Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не даром говорят, что в Коктебеле мужики должны бриться на ночь... Кабак, вечер, южная Крымская ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая Рислинг или другое-какое крымское винцо, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. - Олег... Протягивает руку второй. - ЮРИЙ....
Был у нас такой преподаватель в Киевском политехе - Виктор Семенович Подлипенский, известный под прозвищем «Дед Магнит». Он был профессором во всем, что касалось основ электромеханики середины прошлого века, что он успешно и преподавал все эти 50 лет. Студенты его боялись и не любили - обидно вылететь из института из-за предмета, где речь идет об усилителях на угольных столбах, в то время как все перешли уже на микросхемы. И все пытались как-то выкрутиться, но Дед Магнит поводов не давал - все порывы обмануть его он улавливал в момент. Неприятным моментом в его преподавательской методике была сдача лабораторных работ. У него на этот счет была разработана целая система оценок, и человек, который по этой системе не набрал какого-то балла, до экзамена не допускался. А такого понятия как «хвосты» у нас не было - или сдал или не сдал. А «не сдал» - это прямая дорога в Советскую Армию. Но была и на Деда Магнита отмазка - помощь в обновлении лабораторного инвентаря, то есть студент, сделавший новый лабораторный стенд, получал «индульгенцию» и благословение лично Деда. Воспользоваться отмазкой удавалось мало кому, потому что сам предмет вызывал у студентов отвращение покруче, чем жабообразный таракан в виде мыши у среднестатистической городской женщины. А сделать что-то, и чтоб оно еще работало?! Но бывали случаи. Два из них вошли в анналы КПИ, и, что самое обидное, увидеть эти стенды уже не представляется возможным (говорят, Дед Магнит их сжег особо гнусным ритуальным образом). Первый был стендом с сельсинами. Сельсин - такое устройство, грубо говоря, передающее угол поворота по проводам, благодаря магнитным свойствам обмоток, в которые вставлены их сердечники, и представляет собой две большие круглые ручки. При повороте одной из них вторая должна повернуться на точно такой же угол - для замера точности на ручках наносилась специальная шкала. Группа студентов в качестве индульгенции сбоцала подобное устройство и принесло на экзамен. Дед с радостью включил прибор, запрятанный в страшных размеров железный ящик, в сеть, и раздался характерный гул. - Мощность - 60 ватт, - сказал один из студентов. Дед радостно закивал, но озабоченно заметил: - А не много ли? Студенты с улыбкой сказали: - Ничего. Не сгорит. Сельсин работал просто супер: при повороте одной ручки вторая приходила в движение, и, повременив, поворачивалась ровно на такой же угол. Студенты получили по «пятерке», и через год покинули институт. Еще через год, когда по этому «сельсину» лабораторные работы сдали уже около 150 студентов, «сельсин» перестал работать. Дед сказал: - Наверное, контакт отошел, - и, взяв отвертку, впервые снял здоровый железный кожух. Под кожухом ему открылась интересная картина. Оказалось, что ручки сельсина на длинных шкивах были вставлены в хорошо промасленные подшипники, и были соединены между собой веревочкой с резиночкой и пружинкой, из-за которых «сельсин» производил такие неравномерные, но всегда точные движения. А провод «питания» через трансформатор подавал напряжение на электромагнит, который вытаскивал небольшой шурупчик, укрепленный на пружинке в стержне одного из «сельсинов», снимая, таким образом, с него «блокировку», чтоб «сельсины» могли «работать». Дед Магнит был шокирован. С тех пор он всегда с осторожностью относился к стендам, сдаваемым студентами. Однако был еще случай, когда его провели…
Я, имярек, находясь на спорплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял не достаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся от того, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом "___"_______ 199_ г. я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя.
Был прикол курсе на 4-м, не помню точно. Учился я тогда на физ-факе Кишиневского Государственного. Группа сбилась уматная, поэтому всю дорогу до выпуска твердо на ногах держались очень не часто. Одно то, что во время пьянки в подвале 3-го корпуса по поводу экватора в угаре случилось подняться в вестибюль и нечаянно (задели как-то) залить с огнетушителя, в общем, пол-вестибюля (знаете, такая рыжая пена очень весело чвакала под ногами, когда мы оттуда быстро-быстро бежали). Повезло наверное, что случилось это как раз во время 3-й пары (в первые 2-е мы из подвала и не высовывались) и спалила нас только вахтенная, от которой мы и убежали и больше там не показывались. По идее если б нас тогда тормознул кто, вылетели бы всем составом. Страшновато было, когда отрезвели. Но это еще фигня. Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиздец. А ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому - НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько выпил. Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А преп уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к препу обратно с книжкой и листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу - он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное ПОДЧЕРКНУЛ".......... Выходил я лежа. Зачет ему поставили.
Работаю я продавцом в магазине, где продаются компакт-диски, причем исключительно фирменные, ну и еще аппаратура там всякая класса Hi Fi - Hi End... Ну, короче, не для простых смертных магазинчик... Причем музыка у нас в основном серьезная - классика, джаз, если уж рок, то Deep Purple или Pink Floyd, никак не меньше... Хотя под заказ можем исполнить все, что угодно, не проблема. Собственно, история. Обычный денек, народец тусуется, не так чтоб очень много, но посидеть - кофе попить у меня никак не получается... И вот, заходят два таких праадвинутых пацана, все из себя современные, пирсинг во всех местах, какие видны... Жертвы MTV... Долго ходят, разглядывают - в первый раз у нас, видимо, - и, не понижая голоса, даже, пожалуй, излишне громко, рассуждают на тему, что ни #@я здесь хорошего нет... И какого #@я они вааще сюда шли, лучше бы еще пива выпили... Ну, народ косится, но молчит... Наконец, ходить просто так им стало скучно, подходят они ко мне. Диалог: - Слушай, а у тебя что-нибудь такое... Это... Ну, типа психоделическое там... Есть? Ну, что тут скажешь? - Есть, - говорю, - конечно... А что конкретно вас интересует? Они - психоделики - разные бывают... - Ну, нам бы такое что-нибудь... Чтоб кислота... Чтоб крышу срывало... Тут поворачивается толстенькиий дяденька, тихо листавший джазовый журнал, смеряет их высокомерно-презрительным взглядом, в котором явно читается сожаление к подобным ошибкам природы и так лениво тянет: - Эээ, мальчики, эт вам не сюда... Эт вам в аптеку... Как они ушли - не помню... И покупатели, и коллеги катались по полу...
В армии жуткий дефицит на горячительные напитки. Особенно в глухой тайге, где и располагалась наша часть, занимавшаяся обслуживанием котельной и выполнения боевой задачи, снабжения "теплом, водом и паром" чрезвычайно важных и опасных ракет. Выход прост - огнетушитель с бражкой, но это старо и ВСЕ проверяющие про это знали. Далее Кулибины сообразили. Выписали насос дополнительный, вварили в систему, только насмерть заглушив вход и выход. Выдраили изнутри мелкой шкуркой, так, что он блестел, как у кота одно место. И манометр не забыли. Далее покупается 3-х литровка сока виноградного или гранатового (эстеты!), заливается через верхнюю заливную пробку, немного дрожжей и сахару. Насос включается. Через некоторое время (строго по манометру, после возрастания и падения давления) через нижнюю сливную пробку сливается великолепная брага. До самого моего дембеля комбат НЕ ОДИН РАЗ обыскивал ВСЮ котельную, но так ничего и не нашел. Так и вспоминаю его, задумчиво стоящего возле того самого насоса, и вполголоса матерящегося. А НАСОС РАБОТАЕТ ВОВСЮ. МАНОМЕТР ПОКАЗЫВАЕТ ГОТОВНОСТЬ НОМЕР РАЗ.
Было это лет 20 назад в Киеве, в Дарницком ЗАГСе. Пришли мы с будущей женой подавать заявление. Перед нами стояли в очереди дед с бабой, они много лет прожили в гражданском браке и наконец решили узаконить свои отношения. Принимала заявления уставшая, неулыбчивая барышня. Дошла очередь до деда с бабой, взяла барышня дедово заявление, начала читать, и вдруг начала сильно смеяться, пыталась сдерживать себя, но глянет обратно в заявление и снова начинает ржать. Работа в ЗАГСе парализовалась, очередь застопорилась. Очередь стала допрашивать барышню, что там дед такого смешного написал. Барышня долго сопротивлялась, а потом показала. А дело было в том, что дед был родом из России и украинского языка толком не знал, и на коварный вопрос в анкете "ЧИ БУВ ОДРУЖЕНЫЙ?" (был ли женат) с гордостью ответил "В ОКРУЖЕНИИ НЕ БЫЛ!".
Не могу не рассказать... Отдыхали в этом году на Валдае большой компанией. С нами отдыхал всеми глубоко уважаемый, умнейший и остроумнейший наш старший товарищ Б. И. Японист, эрудит и душа компании. Выпили за приезд хорошо. Очень хорошо! Сами знаете, как после дороги пьют за приезд. Вышли на причал, сели, налили. Природа!!! Какая природа! Тишина, звезды, вода пахнет родником. Б. И. расчувствовался и стал объяснять моему другу разницу между японской и китайской культурами. Звучало так: - японцы очень многое переняли у китайцев. Если прочитать "Записки у изголовья" Сэй Сенагон, то можно узнать, что еще в то время японцы высоко ценили поэзию Китая, умение подбирать наилучшее сочетание цветов... Вот даже во всем известном японском произведении, котрое я сейчас прочту в подлиннике, мы слышим китайские мотивы... Теперь представьте: Б. И. помахивая в такт рюмкой с водкой читает на японском прекрасные стихи, мы все завороженно слушаем, недалеко бобр ударил хвостом, заворочалась утка в кустах, и тут... Прибыл от места стоянки совсем нетрезвый Костя, секунд десять оценивал обстановку и пьяно и фальшиво, для всех неожиданно, пропел "На кооовреии из жеооолтых лиистьяяв!!!..." Б. И. Замолк на полуслове и громогласно, басом, очень весомо произнес: - Костя! Ты прошел такой долгий путь от сперматозоида до менеджера... А хули толку??!! Вся заснувшая природа Валдая проснулась от нашего хохота. Лучше ведь не объяснить человеку в вежливой форме его неуместность в данный момент, а? Теперь это наше крылатое выражение. ВОХ
Дело было в начале 1992 года. Социализм уже почил в бозе, а капитализм еще не наступил. Встречал я своего дядю, занимавшего тогда немалую должность, в г. Хабаровске. Дядюшка мой возвращался из командировки из самой Америки, что тогда было довольно редким делом (я имею ввиду командировку в Штаты). Самолет его задерживался (Аэрофлот все-таки, марку надо держать, они если не задержатся на часок-другой, так спать неделю не будут) и поэтому прибывал поздно ночью, около 1:00. Ну там багаж, таможня, туда-сюда, самолет большой, пассажиров много, так что прошел он все формальности часам к трем. Лететь нам предстояло дальше, регистрация на наш рейс начиналась в 8 утра, так что в гостиницу мы не поехали, а решили остаться в аэропорту. Сами понимаете, событие не рядовое, все-таки месяц вдали от Родины, да и время до нашего самолета пролетит быстрее, так что решили мы отметить его приезд в буфете хабаровского межсектора. Отметили возвращение в Россию мы хорошо, особенно я отметил, так как разница в весовой категории у нас приличная. Как садились в наш самолет, я помнил довольно смутно, но самое удивительное, что ничего из нашего объемного багажа не пропало. Начал я приходить в себя только на подлете к своему родному и любимому городу. Естественно, душа просила продолжения банкета, а сказать об этом было как-то совестно и боязно, потому что дядюшка мой все-таки норму знает, всякие продолжения не приветствует, а со мной бывает очень строг, если по его мнению я где-то перегнул палку. Боязно-то боязно, а душа-то просит. В аэропорту, где нас встречала машина, предстояло прождать еще как минимум полчаса, а то и больше, ожидая багаж. Я предпринял отчаянную попытку и робко предложил для укрепления здоровья немного принять. На удивление мой дядя ответил согласием что, дескать, да, неплохо было бы сейчас по баночке пивка. Сказав это, он пошел и сел в машину, а я, распираемый радостными чувствами и предвкушением встречи с прекрасным, ринулся в аэропортовский бар, где тогда продавали разливное пиво. Правда, чувства мои омрачала мысль о том, где найти утром три пустые банки (три, потому, что нас встречал еще и дядин зам, так что я решил не мелочиться). С мыслями об этих банках и с легкой грустью о доме, где всегда наготове были не то что банки, а пара десятилитровых канистр, я спустился в бар. Пиво было, и хорошее, но в кружки, а вот банок не было. Кое-как, потратив свое время и мои деньги, бармен все-таки раскопал где-то три пустые трехлитровые банки, и наконец-то налил туда освежающего и укрепляющего напитка. Я, радостный, с чувством выполненного долга, на крыльях летел к машине, держа чем только можно эти банки с пивом и предвкушая эту сладостную минуту утоления жажды. И что же я услышал в ответ: "Ты что принес? Я ведь сказал - по баночке, это значит по баночке, маленькой банке". И тут я понял свою жестокую ошибку. Люди моего поколения - все дети социализма, опыта общения с буржуазным баночным пивом и с империалистической баночно-бутылочной кока-колой у нас тогда практически не было и если тогда кто-то говорил: "По паре баночек" - то это всегда значило - две большие трехлитровые стеклянные банки. Вот он, стереотип. А мой дядя, проведя месяц в Штатах, начал отвыкать от исконно русских привычек, слегка обуржуазился и имел ввиду совершенно по-другому упакованный продукт и в совершенно других объемах. Так что, представьте мое состояние, когда я оставлял эти банки в аэропорту, так как несмотря на все уговоры, дядя напрочь отказался тащить их в город. Вот так, постепенно, с потом и кровью, проходил у нас слом всего старого и отжившего. Потом было очень немало всяких там баночек и скляночек, но эту историю я очень хорошо запомнил, и когда мы собирались что-то купить "к столу", всегда уточнял упаковку и объем.
Америка. Развитая страна. Передовые технологии. Оплот науки. Вот вам история. Прихожу к врачу, почки у меня болят. Милая такая женщина средних лет, все комильфо. Диалог: - На что жалуетесь? - Да вот почки беспокоят... - А где у вас болит? - Вот здесь (показываю на область чуть выше поясницы). - А кто вам сказал, что это почки? - Ну, если не считать, что у меня бабушка, мама и сестра страдают хроническим пиелонефритом, что анализы мочи у меня ужасные, то, в общем-то, ну врач другой сказал... да и сама предполагаю... - Хм... Почки выше! - Неужели? (недоверие в голосе) - Могу показать вам книгу, по которой я изучала анатомию! - Да нет, спасибо, я представляю себе, где почки расположены... - И вообще - БОГ (!!!) создал нас таким образом, что все жизненно важные органы защищены ребрами... Челюсть моя тихо отвисает - спорить бесполезно. И тут она добивает: - ... ну конечно, если думать, что мы произошли от обезьян, то все это не имеет никакого смысла...
Эх школа, школа. Дело было так. В году 83-84 перед Днем Победы отправили наш класс убирать брaтские могилы. Раз в году это делают, поэтому мусора было навалом и убирать не хотелось. Kаждому определили могилу для уборки. Kонец апреля, солнышко и тепло. Ну народ потихоньку и свалил через елочки домои, не утруждая себя уборкои. Через пару днеи y сбежавших с уборки в дневнике красовалась крупная надпись, сделанная жирными красными чернилами: УБЕЖАЛ С KЛАДБИЩА! НЕ УБРАЛ СВОю МОГИЛУ!
Друг рассказывал. Зная его натуру, наверно правда.
Жил он со своей подругой, в гражданском браке. Деньгами не обделены и соответственно снимают квартиру. Друг часто ездит по командировкам. Это присказка. Уехал он однажды в очередную командировку, сколько то времени пробыл в отъезде и вернулся в аккурат на два дня раньше срока (почти что выходные нахаляву). А по пути, справедливо полагая вкушение всяческих благ от совместного проведения халявных выходных, на сэкономленные халявные командировочные, закупился по самое нехочу и немогу подарками. Приехал домой, утро.... любимой нет (она не работает) День... любимой нет Вечер.... любимой нет Поздний вечер.... опять нет В самых злостных чуствах он укладывается спать. И о чудо! Только он приложился головой на диван, как открывается входная дверь и мой друг слышит диалог Подруга (П) - Проходи, проходи, что встал? Нет никого дома. Мужской голос (Г) - Мужа разве нет? П - нет, он в командировке, место спать есть. Г - мне завтра рано вставать, разбудишь? Продолжение диалога товарисч слушать конечно не стал, а вышел в коридор и без вопросов лишних дал в репу неудачливому любовничку, потом бесчуственное тело затащил в лифт, сгреб в охапку мычащую, чтото неразборчивое подружку поместил тоже в лифт, обозревать падшее тело, скинул в лифт заготовленные подарки и косметику, что попалась на глаза, нажав кнопку первого этажа отправил "голубков" долой, а сам утопал в квартиру где и напился до бесчуствия. Тут бы и сказке конец, но развязка наступила незамедлительно, буквально на следующее утро. Звонок в дверь. Мучимый сильным похмельем дружище приникает к глазку и наблюдает незнакомую даму пожилого возраста с пакетом в руках, свою подружку и злостного нарушителя его семейной жизни. Открывает дверь. Пожилая дама решительно отстраняя хозяина квартиры проходит в дом разворачивает пакет, достает оттуда фотоальбом и произносит речь: "Как вы уже, наверно, догадались, я мать этой девушки, вот фотография и эта и эта, а вот этот молодой человек (оглядывая припухшего на поллица отпрыска) мой сын, родной, вот фотографии, вот и вот... Причины его появления у вас в квартире просты, к нам приехали гости, а всем места не хватило. Так что, как видите измены вам со стороны моей дочери небыло" Точка. Теперь он женат, не смог сопротивляться больше настойчивым просьбам подруги, вроде счастлив, пьет наливку с "любовничком".
Звонок в офис. Кто-то: Вы сенсомоторику лечите? Я: Нет, Вы на фабрику попали. Он: Это 2223322? Я: Нет, это 4567890!!!( Ни одного попадания в клавишу!) Он молчаливо и неспеша осмысливает нашу длительную и содержательную беседу Я: Мужик, ну ты давай дозванивайся, тебе правда очень надо.
Похоже на Швейка или Войновича но слышал своими ушами от участников. Короче это мне рассказал бывший инструктор ЦК КПСС. В начале 80-х в Минобороны и ЦК партии стали поступать сперва анонимные а потом офамиленные заявления. Суть их сводилась к следующему. Командир одного из авиационных соединений расположенных в Елгавпилсе (прибалтика)сошел с ума. Сумашествие заключалось в том, что он утверждал, будто бы рядом с вверенным ему штабом, кажется авиадивизии, находится аномальная зона. И будто-бы там пропадает скот, люди, и вообще можно попасть то-ли в загробный мир, то-ли на луну. Вначале бумаги игнорировали. Наверное подшивали в какое-нибудь секретное дело и писали резолюции подчиненным "проверить", дабы тем было чем заняться. А подчиненные выводили какие-нибудь кривые рапорта из коих следовало, что "установить не представилось возможным". Но с течением времени, когда масса доносов достигла критической, решили создать комиссию. Под видом комплексной проверки в авиадивизию снарядили с секретной целью психиаторов. Нет комиссия была настоящая и проверяла она как положено, но о том, что нужно выяснить "а не сумашедший - ли комдив" знали лишь психиатор, голова комиссии (то ли пехотный то ли ракетный генерал) и инструктор ЦК партии. Пехотный генерал, в первый же день, увидя как четко идет строевым шагом комдив сразу понял, что никакого сумашествия нет и потерял всякий интерес к проверке. Ну а что ему интересного у этих летунов смотреть? И так все ясно! Кровати у солдат заправлены по ниточке, в столовой пища согласно устава, грибка на ногах нет ни у кого. Ну и хорошо. Вяло поглядев на взлетающие туда-сюда самолеты, голова комиссии отправился по маршруту - баня, рыбалка, водка. Иное дело военмедики и партиец. Бдительности они не теряли и искали крамолу. И нашли. В последний день проверки, когда комиссия вместе со старшими офицерами расслаблялась на банкете они в закамуфлированной форме спросили у комдива А нет - ли в окресностях штаба чего - либо странного? А тот им в ответ. Конечно. За территорией штаба. С той стороны колючки проходит аномальная зона. Она влияет на показания приборов самолетов. Иногда пропадают часовые несущие службу в непосредственной близости от нее. Да и наш замполит по прибытии в дивизию не поверив пошел проверять в одиночку, и исчез на несколько дней. Утверждал, что был на Луне и там есть такая, типа, мемориальная стена где высечены имена всех исторических личностей. Заинтересованные лица тут - же обратились в сторону замполита, а он согласно закивал. Есть мол. И махнув рюмку стал рассказывать на полном серьезе как летал на Луну. И не смутившись представителя ЦК в пьяном виде аполитично утверждал, что фамилии Энгельса как ни искал на мемориальной стене не нашел (Маркса он почему то не искал). Комиссия скептически стала морщится, ну тут их обступили возбужденные офицеры и наперебой стали приглашать проверить. Наконец, с трудом оторвавшись от стола с явствами, проверяющие загрузились на УАЗики и шумною толпой покатили к месту. Аномальная зона одним краем касалась колючки у штаба, но там было грязное боллото, а другим шоссе. Там, выдвинув вперед самого молодого из числа комиссии (это был какой- то авиатехник) решили проверить вранье местных. Местные-же испытуемому настоятельно рекомендовали больше двух - трех шагов не делать. И правда, через два шага офицер пошатнулся и сделал шаг назад. Своим он заявил, что почуствовал головокружение и услышал неразборчивый предостерегающий крик. Остальные крика не слышали, но увиденное на них подействовало и других желающих слетать на луну не нашлось. Когда вернулись к столу их там ждал пехотный генерал в состоянии недоумения. Услышав путаный рассказ, комиссии он не поверил и решил проверить все сам. Поехал на УАЗике с солдатом -водителем. Выйдя на дорогу, генерал с презрением осмотрел расстилавшийся перед ним луг и решительно двинулся его пересекать. На четвертом-пятом шагу бедняга упал и потерял сознание. Бывший с ним солдат, вылил из назодящейся в бардачке коньячной бутылки в стакан и издалека плеснул ему в лицо. А когда очнывшийся генерал пополз в его напрвлении протянул руку и вытащил на шоссе. Доклад комиссии в ЦК КПСС слушали внимательно. В результате авиасоединение было расформировоно.
Во время еды читать не рекомендуется! Преамбула. Живем с женой некоторое время в Японии, в частном доме. Страна, как известно, продвинутая в технологическом отношении на бытовом уровне. Японцы неровно дышат к сантехнике, к унитазам в частности. Любое семейство считает своим долгом приобрести электронного сверкающего монстра с подогревом сидушки, с кучей всяких регуляторов и дистанционным управлением (!!!!), которое висит обычно на стенке на уровне глаз. Есть такое чудо и у нас в доме, причем при занятии исходной позиции в его недрах начинает мягко и ненавязчиво жужжать пропеллер деодорирующего устройства... Амбула. Стою перед умывальником, чищу зубы перед сном. В туалет заходит жена, уставшая и полусонная. Слышу стук опускающийся сидушки, мягкое жужжание и тут она произносит волшебную фразу: "Горшочек, ВАРИ!" Занавес.
Когда я была маленькой, я с моими родителями проживала в коммунальной трехкомнатной квартире. Чтобы меня порадовать мой отец принес в квартиру кошку, соседи были не против. На протяжении всего месяца у одной из соседок пропадали конфеты. причем только "клубника со сливками". Все подумали, что я таскаю их тайком. Как я не пыталась доказать, что не имею привычки брать чужие конфеты, никто мне не верил. Но однажды, моя мама увидела как "Мурка" залезла на соседский стол и лапкой шуршит в вазочке с конфетами, выбирала клубнику со сливками и бежит в нашу комнату. Съев конфетку, сообразительная кошка играла с фантиком по всей квартире, вот почему валялись фантики. А все подумали ведь на меня, так обидно!
Лично участвовала, подтверждаю правдивость... В одном универе был на первом курсе такой предмет - "Медицина". И как-то раз там раздали нечто вроде анкеты. Причем предупредили, что анкета то ли от Минобразования, то ли от Минздрава - короче, не прикалываться, отнестись со всей возможной серьезностью. Требование оказалось невыполнимым... Из-за двух вопросов. 1. Имели ли вы уже половые контакты? а - да, б- нет, в - НЕ ЗНАЮ %)))) 2. Имели ли вы половые контакты с иностранцами? а- да, б- нет, в - НЕ ПОМНЮ... О как!!! Привет филфаку УдГУ!
Я сидел с бутылкой пива Мимо девка проходила Подмигнула хитрым глазом Да еще качнула тазом Я состроил ей ухмылку И покрепче сжал бутылку Мол, гуляй себе мадам Я те пиво не отдам
Только взял зубами пробку Глядь, мадам несет коробку Пышет жаром вся как печь И со мной заводит речь Взять меня коробку просит А сама на пиво косит Видно что ей просто жуть Пива хочется глотнуть
Жалко стало мне красотку Глянул я в ее коробку Пиво молча дососал И потом уже сказал
На халяву я не падок На хрена мне сто! прокладок! Может я умом и плох Но еще не полный лох И не стану долго думать Чтоб сказать куда их сунуть Так что ты без лишних слов Поищи других козлов
Эта история произошла в те древние времена, когда советские инженера помогали строить светлое будущее в разных Монголиях, Кампучиях и т. д. Возвращается один такой инжинер самолетом из како-то страны (врать не буду) но рейсом из Индии. Рядом с ним сидит индус, с виду приличный такой. Наш дядька с ним разговорился, ну тут и вспомнил, что не оставил у себя для колекции пару индийских рупий, и предложил индусу сменять на доллары. Индус долго думал, все считал, наконец согласился. После обмена рейс спокойно продолжался. И вдруг индуса осенило (или жаба задавила). Он выхватил калькулятор, пересчитал раз двести, и стал орать на весь самолет, что, дескать русский мошенник, его прокинул, обдурил. Причем орал на весь самолет, жестикулировал, что на нашего беднягу в натуре, пол самолета стало коситься. Он конечно вернул деньги, кое-как перенес позор и как-то подозрительно затих. (видно задумал отомстить гаду). Подали завтрак (а может обед). Кто летал в самолетах, видел, там каждый пакетик подписан на английском языке (кстати рейс, разумееися был Аэрофлотовский), ну типа для иностранцев, соль-salt, перец-piper и т. д. Индус уплетает, гад, нашу жратву, сыпет где надо salt и piper, так как там четко написано, и косится на нашего инжинера, ухмыляется. Все индус съел, а вот один тюбик даже не открыл, а все потому, что на нем не было над- писи о его содержимом. Это была родная русская горчица. Наш инжи- нер поглядел загадочно на индуса, достал свой такой-же тюбик, и как-бы отрезав запечатанный носик тюбика (на самом деле просто его поелозив) опрокинул его себе в рот и стал с величайшим упоением типа его жрать, громко причмокивая и закатывая глаза от удовольствия, типа супер-повидло для космонавтов. Индус умирающий от зависти, буквально разрезал этот тюбик по полам и выдавил всеего содержимое себе в рот. Дальше ситуацию описывать не буду, так как горчица была великолепного качества, прииготовленная по всем горчичным стандартам. P.S. Ну а у в кабине наверно сработал индикатор "пожар в салоне"
По мотивам вчерашней истории про вора, который так и не стал полицейским...
Читал как-то случай в газете New York Post о еще одном таком же "умнике". Этот незадачливый воришка был пойман после того, как вырвал у старушки сумочку. Но конкретных доказательств у полиции не было, поэтому ему устроили очную ставку с пострадавшей. Старушка не смогла его точно опознать - вроде он, а может и нет, мол, все они черные подростки одинаковы... Но он ее узнал сразу. И заявил: - Да, это именно она. Эта та самая старушка, у которой я вырвал сумку!
Работа кипит, а, поскольку приходится общаться с клиентами, в горле постоянно сохнет. Поэтому у каждого на столе какое-нибудь пойло (газвода, минералка и т. д.). Поглощается все это в неимоверных количествах.
Одна милая барышня приволокла пакет сока. И потихоньку его употребляет. Воспользовавшись свободной минутой, подхожу к ее столу и говорю: - Ну как Вы можете пить эту гадость? Одна сплошная химия. Пожалейте свой желудок! - Да нет, что Вы! – горячо возражает барышня. – Все натуральное. Вот, смотрите: «100 % натуральный сок». Беру пакет, начинаю изучать надписи. Наконец, в составе сока на английском языке нахожу занятную надпись. - Вот, пожалуйста! Этот, с позволения сказать, натуральный сок даже резину разъедает, что уж говорить о Вашем нежном желудке! - Не может быть! - Извольте: здесь написано, что после употребления сока нельзя пользоваться (пардон) презервативом. Барышня не верит. Тычу пальцем в надпись. Увидев знакомое слово, она краснеет, потом бледнеет… хватает пакет сока и куда-то бежит. Я кричу ей вслед: - Не верите – спросите у программеров! Программеры (тоже не дураки поприкалываться) выдают примерно то же, что и я. Финал: барышня со слезами на глазах залетает к переводчикам во внешнеэкономический отдел и кричит: - Это правда, что нельзя пользоваться презервативами??????? При этом тычет пальцем в выделенную маркером надпись на пакете – «NOT PRESERVATIVES ADD»
Наше местное телевидение отличается разнообразными казусами при монтаже телесюжетов. Вот и вчера: показывают местную знаменитость-певца какого-то серьезного. Показывают его крупным планом и он говорит: на моих концертах всегда только истинные почитатели моего таланта, случайных людей-нет. Тут камера показывает зал мест эдак на 50-60....... в зале 2 зрителя. Случайных действительно нет.
в принципе это реальная история, которая в нашем кругу стала типа анекдота))))) итак: много лет назад в Одессе попросили уважаемого человека похлопотать за абитуриента из Армении. Что он, собственно и сделал. Его заверили, что все будет ОК. день экзамена. приходят родители абитуриента и жалуются, что парень провалился. Уважаемый человек возмущенно звонит преподавателю, принимающему экзамен и спрашивает за что такой позор перед земляками?????? и выясняется следующее: преподы были готовы поставить хорошую оценку. но парень молчал как на допросе. тогда, чтобы с достоинством выйти из ситуации, его попросили просто зачитать билет. и парень прочел: "квадратное уранение - "а" "хэ" два, "бэ" "хэ", "с" равняется "о" (все буквы читаются на русском!!!!!!) и Авторитет не помог((((((((
1. Работа мастера в присутствии клиента 20 у.е. в час 2. Работа клиента в присутствии мастера 50 у.е. в час 3. Работа клиента в отсутствие мастера 100 у.е. в час 4. Ответ на умный вопрос 50 руб. 5. Ответ на глупый вопрос 100 руб. 6. Ответ на вопрос, требующий глубоких и мучительных раздумий в силу бессмысленности вопроса 500 руб.
(С) Автосервис в Варшавском техцентре. Классные ребята!
О детской логике... Попросили меня тут встретить знакомых на вокзале и отвести их до дома. Встретил, везу. Закомые - дама с внуком. Внук веселый, умный, разговорчивый малыш пяти лет. Дама обсуждает запасливость своего мужа, упаковавшего сумки. По ходу разговора выясняется, что в баул положена бутылка водки 1 литр. Я спрашиваю, нафига он это сделал (ехали-то издалека, в Москве водка лучше). Малыш выдает: "А мы тебе ее отдадим!" Отвечаю: "Кирилл, я водку не люблю" В ответ слышу возмущенное: "Так что, по-твоему, я ее пить должен?!"
Мы заказываем на работе обеды с доставкой из кафе. И вот сегодня... Звонок из кафе (К): А кто у вас заказывал шоколад на обед? Я: Не знаю, а что? К: Дело в том, что у нас нет в меню шоколада, вы прочитайте внимательно. Я: Ну нет, так нет. Тогда не несите. К: Нет, дело не в том, что не несите, мы можем принести. Но вы внимательно прочитайте меню, его в меню нет. Я: Ну нет, значит, не несите. К: Так в меню же нет его. Я (Чувствую, что программа вот-вот зациклится): Мы снимаем заказ! К (С облегчением): Спасибо!
К истории №14 от 06 сентября (про Expensive Ivan Ivanovitch) Искали мы как-то программиста, ну, дали объявления куда положено, ессно, и стали получать резюме от кандидатов. И вот, один из них, видать, тоже гордившийся своими познаниями в великом и могучем аглицком языке, принялся восхвалять свой "аналитический склад ума" такими словами: "analytical WAREHOUSE of mind" - из этого словосочетания следовало, что этот человек располагает целым складом (аналитическим притом), куда складывает свой ум. Сразу всплыла параллель - русская народная поговорка: "Ума палата!.. да ключ потерян" :)
Есть у меня одна контора-заказчик сидящая в старом совковом хоть уже и в три слоя арендованном, откупленном и пересдатом но все же формально ящике. С начальником первого отдела и собственно этим отделом, пропусками выдаваемыми на входе по кнопке и тп и тд. А собственно история - как-то раз приняли там на работу нового сотрудника (сразу сказать - обычный российский гражданин, родился и всю жизнь тут прожил, паспорт имеет и тп и тд), ну и подали обычные бумаги на оформление постоянного пропуска - можете себе представить реакцию старого совкового начальника первого отдела которому приносят на подпись документ на имя практически как в анекдотах про Штирлица, буквально Борман Мартин Рейхстагович (реальные имя, фамилия и даже отчество выдаю по запросу но крайне похоже получилось...) и "национальность - бельгиец".
Совсем недавно у нас, как и у всех студентов начались занятия. Но так как институт военный - непременным атрибутом начала учебного дня является утреннее построение личного состава. И вот на одном таком построении двое начальников стоят перед строем и рассказывают о том, как нехорошо водку пьянствовать ;-) и безобразия нарушать, постоянно перебивая друг друга. И вот в самый разгар дискуссии один перебивает другого фразой: "А какой сегодня день?" На что после минутного замешательства получает исчерпывающий ответ: " Э-э-э... сентябрь..." Публика в ауте... Допились ;-)
Возвращаюсь я значит с работы домой, а путь мой лежит через аллею где по вечерам гуляет много людей с собаками. Ну иду я значит любуюсь природой, а впереди меня идет дамочка с таксой, дамочка немного пригнулась и смотрит на собаку, проходя мимо я слышу диалог: - Даша поедем домой (а собака нехочет идти, встала и стоит) - Даша ну пошли домой (у собаки нолевая реакция) - Ну Даша ты же сама говорила что хочешь домой :)
Театр абсурда вокруг нас: Один мой товарищ вчера увидел книжку на прилавке одного книжного, и, прочитав название, пережил настоящий шок. Книга назывется "Цветаева о Бродском". Не больше и не меньше. Просто не Цветаева, а Нострадамус какой-то! Я, как говорится, плакаль....
Рассказал сегодня за распитеим им пива друган: Ехали они как-то по Архангельску, и чего-то им надо было куда-то проехать, а как и куда точно не знают, вот видят-ГИБДДшники стоят, ну они у них спрашивают как и куда нам ехать нать.. а они: да вот там-то там-то сверните туда-то а там на набережную, ну друган здесь бывал и в принципе знает, что на набережной односторонка, причем есессна не в нужную сторону, и грит им: дык там же ездить нельзя-односторонее, на что ГИБДДшники откалывают:" да лана те тама нет никого, МЫ только что оттуда ушли......." занавес.. ;)))
Рассказываю со слов своего приятеля. Где-то в конце 80-х поступил я в Новороссийскую мореходку (бурсу), решив остаток жизни посвятить исполнению обязанностей штурмана. И был у нас на потоке юноша один-сынок ооочень весового папы, благодаря чему все ему сходило с рук. Но на третьем курсе нашла коса на камень. Один из преподавателей три раза подряд отправил нашего героя без зачетов, что грозило отчислением. Спасти могла только справка от врача, подтвеждающая некондиционное состояние дитяти на момент сдачи экзамена. Но тут, уперся рогами врач. А надо сказать, это была далеко не первая их встреча, и все они, благодаря вышеупомянутому папе, заканчивались выдачей нужных справок. На этот же раз- папа звонил, не помогло. Дело плохо. Отпрыск начинает явственно ощущать запах армейской казармы. Папа почесал репу, порылся в записной книжке и нашел-таки номер человека, которому врач не смог отказать. Сынок, гордо задрав нос, берет у эскулапа справку и, не читая, тащит ее в деканат. Деканат кишит девицами-секретаршами. Пацан сует бумажку первой-попавшейся и, с чувством выполненного долга, уходит. Назавтра "бурса" встречает его, ну, скажем, странно. В конце-концов выясняется, что вся мореходка уже знает содержание справки. Оно следующее:"... курсант такой-то поступил в санчасть с травмой. Диагноз: РАЗРЫВ ПРЯМОЙ КИШКИ.
История сия имела место в незабываемом для меня 96-м году. Где-то примерно за два месяца в моем семействе произошла цепочка знаменательных событий, а именно: а. я разошлась со своим бой-френдом, за которого всерьез собиралась замуж (что Бог не делает, то, как говориться...) б. Как следствие - переехала с Таганской улицы обратно на Проспект Мира к маман; в. Я получила работу на "Радио России" и стала пробывать свои силы в качестве, так сказать, радиоведущей; г. Маманя тоже поменяла работу, и трудилась в Госкино РФ в качестве... ну, скажем, начальника "наградного отдела", то есть оформляла знаменитостям разного рода бумажки, медали с орденами, а также хлопотала о выплате ветеранам кино всяческих субсидий, премий, мат. помощей и прочей ерунды. Теперь сама история. Суббота, утро. Я сплю после вчерашней записи на радио. Снится мне мой бывший, приезжающий на белом коне и слезно молящий о прощении. И тут начинает звонить телефон, причем долго и упорно. Полупроснувшись, я срываю трубку и рычу: - Алло! - Это Лена? - слышу я неуверенный женский голос. - Лена, - подтверждаю я, силясь узнать, с кем имею честь... - Ой, - радуется голос, как хорошо, что я вас застала... Вы меня не узнали? Это Нина Шацкая... Кто такая Нина Шацкая, известно всем и каждому. Только не мне после тяжкого эфира, крепкого сна и душевных треволнений. С чего я решила, что Нина Шацкая - всего навсего музыкальный редактор на "Радио России"? А вот решила - таки! Поэтому и радуюсь: - Ой, Нин, здорово! Проблемы что ли? Оформление не то? На том конце трубки прибалдели, что неудивительно. Затем сказали: - Да нет... Я - Нина Шацкая... Актриса Театра на Таганке... Тут мне стало нехорошо. Начав просыпаться, я начала судорожно соображать, за что мне такая честь: Нина Шацкая, актриса Театра на Таганке, и я, не пойми кто... Ах, у меня же вчера была передача? О чем же я вещала-то? Может быть, оскорбила когось? Или же наоборот? На всякий случай произношу: - Ну... Ага... - Узнали меня, вот и славно, - обрадовались на том конце телефона. Леночка, когда вы приедете делать Лене массаж? ??? Какой массаж? Какая Нина Шацкая? Какой Леня? (Имелся в виду Леонид Филатов, супруг мадам Шацкой, но с утра пораньше... до кого же дойдет?) - А почему... - начинаю бормотать я. Почему я? Какой массаж? - Вы так хорошо массаж делаете, - говорят мне. Лене так понравилось. В голове моей стали блуждать разные нехорошие мысли, одна абсурднее другой. Первая: массаж я делать не умею, но вдруг сделала кому-то по пьяни? Вторая: хорошо, по пьяни. А как об этом узнали Нина Шацкая и таинственный Леня? - Понимаете... - осторожно начала я... Массаж я... эээ делать не умею... Вот... Вы, наверное, ошиблись... - А вы, значит, не Лена? - спросили меня. - Лена! - Тогда почему именно ваш телефон записан у меня на стене? - На какой стене? - У меня дома, в прихожей? - Где ваша прихожая? - задаю я идиотский вопрос. - В квартире... Моей... На Таганской улице... В моей голове начало что-то происняться. Ну конечно! Мы разъехались с милым - любимым, с квартиры он съехал, а телефон остался! Может быть он его в порыве тоски на стенку записал... - Простите, а сколько у вас комнат в квартире? - задаю я очередной глупый вопрос и получаю ответ: - Три... - Ээээ... А у меня одна была! - Простите, - окончательно растерялась Нина Шацкая, а вы кто? Я (маразм крепчал): - Я, между прочит, радиоведущая! Занавес! Потом выяснилось вот что. Маман решила оказать посильственную помощь тяжело больному тогда Леониду Филатову и нашла какую-то супер - массажистку по имени Лена. Ее-то телефон и красовался в прихожей на стенке рядом с маминым домашним телефоном. Перепутать - самое плевое дело! Что, собственно, и произошло... Я была очень рада, узнав, что здоровью Леонида Филатова ничто не угрожает...
Случилось эта история на отпуске прошлым летом, куда мы отправились в начале сентября с подругой и еще двумя ребятами. А отправились мы в один чудесный пансионат на Азовском море. Погода была отвратная, каждый день шел дождь, вообщем - тоска зеленая. После пары дней обильных возлияний (чем еще, интересно, в таку погоду, да и не только, можно заниматься на отдыхе) в какой-то очередной такой "погожий" денек мы решили сходить в местную баньку. Банька, кстати, ента не плохая - большая, с бассейном и комнатой для отдыха. Пришли мы значится вечерком (темно было уже по полной "южной" программе - это важно), познакомились с хозяином бани, который, получив причитащиеся бабульки, тут же отбыл в неизвестном направлении. Дальше начался самый настоящий триллер! Только мы успели раздется и разбрестись в разных направлениях, рассматривая необъятные банные пространства, как.... выключился свет! Нет, вы не поняли, не в бане, а на всем ПОБЕРЕЖЬЕ!!! Как мы все добрались до комнаты отдыха - лучше не вспоминать... если я еще когда-то была в этой бане и хоть как-то помню планировку, то весь остальной народ попадал то в бассейн, то в парилку, но только не туда, куда нужно:) Уселись мы все в итоге в комнате отдыха, открыли по пивку и сидим, значится, ждем когда же свет вклчат. Напрасно ждали как оказалось! Надо заметить, что темно было как только на юге бывает. Несмотря на маленькое окошко, темнота была прямо-таки липкая и соседа в десяти сантиметрах (да чего уж там, миллиметрах) уже нельзя было разглядеть! Добраться до пансионата тоже не представлялось возможным, потому что, как я уже сказала ранее, света не было на всем побережье. Ребята начали, пользуясь случаем.... (нет не то, что вы подумали:)... рассказывать нам чего нас ждет дальше - дескать, хозяин бани, на самом деле маньяк-убийца, сейчас придет с топором, всех нас порежет, потом тут же и помоет и тут же и пожарит!!! Минут через 20 состояние было уже на грани помешательства, в том числе и у рассказывающих! На трясущихся ногах, самый отважный отправился к входной двери, чтобы закрыть еще на пару замков, пару цепочек, три щеколды, перекрыть стулом и подпереть палкой! И вот, практически, в этот же момент с той стороны подкрался какой-то маньяк и со всей дури стал долбить в дверь ногами или топором..?.. неизвестно. Как орал закрывающий дверь - можно только представить! Ну а как орали мы - маньяка прямо таки сдуло взрывной звуковой волной!! Еще через пятнадцать минут звякнул телефон (да, я забыла, в бане был телефон местного значения) и подняв трубку, как по параллельному можно было слушать разговор двух людей (видимо кокого-то директора по электроснабжению на побережье и хозяина той самой бани). Последние его (хозяина бани) слова были: "Еб*%... мать, да включите же вы наконец свет! Я им хотел лампочку керосинову отнести, а они там, пидоры, орут как свиньи резанные!! Щас всю баню нах%%й спалят сволочи!"
P.S. В бане таки мы допарились, свет дали после такого звонка минут через пять:))
Как-то вечером возвращаюсь с работы домой. Захожу в лифт, следом вбегают две девчушки лет по пять. Назовем их Катя и Таня. Так вот, Катя не обращая на меня никакого внимания, нажимает нужный им этаж. Лифт трогается, тут Таня говорит подружке, мол надо было дяденьку сначала спросить, а потом нажимать. На что Катя, глядя мне в глаза, и на полном серъезе отвечает: - ЖЕНЩИНАМ нужно уступать. Вот так, понятно вам?!
- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане! - Почему ты так думаешь? - Вчера он подарил ему перочинный ножик. - Ну и что? - Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри!
машина под окном. 5 утра. Кратковреммено окрестности оглашаются воем сигнализации. Спросонья понимаю, что машина моя, больше вроде и некому. Встаю, долго всматриваюсь в сумерки. Вроде никого. Досыпаю.
8 утра. Подходим к машине, слегка покрытой росой...
По всей крыше следы кошачих лап, на лобовом - следы съезжавших на лапах котов. Немая сцена, потом безумный смех. Трахаться им видите ли там захотелось :-).
Учуся я Одесском Государственном Политехническом Университете. Четвертый курс, первая пара.. на улице с утра льет дождик. Кароче полный облом.. ехать не хочется но надо. Пара у Шпиньковского(сразу прошу прощения Александр Анатольевич за то что впихнул Вас сюда). Начало пару как обычно для данной поры - 3 человека из двух групп.. По пути приходят еще двое... Потом появляеться представитель дальневосточных национальностей.. кароче араб по имени Айман. Пара подходит к концу и мы уже не стесняясь преподователя начинаем обсуждать идем мы на след пару иль нет.. И вот тут Александр Анатольевич предлагает : (А. А.) - Так вы хоть кого-то с группы оставьте.. (мы) - Так кого? (типа че больше делать нефиг тута сидеть) (А. А.) - Аймана Тут начинает уже возмущаться Айман типа что я лысый чтоли.. (А. А.) - Так хорошо... Так вы бросьте жребий.. и оставьте..(тут он немного подумал)... АЙМАНА! Мы просто прозрели..
А вы говорите в Израиле ущемляют права арабов.. их везде ущемляют :)
Я всю жизнь считал что анекдот про глобус Украины не больше чем просто анекдот. Но украинцы были бы не украинцы если бы не доказали обратное. А суть вот в чем - иду я по улице и подходит ко мне женщина, вроде как с невинным вопросом, без подвоха. А спросила она где она может найти..... Киевское посольство. Я естественно про такое и не слышал.
1982 год Народная Демократическая Республика Йемен (НДРЙ), рядом с Африкой, в районе экватора. Сейчас такой страны уже нет, объединились с Северным Йеменом... а мы тогда были в этой стране - мои родители советскими специалистами, я 12-летним разгильдяем. Вот значит в городе Аден, где мы проживали, было все что нужно советским специалистам и их семьям - а главное посольство и кинотеатр под открытым небом (дождей и снега там почти не бывает), куда в определенные дни вечером все приезжали посмотреть родное советское кино. В один из таких просмотров крутили фильм "Любимая женщина механика Гаврилова" (если я не напутал), там есть сцена - в кафе двое подпивших мужиков сидят и один спрашивает: "А ты знаешь КАКОЕ САМОЕ ГИБЛОЕ МЕСТО НА ЗЕМЛЕ?" И сам себе отвечает: "Баб-эль-мандебский пролив!" Тут все в зрительном зале и полегли, потому как этот самый пролив находится прямо рядом с этим Аденом. Но на самом деле там было не так уж плохо...
В середине семидесятых в одной самой обычной московской школе, где мне довелось обучаться имя отчество директора школы была Розалли Павловна, учителя химии Циля Цаликовна, учителя Физики Корнелия Рафаэловна, учителя русского языка и литературы Лев Оронович. Хорошая была школа.
Эта история произошла на центральной(пешеходной) улице Нижнего Новгорода - Большой Покровской. Я стоял на остановке возле газетного киоска и ждал трамвай. Тут вижу: по улице зигзагообразным ходом перемещается нечто пьяное. Тут это нечто(оказалось ну очень пьяным мужиком(10 утра!!!)) подошло к газетному киоску и буквально упав на полку перед окошком. Мужик с неимоверными усилиями достал бумажку(на что ушло минут 5) и изрек(читая): - Так! Мне пожалста кросворды ик! "Крот" ик! Но только не на ЯПОНСКОМ!!! Я там чуть не помер со смеху!!!
Мужик очухивается на операционном столе аккурат перед операцией и видит, что его будет оперировать его собственный сын: - Сынок, взгляни на это с такой стороны - если со мной что случиться, то твоя мать переедет жить к тебе.
Возвращается девушка поздно вечером домой, и замечает что за ней мужик идет. Она в своей подъезд, он за ней, она вызывает лифт, заскакивает в него, мужик за ней протискивается. В лифте темно. Она спрашивает: - мужик, хочешь минет сделаю? - Маша, на лучше сигаретку, а то достала уже со своим анекдотом!
Тут на днях очередной день знаний отметился, детишки в школу пошли. Но самые толковые решили особо не напрягаться и задвинуть на первое сентября - все равно это суббота, лучше уж такое торжественное мероприятие с понедельника начать. Сестренка моя двоюродная (класс третий, вроде как) только-только в воскресенье из летних каникул вернулась - итого на сборы пол дня. В самый последний момент выяснилось, что родители забыли купить тетради, а в запасе осталась всего одна. У начальной школы мало предметов, в принципе можно первые дни вообще ничего не записывать - но сестренка решила по-своему и на обложке единственной тетрадки в графе "предмет" написала "Рус. Мат." - ну, то есть, "русский" и "математика" в одном флаконе.
Есть у моей подруги бабушка, здоровая, т. к. на молоке да на мясе прожила, и шустрая такая, что и молодым за ней не угнаться, и вот она уже 8-ой год приезжает на зиму в город из деревни. В деревни у нее дом, но в таком состоянии, что у поросят чище бывает. Вот она приехала, по хозяйству не помогает, а только указывает, что сделать надо, даже обед себе подогреть не может, лень-матушка совсем одолела! Вот сидит она однажды за столом, суп подогретый на стол перед ней ставят, а ложку дать забыли, хлеб нарезают, и вдруг она как гаркнет:"Ложку на стол!!!" Все кто был на кухне онемели.
Супружеское... Утренний обмен планами на день - А не сходить ли нам куда-нибудь после работы? - Да неплохо бы. И куда? - Давай пойдем телефоны подключим!
Наши дни. Зоопарк. Стоим с подругой у центрального входа, кормим тем, чем нельзя (хлебом), тех, кого не полагается (птиц), и мило друг с другом беседуем. Подходит к нам, имхо, молодая семья составе папа-мама-сына и мама задает потрясший меня вопрос (повторюсь, это было на территории Зоо): - Простите, это зоопарк? Я офигеваю, медленно киваю в знак согласия. Тогда следует не менее гениальный вопрос: - И куда нам теперь идти? Моему шоку нет описания... Смотрю на троицу, сознанием выхватываю сына (маленького мальчугана) и вспоминаю, что дети обычно любят жирафов. Очумело тычу пальцем в неопределенную сторону, произношу "Туда, там жирафы" и забываю об этой семье раз и навсегда".
О вреде общих фраз в разговорах с женой: Лежим перед сном вспоминаем, как встречались до свадьбы. Я уже засыпаю и, на вопросы "А ты помнишь?" отвечаю общими фразами, - устал как собака за целый день... И вот на очередной вопрос "А правда я тебе первой миньет сделала?" вместо стандартного "Да" или "Конечно" угораздило меня ответить в духе спортивных соревнований - Первой, не первой... Главное не последней!!! "Жопа!!!", - было самым ласковым словом возмущенной жены, а у меня от смеха и сон пропал.
Была я года три назад в славном Городе Смоленске - ездила на научную студенческую конференцию. И потрясли меня тамошние нравы до предела. Сейчас ясно помню два особенно знаменательных факта.
Факт номер 1: на одной из улиц города висела вывеска следующего содержания: “Похоронное бюро ЖИЛИЩНИК”... Как говорится, диалектика в массы... Факт номер 2: Направляясь вечером к общежитию пединститута им. К. Маркса (где нас, представительниц МГУ, поселили как иногородных участниц), мы с подругой услышали следующие, поразившие нас своей простотой и непринужденностью, слова: “Девченки, трахаться будем?" (глагол действия я заменила на более цензурный - ну не поворачивается рука воспроизвести оригинал...) Мы честно ответили, что в наши планы это никак не входит, и пошли дальше. Судя по всему, горячие смоленские парни восприняли это легко и не были полностью обескуражены нашим ответом. Впечатление такое, что этот вопрос они задавли так же часто и привычно, как “сколько времени?" и “почем пиво?"...
Рассказал друган-едут они на машиен и где-то в Москве заблудились по ночи-то. Ну и решили они спросить у бабки-как им до Павелецкого вокзала доехать. А бабка им какя-то глухая попалась.. после долгого втолкования и показывания на карте при свете фар АВТОМОБИЛЯ! , бабка произносит фразу...-а вот трамвайчик подъехал-садитесь и езжайте прямо до вокзала. - Бабка а машину я куда дену - какую машину? /Занавес.. уносите актеров.. ;)))
Сперва скажу, что имена в истории умышленно изменены чтобы не встречаться с чей-то тяжелой рукой.
Дело было в 1996 году, в маленькой, но очень богатой европейской стране по-имени Дания. В тот год там проходил международный туристический лагерь, где находилось 17 тысяч человек(во была тусовка!). Из этих 17 тысяч от Украины поехало всего лишь 18. Определили нас на пятачок размером 6 на 6 метров и приставили двух датчан для присмотра за гомо-советикус: мужик и жинка. Женщина еще оказалось вполне приличной и с пониманием относилась к нашим манерам(прожила 2 года в России), а вот мужик кретин кретином. Вообщем достал он нас конкретно. Лагерь окончился, и пришло время все собирать, убирать вышки и прочее прочее. Датчанин собрал вокруг себя всякую мелюзгу и начал обучать их как сделать так, чтобы плетеная веревка не распускалась и сохраняла первозданный вид. Мелюзга с вниманием внимала речам кретина, а он гордился тем, что обучил нас хоть чему-то полезному. Так как он нас всех достал, то я и еще двое пацанов подошли к нему и и выразив заинтересованость плетением веревочек принялись за учебу. Время, когда он нас перестал опасаться, что мы выкинем какой-то очередной крендель подошло и я(я лучше всех обьяснялся на английском) ему с абсолютно серьезной миной сказал: Gans, in Ukraine, man who teach people how to make coins we call Pedrillo (Ганс, в Украине, человека который учить людей вязать узлы, мы называем Педрилло). Ганс черезвычайно гордый своими новыми познаниями в русском, что он узнал такое необычное слово, поблагодарил нас. Мы же отошев подальше вовсю наржались с глупого иностранца. Позже произошло самое интересное, наш главный, мужик 1.90, весом не менее 100 кг сидел и завязывал стропы тента от палатки. Тут к нему подходит этот кретин-датчанин и с особой гордостью и вдохновением говорит ему - "Taras, you are Pedrillo". сперва мне было боязно за нерасторопного датчанина, но наш главарь вовремя сообразил, что сказано это было по незнанию. недолго размышляя он приступил к воспитанию молодого украинского поколения.
P.S. Такого подзатыльника я до этого еще не разу не получал.
Кадет Биглер! Судя по сему, слукжил во всех войсках!
Но это не к тому... А такой прикол: Офицеры, но младшие, пьем, пьем много, т. к. военный городок и больше делать нечего. у Товарища собака, смесь волка и немецкий овчар , злая, умная и тд. и тп. И вот после одной принятой тары ("тара" = 0.5л чистого спирта, "Товарищ" = сослуживец) рукой пытается потрепать по холке волчару, типа, братан, ты меня понимаешь, иль как его дальше??? Та его вежливо прикусывает,(ну очень вежливо, даже без КровИ, только с синяком). Фраза была великолепная (тому, чья собака): - ТЫ УКУСИЛ МЕНЯ ПОСРЕДСТВОМ СВОЕЙ СОБАКИ :))))))))))
На плацу: - Равняйсь! - Товарищ старшина, мне по уставу для равнения надо видеть грудь четвертого человека, а у Сидорова спина колесом, а грудь вогнутая, ничего не видно!! - Сидоров! На месте крууугом!!! Равняйсь!!!
Сегодня ставлю в один отдел где работают практически одни дамы новые компьютеры. Охи ахи, все собрались новую технику смотреть. Диалог: - ух ты какие красивые... - выключатель какой прозрачненький... - а резет какой удобный... - и нажимается легко - и под палец углубление есть... - а он еще и щелкает! тут я не выдержал - слушайте, вы в автомобиле гудок тож в первую очередь смотреть идете???
Утро похмедельника. С утречка нужно было сбегать по делу, перехватить одного человека и быстро назад домой. 1. Иду туда. Бабка сидит на лавочке, на своем постоянном месте, милостыню просит. Полдевятого утра, она уже сидит. А что? - Мы как все, мы тоже в понедельник утром выходим на работу. Эх, тяжела, ты, нищенская доля… 2. Иду назад. Жилой дом по нашей улице, у подъезда стоит машина. Капот открыт, двигатель работает. У капота пожилая тетка с небольшим молоточком в руках: тюк-тюк-тюк! - где-то под капотом… Не иначе, гвоздик забивает. Пока приглядывался, куда она там стучит, тетка так деловито молоточек убрала, руки ветошью вытерла и капот закрывает. Обычная утренняя проверка уровня масла. Все в порядке, можно ехать. Иду дальше, лыблюсь. Девушка навстречу тоже улыбнулась… 3. Подхожу к своему подъезду. Из него выходит сосед, этакий деловитый спортивный пенсионер. На ходу, не задумываясь, берет прислоненную к стене лопату и идет дальше. «Эй! Лопату положь! » - дворник кричит. Ноль эмоций. Типа, иду я себе со своей лопатой, никого не трогаю. Поток отборной матерной брани - это снова дворник. Догнал он таки соседа, обошлось без мордобоя. Ну что, улыбнулись? Вот и хорошо! Ой, как голова-то болит…
История рассказана мне 15 летней девочкой( хотя это сильно сказано, но возраст). Собственно... Пара, достаточно юная. Интимна обстановка и все такое. Она очень активно дышит и постанывает, он (первый раз) ее спрашивает: ты чего так дышишь? Ответ: ЗАПЫХАЛАСЬ Я.
