Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях всех заставляют снять обувь и поставить в сканер. Теперь американские таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна террористка, доложившая до 5-го размера тротил в бюстгальтер.
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах: - Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм! - Да почему, глупенькая?! - Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
Сообщение западных СМИ: Сегодня во французском аэропорту произошел терракт. Пассажиры, ждавшие рейс, были отравлены неизвестным газом, исходящим от ног террориста-араба, когда служба безопастности попросила его снять свою обувь.
Жена - мужу: - Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! - Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду - я вымою!
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Ты только посмотри! И он еще, сука, говорил, что макароны не ел!
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу. В одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужщину и говорит: - Мужщина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Спасибо, я до дома потерплю.
Мужик выходит из секс-шопа, у него в каждой руке по надувной резиновой женщине. Он смотрит на них и говорит: - Кукла Маша, кукла Даша... Потом вздыхает: - Просто дети стали старше.
Ночь. Темно. Все спят. Летит летучая мышь. Перед ней фонарный столб. Та в него бабах со всего размаха! Падает, теряет сознание. Медленно открывает один глаз, затем второй и говорит: - Нет, ну я точно убьюсь с этим плейером!
Президент Путин беседует с президентом Бушем: - Если какие-либо важные секретные документы были уничтожены во время взрыва в Пентагоне - сообщите, и мы Вам предоставим точные копии.
Открыл "Аэрофлот" наркоманский рейс (чтоб они нормальным людям не мешали). Ну один мужик-заика опаздал на нормальный рейс и пришлось ему лететь на "дополнительном"... Сел, самолет взлетел, наркоманы вокруг убиваются... Вдруг видит горит правый двигатель- он к стюардессе:"по-по-по.." Она: "Поровоза?!" И бах ему парика... Мужик отошел и опять к ней:"По-по-по..."Она:"По вене?!!!"И бах ему по вене... Мужик оклимался и вспоминает, что когда он поет, то не заикается!! Набрал побольше воздуха и запел: " А правый двигатель горит..." Все наркоманы:" Шалала-шалала..."
Новогодняя вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Пьяный в умат мужик страстно пыхтит, тиская партнершу: - Кaкие у Вас плечи! А кaкие бедрa! А ноги... Где Ваши ноги!?... Тьфу ты, опять, бля, гитaру подсунули!
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит: - Господа, мне приснился потрясающий эротический сон. - Что, он и она ? - Нет, господа. - Что, он и он?? - Нет, господа. - Что, она и она??? - Да нет же, господа. Я и я!!!
Дочка объявляет матери, что ей сделали предложение и она собирается выходить замуж. Мать говорит: - Ты только смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а что бы на нем покататься, надо дождаться лета. Поняла? - Про велосипед я поняла. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться7
Блондинка звонит мужу, очень взволнованная: - Ах, дорогой, я тут без тебя вся измучилсь! Представляешь, купила пазл и собрать никак не могу. Я уже их и так и этак... Главное, что они все разные! - А что там на коробке нарисованно? - Да какой-то красный петух, но я все-равно ничего не понимаю! - Не расстраивайся, приду вечером домой разберемся! Вечером: - Вот что, милая, давай уберем корнфлекс обратно в коробку и забудем об этом!
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись друзья и родители. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Полинга, и ко мне вернули все: Элвис Пресли, Покемоны...
Снегурочка сталкивается с новым джипом. Выходят братки и начинают ее грузить по полной программе. Она: - Да подождите, дайте я Деду Морозу позвоню и все утрясем! Дали ей мобильник. Она позвонила. Минут через 15 прикатывают сани. В них пяток мордоворотов с автоматами. Всех положили, замутили. Братки стонут Снегурочке: - Ну, мы же вроде с Дедом Морозом должны были добазарится, ему стрелку забивали…. Снегурочка: - Дед Мороз сейчас занят, поэтому прислал своих отморозков!
Брачная ночь. Она говорит: Милый, ты будешь меня любить как Ромэо Джульетту? Ответ: Не знаю не читал. Она: Милый, а ты будешь меня ревновать как Отело Дездемону? Ответ: Не знаю не читал. Она: А что ты читал?! Ответ: Читал му-му, будешь много пиздеть! УТОПЛЮ!!!
Учительница обсуждает написанные вчера сочинения: - Ну такого я не ожидала даже от Вовочки! Вовочка! Ты уже в третьем классе, уже должен бы поумнеть, и знать, что слово "б... ь" пишется через "д"!!!
Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио: - Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи... - горько плачет. Жена - мужу: - У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...
Неожиданно вернувшийся из командировки муж заскакивает в спальню и, увидев, что его супруга не одна, возмущенно кричит ее партнеру: - Что вы делаете в постели моей жены? - То же, что и все...
Споймал как-то после бодуна Змей Горыныч Алешу Поповича, Добрыню Никитича, Илью Муромца и говорит: - Если у вас на троих МЕТР х. я будет, то отпущу, если нет убью. Достает свой Добрыня Никитич---50 см. Достает Илья---48 см. У Алеши---2 см. Змей и отпустил их. Скачут они и хвастаются: Добрыня: - Если бы у меня встал, то метр был бы. Ильюша: - Вот если бы у меня встал, то 90 был бы. Алеша: - А вот если бы у меня не встал, пиздец бы нам всем было.
Муж возвращается с работы, находит в почтовом ящике анонимное письмо. Поднимаясь в лифте, он читает его и бледнеет. В письме говорится, что жена ему изменяет. Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется тяжелыми шагами к женеи, покраснев от гнева, изрекает : - Я знаю все! - Отлично! Тогда скажи когда была битва под Аустерлицем, наш мальчик никак не может закончить домашнее задание.
Работаю я в крупной фирме фирме по продаже кмпьютеров, собирая ИХ. Так вот приснилось мне прошлой ночью, что смотрю я по телевизору рекламу, а в той рекламе жизнерадостный мужик в костюме кролика срывает с елки большую коробку, и с глупой и счастливой мордой заявляет: - Никакой материнской платы!!! Проснулся я в холодном поту.
Встречаются два новых русских композитора. первый: Ну как у тебя дела чем занимаешся? второй: Да вот закончил только что крупнную форму типа "Лунной Сонаты", скоро премьера в большом. первый: У-у-у, круто. второй: А у тебя как дела, что пишешь? первый: Да ты знаешь я сейчас не пишу крупнные формы, я пишу маленькие, второй: это типа чего? первый: ***сделал умное лицо, приподнял голову, набрал полную грудь и запел - Ммммммм Данон.
Лучшее блюдо для встречи Нового Года - конь в яблоках. Состав: один конь, одно яблоко. Способ приготовления: аккуратно вырезать сердцевину яблока и засунуть туда коня.
Если принять закон о запрете на взятки, придется тут же принять и другой:"О переименовании чиновников в пчел". Поскольку чиновники заявят, что трудятся "аки пчелы" и для них взятки - естественная потребность.
Одному старому холостяку все говорили: "Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?" Однажды он как раз такую и привел. - Ну, все посмотрели? - спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.
Спустился Бог в Россию, народу с демократией подсобить. Ну народу набежало видимо-нивидимо, аж мильонов 150. Глянул Господь на Россиян, и молвит: Да, с демократией тут у вас крепко запущено. Щас буду восстанавливать. - А как? - Да оченно ето просто. Прикажу товарищу Устинову всем ПИ$ДЮЛЕЙ надавать.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?