Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живой анекдот с блюз-фестиваля. Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бля, хуй у меня руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей хуй?"!! ! :))))))
Произошла эта история в городе Кокчетав в конце 70-х. Герой истории работал авиатехником, обслуживал самолеты Ан-26 и Ан-30, те, которые грузовые.
Откомандировали его однажды летом куда-то на север, а вернулся он уже ближе к зиме, прохладно уже было. И решил он не откладывая в долгий ящик прикупить себе что-нибудь модное и теплое, благо деньги были заработаны неплохие по тем временам. Пошел на рынок, а вид у него был, надо сказать, послекомандировочный и слегка бомжеватый - небритый, плащ болоньевый старый, в общем, сразу и не скажешь что человек при деньгах. Ходит, значит, присматривается. На рынке народууууу... Вдруг видит - бабка ходит, дубленку продает. Хорошая такая дубленка, милицейского образца. Подошел он к бабке, поинтересовался, сколько, мол, хотите за сей предмет гардероба денег получить? А бабка ему строго так и говорит, мол, ты, милок, деньги сначала покажи, может у тебя в кармане вошь на аркане, а потом и товар посмотришь. Ну отчего же не показать? Сует он руку в карман своего плаща, достает початую пачку 25-рублевок, показывает и обратно в карман кладет. Ну бабка враз подобрела, грит, бери, милок, меряй, а плащик давай сюда, подержу, а то жулья страсть сколько развелось. Ну отдал он ей свой плащ, дубленку надел, обернулся, глядь - а бабка уже толпу протаранила и в кусты прыгает. И плащ его старый при ней. Народ вокруг сочувствие выражает, мол, мужик, что ж ты ушами хлопаешь, тю-тю твои денежки. А он говорит, какие денежки, эти что ли? И пачку ту самую из кармана пинджака достает. Фокус? Никаких фокусов. Ну дырявые в плаще карманы были, болонья, сами понимаете, рвется легко, зато пинджачные карманы рядом, и руки погреть можно, ежели холодно, и чего ценное положить... А судьба той шустрой бабки неизвестна. Претензий она не предъявляла (если Кондратий раньше не хватил), да и сам он вполне доволен остался, дубленка на нем и деньги при нем. А плащ - черт с ним, с плащом...
Объяснения водителя из протокола ревизорской проверки троллейбуса: Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль.
- Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У вас уже один воскрес...
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей. - А где все? - спрашивает у бармена. - Да, вешают бумажно-коричневого Пита. - Хм, имя-то какое странное?! - Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги. - А за что его хотят повесить-то? - Да за@бал уже шуршать!
Жила у нас в подъезде одна въедливая бабенка - ветеран войны... ну, из числа добровольных помошников участкового; вечно все не по ней было: то детишки расшумятся, то взрослые у себя в квартире слишком громко любовью занимаются... Вот как-то ВЕСНОЙ сидит она на скамеечке у подъезда с моей бабушкой, за порядком во дворе наблюдает. А перед ними на асфальте разлеглась наша любимица - кошка сибирской породы, умница, но по причине весны весьма блудливая :-) Солнышко ее припекло, улеглась она на спину, лапы совершенно неприлично в стороны растопырила, и давай с боку на бок перекатываться. Ветеранша, ессессенно, ехидно моей бабушке: - Мария, кошка-то ваша пи%дишшу напоказ вон как выставила... Ну не бл@дь-ли? И у кого только научилась? :-) На что моя бабушка добродушно: - Да ладно тебе, Вера. Весна же на дворе. Сама, что ли, забыла, как молодой была? :-)))))
Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее толстая золотая цепь. Она, задумчиво: - Златая цепь на дубе том... Он, ухмыляясь: - Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...
Дочка: - Папа, а как вы с мамой познакомились? - А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер. - И что? - И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать. - А как мамина работа называлась? - Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
Предыстория. В связи с переездом нашей фирмы в новый офис шеф провел опрос по поводу пожеланий сотрудников к новому месту работы, ну там планировка кабинетов, мебель и т.п. Так как в том помещении, где мы обитали раньше, было очень душно, особенно летом, а кондиционеров не было, мы всем отделом помимо прочего выразили пожелание, чтобы в новом офисе в каждом кабинете был кондиционер. Но шеф сказал, что кондиционеры - это дорого, форточки открывайте и так далее. Ну, и все об этом забыли. История. И вот наконец настал радостный день переезда в новое помещение. В первый рабочий день в новом офисе все пришедшие на работу сотрудники обнаружили на своем рабочем месте КОНДИЦИОНЕР. В симпатичном таком флакончике. Для волос.
от Гулевара. Кадету Биглеру посвящается.... Преамбула. Середина 70-х, ГСВГ, жара, казарма в форме буквы П... в середине "буквы" - дуб, под дубом скамейка, на скамейке дуб, по кличке Смык Тамбовский... (дедушка) сидит курит, ждет дембеля.... На втором этаже казармы окно кабинета замполита, в окне его рожа (кличка Тупой)... скучает, ждет неизвестно чего. Амбула. Внезапно физиономия замплита осеняется мыслью, а почему Смык ничего не делает? Смык, через дежурного, вызывается на ковер. По ходу дела рождается мысль - один хер ничего делать не будет..., поэтому Смыку предлагается сделка.... "Смык, один хрен под деревом сидишь.., я тебе ничего делать не буду за это, сиди, но земля под дубом должна быть всегда сырой!" На улице +37, вода из крана перестала течь через 15 минут, земля сохнет..., но нет предела полету мысли и гениальности парня из Тамбовской губернии!!! Со следующего дня, любой салага, нежелающий идти на физзарядку, должен был принести ведро солярки из парка и вылить ее под дерево, Смык спокойно курил, замполит был счастлив, что его идея дала плоды и земля под деревом вседа сырая.. Послеамбула... Смык уволился месяца через четыре, на дереве начали появляться желтые листья (хотя соседние деревья стояли зелеными) и надумалось Главкому Сухопутных войск Павловскому вручить нашей дивизии переходящее Красное Знамя (лично). Какой шухер поднимался перед этим в частях, думаю рассказывать не надо, вопрос стоял конкретно - все деревья зеленые, а это - желтое... не по Уставу!! После попытки покрасить листья на дереве (безуспешной) было принято решение дерево вырвать как больной зуб (до приезда Павловского оставалось 2 дня). Подогнали большой танковый тягач, обмотали танковым тросом дуб и выдернули, разворотив при этом метров 5-6 (квадратных) окружающего дуб бетона и плюс еще столько же под траками тягача. Все оставшееся время, до приезда Начальства, бригада солдат человек в 50 бетонировала взрыхленное, а на месте дуба была сделана большая яма, куда кидали окурки следующие дембеля (скамейка была аннулирована). Замполит продолжал смотреть в окно, но со сделками более ни к кому не приставал.. История эта реальная, сам в эту яму "бычки" кидал.
Вчера на работе нас решили собрать и учить новым (вернее, хорошо забытым старым) вещам. Первое, что бросилось в глаза при входе в аудиторию, были написаные от руки на большом листе бумаги "правила поведения" в течении этого мероприятия: 1. Put your cell phone on vibrate 2. Participate 3. Have fun!
В переводе: 1. Переведите телефон в вибрирующий режим 2. Принимайте участие 3. Получайте удовольствие!
Лет семь назад была у меня знакомая (ныне здравствующая, вы не подумайте!) по имени Света и по прозвищу "Пончик". Прозвище подходило ей как нельзя лучше: девушка невысокая, полненькая...
Пять лет назад я узнала, что ее настояная фамилия - Пышкина. Смеялась долго.
Как-то Света пригласила компанию к себе на день рождения. И мы увидели ее младшего брата Сашу, которому тогда было лет 17. К наследственной полноте и небольшому росту прилагался тощий сальный хвост, драные джинсы и "косуха" из искусственной кожи (юноша был поклонником heavy-metal). И звалось это создание... АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ ПЫШКИН!
В былые времена я работал программистом в ну очень солидной конторе. Работы было много и работали все не за страх, а за совесть. Хотя возможно и за страх, поскольку времена были "БЫЛЫЕ" и уволить могли за любой просчет. Работал с нами некий деятель, назовем его Витя. Он был начальником в ну очень важной группе, которая работала больше всех. Сам он выполнял в ней функции вратаря-гонялы. Т.е. пиздюли он принимал как истинный вратарь, а гонял вместе со всеми, если не за всех. Ну так вот, поскольку группа, которой он руководил, была ну очень выжная, то и пиздюли принимал он от САМОГО! У САМОГО простая была только фамилия, звали его Иванов. Так вот в те времена стояла особо жаркая пора, на работе. На улице в это время как раз было очень холодно, ветренно и снежно. Витя бегал, как истинный гоняла и кричал, что если мы сейчас не..., то тогда мне.... Иванов яйца оторвет. Фразу про яйца, которые должны были быть оторваны с минуты на минуту, знали уже все и привыкли к ней.
Теперь надо сделать небольшое отступление и рассказать об особенностях Витиного отдыха. Видимо, не надо объяснять, что свободного времемени у Вити совсем не было. Потому краткие минуты отдыха Витя не тратил даром, а использовал по назначению. Да-да, квасил, бухал, нажирался ну или просто пил. Причем он любил это делать на природе, когда никто не мешает. Как я уже сказал, на этой самой природе в те БЫЛЫЕ времена стоял колотун конкретный. Холодно было страшно. Витя после очередного заслуженного отдыха простудился и практически потерял голос. Так вот сижу я на работе, приходит Витя и, вместо привычных воплей о том, что все горит в том числе и его яйца, я слышу еле различимый шепот. - Что, Витя, все-таки достал тебя Иванов? - спросил я. Не знаю почему, но у Вити прорезался голос.
Преамбула. Я училась в школе с одной девочкой. Звали ее Лера. Она была из какой-то очень интелегентной семьи. Кто там у нее были папа-мама уже не помню, но начитанный ребенок был - страшное дело! Увлекалась астрономией, историей и прочими науками. Причем на полном серьезе. Теперь, собссно, амбула. Урок русской литературы, 4 класс. Прочитали "Бородино" и теперь пишем по нему сочинение. Учительница ходит между партами и контролирует процесс. Сами понимаете, в сочинении нужно было цитаты приводить из первоисточника, т. е. из этого самого "Бородина". Вдруг замирает рядом с Лереной партой и спрашивает, почему, мол, у тебя в фразе "Смешались в кучу кони, люди", КОНИ-ЛЮДИ написаны через дефис? На что та отвечает: "Как почему? Это ведь одно целое - КЕНТАВРЫ!!!". Учительница в истерике билась минут 10.
Как известно из российских и украинских средствов массовой инфомации, население Украины делится на говорящих на украинсом и на русском языке. Самому населению плевать с Эйфелевой башне на такое разделение и оно говорит на том языке на котором удобно. Благо как показывает практика все друг-друга понимают, разве что за исключением безнадежных ибмбицилов, так как русский и украинский - это все же не китайский и французский к примеру. Но тем не менее периодически и с одной и с другой стороны появляются так сказать борцы за демократию, которым похоже делать больше не фиг, как вступаться за притесняемый русский или украинский (в зависимости из какого лагеря сам борец) язык и его так сказать носителей. Ну это все преамбула. А сама амбула о том, откель же такие ревнители чистоты языка, пламенные патриоты и отцы демократии берутся. В свое время повезло мне познакомиться с гражданимом самой демократической страны мира, Америки то бишь. Назовем его к примеру Алом. Ал - это не просто среднестатистический американец, а представитель такого класса о существовании коего в США абсолютное большинство даже не подозревает. Это конечно шок, но Ал ярчайший представитель интиллегенции (представляете - это в Штатах)! Умница Ал будучи студентом, а было это ой как давно, чуть ли не во времена карибского кризиса, а то и именно тогда, прилежно зубрячил в одном из тамошних ВУЗов тот самый могучий русский язык. И вызубрил его так, что шпарит на нем как рязанский Вася Пупкин. Кроме русского он умудрился выучить еще пару-тройку языков, ну это так к слову. После крушения Великого и Могучего Ал зачастил в страны СНГ по делам производственным так сказать. И вот года три назад занесла его нелегкая судьбинушка в Ирпень (гордишко такой под Киевом). Да не просто так, а вобщем оказался наш Ал в воинской части. Народ понятно кругом военный, академиев так сказать не кончал, из иностранных языков знает лишь матерный. И Ал шпрехал себе на русском. Все было благопулучно, покамест один из патриотов в погонах не обратился к нему на украинском (а украинский - это не китайский разве, что для русского, так что с таким же успехом к Алу могли обратиться и на китайском). Ал ничтоже сумняшеся признался, что не понимает по украински (и не рискнул признаться, что он вообще из той самой Америки). В результате услышал подробную лекцию на тему о необходимости изучения государственного языка. Ал проникся и даже делает кой-какие попытки в этом направлении. А теперь финал. Не так давно Ала вновь занесло в Ирпень, в ту самую часть. Чуть ли не первым делом, он поинтересовался, а где этот служивый. На что получил ответ навсегда поселивший в его душе недоумение по поводу всякого рода славянской души: - А он возвратился к себе в Россию.
Мальчишка гадкий мучает лягушку В канаве грязной у вонючего пруда, Увидев это, божия старушка Твердит про неизбежность страшного суда.
И мальчик, испугавшись, громко плачет, Лягушку продолжая истязать, А старая возле канавы скачет И норовит его клюкой достать.
Но вот бежит, услышав крик, мамаша, Доярка с фермы, где тяжелый труд, И видит, как старуха грозно пляшет, И видит, что ее сыночка бьют.
Рукой стальной отвесив оплеуху По хилой шее, сморщенной, худой - Летит в канаву божия старуха, А мать победно машет головой.
А тракторист Левон, свидетель передряги, С похмелья синего холодного трясясь, Приехал к тете он, чтоб выпить чашку браги, И что ж он видит - тетю мордой в грязь?
Сынок-ублюдок радостно хохочет, А мать, зевая, стряхивает грязь, Но тут Левон наш прыткий как подскочит И разводным ключом по репе: "ХРЯСЬ!!
Потом как даст ублюдку по макушке, Мамаше: "ХРЯСЬ!" - опять по голове, А где же наша бедная лягушка? Она в канаве спряталась в траве.
Тут с вилами дояркин муж примчался, И в миг сразил Левона наповал, Он всю родню их истребить поклялся, Да, назревал немыслимый скандал!
Но старший брат Левона - вор в законе Его поймал и ниткой удавил, Он научился этому на зоне, Где он сидел, пока не выходил!
И в тот же день, в умат облившись брагои, Утоп в реке и канул навсегда, Ну, а лягушка, сидя под корягой, Спокойно дожила свои года.
Раннее утро. В лифт в котором уже еду я и мой сосед, - колоритный мужчина, бывший военный, строг и подтянут, начищенные ботинки, заходят двое: мать и великовозрастная дочь. Мама скромно пытается притулиться в уголке и никому не помешать, дочь же напротив, вламывается в лифт и наступив на начищенный ботинок соседа, начинает весело хихикать. Мать чтобы как-то сгладить конфуз отшучивается: "Ну вот, с утра ты как обычно ходишь по ногам" На что получает ответ от потерпевшего: "Угу, а вечером по рукам!" А все что требовалось - просить прощение. но новое поколение пепси пьет, может им че туда подмешивают?..
Тока сеня было..... Подхожу я, значить, к подъезду своему, вижу - мужик с мусорным ведром стоит и пристально так (прям как в американском боевике) смотрит вдаль. Потом поворачивает голову на меня и изрекает: "Еб твою мать, а куда ж тут мусор-то выкидывать..... бля..!" :-))) Самое интересное - что у нас мусоропровод 8-)))
Вот еще одна история про хохлов. Как я оказался в Харькове на вокзале вы читали в прошлой истории. Так вот! Как только приходит поезд, сразу из всех щелей вулазиют хохлы с намерением тебе что-нить впарить за рубли. Ходит по перрону один дедулька с овоськой с пивом, а к нему подходит этокая москвичка. Диалог: Д- ПИВО!!! ПИВО!!! КОМУ СВЕЖЕЕ ПИВО!!! М- Простите, у вас молока нету? - тупой вопрос* Д- Ты че не видешь, что у меня нет молока? Если тебе нужно молоко, подойди и крикни "МОЛОКО" и тебе принесут твое молоко. <отходит на несколько метров> Д- МОЛОКО!!! МОЛОКО!!! ТЬФУ БЛЯ КАКОЕ МОЛОКО!!! ПИВО!!! ПИВО
Это произошло года 4 назад. Я обычно заканчивал работу не раньше 12 ночи, и вот как-то раз, будучи жутко голодным решил заехать купить чего-нибудь поесть. Ближе всего от работы был супермаркет Седьмой Континент на Лубянке - бывший гастроном "Центральный" сразу за зданием КГБ. Добрался я туда где-то в районе двух часов ночи - посетителей было немного, но касса работала только одна, где очень вялая и какая-то квелая кассирша о-о-очень медленно насчитывала народу за покупки. В связи с этим в кассу выстроилась небольшая очередь - человек может 9-10. Естественно, я тоже пристроился и стал честно ждать. Передо мной в очереди стояли двое - очень и даже очень красивая девушка и с ней эдакий типичный додик-ботаник - в очках и с каким-то дебиловатым выражением на лице. Набрали они целую телегу с верхом, ну просто до фига. А позади меня стояли еще двое - два таких настоящих "пацана", очень серьезного вида, лет по 35, дорого и со вкусом одетые, ростом оба значительно больше моих 187см. По всему было видно, что люди это очень серьезные и на мелочь не размениваются. Они стояли и тихо говорили между собой о чем-то своем. Проходит минут 10 и очередь платить наконец-то доходит до пары передо мной. Кассирша медленно-медленно пересчитывает им всю их груду продуктов и говорит что-то вроде "С вас... рублей". Не помню сколько точно, но по тому курсу что-то вроде 150 грина. И тут этот додик ей говорит "а у меня только доллары" кассирша на это с полным безразличием ему говорит, что обмен "в конце зала" и он уваливает менять бабки. В очереди раздаются бормотания типа "чем ты раньше думал", т. к. стоять уже всех обламывает. Оставшаяся девушка просто не знает куда деваться, на лице у нее все эмоции сразу - злость и жалость к себе. Вид стоящих за мной товарищей ее также явно напрягает. Додика этого не было уже минут 5 когда вдруг один из этих серьезных ребят проходит мимо меня к девушке и говорит "народ ждать устал, давай я ща за все это плачу, а твой хахель придет - мне бабки отдаст". Надо сказать все это звучало абсолютно беззлобно, скорее как добрый жест. Девушка мягко говоря несколько потерялась и смогла только сказать робким голосом "А так можно?", на что этот конкретеый господин молча достал из барсетки "катлету" и за все заплатив ушел к своему другу. В тот момент когда я со своми четырьмя сосисками начал платить, а девушка уже успела половину добра уложить в пакеты, вернулся чувак с поменяными бабками и сразу понял что что-то не так. Увидев его, девушка шипя от злости и злорадства тихо сказала: "ты должен деньги вот этому человеку" и кивнула в сторону меня и стоявших за мной бандеров. Чувак обернулся и посмотрел на меня, на что я молча отрицательно покачал головой и надо было видеть его лицо, когда он перевел взгляд дальше. Я думал он просто в обморок грохнется. Дрожащими руками он отдал деньги и быстро ретировался. Когда я уже заплатил, девушка подошла к этим двум и сказала: "спасибо большое, извините пожалуйста", на что бандер очень добродушно и так чтоб все слышали ответил:" далана, че поделаешь если он у тебя мудак такой". При этих словах "мудак такой" пулей вылетел из супермаркета наружу, а настроение очереди испорченное долгим ожиданием было полностью восстановлено. Лично мне показалось, что после этой истории девушка больше по магазинам с этим чудиком ходить не будет. Tengu
Поделюсь случаями из собственного опыта как пассажира общественного транспорта. Заходит как-то девица с ребенком сама потрепанная какая-то, лет так 26-27 от роду, короче по «даме» видно любимый ее напиток на доброе утро и на дремучий вечер 40градусный эликсир. К ней подходит кондуктор: - Девушка, что у вас за проезд? Девица роется в карманах, но видно выпитое дает о себе знать, а отсутствие денег особенно – ничего не находится. Кондукторша начинает на эту даму вопить, а та без особого стеснения на эту матом 5-ти этажным. И тут я услышала такие фразы от конуктора, каких никогда вообще не слышала и оболдела от того, что они произносились как речевки, заучено и молненосно. - Ты будешь оплачивать проезд? - Да… че… ты бл*дина, вопишь…. - ПОСПЕШИ ОНА ТЕБЯ ДОМА ЖДЕТ! - Не ты че, с*ка, совсем ох*ела… - ОНА ТЕБЯ РОДИЛА! Вот где народная «мудрость»…
А как-то зимой ехала с работы. Автобус-гармошка. Час-пик. Автобус, забитый до отказа, останавливается на очередной остановке, как всегда один выходит десять залезают. Еще двадцать подталкиваю повисших 9-го и 10-го, на поручне зубами придерживающихся за вперед пробравшихся более удачливых седьмого и восьмого. И вот из этой самой последней двадцатки наиболее настырные, считающие, что они тоже рылом вышли, начинают корячиться в последних потугах, от чего 10-ый и 9-ый с легкостью залетают в салон под таким напором, ну а вновь прибывшие теперь висят на двери, поручне, на протолкнутых 10-м и 9-м. Водила автобуса уже весь на психе, т. к. дверь похоже уже не закроется никогда - и это мгновенье это будет длиться вечно, от того, что пока эти залезают, еще 30 новых набежит, а автобус в самом деле по швам трещит, ну не даром ведь час-пик. Водитель начинает уговаривать народ в свой рупор: - Нет, мы сегодня поедем или так и будем стоять? Освободите двери! Так мы стоим около 5минут. Короче, тут водила выдает фразу, после которой мужики повисшие на последних лесенках мгновенно спрыгнули: - ТОВАРИЩИ, АВТОБУС НЕ ПРЕЗЕРВАТИВ, ВСЕ ВСі РАВНО НЕ ВЛЕЗЕТЕ!
Эпиграф "Пить надо меньше, меньше надо пить" (х/ф "ирония судьбы или с легким паром")
Действие происходит в городе Х, что под Рязанью. 7 Ноября. Состояние: в голове плещется бутылочка ПИТа. Возвращаюсь с девушкой домой с дискотеки. У нас народ любит выпить, тем более праздник, надо примириться с душой и своим астральным телом. Ну это так присказка. Вобщем идем никого не трогаем, думаем как оправдываться перед ее мамой за опаздание (уже 0.30 на дворе, а завтра на работу). Придумали отговорку, идем смеемся над своей сообразительностью. Обгоняем трех девушек без возраста, т. е в глубоком подпитии. Сзади раздается голос одной из них: -Че ржешь с%*а белобрысая!!!. У моей девушки волосы темные, но шапка то белая, да и темно уже. Мы не останавливаемся, но и не прибавляем хода. Второй голос: -Ты че не поняла... Далее нецензурная лексика в перемешку с выражениями типа: такой красивый идет с такой уродиной, да ноги у тебя кривые и т. д. Ну чего не померещется пьяному мозгу да еще и в темноте. Короче идем минут пять и да дома то осталось немного, но тут они произносят фразу которая меня остановила: -Да тебе даже твой парень не поможет, мы и ему п*"*ы дадим и тебе. Стоим ждем пока они зигзагами догонят нас. Я потихоньку достаю свое удостоверение о праве на проезд (такая красная корочка с печатями внутри). Догоняют, подходят ближе, молчат. Я: -Ну чего хотели то. Одна из них: -Нуууу, "ик", по морде вам дать. Я: (открывая удостоверение) -Лейтенат Аниськин, 6-ой отдел МВД (че пришло в голову то и сказал), ваши документы... Знаете такого быстрого бега в таком состояние я еще не видел. Наверное у них сразу отпала охота кому то что то давать. Scream.
В милиции раздается телефонный звонок. Дежурный берет трубку. Дежурный: - Я вас слушаю? Голос: - Алло дежурный? Передайте пожалуйста вашему начальству, что в объявлении "Разыскивается опасный преступник" по кличке "Зюзя" небольшая ошибка: его рост не 180 а 185 см. Дежурный: - Хорошо, я передам... А кто звонил? Голос: - Рекламодатель!!!
- Каким должен быть результат футбольного матча с участием команды "Зенит", чтобы ее болельщики не устраивали беспорядков после матча? - Ничейным, потому что если "Зенит" проигрывает, то его болельщики злобно избивают болельщиков команды-соперника, а если выигрывает - радостно пиздят их...
Насчет оговорочек по Фрейду. Тут недавно, (неделю или две тому, не помню пил я ) новая спеслужба организовалась, ну все поняли, при Минфине такая типа финансово-интеллектуальная разведка. "ОРТ", интервью с Министром финансов: - Новое подразделение предназначена для ОТМЫВАНИЯ, … Для борьбы с отмыванием грязных денег.
Канал ОРТ чтобы поднять свой рейтинг переименовал программу "В мире животных" в программу "Под стеклом" и теперь круглосуточно транслирует кадры жизни шести мышей в террариуме. Зрители первого канала 24 часа в сутки имеют возможность видеть то, что недоступно зрителям ТВ-6 - мыши только и делают что жрут и трахаются и не обращают внимания на многочисленные видеокамеры, установленные в их доме.
Приехал тут ко мне двоюродный брат из далекой провинции. Погостить типа. Но пока я на работе, он предоставлен самому себе. И не придумал ничего лучше для развлечения, кроме как разгадывание призовых кроссвордов. Ну понятно, что в деревне хорошее образование получить весьма проблематично, поэтому он порой такие перлы отмачивает. Вот вчерашний яркий пример. Я взялась ему помочь в разгадывании, открываю очередную страницу и просто умираю со смеху. Вопрос: мини-опахало, 4 буквы, первая - "В". Брат пишет - "вилы" (хотя правильный ответ, если кто не понял - "веер") Эх, скучает он, видать, по деревенским хлопотам...
Было нам по 4 года. Сидим мы значит с братом на полу в карты перекидываемся, да и обзываемся друг на друга ласковым таким словом «Проститутка». Он мне - «Проститутка» и я ему - «Проститутка», он мне - «Проститутка» и я ему - «Проститутка», хорошо так играли. Тут приходит мамаша, и брат мне так ехидно в лицо – «Проститутка», я сначала внимательно посмотрел на удивленное лицо мамы, потом на брата и соответственно отвечаю – «Сам проститутка». Маша нам сразу же хорошо вставила, и дала понять, чтобы это слово больше она от нас не слышала. Через несколько минут мамаша возвращается, дети все также играют в карты, только так не громко друг на друга - – «Проститут» – Сам ты «проститут».....
Дело было на День Города, который у нас совпадает с Праздником пива. Повстречался нам с Федей (еще трезвым) часов эдак в 10 вечера такой же на удивление трезвый Дима. Пошли гулять и по дороге он вспомнил, что дома у него есть початая, но не допитая бутылка водки. Решили, что нельзя добру за зря выдыхаться. Встретив по пути еще и Серегу, мы пришли к Диме домой, но тут случился облом: дома у него была сестра, которая была против столь гнусного попрания правил поведения (на тот момент все мы учились в 10-м классе), поэтому пришлось нам, захватив початую бутылку, искать пристанища где-нить еще. Выйдя из дому и оглядевшись, мы отправились к ближайшей аллейке. К слову сказать, аллейка находилась прямо под зданием бизнес-центра, но нас это не смутило. Не смутило нас и отсутствие лавочек, стаканчиков и закуски. Устроившись на травке (время около 11 вечера), мы решили, что ПОРА. Достали бутылку, открутили... И тут сзади послышался голос: "Что это тут у нас происходит?". По мягкой интонации служитель порядка сразу был признан. После шмона и нескольких не нужных вопросов начались препирательства на тему "Идти или не идти на опорняк." Кто за что ратовал, я думаю, объяснять не требутся. В конце концов, выстроил он нас в рядок и решил выяснить, кто у нас родители. К счастью, порядок он выбрал очень удачно... (М): -Ну скажи, вот у тебя кто родители? - обращаясь к Диме. (Д): -Мама директор N-скТелекома, а папа - директор ФизТеха и депутат... (М): -?????? (М): -А у тебя? - к Феде. (Ф): -Папа завкафедрой в университете, а мама - преподаватель там же... (М): -???!!! (постепенно офигевая) (М): -А у тебя - ко мне. (я): -Мама врач, а папа директор Психологического центра. (М): -Ну вы ребята даете!!!!! Это вы собирались на траве, без стаканчиков, без закуски пить из горла водку?! Я вас так уж и быть ни куда не поведу, но покажите мне КАК вы собирались это делать. Мне просто хочется на это посмотреть. После недолгих препирательств он нас таки отпустил. Напоследок он сказал нам следующее: "Пройдите по этой алейке дальше, под заправку, там патрули не ходят" ;) Апофеозом этой истории стала фраза Сереги черз 50 метров от места встречи: "Хоошо, что он меня не спросил..." (у него мама продавец, а папа - слесарь)
PS: а водку под заправкой мы таки выпили :) PPS: С днем рожденья! Так держать! Borik
В ресторане отмечается юбилей. Микрофон берет шеф-повар: - От нашего ресторана мы дарим юбиляру этот прекрасный праздничный торт и желаем ему долгих и счастливых лет жизни! Закрыв рукой микрофон и наклонившись на ухо к виновнику торжества, доверительно тихо добавляет: - И не ешьте сегодняшнюю рыбу...
Ведущий программы Книга Рекордов Гиннеса объявляет зрителям: - А сейчас у нас в гостях женщина из России! Все: - Ну?? Ведущий: - Она до 50 лет сохранила девственность!! Все: - Фууу!!!! Ведущий: - 25 лет проработав в борделе!!!
Здрасте! Вот хочу рассказать вам всем историю про хохлов, и в частности про их менталитет (хитрые, как черти). Живу я в городе Сочи (кто не знает - это Россия, а не Украина или Грузия), а учусь в городе Москве. Так вот. Дело к сентябрю - началу учебы у меня и к концу отпусков у москвичей. В связи с этим купить билет на нормальный поезд на кониц августа просто не представляется возможным, и мне достался билет через Украiну. Станция Харьков. Выпустили на перрон. Там стоят два лорька (один с ПИВОМ и тд, а др. с газетами) Все цены там в грiвнах, хотя на эти пути приходят только российские поезда. Подхожу к 1-му ларьку: - А почем у вас в рублях будет это пиво? - Стока-то, стока-то. - А почем тогда у вас грiвна? - 7 рублей Делаю нехитрую операцию умножения - невыходит, причем с разницей рубля в 3-4 (в их пользу есссно) Ну да ладно. Подхожу ко второму ларьку? - А почем у вас грiвна? - 6 руб!!! !!! ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ В МОіМ ЛИЦЕ!!! Возвращаюсь к первому ларьку: - А почему у Вас грiвна 7 руб, а там 6 руб??? У вас что гривны разные, или страна другая???? - (ответ достойный Задорного) У нас хозяева разные!!! !!! да это еще что!!! Тк я коллекционирую валюту др-х стран решил приобрести и грiвну. Подхожу ко 2-му ларьку: - поменяйте мне пожалуйста 30 рублей на 5 грiвен. - не могу - почему? - У МЕНЯ ГРИВЕН НЕТ! У МЕНЯ ТОЛЬКО РУБЛИ (а цены, напомню, все в гривнах)! Как? Представте себе такую картину в Москве с рублями!!
Лекарственный препарат тройного действия поступил в продажу в аптеки страны. С одной стороны, препарат обладает ярко выраженными жаропонижающими свойствами, с другой - это сильнейшее слабительное, а с третьей - мочегонное средство. Название нового лекарства - апсирин-усса.
Короче, был с моим другом Максом такой случай в Москве. Встретил Макс свою подругу Юльку с новой прической из парикмахерской и предложил прогуляться. Идут по улице, вдруг видят - книжный магазин. А поскольку для Макса книги - это как водка для пьяницы, он, разумеется, поволок свою спутницу в этот магазин. Где-то полчаса смотрели, что продают, потом Макс присмотрел себе книгу. Идет он с этой книгой к продавцу и по пути видит знакомую прическу, выглядывающую из-за обложки крутого боевика "Малыш и Карлсон". Подходит и на полном автомате спрашивает - "А тебе не рано такие книги читать?" Из-за книги выглядывает какая-то совершенно посторонняя девушка и с милой улыбкой отвечает - "А что вы мне посоветуете?" Макс стоит, как нерешенный вопрос, и не знает что сказать. Дальше - хуже. Подходит Юлька (страшно ревнивая особа, Отелло в юбке) и грозно спрашивает - "Можно мне узнать, о чем вы беседуете?" Макс краснеет и пытается объяснить, что ничего, собственно, не произошло, что он обознался - с кем не бывает. Объяснения звучат неубедительно, тем более что обладательница "Карлсона" продолжает стоять рядом, листает этого чертова "Карлсона" и не желает аннигилировать, да еще картинно поправляет прическу. Юлька в бешенстве от того, что сбылись наихудшие ее подозрения, говорит Максу, что дома его ждет крупная разборка. Потом она переключает внимание на ту девушку и на беду замечает, что у нее почти такая же прическа. Это ее добивает, и она шипит на Макса: "Я теперь понял, зачем ты заставил меня пойти стричься - ты хотел, чтобы я стала похожа на нее!" - и тычет пальцем в ее сторону. Макс не выдерживает и начинает истеричекски хохотать. Дамочка с "Карлсоном" под шумок смывается. Макс и Юлька выходят на улицу, и пока идут на метро, Макс подвергается многократному перепиливанию. Наконец ему удается вставить слово, он дает исчерпывающие объяснения и многочисленные клятвы, что эту даму с "Карлсоном" он не знает и знать не хочет. Тем не менее, дома происходит еще один серьезный разговор. День испорчен окончательно. Черт его дернул зайти в этот магазин!
История об отношениях: теща – зять –свекровь - сноха. В октябре ездили на день рождения к свекрови. Нас было 5чел. : свекровь, свекор, муж, я, зять Леха причем без жены – их дочери (она лежала в роддоме). А надо отметить, что у зятя-Лехи и тещи отличные отношения, они друг друга уважают и ценят, как-то не похоже на стандартные анекдоты. (Мне б такую свекровь ;)) ) Муж по этому поводу мне потом высказался: - Сейчас ага, поперся бы я без тебя к своей теще один на день рождения, вот Леха, хм! Ну так во-о-о-т. Сиди мы перед праздничным столом, торжество полным ходом, решили фотографироваться. Надо заметить я имею еще не очень большой трудовой стаж в этой семье. Свекор как заядлый фотограф фоткает во всяких ракурсах, вдруг мой «второй папа» захотел перемены слагаемых, которые суммы не меняют: - Ну что, а теперь как вас сфотографировать? Свекровь: - Меня с дочкой, с дочкой нас (…со мной то бишь), - тут свекровь подлетает с распростертыми объятьями, обнимает меня. … Щелк… Птичка вылетела. Свекор: - А сейчас как народ запечатлеть? Пленку то надо «дощелкать». Тут мой муж выступает с рационализаторским предложением: - Давайте теперь тещу с зятем! Свекровь: «Да, а теперь я с сыночком! »- и также дружелюбно ломится с руками на растопашку к любимому зятю. Тут Зять - Леха с таким искренним удивлением - будто он малыш и его в угол темный тащат за то, что он провинился - выдавливает жалостливо, причем парень он весь в понятиях и сурьезный: -За ЧТО?!?!
Все зрители троица, я – муж – свекор, начинаем ржать (…да, да именно так «ржать»), была просто истерика. Зять и теща сидят обиженные на Этих ржущих придурков, смотрят и бормочут: Теща: - Да вы чего?.. он не то имел ввиду… Зять: - Да я ж… не в том смысле… - Ну-ну, расскажите, -не унимается наша троица, - поздняк дергаться, вот ты и прокололся, Леха. Сказка ложь, да в ней намек добрым бабушкам урок
Сижу на работе, общаюсь он-лайн с турком на руссом языке. Причем он пишет латиницей. Тут муж за мной приехал, и я пишу: Я: Муж приехал, давай заканчивать, поеду я домой. ОН: А муж у тебя красивый? Я: Очень ОН: А ревнивый? Я: Не ревнивый, но морду набить может :) ОН: (после некоторой паузы) Напиши что такое MORDA по-английски Я: (после рыданий от смеха) FACE!!!!!
Заранее прошу прошения за стиль речи... но больше тройки по русскому у меня не было... Ну так вот. Это произошло со мной несколько дней назад. Познакомился я с девушкой, по прошествию некоторого времени мы оказались в постеле. А этому предшествовало достаточно долгое воздержание, ну как понимаете семяизвержение произошло достаточно быстро. Я встаю с кровати, и тут я слышу фразу от девушки... сказаную таким задумчивым-задумчивым голосом: "Ну... могло быть и хуже..." Я выпал... ЗЫ. Через некорое время, после повтора, была фраза: "Ты просто супер!" ;-)
Наших `хомячков` постоянно штрафуют и заставляют зарабатывать деньги тупыми `детскими утренниками`. Подумаем, как на их месте вели бы себя другие. Предлагаю обсудить разные методы заработка в Застеколье.
1. Метод Макаревича. Процесс приготовления пищи превратить в кулинарное шоу.
2. Метод Памеллы Андерсон. Ну это мы уже видели, правда бескорыстно.
3. Метод Киселева. Заикаясь и ме-екая, пересказывать друг другу всем известные истории про Березовского. Когда же режиссер попросит поговорить о чем нибудь другом - скромно попросить денег.
4. Метод Доренко. Уверенно и безапелляционно утверждать, что мужское достоинство Березовского (или Киселева) меньше среднего уровня. Когда же режиссер попросит сменить тему - нагло потребовать денег.
5. Метод Зюганова. Устроить сидячую забастовку - ничего не делать и ни с кем не говорить. Когда режиссер...... - потребовать денег (всем поровну).
Следующие методы - экономические. Для их успешной реализации рублевые ресурсы изымаются, складываются в банку и называются Золото-Валютным Резервом. Под их обеспечение вводятся Застекольные тугрики - единственное средство денежного обращения в Застеколье.
6. Метод Павлова. Расплатившись с режиссером тугриками немедленно объявить, что тугрики старого образца более не деиствительны.
7. Метод Геращенко. Организовать валютную биржу по обмену тугриков и рублей, на которой `играть` самым беззастенчивым образом.
8. Метод Мавроди. Выпустить акции `За стеклом` и нагло прокинуть всю съемочную группу.
9. Метод Кириенко. Внезапно объявить дефолт и отказаться обслуживать тугрики.
Круговая порука: - Алле! Вас беспокоит жена двоюродного брата приемной дочери бывшего начальника Вашего мужа! Не могли бы Вы свести меня с Николаем Петровичем... - 1304-
Вчера смотрел по ТВ замечательного артиста Романа Карцева. Оттуда. Жизнь как матрас полосатая - белое, черное, белое, черное.... А сейчас полный матрацц! И еще- Его дело живет, Его тело гниет...
"ВНИМАНИЕ!!! Все нижеизложенное не имеет ничего общего с ЛОХОТРОНАМИ! Это даже не очередной супер спонсор! Прочитав эту страничку внимательно и до конца, у Вас появится реальная возможность заработать 100.000 долларов!" - ну кто кроме таких юмористов может еще так поднять настроение по утрам? :)
Чем отличается лайнер для кругосветных круизов от подводной лодки "Курск"? Проведем эксперимент. Окунем лайнер в серную кислоту, а подводную лодку-в обычную воду. Результат налицо. А запах!!! ШинАинРейш
Два презерватива в аптеке ведут беседу. - Эх, не дай бог Борька Моисеев купит.... - А почему? - Мало того что на х%й пошлют, так еще в жопе окажешься....
Инспектирующий генерал заходит в загон для скота. Смотрит, солдат насилует свинью. - Ты что делаешь, боец? - Ваш приказ выполняю. - Какой приказ? - Вы ведь сами говорили. Чтобы сало было с прослойками - свинью нужно день кормить, день х;% в сра;%.
