Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
Израильская армия - самая... и так далее. Предупреждаю: несовершеннолетним и ханжам дальше не читать. Осень 97, курс СЕРЖАНТОК (обратите внимание, не сержантов, а сержанток). Ночь. Девушки спят, кроме, понятное дело, караульных на вышках. Командиры взводов развлекаются с помощью приборов ночного виденья. То есть - смотрят на вышки и записывают, кто заснула, кто курит (на посту не положено) и так далее. В какой-то момент лейтенант А. концентрирует внимание на самой дальней вышке и... шепотом выдает весь набор ивритского мата, который был у него в запасе. Остальные ком-взводы поворачиваются вслед за ним, и... в течение 2 часов до смены караула не сводят глаз, то есть биноклей ночного виденья, с этой вышки. А вот вы скажите сами, кому еще удалось в своей жизни наблюдать за тем, как 19-летняя девушка 2 часа напролет маструбирует стволом автомата М-16???
Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: - Ты что, Илюшенька??? - Пить я хочу!!!!!!!! - Ну так пей! Кто тебе не дает?!
Приходит девушка к своему парню. Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Он: - Начни с хорошей. Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: - Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
История о том, как благотворно может подействовать безграмотность на научный прогресс... История эта началась в 86-м, после Чернобыля. Когда выяснилось, что для нормального функционирования сельского хозяйства в близлежащих районах необходимо вывозить и "хоронить" кубокилометры зараженной почвы, в светлых головах чиновников СовМина возникла идея как-то от этого отмазаться, используя науку. Результатом явилось совещание у Н.И.Рыжкова - уже в где-то в 88 г. - куда были приглашены директора ФИАНа, ИПМа, НИИЭФа и т.д. Вопрос был такой - как избежать вывоза (и, естественно, завоза новой) почвы?! Это по прикидкам выходило 10 млрд. рублей! Ученые жмутся, мекают. Николай Иванович наливается краской, выслушивая их мнение. Наконец заявляет: - Мне стыдно за нашу науку, товарищи! В чем главная причина того, что мы просто не можем оставить на месте эту почву? Ученые отвечают - ну, мол, земля "фонит" и будет опасной еще лет 40-50 - такой вот период полураспада у стронция и бария... Николай Иванович: - ВСЕ, ЗАКАНЧИВАЕМ. ВАМ ВСЕМ ЗАДАНИЕ - УМЕНЬШИТЬ ПЕРИОД ПОЛУРАСПАДА В 10 РАЗ!!! ... Ну дык - советская наука - самая советская в мире! Результат - лет пять проект с нежным женским именем крутился в академических институтах (до Черномырдина - точно). И жив до сих пор - в декабре в Институте... РАН (в котором я работаю) состоялась защита докторской по теме "Индуцированное лазерным излучением изменение констант полураспада тяжелых элементов". А вы говорите - бюрократы придурки...
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает: - Вам требуются сотрудники? - Нет, спасибо, у нас полный штат. - Серьезно? - Серьезно. - Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!
Скачет кенгуру по дoлине. Останавливается и чешет сумку. Потом снова скачет. Затем снова останавливается и чешет сумку... На третий раз вытаскивает кенгуренка из сумки и, шлепая, говорит: - Сколько раз тебе говорить - не ешь печенье в постели!
Еду я в трамвае по мосту через нашу городскую реку. Если прыгнуть с моста, то погрузишься по пояс в ил и только сантиметров пять-десять воды. Ну, нужно знать реки Харькова. В трамвае держатся друг за друга парень с девушкой, жаркий летний вечер, сказать чтоб с бурной вечеринки, нельзя, но очень похоже... И тут парень вскидывает руку и кричит: "Дельфины, дельфины!!!". Весь пассажирский состав, как один подались в ту сторону, куда он показывал и прилипли к окнам. И тут девчонка тычет рукой в противоположную сторону: "Да вон же они!!!". Народ бросается к другим окнам. Признаюсь, я тоже головой закрутил. А парень с девчонкой просто угорают. Мы с компанией присоединились и на следующей вышли. Рассказал я эту историю товарищу спустя десять минут на том же самом мосту. Он улыбается до ушей, а потом как выдаст, показывая рукой вниз: "Дельфины!!!". И что? Я рванулся посмотреть. Думаете, я - тормоз? Что вы скажете о двух водителях, которые стояли у светофора и вылезли из машин посмотреть и всех пешеходов на мосту, которые поопирались на ограждение и начали выискивать глазами в "бурных просторах" харьковских рек морских млекопитающих? Эрик.
Эту историю рассказал мне отец, а случилась она во время зимней сессии в конце семидесятых, когда он учился в одном Московском тех. Институте. Его группа сидела на консультации по вышке, и кто-то, уже под самый конец, имел неосторожность спросить: можно ли пользоваться на экзамене учебниками. К всеобщему удивлению, преподаватель сказал, что можно. Тут необходимо сказать несколько слов об этом человеке: типичный препод лет под 60, интеллигентный, спокойный, посвятивший всю свою сознательную жизнь науке, а потому требующий высокую планку знаний со студентов, но при этом никогда специально никого не засыпавший и уважительно относящийся ко всем разновидностям студентов. Короче, на следующий день на экзамене наблюдалась примерно следующая картина: учебники у всех открыты, все друг с другом открыто переговариваются и потихоньку собираются сдавать. Вот тут-то старичок начинает глумиться: задает всякие допол. вопросы, всячески топит и в итоге каждый студент уходит с неудом. Некоторые студенты, не смирившиеся с пересдачей, побежали жаловаться в деканат на произвол. В аудиторию заходит кто-то, типа зам. декана, и начинаются разборки, типа как это так: пятнадцать двоек подряд влепить.... В это время препод, отпуская очередного студента и записывая что-то у себя в дневнике, его перебивает и спокойно говорит с искренним удивлением на лице: - Почему пятнадцать? Шестнадцать уже. студентъ
Отец вчера рассказал. У него в 80-ых были друзья, джаз банда... И, в общем, проходили они комиссию на благонадежность (порядок был такой). Играть им ессесно не позволили, а аргументировали вот как: "Злоупотребляют игрой на музыкальных инструментах".
Что касаемо Женщин За Рулем, то в журнале "Автомир" некая Гудова в каждом номере оголтело отстаивает права этих жзров. Судя по всему, сама они за рулем не сидела. "... Женщина никогда не проскочит на мигающий желтый...". От последнего перла я прописал дыру в своем унитазе. Дословно: "Западным путешественницам, конечно, повезло. Для них придумали КРУИЗ-КОНТРОЛЬ: это такая программа для бортового компьютера. Ты ей говоришь, куда тебе надо, а она подсказывает, в какую сторону рулить". (№1 от 26 декабря 2001, стр. 52) Вот почему каждую субботу я рано утром бегу за свежим номером "Автомира" и торопливо ищу рубрику "Красная туфелька". )))
История эта произошла так, мои друзья молодая пара - Вова и Маша - очень большие "радио-любители", и вот в один из дней Маша уехала из дому в гости к родителям, а Вова остался типа слушать радио. Как только Маша приехала к папе с мамой, раздался звонок и Вова радостно-возбужденным голосом сообщил, что на радио ## разыгрывается 2 билета, скажем, в цирк, нужно только сбросить на пейджер ответ на вопрос: первая роль Кристины Орбакайте. Маша недолго думая сбрасывает правильный ответ, при этом включив радио после звонка. У Вовы была истерика - когда ди-джей, принимающий поздравления и приветы, с недоумением произнес как бы между прочим: тут вот непонятное сообщение мне пришло: "ЧУЧЕЛО. МАША".
Гуляем с дочкой (было ей года 1.5). Что-то она не в духе. - Паап, я хоту к маме на рутьки! - Ну Ханочка, мы сейчас гуляем, а мама - дома. Вот вернемся - полезешь к ней на ручки. Помолчала. - Пап, я хотю соску! - Ну Ханочка, соска дома, а мы на улице. Вернемся - получишь свою соску. Подумала. - Хотю молотька! - Ханочка, мы же гуляем! Дома будешь молочко пить. Опять подумала. - Хотю иглушки иглать! - Ханочка, все игрушки дома живут, а мы по улице гуляем, здесь они не водятся. Задумалась крепко. После минутного молчания, со вздохом: - Гулять надо дома!
Навеяно историей про Технион. Весна, год примерно 98, школьнье каникулы, приезжаю к брату, который учится в вышеупомянутом Технионе. Как всем хорошо известно, студенты обычно народ бедный, а особенно русские в Израиле, и от халявы никто не отказывается. Теперь сама история. Приходит брат домой с уроков дико радостный и рассказывает, типа была у них там в тот день такая халява, что какие-то американцы решили помочь русским студентам и дать им стипендию, все что надо было сделать - заполнить бланк и бросить его в какую-то там корзину. Этим и занимались все русские студенты в тот день. А братик мой еще и принес один из бланков домой нам показать. Ну и мы, живущие на трех языках, начинаем читать всю эту писанину на английском языке, все на наш взгляд очень даже серьезно. День следующий. Приходит брат домой, достает бланк и говорит нам, чтобы внимательно все прочли, ну читаем, все вроде о.к., на что он указывает на первую строчку, которая носит в себе название своей этой акции из трех слов. Из слов "Horns and Hoofs" понимаем лишь второе, тупо смотрим на него, ничего не понимаем, на что он, смеясь, произносит: "Рога и копыта, идиоты." И только тогда мы вспомнили, что вчера было первое апреля.
Есть у меня кореш - руководитель одной русско-немецкой организации. Русский, закончил Дортмундский университет, поэтому по-немецки шпарит, как по нашему. Постоянно участвует в организации всяких немецких программ у нас в Томске. Соответственно, участвует и в приеме всяческих дойчевских делегаций. Ну а меня изредка привлекает как спеца по шашлыкам, для ублажения гостей. Ну а теперь, собственно, история: Поехали мы как-то с иноземными гостями на Обь. В баню. Зимой. Чтоб и чушь стерляжью, под водочку, отведать, и в сугробе, опосля парной скупнуться... Приехали, попарились, сели, выпили... Анекдоты пошли, байки... Что-то понимается с ходу (язык-то они уже неплохо знают, даже анекдот про "one ticket to Dublin" рассказывают), что-то требует перевода. Скорее, даже - интерпретации. Ну и заспорил я с этим корешем, что расскажу щас анекдот такой, что он ни перевести, ни интерпретировать не сможет... Он там что-то типа: "Ну попытайся, и не таких имели"... Поспорили, в общем. Рассказываю: "Диалог в армянской бане: - Мужики, пачиму не моетесь? - Мыло упало!" Немцы расхохотались. Кореш победно на меня смотрит, уже ощущая всем пищеводом выигранное пиво... И тут один из "гостей" (смеялся, кстати, громче всех) спрашивает: - А почему в армянской-то? Они что, такие глупые? Пиво было вкусным. А кореш тот на переводы больше не спорит.
1991 год. Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очени приятные американские друзья вежливо терпят мой отвратителиный английский. Собственно английский мои был минимальный: 100 слов плюс грамматика на урвне шестого класса.
Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю “Да нет спасибо”, как-то внутри надейсь что еще раз предложат. Большая культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко но решил рискнуть. Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойно не реагируют. Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следуйщая ситуация - пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других напитков которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков Пепси, Кока-кола и Фанта нет. Вдруг мои взгляд останавливается на знакомых словах: Lemon Juice. Для тех кто не знает, такие этикетки в Америке приклеивают на очень концентрированый лимоный сок, который надо разводить ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но меня не останавливают так как мои намерения для них не ясны. Будучи людьми вежливыми они знали о культурных различях с русскими. Кладу в стакан лед. Вся семья настороженно смотрит. Делаю большой глоток - Все смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Сташная изжога вызваннай большим количеством кислоты парализует мое бестолковое тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю коробку с пищевой содой стоящую на раковине. В памяти проносится отрывочная мыслы о том что сода неитрализует кислоту. Я беру большуй ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших американцев. Мое тело приходит в состаяниа баланса. Пришедшие в себя хозяева вежливо улыбаются и про себя говорят: “Интересный нород эти русские”.
Навеяно историями про израильскую армию. Может байка, а скорее всего быль. Как известно в Израиле к встрече Нового года, не того который в себнтябре, а того который в январе относятся примерно так же, как в ЕСеСеСеРЕ к празднованию Рождества и Паcxи, то есть сугубо не положительно. И борятся с этим “вредным явлением” (в смысле с Новым Годом) различными способами. Самый расспространенный на гражданке - это придумать на утро 1 января какие-нибудь неотложные дела или проверки. Ну а в армии - естественно “закрыть” (то есть не выпустить домой).
Итак, представьте себе - 31 декабря, огромная летная база не далеко от Хайфы. По-скольку вечер с 31 на 1 совпал с вечером с пятницы на субботу на базе людей немного - где-то около 20. И все они не аборигены. На воротах, понятное дело никого. Все с воодушевлением празднуют. Как гласит народная мудрость: “Сколько водки не бери - все равно 2 раза бегать." Вообщем настал этот самый первый раз. На улице не жарко, на гонца одевается хермонит - очень тыплый летный комбинезон, придназнащенный для спанья на снегу, и он отправляется за горучим. Кадр подходит к закрытым воротам базы и решает через них прелезть. База военная, на воротах сверху несколько рядов колючей проволоки. Естественно он за нее цепляется и естественно запутивается при попытках отцепится. Вообщем усталость от борьбы за свободу примешивается к немалой доле спиртного, да и не холодно ему, и кадр засыпает повиснув на проволоке. Те, которые внутри, часа через 1,5 ощущая сильный нехватку горючего, но абсолютно не помняшие что уже кого-то за ним посылали, снаряжают второго гонца. Экипировка та же - хермонит. Тот доходит до ворот, обнаруживает на оных тело своего предшественника и понимает (!) что он тоже может запутаться. Он решает пролезь снизу. Для тех кто никогда не видел хермонит и другой утепленный летный комбинезон, нужно пояснить что человек в нем больше всего похож на грудного ребенка, которого вывезли гулят в мороз - т. е маневренность стремится к нулю. Итак, второй кадр лезет под ворота и... правильно, застревает! Ему не холодно - в хермоните можно на снегу спать - поэтому он тоже засыпает через какое-то время. Утро - начальник базы, приехавший с утра на работу и страшно удивленный отсутствием часовых на вышке обнаруживает : Одного спяшего на воротах, одного спяшего под воротами и кучу перепившегося и спяшего где попало народа внутри. После этого ни на одной военной базе в Израиле не оставляют в Новогоднюю ночь больше 40% русских.
Предисловие. Мои папа и мама в школе учили немецкий язык и были этим вполне довольны. Только сейчас им стало не хватать английского... История. Семейная идилия: родители сидят перед телевизором, я в этой же комнате копаюсь в компьютере. По телеку идет какой-то американский фильм. И вроде все спокойно, как вдруг... Кто-то в этом фильме произносит: „Fuck you! “ Мама тут же настораживается (о, английское выражение!) и спрашивает меня (а кого же еще – я, вроде как, семейный полиглот – два языка знаю): „Инна, что он сказал? “ Я молчу, лихорадочно соображая, а стоит ли маме знать дословный перевод вышесказанного. Мама не унимается: „ИННА, ЧТО ОН СКАЗАЛ? “ (уже громче – думает, я не слышала). Тут вмешивается папа (вот так и знала, насмотрелся всякой фигни по видику!): „Он сказал – крошка, я хочу тебя трахнуть! “ Думаете, это удовлетворило мою маму? Нет, ее насторожило то, что откуда папа может знать английский? И она не унимается: „Алик, не ерунди. Инна, ну что он сказал? “ – „Мам, он сказал то, что сказал папа... “ Мама выдыхает: “Какой ужас... “ Ну все, думаю. Сейчас будет получасовая лекция на тему: „боже, до чего мы докатились, если по телевизору такое... “ и так далее. Но мама превзошла все мои ожидания. После секундной паузы она произносит: „ Я не знаю даже этого... “
Всем, наверное знаком анекдот про “Папа, срочно завози белых медведей в Антарктиду - сыплюсь по географии. А также куча других анкдотов про “новых русских”. Так вот, мне тут на днях один знакомый рассказал не анекдот а быль про “новых немецких”. Преамбула: здесь, на Германщине, есть сеть ( дорогих - хотя дугих и не бывает ) ювелирных магазинов “Чрист”. И вот иногда, под рождество, он туда заходит с женой и видит картину: заходит туда какой-нибудь “новый немецкий” и говорит: “Заверните мне, пожалуйста, кольцо/ожерелье/ браслет/серьги на 5000 марок”. Вопросы продавца типа “А какое? Или, хотя бы - какого размера?" отметаются: “А пофиг - все равно ведь она придет менять!"
В Бельгии в один местный боулинг-клуб воравлись трое в масках. И, энергично размахивая предметами, похожими на оружие, потребовали денег из кассы. И что вы думаете? Из всей сотни человек, сгрудившихся в зале, ни один не обратил на грабителей внимания. Так они покричали-покричали, а потом обиделись и ушли. Без денег. Бармен потом, опомнившись задним числом, заявил полиции: "А совершенно некогда было!"
17-го декабря городской суд города Хельсинки приговорил финского гражданина Магнуса Экстрема к штрафу в 50 долларов. Угадайте: за что? Видите ли, поставленные им на рынок налимы были настолько свежи, что били хвостами и неумеренно шевелились на прилавке. Судьи снести такое варварство не смогли. И впаяли Магнусу от души - "за причинение рыбам напрасных страданий". Истцами выступили ветеринар и три санинспектора. Этот гуманный квартет и порекоммендовал рыболову приканчивать рыбу сразу после отлова, а не обрекать на длительную мучительную смерть. Все. Кафка отдыхает.
Сидим с приятелем. Звонок. Он поднимает трубку, произносит: "Нет, ебал в рот!" - и кладет на место. Я офигеваю и задумчиво на него смотрю. Он тоже обиженно смотрит на меня и заявляет: "Какой я им "Евробалт"?!!!
Вот, нарыл на http://www.opennet.ru/base/hf/722.txt.html :
/===========/ Hайдено на унивеpситетском фоpуме, автоp TwoHalf
- ------
Итак, что я этой ночью ывкопал после упоpного копания на anekdot.ru :) Тpи истоpии, выложенные в pазное вpемя. Одну из них я пpочитал еще несколько дней назад, этой ночью же я пpочитал дpугую, котоpая мне что-то смутно напомнила :) Я начал искать пеpвую по сайту, и наpвался на тpетью, котоpая дополняла и pасшиpяла общую каpтину событий :) Hу если быть точнее, то сначала я пpочитал ту, котоpую я выложил втоpой, потом наpвался на тpетью, обоpжался, а пока ее искал, нашел выложенную пеpвой :) Hо читать лучше их в том поpядке, в каком я их выложил, будет пожалуй веселее всего :) Итак, начнем. Сначала истоpия за 17е июля этого года :) Читайте, только ОЧЕHЬ внимательно :)
---Истоpия пеpвая---
Есть у меня подpужка Hастя. Человек сам по себе необычный - обладает pазвитыми паpаноpмальными способностями. Может иногда будущее пpедсказать, может человеку что-то внушить на pасстоянии. Она как-то ходила в какой-то центp по pазвитию этих самых способностей. Я сама в это не очень-то веpила, но она несколько pаз показывала на людях свои возможности. Пpо один из этих случаев я и pасскажу.
Идем мы по улице, pазговаpиваем. Зашел у нас pазговоp пpо то, как человек ведет себя в экстpемальных условиях. Hа войне напpимеp, пpи несчастных случаях. Она говоpит: - Вот если дать тебе гpанату и внушить, что pядом вpажеский танк, как ты себя поведешь? Я: - Hу не знаю, навеpное в обмоpок упаду... - А вон смотpи, идут два паpня, один с пивом. Вон тот, в фоpме. Вот если его убедить, что это не банка пива, а гpаната? А вон и танк! Танком оказался чеpный джип, ехавший в нашем напpавлении. Я не успела ничего ответить - Hастя схватила меня за pуку, потащила на доpогу, кpикнув "вот смотpи, что сейчас будет!"
Далее события pазвоpачивались стpемительно. Hастя остановилась, шепнула что-то типа "давай!" и тут паpень в фоpме отpывает кpышку от банки, а банку кидает под колеса джипа!
Hо самое смешное было не это. Из джипа почти на ходу вываливается куча мужиков и бpосаются на асфальт моpдой вниз! Пpичем Hастюха увеpяла, что им она ничего не внушала.
Эх, жаль, что никто из участников той сцены скоpее всего не читает Анекдот.pу... :)
-----Конец пеpвой истоpии-----
Как выяснилось, не только читают, но и пишут, только вот читают невнимательно :) А именно - истоpия втоpая :)
------Истоpия втоpая-----
Пpиехал ко мне в гости pодственник из Йошкаp-Олы. У себя в Йошкаp-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гоpдостью полка, а к нам пpибыл на побывку после двухнедельных учений, на котоpых непpеpывно окапывался, обpазцово кидал пpотивотанковые гpанаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного пpотивника. И вот мы pасслабляемся, не спеша идем по Hевскому пpоспекту чеpез Аничков мост, в pуках по жестянке с джином-тоником, впеpеди видна аптека и пеpеход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по пеpеходу пеpейти; однако пpямо на них, не глядя на светофоp, гудя и бибикая, пpется BMW с тониpованными стеклами. Разумеется, пpосто пpойти мимо сpазу двух девиц Андpей, пеpвый паpень в Йошкаp-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Hе доходя еще метpов десяти до пеpехода, пpобоpмотав "Вот гады", левой pукой он pвет жестяное кольцо на кpышке банки с джином, а пpавой pазмахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным бpоском, завеpшив котоpый, пpивычно укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентpу. Как учили, навеpное. Hадо сказать, пpофессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем, мне пpидет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сpазу будет понятно, что оно никуда не полетит, а пpосто шмякнется где-нибудь неподалеку, не пpичинив никакого вpеда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкаp-Олы, сpазу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, пpомахнуться с десяти метpов по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не откpывали своих банок. Однако люди, ехавшие в BMW, навеpно, не так пpосто выехали покататься по вечеpнему гоpоду, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двеpи машины уже откpывались и на асфальт падали неуловимо похожие дpуг на дpуга молодые люди; и, что хаpактеpно, падали они тоже - ногами к эпицентpу: Я не знаю, чем могла бы закончиться эта истоpия. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодаpить Андpея, но я схватил его за pукав, и мы долго бежали по узким подвоpотням, и мне упоpно слышался топот кожаных ботинок стоимостью доллаpов по тpиста каждый. Hо меня сеpьезно озадачило, что моя жена, когда я вечеpом pассказал ей эту истоpию ("Ты пpедставляешь, этот идиот..."), долго задумчиво смотpела на Андpея, а потом пpоизнесла: "Бpошу все. Уеду в Йошкаp-Олу". Чего-то я не понимаю в жизни...
---Конец втоpой истоpии---
Hичего не напоминает случаем? :)) Hу и тpетья, завеpшающая эту сеpию :)
----Истоpия тpетья----
Пpиехали мы не так давно к аpмейскому дpугану в Питеp на побывку, так сказать. Мы еще в советское вpемя вместе в ДШБ двухгодичную тянули (если кто помнит, было вpемя, когда во всех вузах бpонь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии, кто откуда), с тех поp кто где, но затусовываемся каждый год pегуляpно. Хозяин в Питеpе pаботает в pекламной фиpме кpеативным диpектоpом, и у него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в контоpе это типа кpуто считается). Такая вот пpисказка, тепеpь сама истоpия. Засели мы все впятеpом в хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуpиться. И вот на одном пеpекpесточке на Hевском пpитоpмаживаем - нам стpелка зажигается, а на пеpеходе две девочки пеpеходят, ну мы сбpосили скоpость до самой малой, чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика, кpепких тахих, но непpиметных - так вот, один мужик pазвоpачивается, кидает в нашу тачку гpанату и тикать. По виду - РГД, наступательная, убойный pадиус 25 м. Пpофессионально так кидает. Hу сами понимаете, как по уставу учили - тоpмоз в пол, двеpи настежь, вылетели стаpые дpузья пташками на асфальт, очко на минус, пpедвкушаем бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фаpш на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем - взpыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек pаботает, потом или сpабатывает, или нет. Что ж вы думаете? Эта заpаза в нас банку из под-пива метнула! Знал что бpосать, гондон - в полете хp@н pазбеpешь, пиво там или гpаната. А девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной столб. По-хоpошему надо было б этих шутников догнать и обpаботать как учили - но тачку на пеpекpестке кинуть было стpемно, а вpемя упустили. Впpочем, нет худа без добpа - зато с девчонками познакомились. Милые такие девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили). Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву пpиехала и тут pядом сидит. Сейчас вспоминаешь - вpоде как смешно, взpослые мужики на банку пива купились - а тогда не до смеха было. Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все pавно уpою. Юмоpист.
Как рядовой член народной массы, электората, популяции (и как там еще обзывают нас вершители наших судеб), я историю не творю, но от нее страдаю. Посему эта моя история имеет самое непосредственное отношение к истории России: я твердо знаю, кто будет следующим президентом страны: АЛКОГОЛИК. Почему? Подходит его очередь. Хрущев был трезвенником, Брежнев – нет, Андропов – трезвенник, Черненко– нет, Горбачев – трезвенник, Ельцин– нет, Путин - трезвенник, ...... – алкаш. И народ за него проголосует. Как за ЕБН проголосовали: коммунисты муссировали его пристрастие, думая оттолкнуть избирателей. А наш пьющий и потому мудрый народ сделал свой исторический выбор: пьет – значит свой, наш, родимый. Предвижу еще вопрос: почему Хрущев отнесен к трезвенникам? А потому, что Наш Никита Сергеич пил меньше, чем мог, но больше, чем хотел. У нас таких принято считать непьющими. Вот такая наша реальная история.
Рождество. Народ гуляет. По Крещатику. Около киоска стоит мужик с тремя детьми от 3х до 10ти. Продавщица подает ему одну шоколадку (дешевый украинский батончик). Он отдает батончик детям. Дети отходят и начинают энергично делить приобретение. Мужик стоит у киоска. Продавец подает ему ДВЕ бутылки пива. Мужик открывает обе и, счастливый, удаляется вместе с детьми, покрикивая, чтобы делили батончик по справедливости. Занавес!
Дело было давно, но оно было на моих глазах, в чем готов поклясться на любой священной книге. Москва, зима. Захожу в троллейбус, в заднюю дверь, и через заднее стекло наблюдаю, как к троллейбусу несется по глубокому снегу средних лет дама, в одной руке приличная вязанка обоев. Дама влетает в заднюю дверь, бросает обои на сиденье и тут же сует в компостер заранее подготовленный талончик. Лязгает компостер, и... откуда-то взявшийся сквозняк подхватывает талончик, и он, порхая, как осенний лист, вылетает через все еще открытую заднюю дверь на улицу. Энергичная дама, есессно, бросается вслед за ним и... дверь закрывается, и троллейбус чинно уезжает, оставляя несчастную леди на дороге с прокомпостированным талоном в руках... да еще и без обоев... Дама прибыла на следующую остановку через полминуты после троллейбуса (бегом), где мы и вернули ей обои... В общем, поспешишь - в историю попадешь...
Я работаю в магазине автозапчастей и часто бываю свидетелем коминых ситуаций. Вот одна из них. Приходит мужик и спрашивает какую-то деталь от авто (не важно какую, допустим, стартер). Продавец пытается выяснить, на какую марку авто нужен этот стартер: "А у вас какая машина?" Мужик долго хлопает глазами и, задумавшись, отвечает: "Белая!" Половина магазина просто лежала! :)))
P.S. На этот вопрос также любят отвечать: "А вам какое дело?!" :))) В принципе, никакого, но как вы будете ставить крыло от Оки на Волгу?! :)))
