Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель рассказал. Поскольку я ему верю, то и рассказывать буду от первого лица.
Едет он поздно вечером домой на своем пепелаце (что-то у него простенькое - отечественное) по достаточно узкой дороге - по одной полосе в каждую сторону. А надо заметить, что там недавно покрытие меняли и дорога пока в хорошем состоянии. И вот он едет, а спереди еле плетется здоровенный джип (типа Юкон или Тахо) и мигает аварийкой. Ну приятель мой выбрал момент, когда на встречке никого не было и обгоняет джип. Что же он видит?? У джипа горит дальний свет и все возможные дополнительные фары (включая галогеновый комплект), а перед ним СПОКОЙНО ЕДЕТ МЭН НА РОЛИКОВЫХ КОНЬКАХ. Спокойно так, не торопясь...
Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: - А!!! Hа пиво осталось...
Выбрал как-то время пообщаться со своими детьми: одной - 10 лет, другой - четыре. Вздумали играть в познавательную игру «Слова» в такой модификации: водящий заявляет, например: «Я знаю пять имен девочек. Юля - раз», - и бросает мяч другому участнику. Тот называет другое имя и перекидывает мяч дальше, и так до пяти. Потом - другое понятие. Так вот. Я говорю: «Я знаю пять частей тела. Рука - раз», - и бросаю мяч младшей. Та говорит: «Нога - два», - и бросает мяч старшей, которая мгновенно реагирует: «Половой член - три», на чем игра для меня закончилась. (Месяц назад мама девочке на день рождения подарила детскую энциклопедию, и вот плоды просвещения.)
Эту историю рассказал мне брат - работник органов, которые нас берегут (МВД то есть). РОВД у нас расположено так, что из дежурки можно созерцать всю площадь с дедушкой Лениным посередке. И однажды дежурный замечает, что по площади гуляет свинья, хряк. Дежурный, понимая, что в случае пропажи этого хряка будет висяк (нераскрытое), принимает решение изловить свинью и перекладывает эту задачу на ППСников. ППСники, надо отдать им должное, свинью задержали и привели в дежурную часть. Хряк бегает по дежурке и может привлечь излишнее внимание начальника. Что делать? Надо свинью обездвижить! Ребята ППС, не теряя присутствия духа, с достоинством вышли из этой сложной ситуации, надев на свинью наручники и поставив ее в отстойник (для несведующих, это часть дежурки, отделенная от оной барьером, для временного содержания нетрезвых). Хряк, недавно почувствовавший вкус свободы, отчаянным хрюканьем и повизгиваньем стал выражать свое недовольство. В этот момент в дежурное отделение зашел начальник. Его реплика: - Во б_я, нажрался как свинья!
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: - Подойдите к столу. Она подошла. - Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка: - Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик: - Вот бля память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!
Рассказал знакомый друга. Сидел тут на днях мужик у себя дома, на кухне чаи гонял. Тут дернул его черт в окно глянуть. И как оказалось - не зря дернул. Выглянул он в окно и видит такую картину - двое ребят везут его мотоцикл (видно, завести без ключей не смогли). Что за фигня, подумал мужик, мотоцикл-то вроде как в гараже должен стоять! Накинул кой-какую одежку на себя, молоток в руки - и на улицу. Благо ребятки с мотоциклом далеко не уйдут. И вот бежит мужик за угонщиками. Один как увидел, что за ними мужик с молотком разъяренный бежит, сразу все просек и слинял. А второй чего-то замешкался и получил от мужика молотком по ребрам. После чего тоже ретировался. Мужик откатил мотоцикл обратно в гараж, который, как и следовало ожидать, быть взломан. А потом решил идти в милицию - мотоцикл хоть и не украли, но заявление написать надо - о том, что попытка была предпринята. Сказано - сделано. Приходит в милицию. Там дежурный: - Что надо? - Да вот, мотоцикл украли, точнее… - начал говорить мужик. Дежурный: - Нашли уже. Мужик: - Как нашли? Я ведь только что его у угонщиков отнял? Дежурный: - Ладно, пройдите к следователю, там разбирайтесь. Приходит мужик к следователю, а следователь его и спрашивает: - Вы зачем невинных людей по ребрам молотком избиваете? Мужик в ступоре, типа, как невинных, они ж мотоцикл хотели угнать?
Позже выяснилось, что мотоцикл украли еще ночью, а поскольку завести не смогли, то бросили его на пустыре. С утра люди добрые увидели, в милицию позвонили, сообщили. Менты, как известно, люди ленивые и сами решили за мотоциклом не ехать. В отделении как раз сидели два хохла без регистрации. О-па! Менты написали хохлам какую-то бумагу, что эти самые хохлы типа на важном задании и отправили их на мотоциклом. Ну а дальше… что было дальше - я уже рассказала в начале истории…
После завершения работ по поднятию подлодки "Курск" российское правительство предложило голландской фирме "Мамут" новый контракт: отпилить полуостров Крым и отбуксировать его к берегам России.
Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок: - Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши? Гена (с трудом разлепляя глаза): - А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?
- А вот моего папы нету... - Как это - "нету"? - А он в баню ушел. - И давно? - Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел. - А разве так долго моются? - Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...
Совершенно подлинная история. Пошли как-то всем отделом по грибы. Заехали на машинах в неближний лес и разбрелись кто куда. Грибов много, интересно, даже про водку забыли. Часа три походили вернулись к машинам с полными корзинками. Сереги нет. На «АУ! » не откликается. Начальник отдела по имени Саша звонит Сереге на «мобилу». - Ты где? - спрашивает Саша. - Где, где, - докладывает Серега - в лесу, потерялся я. - Иди на юг, по елкам ориентируйся, куда ветви длиннее! И так далее. Час прошел, второй заканчивается. Хорошо у «мобил» аккумуляторы крепкие. - Над тобой какие облака? - уже хрипит в трубку Саша. - Кучевые такие, круглые - чуть не плачет Серега, и все идет куда-то. Но изюм не в этом, а в том, что обалдевший Саша очередной раз набирая номер, ошибся и позвонил сотруднику отдела Мише, который в тот момент сидел в конторе у компа и пахал за всех. Голос шефа Миша, разумеется, узнал. - Что ты крутишься как козел! Ты гудки слышишь? - кричит Саша в трубке. - Нет, не слышу - удивляется Миша. - Тогда, блин, стой на месте или ходи кругами! - командует шеф и обрывает связь в сердцах. А теперь представьте лицо Саши, когда ему через минуту звонит Михаил и обиженно спрашивает: «А зачем я должен ходить кругами? Я тут сижу, работаю…» А Сергей вышел на шоссе через пять часов.
Сегодня в автобусе. Заходит (скорее, залезает) пожилая женщина в спортивном костюме, кроссовках - этакая спортивная пенсионерка - с огромной сумкой бутылок в руке и за собой тянет тяжеленную тележку тоже со стеклотарой. Сзади ей пытается помочь молодой человек в одежде унисекс и с удлиненными волосами. На что бабушка кричит: "Что ты, что ты, тебе же еще рожать, я сама". На что парень так растерянно на нее смотрит (еще очень молодой мальчик), причем во взгляде сомнение, вроде как ему только что будущее предсказали и спрашивает: "Кому, мне?" Смеялись мы до самого метро...
У моего папы еще с детства была мечта - машина. И вот она сбылась, "мой папа приобрел автомобиль". Да не какой-нибудь там жигуленок, а самый настоящий запорожец, красненький такой, с ушками и даже номер ему дали подходящий СРА 0567. Папа был счастлив как ребенок и очень гордился своей покупкой. А когда нашему железному коньку-горбунку удавалось пробегать такие огромные расстояния как до дачи и обратно, то папа всегда гладил его по морде и говорил "ласточка ты моя, не подвела". Надо сказать, что моя мама большой любитель ходить в баню, нет, не любитель, а профессионал. И есть у них такая традиция, не только каждый новый год, а каждую неделю они со своей подругой ходят в баню. И в тот день они решили не нарушать традиций. Мама дождалась Нинульку (так зовут ее подругу), взяла веники и тут возникла идея взять и папу тоже. Мой папа не такой уж большой любитель бани, но иногда попарить косточки тоже не против. Но с появлением в нашей семье "ласточки" он стал презирать общественный транспорт, и было принято решение доехать до бани с комфортом. Но "ласточки" хватило только на "туда", на обратном пути раздалось громкое ТРЫХ-ПЫХ и СРА 0567 встала прямо посреди дороги. Хотя осталось только мост переехать и вот он дом родной. Но надо было что-то делать, пока папа ковырялся в моторе, мама решила ловить помощь, помощью оказалась старая хлебовозка. Ласточка была прицеплена тросом, мама уселась в хлебовозку в роли Сусанина, папа за руль, а Нинулька осталась прикрывать тылы, толкать запорик сзади (нужно сказать, что дама она совсем не маленькая и далеко не худенькая). И вот трос натянулся и БДЗЫНЬ!!! хлебовозка унеслась вдаль... Им пришлось перехать через мост и развернуться, на обратном пути мама помахала ручкой дружно стоящим на мосту папе, Нинульке и Ласточке. Попытка номер два, снова был нацеплен трос и снова случился БДЗЫНЬ!!! На сей раз Нинулька решила не дожидаться третьего БДЗЫНЯ, а действовать самостоятельно, и они стали медленно, но верно продвигаться по мосту, папа рулит, она изо всех сил толкает. Вот и мама в очередной раз прочухала мимо на хлебовозке и помахала ручкой. Тут Нина стала замечать, что что-то не в порядке, прохожие стали оборачиваться и смотреть им вслед, дедишки махать ручками из окон проезжающих мимо трамваев, пара водил даже ей погудели, нагло улыбаясь. Нина решила, что не может же картина "тетка толкающая запорожец" настолько привлекать внимание. Тут что-то еще, она обернулась и ой... Ее длинная шелковая юбка разошлась по швам на самом интересном месте. Получилось, что она практически через весь мост толкала запорожец, сверкая голой ж... пардоньте, задницей. Не зная, то ли плакать, а то ли смеяться, Нина перевернула юбку дыркой вперед, зажала ее между колен и самоотверженно продолжила свое дело. Когда они рассказывали эту историю, то Нина заявила: "А я то думала, почему мне так приятно и свободно толкается"...
Сегодня на работе услышала. Коллега звонит по телефону. - Позовите, пожалуйста, ИРИНУ ВАСИЛЬЕВНУ. Ждет, пока на том конце провода ее позовут, и, дождавшись: - ОЛЬГА, привет! Карамелька.
Рассказано приятелем со слов его приятеля. История давняя, поэтому точное время и место действия, а также состав действующих лиц установить уже невозможно, что тем не менее совершенно не меняет СУТИ. Итак, группа вполне цивилизованных горожан (пусть они будут "туристами-походниками" или "дачниками") в дремучей расейской провинции. Задача - приобрести СНОСНОЕ (в такой-то глуши) горячительное. Место действия - сельпо (тем, кто уже не помнит, что это такое, обяснять здесь не стану - это такая целая КОНЦЕПЦИЯ совковой розничной торговли в сельской местности). На полках - сомнительного вида бутыли с сомнительного цвета жидкостями и экзотическими этикетками... Горожане морщат лоб, что же выбрать... жить-то всем охота... Рядом у прилавка ошивается местный завсегдатай - известного вида мужик в каком-то тряпье и с синим носом. Внимательно следит за дискуссией горожан... сглатывая слюну. Наконец, один из незадачливых покупателей, тыкая пальцем в наиболее приличное с виду винно-водочное изделие и, само собой, самое дорогое, обращается к синяку (как к единственному и непререкаемому в таких условиях авторитету) с вопросом: - Слышь, вот эта водка... ну, она нормальная?... Ответ поступает незамедлительно. Синяк, приосанившись (для придания вескости суждению), одобрительно кивая и подмигивая с видом знатока: - Угу, ВКУСНАЯ.
США. Врезается первый самолет в небосреб. Приходит письмо в Америку от Бен Ладана"это вам за бурю в пустыне!". Врезается второй самолет, приходит опять письмо от Бен Ладана"а это за бомбондировку в Югославии!". Врезается третий, письмо от Японии"это за Хирасиму!". четвертый взрывается, письмо приходит из России"а это просто так!"
Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях попросил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит: - Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь, считай, что имеешь работу до конца твоей жизни. И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидев его, радостно воскликнул: - Я продал костюм!!! Я продал костюм!!! Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило. - Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что? - Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась…
Зачем далеко ходить за историями? Вот они, шутки юмора из жизни, перед вами – на этом самом сайте. Я не имею в виду присланные истории – я имею в виду реплики посетителей anekdot.ru. Нижеприведенные перлы относятся лишь к трем месяцам 1998 года. Никаких исправлений я не вносил. Выводы можете делать сами.
***
скучно!!!!!!!!!!!!!!!! придумайте что-нибудь поинтереснее например сборник готовых домашних заданий по геометрии
Плохо все сделано! Мы не можем ничего прочитать нормально! Раньше было лучше! Fuck You!
Ну и шит. Это ж надо. В резиновых сапогах и то страшно сюда зайти…
Прочитала комментарии. Ребята, оставайтесь здесь, а я пойду на...
Где блин все то что я написял, а блин???
Вчера написал вам свой афоризм. Где он - кто-ж теперь знает... Мать вашу...
Пишешь вам, пишешь - а сама себе в расылке никак не приду, обидно. Обычно свежак услышишь и бежишь вам отсылать, а вы не цените.... Жалко!!!
Мне этот сайт вобще, так не нравиться, что я блею когда его вижу!
Анекдоты есть смешные. Истории сплошная непроходимая тупость.
Прошу вас не трогайте Ельцина! Он и так еле живой.
Вообще-то ты, Вернер, неплохой парень, но, жаль, нерусский .
Где принимают (если да) новые анекдоты?
Я, например, НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!!!!!!
Я, как и многие участники беседы, нахожу анекдоты "от програмистов" весьма односторонними. Если на чью-то психику так сильно влияет работа, то это грустно, а не смешно.
и вопросик: че же у вас так много ошибок? кто-то не знает даже как правильно писать ши или шы
Дим, а не возникало ли у тебя мысли бросить все и заняться более серьезными делами (они ведь у тебя наверняка имеются)?
Читал Ваши произвидения, это по сильней фалоса Гете!!!
А вот и не буду больше вам ничего присылать!
Дима, спасибо тебе огромное за получат. Познакомился я там с одной классной девчонкой из моего города, да и в других городах тоже люди знакомятся. Вот если бы ты свиней всех обрезал, вообще было бы круто.
Предлагаю анекдоты длиннее 5 строк резать не читая. Чем длиннее, тем нуднее.
Запойное чтение сайта инициировало у меня грех графомании. Как послать историю? Имеется в виду послать результативно, с опубликованием. Два раза пытался.
Не, а чо мой анекдот не публикуется, я не понял вообще. Это как то связано... вообще с чем-то, а? А как же тогда быть мне - простым людям? Куда сувать-то? Ну, он, конечно дурной, анекдот-то, но ж веселый! Уж неделя как послал.
Подписался на анекдоты. Самое смешное, что не могу прочесть полученное.
Заходит мужик в бар. На плече- обезьянка. Игривая такая, веселая. Мужик садится выпить за барную стойку, а в то время обезьянка прыг-прыг по всему бару, играет, все в восторге. И тут ни с того, ни с сего, обезьянка подбегает к бильярдному столу, хватает бильярдный шар и.... глотает. Распорядитель бара к мужику- "Понимаешь, мужик, шар, который твоя мартышка проглотила, стоит 50 баксов.. Плати.." Ну мужик поскрипел зубами, заплатил, взял обезьянку и ушел расстроенный. Приходит вновь через месяц. Снова к стойке, обезьянка снова прыг- скок по бару, все на нее настороженно смотрят. И тут обезьянка подходит к одному из посетителей, достает у него из коктейля вишенку, вертит в лапках, затем засовывает себе в задницу, затем вытаскивает и съедает. Все присутствующие дамы немедленно бегут к ближайшей раковине.. Подходит к мужику распорядитель бара и говорит-"Так мол и так, что же это твоя макака вытворяет, дамам ведь дурно и все такое.." Мужик- "Да после того случая с шаром она теперь все сначала примеряет... "
Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и оформляют протокол ДТП. Старший из них пишет на бланке: «Протокол об утопании автомобиля»…Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и начертал: «Протокол об утопии автомобиля»... Подумав еще немного, исправил: «Протокол о вхождении автомобиля в воду и не выходе из нее».
Ета короткая история была мне рассказана знакомым, который работает в мед. вытрезвителе. Предполагаю, что все знают истинные цели и задачи сего заведения. Как и во всякий другой вытрезвитель, к ним каздый день привозили алкоголиков и тунеядцев. И вот однозды помимо прочиx был доставлен поп или дьякон, кто иx разберет, близлезащей церкви. Священослузитель, естественно, наxодился в состоянии, которое, как он предполагал, приблизает его к господу на наиболее возмозно близкое расстояние. Надо сказать, что не смотря на славные годы коммунистического прошлого, народ наш, в том числе и милиционеры, очень трепетно и увазительно относятся к слузителям культа. Так было и в етом случае. Поетому его березно поместили в камеру, впрочем не в отдельную, а с одним созителем. Спустя некоторое время, когда поп или дьякон слегка отдалился от господа по направлению к бренной Земле, проснулись в нем страсти и пороки, которые по идее долзны были бы в нем отсутсвовать. А именно заxотел он покурить. Как говориться голод не тетка, и стало быть зовет он дезурного. Далее елейным голосом, наверное поп тайно состоит членом ордена иезуитов, он просит мента: - - Сын мой не найдется ли у тебя для отца святого понюшка табачку? Милиционер не решился отказать пастырю стада xристова, поетому поп получает искомое. Далее в сцену неозиданно вклинивается сосед по камере, которому показалось, что вид слуги церкви смягчил черствое сердце дезурного. Он осмеливается такзе испросить табачку. На что поп дал неозиданно четкий и указующий ответ: - - А ты, сын мой, ступай на x$@!!! Весь персонал учрездения долго потом не мог успокоиться.
Звонок в офис. Звонит посторонний мужик (М), трубку снимает некто Артем (А). А поскольку был он занят заполнением контракта, то включил спикерфон... М: - Здравствуйте, Славу позовите пожалуйста. А: - Вы ошиблись. М: - Ой! Извините ради Бога! А: - Да ничего страшного... М: - Нет, ну я, наверное, случайно. Извините... А: - Да нормально все... М: - Нет, ну правда, извините.. А: - @б твою мать, да пошел ты на х@й!!!
Идут три кавказца по улице, перед ними красивая девушка. - Э, чтобы с такой дэвушкой переспать, я бы штуку баксов не пожалэл! - Да что там штука! Мне и две не жалко! - Да вы что! Такой красавица! Ее надо одеть, обуть, машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается: - Простите, а кто из вас третий говорил? Кавказцы хором: - Да ты иди, дэвушка иди. Мы так, между собой разговариваем.
Летит по МКАД крутейшая иномарина. Стекла аж черные и скорость близко к 200 км. Инспектор выбегает, машет волшебной палочкой и мерин встает, как вкопанный. Стекло водительской двери чуть приоткрывается и в щель просовывается толстенный бумажник. Инспектор хватает его, открывает, а там пять отделений. Инспектор открывает молнию на первом - там рубли... бумажка к бумажке сложены... Инспектор открывает второе - там марки немецкие... Но инспектору нужны документы! Он нетерпеливо закрывает второе и открывает третье отделение. Там - доллары. Аккуратненько, бумажка к бумажке уложены... И никакого намека на документы. Он открывает четвертое отделение - там фунты стерлингов... Тут уже пробирает бедного спортивный азарт - а что же тогда в пятом отделении... задерживает дыхание... открывает пятое... Там удостоверение - генерал-лейтенант милиции, заместитель начальника ГИБДД МВД РФ... Инспектор подбирает челюсть, прикладывает правую руку к козырьку и бодрым голосом рапортует: - Товарищ генерал-лейтенант! Разрешите доложить!.... - Доложите, ребята, доложите, только отделения не перепутайте!...
Хм. Вот и кадет Биглер, вероятно, в курсе... Равно как и подпорудчик Дуб... Мой хороший друг проходит службу в рядах славной Российской армии. Офицер-пограничник. Служит на территория Пянжского 48-го погранотряда. Клянется, что все чистая правда. Маленькая предистория: хоть граница там и не российская, а афгано-таджикская, офицеры там все ж таки русские, а вот солдаты натуральные аборигены, порою с самых гор спустившиеся, которые не только телевизора до армии не видели, но и не имеют представления о том, что человечество пошло в своем развитии дальше выпаса баранов. Можно себе представить, с какими трудностями сталкиваются начальники застав и их заместители при обучении таких вот воинов боевой и политической... Ну а теперь, собственно, и суть: очередная проверка вышестоящего командования на уровне разных там генералов, смотры различных КПП и застав и вот на одной из них одному из проверяющих, майору... , скажем, М. пришло в голову вопросить таджика с пулеметом Калашникова, выполняющего боевую задачу по охране государственной границе на боевом же посту: - Товарищ солдат, доложите боевую задачу!.. В ответ - гробовое молчание. Солдатик с ужасом глядит на проверяющих и молчит. ...- Ну, какой приказ Вы выполняете?.. ...- Сформулируйте приказ по охране границе?.. Дальнейшие пытки в таком духе особого успеха не имели. Если бы Космодемьянская увидела такую стойкость, она бы повесилась от зависти без посторонней помощи. В конце концов отчаявшийся офицер упростил вопрос до предела: - Ну что тебе сказал командир, когда сюда посылал? И вдруг он увидел радостные искорки разума в глазах насмерть затюканного таджика-солдатика, и тот, вытянувшись, браво отвечает: - Товарища командира сказала "ПУЛЕМЕТ НЕ ПРОЕБИ, УЕБИЩЕ!"
... Без комментариев. P.S. За нецензурщину прошу пардону, но слова из песни не выкинешь.
История имела место быть в воскресение. Иду я себе значица часов в 10 в магазин и оставаливаюсь на перекрестке. И вижу... из-за угла появляется Личность - в телогрейке, тапочках на босу ногу (2 день шел мокрый снег), в руке - две бутылки водки. Личность обозревает окресности взглядом полным тоски и вопрощает: "Мужжжжики! Это какой район!!!????"
Решил я вчера написать письмо другу, давно не писал, да и вообще. Письмо получилось просто огромное, писал полдня! Послал и жду ответа, но приходит уведомление, что в адрес вкралась фатальная ошибка и письмо адресату не доставлено! Ну думаю, не пропадать же труду, но что б проверить посылаю по тому же адресу проверочное письмо: Test. Мало ли вдруг вернеться! Приходит дружеский ответ:You better test Western Union money transfer!
На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий Ивано- вич: - Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет? - Судя по яйцам этому зайцу лет триста...
На почте читают письмо маленького мальчика к деду Морозу " Здравствуй Дедушка Мороз, живу я бедно, холодно мне - пришли мне шапочку, курточку и перчатки ". Подумали, жалко мол парня, письмо то не дойдет - скинулись и купили ему куртку и шапку ( на перчатки уже не хватило денег ). Через неделю получают второе письмо - довольные читают ( типа счас будет благодарить - благое дело сделали ): "Здравствуй Дедушка Мороз, большое тебе спасибо за курточку и шапку - только перчатки я не получил - наверно с#ки на почте спи#дили"
Белые террористы захватили самолет. "А сейчас будем сбрасывать балласт", - объявил главный террорист. - "Чтобы было все по справедливости, сбрасывать будем в алфавитном порядке. Так, афроамериканцы!" - Молчание. - "Black!" - Молчание. - "Colours!" - Молчание. Темнокожий мальчик теребит отца: "Папа, папа, нас уже три раза вызывали". - "Молчи, сынок, сегодня мы ниггеры. Это после мексиканцев".
Едет в автобусе у самой двери в хлам обкуреный панк. Так встал, что не войти не выйти. Девочка, стоящая за ним спрашивает: "Дяденька, Вы выходите?". Панк сидит на измене, думает: "Бля, щас что нибудь скажу, обязательно полную хуйню, тут меня менты и запалят!". Едет, молчит... Девочка проезжает свою остоновку. На следующей та же хуйня. Панк еще болше садится на измену. На третьей остановке девочка взмолилась: "Дяденька, ну Вы выходите или нет!!!???" Панк решает: "Бля пиздец, надо все таки что нибудь ответить, а то сто пудов запалят." Ну и говорит: "Девочка! Выхожу ли я, не выхожу ли я, главное - чтоб ты хорошо училась!" >8-[ ]
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает: - Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула. Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек: - Do you want a white woman? - No, no! - кричит мужик. - Do you want a black woman? - No! - Do you want a man?! - No!!! - Do you want a child - sexy boy or a girl???!!! - NO!!!!!!!! NO!!!!!!! NO!!!!!! - So who? Do you want an animal?!! I have a good dog!!! - NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL! - Possible, but very expensive...
Работаю в салоне сотовой связи. Очень часто люди-клиенты выдают такое, что мы всем коллективом по пол-дня работать не можем... Сегодня, например... Сидим, тихо-мирно разгадываем кроссворд (понедельник - людей мало). Подходит дяденька: - В знаете,- говорит,- я ее попросил, а она мне не дала... - Что совсем? - отрываемся мы от кроссворда. - Ну как... Один-то раз дала, а два - отказала... - Плохо, - говорим мы. - Ну мы-то здесь причем?! - Ну как?! Я же хочу обещаный платеж в МТСе сделать...
Вот еще...
- Слушай, хочу карточку активировать, а она говорит - сеть занята. Что делать-то? - Ну, подождите немного... - Слушай, а может ты мне ее домашний телефон дашь, а? Я ей вечерком звякну...
Или вот еще...
- Теперь введите четыре еденицы... - Каких четыре еденицы?!?! - Любых!!!
Решил однажды Иван-царевич поиметь Василису Премудрую. А она не дает! Закручинился добрый молодец, повесил буйну голову. Да тут подвернулась одна мудрая старушка, посоветовала идти за тридевять земель, в тридесятое царство, далекое государство, и выспросить совета у Кощея бессмертного. Что оставалось царевичу делать? Отправился в путь. Долго ли, коротко ли, добрался Иван до Кощея Бессмертного, рассказал ему о своей печали... Кощей хмыкнул, и говорит: - А в чем, собственно, проблема, братан? Взял полено, *бнул ее по башке, и жарь, пока тепленькая! - Нет, я ее живой хочу, - отвечает Иван-царевич. - Ну, тогда *издуй к моей сестре, бабе Яге, может она поможет. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Добрался Иван после долгих странствий до бабы Яги, поведал о своем горе... Крепко призадумалась баба Яга. А потом молвила: - За морями, за лесами, за озерами, на краю земли растет Заебыль трава. Ты ее 7 лет коси, 7 лет суши, 7 лет собирай, а потом сложи в горшок, залей кипящим молоком, и поставь под кровать к Василисе Премудрой. Ночью на нее повеет теплым ветром, она одеяло-то и откинет... - А дальше что, бабушка? - А далбше бери полено, бей ее по башке и еби, пока теплая...
Новый русский пришел в бассейн, а его не пускают. Он возмущаеся, говорит, что у него абонемент. Все равно не пускают. Он спрашивает: - Почему, в чем дело? - Вы писаете в бассейн. - Так все писают. - Да, но вы - с вышки.
Случай произошел в те времена, когда все было в дефеците, но в столицах можно было что-то приобрести. Накопив денег жена знакомого ( очень интеллегентная женщина ) решила купить шубу. В столицу поехала одна. Переживания от того, что в сумке немалые деньги, сказались на растройстве желудка. Для приезжего возникает часто проблема туалета, к тому же когда хочется освободить не только мочевой пузырь, но и кишечник. Бедному человеку остается только сооброжать куда спрятаться. Решение было принято. В Хрущовках имеются подвалы, которые в дневное время мяло кто посещает, к тому же освещение в них равняется нулю. Пройдя несколько поворотов в полной темноте наша интелегентка поставив сумочку с деньгами на пол занялась, сами понимаете чем. После произведенного процесса, к ее ужасу прямо под ее " мягким местом ", что-то зашевилилось и послышался кокой-то непонятный звук. Можете себе представить что ей пришлось пережить. Выскочив из подвала со скоростью спринтера ставящего мировой рекорд, наша интеллегентка к очередному ужасу вспомнила о сумочке с большими деньгами оставленной в полвале. Фонарика, спичек, зажигалки у нее конечно не было. От мысли, что нужно идти обратно за сумкой, волосы становились дыбом. На счастье потерпевшей мимо проходил наряд милиции. Красчнея от стыда, наша интеллегентка рассказала нехитрую историю о кот орой мы знаем. Поход в повал был не долгим. Сумочка не кем не тронутая мирно стояла на полу, а рядом, похрапывая, покрытый слоем жидкого кала ( голова ) лежал пьяный мужик... невольно приходит на ум старый анекдот " такого парня обосрали " P.S. Кстати, шубу всетаки она купила.
Пили мы как то пиво (или водку) в Киевском Гидропарке ну и как водится захотелось отлить. Было нас четверо и чтобы не скучно было ходили по двое. Ну я сходил в первой двойке, а кто не знает Гидропарка то место это обшественного отдыха и ментов там ходит до черта. Пошли значит потом еще двое и пропали что-то надолго. Мы ждали, ждали потом решили, что их таки менты повязали. Ну делать нечего, сидим ждем. Отпустить их должны быстро, что со студентов взять :-). Где-то через полчаса точно приходят и ржут. Рассказывают: Стоим, ссым, тут менты. Говорят: "Йдить сюды." Ну мы подходим а они говорят:"Пошли мы вым б%*я покажем где здесь туалет.", и приводят нас в свое ОТДЕЛЕНИЕ :-))
Это было года четыре назад. Работал я в одной конторе, где впервые ознакомился с оконной ОС и текстовым редактором Ворд. Я, конечно, проникся от новейших возможностей, которые этот Ворд предоставляет, т.к. в университете МЕ считался для студентов верхом блаженства. Фирма была серьозная... постоянные гости (потенциальные партнеры) из-за бугра. Так вот, звонит однажды со своего мобильника наш босс своему референту и говорит: "Я сейчас везу сюда испанцев на своей машине. Чтобы к нашему приезду у меня на столе лежал распечатанный рекламный проспект!!!!!!" Звали референта Оляю Девушка она исполнительная и шустрая. . Все важные файлы с расширением.doc сохраняла она на моем компе в каталоге Olya. После разговора с боссом влетает в наш кабинет и кричит мне лаконично: "Срочно войди в меня!!!" Мужики попадали со стульев... К распечатке проспекта приступили только минут через пять.
К истории от 24 сентября о г. Узине, Киевской обл. ,(Украина). Ан нет! Городок жив, и в деревню превращаться еще не собирается. Довелось побывать там в августе по вопросам уничтожения этой самой дальней авиации, которая включала в себя тяжелые бомбардировщики ТУ-95. На сегодня конечно там ничего не осталось, все попилили, керосин из-под земли выкачали, хотя и не весь, что позволяет местному населению добывать его прямо из колодцев у себя в огороде. Бизнес понимаешь ли. Но историю я расскажу другую. В канун нового 1999 года мы провожали из аэродрома г. Прилуки первый из восьми ТУ-160(блэк Джек) бомбардировщик, в счет погашения долга за российский газ. Туманище жуткое, глаз выколи, а отправлять нужно, график есть график. Чего мне про военных вам рассказывать. Понаехало есс-но люду разного, звездов генеральских- шо в ночь на небе. Всем бля интересно как эта херня взлетать будет после 9-ти лет простоя. Ну там громкоговоритель вынесли, чтоб все слышали о чем борт с землей гутарят, или чтоб слышать последние молитвы экипажа, засвидетельствовав тем самым уход в мир иной по всем канонам христианства. Ну и есс-но ведется магнитозапись. Короче все как положено. Бомбер вырулил на взлетку, раскручивает турбины готовясь сбросить тормоза. Идут переговоры с бортом типа: - Борт (такой-то). Видимость. - Видимость два. (в смысле километра). - Потолок. - Полтора. (кромка облаков 1,5км.) Погода типа поет и шепчет, все цветет и пахнет. Только летай. - Взлет разрешаю!!!! Тормоза на хрен, короткий разбег и почти вертикально скрываетя в тумане. Все смотрят вслед удаляющемуся звуку. А из динамика: - Полет нормальный! Пока хохлы!!! ВИДИМОСТЬ НОЛЬ!!!!!!! Летите голуби летите. Ну на хрена во время записи??? Один подытожил: - Радаваются москали шо крылья на бетонке не остались. P.S. И я рад. Бомберы действитеьно уникальные. Послужат еще.
Приехал поезд в метро на конечную остановку. По вагонам проходит машинист и видит уснувшего студента. У того на коленях лежит книга - Лев Ландау " Теория поля ". Машинист теребит парня за плечо и говорит:
Может быть это читали уже многие, но я прочитал сегодня впервые, поэтому доведу до сведения всех читателей анекдот. ру. На прилавке отдела по продаже сотовых телефонов и пр. лежит прейскурант следующего содержания: 1. Ответ на вопрос - 5 руб. 2. Правильный ответ на вопрос - 10 руб. 3. Письменный ответ на вопрос - 30 руб. 4. Ответ на вопрос с обдумыванием - 100 руб. 5. Ответ на дурацкий вопрос - 200 руб. 6. Ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием - 300 руб. 7. Задушевная беседа - 500 руб. 8. Задумчивый взгляд - бесплатно.
ДОЗЫ ПРИіМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ 100 - вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку. 400 - все вокруг - скоты. 500 - доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой вас почему-то начинает тошнить. 700-800 - ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит у вас в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
Вовочка присел на корточки у дверей спальни и подглядывает в замочную скважину, как мама с папой занимаются любовью. Посидел он, посидел так некоторое время, а потом отворачивается и говорит с возмущением: - И эти люди запрещают мне ковырьяться в носу!
В pестоpане Он и Она сидят за столиком, пpи этом Он постоянно смотpит на часы. (Она) А что это Вы все вpемя на часы смотpите? Вы что опаздываете кyда то? (Он) Да нет... Дело в том, что это не часы, а сканеp, позволяющий мне знать о Вас ВСі(!) (Она заинтpигованно) нy и напpимеp? (Он) напpимеp на вас нет нижнего белья (Она) АГА!!! А вот и непpавда!!! (Он тpяся часы) Твою мать!! опять на час спешат..
Рассказано было другом брата друга моего брата :) Отдыхая на даче, некий парень (пусть будет Миша) решил сходить по "грибы" (ну.. вы понимаете...). Насобирал себе не много, не мало, но на сковородку хватило "грибочков", пожарил и, скушав полсковородки, решил пойти - прогуляться. Долго ли гулял - не известно, но вернувшись домой Михаил увидел, что "грибочки" на сковородке уже кто-то оприходовал… Заглядывает в комнату - а там… сидит его папаша перед телевизором в маске, с трубкой и в ластах и смотрит передачу «Команда Кусто»...
В зоопарке пропала горилла. За ее находку была объявлена награда. Выходит мужичек (М)и видит эту гориллу у себя на дереве. Звонит в зоопарк, оттуда приезжает смотритель (С) с маленькой собачкой и ружьем.
С - Бери ружье. Я полезу на дерево и буду спихивать оттуда гориллу. Как горилла упалет, то собака схватит гориллу за яйца и будет держать. Я спущусь, свяжу гориллу и увезу ее. М - А ружье зачем? С - А ружье на тот случай, если я упаду первым - тогда пристрели собаку.
Еду как-то в обычном троллейбусе по Москве. Состояние поганое, начало зимы, недетский мороз. У меня, конечно же, после четырех пар (вроде не так много) в институте состояние никакое. Одна мысль, скорей бы доехать и отоспатьтся. Вдруг сомтрю, такой же сонный народ начинает оживать, о чем-то говорить, и под конец все сразу заливаются смехом. Смотрю в окно и вижу: на такой площадочке, накрытой сеткой (чтоб никто не провалился), откуда огромными клубами валит густой белый и теплый пар, около десяток собак друг друга злостно ебут. Короче, на морозе нашли место погреться и от хорошего настроения решили устроить групповуху. Такое протрезвило мгновенно, я ржал еще минут двадцать после увиденного.
Идет слон по полю. Видит, мышонок коноплю косит. Слону это не понравилось. Ба-ба-ах ногой по мышонку... :000 Смотрит, мышонок распрямляется так и говорит: «Вот прет, вот прет! » Слон возмутился. Ба-а-ба-аах по мышонку двумя ногами. Мышонок опять распрямился со словами: «Вот прет! Вот прет-то!!! » Слон разозлился. Как прыгнет на мышонка всеми четырьмя ногами, да еще и хоботом помогает придавливать. Мышонок распрямился еле-еле и говорит: «Вот прет, вОт пре-е-ет! Та-ак, не спать, не спать! КОСИТЬ-косить!!!! :)))))) iren
Возвращается как-то вечером полковник домой и думает: Блин. У жены через неделю день рождения. А что подарить? Незнаю. Вдруг видит идет женщина в красивых сопогах. Надо своей жене такие же сапоги подарить. Догоняет женшину и спрашивает: - Скажите пожалуйста - что это у Вас за сапоги, хочу своей жене на день рождения подарить. - Из крокодиловой кожи. - Спасибо! На следующий день приходит в воен часть, вызывает подполковника и говорит: - Вот у жены через неделю день рождения - хочу подарить ей крокодильи сапоги. Вобщем все что надо сделаю, только достань. - Ладно. Будет сделано. Подполковник вызывает к себе прапорщика и обясняет: - полковнику нужны крокодильи сапоги для жены. Езжай. Всем тебя обеспечим - командировку выпишем, денег дадим. - Ладно, а куда ехать. - Ну-у... наверно в Африку. Уехал прапор в Африку. Два дня нет, три, неделя заканчивается, а прапорщика все гет. Пришлось подполковнику за прапором ехать. Идет по Африке спрашивает у местных: - Вы тут нашего прапорщика не видели. - Да видели. Вон там у речки (нил наверное) кракодилов ловит. Нашел подполковник прапора, а тот стоит по колено в воде, брюки закотал, в руках дубина, а рядом целая гора крокодилов. Срашивает у прапора: - Ну как! - Тц-с-с-с! Плывет мимо крокодил. Прапор его бац дубиной по годлове и из речки на берег выдергивая: - Черт - опять без сопог! Поковник: - Слушай. Ты, может, по голове сильно или силно выдергиваеш. Sasha
Вечер. Семья ужинает. Вдруг, сын спрашивает: "Мама, что такое минет?" Ну, родители подумали, решили, что лучше самим рассказать, чем в сын в подворотне узнает. Мама: "Сынок, минет, это когда член в рот берут...". Отец: "Дура! не берут, а дают! У нас сын растет!"
Произощла эта история с одним студентом киевского университета. Пригласила его девушка к себе домой. И вот когда предварительные ласки были уже позади, а непредварительные только впереди, девушка скромно улыбнулась и удалилась так сказать по нужде. Паренек посидел, посидел и тоже захотел "так сказать по нужде". Только нужда была не такая уж и маленькая. Растилает наш герой газетку - да, забыл сказать все происходит в темноте - растилает и справляет "так сказать нужду" на эту газету. Потом аккуратно сворачивает и швыряет пакетик, а может пакетище в форточку. Не дает покоя запах в комнате герою. Порылася на столике среди всяких флакончиков, выудил какой-то, принюхался - вроде пахнет нормально. Побрызгал в комнате, себя побрызгал и прилег дожидадаться "продолжения банкета". Девушка заходит, включает свет и ВИДИТ!!! Все стены в зеленке, парень в зеленке, на окне таки не пробив москитную сетку застыл пакетик с очень неромантичным содержимым. Было ли продолжение это романтического свидания история умалчивает. УФМЛ КУвцам привет.
Идет урок обучения языку в школе каменного века. Учитель спрашивает:"Кто знает как пишется слово "мясо"?" Ученик поднимает руку, подходит к скале и начинает топором вырубать мамонта. Учитель замечает: - Хорошо. Садись. Четыре. - А почему четыре? - Я велел написать слово "мясо", а ты написал "много мяса". Учитель снова обращается к ученикам:"Кто знает как пишется слово счастье?". На первой парте девочка тянет руку, даже подпрыгивает от нетерпения. Ее вызывают. Она начинает старательно что-то вырубать на скале. Через некоторое время учитель смотрит и говорит: - Садись. Два. - А почему два? - Счастье пишется... с двумя яйцами!! Dja