Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это не так уж и давно. Когда Родина была еще широка и могуча. Вызвали меня в военкомат (надо сказать, что в то время только-только назревали межэтнические конфликты и повально мели всех кто под руку попадался) и обрадовали сообщением, что Родина-Мать зовет под ружье сроком на два года, хорошо хоть офицером (после военки институтской). Дали сроку три дня, предписание и денег на проезд. Да еще запугали всякими ужасами вроде расстрела без суда и следствия за дезертирство. Прибыл я в один южный город для дальнейшего получения направления либо в часть на охрану рубежей страны от супостатов, либо в горячую точку на создание живой демаркационной линии между этнически разошедшимися во взглядах бывшими братьями по разуму (младшими)- тут уже по усмотрению начальства. Собралось нас таких двухгодичников со всего Союза человек 50. Разместили нас в довольно модерново обустроенной части - казарма и не казарма, скорее общага с комнатами по 3 человека, но плац, развод все причиндалы - все как у "людей". Кормить нас в связи с "тяжелым положением на фронтах" нормально не кормили, в городе все по бешенным ценам. Зато по причине того, что город южный - вина всякого залейся, и по таким ценам, которые советскому человеку показывать просто противопоказано. И был среди нас парень по имени Слава, компанейский до невозможности, весельчак, балагур и пр., про которых говорят - душа коллектива. Была у него только одна слабость - если брал в рот спиртное, то останавливался только когда засыпал. Получили мы на этом пересылочном пункте первую зарплату и решили наконец-то сорваться в город и наесться от души. А надо сказать, с утра все руководство части носилось с высунутыми языками и выпученными глазами, но ввиду своего более чем непонятного положения, причину мы узнали только когда она случилась - приезжала московская высочайшая комиссия вставлять всем.... Вот в это самое удобное время мы и слиняли из части. Гульнули, надо сказать, с офицерским размахом - опустошением винных запасов небольшого подвальчика, оранием песен и катанием на одном трамвае по всем городским маршрутам. Слава, как ему и положено, набрался и отключился на руках у товарищей по оружию. По окончании попойки мы все аккуратно премахнули через забор части (Славу просто перевалили) и благополучно расположились в казарме. И тут аврал - к нам ревизоры, всем построение. Славу грузим в самой дальней каптерке (что нам показалось с пьяных глаз, на самом деле ее внешняя дверь выходила прямо на плац) и бегом строиться. Построились. Прибыла комиссия и давай нас спрягать во всех позициях (настроение у них было как раз подходящее). И вот в самый разгоряченный момент, когда московский генерал уже был фиолетового цвета и слюной не брызгал по причине отсутствия оной, с грохотом распахивается внешняя дверь каптерки и оттуда ГОЛЫЙ и в фуражке с воплем "Эх, *б твою мать! плыли три дощечки!" вываливается Слава. Его совершенно необезображенное интеллектом лицо выдает сложную гамму чувств при виде происходящего, наконец мгновенная концентрация, ориентация в пространстве и на полном серьезе Слава шагом очень отдаленно напоминающий строевой подходит к генералу и рапортует: "Тоаришшш лииант, серхант Ивауонов, ик, из уволения прииыл! Зешиите стать строй!" (Товарищ лейтенант, сержант Иванов из увольнения прибыл, разрешите стать в строй.) Полный абзац. Генерала с тихой улыбкой на устах уносят. Командир части идет стреляться. P.S. Славе повезло больше всех - как полностью несоответствующего высокому званию советского офицера его отправили домой.
Дело было в далеком уже 1993, когда славного Аэрофлота уже не было, а на его месте возникло куча компаний, где экипаж был полтора инвалида, а самолеты относились к эпохе Хрущева. Навещал я своих родителей, которых судьба занесла жить в Нижневартовск. Но пришла пора возвращаться к учебе и решено было лететь самолетом, как-никак, это было быстро. Август выдался тогда жарким, температура стояла практически около сорока выше нуля. Народ весь измог уже стоять в накопителе аэровокзала и все больше приобретал пляжный вид, тихо мечтая о прохладном салоне красавца лайнера. Ну вот посадка состоялась, правда внутри было еще хуже, чем снаружи, но все ждали взлета и воды. Наконец, самолет набрал нужную высоту, и милая и улыбчивая бортпроводница стала разносить, как она объявила, "прохладительные напитки". Взял и я стаканчик, а когда отглотнул, я чуть не обжегся. В этой, слегка солоноватой воде можно смело было заваривать чай. Народ стал возмущаться, кричать "Что это такое, мы платим такие деньги за билеты, а вы, вы.. не можете приобрести нормальный холодильник и закупить пепси!" На что стюардесса, несмотря на свою хрупкость, без микрофона, зычным командным голосом, при этом его никак не повышая, сказала: - Товарищи. Я не понимаю, что это за претензии. Мы неизвестно как взлетели и непонятно как будем садиться, а вы о таких мелочах! В салоне воцарилась такая тишина, что было слышно даже переговоры в кабине пилота. Я думаю, говорить излишне, что эта тишина стояла вплоть до приземления в аэропорту назначения через три часа.
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!!
Случилось пару дней назад, мама рассказала. Мама и моя младшая сестра (16 лет) ведут небольшую войну касательно одевания шапки, когда на улице холодно. Сестра категорически против - не видно мелированных прядей и вообще в шапке она "как дебил какой-то". Мама категорически за - "простудишь голову и каюк". Очередная страница этого противостояния была открыта в октябре в один из первых холодных дней. Победила мама (так ей казалось), сестра была препровождена в лифт в шапке. Решив взглянуть в окно, мама обнаруживает, что сестра, спрятав головной убор в рюкзак, бодро скачет к автобусной остановке. Кричать в окно не было смысла - 15 этаж, как никак. Родительница бросается к телефону, дрожащими (!!!) от злости пальцами набирает номер мобильника юной бунтовщицы и, поняв что трубку взяли, срывающимся то на свист, то на демонический шепот, то на яростный альт голосом, с непередаваемыми интонациями почти кричит: "Ты по-ч-ч-ч-ему без шапки!!!!!????!!!!???" Дрожащий и испуганный, мужской (!!!) голос неуверенно и удивленно, сомневаясь в своем душевном здоровье, спрашивает: "Без к-к-к-акой ш-ш-апки????" Ошиблась она номером. Вот так. Представляю себе чувства того мужика.
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос: - Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Hу, значит, приходит он на урок. Математик: - Какая тема последнего занятия? Ученики: - Падежи. Математик: - Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому... - а дальше забыл. Математик: - Кто знает? Ученики: - Hе помним. Математик: - Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кого, чего кому, Х Составляем пропорцию:
В аптеке: - У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы? - На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то: - У 29 машин дверца откроется; - У 27 - не откроется; - У 13 откроется, но уже не закроется; - У 9 откроется багажник; - У 12 дверца отвалится; - У 7 дверца отвалится вместе с колесами; - У 3 дверцы вообще уже нет.
Родители одной прелестной девочки решили научить ее музыке и подарили великолепное фортепьяно. Через неделю я позвонила подруге, чтобы узнать, как дела у ее дочки. "Все хорошо, я убедила ее перейти на флейту", сказала подруга. "Это почему?", спросила я. "Понимаешь", ответила подруга, "когда она играет на флейте, она не может напевать"...
Сауна. Две полные женщины обсуждают достижения в области похудания. Далее разговор плавно переходит на байки по этой теме: - ... а мне знакомая из Франции рассказывала про таблетки. Выпьешь такую и через месяц - десяти килограммов нет. Только вот таблетки... хм... с яйцами глистов! - Нет, ну ладно буржуи с жиру бесятся! - сквозь смех замечает вторая. - Но наши-то! Наши! Три девки пошли собирать грибы. Одна после грибочков загремела в больницу с отравлением, откуда и вышла через неделю, потеряв пятнадцать килограмм! Так оставшиеся две дуры мигом побежали в лесок, набрать тех же самых мухоморов. Набрали. Нажрались. И даже не пронесло бедняг...
Утром дочь просит меня купить ей аудиокассету. Далеко уйдя от подросткового возраста и от прослушивания подобных «перлов», я, естественно, названия группы не запоминаю. Однако ближе к вечеру, перед тем, как уходить с работы, начинаю напрягать мозги… В результате мой монолог перед девушкой-продавщицей в соответствующем ларе выглядит так: «Мне бы, знаете, это… «Стой, кто идет? »…нет такой, да? А «Внимание всем постам! »… опять не так? …А может, «Караул устал»? Да что же это такое! Ах, ну да, конечно - мне нужна группа «Шашки наголо!» После этой реплики бедная девушка, давясь от смеха, вытаскивает нужную мне кассету со словами: «Вы бы еще «Я сказал, Горбатый!» вспомнили»… Вы уже догадались, что просила моя дочь? Всего-навсего группу "Руки вверх!"
Не могу радостью не поделиться: получил сегодня шикарный подарок на день рождения, на тыщу баксов, не меньше. Праздновали мы его (ДР) вчера на даче. Поскольку сын за рулем - праздновали по полной программе: шашлык-башлык, конь и як, "Гжелка" (кстати, как не любил ее раньше, так и дальше не буду!). Среди гостей - сосед Петя, мой товарищ, и - что важно - абонент сотовой связи. Живет - в отпуске человек - на даче, осенью наслаждается, в свое удовольствие досочки любовно в бане приколачивает (выпускник Питерской лесотехнической академии!). По возвращении домой, перед сном уже, жена спрашивает: "Слушай, а ты дверь в доме закрыл?" Сон - как рукой сняло: блин, не помню! То есть, если бы не спросила, и не волновался бы, а так... Звоню утром Пете: сходи, пожалуйста, проверь! Через некоторое время Петя звонит: "Сходил, проверил. Все у тебя закрыто, не волнуйся. Вот только... на крыльце, в кофре, твоя видеокамера стоит. Дело, конечно, твое, бросай что хочешь и где хочешь, но нафига такую дорогую покупать?!" Вот так.
Но! Самое интересное (Дамы! Только друзьям - и упаси господи - мужьям! - не рассказывайте!). Поведал об этом подарке сегодня коллегам (много народу поздравлять приходило). И дама одна говорит: "А вещи перед отъездом кто собирал? Жена? Да? Так вот, это она камеру и забыла. А про дверь спросила, потому что о камере вспомнила. Уж я бы на ее месте именно так бы и поступила... ".
Был я 4 дня в Москве. Если бы вы знали, как достают эти российско-украинские таможни. Приехал я с одним дипломатом в руках, чем и вызывал подозрение у всех таможенных служб. В дипломате как и положено - зонтик, зубная щетка, бритва и инструменты для обжима сетевых проводов. Если кто не знает - это такие клещи со специальными зажимами и ножами очень внушительного вида. Каждая из 4-х (!) таможен считала своим долгом перевернуть дипломат дном наизнанку, ткнуть пальцем в клещи и спросить: "Что ЭТО????". Первые два раза я был предельно честен, обьяснив не только предназначение "странного предмета", но и принцип действия. На третьей по счету таможне я не выдержал, сказав "ЭТО - новейший в стоматологии инструмент, предназначенный для удаления зубов без наркоза". К моему величайшему удивлению, это прошло не хуже первых двух ответов и даже вызвало бурю одобрительных эмоций. Сам еле сдержался от смеха, пытаясь мысленно представить "безболезненное" удаление зуба этим предметом. -0))
Из музея № 5 города Петропетровска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.
Навеяно историей №1 от 05.11. Зарисовка из жизни: В конце 80-х я работал инструктором в том самом Московском райкоме ВЛКСМ и участвовал в организации этих самых слетов на "Пухтоловой горе". Так вот, у тогдашнего первого секретаря была забавная привычка: после энного стакана его пробивало на пение комсомольско-патриотических песен. Одну из них "И Ленин такой молодой..." он пел, добавив всего одну букву, но как менялся смысл! "И Ленин С такой молодой..."
Суббота, передача "сто к одному" Если кто не знает - игроки должны угадать как на некий вопрос отвечали "простые люди на улице" (опрашивают сто человек). Вопрос: "Кого вы представляется _одиноко_ бредущим по пустыне?" Трое из ста опрошенных ответили - Моисея. Комментарий ведущего: хотел бы я посмотреть на этих идиотов...
История, произошедшая со мной в 89 году на границе Афганистана, где ваш покорный слуга служил радиотелеграфистом в батальоне ПВО, а именно в РТВ – радиотехнические войска, те, что радарят воздушное пространство, охраняют небо нашей родины. Служба в части на самой границе. Сижу я, дух, на дежурстве, значит, с одним дедом. А радиоприемник у нас был по тем временам крутой – Р155, полупроводниковый, не какой ни будь ламповый. И тут, о-па, задымился он. Дым столбом. Мы его, конечно, вырубили сразу. Собралась вся смена, кивают головой, мол, все пиздец приемнику. Был у нас и запасной, ламповый. Значит, поставили его, сидим, печалимся. А потому печалимся, это то же самое что с мерса на запор пересесть. Вообщем, грустно. И вот решил я этот преемник починить. Аппаратура в армии вся блочная, т. е. состоит из блоков – типа, если блок сгорит, вытаскиваешь его, вставляешь новый и все, капец, типа должно работать. Но в моем случае, ни каких запасных блоков не было, тем более с полупроводниками это правило обычно не работает. В общем, нашел я блок который дымился, развинтил его и визуально и по схеме определил, что сгорело ДВА диода и ДВА сопротивления. Я нахожу в ЗИПе диоды, меняю их, а с сопротивлениями – проблема. Естественно такую простую вещь ни кто в ЗИП не положит, а где найду сопротивления когда вокруг на 150 км. одна пустыня. Стояли около части старые списанные радиорелейные станции в барханах, занесенные песком, как в известном фильме. Пошел я, значит, туда, откопал пару сопротивлений. В размер не нашел, взял побольше. Дальше самое интересное. Я учился в Техническом Вузе и знаю простую хитрость, если взять сопротивление и аккуратно обтачивать его надфилем, то значение сопротивления падает – таким образом, я и решил «сделать» нужные мне детали. Прихожу на КП, зажимаю сопротивление в амбарные тески (других не было) и начинаю самым мелким напильником сантиметров так 40 (надфиля тоже не было) обтачивать радиодеталь. Народ уже знал, что я начал заниматься ремонтом, но относился к этому скептически, а тут еще блин такая картина. Ну, в общем, ходят пальцами у виска крутят, мол, у парня гуси улетели. Наконец, настал день запуска поломанного радиоприемника. Собралось половина состава. Хотели, наверное, посмотреть на выражение моего лица, когда приемник загорится снова. Я включаю приемник в сеть, он работает… Через неделю меня перевели в батальон на должность радиомеханика.
г. Элиста. Городской автобус (ПАЗик). Шофер видимо когда-то летал на самолете, и видел там вывески типа "NO SMOKING", "FASTEN BELTS". Видимо, особо не зная иностранных языков, он решил написать в своем автобусе "НЕ КУРИТЬ" на трех языках. В итоге он изобразил в салоне в три ряда друг под другом следующий текст: "НЕ КУРИТЬ! NO SMOKING! FASTEN BELTS!"
Было и на нашей военной кафедре (Минский Радиотехнический Институт) такое, что иначе как военным сюрреализмом не назовешь.
В 1988 году я уже институт закончил, но со своими прежними соседями по комнате контакты поддерживал. А они в то время как раз курсе на 4ом учились. И вот один из них и поведал мне эту историю.
Партполитработу у них (да и у нас чуть раньше - тоже :-) вел товарищ подполковник Малыгин. Стать у него была воистину коммунистически гордой, такие перед Западом не согнутся никогда. И голосом он обладал знатным, ненароком пролетавшие над полевыми занятиями вороны падали замертво, а воробья дезинтегрировались прям на лету, даже чирикнуть не успевали.
Но время было для студентов веселым, а для коммунистических идеалов - как раз наоборот. Однако подполковник Малыгин (далее М) с честью нес молот, которым он пытался из студентов выковать строителей коммунизма. И вот, на одном из занятий он начинает втирать что-то насчет моральной стойкости и тому подобных категорий. Звучало это буквально так:
М: - Вот, если алмаз огранить, что получится?! Студент: - Брыльянт! М: - Правильно! А если НАОБОРОТ?! Тут заклинило всю аудиторию. Студенты пытаются понять, что хотел сказать М, и что такое "огранить алмаз наоборот"? Малыгин, видимо, понимает, что сказал что-то не то, но как исправить дело, еще не придумал. Наконец, один из студентов робко высказывает предположение: - Стеклорез? Такой развязки не ожидал никто. Студенты, конечно, грохнули, а Малыгин (напомню, такие перед Западом не сгибаются и коммунистическое знамя несут на вытянутых руках, а про голос его см. выше) аж зашелся от такого неуважения к партполитработе: - ГРАФИТ!!! И ОБ ЭТОТ ГРАФИТ МНОГИЕ ЗДЕСЬ МОГУТ ЗАПАЧКАТЬ СВОИ БИОГРАФИИ!!!
Но это, как говорится, уже совсем другая история, потому что на его крики внимания уже никто не обращал.
Все, кто давно посещает анекдот.ру, наверняка помнят историю про Бориса Петровича, который защищался у заслуженоой дамы-профессора Левиной и в конце истории прямо на защите обозвал ее нехорошим словом (история за ноябрь 1999). Не знаю почему мне так везет, но я тоже несколько раз попадал в такие же абсолютно идиотские ситуации, поэтому мне искренне жаль Бориса Петровича. Кто нибудь знает: он защитился или нет? Скажу наперед: я защитился:) Так вот собственно моя история. Случилось это со мной на 4-м курсе, когда я писал выпускную работу. Кто не знает: выпускная работа - это тот же диплом с облегченными требованиями, только пишется не на 6-м курсе, а на 4-м вместо сдачи выпускных экзаменов. Я и еще полпотока выбрали именно выпускную работу (давайте дальше для краткости - диплом), потому что не люблю лотерею в виде экзаменов плюс за дипломы у нас ставятся в основном только пятерки. Да, но это все была предистория. А история началась, когда я завалил половину экзаменов, потом с большими потугами их все-таки сдал и у меня оставалось всего 3-4 дня на то, чтобы дописать диплом до того дня, который программисты называют dayoff, а студенты просто - ПИ**ЕЦ. Так вот, работая днем и ночью над дипломом, я все же успеваю закончить его ко дню сдачи на проверку (это за день до защиты). Поспав от силы 3 часа и утром распечатав диплом, отправляюсь в институт, где предварительно подшив его, иду в родной корпус. Там мне сообщают, что тот мужик, который проверяет дипломы, находится сейчас в библиотеке в конференц-зале. Бегу значит в библиотеку, поднимаюсь на соответствующий этаж и входя в этот самый конференц-зал, вижу за кафедрой (находится прямо у входа) своего дружбана Макса, который че-то кому-то рассказывает. Блин, первое приятное лицо за последние дней десять! "Макс - кричу, Привет!" Макс делает вид, что меня не заметил и продолжает что-то рассказывать. "Бл**ь, ты что ох*ел?! Привет, говорю!" У Макса лицо слегка вытягивается и он продолжает что-то скороговоркой рассказывать. И тут я слышу подозрительное ЭХО. Поворачиваюсь лицом к залу и ох*еваю: в зале полно народу, несколько преподавателей, ну и тот мужик, которого я ищу. Эхо исходит от мощных колонок, установленных в зале, Макс разумеется говорит в микрофон. Как это выглядило из зала (жаль я этого не мог видеть): идет защита, отвечает очередной студент, тут в зал вламывается Чудило (то есть я), подходит к выступающему, пытаясь с ним немедленно поздороваться, затем поворачивается к залу и стоит с УДИВЛЕННЫМ ВЫРАЖЕНИЕМ ЛИЦА полминуты, при этом докладчик продолжает почти невозмутимо выступать. Вы спросите: а почему я так долго стоял? Как это почему? Защита ведь завтра. Это что ж получается я что-то напутал, ошибся на один день? Тот мужик, который проверяет дипломы, совсем не злой, он и без бутылки подпишет все что угодно, но не прямо же на защите! Конечно, теоретически возможно и на защите, но это надо сделать тихо, чтоб никто не заметил, а теперь х*й его знает что делать. С тяжелым сердцем тащусь к выходу и там встречаю подругу со своего потока. К счастью, она мне объяснила, что защиту разбили на 3 дня, что я еще не опоздал. Но сегодня последний день сдачи дипломов на проверку (вот это я как раз знаю). Мужик, проверяющий дипломы, когда через несколько часов я ему сдавал диплом, глядя на меня, только и сказал: "Вот, блин!" Вообщем, все обошлось, на следующий день я стал бакалавром. Ура!
Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью... Телефонный разговор со специализированным(!!) компьютерным(!!!) магазином "Формоза" - Скажите, у вас есть звуковые карты Sound Blaster SBLive 1024? - Нет, у нас только Creative - Какие? - Sound Blaster SBLive 1024 - Так я про нее и спрашиваю - А-а-а, ну тогда есть
Зять теще: - Мама, не хотите на атракцион “Купанье с рептилией”! Я билет вам достал! Через пару часов звонок в дверь. На пороге теща. Зять: - Что с крокодилом?!!!
История реальная, произошла в начале 80-х в Пасхальную ночь. Несколько молодых (16-17 лет) оболтусов собрались отстоять всенощную в Казанском соборе (г. Волгоград). Приняли на грудь не слабо, где-то догнались и к крестному ходу были уже ну очень хороши. Особенно хорош был один, назовем его В. Далее с его слов. Как вышли из церкви - помню, дальше – провал. Очнулся, иду по мосту через Царицу из Центра на Юг (Волгоградцы поймут, для остальных - крюка он дал немалого км 5 с гаком и в гаке км 2-3, смотря как идти). Ночь общественного транспорта нет, ехать надо, иду - голосую. Вдруг глядь - огоньки ну точь-в-точь как автобус по габаритам, я его и остановил. Он и остановился, двери открыл гостеприимно так, только двери не сбоку а с задней части «автобуса» открылись. Подхожу – меня подсаживают, поддерживают, заботятся в общем. Сел, а лавка как-то не правильно стоит, вдоль стен как-то. Ну я в кармане порылся 6 копеек наскреб мелочи и впереди сидящего по плечу – типа на – передай на билет, а в ответ мне плюха на типа -передал. Второй раз парень очнулся в «обезьяннике» Кировского ОВД, хорошо не в «трезваке». А за то что повеселил народ его отпустили и даже штрафа не взяли. Рядовой С. А. запаса.
Подпольный цех по розливу водки обнаружил в пригороде Урюпинска алкоголик Сивушко. К сожалению, гражданин Сивушко отказался сообщить местонахождение цеха, ставя свои личные интересы выше интересов других людей.
Латвийский Сейм первым и единственным в Европе собирается аттестироваться на стандарт ISO 9000. Сколько это будет стоить, и вопрос о принципиальной невозможности заставить независимых народных избранников что-то делать по стандартам - это отдельный вопрос. Речь о другом - этот стандарт призван повысить конкурентоспособность предприятий! Вот так-то! Теперь прочим законодателям - конкурентам Парламента придется туго!!!
Автору истории №1 от 05.11 : Как инструктор Московского райкома комсомоло г. Ленинграда конца 80-х, подтверждаю, что такая история вполне могла произойти. Очень уж похоже на те нравы и обычаи. Если автор пожелает со мной связаться, то мой E-mail: vestfoll At mail.ru
Z: Привет !.. Спросить хочу тебя я о тонкостях комптон-эффекта, поскольку ты учился в институте, физические явленья познавая... C: Здорово ! Твой вопрос по меньшей мере в моей душе рождает удивленье... Неужто окaянная работа настолько сильно уж тебя достала, что мыслями от колбасы и мяса вознесся ты к наукам поднебесным ? Z: Экзамен философский аспирантский мне сдать пришлося в понедельник... Решил я поискать в инете наук великие свершенья. C: ... И распахнулись громко двери, когда рванулся ты наружу, аудитории покинув стены, в которой глупые студенты руками ручки обнимая, бумаги много исписали ? Z: Напрягши волю, я остался. Бросок был только в подсознаньи... C: ... Но не сдержался и ударил тяжелым толстым бесполезным учебником в коричневой обложке по лысине невзрачного дедулю, нелепой волей рока помещенным в состав комисси высокой, к тому же обладавшим ученым званием "профессор" ? Z: Увы, на подвиги такие в момент, описанный тобою, я был уж совершенно не способен: компакта сидирома с угарной группою "Лимп бисквитт" мой палец не нащупывал в кармане... C: ... Так значит, поступил и ты не менее достойно, чем те разумные студенты, которые учебник разодравши в туалете, на желтые невинные страницы, тайком пихали в необъятные карманы ? Z: Как мог подумать головой своей нелепой что я !!! способен на такое !!! ...Конечно, сдал я на "отлично" Экзамен трудный и опасный ! "Шпаргалка" и "Марихуана" слова плохие однозначно ! Я горд ушел собою и делами, которые свершил в великий понедельник ! C: Так отчего ж тогда наука в прицел холодного сознанья попала в этот день рабочий ?! Пошто ж ты не сидишь на сайтах, не смотришь девок обнаженных и не читаешь анекдотов, как большинство людей нормальных, работу нафиг забивая ? Z: Да я и сам в порыв не въехал... C: ...Иль, может, параллельная работа тебе мешала в институте в познания оргазме слиться с великой тайною науки ? Z: Возможно, прав ты... Это все пустое... Давай на этом мы закончим наш диалог до появления в онлайне новейших сайтов типа бог, собака плюс что-то там в рунете... (c)Chingachguk
"Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Намазав жопу скипидаром, Французы смылись из Москвы?" "Вот посидим за самоваром, И расскажу, каким макаром... Тогда еще я не был старым, Не как сейчас, увы...
Наполеон, кишкою тонок, Коварный маленький подонок, Задумал хитростью нас взять. Полк негритянских амазонок, СажЕнных кряжистых девчонок, Любви обученных с пеленок, Отправлен был на рать.
Ну, баба - разве ж это воин? Лишь с мужиком, пока их двое, Так где здесь смыслу быть? Задумал Бонапарт такое: Затрахать русских перед боем, Чтоб обессИлели герои... И Русь поработить!
Ну да, они хитры, а мы-то? Стучат в ночи коней копыта, Проснулся караул. Увидели - черны, но сыты, В бикинях, хорошо подмыты, И каждый, поворчав сердито, Ширинку расстегнул.
Да, были люди в наше время! Не то, что нынешнее племя, Богатыри - не вы! Как ни держись ступней за стремя, Струею враз сбивало семя И больно билось вражье темя О скользкий слой травы.
Коль с первого не грохнул раза, Хуй оружейным маслом смазав, Спеши на ближний бой. Дери до судорог и спазмов, Мы были на гребне экстаза, И звуки тысячи оргазмов Слились в протяжный вой...
Но не было потерь в отряде, Не уступили мы ни пяди, И утром Бонапарт попер... Конфузы были, правды ради, Не одного француза сзади Похабно подстерег в засаде Усатый гренадер.
Вот тут они слабину дали, Россию воевать не стали, За анус свой боясь. За Русь мы честно воевали... А кто придет из дальней дали, Грозя наточенною сталью, Того в ебало - хрясь!"
ЧТО ЛУЧШЕ - ПИВО ИЛИ КИСКА? 1. Пиво всегда влажно. Киска - только когда держишь ее в ладони. Преимущество: Пиво. 2. Вкус горячего пива ужасен. Киску лучше употреблять только горячей. Преимущество: Киска. 3. Наличие ледяного запотевшего пива делает вас счастливым. Наличие ледяной запотевшей киски делает вас Хиллари Клинтон. Преимущество: Пиво. 4. Если в ваших зубах остаются волосы при употреблении киски - вы не чувствуете отвращения. Преимущество: Киска. 5. 24 пива входят в ящик. Киска - ящик, в который вы сами можете войти. Преимущество: Киска 6. Дрожжевой грибок в пиве - это совершенно нормально. Преимущество: Пиво. 7. Если вы приходите домой, и от вас пахнет пивом - ваша жена может стать безумной. Если вы приходите домой, и от вас пахнет киской - она наверняка сойдет с ума. Преимущество: Пиво. 8. 6 пива за вечер - и вам лучше не садиться за руль. 6 кисок за вечер - и вам самому не захочется никуда ехать. Преимущество: Киска. 9. Слишком много пива сделают вас толстяком. Слишком много кисок заставят ваш живот присохнуть к спине. Преимущество: Взвешенное применение. 10. Общество не порицает иметь пиво во время футбольного матча. Вы - национальная легенда, если вы имеете киску во время футбольного матча. Преимущество: Киска. 11. Если гаишник учует от вас запах пива - вас ждут большие неприятности. Если гаишник учует от вас запах киски - вы можете опасаться разве что только его зависти. Преимущество: Киска. 12. Большое пиво всегда лучше, чем маленькое. Преимущество: Пиво. 13. Используя презерватив - вы ничего не теряете в отношении удовольствия от обладания пивом. Преимущество: Пиво. 14. Киска может заставить вас увидеть небо в алмазах. Пиво может заставить вас увидеть разве что кафельный пол. Преимущество: Киска. 15. Если вы целый день думаете о киске - вы нормальный человек. Если вы целый день думаете о пиве - вы алкоголик. Преимущество: Киска. 16. Собирать наклейки от пива - весело, но непрестижно в мужской компании. Преимущество: Киска. 17. Если вы домогаетесь пива на работе - вы теряете эту работу. Если вы домогаетесь киску на работе - вы тоже теряете работу, но ваш адвокат процветает. Преимущество: Взвешенное применение. 18. Если вы прервали процесс обладания пивом - оно будет тихо стоять и ждать вас. Если вы прервали процесс обладания киской - мы можете пострадать не хуже, чем от бешеного бультерьера. Преимущество: Пиво. 19. Если вы сменили любимый сорт пива - старый сорт всегда с удовольствием примет вас обратно. Преимущество: Пиво. 20. Самая лучшая киска, которую вы когда-либо имели, не ушла вскоре после обладания ею. Преимущество: Киска. 21. Самая худшая киска, которую вы когда-либо имели - тоже никуда не делась так быстро, как хотелось бы. Преимущество: Пиво. 22. Плохое пиво: вчерашнее, которое оказалось лишним. Плохая киска: вчерашняя, которая оказалась лишней. Преимущество: Легче переносить, когда и того и другого очень много. 23. Хорошее пиво: утреннее, с крутого бодуна. Хорошая киска: утренняя, с крутой эрекции с крутого бодуна. Киска лучше! 24. Пиво постоянно участвует в рекламных акциях. Киска - только в актах. Преимущество: Очень сложно определить. 25. Государственные налоги на производство, закупку, импорт, экспорт, продажу и распитие пива. Преимущество: Киска.
Устроился мужик на работу в милицию. Ну и конечно решил это дело с друзьями отметить. Пришел домой в дупель пьяный. Сын спрашивает маму: - Мам.. , а где папа служить будет: в "Беркуте" или в "Барсе"? Мама: - Судя по красной морде и непонятным жестам... скорее всего в "Орангутанге"!!!
Недавно с помощью милиции обнаружена и обезврежена большая группа людей. Криминалистами установлено, что они мазохисты. В час пик в вагонах метро они осознанно создавали давку и толкотню, получая от этого удовольствие.
Один чел, уж не знаю там, чего и в каких количествах он наелся, придя домой, обнаружил на кухне новую газовую плиту (видимо предки купили, пока его не было). Так вот ни с того ни с сего он начал эту плиту разбирать, с этим делом он провозился всю ночь, и под утро собрал ее снова, но оказалось, что в плите - было очень много лишних деталей, так как после сборки вышеупомянутой - деталей накопилось - примерно с ведро.
Реальный свеженький случай… Субботний рейс из Лондона в Москву. Сижу в самолете, готовимся к взлету. Стюардесса произносит речь, как обычно: "Экипаж такой-то приветствует вас на борту....." и так далее. И произносит, в том числе, дежурную фразу о том, что "ручную кладь размещайте под сидением впередистоящего кресла, а верхние полки предназначены для верхней одежды". А за мной сидела одна дама, я ее еще в аэропорту заметила - у нее был такой кейс на колесиках, размером 70 на 40 см приблизительно. И она его в багаж сдавать не стала, а взяла с собой в самолет. И после слов стюардессы дама поднялась и начала доставать свой кейс с верхней полки. Я подумала, что ей нужно что-нибудь достать из кейса, и не придала этому внимания. Но через 2 минуты раздался негодующий возглас: "ДА ОН ЖЕ СЮДА НЕ ВЛЕЗАЕТ!!!" И тут я поняла в чем дело - она, следуя словам стюардессы, решила его под переднее сидение поставить :)))) Я хохотала просто до слез...
Не виноват ХХ век, что он настал! А виноваты люди, мы такими стали. Всю нежность и любовь мы растеряли! А сквернословие и ложь взвели на пьедъестал. Вы посмотрите скудны наши души! Нет в нас тепла, любви и доброты! Одни рубли и доллары просверливают души! Смысл жизни - набить корман. Да где ж там до любви! Мы разучились понимать друг друга, Смеяться, петь, читать стихи. Лишь помани рублем и снимешь ты подругу. Всю ночь с ней проведешью Да, где ж там до любви! Друзья! Меня вы не судите строго. У каждого из нас есть недостатки и грехи! Пусть ХХI век идет, но я хочу тепла,,любви, свободы! Хочу петь песни и читать стихи!
Ниже приводится текст одной из первых инструкций по научной организации труда, разработанной в начале двадцатых годов прошлого века А. К. Гастевым. Инструкция эта, между прочим, висела в кремлевском кабинете В. И. Ленина. Попробуйте, однако, прочитать ее, настроившись предварительно на эротический лад…
КАК НАДО РАБОТАТЬ Работаем ли мы за канцелярским столом, пилим ли напильником в слесарной мастерской, или, наконец, пашем землю, - всюду надо создать трудовую выдержку и постепенно сделать ее привычкой. Вот первые основные правила для всякого труда: 1. Прежде, чем браться за работу, надо всю ее продумать, продумать так, чтобы в голове окончательно сложилась модель готовой работы и весь порядок трудовых приемов. Если все до конца продумать нельзя, то продумать главные вехи, а первые части работ продумать досконально. 2. Не браться за работу, пока не приготовлен весь рабочий инструмент и все приспособления для работы. 3. На рабочем месте (станок, верстак, стол, пол, земля) не должно быть ничего лишнего, чтобы попусту но тыкаться, не суетиться и не искать нужного среди ненужного. 4. Весь инструмент и приспособления должны быть разложены в определенном, по возможности раз и навсегда установленном порядке, чтобы можно все это находить наобум. 5. За работу никогда не надо браться круто, сразу, не срываться с места, а входить в работу исподволь. Голова и тело потом сами разойдутся и заработают; а если приняться сразу, то скоро и себя, как говорится, зарежешь и работу "запорешь". После крутого начального порыва работник скоро сдает: и сам будет испытывать усталость, и работу будет портить. 6. По ходу работы иногда надо усиленно приналечь: или для того, чтобы осилить что-нибудь из ряда вон выходящее, или чтобы взять что-нибудь сообща, артельно. В таких случаях не надо сразу налегать, а сначала приладиться, надо все тело и ум настроить, надо, так сказать, зарядиться; дальше надо слегка испробовать, нащупать потребную силу и уже после этого приналечь. 7. Работать надо как можно ровнее, чтобы не было прилива и отлива: работа сгоряча, приступами портит и человека и работу. 8. Посадка тела при работе должна быть такая, чтобы и удобно было работать и в то же время не тратились бы силы на совершенно ненужное держание тела на ногах. По возможности надо работать сидя. Если сидеть нельзя, ноги надо держать расставленными, чтобы выставленная вперед или в сторону нога не срывалась с места, надо устроить укрепу. 9. Во время работы надо обязательно отдыхать. В тяжелой работе надо чаще отдыхать и по возможности сидеть, в легкой работе отдыхи редкие, но равномерные. 10. Во время самой работы не надо кушать, не пить чай, пить, в крайнем случае, для утоления жажды; не надо и курить, лучше курить в рабочие перерывы, чем во время самой работы. 11. Если работа нейдет, то не горячиться, а лучше сделать перерыв, одуматься и приняться снова опять-таки тихо; даже нарочно замедлять, чтобы себя выдержать. 12. Во время самой работы, особенно когда дело нейдет, надо работу прервать, привести в порядок рабочее место, уложить старательно инструмент и материал, смести сор и снова приняться за работу и опять-таки исподволь, но ровно. 13. Не надо в работе отрываться для другого дела, кроме необходимого в самой работе. 14. Есть очень дурная привычка: после удачного выполнения работы сейчас же ее показать; вот тут обязательно надо "вытерпеть", так сказать, привыкнуть к успеху, смять свое удовлетворение, сделать его внутренним; а то в другой раз в случае неудачи получится "отравление" воли и работа опротивеет. 15. В случае полной неудачи надо легко смотреть на дело и не расстраиваться, начинать снова работу, как будто в первый раз, и вести себя так, как указано в 11-м правиле. 16. По окончании работы надо все прибрать: и работу, и инструмент, и рабочее место; все положить на определенное место, чтобы, принимаясь снова за работу, можно было все найти и чтобы самая работа не опротивела.
Трагически закончилось вчера приведение в исполнение смертных приговоров в печально знаменитой тюрьме "Матросская темнота". Двое зеков оказались в больнице, за их жизни теперь борются врачи.
Сидит женщина за столом и читает отрывок из Библии: "Если в старые меха налить молодое вино, то и меха порвутся и вино прольется! - Ну что Вовочка, ты понял? Вовочка: - Понял! Мама: - Что ты понял? Вовочка: - Что диван новый! Мама: - А причем тут диван?! Вовочка, глядя на деда: - Как причем?! Пусть старый пердун на полу спит!!!
Идет футбольный матч "Спартак" - "Фейенорд". Заканчиваются последние секунды добавленного времени. Назначают угловой у ворот "Фейенорда". Вратарь "Спартака" Максим Левицкий, помня о подвиге своего коллеги из пражской "Спарты", бежит к воротам противника, чтобы принять участие в последнем штурме. Мяч навешивают в штрафную. Высокий Левицкий героически расталкивает игроков соперника и прыгает выше всех. Но тут срабатывают инстинкты и он намертво ловит мяч руками.
Ты самая прекрасная из всех на свете фей, Я чуть ли не не кончаю от блеска твоих глаз, Мне так хотелось разделить с тобой постель- Тебе две спинки,а мне -матрас...
Представляем продукты оборонных предприятий РФ (конверсионные разработки): ПРОСТЫНЬ-САМОБРАНКА - Предназначена для индивидуального или коллективного использования лицами мужского и женского пола, любой ориентации. ПРЕЗЕРВАТИВЫ-СКОРОХОДЫ - Семикратное повышение скорости! gv
1. УТРОМ КАК ТОЛЬКО ПРОБИЛО 9 ЧАСОВ КРИКНУТЬ ТОМУ КТО ПЕРВЫЙ ОТКРОЕТ ДВЕРЬ ЗАКРОЙ А ТО ОТ ТЕБЯ КОТИКАМИ ПАХНЕТ. 2. ПОСЛЕ ЭТОГО СКАЗАТЬ ВСЛУХ ЧЕМ ВСЕТАКИ СДЕСЬ ПАХНЕТ ОТКРЫТЬ БУТЫЛКУ ПИВА ИЛИ ШОКОЛАДКУ БРОСИТЬ НА СТОЛ И СКАЗАТЬ НЕХОЧУ. 3. ВКЛЮЧИТЬ КОМ. ПРИ ЭТОМ НЕЗАМЕТНО ВЫДЕРНУТЬ ИЗ РОЗЕТКИ ВСЕ ШНУРЫ ОСТАЛЬНЫХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ. 4. НЕЗАМЕТНО ВЫЙТИ В КОРИДОР И ВЫКЛЮЧИТЬ РУБИЛЬНИК СНИЗУ ЕСЛИ СТЕНКА ПОБЕЛЕНА НАЦАРАПАТЬ СДЕСЬ БЫЛ МУСИК. 5. ПРОЙТИСЬ ПО ОФИСУ ТОНКО НАМЕКАЯ ЧТО НА ДВОРЕ НЕ ЗИМА А ЛЕТО ПОКАЗАТЬ ВСЕМ НОВЫЙ КУПАЛЬНЫЙ КОСТЮМ. 5. ПРИКИНУТЬ СТОИТ ЛИ ЕХАТЬ В ДРУГОЙ ОФИС. 6. ВО ВРЕМЯ ОБЕДА ЗАКРЫТЬСЯ ИЗ НУТРИ И СПЕТЬ САМУЮ ПОПУЛЯ РНУЮ ПЕСНЮ 80 ГОДОВ. 7НЕНАВЯЗЧИВО НЕОТКРЫВАТЬ И ПОСЛЕ ОБЕДА ПОГОВАРИВАЯ ВСЛУХ ЧТО НЕОХОТО ВСТАВАТЬ И ВОБЩЕ ВАМ НЕКОГДА. 8. ПОСЛЕ ТОГО КАК ДВЕРЬ ВЫЛАМАЮТ ПОКАЗАТЬ ВСЕМ ГДЕ ЛЕЖИТ ЗАЯВЛЕНИЕ НА ОТПУСК ЗАКУРИТЬ И МЕДЛЕННО ПОКИНУТЬ ПОМЕЩЕНИЕ ПОД ЗВОНКИЕ ОПЛАДИСМЕНТЫ.
Вопрос армянскому радио: - Почему пешеходам опасно переходить дорогу на красный свет, даже если на ней нет машин? Ответ: - Потому что их может сбить человек невидимка, едущиц на своей машине невидимке.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
