Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История, опубликванная в Таймсе, по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости: - ТЫ ГДЕ??!! - Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.
Служил со мной на заставе, некий Марик, флегматичный парень, не очень заметный, вполне исполнительный и добросовестный, на хорошем счету. Фотографии в то время были только черно-белые, и однажды прислали Марику из дома цветную фотопленку, через гражданских ее можно было передать в фотоателье в г. Сарканд, где за бешенные деньги ее можно проявить и напечатать снимки. Всего нас было личного состава 18 человек срочников, и по всему выходило по два кадра на рыло, которые должны были послужить апофеозом Дембельского альбома, так как, на монохромном фото, Пограничник выглядит абсолютно одинаково с бойцом советской армии, или не дай бог внутренних войск (кстати, срок службы у нас значения не имел, и про дедовщину я только читал в теории, и наслышан от военнослужащих других родов войск). Зелень погон и фуражки дорогого стоят. В этот день все носились с казенным аппаратом ФЭД, тщательно выбирая антураж, и ракурс для фотосессии. Я к примеру не сильно оригинальничая снялся верхом на своем жеребце, естественно в маскхалате и с биноклем, кто-то на вышке приложив руку к бровям, водитель уазика Миха к примеру истратил свои два кадра щелкнув разнопланово раком стоящего прапорщика Арбекова, нагнувшегося над емкостью с ГСМ, вся поза которого выражала грядущую ревизию зампотыла, относительно расходования бензина на конной заставе. Превзошел нас всех на удивление всем Марик, на правах хозяина пленки, он фотографировался последним, в надежде не на два, а более кадров. Взяв висевшую на вешалке в канцелярии Настоящую Пограничную Фуражку принадлежащую начальнику, он ушел с вожатым в питомник, дабы позировать там. О, что это была за Фуражка! Я не задумываясь отслужил бы несколько месяцев сверх срока, если б предложили потом в такой дембельнуться. Мы потом кусали в бессилии седла от того, что мысль сняться в Этой Фуражке не пришла в голову. Марик фотографировался с собакой, Символом не менее значительным, чем сочетание букв ПВ. Я потом видел результат, без ретуши можно это фото помещать на обложку в ежемесячный журнал "Пограничник". После чего Марик как-то испуганно и суетливо убежал в сушилку за щеткой. "Да, я ее нечаянно в вольере уронил, и Айдар (овчарка) по ней прошелся" - оправдывался Марик, подсушивая головной убор начальника над плитой на кухне. Ну и мудак, только и оставалось мне подумать. Дело к вечеру, объявляю построение на боевой расчет (аналог армейского развода, проводящегося ежедневно в 20 часов). Майор наш пришел ровно в восемь, автоматически одел фуражку, и вышел ставить задачу на очередные Пограничные сутки. - Равняйсь! - Смир... - Отставить. - Агапов, блядь, сколько раз тебе говорено, чтобы собак на территорию не выпускал из питомника, воняет дерьмом собачьим, как в виварии! Я сжался, Агапыч (вожатый) задохнулся от несправедливого наезда, а Марик отодвинулся, не передвигая ногами, во вторую шеренгу. Делая движения ноздрями, словно пукнувший ежик, майор оглянулся во все стороны, приподнял поочередно ноги осмотрев подошвы, не сходя с места, слегка наклонил корпус влево принюхиваясь к прапорщику Арбекову, который сам наморщил лицо слегка приподняв подбородок (типа да-да, я тоже чувствую, но никакого отношения к этому сегодня не имею), потом поднял глазные яблоки максимально вверх, слегка их закатив, и снял фуражку. Провел рукой по волосам, понюхал руку, тряхнул фуражку, и о чудо! оттуда выкатилась какашка. Я предполагаю, что она застряла на стыке, в районе пружины, впрочем эксперимента не проводил, не знаю, как она там "крепилась". Самым цензурным словом в последующие 40 минут было слово "выебу". Я потом дежурил дней десять подряд, ключ от канцелярии хранился только у офицеров, а все свободные от границы люди в тот вечер вспомнили все тактические учения, влючая защиту от оружия массового поражения, вспышка сверху, марш бросок, и прочие ранее неупотребляемые тренировки. P.S. Марик отправил фотографии домой, не вклеивая в альбом. А фуражку потом таскал сын начальника Серега, шестилетний оболтус.
Май. День рождения. Отдыхаем большой компанией на природе. Лес, река, шашлыки и все такое. Действо снимается на камеру. Снимают все, кому не лень - от пятилетней дочки до дяди Васи, никогда до этого камеры в руках не державшего. Замысел понятен: получить продвинутое хоум-видео. Мол, чем мы бля хуже фон-барон Триера?! Понятно, в какой-то момент всем эта затея надоедает. Народ продолжает закусывать, купаться, играть в футбол и в разные прочие другие игры. Мы с парой приятелей (как самые старые и ленивые) прохаживаемся, курим, болтаем, посматриваем на родных и близких. Одним словом, пребываем в благостном расположении духа. И среди прочего замечаем на кустике плавки одного из товарищей. Он только что покупался, переоделся здесь же в кустиках в спортивные шорты и побежал играть в футбол. Чтобы было понятно, о плавках чуть подробней. Купальный сезон только начался, а поскольку соответствующая экипировка, как правило, приобретается ближе к августу и к поездке на моря, на всех - прошлогодние (или еще более древние - это уже от достатка) «купальные костюмы», выгоревшие и полинявшие. Наш же товарищ, в отличие от других, почему-то уже успел прикупить новые плавки. Причем очень дорогие и очень модные. Я в этом как-то не очень разбираюсь, да и многие из присутствовавших тоже. Но он сам, когда раздевались, обратил на свою обновку внимание, начал что-то задвигать о тенденциях этого сезона. В общем, все послушали и забыли. И вот, когда отдых уже в разгаре, мы, как я уже сказал, видим эти самые плавки сохнущими на ветке. Буквально перед этим я что-то снимал на камеру, а потому в голове мгновенно родился коварный режиссерский замысел. Прошу приятеля (а по комплекции он похож на хозяина плавок!) переодеться в них. И здесь же в кустиках снимаю «сюжет»: его пятиминутный стриптиз, БЕЗ ЛИЦА, но с вываливанием «хозяйства», с болтанием и раскачиванием оного и проч. (настоящего мужского стриптиза мы не видели, так что сцену «ставили» руководимые свободной фантазией и градусо-литрами алкоголя в крови). Получилось забавно, но и откровенно. Сняли, посмеялись и забыли. Равно как и про саму кассету. Даже не переписали на ВХС. Но совсем недавно случилось собраться практически тем же составом. Только уже у одного из нас дома. Среди прочего вспомнили о майском пикнике и есессно решили посмотреть на себя по телевизору. Подключили камеру, глядим, комментируем. С первых кадров я и мои «ассистент» с «актером» вспоминаем о нашей порно-вставке. Дети в другой комнате, хозяин плавок с женой, наоборот, в первых рядах зрителей. Ехидно переглядываемся в предвкушении. И вот сцена стриптиза. Народ, каждый в меру своей распущенности, реагирует по-разному. Привожу только реплику-восклицание жены «пострадавшего», произнесенную в тот момент, когда в кадре все увидели крупным планом «хозяйство» актера-любителя. - ДА ЭТО ЖЕ НЕ ОН!!! Мы плякали. Особенно если учесть КАКИМ ТОНОМ это было сказано: смесь плохо скрываемого восхищения пополам с разочарованием и досадой. Хотя с другой стороны, согласитесь, досконально знать «любимого черты» - заслуживает всяческих похвал и может служить примером.
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон??? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери. - Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь. - Вот этого-то я и боюсь...
Есть такое понятие - журналистский пул. У каждого крутого начальника или политика есть горстка знакомых журналистов, с которыми он везде ездит и которые про него пишут и его снимают. Все друг друга давно знают и налицо полная сплоченность коллектива и взаимопонимание. А надо сказать, что босс, которого мы "освещаем" - очень конкретной политической величины, один из первых, и по сему охраняет его Федеральная служба охраны. С этими товарищами тоже все давно знакомы - меняются они редко. Что для нашей истории важно - на ремне у них висят рации, которые можно сделать потише-погромче, а еще специальный наушничек в ухо - это когда совсем не для посторонних. И вот один раз ждем "подхода к прессе" - должны сказать слова, чтоб мы их записали и на камеру сняли. На морозе ждем и больше часа. Как можем, греемся и развлекаемся разговорами. Когда напряжение уже достигло, как говорится, апофигея, с пояса ФСОшника на всю улицу раздается хриплая команда: "Гони сволочей в автобус, подхода не будет". Растерявшийся охранник не смог ничего из себя выдавить, кроме стандартного в таких случаях: "Прессе спасибо". Перевод для журналистов, блин.
- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс. - Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!
- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе. - Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте. - Если вы хотите новый модем на Новый Год. - Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов. - Если все ваши шутки получены через электронную почту. - Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III. - Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными вашим детям. - Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок. - Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут. - Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из китайской "мыльницы". - Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание. - Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти. - Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины. - Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера. - Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу. - Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!" - Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск. - Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух. - Если вы знаете, что Чужие живут среди нас. - Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов. - Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов. - Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры. - Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших детей. - Если ваш IQ больше вашего веса. - Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены. - Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк. - Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку. - Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне. - Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни. - Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полетом, сидя в Центре управления полетами. - Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались. - Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе. - Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей". - Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.
Один наш товарищ приехал в Америку из Москвы и опосля всех деловых встреч решил познать теневую жизнь Нью-Йорка. Пришел в квартал, где улица "красных фонарей", выбрал рослую даму и поинтересовался стоимостью 1 часа услуг... Та смерила его с ног до головы презрительным взглядом и ответила: "Я думаю, что получаса будет достаточно..."
У одной моей знакомый было необычное хобби, она ухаживала за одной очень неординарной личностью. Про таких сказать что «ботан», это ничего не сказать. В общем, все при нем: от очков до искривленного позвоночника. Как говорится, любовь зла, полюбишь и....(сами знаете кого).
А любовь, незаметно, зашла слишком далеко, что девушке уже очень хотелось отдаться.
И под предлогом «помоги подготовиться к контрольной», 15-летний вундеркинд оказался в интимной обстановке дома у жаждущей десятиклассницы. Тут и начал действовать ее план...
Когда наконец-то ей все-таки удалось уговорить его расстаться с невинностью (это дорого стоило), она уже стала действовать, как учат любовные романы, которые были тщательно ей прочитаны. То есть, оставив бедного «борца с неграмотностью» один на один с презервативом, сама пошла в ванную комнату.
Но не прошло и пару минут, как в ванную доносятся гневные крики любимого, мол «презерватив не того размера, не налезает! ».
Делать было нечего, пришлось идти на подмогу.
А теперь представьте себе картину: Сидит бедолага на диване, и с особым упорством и ругательствами, понятным только ему самому, пытается натянуть себе презерватив на второе яйцо. Причем одно он все-таки умудрился всунуть в «малюсенький» гандон.
P.S. История все же закончилась победой слабого пола. :)) Кстати, больше вундеркинд никому не помогал с учебой!!!
Батя рассказал. Есть в Калужской области город Боровск, а в этом городе Боровске есть гора. Большая крутая гора на самом въезде в город, и поднимается по ней главная улица на главную площадь. А еще в Боровске очень много москвичей - от столицы недалеко, и на выходные люди приезжают отдохнуть, в баньке попариться и пивка попить. Одни братки очень хорошо отдохнули с пивком и на Крайслере взлетают в эту гору. А там еще поворот, гора крутая - короче, не вписываются. И в забор со всей дури, причем не поперек, а вдоль. Остановились нескоро и к тому времени уже весь забор гармошкой в капоте торчал - железный такой, из сетки. Потом его даже вытянуть из самой машины грузовиком не могли. Подъехал мент на старой Волге, стал писать протокол. А братки начали своего водителя учить уму разуму - непрально, мол, автомобилем управляешь. Дерутся, короче. Гаишнику они уже денег дали, чтоб все путем было, и особого внимания на него не обращают. А он уже почти все написал, как вдруг один из «вованов» влетел что есть дури башкой в бампер ментовской волги сзади. Причем мощно влетел - даже машина откатилась чуть. Автоинспектор молча машину обошел, посмотрел, потрогал вмятинку, опять протокол открыл и что-то дописывает. Братки поняли, что эволюционное развитие в юридически-правовой сфере претерпело какие-то изменения, махаться прекратили и у мента спрашивают, в чем мол дело. Ответ краток и справедлив: «Бампер на замену». Толпа в восторге.
Позвольте полюбопытствовать, как вы предпочитаете очищать от скорлупы вареные яйца? Вот и я так же. А есть у меня один товарищ, который…
Ехали мы однажды с моим приятелем Мишей на поезде из Питера в Карелию на рыбалку. Путь-дорога не близкая, можно заскучать добираясь, но на счастье с нами в одном купе ехали ехали две веселые попутчицы - девушки студенческого возраста. Надо сказать, что Миша по жизни большой охотник до женского внимания, но как-то так получилось, что в тот раз он слишком стесненно себя чувствовал в компании малознакомых барышень и все его шутки были чересчур натянуты и не производили должного эффекта. Вот уже и потрепались мы с девушками, и песни с ними попели, и в картишки перекинулись - а Мишиного остроумия никто не замечает, хоть ты тресни. Настало время подкрепиться и тут мой друг решил продемонстрировать себя во всем блеске. Сдвинули мы поближе к столу все свои съестные припасы и Миша, выхватив из мешка куриный окорок, решил показать, как бы с ним расправился настоящий разбойник. На это действительно было довольно забавно поглядеть: Мишка, дико вращая глазами, рвал несчастную птицу зубами и руками, торопливо запихивал куски в рот и почти не жуя глотал, поминутно выдавливая из себя звонкую отрыжку. По окончании этой дикой расправы приятель вскочил с места и, дико хохоча, вышвырнул кости в окно поезда. Барышни пищали от восторга! Миша посчитал, что он находится на верном пути и решил продолжить в том же духе. Из корзинки со снедью у одной из девчонок он выхватил яйцо. Я знал эту Мишину фишку - разбивать вареные яйца себе об лоб и подумал, что сейчас девчонки уж точно придут в экстаз и упадут к ногам моего друга… Так и получилось! Девки верещали так, что пассажиры в соседних купе подумали, что кого-то режут. Когда они вместе с проводником ворвались к нам в купе, то тут же чуть не последовали всед за девицами на пол к Мишиным ногам, корчась от хохота. Короче, ржали все вокруг, лишь один Миша имел весьма унылый вид и даже не пытался снять себе со лба скорлупу и вытереть обильно обтекающую свежим яйцом бородатую физиономию.
Найдено на сайте http://darwin.hut.ru : Английский актер повесился, играя Иуду в представлении "Иисус Христос суперзвезда", перед ничего не подозревающей аудиторией в 600 человек в греческом отеле.
Тони Уиллер, 26-ти лет, не смог правильно прикрепить веревку на шее к устройству, поддерживающему его тело. Он провисел на сцене 6 минут, пока зрители и актеры поняли, что что-то не так.
Он играл Иуду, который по сценарию, раскаявшись в предательстве Иисуса, вешается на дереве, уже в течение 3 сезонов. Несколько докторов, сидевших в зале, не сумели его спасти. Его не сняли вовремя из-за того, что все думали, что конвульсии тоже были частью представления. Он был талантливым актером.
Опять же про женскую логику, не могу не вспомнить. Году в 98 возвращается моя маман с моря в Питер, а поезд приезжал аж в пол-четвертого утра, то есть крути не крути, а тачанку надо заранее искать. Ну я своего друга Антоху припахал, поехали встречать. Едем обратно, мамуля живо интересуется всем произошедшим со мной и со всем семейством. Рассказываю все, как есть, а заодно рассказываю, что рядом с нашим домом открыли музей подводников имени Маринеско и посему во дворе вкопали рубку от подлодки, но зашифровал эти слова так: "Мам, а у нас во дворе подводная лодка всплыла", на что мама встревоженно: "А вода горячая дома есть?":)))) Визг тормозов, дикий смех до слез. З.Ы. Привет из Москвы от Хэнса всем питерцам и кто меня знает.
Послала как-то меня Родина на стажировку в Германию. Меня, по-немецки знающего только ``Дас ист фантастиш!`` и ``Дойчен солдатен унд унтер официрен``. Но было решено, что за 5 лет в школе и 2 года в институте я вполне выучил английский язык в достаточном количестве, чтобы меня могли понять жители страны-родины автобанов. Итак, визы получены, самолет не отменен и группа таких же, как и я переростков - практикантов улетает в Мюнхен. Казалось бы, все предусмотрели организаторы: и жилье не плохое, и денег хватает. Но только не хватало самого главного для мужчины. Чего? Правильно - женской ласки. А срок нам определили не малый, около 4-х недель. И вот к концу 3-й недели китайских пыток все окружающие не мужского пола казались просто красавицами не взирая на их возраст. И надо же такому случиться, что наступил день 8-го Марта. А в странах дальнего зарубежья этот день - просто очередной день, когда лесбиянки и феминистки заявляют о своих правах. И вот после трех литров баварского пива решили мы с приятелем, истосковавшись по общению с русскоговорящими подругам, с горя приколоться над представительницами слабого пола, которые считают себя сильным, а именно - подарить им цветы. Но дальнейшее событие внесло коррективы в наши планы (что, возможно к лучшему). Итак, заходим мы в цветочный магазин, где продавщица ну просто не нашей вселенной красавица. Рядом ходят два немца, которые тоже выбирают какие-то горшки и корешки. Набравшись храбрости, я решил спросить у этого чуда какие цветы здесь самые хорошие (напоминаю, что весь разговор велся на корявом английском с рязанским акцентом вперемешку с сурдопереводом). Естественно, самые хорошие оказались по совместительству и самыми дорогими. Узнав, что эти белые розы размером с неплохой арбуз так же являются самыми любимыми и у хозяйки благоухающего царства, я беру 3 штуки. Немцы испуганно переглянулись - они, наверное, за всю свою жизнь так не тратились на своих жен, как этот непонятный иностранец. Я с милейшей улыбкой давай объяснять ей на аглицком языке, что я, мол, из России, у нас сегодня женский день, мы всех женщин поздравляем, желаем им (да и их) всех хороших вещей и т. д. и т. п. Короче, поток комплиментов (на английском) и фраз, с которых обычно начинается флирт. В конце монолога высказываюсь (по-английски, ессно): ``А так же я вам желаю всегда быть такой же прекрасной, как эти розы! `` и дарю ей этот букет, с горечью понимая, что сексуальные отношения за границей родины чреваты полным дефицитом наличных денежных средств, поворачиваюсь к выходу. С перерывом в доли секунды слышу звук подающих челюстей немцев. Как! Этот русский смог потратить недельное жалование на цветы и теперь имеет наглость с недвусмысленными намеками дарить их! И кому! Женщине, которая любого немца только за улыбку может лет так на 5 засадить за сексуальное насилие! НО! Третьей челюстью, упавшей на пол, была моя, когда это милейшее создание после моих 5-ти минутных дифирамб (повторюсь, на английском) о ее женственности и привлекательности, с явной обидой в голосе обратилась ко мне на ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ: ``Ну а поцеловать? `` Короче, оставшуюся неделю я от отсутствия женской ласки не страдал...
Забурились мы как-то с другом в казино. Причем, не то чтобы денег много, или загорелись идеей на сто рублей выиграть миллион - просто время час ночи, в клубе глохнуть от музыки неохота, где еще можно спокойно провести время и попить пива, как не в казино. Купили входные фишки, махом их продули в блэк джек, еще маленько фишек взяли и играем по минимальной ставке. То выиграем маленько, то проиграем, с переменным успехом процесс идет. Естественно, по ходу дела пьем пиво (бесплатное, кстати, пока играешь). Проходит таким образом часа два, все вроде нормально. И тут подходит к нам девушка с табличкой "Администратор" на левой груди и ласково говорит: - Извините, но вынуждена просить вас покинуть наше казино. - А в чем, собственно дело? - удивились мы. - Видите ли, бармен говорит, что вы выпили гораздо больше, чем проиграли. Спорить мы не стали. HARLEY
О тяжелом запуганном информацией детстве. Супруга рассказала (работает воспитателем). Должна была как-то в их детский сад нагрянуть СЭС. А в общественных учреждениях типа столовых, дет. садов и прочего СЭС бояться больше чумы, для борьбы с которой, кстати, она (СЭС) и существует. Так вот, аврал - все бегают, протирают, моят, чистят. Еще бы, чуть что не понравится - штраф. А зарплата и так невелика. Так как на улице похаживал грипп, воспитателям раздали (для полной картины защиты от всяких зараз) марлевые повязки. И вот бегает супруга, суетиться и замечает, что дети немного притихли, после чего с их стороны следует вопрос - "А нам? (повязки)" На что супруга отмахивается, мол, вам, дети не надо. Дети притихли еще сильнее. Наконец, они не выдержали:
Вчера мой муж решил разыграть свою мать. Надо сказать, что работает она директором большого магазина. Звонит он ей на сотовый и грубоватым таким голосом говорит: - Здравствуйте, вас беспокоят из налоговой инспекции... На что мама, ничуть не замешкавшись, выдает: - Вы не туда попали!
Дело было в гостинице Ангара, в г. Иркутске (номер - 800 р/сутки). Решил я погладить вещи. Пошел за утюгом к дежурной по этажу. Далее следует такой диалог. Я – У вас есть утюг. Я погладить хочу. Д – Да, вот возьмите – протягивает мне утюг и какую-то бумагу. Читаю: рубашка – 5 руб. , брюки – 6 руб. , трусы – 4 руб. и т. д. Я, протягивая ей бумагу обратно – Да не надо, я сам поглажу. Д – Естественно сами, я что ли буду вам гладить! Опускаю глаза и читаю название прайса – «Расценки на пользование гладильными принадлежностями»! Опс!
Годах в 88-90х я работал медбратом в отделении детской травматологии. Первое время, понятное дело, все больше пол подметал и за пивом бегал, но потом стали потихоньку допускать меня и к более квалифицированной работе - гипс накладывать, в операционной помогать. Вырос, короче.
Ну и, надо заметить - потрясающую картину я наблюдал все это время - не знаю, то ли правда есть что-то в астрологии, то ли это как-то связано с магнитной или солнечной активностью - черт разберет. Но бывали дни, когда в отделение поступали только с переломами руки, бывало - когда с переломами ноги, с рваными ранами, с сотрясениями... Т. е. конечно не все поголовно - но подавляющее количество. То день как день - три таких пять сяких, а то - как с цепи сорвутся - давай, к примеру, ушибаться страшным образом... Но это предистория. История такова:
Случился как раз день, когда поступали исключительно дети с рваными ранами. Ей б-гу не вру, человек пятнадцать. Ну а детская травматология не зря считается самой трудной - из-за того, что ребенку ведь не объяснишь, что надо зубами простыню прикусить и потерпеть, пока мы ему больно делаем. Ребенок любую травму воспринимает как незаслуженную обиду. Его жалеть надо - а тут какие-то дядьки в халатах и масках ему еще хуже делают - уколы всякие, в ране давай ковыряться... Вопят, короче, вырываются. Кусаться норовят. И ругаться нельзя - дети все-таки. Еще горше плакать начнут. А в коридоре мамаши круги нарезают - переживают. Чуть вой усиливается - норовят в операционную ворваться - не занимаемся ли мы геноцидом... Ужасная, короче, работенка. Не спроста все хирурги спиваются...
Так вот, случился, кая я говорил, такой самый день - "день рваных ран". С самого начала смены - с 7 утра - не выходим с дежурным хирургом из операционной - только одного промыли-заштопали - другого несут. Часам к трем мы были уже на пределе - вымотанные, вспотевшие, нервов никаких уже не осталось... И тут случился перерыв. Последнего ребенка сдали сестре - и - тишина. Не несут никого... Минуту ждем, другую... Все, думаем, прошел "поток". Решили пойти - покурить, умыться, слопать чего-нить надо... Только открываем дверь - навстречу - мамаша с ребенком на руках...
Теперь представьте картину - мама принесла своего единственного сыночка, сверзившегося с какого-нить дерева в больницу. Эскулапам. В храм науки и обитель милосердия. Сестра ей говорит - у нас тут запарка страшная - вы уж сами ребенка до операционной донесите. Приносит она, а тут - дверь открывается и навстречу ей вываливается молодой человек в забрызганном кровью халате, в съехавшей на бок маске, с перекошенной физиономией в полном трансе восклицающий: "ЧТО?? ОПЯТЬ РЕЗАТЬ????
МИСиС, урок английского языка у первого курса. Группа подобралась донельзя разношерстная если не сказать больше. Треть выпускники английских спецшкол, треть нормальных московских школ, треть нижшеватюжких средне-специальных, которым что бы сказать сокраментальное "Фак Ю" приходится задуматься.
Типовая работа: на дом был задан текст (который никто конечно в глаза не видел) и на уроке его вслух по фразам переводят. Каждому достается по фразе.
Одному нашему студенту достается фраза:
"Students of Oxford enjoyed spending time with young ladies"
И тут он задумается, видя незнакомое слово, но как будующий инженер или настоящий Stylus решает что лучший вариант - это транскрипция... и выдает:
Студенты Оксфорда очень любили проводить время с молодыми лядями"
, за что наградой ему был дикий смех в аудитории и жестоко покрасневшее лицо молодой преподавательницы.
Я с чувством глубокого удовлетворения прочитал книги “Империя”, “Новая хронология и концепция древней истории Руси, Англии и Рима”, “Новая хронология Греции” и “Математическая хронология библейских событий”, написанные Вами вместе с Вашим коллегой Г. В. Носовским.
Искренне желая помочь Вам в Ваших исследованиях по новой хронологии, мне бы хотелось поделиться с Вами своими собственными наблюдениями, которые, возможно, могут иметь непосредственное отношение к Вашим работам.
В Ваших книгах Вы уделяете существенное внимание взаимосвязи слова “орда” с целым рядом других слов русского и других языков. Мне представляется совершенно справедливой обнаруженная Вами взаимосвязь слова “орда” с такими словами как “орден” и “order”. Большого внимания также заслуживает обнаруженное Вами сходство слова “орда” с именем известного испанского конкистадора Кортеса и рядом других имен и названий.
Мне бы хотелось обратить Ваше внимание на некоторые другие факты. На мой взгляд, весьма вероятно, что русское слово “морда” также связано со словом “орда”. Нельзя не обратить внимание на тот факт, что эти слова (ОРДА и мОРДА) отличаются лишь одной буквой. Есть веские основания полагать, что Золотая Орда в действительности называлась “Золотая Морда”. Возможно, что первая буква “м” была случайно опущена при переписывании летописей, или же эта буква была сознательно стерта при фальсификации древних летописей кланом Захарьиных-Романовых. В частности, бросается в глаза тот факт, что фамилия Захарьиных содержит корень “харя”, являющийся практически синонимом слова “морда”. Таким образом, Захарьины = Замордины = “находящие за мордой” (т. е. находящиеся за Ордой), что вполне соответствует Вашей реконструкции всемирной истории.
Далее, совершенно очевидно, что слова “бардак” и “бордель” также произошли от слова “орда” (ОРДА бАРДАк и ОРДА бОРДель). Поскольку, согласно Вашей реконструкции, слово “орда” на Руси являлось синонимом современного слова “войско”, то вполне возможно, что слова “бардак” и “бордель” обозначали какую-либо часть войска (аналогично современному делению армии на дивизии и полки).
Очевидна связь слова “орда” с английским словом ordure (навоз, отбросы, грязь). Нельзя не заметить, что слово ordure - это легкое искажение слова “орда”. Вероятно, свое современное значение слово “ordure” получило вследствие намеренной дискредитации слова “орда” вышеназванным кланом заговорщиков Захарьиных-Романовых.
Возможно, что французское слово “bordeaux” (вино бордо) также произошло от слова “орда”. Таким образом, мы видим явное указание на то, что вино бордо изготавливалось в Золотой Орде (Золотой Морде).
В одной из своих работ (“Реконструкция всеобщей истории”) Вы указываете на тот факт, что имя папы Римского ИННОКЕНТИЙ являлось искажением слов ИОАНН-ХАН (т. е. ИОАНН-ХАН без огласовок НН-ХН НН-КН ИННОКЕНТИЙ). Согласно Вашей реконструкции, папа Иннокентий в действительности являлся русским царем-ханом Батыем (он же, согласно Вашим работам, Иван Калита, т. е. Иван Халиф).
Подчеркну, что есть весьма веские основания полагать, что настоящее имя папы Иннокентия было ВАСЯ ПУПКИН.
В самом деле, ВАСЯ = ВАСИЛИЙ = БАЗИЛЕВС (по-гречески ЦАРЬ). То есть ВАСЯ ПУПКИН = ЦАРЬ ПУПКИН. Фамилия ПУПКИН без огласовок звучит как ППКН, что явно звучит как ПоП-КаН или Поп-Хан.
Таким образом, мы видим, что “Вася Пупкин” - это титул Царь-Поп-Хан, который носил папа Иннокентий, действительно являвшийся, согласно Вашей реконструкции, попом, царем и ханом одновременно. То есть папа Иннокентий (он же, согласно Вашим работам, Иван Калита (Калиф), он же хан Батый) - это Вася Пупкин.
Также необходимо отметить явное сходство титула “Вася Пупкин” (т. е. Царь-Поп-Хан) с титулом пресвитера Иоанна (царь, поп и хан, согласно Вашей реконструкции). А поскольку, как было показано выше, Вася Пупкин - это ИВАН Калита (Калиф), то очевидно, что пресвитер ИОАНН (ИВАН) - это тоже ВАСЯ ПУПКИН.
Искренне надеюсь, что вышеперечисленные наблюдения помогут Вам в Вашей работе.
С уважением, профессор А. С. Конкретный mailto:professor@narod.ru
Пятница. Вечер. В лифте ко мне в гости поднимаются друг, его жена и их одиннадцатилетний сын. Происходит такой диалог.
Жена - мужу: "Ты сколько водки-то взял?" Он ей отвечает: "Олег сказал брать две - я две и купил..." Их сын: "Да ОНИ с дядей Олегом и три вместе со стеклом сожрут!"
Завтра нашему сыну исполняется 5 лет (это к слову, позравьте), а сегоня вечером он делился впечатлениями от времяпрепровождения в садике: "Я читал книжку про поросенка Фунтика (тем, кто не знает, мультик еще такой есть), так вот там была нехорошая женщина..... Знаешь, как ее звали????"........... Не знаю, говорю... и вправу сразу-то и не вспомнишь... Ответ Вани: "БЕН ЛАДАНА!"....... .. да....(ее БеллаДонна звали)........
Рассказала подруга, работавшая врачом скорой помощи в Риге (еще до того, как Латвия стала самостийной). Уверяет, что история подлинная. Умерла как-то в Риге старушка. Отвезли ее в морг, и почему-то долго за ней родственники не приходили. То ли забыли про бабушку, то ли надеялись, что государство похоронит ее за казенный счет. Но не тут-то было, не на того напали. Вызвали родственничков за трупом, приходят они за ним (через недельку так примерно) в морг. И выходит им навстречу доблестный медицинский работник Миша, метра так под два ростом, шкаф тот еще, весь заросший черными волосами. В общем, людоед из сказки. Выходит он, значит, к родственникам, на ходу дожевывая бутерброд с колбасой, и говорит: «А что это вы так долго за своей бабушкой не приходили, мы тут ее уже доедаем». Родственники, которым и без того в таком заведении стало не очень хорошо, тихо стекают на пол.
Недавно прочитала на большом плакате, выставленном на скоростной автостраде по дороге к Нью-Йорку, такую фразу: Продолжай упоминать мое имя всуе, и я сделаю твой час-пик длиннее. Бог. Самое интересное, что плакат висит именно в том месте, где часто случаются пробки. Улыбка-отличное лекарство от стрессов современной жизни.
История, которой порадовал нас племянник, ученик 2 класса, 8 лет
Вернулся он из школы и с такой завистью рассказывает: - У одноклассника был День рождения, и он с гостями играл в «бутылочку». И выпало ему целоваться со взрослой девочкой – 14 лет. «По-взрослому», взасос. Их сфотографировали, и он принес фотку в класс, повыпендриваться перед всеми……
Пауза, а потом просьба к маме:
- Мам, дай мне 5 рублей. У нас в школе есть девочка, которая за 5 рублей целует всех желающих взасос целую минуту…. А если ты мне 100 рублей дашь, то она со мной целую ночь проведет.
Увидел у меня приятель объявление в газете "Из рук в руки" объявление типа "Куплю рога оленьи или лосиные. Дорого". А у него в квартире над дверью висят лосиные рога. Давно надели, а выбросить жалко было. Позвонил. В ответ: " Повесь эти рога себе на х... ДОСТАЛИ "
На днях ходила у нас по подъезду женщина, и собирала подписи в поддержку на выдвижение депутатом в Мосгордуму одного кандидата. Народ зная его более чем сомнительную репутацию, и то, что он пытается прорваться в думу уже в третий раз, - в подписи отказывал, и отвечал при этом достаточно зло… Но самый сильный ответ она услышала, когда она позвонила в дверь моего соседа: - Я собираю подписи в поддержку «ЖЖЖЖЖ» Дверь открыл мой подвыпивший сосед, и спрашивает: - Извините, а Вы его лично увидите? .. ИК.. - Да, конечно, я же его доверенное лицо! - Оживилась женщина. - Что, и разговаривать с ним будете? … ИК… - Ну да, безусловно …. - Ну тогда передайте ему, что КОЗіЛ ОН НЮХАНЫЙ …..!
Ежегодно с 1993-го, тысячи школьников СНГ едут на год в Штаты - учиться в школах и жить в семьях. Называется эта программа Freedom Support Act -акт в поддержку свободы. (Привет всем FSA-евцам!)
Среди alumnus-ов - выпускников программы - потом еще долго бытует русско-английский суржик и истории про американскую тупость. На своей шкуре прочувствованные. Хотя Америку в основном любят и многие стремятся обратно.
Самый хит - письмо опубликованное в FSA-шном ежемесячнике, в котором студенты делятся опытом жизни в семьях и учебы в школах. В одной семье американская мама доказывала студенту, что Солнце и Луна - это одно и то же светило.
У меня было не так замысловато, но мило. Про среднее образование. В high schools у них в принципе можно учиться не напрягаясь, что многие и делают. А в штате Флорида, где я училась, образование вообще считается очень слабым. И порой попадаются кадры, к концу школы не, скажем так, отесанней среднего пост-советского второклассника.
Итак. 11-й класс, тест по ам. истории. Среди прочих заданий надо в предложения с пробелами заполнить ключевые слова.
Препод вышел. Сосед сзади просит подсказать. Подсказывать и списывать в Штатах строго запрещено, за это оба могут вылететь из школы. Но мне интересно - парень по-моему впервые пытается писать тест. До того тупо игнорировал препода и предмет.
Нужное слово "segregation" - тема про отсутствие права голоса среди женщин. Парень слова не знает. Быстро диктую по буквам. Просит медленнее.
Диктую "s"-
и потухаю, когда он старательно выводит печатными буквами "ASS" (кто не знает, ass по-англ. задница).
Есть у нас одна девчонка, всегда любит что нибудь спеть. И вот поехала она и моя сестра на океан. Вылезли с машины и идут на берег, эта девчонка от такой красоты разомлела и начала петь песню такую американскую знаменитую `I believe I can fly` На слове fly девчонка цепляется ногой за что то и в полный рост с раскрытыми руками грохается на землю. У моей сестры в полном смысле истерика от смеха, девчонка осознает что произошло и начинает ржать тоже. Мы это долго вспоминали.
Одна женщина увидела на ферме быка, который покрывал коров и после каждой случки выпивал ведро молока. К вечеру она наливает несколько стаканов молока и говорит мужу: - Ты представляешь, я сегодня видела быка, который коров покрывал, и после каждого раза он выпивал ведро молока. Давай и мы так попробуем: ты тоже после каждого раза будешь выпивать стакан молока. - Ты не поняла: тут дело не в количестве ведер, а в смене коров.
Эту историю рассказал мне мой друг... Квартира... Пьянка продолжается уже не 1-й день. Поздний вечер. Хозяин приняв дозу уже спокойно спит. Самые стойкие из гостей, тем не менее, продолжают веселье. Надо заметить, что у хозяина в квартире имеется очаравательный бойцовский кот... Один из гостей обнаруживает в себе вдруг дикую любовь к животным и пытается этого кота взять на руки... Уж незнаю, что не понравилось коту, но он весьма сильно сопротивлялся и разрисовал руки этому любителю животных наславу. Как говорится: "От любви до ненависти - один шаг". Жертва любви к животным, мгновенно среагировала, и схватив несчастного кота выбросила в форточку... После чего, видимо, залила свое горе очередной стопкой... Раннее утро. Хозяин квартиры начинает искать своего любимца. После того, как все возможные попытки вызвать его на кухню были испробованы ( это и нежное кыся кыся, и шуршание коробкой с сухим кормом, и хлопанье дверцой холодильника), человек начинает будить всех гостей с вопросом не видели ли они кисю... Просыпается и виновник кошачего исчезнования. Смотрит на свои руки... С содроганием вспоминает об участи кота, но тем не менее, пряча руки за спину обращает лицо свое к хозяину и произносит следующую обвинительную фразу: " Его заебали твои пьянки!"
Недавно в наш город (Уфа)впервые приехали москвичи, поездили по городу, походили. Вечером возвращаются и говорят: "Такая у вас крупная корпорация в городе "Азык-тулек"!". ("азык-тулек" по-башкирски "продукты" и эта надпись есть практически на всез продуктовых магазинах города).
Иду сегодня мимо какого-то парфюмерного магазина. Краем глаза вижу стенд с рекламным плакатом на нем (рекламируется явно косметика). На плакате множество фоток смазливых девичьих лиц в яркой боевой раскраске. Под фотографиями крупным шрифтом надпись, которая привела меня в восторг: ВАШИ РУКИ МОГУТ ЛУЧШЕ!
Прямо сегодня... Одним из направлений деятельности является предоставление спутникового доступа к онлайну. Тарелки, понятное дело, стационарные. Один из юзверей, приехавший из филиала, расположенного в области, за послеобеденной сигаретой (расслабившись) задает вопрос: - Парни! А как вы управляете наклоном и поворотом тарелки прямо отсюда? (мы в непонятках). - Каким наклоном?!! Каким поворотом?!! Она же СТАЦИОНАРНАЯ!!! - Да я как не пройду мимо так она то выше поднята, то ниже опущена... (Общая минута задумчивого молчания). Потом один из присутствующих высказывает предположение: - Саня, это ты наверное после разных доз спиртного ее наблюдаешь?.. - Да, вобщем, после разных... - Ну вот! Значит и угол ТВОЕГО наклона каждый раз разный, а все в мире относительно... Математики, блин!.. :)
В результате социологического опроса, проведенного в итальянских школах на тему: "Кто виноват в моей неуспеваемости?", были получены следующие результаты: 1) Я сам(сама) - 3% 2) Родители - 10% 3) Учителя - 15% 4) Финское пиво - 72%
- У меня жена рыбалкой увлекается. Каждый день приходит утром уставшая, но довольная. Я ее спрашиваю: "Что, клев хороший был?" Она: "Ты не рыбак, тебе не понять".
На входе перед турникетами женщина орет в микрофон: - Мужчина, у Вас истек срок годности!!! Как она могла это определить на расстоянии, ума не приложу.
Сегодня открыл одну из местных газет и на последней странице прочитал такое объявление: "Поездка в Оренбургсскую облась (алкоголизм, табакокурение). Тел: ..." Интересно было бы прокатиться :)
Вчера на работе был день получки. Предприяти большое, народу много и как следствие в кассу большая очередь. Заняли и мы (компьютерный отдел 5 чел.). Мы с сослуживцем подошли первые, ну и стоим. За нами пристраивается девушка из нашего отдела. На что стоявшие в очереди мужики начинают говорить, что девушку надо бы пропустить без очереди тем более, что она одна. На что мой сослуживец, без всякой задней мысли, говорит: "Да мы ее уже четыре раза без очереди пропускали" ;-))) va
История случилась прошлой зимой дома у моего друга Артема. Так вот, у него была очень большая квартира с длинным коридором и хлипкой дверью, которая находилась посередине (!) Коридора!! Я не знаю, зачем нужна дверь посередине коридора, но тем не менее.. коротко поясню планировку: коридор метров в семь - восемь делился этой дверью напополам, так что чтобы пройти из кухни в комнату Артема, проход через нее был неизбежен. К тому же дверь эта в открытом состоянии не удерживалась и всегда закрывалась сама собой. Открывалась она, кстати, в обе стороны, т. е. как от себя так и на себя.. Собрались мы как-то вечерком у Артема, родителей у него дома не было, сидим бухаем, (у А в комнате), нас было человек 8-10. Тут Миша говорит, мне в парашу надо, я подумал что и мне не помешает, короче, отлили, идем обратно по коридору, а поддатому Мише взбрело в голову с разбегу врезаться в нее с тем расчетом чтобы эффектно влететь в комнату......... Я шел сзади... Миша разбегается, и... ДИКИЕ МАТЫ, визги, причем не только Миши, но и посторонние!!!! С трудом раздуплившись, мы увидели Артема по ту сторону двери. Оказывается, он решил проделать тот же трюк с другой стороны двери!! Представьте теперь удивление обоих в момент столкновения, и их смешанные чувства)) в общем, теперь мы общими усилиями дверь прикрепили и удерживаем в открытом положении..
Итак, в Харькове в начале 90-х был один магазинчик с остекленной витриной, на которой большими буквами красовалось гордое: Commercial Commercial Shop 24H Non-Stop Причем, часть букв, а именно: S Non- были написаны на двери. Потом, в один прекрасный день эту дверь заменили на железную и эта часть букв была выброшена вместе со старой дверью. Вот и получилось: "Коммерческий Гоп-Стоп, круглосуточно" Commercial hop 24H Stop.
Во время отпуска в этом году у меня была обширная программа – две недели в Италии, неделя во Франции и две недели у брата в Германии (брат у меня там живет). А надо сказать что я очень быстро устаю от иностранщины (прежде всего от ненашего языка (английский у меня с большим трудом, не говоря уже о чем-то еще) И где-то через неделю отдыха меня непреодолимо тянет домой в Россию.
Теперь сама история.
Приехал я значит к брату, он живет на юге Германии. В первый же вечер сели, хороший стол, выпили, закусили, еще раз, еще и еще и пошли на балкон покурить и поговорить. Сидим курим, треплемся. Вдруг с верхнего балкона раздается шум, звук битого стекла и крики женский и мужской:
Женский:
- Ах, ты сука, скотина опять напился, итак все деньги уже пропил, жрать не на что.
Мужской:
- Заткнись дура.
Слышится звук удара и женский визг:
- Помогите, спасите убивают!
Я подумал: «Господи наконец-то я почти дома!!!!! » и мы пошли за стол.
Наверное, во всякой фирме есть человек, который служит постоянным источником анекдотов про самого себя. Эти анекдоты долго ходят по фирме, переходя из поколения в поколение сотрудников.
Был такой и в “Артуре Андерсене”. В целях конспирации, назовем его Пашей. Это был очень умненький мальчик, с отличием закончивший экономфак МГУ. Несмотря на весь его ум, толку от него было мало и его посылали на разные непрестижные задания типа инвентаризаций.
Так вот как-то раз мне дали его в помощники и мне надо было позвонить ему домой договориться о встрече. Я позвонил ему в условленное время. Далее произошел такой диалог.
Я: Позовите Пашу, пожалуйста. Папа: Вы знаете, Паши нет, он ушел за яблоками. Это его папа. Я: (Не пофиг ли мне куда ушел Паша...) Да, ну ладно, передайте ему, что звонил Миша, его коллега по работе, пусть он мне перезвонит. П: Да-а-а, коллега? Но "коллега" какое-то не русское слово, как бы нам это по-русски сказать. Я: (Не фига себе, ну да ладно.) Ну-у-у, пусть будет товарищ по работе. П: Товарищ? Тоже не очень хорошо, "товарищ" только мужского рода. Вот если бы мой Паша был девушкой, как бы вы тогда сказали? Я: (окончательно в непонятках и раздражаясь поэтому) Знаете, передавайте как хотите, только пусть он мне позвонит.
Повесили у нас на работе объявление про благотворительную лотерею с заголовком "Enter to Win!" (дословный перевод - зайди, чтобы выиграть). Под заголовком - список призов, которые можно выиграть, а внизу надпись: "All proceeds go to the United Way" (все собранное пойдет в United Way - это такая организация благотворительная в Америке). Обычная лабуда за исключением оригинального места - это объявление повесили на двери мужского туалета! За день я несколько раз заходил, ничего не выиграл, но зато утешаюсь тем, что сделал свой скромный вклад в американскую благотворительность.
Сегодня у меня день рождения. А, надо сказать, в фирме, где я работаю, принято каждому на день рождения подарки дарить, причем подарки неслабые, не конфеты какие-нибудь чахлые, и это независимо от того, юбилей у тебя или просто проходная дата. И вот я на днях прохожу мимо наших двух девочек-секретарей, они, конечно, начинают, как ответственные за подарок, приставать типа "Что тебе подарить на день рождение?". Я по-честному отвечаю: - Хотелось бы унитаз-компакт. Одна, подумав, отвечает: - А че, нормально, немного своих денег доплатишь. Мы его тебе даже красивой ленточкой обвяжем. А вторая добавляет: - Ага, и всей фирмой на нем распишемся!!!
Как-то веселым бабье-летовским деньком у моего другана торжество выдалось - свадьба в общем. Все-бы ничего, но при своей ежемесячной зарплате в $65, он закатил свадьбу на 100 персон со всеми заморочками, мерседесами, супер-платьем с рюшечками, хренюшечками, с двудневным банкетом и т. д. Короче, родителей напряг конкретно. При этом даже не собирался в новую квартиру покупать стиральную машинку-автомат (говорит, жена руками стирать будет)! И не то чтобы пацану 17 лет было - нет, вполне зрелый 27-летний мужик. В общем на почве такого подхода мы (я и жена) с ним чуть не поругались. Короче, решили с женой на свадьбу прийти, но обязательно как-нибудь нашухарить. В этот торжественный день раздобыли мы видеокамеру, загрузились в свою машинку и поехали на свадьбу. Меня там запомнили хорошо, как "человека с камерой". Правда некоторые при виде меня немного нервничали. Все люди, как люди, снимают и фотографируют передний план: "жених с невестой", "невеста на руках у жениха", "умиленные лица родителей", "посадка в мерс"... Мы же, на своей раздолбанной копейке с шашечками такси на крыше, носимся между мерсами и аудюхами, снимая рожи молодых, их родителей и гостей. В загсе, вместо съемок торжественной росписи, я заснял как поспешно ретировалась предыдущая свадьба и ругань с управительницей "дворца счастья". После вручения цветов в загсе, я проследил дальнейшую судьбу груды букетов... При въезде в парк им. Ленинского комсомола Украины нас остановили ГАИшники, пытаясь не пустить в парк. Моему счастью небыло предела - я пулей вылетел из машины и принялся снимать крупным планом дружка и рожи опупевших гаишников. Но пик радости я ощутил, когда с "мерседеса" сдуло ветром кольца. Конечно, остановившись, мы водрузили кольца на свою машину рядом с шашечками и погнались за "мерсом". Представьте рожи ожидавших нас у ботанического сада гостей, когда к ним грациозно подкатил мерс молодых с абсолютно лысой крышей, а сзади подлетаем мы во всей своей красе: слева-шашечки, справа-колечки, посередине-антенна. Подъезжаем, включаю камеру и подробно снимаю, как дружок переставляет колечки на крышу мерседеса.
P.S. Фильм получился отличный. Я сделал несколько копий и спрятал у себя, у родителей и у тещи (чтобы друганы не выкрали). А теперь долгими осенними вечерами сижу за своим компом и монтирую абсолютно правдивый фильм, в котором сам жених собственоручно переставляет кольца со свадебной машины на мое такси... Вот смонтирую... Даже боюсь показывать друзьям - теперь точно убьют.
Вчера по ТВ в новостях шеф полиции Лось Ангелеса на вопрос ведущей как они подготовились к возможим новым терактам, на полном серьезе скашл, что они мониторят СиНН и местные ТВ новости. Высокий класс!!!
Не знаю насколько правдиво, но мне кажется вполне реально. Один интересный человек пригласил к себе домой страхового агента и на довольно внушительную сумму застраховал какието очень редкие и дорогие сигары как предмет исторической ценности. По прошествии некоторого времени он их попросту выкурил, а страховой компании предявил иск на оплату страховки. После длительного и тщательного исследования пепла и остатков, страховая компания все таки выплатила ему деньги, но сразу же подала встречный иск за халатное отношение и уничтожение исторических ценностей. Выйграв процесс присудила себе своиже деньги.
Дело было в очень скучном заведении-институте! Я работаю там на полставки администратором сети (интернет, локалка, установка софта и другая лубуда) за 720 рублей в месяц :-). Так как я там еще и учусь то и уволится даже не могу (я не жалуюсь!). Предистория: В славном 1999 году нам провели интернет выделенный канал на 15 IP адресов, а так как компов гораздо больше да еще и почту надо я поставил FreeBSD, а под ним маскарадинг сделал чтоб компов можно было больше подключить и повесил все енто на один IP. Объяснил все это начальству(Н) что все ето сделано для большей безопасности. История: Спустя 2 года подходит ко мне начальница и говорит (время платить за инет): - (Н)Пришел счет на 1500$! Вы 10 гигабайт информации скачали за сентябрь? - (Я)Нет, студенты! Ну может что и сливали пару гигов. - (Н)Интернет же не должен в сентябре был работать! Я ж вам говорила отключить его(ни хуя не говорила 100%) - (Я)Отключил! (перечить начальству не стоит) - (Н)Значит ты домой взял себе оставшиеся IP адреса и скачал!!!!!!!!!!!!!! - ?!(Я....) Сегодня в 13.30 разбор полетов с украденными IP адресами! Продолжение следует...
Очень часто маленькие дети бывают черзвычайно любознательны. За своей трехлетней дочерью я записываю ее перлы практически каждый день... но поразила меня не она, а ее подружка, которая может считаться чуть повзрослее лишь потому, что уже ходит в детсад... Диалог пересказала мама того самого ребенка. - Мама, а у тебя какая пися? - Нормальная... - Ну какая? - Нуууу, взрослая! - Мама, а у папы какая? - Другая... - Ну какая? - Ну говорю ж другая! И тут ребенок, немного подумав, выдает: - Ладно, щас папа придет - я его попрошу, чтоб он мне показал...
PS: короче, мораль такова - коли сама не видала, не хрен пытаться объяснять :-))) Sima
Было это пару лет назад. Преподавал я тогда в славном городе Днепропетровске, в Горной Академии премудрости науки "Информатика". А у нас был такой при академии институт, ну типа курсы обучения-переобучения-повышения. И вот, этот иститут заключил договор со службой занятости на обучение ее курсантов. Прихожу я на занятия, смотрю на грызунов камня науки - и потихоньку начинаю материться. Вся группа - это тетки лет эдак под 50, да еще и из области откуда-то. В-общем, кайф. Компа боятся, кнопку RESET на клаве ищут - это нормально. Но убила меня одна. Причем наповал. Дело было так. Занятия построены были т. о. - 2 ленты лекции, 2-практика. Ну, я 4 часа распинался, рассказывал про "железо", I/O девайсы, настройки монитора в Форточках. Нормально. Пишут, языки высунув, вопросов не задают, конечно :-) Ну вот, а после практических занятий одна и спрашивает: "А вот у вас экраны (мониторы т. е.) таким красивым, цветным рисуют. Туда что, краску заливают?" Что я ответил, не помню, но вся кафедра потом минут 10 ржала так, что стекла дребезжали... Вот так, а вы видушки ставите, мозги парите. Краску туда надо заливать, во как!
Преамбула: у казахов есть такое имя - Ботагоз, означает -глаз верблюжонка Бота- верблюжонок гоз - глаз. Так вот у моего друга была девушка по имени Ботагоз. А все ее звали Бота, так называют всех девушек с таким именем.
Амбула: После прогулок с ней под легким алма-атинским снежком, он возвращается домой. Его мама спрашивает:
- Ты откуда? - От верблюда...
P.S. Кстати, я ее несколько раз видел - действительно верблюдица. Слава Богу друг это тоже понял, когда его чувства угасли...
Приходит сеодня пользователь и просит: - Дайте мне пожалуйста диск "А" - ??? Оказывается что ему нужна была дискета. Такого смеха програмистов я давно не слышал.
Произошла данная история в поезде "Екатиренбург-Симферополь". Возвращаясь из командировки, мы с товарищем в первой пловине дня загрузились в этот поезд в Самаре, определились в купе и приготовились коротать время. За несколько купе от нас бурно выпивал народ, причем, кажись от самого начального пункта, по видимому алкоголь должен был сыграть роль анабиоза на время дальней дороги. Переодически по вагону диффелировал довольно таки колоритный мужичек маленького росточка с усами как у моржа и и наполовину заполненным зубами ртом. Судя по состоянию мужик мог вспомнить только посадку в поезд полтора суток назад. Незаметно пролетел день, так же плавно диффелировавший мужичек превратился в биомассу. СПОСОБНУЮ произносить одним словом "Д... ...рить" что вероятно означало "Дай закурить". И вскоре в веселой компании стихли возгласы, гульбище савершилось очередным сеансом мертвецкой спячки. Мы уж было тоже задремали, как вдруг голос проводницы сопровождаемый мужским басом известил нас о следующем действии комедии. Картина была следующей: Из "веселого" купе, взашей был вытурен ранее описываемый мужчинка, который не переставая словно в бреду повторял что не понимает как ЭТО получилось. Являясь невольным свидетелем происходящего стало понятно, что во сне мужик вообразил себя "Писающим мальчиком", только вот в это время он лежал на шмотках не в чем неповинного соседа и писал самым натуральным образом. Далее было много матов, проклятий и оправданий. Но самое интересное, это когда мужичек покачиваясь в коридоре оттопырил передню часть спортивных штанов произнес ВОВНУТРЬ вопрос "Как это получилось?". Не берусь гадать, что он услышал в ответ, и услышал ли, но публикой "герою" был дан совет набить ЕМУ морду ;-)
Встречаются двое: - Ты чего такой невеселый? - Да штрафанули вчера прилично. - За что? - На нудистский пляж ходил. - Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай! - Да, но разделся-то я еще дома!
Год назад наш выпускной курс иняза проходил сборы в Сокольниках. В последний день мы должны были торжественным маршем пройти по стадиону Спартак перед ректором и высшим генералитетом университета. С утра шла репетиция парада. Начвоенкаф полковник Соболев толкал речь перед строем: "Вот здесь, на этом самом месте, будет стоять ректор. Поэтому, проходя мимо него, вы должны вытянуть шеи вверх и вправо и смотреть в небо, на несбыточную звезду-б!"
Из разговоров за операционном столом в одной из московских больниц Хирурга (х) и ассистента (Дима) Х- Дима... ну нельзя же быть таким придурком! Х- Дима... дима.... ДИМА!!!!... ебс... ну ему же еще жить после ЭТОГО! X- Дима зашивайся скорей я уже кофе хочу. Х- Ну вот дима... пришел соской а уже хирург! :-)
Дело было в середине 80-х. Рядом с нашим общежитием, талантливо воспетом в Истории №1 (основной выпуск) от 27.05.01 (спасибо, неведомый мне Костя!), располагался детский сад, в котором сторожами работали наши студенты - вахту сию несли непрерывно, бережно передавая ее друг другу из слабеющих от непрерывного грызения гранита науки рук. Гранит был страшно сух, запивать приходилось большим количеством жидкости, причем не простой, а... ну понятно, какой.
О чем это я? А, место было выгодное буквально со всех сторон - и вода горячая тебе, и остатки пищи в больших кастрюлях - и ничего смешного, такой баландой детей кормили, что даже студенты порой не могли доесть. Я имею в виду, что остатки были свежие, если можно так выразиться, а не собранные из тарелок бедных деток. И, опять же, площади, пустующие по ночам!
Так вот, был в том волшебном дет. саду коридорчик, аккурат рядом с кухней. А там - доска объявлений, каковые объявления, ясно дело, никто никогда не читал. Но однажды в минуту раздумья я увидела небольшой, но очень симпатичный плакатик, выполненный типографским способом на квадратном листе картона. Ярко-красные буквы на фоне цвета слоновой кости гласили:"ПОВЫШЕНИЕ ИДЕЙНО-ПОЛИТИЧЕСКОГО УРОВНЯ - ПОСЛЕДНИЙ ЧЕТВЕРГ КАЖДОГО МЕСЯЦА". Каюсь, сперли мы это чудо полиграфического мастерства и человеческого гения в одном флаконе. Долго еще красовалось оно на стене комнаты №111 вышеупомянутой общаги, пока кто-то, в свою очередь, не спер этот бесценный документ эпохи у нас.
Есть у нас ресторан один, "Сияние севера" называется. Имела честь посетить его вчера. Меню этого ресторана заслуживает отдельного внимания: Раздел "Кондитерские изделия": Конфеты в ассортименте (к примеру) КИЛЬКА СУШЕНАЯ (!!!) ДИРОЛ (!!!) Раздел "Сигареты": LM емкость 1 п. цена за 1 бутылку (!!!) - 70 руб. Не знаю как вы, но у меня весь вечер было хорошее настроение.
Во глубине афганских гор, На глобус пяля злобный взор, В один лишь веруя террор, Засел Бен Ладен, как позор Исламу. Болен, но хитер, Пятнистый весь, как мухомор, Он источает смрад из пор И рассылает в письмах мор.
Да, этот гад насквозь больной, Из язв его сочится гной, Уже в аду одной ногой, Он хочет всех забрать с собой.
Где взял он белый порошок, Чтоб нас хватил от страха шок?
...Во имя мира на планете, За всех простых людей в ответе, Не голодали чтобы дети, В Центральном нашем Комитете Пеклись всерьез о паритете.
Чтоб шел на равных разговор, Соцлагерь вдоль границ простер Ракетно-ядерный забор. Еще развел Союз с тех пор С десяток тонн сибирских спор. Теперь понятно, где их спер Бен Ладен-гнусный вор.
Но не для темных злобных мулл Над микроскопом спину гнул Советский наш ученый мул.
Аллах, наверное, акбар, Но не затем же жизни дар Принес он людям, чтоб пожар Безумной злобы все пожег? Бен Ладен - просто демагог, И вовсе ни при чем здесь Бог, Который, кстати, не Аллах. Не веришь? Загляни в Танах.
Не правы те, кто говорит, Что мир себя, мол, истребит, Нам это, к счастью, не грозит. Ислам - отнюдь не монолит: Один - шиит, другой - суннит, А третий - вовсе ваххабит, И каждый хапнуть норовит. Нет, нас террор не победит!
Наш Буш нисколько не дурак, Он знает - что и знает - как. Отец его побил Ирак. Могуч Америки кулак! Он по Афгану хрястнет так, Что содрогнутся недра гор И гады выползут из нор, Икнет в своем гробу Ильич, И возликует Брайтон Бич.
Однажды одним прекрасным летним днем решили мы с друзьями пойти на рыбалку с начевой. Ну как обычно в торопях собрались и поперлись, все вроде хорошо и костер развили и рыба есть, только тут нам на зло дождик моросить начал. Ну часа в три ночи мы уже в соплю промокшие были (да и не только промокшие). Решили значит до дому тащится, вщи чтоб не складывать в одеяло завернули-здоровый боул получился, все грязные мокрые идем себе идем. Уже до городща добрались, тут на дороге мужичек с машиной стоит. Попросил помоч приподнять, колесо ему поменять надо было, а домкрата небыло. Ну мы добрые довай ему помогать и, как обычно ничего не выходит. Решили тут машину поймать авось помогут. И тут-то начинается самое интересное: Останавливается бобон ментовский, а мы засуитились довай свой баул убирать, они видно подумали, что мы когото хлопнули и обыскали нас. Сети с рыбой забрали да в придачу канистрочку с водой прихватили (понравилась шибко). Ну ладно делать нечего пошли мы дальше. Но не прошли мы и двадцати метров, как вторые менты подезжают таже ситуатция забирают только тушонку. Собираемся снова в путь тут как тут уже и третии, ну забрать у нас было уже нечего, хотели побить нас за то, что мы над ними дико смеялись, ну нечего обошлось. Вот так наша милиция нас бережет. 4yma.
Спрашивает меня как-то жена: "А есть ли что-нибудь на ощупь мягкое, приятное, а на вид - невзарчное, противное?" Я подумал и сказал: "Безглазый котенок..."
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
