Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста. Б: - Чего? М: - Права, пожалуйста. Б: - А что такое права? М: - Это такая вещица с вашей фотографией. Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Судьбa зaстaвилa меня нa 3 месяцa пoкинуть рoднoй НИИ и зaбрoсилa нa сoлнечный юг Итaлии. Пoсле недели нaпряженнoй рaбoты, перепoлненый свежими впечaтлениями, я пoнял, чтo прoстo сoйду с умa, если не пoпытaюсь нaйти спoсoб рaсслaбиться. Oкaзaлoсь, чтo мoе желaние рaзделяли нескoлькo мoих нoвых кoллег. Итaк, пестрoй кoмпaнией, в кoтoрoй был брaзилец, гречaнкa, мoлoденькaя студенткa Кембриджa, приехaвшaя в Итaлию нa кaникулы, и с десятoк итaльянцев рaзличнoгo пoлa, мы oтпрaвились в чудный рестoрaнчик нa берегу Иoническoгo мoря. Брaзилец чтo-тo нес прo футбoл, я сoвершенствoвaл свoй aнглийский с предстaвильницей тумaннoгo Альбиoнa. Все этo, плюс легкoе итaльянскoе винo нaстрoилo меня нa блaгoдушный лaд и я пoпрoсил oфициaнтa принести немнoгo вoдки. Вскoре передo мнoй нa стoле пoявился стaкaн.. нaпoлненный, к мoему изумлению, льдoм. Oднaкo итaльянцaм пoнрaвилaсь идея. Этo, нaвернoе, кaзaлoсь им экзoтикoй - выпить вoдки с русским. Мы oтпрaвились нa квaртиру oднoгo из итaльянцев. Пo пути в супере былa купленa литрoвaя бутылкa Абсoлютa. Мудрo рaссудив, чтo скoлькo вoдки не бери - все рaвнo еще бегaть, я прихвaтил пaру бутылoк дoпoлнительнo. Итaльянцы веселились кaк дети, пытaясь пo-русски прoизнoсить: “Зa нaше счaстливoе детствo пoд мудрым рукoвoдствoм кoммунистический пaртии Сoветскoгo Сoюзa”. Oднaкo с зaкускoй был нaпряг, и все дoвoльнo быстрo oпьянели. В кaкoй тo мoмент я oсoзнaл, чтo мoя учительницa aнглийскoгo не пoдaет признaкoв жизни, и будучи джентельменoм, решил улoжить ее прoспaться. Исключительнo с этoй целью я пoтaщил ее бесчувственнoе телo в спaльню и брoсил нa... вoдянoй мaтрaс, в кoтoрoм тут же нaчaлoсь вoлнение. Испугaвшись, чтo кaчкa вызoвет у мoей пoдoпечнoй приступ “мoрскoй бoлезни”, я пoпытaлся пoгaсить кoлебaния, нo не учел, чтo кooрдинaция движений у меня уже былa сильнo нaрушенa, и свaлился прямo нa нее. В этoт мoмент девицa oчнулaсь. Не знaю, чтo oнa себе вooбрaзилa, нo немедленнo нaчaлa издaвaть грoмкие стoны, в oбщем, кaк будтo испытывaлa oгрoмнoй силы oргaзм. Зaтем четкo прoизнеслa “Thank you” и перевернулaсь нa бoчок. Oшaрaшенный увиденным, и бoясь пoкaзaться невежливым, я oсведoмился, не нужнo ли ей еще чегo-нибудь. Нa чтo девицa прoбoрмoтaлa зaсыпaя: “Just a little kiss” (Всегo лишь пoцелуй). A вы гoвoрите, инoстрaнцы oтдыхaть не умеют.
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили...
Мой папаша был несколько лет назад в командировке в Англии. Пошли они как-то с другими сотрудниками вместе поужинать в индийский ресторан. Народ подобрался со всего света, батя мой там единственный русский. Приносит им официант-индус еду, интересно ему стало, спрашивает: откуда, мол, люди добрые. Ну, ему отвечают, я, мол, из Португалии, а вот деваха - из Норвегии, а вот этот парень (папаша мой) из России. Индус услышал, что есть человек из России, обрадовался и говорит: "А я по-русски немного умею." Папа: "Ну скажи чего-нибудь" Индус: "Пошел на х@й!" Папаша мой прифигел от такого, спрашивает - сам-то понял, чего сказал? И вообще, откуда слова такие умные знаешь? И индус этот объяснил: "У меня брат женился на русской и уехал в Петербург. И когда я ему звоню и подходит к телефону его жена, она говорит вот эту фразу."
Люблю делать покупки в европейских супермаркетах, где можно накупить продуктов на неделю и при этом ни с кем и словом не обмолвиться. Однако уже больше года как я там не бываю и возможно, это будет продолжаться неопределенно долго, поэтому я безуспешно пытаюсь привыкнуть к родным магазинам. На днях праздновали день варенья жены: водка, закуска, гости, потеря памяти и гора грязной посуды. Подготовительный этап длился, конечно же, гораздо дольше. Во время этого этапа составлялись списки гостей, напитков и закусок, совершались походы в магазин и на базар, резалась колбаса, пеклись пироги и т.п. Короче, когда все уже было готово и до прихода гостей оставались считанные часы, обнаружилось, что команда гостей увеличилась: братья моей благоверной, бросив свой бизнес, примчались на юбилей. Скупая мужская слеза умиления скатилась по моей щеке и зависла на подбородке. В этот момент я понял: водки не хватит. Иду в гастроном: благо недалеко. Выбираю водку и направляюсь в кассу. Выстаиваю небольшую очередь, вспоминаю, что еще надо бы плавленых сырков взять: для какого-то экспресс салата и говорю кассиру: - Четыре бутылки "Столичной" и четыре плавленых сырка "Дружба". В этот момент в кассовом аппарате заканчивается лента и тетка орет на весь магазин так, как могут орать только работники советской торговли: - Клава, выдай молодому человеку четыре водки и четыре плавленых сырка, чек я передам. Минут на пять я ощутил себя в центре внимания, показалось, что даже тише стало в магазине, а на выходе какой-то подозрительный тип гражданской наружности сказал мне, что на закуске экономить не стоит. :-) Garry
На заре перестройки, когда отличительной чертой нашего человека была любовь к иностранцам, в один питерский НИИ приехал на стажировку молодой голландец по имени Петер. Сам по себе этот Петер никому был не нужен, а вот расчет на ответный визит в Голландию кое у кого был, и поэтому Петера тут же спихнули на руки стажеру-исследователю, а вернее - молоденькой стажерке-исследовательнице, которая по мере сил вовлекала его в научный процесс и водила по Эрмитажам и Мариинкам. Больше всего Петера потрясло ленинградское метро, и вовсе не мрамором и бронзой, а полным отсутствием надписей латинскими буквами и невозможностью для иностранца определить, какую станцию ты сейчас проезжаешь. Русского языка Петер не знал и овладеть им не пытался, но, находя пару раз нужную станцию методом пристрелки, навсегда запомнил одну-единственную фразу, ошеломившую его своей трагической неизбежностью: "Осторожно, двери закрываются!" Когда срок стажировки подходил к концу, Петеру нужно было сделать доклад, помогала ему стажерочка, и ей захотелось немного пошутить. Надо сказать, что в лаборатории, еще очень и очень секретной, к Петеру привыкли и, пользуясь его незнанием русского, относились как к симпатичной мебели, высказывались не стесняясь, позволяя cебе и шуточки в его адрес, на которые он, естественно, не реагировал. Юная исследовательница, очевидно перемежая свои уроки поцелуями, заставила Петера выучить наизусть несколько фраз в начале доклада, который он подготовил на английском языке. В белой рубашке и галстуке он вышел перед собравшейся лабораторией и практически без акцента быстро проговорил: "Дорогие друзья, работа в вашем коллективе была для меня радостной и плодотворной. По ее результатам я хотел бы сделать небольшой доклад"... Голландец, не имевший представления ни о 1 отделе, ни о других прелестях тогдашней жизни, не вполне оценил произведенный им эффект. Оглядев онемевшую от удивления аудиторию, он торжествующе произнес: "Ос-то-рошно, двьери закривайутся!"
Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
"... Снимали комнату в Пушкине. Лена утверждала, что хозяин за стеной по ночам бредит матом." С. Довлатов (с). "Соло на ундервуде" и, кажется, "Заповедник"
МУЗЫКА - ОНА МОЖЕТ И ЖИЗНЬ СПАСТИ!
Магадан. Столица Колымского края. Не так, чтобы очень тепло. Бортпроводница обещала минус двадцать - соврала градусов на десять, не меньше. Пальцы мерзнут жутко - отогревать по полчаса, даром, что в перчатках. Заниматься, хочешь не хочешь, нужно регулярно. Рояль в фойе концертного зала. Как живет - неизвестно. В фойе температура плюсовая, но пар изо рта идет. После двенадцати дня начинает появляться разнообразный народ и мы мешаем друг другу: соответственно, занятия нужно заканчивать до этого времени. Программа следующая: прихожу в пять утра, пьяный в хлам сторож с трудом отпирает дверь, после чего заползает к себе в каморку и возвращается ко сну, перекладывая таким образом все обязанности по возможному обслуживанию приходящего населения на мои плечи. Рояль стоит у стены - его комнатушка сразу за ней. Садясь за рояль, я ритуально интересуюсь, не будет ли игра мешать его пребыванию в объятьях Морфея? Сторож мычит, что я предпочитаю истолковывать, как "Нет, что вы, играйте на здоровье, я очень люблю музыку!" Полчаса на отогрев пальцев, клавиш и сиденья, час на разминку проходят незаметно (и, что принципиально, тихо) и ближе к семи утра я начинаю играть произведения - в массе своей достаточно шумные. Через час подобных удовольствий сквозь пелену музыкального грохота до меня начинают доноситься матерные ругательства, подчас весьма витиеватые. Признаюсь, за долгие годы артистической карьеры я привык сталкиваться с самым разнообразным отношением к качеству подачи мной музыкального материала, но подобные откровения оказались для меня несколько внове, что ли, и я решил поинтересоваться, что же именно вызвало столь бурную реакцию. Захожу в комнатушку сторожа и обнаруживаю, что он сладко спит крепким сном, распространяя вокруг себя амбре, могущее свалить с ног не очень крупного слона, и что он явно не способен на произнесение таких слов, равно, как и любых других представителей членораздельной разговорной речи. В непонятках возвращаюсь за рояль, продолжаю играть. Отчетливо доносится: "... твою мать! Сколько ж, ... , можно?!" Подрываюсь! Что за ерунда?! Влетаю к сторожу - спит. Ни малейших поползновений в пробуждению. Злобно плюхаюсь на сиденье, замахиваюсь с твердой уверенностью так слабать Рахманинова, чтобы мертвые поднялись, первый аккорд - БАЦ! , переношу руки и вдруг далекий вопль, чуть не плача: "Заткнись, б...!" Влетаю к сторожу - спит!!! Потусторонний голос продолжает причитать: "Откройте, сволочи!"
***
... Электрик. Пришел свет налаживать. В ночную смену. Два часа возился в темном подвале, а сторож его спьяну не заметил, запер и забыл. ПЯТЬ ЧАСОВ стучал, кричал - сторож сладко дрых. Совсем уже помирать собрался, когда услышал, как я на рояле грохочу. Занятия обломались. До двенадцати дня отпаивал его от мороза и от нервного шока. Сказочник Дэн.
Питер. Вокруг метро "Гражданский проспект" арабы уже много лет торгуют шавермой. А недавно пооткрывались конкуренты - ларьки с русскими блинами и кто-то все близлежащие дома обклеил листовкой:"Граждане! Покупая шаверму, вы помогаете Бен Ладену!"
Вот история, очень похожая на анекдот. Однажды приходит моя однокурсница на занятия с фингалом под глазом... Естественно, все сразу: - Что это с тобой?! - Да... Муж на выходных на рыбалку ездил. - ??? И что? - Ну, приезжает домой, раздевается, снимает штаны... А трусов нет!!! - А почему фингал у тебя, а не у него? Подрались, что ли? - Нет. Дальше рассказываю от ее имени, так удобнее. Я спрашиваю: - Где трусы?!!!! Муж в недоумении смотрит на себя, разводит руками, мол, не помню... не знаю... - Как это не знаешь?!!! Ты хорошенько подумай!!!! Тот из последних сил сосредотачивается и наконец выдает: - Вспомнил! Я купался, потом трусы снял и повесил на кустик сушить, а сам надел штаны. Ну а про трусы забыл, они там и остались. - Врешь! Заводи машину, поехали на озеро! Покажи, где они сохнут. Муж, естественно осерчал и обиделся, но сдержался и машину завел. Поехали на озеро. Приехали. Подошли к кустам - висят родимые! Вот такой финал. И вооот такой фингал...( Другая.
Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод в первый раз - пусто, закидывает во второй раз - пусто, в третий раз закинул невод старик и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит ему человеческим голосом: - Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню! Старик в ответ и говорит: - Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!
Дело было еще в ту пору, когда я учился в институте. Лето, сессию уже сдал, настроение сказочное, хочется радоваться жизни и заглядываться на всех подряд девушек больше обычного. И пришлось мне прокатиться на электричке. И нет, чтобы свободное место нашлось рядом с какой-нибудь симпатичной особой - так нет, напротив двух старушек - огородниц- садисток. Сиду, от нечего делать прислушиваюсь к разговору. Одна бабушка - простая, деревенская, к высоким мыслям неприученная. Другая - городская видно, одета не в платочек, тертую юбку и кофточку, а в кокетливое такое платьице - видно, из сада едет не в том, в чем работала, а специально переоделась. В общем, сама утонченность. Социальные слои разные, однако комплекции одной - маленькие, сухонькие, да и тема для разговора нашлась, конечно - молодежь. Для меня это дело привычное, сижу слушаю, какое мое поколение необразованное. По пути подсказываю иногда, потому как городская бабка все время забывает что- то, необходимое для доказательства невежества моего поколения. Подсказал я им, как имя-отчество Булгакова, еще что-то, но они своего мнения не изменяют, и беседа продолжается в том же русле. Потом перешли на нашу распущенность. Я прикалываюсь еще сильнее, но уже не подсказываю - интересно послушать. И тут наступает кульминационный момент! Если до этого деревенская бабушка все больше слушала и поддакивала, то тут она решила сказать свое веское слово. А выдала она следующее, причем громким шепотом на ушко своей соседке:
- И правда, даже по телевизору сейчас такой срам показывают! Знаете, посмотришь-посмотришь, и подумаешь - это надо же как можно-то было!
Честно скажу - я чуть не сполз со скамейки. Видно, не было в библиотеке при сельсовете ни одного экземпляра "Камасутры", и в результате вот он - крик души о бесцельно прожитых годах!
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.
Во время обучения в военном училище приключалась куча всяких событий, часть из которых генерили сами курсанты, а часть рожал незабвенный преподавательский корпус.
Преподаватели (офицеры) - доктора и кандидаты наук, только что называются военными, так в войсках были последний раз лет 10 назад, если не больше. Но военную службу им нести все-таки время от времени приходилось, к примеру - дежурным по училищу. Помдежем обычно ходил офицер помоложе, дабы служба все-таки была похожа на военную, про которую уже не помнил сам дежурный.
Это все вступление. Вот и развод суточного наряда, вместе с суточным нарядом разводится караул, но караул в суточный наряд _не входит_, поэтому все команды так и звучат на разводе: "Караул и суточный наряд, равняйс! Смиирно!..." и т.д.
С горем пополам развод заканчивается, звучит команда (к прохождению перед дежурным - и по местам): "Суточный наряд, напра-ВО!" - Все как положено, предварительная команда "напра-" и громогласная исполнительная "ВО!". Суточный наряд поворачивается, а мы, караул - как стояли, так и стоим - нам ведь команды не было, мы же не суточный наряд... Помощник дежурного негромко говорит дежурному: "Караул тоже!". Дежурный кивает, понял, мол, и отдает как положено (с разделением на предварительную и громогласную исполнительную часть) команду: "Караул то-ЖЕ!!".
Караул поворачивается (а что оставалось делать...), проход перед дежурным - еще один развод закончен..
Полгода назад, уступив настояниям моей 4-летней дочери, купили волнистого попугая. Однако, ребенок есть ребенок, обращается с ним не всегда гуманно. И вот в очередной раз читаю лекцию на тему "мы в ответе за тех, кого приручили". Я: - Кеша наш еще маленький, мы должны о нем заботиться, не забывать его кормить-поить, разговаривать с ним, воспитывать и т. д. Дочь: - И ТОГДА ОН НАКОНЕЦ СТАНЕТ ЧЕЛОВЕКОМ? ... В общем, попугай не оправдал ее надежд.
Новости "ЗА СТЕКЛОМ" Как заявил в интервью нашей программе известный деятель эстрады Борис Моисеев - он готов подарить квартиру Дэну, если тот трахнет Макса. Следите за новостями....
Не хлебом единым жив человек. Картошкою тоже жив человек. И щами и кашею жив человек, И простоквашею жив человек. Еще человек осетриною жив, Различным гарниром ее окружив. А килька в томате, а мойва, а хек - Не хлебом единым жив человек!
Про носки (чистые): Учились тогда в Томске, я жил в 9-этажной общаге, аккурат на 7-м этаже. Был как раз конец весеннего семестра, июнь, жара невыносимая. Пять часов вечера. И приспичило мне (сейчас уже не помню, куда)куда-то срочно уходить. Но когда до выхода в свет оставалось полчаса, обнаруживаю, что нет у меня чистых носков, а выглядеть надо было прилично. В скором порядке, как это обычно делается, постирал пару носков и стал лихорадочно думать, куда бы их посушиться повесить, да так, чтобы за 10 минут высохли... Благо, сторона дома была солнечная, я их и положил на внешний подоконник, щедро нагретый солнцем. Но вот забыл, что по мере высыхания сила тяжести становилась меньше... Короче, минут через 10 один из уже почти сухих носков под порывом ветра слетает с подоконника и стрелою летит вниз. Смотрю, зацепился, гад, за антенну на 2-м этаже. Кто жил в общаге, знает, там антенны почти из каждого окна торчат... Ну, а мне неудобно спустится и сказать, у вас, мол, на антенне мой носок висит, отдайте, пожалуйста... Мало ли кто там живет... Время меня критично поджимало, поэтому мой мозг кипел, ища безопасный способ возвратить себе предметы туалета. Наконец нашел какую-то длинную веревку, на конце крюк из проволоки, получилась этакая удочка. Сел я на подоконник, свесив ноги вниз и начал опускать крючок вниз. А надо сказать, место было открытое, вокруг полно общаг... В общем, зацепил я носок и начал его аккуратно поднимать вверх. Минут за 5 поднял, но когда оглянулся на рядом стоящие общаги, мне народ из них чуть ли не аплодировал. Оказывается все, затаив дыхание, следили за этим акробатическим номером.
О женской догадливости... Поспорили мы с женой. Повисла пауза. Ну я включаю Русское Радио. Там Фоменко со своей шуточкой: "У России две беды и на одной из них я женился". Тут жена нарушает молчание и выдает: "Хочешь сказать на второй женился ты?" Мой хохот был ей ответом.
Кадету Биглеру посвящается... Служил у нас в части прапорщик Молотов. Звали его Алик и приколы всякие он любил со страшной силой, так же как и выпить... Дежуря на КПП, он внаглую на глазах у всех мимо ходящих начальников пил из чайника дымящийся вермут, даже предлагая нет-нет "треснуть по Чайковскому" кому-нить из офицеров... Но речь не об этом. Сидим мы как-то целой толпой в дежурке, курим, анекдоты травим, телефонную трубку хватает кто угодно, только не дежурный... Очередной звонок, Алик нажимает клавишу спикера и бодренько так, со значительными интонациями, отвечает: "Зампред Совнаркома Молотов на проводе"... И слышит в ответ голос командира части:"А я всего-лишь генерал-майор Нурахметов, так что через две минуты жду вас у себя в кабинете... Да, и передайте дежурному, что премию в этом месяце можно не ждать..." Народ тихо сползает по стенам...
Ловят меня гаишники за грязные номера. Вместе со мной останавливают еще одного за тоже самое. Мент пообщавшись со мной подходит ко второму страдальцу и происходит следующий диалог: гаишник: - Здравствуйте, сержант Сидоров, у Вас номер не видно. водитель: - А это не ко мне, это к окулисту... ..... Водитель попался с чуством юмора, за что и был наказан. Его "поимели" за аптечку, за огнетушитель и т. д. ну и за номер естественно.
Это было во времена когда я служил в армии, еще Советской, где не скажу- военная тайна. Послали как-то меня с дугом на хозяйственный двор свиней кормить, которых мы раньше видели только издали. Чтоб иметь представление о том что такое хоздвор в армии, я немножко его опишу. Два вольера, под открытым небом длиной по 30-35 м. каждый, и шириной метров так 15. В каждом вольере по 20-25 свиней. Вот они (свиньи) в этих вольерах живут ( рождаются и там же умирают). Только они больше похожи на собак, всокие и тощие. Так вот я никак с другом не мог понять почему свиньи такие тощии, и когда я попал в наряд, я все понял. Хочу добавить, что свиней в вольере видне не было, они как погрузятся в болото, только уши торчат и то не у всех, и в каждый вольер( в корыто) надо было насыпать по 30 ведер пищевых отходов. Пришли мы с другом на хоздвор и притащили с собой бочку с пищевыми отходами с столовой и начали решать, кто должен первым свиней кормить. Ну так, к счастью первому выпало кормить свиней моему другу - Славику. Значит перелазит он через забор и я ему передал два ведра с пищевыми отходами. Значит когда Славик перелез через забор, его соги погрузились в жижу с специфическим запахом, ну Вы понимаете от чего... да так, что примерно 2 см. не хватало что б эта жижа не затекала ему за халявы сапог. Ну взял Славик эти ведра и пошел с ними к корыту, которое было размещено метров 15 от нас. Идет Славик к этому корыту... , но как идет! Сначала вытаскивает с болота одну ногу, ставит ее вперед, ждет когда она погрузится, а потом начинает вытаскивать другую ногу и т. д. В это время я стою за забором и жду когда вернется мой друг, тоесть курю. Ну прошел он так метров 5-7 и в это время его увидили свиньи. Предствте себе Черное море, в котором прыгают дельфини. Что-то подобное я наблюдал в этом болоте. Эти свиньи как дельфины с свиньячим визгом начали пригать на встречу моему другу, у которого руки были заняты ведрами с пищей для них же. Увидев эту картину у меня со рта выпала сигарета, а Славик развернулся и начал "бежать" в мою сторону и вместе с визгом свиней я услышал нечеловеческий рык Славика, который с испугу забыл бросить ведра. Вы бы видели его глаза... Значит догоняют его свиньи и прыгают на него и деже более того, валят его в ЭТО болото. Примерно минут десять Славика видно не было. Успокоившись свиньи лениво попрыгали в свою "берлогу", и тут я увидел, что в том месте, где должен был быть Славик что-то начило шевелится и начал как Вы понимаете подниматся Славик. Про негра говорят что у того блестят зубы и глаза, у Славика не блистело ничего. Он, будучи очень серьезным перелез через забор, и примерно около получаса гонялся за мной потому что я ничем ему не помог убежать от свиний и никак не хотел слушать мои объективные доводы что от смеха я не мог дышать. Немного отдышавшись Славик сказал мне что своих свиней он уже покормил, и что теперь я должен кормить свиней, которые ждали корма в другом вольере, но я от этого категорически отказался несмотря на угрозы со стороны Славика. Только после этого случая я понял почему в армии такие тощии свиньи.
Была в воскресенье на концерте Эроса Рамаззотти (кстати, его фамилия на самом деле произносится как Рамаццотти, только у нас об этом почти никто не знает). Так вот, кроме того, что он пел, он еще и задавал публике вопросы, на которые сам и отвечал. (Кстати, известно, что он не равнодушен к русским девушкам (и какой итальянец к ним неравнодушен?)). Одним из вопросов певца был следующий "Vi piace Putin?" (Нравится ли вам Путин?) Тут же он на него сам и ответил: "A me, non mi piace". В точном переводе это звучит как "Мне он не нравится", но бедному переводчику ничего не оставалось, как перевести это на русский язык, как "Я его не знаю……." Следующей фразой Рамаццотти была "Ma mi piace sua moglie" (Но мне нравится его жена)……
Июль 2001 года, Омск, 2 часа ночи Вместе с коллегой только что прилетели из Москвы, рейс задержался, не говоря уже о том, что еще утром мы были в Перми. Селимся в гостиницу. Номера были зарезервированы заранее, так что привычно заполняем бумажки. К стойке подваливает парень лет 28-ми "бойцовского вида", но ростом особо не вышел. В дупель пьяный. Ему нужен номер люкс. На заявление клерка, что свободных номеров нет, парень, начинает качать права с криками, что он знает владельца Васю и если ему дадут позвонить то вся гостиница сейчас тут же опустеет и будет предоставлена в его распоряжение. Все это продолжается некоторое количество времени, сопровождаемое постепенным приближением охраны гостиницы к настойчивому субъекту. В конце концов мы заполнили необходимые бумажки и протянули свои пластиковые карточки для оплаты.... 2 часа ночи. Девушка за стойкой прокатывает карточку и достаточно древнее устройство, которое используется в данной гостинице, начинает звонить в банк. Дозвонилось, динамик как обычно включен на поную громкость и из него полились знакомые до боли звуки хендшейка... В этом момент, пьяный парень бойцовского вида отвлекается от дискуссии с клерком и как во сне заявляет: "О! 9600, тональный!". Занавес.
Еду вчера в троллейбусе с работы домой. Время - около 21.00. Транспорта долго не было, поэтому троллейбус довольно быстро заполнился под самую завязку. И вот на одной из остановок в переднюю дверь последними втискиваются две бабки. Одна из них была из категории тех, которым больше всех надо и которые везде суют свой нос. Короче, не проехал троллейбус и 20 метров, как она начинает возмущаться: - Ну вообще эти мужики совесть потеряли! Мать вон стоит (это намекая на вторую бабку, которой чуть дальше удалось пройти в переполненный салон), а этот дуб сидит. Молодо-о-о-ой! Ей вон 80 лет! И она стоять должна! Мужик, который сидел на переднем сиденье и о котором шла речь, совсем не молодым голосом ответил: - А мне - 85! Бабка №1: - Не доживешь! Ни стыда, ни совести у народа! Мать вон старая стоя едет! Мужик: - Она не с работы едет. Бабка №1: - Ну и что, что не с работы! А может, и с работы! Откуда это ты знаешь? Тут подает голос бабка №2: - Да ладно, может, правда, человек работал целый день, стоял... Бабка №1: - Да не стоял он целый день, а лежал! По нему ж видно! Не, ну и люди пошли. Тебе ж небось лет 50 где-нибудь! И уселся уже! Это вообще не мужиковские места! Тут пенсионеры должны сидеть старые... Мужик: - Я тоже пенсионер, как и Вы. Бабка №1: - Да какой ты такой пенсионер! Молодой еще! И постоять бы мог! Совесть совсем всю потеряли! Места не уступят! Говорилось это настолько эмоционально и проникновенно, что, наверное, все сидящие (я, например, точно) всерьез задумались о потерянной ими совести. С места, тем не менее, никто не поднялся. Тем временем троллейбус подъезжает к следующей остановке. Двум людям (мужчине и женшине средних лет) надо выйти. Бабки стоят у самой двери. Дверь открывается. Мужчина интересуется у бабок: - Вы выходите? Бабка №1: - Нет. Мужчина: - Так выйдите, дайте нам выйти. Бабка №1: - Не выйдем. Женщина: - Дайте людям выйти! Бабка №1: - Мы не можем выйти, мы старые. Там нам некуда стать. Мужчина: - Так что, мы из-за вас дальше должны ехать?! Бабка №1: - Поедете дальше. Мужчина (уже не сдерживаясь): - НЕ, НУ ЭТО ПИ*;ЕЦ!!! Я ПРОСТО Х%ЕЮ!!! Женщина (мужчине): - Не ругайтесь. Мужчина: - НУ И НАРОД!!! Женщина (бабкам): - Ну выйдите, пожалуйста, нам же надо выйти. Бабка №1: - Не будем. Нам выходить не надо. Женщина (мужчине и тоже не сдерживаясь): - ДА ВЫТОЛКНИТЕ ВЫ ИХ НА УЛИЦУ!!! Мужчина: - СЛЫШИТЕ?! ИЛИ ВЫХОДИТЕ, ИЛИ НАХ%Й НА УЛИЦУ ЩАС ВЫПИХНУ!!! Бабка №1: - Мы не можем. Тем временем водила поняв, что бабки все равно не выйдут, закрыл дверь и поехал. Что тут началось! Мужчина: - НЕ, НУ ЭТО ПИЗ№;Ц!!! Я ПЕРВЫЙ РАЗ В ЭТОМ ГОРОДЕ, МНЕ ВЫХОДИТЬ ТУТ НАДО БЫЛО! Я ТЕПЕРЬ НЕ ЗНАЮ, КУДА МЫ ЕДЕМ!! (в троллейбусе смех) Женщина (уже спокойно): - Я уже думала, вы их вытолкнете. А вы тактичный, оказалось. Назад зато вместе пройдемся. (в троллейбусе смех) Бабка №1 (оправдательным тоном): - Ну не могли мы выйти... Некуда было... Старые мы... Женщина (опять не сдерживаясь): - ДА КАКИЕ ВЫ СТАРЫЕ!!! СТАРЫЕ В ЭТО ВРЕМЯ ДОМА СИДЯТ!!! ОТКУДА ЭТО ВЫ ЕДЕТЕ В ТАКОЕ ВРЕМЯ?! С ДИСКОТЕКИ НЕБОСЬ!!! (троллуйбус чуть не падает от хохота) ЛАДНО БЫ ОДНА БАБКА СТОЯЛА!!! А ТУТ ЖЕ ИХ ЦЕЛАЯ ТОЛПА!!! ЗАЙДУТ, СТАНУТ ВОЗЛЕ ДВЕРИ ТАК, ЧТО С МЕСТА СДВИНУТЬ НЕВОЗМОЖНО, И ЕЗДЯТ ОТ КОНЕЧНОЙ ДО КОНЕЧНОЙ!!! На лицах сидящих появились довольные улыбки. Бабка, взывавшая к проявлению совести, в мгновение ока превратилась во врага народа. Троллейбус тем временем подъехал к следующей остановке. Пассажиры приготовились к слушанию второй серии. Но бабки... ВЫШЛИ!!! Просто им надо было выходить.
P.S. Всю оставшуюся дорогу я еле сдерживал смех, представляя, что бы было, если бы бабкам надо было ехать дальше. И сразу поднялось настроение, слегка подпорченное от того, что не приняли в ремонт часы, опять сгорел только что отремонтированный электрочайник и засиделись до самого конца лабораторных занятий добросовестные студенты, вынудившие меня позже обычного возвращаться домой.
Об этом случае писали все местные газеты. Есть в Америке в городе Нэшуа, штат Нью Хемпшир, летная школа со своим аэродромом и "кукурузниками". И вот как-то раз один из инструкторов (назовем его Джон) сказал своим коллегам, что надо бы проверить один из самолетов и совершить пробный полет. Поскольку процедура эта, судя по всему, рутинная, никто из его товарищей возражать не стал. Сел он за штурвал, поднял машину в воздух, пролетел несколько километров до маленького городка Амхерст (что в предместье Нэшуа), а дальше рассказывают очевидцы. Люди видели, как самолет постепенно снизил высоту и на посадочной скорости спикетировал в один из двухэтажных домов. Как потом выяснилось, дома никого не было, а пилот отделался несколькими царапинами. С самого начала Джон утверждал, что у него произошла неполадка с двигателем, и он был вынужден совершить аварийную посадку, но не долетел до поляны за домом и врезался в него. Ему, вроде бы, поверили. Но потом началось самое интересное. Полиция вскоре разузнала, что владелец разрушенного дома (назовем его Майкл) - близкий друг летного инструктора Джона, а это уже было подозрительно. В ходе дальнейшего расследования выяснилось, что вся эта акция была заранее спланирована двумя друзьями. А план оказался весьма простым (не считая того факта, что летчик мог остаться без головы). То, что дом в момент "катастрофы" был пуст, не было счастливой случайностью. В нем преднамеренно не было хозяина и его жены. После аварии пилот Джон должен был заявить полиции про неполадки с двигателем и надеяться на то, что эксперты среди обломков не смогут определить, что двигатель был в полной исправности. А друг горе-авиатора Майкл должен был обратиться в свою страховую компанию, заявить о форс-мажорных обстоятельствах "гибели" дома и снять с нее деньжат по полной программе. Смысл всей махинации - нажива и строительство нового крутого дома взамен обветшалого (коим он являлся до аварии).
Есть в Минске довольно неплохой магазинчик, торгующий компактами, кассетами, ДВД и другой подобной продукцией. К слову говоря, очень неплохой, хотя есть там отнюдь не все, и не только в контексте нынешней истории. Захожу я как-то туда, подхожу к стеллажу с компьютерными компактами, копаюсь-копаюсь, да все что-то не то... То ненужного на компакте много, то аж сразу на 2х компактах, то русский, а нужен английский... Подходит ко мне паренек, там работающий, и задает традиционный для такого рода магазинчиков вопрос -мол, чем я могу вам помочь? Тут я резко вспоминаю, что мне нужна одна довольно специфичная вещь, и задаю соответствующий вопрос: - А нет ли у вас Oracle 7 или 8 для Windows NT или 2000 или для SCO Unix? В ответ на меня взглянули 2 квадратные лампочки цоколями наружу. Чувствовалось, что вещи, описанные в вопросе, имеют к нему такое же отношение, как кролик на ферме в Австралии к делу постройки обитаемой базы на Плутоне. Но колоссальное самообладание и в какой-то мере заслуженная гордость за свое место работы выразились в поистине гениальном ответе: - Извините, СЕГОДНЯ нет...
Друг с женой собрались cходить на балет. Просит найти афишу в интернете. Я грю, мол, иди на www.balet.ru, может там наищешь. Оказывается, что это сайт Большого театра. Сморим репертуар... все отлично, выбор сделан. Кент смотрит на монитор и видит, что ссылка "Билеты" не работает. ... - Что за ерунда, как билеты покупать? - офигевает он. Жена кента замечает: "Ты что, баклан, на часы посмори. Время 11 вечера, касса уже закрылась...
История рассказывается со слов моего бывшего мужа. Постараюсь передать ее по возможности близко к тому, что мне было рассказано им лет этак 5 назад. Происходило в незабвенные 80-е годы, когда он, тогда еще неотягощенный узами браков, вместе со своими товарищами ездили по всяким "выездным мероприятиям" (в нашем городе они устраивали дискотеки в одном ДК, и сие сборище как раз было слетом аналогичных коллективов). Ну, приехали они на лоно природы, разбили палатки, но по недосмотру сделали это на склоне, причем, одна из палаток стояла как раз выходом "вниз". После культурной программы, соответствующих возлияний и т. д. ОН (т. е. сам рассказчик) вместе со своей тогдашней пассией отправились "на покой". Спальный мешок - один на двоих, летняя ночь, палатка (та самая, выходом под уклон)с затянутым той же тканью полом, молодость и выпивка сделали свое черное дело... Спальник вместе с содержимым приобрел подвижность и незаметно выехал из палатки и устремился вниз по склону. Еще не успевшие разойтись от костра веселые имбециллы приветствовали явление радостными криками и устремились вслед. Они стояли, радостно комментируя происшедшее, и ни в какую не поддавались на требования-просьбы-мольбы принести из палатки одежду. Вместо этого они решили нести мешок вместе с содержимым обратно, наверх, но так как было тяжело, пьяно и смешно, то поминутно преклоняли колени то поочереди, то все вместе, роняли ношу, подбирали и тащили дальше... Наконец, они где волоком, где на руках, донесли-таки, отпустили души на покаяние. Может, чего-то и путаю, вроде, это потом его первая жена была? Не помню.
Не знаю что сказать. Скажу только, что это реальный текст документа, в котором изменены только фамилии и названия организаций. Держитесь за кресла и читайте:
----------------------
Исполнительному генеральному директору …
01.11.01. неожиданно работа в компьютерной сети дала сбой. Это случайно совпало по времени с модернизацией сети, которая должна была увеличить быстродействие работы. Системный администратор - Пупкин В. А. данный сбой в работе компьютеров связал именно с этим изменением, и начал устранять проблему путем возврата конфигурации компьютера - сервера в прежнее состояние. Но это был ложный путь, и компьютерная сеть попрежнему не работала до 13.00. Тогда было принято решение вызвать скорую: компьютерную помощь компании «Рога и Копыта». Приехавший программист в 13.30 начал диагностику возникшей проблемы. Было установлено, что причиной сбоя в работе сети стал вирус. На компьютер - сервер была произведена установка новой антивирусной программы и начато лечение компьютеров по устранению вируса.
В ночь с 1 на 2 ноября системный администратор Пупкин В. А. остался на работе для контроля за устранением вируса.
В пятницу 02.11.01, утром филиал начал работу в установленном режиме. Но через 1 час 30 минут компьютеры вновь стали выходить из работы, опять стала зависать программа. Данную проблему самостоятельно устранить наш программист не смог, была вызвана компьютерная помощь компании «Рога и Копыта». Причиной очередного сбоя послужило свойство вируса «червяк» проникать в сеть поэтапно, пока вирус установили и начали уничтожать он успел модифицироваться. Решение было принято следующее:
1. Переустановить программу. 2. Инициировать отдельно каждый жесткий диск, 3. Провести лечение всей сети.
За субботу все намеченные задачи были выполнены. В понедельник 05.11.01. компьютерная сеть начала работать, но спустя 40 минут перестали работать комптютеры и модемная связь. Причиной остановки работы: послужил отказ в работе компьютера - сервера. При диагностики данной проблемы было установлено, что сгорела материнская плата. Так как компьютер - сервер находиться на гарантийном обслуживании, то было решено отвезти его в ремонт в компанию «Абырвалг» Компания «Абырвалг» в ремонт готова была принять компьютер только 08.11.01. , было принято другое решение: Отключить полностью сеть от питания с 17.00 05.11.01. до 9.00 06.11.01. , потому что существовала вероятность «Обратимого пробоя транзистора» в материнской плате, который самоутсраняется и возникает только при резком скачке напряжения.
Во вторник 06. 11.01. в 10. 3 0 компьютер - сервер начал работу в прежнем режиме, но 05.11.01. при резком скачке напряжения, который произошел 05.11.01. , вышли из строя 4 компьютера: 1 - склад, 1 сертификаты, 1 бухгалтерии, 1 - в отделе продаж. Работа по налаживанию модемной связи продолжается. Для последующего предотвращения в подобных случаях принято решение приобрести; 1. «Скази - адаптор». 2. Выделить отдельный сервер. 3- Сделать две линии сети: бухгалтерия, сертификаты; отдел продаж, склад.
Купил недавно бутылку водки "Гжелка", сели, открыли, разлили - гадость, самопал. Смотрю на бутылку и обращаю внимание на адрес производителя - Москва, Самокатная улица... Ну, ну...
Было это на встрече молодых работников одного еле живого, в результате известных реформ, предприятия ВПК с руководством. И вот заходит речь о высокой себестоимости и низком качестве любой продукции какую только не пытались производить по конверсии. И вот встает один молодой инженер нашего цеха (в меру тупой, но не в меру активный) и с жаром заявляет. "... действительно, что же это такое: берем три заготовки, из них получается одна исправная деталь. ЭТО ЖЕ ТРИСТА ПРОЦЕНТОВ БРАКА!" У руководства челюсти отвисают, мы, рядом сидящие, усердно делаем вид, что его не знаем, половина зала смеется, а другая не поняла.
Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад проглотил стопку с водкой. - Как это могло случиться? - удивляется врач. - Как-как... Всю жизнь пил из горла, а тут словно затмение нашло...
Мой брат жалуется товарищу: - Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что - сразу меня спрашивают :-(( Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну например, на "у", "ф" или "х"… - Ага, ты еще скажи, из трех букв. - ??? … Хотя знаешь, это было бы просто круто! - преподы стеснялись бы называть мою фамилию вслух... PtichkInna
Или я совсем глупый стал, или одно из двух... Что-то вот никак не могу сообразить, почему при стачивании с резистора проводящего слоя уменьшается его сопротивление... Автор, либо вы слишком торопились порадовать нас своим творением, либо история таки не ваша. З. Ы. Кстати, зачем бедный резистор в тиски зажимать? Он ведь может и того... уменьшить сопротивление до его полного отсутствия... :)
Сидим с другом у него дома, пьем пиво. А у него дочка есть, тогда ей было 2,5 годика, только-только разговаривать начала. Ну, значит, на кухню, где мы тусуемся, она заходит. Я ее спрашиваю, показывая на пиво друга: "Что это?". Она отвечает: "Кака!". Потом, показывая пальцем на мою бутылку: "И то кака!". Соображает, однако! :-)
Заходит мужик в конюшню и слышит громкие стоны. Проходит дальше и видит как парень трахает девицу по полной программе. Конюх: - Оно то конечно дело нужное... Но лошадей теперь хрен поймаешь!!
Мой друг говорит, что совместная жизнь, это как работа. Ок, отвечаю я. В таком случае ты должен будешь меня предупредить за две недели до ухода, а также подыскать временную замену.
Есть у меня одноклассник, который славится разными "премудрыми" фразами. Например недавно назвал одного из учителей "инвариантным". Но настоящую славу он снискал себе следущим высказыванием. Итак, урок математики. Учительница силится объяснить классу как же именно следует высчитывать наклон касательной к данной функции. И вот просыпается наш герой: А что если провести касательную к линии? Тут он замечает, что весь класс смотрит на него как на идиота и добавляет: Ну... в дифференциальном смысле слова...
Почти по фрейду. Ну выпил пива. Иду из метро. Бааальшая палатка, около столбов с флагами каких то лавочек. На крыше надпись - ЕБал. Иду ближе пытаясь понять - читаю - Балтика, а Е с палочкой от флагштока получается из их эмблемы. Художники блин. Подхожу к автобусу. Жду. Читаю столб. Объява - ДАЮ. Тамара тел ХХХ-хх хх. Разбираюсь, оказывается сдаю, а С закрыта соседним объявлением. Ну точно Фрейд.
Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит: - Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, че это такое? - Ну, это когда на партию всего час дается. - Да? И кто выигрывает? - Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!
Поехали в Турцию, отель большой, народо полно. Днем все на пляже, на экскурсиях а вечером налупятся в ресторане-и на культурную программу. Надо сказать, что до этого лета в отеле отдыхале преимущественно немцы. И турки, которые там шуруют, по английски (и тем более по-русски) почти не говорят, но осваивают, в основном, запониная разговоры. Вечер, массовик-затейник ведет "детскую" дискотеку. Дети кривляются и носяться по сцене, перед сченой сидят родители, курят, выпивают, болтают. Потом дискотека заканчивается и детям начинают втюхивать коктейли из порошкового сока. Дети бегут к родителям за отельными картами и жадно пьют эту бурду. Массовик-затейник сопровождает все это действо рекламными заклинаниями на разных языках. По-русски это звучит так: (как-бы диалог мамы (М) и ребенка (Р)) Р: Мамушка (ударение на у), купи коктаил! М: Нэт! Р: Пачиму? М: По качину! Вот так...
Вчера в спортивный новостях на ОРТ: Чемпионат штангистов неожиданно выиграл белорусский атлет, набравший лучшую сумму баллов в многоборьи и попутно установивший новый мировой рекорд В ТОЛЧКЕ!
Над Нью-Йорком ветер мрачный Силы темные сгоняет, Собирая их с округи. И напрасно Джулиани Кепочку свою напялил: Он не знает, что арабы Подложили туда бомбу, Что снесет от Сити Холла И до самого Бостона Атомный большой реактор. «Куст» на город листья гонит, Буш который, с Вашингтона, Он военных понукает, Каркает он, как ворона, Что с развалин Пентагона Гибель всей стране пророчит! Сей стране капитализма, Что гниет уже лет 200, Бродит и перегоняет Он говно в своем болоте Крытый в серебре и злате. Зло же ходит по Нью-Йорку, Ходит-бродит между зданий Ожидая свое время, Чтобы враз везде прорваться: Весь Нью-Йорк засунуть в …(воду).
В одно время на мощной гидроэлектростанции работал один веселый дед. Его великим приколом для новичков и сослуживцев был спор. Суть спора: он встает напротив мощного кабеля (диаметром метра в 2), по которому течет ток вольт в 1000 или еще больше, короче, до хуя. Ставит к нему свои ладони и стоит. И током его не бьет! Я физику знаю плохо, но суть в том что через кожу ладоней ток не проходил. И дед этим пользовался, деньги выигрывал, людей удивлял. Но однажды было лето, жарко, у деда вспотели ладошки... Бабке домой принесли только обгоревшие сандалии.
Сидим мы в офисе. работаем, никого не трогаем , вбегают две девченки, шустрые такие - товары разные предлагают- среди них набор аудиокассет, типа в подарок автомобилисту На что мы заявляем, что слушаем в машине радио Девченки, не сколько не смутившись разворачиваются и уходят , бросая вслед одну фразу: "Одни евреи радио в машине слушают, пошли отсюда, у них на кассеты денег нет!"
Вот что значит каждый день читать анекдоты! Уже четыре месяца как поменяли квартиру, телефон тоже поменялся и стал похож на телефон некого "Доктора Бакоса". Теперь нам домой названивают его пациенты на которых мы стараемся не обращать внимание. А сегодня например - звонок. - Доктор Бакос? - Нет. - Извините. Муж спрашивает - кто звонил? Я - да это Доктор Бакос интересовался не звонил ли ему кто. :)
- Мадонна рвала на себе волосы, потому что ее не брали сниматься в украинских фильмах. А когда волос на голове не осталось, над ней сжалились и взяли в массовку "Запорожской сечи".
Вслед А. Юрьеву (5.11.01, история № 9). Это проделала лично я. Со СВОЕЙ МАМОЙ. Дело было лет 10-12 назад, я была молода и жила пока еще в отчем доме. На какой-то праздник дали мне задание приготовить мой фирменный торт. Я с энтузиазмом принялась за тесто, достала яйца, разбиваю одно - не тухлое, но и недостаточно свежее, беру второе - то же самое. Спрашиваю маму, что за дела? Она отвечает, что в холодильнике есть яйца прошлого закупа, и свежего. Вот тут я и заявила:"Тогда дай мне сама НОРМАЛЬНЫЕ человеческие яйца!" Услышав сдавленный мамин писк, я повернулась к ней, взглянула в ее неописуемое лицо и вот тут-то поняла, ЧТО я такое сказала...
Живет у нас приятель в Америке. Он в группе играет и несколько лет назад они туда на ПМЖ свалили. Как-то раз мы с ребятами пили и решили ему позвонить с мобилы. И, чтобы уложиться в халявные 3 секунды, не нашли ничего лучше, чем сказать, когда на том конце провода (в штатах) ответили Алло: "ХУЙ-ПИЗДА-ЕБАЦЦА!" и отключились потом... Как приятно на чужбине услышать теплые русскому сердцу слова :)
Во, чего вспомнил. В школе еще было, когда НВП (начальная военная подготовка - для молодежи) преподавали. Был по ней препод у нас - Рабков по фамилии. Очень занимательно было с ним иногда беседовать - ты ему всякую чушь несешь, а он тебе на полном серьезе, продуманно на нее отвечает, беседу ведет, значит. Ну, с нашей стороны, это называлось "стебаться". Потом он уволился, взяли другого препода. И как-то раз зашел он в школу по каким-то своим, военным, делам. Новость эта быстро распространилась, я срочно побежал искать одного своего одноклассника, такого же, как и я, любителя постебаться. Нашел его, пробежав по всем этажам школы, и не отдышавшись еще, почти кричу: "Даня, Рабков в школе - пошли стебаться над ним!!!" В следующее мгновение у меня из-за спины разносится: "Здравствуйте, товарищи учащиеся!"...(не нужно объяснять, кто это был)
К нам в маленький университетский городок приезжал из Нью Йорка самый настоящий бродвейский музыкл. Но смех не в этом, конечно...
Во время песен и плиасок НА сцене, под нею же стояло два человека, подсвеченные прожекторами и... делали сурдоперевод для глухих: в такт музыке махали руками, притопывали, КЛАСС!!. Как не вспомнить анекдот о глухонемом, у которого руки после ночных песен на следующий день болят.
P.S. Я не издеваюсь над бедными инвалидами. Просто забавно. А, и еще, я пытался поставить себя на место глухого и следить одновременно за “песней” и за танцем на сцене -- не получилось -- слишком далеко... Это вам не экран телека. Так что кто над инвалидами издевался, я или идеологи сурдоперевода? Мда, и выбору не позавидуешь: либо танец, либо песня...
1945-й год. Восточный Берлин. Русские захватили в плен немцев, построили для них тюрьму, а посередине тюрьмы построили рынок, и заставляли немцев каждый день покупать арбузы и яблоки. А кто не купит - два наряда вне очереди. Ну один немец денег забарыжил, не купил - его посадили в камеру без окон без дверей - говорят мол мы тебе предлагали тебе еду, ты отказался теперь будешь 4 месяца сидеть ничего жрать не будешь. Ну через 4 месяца вышел немец - худой, еле живой, первым делом пошел на центральную площадь и насрал там столько, сколько все люди там за всю свою жизнь не срали и не видели... Ну все удивились, подбегают к нему и спрашивают типа как это ты столько насрал, если 4 месяца ни фига не жрал??? - А Я КАК ЗНАЛ, ЧТО ПОСАДЯТ - ПОЛТОРА ГОДА КОПИЛ.
