Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надется на лучшее.
Вопрос: Как взломать банкомат? Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги. Вопрос: А зачем ноутбук? Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Звонок в дверь. Хозяйка с сыном на руках бежит скорей открывать. У входа стоят Дед Мороз и Снегурочка. - О, вот и Дед Мороз к нам пожаловал! Чтоооо он нам скажет?! - Подайте Христа ради!!!
Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует: - А вы закройте лишние окна. Поможет... :)
лежит таракан, на полу валяеться вверх ногами, и всеми 8ю ими так энергично дергает.. подбегает другой, понюхал его, так, с удивлением посмотрел, убежал... пробегает еще один, понюхал, посмотрел.. - дихлофос? - Че... , до! Брэйкданс!
На приеме у уролога (специалиста по мужским неприятностям). - Доктор, посмотри! - Все нормально. - Ты внимательно посмотри! - Я же сказал, все хорошо. - Нет, ты посмотри, какой КРАСАВЕЦ!
Прибегает мужик ко врачу: - Доктор, сделайте мне кастрирование! Врач в недоумении: - Зачем? Мужик: - Доктор, не спрашивайте меня, просто сделайте! Мне очень-очень нужно! Врач, конечно, сделал. Очнулся мужик от наркоза, а врач его спрашивает: - Скажите, все-таки, зачем вам это нужно было? - Да вы понимаете, доктор, я хочу жениться на девушке, а она мусульманка. У них обычай такой. Доктор: - Тогда вам наверно нужно было сделать обрезание? - Доктор, а я как сказал?
Купили муж с женой камасутру с картинками... Полистали.. Понравилось, решили заняться групповухой Приходят к соседу, звонят в дверь, сосед открывает: - давай с нами камасутрой займемся! Сосед подумал,- А че давайте! Ну, значит, ебутся они, через некоторое время сосед заявляет: - Не, идите вы на хуй! Супруги: - Да ты че, первая страница только, дальше круче будет! Сосед: Идите вы на хуй, первая страница, восьмая поза - а я все хуй сосу!
Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить квартиру. Залазят - там мужик. мужик: Вы кто такие? Чебурашка: Мы добрые волшебники мужик: А можете сделать так, чтобы у меня был член до земли? Чебурашка: Конечно. Гена, откуси ему ноги!
Приходит к гинекологу молодая девушка: - Доктор! У меня лобковые волосы не растут! - А сколько вам лет? - 25 - Да не может быть! Раздевайтесь. Доктор осмотрел: - Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете? - Ну конечно!!! - И как часто? - Раз 20-25 в день. - Хе, а так а где ж вы видели чтоб на автобане трава росла!!!
Идет по кладбищу мужик гарбатый Темно, страшно. Слышит, от куда не возьмись голос говорит:-Гарбааатый... , Страшно, но мужик продолжает идти и молчит Голос опять:-Гарбааатый Еще страшнее, но мужик держится Голос опять горбааатый Мужик дражащим голосом :- Кто это? , Кто здесь? Голос ему отвечает:-Ты теперь не гарбааатый Мужик приходит домой, смотрит горб изчез К нему в гости приходит его друг, храмой Друг спрашивает: А где твой горб? Мужик расказал как все случилось на клдбище. Друг его приходит на кладбище. Темно страшно, а он идет один и хромает. Тут вдруг слышит голос: Гарбааатый ? Храмой дрожащим голосом: Я не горбатый, я хромой. А голос ему отвечает: Нет ты теперь гарбатый.
Спросил Петька у Василия Ивановича что такое "нюанс". Снимай штаны,- говорит Василий Иванович,- и становись в позу. Стал Петька в позу, засадил ему Василий Иванович, и говорит: " Вот смотри, Петька. У меня @уй в @опе. И у тебя @уй в @опе. Но есть нюанс!"
Один приятель рассказывает другому: - Представляешь, был я давече в храме, о вечном задумался, о душе, о духе, и понимаешь, такая благодать на меня снизошла, хорошо то как стало, а тут смотрю, бабка прямо в храме щелк зажигалкой и закурила, я так от возмущения чуть было пивом не поперхнулся.
Заводят в камеру мужика. Мужик просто амбал, весь в портаках. Зэки все по разным углам!!! Мужик заносит в камеру - видеокамеру на штативе! Ставит посередине - зэки в ужасе!!! Включает - отходит...... снимает штаны и говорит: - а теперь е@ите меня все в ж@пу! Ну зэки там помялись немного, делать нечего и оприходовали его всем составом! Амбал одевает штаны... подходит к видеокамере и говорит в объектив: - А ВАМ СЛАБО?
Жили в общаге в одной комнате наркоман и боксер. И у них каждый день повторялсь одна и таже картина: наркоман уколиться, а боксер его жестоко избивает. И вот в один прекрасный день наркоман говорит боксеру: - Я сегодня уколюсь и пожалуйста не бей меня, только один раз. Боксер согласился. На следующий день просыпается наркоман весь избитый, в синяках, руки переломаны и возле него сидит боксер. Наркоман: - что со мной?!? Боксер: - Понимаешь, когда ты вчера укололся и начал бушевать-я терпел, когда ты выкинул мои перчатки в окно-я терпел, но когда ты насрал посредине комнаты и натыркал в свое говно спичек и сказал что это ежик и будет жить с нами я нестерпел.
Приходит мальчик домой и звонит в звонок. Мама, только что выкурившая с друзьями по косячку, подходит к двери: Мама: - Кто там? Мальчик: - Мама, это я! Мама: - Неет, мама-это я!
Ночь. Темно. Все спят. Летит летучая мышь. Перед ней фонарный столб. Та в него бабах со всего размаха! Падает, теряет сознание. Медленно открывает один глаз, затем второй и говорит: - Нет, ну я точно убьюсь с этим плейером!
Встречаются два новых русских композитора. первый: Ну как у тебя дела чем занимаешся? второй: Да вот закончил только что крупнную форму типа "Лунной Сонаты", скоро премьера в большом. первый: У-у-у, круто. второй: А у тебя как дела, что пишешь? первый: Да ты знаешь я сейчас не пишу крупнные формы, я пишу маленькие, второй: это типа чего? первый: ***сделал умное лицо, приподнял голову, набрал полную грудь и запел - Ммммммм Данон.
Неожиданно вернувшийся из командировки муж заскакивает в спальню и, увидев, что его супруга не одна, возмущенно кричит ее партнеру: - Что вы делаете в постели моей жены? - То же, что и все...
Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио: - Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи... - горько плачет. Жена - мужу: - У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...
Лучшее блюдо для встречи Нового Года - конь в яблоках. Состав: один конь, одно яблоко. Способ приготовления: аккуратно вырезать сердцевину яблока и засунуть туда коня.
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит: - Господа, мне приснился потрясающий эротический сон. - Что, он и она ? - Нет, господа. - Что, он и он?? - Нет, господа. - Что, она и она??? - Да нет же, господа. Я и я!!!
Президент Путин беседует с президентом Бушем: - Если какие-либо важные секретные документы были уничтожены во время взрыва в Пентагоне - сообщите, и мы Вам предоставим точные копии.
Открыл "Аэрофлот" наркоманский рейс (чтоб они нормальным людям не мешали). Ну один мужик-заика опаздал на нормальный рейс и пришлось ему лететь на "дополнительном"... Сел, самолет взлетел, наркоманы вокруг убиваются... Вдруг видит горит правый двигатель- он к стюардессе:"по-по-по.." Она: "Поровоза?!" И бах ему парика... Мужик отошел и опять к ней:"По-по-по..."Она:"По вене?!!!"И бах ему по вене... Мужик оклимался и вспоминает, что когда он поет, то не заикается!! Набрал побольше воздуха и запел: " А правый двигатель горит..." Все наркоманы:" Шалала-шалала..."
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Ты только посмотри! И он еще, сука, говорил, что макароны не ел!
Снегурочка сталкивается с новым джипом. Выходят братки и начинают ее грузить по полной программе. Она: - Да подождите, дайте я Деду Морозу позвоню и все утрясем! Дали ей мобильник. Она позвонила. Минут через 15 прикатывают сани. В них пяток мордоворотов с автоматами. Всех положили, замутили. Братки стонут Снегурочке: - Ну, мы же вроде с Дедом Морозом должны были добазарится, ему стрелку забивали…. Снегурочка: - Дед Мороз сейчас занят, поэтому прислал своих отморозков!
Новогодняя вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Пьяный в умат мужик страстно пыхтит, тиская партнершу: - Кaкие у Вас плечи! А кaкие бедрa! А ноги... Где Ваши ноги!?... Тьфу ты, опять, бля, гитaру подсунули!
Споймал как-то после бодуна Змей Горыныч Алешу Поповича, Добрыню Никитича, Илью Муромца и говорит: - Если у вас на троих МЕТР х. я будет, то отпущу, если нет убью. Достает свой Добрыня Никитич---50 см. Достает Илья---48 см. У Алеши---2 см. Змей и отпустил их. Скачут они и хвастаются: Добрыня: - Если бы у меня встал, то метр был бы. Ильюша: - Вот если бы у меня встал, то 90 был бы. Алеша: - А вот если бы у меня не встал, пиздец бы нам всем было.
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу. В одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужщину и говорит: - Мужщина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Спасибо, я до дома потерплю.
Мужик выходит из секс-шопа, у него в каждой руке по надувной резиновой женщине. Он смотрит на них и говорит: - Кукла Маша, кукла Даша... Потом вздыхает: - Просто дети стали старше.
Муж возвращается с работы, находит в почтовом ящике анонимное письмо. Поднимаясь в лифте, он читает его и бледнеет. В письме говорится, что жена ему изменяет. Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется тяжелыми шагами к женеи, покраснев от гнева, изрекает : - Я знаю все! - Отлично! Тогда скажи когда была битва под Аустерлицем, наш мальчик никак не может закончить домашнее задание.
Дочка объявляет матери, что ей сделали предложение и она собирается выходить замуж. Мать говорит: - Ты только смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а что бы на нем покататься, надо дождаться лета. Поняла? - Про велосипед я поняла. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться7
Блондинка звонит мужу, очень взволнованная: - Ах, дорогой, я тут без тебя вся измучилсь! Представляешь, купила пазл и собрать никак не могу. Я уже их и так и этак... Главное, что они все разные! - А что там на коробке нарисованно? - Да какой-то красный петух, но я все-равно ничего не понимаю! - Не расстраивайся, приду вечером домой разберемся! Вечером: - Вот что, милая, давай уберем корнфлекс обратно в коробку и забудем об этом!
Брачная ночь. Она говорит: Милый, ты будешь меня любить как Ромэо Джульетту? Ответ: Не знаю не читал. Она: Милый, а ты будешь меня ревновать как Отело Дездемону? Ответ: Не знаю не читал. Она: А что ты читал?! Ответ: Читал му-му, будешь много пиздеть! УТОПЛЮ!!!
По загородному шоссе несется джип. На посту его тормозит гаишник. Джип проезжает еще двадцать метров и тормозит. Гаишник ждет, но из джипа никто не выходит. Проходит 5 минут. 10. 15. Гаишник вразвалочку подходит к машине и стучит жезлом в тонированое стекло. Дверь джипа резко открывается, оттуда выпрыгивает огромный мужик и начинает гаишника пи$%ить. Бьет по почкам, по яйцам, лбом об капот, ногами по еб^лу и т. п. Устав, мужик бросает гаишника в канаву и уезжает. Очухавшись, гаишник вы ползает из канавы и видит стоящего на обочине дедка. Гаишник:- дед, номер видел? Дедок:- Да. Такого номера даже в цирке не показывают!
Встречаются три незамужные женщины француженка, американка и русская договариваются между собой, что когда поженятся ни че мужу делать небудут. Втречаются через три года и рассказывают что происходило: Француженка:-Сказала что ни че делать не буду, невидела три дня, так он мне техники навалом купил. Американка:-Тоже сказала что ни че делать не буду, пять дней не видела, он мне служанку притащил. Русская:-Сказала тоже самое, так своего целую неделю не видела, потом глаз вроде открываться стал.
Однажды медвеженок Коала умудрился снять проститутку. Она привела его к себе домой, и потом, в течение восьми часов, он медленно и pазмеpенно (как все коалы) ее тpахал. Она уже потеряла счет своим бесчисленные оpгазмам, когда мишка медленно слез с нее и так же медленно напpавился к выходу. - Эй! Коала! А где бабки! - А-а-а? - Гони бабки говоpю! - Заче-е-ем? - Потому, что я оказала тебе услугу. Я ПРО-СТИ-ТУТ-КА! - Кто-о-о? - Вот идиот! Она достает толстенный толковый словаpь, листает его и тычет пальцем: - Смотpи: "ПРОСТИТУТКА - женщина, котоpая занимается сексом за деньги." Понял? - Ага-а-а. Смотpи-и-и. И он медленно листает словаpь, потом тычет в него пальцем: - "КОАЛА - питается эвкалиптовыми листьями", - и медленно напpавляется к выходу.
Два голубых в аптеке разглядывают презервативы с нарисоваными автомобилями на упаковке. Один говорит-"давай возьмем мерседес!" Другой-"Нет лучше вольво!" Подходит продавец и говарит-"Берите Джип, всеровно по гoвну ездить!"
Сидит человек на ветке и пилой пилит ее под собой. Прохожий ему говорит: - Ты что делаешь?! У падешь! - Без тебя разберусь! Иди своей дорогой! Ветка допилена. Человек падает и причитает: - у-у-у шайтан, накаркал!
Сражаются Илья Муромец со Змеем Горынычем. Илья отрубил одну голову Змею, потом другую... Тут Змей изловчился и отрубил голову Илье Муромцу. Катится голова Ильи и кричит: - 2:1 в мою пользу!
Танцует на балу у Ростовых порутчикРжевский и Наташа Ростова. В В танце Ржевкий наклоняет голову к уху Наташи и спрашивает:"Наташа, а Вы что, без трусов?"." А как Вы догадались порутчик?"-спросила Наташа. " Да... так... перхоть на сапогах"-ответил Ржевский
В бедной еврейской семье родился ребенок без век. Естественно-трагедия в семье. И родители решили, что когда будут делать обрезание ребенку, из этой кожи сделают ему веки. Но решили узнать у Ребэ(еврейский священик) не будет -ли это антирелигиозно. Приходят к Ребэ и говорят: "Наш маленький Изя родился без век и вот мы хотим, когда будем делать ему обрезание из этой кожи сделать ему веки. Так вот... небудет-ли это антирелигиозно?" Ребэ немного подумал, посмотрел на небо и сказал:"Нет. Антирелигиозно это не будет. У него будет просто ПОТСоватый(Х.. вый) взгляд на жизнь"
Жил в глуши старик-отшельник. Пошел в лес по грибы, заблудился и вышел к железной дороге. Мимо проезжал поезд и выкинутая в окно прокладка попала деду на лицо. Дед смотрит на нее непонимающе: - Война сорок лет как закончилась, а раненых все везут и везут...
У одного индивидуума был очень-очень огромный член и это сказалось на его голосовых связках. Он имел очень охриплый голос и стесняясь этого мало разговаривал. Однажды жена и говорит ему:"Вась, а Вась. Ты бы пошел к доктору-урологу, пусть он часть твоего члена отрежет чтоли, но хоть у тебя голос будет, мы и поговорить сможем". Подумал мужик и пошел к урологу. Стеснясь своих проблем( охриплый голос и огромный член), мужик говорит доктору:"Простите доктор у меня проблема. Очень охриплый голос-говорить не могу, жена жалуется и огромный член, из-за которого такой голос. Так вот, доктор, удалите мне часть моего члена, но хоть я смогу разговаривать как все нормальные люди". Доктор осмотрел пациента и прямо в смотровой резецировал большую часть члена. И тут же у мужика пробился голос, он запел и не успев даже отблагодарить уролога побежал домой к жене. Весь оставшийся день они с женой разговаривали, пели песни и всю первую ночь промучились, на второй и третий день было тоже самое. А на четвертый день жена в слезах и говорит мужику: "Вася!!! Иди к врачу пусть пришьет тебе член обратно. Молчать будем, но будем хоть чувствовать себя мужем и женой." Мужик приходит к урологу и начинает объяснять ему и напоминать что с ним, с Васей, было:"Вот еще я говорить не мог, сильно хрипел и член вы у меня еще часть отрезеали. Ну помните? А сейчас, знаете, жена жалуется. Так вот. Пришейте мне член обратно. Хрипеть буду, но хоть мы с жинкой будем чувствовать себя мужем и женой" Уролог сильно хриплым голосом:"А я его(член) потерял!
Вызвал черт из ада немца, американца и русского и сказал, что если кто ему назовет самое большое число, то того он отпустит в рай Немец назвал - трилион, американец - сиксилион, русский сказал число - дох%я. Черт спрашивает у русского: - А что это за число такое?! На что русский ему отвечае: - А ты пойди и спроси у стрелочника. Черт спустился на землю нашел стрелочника и спрашивает: - Слыш стрелочник, что за число такое дох%я? Стрелочник: - Рельсы видишь? Черт: Вижу. Стрелочнк: - А между рельсами шпалы видишь? Черт: Вижу. Стрелочник: - Так вот, идешь и начинаешь считать шпалы, как только дойдешь да ну его на х%й, так с этого места еще половина.
Проходит международный конгресс трасплантологов(по персадке органов и тканей)."Прошли" плановые доклады. И в конце конгресса, в части конгресса "Случаи из практики " выступает американский трансплантолог с небольшим докладом и рассаказывает: " У нас вСША, в штате Техас, на ферме под Далласом, произошел случай. У одного фермера бык рогами выбил оба глаза. В ближайшей больнице глаз для персадке не было и тогда в офтальмологическом центре Далласа ему были поставлены искусственные глаза -деревянные. И вы представляете, коллеги, пациент все видит" Тогда выступает советский трансплантолог и рассказывает следующую историю:"Одному нашему пациенту из деревни Камыши, Рыбинского района, Ярославкой обл. также на ферме пилорамой отрезало член и яйца. Местные хирурги быстро пытались найти трансплантат для персадки, но найти онный не смогли и тогда, заместо члена с яйцами пришили данному пациенту вымя от коровы. И вы представляете, коллеги, он теперь не только может иметь четверых женщин, но еще и дает по 6 литров прекрасного молока." Крики с мест: "Не может быть, кто это видел?" Русский трансплантолог: "А видел тот фермер из Америки, у которого деревянные глаза"
... У нее были мелкие зубки, низкий лоб, большой, кривой нос, редкие волосы, волосатые и кривые ноги. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не ее улыбка. Она делала ее просто омерзительной.
Львовщина, дети в школе: - Диты, - спрашивает учительница, - яка нация за пол - литра усе зробыть? - Кацапы, - дружно отвечают дети. - Правильно! А яка нация любэ гроши, та сейфы, та банки? - Жиды! - хором отвечают дети. - Правильно! А яка нация за червонец продаст и маты и тату, и дитя родного? В классе молчание. Вдруг с задней парты кто-то тихонько говорит: - Зато як мы спиваем...
Встречаются два старых друга. Один директор крупной фирмы, другой работает в цирке. Фирмач говорит: - Вася, а че ты там делаешь? - Слонам клизмы ставлю, что б на арене не обделали все. - А платят конкретно? - Не, хреново - Приходи ко мне лучше на фирму, будешь бабло иметь регулярно, классный костюм, тачка, девочки. - Извини брат, не могу искусство на деньги променять.
Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа."
Молодой человек с девушкой поднимается к себе домой. Девушка говорит: - Ты знаешь, я выбираю себе партнера в сексе таким образом, если парень сует ключ в дверь с силой то, партнером он будет грубым, если долго бу- дет искать замок то, неопытным. А как ты суешь ключ в дверь? - Перед тем как засунуть ключ в дверь, я облизываю замок.
Поженился парень с девушкой. Наступила первая брачная ночь. Вдруг звонок по телефону. Молодого срочно вызывают в командировку. Он и говорит жене "Ты мне пукни в баночку, а я буду в далеких краях нюхать и вспоминать о тебе". Жена так и сделала. Во время долгой поездки в поезде муж достает баночку, отвинчивает крышечку, нюхает и говорит "ХОРОШООО!". Тут его сосед по купе заинтересовался всем этим процессом и справшивает "Что это?". Муж ему все объяснил. Тогда мужик говорит "Дай я тоже понюхаю". Нюхнул, говорит, "Хорошоооо! Вот только высоко взято, говнецом попахивает"!
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать. - Это действительно классная идея, - сказал один фермер. - Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!
Объяснительная Я, Годненко Денис Владимирович, находясь во время сонного часа в приподнятом настроениии, решил совершить легкую увеселительную прогулку в сторону палаты девушек. Но оказавшись там, я решил остаться еще на некоторое время... Через несколько минут в дверях появилось лицо старшой вожатой, причем чем-то недовольное.. Потом я понял, что недовольно оно было именно фактом моего присутствия в данной палате. Не утруждая себя в выборе выражений и при помощи разнообразных сравнений с представителями фауны, типа собака, она выгнала меня из палаты и мягко посоветовала мне больше тут не появляться.. Мне, конечно, очень стыдно за свое поведение.... Я больше не буду.. до свидания.