Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заведующая нашим отделом - человек строгий и всегда корректный в выражениях. Работу она делает неспеша, с чувством, с толком, с расстановкой. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая левой рукой прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в длиииинный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной сотрудник с просьбой прокурировать починку ксерокса. На что сия почтенная дама к нашему изумлению отвечает: - Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою! ... Офис огласился грохотом смеха...
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-)))))))))) #13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Моя знакомая работает в центре психологической реабилитации. Выводят всяких там алкашей из ступоров, наркоманов из трансов ну и так далее. Только что позвонила, рассказала случай. * * * Приезжает к ним респектабельный человек в дорогом костюме, привозит с собой личность совершенно бомжеватого вида. Бомжеватый сидит, глаза в одну точку, эмоций - ноль, на раздражители не реагирует. Проверили, абстинентный синдром есть, но не настолько, чтобы в транс человека загнать. Стали у этого господина выяснять, что случилось. И вот что он рассказал: - Я, - говорит, - коллекционер. Ко мне привозят из самых разных стран всякие археологические находки, камешки странной формы, даже иногда живых существ. Вот, например, один из моих знакомых несколько лет из поездки в Конго привез мне маленькую шимпанзе. Родителей схватили, наверное, а детеныш убежал. Пожалели мы ее, сдавать в зоопарк не стали, да и прижилась она у нас. Баловали ее всей семьей, она совсем ручная стала, а как подросла, так стала по балконам бегать. Балконы открытые, она то к одним соседям, до к другим забежит. Хрущевка, все рядом. Все ее знает, прикармливают, да и она уже почти у всех побывала. Кроме вот этого типа. Не знал он о том, что в доме живет обезьяна. Да и вообще, наверное, об обезьянах не слыхал - пьет беспробудно чуть ли не с рождения. Убежала опять наша обезьяна сегодня куда-то, через несколько секунд страшный вопль. Мы перепугались, бегом искать. Нашли квартиру, взломали дверь, нашли там этого мужика вот в таком состоянии на диване. Ну, видимо, случилось вот что... Мужик, как обычно, напился и заснул на диване. Обезьяна залезла в окно и уселась в кресло. Мужик просыпается с похмелья, а в метре напротив, в кресле, сидит... Подруга говорит, мужик потом две недели от теней шарахался. И до сих пор ни капли в рот. А уже полгода прошло.
По немецки автомобиль "Ауто", а стиральная машина "Вашмашинэ"
Подъехали к маленькой заправке - всего на два места. И оба заняты - на одном стоит здоровый тягач, на другом - мерседес. Тягач заливает соляру, шофер что-то ковыряет в движке, а водителя мерседеса нету, видимо ушел пописать. Ну, посмотрели-подождали и решили мерседес толкнуть немножко вперед, чтоб самим можно было заправиться. Вылезли из машины, токают. Тут появляется водитель мерседеса и издалека бежит, размахивая руками (видно не очень понимал зачем толкают его авто). Мы, нимало не смутясь, спрашиваем его "Ваша машина?" (по-русски, естественно). На что бедный немец закричал "Das ist kein Waschmaschine! Das ist mein Auto!" - Это не стиральная машина! Это мой автомобиль!
Еще: два похожих слова: vergessen (фергессен - забыл) и gefressen (гефрессен - сожрал)
Чувачок приехал недавно в ФРГ, немецкий - чуть-чуть, купил машинку, едет с ветерком. За "ветерок" в неположенном месте тормозит полиция. Все как всегда: здрасте-здрасте, гутен таг, документики пожалста... Чувак в бодром настроении духа выскакивает из машины, со скоростью пулемета хлопает себя по 20 разным местам на теле (где как бы карманы) и заявляет - "Гефрессен!" Полицейский смотрит в недоумении и переспрашивает, на что следует такая же дробь по всем карманам и гордое "Гефрессен!" Полицейский переглядывается с напарником и вдвоем спрашивают как в ресторанах перед выдачей счета клиенту: "Унд, шмект? (И как? Было вкусно?) На что непонимающий чувачок повторяет в третий раз свою дробь и "сожрал", правда уже печально. Полицейские уже не могли сдержаться и, рассмеявшись, отпустили дурачка с богом... Ну не писать же в самом деле в протоколе, что в ответ на просьбу показать права водитель признался, что сожрал их...
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Сидим вчера с девушкой вечером, попиваем пивко и креветок поедаем заодно. И вот моя половинка спрашивает: "А чего это у них головы черные" Отвечаю: "Это у них мозги..." Она: "А почему не у всех?" Я молчу.... Тут мое солнце выдает, немного подумав: ".... ааааа, это наверное самки!!!" Вот так бывает....
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Дело было ну в очень жаркий летний день. Собрался народ в маршрутке и вроде бы совсем уже готов ехать, но нет водителя :(. На возмущение пассажиров бабуля - божий одуванчик заявляет: "Да не волнуйтесь же вы, щас он пиво допьет и поедем". P.S. Как ни странно, все и правда успокоились.
Навеяно историей № 27 от 23 января 2002 года. Принимаю экзамен у вечерницы. Явно - кормящая мать: аж два мокрых пятна на блузке, ну, сами понимаете, где. Естесссно, ни в зуб ногой. Как отношусь к таким студенткам? Со стыдом: Женщина делает Самое Главное Дело на Земле, а я тут суечусь со своим предметом (учебным, вестимо). Поступаю с ней, как обычно в этом случае: рассказываю ответы на все три вопроса, ставлю «государственную» и передаю лучшие пожелания малышу. А она как разрыдается! Я, как могу, успокаиваю, пытаюсь выяснить, в чем дело. Она же мне сквозь слезы: - Вы така гарна людына, мени вас так жаль! - ???? - Ото вы мени розповидалы по моему билету, а я ж ничого нэ поняла!
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
Году в 85-м компания моих коллег (неженато-незамужне-разведенно-истосковавшихся) из соседнего отдела решили красиво отдохнуть да и порешать свои интимные проблемы на берегу Черного Моря. Где-то в районе Планерского есть холмики с видом на Турцию... Причем здесь Турция? Да просто эти "турки" (коллеги) поставили на холмике палатки 2-местные, вечерком собрали громадную кучу хвороста и соорудили шикарный костер, с водочкой, песнопениями и интимными беседами за "БДО ЛУБОВ"... В разгар "счастья" идиллию нарушил гром матюгальника с незаметно подокравшегося катера погранцов (я так понимаю): "Немедленно потушить костер!"... А нашим что? Нашим пофик... Хором в сторону моря - "Да пошел ты!" и т.д. Вообще-то странно, что "турки" так отреагировали - работали-то мы в КБ от Министерства обороны... Короче! Через некоторое время над ними зависла непонятная темная птица и сбросила на них несколько тонн воды... Есть такие вертолеты - пожарники... :) В общем, долго туристы ползали по склонам холмика, собирая свои пожитки... Вместо секса такой "трах" получили... P.S. Правду говорили - в СССР не было секса... :)
В разных конторах - свои приколы. Работал я в экспедиторской фирме, занимались организацией перевозок различных грузов, по большей части из Индии в Россию и обратно. Сижу как-то в конторе вечером, тоска смертная. Все уже домой разбежались, а мне звонка надо ждать. От скуки открываю почтовую программку и сочиняю письмо примерно следующего содержания:
"Любимые господа! Пишит Вам дирректр россиеской-индиеской фирмы. Мне нужен перевести грузов из: Томск (Росия) в: Бомбеи (Индия). Грузов: фаньтики от жувачек (jammed paper), 20 тонна. Очень сообщите Мне цену и время в пути как скоро можете. С любовью, Наджив Хакур JUNK Limited"
Орфография приведена точно, письмо на русском! Отправляю коллеге, чей стол пустует напротив (пусть повеселится человек, так мало у нас смешного на работе), предварительно изменив адрес и имя отправителя, которое он должен увидеть в шапке письма. С чувством того, что рабочий день достойно завершен, иду домой. На следующий день с утра задержался, прихожу - уже все на местах. Чего-то обсуждают. Краем уха слышу, что кто-то пытается выяснить у фирмы-перевозчика стоимость отправки контейнера с грузом из Томска до границы России. Ненавязчиво интересуюсь - чего и кому везем? - А тут от индусов письмо пришло, прикинь - фантики от жвачки мятые хотят экспортировать! Нафига они им.. Вмешивается шеф: - Вам не все равно чего возить? Нам один раз дали на перевозку металл в "чушках" - и ничего, нормально. Подсчитайте стоимость и обслужите клиента, чтоб все ОК было. Тут я подавился налитым кофе. Коллега, как уже понятно, принял все за "чиста нормальный заказ" и занялся подготовкой информации. Ну после этого мне колоться уже было поздно. Хотя коллеге, получившему письмо, рассказал. Ни за что не догадаетесь, какая была реакция. Он улыбнулся и спокойно продолжил подготовку информации для компании JUNK Limited и ее фантиков из города Томска. Во как работать надо!
Группа молодых, но очень творческих личностей решила заняться устройством культурно-массовых мероприятий для тружеников сельского фронта. Проще говоря - ребята приобрели синтезатор Ensoniq со всеми причиндалами и стали играть на свадьбах, танцах и прочих мероприятиях. Для получения официального статуса они зарегистрировались как "Ассоциация Режиссеров и Авторов" (сокращенно - АРА). За один час нарисовали огромный плакат с буквами А Р А, который они воодрузили над своим юридическим адресом - покосившейся хатой. Затем молодые таланты распили бутылку дареного армянского коньяка, выкинули бутылку на улицу (зачем?), и пошли репетировать песни вроде "ара вай вай" и "ов сирун сирун" - вскоре им предстояло сыграть на свадьбе в неком армянском семействе. Порепетировав пару часов, ребята улеглись спать.
В это время недалеко от вышеобозначеной хаты бухал местный электрик. Нагрузившись по самое нехочу, он побрел домой один, по пути упал. Проснулся в луже. Глядь - рядом пустая бутылка из-под "Двина". Ого! Взгляд наверх - в темноте сверкает огромная фосфорная надпись "АРА". Электрик затосковал. В тишине до него отчетливо доносились восточные музыкальные пассажи, перекрываемые трельным "Ара вай-вай, искаканиц вай!" Это ж надо?! Электрик ущипнул себя - вроде не спит. Стал щупать свое тело. Руки на месте. Голова вроде тоже. Жопа цела, хотя и побаливает. Но зачем же штаны на заднице порваны?!! Неужели?!!
Наутро, опохмелившись, вспомнив как вечером упал задом на трубу и порвал штаны, потирая ушиб, электрик уже смеялся над тем, как он переполошил весь район.
А вывеска "АРА" исчезла. Вместо нее появилась новая - "Всероссийское Общество Творчества" - (ВОТ).
Посмотрел рейтинг и понял, что моя исторя про белорусских вертолетчиков в Камбодже не вызвала острого раздражения масс. Тогла вот еще одна про них же: В 1992 году в Камбодже более-менее нормальная жизнь (если можно так назвать тот восхитительный и опасный бардак, который творился в этой стране) наблюдалась в двух городах: столице страны Пномпене и портовом городе Кампонгсоме (теперь Сианук вилль в честь вечно молодого 80 с лишнем летнего принца Сианука. В стране запрещалось размещать на улицах его портреты старше 30 лет, чтобы горожане видели своего принца только вечнозеленым.. эээ... вечномолодым). 250 км дороги (если не изменяет память) между этими городами были довольно опасными. Правительственные войска контролировали дорогу на 50 км от Пномпеня и на 50 км от Кампонгсома. Остальные 150 км конролировали все по очереди (правительство, красные кхмеры, местные крестьяне, бандиты и звери из джунглей). По этой причине белорусские вертолетчики осуществляли основные перевозки по воздушному мосту Пномпень-Кампонгсом. Как я уже рассказывал трезвыми они не бывали. И вот в один из дней славный экипаж в составе трех невменяемых полесских хлопцев отправился в очередной рейс. Но то ли береговая линия и море слились в одно целое, то ли они вообще уже ни хрена не видели из-за количества допинга в полете, но посадили они свой МИ точно в 15 метрах от берега... в море. Выбрались кое-как на берег и позвонили в миссию ООН. Приехали французские военные, огладели пьяных героев, оглядели торчащий из воды винт и грустно залопотали. На что командир вертушки гордо поглядел на них, попросил "не ссы лягушатники, счас ме его подцепим" и связался по рации со своими. Через некторое время прилетел двухвинтовой тяжелый вертолет с главным белорусским кудесником неба. Когда он вылез из машины, то все выяснили, что он самый пьяный на всем побережье Сиамского залива. Сочно проматерившись и справив нужду в море, он отругал виновато покачивающийся личный состав и, выпив с этим составом "за успех" полез обратно в кабину. Вертолет он поднимал на глазок на двух тросах при сильном волнении. Когда вода начинает покидать поднимаемый вертолет, то он становится легче и подпрыгивает вверх. Учитывая вес вертолетов, волнение моря, загрузку аварийной машины, состояние пилота и высоты проведения работ все французы сделали вывод, что пора готовиться к поминкам. Операция по подъему заняла 15 минут безо всяких отклонений от нормы вопреки всем законам аэродинамики. Когда командир покинул вертолет после операции под бешеные аплодименты французов и крики "браво", то первое что он сделал - приложился к бутылке со словами: - Да хрен ли... Не наше белорусское болото... я из него танк тягал, так он чмокнул и так подскочил, что стволом ПКТ меня чуть девственности не лишил. Потом задумался, хлебнул и добавил тихо: - Хорошо хоть трос не выдержал и лопнул... а то б и меня засосала опасная трясина.
Велкобритания. Судебная опись 12659. Случай беременной женщины
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет 20) что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус я не мог помочь но заметил ее состояние. Она села под знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе" и я улбынулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль" и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick) и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН!
Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у энергитической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения его дома.
В нашей семье растут две девочки. Первой 17 лет. Второй 6. Семнадцатилетняя – дочь. Вторая - Молли Аргус Биг Шедау – шестилетняя немецкая овчарка. И все бы ничего. Но нашли мы жениха для нашей немки. Майкл, красавец, чистых кровей. Дважды уже он «пробовал» продлить свой овчарочий род с нашей Молькой. Неудачно. То ли возраст (7 лет уже кобелю), то ли просто утратил вкус к «племенной работе»… А ведь каждый раз нам приходится платить за его, подлеца, удовольствие! Чистокровный Майкл был разжаловал в нашей семье в неудачника Мишку. («Мишка, Мишка, где твоя улыбка, полная задора и огня…») Даже его хозяева приняли «новое» имя. И все бы ничего. Да вот дочь. Задружила с однокурсником. Мишей зовут. Неплохой, в общем-то, парень. Звонит каждый вечер. Иной раз и в гости заходит. Ну и вот. Вчера вечером прослушиваем автоответчик. «Здравствуйте. Это по поводу вашей девочки. Когда будет течка, приводите ее к Мише, на случку. Попробуем еще разок. Бесплатно» Ж80 %{~} Пока дошло…
Было это с отцом одной моей знакомой. В молодости ему приходилось бывать в Средней Азии. Вот он и рассказывал: - Еду как-то в Москву. Попутчиками были два узбека - один местный, другой - московский. Разложили они продукты: хлеб, колбаску - есть собираются, меня тоже зовут. А у меня, как на зло, только сало. Ну, говорю, так и так, не обижайтесь, больше нет ничего. Они не обиделись, но есть не стали - запрещено. Но тут я говорю, мол, колбасу-то вы кушаете, а там тоже сало есть? Местный узбек удивленно так спрашивает товарища - неужели правда? Тот, сокрушенно так - да, мол, есть в колбасе сало. Местный, после паузы: - Аллах в колбасе не видит! И дальше стал есть...
Тут кто-то жаловался на отсутствие преферансных историй. Вот, одну довольно забавную мне рассказали на Преф-Ревю:
Под дембель дослуживал в Союзе, в одной из линейных частей. Подобралась компания для игры — капитан, старлей и нас двое. Постоянно вместе заступали в наряд по штабу — они дежем и помдежем, а мы, соответственно, днявальными. Ну и всю ночь до подъема, разумеется, писали.
Ситуация — сидим в обвальном пасе, причем господа офицеры впридачу еще и в жопе. Выйти не можем — карта не позволяет, а бросать пулю жаба душит. Наконец, за пять минут до подъема кто-то нечеловеческим усилием воли срубает-таки семерик, все начинают приводить дежурку в господень вид, а я, по обычаю, — рассчитывать пулю. В этот момент открывается дверь, и на пороге нарисовывается комдив, весь из себя в тренировочных штанах и в кедах — бегал он по утру, видите ли. Ни слова не говоря, этот блаародный дон подходит к столу, берет в руки пулю, долго ее рассматривает, хмыкает в усы и распоряжается — сержантскому составу по десять суток губы за неуставные взаимоотношения, а офицерскому — трое суток домашнего ареста за неумение играть. Справедливый дядечка, ничего не скажешь...
ПРЕАМБУЛА. Мой королевский пудель Атос Второй прошел ОКД (Общий Курс Дрессировки) и где надо, а больше - не надо, норовил блеснуть своей собачьей образованнотью. Плюс у него было какое-то обостренное чувство криминала, и чуть что, он должен был сунуть свой длинный нос. И где какая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего, Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять! », с грозным рыком летел в гущу событий. Мне же уже ничего другого не оставалось, как мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он частенько втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи и кулаков. То, например, пес нарушил депутатскую неприкосновенность штанов нескольких выдающихся народных избранников, когда они, под покровом ночи, из распределителя возле Верховной Рады загружали дефицитами багажники своих лимузинов. Мне пришлось объясняться с ментами, что чуткий пудель принял их за воров. Те мне тихонько сказали: «А они и есть Воры! », и потом каждый раз, когда мы с Атосом проходили в Первомайский парк, здоровались с ним за руку. В другой раз, во время ночной прогулки, он задержал двух пацанов, снимавших колеса с соседского «Жигуля». У хозяина машины колеса снимали уже не раз. Он решил за счет этих пацанов компенсировать прошлые пропажи, вызвал мылыцию, а мылыция потом долго вызывала меня – угодил в свидетели. И каждый раз, как пацаны меняли показания, меня вызывали для заполнения одного и того же протокола. После очередного вызова в момент, самый неподходящий для фирмы, где подрабатывал, я попросил шефа запустить свои связи для избавления меня от свидетельской обузы. Запуск связей шеф начал с вызова нашего начальника службы безопасности некоего Владимира П. Трудовая биография Владимира – обычная для нашего времени становления демократии и рыночных отношений – мастер спорта СССР (1922-1991) по легкоатлетическому десятиборью, затем – кикбоксер, сразу добившийся заметных успехов, поскольку хорошо махал руками (благодаря диску, ядру, копью, молоту) и ногами (бег, прыжки). В нэзалэжной Украине он за несколько лет он сделал карьеру в бизнесе, пройдя славный путь от простого рыночного рэкетира до высокой позиции в крупной фирме. Врубившись в мою историю, он вспомнил историю с колесами, которая недавно приключилась с ним. Излагаю от первого лица.
АМБУЛА. Выхожу раненько утром на балкон сделать зарядку - организм требует после многих лет в спорте. Естессно, в одних трусах. Сразу, конечно, здороваюсь со своим «Джипушкой» - и, мама рОдная! – у меня на глазах его внаглую разувают, как-то обезвредив крутую сигнализацию. Я заорал, мол, козлы, че делаете? А мне в ответ, мол, утихни, дядя, и исчезни, а то без трусов останешься. Я им, спокойненько так, вроде спужался, ладушки, говорю, утихаю-исчезаю... А сам схватил в руки ноги и штаны - и вниз по лестнице, на бегу влезая в брючины. Кстати, вы когда-нибудь пробовали бегом по лестнице надеть штаны? Я бы это включил одиннадцатым видом в легкоатлетическое многоборье! Ну, выскочил я к этим жмурикам, одного вырубил сразу, а двое на коленях успели вымолить пощаду. Ни в какую ментовку я их не сдавал – сам разобрался по понятиям: подверг суровой укоризне, конфисковал инструмент, а за электронное устройство этих умельцев, вырубающее хваленную сигнализацию, получил премию от фирмЫ. Да еще эти жмурики уже второй месяц мою машину моют. Особенно – колеса.
Работаю я в одной авиакомпании и по долгу службы некоторое время провожу в Шереметьево-2. Почти каждый день добавляет в мою коллекцию очередной опус пассажиров. Вот кое-что из моей коллекции и из рассказов собратьев тикитеров-бронировщиков: - Какой это этаж? - Второй - А где первый? - Я тут на вас летел... - После новогодних праздников - Девушка, скажите, а какое сегодня число и который час?... no comments - Я тут недавно воспользовался вами и снова хочу... - Где тут улет?... Ответ: Он перед вами... - Если я буду лететь стоя, смогу ли я купить билет для НОВОРОЖДЕННЫХ? (имеется в виду билет без места для детей от 0 до 2-х лет) - Где тут калитка до МонТреаля? (приводится произношение пассажира и подразумевается выход на посадку) - Вместо "поставьте стикер", говорят "поставьте сникерс"
Пришла заявка на бронирование на фамилию SYCH. Говорю: "Какая у вас редкая фамилия - Сыч (т. е. если прочитать по-английски)". Он: "Это нерусская фамилия, а немецкая, и читается она - Зюх"
Вопрос клиенту: Как вы будете оплачивать билет? - А как можно? - Наличными либо карточкой. - Вы принимаете к оплате фотокарточки?!!!
Клиент: Я хочу полететь во Францию Агент: Как замечательно! А в какой именно город во Франции? Клиент: Не твое собачье дело!!!
Клиенту: Будьте добры ваш телефон (имеется в виду контактный номер) Клиент (возмущенно): Да Вы что!!! Он триста баксов стоит!!!
Клиенту: We can offer you stand-by ticket Клиент: I can`t have stand-by cause I`m on wheel-chair
Клиент: Where is the toilet? (Где туалет?) Агенту послышалось: Where is the trolley? (Где багажные тележки?) Он отвечает (привожу как звучал ответ по-русски): Вообще-то постоянного места нет. Вы походите по аэропорту. Обычно все оставляют вон там, в углу... Представте удивление пассажира!!!
Дружный коллектив одной такой маааааленькой компании
Малолетний сын моих знакомых впервые идет гулять с новой няней. По возвращению с прогулки мать спрашивает: Ну, сынок, как ты погулял? - С двойным результатом, - мрачно отвечает мальчик. - Как это?!? - интересуется мамаша. - Во - первых - Я УСТАЛ! А во - вторых - ОБКАКАЛСЯ!
Русский пишет письмо своему американскому другу: - Знаешь, Джек, ситуация у нас почти похожая.... только ты купил бунгало у моря, а мне разбили ебало возле Москва-реки!
К рассказу о силуэтах старушек на крыле "Волги": Наблюдал на стоянке рядом с универсамом " Пятерочка"(Питер). Потрепаный жизнью "ушастый", видно, что мужик эксплуатирует его на все 100%, короче- верный боевой товарищ... И на дверце - четыре мерседесовских звезды!!! Я оценил...
Возил сегодня знакомого покупать билет на самолет от Нижнего Новгорода до Екатеринбурга. Расстояние между городами несколько более 1000 км. Купили билет. Смотрим: вылет 7.35, прилет 14.40, итого время в пути 7 часов 5 минут. Спрашиваем что за самолет (уж не "У-2" ли легендарный)? Нет, отвечают, современный реактивный. ЯК-40 называется. Интересуемся, а чего это он летит столько? А он две посадки делает! - кассирша отвечает. Первая в Самаре (с трудом, но понятно - хоть и южнее, но все-таки несколько восточнее НН) и вторая в Ростове(!) Спрашиваем, в каком Ростове-то (думали ослышались) Который на Дону (!!!) нам говорят. Мы аж на карту посмотрели - вдруг Ростов на Дону передвинули, а мы не знаем. Нет, как стоял так и стоит на 1100 км юго-западнее Нижнего Новгорода...
Это чисто русская экзотика... Лететь на Урал через Дон...
А вот еще я знаю что почтово - багажный вагон с Ярославля до Нижнего (400 км) раз ходит через Брянск, а раз через Питер...
Заметка из «Московского комсомольца». Если кто не читал в оригинале – прочтите тут.
Ковырять пальцем безопаснее всего в носу.
Анекдотичный и одновременно трагичный случай произошел на днях на производственном собрании Внуковского завода огнеупорных инструментов. Как стало известно «МК», по ходу совещания один сотрудник, видимо, скучая, периодически засовывал указательный палец в металлические кольца двери, в которые вставляют висячий замок. Неожиданно дверь распахнулась(в комнату собирался войти кто-то и з опоздавших), и мужчина получил перелом ногтевой фаланги указательного пальца. Кроме того, ноготь и кожа под ним были содраны.
Несчастный закричал от боли. Естественно, собрание пришлось прекратить. Вместо совещания начали производить служебное расследование. , которое вел инженер по технике безопасности. Раздосадованный глупым поведением пострадавшего он произнес: «Каким же м-даком надо быть чтобы совать пальцы в замочные кольца! » Слова ответственного сотрудника сопровождались показом того, как не надо делать. В этот самый момент… дверь вторично распахнулась!
Обоих пострадавших доставили в больницу, где им обработали раны, наложили гипс и отправили домой.
Начало девяностых, город Пермь, который все годы Советской власти был "закрытым" из-за того, что внем производили разные ракеты и пушки. Голод, голяк, нищета, начало рформ, тут еще Павлов последние бабки отобрал. Мы выпускаем газету и, как водилось тогда, выпиваем после каждого засыла номера. Собрались с Саней Мальцевым, спортивным репортером, за разливным пивом в ближайший ларек. Это недалеко - с километр, не больше, тогда ж не было такого - пиво на каждом шагу. Я несу трехлитровую банку, он - электрический чайник за неимением второй банки. Я осторожно интересуюсь: - Саня, а как тебе будут пиво в чайник-то наливать? - Эх, Валерчик, пиво-то в чайник налить - не проблема! Вот как уехать из этой страны...
Мне тогда было чуть за двадцать, но я отчетливо понял, что проблем в нашей жизни не так уж и много...
История эта произошла лет десять назад с людьми, которых я хорошо знаю. У нашего начальника сборного пункта (маленький такой начальничек) решил великовозрастный сына ожениться. Ох, и тяжелым было это время для подобных дел! Все по блату. Магазины пустые, как амбары после продразверстки. Без талонов только уксус и березовый сок. Хлеб только до обеда, после тоже разбирали. Видно много его тогда ели. Часть по справке, остальное по блату достали водовки и схоронили до торжества. Работа у этого начальника была такая, что его служебная квартира была прямо в том же здании сборного пункта. День и ночь можно сказать человек на работе и дома одновременно. Видно тягостно это: и дома, и на работе, и с водкой. Улучив момент отбытия жены, он полукриком-полушепотом, махая рукой в окно позвал домой дворника сборного пункта. Пить в одиночестве – это ведь алкоголизьм. Дворником был молодой парень, здоровый такой на вид, но пить которому совсем было не к чему т. к. Боженька наградил его интеллектом в аккурат, чтоб метлой махать. - Айда, пока жены нет сожмуримся по стакану- сказал добрый начальник и, взяв быстро из серванта два больших хрустальных стакана, не дыша с уважением к водке, налил по полной. Выпили большими глотками, сожмурились, шмыгнули, занюхали корочкой хлеба. Помолчали 15 секунд, потом дворник и говорит - Это…, там ну, я кажется… как будто что-то проглотил. - Че плохо пошла, что ли? Пошли во двор покурим, а то жена ща вернется. Вышли, а дворник опять - Нет, я точно что то выпил с водкой вместе. Начальник мудро прищурился и слегка покосил голову. Думает. И тут, как будто ему в зад выстрелили, чуть присел и выдал - ітвм… там же кольца обручальные лежали. Жена положила. Послезавтра же свадьба! Договорились сразу эту великую тайну хранить и не говорить через что прошли эти кольца. Извлекли (выковыряли понятно из чего) их только вечером следующего дня. Утром, увы, залп оказался холостым, хотя намывали как золотоискатели, старательно так. Кольца говорят блестели в ЗАГСе, отпад. Золотодобытчики-старатели е пэ рэ сэ тэ. Этован
Германия, столица густонаселенной федеральной земли, будень день, светит солнце.
Вполне свежеприбывшая решительная во всех отношениях включая незнакомый язык (как-никак была секретарем гимназии на оставленной без сожаления бывш. Родине) и просвещенная (общение с другими дамами есть кладезь!) в области всемирной витаминизации дама не терпящим возражений шагом заходит в аптеку на предмет срочно приобрести панацею для семьи в этой варварской стране. Ни на секунду не замедляя движения, наша дама возникает перед призывно-вопросительно улыбающейся дамой-фармакологом за прилавком и вопрошает: «Центрум? »
Улыбка на лице фармаколога становится уверенно-профессиональной: она обходит прилавок, берет решительную даму за руку, ведет через аптеку к двери, дамы вдвоем выходят в солнечный день и... дама-фармаколог элегантно указывает рукой в направлении Сити: «Центрум! »
Знай, решительная гостья, наше гостеприимство! (Хотя и варвары...)
Другу Гарри. История произошла в начале 90-х годов в поезде Москва-Абакан, тогда мы были зелеными студентами, но уже опытными походниками и ехали на сплав по Казыру. Так вот тогда мы только начинали играть в преферанс, и делали очень милые ляпы. Чем еще можно заняться некурящим ( правда пьющим) студентам в долгой поездке - разумеется повышать квалификацию в преферансе. С нами в купе (а нас ессно было трое) ехал весьма колоритный дедуля, лет за 60. Двое суток он стоически( молча) наблюдал за всеми перепетиями нашей бездарной игры и на ее исходе ( где-то ночью)издал душераздирающую вопль ( после очередного хода) МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, НУ КТО ЖЕ ТАК ХОДИТ!!!!!! Впоследствии выяснилось, что дедуля преферансист с ОГРОМНЫМ стажем и чтобы прекратить собственную пытку этим зрелищем ( в смысле нашей бездарной игрой) начал обучать нас премудростям столь приятного времяпрепровождения. ЗЫ: Если Вы нас еще помните - ОГРОМНОЕ спасибо.
Одна из многих забавных историй, приключившихся с ныне здраствующей легендой Журфака МГУ Жекой В. Итак, экзамен по русской лит-ре первой половины 19 века (т. е. Пушкин, Лермонтов и т. д.), точнее n-ная его пересдача. Препод - достаточно инфернальная женщина, однако, как ни странно, трезво оценивающая знания своих подопечных. Жека, пришедший на сие событие в виде нерастленного наукой агнца, нетерпеливо переминается у входа в аудиторию, внутренне, видимо, надеясь на халяву. Наконец подходит и его очередь - вслед за ним устремляюсь и я. Как всегда - пять минут на подготовку и - "на ковер". Начало Жекиного ответа повергает экзаменаторшу в небольшой шок, т. к. естественно ничего сказать уже в который раз он не может. К примеру, на вопрос "С чего начинается "Дубровский"?", Жека отвечает: "Ну-у, с того как Дубровский приходит к Троекурову в лице французского учителя.", что, если вы помните не совсем верно. Наконец, вконец измучавшись с нашим молодым гением, бедный преподаватель задает финальную череду вопросов. Цитирую ( при этом надо представить Еі, с грустным и немного злым лицом, и ЕГО - уверенного, что тройка за ответ уже обеспечена ): - Н-да ( относится к предыдущему вопросу )... Маленькие трагедии читали? - Ну да, ессно... - Перечислите. - Ну, там, "Каменный Гость", э-э-э-э... - Ладно, кто главный герой в этом произведении? - Э-э-э-э... Памятник! - ( с неподдельным удивлением на лице ) Какой памятник?! - Ну, э-э-э-э, Петру Первому! Далее следует громкий хлопок зачеткой о стол и слово "Вон!".
Здесь уже писали про известные награды Дарвина, присуждаемые за самый идиотский способ избавить генофонд человечества от своих потомков. Упоминаются там и случаи, где награду не выдают лишь потому, что "герой" чудом выживает. Если вы думали, что упоминания достойны лишь представители западного мира, то вы ошибаетесь. Вот перевод заметки за октябрь этого года (желающие могут заглянуть на http://www.darwinawards.com/old/index200110.html)
31 Июля 2001 года. "Украинская женщина перепрыгнула через забор в Харьковском зоопарке, чтобы поплавать с гиппопотамом Машей. Развлечения женшины были прерваны, когда трехтонное травоядное внезапно переменило свою диету и набросилось на непрошеную гостью, защищая своего отпыска. От рассерженого млекопитающего тонущую купальщицу спасли рассерженые работники зоопарка, которые отправили женщину в госпиталь, где ее состояние было названо серьезным, но стабильным. Представители зоопарка сказали, что случай не был экстраодинарным - посетители ч а с т е н ь к о игнорируют предупреждения и заборы, чтобы порезвиться с животными."
Последнее утверждение подтверждают и составители дарвинского сайта. Статья заканчивается следующим сообщением: "Посколькуу это происходит так часто - с белыми медведями, тиграми, китами, а теперь еще и гиппопотамами, мы добавим это в список умственных упущений, которые, хотя и опасны, происходят слишком часто, чтобы быть забавными." Далее приводятся ссылки на появлявшиеся ранее на дарвинском сайте случаи. (Здесь- не точный перевод, а краткий пересказ некоторых из них) 1. В середине 90-х годов два подростка в Аляскинском зоопарке, Анкоридже, решили поплавать с белым медведем. Белый медведь обиделся. Один из молодых людей серьезно пострадал, но оба выжили. 2. 1996 год, Индия, Калькутта - Два молодых человека двадцати с лишним лет решили, что тигру просто необходима в Новогоднюю ночь цветочная гирлянда на шее. При попытке оделить его этим украшением, неблагодарное животное отправило одного визитера в больницу и второго - в морг.
У кого-то еще есть сомнения, что человечество вымрет от собственной глупости?
Едут как-то два третьеразрядных советских дипломата к себе домой. А едут они хоть и из близкого, но все же зарубежья -- из соцлагеря. А один из них, поднакопив денежек, решил купить и привезти с собой "Волгу", да не простую, а в экспортном исполнении. А двигатель у этого чуда тоже не простой, а дизельный. Дизельная легковушка -- чудо невиданное в то время на просторах СССР. И очень уж люди на автозаправках внимательно смотрели на них, когда уже на нашей территории они пристравались в очередь за грузовиками всякими к колонке с дизтопливом. Но как-то раз не рассчитали дипломаты эти, и в один не очень прекрасный момент в глухом краю топливо у них взяло да и закончилось. Берет хозяин канистру и выходит на обочину голосовать. Машин на шоссе немного, некоторые останавливаются, спрашивают: - Что, бензин нужен? - Да нет... - Заглохла? Дернуть надо? - Да нет... - Что, сломались? - Да нет... - ??? А им грузовик нужен чтобы солярки слить немного. Канистру пришлось убрать, чтобы людей не смущала, теперь просто голосуют. Но вот останавливается и грузовик "СовТрансАвто" с двумя водилами. - Что, потянуть нужно или сломались? - Нет, просто топливо кончилось, налейте нам немного до заправки дотянуть. - ??? Тут водила уже и рот открыл спросить, типа, мужики, вы что, совсем сдурели? Спросить, значит, хочет, кто ж это в "Волгу" солярку льет? А напарник ему на ногу наступает -- молчи, мол, щас мы пошутим. Вернее, они сами, придурки, над собой подшутят. Нужна им солярочка, так они ее получат! И говорит: "Ааааа... Солярочка вам нужна? Так щас, нет проблем, сольем мы вам солярочки скока надо, щас." Идут они к баку, заливают канистру, символическая сумма меняет своего владельца, солярочка заливается в "Волгу", все рассаживаются по своим местам. Водилам грузовика очинно интерресно, что же дальше-то будет? Ну а дипломаты заметили, что пошутить дальнобойщики хотят, и сами пошутить решили, не будь они дипломаты. Заводят двигатель и устраивают представление: Припев: Машина пускает сизо-черные клубы дыма, ревет, дергается, проезжает метр, еще дергается, глохнет. Поторить три раза Водила "Волги" выходит, открывает капот, копается что-то там, закрывает, садится в машину. Припев три раза. Опять выходит, копается под капотом, опять садится. Припев три раза. Опять выходит, копается, пинает ногой колеса, ходит вокруг, садится. Припев три раза. В это время водилы-дальнобойщики просто угорают от смеха: ну видали вы таких лохов и придурков? Тут из "Волги" выскакивает счастливый водитель: эврика! "Я понял, в чем дело!!!" Открывает топливный бак, расстегивает ширинку и пристраивается к горловине бака, типа писает он туда. Пописал, застегнулся довольный и сел за руль. Машина заводится, стремительно срывается с места и скрывается из вида. А взгляд изумленных, широко открытых очей дальнобойщиков еще долго грел дипломатам спины...
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение, прежде всего, нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ...
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал: "Слушаю...", на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий, и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не ответив. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной.
После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку, я зверски закричал: - Ты - ослиная жопа! - и повесил трубку.
Возле этого номера я написал "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал: "Ты ослиная жопа!".
Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение... Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так: - Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом? - Нет! - ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул: - Это потому что ты ослиная жопа!
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить, просто набрав номер Ослиной Жопы...
Читайте дальше, оно становится интереснее...
Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто! Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место.
Я начал сигналить и кричать: - Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый! Мужик вылез и своей BMW-ухи, абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета, делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место.
Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе и крикнул: "Ты ослиная жопа!" (теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона).
Далее я заметил телефон мужика, что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер, и голос ответил: - Слушаю. - Это Вы продаете отличный черный BMW? - Да, это я. - Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину? - Да, я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7. - Отлично, как Ваше имя? - Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян. - Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома? - Вечером. Лучше после семи. - Слушай, Колян, хочешь, я тебе кое-что скажу? - Да. - Колян, ты ослиная жопа! Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы. Приятный голос ответил: - Слушаю. Я закричал: "Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила: - Эй, Вы еще там? - Конечно, Жопа. - Послушайте, прекратите, пожалуйста, мне звонить. - Нет, - ответил я. - Как Вас зовут, дорогой? - спросила Жопа. - Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян. - Где Вы живете, Николай? - Я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7. - Я уже иду, - сказала Жопа, - тебе лучше начинать молиться, придурок! - Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я. Я набрал номер Коляна. Колян ответил: - Слушаю. - Колян, ты самая натуральная ослиная жопа! - Если бы я знал, где ты, я б тебя... - Что ты, ослиная жопа? - Я б тебя убил! - Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Улице 8 я убью моего голубого любовника, как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Улице 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Улицу 8 посмотреть, что будет твориться.
Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!
Следствием учебы в институте вдали от родителей является проживание в общежитии. Жил у нас в общаге парень Серега. Студентом он был матерым. Из тех, у кого зачетная неделя начинается когда у всех заканчивается сессия (кто учился знаетJ)). Серега был из небольшого районного центра в Казахстане. Мать у Сереги работала на маленькой районной почте простым телеграфистом. Грех было ситуацией не воспользоваться. Быстро поняв внутренние порядки в институте Серега по максимуму начал извлекать выгоду из положения. Следствием являлось поступление в ВУЗ телеграмм печального характера о безвременной кончине того или иного родственника. Естессно, что Сереге регулярно продляли сессию, деканат как мог заботился о нем (надо же как невезет парню) а Серега регулярно мотался по домашние харчи на радость родителям, сокамерникам ну и самому себе конечно. Когда усопли дальние родственники старуха с косой и телетайпным аппаратом взялась за ближних… Почту у нас обычно высыпали ворохом на подоконник первого этажа и каждый отбирал там свое и своих товарищей ну и вручал. Согласно смене поколений Сереге в комнату был подселен первокурсник. Как то возвращаясь с первых пар (первый же курс:))) и просматривая почту он натолкнулся на очередную телеграмму печального содержания адресованную Сереге. На подгибающихся ногах он вошел в комнату и увидел что Серега спокойно и безмятежно дрыхнет на кровати не ведая какое его постигло горе. Дрожащей рукой он тронул значительно располневшее от постоянного горя плечо Сереги и жалобным голосом произнес: - Серега, слышь Серег проснись у тебя папа умер! Сонный голос Сереги ответил: - Ну че там телеграмма что ли пришла? Ну брось там ее на стол! Продолжение спокойного здорового сна. Глядя на лицо ничего не понявшего первокурсника мы сами чуть не умерли.
На дворе 21-й век!! В порыве трудового энтузиазма набираю телефонный номер одного из партнеров перед этим означенный как номер для передачи факса. После десятой попытки (ну, думаю, там тоже народ трудится)дозвонился. - - Алло. - - Примите пож. факс для.... - - Одну секунду (через 5 мин) - - Пожалуйста, передавайте, я ЗАПИСЫВАЮ
Дело было после Нового Года. Короче, попалась мне на глаза шоколадка - все как надо, цвет - красный, Дед Мороз на этикетке, и надпись - "С НОВЫМ ГОДОМ!".... так вот, на обороте после всего мелкими буквами написано следующее: "С НОВЫМ ГОДОМ относится к дизайну этикетки" это чтобы вы случайно, не дай Бог, не подумали, что это ВАС поздравляют:O)
Про понимание моей девушкой смайлика :-)... Сначала не поняла и попросила объяснить. Объясняю, типа наклони голову влево на 90` и т. д. И, если поняла, то :-), а если не поняла, то соответственно :-( Приходит от нее ответ: ХАМ! В непонятках звоню... Интерпретация такая: :-) навязчивое приглашение к оральному сексу :-( в наказание - секс анальный.
Редкая птица долетит до середины АустралианОпен.... http://www.utro.ru/news/2002012416024458137.shtml
На Открытом чемпионате Австралии по теннису один из игроков убил пролетающую над кортом птицу. Во время полуфинального матча в парном разряде Майкл Ллорда нанес удар по мячу, который оказался фатальным для одного из представителей семейства пернатых австралийского континента. Убедившись, что птица мертва, главный судья поединка накрыл труп полотенцем и убрал его с корта, после чего розыгрыш очка, во время которого произошел этот инцидент, был переигран.
Заголовок: "Как технический прогресс препятствует личной жизни!"
Рассказ: Не так давно выдала мне моя фирма новую мобилу. Ну я прям как ребенок, который новую игрушку получил - нарадоваться на него не мог и всем хвастался неожиданным счастьем. Но вот настало время расплаты - звонит мне (на ту самую мобилу) моя подруга и мы, обмениваясь скабрезными шуточками, определяем наши планы на вечер. В этот момент мне звонит еще одна подруга (да-да, опять на мобилу) и повисает в режиме ожидания ответа. И вот тут случается ЭТО: а именно - включается не предвиденная мною конференц-связь, то есть, вторая девушка поимела возможность внимательно выслушать наш разговор и, когда я переключился на нее, напрямую спросила про мои планы на вечер. Я, как полный идиот, рассказал ей об огромных проблемах на работе (а вы бы что делали?) и, как следствие, совершенно занятом вечере. На этом опустим завесу жалости над последующим разговором...
Историю рассказал знакомый, но на правду похоже. Ситуация следующая: в троллейбус входит девушка с контрабасом. Вещь, прямо скажем, крупная. Кондукторша, понятное дело, начинает требовать с бедной девушки плату за провоз багажа, весь народ, понятное дело, спорит и защищает. Что, мол, почитайте правила, ручная кладь, и т. д. , и т. п. Особенно активно защищает мужчина на заднем сиденьи, на коленях у которого лежит кошелка с яйцами. Расдосадованная кондукторша воюет по всем фронтам и успевает ответить каждому. И вот произносит следующую тираду: "Это ж не обычная ручная кладь, а контрабас! За обычную я денег не беру! Вот не беру же деньги с мужчины за яйца?!" - и поворачивается за ответом к мужику с кошелкой, приводя его в качестве примера, так сказать. А мужик там сидит уже другой... тот вышел на остановке. Смущение кондукторши, смех в салоне, среди которого раздается громкий и спокойный голос "нового" мужика: "Вот когда у меня будут яйца, как контрабас, тогда и берите с меня за багаж!" Общий смех в салоне...
Сегодня наши девушки-секретарши решили пообедать кефиром. Купили литровый пакет кефира. Начали им обедать, но много в них не влезло. Так что они остатки прямо в пакете положили на полочку до лучших времен. Но положили, видимо, не слишком удачно. Через некоторое время пакет грустно наклонился, и кефир благополучно полился на пол. Наши девушки про пакет с кефиром уже забыли, они уже все в раскладывании пасьянса. Встрепенулись только: - Ой, че это льется? На что наш менеджер, сидящий рядом, мрачно ответил: - Похоже это ваш пакет с кефиром стошнило...
Дополнение к истории про американку, которую присосало к туалету, опубликованной 24 января сего года
Мы долго обсуждали эту историю и продолжаем это делать втечение уже нескольких дней, отчего у многих уже болит живот. И потому как мы все вращаемся в этом бизнесе, нам есть что к этому добавить, но вопрос нашей коллеги остается вне конкуренции: - Бедная... А ее кормили? И еще одна реплика: - Это же эффект банок... Какой же синяк у нее будет?!!! И наконец реплика коллеги-мужчины: - А если бы это был мужчина?!!!
Дружный коллектив одной такой маааааленькой компании
Дело было на военной кафедре. Тактику нам "преподавал" средних лет полковник. Каждый раз на занятия он приносил с собой граненый стакан крепкого чая, и, оглядывая салаг осоловевшим после вчерашней попойки взглядом, с громким стуком ставил стакан на стол и говорил: "Та-ак...", после чего целый час бубнил лекцию, прерываясь только чтобы сделать глоток-другой. При этом он болезненно морщился и выпадал из реальности минуты на две - наверное, это было время прохождения глотка чая до желудка и обратно к голове. Так было и в тот раз, однако после "Та-ак..." полкан что-то задумался и так задумчиво спросил: - Кто мне ответит, какого цвета российский флаг? "Да, - подумали мы, - что-то товарищ полковник совсем плох..." Но просьба командования - все равно что приказ, поэтому Илюха, самый среди нас умный, тянет руку: Разрешите! - Давай, - полковник с надеждой на него посмотрел и приготовился слушать. Видимо, вчерашняя нирвана так дала о себе знать, что с утра наш командир забыл о самом главном для офицера - цветах государственного флага. Или же просто решил проверить нашу боеготовность - сможем ли мы достойно ответить на происки иностранных разведок и четко поставить на место зарвавшегося врага: "не забывай, мол, где находишься, паскуда! Ща как скажу тебе, какого цвета у нас флаг, враз подохнешь, как собака". Ну, Илюха встает и с важностью, подобающей моменту, докладывает: - Российский флаг - бело-лазорево-алый! Полкан что-то соображает, потом отхлебывает свой чай, еще что-то соображает, а потом, не глядя на Илюху, спрашивает: - Кто может ПРАВИЛЬНО сказать, какого цвета флаг России? Мы сидим, ничего не понимаем. Какого же он цвета-то? Может, лучше на улицу сбегать и его в натуре принести, наш флаг? Тут Димон чего-то додумывает, встает и говорит: - Товарищ полковник, разрешите! Российский флаг - белый, синий, красный! Это если сверху вниз смотреть... - на всякий случай добавляет Димон. - Правильно! - обрадовавшись, прямо кричит полкан. Кажется, что вдогонку он еще заорет: "Вспомнил! Ну конечно же, наш флаг - белый-синий-красный! Как я мог забыть!" Но вместо этого он, обводя нас всех так и не прояснившимся взглядом, но старательно обходя им так и оставшегося стоять Серегу, с гордостью добавляет: - Молодцы! Вот так у нас начинался день на военной кафедре...... yuraS
В нашей школе была физкультура в почете, Ну а русский язык вовсе наоборот. Но однажды чиновник один из РОНО Помянул нашу школу нелестно в отчете, И был прислан к нам новый физрук-идиот: Мол, у вас все окей, так что вам все равно. Начал русский язык набирать обороты, Кто-то выучил даже все шесть падежей, Кто-то даже диктант написал не на "два", А в девятом такие нашлись обормоты, Что писали "похуже" заместо "хужей", Городки от лапты отличая едва.
К сожаленью, в РОНО поступила бумага, И директор с поста полетел, бедолага.
Понятно, что умом Россию не понять, но чтобы французы так съехали головой!! "чтобы ситуация там соответствовала принятому во Франции закону о 35-часовом рабочем дне." А еще (по приколу) они законом утвердили 19 дней в неделю, 487 дней в году... http://lenta.ru/economy/2002/01/23/strike/
Рассказал знакомый. Ориентировочно году в 1990 был я в рейсе на японском судне. Инспектор пошел от рыбвода в рейс только потому, что у него жена из отпуска возвращалась, а он как раз трипак намотал. На судне он меня попросил объяснить капитану, что лекарство нужно, так как уже невтерпеж. Я японцу, как мог, объяснил, что мол нужны антибиотики. Ну и в разговорнике нашел ссылку на сифилис и прочие вензаболевания. У капитана чуть глаза не вывалились. Он спросил, что мол у тебя все это? Нет говорю, у подруги инспектора. Но он все таки не поверил, поэтому в Японию на заход нас не взяли, а пересадили на судно вышедшее из порта. На нем мы ждали возвращения своего судна. Когда оно вернулось, инспектор скачками побежал на мостик спросить лекарство. Я был в каюте и поэтому услышал только рев. Когда я поднялся на мостик, инспектор орал капитану:"Куда я эту хуйню совать буду?". Оказалось что японец привез вагинальные свечи (для женщин). Вот в принципе и все.
как положено, преамбула: В 10-11 классах мало кто из учеников отличается особым желанием писать сочинения, пэтому выкручиваются как могут. Амбула: в период моей юности я вышесказанное поняла, а так как отличалась даром писать много и долго, то решила сделать небольшой бизнес: за написанное сочинение брала около 2/3 доллара. Для старшеклассников цена приемлемая, человек 6-7 всегда находились. В общем, идиллия, сочинения пишутся, оценки ставятся. Но было одно неудобство: мой почерк особой четкостью не отличается. И вот на одном из уроков ( раздача проверенных сочинений) подзывает учитель одну из учениц и тычет в тетрадь - что это за слово? Школа беларусская, проходили "Знак бяды". И там был персонаж пан Адольф, который после раскулачивания повесился. Трагично, я об этом много настрочила... Ну и там, значит, фраза: жалко пана Адольфа (и далее рассуждения о трагедии), а Катя, слегка не разобрав мои каракули, написала: жалко каня Адольфа. Но, выкручиваясь, она отвечает: Ну коня жалко. Был у Адольфа конь, и сдох он. Жалко животное... Класс умер
Так вот история произошла с моими институтскими друзьями я стал буквально ее очевидцем от начала до конца. Сидим мы как то в троем на перемене, а может просто прогуливали пару ну сидим короче на сдадионе возле инстика, курим, беседуем. Тут один из них предпложем Петя (исключительно волосатый парень бровь одна но на все лицо итп) сидит значит ковыряеться в волосне на своей руке и с диким криком обнаруживает там..... попросту говоря мандавошку. Шок, я сразу автоматом чесаться начинаю. Второй парень предположем Вася тоже начинает истерично себя осматривать, причем залезая в те места которые показывыают докторам и женщинам, а дело то происходит на стадионе где людей по мимо нас как в двух полных футбольных командах. Ну и в конце концов он все таки обнаруживает на своей слегка покрытой растительностью ноге тоже маленькую черненькую мандавошечку, одинокую как остров в архепелаге. Ну у пацанов короче паника. Но я как ребенок медика ну и вообще парень в этих делах (и не только в этих =) подкованный и эрудированый, говорю им пацаны ну типа не расстраивайтесь купите в аптечке бензол бензоата помажитесь пару раз и все - как новые. НУ парни естественно сказали что я поеду с ними поскольку они это матершинное слово хрен выговорят. Ну в общем картина такая, приехали мы в центральную аптеку. Ну и у парней возникает резонный спор, кому спрашивать средство, а при этом в отделе где эта гадасть продаеться подавщица - девушка молодая и красивая. Ну я естественно позор за них переживать не собираюсь и сказал им что бы сами разбирались. Короче рядились они рядились и решили что тот у кого их больше тот и будет спрашивать. Поскольку Петя ими кишил пришлость сие бремя нести ему. Он подходит (медленно и печально) к окошку и говорит мол девушка дайте бензолбензоата, ну девка многозначительно на него посмотрев и при этом не двусмысленно улыбнувшись удаляеться и возвращаеться со здоровенной бутылкой из под пива ханикен с этой отравой внутри. И тут.... подскакивает Вася и выдает фразу которая повергла в шок не только меня и продавщицу но и всю аптеку поскольку он это сказал таким громогласным рыком... короче говорит он фразу типа "Девушка а на двоих хватит?" девушка закатываясь от смеха и давясь слезами отвечает "Ну что же вы так мальчики?....." Финал, Занавес. PS: Вы когданибудь видели что бы человек пятьдесят шестьдесят одновременно, держась за живот от смеха сползали на пол!? Я видел!
Эту историю рассказал мне сослуживец моей мамы. Жена у него в псих. больнице работает и в эту году выпало ей дежурство на Новый год. Ну естественно - смена вся в доску пьяная. А у них на праздники поступает очень много пациентов с "белочкой". И очень часто серьезная горячка заканчивается летальным исходом (обычно это бомжи - они пьют некачественную водку). Ну трупы мыли хлолдной водой из шланга, "подвязывали" и отправляли в находящийся при больнице морг. Опять же напомню: Новый год, пьяная смена.. Привезли такую вот паценку - по вибу - бродяга, "белочка" в разгаре, мечатся, орет, мат трехэтажный... Ну привязали ее к кровати.. че-то там укололи и пошли дальше гулять... Через время - глядь - а она холодная лежит.... Ну помыли и в морг на столе под простыней спустили... Утром, дежурный патологоанатом бродя между столов с трупами и оглядывая "урожай", заметил на одном из столов шевеление - и вслед за эти труп "воскрес" Вобщем доктора того на некотрое время самого в дурку заперли, но прежде долго его штаны отстирывали, потому как тот самым натуральным образом обосрался... А бродягу ту по пьяни не проверили - спала она очень крепко... Хорошо хоть вскрытие не сделали... А мораль стара как мир: пить надо меньше!
Было это лет 6 назад. Работал я в Москве в одной конторе и каждый обед ходил в ближайший продуктовый, покупал себе печенье к чаю. Надо сказать, что кондитерский отдел был совмещен с винным и работала там всегда одна и та же продавщица. Лет 60-ти, огромных размеров носатая усатая вечно мрачная то ли армянка то ли грузинка. Ни разу от нее слова не услышал, даже на мое каждодневное "спасибо" она никак не реагировала. И вот захожу как-то туда в обед, смотрю, а в винном отделе стоят перед прилавком два бодрых таких покачивающихся алкаша, лет под 35 каждому, уже похмелившиеся, а потому благодушно настроенные и явно собирающиеся "догнаться". Стоят выбирают водку, а перед ними скрестив руки на груди и презрительно глядя мимо них стоит та самая продавщица. Один алкаш второму: - Вась, вон глянь бутылка какая! Давай ее возьмем! - Нее, Федь, ну ее! - Вась, да другой-то нет! - Нее, это плохая... И тут продавщица раскрывает рот с невыразимым презрением мрачным басом говорит: - Водка у нас хорошая, и не пизди как Троцкий! У алкашей шоковое молчание, глаза вытаращены... - Дайте две!
з. ы. с тех пор когда кто-то заврется, кто-нить из нашей компании обязательно вставит строго: Не пизди, как Троцкий!
Работала я как-то няней у мальчика трех с половиной лет. Малыш наверняка вырастет гуманитарием, по крайней мере, сказки сочинял неплохие. Правда, так сказать, по мотивам. Вот один из примеров:"Пришел Маугли к Пятачку в гости и говорит ему: Мы с тобой одной крови - ты и я!". А еще любил он играть, как будто он Король-лев, а я его супруга. И было у нас два львенка - Симба, разумеется, и... еще Симба. Слава Аллаху, один был белый, а другой желтый. Так только и различали. Хотя и это было нелегко - они совсем виртуальные были. Мультики он смотрел русские (только Король-Лев затесался в его богатую видеоколлекцию). Прихожу однажды на работу, а он и говорит, сделав круглые глаза - Ты туда не ходи, там страшно представить!!! Я пытаюсь уточнить, чего представить-то и куда это туда, но бесполезно. Фраза повторяется на протяжении дня несколько раз, и только к вечеру, когда смотрели новую кассету, ситуация немножко прояснилась: в одном из мультиков про Обезьянку, Слоненка, Удава и остальных Обезьянка узнала, что Слоненок собрался на прогулку, но не знает, куда же он направляется - гулять и все. Вот она и говорит - Это же страшно представить, если он пойдет, сам не знает куда!!!
Хочу привести памятный мне дилог, состоявшийся на Киевском вокзале, между матюгальником (женский гнусавый голос) и моим кентом (чиста московский выговор) в моем присутствии. Матюгальник: - Внимание! Электропезд 4629 Москва - Малоярославец отправляется с 5 платформы в 17:52 со следующими остановками: Москва Сортировочная, Матвеевская, Очаково, ... , Апрелевка, Дачная, далее со всеми остановками. Колян: - Не поял!? Ты че там коза промямлила? Ну повтори! Матюгальник: - Повторяю: Электропезд 4629 Москва-Малоярославец...
Доброго всем времени суток!!! История несколько запоздалая, но тем не менее… Сегодняшний дождик так и вдохновляет поделиться ею с народом. Как, может быть, многие помнят, июль в прошлом году стоял жутко жаркий, и, плюс ко всему, ни дождинки. Наш отдел изнемогает со сломанным кондиционером, все хнычут и ноют (я не исключение)… Чтобы хоть чуть-чуть охладиться, решила я сходить вечерком в бассейн, причем не одна, а с моим молодым человеком. Небольшое замечание: он частенько самым обычным вещам дает самые оригинальные определения, в частности, бассейн именует не иначе как ХРАМОМ ВОДЫ. Так вот, после посещения нами данного чудного заведения и по выходу на улицу мой друг произносит: - Ну все, пожелал я в храме воды, чтобы завтра пошел дождь, часика так в 4…
Доблестные синоптики не обещали нам дождика по крайней мере еще неделю, да и небо было чистейшим, поэтому я только скептически усмехнулась… На следующий день в МИДе, в нашем отделе с обеда начали готовиться к какому-то сабантую; все носятся, ни на что не обращают внимания. Вдруг я замечаю, что прямо на нас движется огромная чернющая туча. Ясен пень, что такие тучки просто так не проходят, и через часика полтора полил дождь, да такой, как будто в наши окна лили из шланга. Самое забавное, что часы показывали 4!!!! У меня так и вырвалось: «Сработало! » После звонка моему другу мне пришлось объяснять моим коллегам сей возглас, что, мол, с парнем в бассейн ходили, а там…и т. д. В шоке были все: и я, и мой друг, и коллеги.
З. Ы. Потом они каждый день просили меня ходить с другом в бассейн!
Возвращались мы как-то с любимой, домой. Настрой был замечательный и по сему поводу, решили немного шикануть и купить креветок. А какие кревертки без пива? Я взял два Клинских специальных, пошутив, при этом что две мне много и одна здесь явно лишняя. Все в предвкушении давно не кушанного блюда - побежали домой. Поднимаемся по лестнице, происходит следующее: я спотыкаюсь, бутылка вылетает сквозь незакрытый рюкзак бьется мне об голову и разбивается об стену.
Перед соседкой,. которая на шум открыла дверь картина: Загибающаяся от смеха Оля. Бутылка разбитая классическим способом - "розочка". И Вова, который матерится и держится за голову.
Поисковые машины становятся все умнее и умнее, и уже способны сами производить некий интернет-фольклер. Например, введите в строку поиска на Яндексе слово "геморрой". Эта ссылка появится 9-й или 10-й. Спрашивается, каким образом она туда попала? Если у кого-нибудь есть идеи, кроме той, что Яндекс сам способен разобраться в сути вопроса, может, просветит меня? :)
Преамбула: Говорят, что на Западе скучно до смерти - вот оно - опровержение :-) Учусь я значит в Германии, а тут приболел и друг из класса рассказывает, что я пропустил... Добавлю, что рисование здесь ОЧЕНЬ важный предмет. Имена настоящие, они не узнают, пока русский не выучат :-) Цитирую:
Маленькая хохма с рисования... Главные герои. Бени(маленький), которого Бени большой с недавних пор называет гордо БЕНИС(наверное из за большой любви) и уч. рисования. Мало того, что Бени(Б) устраивал цирк на уроке(забегал за шторы, типа прятался от учительницы и Себастьяна) и всячески ее задрачивал, он устроил следующий диалог. Б: "Фрау Габриэль, извините, Вас ведь вроде так зовут? Не найдется ли у вас карандаша для меня. Я его сегодня брал, но посеял на Истории. Вы не подумайте, что я не готовился к уроку. У меня даже кисточка есть. (И вытаскивает кисточку, которой еще дедушка Бени красил заборы по молодости. Т. е. кисточка, купленая в строительном магазине соответствующих(о%уйтительных) размеров.) Габриэль(Г.) не полная дура и задрочку просекла и ответила, что карандаша нет. Б. не растерялся и наехал на нее со следуешей фразой, типа, ну ты чо не checkаешь(слова Автора)? Мне, в натуре рисовать эту %уйню нечем. Ну, поверь(те) я готовился к уроку. У меня даже эти ваши рисунки есть (демонстрирует ей детское художественное творчество на туалетной бумагелист как только что вытащил откуда то, или в рюкзаке носил года два и ждал возможности сдать его "исключительно" Г.) На этом и замяли. Г. получила заряд "бодрости", а Б. не получил карандаш. Но финал впереди. Через некоторое время Б. полез за штору, чего то не поделил с Шестеркой (перевод на русский с немецкого фамилилии парня - ну и фамилии у них - прим. автора). Когда Г. спросила что он там делал, он сердечно признался, что искал карандаш, потеряный на Истории, и продемонстрировал ей свою находку!! Г. в полном ауте. Занавес.
(История находится не то что в другой комнате - в другом здании!)
Опровержение преамбулы - но история-то рассказана русским!
А еще на английском говорят запихали сотовый в проектор, а дрогой прикрепили к потолку и начали на них долго и упорно трезвонить. У англичанки оказался феноменальный музыкальный слух, благо музыка здесь тоже ОЧЕНЬ важный предмет, чтоб он сдох, и не отворачиваясь от доски она строго приказала выключить телефоны, указав их очень точное расположение. Их понятно никто не выключил, и не выключали бы долго, если бы она не вызвала вышеупомянутого Бени (Б.) Посмотрев в книгу и увидев там как минимум закодированное 128 битным ключем послание из другой галактики, он решил, что в его непонимании виноват только мобильник, и вежливо попросил товарищей, чтобы они выключили этот ебаный телефон на хуй, а это это мешает ему концентрироваться (он еле выговарил) то бишь поймать мысль за хуй, т. е. за хвост - кстати хуй и хвост в немецком одно слово! Это ему не сильно помогло, но за это время урок кончился!)
P.S. А вы говорите, здесь скучно - все зависит от восприятия! P.P.S. А ниче здесь дети охуели, а?
Удалось не оплатить проезд... Какая понимаешь радость... какая утренняя удача - подумал умиленный Михалыч. Но вся радость разбилась об обломину в виде старого доброго пердуна, окличенного коллегами Салом. Сало заняло сортир первым. А ведь после него и зайти то нельзя... Ан нет можно... А вот теперь... теперь наверное нет... Стою сушу ручки... А тут мужичок заходит - из соседней по этажу конторы... Настроение у мужичка хорошее было, улыбчивое... Но вот в кабинку он не в ту сунулся, харя у него как-то выгнулась, посерела, дышать он перестал совсем и как то судорожно заскочил в соседнюю кабинку... И чем ему запах не понравился? Я же вон ничего, даже порозовел чуток... Эх видать правду говорят, свое оно не пахнет. Правда ручки я не досушил... Застыдился блин...
