Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История ли, цитата... но публикации достойна. Понравится - еще подкину!
Перевод из словаря русской неформальной лексики для англоязычных туристов: МЕНТ [`me:nt] - то же, что и КОП, однако это слово не стоит произносить в присутствии упоминаемого служителя порядка, пока вы не уверены, что он мертв или, по крайней мере, НАДЕЖНО связан.
Еще про армию... (посвящается сами знаете кому! ;-)) )
Воспоминания "как я использовал компьютерные знания в армии". Служил в 83-85 лейтенантом в Прикарпатье (забрали с завода). В дивизии треть офицеров были II сорта, то бишь лейтенанты на 2 года. Вызывает к себе командир полка и ставит задачу - с него требуют откомандировать в распоряжение штаба округа специалиста по компьютерам и программному обеспечению на трое суток. Ладно. Еду из Яворова во Львов (6 часов автобусом), докладываю, получаю задание выехать в в/ч ХХХХХХ и дать заключение, почему внедренная вычтехника выходит из строя. Пытаюсь майору обьяснить, что я программер и в ремонте вычтехники ничего не понимаю. Получаю разгон и команду "кругом - исполнять". Сутки сижу в приемной отдела кадров - они проверяют подлинность моих документов, чтоб не дай бог шпиену не выдать, где эта самая в/ч ХХХХХХ. Hаконец убедились, сказали как доехать. Оказалось, это дивизион в 100 метрах от нашего полка. Еду обратно в Яворов, иду в дивизион. Там уже ждут проверяющего из округа (это меня), проверять буду Серегу, лейтенанта из соседней комнаты в офицерском общежитии, программера-двухгодичника из Томска. Внедренная вычислительная техника оказалась калькулятором МК с прошитой программой, который крепился на крышку танкового люка с внутренней стороны (в специальном пластмассовом кармашке). А выход ее из строя выглядел так: оттренированный прыгать в танк за 4 секунды боец вдребезги разбивал "кампутер" головой, захлопывая за собой люк. Потому что тренировали его, ессно, без каски - чтоб точно знал, что люк захлопывается с силой и влет, и голову надо нагибать. И потому что нагибал он голову, ессно, так чтоб люком по голове не било - не больше. И на учениях или при проверке, когда каска _обязательно_ на голове, калькулятор попадал в тот самый зазор между каской и люком. У истории два конца: 1) два программера с верхним образованием составили бумагу - заключение о причинах выхода из строя вверенной вычислительной техники и свои рекомендации: место для крепления техники сдвинуть вправо на 12.5 см. И получили заключение технической комиссии, что "полевые испытания в ротных учениях показали устойчивую работу выч.техники в боевых условиях... причина выхода из строя ликвидирована"; 2) майор из отдела кадров, прочитав отзыв о командировке, проворчал: "Ох уж эти штатские, а говорил, что в оборудовании ничего не понимаешь..."
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает: - Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь? - Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать. - Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.
Сидим в кафе за утренним кофепитием. Зашел разговор об авариях, в которых каждый когда-либо принимал участие. Далее между одним мужиком и шефом мини-диалог. Мужик: - Мне вчера на "Свободе" (название улицы в Ярославле) в жопу ка-а-ак въеб...и! Шеф (с серьезным видом): - А ты пешком был или на машине?
- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши. - Не знаю, - отвечает Маша. - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях ебаться тяжело.
Вот как-то всегда мне казалось, что все-таки не могут в армии произноситься такие вещи, как "копать от меня и до следующего дуба", "ваша рота напоминает кодло армян, выполняющих налет на водокачку", и т.д. Казалось мне, что если не все, то почти все такие изречения люди сами придумывают, а потом заряжают в сборники анекдотов.
Но вот на днях один из офицеров нашей военной кафедры развеял мои вышеописанные сомнения (ВУЗ и фамилию офицера не назову - он тоже читает истории).
Посмотрев как мы маршируем во время строевого тренажа, он изрек: - То, как вы маршируете, товарищи студенты, нельзя назвать никак иначе, как "Танец презрения белорусских партизан при движении в фашистский плен".
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: - Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле... Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: - Но кто на это согласится, господа...
Случай. Покупаю в субботу в аптеке детский крем. Заходят в аптеку трое: два парня лет 17-ти и девчонка того же возраста. Троица сразу направляется к витрине с презервативами, мальчишки говорят с возбуждением: "У-у-у сколько!" Девчонка грустно смотрит сначала на них, потом на витрину, подходит к окошечку кассы и тихо просит: "Тест, пожалуйста..."
Работаю я в одной адвокатской конторе. И есть у нас один довольно странный клиент - из Африки. Приехал он уже давно и язык знает сносно, но не в совершенстве. И вот, среди прочего, совершает он такое, с позволения сказать, правонарушение: глубокой ночью поднимается на этаж выше с отрезком металлической трубы размером 80 см. Разбивает дверь в квартиру девушки, жившей над ним (они, кстати, до этого знали друг друга только как соседи: "привет-привет"), вламывается в коридор, затем в комнату, и кричит: "Я тебя убью". Реакцию и без того уже проснувшейся и полумертвой от страха девушки на темнокожего человека, стоящего в 3 часа ночи в ее собственной комнате с трубой в руках, можно себе представить... Наш герой начинает бить трубой по кровати, а девушка начинает кататься по ней же, чтобы не попасть под удар. Это продолжается некоторое время, после чего наш клиент разворачивается и уходит. Девушку он, к счастью, так и не задел. Далеко он, естественно, уйти не успел, да, вроде, и не очень стремился... Поскольку к этому моменту на его счету уже были сопротивление представителям власти и попытка кражи, ожидать благосклонности суда не приходилось. Единственное, что наша контора смогла сделать, так это добиться того, что судья отправил его на освидетельствование в психбольницу - деяние-то было абсолютно немотивированным. (Всех тонкостей языка, а, тем более, юридического, наш герой, напомню, не знал.) И вот, попав в психбольницу, он начал каждые день-два названивать нам в конотру и беседовать как ни в чем не бывало: мол, как дела, будем ли подавать аппеляцию или что-то в этом вроде. Такие звонки продолжались неделю, две, три, четыре. МЕСЯЦ. Вдруг звонит он нам в очередной раз и говорит изменившимся голосом следующий текст: "Меня надо отсюда срочно вытаскивать! Это не тюрьма!! Здесь все сумасшедшие!!!"
Вы никогда не катались по полу адвокатской конторы?
Было это, когда ДВК считался крутым компьютером...
Два студента, увлеченных программированием, попив пивка, курят в туалете... Заходит доцент, подходит к писсуару и начинает свое дело. Один студент говорит другому: - Говорят, к ним на кафедру поступили две IBM PC, спроси у него, может даст немного поработать? Второй студент подходит сзади к доценту и говорит: - Извините, говорят, у вас "писюха" стоит?
История из армейской жизни, рассказанная подвыпившим попутчиком в электричке (а рассказывал он очень много всего смешного).
На первом году службы подзывает его, тогда еще рядового, к себе сержант и говорит: - Солдат, сходи в каптерку, возьми пидораса, приготовь чайку. - Есть, товарищ сержант. После этого рядовой идет в каптерку, где в это время сидят деды и играют в карты. Рядовой подходит к ним и громко говорит: - Кто здесь пидорас? Пусть приготовит чайку! - Ты что, солдат, ох&#$л?!! Деды тут же решили устроить самосуд, на крик прибежал сержант, а когда узнал, в чем дело, у него началась истерика. После того как деды узнали в чем дело, истерика началась уже с ними. Оказалось, что на армейском жаргоне "пидорас" обозначает обыкновенный кипятильник, о чем бедный новобранец еще не знал.
1995 год, летняя Москва. Работал с испанцами, и вот наш шеф отправляется в отпуск на родную испанщину. Жена с ребенком уехали до этого, и решил шеф провести ночь перед вылетом, что называется, по полной программе. Хорошо выпив, захотелось ему посмотреть стриптиз. Причем все уговоры типа - давай возьмем на Тверской и нам какой хочешь стриптиз покажут - не имели воздействия, т.к. поход в сторону Тверской был намечен, согласно его графику, на более позднее время. Мы отправляемся в один из клубов с соответствующей программой. Сама, так сказать, развлекательная программа имела один из своих номеров следующего характера - девушки под музыку проходят к сцене через зал, при этом останавливаясь перед некоторыми столиками с гостями и делая ряд телодвижений. Одна из них наклонилась над нашим столиком и, не знаю, каблук ли там подвернулся или оступилась, но получилось так, что грудь и довольно плотно опустилась в вазочку с салатом, оставляя заметный след майонеза на девичьей груди. У девушки в глазах неподдельный испуг, я смотрю с непониманием типа "вообще охренела, что ли". Мой испанец, хладнокровно, но достаточно убедительным жестом забирает свой бокал с вином со стола, закрывает его ладошкой и говорит мне: "Пиво убирай скорее, она сиськи испачкала - сейчас мыть их еще начнет!" Хорошо, что сказал это на испанском.
Сам был свидетелем написания этой объяснительной. 1994 год, 2-я общага, Таганрогский радиотехнический университет. Мой сосед по комнате Тоха не пришел на первую пару (кажется по Гушанскому), за что его заставили писать объяснительную. Текст почти дословно: "Я поспорил с парнями из общаги на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин. Спор я выиграл, но в процессе оприходования вознаграждения, льдина, на которой я находился, откололась. Бригадой спасателей был доставлен на берег только ко второй паре, в результате чего не мог присутствовать на первой." Препод сказал, что отнесет объяснительную в деканат:)))......
Я дочери подарил маленький баскетбольный мяч, ну мож сантиметров 20 в диметре, но раскрашен как настоящий, рыжий с черными полосками. И вот играем мы с ней в "поход", ну там типа собираемся в лес, набрали сумки с одежкой, дочка говорит - "надо еды взять", ну взяли обгрызанного игрушечного гуся какого-то, говорит - "мало", а она очень любит яишницу, поэтому говорит мне, типа давай еще яйца возьмем и начинает смотреть по сторонам, увидев мяч, говорит "во, возьмем это большое яйцо", на секунду задумывшись продолжает, "это большое яйцо тигра!!!!!" ;))))))
Один из наших сотрудников (назовем его Сергей Иваныч) - заядлый рыбак. Рыбачит он уже наверное лет 40, ловит на все, любые виды рыб, и, пожалуй, нет в Подмосковье и ближайших областях такого водоема, который бы Игорь Иванович не посетил. И вот как-то раз Сергей Иваныч обмолвился на работе, что в ближайшие выходные (дело было зимой) он собирается "помормышить". Один из коллег (Володя), услышав про такое дело, начал ходить за Сергей Иванычем и канючить, чтобы тот взял его с собой, что, дескать, он всю жизнь мечтал побывать на зимней рыбалке и наложит на себя руки, если его мечта не осуществится. Сергей Иваныч согласился и они договорились, что Сергей Иваныч заедет за Володей в субботу в 6 утра. Это, так сказать, - присказка. А вот и сказка. Суббота. Зимнее утро. 6 часов. Квартира Володи. Раздается звонок в дверь. Володя, еле-еле продрав глаза, вылезя из-под теплого одеяла, одев халат и бурча себе под нос "какого чудака там принесла нелегкая", шаркающей, но не кавалерийской, походкой подходит к двери, открывает ее и видит, что на пороге стоит Сергей Иваныч в огроменных валенках, тяжелых ватных штанах, в толстенной фуфайке, в которой даже разговаривать трудно и с рыболовным ящиком. Далее происходит такой диалог: Володя (растерянно): - Сергей Иваныч… А вы это… зачем здесь? Сергей Иваныч: - КАК ЗАЧЕМ??? НЕ ВИДИШЬ ЧТО ЛИ??? ВОДИЧКИ ЗАЕХАЛ ПОПИТЬ!!!
Едет как-то мой друг в метро и видит перед собой человека огромных размеров. Как говорится, тот свой член только в зеркало видит. Человек одет в джинсы и футболку, и вот из-за этой-то футболки все и происходит. Надпись на ней гласит: - Это не пивное брюхо, а топливный бак для секс-машины!
Это перевод истории номинантов на Дарвиновскую премию. История РЕАЛЬНАЯ.
Джон Перницкий и его приятель Сэл Хоукинс, оба из великого штата Вашингтон, решили присоединиться к публике на концерте группы «Металлика» на площадке «Амфитеар» в городке Гордж, штат Вашингтон. Не имея билетов (зато затарившись 18 бутылками пива), они сидели в своем грузовичке на стоянке рядом с площадкой, и, прикончив пиво, решили что перебраться через 9-футовую ограду будет достаточно просто, а там они и присоединятся к великолепному шоу. Двое друзей подогнали грузовичок к ограде и составили план, согласно которому первым через ограду переберется Джон, т.к. он тяжелее Сэла на 100 фунтов, а потом поможет перебраться Сэлу. К несчастью для Джона, с другой стороны ограды был 30-футовый обрыв. Соскользнув с верха ограды, он обнаружил себя падающим сквозь крону дерева. Его падение прервала огромная ветка, за которую он зацепился шортами. Болтаясь на дереве, с одной (уже!) сломанной рукой, Джон посмотрел вниз и обнаружил кроны кустов под ним. Сообразив, что кусты смягчат его падение, Джон сумел вытащить свой карманный нож и начал отрезать ткань шорт, чтобы освободиться от ветки. Наконец получив свободу, Джон рухнул в кусты терновника. Колючки изрезали все его тело, и вдобавок, лишившись шорт, он стал невольной жертвой довольно толстого сучка терновника, проникшего ему в задний проход. Для того, чтобы сделать ситуацию еще хуже, его карманный нож, падая вместе с ним, приземлился точно на три дюйма сквозь его левое бедро. Увидев своего друга воющего от боли, близкого к агонии, Сэл решил бросить другу веревку и, таким образом, вытащить его. Однако, учтя разницу в 100 фунтов веса, он решил, что лучше будет привязать веревку к фаркопу грузовичка и вытянуть друга с его помощью. В результате события стали развиваться от плохого к наихудшему. Будучи сильно пьяным, Сэл поставил не на ту передачу, нажал на газ, и, пробив ограду, упал в обрыв вместе с грузовичком, убив своего друга. Сэл был выброшен из грузовичка и, получив значительные повреждения внутренних органов, также скончался. Прибывшая полиция нашла: грузовичок и его водителя, выброшенного на 100 футов из автомобиля, все еще заведенного; а также полуголого человека с множеством порезов и царапин и суком терновника в заднице, плюс с ножиком в бедре. На высоте 25 футов над ним болтались его шорты.
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну один другому: "Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем". Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл. - Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы? - Да нет, а шо спиздели? От собаки. - Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать. Один мужичок на другого смотрит. - Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай, копченое".
Дело было весной в начале событий в Югославии. Случилось мне участвовать в научной экспедиции в Беринговом море. Сбор участников был в одной из гостиниц Анкориджа (Аляска). Прилетел туда я один из первых поздно вечером, положил вещи в номер и вышел в холл осмотреться. Из дверей расположенного рядом ресторана с трудом, поддерживая друг друга вышли двое. Один здоровенный белый, с мощными мозолистыми ручищами, и другой, маленький коренастый и смуглый, с узкими глазами (Аляска!). Трогательно поддерживая малыша, белый спросил, не знаю ли я где туалет? Я ответил, что еще не узнал. Уловив акцент, белый спросил, кто я и откуда. Узнав, что я из России, мучительно задумался на несколько секунд и сказал: "Виктор, не посылай свои военные корабли в Средиземное море!". Маленький согласно закивал и просительно посмотрел на меня, говорить он уже не мог. Я чуть не упал - несколько тысяч км от дома, Аляска, маленькая гостиница, ночь, и первый вышедший из дверей пьяница заводит разговор о политике! Я твердо пообещал не посылать (и ведь выполнил обещание!). Это мужиков вполне удовлетворило и сообщив мне, что они выпили много водки, попрощались со мной. Вот и говори после этого, что американцы не интересуются ничем, кроме домашних дел!
proshu proshenia za latinskie bukvy, u moego kanadskogo rabotodatel'a net russkogo shrifta na kompiutere.
Eto ne anekdot, a real'nost' so stranitsy AltaVista.com Search Engine. V rubrike "bin Laden", gde sobrany vse stat'i iz mnogih ezhednevnyh izdanii krupnyh gazet ob Osame bin Ladene, vnizu, kak vsegda, standartnaya AltaVist-ovskaya priskazka (bez shutok):
(Rasshir'te svoi poisk: pokupaite bin Ladena na internete! Naidite sebe bin Ladena na e-Bay-e! Zaregistriruites' priamo seochas! Otyshite bin Ladena v vashei mestnoi telefonnoi knige!)
История услышана мною лично в салоне красоты. Будний день. Утро. Ввиду отсутствия клиентов девушки парикмахеры собрались в холле и развлекают друг друга историями. Одна из них вспоминает один из дней накануне Пасхи. Напарница моя-говорит она-с процессе работы все обсуждала необходимость приобретения яиц для приготовления салатов, выпечки и собственно покраски оных. В это время клиентом у нее сидел солидный мужчина с длинными бакенбардами. И вот девушка поднеся ножницы к бакенбардам клиента вопрошает-Вам яички покороче?. На что мужчина не меняя выражения лица и приподняв с колен надетую на него пелеринку отвечает-Ну если Вы считаете нужным... Отсмеявшись и доработав до конца дня от этой же девушки слышат следующую фразу-Вас коньячком побрызгать?
Палач долго и любовно точит свой топор. Наточил лезвие до немыслимого совершенства, так, что им разрезается волос на лету. Приговоренный кладет голову на плаху, раздается барабанная дробь, взмах топора... Казнимый, не отрываясь от колоды, скашивает глаза на палача и дрожащим голосом произносит: - И это все?.. Палач в ответ: - А ты головкой-то тряхни.
1) Ловим чукчу и везем в штаб-квартиру ФБР. 2) На вопрос - а кто это? , отвечаем - международный террорист Бен Ладен! 3) Дожидаемся ответа чукчи: "У, сама Бен Ладен, однако!" 4) Получаем $ 5 000 000.
В унисон так сказать, истоии номер шесть от 17 сентября. Москва, Красногвардейский вещевой рынок. Ну там толпа, покупатели, продавцы... все ясно. Продираюсь со своей девушкой сквозь все это с целью покупки чего-то там такого... Тащу ее за собой, держа за руку, а она виснит на руке и тормозит у каждого прилавка! Это каторга - быть с женщиной... на рынке или в магазине! Мужик - он всегда знает за чем пришел, а вот прелестные наши -увы! Нагруженный такими мрачными мыслями, сталкиваюсь со здоровенным бугаилой, и дабы не погибнуть под его массой - сам отталкиваю его, отпуская (на долю секунды) руку возлюбленной... Тут же хватаю ее снова и продолжаю ( не оглядываясь) тащить за собой! Через некоторое время чувствую - уж очень тяжело стало тащить, прям уставать начал. Оглядываюсь... и вижу ОГРОМНЫЕ как блюдца глаза вьетнамца!!! ( а говорят узкоглазые) А что, они мелкие, ручки такие маленькие... Еще секунду мы держимся за руки ( он даже упираться перестал) а потом моя реакция - словно у меня в руке утюг горячий оказался!! Подруга моя сзади на корачках от смеха ползла...
Сижу дома, звонит телефон. Поднимаю трубку, говорю: "Да?". В ответ слышу: - Вася? Поскольку Васей никогда не был, отвечаю, что мол нет, не Вася, здесь такого не живет. В трубке 10 секунд молчания, потом дико удивленным тоном: - ОЛЯ?
Привет всем любителям похохотать!!! История такова. Еду я как-то в маршрутном такси, настроение скажем так хреновое. Задний ряд где я сидел поднят высоко и трясет немилосердно и хошь не хошь видно кто чем занимается в салоне. Мое раздражение проходит когда на следующей остановке заваливает такой приблатненый крендель, шо прямо верх идиотизма и присаживается на только-что освободившееся место. Невольно замечаю висевшую мобилу у него на поясе и понимаю ---любитель раритетов и старины, но при его-то поведении.... да такие размеры ? Как говорит моя радость - мобила енто единственная вещь, которой мужики меряются -- у кого меньше. Выводы... И тут как в сказке, не успел моргнуть как у него раритет зазвенел. Проооооотивно так. Его соедка-бабулька с недовольством наблюдает как ентот крендель "на шарнирах" деловито начинает шарить у себя по карманам. Потом хлопает себя по лбу и сымает свой раритет с пояса. И тут же истошно начинает внатуре вопить на весь салон - шо дескать такому крутому мэну не пристало так тратиться и шо он имел всех и вся и вобщем говорит что пусть тот готовит вазелин- дескать понадобится. Я как и все стараюсь не обращать внимания, тем более ничего нового в сленге он не сказал, аж противно. Но бабулька ленинской видать закваски, после фашизма ей ничего не страшно, просит ентого кренделя говорить потише и по культурнее. Не буду передавать дословно ответ, но идея такова-что де такой старой клюшке не понять крутизны и неужели такие отсталые еще живут? Вобщем заканчивает он разговор вешает свой раритет на пояс и продолжает корячиться от самомнения. Я же говорил как в сказке.... Ага мелодичный такой звоночек и..... бабулька-ленинец достет такой маааасенький мобильничек. Поболтала и оборачиваясь говорит любителю раритетов: - Смотри сопляк вот енто действительно круто не то, что твой молоток, и добавляет - он еще и с вибратором, станешь крутым тебе пригодится... Вся маршрутка так заржала шо водила со страху чуть не выскочил на встречную. А "крутой" потребовав остановиться у светофора проехал еще два квартала так как водила хотел доставить удовольствие бабульке.
Небольшая предистория: У нашей фирмы было день рождение. Были приглашены многие партнеры, клиенты и просто друзья фирмы. Секретарь наш должна была составить списки приглашенных и отнести их на охрану, что б они по списку их пропускали. Озаглавила она сей документ так: "Список людей, которых надо заказать"!!! Охранники давясь от хохота сказали что это ей дорого обойдется. Но это еще не все! Был у нас клиент с говорящей фамилией - Лось. Должен был он придти со своим коммерческим директором, фамилию которого наш секретарь не расслышала, а переспросить постеснялась. После долгих творческих мук она написала: Лось + 1 человек. Охранники сразу поинтересовались: "Под узцы его приведут или каким другим способом?"
Молодые выглядели прекрасно. Гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!! “Да уж, крысиный яд - это вам не сахар! ” - подумал Вовочка
Занесло меня как-то на чужбине в АКАПАРК. Там крытые водные горки всякие, басейны с волнами и тому подобное. Но самый крутой там отракцион был - BLACK HOLE, "Черная Дыра" т. е. Суть: большой такой тонель из толстого черного пластика. Внутри абсолютно ничего не видно. Полная темень. Тонель конечно не прямой, со всякими крутыми поворотами, шиканами, подъемами, спусками. Едешь по этой трубе не на собственной заднице, а специальном здвоенном круге. Т. е. два соединенных круга. Таким образом это плавсредство расчитано на двух человек. Механизм такой: У выхода из тонеля народ берет круг, далее поднимается к входу в тонель, грузится на плавсредство и понеслась. Внутри, как я уже говорил, темно и страшно. Женщины и дети пугаются и кричат. Мужики находят это дело прикольным. Особо забавно наблюдать за выходом из тонеля. Сначало слышишь крики из трубы, потом появляются напуганные, но счастливые люди. Так вот. Был я там один. Родители и новые друзья, подруги почему-то ехать отказались. Взял я круг, поднялся, а спасатель мне и говорит, что спускаться в черную дыру можно только парами, а ты один, так что проваливай. И забирает у меня круг. Я сначало малость растерялся, а потом решил взять еще один круг, и подкатить к какой - нибудь девице, что б составила мне компанию в путешествии по "черной дыре". Иду я к выходу из тонеля за новым кругом и слышу даже не крик, а вопль из трубы "ОЙ, БЛЯ-Я-Я-Я". Затем из трубы вылетает "сладкая парочка": наш самый что ни на есть конкретный паца, в полном коплекте (голда, оковы, все как положено ) и молодая дама, потасканной наружности, с ногами от ушей и в микроскопическом купальника. Но.. глаза у этого братэлло размером с блюдце каждое, и крепко, крепко, прям как родную маму, он обнимает еще один круг. Зрелище само по себе веселое, но тут до меня доходти, что случилось. Оказывается, тот круг, что спасатель отобрал у меня он пустил по трубе без экипажа. Круг каким-то хреном в трубе застрял. Его то на полной скорости и в полной темноте "поймал" наш соотечественник.
Вчера друг рассказал... Учится он в Глазе (Академия Живописи, Зодчества и Ваяния им. И. С. Глазунова уфф, выговорил, по-моему так) и соответственно, было у них вчера мероприятие по поводу вручения первокурсникам студ. билетов, ну, и в общем, начала учебного года. Опять-таки официальная часть, выступление всяких там зав. кафедрами, ректоров и т. д. И есть у них там вояка один, полковник, кажется, ведает всякими учетно-военными делами. Ну, какой-никакой, а чин, надо и ему тоже слово дать. Вот выходит этот деятель начинает о том, о сем распостранятся и заканчивает свое выступление фразой, после которой вся сидящая в зале студенческая общественность сложилась пополам и сделала вид, будто у всех развязались шнурки... Я надеюсь, что в вашем лице из стен этого учебного заведения выйдут такие же хорошие ПИСАТЕЛИ, как Глазунов и Шишкин. О как: о)
Ехали с подружкой на ее семерке (она уже 5 лет водит) и вот врезается в нас Мерс на перекрестке. Она вылетает с воплами на самом что ни на есть русском языке, отнимает у отропевших мужиков из Мерса сотовый, звонит папе и от избытка переполняющих ее эмоций не может четко объяснить, что случилось. В итоге она орет в трубку "Папа, у меня ЖОПА В ЖОПЕ"
Представьте себе: канун 1-го сентября. Люди спешат подготовить свои чада к школе. В маршрутное такси входит симпатичная девушка с ребенком лет 4. Маршрутка трогается, все потихоньку расплачиваются, и наступает тишина.... Далее диалог молодой мамы и ребенка:
Ребенок: Мама, Мама - у меня пальчик болит!
Мама: Ну дай поцелую и все пройдет -мама громко целует пальчик ребенка. Пауза
Ребенок: Мама, Мама - а у папы пися тоже болит? (вся маршрутка оживляется)
Мама (краснея): А с чего ты взял?
Ребенок: Так ты вчера ему ее ночью так долго целовала!!!!
Раздается дикий хохот, водила останавливает маршрутку, выходит, садится на тратуар и минут пять валяется от хохота. Мама - чего-то злобно шепчет ребенку, а все сидящие мужики очень одобрительно смотрят на маму и говорят ей добрые слова.
У министра родила секретарша. Вызывает он заместителя и говорит: "Иван Иваныч, не в службу, а в дружбу, купи цветов, поезжай в роддом, поздравь ее от имени коллектива, узнай как она себя чувствует. А заодно глянь - ребенок на меня похож или нет?". Возвращается к концу дня Иван Иваныч: - Навестил, цветы вручил. Все отлично, родила здорового мальчика, 3700..." - Да хрен с ним, ты главное говори... похож? - Плохо дело. Вылитый! - То есть как? Глаза мои? Нос? - Нет: лысый, беззубый, ни хера не соображает и все время орет.
начать надо с того, что в институте у одного моего друга была кличка Ваня. Звать-то его по-другому(ниже узнаете как). Ну дык сразу после окончания института, забегаю к однокашнику и начинаю делиться новостями: - А у Вани сын родился. Антон Андреевич..... Занавес.
Моему сыну было три года. В один из вечеров он говорит: - Папа давай поиграем в кубики. - Давай, принеси и поиграем. - Нет, я не могу. - Почему? - У меня голова болит, руки короткие и шея отваливается. Вот так и отмазался.
Старый дедушка идет по дороге и чихает. Вдруг слышит "Будьте здоровы!" Он оглядывается - видит постовой миллиционер. - Ой спасибо сынок, какая у нас милиция культурная! - А хуйли же ты думал, дед! Нас за некультурность знаешь как ебут!
Друг служил двугодючником. И был у них один старый капитан, который имел странную привычку, несколько противоречащую этикету - во время "разлива" свой стакан всегда наполнял первым. На прямой вопрос: "Почему?" он с удивленным видом ответил: "Ты что! А вдруг не хватит?"
История, не история, но произошла хохма только что, пишу пребывая под впечатлением. Гостит у меня друг из Израиля. Погода в Бостоне прохладная, и он естественно сразу простудился. Сидим значит, мирно попиваем водочку и обсуждаем вечную арабо-израильскую тему. А друг мой, надо сказать, не либерал. Во время короткой передышки он спрашивает нет ли у меня чего- нибудь от горла. Я принес ему леденец, и он сразу отправил его в рот. Странный, говорит, вкус. Это от горла? Еще как, говорю. Отлично помогает. Исландский мох. Парень тут же выплюнул леденец и с перекошенным от ужаса лицом хрипя переспросил: - Исламский мох?!! ...
Дело происходило во владивостоке в 93 году... Трамвай. Два 17-18 летних организма характерной для того времени наружности: дешевый китайский адидас, кроссовки, цепи "под серебро" и лица не обезображенные интеллектом. Между ними происходит любопытный диалог : Вован ты где вчера был? Да, блять, в цирк ходил. Нихуя! А с кем? Мать блять, cестра блять, и я ебаный в рот.
Летит Змей Горыныч (Г) по свету. Приземляется в Америке. Видит: местный мужик (М). Г: Мужик, у меня под одним крылом - десять бутылок водки. Сколько выпьешь? М: Ну... две-три. Г: А под другим крылом - десять женщин. Сколько поимеешь? М: Ну.. две-три. Съел его Горыныч. Летит дальше. Приземляется в Германии. Тоже увидал местного мужика. Г: Мужик, у меня под одним крылом - десять бутылок водки. Сколько выпьешь? М: Ну... две-три, может, четыре. Г: А под другим крылом - десять женщин. Сколько поимеешь? М: Ну.. две-три, может, четыре. Горыныч тоже его съел. Полетел дальше. Приземляется в России. Сельская местность, народу - почти никого. Вдруг - мужичок местный. Маленький такой, шустрый, в телогреечке, в ушанке, в валенках. Г: Мужик, у меня под одним крылом - десять бутылок водки. Сколько выпьешь? М: Одиннадцать! Г: Как - одиннадцать, у меня же всего десять? М: А у меня одна с собой. Г: А под другим крылом - десять женщин. Сколько поимеешь? М: Одиннадцать! Г: Так у меня же всего - десять? М: А ТЫ, ШЕРШАВЫЙ, НЕ Е..ШЬСЯ???
Cидят Валико и Рубикджан и разговаривают. Рубик говорит: - Валико ты зачем такой черный? Валико отвечает: - Знаешь дарагой Рубикджан, кагда давно я должен был родиться моя мама увидела негра испугалась и убежала. Рубик через некоторое время: - Валико, я тебе адин умный вещь скажу но только ты не обижайся. Мне кажетца щто кагда твая мама убегала о того негра то тот негр все-таки дагнал ее.
Было это летом 87-го, когда я находился в пионерском лагере «Зеленая горка» (во название-то) под г. Верея.
Пошли мы «на костер». Поздний вечер, темно, костер догорает, а в углях печется картошка. Вожатый выгребает ее из костра, а те кто пошустрее хватают и пытаются есть. Но не тут-то было – картошка-то горячая. Тотчас же находится верное решение – картофелина подбрасывается вверх, пока она летит и руки и собственно она остывают (goto «картофелина»). Я в очередной раз подбрасываю имеющийся у меня экземпляр повыше и он (экземпляр) приземляется точно за шиворот соседу. Причем я, в попытке поймать картофелину, изо всей силы расплющиваю ее другу по спине.
«А-а-а-а-а-а-а-у-у-у-у-------», - треск веток и звук взлетающего реактивного истребителя. Друг «удаляется» в темноту, сопровождаемый восторгом окружающих. Проходит две минуты, форсаж сменяется нормальным режимом работы, что сопровождается звуком: «Твою ма-а-а-а-а-ть», искаженным эффектом Доплера. Друг появляется с другой стороны костра с каким-то колом наперевес. Хорошо, что сначала он «улетел» от меня, потому что избавившись от ускорителя в лице картофелины он догнать меня уже не смог.
История рассказана на встрече ветеранов израильских ВВС. Рассказана в присутствии главных героев и их жен, так что, скорее всего, правдивая. Итак, начало пятидесятых годов. Комадиром ВВС был генерал Эзер Вейцман (нынешний президент государства). Материальная часть оставляла желать лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых самолетах. И вот, такой самолет заходит на посадку. Пленка использована не до конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая - т. е. просто огромная загородка без крыши. А в ней - огромный контингент ДЕВОК-военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девки не обращают внимания, пейзаж - выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку, но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не проявляя, прямо с самолета отвезти в Генштаб. Ладно, посадил самолет, сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было. Через несколько часов в эскадрилье - звонок: - Пилота такого-то. Позвали. - Такой-то у телефона. - Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок? - Я... - Засняли? - Нет... - Дурак!
Встречают две блохи третью, она их спрашивает: - Вы куда идете? - К Пете. - Не, идите лучше к Васе, он голову не моет и у него волосы длинные, а Петя лысый. - Так мы у Васи и живем, а к Пете на фигурное катание ходим.
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки. - Что вам нужно?-сорвался с места влюбленный.-Не пошли бы вы от сюда? - Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.
Семья осматривает новую квартиру. Жена: - Вот здесь мы стол поставим, здесь-шкаф... Вовочка: - А вот здесь мы книжную полку заебеним! Папаша ему в ухо-бац! - Понял? - Понял! - Что понял? - Что полка здесь на хуй не нужна!
Сегодня еду в метро. По вагону идет женщина, такая вся пропитая и жалобно так: "... Помог-и-и-те люди до-о-обрые на хлебушек, у меня двое детей - СИРОТ" Да, у такой мамаши - дети точно сироты.
Усталый и злой ГАИшник вечером возвращается домой. День неудачный был- никого не оштрафовал :( Говорит Сыну принести дневник. Сын приносит, ГАИшник открывает-там двойка и полтинник лежит. Ну вот, хоть дома все в порядке...
Вчера сидя в пробке на Щелковском шоссе увидел двухэтажный автобус: между вторым и первым этажами большими красочными буквами написано "Россия", а прямо над этой надписью с внутренней стороны стекла второго этажа прилеплен плакат с такой же крупной надписью: "Продается"... Вот так, товарищи, думаю уже можно готовиться к встрече нового хозяина...
Есть такое местечко Аскарово недалеко от Магнитогорска. Деревня-деревней, хотя и районный центр. Так вот трое городских парней решили попить пивка. Купили по бутылке и попросили продавщицу открыть (дородная такая тетка). Нормалное желание - в любом киоске есть привязаная к веревочке открывалка. Тетка осмотрела их подозрительно, не решили ли над ней приколоться, затем прижала пробку к обитому жестью прилавку, ухмыльнулась и ударила кулаком. Бутылка естественно открылась. Она протягивает уже открытую бутылку - на, типа. Парни от такой непосредственности со стороны продавщицы обалдели.
Друг из Военного ВУЗа рассказал: Приходит ихний начальник (майор по-моему) весь во гневе, всех строит и давай орать: "Что это б.. ь такое?! Захожу я в казарму, открываю шкаф, а там две голые бабы! .... Ну, одну я отодрал! а вторую не смог."..
Речь шла о двух наклейках с голыми девками на шкафчике одного из курсантов.
Весна, Утро, Москва Широкие проспекты, подстриженные газоны, вымытые тротуары. Главный корпус МГУ вдали. Крыши домов окрашены в нежно розовый цвет лучами восходящего солнца. Посередине всего этого великолепия идет Машенька, разумеется в белых гольфиках, голубом платье и розовых бантиках. Вдруг, из-за угла со скрежетом выворачивает весь заляпанный кусками дерьма асенизационный “ЗИЛ”, медленно подъезжает к Машеньке и останавливается. Открывается дверь, оттуда высовывается небритая харя ассенизатора и спрашивает у Машеньки: - Что, воняет!? - Ага, в-воняет - отвечает Машенька, трясясь от ужаса и отвращения - А срать любишь!?
Американец, немец и русский получили грант на создание фундаментального труда о бабочках... Прошел год. Собралась комиссия, первый выступает немец. - Я целый год провел в экспедициях, ездил по разным странам, ловил бабочек и описывал их. Вот, пожалуйста, моя монография... Следующим выступает американец: - Я целый год провел в Интернете и систематизировал все имеющиеся знания. Пожалуйста, вот диск с моей работой. Последним вышел русский. - Понимаете, вчера так голова сильно болела - ничего сделал...
Едет автобус с челноками из Одессы в Польшу вечер уже стемнело на заднем сиденье сидят два пидераста: - Давай потрахаемся. - Тут много народа-увидят. - Нет, все спят, ни кто ни услышит. Говорит громко: - Дайте водички попить! В ответ тишина. - Вот видишь, все спят. Всю ночь они самозабвенно трахали друг друга. Утром просыпается пассажирка от, того что плачет маленький сынишка: - Ты что плачешь? - Я хочу писать. - Попроси водителя, он остановит автобус. - Да, вчера вечером дяденька водички попросил, так его всю ночь трахали!
Подъезд. Вечер. Двое влюбленных Он: - Милая, ну давай еще разок Она: - Нехочу мы уже столько раз и по всякому Он: - А давай по бобриному? Она: - А как это???? Вообщем берет парень девушку ставит ее раком к перилам и начинает е.. Она: - Так этож раком!!!!!! Он: - А ты грызи перила будет по бобриному
О нас... тоесть о современных девушках. Рассказано из первых уст... А дело было так... Живу я в небольшом городке Дели Сити, это рядом с Сан Франциско. А подруга моя жила В Пасифика, что в той же области. У нас часто бывают подземные толчки, маленькие землетрясения, если так понятней. Ну вот собралась подруга переезжать, все в коробки упаковано, она с маленькой сестричкой сидит дома. Вдруг коробки потихоньку дрожать начинают. Ну она подбегает к телефону и звонит своему парню: - Боже, что же делать, у меня уже падают верхнии коробки. - Что, что, как маленькая, бери ребенка и на улицу, быстро!!! - Да ты что- кричит подруга-я же не накрашена!!!
Дело происходит на загородной даче. Небольшая компания(девочки, мальчики), много пива и сауна. Девочки шушукаются на кухне (3 чел. ) мальчики в сауне играют в бильярд и греются. Один М. заходит на кухню и шепчет своей Д. на ухо... Она, громко: Зачем тебе презерватив? И вообще чем это вы там собираетесь заниматься втроем и все М.? Все взоры остальных Д. на него. М. смущенно: Это не для меня... (Оказалось другой М. не обзавелся этими П. и чтобы заранее приготовиться попросил у друга, а тот хранил их в сумочке у своей Д.))))
Собрался мужик на охоту, а жена ему и говорит: - Вася, и я хочу на охоту, а он ей отвечает: - Мы на лося будем охотиться, в загоне стоять, а она ему: - И яяя хочу на лосяяя, и яяя хочу в загон. В общем взял он ее с собой, приезжают в лес, ставит ее в загон и говорит: - Смотри, когда на тебя побежит лось, твое дело его поймать и никого живого к нему не подпускать, понятно? А сам пошел на поляну бухать с друзьями. Свечерело, он и товорит:"Пойду жену заберу". Возвращается, видит такую картину: лежит на поляне убитое животное, рядом бегает какой-то мужик, а жена с ружьем на перевес кричит не своим голосом:"Не подходи, мой лось-стрелять буду, не подходи, мой лось-стрелять буду!!!" А мужик ее увещевает:"Да твой лось, твой, дай только седло снять.."
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.