Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хочу рассказать вам историю, свидетелем (или участником) которой я стал в году этак 1976-8, когда служил двухгодичником в армии. Как-то раз солдатики выловили на дивизионном свинарнике поросенка, завернули в простыню, отнесли в село и променяли на трехлитровую банку самогонки. Случилось так, что эта пьянка не прошла незамеченной. Вычислили всех участников операции, включая бабку-самогонщицу. Ее определил прапорщик из местных по запаху из пустой банки. Так и сказал, понюхав, село мол такое-то, хата третья с краю, бабку зовут так-то. Ею занялся участковый. Солдатиков понаказывали кого как, а вот сержанта-зачинщика решено было разжаловать в рядовые. Процедура довольно мрачная. Бетонный плац. По небу низко-низко ползут тучи. Моросит дождь. На плацу выстроен весь дивизион. Все мокрые, нахохлившиеся, лица суровые. На трибуне командование и замполит полка - ведущий. Сержанта ставят перед строем. Зачитывают обвинение и приказ о разжаловании. Прапорщик не просто срезает лычки, а заходит сзади, подрезает их и, стоя перед бойцом, резкими движениями срывает их так, что несчастный уже солдат шатается как от ударов. Замполит в запале спрашивает дивизионного комсомольского вожака: - Гошко! А он комсомолец? - Так точно, товарищ майор, комсомолец! - Как? Он еще и комсомолец? Да гнать его СРАНОЙ МЕТЛОЙ ИЗ ЭТОГО іБАНОГО КОМСОМОЛА!
Не знаю, как я удержался от смеха. Небо как будто просветлело. Трагедия превратилась в комедию. И как знать, кто правильнее понимал происходящее? А может, замполит был прав?
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор: - Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Пошли как-то мы с товарищем пройтись по магазинам! И он мне поведал историю, которую я тут и изложу от первого лица: Захожу я как-то в небольшой торговый центр (который построили на месте ларьков, и внутри он выглядит как множество совершенно независимых забегаловок) Рыбный ларек! Стоит тетка-покупатель и продавщица! Тетка: - Это у вас что, скумбрия? Продавщица: - Скумбрия! Тетка: - А она свежая? Продавщица: - Конечно, это же копченая скумбрия, она месяц может пролежать, и ей ничего не будет! Тетка: - А чего это она у вас какая-то сухая? Продавщица: - Дык она же копченая - что же она, мокрая должна быть, ее коптят и она подсыхает... Тетка: - Какая-то она подозрительно мелкая. Продавщица: - Ну уж какая выросла, такую поймали! Тетка еще смотрит и наконец решается на покупку: - Дайте, что ли, две! Продавщица: - Да чего там две, берите три! Я стою, смотрю, думаю, что и мне бы тоже надо бы приобрести такую супер рыбу: - Взвесте мне тоже парочку! Продавщица (смотря вослед уходящей тетке тихо говорит): - Я вам эту скумбрию брать не советую!!
Дело было на самом деле, прошу не вспоминать подобное. Поехала я с мамой, она у меня водитель, в командировку. Едем по трассе, впереди нас запорожец, да еще и дорога узкая... Ну и так как дорога между леса, то, как и следовало ожидать, из этого самого леса вышел лось. Причем не хилый. Мы тащимся за запорожцем, а лось в это время перешел на нашу полосу, повернулся к нам задом и встал, как вкопанный. Водитель запорожца начал сигналить, в надежде, наивный!, что лось уйдет. Тот и не шелохнулся. Водитель открывает окно и кричит: "Лось, отойди, врежусь, тебе же хуже будет!" Ну тут лось сделал движение, похожее на его намерение уйти, а водитель запорожца максимально прибавил скорость. Впрочем, оказалось, что лось просто продвинулся вперед по дороге, а бедный запорожец врезался в него. Скорость-то была небольшая, но лось от неожиданности присел... на багажник запорожца, в котором была краска ядовито-желтого цвета! Ну и, так как вес у лося был не хилый, то из-под багажника хлынули вверх струи краски, переднее стекло автомобиля просто отвалилось и краска окатила водителя. То, что было потом, заставило всех проезжающих водителей бегом броситься в тот самый лес! Лось с ярко желтым задом встает и поворачивается назад, а водитель, с таким же лицом и хныкающим голосом, подходит и говорит: "Я ж тебе сигналил.... Я ж тебя просил, уйди... Я ж тебя предупреждал..." Потом машет рукой, подходит к своему автомобилю, и пытается открыть помятый багажник. А в это время лось, который по всем законам должен был бежать оттуда, подходит к мужику, преданно смотрит ему в глаза и тоскливо начинает мычать и тыкаться мордой в плечо плачущего водителя!!! Интересно, это было сочувствие? :-)
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм... нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет... - А на "Камаз"? - А "Камаз" красивый?... ведмедик
1. Женщина всегда устанавливает свои порядки. 2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения. 3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках. 4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них. 5. Женщина НИКОГДА не ошибается. 6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал. 7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6. 8. Женщина может изменить свое мнение в любую минуту. 9. Мужчина не может менять свое мнение без письменного согласия женщины. 10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток. 11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился. 12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорченным. 13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна. 14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.
Увольняюсь из рядов МВД на пенсию по выслуге лет. По этому случаю прохожу медкомиссию в госпитале опять же МВД. И среди других врачей надо посетить дерматолога (он же венеролог). Читает мою карточку, потом глаза на меня поднимает, смотрит так недоверчиво и спрашивает: - Ты сколько в органах-то отслужил? Говорю ему, что больше двадцати лет - не верит: - И за это время ни разу у меня не был?! Ничего не подцеплял? Ну ты даешь!
На тему анекдота "Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде... " вспоминается - я только начинал заниматься туризмом и ходил в турклуб водников. Там для общего ознакомления с правилами оформления различных тур. документов мы просматривали отчет о водном походе 1 категории сложности по Карелии. И там в разделе "Аптечка" был список медикаментов и две графы: "Брали", "Расход". Короче, во второй графе почти везде стояли нули (ну кроме анальгина и зеленки), а вот строка "Спирт медицинский" выглядела так: "Брали - 200 мл", "Расход - 2000 мл".
В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо: - Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
Сразу оговорюсь, что на улице стояла прекрасная погода: светило солнце, было тепло, дул небольшой ветерок... ну это так - лирика... В общем, спускаюсь в метро, там народу тьма тьмущая, едем трясемся, слышу такой монолог двух мужиков, один из них немного датый: - Извини, не подскажешь сколько времени? - говорит датый. Второй смотрит на часы: - Пол четвертого. - Пол четвертого чего?! .... Ржал весь вагон...
Опять же общежитие МВТУ в Лефортово.... Году в 1991, в рамках программы развала Советского Союза и для невозможности подготовки следующего поколения инженерной элиты страны, империалистическими спецслужбами практически напротив входа в общежитие был установлен пивной ларек и посажен в ларек агент влияния (и разливания), владевший рецептурой разбодяживания пива при помощи стирального порошка (для пены), табака (для горечи) и гашиша (для шибания по мозгам). Один из примеров удачной операции империалистов по оболваниванию молодежи: Некий келдыш (от анекдота -... Ань, хош Келдыша покажу...), назовем его М. (он еще своего черного кота алкоголиком сделал, научил водку выпрашивать и пить), отправившись с группой товарищей с утра на лекции и семинары, попался в засаду у ларька и часам к 11 утра пришел в состояние, оскорбляющее облик советского студента. Менее оскорбляющие облик товарищи посоветовали М. вернуться в общежитие и удалились выполнять выщеуказанную программу в другое место (недостатка мест не было уже), оставив М. в состоянии недогона и финансовой опустошенности, отягченных употреблением. М., приняв верное на первый взгляд решение дойти до общаги, с песнями и пританцовываниями направился домой. Путь его проходил по заднему двору гастронома (30 м до общежития), где местные люмпены отрабатывали опохмелку разгрузкой машины с сахаром. Решение проблемы недостатка финансирования и нехватки алкоголя в крови молнией мелькнуло в разгоряченном мозгу, и вот уже наш герой бежит с коробкой рафинада на плече ко входу в родное общежитие (25 м), петляя и падая, подгоняемый истошными воплями продавщиц и грузчиков. Продавщицы и грузчики, конечно, за ним войти в общежите не решились (оцените мрачную репутацию, а?) Ну сколько времени нужно, чтоб сбегать в соседний дом за участковым, обьяснить тому ситуацию три раза, еще немного выпить для храбрости с участковым, найти притон наглого грабителя (и не думающего скрываться), еще немного выпить всей командой и ворваться для вершения правосудия в означенный притон (то бишь комнату, где проживал М.)? От силы 40-50 минут. Так вот - за это время М. успел продать/обменять сахар на водку и с друзьями (ставшими, таким образом соучастниками) водку выпить, раздеться и упасть спать лицом вниз на голую сетку панцирной (железной) кровати, что его впоследствии и спасло. Рассказчик присоединился к шабашу, услышав раскатистый, переходящий в истерику, смех участкового, поднявшего М. с сетки и увидевшего в квадратных отпечатках сетки на лице и теле лишенца знаки судьбы, повествующие о тюремных решетках. Именно вид комнаты, заваленной книгами и чертежами (серьезно) и ужасающий вид не стоящего на ногах, мычащего (очень худого, кстати) М., всего в квадратах отпечатков сетки, пробудил добрые, отеческие чувства участкового, может быть, воспоминания о собственной, наверняка беспутной, молодости и вердикт был вовсе не суров - немедленно вернуть сахар или его денежный эквивалент в магазин и бутылку коньяка с отсрочкой - участковому. Что и было немедленно исполнено друзьями и соседями. Рассказчик руководил через некототое время разбором полетов и процессом похмеления, переросшим в пьянку без особых последствий, так что достоверность рассказа высочайшая. М. диплом таки защитил, нынче хозяин солидной фирмы. Привет, М.!
Моя жена уж очень хочет научиться водить автомобиль. Причем не на права сдать, а просто научиться ездить. Ну ООЧЧЧЕНь хочет. А меня от автомобиля уже тошнит (таксист все-таки). Как-то под утречко просыпаемся в теплой кроватке, а она опять за свое: - Когда кататься будешь учить, ты же обещал!. - Ладно, говорю, садись! Ноги на мои ступни ставь, а передачи переключать сама знаешь чем... Ну и поехали. Раза с пятого ей удалось таки плавно тронуться, я зарычал, потом застучал, кричу: "Включай вторую!". Короче, переключаясь с третьей на четвертую, она сцепление выжать забыла и я заглох. Начала опять заводиться - не получается: то с передачи забудет снять, то сцепление выжать, то "газку" поддать. А мне смешно - я же все это озвучиваю. Ей тоже смешно, но и обидно - не помогаю завестись нормально. Тогда она, блин, заявляет: - Ах так?! Тогда я передачи бедрами переключать буду. И прыгает прямо на "переключатель". Вот, блин, и докатались!
Дурацкие вопросы. - А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность «врачебная практика»? (Я за профессиональный подход! Особенно, если это подход со скальпелем ко мне любимой.) - А что надо делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу? (Имхо, в первую очередь надо поменьше читать Красную книгу.) - Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит? - Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной? - Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?
Кстати, об отсутствии "л" в японском языке в истории от 28 октября... Когда лет 7 назад я торчал в Токио два месяца в командировке эта особенность японцев как-то примелькалась и мы с коллегой в определенный момент перестали обращать на нее внимание. Тем более, что данное правило распространяется и на английский, на котором и имело место быть общение. И самая естественная замена для японца - это действительно "р". Однажды один не в меру запавший на Россию и ее обычаи самурай поинтересовался: - How often do you have erection in Russia? (Как часто у вас в России бывает эррекция? - при этом подразумевалось "election" - выборы) Офонаревший коллега почесал в задней части головы и задумчиво ответил: - As for me... блин... он че, сдурел?... well... every morning... if only I`m not ill... (Что до меня... то... ну... каждое утро, если только я не болен) Глаза нашего восточного друга округлились до тридцатидвухиеновой монеты.
Своеобразие России заключается в умении самостоятельно преодолевать трудности, созданные ей другими, и в нежелании самостоятельно преодолевать трудности, созданные ей самой.
(1) Мы - молодые родители и из-за неопытности постоянно приключаются всякие приколы. Я поражаюсь терпению нашего малыша. (2) Мой муж учится играть на барабане. Вчера я пошла на вечеринку и оставила масенького на папу. Вдруг муж звонит и говорит что наш птенчик не может заснуть и плачет. Он его покормил, пеленочку поменял, песенку спел, перед сном покачал - а мальчик все плачет и не засыпает. Ну что делать... Спрашиваю - а чем ты занимаешся? Муж - "да так: играю на барабане".
Провожу воспитательную работу с своим 7-ми летним оболтусом: Я - Если ты будешь плохо вести себя в школе я сотру QUAKE с компьютера! (не скажу, что это наказание типа бросьте этого христианина львам - но что-то вроде этого) Сын - Папа, если ты сотрешь QUAKE - я уйду из дома! Я - Если ты из=за такой фигни уйдешь из дома - уходи! Сын - Папа, но я еще и холодильник заберу!!!
Ребенку по немецкому задали продолжить рассказ. На картинке нарисованы дети в постели и мыши, пищащие под кроватью. Начало текста – кто-то пищит, кто здесь, мне страшно, пиип, пиип. - Придумал продолжение? - Придумал. Вас ист дас? Дас ист пейджер!
Покупала я в ларьке всякие фрукты-овощи. Продавец (азербайдж.?) с удивлением и возмущением: Почему, мол, лук зеленый не берешь? Я: Какое ваше, собственно?.. П: Неужели, красавица, на свидание не идешь? Я: ??? П: Да ты что, не знаешь, как истинные чувства проверяют? Перед свиданием обязательно надо ЛУКА ПОЕСТЬ!!!
Пошел я как-то к зубному врачу, уж очень зуб болел. Да и зубом это назвать можно лишь с некоторой натяжкой. Боюсь - ужас! Но, делать нечего, сажусь в кресло. А докторица как назло симпатичная случилась, молодая, с бюстом. Ну, я или со страху, или такая "оговорка по Фрейду" получилась, говорю: "Ну что, доктор, нам с Вами, наверное, аборт делать придется?"
Наш инженер ТБ составил инструкцию по охране труда при работе с ЭВМ, мы все дружно посмеялись над ним, но он показал журнал за декабрь 1998 года откуда он это слизал слово в слово. Привожу только наиболее интересные абзацы: 1.3. К работам оператором, программистом, инже-нером и техником ПЭВМ, пользователем ПЭВМ и ВДТ допускаются: - лица не моложе 18 лет, прошедшие обязательный при приеме на работу и ежегодные медицинские освидетельствова-ния на предмет пригодности для работы на ЭВМ, ПЭВМ и ВДТ в соответствии с требованиями приказа Минздрава РФ № 90 и совместно с Госкомсанэпиднадзором РФ № 280/88; ..... 1.5. Средствами индивидуальной защиты оператора являются: белый х/б халат темного цве-та с антистатической пропиткой; экранный защитный фильтр класса «полная защита»; специальные спектральные очки. ... 2. Требования безопасности перед началом работы. 2.1. Перед началом работы оператор обязан: - вымыть лицо и руки с мылом и одеть белый х/б халат; ... 5. Требования безопасности после окончания работы. ... 5.2. По окончании работ опе-ратор обязан осмотреть и привести в порядок рабочее место, повесить халат в шкаф и вымыть с мылом руки и лицо.
Муж сидит с пивом на кухне. По телеку реклама, какая-то дамочка впаривает книгу "фигура мирового стандарта". "... приобретя эту книгу вы научитесь правильному дыханию, стaнете стройной, обрете хорошую осанку, осиную талию и ОГРОМНЫЙ... (мой мужик настрожился) ... ЗАРЯД БОДРОСТИ!" - Тьфу!!!
16 летняя девушка подобна ореху. Приложишь массу усилий расколешь а есть нечего. 20 летняя требует каких то усилий, но она того стоит - вкусно! 30 летняя подобна спелому арбузу - прикоснись ножом :-) она лопнет одарив пьянящим соком. 40 летняя как банан, чистится легко, вкусно но нет сока! 50 летняя- помидор. Похожа на фрукт, но всем то известно она овощь. 60 летняя как айва, смотреть можно, есть едва ли!
Пацанам лет по 14-16 в деревне делать абсолютно нечего: технику кататься не дают, водки пить не дают, девки тоже не особо... Зато везде растет КОНОПЛЯ. Курить ее плохо (не цепляет), поэтому из нее делают манагу(варят в сгущенке) и кузьмич(жарят на сковородке с маслом и сахаром - ням, ням!). Один чувак с друзьями нажарил целую сковородень. Но неожиданно приперся папа. Озабоченный здоровым образом жизни подрастающего поколения он сразу спросил: - Это что? Но русские партизаны ответ не дают. Решил батя прибегнуть к помощи независимого эксперта. Независимого эксперта звали Зява, рассудок его был основательно подорван еще в Советской Армии, после передозированного приема мощного препарата (тарена) из солдатских аптечек. После армии Зява мог работать только в равнозначном коллективе поэтому работал пастухом. Приводит батя Зяву: - Это что? - Это? (Зява кладет в рот здоровую ложку субстанции. Медленно жует...) - ДА! - (С набитым ртом)Это кузьмич... Кузьмич... ООО! (Черпая ложкой все быстрей...)КУЗЬМИЧ!
На уроке учительница спрашивает детей, кто из их родных или знакомых родился в рубашке, то есть кто очень везучий. Сережа: - У меня дед родился в рубашке. Во время войны в его танк попала бомба, весь экипаж погиб а он остался жив. Маша: - А у моего папы не раскрылся парашют во время прыжка. Но он упал в озеро и не пострадал. Вовочка: - А у меня Тузик в рубашке родился! Учительница: - Почему ты так решил? Вовочка: - Да я недавно несколько таблеток Виагры съел, а его дома не оказалось!!!!
Рассказал друган. Едут они с одним кеском в тролейбусе, пробили талоны, все как полагается. Только у его знакомого возникла проблема века-почему на талоне одна дырочка, парень он не далекий, поэтому искренне чещя репу никак не мог въехать в сей феномен. Заходит полная женщина, пробивает талон. Этот кекс на весь вагон, причем без всякой подъебки вопрошает ее: Женщина а сколько у вас дырочек? Реакцию бабы описывать думаю не стоит... но весь вагон смеялся долго
На стендах Москвы появилась реклама третей Балтики. Слоган ее гласит "Три волны удовольствия". Я почему-то сразу вспомнил о девятом вале...
По телевизуру уже которую неделю крутят ролик компании "BEST-недвижимость". Их девиз: "Когда другие работают с недвижимостью, мы работаем с людьми!" Пугает, не правда ли?
Инструкция о пользовании лифта в одном учреждении (своими глазами видел)
1. Нажмите кнопку вызова лифта 2. Подождите пока двери шахты откроются. 3. Перед тем как зайти в лифт, убедитесь, что кабина лифта НАХОДИТСЯ ПЕРЕД ВАМИ (!!!!!!)
Одна семья собиралась переезжать из нашего дома и учинила генеральную уборку. На помойку вынесли мешков десять, черных таких, специально для мусора. Сразу собрались бомжи и другие профессионалы этого дела, и ну разбирать. Без ажиотажа, мирно. Но так получилось, что одному достался левый, еще вполне приличный зимний ботинок, а другому правый. Начался маркетинг - на что поменять. Но сделка так и не состоялась - один ушел с левым, другой - с правым.
Мужик устраивается на новую работу. - Где и кем до прихода к нам работали? - В медвытрезвителе. Связистом... - По рациям или по телефонам? - Да не... я руки буйным пьяным связывал.
Мужик читает гороскоп сидя за компом: ... В понедельник и вторник желательно сократить объем работы, выполняемый на компьютере... На что через минуту размышлений выдает: - Ну бля, теперь все в уме считать придется?
Зеленые театры существуют давно, а теперь во многих городах нашей страны стали появляться и Голубые. На сценах Голубых театров с большим успехом идут такие спектакли, как "Ромео и Отелло", "Руслан и Тристан", а также "Тристан и Ромео" и "Отелло и Руслан".
Едетет чувак на тачке. Правил не нарушая. Его тормозит ГИБОН в хлам с бодунища, голова раскалывается, что аж фуражка шивелится. Ну и еле ворочающимся языком и говорит:" Дай десятку на ПИВО, а то придерусь".
Играет Спартак. Олег Романыч сидит, курит и плачет. Достает бутылку пива и открывает, начинает бухать. Подбегают журналисты и говорят: - Олег Романыч, что же вы делаете? - Да, вот, футбол зашел посмотреть, нах.
Парень говорит девчонке: - Хочешь, сережки тебе подарю? - Ага. - Тогда пойдем со мной в березовую рощу. - Зачем в рощу, когда можно пойти ко мне домой? ... Так и осталась она, глупая, без сережек.
В начале 80-х годов я обучался в военном училище в г. Алма-Ате. В нашем взводе учился один маменькин сынок, до сих пор не знаю, как его приняли в училище, он носил толстые очки был весь нескладный ит. д, но зато получал Ленинскую стипнедию, целых 70-т рублей. Бешенные деньги для курсанта. Регулярно нас ночью подымали по тревоге и мы совершали марш-броски по 15-ть км. Как то раз нас опять подняли в 3-00 ночи построили на плацу и наш комбат для прикола сказал-"На яблоневые сады напали басмачи и мы должны их отбтиь", а до тех садов 8-км. Ну начали делать перекличку, а нашего умника нет. Через тридцать минут появился наш стипендиант(мы все это время стояли на плацу), комбат его спрашивает"Где был?"-тот отвечает что писал курсовой и не слышал тревоги. На что комбат выдает"Ты хоть хуй дрочи-Война у нас!- мудак"После этог бежалось веселей
В хохляцкой автошколе идет урок. Тема-система зажигания. Висит плакат, и препад водит указкой по схеме. - О цэ искра! - Отож она крадэться, крадэться, крадэться и як пизднет! - И поршня кто куды-кто куды.....
Рыцарь, возвратившийся в свой замок после многолетнего крестового похода, наконец-то снимает доспехи. Жена, довольная тем, что ее благоверный наконец вернулся, радостно говорит: - О, дорогой, как ты загорел! - Да нет, это ржавчина.
Два кавказца делятся своими бедами друг с другом: - Я ОМОН не понимаю! Они у меня все время прописку спрашивают. - А я вообще не понимаю, как про ЭТО можно спрашивать! - Так ведь они еще ее временную спрашивают!
Кладбище. Похороны. Вокруг гроба куча родственников и друзей покойного. Идет мелкий дождик. Священник читает что-то. Затем закрывает книгу, обращает глаза к гробу и громким печальным голосом: - Вы САМОЕ СЛАБОЕ звено. Прощайте.
Журнал Farm Journal, специализирующийся на сельскохозяйственной тематике, редко пишет о том, что происходит в Нью-Йорке. Однако редактор Соня Хиллгрен, которая во что бы то ни стало решила написать о теракте 11 сентября, сумела-таки увязать это событие с тематикой своего журнала: Джон Огоновски, командир захваченного авиалайнера компании American Airlines, врезавшегося во Всемирный торговый центр, любил копаться в огороде. "В выходные Огоновски любил работать на своей ферме "Белые ворота" - заготавливал сено, выращивал кукурузу, тыкву, ягоды и персики", - написала Хиллгрен в статье, опубликованной в октябрьском номере Farm Journal. Подобно Хиллгрен, редакторы многочисленных отраслевых журналов оказались в затруднительном положении. С одной стороны, теракты не имеют никакого или почти никакого отношения к основной тематике этих изданий. С другой - события 11 сентября стали крупнейшим событием в жизни Америки за всю послевоенную историю - о них просто нельзя не писать. Казалось бы, какое отношение могут иметь события 11 сентября к проблемам мясо-молочной отрасли? Однако на первой полосе номера от 14 сентября еженедельник Cheese Market News ("Новости сырного рынка") тоже опубликовал злободневный материал: 11 сентября поставки молочных продуктов в Нью-Йорк были отменены, так как в городе были перекрыты мосты. "Молоко - продукт скоропортящийся, - сокрушался редактор журнала Кейт Сэндер. - Поставщикам необходимо срочно пристраивать этот товар".
Журнал Expedition News ("Новости экспедиций") написал об альпинистах, которые готовы консультировать военных в случае, если подразделениям вооруженных сил США придется воевать в труднодоступных горных областях Афганистана. Периодическое издание под названием International Bowling Industry ("Международная индустрия боулинга") провело исследование и пришло к выводу, что любители этого вида спорта не боятся террористов. "Очень немногие команды отменили тренировки", - говорит Скотт Фрейджер, редактор и издатель журнала.
Далеко не все специализированные издания сумели в полной мере оценить значение событий 11 сентября для своей отрасли. Ежемесячный журнал Meat Goat Monthly News ("Козы и козлятина: новости рынка") посвятил 11 сентября только колонку. А вот Терри Хэнкинс, редактор конкурирующего издания Goat Rancher ("Козловод"), уделил проблемам, возникающим в связи с терактами, более пристальное внимание. Терри Хэнкинс, бывший газетный репортер, делает свой журнал в большом трейлере, прямо посреди козьего стада. В ноябрьском номере журнала, издающегося в небольшом городке Сара, штат Миссисипи, будет опубликован материал, рассказывающий о способах обследования козьих стад на предмет выявления признаков возможных актов биотерроризма.
Сейчас Хэнкинс внимательно отслеживает любые проявления антагонизма по отношению к иммигрантам-мусульманам, составляющим основную массу потребителей козлятины - продукции, которую производят его читатели. "Если наши клиенты из стран Ближнего Востока перестанут ходить в рестораны с национальной кухней, спрос на козлятину упадет", - считает Хэнкинс. (WSJ, 25.10.2001)
Падежи новорусского языка: Именительный: Алсу Родительный: нефтяной магнат Дательный: "Зима, зима, зима" Винительный: не живет в России Творительный: серебро на конкурсе Евровидения Предложный: пока не замужем.
Мужик жалуется приятелю: - Знаешь, моя жена в принципе не против, чтобы ею иногда пользовались, но к самому процессу абсолютна равнодушна. К примеру, если дело затягивается, она может попросить принести ей что-нибудь выпить или съесть, или спросить: "Ну ты там скоро?" Однажды она довела меня до того, что я вручил ей газету и говорю: "Теперь поехали, а ты читай газету, и смотри, не пропусти страничку юмора".
ХОРОШАЯ НОВОСТЬ: "Горцы" решили свою проблему - они теперь не бесплодны. СЛЕДСТВИЕ: Из сперматозоиды также живут вечно. ФАКТ: В Москве резко повысилась рождаемость. Причем даже если женщины не жили с мужчиной, а просто мылись каждый день под душем. ПЛОХАЯ НОВОСТЬ: На берегу одного из московских водохранилищ опять видели онанирующего Дункана Мак-Клауда.
История матерщинная: познакомил меня друг (вместе работаем) со своей знакомой, которая живет в другом городе. Общение через инет по ICQ. Так вот день общаемся, два, на третий она висит в online, но на вопросы не отвечает - я ее закидываю вопросами, а в ответ ни ку ку... У друга та же проблема - исчезла девушка... Под конец дня мне это дело надоело и я ему пишу (думая что пишу ему): а этой суке бля на хуй передай что я ее курву выебу...... Сообщение отправил, смотрю друг его без комментариев оствил, думаю стронно - смотрю в историю, а мессагу то ЕЙ ОТПРАВИЛ...... нам с другом было смешно, а вот ей........??????? завтра буду мириться.....
Маленький мальчик шел домой. Вдруг он понял, что за ним кто-то следит. Он побежал... Он бежал и бежал... Но вот - тупик, бежать больше некуда. Тогда для отмазки он спросил: - Вы не подскажите сколько сейчас времени? - Я не знаю, сколько сейчас времени, но я сейчас выебу во все дыры, нахуй блядь!
