Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хоть и похоже на анекдот, но тем не менее... Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться. - Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков? - Четыре. - А что это ты читаешь? Парень молча показывает. - Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?.. Маленький мальчик ледяным тоном: - ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!
Хочу рассказать историю о дочурке одной нашей знакомой. Девочка сама по себе просто источник каких-то веселых историй, шуток и т.д. Вот одна из них. В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы. Мама: "Доченька, что с тобой?" Дочка: "Маааамаааа, маааааамааааа" Мама: "Что, что такое, доченька?" Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни жопы".
Как-то раз командованию понадобилось проверить маскировку пусковых площадок зенитных ракет. Для этой цели подняли фоторазведчик Ту-22Р, обладавший мощнейшей оптикой и нежно любимый инженерно-техническим составом, так как на обслуживание здоровенных объективов уходило море оптического спирта... При проявке пленок, в частности, выяснилось, что на одной пусковой площадке, спрятанной в дремучих зарослях леса, обнаружен посторонний объект. Более подробное изучение снимка показало, что объектом является человек в трусах. Увеличительное стекло помогло определить, что это не человек, а военнослужащий срочной службы, мирно загорающий на разогретом металле. От офицера или прапорщика объект отличался характерным покроем трусов (снимки были черно-белые, поэтому их дивный синий цвет был утрачен). Когда склейку увидел командир дивизии, он впал в состояние берсерка; немедленно "на взъ#%ку" был вызван командир зенитно-ракетного дивизиона, которому комдив задал полный горечи вопрос: - Почему военнослужащие вверенного вам дивизиона в служебное время демаскируют объект? Ознакомившись с вещдоком, КД невозмутимо ответил: - Никак нет, товарищ генерал, они его маскируют! - ?!! - А пусть противник думает, что у нас там пляж...
С чужих слов передаю историю о якобы имевшем место реальном диалоге бабушки и оператора службы спасения: - Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда!? - Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет. - А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет? - Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели!?...
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет. Он говорит: - Такого быть не может! - Да вот доказательство - женские трусы принес. - Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал: - Пусть мать возьмет в портфеле. Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит: - Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
Турция, хотел. Загружается очередная порция отдыхающих. Среди вновь прибывших колоритнейший братан с трудовым пузом и выражением лица: «Кому в рыло, милости просим». Побросав пожитки, он тут же рвет испытывать «all inclusive» по полной программе: пожирает все подряд на шведском столе, заливает в себя все что есть в баре включая питьевую воду, купается, играет во все игры, короче отдыхает по нашему - сразу и конкретно. По прошествии пары часов братан устало опускается в шезлонг возле бассейна, оглядываясь и понимая, что перепробовано все что можно…, а это что? Водяная горка! Ну как же можно было пропустить такой inclusive - делать нечего, погреб испытывать невиданные ощущения. И вот, собрав волю в кулак, чувак мощно бросает свои телеса в жерло горы… Турция, хотел, с водяной горки раздается мерзкий скрежет вперемежку с матом, и сердобольная дамочка у бассейна удивленно замечает: «Так ведь воду еще не включили! …»
Рассказал историю мой брат, так что я не сомневаюсь в правдивости вышеизложенного. Дело было в местечке Толстой Юрт (за правильное написание местности ответственности не несу, так как все услышала из уст в уста). Был у них один старший прапорщик и выпить он был не дурак (как говорят, никогда не отказывался). И вот решили подшутить над ним его же товарищи. Выбрали день, когда он был просто в стельку пьян, и вместо маленьких трех звездочек на погонах прикрепили три большие. Кто не знает поясняю - три маленькие - ст.прапор, три большие - генерал-полковник. Финал был, когда проснувшись утром он вышел из казармы и заметил странные взгляды окружающих. А заметив, по какому они поводу, выдал незабываемую фразу, после которой истерика была со всеми, кто ее слышал: - Ни хуя за ночь разбухли! Занавес.
Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы Пугачевой про женщину у которой зависли винды... Диджей удивляется: - Это какую? - Ну... там... - Слова-то какие? - "Кликну - а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у ОКНА"
Какой капитан не мечтает стать майором? Жизнь в автобате шла своим размеренным чередом: днем бойцы крутили баранки на своих "Уралах" и "КРАЗах", а вечерком, когда все офицеры отваливали нахрен, разбредались по кунгам и каптеркам. Дисциплина, словом, та еще. Так как от гарнизона до ближайшего поселка было всего километров 5, то не удивительно, что девичьей лаской солдаты обделены не были. Но все хорошее, как известно, кончается. Как-то раз комбату не спалось. Дежурный капитан, к слову сказать переходивший в капитанах более положенных 4-х лет еще десяток, получил дежурных звиздюлей и наказ не подпускать "этих блядей" за километр до военного объекта. Комбат укатил, все вроде затихло.... Но когда через пару недель, прибыв с повторной проверкой, комбат в кабине "МАЗа" застукал мирно спящую девчушку, то крика он поднимать не стал. Сделал он следущее: вызвал дежурного (опять тот же капитан), тихонько открыл дверцу в кабине со спящей красавицей и, показывая пальцем в то место, где сходились ее пухленькие ножки, печально так произнес: "Смотри, капитан. Вот именно этой пиздой твоя звездочка накрылась"...
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.
Приняли к нам на работу мальчика, художником работать. Мальчику лет 20 и как-то решили задать ему вопрос: "А как ты в армию-то не попал?". - Прихожу я как-то в военкомат, а меня там спрашивают:"Ну что, пацан, в армию пойдешь?" - Не, попозже... - Это почему же? - Не могу я сейчас в армию-то идти, хочу Санта-Барбару досмотреть :)) И пообещал военком не брать пацана в армию, пока Санта-Барбара не закончится, и до сих пор гуляет пацан на воле....
- Интересная тенденция в "Спартаке" наблюдается - сначала Баранов играл, теперь вот Кабанова взяли, следующий - Козлов наверное будет... - Да нет, козлов там и так хватает...
Не знаю правда или нет, но такая вот история. Пришел парень в гости к подруге, с родителями знакомиться. Все честь по чести, гость принят по полной программе, жених вроде. Усадили его за стол, вся семья вокруг. Тут выносят какое-то блюдо, которое этот парнишка ну на дух не переносит. Что тут делать? Приличие-то надо соблюдать, как бы тестей не обидеть? Поковырялся наш герой, поковырялся, для виду чуть-чуть пожевал. Но сил нету все съесть. А надо сказать, что усадили его прямохонько у окна. Ну, трапеза уже приближается к концу, всех разморило, и парень, уловив момент, пока никто на него не смотрит - хоп, и все содержимое тарелки в окошко.
Зима. Новый, 1993 год пришлось встречать в компании металлюг. Выпито было... Слово "немало" сюда не подходит. Слово "много", впрочем, тоже. Кое-как приближается к реальной оценке ситуации лишь слово "запредельно". Но и то не дает подлинной картины... Пять утра... За окном - заснеженный московский пейзаж. Металлюги спят вповалку. С дивана доносятся стоны и всхлипы сладкой парочки. И вот, когда... Когда... Ну, вы поняли... Откуда-то с пола доносится: - Люди, вы не могли бы целоваться потише? И без вас тошнит...
Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.
Одна библиотекарша говорит другой: - Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?! - За что? - Так он же дрочит прямо в читальном зале!! - Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает... Мы ее на базаре по двойной цене продавать будем!!
В ответ на заявление компании Microsoft о том, что в новой версии Flight Simulator 2002 с панорамы Нью Йорка будут убраны башни WTC, Усама бин Ладен заявил, что в 2002 году с панорамы Нью Йорка будут убраны и остальные небоскребы.
Почему американцы решили бомбить Афганистан? Очень просто, как и все гениальное... Если не знаешь кто точно виноват, берешь список и начинаешь с начала.
"Россия согласилась предоставить свое воздушное пространство странам НАТО для проведения антитеррористической операции в Афганистане в обмен на предоставление России воздушного пространства и военных баз в США".
Американский десантник, заблудившийся пустыне ползет по песку. Навстречу ему араб. Американец - дай воды, араб. Араб ему - отсосешь, дам воды. Американец выругался, ползет дальше. Навстречу другой араб - говорит американцу, дашь в жопу, будет тебе вода. Американец выругался, ползет дальше. Умирает уже, не может. Навстречу ему бедуин на верблюде. Стой, кричит американец. И в жопу дам и отсосу, дай только водички. Бедуин покачал головой - ни фига себе, мало того что американец, да к тому же и голубой... и поскакал от него подальше.
Почему-то считается, что женщины живут эмоциями. Так, вот, это миф. Даже в состоянии самого сильного аффекта женщины мыслят исключительно логикой и здравым смыслом (в отличие, кстати, от нас). Не верите? Так вот...
Вчера моя жена жутко разозлилась и перебила почти всю посуду. В состоянии этого самого аффекта она хватала тарелки и чашки и со страшной силой кидала их на пол. Эмоции, говорите? Фигу. Вы никогда не задумывались, почему женщины не кидают на пол вилки и сковородки? Я задумался. И вот что подметил.
В приступе злобы и ярости человек бьет что попало. Моя супруга кидала исключительно бьющиеся предметы. На пол не полетела ни разделочная доска, ни пластиковая бутылка с маслом, ни сковородка, ни кастрюля, ни ложка и ни вилка, хотя все эти предметы находились в пределах прямой видимости и вытянутой руки. Зато были побиты все тарелки и чашки, стоявшие в буфете, хотя для этого надо было как минимум открыть буфет.
Ах, да, чуть не забыл. Одна чашка уцелела. Хотя она и стояла очень близко от разьяренной жены, но осталась нетронутой. Я потом спросил жену, почему. Она сама не знает, ведь была в ярости и не соображала, что делала. Не соображала. Не соображала? Фигу. Просто это была ее любимая чашечка, маленькая и изящная, которую она сама когда-то купила.
Если вы и теперь сомневаетесь, вот еще один пример. Между прочим, из женского журнала "Космополитен". Одной истеричной даме как-то заметили, что во время истерик она очень некрасиво закатывает глаза. Представьте себе, сразу же после этого она перестала.. устраивать истерики? Фигу. Перестала во время истерик закатывать глаза.
Воскресенье. 9 вечера. Ленинградское шоссе. Дачники и пробка. Опаздываю во Внуково, а поэтому тихо и безобидно матерюсь. Как двигается пробка - все знают. Машина проезжает 5 метров и останавливается. Та, которая за ней, проделывает тот-же нехитрый маневр. И так далее до победного. Самый левый ряд. Левее только встречная, по которой обгоняя пробку едут джигиты. Впереди меня - деда какой-то. На 6-ке со старыми номерами, с ящиком огурцов на багажнике и бабулей на заднем сиденье. Бабуля в вязаном берете и собакой типа "болонка" на руках. Болонка смотрит через бабулино плечо. Рывками двигаемся. Машина, расположенная впереди деда, проехала свои 3 метра. Настала очередь деда. Тот, пытаясь отыскать первую передачу катится назад. Я "пибикнул". Эффекта ноль - дед въезжает своим фаркопом мне в бампер. Болонка пялится на меня. Ешкин кот... Отстегиваю ремень, ставлю на ручник и смотрю как бы мне так дверь открыть и выйти, чтобы не сшибли несущиеся по встречной. Ага! Вон есть промежуточек... Тем временем дед, "опершись" об мой бампер все таки находит первую передачу, трогается и уезжает. Недалеко. Ровно на 3 метра впереди меня. Я озадачен. Снимаю ручник и еду догонять деда. Быстро остановился. Быстро ручник... пробка опять трогается - дед ищет 1 передачу, катится назад, я чуть не ногой в сигнал и дальний, дед второй раз пинает меня фаркопом. Не могу открыть дверь - джигитов со встречной как прорвало. Дед ликует, болонка тоже - эта гадская передача найдена! Трогаются и уезжают. Опять на 3 метра. Злюсь. Рывком к деду. Остановился метра за 2 до него. Наплюя на джигитов просто вылетаю из машины и к деду. Прошел два шага, и замечаю что деду опять пора трогаться и опять он катится назад. Мысль упереться руками в его багажник да помочь ему тронуться - почему-то в голову не пришла. Стало интерестно. Короче говоря он ударил меня фаркопом в третий раз. На моих глазах. Когда я стоял на улице и наблюдал. По моему болонка улыбнулась в этот момент - не помню точно. Я, требуя хоть какого-то внимания, стукнул кулаком по багажнику 6-ки. От удара болонка заверещала сильно (судя по выражению ее лица), бабуля немедля обернулась на 180 и вперила в меня свой взор. Взаимное разглядывание длилось около секунды, после чего рот бабки зашевелился какой-то фразой(звука то не слышно). Фраза, видимо, была еще та... От нее дед врубил левый поворотник и удрал вперед по встречной...
Стою на улице, номер кривой, сзади гудят... тихо матерюсь.
Приходит женщина к психиатру и рассказывает: - Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на крыльце мой сынишка и соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают. Я вот прямо не знаю, что делать! - Hу, Вам, наверное не стоит так волноваться, для их возраста это нормально... - Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается.
В прошедшую субботу решил сходить с девушкой в кино, а почему бы и нет - погода все равно дождливая... Фильм попался странный "Живым или Мертвым", но другой альтернативы небыло... Сцена из фильма: Один бандитский клан решив отпраздновать очередную удачную операцию собрался вместе, за огромным, обставленным всякими мысленными и немысленными явствами японской кухни столом. Все довольны и счастливы, поздравляют друг друга и дарят подарки... Но тут приходят "крутые" парни из конкурирующей конторы и начинается перестрелка... Картина маслом: Разбитая, простреленная комната, развороченный стол, куча трупов и крови, перевернутый стол... Моя девушка(с ужасом): Боже сколко КРОВИ! Я(чувствуя ком в горле): Сколько ТРУПОВ!! Женский голос с задних рядов(с сожалением): Сколько еды пропало!!! :((
Произошла эта история летом 1999 года в Санкт-Петербурге. Моя девушка работала в пионерлагере, а я к ней приехал на одну смену просто отдохнуть. Оба мы живем в Беларуси, она Питер не видела и поэтому в ее выходные рванули впечатлений набираться. Целый день хотьбы по музеям, красивым местам, и прочей Питерской романтики подходил к концу и мы пришли к решению посмотреть разведение мостов. для этого заняли неплохую позицию на скамейке возле фонтана за Эрмитажем. Рядом с нами сидел бомж лет 30: ни разу немытые волосы до плеч, борода лопатой, неизменный грязно-серый костюм и грязная клетчатая рубаха. Его взгляд был настолько одухотворен, к тому же направлен в сторону красот Невы, что моя девушка шепнула мне что он поэт или художник. Ей нравятся такого типа личности(я и сам такой:). В этот момент "художник и поэт" достал из рукава 0.5 водки и не отрывая одухотворенного взгляда от пейзажа, выдул бутылку ЦЕЛИКОМ И НЕ ОТРЫВАЯСЬ!!! Затем он занюхнул все это куском хлеба отломленного от буханки лежащей рядом и в одну затяжку скурил "Беломорину". Затем достал газету и повернувшись к фонарю стал жадно читать ровные столбики, я не видел чего. Моя девушка тоже не видела, но она была просто в восторге от этой личности, поэтому предположила что газета со стихами. Я тоже заинтриговался, что же читают подобные типы, и нагнувшись типа завязать шнурок посмотрел название газеты... Разогнуться я уже не смог. Моя девушка увидев что я упал со скамейки от смеха, также деликатно заглянула в название и... скорчилась тоже. Газета называлась "Православный Трезвенник":))) P.S. Как разводят мосты мы все-таки посмотрели. Спасибо Петру1 за лучший город на Земле! Стан-И-Славский.
В ту пору нашему старшему сыну Антону было 9 лет, а младшенькому Кольке - 1 месяц. У младшего случился запор и орал он, наверное, сутки. Когда наконец ребенок прокакался, вся семья ликовала. Я мужу подмигиваю и говорю: "А не заказать ли нам по этому поводу салют?" "Давай", - с ходу подключается муж. Антон слушает наш диалог с большим недоверием и идет следом за папой к телефону. А папа набирает какой-то номер и говорит в трубку: "Это такой-то такой-то, хочу заказать салют. На сегодня. На 9 часов вечера. Сколько это будет стоить? Сколько-сколько? Дорого, конечно, ну да ладно, у нас большой праздник, оформляйте заказ" - и кладет трубку. Антошка еле дождался девяти вечера, все подходил ко мне и говорил: "Мама, ну не может быть". А ровно в 21-00 прямо у нас под окном (это на Таганке) шарахнули пушки и, как говорится, "московское небо украсили разноцветные огни фейерверка". Антошка ошалел... В это время в дверь позвонили: приехал родственник. Антон - к нему: "Представляешь, папа салют заказал". А родственник: "Да сегодня День ракетных войск, вот и стреляют". Так раскрылся наш маленький обман. Антону сейчас 20 лет, и он, вспоминая под залпы очередного салюта эту историю, говорит, что шутка получилась классная.
Записано со слов моей супруги (врача-стоматолога). Осень - пора профосмотров. В программе прохождения профосмотра есть посещение стоматолога. Внимание ситуация: Кабинет осмотров - два кресла (в одном осматривают, а в другом в случае необходимости проводят несложные манипуляции - поверхностный кариес, итд.) Осмотр проводит врач - женщина лет 60-ти, манипуляции молодой парень (28). В кабинете кипит работа, вдруг рабочий ритм нарушает реплика женщины-врача: - Витя, возьмешь девочку с маленькой дырочкой? Витя (моментом нашелся - с ехидной улыбочкой): - Не откажусь! У пациентки легкий шок :) Flying Dutch
Рассказ сисадмина из поликлиники. Девчонки стали снимать отчет по больничным листам в женской консультации, и вдруг появляется больничный у мужчины. Стали проверять, оказывается у нас в базе 46 мужчин, которые посещают женскую консультацию. В основном, это просто женщинам набили неверный пол, но вот один оказался Виктор Михайлович с редкими и скудными менструациями. Девчонки до сих пор прикалываются: "Не важно, что они редкие и скудные, важно, что они есть!" Как он попал в базу мы так понять и не смогли.
Едет полный автобус(времена абонементов и компостеров). Чуть подвипивший мужик долго мучается, не может попасть абонементом в компостер. Все время наваливается на женщину сидящую на кресле. Между ними завязывается такой диалог. Ж: Мужчина, вы лежите на мне уже полчаса и не можете засунуть. М: А что, я виноват что он так скукожился. Думаю объяснять что было с автобусом, а точнее с его пассажирами не надо :)
В бытность студентом ВГУ изобрел я одну единицу измерения, которая очень облегчила ежевечерние арифметические расчеты обитателей нашего общежития и была принята с восторгом. Более того, формула расчета висела в виде плаката на стенах многих комнат. Единица измерения называется "Лигрелла". Что в переводе означает "литр-градус на рыло". Вычисляется по следующей формуле:
L=(N:2n*g):r
где L - количество лигрелл N - имеющаяся в наличии денежная сумма n - цена 0,5 л. бутылки напитка g - градусность напитка r - количество рыл, участвующих в процессе
Например, группа студентов в количестве 3 рыл прикидывает, в какой продукт оптимальнее всего вложить имеющийся капитал. Наскребя 10 рублей и зная, что водка стоит 3,62 (да, я еще застал эти времена!) при 40 градусах, портвейн 77 стоит 1,72 при 18 градусах, а плодово-ягодное вино "Волжское" стоит 1,04 нетрудно посчитать лигреллы для каждого напитка: водка - 18,4 портвейн - 17,44 плодово-выгодное - 25,6! Казалось бы, пора посылать гонца за червивкой, но последующие расчеты показывают, что если сбегать с двумя канистрами к пивному ларьку (22 коп. кружка при 4 градусах), то в результате каждый получит по 30 полновесных убойных лигрелл! Правда, на этом этапе важное значение имеют личные вкусовые предпочтения...
Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. - Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет постоять за себя. - Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
Когда известный американский космонавт Армстронг ступил на луну, его первые слова были "Good luck, Mr. Kumpinski" (Удачи Вам, мистер Кампински). Впоследствии многие журналисты задавали Армстронгу множество вопросов по поводу этих таинственных слов, всем не давало покоя, кто же такой этот загадочный мистер Кампински, которому космонавт пожелал удачи на луне. Но Армстронг неизменно отвечал, что не может ничего сказать, потому что это - тайна, которая касается других людей, и он унесет ее с собой в могилу. Прошло лет 30. На очередном банкете по поводу американского дня космонавтики, изрядно пьяному Армстронгу журналисты вновь задают свой традиционный вопрос. На этот раз Армстронг говорит: - Теперь я могу приоткрыть завесу тайны, потому что людей, которых это касается, уже все равно нет в живых. Когда я был маленьким мальчиком, я как-то раз играл в мяч на лужайке у своего дома, и мяч случайно улетел к дому соседей. Я побежал за ним и случайно стал свидетелем разговора соседей - супружеской пары. Они громко ссорились в доме и жена в запале кричала мужу: "Я тебя ненавижу, ты урод!!! Я у тебя в рот возьму, только если соседский мальчик на луну полетит!!!" Моих соседей звали Мистер и Миссис Кампински...
В бытность мою инженером одного из московских п/я, приходилось частенько бывать в славно городе К***ве на не менее славном и секретном оборонном заводе. Незадолго до очередного моего визита призошло ЧП. Аналогичная фраза про "ракетный завод" была выдана в эфир по местному радио. Все, кто знаком с системой режима в застойные времена должны представлять себе последствия в полной мере, для молодежи же, не заставшей славных времен, скажу лишь, что все это с трудом поддается описанию, что-то вроде: "пожар в борделе во время наводнения". Итак я прибываю на объект во время усиленного режима, о чем, ессессно еще не подозреваю, мне рассказали позже. Общаюсь с коллегами, выясняю что к чему и иду испрашивать местное начальство разрешения на доклад шефу по телефону. После бдительно-подозрительных взглядов и многочисленных вопросов вроде: "Зачем? А что ты будешь говорить?" и т.п. мне дают (беспрецеденто!) сопровождающего, который должен следить за чистотой моей речи. Втискиваемся вдвоем в тесную и душную телефонную кабину, плотно прикрываем дверь (иначе нельзя - телефон не включится). Шеф берет трубку. - Привет, это я. - Привет. Как успехи? - Все по плану, собрали три штуки. В этот момент мой ангел-хранитель бешено вырывает у меня трубку с диким воплем, которого я, наверное, до конца жизни не забуду: - Не говори СКОЛЬКО-О-О-О!!!!!!!!!!!!!!!!
Хирург делает обход в больнице. Злой как черт: дома с женой поскандалил, у любовницы – «критические дни». Да еще собака по дороге на работу укусила. Ну, думает, ща я на этих козлах оторвусь! Подходит к первому больному: - У вас рак!!! Больной в трансе. Подходит ко второму больному: - У вас тоже рак!!! Тот в отпаде. Подходит к третьему больному: - И у вас рак!!! Больной (робко): - Доктор, доктор, Вы же говорили, что у меня камни? - Да! А под камнями - РАК!!!
Жена распекает мужа: - Ты - мудак! На работе ты - мудак! С детьми ты - мудак! В постели ты - мудак! Был бы конкурс мудаков, ты бы занял второе место! Муж удивленно: - А почему второе? - Да потому что ты мудак!!!
Поспорили англичанин, американец и украинец у кого самолет больше: Англичанин: - Ну у нас в самый большой самолет три танка влазит. Американец: - Та, вот у нас в самолет 4 катера влазит!!! Украинец: - А вот я недавно на "МРИЕ" лечу, тут командир говорит пятнадцатому пилоту "Петь, че это в тридцатьседьмом отсеке жужжит так? Проверь" Ну тот на мотоцикл сел, часа через полтора приезжает, докладывает: "Панэ командир, тав в иллюминатор "Бойнг" какой-то залетел, теперь вокруг лампочки летает, что прикажете делать?"
Летели как-то с друзьями (две пары)из Минвод в Москву. Веселые, загорелые, на лыжах накатавшиеся. В общем, отпуск удался. Взлет надо бы отметить, да вот беда - места хоть и на соседних рядах, но по диагонали, т. е. через проход, да еще ближе к окну. В общем пить не удобно. Ну что вокруг, не люди? Попросили пожилую пару с нами местами поменяться. Мужичек то вроде не против, но вот супруга его - дама по всему не очень доброжелательная как давай распинаться на тему, что она вообще в этой жизни никому ничем не обязана. Но аргументов то явно мало, и дабы сохранить лицо, она выдает самый убедительный (напомню, что дело в самолете!):"Не сяду я у окна, там ДУЕТ!"
Утренний рейс. Пилоты заняли свои места, поприветствовали по радио пассажиров, готовятся к взлету. Тут один пилот говорит другому: - Эх, сейчас бы чашечку кофе выпить, да бабу +р@х#уть. Но как назло, перед этим он не выключил, громкую связь и его желания прозвучали на весь самолет. Ну, стюардесса рванулась предупредить пилотов. Пассажир из крайнего ряда, не растерялся и напомнил ей: - Кофе не забудь.
Как водится, едет полный автобус, на одной из астоновок заходит бабуля, лет так 80. В руках у бабули коробка, на которой написано "Презервативы. 1000 штук". Весельчаки везде есть, и этот автобус не обошелся без оных. Один мужик спрашивает: - А кому бабка взяла? - Да деду. - И надолго ему хватит? - Да не знаю, шеркает и шеркает, каждые два месяца новые покупаю. Весь автобус стоит на ушах. Суть да дело, выясняется, бабуля купила калоши деду, а ей упаковали в коробку от презервативов. Такая вот история
Значит, поезд едет в метро. Вдруг свет погас. Все стоят, ждут... Вдруг какой-то мужичок нажимает кнопку экстренного вызова и говорит: - Товарищ машинист! В третьем вагоне свет погас! ... через некоторое время снова: - Товарищ машинист! В третьем вагоне свет погас! ... и еще раз... И тут на весь вагон из динамика орет: - Ща специально для тебя по вагону со свечкой пойду!!!!
У фермерского дома остановился автомобиль. Из него выскочил рассерженный мужчина и позвонил в дверь. Дверь открыла юная девушка, дочь фермера. - А вы, наверное, по поводу бычка? За отел мы берем 50 долларов. У бычка прекрасная родословная. Успех гарантируется. - Юная леди, мне нужно переговорить с вашим отцом, - отрезал мужчина. - О, если для вас это слишком дорого, тогда могу предложить бычка за 25 долларов - без родословной, но успех гарантируется. - Я пришел поговорить с вашим отцом не о бычке, а о вашем братце Джоне, - взорвался мужчина. - Моя дочь в положении... - А, тогда вам действительно следует поговорить с отцом. Извините, я не знаю, сколько он с вас запросит за Джона.
Вспомнила смешную историю, как 10 лет тому назад я работала гл. бух. Центра НТТМ и нам пришла открытка зайти на почту бандероль получить. Я шла в Банк и решила по дороге на почту вместо секретарши зайти. Как обычно не вдумываясь в суть происходящего оплачиваю бандероль наложенным платежом. Как сейчас помню 24 руб 80 коп. И тащу все на работу. При вскрытии оказалось, что это эректор - типа агрегат для поддержания мужской эрекции в рабочем состоянии. Все это с картинками. Какой то дружественный центр НТТМ прислал с уверениями, что это новое слово в медицине и просят поддержать отечественную науку. Директор начинает ржать, конечно спрашивает, кому в голову пришлась мысль вообще Петровну на почту отправить, только она могла такое притаранить. Затем я стала мучаться вопросом как же мне эту прелесть по балансу провести. Решила назвать малоценным и быстроизнашивающимся предметом и присвоила инвентарный номер. Долго ходила, искала тонкую кисточку, чтобы номер нацарапать. Бабы конечно стали выпрашивать отнести домой, мол над мужем приколоться, мужики туда же. Я выдавала эту товарно-материальную ценность под расписку. Директор как напьется с партнерами в кабинете, - всегда меня вызывает с этой штукой. Причем, заставляет подробно и принародно рассказывать как я его добыла и как теперь учитываю, показывать ведомости инвентаризации. А потом случилось то, что нашу контору обокрали. Вызвали мы милицию, работает бригада и спрашивают они, мол можете указать предметы. которых, как Вы думаете, касались воры. И конечно я первая рванула со своим эректором, он был вынут из коробочки, но оставлен у меня на столе. Короче, вещь эту требуется изъять, и тут, при составлении акта случился апофигей, когда я гордо рассказала, что это за штука была в моем столе, они не верили и я радостно стала им демонстрировать весь буклет, который прилагался к этой чудной вещи. Они долго ржали, но почему то не взяли в разработку.
Значится так. Служил я одно время в Пянджском погранотряде -что в Таджикистане. Обстановка там была не очень веселая-с одной стороны границы моджахеды -с другой почти тоже. Но история не об этом-история о славном нач. тыла подполковнике Смирнове. Извините -инициалы забыл. Кто служил в армии, знает чем занимается нач. тыла(его день суббота) А в субботу парково -хозяйственный день -все старшины подразделений шуршат- уборка, побелка, баня и тп. и тд. Главный "конек" нашего нач. тыла -это чистка арыков, (канав по нашему) по которым, иногда вода течет. Такая была специфика службы уважаемого подполкаша. И вот сама история. Однажды на всеобщем построении награждали всех, кто отличился в боевых операциях. И вот тут! , cреди всех осталных, награждают БОЕВОЙ наградой нашего нач. тыла (типа за храбрость, отвагу). Все служивые замерли от удивления. Вдруг, кто- то из солдат или офицеров в полнейшей тишине громко произнес:- "ЗА ЧИСТКУ АРЫКОВ". Весь погранотряд лег на плацу от гомерического армейского смеха.
Моя жена к компам никакого отношения не имеет и про машинные слова не догадывается, но вера такое выдала.. Сидим вечерком с женой, обсуждаем новую покупку - супер-дупер швабру. Взял инструкцию, почитал и спрашиваю - Можно выкинуть бумажку ? Жена: Не-е-е-ет, я забуду как со шваброй обращаться! А если будет инструкция, то прочитаю и вспомню. Да-а, а как ты не забываешь, что инструкцию надо прочесть ? Так у меня запрограммировано - ПРОЧЕСТЬ ИНСТРУКЦИЮ . - А что же ты не запомнишь всю инструкцию сразу ? - А у меня память - ДВА СЛОВА!
Сидят два нарка, варят в котле при половником свою отраву. Вдруг один из них говорит другому: "Слыш брат, а что со мной будет, если я возьму и сразу себе все вгоню за один раз??". Второй незадумываясь ему отвечает: "Бля... лучше не стоит, ато у тебя из ушей кровь пойдет, из носа, изо рта--вообщем со всех щелей попрет!!". Первый нарк: - Это почему же??? - Да потому что я тебе половником так уебу!!!!!!!
В киевском политехе на факультете информатики и выч. техники, где физика преподавалась, «потому что надо», была очень странная система зачетов. Для получения оного необходимо было защитить лабораторные работы, получить бумажку об этом, потом защитить сдачу практических занятий, показать заведующей этим тете предыдущую бумажку, получить подпись в конспекте, после чего с бумажкой и конспектом получить зачет по лекциям и взять еще бумажку. В общем, система была слегка запутанной. За день до зачета, на который без всех этих дел не допускали, мы получали последнюю подпись – за лекции, - и несколько человек забыли свои бумажки с подписями за лабы. Самого внушающего доверие – Сашу (парня с виду и в душе сугубо интеллигентного и дипломатичного), отправили на переговоры с преподом – милой тетенькой, фамилию и имя которой не знал никто из нас, чтобы она поставила нам подпись без бумажки. Но говорить с человеком, имени которого не знаешь (хотя должен был бы), о том, чтоб он тебе сделал поблажку – сложно. Решено было выяснить ее имя. Девочка, по кличке «Мая» - буквариха и зубрила, - как нам показалось, должна была знать ее имя. - Людмила Григорьевна! – сказала Мая. - Точно? – спросили мы. - Точно, - сказала Мая. Саша с серьезным видом подошел к тетеньке, и вкрадчивым и в то же время честным голосом человека, который уверен в себе, и в том, что у него все бумажки в сборе, сказал: - Людмила Григорьевна! - Вообще-то Лариса Георгиевна… А что? - Да, в общем-то говоря, уже ничего! – мило улыбаясь, сказал Саша, разводя руками.
По поводу поиска почтового ящика от 1 октября: Еще в застойные времена, списавшись с одним почтовым ящиком по поводу покупки лазера для НИРа, поехал в командировку в один подмосковный городок. Из реквизитов только номер п/я. Приехал, зашел на почту - там говорят - у нас никаких п/я нет - все находятся в соседнем подмосковном городке. Делать нечего - приехал на автобусе в соседний городок. Полдень, на почте начался обед. Думаю, чем ждать час - лучше пройдусь. Дошел до перекрестка - а там высокий бетонный забор. Спрашиваю прохожего - а где здесь п/я АБ-12345 находится? Он отвечает - если направо пойдешь - там ракеты делают, если налево - лазеры, а никакого п/я я не знаю.
Как-то с утреца я отправился за какой-то жизненно необходимой справкой в контору, названия которой, честно говоря не упомню, да это и не суть важно. Это было типичное государственное учреждение в котором, как водится, никто не работает, а только делают вид. По сей причине я второй час дремал в положении "почти стоя" в очереди, как вдруг мое внимание привлекло окно. Вроде бы совершенно обычное, но две детали стали причиной моего совершенно гомерического хохота. Итак, деталь первая: достаточно крупная, но совершенно неприметная надпись: "Аварийный выход" прямо на стекле. И деталь вторая, придающая первой неповторимый шарм: решетка из толстенных стальных прутьев, олицетворяющая тот факт, что сию контору в случае аварийной ситуации вы иначе как вперед ногами не покинете.
Сидит на берегу рыбак. Вдруг из-за кустов камыша слышится крик "Да пошел, ты!". Через некоторое время уже ближе опять: "Да пошел, ты!". Через мгновение из-за кустов выплывает на резиновой лодке мужик, который вместо весел гребет ложками. Рыбак его спрашивает: "Мужик, а чего ты ложками то гребешь?!" Мужик: "Да пошел, ты!".
Идет прием зачета в медицинском институте. В аудиторию входит профессор с большой хозяйственной сумкой и обращается к студентам:- товарищи студенты! Вот в этой сумке у меня различные человеческие органы. Ваша задача: опустить в сумку руку и ощупью определить орган, назвать его и показать нам. Если правильно определили, то получаете зачет, если нет, то приходите в следующий раз... Начнем, например с вас, девушка.(Показывает). Девушка подходит и опускает руку в сумку. - Ну что, нащупали? - Да (краснеет). - И что же там? - Сосиска (краснеет еще сильнее). - Вы хорошо подумали? - Хорошо подумала. - Последний раз спрашиваю: Вы хорошо подумали? - Хорошо подумала. что сосиска. - Ну что же, покажите нам... Профессор, про себя: "И правда сосиска. интересно, чем же мы вчера закусывали?"
Приходит мужик в бар. Садится за стол, щелкает пальцами: "Пива!" Официант ставит на стол подставку для кружки и саму кружку с пивом, разворачивается, доходит до стойки бара... сзади щелчок: "Пива!" Официант приносит опять пиво, забирает пустую кружку, а подставки нет...!?!? "Ну ладно", кладет новую, на нее ставит кружку с пивом. Идет обратно.... сзади щелчок пальцев:"Пива!". Официант вновь приносит пиво, забирает пустую кружку, а подставки опять нет...!?!?! Он уже ставит кружку без подставки, разворачивается, а сзади "СТОП! , а печеньку????!!!"
Все пьющие делятся на 4 категории: выносливые, прилежные, застенчивые, малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят; прилежные - выпьют и будут лежать до утра; застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться, а малопьющие пьют, пьют и все им мало!
Идет Владимир Маяковский с двумя девушками по улице, видят - лежит мужик пьяный. Девушки спрашивают: - Владимир, вот вы можете сочинить экспромт по поводу этой картины? Маяковский: - Лежит недвижимое тело, и не кому его поднять... Пьяный поднимает голову: - А вам, блядям, какое дело? Лежит - и не хуй поднимать! Маяковский: - Пойдемте, девушки, это - Есенин...
Жена расказует свщим подругам: - Захожу я в комнату и вижу, муж сидит на деване и дрочит - Ну, и! ! ! - Ну я взела врот и довела дела до конца - И чего ради? ? ? - И чего?!!! Мне легче зубы почистить чем всю комнату уберать!!!
Эти два прикола произошли вчера (30.09.01.)Гуляем в кабаке свадьбу друзей (Санкт-Петербург, бар "РОБИН-БОБИН") ПРИКОЛ №1. После того как все "НЕМНОЖЖЖЖКО" выпили, один друг спрашивает у новоявленной молодой:"ЮЛЬ! А ты когда ВЕНОК бросать будешь?????" За столом поисает тишина, а потом кто-то произнес: "ШУРИК!!! ТЫ на свадьбе, а не на похоронах!!! На свадьбе бросают БУКЕТ!!!!" ПРИКОЛ №2. В соседнем зале гуляли фанаты "ЗЕНИТА" (ЗЕНИТ выиграл 6:1), причем уже в хорошем подпитии. Весь бар слушал их песни во славу "ЗЕНИТА", причем магнитофон играющий в баре им ну совершенно не мешал. Так вот, как только за их столом отзвучал последний шлягер, кто-то из наших громко напел "киркоровские" "и огонь, и вода". На что "зенитовский" столик на "автомате" ("автопилоте") подхватил:"НАС НЕ ЗАБУДУТ НИКОГДА" и далее по тексту еще пару минут. Я думаю их не скоро забудут в этом баре, так как все кто там был смеялись минут пять. М. А. З.
С друзьями катались на машине по городу! Мне и еще одному хорошо - мы пиво пьем! А вот водиле надоело видеть наши умиленные алкоголем рожи, проматерился и поехал к себе во двор! Пришел минут через 10 довольный и счастливый. Садится в машину и достает......... наркотики в виде обкуриться............. забил.............. и ОДИН!!!.. выкурил весь этот косяк. Не мудренно что зацепило его не на шутку! Ну вот едем мы и останавливает нас ГАИ. Подходит Гаишник к машине и видит что из за руля выползает медленно (ну очень медленно)и ползет ему навстречу существо при этом сильно шатаясь. Гаишник подходит представляется ему и в тот же момент говорит! Нуууууууу брат попал ты и ваще ща на экспертизу, права заберем..... на что наш водила отвечает: ШЕФ КЛЯНУСЬ АЛЛАХОМ НЕ КУРИЛ!!!!!!!!!!
В новосибирске магазин такой, ЦУМ... был. Зимой он благополучно сгорел. Здесь уже о нем писали.. когда его тушили, проловина пожарных обморозилась т. к. температура ниже -40 былп. Так вот, отстраивать его начали. Все новое хотят сделать и т. д. Вся стройка загорожена ширмами с рекламой и на одной из них В НОВЫЙ ВЕК - С НОВЫМ ЦУМом!.. чего только не сделаешь ради обновления...
Не могу не рассказать о патриотическом поступке своего другана.
Поехал он недавно в западную Украину в качестве переводчика с одним америкосом. Эксперт по пчелам какой-то. Ну и начал тот его доставать с самого начала. Известно чем - пердением в машине (американская народная традиция). На замечания эксперт реагировал съеданием удвоенной порции фасоли из банки на обед. Под конец друг мой эксперта иначе как пердун и эсхол не называл и так же представлял украинским пчеловодам. В свободное время эксперт любил пофотографировать (второе любимое хобби интуристов). Как известно, вниманием фотографов-интуристов у нас в стране пользуются следующие достопримечательности: общественные сортиры, бомжи, алкаши и прочие храмы христа спасителя. Наш эксперт даже сдуру проговорился, что не эстетства ради снимает, а для прибавки к зарплате, мол, продам в журналы - они такое берут. Возмутил такой подход моего друга Юрия. И начал он после каждого такого снимка вызываться фотографировать американского друга на фоне природы. Ну и, натурально, каждый раз крышечку открывал. А в фотокиоске после проявки, заметив засвеченные кадры, эксперт поднял хай: Что, мол, за херня? Дык, - отвечает проявщик - кто-то мыльницу открывал. Дык, - переводит Юрий, - солнце сильно светило. Так и поехал эксперт к себе без фоторепортажа про сортиры. А в Америке говорил друзьям-пчеловодам: Не буду я больше с Юрием работать - он culturally insensitive (нетерпим, мол, к чужой культуре). Оно и конечно - культура пердения понимания требует.
Сидят как-то горбатый и заика. Горбатый решил над заикой приколоться: - знаешь, в театр суфлеры требуются, не хочешь устроиться? Заика надулся, думал, думал и говорит горбатому: - а ты свою фотографию забери, а то у меня альбом не закрывается!
Едем как-то на машине я, моя подруга и мой друг и вяло обсуждаем тему девственности одной нашей дальней знакомой. В процессе обсуждения социальных, семейных, экономических и прочих аспектов этого дела друг мечтательно изрекает: -- Это же здорово, если она девственница, то она может ловить и объезжать единорогов! На что моя подруга заявляет: -- Так, что это получается -- если деваха уже не девственница, то значит уже поймала и объездила? Занавес. Strelok
Вчера утром. Я, с жуткого похмелья, прошу свою сестру -студентку универа! - прогладить свежевыстиранный носовой платок. Допив свой кофе, обнаруживаю платок выглаженным, аккуратно сложенным... НО МОКРЫМ!!!!!!! Я обалдел!!! Если, конечно, учесть, что ее жених- военный, то это не удивительно...
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...