Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя. Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь..." Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!! :-)
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
Дело было в доблестной части ВВС недалеко от города-героя Минска. Один младший офицер любил нравственно отдохнуть. Приятное вино, женщины, свечи.... Иногда это несколько вредило службе. Немного. То на развод опоздает, то на занятиях заснет, то вообще не прибудет на службу, по причине отсутствия здоровья. Ругал, ругал его комбат, а потом решил показательно наказать, дабы другим не повадно было. Раз ты старший лейтенант - служи! Защищай Родину! Станешь хотя бы майором - занимайся самоподготовкой. И вот, значит, объявляет комбат молодому офицеру трое суток ареста, за очередную провинность. Ну, старлей подумал, подумал, да и побег к начальнику губы. В результате переговоров стороны достигли определенных договоренностей и произвели равноценный обмен по схеме: 1 старший лейтенант = 3 бутылки коньяка. Бутылки отправились на губу отбывать наказание, а радостный старлей понесся в магазин покупать шампанское и фрукты. Последующие 3 дня, необремененные защитой Отечества, планировалось (в целях конспирации) провести безвылазно в постели с очередной пассией. А надо сказать, служил в батальоне, согласно штатного расписания - замполит. Как все замполиты, был он соответствующего качества и наполнения. Совался куда ни попадя, пытаясь помочь, научить и т.д. То бишь заняться тем, чего никогда не умел и чему никогда не учили. И сделал он свое черное дело. Вечером радостный старлей бежал на встречу с дамой. Согласно культурной программе - кино, променад (сегодня еще можно), а потом глубокое погружение в подготовленную квартиру на трое суток. Дама была уже в курсе запланированных мероприятий и даже высказывала по этому поводу одобрение вслух. И вот по дороге встречает старлей этого кренделя - замполита. А тот с радостно - дебильным лицом вещает: "С тебя бутылка. Я с комбатом договорился. Арест заменил на строгий выговор. Так что завтра на службу не опаздывай. Не подводи товарища!" Привет всем, кто служил в Мачулищах! :-)
Историю рассказал один из ассистентов звукорежиссера. Дело было в начале 80-х. Белоруссия. Снимается очередной фильм про войну. По сценарию требуется снять как эсэсовцы приезжают в деревню, грабят и пр. Проблема в том, что строить деревушку (декорации) неохота и нет времени. Принимают решение уехать в леса и найти что-нибудь реальное. Уехали. Пара помощников нашла где-то деревеньку. Несколько домов. Из жителей одна старушка. Ее решили не предупреждать. Подумали, что будет по-взаправдашнему. Теперь картина. Утро. В маленькую белорусскую деревушку въезжает пара бронетранспортеров с гитлеровцами. За ними мотоциклы. Все рассыпаются по дворам. Орут. Ломают чью-то изгородь. Жгут пустой дом. Все это, разумеется, снимается камерой. Из дома выскакивает бабка с проклятьями. Типа: "Уйдите, ироды!" Немцы откручивают головы паре бабкиных кур, кто-то хватает под мышку поросенка. Короче, бедлам. Режиссер решает, что все. Снято! Появляются помощники. Извиняются перед бабулей. Немцы в форме ремонтируют забор. По трешнику отдают за курицу. Еще червонец бабке за неудобства. Она довольна. Кур тут же в суп. Картошечка. Наливочка. Заканчивается все это к вечеру. Эсэсовцы грузятся в бронетранспортеры, уезжают. У забора стоит бабка и кричит: "Касатики! Приезжайте еще!"
Навеяло историей ".. две бутылки столичной вместо токийского вина". Стою, значит, в очереди в киоск, а передо мной парень лет 20-25 дает деньги продавщице и говорит тихонько: - Мне два презерватива вот этих красненьких. Продавщица отвечает: - Какие, эти? Так это жвачка. Парень: - Жвачка? Ну давайте жвачку.
Две задушевные подруги беседуют: - Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати вовращаться?! - Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Вася?" - А что он? - А он Коля!
Сидим мы на террасе, а мимо проходят два алкаша изрядно датые. Причем видно, что друганы такие, что драться не будут. Но расхождение во взглядах имеется. И приводится последний "аргумент": - Ну ты гандон. На что второй, подумав, отвечает: - Ну-у-у-у, гандон - понятие растяжимое.
Поведал мне эту историю один мой знакомый, не верить которому причин у меня нет. Было это в каком-то семьдесят-лохматом году прошлого века, когда мой знакомый работал в Министерстве внешней торговли СССР переводчиком с японского. И довелось ему в этом качестве потрудиться на одном уральском заводе, на котором работали японцы. Не удивляйтесь: японцы устанавливали приобретенную заводом линию по производству забыл чего, ну и, само собой, обучали работяг пользованию оною.
... Линия была без преувеличения чудом техники. От человека там требовалось только включить рубильник. И все несчетные автоматы начинали производить нужные манипуляции с тем, что двигалось мимо них по конвейеру. И все это чисто, тихо, ... да и просто красиво, епона мать!
Встречайте главного героя: предпоследним, перед упаковочной машиной, на конвейере стоял самый умный из автоматов. Его функцией, как нетрудно догадаться, был контроль качества готовых изделий. Умная японская машина производила над изделием ряд механических, электрических, оптических, звуковых, спектрально-радиофизических и еще каких-то опытов. И ежели оное, по зрелом размышлении, аппарат находил несоответствующим строгим требованиям японского качества, то специальный манипулятор снимал изделие с конвейера и бросал его в контейнер для брака. Наши сразу же прониклись к машине уважением, а потом и любовью. Даже нарекли его (за заметный антропоморфизм) ласковым именем Ваня.
... Долго ли, коротко ли, японцы все свои обязательства по поставке выполнили и после традиционной пьянки были погружены в самолеты на Йокогаму и Токио, кого куда Бог послал (впрочем, это отдельная история).
С этого момента производство попало в руки местных умельцев, коими по праву гордится Урал. В технологию то и дело вносились разнообразные, подчас весьма остроумные, коррективы, призванные сократить производственный цикл и снизить расход дефицитного сырья, а, следовательно, повысить материальное благосостояние работников означенного предприятия. Однако, возникла проблема: после очередного вмешательства в продуманные производственные процессы, выход годной продукции сократился. Резко. До нуля.
Как вы догадались, виною тому был Ваня. К нему, панимаишь, со всей душой, а этот зануда, это исчадие японского империализма, этот робо-Иуда Искариот, стал, падло, снимать с конвейера все без исключения изделия!
Решение было найдено очень быстро. И для этого не понадобилось ни отвертки, ни паяльника, ни таланта уральских самородков. Работяги, движимые местью, привязали Ванину "руку" к стене. Цепью.
... Так и стоял он, болезный, кропотливо исследуя г...отовые изделия. И каждый раз, сказывали, приходя к неутешительному выводу, беспомощно дергал манипулятором...
А вы говорите: мицубиши-хитачи-като! На всех у нас найдется управа: не цепь, так лом, а не лом, так кувалда.
Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит: - Здесь недавно пробегали бизоны. Мужик (удивленно): - Откуда ты знаешь? Индеец: - Все ухо в говне, еще и теплое!!!
ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти. Россия отказалась. - Почему? - удивилась ОПЕК. - Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится. - Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел. Не закрывается, собака, - ответила Россия.
Транспортная история. Утренний час пик. Народу в автобусе набилось до состояния дышать можно, но неглубоко. И тут в середине автобуса появляется желающий выйти, что сделать очень сложно, так как почти все едут до конечной остановки. На его счастье пассажиры были в благодушном настроении и без злобности начали проталкивать его к выходу. Когда с большим трудом это удалось сделать, последовал комментарий: "Наверное, селедкам в бочке легче, чем нам в этом автобусе. ТАМ ХОТЬ НИКТО НЕ ПЫТАЕТСЯ ВЫЙТИ ИЗ СЕРЕДИНЫ БОЧКИ".
Из сочинения на экзамене с заданием написать короткий лирический рассказ с неожиданной драматической развязкой. Тиха украинская ночь. Не шелохнется, не прозвенит. Лишь призрачно вспыхнет вдалеке огонь зарницы, протянется по темному небосводу бледный след падающей звезды и начинают переполнять душу какие-то неясные томления и желания, смутные предчувствия чего-то светлого, несбыточного и необъяснимого. А когда под утро первые лучи восходящего солнца посеребрят верхушки облаков и выходишь в сад с затуманенным от избытка чувств и слез счастья взором под мерцающим розовым светом утренней зари, то восторгу твоему нет предела! И вот идешь ты по дорожкам буйно отцветшего ранней весной старинного сада, вглядываешься в обремененные обильным урожаем кусты и деревья, а там...!!! - Все попизжено!!!
Рецепт салата «Новогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку - салат готов!!!
Сидим мы как-то втроем на работе у друга. Друг (Валера) ходит по своему кабинету и что-то нам рассказывает. Вдруг обнаруживает, что куда-то задевал свой сотовый, о чем нам тут же в растерянности сообщает. Начинает искать его, не находит. Тут я ему говорю: "Валера, а ты позвони на свой сотовый, он зазвонит, ты и найдешь его." Валера, не откладывая в долгий ящик, хватает трубку своего служебного телефона и звонит на сотовый. Тот пиликает на полке шкафа. Валера подбегает, хватает его и смотрит на экран телефона. Нам сообщает: "О, хорошо, нашелся... заряжен полностью, классно..." Тут он замечает надпись по-английски, что, мол, на ваш телефон поступил звонок, но на него не ответили. Валера в недоумении: "О, а кто мне звонил?!"
Дело было на 8 марта 1997 года. Так уж получилось, что в это время служил я молодым лейтенантом после окончания училища в одной из подмосковных частей. Ну а всем известно, что в вооруженных силах все взыскания, наказания и просто приказы на выполнение задачи, требующей подрыва задницы со стула, характеризуются одним емким словом "ебут". Ну так вот, сидим мы шумной компанией, отмечаем. Ну и так получилось, что остались мы с товарищем сослуживцем вдвоем за столом, а все кто курить, кто еще чего. Ну, и чтобы зря время не терять, наливаем себе потихоньку, выпиваем. А дабы все было чинно, пьем с тостами. Поднимая очередную, он и говорит: - Ну, за нас, военных, наш все-таки праздник. И под эти слова заходит жена одного из сослуживцев. - Какой такой ВАШ праздник? - говорит. - Ну как же, - говорит он, - сегодня же день всех тех, кого ебут, значит, и мы к нему имеем самое непосредственное отношение. - Ребята, вот вы все шутите, а ведь когда вас ебут, это ведь так прекрасно, разве я не права, неужели вам не нравится? Посмотрели мы на нее, усы пригладили, да и поставили стопари на стол, дай, думаем, остальных подождем.
Сегодня на входе в главный корпус МИФИ повесили знак в виде дорожного запрещающего знака ограничения скорости - внутри красного круга на белом фоне цифра "40" а рядом с ней значок градуса (маленький кружок справа сверху от цифр) - типа на территории МИФИ запрещается распитие напитков крепче 40 градусов :)))
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит: - Наклонись влево! Ну тот послушно наклоняется. Вдруг над правым плечом проолетает индееская стрела. Скачет он дальше. Вдруг Внутренний голос опять говорит: - Наклонись вправо! Ковбой опять наклоняется. Только наклонился над левым плечом прсвистел томагавк. Скачет дальше. - Слезь с лошади, - говорит внутренний голос, - нагнись раком и спусти штаны. Ковбой ничего не понял но решил что лучше послушаться. Только он это все проделал как ему прямо в ж№%у вонзилось индейское копье. - Зато джинсы целы!- сказал внутренний голос.
Жена рассказывает, что часть детства она провела в студенческом общежитии. Так там у них была игра в диссертацию. Обычно диссертацией, как самая маленькая и слабая, была моя будущая жена. Оппоненты на нее нападали, а прочие защищали.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова разгадывают кроссворд. Поручик: - Слово из трех букв, последнее "й". Наташа: - "Кий". Поручик: - Подходит! Наташа, дайте ластик!
Знаете чем отличается Финский Джаз от обыкновенного? Финский Саксофонист импровизирует исключительно по нотам... Но интереснее всего то, что аудитория очень громко хлопает после каждой такой импровизации.
- Представляешь, он оказался таким эгоистом! – жалуется девушка своей подруге наутро после свидания. - А в чем дело-то? - Да у него оказался презерватив со всеми этими усиками, пупырышками и так далее... - Так почему же ты называешь его эгоистом? - Он надел его наизнанку!
Как сделать себя экстравагантным. 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
"Как моя кошка хотела..." Так вот, обычно это случается с моей кошкой раз в 2 месяца: она ласково мурлычет, кидается на всех мужчин, которые имеются в наличии в доме на данный момент, нежно обнимает мои тапки и страстно смотрит на нашего кота. На улицу она не выходит-боится. Потом это проходит, в доме на два месяца возобновляется спокойствие, и флюиды летают не в таком обилии. А вчера это началось опять. Но почему-то со страшной, неимоверной силой. Кто бы мог подумать, что моя маленькая, пушистая котенка будет вытворять такое... Как она заигрывала с ножкой стула! Как страстно она терлась о диван! Мои тапочки она просто чуть не изнасиловала! (представляю: бегают по квартире синие в клеточку пушистые тапки с усами и тычутся мордочками в миску с молоком. И мясо едят...). Так вот. А пройти мимо нашей любимой мерзопакости (это я ее так называю. Любя)просто невозможно: она обхватывает лапами ногу и нежно ее покусывает, не обращая внимания на то, что я (или другая жертва)продолжает целенаправленное движение вперед. А сегодня вечером очередным объектом обожания моей кошки стала тумбочка. Она долго ждала своего часа-почти целый день. Да. Вся обстановка в квартире была обласкана, а тумбочка-нет. Сначала киса влюбилась в один ее угол, потом ей понравился другой, и она хотела уже е г о. А потом она забралась на тумбочку и хотела оттуда, демонстрируя при этом просто чудеса эквилибристики. Одна моя знакомая, впервые увидев свою кошку в состоянии желания, стыдливо сказала, что в такие позы даже она не становится перед мужем. Ха! Она еще МОЮ кошку не видела!(кстати, женщинам есть чему поучиться... кхм... извините...) А перед дверью у нас сутками пасутся все местные коты. Удивительно: некоторые женщины уж и не знают, куда им поехать, чтоб познакомиться. А моя кошечка, сидя дома и просто-напросто напевая нежные песенки, собрала вокруг себя целую армию. Мда. Удивительные существа-кошки. Они, как любые животные, вобщем-то, красивы в своей естественности. А люди уже вряд ли помнят, что это такое: играют, прячутся, интригуют... Хотя... может, кошки думают наоборот: что за удивительные существа-люди: играют, прячутся, интригуют... Кто знает...
Минск. 1990 год. Август. Полгода назад поженившиеся, мы с супругой в сопровождении пары сумок едем на троллейбусе на вокзал, чтоб потом на поезде поехать типа в свадебное путешествие на Азовское море. По привычке, да и потому что там места больше, вошли в заднюю дверь, поставили сумки на площадке, и едем себе.
Тут нужно представить себе историческую диспозицию. В магазинах медленно, но неуклонно пропадают товары. У населения становится крайне популярна поговорка: "Поляк - не национальность, а профессия". Теперь некоторые географические подробности: в Минске было в то время несколько рынков, но только один, Сторожевский, мог называться "птичьим". Как могли называться остальные, можно узнать из второй части моего повествования. Один из таких был как раз по маршруту нашего троллейбуса.
Итак, едем мы себе. На заднем сиденьи, лицом к нам, сидит мама миловидной наружности и ее дочка лет четырех. Косички, бантики, - просто лапочка. Болтает себе с мамой о разных там делах... И вот девчушка среди всех прочих задает вопрос:
- Мама, а куда мы едем? - На рынок, доча. - На рынок? Это там, где звери? (Вспомнили единственный "птичий"?) На что мама эдак вздохнула грустно, и сказала: - Да нет, доча. Это там, где поляки.
Подрабатываю я в одной конторе приходящим сисадмином, и вот захожу вчера вечером в офис, все сидят и с радостными лицами сосут, простите, чупа-чупс, ну все просто. Я сходу говорю, а можно мне тоже пососать? На что девушка-менеджер показывая в открытую дверь кабинета шефа говорит: - Пососать у нас вот там только! И утыкается в компьютер. Я чуть не упал, а оказалась, что в кабинете шефа большая банка с этими чупа-чупсами стоит. (с)МышЪ
В "Икеа" есть товар - называется "Курри ножки" Иван-Царевич отдыхает! :))) А где-то на Полянке есть магазин продуктов "Кураре". Я бы поостереглась там что-либо покупать.... но ведь кто-то же там отоваривается.
Сегодня, делая поиск, набираю в Яндексе: "человек честно работающий". Ответ заставил задуматься: "Искомая комбинация слов нигде не встречается"! Делайте выводы, господа! З. Ы. просто "честно работающий" то же отсутствует.
Плывут в лодке Винни-Пух и Пятачек и тут лодка дает течь, начинается паника ведь плавать никто они не умеют. Винни берет весло и как даст Пятачку: - Винни за что?????!!!! - А что делать? ЧТО ДЕЛАТЬ?????
Сидит ворона на ветке и держит в клюве сыр. Тут бежит лиса с бейсбольной битой. Ворона думает:" знаю я эту басню, хуй ты меня объебешь!" Лиса подбегает, ни слова не говоря как ебнет ворону по башке битой, подхватила упавший сыр и убежала. Ворона очухиваясь, почесывая репу:" ни хуя сибе, басню как сократили!"
Один мой друг работает продюсером у одной достаточно известной эстрадной персоны. То есть некоторые считают, что это ни фига не работа, но они просто никогда не были посылаемы под N раз за день в разных направлениях, не исключая и общеизвестного эротического. Звонит он мне однажды вечером (т. е. часов около 24) и говорит, что, мол, только что отработали неплохой концерт (т. е. делать почти ничего не надо, а денег платят неплохо по меркам помощника машиниста товарного поезда) и что по этому поводу ему немедленно хочется чего-нить выпить и, непременно, у меня на кухне. Говно вопрос - выпить на кухне у меня это я завсегда готов. Тем более - с таким приятным собутыль.. простите - собеседником. вобщем - приезжает он ко мне и привозит бутылку хорошего виски. И задает каверзный вопрос - "а лед у тебя, мол, есть?" и страшно расстраивается, когда узнает, что холодильник я размораживаю, а потому льда у меня ну никак нет. Решение пришло быстро и гениальное. Было вызвано такси, которое и отвезло нас до ближайшего Макдональдса. Такси было отпщено и тут приключилась еще одна незадача. Обычный М. был закрыт и работало только автоокошко, куда стояла очередь из нескольких машин. Не долго думая, мы пристроились в нее - друг изображал водителя за рулем, ну а мне приходилось отдуваться за остальные части автомобиля - как то покряхтывать как двигатель, пожужживать как стеклоподъемники и озонировать воздух как выхлопная труба. В такой вот конструкции подъехали мы к окошку и обратились к девушке с заказом, который вызвал у нее приблизительно 7-минутный ступор: - Будьте добры, два больших стакана кока-колы со льдом, только кока-колу не наливайте. Примерно через семь минут она переспросила: - Я не поняла - что вам? И получила ту же фразу второй раз. Это вызвало чуть меньшую задумчивость и просьбу объяснить более простым языком - чего мы хотим. Мы прояснили, что хотим приобрести два стакана льда по цене кока-колы. Это вызвало уже совсем легкое замешательство и девушка ушла советоваться с менеджером. Менеджер, немного подумав, позвал Большого Менеджера. Тот несколько ошалел от такого пожелания и то ли икнул, то ли и правда кивнул, но это движение было воспринято Маленьким Менеджером как одобрительное и он дал добро девушке на отпуск означенного заказа. Вы спросите, что в этой истории смешного или поучительного? Да, практически, ничего. Кроме того, что по прибытии домой нам хватило сил только выпить по 50, после чего мы немедленно уснули и того факта, что теперь в голодильнике у меня всегда присутствует лед. Если кому срочно потребуется - милости просим в гости.
Работаю я ди-джеем на радио и, естественно, моментов, вызывающих непроизвольное сокращение брюшных мышц, хватает. Поржать люблю, короче. А тут тебе поводов для этого – как пузырьков в шоколаде Виспа. Звонит однажды в прямой эфир милое создание юного возраста с еще неиспорченной психикой и претензией на чувство юмора. Зовут Костя. А тут накануне какой-то остряк нараспускал слухов о грядущем на наши головы конце света. Типа, со дня на день – все, полный кончитос всему живому. Значит, спрашиваю я мальчика о его отношении к мрачной перспективе, а он мне: “Я, понимаешь, не боюсь никакого вашего апокалипсиса, так его растак. Я вообще ничего не боюсь! “(типа: скипидаром лечу геморрой, вот какой я бесстрашный герой). Возникает вопрос о причине столь непоколебимой смелости, на который ребенок отвечает: “Я – Костя, поэтому мне никогда не страшно!” Мой следующий вопрос вывел из душевного равновесия всех присутствующих, даже спокойного, как мамонт под снегом, мальчика: “Что, после конца света остаются одни Кости?”
Работаю я в группе из трех человек - двое мужчин и женщина. Подходит ко мне сегодня вышеозначенная сотрудница (назовем ее Ольгой Ф) и просит прайс - лист. Я, ессно достаю пачку и протягиваю ей. Отказываясь, ОФ произносит гениальную фразу - "мне только один, я ведь по факсу отправлять не буду". С уважением, Борис.
Заказываю собачий корм по телефону: - Мне, пожайлуста "Педигрии" 2 мешка по 15 кг. А вы доставку на дом обеспечиваете? - А вы замужем? - ????????? А что это меняет? - Если замужем, тогда не обеспечиваем.
Идут по улице два мужика, а навстречу им, ну просто, классная тетка. Вот бы такую трахнуть - говорит один. Да - продолжает другой - у меня такой женщины никогда в жизни не будет. Я бы целый месяц не ел, если бы она мне дала. Дама услышав это поворачивается и спрашивает у второго мужика - Что, действительно, целый месяц бы не ел? - Сто процентов - отвечает тот - ты для меня просто недоступная звезда, мечта всей жизни! Она приглашет его к себе домой и запирает в комнате. Целый месяц никакой еды, одна вода. Проходит месяц, она заходит к нему в комнату. Мужик лежит на полу, худой, глаза повылезали, весь дрожит. Ну чтож, ты выдержал испытание - говорит она, раздевается и ложится голая на кровать. - Давай, воплоти свою мечту в жизнь. , трахай меня. Мужик еле-еле доползает до кровати, кладет руку ей между ног и шепчет про себя- "Тепленькая, как хлебушек...".
Поспорили два заики на 50 $ - сможет ли один из них купить в баре пачку Мальборо не заикаясь. Вот подходит заика к стойке и говорит: - М-м-м-мальборо. Вообщем проспорил и спорит еще на 500$, что в другом баре у него точно получиться. Второй говорит: - Н-н-н-у, 500$ это к-к-круто, м-м-может передумаешь? - Н-нет, у м-м-меня п-п-получиться. Приходят в другой бар. Поспоривший подходит к барменше и спокойно произносит: - Мальборо. - А вам лайт или обычное? - С-с-с-сука!
В троллейбусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж. - Выползаете? - Выползают из норы. - А что вы тогда делаете? - Вылазию. - Тогда с днем рождения:-)
Рассказала сотрудница - Лида. Муж ее - мужичок ленивенький. Любит полежать на диване, почитать газету, посмотреть телевизор, а вот по хоэяйству - не любит. И вот в один прекрасный вечер лежит он на диванчике, а Лида ему и говорит, мол : - У всех мужики, как мужики, а ты, гвоздя забить не можешь, вон на кухне лампочка перегорела. Так что, соседа звать чтоб вкрутил? А он ей: - Я с детства электричества боюсь, меня даже в машине бьет током! Но доводы его были не убедительны, и вот он ставит стол, на стол стул, и, кряхтя, со всеми осторожностями, лезет менять проклятую лампочку. Жена на подстраховке внизу стул держит, гордая за себя и за мужа. А дело летом было. Мужик в семейных трусах и в майке стоит на стуле и напряженно лампочку вывинчивает. И тут на глаза Лиды, поднявшей голову вверх, попадает мужнино яйцо, этак эротически свисающее в трусах. Не долго думая, щелкнула она по нему пальчиком. Треск ломаюжейся мебели, звон стекла, грохот с высоты упавшего тела и сломавшего два ребра. Кто же знал, что так обернется ее шутка. В конце она добавила со вздохом: - "Жаль что никогда не смогу ему рассказать, что не током его тогда ударило. УБЬіТ."
Было это примерно пару лет назад в разгар операции "Вихрь - Антитеррор". Стоял я тогда помошником оперативного дежурного по ОВД. И вот в один прекрастный вечер автопатруль приволок с территории негра и грузина. Подрались они между собой. Что не поделил сын Африки с сыном гор так до сих пор и осталось тайной, но покалечили они друг друга солидно. И вот в дежурке как всегда начинает выясняться кто прав кто виноват составляем на обоих протоколы, я у папуаса пытаюсь спросить из-за чего сыр-бор и тут он поворачиваеься к грузину и с ТАКОЙ ненавистью в горле выдает: КАК ВЫ МЕНЯ ЧЕРНЫЕ ЗА.. БАЛИ!!! Я сполз по стенке. Негра как самого белого отпустили сразу, а грузин как самый черный сидел еще некоторое время. Вот такая у нас нынче палитра.
Историю рассказала сестра - говорит еду как-то и вижу ОКУ впереди. А на заднем стекле значит надпись: "Я тоже джип, просто в детстве болел" Ничего, посмеялись...
все-таки русский язык чем-то отдаленно напоминает финский. В финском есть яркое междометье "Hui!", означающее "Фу, какая мерзость!" или "мне это не кажется привлекательным".
Диалог в кровати "Про Это". (почти- что реальная история)
Он-Ты меня любишь? Она-Люблю. - Честно, любишь? - Честно, люблю. - Нет, ты скажи, что честно любишь. - Да люблю, честно люблю! ПАУЗА................. - Возьми его. - Кого его. - Ну... его. - Чего взять-то? - Ну... это. - Что это? - Ну... его. - Ну кого, его? - ЕГО... (показывая) - ЕГО?! - Его. - ЕГО ВЗЯТЬ?! - Его взять. - Чем Его взять? - Ну... этим. - Чем этим? - ЭТИМ... (показывая) - ЭТИМ?! - Да, этим... - ЕГО ЭТИМ ВЗЯТЬ?! - ДА, ЕГО ЭТИМ ВЗЯТЬ!!! - Ты что, дурак?! - Сама ты дура! - Я дура? - Да, ты дура! - Ах дура... Тогда бери Его Этим Сам!
На приз не претендую но всеже....... В 96 заканчивал я свой первый ВУЗ, и на предпоследней сессии надо было сдавать генетику, экзамен надо сказать не из легких. Но... учился я очень даже неплохо (кроме повышенной других стипендий не получал), и в предмет вьезжал без проблем. Так вот, по причине спешки, жил я в другом городе, а там ждала девушка, пошел я сдавать экзамен досрочно. Хоть и знал все, но ктож без шпор на экзамены ходит, вот и я запасся.... Короче взял билет, все путем, вижу что знаю но..... вечер накануне был трудный:-{}, думать - больно. Не дождавшись пока преподаватель аудиторию покинет, а у него еще в соседней аудитории практика шла, я самым наглым образом достаю тетрадь, кладу перед собой и начинаю списывать:-)). Ладно. Препод вышел и через полчаса вернулся еще с одним билетом.... я опять при нем в тетради копаюсь... В общем вместо трех вопросов написал я девять, а когда дошла очередь до сдачи экзамена он меня два часа по ВСЕМУ предмету гонял... :-). Но свою пятерку я получил... а препод так и не понял зачем я списывал)))
Сразу прошу простить за использование некоторых возможностей русского языка, но никак без них не обойтись. Есть у меня друг, в квартире которого после очередной пьянки кто-то сломал унитаз. Ну, случается. Но вот не купит он никак новый. Состоялся у нас как-то такой диалог. Я спрашиваю в чем дело-то, что никак не купишь? Он: Да вот матери нужна особая модель какая-то, чтоб продукт производства сразу уходил на дно морское, она все ищет. Я: А тебе что нужно? Он: А мне насрать!
Из воспоминаний одной знакомой Когда-то давным давно, возвращается она из первой поездки в колхоз и с гордостью демонстрирует маме фотографии - - Посмотри как мы хорошо работали, отдыхали и развлекались! Пели песни под гитару, купались, общались с интересными людьми! Мамина реакция: - - Ты -- пьешь!? Ты -- куришь!!!??? Ж8-E
Жена ведет в унивверситете русский язык у иностранцев, с немцем работает. Сегодня рассказывает: "Стали про русские народные промыслы разговаривать -- матрешки, хохлома. Он и говорит -- "у вас в России все серое, вот народ хоть как-то разнообразия хочет и красит все пестро и ярко". А надо сказать, что наш трамвайный парк как раз закупил недавно в Германии два трамвая бэушных. И вид у них -- хуже только на свалке. Тщательно, по-немецки, выкрашены самой серой краской на свете, как броневики в вермахте. Когда этот трамвай едет по улице -- в домах буквально молоко киснет. Наши родные трамваи все такие красненькие, желтенькие -- а эти...
Вот мы и призадумались -- если следовать его логике, неужто у них там жизнь такая веселая, что ее надо такими расцветками компенсировать?
наблюдал в универе следующую картину: стоит газетный ларек, газеты всякие, книжки разложены. привлекает внимание книжка "Камасутра", поверх которой приколото объявление: "Пущу девушку на квартиру..!
Ви знаете за украинские способы отмивания денег? Ша, ви таки ничего не знаете, стойте там и слушайте сюда, рассказывать буду.
На днях некая компания заявила, что подверглась вирусной атаке. Что якобы была парализована работа сети из ~700 рабочих станций и двух десятков серверов, нанесен ущерб в один миллион гривень. Широкомасштабно так раструбила, с показом по телевидению и обещаниями найти виновных и строго расстрелять из рогатки.
А что же было? А была эпидемия червя Aliz. Который не инфицирует компы (выполняется однократно при чтении письма с оным) и не несет деструктивных действий.
Вот так вот. Миллион убытков - учитесь, детки, денежки из воздуха доставать.
Столовая. Очередь. Подносы. Подходим. Жрать охота-порции маленькие. Вова заказывает-мне пожалуйста котлеты, и рыбу. Тетка раздатчица- В одну тарелку? Мы смотрим удивленно на нее... друг на друга.... Вова-а вы мужу дома тоже в одну тарелку кладете?! Тетка (кокетливо)-а я не замужем... Вова(в усы)-и не будешь никогда...
Девушка едет в переполненном автобусе. Входит молодой человек, проталкивается и оказывается как раз сзади девушки. Она почувствовала, как ей что-то уперлось в зад. Девушка: Ой, что это такое? Он: Всего лишь кейс, не то, что вы подумали!
Приехала проститутка отдыхать на Юг. Ну загорает, купается, и тут к ней мужики начинают клеятся. Одного отшыла, второго, подходит третий - рабочий. Она у него спрашивает: - "А вы где собственно работаете?" - "Я на заводе". - "Так вот представьте после бурной трудовой деятельности вы решили поехать отдохнуть, а там кругом станки, станки, станки...
В Шотландии живу. Сидим как-то с такими же, как и я, ворк-пермитчиками из России (помнится, в совке таких называли лимитчиками) и, согласно старой русской традиции, пьем кристалловскую, предусмотрительно привезенную с собой. Когда водка закончилась, и пришло время Гонзалеса, случился страшный облом -- в Глазго после 12 нигде ничего не купишь, с этим строго. Так что момент расставания получился довольно грустным. С единственной целью приободрить засобиравшихся по домам я им и пожелал... семи футов под КИЛТОМ.
Летним днем на живописном берегу реки собралось много отдыхающих. Неожиданно идиллию нарушает быстро распространившийся слух о том, что две маленькие девченки, углубившиеся в лес находящийся рядом, встретили там человека в одних ботинках, который совершил перед ними некоторые, очень неприличные действия. Девченки конечно очень испугались, прибежали к родителям испуганные, зареванные. Естественно, отцы тут же решили извращенца изловить, и помочь им нашлось много желающих. Были сформированы две группы, человек по семь которые начали прочесывать лес в двух направлениях. Довольно быстро типа удалось обнаружить, но вот поймать оказалось затруднительно. Местность сильно пересеченная, густой кустарник, холмы. Маньяк хитрый: его гонят, а он перебежит и затаится где-нибудь в зарослях, снова находят - он бежит дальше. И бегает, паразит, очень быстро, наверное, без штанов бегать легче, а у загонщиков желание поймать есть, а вот организованность хромает. И так пытались, и эдак, никак не получается поймать. При этом он почему-то не старался убежать как можно дальше, а все крутился вокруг одного места. Скоро стало ясно почему. В кустах обнаружилось маньяково логово. Там лежала вся одежда, кроме ботинок. Документов или какх-то опознавательных знаков найдено не было, только кошелек - рублей около сотни. Собрались вокруг ловцы, а устали все уже порядочно, стали совещаться, что делать дальше. И решили все что нашли сжечь, так как без трусов он все равно далеко не уйдет, где-нибудь объявится". Деньги хотели отдать пострадавшим семьям в качестве компенсации, но они отказались, так что их тоже сожгли. Тем облава и закончилась. В этот день извращенца больше не видели, а дальнейшая его судьба мне не известна.
1. На одном из оптовых рынков издалека бросается вывеска РУССКИЕ ЗАВТРАКИ. Подхожу поближе и что же? В самом киоске представлен богатейший ассортимент чулочно-носочных изделий.
2. Возвращаюсь вечером, субботним, с работы, темно уже. На Восточной около светофора (только светофор, не перекресток) стоит кадр, хорошо поддатый и пытается тачку поймать, никто не останавливается. Далее загорается зеленый и прям рядом с кадром тормозит огромный грузовик забугорного происхождения. Кадр радостно подскакивает к дверце и, исполняя танцы с подпрыгиваниями, пытается ее открыть. Естественно она не открывается. Все это длится до смены светофора. Далее махина медленно проезжает мимо, а у кадра делается непонятное и разочарованное лицо. Но тем не менее он вновь поднимает руку.....
... Пошла Красная Шапочка через темный лес к своей бабушке пирожков отнести. Шла, шла... Захотела пописать. Присела под кустик, увидела Серого волка. Заодно и покакала...
Лежит женщина на нудистском пляже. Выползает крот. Начинает ползти по пляжу. Утыкается между ног женщины и спрашивает: - Ежик, это ты? В ответ тишина. Крот, вдыхая, сокрушительно: - Сдох, что ли? (Отправил Петрович)
Едет новый русский на джипе. Справа по тротуару идет бабушка, а в двух метрах перед ней открытый канализационный люк. Новый русский с желанием предупредить бабушку об опасности останавливается, открывает дверь и кричит: - Э-э-та! а-а-аб.. ,о-о.. ,м-мб.. , опана!
Полет шмеля (Навеяно историей про полет крысы от 21.11)
Однажды мы с моим шефом гуляли по Днепропетровску. Был день города, и на улицах было людно. Точнее, сказать, людно - ничего не сказать. Народ шатался по центральному проспекту такими пачками, что вспоминалось золотое детство с первомайскими демонстрациями у трибуны Мавзолея. Вдруг, откуда ни возьмись, на меня приземлилась какая-то насекомая дрянь зеленого цвета. Она была похожа на живую межконтинентальную ракету, выращенную в чернобыльской зоне. Крылья гремели, как пропеллер вертолета, а лапы очень напоминали щупальца какого-то анимационного скорпиона. Эта сволочь, как ни в чем не бывало, обосновалась на моем платье, что невероятно возмутило меня и шефа. И мы решили развлечься.
Я предложила шефу забраться куда-нибудь в толпу, найти оголенное женское плечо и посадить на него это чудо природы. План был разработан до мелочей. Мы даже тренировались не смеяться, когда в толпе возникнет паника и народ начнет разбегаться в разные стороны, сметая все на своем пути. Но подходящего женского плеча так и не нашлось. Если не считать одной барышни в майке с завязочками, присмотревшись к которой, мы поняли, что она в интересном положении, и решили не брать грех на душу. К тому же, ее благоверный был рядом, и мог накостылять нам по шее.
Веселье, тем временем, не утихало. По дороге мы увидели выставку изделий народного промысла: всякие шкатулки, поделки и прочие деревянные фетиши. Вокруг этого барахла толпилось много народу. А рядом был почти пустой стол с какими-то мини-самолетиками и кустарными шедеврами конструкторской мысли. За то время, пока мы искали подходящее плечо, зяблик, сдавленный моими лапами, подустал сопротивляться человеческой экспансии, и уже даже не надеялся вырваться. Чтоб животина не сдохла окончательно, мы решили ее отпустить. И тихо положили на этот столик. Бездыханное тело насекомого было похоже на механическое, и вписалось в общую картину столь же угловатых предметов, как родное. Тут и началось самое интересное. Дама, которая охраняла товар, уже почти спала, поэтому не поняла, с чего это вдруг возле ее стола возникло такое оживление. Собралось штук пять детей, которые с интересом разглядывали "чудо враждебной техники». "Мама, Мама! Смотри, у него даже ножки шевелятся!!" - кричал какой-то инфант, глядя на судорожные конвульсии измученного насекомого. Мама, судя по ее лицу, тоже была немало озадачена.
Тут все и произошло. Мальчик решил потрогать зверька руками (дети в нежном возрасте очень любопытны). А эта тварь ка-а-а-а-ак отскочит!!! И прямо в хозяйку стола!!! В общем, визга было, думаю, не меньше, чем в истории с крысой. Но банальным женским аффектом конец этой истории не ограничился. Был и материальный ущерб. Тетка (а она, как и та, в собачьей шубе, тоже напоминала перекормленную корову) с перепугу подпрыгнула, и резким движением перевернула стол со всем выставочным добром. Мама мальчика тоже была в шоке. Она деловито взяла ребенка за руку и увела от греха подальше. Мы с шефом, ошалевшие от такого поворота событий, тоже ушли. С чувством выполненного долга. О нашей причастности к этой интриге вряд ли кто-то догадался, ведь до того, как среди самолетиков появилось это невинное существо, на стол тети-коровы не обращал внимание ни один прохожий. Самое страшное, что нам не было даже стыдно. А я в тот день себя чувствовала настоящей старухой Шапокляк.
К истории 10 от 21.11 про крысу. Шел летним утром на работу, впереди три упакованные дамы лет 30-35, крайняя слева в брючном костюме. Вдруг эта дама начинает отплясывать шаманский танец с криком "крыса". Две подруги кричат: "сымай штаны", что и было сделано практически мгновенно в двух метрах от меня. Разглядывание нехилых прелестей отвлекла здоровущая крыса появившаяся из недр спущенных штанов и переставшие быть ей укрытием, которое она выбрала, путешествуя по улицам г. Хмельницкого. Как попала? Через штанину. Крысу догнал и прибил. Потом в газетах заметки "Крысы нападают на людей среди белого дня в центре города" и ответ санэпидемстанции про отсутствие денег и благодарность неизвестному герою.
Привет! Навеяно вечерними приключениями. Прихожу я вчера с друзьями в магазин. Пивка докупить. В полепрвого ночи. И тут вспомнили мы, что недавно покупали чудесный, замечательный ЭЛЬ!!! Ребята ищут его на полках, а я пошел к тетеньке, в синем переднике, надеясь на то, что она все знает про свой магазин. ("Патэрсон" между прочим, не хухры-мухры!!) Я: Скажите, пожалуйста, у Вас Эль есть?? Т: Что есть ? Я: Эль. Т: Что?? Я: Эль! (М. б. глухая, черт ее знает.) Т: Что Эль? Я: Есть! Т: Что есть? Я: Эль!!!! Ребята стоят, смотрят, как я пытаюсь не ругаться, откровенно ржут. Т: (Просто молчаливые, охреневшие глаза.) Я: Так, повтряю еще раз, с начала. Ска-жи-те по-жа-луй-ста, у Вас Эль есть??!!!!! Т: Что есть? Я: Эль!!!!! Т: Какой эль Вам нужен? Х-Эль, ХХ-Эль или какой???? P.S. После пяти минут ржача, мы у товароведа выяснили, что Эля там нет, что она (товаровед) не знает что это, что...... А тетка была блондинкой.
Лето. Жарко. Московская прбка. Сидим с другом в машине, от безделья головой вертим, стоящие рядом авто разглядываем. Тут в поле зрения попадает симпатичный Мерс-кабрик, есесьно с блондинкой за рулем, тоже скучает. Приятель вполголоса, обращаясь ко мне (а окна-то по причине жары открыты все): -Кто ж такую красотку за такую тачку ебет? Б. быстро среагировала: - Да вот такой же мудак, как ты, только денег побольше!
Дали зеленый, Б. газанула, а стоящие сзади нас еще минуты две настойчиво гудели.
Я и моя любимая очень друг друга любим. Вплоть до того, что в театрах, куда обожаем ходить, основное внимание оказываем все-таки друг другу. Ну и вот во время одного такого похода в театр я, нежно прижимаясь носом к ее щечке, ласково говорю: - Я тебя люблю! - И в этот же самый момент она этак протя-а-а-а-жно и сладко зевает... Я не знал, возмущаться или смеяться. А вот у нее таких сомнений не было... P.S. Наташа, я тебя люблю!
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.