снять скафандр, т. к. он прилип. 11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у него раздулся скафандр. 12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось и он вернулся назад на канате. 13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за трусы. 14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалился трос. 15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси. 16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот. 17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня. 18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на каких-то детей.
Сергей Игра "Испорченный телефон" на Курсах ораторского искусства
16 приемов начать разговор для настоящего мачо: 1) Ты знаешь, что в твоем теле 206 косточек? Как насчет еще одной? 2) Может я тут и не самый красивый парень, но я единственный кто с тобой сейчас разговаривает. 3) Я бы с удовольствием посмотрел как ты выглядишь, когда я голый. 4)(Смотря вниз на свой орган) Ты знаешь, он себя сосать не собирается. 5) Будь я на твоем месте, я бы занялся сексом со мной. 6) Трахни меня, если ты не Купорева Нина. 7) Мне кажется, что твоя одежда будет хорошо смотреться на полу в моей спальне. 8) Меня зовут (ваше имя)…, запомни его, потому что потом ты будешь его стонать. 9) Ты веришь в любовь с первого взгляда, или, может, мне подойти еще разок. 10) Здравствуйте, я (ваше ФИО)…, мне сказали, что ты меня искала. 11) Мои друзья хотели бы знать, кажется ли вам, что я красавец. 12) Привет. Голоса свыше сказали мне, чтобы я подошел и поговорил с тобой. 13) Я, конечно, понимаю, что молоко делает тело красивым, но, черт возьми, сколько же ты его выпила?! 14) Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?! 15) Ты спишь у себя на животе? А можно мне??? 16) Я потерял щенка! Ты не поможешь мне его найти? Мне кажется, что он зашел в эту комнату дешевого мотеля.
Дело было в конце 80-х. В одной из лабораторий МФТИ некий аспирант делал экспериментальную работу, исследовал гиперзвуковые течения. Была у него аэродинамическая труба, манометры, датчиков куча, баллоны. И вот однажды, когда оставалось ему доделать последние замеры, все манометры начинают дико врать. Он и так и сяк, меняет режимы, проверяет приборы - все исправно, а расхождение ну раза в два. Где-то с неделю он думал в чем дело, потом плюнул и приборы заменил. И вот тут-то и выяснилось, что во всех высокоточных манометрах рабочая спиртовая смесь имеет другую плотность: механики-рабочие, выпивши весь спирт, просто долили в прибор воды из-под крана. Смесь тут-же заменили на кремнийорганическую жидкость, о чем и объявили механикам. Но русского человека так просто не проведешь, и уже на следующий день всю бригаду пришлось госпитализировать с тяжелым отравлением. А аспер так и не защитился - из-за недостоверных экспериментальных данных.
История Аэрофлотная. На одном из экзотических островов, куда можно долететь самолетом Аэрофлота, в приличным, даже очень отеле, куда размещают стюардесс и пилотов, был бассейн. На беду отеля бассейн находился прямо под окнами оного, что вызывало однозначные порывы у команды изрядно "отдохнувших" от перегрузок перелета. Вследствии чего на каждом этаже отеля специально для русских летчиков появилась табличка: "Из номеров таких-то и таких-то в бассейн не попадают" Принявшие изрядно русские летчики со словами "умный гору обойдет" просто заваливались в номера, не указанные в табличках.
Историю рассказал коллега, в советское время работавший в одном НИИ. Начался у них новый проект, дали им список всякой электронной дребедени и сказали пометить что нужно. И видят они в списке "антенные переключатели". "Во", говорит кто-то, "нужно заказать - антенны будут, так что и эти могут понадобиться". Сказано - сделано. Заказали десять штук для ровного счета. Через некоторое время звонят поставщики, просят подтвердить, что нужно именно десять переключателей. "Да-да", говорят, "десять, как заказано". Смысл вопроса поняли, когда переключатели начали поступать. По два на грузовике. Оказалось, были это переключатели для передающих антенн на радиостанциях, и десять штук их за раз еще никто никогда не заказывал. Запихали их в какой-то подвал, подальше от глаз начальства - там они, может быть, и до сих пор стоят.
1. У мотоцикла никогда не болит голова, поэтому он всегда заводится. 2. Мотоциклу все равно есть у вас животик или нет. 3. Мотоцикл не будет против, если вы залезете на него небритым. 4. На мотоцикле можно ездить вместе с другом/подругой. 5. Мотоцикл не обидется, если вы пересядете на другой. 6. Мотоцикл не будет устраивать скандал, если от вас пахнет бензином другой марки, чем его. 7. Мотоцикл не нужно уговаривать. Это бесполезно. Он либо ездит, либо нет. 8. Мотоциклы не устают. 9. Мотоцикл не флиртует с другими мотоциклистами. 10. Мотоцикл не устраивает скандал, если вы забыли день его покупки.
Вы москвич, если 1. Никогда не были в мавзолее Ленина. 2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует. 3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться. 4. Не знаете, где находится Савеловский вокзал. 5. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас. 6. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе, презрительно улыбаетесь. 7. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа. 8. Считаете Москву лучшим городом в мире. 9. Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только москвичи. 10. Всегда носите с собой паспорт. 11. На Красную площадь ездите только чтобы показать ее детям или знакомым из другого города.
Есть у меня друг-однокурсник Арсений. Родом он из Севастополя, ныне двигает науку в Москве и усиленно становится гражданином России. А так как, по понятным причинам, русский язык сейчас в украинских школах не проходят, то и всякую там грамматику с синтаксисом и правописание Арсений представлял с трудом и в особо спорных случаях обращался к словарям. И вот сидит он как-то с таким словарем - разгадывает кроссворд в газете. И вопрос такой, цитата из сказки Пушкина:"Осталась старуха у разбитого..." Ну все сразу и говорят - "корыта". Арсений думал-думал, нет говорит, не подходит - число букв не то. Все удивились конечно. "А я ", говорит," и в словаре смотрел - нет такого слова". Тут уж всем интересно стало, "Как же", спрашиваем, "это слово пишется?" "Да как еще-то - корыТТо!!"
Произошло это восемь лет назад... Преподаватель узбекского языка в мед. институте во время диктанта решил объяснить русскоязычным (!) студентам второго курса разницу между тире и дефисом (хотя его и не просили...) Объясняет с мягким акцентом: "... Ребьята, тире эта такая большая, а дефись тире маленькая..." :)
Отправилась как-то девченка с другом покататься на новенькой машинке. Ну а все новое хорошо ездит, вот и пришлось ненароком скорость да 200 км привысит. И естественно менту это не понравилось. Надо сказать, что отец у девочки уж очень кутой блюститель порядка, но вот не везет - в столицу уехал и телефона не оставил. Так вот, олна выходит из машины ( а стекла тонированые) и набирает мобильник друга. После долгого разговора протягивает трубу гаиншнику и предлагает поговорить с ее отцом. Сама же при этом не понимает какую ошибку совершает: друг, поймавший кураж, что-то объесняет гаишнику, что тот отдает честь после разговора (ну это и должно так быть) плюс дает 20 талонов на бензин (бедный, весь день собирал с честных граждан).
Уж птицы начали свистеть, Ментов в округе заглушили. Со сна в лесу орет медведь Ему берлогу подпалили. Тебя, природа, буду петь, Твои луга полны навоза В берлоге догорал медведь - Дымил не хуже паровоза.
Манхетан бич, август, 2001 год, вечер. Дима Питлер, двадцать два года проживший в штатах, свесив ноги, наслаждается тишиной луны на краю пирса. Прислушавшись обнаруживает в ста метрах от себя человека в воде. Человек просит о помощи. Человек кричит “Спасите, спасите!” Настроение у Димы портится. Почему этот человек нарушает гармонию прекрасного вечера? Человек выныривает в очередной раз и задыхаясь зовет на помощь. Питлер морщится. Наконец человек уходит под воду и больше не всплывает. Мир востановлен, Дима успокаивается, прощается с луной и идет домой ужинать. Его тревожит пить ли чай или взять сок из холодильника. И нет такого закона чтобы обязывал спасать человека.
Да чтоб я, для тебя? За любовь все отдам! Только ты на меня...- - Не оценишь,мадам. Сколько раз размышлял, не легко полюбить, сердцу клятву давал, делать больно-не жить! Как легко переспать, после, просто-прощай. Словно в баре отдать - офицантке на чай. И живу я как волк одиноко душою вместе с сердцем умолк и тоскую порою....
