Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ну а тебя то дед за что? - спрашивают его зеки - За западло ребятки, за западло.. - Слышь дед, а это как? - Да я бы показал да вот боюсь, что Вы обидитесь - Да нее дед не обидимся, давай валяй
Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в дверь. Открывается окошко и появляется рожа охранника. Дед поднимает веник и тычет им охраннику в рожу. Дверца мигом закрывается и слышится трехэтажнй мат.
Вся камера в покате от смеха.
Не прошло и минуты как с грохотом открывается дверь. На пороге 5 охранников с дубинами. Старший: - А нука дед, отойди ка в сторонку!
Мужик стоит в сберкассе, 100 000 снимает со счета. Кассир ему: - Мужчина, не хотите прикупить лотерейных билетиков? - Спасибо... Я уже прикупил двух тузов на мизере.
Приходит пожилой мужик в бар. - Принесите мне 100 г. водки. Бармен приносит. Мужик выпивает. - Принесите мне 100 г. джина. Аналогично. - Принесите мне 100 г. рома. Аналогично. - Принесите, мне пжлста, ще литр текилы. Бармен приносит. Мужик методично выпивает. - Принесите мне 100 г. виски. Бармен заботливо: - Может вам уже хватит? Второй литр крепких напитков приканчиваете... - Вы знаете, мне уже 50, но только сегодня я впервые узнал, что такое минет! - О! Такое событие конечно надо отметить! Может шампанское, фрукты? - Может... Но мне почему-то кажется, что этот вкус ничем не отбить
Анекдот от Никулина. (Вечная память) Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь. П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий... С: а в лесу - жаба? П: да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую трапинку... С: а на тропинке - жаба? П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку... С: а на поляне - жаба? П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит... С: жабу? П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую... С: а в комнате - жаба? П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе... С: жаба? П: (обреченно) ну, жаба... С: АААААААААААААААААААА!!!!!!!!
Встречаются в море два военных корабля - русский и американский. На русском корабле паника, все бегают, кричат: - Кто бросил валенок на пульт! Кто борсил валенок на пульт!! Американцы посмотрели и говорят: - Да-а, у нас в Америке тагоко нет... - Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт!..
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну он и маляром может, ему деньги нужны... Взяли дока. Через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, двух гинекологов. - А зачем? - Да понимаете, пришли мы вчера на обьект, а дверь закрыта. Так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Представление в цирке. На арене - клоуны. Голос из зала: - У, пидарасы накрашеные ! На арене гимнасты. Голос из зала: - У, пидарасы в колготках ! Выходит конферансье: - А сейчас смертельный номер! Прыжок из-под купола без страховки! Голос из зала: - У, пидарасы, куда вы меня тащите ?
Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились, приземляются невесть где. Видят: человек пасет овец. Холмс у него спрашивает: - Сэр, вы не подскажете, где мы? Человек долго думает, потом отвечает: - Вы в корзине воздушного шара, сэр. Холмс его благодарит и говорит Ватсону: - Мы в России, дорогой Ватсон. - Но как вы догадались, дорогой Холмс? - Элементарно, Ватсон! Видите ли, этот человек программист. - Почему вы так думаете? - Он долго думал над простым вопросом, а потом дал абсолютно верный и абсолютно ненужный ответ. - Но почему вы думаете, что это Россия? - Только в России программисты пасут овец.
Устраивется конкурс для двух лучших воров из трех стран мира, условия конкурся: впускают в комнату воров, где только один сейф с двумя миллионами долларов, нужно за 1 мин в темноте открыть сейф, тот кто откроет забирает деньги. заходят французы, выключают им свет, через минуту включают - сейф не открт - удачи в следующий раз! заходят англичане, выключают им свет, через минуту включают - сейф не открт - удачи в следующий раз! заходят русские, выключают им свет, через минуту включают - не включается. Еще раз попробывали свет включить - не включается, вдруг слышется шопот: вась, ты толькочто спи*дил два миллиона долларов, нах*я тебе лампочка??!!!
Период застоя. Два советских скрипача отправляются на международный конкурс в Италию, победителю конкурса выпадает честь поиграть на скрипке самого Пагании. Один занимает 2 место, другой 32. На обратном пути занявший 2 место жутко перживает, а другой его успокаивает: - Ну не поиграл ты на этой скрипке, черт с ней. Поиграешь на другой. - Ты не понимаешь, для меня поиграть на скрипке Паганини - все равно, что для тебя... пострелять из маузера Дзержинского.
Сидят два голубых в тюрьме. Один спрашивает у другого: - "У тебя какая мечта, когда выйдешь из тюрьмы?" Второй голубой: "Я мечтаю встретить хорошего мальчика, он повезет меня на юг, купит мне красивые вещи, мы пойдем с ним в ресторан, а потом всю ночь будем заниматься любовью". Первый: "Разве это мечта для голубого? Вот я мечтаю после освобождения начать играть в футбол. Представь, я играю на чемпионате мира. Идет финал - мы играем с Бразилией. За 15 сек. до конца матча счет 0:0. Я обыгриваю пол-команды, выхожу один на один с вратарем, обыгрываю его, и херачу на 20 метров выше ворот. И полный стадион-90000 болельщиков встают, и кричат МНЕ - "П И Д О Р А С!!!!". А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь."
Идет урок физики в церковно-приходской школе. Поп задает вопрос: - Дети, скажите, что есть самое легкое на земле? Ученики усилнно тянут руки, но больше всех старается вовочка. Поп говорит: ну, отрок Владимир, отвечай. Тот: - хуй, батюшка Поп (охуевший от ответа ): - обоснуй, сын мой - от одной мысли поднимается, батюшка - хм, а ведь верно, дерзновенно, но верно Поп задает седующий вопрос : - Дети, а что есть самое тяжелое на земле ? Опять вовочка руку выше всех тянет. Поп ему: ну, отвечай, Владимир. - хуй, батюшка - обоснуй сие - если от мысли не поднимается, то уже ничем не поднимешь - хм, дерзновенно но верно Поп: Дети а что на земле самое твердое ? Опять вовочка руку тянет. Поп говорит ему: а ты, сын мой, посиди пока, а то ты мне всю физику к хуям сведешь...
Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии! На поле выходит сборная России, падача с фланга, удар головой, ГОЛ!!! Навес с углавого и Бесчастных замыкает передачу и гол-красавец. Потресающий настрой у сборной России на эту игру!! А теперь на поле выходит сборная Италии!!
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и заодно питомца. Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: - А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: - Вольдемар! К Вам дама! - П... дишь! Швейцар, поправляя бабочку: - Бля буду-с!
В эстонской аптеке глухонемой покупает презервативы. Показывает знаками и так, и сяк, жестикулирует, использует мимику и пр. - ноль эмоций. Продавец молча смотрит. Наконец немой не выдерживает, рассегивает ширинку, выкладывает член на прилавок, а рядом кладет деньги. Продавец тоже расстегивает ширинку, достает член, кладет рядом, и убирает деньги себе в карман со словами: - Не уверен - не спорь!
Синтезировали химики 300%й спирт. Надо-же его проверить. Как всегда взяли американца, немца и русского. - Американец разбавил 100гр. коллой, выпивает и падает. - Немец выпивает, 100 закусывает колбаской, но не выдержав падает тоже. - Русский выпивая соточку, запивает собственно приготовленным самогоном, садится на трактор и начинает пахать. Все хорошо, только через каждые 5-15 минут, выпрыгивает из трактора, поприседает, похлопает себя, некоторый раз падает на землю, поволяется, потом залазеет обратно и с песней пашет дальше. Его спрашивают- что с тобой? совсем плохо? - Да нет-все просто за@бись, вот только когда перну, фуфайка загорается.
Пошел мужик анализ канала сдавать. Положил его в спичечный коробок и отправился в поликлинику. И пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех обзванила, никде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:"Посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит. Может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. Помню только, спички попросили..."
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Молчание. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Молчание. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?...
Звонок в дверь... И хто тама? Это мы-Тимуровцы, за хлебом сходить, воды принести!!! И хто??? Тимуровцы! Пол подмести, посуду помыть!!! Хто хто??? ТИМУРОВЦЫ твою мать!!! По дому помочь, батарейки в слуховом аппарате поменять!!!
Идет урок в прибалтийской школе. Учительница спрашивает: - Итак, дети, кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Скажи ты, Янис. Поднимается Янис. - Красный цвет на нашем флаге означает цвет крови нашего народа, пролитого в борьбе за независимость нашей страны. Учительница: - Молодец, Янис, садись. А кто тепреь мне скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Скажи ты, Арвидас. Встает Арвидас: - Зеленый цвет нашего флага означает цвет бескрайних полей и лесов нашей независимой родины. Учительница: - Молодец, Арвидас. присаживайся. А кто мне, дети, скажет, что означает белый цвет на нашем флаге? С задней парты Вовочка, не вставая: - А белый цвет означает цвет снега в Сибири, куда поедут Янис и Арвидас, когда мы придем к власти.
Встречаются две подружки! Одна жалуется на жизнь... - - Как все надоело!.. Как все серо... И даже секс уже не приносит той радости - потому как все испытано... Вторая: - - А я с недавнего времени в сексе практикую такую забаву: Укладываешь мужика в постель. Пристегиваешь наручниками по рукам и ногам. Садишься сверху без презерватива и заявляешь, что у тебя СПИД! А после этого пытаешься минуту на нем удержаться! :))))
Идет лось по лесу с похмелья жуткого. Три дня бухал, еле жопу тащит. Вдруг смотрит впереди речка. - Ну, думает, сейчас попью... Подошел значит, пьет. И вдруг тут его замечат охотник. Бабах по нему из ружья-лось стоит. Бабах по нему второй раз-лось стоит. - Ну, думает, сейчас по нему сразу с двух стволов польну. Заряжает оба ствола и стреляет по лосю-лось продолжает стоять на месте. А лось стоит и думает: - Бля вроде пью, пью, а мне все хуже и хуже....
Съезд феминисток. Женщины делятся своими достижениями. Выходит представительница Германии: - Я сказала своему другу, что с сегодняшнего дня я больше не готовлю. День проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. Два проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. На третий день он приготовил нам обед ! Все похлопали. Выходит представительница Америки: - Я сказала своему другу, что с сегодняшнего дня я больше не убираю. День проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. Два проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. На третий день он взялся за пылесос ! Все похлопали. Выходит русская феминистка: - Я сказала своему другу, что с сегодняшнего дня я больше не стираю. День проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. Два проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. На третий день левым глазом стала что-то видеть !
1 курс: шпаргалка под столом. 2-й: шпаргалка на столе. 3-й: учебник под столом. 4-й: учебник на столе. 5-й: студент листает учебник и спрашивает время от времени препа: - Это? - Нет! ...
- Это? - Нет!
Под конец ему это надоедает: - Вот бля - протягивая книгу преподу - САМ ИЩИ".
Мужик приходит к сексопатологу и говорит: "Доктор, вот я когда сам мастурбирую, у меня все хорошо, а как с женщиной, так не стоит. Что делать?" Врач отвечает: "А вы перед приходом женщины подрочите хорошенько, потом возьмите два карандаша, перебинтуйте член и вперед!" Мужик так и сделал. После полового акта, одна половоя губа говорит другой: "Слушай, все в жизни видела, но чтобы на носилках заносили?!..."
Сидят три Новых Русских в сауне, вдруг зазвонил мобильник, первый поднимает телефон:
- Алло, привет дорогая, что, сапоги? сколько? восемьсот баксов? бери. шубку за 20 штук?? ладно бери. что машину? ауди ТТ? новую? да бери, я сегодня добрый.
Выключает телефон, поворачивается к своим друзьям со словами:
Врезается хонда в 600-й мерс, оттуда выходят трое очень смелых и очень не маленьких ребят. Подходят к левой двери хонды, открывают ее и начинают ногами обрабатывать чувака, сидящего там. Он чуствуя приятные на вкус подошвы их ботинок мямлит: - Ух... ,Ух... ,Ух... Ребята интересуются: - Че ты УХаешь? - Ух... ,Ух... ,У хонды руль справой стороны!
Жил-был мужик. И было у него три сына. Как-то ночью похитили у них лошадь. Собрались они на семейный совет и решают, кто же это мог сделать. Старший сын: лошадь украли какие-то педики. Средний сын: если педики, то значит из села Кукуевка. Младший сын: если из Кукуевки, значит Гришка. Поймали этого Гришку, тот не признался, затеяли тогда против него дело в суде. Идет заседание. Судья спрашивает, так и так, почему вы решили, что это Гришка украл вашего коня. Старший сын: лошадь украли какие-то педики. Средний сын: если педики, то значит из села Кукуевка. Младший сын: если из Кукуевки, значит Гришка. Судья в непонятках. Достает из под стола коробку и грит, мол, а что у меня тут в коробке. Старший сын: коробка квадратная, значит, в ней лежит что-то круглое. Средний сын: если круглое, значит оранжевое. Младший сын: если оранжевое, значит апельсин. Судья (заглядывая в коробку): Признавайся, Гришка, куда лошадь дел! Quiant
Собирается охотник на охоту, собирает провизию берет берданку и уходит. Весь день ходил полесу ничего не подстрелил. Вечером возвращаясь домой к голодной жене, сопливым детям. Вдруг видит на опушке горит костер, охотники рядом пьяные валяются, песни распевают, а вокруг них живности навалено. Подходит к ним мужик и говорит. - Мужики налейте с горя вмазать? - А что случилось охотник? - Да вот хожу по лесу как дурагон ничего не подстрелил дети останутся голодные жена отпиздит. - Ладно мужик не горюй, мы сейчас прикол такой сделаем, Мы тебе завязываем глаза черной тряпкой, даем тебе вмазать а потом подсуним тебе живность которую ты должен наощупь опознать, если опознаешь то она твоя. Ну вобщем мужику завезали глаза, дали вмазать и подсовывают кабана. Мужик щупал, щупал потом говорит -Так это кабан трехгодок убит с растояния 15метров, калибром 17,2, смерть наступила 3часа назад. Мужики оху... и. Опять налили, завязали, подсунули глухаря. Мужик щупал, щупал потом говорит -Так это глухарь ему 5лет, убит с растояния 100метров, калибром 17,2, смерть наступила 4часа назад сопровождаемая огонией. Мужики оху... и. Опять налили, завязали, подсунули. Ну вобщем так это все долго продолжалось. Наступает ранее утро мужик открывает глаза и видит свою жену над собой стоящую, которая и говорит. - Милый я все понимаю, то что тебя пьяного как свинью среди ночи принесли домой какието мужики и бросили на кровать ЭТО Я ПОНИМАЮ. - ТО что весь дом заволили живностью ЭТО Я ТОЖЕ ПОНИМАЮ. - Но одного я понять не могу так это, то что ты всю ночь лапал мою промежность и бубнил под нос ЕЖИК 45лет УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ.
Идет директор КГБ по коридору. Вдруг слышит дикий хохот из соседнего кабинета. Заходит. Там целый отдел со смеху покатывается: Товарищ, генерал мы тут анекдот придумали, полстраны пересажать можно.
Сидит студент на экзамене и думает:"Все пи**ец мне пришел, ничего не знаю." "Еще не пи**ец!"-сказал ему внутренний голос. "Скажи декану все, что ты о нем думаешь." Студент встал и сказал декану все, что о нем думает. "Вот теперь точно пи**ец!"-сказал ему внутренний голос.
Стоят два психоаналитика после работы на автобусной остановке. Один: - Что-то автобуса долго нет... Второй: - Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?
Короче едет в метро студент. Спит. На коленях книга -"Теория поля" Ландау- На конечной подходит мент. Тормошит его дубинкой по плечу и говорит: -"Вставай агроном. Приехали!"
Встречаются два джина. - Привет, братан! Че это ты с книжками идешь? - Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу, а дальше он все делает сам. - Ну и че он загадал? - Жратву, бабки и минет. - И какие книги ты ему тащишь? - "Рецепты домашней кухни", "Как украсть миллион" и "Упражнения для йогов".
Старый анекдот на тему "За стеклом". Расценки в порижском публичном доме. Переспать с женщиной-100 франков. Посмотреть как кто-то спит-200. 500-посмотреть на того, кто смотрит.
Двадцатилетний парень из города приезжает погостить в деревню к деду. Там скучно, жарко и нечего делать. Дед ему говорит: -Чего ты сиднем сидишь? Взял бы ружье, собак, в лес бы сходил... Парень так и сделал. Возвращается из леса веселый такой и спрашивает: -Дед, клево! У тебя еще собаки есть?
На уроке учительница спрашивает детей: "Дети, расскажите почему камбала плоская!" ВоВочка поднимает руку, и кричит "Потому что ее кит ебал!!!" учительнеица выгоняет его из класса "А теперь расскажите почему у краба глаза на выкате!" Голос из-за двери: "Потому что он все это видел!!!"
Идет идет пьяница вдруг видет изза поворота появляется красный туман и говорит: ты знаеш кто я? Пьяница отвечает дрожащем голосом: нет. Я красное чудовище. Ты боишся меня? Пьяница отвечает: да. Ну, тогда иди дальше. Идет дальше вдруг появляется синний туман и говорит: ты знаеш кто я? Пьяница отвечает: нет. Я синее чудовище. Ты боишся меня? Пьяница отвечает: да. Ну тогда иди дальше. Илет пьяница и вдруг видет появляется серый туман. А вы наверно серое чудовище ему отвечают гражданин пройдемте в отделение.
В одном доме жили три брата. Однажды утром просыпается старший брат и думает: - Блин, жизнь какая-то беспонтовая, жена изменяет, дети-дебилы, дом-старый, корова сдохла; пойду утоплюсь. Идет топиться, смотрит -русалка на берегу лежит и говорит ему: - Мужик, поимей меня 10 раз, я тебе любое желание исполню. Не получилось у него, пошел и утопился. Через пару дней средний брат просыпается и думает: - ілы-палы, солнце-гребаный фонарь, брат потерялся, дети-уроды, корова сдохла, пойду утоплюсь. К реке идет-тоже русалка лежит и говорит: - Мужик, поимей меня 15 раз, я тебе любое желание исполню. Не получилось у него, пошел и утопился. Прошло время, младший брат утром просыпается и думает: - Мля, жизнь-дерьмо, братья где-то потерялись, дом-старый, жена ушла, корова сдохла, пойду утоплюсь. Идет топиться, опять русалка и говорит ему: - Мужик поимей меня 20 раз - Да без базара - О, а 30 раз? - Раз плюнуть. - А 40 раз? - А ты не сдохнешь, как моя корова?
Летний южный вечер. Заходит солнце, роняя свои теплые лучи на прекрасный песчанный берег моря. Волны мягко накатывают на кромку берега. Нежно шуршат листья пальмы. На берегу стоит потрясающей красоты девушка в бикини и простирая руки к морю, говорит: - Море, я хочу стать рыбкой! Сзади подходит грузин: - Девушка, а раком стать не хочешь?
Сидят двое на пляже и смотрят на девушку, катающуюся на водных лыжых. - Вот бы щас трос оборвался и она начала бы тонуть, а мы ее бы спасли и пока она без сознания - тра... ли!! И вдруг трос обрывается, девушка тонет. Они бросаются в воду, вылавливают, вытаскивают на берег.. (1) - Что-то не нравится она мне (2)Второй уже залезая на нее: - да нормальная она.. (1) - да нет, ненравится она мне.. зеленая кокая-то. (2) - Нормальная. (1) - да ненравится она мне... наша на лыжах была а это на коньках и воняет еще...
К ритмичной раскачивающейся машине подходит милицтонер, заглядывает в окно и видит, что мужик дерет очень красивую девушку, ну просто куколка. Он стучит в окошко. Из окошка высовывается голова мужика. Мент: -" Слышь мужик, за вызывающее поведение и нарушение общественного порядка я могу тебя оштрафовать, но я не буду этого делать если буду следующим." Мужик подумав и почесав репу: - " Ладно, согласен, я в своей машине еще ни разу мента не *бал."
Идет заседание суда во Франции. Судья: - Подсудимый, вы такой симпатичный молодой человек, а вас задержали во время полового контакта с мертвой женщиной. Подсудимый: - Господин судья, не виноватый я. Думал - это англичанка!!!
Заходит в хлам пьяный мужик в автобус. Рядом стоящая женщиа говорит с отвращением: - Фу алкаш вонючий. Мужик на нее смотрит и через минуту отвечает. - А ты кривоногая, а я завтра трезвым буду.
К священнику пришла дама. - Падре, - сказала она, - помогите моему горю. У меня есть две говорящие попугаихи, но единственное, что они говорят, это "Привет! Мы - бляди. Позабавимся?" - Это так ужасно - воскликнул священник. - Но мне кажется, что я смогу помочь Вам. У меня есть два говорящих попугая, Франциск и Павел, и они знают фразы из Библии, Псалмы и молитвы. Приносите своих попугаих, мы их посадим вместе, и мои ребятки в два счета их отучат говорить эти непристойности.
На следующий день дама принесла своих попугаих. Когда их внесли в комнату к попугаям священника, попугаихи закричали в один голос:"Привет! Мы - бляди! Позабавимся?". Попугаи переглянулись, и Павел воскликнул:"Четки в сторону, Франциск! Бог услышал наши молитвы!"
Эстонец русского происхождения приходит в эстонский универмаг и на ломаном эстонском пытается объяснить, что ему нужно. Мается полчаса, час... Продавец-эстонец не выдерживает и говорит: "Ну-у-у ла-а-адно, вы ска-а-ажите по-ру-у-ски, я уж ка-а-ак-нибудь ра-а-азбе-еру..." "Ну уж нет, - говорит покупатель, - мы сколько лет слушали ваш русский? Теперь вы слушайте наш эстонский.
Сидит мужик на берегу Нила. Рыбу ловит. Жара страшная, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так участливо спрашивает: - Что, жарко? - Угу. - Душно? - Угу. Крокодил, с надеждой: - Может, тогда искупнешься?
Идет как-то заяц по лесу, уткнувшись в книгу, и вдруг вспотыкается о волка. Тот ему: - Ах, ты! Заяц, ты че, офигел!? Да я сейчас тебя урою! - Ой, волк, прости, я нехотел. Вот просто зачитался и не видел тебя. - Ну, ладно. На первый раз прощаю. Книга-то хоть интересная. - Да, очень. - А про что? - Про логику. - А что такое логика? - Ну, вот как тебе объяснить? Вот у тебя есть дома аквариум? - Ну. Есть. - Значит, если утебя есть аквариум, то там плавают рыбки. Логично? - Логично. - Если у тебя есть рыбки, значит ты любишь животных. Логично? - Логично. - Если ты любишь животных, значит ты любишь женщин. Логично? - Логично. - Если ты любишь женщин, значит ты не импотент. Логично? - Логично. Ой, какая классная книга. Дай почитать. - Ну, на. Дальше волк идет по лесу, тоже уткнулся в книгу, ничего не видет. Вдруг вспотыкается о медведя. Тот на него: - Волк, ты че, офигел? Не видешь куда тащишся? Да я щас тебя... - Ой, мишенька извени. Вот зачитался, тебя не увидел. - Ну ладно. Проче хоть читаешь-то? - Про логику. - А что такое логика? - Ну вот допустим, Миша, у тебя есть аквариум? - Да нет у меня никакого аквариума!!! - Ну ты Миша и импоте-ент...
Наркоман (Н) звонит в пожарную часть (П). Н: Вы знаете, я решил посадить на подоконнике коноплю... П: Чего-такое вы несете, это пожарная часть. Н: Вот, посадил я коноплю, но она выросла маленькая и голимая... П: Слушай, мужик, какого хрена это нужно пожарникам? Н: Но несколько зерен вылетело в окно и под моим окном выросла хорошая высокая конопля... П: Слышь, задрал уже, че те надо-то? Н: Так вот, у моего соседа этажом выше пожар, а вы, когда приедете, не потопчите мою коноплю под окном.
Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:" Девушка! Покажите мне пожалуйста соковыжималку." Она ему отвечает: " Вы знаете, я не настолько сильна в пантомиме".
Очередь за тройным одеколоном. Внезапно покупающий начинает возмущаться: - Бутылки грязные, этикетки рваные... Крик из толпы: - Бери, что дают, не выпендривайся! Люди ж мучаются! Он оборачивается: - Это вам, алкашам, под забором пить! А мне на стол ставить.
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.