Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Посмотрел рейтинг и понял, что моя исторя про белорусских вертолетчиков в Камбодже не вызвала острого раздражения масс. Тогда вот еще одна про них же: В 1992 году в Камбодже более-менее нормальная жизнь (если можно так назвать тот восхитительный и опасный бардак, который творился в этой стране) наблюдалась в двух городах: столице страны Пномпене и портовом городе Кампонгсоме (теперь Сианук вилль в честь вечно молодого 80 с лишнем летнего принца Сианука. В стране запрещалось размещать на улицах его портреты старше 30 лет, чтобы горожане видели своего принца только вечнозеленым.. эээ... вечномолодым). 250 км дороги (если не изменяет память) между этими городами были довольно опасными. Правительственные войска контролировали дорогу на 50 км от Пномпеня и на 50 км от Кампонгсома. Остальные 150 км конролировали все по очереди (правительство, красные кхмеры, местные крестьяне, бандиты и звери из джунглей). По этой причине белорусские вертолетчики осуществляли основные перевозки по воздушному мосту Пномпень-Кампонгсом. Как я уже рассказывал, трезвыми они не бывали. И вот в один из дней славный экипаж в составе трех невменяемых полесских хлопцев отправился в очередной рейс. Но то ли береговая линия и море слились в одно целое, то ли они вообще уже ни хрена не видели из-за количества допинга в полете, но посадили они свой МИ точно в 15 метрах от берега... в море. Выбрались кое-как на берег и позвонили в миссию ООН. Приехали французские военные, огладели пьяных героев, оглядели торчащий из воды винт и грустно залопотали. На что командир вертушки гордо поглядел на них, попросил "не ссы, лягушатники, счас ме его подцепим" и связался по рации со своими. Через некоторое время прилетел двухвинтовой тяжелый вертолет с главным белорусским кудесником неба. Когда он вылез из машины, то все выяснили, что он самый пьяный на всем побережье Сиамского залива. Сочно проматерившись и справив нужду в море, он отругал виновато покачивающийся личный состав и, выпив с этим составом "за успех", полез обратно в кабину. Вертолет он поднимал на глазок на двух тросах при сильном волнении. Когда вода начинает покидать поднимаемый вертолет, то он становится легче и подпрыгивает вверх. Учитывая вес вертолетов, волнение моря, загрузку аварийной машины, состояние пилота и высоты проведения работ, все французы сделали вывод, что пора готовиться к поминкам. Операция по подъему заняла 15 минут безо всяких отклонений от нормы вопреки всем законам аэродинамики. Когда командир покинул вертолет после операции под бешеные аплодименты французов и крики "браво", то первое, что он сделал - приложился к бутылке со словами: - Да хрен ли... Не наше белорусское болото... я из него танк тягал, так он чмокнул и так подскочил, что стволом ПКТ меня чуть девственности не лишил. Потом задумался, хлебнул и добавил тихо: - Хорошо хоть трос не выдержал и лопнул... а то б и меня засосала опасная трясина.
Великобритания. Судебная опись 12659. Случай беременной женщины
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН!
Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения его дома.
Было это с отцом одной моей знакомой. В молодости ему приходилось бывать в Средней Азии. Вот он и рассказывал: - Еду как-то в Москву. Попутчиками были два узбека - один местный, другой - московский. Разложили они продукты: хлеб, колбаску - есть собираются, меня тоже зовут. А у меня, как на зло, только сало. Ну, говорю, так и так, не обижайтесь, больше нет ничего. Они не обиделись, но есть не стали - запрещено. Но тут я говорю, мол, колбасу-то вы кушаете, а там тоже сало есть? Местный узбек удивленно так спрашивает товарища - неужели правда? Тот, сокрушенно так - да, мол, есть в колбасе сало. Местный, после паузы: - Аллах в колбасе не видит! И дальше стал есть...
Учительница говорит ученикам: - Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает: - Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает: - Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье. Вася говорит: - Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А... Учительница остановила его и сказала: - Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка: - Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!! Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный..... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью....... ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......
Тут кто-то жаловался на отсутствие преферансных историй. Вот, одну довольно забавную мне рассказали на Преф-Ревю:
Под дембель дослуживал в Союзе, в одной из линейных частей. Подобралась компания для игры - капитан, старлей и нас двое. Постоянно вместе заступали в наряд по штабу - они дежем и помдежем, а мы, соответственно, днявальными. Ну и всю ночь до подъема, разумеется, писали.
Ситуация - сидим в обвальном пасе, причем господа офицеры впридачу еще и в жопе. Выйти не можем - карта не позволяет, а бросать пулю жаба душит. Наконец, за пять минут до подъема кто-то нечеловеческим усилием воли срубает-таки семерик, все начинают приводить дежурку в господень вид, а я, по обычаю, - рассчитывать пулю. В этот момент открывается дверь, и на пороге нарисовывается комдив, весь из себя в тренировочных штанах и в кедах - бегал он по утру, видите ли. Ни слова не говоря, этот блаародный дон подходит к столу, берет в руки пулю, долго ее рассматривает, хмыкает в усы и распоряжается - сержантскому составу по десять суток губы за неуставные взаимоотношения, а офицерскому - трое суток домашнего ареста за неумение играть. Справедливый дядечка, ничего не скажешь...
Работаю я в одной авиакомпании и по долгу службы некоторое время провожу в Шереметьево-2. Почти каждый день добавляет в мою коллекцию очередной опус пассажиров. Вот кое-что из моей коллекции и из рассказов собратьев тикитеров-бронировщиков: - Какой это этаж? - Второй - А где первый? - Я тут на вас летел... После новогодних праздников: - Девушка, скажите, а какое сегодня число и который час?... no comments - Я тут недавно воспользовался вами и снова хочу... - Где тут улет?... Ответ: Он перед вами... - Если я буду лететь стоя, смогу ли я купить билет для НОВОРОЖДЕННЫХ? (имеется в виду билет без места для детей от 0 до 2-х лет) - Где тут калитка до МонТреаля? (приводится произношение пассажира и подразумевается выход на посадку) - Вместо "поставьте стикер", говорят "поставьте сникерс"
Пришла заявка на бронирование на фамилию SYCH. Говорю: "Какая у вас редкая фамилия - Сыч (т.е. если прочитать по-английски)". Он: "Это не русская фамилия, а немецкая, и читается она - Зюх".
Вопрос клиенту: Как вы будете оплачивать билет? - А как можно? - Наличными либо карточкой. - Вы принимаете к оплате фотокарточки?!!!
Клиент: Я хочу полететь во Францию Агент: Как замечательно! А в какой именно город во Франции? Клиент: Не твое собачье дело!!!
Клиенту: Будьте добры ваш телефон (имеется в виду контактный номер) Клиент (возмущенно): Да вы что!!! Он триста баксов стоит!!!
Клиенту: We can offer you stand-by ticket Клиент: I can`t have stand-by cause I`m on wheel-chair
Клиент: Where is the toilet? (Где туалет?) Агенту послышалось: Where is the trolley? (Где багажные тележки?) Он отвечает (привожу как звучал ответ по-русски): - Вообще-то постоянного места нет. Вы походите по аэропорту. Обычно все оставляют вон там, в углу... Представьте удивление пассажира!!!
Дружный коллектив одной такой маааааленькой компании
К рассказу о силуэтах старушек на крыле "Волги": Наблюдал на стоянке рядом с универсамом "Пятерочка" (Питер). Потрепаный жизнью "ушастый", видно, что мужик эксплуатирует его на все 100%, короче - верный боевой товарищ... И на дверце - четыре мерседесовских звезды!!! Я оценил...
ПРЕАМБУЛА. Мой королевский пудель Атос Второй прошел ОКД (Общий Курс Дрессировки) и где надо, а больше - не надо, норовил блеснуть своей собачьей образованностью. Плюс у него было какое-то обостренное чувство криминала, и чуть что, он должен был сунуть свой длинный нос. И где какая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего, Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять!», с грозным рыком летел в гущу событий. Мне же уже ничего другого не оставалось, как мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он частенько втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи и кулаков. То, например, пес нарушил депутатскую неприкосновенность штанов нескольких выдающихся народных избранников, когда они, под покровом ночи, из распределителя возле Верховной Рады загружали дефицитами багажники своих лимузинов. Мне пришлось объясняться с ментами, что чуткий пудель принял их за воров. Те мне тихонько сказали: «А они и есть Воры!», и потом каждый раз, когда мы с Атосом проходили в Первомайский парк, здоровались с ним за руку. В другой раз, во время ночной прогулки, он задержал двух пацанов, снимавших колеса с соседского «Жигуля». У хозяина машины колеса снимали уже не раз. Он решил за счет этих пацанов компенсировать прошлые пропажи, вызвал мылыцию, а мылыция потом долго вызывала меня - угодил в свидетели. И каждый раз, как пацаны меняли показания, меня вызывали для заполнения одного и того же протокола. После очередного вызова в момент, самый неподходящий для фирмы, где подрабатывал, я попросил шефа запустить свои связи для избавления меня от свидетельской обузы. Запуск связей шеф начал с вызова нашего начальника службы безопасности некоего Владимира П. Трудовая биография Владимира - обычная для нашего времени становления демократии и рыночных отношений - мастер спорта СССР (1922-1991) по легкоатлетическому десятиборью, затем - кикбоксер, сразу добившийся заметных успехов, поскольку хорошо махал руками (благодаря диску, ядру, копью, молоту) и ногами (бег, прыжки). В нэзалэжной Украине он за несколько лет он сделал карьеру в бизнесе, пройдя славный путь от простого рыночного рэкетира до высокой позиции в крупной фирме. Врубившись в мою историю, он вспомнил историю с колесами, которая недавно приключилась с ним. Излагаю от первого лица.
АМБУЛА. Выхожу раненько утром на балкон сделать зарядку - организм требует после многих лет в спорте. Естессно, в одних трусах. Сразу, конечно, здороваюсь со своим «Джипушкой» - и, мама рОдная! - у меня на глазах его внаглую разувают, как-то обезвредив крутую сигнализацию. Я заорал, мол, козлы, че делаете? А мне в ответ, мол, утихни, дядя, и исчезни, а то без трусов останешься. Я им, спокойненько так, вроде спужался, ладушки, говорю, утихаю-исчезаю... А сам схватил в руки ноги и штаны - и вниз по лестнице, на бегу влезая в брючины. Кстати, вы когда-нибудь пробовали бегом по лестнице надеть штаны? Я бы это включил одиннадцатым видом в легкоатлетическое многоборье! Ну, выскочил я к этим жмурикам, одного вырубил сразу, а двое на коленях успели вымолить пощаду. Ни в какую ментовку я их не сдавал - сам разобрался по понятиям: подверг суровой укоризне, конфисковал инструмент, а за электронное устройство этих умельцев, вырубающее хваленную сигнализацию, получил премию от фирмЫ. Да еще эти жмурики уже второй месяц мою машину моют. Особенно - колеса.
В нашей семье растут две девочки. Первой 17 лет. Второй 6. Семнадцатилетняя - дочь. Вторая - Молли Аргус Биг Шедау - шестилетняя немецкая овчарка. И все бы ничего. Но нашли мы жениха для нашей немки. Майкл, красавец, чистых кровей. Дважды уже он «пробовал» продлить свой овчарочий род с нашей Молькой. Неудачно. То ли возраст (7 лет уже кобелю), то ли просто утратил вкус к «племенной работе»… А ведь каждый раз нам приходится платить за его, подлеца, удовольствие! Чистокровный Майкл был разжаловал в нашей семье в неудачника Мишку. («Мишка, Мишка, где твоя улыбка, полная задора и огня…») Даже его хозяева приняли «новое» имя. И все бы ничего. Да вот дочь. Задружила с однокурсником. Мишей зовут. Неплохой, в общем-то, парень. Звонит каждый вечер. Иной раз и в гости заходит. Ну и вот. Вчера вечером прослушиваем автоответчик. «Здравствуйте. Это по поводу вашей девочки. Когда будет течка, приводите ее к Мише, на случку. Попробуем еще разок. Бесплатно» Ж80 %{~} Пока дошло…
Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный), Вовик (главное действующее лицо - работник с определенными понятиями о чести и совести личности). Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, не афишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом. Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно, что прав был именно Вовик. Крики переходящие в маты, переходящие в угрозы типа "А не пошел бы ты","А я тебя нахрен уволю","А я твою маму... Твоего папу..." и т. д. и т. п. В определенный момент Зам срывается и дико вопит: "Все! Ты уволен! Пиши заявление!" Вовик спокойно берет лист бумаги, ручку, отходит к соседнему столу, пишет заявление и отдает его Заму. Тот в состоянии аффекта (НЕ ЧИТАЯ !) подмахивает резолюцию, хватает заявление и мчится в кабинет директора. Вовик смотрит ему вслед, пожимает плечами и идет в комнату отдыха, где коллеги коротают рабочее время попивая чаИ, кофеИ и прочие горячительные напитки. Проходит несколько минут. В комнату отдыха заходит директор с каракулями Вовика. Садится за общий стол - ему тут же наливают рюмашку - он выпивает, занюхивает и протягивает Вовику заявление со словами: "Приколист бля... Совесть надо иметь." Причем лыба на все лицо. Содержание листа: "Заявление. Прошу уволить (Ф. И. О Зама) по собственному желанию". Дата. Ниже резолюция: "Не возражаю" Подпись Зама. ------ ЗЫ! А Зам работает до сих пор.
Гулял мой отец с моим 4-летним сыном и фотографировал стареньким «ФЭД»ом. А малой начал ныть: - Дедушка, купи мне новый, МОЙ фотоаппарат! Дедушка стал пояснять, почему не след покупать новый фотоаппарат. А тут рядом лотерейщик громко кричит: - Покупайте билеты! Покупайте билеты! Вы можете выиграть машину, мотоцикл, ФОТОАППАРАТ.... Стоп! Тут малой к деду с новой инициативой: - Деда! Слышал? А давай не покупать, а выиграем ФОТОАППАРАТ – дядя сказал нам: вы можетевыиграть! Давай сможем! Дед решил – пятьдесят копеек не деньги, и купил лотерейный билет. Причем малой, когда выбирал билет у лотерейщика, отказался от предложенных билетов на машину, мотоцикл: - Нет, я возьму билет только на мой ФОТОАППАРАТ. Принес он домой этой билет, хвалится маме: – Мы с дедом купили лотерейный билет на ФОТОАППАРАТ. И не дал сунуть в общую кучу билетов (а их тогда насильно впихивали вместе с зарплатой), а отложил свой в заветную коробочку. Прошел тираж, наши билеты, как обычно, ничего не выиграли. А малой вспомнил о своем – сверили, есть выигрыш – рубль! Малой доволен: - Я же говорил – выиграю. Идем забирать фотоаппарат! Пытаемся объяснить –выиграли только рубль, а малой гнет свое: - Нет, дядя продал билет на ФОТОАППАРАТ, вы неправильно смотрели. В конце концов мы все-таки довели малому до сознания, что выиграли рубль, и на него ФОТОАППАРАТ не купишь. А у него – никаких проблем: - Заберите мой рубль, доплатите - и будет мой ФОТОАППАРАТ, мне же обещал лотерейный дядя! В общем, достал он меня, и мы, прогуливаясь, зашли в сберкассу за своим рублем. - Не веришь мне – сам спросишь у сберегательной тети. Подал я билет, а меня спрашивают: - Деньги возьмете или выигрыш? Я удивился – какие еще деньги – всего ничего рупь, как обычно. А мне кассир и говорит: - Но у вас тут вещевой выигрыш. - ФОТОАППАРАТ!!!?? - Да. И что вы голову морочите, дома не решили, что ли? Я не стал объяснять, что дома мы проверяли только серию – как обычно, смотреть на номер мы давно перестали – бесполезно, никогда не совпадал. Естессно, взяли не деньги, а ордер на ФОТОАППАРАТ «Зоркий-2» стоимостью аж в 64 рубля. И, когда забирали в магазине ФОТОАППАРАТ малого, он еще раз нас посрамил: - Ну я же купил правильный билет, а вы все «нет! » да «нет! ». А теперь идем купим билет на новый, двухколесный велик – люблю на велике кататься!. А маме купим билет на стиральную машину – она любит стирать. Потом мотоцикл. А потом, уже когда подрасту, выиграю грузовик: у меня уже будет столько игрушек, что поместятся в целом кузове.
Алик, отец призера денежно-вещевой лотереи, посвященной 8 марта 1968 года
ПЕСНЯ ПРО ПИНДЫК. (НА МОТИВ "В ПЛАТЬЕ БЕЛОМ" ЛЯПИСА ТРУБЕЦКОГО). Когда доска кончается, и маленький бычок вздыхает, Когда немой Герасим в речку собачоночку бросает, Когда корабль с Ди Каприо в огромный айсберг бьет форштевнем, Когда ты дал кому-то в морду, и вдруг собралась вся деревня, Знай - это пиндык, с ним рядом капец крыльями машет. Знай - это абзац, это кирдык, конец не промажет! Когда сидящего в траве кузнечика сожрет лягушка, Когда с топориком в руке зайдет студент к одной старушке, Когда на тонкую сосну тебя загнал медведь голодный, Когда пытается Чапаев переплыть поток холодный, Знай - это Урал, с ним рядом Амур, зря силы тратишь. Номер девять-один-один не набирай, звонок не оплатишь! Когда милиционер усатый тебя погладит по коленке, И поведет тебя под руки, но не в тюрьму, а прямо к стенке, Когда солдатик лысенький забраться хочет на бульдога, Когда, не сдав восьмой зачет, студент кусает педагога, Когда седой профессор под дождем по лужам резво скачет, А из окна общаги пулеметчик по нему фигачит, Знай - это труба, с ней рядом кранты, вот и помылся! Знай - это капут, понял ли ты, чем ты накрылся? Пиндык опять подкрался незаметно, Схватил за горло, пьяный и босой, Любовь весной приходит в платьице зеленом, Пиндык всегда приходит в белом и с косой
Это было пару лет назад, раньше на одном из Бакинских частных телеканалов выходила в эфир одна очень интересная шоу-викторина, суть которой заключалось в том что, ведущие называли имена фильмов в обратном смысле звонившим участникам и они в свою очередь должны были отгадывать настоящее название фильма. Например:"Солнечный день" - правильный ответ "Лунная ночь" и. т. д. но один раз они решили изменить правила игры т.е. сделать наоборот, и дали телезрителям задание, придумать обратное название фильму, и естественно самому лучшему придуманному названию пологался приз фильм назывался "Лицо со шрамом"- победитель дал ответ "Ягодица без изъяна" Ведушие еще долго не могли прити в себя со смеху чтобы чтобы нормально продолить свою работу.
Сегодня. Конец месяца, конец недели, конец рабочего дня. Напряженка страшная. С огромной кипой документов ношусь по офису, почти в каждом кабинете норовлю забыть ручку. Наконец все разнесла. Ручка при мне. На автомате забегаю в туалет. С облегчением возвращаюсь на рабочее место. И натыкаюсь сначала на ухмылки, затем на откровенный хохот братьев по разуму. Оглядевшись, соображаю, что руках у меня ручка и. . . почти не начатый рулон туалетной бумаги!!! Заработалась, девушка. Отсмеявшись со всеми, беру рулон и иду восстановить status quo. В туалете Геннадий Аронович, наш бухгалтер, милейший человек, моет руки и ворчит: - Пге’савьте, опять спег’ли туалетну бумагу! И совег’шенно пг’авильно Вы, Витуся, делаете, что ходите со своей! Vita.
История старая, но все же... Давно это было в, СССРе еще. В Москве останавливает черную "министерскую" Волгу один грузин и просит водилу: - Брат, 25 рублэй хочишь за 5 мынут заработат? Водила ессно согласен. Грузин и говорит: - Выдыш там далеко дэвушка стоит. Нада, чтобы ты меня подвез к ней и мне дверь открыл, мол - бальшой начальник я... Завут меня Тенгиз Георгиевич. Водила говорит - ОК. Подвозит к девушке, обходит машину, открывает заднюю дверь и говорит с подобострастием: - Приехали, Тенгиз Георгиевич... Тот вылазает и говорит: - Все, Иван - свободен! Завтра встретимся в министерстве! Девушка ессно офигевает от начальственности своего друга. Но тут Иван подает голос: - Тенгиз Георгиевич! Знаете, у нас в гараже финские сапоги дают а у меня как назло нет с собой денег. Одолжите 250 рублей, я Вам завтра в министерстве отдам... Грузин офигевает, конечно, но - не ударять же в грязь перед дамой! Со вздохом достает 250 руб. Дает "Ивану" и говорит: - Канэшно вазми! - и тихонько добавляет: - Маладэц, сволочь! telenor
Одна моя знакомая работает в конторе, которая регулярно продает в Англию какую-то хитрую химию для микроэлектроники. Поскольку экспорт, контора пытается естественно получить назад НДС. Налоговая естественно его не отдает под разными предлогами. Последний письменный ответ был таким - "сие невозможно, т. к. платеж осуществлен в пользу частного лица". На вопрос директора - "какое частное лицо?", налоговая барышня, ведя пальчиком по бумажке, - "ну как же, вот - Pound Sterling". Занавес
СССР. Одесса. В трамвае едут два негра - курсанта высшей мореходки. Но, по всей видимости негры из разноязычных стран Африки. Один начинает что-то говорить другому по-русски. Тот отворачивается. Первый опять что-то пытается рассказать... Второй снова - ноль эмоций! Тогда первый вопрошает: - Ты что, МОЛДАВАН? telenor
Во времена моей работы управляющим одной из ялтинских гостиниц сменили нашему генеральному директору номер домашнего телефона с какого-не-помню на 59-41-37. А тут на следующий день ожидается "чуть ли не правительтвенный банкет" и шеф-повар должен ОБЯЗАТЕЛЬНО ввечеру позвонить генеральному для высочайшего утверждения меню. Шеф-повар наш был этакий дюжий татарин, два метра рост, два метра ширина, два метра в поперечнике, да и вес тоже два, но уже центнера. Подходит он ко мне и просит новый номер генерального. Да без проблем! Вот только, понимаешь, Эдик, записать нечем и не на чем. Ты запомни - там совсем просто: 59 - год первого искусственного спутника Земли, 41 - начало Великой, она же Отечественная, а в 37-м расстреляли Тухаческого. О! Спасибо, Андрей! Здорово! Вечером я ему позвоню и все будет тип-топ. Густой южной ночью стою на втором этаже гостиницы, курю, созерцаю золото искр просыпающихся на землю, в акациях бродят отдыхающие. Dolce vita! И тут как былинный Челубей (ну, тот татарин, который с Пересветом в разборку встрял) к парадному подъезду несется Эдик и дико вращая глазами ревет на всю округу с гортанным акцентом: - Андрей, когда Тухачевского расстреляли?! Ну не было на тот момент у человека более важной проблемы!
Отец рассказал мне историю в доказательство того, каким хулиганом в детстве был его брат, а мой дядя : Когда папе было 17 лет, собрался он как-то на свидание в соседнюю деревню. Ехать надо на велосипеде. А его брат (на 7 лет моложе) на том же велосипеде и в то же время собирался по своим делам. Произошел спор, который завершился "... мал еще" и подзатыльником. В ответ дядя вывернул нипель и убежал. Продолжение истории я услышал гораздо позже и не от папы. Приехали мы с папой в родную деревню после длительного перерыва, идем по улице и он здоровается с какой-то бабулей. Бабка - старая развалина, из ума почти выжила. Смотрит на нас и не узнает. Он ей говорит: - "Ну как же, мы..."(называет фамилию). Не узнает. - "Я Виталий, а еше у меня брат есть, Борис". Бабка вспомнила, наконец, и зашамкала : - "Ааа помню. Помню бежал ты за ним... долго бежал... и догнал прямо у моих ворот... Ох и бил ты его, ох и бил, я думала насмерть убъешь... Пришлось граблями тебя по голове пару раз шлепнуть... Ох и бил ты его, ох и бил... "
Между Казахстаном и Башкирией, в холмистой долине, зажатой между отрогами Уральских гор и Мугоджарами, на границе России и Казахстана расположен козоводческий совхоз "Загорный". Хозяйство это известно тем, что в нем разводят тех самых коз, из пуха которых вяжут знаменитые оренбургские платки. Так как хозяйство граничит с сопредельным государством, в нем, по последнему писку моды государственной политики, с недавних пор расположилась пограничная застава, личный состав которой укомплектован пограничниками, переведенными с российско-грузинской границы. В основном это русские, но попадаются и кавказцы. Историю появления в оренбургских степях одного такого кадра мне рассказал мой отец, когда я гостил в своем родном селе, расположенном неподалеку от вышеупомянутого совхоза. Итак, российско-грузинская граница. В погранотряд (вроде бы расположенный в Грузии) приезжает майор из штаба округа, строит личный состав и объявляет: - Кто хочет служить в России - два шага вперед! Все русские делают два шага, с ними шагает грузин. Майор: - Прапорщик Тахидзе, а вас-то что здесь не устраивает? Прапорщик Тахидзе: - Таварыщ майор, нэ хачу я больше с этими баранами служыть!!! (Имеется в виду начальство). Майор задумывается: - Так... С баранами, значит не хотите... И объявляет: - Будете служить с козлами! И направляют его в совхоз "Загорный"!
P.S. Если пахан чего напутал со званиями и должностями, то извиняйте. Сам проверить не могу, в армии не служил.
Рассказал приятель. Едет он со своей дочуркой шести лет. В машине играет песня " Аргентина--Ямайка 5:0" Он спрашивает:"Нравится песня". Нравится отвечает-она. "А про что пестня"- спросил приятель. "О очень простая пестня. АНГЕРТИНА это девочка и она плачет, потому что на майке пятно"- повествовало чадо. З. Ы. Привет Михуилу.
Как то на днях был вынужден вылезть из офисного кресла и сесть за руль автобуса на международный рейс т. к. водители заболели, а график движения лайнеров срывать нельзя(конкуренты заклюют). Вобщем подходим домой в Киев ранним утром, я начинаю погромче включать в салоне музыку от которой просыпаются пассажиры, вылазит из спальника напарник, стюардесса начинает с просоня носить кофе, чай пасажирам. После разноса стюардессой вышеуказанных напитков, правда рановато, начинается обычная процедура она берет микрофон и начинает говорить: о том что нам (экипажу) было очень приятно везти их(пассажиров), и что б они еше обращались только к нам при поездках и т. д. и т. п. В итоге у нее заканчивается словарный запас, а ехать еше где то с 10 км и она выдает фразу: Спасибо за внимание! :) Экипаж прощается с Вами! и спускается по ступенькам с поля зрения паасажиров к откидному креслу возле передней двери (и это на скорости 110 км/ч). Я начал складыватся от смеха за рулем при этом вышел со своей полосы движения и подрезал немножко жигуленок который начал безбожно сигналить и моргать фарами, но самое для меня было интересное написано в зеркале отображающем салон автобуса на лицах пассажиров, которые не знали что им делать или смеятся с неправильно законченного выступления, или принимать позу как в фильмах при аварийной посадке самолета.
Выход из метро. Конец рабочего дня. Толпа людей возвращается домой. Стоит женщина с коробкой и кричит: "Девочки, покупаем колготки, Отличные колготки. Всего ДВЕ пары осталось! Подходите -ЕСТЬ ВСЕ РАЗМЕРЫ!!!"
Жена приходит в турфирму. Все узнала, путевку купила, далее диалог: Жена Женя (ЖЖ): - А как у вашего начальника фамилия? Молодой Менеджер (ММ): - Он не дополз. ЖЖ: -??? В смысле? ММ: - Ну не дополз он. ЖЖ: - Да мне как-то пофиг, дополз он у вас или не дополз! Фамилия у него какая? ММ: - Я и говорю - фамилия Недополз!
Во времена моей учебы на историческом факультете увлекался я археологией. Романтика! Палатки, костер, консервы, подножный корм, водка, вино, пиво, опять водка и т. д. Однажды, ударно отметив окончание рабочего дня попадали кто где, а утром студент Серега какойто грустный ходит, прямо сам не свой. Мы по пивку, а он отказывается!!! Выясняется, что ночью встал он по естественной надобности. Но то-ли луна светила как-то особенно, но решил он прогуляться по лесочку. И вот выходит он на поляну, где раньше росли деревья, а теперь торчат пенечки. И на каждом пенечке сидит по зайцу. И так укоризненно смотрят на него, головами кивают и говорят:"Эх, Сережа, и чего ж ты так напился?" Парень не пил ТРИ ДНЯ! Геннадий.
Байки про журфак МГУ из "Новой газеты" за 24.01.02
Тот не учился на журфаке, кто не знает Евгения Павловича Прохорова с его потрясающим предметом "Введение в теорию журналистики". Его дочь Ирина тоже когда-то была студенткой журфака. И вот сдает Ирочка Прохорова сложный предмет, придуманный папой, самому папе. В общем, экзамен для Ирочки закончился тем, что папа при всех кинул зачетку дочери и сказал: "Вы такая же дура, как и ваша мать!" Видимо, педагогический метод воспитания возымел свое действие. Нынче Ирина Евгеньевна преподает на журфаке русскую литературу.
Преамбула: преподавателю Балдицыну Павлу Вячеславоаичу студенты дали кличку "Балда". Амбула: парень выходит из аудитории после экзамена, подходит к одногруппнику: "Наш приятель Балда поставил мне трояк!" Тут открывается дверь аудитории, высовывается голова Балдицына и говорит: "Во-первых, не Балда, а Павел Вячеславович. А во-вторых, ну и приятеля ты себе нажил!"
История о женской логике в применении к дорожному движению. Взяли мы с женой в прокате видеокассету (а жена на девятом месяце, ждем девочку - это существенно), в первые же полчаса просмотра главная героиня устраивает глупейшее ДТП: сдает задним ходом на парковке и болтает одновременно по сотовому. Естессно, в бок ей удачно попадает глазастый мерин, у которого глазки сразу выпадают (а решетка радиатора - еще через минуту:-(). С сожалением глядя на это все, заявляю: - Вот родится дочурка, вырастет - ни за что права ей не куплю. Пусть сама учится и сдает. На что супруга равнодушно и не задумываясь отвечает: - А какая разница? (Автолюбители-мужчины оценят)
Хочу поделится знанием о неиссякаемом источнике мудрости и находчивости российского производителя. Практически все знают, а многие и пробовали конфету такую,- "Чупа Чупс" называется. Так вот, построили завод в Росси, для производства конфет оных, подумали - подумали, да и назвали конфету, по Российски... "ЛИЗУН СОСУН"... О как... Не верите? Купите и проверьте..))))
Их было двое: она и он. Она родились почти одновременно, даже не догадываясь о существовании один другого и нимало этим не заботясь. Она родилась где-то в жаркой глуши тропических лесов, увлажненных близостью мутного Заира, а он - в морозной асфальтовой злобе русского мегаполиса. Что еще сказать о них? Она была шаловливым холериком, он – угрюмым алкоголиком. Она была общительна, он - одинок. Они должны были встретиться. Иначе бы не случилось эта история.
* * *
Любимице всего дома с неожиданно русским именем Маша через полгода исполнялось шесть лет. Полюбившие ее за дружелюбие и открытость соседи баловали малютку, кто как мог. Кто конфетами, кто яблоком, кто просто погладит по головке. А Маша их в ответ - гимнастическими трюками… Дар у нее к этому был. Природный. Больше всего на свете Маше нравились кресла. Особенно мягкие. При виде этого патриарха семейства седалищных приспособлений, в глазах у Маши разгорался плотоядный огонек и горе тому сидящему, которые не уступал притягательное место немедля. Кресло немедля превращалось в полигон, и закипала страшная битва, исход которой, если припомнить упомянутые способности Маши к гимнастике, был весьма предсказуем. Несколько секунд и исцарапанный, взлохмаченный, потрепанный неприятель торопливо ретировался из кресла, а то и из комнаты, натужно смеясь в ответ на сочувствующие возгласы, а Маша торжествующе устраивалась на отвоеванной территории, вцепившись мускулистыми руками в поручни, раскачиваясь и иногда плюхаясь в мягкие плюшевые объятия. Так она могла забавляться часами. Стояло удушливое лето, какое бывает только в городе, закованном в ядовитую броню автобанов и высоток. Ясное солнце, нечастый гость российского неба, словно решив выплеснуть все недоданное тепло за неделю, немилосердно палило жгучими лучами. Полыхали жаром канализационные люки, тут и там на черных пятнах свежего асфальта виднелись отпечатки подошв. Жара вцепилась в Москву мощным борцовским захватом, и жители истомлено хрипели, утирая вспотевшие лица и раскрасневшиеся шеи уже насквозь промокшими носовыми платками. - Адское пекло! – недовольно пробурчал Митрич, опрокинул последнюю стопку в рот и весь искривился, сдерживая рвотный позыв – водка нагрелась, словно в духовке. – Адское пекло… Алкоголь нагрузил голову тяжелой волной. Митрич отвалился на спинку дивана и прикрыл глаза. Последнее, что он увидел, проваливаясь в тяжелый дурманный полусон, было суровое выражение лица бабкиного портрета, висящего на стене, прямо над старинным дубовым креслом. Эти портрет и кресло были последним, что осталось в квартире от прежней хозяйки, если не считать самой квартиры. - Пьешь, Альеша, - пришепетывая на старомодный манер, укоризненно покачала головой баба Настя, или, если на столичный манер, Анастасия Афанасьевна. – Разве для того я тебя в столице прописала? Квартиру отказала, даже денег оставила, а ты? Какой был видный мужчина, а теперь и посмотреть не на что. Митрич с ненавистью уставился в сморщенное, немного обезьянье лицо хозяйки. - Плохо, Альеша, плохо, - бабка не прекращала, словно заведенная, крутить головой. – Прекращай, а то ведь свидимся скоро. – Лицо ее стало покрываться шерстью, и она протянула к Митричу белые руки скелета со скрюченными когтями. – Попадешь ко мне в ад, не отвяжешься! Митрич дико вскрикнул, проснувшись в испуге, и увидел, что уже наступил вечер. Жара спала. Через открытое окно в комнату задувало легким ночным ветерком, обвевая распаренное со сна тело. Сумеречные тени игрались на отставших обоях, создавая впечатление ползающих по стенам фигур. На бабкин портрет легло темное пятно, закрывающее мучающий Митрича сурово поджатый рот и только глаза на портрете задорно поблескивали искорками с матовым отливом, отражая уже загоревшийся кое-где у соседей свет. Митрич тяжело встряхнул головой, отгоняя остатки сна, кряхтя, поднялся, добрел до стены, включил свет и обернулся… В любимом бабкином кресле, довольно скаля огромные рыжие зубы во всю ширь физиономии, раскачивался на руках огромный полутораметровый ЧЕРТ! Митрич не слышал, как взламывали на ладан дышащую дверь его квартиры, не видел, как перепуганная диким воплем шимпанзе стрелой вылетела за окно, не чувствовал, как его сажают на носилки, как вонзается в вену игла…
Happy End.
Митрич провел две недели в реабилитационном психологическом центре, где выхаживала его молоденькая практикантка психолог – моя хорошая знакомая, которая и рассказала мне эту историю. Произошло это позапрошлым летом, с тех пор Митрич не брал ни капли алкоголя в рот, изрядно поздоровел и даже, если не врет, устроился на какую-то работу. Правда куда, не говорит. Маша по-прежнему живет со своими хозяевами и прекрасно себя чувствует. Скоро ей исполнится семь лет, но она не выказывает никаких признаков агрессивности и, видимо, не собирается. А это замечательно, потому что это значит, что зоопарк ей пока не грозит.
Все время в пьяном он угаре Мечтал о танковом ударе, Особенно под Новый Год Хотелось полк там или взвод Послать стремительно вперед... Куда? Сам черт не разберет! Куда-то надо же девать пехоту, Чтоб видела страна заботу Наиглавнейшего отца - Наполовину мертвеца, Что после водки и винца Лечился где-то без конца... Поима-а-аишь... Лежал он в клинике пока, Глядишь, и нет того полка, И нужно новый посылать Упавший имидж поднимать, Поима-а-аишь... Но не успев его поднять, Зато успев на грудь принять, Махнуть с супругой к другу Колю, Чтоб поплясать там пьяным в волю, Ведь нужно свите своей дать В Москве чуть-чуть поворовать И длительный использовать момент, Когда в угаре русский Президент. Поима-а-аишь...
Эта история произошла несколько лет назад, когда у нас на рынке только стали появляться прокладки, тампоны и т. д. Одна моя знакомая, по образованию медик, работала в информационной службе компании "Проктор-энд-Гэмвл" и в ее задачи входило отвечать на все вопросы, поступающие в компанию. Приколов было много, но больше всего запомнился один. Однажды в компанию пришло письмо от одной барышни из г. Жмеринка примерно следующего содержания: "Я решила воспользоваться тампоном и ввела его. Но там была какая-то веревочка, которая мне мешала. Я ее отрезала. Прошел уже почти месяц. Не подскажите ли Вы, как мне его достать, а то у меня скоро опять начнуться месячные."
История происходила на центрадьном рынке Днепропетровска т. е. на "Озерке". Хдили мы с другом, даже не поню, что покупали.... проходя мимо джентельменов торгующих полушуюками наше внимание привлекла довольно симпатичная девушка примерявшвя полушубок СВЕТЛО-ЗЕЛЕНОГО цвета. Дама покрутилась возле зеркала, но что то похже ее неустроило. Она скинула его, отдала продавцу и выдвинулась дальше. "Продаватель", со свойственной им настойчивостью уверял девушку в качествах своего товара и в том, что без его полушубка девушка смотрится намного хуже :) Девушка, что бы не ударить "в грязь лицом" и продемонстрировать свою осведомленность в "качественных показателях" с присущей дамам элегантностью развернулась и зрекла следуюжее - " она же у вас крашенная" ! На что "продаватель" мгновенно ответил - " девушка а где вы зайцев зеленых видили?"
Незнаю как в рассказе а состороны выглядело весело :))))
Все на той же "Озерке" бабушки носят между рядами различные напитки, что бы скрасить все лишения уюта торговому люду. Оглашая о своем приближении, в стиле боевого клича. Один из которых звучал следующим образом: "Чай, кофе, капучино, ГАААЛИМАНАД"
ГОРДОСТЬ Советского Союза - Днепрогэс... Рядышком памятник ВОЖДЮ, РЕШИТЕЛЬНО указывающему куда-то (как все думали)... Наверняка все видели открытки с этим действительно красивым "пейзажем"... Но вот пару лет назад мне жутко захотелось познакомиться и попить пива с человеком, к-й умудрился протолкнуть проект и построить (а постройка то явно советских времен) при вьезде на Днепрогэс (в направлении указующего перста) что-то "типа" детской обсерватории... Знаете что эта штука(высокая башня с "конструкцией" под телескоп) напоминает? ПРАВИЛЬНО - могучий возбужденный член! Т. о. суммарная картина - в конце самого длинного в Европе проспекта (ессно Ленина) стоит громадный (разрекламированный на весь мир) памятник ВОЖДЮ, к-й с доброй (все помнят его добрейшую улыбку... , а как он детей любил!) решительной улыбкой посылает ВСЕХ на... Вот-вот... Приезжайте к нам на Украину, в Запорожье... У нас тут весело... :) А девушки какие красивые... :) Рыбак.
Не далее как вчера возвращались мы с женой из бассейна (знаете-ли любим мы по плавать). Поскольку сейчас даже вороде как зима, возвращались мы на метро типа тепло там и все такое! Кстати обмолвимся, что дело происходит в славном городе Питере. Кто не занет есть в нем (в городе) станция метро Маяковская, и выходить-то нам именно на ней. А на станции на етой очень своевразная типа красного цвета мозаика, и в концах обоих платформ из мозаики же профили "красного" поэта Маяковского собственной персоной. Но это все лирика, а вот сама история: выходя из поезда мы натыкаемся на приличного вида молодого человека, стоящего напротив профиля поэта и кричащего "ну чего еще тебе надо, а?" при этом активно жестикулирующего. Мы в недоумении обходим его, а он не унимаясь и на тон выше кричит (стенке с профилем не ней) " Нет ты заткнись и слушай меня понял!!!". Мы в это время продолжаем двигаться к эскалатору и вдруг видим что в ухе этого человека находится фенька именуемая хандзфрее :)) типа для мобильника, которую абсолютно не заметить с первого взгляда. После этого открытия я перестал набирать номер дежурного психиатора на своем мобильнике, и могу сказать вам точно так сильно мы давно не хохотали!!! Прислал И. С.
Однажды заехал я к другу, а надо сказать, что был долгожданный вечер пятницы, поэтому настроение было приподнятое. Друг (например Саша) живет с девушкой. В общем, зашел я к нему и мы решили куда-нибудь поехать, ну в клуб там какой-нибудь, а так как времени было часов семь вечера решили начать разогреваться. Организовали закуски, он выудил из морозилки 0.7 Штофа и мы втроем (я, Саша и его пасия) сели за стол. Где-то часа через полтора водка закончилась, было еще рано, а нам хотелось продолжить и было принято решение сходить еще за одной после чего со стороны Сашиной подруги последовал вопрос: Девушка: - Зачем еще одна, разве мало? Саша: - Мало. Д. : - Поедем в клуб там и догонитесь, а зачем щас пить? (причем она пила наравне с нами) С. : - А зачем ты пила? Д. : - Чтоб вам меньше досталось. С. : - А вот если бы ты не пила, нам бы хватило. Занавес.
Есть у меня один знакомый. И Дело в том, что ориентация у него довольно неопределенная. Одним словом "любит" он все, что движется, то есть и мужчин, и женщин. Сам он человек очень обаятельный и симпатичный, приятный в общении и можно сказать душа компании. Обаяшка, ничего не скажешь. И кличка у него подходящая - "ТРОЛЬ" (личность известная в славном городе Новосибирске и лучшей его части - Академгородке). Короче нам с женой нравится. И вот однажды он завел себе пейджер. Причем это был не просто пейджер, а ну, просто - фалличекий символ. Он с ним нигде не расставался, постоянно проверял, и даже танцевал на дискотеках "вперед пейджером". Конечно же, я не мог пройти мимо такого отклонения в поведении у нашего знакомого. И, как-то раз пообещал ему, что обязательно и принеприменнейше дам в местную газету знакомств объявление на его пейджер применно следующего содержания: " Лишу девтсенности качественно и недорого". Он удовлетворительно закивал и одобрил мою идею, пожаловавшись еще раз на неудавшуюся личную жизнь (это он то!). Короче, идея возникла и повисла в воздухе, забытая всеми на полгода или боле того. И вот лето. Сидим мы с нашей компании у нас дома. Как говорится: "Дело было вечером, делать было нечего". И тут меня осеняет гениальная идея! Я всем сообщаю, что сейчас будет весело до неприличия. Хватаю телефон и скидываю на пейджер ТРОЛЮ следующий текст: "Прочитала ваше объявление в газете. Можете ли вы гарантировать нежность и внимание в этом важном для меня вопросе? Жду вашего сообщения. Прелестная незнакомка" Маленькая деталь. В конце я указал пейджер одного нашего общего знакомого(они с ТРОЛЕМ вместе учились, тоже кстати любителя повыпендриваться пейджером) - жутким гомофобом. Ну, то есть такой "мужик в натуре", которому руку на плечо не клади и т. д. Хотя сам всего лишь маменькин сынок. Ждем. А в это время... ТРОЛЬ отдыхал с нашей однокурсницей на нудистком пляже. Получив сообщение, он как ошпаренный таракан (его же слова) вскочил и побежал до ближайшего автомата (около 3 км). И сообщил на пейджер (нашего знакомого, который с подозрением относиться ко всем мужсинам) следующий текст: "Я милый и приятный. Очень нежный. Жду тебя. ТРОЛЬ" Наш знакомый тихонько сидит у себя дома и получает это сообщение. Немало удивляется наглости ТРОЛЯ (Всета-ки девушек он любит больше). И осторожно отвечает ему: "Если хочешь, позвони, конечно..." И подписывается своим именем. ТРОЛЬ получает ответ и тут все и понимает. Короче через пару часов вся компания (ТРОЛЬ, девушка с нудисткого пляжа, наш знакомый, и т. д.)- матерясь, смеясь и падая от смеха ввалились к нам...
И это была далеко непоследняя история в нашем родном АКАДЕМЕ. Николай и ЕЛЕНА
Гуляла у Толяна жена напрополую. И вся деревня об этом конечно знала. Вот сидят как-то мужики выпивают, да и говорят Толику: - Толик, блин, да скажи ты своей подруге пару ласковых! Разве так можно? Позор один! И т. д и т. п. Толян врезал стакан и молвит: - Да я-то скажу, а поможет ли?
ВСПОМИНАЯ НОВЫЙ ГОД. История эта произошла в последний рабочий день 2001 года, а именно 28 декабря, в конце смены. Та часть людей, у которой были разрешения на свободный вход и выход с завода, давно уже наполняла рюмки и бокалы за территорией, причем отнюдь не чаем. Остальные с нетерпением поглядывали на часы в ожидании 16:00. Самые нетерпеливые начали отмечать еще на работе. Одного из таких и задержал охранник на проходной, в связи с чем удалился составлять акт. Вместо себя он оставил своего напарника. В те дни погода стояла морозная, и механизм шлагбаума не выдержал и отказался работать. Временно шлагбаум заменили тросом. Случилось в это время выезжать одному автокрану. Вообще-то охранник должен выгнать водителя из кабины и осмотреть кабину водителя и кабину крана. Но размышления о грядущих праздниках притупили его внимание и подозрительность, хотя и не полностью. Он заглянул через стекло в кабину к водителю, ничего интересного не нашел и полез на кран осматривать кабину крана. Тут-то все и началось. Водитель, посмотрев в боковые зеркала и никого не увидев, решил что осмотр закончен. Об этом вроде как красноречиво говорил и трос-шлагбаум, просто лежавший на земле. Ну, конечно, он поехал, причем не медленно (ведь надо еще вернуться до конца смены). Охранник, вцепившийся в кран, как всадник в гриву скакуна, пытался докричаться до водителя. Кого там! Ревущий движок заглушал все вопли несчастного. Перспектива подследствий за покидание проходной пугала охранника (ведь напарник еще не вернулся и пост был совсем пуст), и он решился на отчаянный шаг - спрыгнуть. Каскадером он никогда не был, но летел красиво - а-ля Бэтмен. Видимо, сыграла свою роль наледь на платформе крана, на которой он поскользнулся. Через полчаса его нашли те, кто все-таки доработал до 16 часов. Конечно, это ж вам не шутки - перелом шейки бедра. Что случилось на проходной за те полчаса, пока пост был пуст, что думал вернувшийся напарник и как он ругался - это отдельная история. МОРАЛЬ: всегда будьте начеку, даже в предпраздничные дни.
Случилось, однако, лететь "Аэрофлотом" в ихнюю поханую Ламерику. Как положено по протоколу, объявили регистрацию, стою в очереди. Наблюдаю следующую картину: к соседнему окшку подваливает пузатый ламерикан и спрашивает, мол, не здесь ли регистрация на Вошен гтон. Девушки-регистраторши хором отвечают - нет, здесь на Лос-Анжелес. Ам говорит - мол, куда-куда, я по-русски не понимаю (хотя диалог происходит на английском). Ему отвечают - мол, мы же вам на чистом странном языке говорим, Лос, блин, Анжелес. Он - нет, это по-русски, а вы по-английски мне скажите. Девушки - их же учили, что клиент всегда прав - пытаются выдать какие-то еще варианты, типа Lost Angelless, но буржуя это не устраивает - он упорно требует, мол, скажите мне по-английски, и все тут. Пребрав все варианты, несчастные девушки "сдались" - мол, ну не знаем, что же вам еще сказать. Зовут менеджера, и - чудо! - вот он, правильный ответ: Лос-Энжелес. А этот амер ругался чуть ли не все 10 часов до Вашингтона - мол, надо же, stupid people - Лос-Энжелес обозвать Лос-Анжелесом.
Свалилась тут на днях на меня неожиданно поездка в Тверь. С утра пришел на работу и ни сном ни духом, а так получилось, что в половине первого я уже сидел в автобусе и катил за окружной дорогой! :) При этом весьма смутно представляя куда же мне идти/ехать по прибытию в пункт назначения. Все что мне было известно, это "от вокзала - направо, на маршрутке 22 до самых наших ворот (водила знает где) далее на второй этаж в бухгалтерию". Вооруженный этими знаниями я смело забираюсь в маршрутку и еду... хрен его знает куды! Водила грит - "Во! Приехали! Тебе сюды" Ну я повелся и вышел. Действительно, какойто втормет, цех по прессовке лома кругом кучи всякого железного хлама валяются. Ну выбрал я похожее по описанию здание и отправился "на второй этаж". Местные тетки сделали круглые, нет ОЧЕНЬ КРУГЛЫЕ глаза и сказали, что знать ничего не знают о том, что к ним кто-то должен был приехать. Хм-м спускаюсь вниз и звоню в эту контору. Да, говорят, ты не там вышел! Поезжай обратно к вывеске "Рога и копыта". Ну обратно, так обратно... Залезаю в маршрутку противоположного направления и еду... минут 5... Спрашиваю водилу про эти рога и копыта. "А это в другую сторону" - отвечает! Бли-и-ин! Опять вылезаю. выясняется, что путь машрутки от вокзала и к вокзалу - различный. т. е. я не могу теперь сесть на транспорт в обратную сторону! Ну ладно. Надо для начала спозиционировать себя в пространстве. Зашел в какой-то магазинчик по продаже автозапчастей и спрашиваю "Где я?" Мне в ответ пара умных, но несколько удивленных глаз и ответ, - "На Чкаловской, 24" "Угу", - отвечаю и двигаю с этими данными на улицу - звонить. Тока собрался звонить - мобила сама трещит! о! Классно! Наверное меня нашли сами и решили за мной машину прислать! Ха! Наивный! Это из москвы мне на вторник собеседование в какой-то конторе предлагают! Записал куда идти, к кому и во сколько. Звоню в эти долбанные "Рога..." Только начал говорить - мобильник тихо сказал приятным женским голосом - что у него видете ли батарейка закончилась - и отключился! Я готов был ругаться громко и матерно посреди улицы! Но пересили себя и пошел опять в этот магазинчик клянчить телефон. Девушки вошли в мое положение и пустили к аппарату, которым пользовался навеное еще Сталинские времена помнил. Ну ладно. Выбил я, наконец, ТОЧНЫЙ АДРЕС куда ехать надо и потратил следущие полчаса на то, чтобы вернуться обратно к вокзалу, а потом сесть на свою маршрутку и двигаться из исходной точки в ПРАВИЛЬНОМ направлении. Пока транспорт ждал - меня уже местные узнавать стали! из тех, с которыми я разговорился, когда искал эту базу по неправильному адресу. Они-то уже рабочий день закончили и домой пошли! Времени 17-30. Ну к 18-ти я добрался наконей до точки назначения. Выяснил, что все они там тупоголовые идиоты, Вместо того, чтобы сохранить данные - они их совсем угробили... безвозвратно. И поехал себе потихоньку домой... Потому, что бухгалтеры собрались домой в 18-40 и пора бы мне и совесть мол иметь, пятница - короткий день! Ну и фиг с ними. Все равно сервер мне ПОЛНОСТЬЮ за пару часов не оживить. Это дело на пнд. Еду обратно. Приезжаю на вокзал - моя электричка только что ушла. Следующая через полтора часа. Одет я как всегда - не по погоде. Сам голодный как волк. За весь день только одну булочку перехватил в ожидании маршрутки, благо ларек рядом оказался. Едва дождался электрички. Так эти сволочи и еще обогрев вагонов включили только при подъезде к москве! В общем домой добрался ни жив, ни мертв, но с зарядом новых впечатлений!
Гуляю вчера вечером с собакой. Ветерок такой теплый, дожди моросит.... По тратуару, на встречу мне идет женщина срених лет - прогуливает свою ма-а-а-ленькую собачку - что-то среднее между пуделем и болонкой.... Росточка женщина была не высокого и полновата...
Мой пес, благо что без поводка - уши навострил и, как истинный джентельмен, побежпл знакомиться.... Далее последовала такая реакция ентой тетки, что я просто чуть не упал!!
Увидев моего пса, она схватило енто что-то среднее и с криком, напоминающим пропитой бас какого-нить дворника, "ОПЯТЬ ПОСРАТЬ НЕ ДАДУТ!!!!!!" рысь ломанулась по тратуару!! :-)))) Секунд пять была просто немая сцена - на улице тож собачников полно, да и народ гуляет... После 5 секунд народ начал истерично ржать!
Самое непонятное - то, комуж всетаки не дали "по@рать" - тетке или ее маленькой собачке... :-))
Когда бы под кустом рябой Косьян Не обнаружил бы предмет свого влеченья И не поймал бы нежного зверька То может быть и не было б тогда Крутого как Великая стена Неотвратимого как кара преступленья…
А так сидит Косьян среди ветвей И голову могучую понурит Оса с его больших бровей Соломинкой коктейльной пот и кровь С досадой пьет, другая же дежурит У тела бренного и ждет…
Пошел я тут как-то в МакДональдс отведать их буржуйских гамбургеров. Посидел, поел, захотелось мне посетить "комнату смеха". Захожу в ентот сортир - все чистенько, кругом белый кафель, всякие прибамбасы и фенечки никелированные, и нет никого, только из дальней кабинки доносится натужное кряхтенье. Посочуствовал бедняге, сделал свои дела, но задумался о чем-то о своем, и проходя мимо двери по домашней привычке врезал кулаком по выключателю. Погас свет. Из дальней кабинки донесся душераздирающий вопль, поднявший на ноги весь ресторан. Такой вопль наверное может издать только смертельно раненая волчица. Трясущимися руками нащупал выключатель, свет вновь ярко зажегся. Из дальней кабинки донесся вздох облегчения: "Ф-у-у-у-у! А я-то уж думал глаза лопнули!" Я, и все, кто прибежали на этот вопль медленно стекаем на пол от хохота...
Реальную историю вам поведаю! Как то два моих товарища гуляли-пили, курили... в то время они и наркотой баловались дык уколовшись еще были. Гуляют значит они в таком состоянии и знакомятся с двумя телками... пиво-шмиво-разговоры, приглошает одна их к себе домой, нет мол никого. Пришли-выпили. Один одну к себе пригласил, второй остался у хозяйки. Танцы-взгляды-поцелуи, дошло до секса. Тут должен пояснить, что уколовшаяся особь мужского пола иногда очень долго не может кончить. Так вот, хозяйка через три с половиной часа взмолилась, не могу мол больше, болит уже все между ног. Товарищь неудовлетворившись склоняет ее к минету-нивкакую, брезгует она. А он нрава пылкого, дал ей пару тумаков, заставил кое как. Она еще часик ртом пострадала, видит заснул и сама прикорнула на бедре возле его хозяйства прямо. Утром заходит ее мать в комнату (вернулась с дачи) и видет эту прикрасную картину. Да как крикнет во все горло: АХ ТЫЖ БЛЯДЬ!!! Бедная девушка неразобравшись в ситуации, хватает рядом лежащий инструмент и судорожно продолжает делать глубокий минет... Авации, Занавес
