Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В ресторане к столику, за которым сидят парень с девушкой, подходит армянин и обращается к парню - Молодой человек! Разрешите вашу даму пригласить на танец А отвечает девушка - Вы знаете, я себя что-то плохо чувствую. - Ты молчи, проститутка, когда два джигита разговаривают! ,говорит армянин
Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что произошло. Вовочка: Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в бомбоубежище! Учительница: А что случилось? Вовочка: Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с мужиком. Ну, мужик тут же в рыло и получил. Учительница: Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день бьет кого-нибудь по морде. Вовочка: Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде американского Президента!
Собрались как-то ученые и спорят, кто круче. Американец говорит: у нас на производстве одному оторвало руки, пришили новые - стал чемпионом мира по боксу. Японец- у нас на производстве одному выбило глаза, вырастили дерево в цвет глаз, вырезали, вставили- 100% зрение. Русский встает и говорит: у нас одному товарищу взрывом оторвало все "хозяйство", нашли буренку, пришили вымя и что вы думаете: ночью удовлетворяет четырех разом, а днем молоко дает. Тут японец ехидным голосом спрашивает, а кто это видел? А вот тот мудак с деревянными глазами.
14января 2002года ровно в 8 часов утра по московскому времени грузчик Петров совершил открытие века, а ровно через 30 секунд он совершил открытие другого века. olegan
МГИМО. Госэкзамен по англ. яз. В аудиторию заходит студент. Препод: What`s your name? (типа "как нас зовут?") Студент: ??? Препод (удивленно): So, what`s your name? (типа "ну чо, как нас зовут-то?) Студент не врубаясь о чем базар, выкладывает на стол зачетку. Ну препод смотрит, записывает фамилию и все такое. Препод: Ok, make your choice. (типа "тяни билет, дурень") Студент: ??? (типа "сам дурень") Препод (кивая в сторону билетов): So, make your choice! (типа "чо билет не тянешь, дурень!?") Студент врубаясь что надо тянуть билет и решив переломить ход экзамена в свою пользу, закрывает глаза и протягивая руку к билетам заявляет: Эхх... WAS - NOT WAS... (типа "была - не была"* Copyright MGIMO, 2002).
ты, наверное, очень удивлен, что я пишу тебе сегодня 26-ого декабря, уже после Рождества. В общем-то, я очень бы хотел прояснить некоторые вещи, которые произошли со мной начиная с начала месяца, когда, заполнившись иллюзией, написал Тебе мое первое письмо.
Как ты знаешь, тогда я просил тебя подарить мне велосипед, электрический поезд, пару роликов и футбольную форму. Я целый год разрушал свой мозг, занимаясь учебой. Я был не только лучшим учеником в моем классе, но и заработал лучшие оценки во всей школе. И я не солгу тебе, Санта Клаус, если скажу, что во всем нашем городе не было мальчика, который вел себя лучше, чем я со своими родителями, братьями, друзьями, и соседями. Я выполнял все поручения, был послушным и даже помогал пожилым переходить улицу. Не было фактически ничего в пределах досягаемого, чего я бы не сделал для человечества.
Какого же х@я ты, старый гондон, прислал мне эту е@баную плюшевую игрушку, сраный свисток и пару носков? Что ты думал своими засранными могзами, жирный сукин сын, после того, как ты е@ал мне мозги весь этот е@анный год? Я загибался, как дешевый пидер, чтобы получить в подарок все это дерьмо, которое ты положил под дерево! И вдобавок, как будто ты и так не достаточно меня трахнул, так ты еще послал этому моему ублюдочному соседу столько игрушек, что у него из-за них уже завален вход в дом!
В будущем году даже и не пробуй протиснуть свою жирную жопу через наш дымоход! Я вышвырну тебя на х@й. Я забросаю камнями камни твоих глупых северных оленей и запугаю из так, что они обосрутся и убегут! И тогда тебе придется всю дорогу до этого своего гребанного Северного полюса хуярить пешком! Вот ты и поймешь, каково мне, когда ты не привез мне этот сраный велосипед, о котором я просил.
FUCK YOU SANTA.
В следующем году ты узнаешь, каким плохим я могу быть, ТЫ ЖИРНЫЙ ГАНДОН.
С уважением Маленький Джимми
Не знаю, как вам, а мы смеялись долго. Прочитано на английском, вольный перевод Артема.
Ученик ПТУ N14 из Москвы Андрей Щукин выиграл в суде дело против Замоскворецкого военкомата. Соответствующее решение было принято на сегодняшнем заседании Московского городского суда под председательством судьи Александры Пушниной. Hапомним, что месяц назад Андрей подал судебный иск против Замоскворецкого военного коммиссариата. Суть претензий Андрея сводилась к следующему: ему надоело, что из данного учреждения в его почтовый ящик регулярно поступает непрошенная корреспонденция, а именно повестки. Молодой человек терпел почти 10 месяцев, после чего решил обратиться в суд.
Адвокат Щукина - Сергей Куречанов - построил обвинительную речь по беспроигрышному в наше время принципу сравнения "с цивилизованными странами". Он, в частности, отметил, что подобные действия военкомата классифицируются как "спам" и в ряде стран он запрещен законодательно. В нашей же стране "кто угодно и сколько угодно может забрасывать беззащитного человека бумажным дождем". По словам адвоката, его клиент все это время испытывал душевный дискомфорт, волнение и даже страх, что недопустимо в демократическом обществе.
Расчет обвинения оказался верным. Судья Пушнина, молодая и современная женщина, вынесла беспрецедентное решение - удовлетворить иск по всем трем пунктам. Во-первых, взыскать с Замоскворецкого военкомата 17 тысяч рублей в качестве компенсации морального ущерба. Во-вторых, прекратить отправку непрошенной корреспонденции г-ну Щукину. В-третьих, снабдить все высылаемые документы, в т.ч. повестки, соответствующими текстами типа: "Для отказа от дальнейшего получения данной рассылки отправьте письмо со одним словом UNSUBSCRIBE по следующему адресу".
ваш хуй как столб ходить мешает, ведь весит он под сто кило, его катаете по полу, подставив снизу колесо, когда на улицу идете, вы поднимаете его, огромным краном "белорусом", кладете в тазик прикрепляя, его гигантскими ремнями, а с краю огромные подушки, чтоб на прогулке не отбить.
Новый Русский жил один, Богатейший господин. Было все у господина: Видео и пианино, Золото, полно ковров, Не боится он воров. А причина в том простая: Содержал он попугая. Попугай все понимал И воров запоминал. Но, однажды, хитрый вор Задом наперед прошел. Был он голый, без штанов, Взял, что смог, и был таков. Вот пришел хозяин в дом, Перерыто все вверх дном. -Отвечай скорее, попка, Кто нас так обчистил ловко? -Ты, хозяин не ругай- Отвечает попугай. -Морда, во! Один глаз, Вещи спиздил он у нас!
Идет мальчик даун по лесу - грибы собирает. Ну идеь, грибочки срезает. Вдруг видит - огромный такой гриб. - У-у-у-у! Грибочек! Тут гриб человеческим голосом отвнчает: - Не ешь меня, мальчик! Я любые три твоих желания выполню! - Пра-а-а-вда? - Я хочу быть умным! - Уау! Обосаться!!! .... Ебануться!!! - У-у-у-у! Грибочек!
Надо было мне недавно поехать по одному делу в метро... Взял пивка в дорогу (дорога предстояла длинная и с пивком легче переносятся резкие торможения и быстрый старт поезда с места). Так вот сел я на место-хлебаю пивко. На следующей станции заходя две прекраснейшие брюнетки(именно брюнетки). Я немного был от них в возбуждении. А они были от этого просто в радости. Они смеялись так громко, что их было слышно даже в глубинах тоннеля, когда поезд шел с большой скоростью. Они, видимо, были обрадованы что на них все мужики вагона смотрят!!! И вдруг через одну станцию заходит одна блондинка - просто супер. Я подумал что такая красавица должна на "мерене" ездить. У тех девок произошел наверно просто удар. У меня тоже :-[ ]) челюсть в низ упала( да и у всех мужиков вагона тоже наверное). Эти девки были так подавлены что быстро успокоились, замолчали и стали ее внимательно изучать... видимо поняв что они больше никаким мужикам вагона не нужны! Занавес.
Произошло это несколько лет назад, была у меня тогда собака - французский бульдог. И являлись мы с ней членами собачьего клуба «Милый друг». В клубе том работали: Заведующая клубом - Зинаида Федоровна (З.Ф.), Ветеринар - Василий Петрович (В.П.), и молодая женщина - потрясающая блондинка, к тому же всегда одетая в короткую юбочку. Зинаида Федоровна имела привычку называть ее «девочка», - Девочка моя, подай мне ту папочку, … - Девочка моя, где у нас список членов клуба,.. и т.д. и т.п. И нравилась мне эта блондинка очень, я и в клуб-то ездил может быть лишь потому, что лишний раз хотел ее увидеть. И вот как-то собрался я лететь в отпуск на юга со своей собакой, а для провоза собаки в самолете требуется ветеринарное свидетельство, что мол собака привита и для окружающих безопасна. Приезжаю в клуб получить справку, в помещении одна З.Ф. Обясняю ей цель своего визита. "Нет проблем", - отвечает З.Ф., - "щас нарисуем". И тут раздается звонок. З.Ф. снимает трубку, я невольно слушаю разговор.
З.Ф. - Здраствуйте… … З.Ф. - Вы знаете, Василия Петровича (ветеринара) сейчас нет, …у нас такое несчастье… Молчание, на другом конце интересуются - что стряслось… З.Ф. - Девочка умерла…
У меня внутри все обрывается - как же так, такая молодая, красивая и умерла, а я так толком и не успел сней познакомится, бог мой, - мысли проносятся в моей голове.
- Да такое вот несчастье, - продолжает З.Ф. жалобным тоном, - умерла… во время родов.
Блин, так она была беременна, блин, я собирался клеится к беременной женщине, идиот… и все же - бедняжка, как же так. Как несправедливо устроен мир. Умирают молодые.
З.Ф. - Василий Петрович вот поехал на вскрытие…
Ни хера не понимаю, на фиг В.П. - собачий доктор - нужен на вскрытии.
З.Ф. - … и представьте себе - вскрыли живот, а там восемь …. Такое горе..
Я уже совсем офигеваю от всего услышанного, З.Ф., стол, стены плывут у меня перед глазами..
З.Ф. - Ну вы звоните, В.П. обещал еще подъехать… До свидания.
Зинаида Федоровна кладет трубку и смотрит на меня, выглядел я, по-видимому, очень плохо, потому что З.Ф. спросила: - Что с вами?
Я получил справку и как в тумане вышел из клуба, и только тут до меня дошел смысл услышанного, я ржал как безумный полчаса, слезы лились у меня из глаз, мешая вести машину… Хотя мне, конечно, было жаль ту сучку, которая умерла не ощенившись. Юрий
О ты,родитель всех жабенков! Какое множество ребенков Ты со своею жабой породил. Ты квакать всех их научил, И прыгают они безмерно, А ты поглядываешь нервно, Кусаешь ногти на руках При встрече говоришь им :"Ах! Нельзя же прыгать так бездумно, Ведь это вовсе не разумно. Сперва рассчитывай прыжок, Чтоб сделать правильный толчок. Затем ступнями оттолкнись, А чтоб лететь, к ногам пригнись". О ты , родитель всех жабенков Как много выпил ты боченков С моим любимым молоком, Причем нарушив мой закон. За это надо наказать Цепями к стенке привовать. Ты очень долго будешь гнить, Ведь твой посту пок не забыть!
"Анекдот дня" по итогам голосования за 11 января 2002 навеял воспоминания о школе. Те оценки которые нам ставили по 5-бальной системе назывались оценками успеваемости, т. е. формально Оценка должна была вычисляться по формуле (вопросы округления для простоты изложения рассматривать не будем): Оценка = K * M, где К - коэффициент усвоения пройденного материала; М - максимальный балл, в наше время равный 5. Однако реально когда ученик выходил к доске и вообще не мог продемонстрировать никаких знаний, то получал ненулевую Оценку, т. е. de facto Оценка вычислялась по формуле Оценка = B + K *( M-B), где К - коэффициент усвоения пройденного материала; М - максимальный балл, в наше время равный 5, B - базовый уровень, в наше время равный 2. Из чего же складывался базовый уровень? Видимо, 1 балл давался за то что ученик явился-таки на урок, и еще 1 балл - за то что оказался достаточно трезв чтобы смочь выйти к доске.
В память о знаменитом фильме прошлых лет, воспевающем прекрасную Москву, мэр Лужков заказал Зурабу Церетели монумент под названием "А я иду, шагаю по Москве". Одна нога юного бронзового Никиты Михалкова, шагающего по столице, будет упираться в правый берег, другая - в левый в самом широком месте Москва-реки. Деньги на монумент выделяет папа юного Никиты из гонорара за написание гимна России.
Помню, было это году, этак, в 1996-97. Поступали мы с корешком моим в некий колледж немного медицинской ориентации. Готовился я к экзаменам очень долго - часа четыре, но не о том речь. В общем, приехали мы на экзамен (вступительный, между прочим) с хорошего бодуна, не выспавшись и часа на полтора пораньше чем нужно. Кое-как дождались своей очереди, зашли... Далее, картина маслом (и сыром). Экзамен - биология. За столом у уже в меру затраханного препода, за неизвестно какие страшные прегрешения обреченного выслушивать тот бред, что несут гг. абитуриенты, сидит симпатичная девочка, со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом. Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "своих"! А своих в обиду не дадим!!! Ну нужно ей поступить, нужно! Попросили, понимаете? Далее - диалог: Препод: - Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"... Что это? (Кладет на стол картинку. На ней - сперматозоид. Нарисованный.) Девочка: - Сперматозоид...(Очень тусклым голосом.) Препод: - А это у него что? (показывает на хвостик) Девочка: - Хвост... Препод: - Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро) Девочка: - Глазки?.. Препод вскакивает с диким криком: "Да что ему там видеть-то?!" Аудитория валяется под столами... Девочка напоминает вареную свеклу... Экзамен почти что сорван...
P.S. А экзамен я все-таки сдал. На пятерку. Правда после ТАКОГО - не удивительно.
Нарик стоит на дороге, голосует. Тут останавливается Москвич. Нарик: - Слышь, браток, а ты за 15 минут до аэропорта домчишь? - Домчу... Нарик, закрывая дверцу: - Ну мчи, мчи...
Очень, очень стыдно! В молодости я бывало (хотя это не помешало мне закончить ММА им Сеченова) учился в школе №1 одного подМосковного городка. Развлечений было пруд пруди, хотя они и выбирались по шкале громкого взрыва, крика, воя мусарской сирены. Историй много было. Одну из них решился: Шестой класс, лоботрясы в количестве четырех человек прогуливали школу в помещении самой школы, карты там, сигареты "прима", женский туалет как святая святых... ну да ладно, вот как раз о туалете и история, да собственно не история, а так: учительница физики типа Марьиванна, дама лет-так под 50 по малой нужде спешит в учительскую уборную, как известно это комнатка 2*3 метра с сортиром и рукомойником. Мы же проведя небольшую подготовку к операции которая заключалась в набивании по периметру двери гвоздей "соток" припираем эту дверь мной и спокойно Марьиванну там забиваем в косяк. Три часа, три часа крика и расколупывания двери с помощью трудовика и завхоза. Больше так не буду.
Произошло это в славном городе Берлине, на одном из автовокзалов. В общем, тишина (полпятого утра, легкая прохлада снаружи и несколько человек внутри, включая меня и моего немецкого мужа. Ожидающие сонно трут глаза и тянут кофе в пластиковых стаканчиках, на 3-х стульях спит интеллигентного вида молодой бомж (в пиджаке чистом, почти бритый и т.д.) В общем, идиллия. Тут появляется дежурный по вокзалу, осторожно будит бомжа и вежливо спрашивает: Ваш билет, мол, Херр бомж. Ах, нет билета? Тогда не были бы вы так любезны пойти куда-нибудь в другое место спать? Пож-ста, русский бомж поплелся бы в другой конец вокзала, но у этого взыграло чувство немецкого достоинства - не уйду, вызывай полицаев, дежурный вежливо просит выйти, бомж настаивает на полицаях. Через 20 (!!!) минут дежурный начинает злиться и вызывает наряд. Бомж обижается и начинает ругаться: - Вот ты тут начальник не начальник (на немецком), а (далее на русском, но с очень сильным акцентом) ФАШИСТ! Паршивая немецкая свинья!! И снова на немецком: ты меня ПОНЯЛ?! Бедные немцы, никто не понял причину моего истерического 15-минутного смеха. Ну может ли в Москве случиться такое, чтобы бомж мента русской коммунякой обозвал?!!! А вы говорите, немцы тупые... Оленька
Состояние программиста после 19-часого просиживания за компьютером: - Место Тринадцатидюймового монитора у него появляется тринадцатидерьмовый... - Компьютер начинает разговаривать и просится в туалет... - Программист сам просится в туалет, при этом место туалетной бумаги забирает коврик... - У компьютера начинают бежать сопли, которые программист вытирает рукавом...
Почему-то рассказывают очень мало преферансных историй. Неужели эта простая народная игра уже забыта? То, что я сейчас рассказу, имеет абсолютную правдивость, поскольку случилось со мной. Дело было году в 1983, в общежитии МИТХТ, что на м. Юго-Западная (коллеги по пропилу, отзовитесь!). Сидим мы втроем, пишем пулю. Главный герой повествования сидит спиной к двери и задумался над проблемой заказа и сноса. В этот ответственный момент открывается дверь и заходит зам декана по общежитию тов. Новобратский. Я с коллегой перехожу в состояние легкого ступора - грозит выселение, что неприятно. Тем временем наш главный герой продолжает свою мозговую деятельность, а новоявленный гость внимательно изучает его карты, стоя за спиной. Стоит полная тишина, не нарушаемая нами по причине спазма очка, мыслителем по причине увлеченностью процессом и деканом по причине, видимо, вызванном уважением к древней, но по прежнему популярной игре. И вот - свершилось! Решение принято! Дальнейшее я изложу в форме диалога между (М)ыслителем, (Г)олосом из-за спины, он же (Д)екан и (С)татистами. М. Закажу-ка я, пожалуй, 7 бубей... Г. А я бы заказал 7 треф... М. (после небольшой паузы) Нельзя, ход не мой... Г. (после небольшой паузы) А-аааа... М. (по прежнему не оборачиваясь, хотя уже мог бы как минимум обидится - всю карту рассказали) Мы вообще-то только начали, садись четвертым, распишем по среднему... Г. (после небольшой паузы, с неподдельной грустью в голосе) Не могу, я занят... М. (с бесконечным удивлением, ОДНОВРЕМЕННО ПОВОРАЧИВАЯСЬ) Какое на%уй занят - семестр только начался!!! (приходит в состояние, уже давно принятое С) Д. (похлопывая М по плечу) Ты не поверишь, но сейчас я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень занят! (разворачивается и уходит) Из общежития нас не выгнали, а ту расдачу мы переиграли :-)
Эту историю мне рассказал друг (Привет, Валера!) где-то в 1978 году. Был он курсантом одного мореходного училища. Времена были советские, не то чтобы сильно пуритантские, но все же... Решили два друга-курсанта в увольнении "снять" девчонок для утехи молодых организмов. На местном Бродвее познакомились с двумя студентками. Девушки сказали, что они местные. После долгого гуляния и многозначительных намеков решили пойти на квартиру для более тесного общения. Когда ребята заволновались, что, мол, скоро срок увольнения заканчивается, а квартиры не видно, девчонки признались, что живут в общаге и, естественно, не в одиночестве... Что же делать? Кровь разгоряченная, желание уже невмоготу. Решили найти подходящее помещение. Как раз проходили мимо строящегося 9-этажного дома, почти готового. Одна пара сразу выбрала для себя пустую сторожку, а другая пошла искать более теплое место (был конец октября). Двое в сторожке после занятий любовью отдыхают и вдруг слышат пронзительный визг и страшные трехэтажные маты со стороны стройки. В этих криках узнают своих товарищей. Первый взволнованно спрашивает свою подругу: "Светка что - девочка?". "Да нет, вроде". Решили пойти поискать. Долго искать не пришлось. Где, как вы думаете, в строящемся доме самое теплое место? Конечно, санузел где-то на втором этаже. Поздний вечер, света ессно нет, все делалось наощупь. И вот что произошло: Вошли ребятки в санузел. Желание уже такое, что мозги совсем плавятся. Закрыли за собой дверь (скромники). Нащупали край ванны. Девица быстро снимает с себя одежку и швыряет в ванну. Парень, правда, разделся только до пояса (снизу, понятно) и тоже бросил одежду в ванну. Далее последовала бурная любовь в позе: он сидит на борту ванны, она - спереди на нем... Все прекрасно закончилось - надо одеваться. А колготки перед этим дама почему-то положила рядом. Значит, надевает она колготки, присев на борт ванны и вдруг, потеряв равновесие, валится в ванну, и - О боже! - ванна оказывается бадьей, доверху наполненной половой краской! Девица ессно погружается туда по "самое нехочу", всем своим весом припечатывая всю одежду (и свою и кавалера) ко дну бадьи. Ведь запаха не было - краска покрылась коркой, да и не до запахов было при таком-то ЖЕЛАНИИ! Делать нечего - обтерли воющую девицу стружками. Первый парень поделился мельчайшей частью своего туалета с товарищем, а что делать с перепачканной дамой? Долго ловили машину на скудные курсантские деньги, но согласились подвезти "крашеную" даму только милиционеры на "воронке". К чести курсантов надо сказать, что они сопроводили своих дам до самого общежития, а вот там - ретировались... telenor
"Май." Люблю грозу в начале мая, как ебонет и нет сарая, кишки весят на проводах скелеты плавуют в прудах и 33 богатыря в помойки ищут 3 рубля, и сними дятька черномор нахально сыт через забор.
Мой пятилетний сын идет с бабушкой (моей мамой - ей 60 лет и она совсем не считает себя старухой)и невинным голосом у нее спрашивает: "Бабушка, а когда ты была женщиной, какая у тебя была прическа?"
- Пап! Можно мне анекдоты почитать? - Нет. Видишь предупреждение: "На сайте нет цензуры..." - А когда будет можно? - Когда количество анекдотов в выпуске "Лучшие прошлых лет" будет больше, чем в "Основном выпуске".
Расскажу историю, которая произошла со мной сегодня, 12 января. Живем мы с двоюродной сестрой в одной квартире (она приехала учиться в Питер из Петрозаводска). И хотя находится она в Северной Пальмире всего 5 месяцев, успела обзавестись кучей поклонников (деваха просто супер!). Один из ее поклонников по имени Олег является человеком довольно непредсказуемым на всякие выдумки с целью ошарашить свою возлюбленную. Так вот... 11 числа у Светки был День Варенья. И чего-то они с Олегом немного повздорили, в результате чего она на него сильно обиделась. А чтобы он не доставал особо по телефону, уехала 12-го числа утром к подруге. Я же работал в ночь. И, придя домой 12-го в час дня, помылся, поел и лег спать. Проснулся я внезапно от непонятного то ли звука, то ли еще от чего. Прислушался... Так и есть - кто-то пытается открыть входную дверь. Осторожно подойдя к двери, я в глазок увидел мужика мне незнакомого. Вор! Я замер возле двери, в уме прокручивая все то, чему в свое время научился в армии (кстати, привет ДШБ "Спутник"!). Дверь приоткрылась. Оттолкнув ее от себя, рукой бью мужику в морду, добавляя ногой в корпус. Вор падает. И тут я замечаю на полу лестничной клетки торт и букет роз. Поднимаю голову несостоявшегося вора. Олег... Я его просто не узнал в глазок и не думал, что сеструха дала ему недавно ключи. Короче, через 25 минут приехала "Скорая"... Звонила Светка вечером из больницы... Сотрясение мозга у Олега... Но не это главное... Говорит, скоро свадьба будет у них, от Олега мне будет подарок за то, что таким образом я все ускорил. Вот теперь сижу и думаю - к чему мне готовиться? )))
Армия. Капитан выстроил всех солдат. Ругается че-то кричиит: - Кто обписал скамейку? Все молчат. Капитан уже красный: - Я последний раз спрашиваю, кто обписал скамейку - шаг вперед!!! Все выходят, один стоит. Капитан разъяренно: - Фамилия!!!! Солдат: - Скамейка...
Ну сказка типо Жили был Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Сучка, Кошка, Мышка и Репка. и приспичило как-то им отодрать Кого-нибудь. Но поскольку Кто-нибудь в тот момент оказался вне досягаемости - решили отодрать Кого-нибудь-своего. Нда... к сожалению Кто-нибудь свой тоже отсутствовал. Думали они и гадали - что-же делать и пришли к Выводу. Вывод им отказал. Ощем сошлись на том что отодрать надо Репку. Как самую безответную, беззащитную. Пристроился значит Дед к Репке и давай драть... Ну дерет и дерет - никак не угомонится. А народ-то волнуется - не ему одному хочется. Бабка кряхтела кряхтела, пристроилась к Дедке и давай его драть... а Дедка-то в пылу процесса и незаметил поначалу. Ну Внучка просекла тенденцию - и пристроилась к Бабке. Бабке и стремно вроде, и оторваться от Дедки жалко... В общем так по очереди и выстроились - последней Мышка на Кошку взгромоздилась. Бабка после того случая дулась - аж 9 месяцев... уж непонятно как это у Внучки получилось... но сделаного не воротишь. А мораль этой сказки... да какая-уж тут мораль - сплошная аморалка. Противно даже - обидили Мышку.... Взрослые люди - могли-бы что-нибудь
Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома, Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы те носили паранджу приходя домой.
История на счет того, едят ли немцы в Германии сырой фарш и считается ли зазорным пукать там при людях. В Германии больше 10 лет, отучился здесь в институте и работаю уже 5 лет с немцами инженером в большой фирме. Так что имею дать вам правдивый и компетентный ответ. Немцы здесь действительно едят сырой фарш и называется сей деликатес Mett или Mettwurst. Обычно Mett свежеприготавливается мясником прямо перед вашим носом: кусочек нежирной говядины пропускается через мясорубку прямо на половинку булочки, фарш солят, пересыпают перцем и луком - Mett готов. Очень вкусно и сытно. Это кстати и мои русские друзья подтверждают. Насчет пуканья при людях - это туфта. При людях здесь пукают только в туалетах - в этом немцы ничем от русских не отличаются.
Ну да ладно. Когда Mett приготавливается перед вами, вы хоть знаете, что в колбасе находится... Когда я в середине 80-х учился в Томском политехе (Кирова 2 - привет) колбасы было почти не достать и вкуса она была совершенно неопределенного. И вот решил я осенью 1987 как «умудренный» опытом второкурсник над девчонками-первокурсницами подшутить. А сделал я так: из дома я взял два передних зуба-резца от кролика и напросился к девчонкам на чай. И там в процессе поедания хлеба с колбасой пару раз спросил - «Что-то колбаса чем-то пахнет». Нет-нет, заверили меня девчонки, - колбаса свежая, все в порядке. Ну и под самый конец я эти два зуба изо рта вынимаю и говорю: "Черт возьми, крысу, что ли, в колбасный фарш закрутило?" Проблемы начались уже через две секунды: все трое начали внезапно рвать, причем одна из них обблевала мои единственные джинсы... Я вскочил и схватился за голову от ужаса. Прибежали соседи. Крики, маты и подозрительное разглядывание кроличьих зубов. После этого началось дружное выкидывание только что купленной колбасы. Кто-то побежал рыгать сам, кто-то забрал мои зубки и побежал звонить в Народный Контроль, кто-то собрался куда-то писать и искать правду...
Общага гудела как потревоженный улей и я просто не мог сказать, что это была шутка - меня прибили бы на месте. Сознался я только два года спустя, да и то мне никто не поверил...
Поезд дальнего следования. В одном купе женщина, мужчина и маленький ребенок. Ночь. Женщина: - Миша, пис-пис - Миша, пис-пис Мужчина: - Женщина, что это за фокусы? Женщина: - Какие фокусы, ребенок еще ни разу за ночь нормально не сходил! Мужчина: - Зато я десятый раз бегаю.
Недавно мы с подругой сняли квартиру у одной милой старушки. Старушка, по всей видимости, в советское время была педагогом, поскольку такого количества воспитательной литературы я в жизни не видела. Так вот одна из книг была предназанчена для уроков внеклассного чтения в 5-м классе. На первом уроке учителю рекомендовалось предложить детям продолжить пословицу. Например, такую: "Машина познается в езде (!), а человек..." Больше мы прочесть не смогли ничего, т. к. представили, что именно могут на это ответить нынешние просвещенные пятиклашки.
Гуля
З. Ы. А человек, как оказалось, познается в общении!!!
Этот анекдот слышала моя бабушка, будучи гимназисткой.
Мимо солдата, меняющего портянки, "дыша духами и туманами", проходит барышня. Солдат потягивает носом и с удивлением бормочет: "Ишь ты, небось одними печеньями питается..."
1967 - год самого круглого юбилея ВОСРа (Великой Октябрьской социалистической революции). Страна, осененная ВОСРом, т.е. овосранная, усиленно готовится к славному юбилею. Репетируются грандиозные праздничные военные парады в Москве, столицах союзных (в то время) республик и городах-героях. С особым вожделением ждал этого парада мой 3,5-летний сын, выучив под обещание парада букву «р» на словах паРРРад, РРРакета, генеРРРАЛ, маРРРшал. В этот, самый красный день календаря, он вскочил пораньше и не отходил от «ящика», дрожа от нетерпения поскорее увидеть обещанные настоящие пушки, танки, самолеты, ракеты, много солдат, генералов и даже маршалов! Телепрограмм тогда у нас было только две - Москва и Киев. Я приделал к переключателю программ штурвал, чтобы малыш сам переключал каналы и не дергал нас каждую минуту... ... И вот наступили торжественные мгновения. Малой включает Москву. На Красной площади выстроены войска, но пока никто никуда не идет: маршал держит речь с трибуны Мавзолея, в которой, в основном, сурово предупреждает возможных агрессоров о жутких последствиях их возможной агрессии - шоб и не думали! Малому это неинтересно, и он переключается на Киев. Но и здесь та же картинка - никто никуда не идет, такой же маршал с трибуны возле ЦУМа (за неимением хотя бы филиала Мавзолея) держит такую же речь, в которой сурово предупреждает тех же агрессоров о о тех же последствиях, что и в Москве. Малой, уже просто сгорающий от нетерпения, начинает предъявлять претензии к мне, типа, (цитирую) «папа, ты мне обещал пушки, танки, самолеты, РРРакеты, солдатов и генеРРРалов. А тут какой-то дядька облизывает пальцы в белых пеРРРчатках». Кстати, ребенок увидел то, на что не обратили внимания миллионы советских людей и все прогрессивное человечество: маршал Гречко, читая доклад, перед перелистыванием каждой странички по рабоче-крестьянской привычке слюнявил пальцы, и приходилось ему нелегко - перчатки, видать, были толстые и слюна плохо проходила к коже, у маршала во рту явно пересохло, и он все больше хрипел. То же самое делал и командующий КВО, принимавший парад в Киеве. А пока министр обороны, маршал и прочая лижет пальцы в уже пожелтевших перчатках, ребенок уже почти в гневе - а где же парад! Поясняю, вот они доскажут, и тогда пойдут войска, начнется парад. Он переключается на Москву - парада нет, толко маршал слез с Мавзолея в машину и поехал к солдатам, они ему «здражлатваримаршал». Малой - на Киев - и тут то же самое, а парада нет и нет. Переключает на Москву - тут уже, наконец, гимн Советского Союза заиграли. Малой спрашивает: что такое, что за песня? Я поясняю: самая главная песня - Гимн Советского Союза. А ему - на фиг тот гимн, где же парад. И снова он переключается на Киев - и тут тот же гимн. - Чорт,- произносит бедный мальчик, с громадным негодованием. - Вся страна в гимнЕ!
(лингвистическое примечание: на украинский язык красивое русское слово, которое вождь ВОСРа особенно возлюбил после исторической победы - «говно», на мове звучит «гiмно». Так что финальная фраза этой праздничной истории лучше звучит на мове. Но братскому русскому, белорусскому и еврейскому уху тоже понятно).
В полночь в своей темной квартире Сидит некий Билл на любимом сортире Вокруг книги по кодингу (множество стопок) И слышится нам только клацканье кнопок
Билл очень усерден, он пишет уж год И скоро закончит исходный свой код И однажды спросив себя - к чему все труды? Без всякой отладки скомпильнет Билл Винды
Если вы курите, а родители об этом незнают, то этот совет для ВАС. КАК ЗАСТАВИТЬ ПАПУ ИЛИ МАМУ ПРЯТАТЬСЯ ОТ ВАС ЧТОБЫ ВЫ НЕ ЗНАЛИ, ЧТО ОНИ КУРЯТ!!! 1-ая стадия(самое неприятное). В спокойной обстановке, выгодав подходящий момент вы рассказываете родителям, что курите. Затем следуют большие лекции от ваших предков, а тут вам надо дождаться фразы:"Зачем ты куришь, ну вот скажи мне зачем ты это делаешь?". Вы объясняите, что глядя на своих родителей вам тоже захотелось попробовать. Затем предлагаете условия, мол если вы меня любите и действительно хотите чтобы я бросил(а) курить- не курите и вы. 2-ая стадия(самое трудное). Вам действительно прийдется бросить курить. Но смогут ли это сделать ваши папа или мама - сомневаюсь, учитывая их стаж. А теперь представьте себе картину: куря около ОТКРЫТОЙ форточки и услышав какие-то шаги, ваш папа(или мама) тут же бросает сигарету в форточку, нервно достает из кармана жевачку, и бежит в ванную чтобы помыть руки мылом и попшикаться одеколоном!!!!
Эту историю рассказал мне сосед, летчик-истребитель, герой и инвалид Великой Отечественной. ... 50-е годы. В авиадивизию, где командир дважды Герой Скок, супер-ас, прилетел один из первых вертолетов. Командир со свитой встречают винтокрылую машину на аэродроме. Вертолет садится. Лихо выскакивает молоденький капитан: - Товарищ генерал-майор.. – и т. д. А генерал, который лет тридцать летал (и продолжал летать) на всем, что летало, ему в ответ: - Ладно, сынок, покатай меня, поглядим, как оно! Вертолет взлетает, выписывает в небе всякие там кренделя, и все остальное – вдруг на высоте метров 200 «бабах! , бабах! » - вырубается хвостовой винт, удерживающий летательный аппарат на курсе и обеспечивающий повороты. На земле все в ужасе. Вертолет начинает вращаться, как центрифуга. Летчик сбрасывает обороты основного винта и с трудом садится. У всех вырывается вздох облегчения – обошлось! Открывается дверца, выбрасывается трап. Первым показывается генеральский зад. Не попадая ногами на ступеньки, комдив вываливается из машины. Стоит, бледный, качаясь... А как пришел в себя, разразился высшим пилотажем многоэтажного мата, и в конце тирады: - Пока, б.. дь, к этой хреновине крылья не приделают, больше в нее никогда не сяду!
Алик, сосед героя и инвалида Великой Отечественной.
Как браток подставил себя и пацанов, или Трагическая История о неуважении к чести и достоинства Животного, а также к его Частной Собственности.
Лет пять назад случилось. Демократическая российская действительность… разгул братвы… Некий человек был должен денег. Больших. Как и положено - в бегах. Те, кому он должен, проявив достаточно терпения в попытках получить долг по-хорошему, заявляются днем к товарищу на квартиру. Жены не было дома. Да жен-то по всем «понятиям» в общем и не обижают. Пришли за другим. За мебелью, техникой и другими пожитками - конфисковать. Но квартира все же не была пуста, - в коридоре СПОКОЙНО лежала небольшая собачка… породы стаффордшир… Кто знает, тот понимает. И непременно удивится такому пофигизму представителя одной из самых боевых пород. Однако факт остается фактом. Пока из квартиры выносили все подчистую, пес лежал и спокойно наблюдал за этим процессом. Ну для начала, говорят, порычал немного… да и притих. Смотрит он, значит, как выносят хозяйское добро и ничего не предпринимает. И, очевидно, так бы все и кончилось спокойненько, так бы и уехали пять здоровых братков в груженом фургоне, возместив убытки… Только вот чорт дернул одного из них перед уходом пнуть собачий мячик… …Итог истории был до жути трагичен. Двое парней лишились по нескольку килограмм мяса на различных частях тела. Главный «зачинщик» остался в самом прямом смысле без гениталий. Но главное - на дикий шум соседи вызвали милицию, и ВСЕ ПЯТЕРО БРАТКОВ «СЕЛИ» на разные сроки. А лишенного достоинства пацана в пересылочной тюрьме просто задушили за то, что подставил себя и друзей… А все потому, что не прорубил тогда простой собачьей психологии, что мебель и телевизор - они-то были хозяйские. А мячик - ЛИЧНО ЕГО, СОБАЧИЙ! Вот такая ерунда в жизни бывает лишает жизни. В принципе, парень вполне претендует на премию Дарвина, хоть и косвенно…
Эта история была поведана мне в накопителе аэропорта г. Пекин, человеком, в искренность которого верилось не только после изучения находящихся при нем документов, но и при взгляде на его одежду. Худой, с лихорадинкой в глазах, китель без погон. Привели его к пограничному контролю в сопровождении нескольких китайцев, одетых одинаково серо (явно контора), и двух русских строгого вида мужчин, вне сомнения посольских чиновников, иные за таможенную зону попасть не могут. Повествование от первого лица. Родом я из под Сыктывкара, работаю водителем на Целлюлозно-бумажном комбинате. Есть у меня брат младше на три года сволочь. Пришел я из армии год назад, женился сдуру почти сразу. Жена комячка, чтоб ей провалиться. Несколько раз уже уходил от нее, да протрезвев возвращался. Братан мой, студент недоделанный, был отчислен из Питерского горного за неуспеваемость, но там и остался крутиться с прощелыгами какими-то финнам «якобы бензин» по предоплате продавали. А дома его военкомат уж обыскался, и с ментами, и повестками. А похожи мы как две капли, только у меня мозгов меньше. Приехал он домой как-то, в Питере прищучили его, отлежаться значит решил. Вышел за квасом на остановку, тут его и взяли. Облава военкоматовская, он говорит обрадовался, думал уголовка с Литейного. Вечером мать прибежала к нам (живем отдельно), плачет, говорит Ваську в армию отправляют, держат взаперти, завтра отправляют уже в Княж-Погост (сборный пункт). Ну раз такое дело, я взял литр водки, пошел в райотдел наш. Там однокласник в дежурке работает. Отпустить грит не могу, а пообщаться -– ради бога. Выделил нам подсобку набитую хламом всяким, там мы и забухали. Кончилась родимая, бежать надо. Деньги дома, ночь на дворе. Там зараза моя вопить начала, не понимает, повод железобетонный, брат в армию уходит. Ну и проваливай вместе с ним! Дверью хлопнул, чего еще делать. А мысль то засела.. После очередной бутылки, начал я ему про армию, как там хорошо последний год, и т. д. А он и говорит, езжай вместо меня, на рожу мы одинаковые, в Княж-Погосте откроешся, мол я не я по пьянке попутались отпустят с богом. А мне валить надо вообще. В Польшу братва зовет на заработки, проституток «охранять». Тут я и поплыл, про жену опостылевшую вспомнил, и решился. Переоделись мы с ним, он еще в ларек сгонял. В общем утром в военкомат в коматозном состоянии привезли. Мать Васька залечил, слез не было. Выдали мне военный билет подержать да расписаться, и загрузили в автобусы. А там призывники опять с водкой. Пришел в себя я уже за забором в Княж-Погосте. Вокруг все мрачно, нары исписанные, вспомнил себя здесь же три года назад, аж настроение поднялось. Растолкал соседа, надо ж эмоциями поделиться, говорю я уже второй раз еду служить. Он выслушал меня, говорит ни фуя себе белая горячка!. На опохмелись. И дерябнули мы с ним первача полкило вдвоем, я опять обуглился. Потом медкомиссия была. Там ни пульса, ни давления. Врачи в респираторах. Плохо помню, хирург оригиналом обозвал, увидев наколку «ПВО 1999-2001». А к начальству никак попасть не могу. То я пьяный, то майор кривой, так два дня не мог в себя прийти. Потом покупатель пришел стройбатовский, выкрикнул фамилию мою (его) нашу то есть. Подошел я к нему, объясняю, так мол и так, не я мол это, вот и портачка дембельская. «Знаю я ваши отмазки! » И как двинул по репе стопой личных дел. В автобусе еле спиртом отпоили. В общем в поезде до Котласа меня связанного везли, как проснусь, начинаю возмущаться, сунут горлышко, опять в аут. Когда в себя пришел, тащили меня в чрево самолета. Здоровый такой бурят, морда как сковорода TEFAL, что теща на свадьбу подарила. Сил не осталось, водка тоже кончилась. Ну, думаю, с работы попрут точно, жена выгонит стопудово, да и гребись оно все. Служить так служить. Летели целую вечность. К ужасу выяснил, что служить придется в Хакасии, братец мой мудак в школе на УПК на бульдозериста выучился и соответственно я теперь дух (опять) стройбатовец!!! , еще и тракторист. Блядь говорил ему иди на радиодело, как я, сейчас может в свою воинскую часть в Армавир бы ехал. Размечтался, всех там знаю, на три года старше призывом, ротный бы врачам сдаваться пошел, со старшиной вместе, Клюев опять к нам служить попал! Во сказка была б! Опять же повариха Лерка, ммм…. Фантазии мои грубо оборвал бурят пинком по печени: «Деньги, сигареты, часы, кроссовки – мне отдашь» Один хрен отберут. А за это я тебя не сильно потом пиzдить буду, когда карантин пройдешь. Все бульдозеристы у нас в ИСапРе служат, так что вешайся, ты меня по пьяни пиzдоглазым ублюдком называл, да чурбаном забайкальским. Понял я, что дело швах. Надо бежать. А куда побежишь, под крылом зеленое море тайги. Решил в части все сделать. Привезли, в бане помыли, обрили наголо, дали форму. Ну такое все знакомое, только холодно, хоть и июнь. Согнали всех в клуб, я там попытался подойти к подполковнику, но сержантский апперкот вернул меня в строй. Видя это офицер одобрительно что-то прорычал. Ну все. Попал. В курилке около клуба, я замесил на фарш сержанта, потом ремнем отмахивался от пятерых лбов из комендантского взвода. Очнулся уже в санчасти. Из головы нитки торчат тут и там, санитар сказал пятнадцать швов наложили, майору клубному четыре зуба бляхой выбил. Лежи спокойно, сейчас укольчик сделают, потом в Иркутск в госпиталь повезут, в психушку. Комиссуют наверно, если не посадят. Ну посадят то меня хрен, я присягу не принимал еще, а вот перспектива дурки меня не прельщала. Ночью я сбежал. Снял у кровати дужку, под ее угрозой раздел дежурного по санчасти, прапорские погоны оборвал, связал бедолагу и кляп вставил. Махнул через забор, и на счастье оказался в городе, а не в тайге. Пошел на звук железной дороги. Смотрю вокзал, Абакан. По карманам прошелся, денег мало. Купил чекушку, и огородами на платформу. У меня рожа как после автотракторной травмы. Люди шарахаются. А черт с ним, менты так менты. Подходит поезд, красивый весь, «Пекин-Москва». Пока проводница лицом щелкала, я просочился в вагон. В тамбуре дверца с гармошкой, там печка какая-то. Затихарился, поехали. Как все успокоилось, дверьми перестали хлопать, я разделся до майки, китель спрятал, вышел в нерабочий тамбур, курить стрельнул у бабы какой-то. Со стороны выгляжу как сильно отпижженый прапор возвращающийся в лоно родного гарнизона. По статистике, половина всех возвращающихся из отпуска прапорщиков в таком виде ездят, так что легенда вполне достоверная. Выходят мужики какие-то, курят. Тут я и рассказал им все. Они веселые, поддатые, челноки в Китай за тряпками едут. Денег дадим, в Иркутске выйдешь, садись на пассажирский поезд, сотню в кассу, сотню проводнику, и без документов до Свердловска доедешь, запросто. А то не в тот паровоз ты сел, направление немного не то. В общем пили мы до Иркутска. От проводника да ревизоров наверху прятался, там и спал. В Иркутске один из попутчиков вышел на разведку, говорит Шхерься резче, патрули везде, и менты и краснопогонники! Тебя небось ищут. Вспомнив бурятское лицо я забился наверх. В общем мы пили и пили. В одно прекрасное утро, выяснилось, что проехали границу. Досмотр был «смазан», челночье везло незадекларированные баксы, и получив свою таксу по прейскуранту, инспектор ничего не замечал, ну а погранцы вообще паспорта собрали, да выдали с печатями через пару минут. В Монголии выходить смысла нет, между Монголией и Китаем вообще бардачный пост. Чувствуя, что пить уже не могу, сел думать. Выручили опять мужики. Поедешь с нами, в Пекине есть такая улица, Ябаолу. Там русские фирмы. Через них выйдешь на дипломатов наших. Приехали в Пекин. Досмотра как такового нет, только проверка паспортов шлепанье визы, и фейс-контроль. Сунули меня в баул, благо за последнюю неделю весу убавилось, и вынесли меня в общем. Та доля везения, выделенная небесами на промежуток пути от Абакана до Пекина, кончилась. Вжикнул замок, и надо мной склонилось узкоглазое лицо. Челноки мои сделали удивленные рожи, нет, это не наш баул!!! Конечно я молчал как партизан, чего людям портить поездку. В участке потребовал предоставить переводчика, потом приехали «крепкие ребята» из консульства, долго допрашивали, номеров воинской части я к счастью не запомнил. Звонили в Сыктывкар, по месту жительства. Дали поговорить с женой. Кантовался в посольстве десять дней. Классные ребята, выпускали меня под честное слово, возили площадь Тян-А-Мень посмотреть. Я им отштукатурил будку трансформаторную, и движок у Волги перебрал. 300 юаней заплатили, подарки купил маме да жене с тещей. Теща у меня золотая, квартиру заложила, деньги перечислила по «Вестерн-Юнион» на самолет. Теперь вот в Шереметьево депортируют, говорят не посадят, умысла не было. Я теперь долги раздам, опять займу, закодируюсь, паспорт сделаю заграничный и буду челночным бизнесом заниматься, знаю тут всех, да и страна мне понравилась, хоть мир повидал. Торгаши они хорошие люди, а то барыги, барыги. Вот такая история. В зоне прилета моего новоявленного знакомого застегнули в браслеты. Люди его встречавшие на правозащитников похожи были меньше всего. Я думаю, повезли его посмотреть теперь на Лубянскую площадь. Вот так братьев судьба разбросала.
Загадка. На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном племени 1 млн. обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В другом племени 150 млн. обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял палку и пошел на врага. Кто победит?
Читал как-то резюме из числа тех, что приходят в адрес нашей конторы, составленное одним, судя по всему весьма способным, молодым человеком. В английском варианте его резюме я наткнулся на весьма интересную строчку: "Computer intercourse experience - 5 years ("опыт половых сношений с компьютером - 5 лет"). Да-а, видно нелегко проходило у товарища освоение вычислительной техники ;-)))
Все ближе и ближе и ближе Идет он прямо к нам, Удаляясь от того, что ближе Тогда для него было там Но это то было там, А ведь годы идут То давно уж прошло, И он теперь тут.
Провожает юноша девушку домой. У подъезда остановились и стали прощаться. Парень оперся о стену и стал раскручивать девицу на постель. На исходе второго часа этого процесса из домофона раздается голос ее отца: - Ты можешь ее трахнуть, также ты можешь трахнуть ее мать. Если очень хочешь, то можешь трахнуть и меня, но убери руку с кнопки домофона и дай поспать!!!
Я готовлюсь к госэкзамену (специальность у меня что надо, так что в несерьезном подходе не обвинишь). Очень активно изучаю творчество Пушкина. И с каждым днем понимаю больше и больше: Пушкина надо изучать только где-то лет с 20, ибо раньше его не почувствуешь. Но это не столь важно. Важно другое. Кроме того, что он писал совершенно потрясающие произведения, столь сильно опошленные в наших школах, он был еще и полностью "нашим" человеком. Ни с кем из писателей я не желаю так посидеть за рюмочкой коньяка, как с ним. Три доказательства того, что Пушкин гениален во всем.
1) У Пушкина в "Годунове" есть сцена, почти полностью написанная на французском. Одна фраза меня привлекла (надстрочные знаки отсутствуют, извините): Ce diable de Samozvanetz, comme ils l`appelent, est un bougre qui a du poil au cul. В издании (3-томник, ХудЛитература, 1987, 2 том, стр. 407) следующий перевод: "Этот дьявол Самозванец, как они его называют, отчаянный головорез".
Владеющие французским прикол уже поняли, но меня, как знающего на языке Мольера только пару общих фраз, заинтересовало слово bougre (почему - неважно). Сильно оно мне подозрительным показалось, не похожим ни на "отчаянного", ни на "головореза". Я послал мыло приятелю, который живет во Франции. И вот, что выяснилось: эта фраза переводится так: "Этот дьявол Самозванец, как они его называют, у него жопа на нужном месте".
В Советской России "жопа на месте" трактовалась как "отчаянный головорез" :-)
2) То ли Катенин, то ли Карамзин, в общем кто-то из них впервые перевел "Орлеанскую деву" Шиллера на русский. И Пушкин, в письме к этому человеку, написал: "Поздравляю с творческим успехом... тыры-пыры, и с нетерпением ожидаю выхода в печать русскоязычной "Орлеанской целки". (для дотошных: цитирую по книге С. М. Бонди).
3) Имея в виду то, что у него много внебрачных детей, Пушкин писал: "У меня не дети, а все выблядки". (для дотошных: цитирую по книге С. Рассадина)
Я тебе посвящу свою славную песню Или прочту свой забавный стишок Таких, как ты, я купил бы мешок, Не пожалев чужую пенсию! Ты пойми, я без тебя не могу, Ты мне нужен, как бомжу лишний рублик О, Бублик!
Ездил на днях в Митино... детальки всякие прикупить там все дела....
Ну вот выхожу я из метро, поднимаюсь, стоят маршрутки, у одной из них стоит паренек и кричит: "Митино, Пятницкое шоссе, N-ый микрорайон Митино, через радио рынок, (внимание) Митинское кладбище, Митино осталось одно место....
О Васе... Хочу начать я свой рассказ С того, что ознакомлю вас С доподростковой жизнедеятельностью Мальчишки Васи, кто страдал рассеяностью
Мальчишка был он как и все, Но вот завидовать его красе Лишь тот готов был, кто однажды Лицом об пол был шандарахнут дважды
С лицом Василия беда случилась Когда его мамаша на минуту отлучилась, А в это время мальчуган нашел отцовский именной наган И начал Вася с ним играться и... Но мы не будем в подробности вдаваться Но, слава Богу, век 20 не дал мальчишке умереть (И я прошу всех встать и медицину современную воспеть!)
--------------------
И вот, к семи годам от роду Наш юный друг уже успел Пролить на бабушку стоградусную воду Когда варившийся чаек вскипел
--------------------
И разозлившись на судьбу, все взвесил Вася тщательно И стать крутым решил он окончательно И вот однажды утром, сварив и съев яйцо вкрутую, Пошел гулять на мостовую Пошел гулять не просто, а в косухе Еще серьга блестела в левом ухе
--------------------
Мораль истории проста, как сельди в бочке Коль ты не хочешь получить удар прям в почки Ты не ходи такой крутой, А то получишь в глаз рукой(в пах ногой)
Московский бомж тайно самолетом пробрался в Нью-Йорк, а там по подземке вышел на станцию метро и зашел, как обычно, в последний вагон. Народ дыхнул, и все потеряли сознание. Бомж пернул, и весь вагон помер. Скучно ему одному, дернул стоп-кран, открыл ногтем замок, вышел через заднюю дверь в подземку, и тем же путем быстрее в Москву. В тот же день, во всех СМИ Мира появилось экстренное сообщение о применении большой группой арабских террористов из Ирака нового, неизвестного, смертельного ядовитого газа в Нью-Йоркском метро. По оценкам спецслужб на научную разработку газа и подготовку теракта ушло не менее 10 лет и ста миллионов долларов. ЦРУ запросило у президента 1 миллиард долларов для проведения анализа газа и разработки средств защиты. Бомж вернулся в Москву, и рассказал друзьям, что в Нью-Йорке весь народ, замученный на работе буржуЯми, сразу засыпает в вагоне метро, поговорить про жисть не с кем, и попросить что-нибудь их не добудишься, видать наверно все хитрыя явреи, потому и бомжить там русскому человеку кайфа нету.
Раннее утро нового дня. Сеня, двух с половиной лет, перелазит из своей кроватки в бабушкину, и говорит: Сеня: Я уже выспался! Бабушка: Я тоже выспался! Сеня(чувствуя, что звучит это не совсем правильно): Не говори так! Бабушка: Почему? Сеня: Ты же женщина, а не человек!
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
