Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попросил меня как-то приятель помочь ему в приобретении компьютера (проконсультировать). Отказать было неудобно, поехали не Савеловский рынок. Сам я немного в железе понимаю, подсказал ему что нужно, а что нет, набрали в одном павильончике необходимую машину, но продавец нам говорить: "Время уже позднее, собрать компьютер вам сегодня не успеем, так что подъезжайте завтра с утра." А у приятеля глаза горят, как же так, вот оно, уже так близко, и вдруг до утра отодвигается. Спрашивает он у меня: "Сень, а ты сам его собрать сможешь?" И по глазам видно, что устроит его только положительный ответ. Я лихорадочно вспоминаю все, что знал или слышал о сборке компьютеров (типа - Athlon - процессор хрупкий, cooler нужно на термопасту сажать и т. п.) "А чего, говорю, могу". Приехали домой, распаковали коробки и пакетики, и тут меня одна вещь озадачила - в пакете с винтиками-шурупчиками от корпуса, обнаружились четыре пластмассовые детали, по виду очень напоминающие колеса от детских машинок. Попытался разобраться к чему они - не смог. Ладно, думаю, начну собирать, а там они где-нибудь понадобятся. Поставил motherboard, процессор (осторожно! , хрупкий же), cooler установил (на термопасту, как и положено) смотрю - а вокруг разьема для процессора наблюдаются четыре отверстия. Вот оно, думаю, эти колесики, значит, сюда встанут и жесткостью своею будут препятствовать прогибанию материнской платы (а че, кулера-то вон какие тяжелые). Сказано - сделано. Все встало, как и было задумано. Собрал машину - не работает. И так и сяк ее крутили, все джамперы местами поменяли, ан нет! Спасовал я. "Вези, говорю, Матвеич, завтра машину опять на рынок, пусть там мужики разберутся что к чему". Отвез. Звонит. Рассказывает. "Посмотрели они значит машину. Говорят: "Все, мол, у вас нормально собрано, все хорошо, только видеокарту мы вам бракованную продали, за что и приносим свои глубочайшие извенения. Мы ее поменяли, теперь все работает. Вот только объясните, а ЗА КАКИМ... ВЫ ПОД ПРОЦЕССОР НОЖКИ ОТ СИСТЕМНОГО БЛОКА ЗАСУНУЛИ???" Вот я сижу и думаю, а действительно, зачем? С другой стороны, все шпеньки и отверстия совпадают...
Змей Горыныч (ЗГ) парится в бане, вдруг стук в дверь. ЗГ: - Кто там? Илья Муромец (ИМ): - Выходи, червяк, биться будем! ЗГ: - Илюша, отвали, у меня тут девочки, выпивка, дай отдохнуть, выходной же! Проходит пять минут, опять стук в дверь. ЗГ: - Ну кто опять? ИМ: - Выходи, падла трехголовая, биться будем - Я сказал! ЗГ: - Илюша, я ж тебе и в пятницу пизды дал, и в четверг очко на британский флаг порвал, приходи в понедельник тогда и отоварю. Проходит десять минут, полчаса ЗГ нервничает, дай, думает, посмотрю, что этот мудак задумал. Высовывает среднюю голову в дверь, две крайние в окошки по бокам двери и ИМ который затихарился у двери с одного удара отрубает среднюю голову. Крайние головы поворачиваются друг к другу и в один голос: - Ну не МУДАК?!?! VitalR
Навеяло тут историями про "Детморос" и пр. Смотрю тут на днях телесериал "Черный Ворон". Там у героинь возникли разные проблемы по женской части и, натурально, они обратились к соответствующему доктору. Серия закончилась. Пошли титры. Переключить лень - читаю титры и вижу: "гЕнИколог - Вася Пупкин".... Интересно, какого такого гЕни он колог?
Приходит мужик с утра на работу весь взъерошенный, потрепанный и уставший. Начальник его спрашивает: - Что с тобой случилось то??? - Да я вчера вечером просто перееб"лся.... - С кем? Как? - (передразнивая) С кем... Как... Со второго этажа в контейнер с мусором...
Дитенку моему семь лет, подвижный и живой пацан частенько выдает что-то интересное. Недавно научился свистеть, и вовсю тренируется. Свистеть, конечно, ему запрещают, а как наиболее понятную причину выдали примету о том, что денег не будет. И вот что из этого вышло. Идем на елку в ДКП, и там мой малой должен встретиться с одноклассником, тоже приглашенным, и поздравить его с днем рождения. Денег - последние две гривны в кармане, на подарок толком не хватает. Попыталась было уговорить поделиться подарком Деда Мороза - Димка заметил, что ему и на елку уже что-то не очень хочется... Пришлось отдавать последние 2 грн. Малой выбрал подарок (прозрачный такой мотоцикл, а внутри все шестеренки цветные), купил, и, само собой, попросил, чтобы я и ему купила такой же. - Так денег же нет, - говорю. - А чего ж ты из дома не взяла? - Так и дома тоже нету! И правда - новогодние праздники плюс два дня рождения в семье равны дыре в кармане. Денег нет и до зарплаты не предвидится. Малой помолчал, переварил информацию и выдал: - Ну ладно, тогда можно я немножко посвищу?! Не знаю, как ребенку, а мне поход на елку запомнился... :))
Cначала в детский сад ну а пoтoм и в шкoлу Научат тебя там читать и писать. Ты будешь очень рад ведь восемнадцать скоро В какой то институт там будешь поступать.
Потом ты будешь грызть пять лет гранит науки И если что ни будь поймешь, то это хорошо. Cтуденческая жизнь, похмельческие муки, Ночные похождения и что ни будь еще.
Ну а потом работа, а может быть и свадьба А там глядишь и дети и прoчее гавно Cемейные заботы, давно на них насрать бы Да вот не позволяет нажитое добро.
И вот пенсионер ты, дрожат твои ручонки, И рюмочку ко рту ты боишься подносить. Вокруг орут внучаты мальчишки и девчонки И глядя на них думаешь что жизнь сумел прожить.
Ну ладно а что дальше? Глубокая могила, Железная ограда и камень со звездой Да кто о тебе вспомнит лет через десять, милый, Какой ты был хороший или какой плохой.
Ну попали русский, француз и индус а ад. Встречает их на входе дьявол с длинным таким бичем. И говорит им: - У вас есть шанс попасть в рай, но вы должны выдержать три удара моей плетью и не закричать. Также вам дается воэможность выбрать вещь с помощью которой вы можете защитится от бича. - Ну француз чем будешь защищатся? Француз выбирает камень. Дьявол хлоп плетью по камню, камень в пыль, он хлоп плетью француза тот как заорет ну он его в ад. Спрашивает у индуса: - А ты что выбираешь для своей защиты? Тот ему типа я всю жизнь йогой занимался не нужна мне никакая защита сейчас в транс уйду и мне никакой бич не страшен. Ну уходит он в транс дявлол его бичем раз хлоп тот молчит, он его второй, третий тот молчит. Ну говорит дявол индусу можешь идти в рай. Индус ему говорит я типа подожду посмотрю как русский из этой ситуации выйдет он же всегда вовсех историях побеждает. Дявол русскому ну иди твоя очередь чем будешь защищатся? Русский и говорит: - А чем чем индусом защищатся буду. from serj
Приятельница рассказала недавно. У нее мама любит шутить. Однажды у приятельницы разболелся зуб. Никакие таблетки не помогали и она попросила маму произнести какой-нибудь заговор от зубной боли. Добрая мама не отказала, усадила дочку на стул, помахала руками и говорит:"повторяй за мной". - Зубки мои зубки. (приятельница полушепотом повторяет) - Корни мои корни. - Сядь на... и пердни. Зуб, как ни странно, болеть перестал.
Едет один мужик в автобусе. К нему обращается другой и говорит: " Эй, ты, ебаный в рот, передай пять копеек". Первый, вытирая рот рукой, отвечает:"Ой, а что, заметно? ".
Вчера вечером, во время вечернего чаепития (да-да только чай - сказывается большое количество праздников:) с друзьями всплыла в памяти зарисовочка, коей свидетелем был я в возрасте этак 3,5 годика. Утро. Я, видимо, приболел, поскольку в садик не пошел; наблюдаю, как приехавшая погостить бабуля (царствие ей небесное) наводит лоск в квартире. В голове у меня крутится зацепленная в детсадике присказка: "Дурочка-фигурочка-дурочка-фигурочка...", кою я и приборматываю себе под нос. И тут забравшаяся на табуретку, дабы стереть пыль со шкафа, бабушка красиво так обрушивается на пол. Я, наблюдая за этим полетом, не перестаю повторять привязавшуюся формулу, причем на момент падения приходится мое "ДУРОЧКА!...", прозвучавшее уже вполне громко и отчетливо, после чего испуганно замолкаю: мало того, что дорогая бабуля, возможно, расшиблась, так и я тут со своим "комментарием", который может быть неверно воспринят пострадавшей на свой счет, а под горячую руку, несмотря на всю горячую ко мне бабулину любовь, я могу и выхватить... че-нить нежелательного ;) После короткой паузы (на полу проводится опрос систем на предмет дальнейшей работоспособности:) бабушка поднимает на меня глаза и произносит относительно спокойным (впрочем с оттенками перенесенного тока что потрясения) голосом: "Дурочка...(Полувопросительно)"- и потом констатирует: "Идиотка, бля." О существовании неопределенного русского артикля и универсальности его применения я тогда еще не ведал, но, рассказывая вечером о происшествии родителям, почему-то умолчал, как бабуля откомментировала свой полет...
Честно говорю-не со мною была, и слышал ее давненько... Так вот, в войсковую часть N завезли новые огнетушители, большие, на колесах. По ротам развезли штуки по три, но разместить не успели, оставили у тумбочек дневальных. Глухая ночь. На тумбочке стоит полусонный дневальный. Заняться нечем. А рядом целых три новеньких огнетушителя... Короче, доковырялся, огнетушитель сработал. Дневальный его хватает - и в туалет (благо рядом), сует в очко. А напор то сильный, струя пены уже заливает. И тут на беду, появляется дежурный по части, майор Х. Ни доклада, ни дневального, только из туалета подозрительный шум. Идет майор Х в туалет и видит дневального, которого струя из шланга, сунутого в очко, уже просто с ног валит... На естественный вопрос майора "Что за х@@ня тут происходит?", дневальный кричит - "Товарищ майор, не могу больше...". И что же делает майор Х? Он выбегает из туалета, хватает еще один огнетушитель, открывает его и направляет струю в соседнее очко...!!!
Парень с девушкой провели замечательный вечер- он пригласил ее в шикарный ресторан, там они вкусно поели, хорошо попили, вместе танцевали весь вечер. Парень провожает девушку домой. Они заходят в подъезд. Девушка хочет хочет отблагодарить молодого человека за прекрасный ужин, сделать ему что-нибудь приятное. Она к нему прижимается и так тихо шепчет ему на ухо: "Милый, выкрути лампочку." Парень удивляется, но выполняет просьбу девушки. После чего она прижимается к нему еще крепче и нежно-нежно шепчет ему на ухо: "Милый, давай я в рот возьму..." Тут парень: "Да ты что, дура, она же горячая" :) прилал Nickky.
Итак, еще раз: зимняя сессия в Государственном Университете Управления. Остатки 4-ого курса третий раз пытаются сдать зачет по ФДОКу (Финансы, Денежное обращение и Кредит). Зачет проходит в виде теста, который сам по себе не очень-то и сложный, но вот не везет 4-ому курсу, точнее отдельным его личностям, не могут они угадать, где и что. И все тут. Но поскольку 4-ый курс - это тебе не салаги с 1-ого, - и несмотря на продолжающуюся непруху - настроение у всех бодрое, все шутят, и т. д. И тут кто-то намекает, что наш любимый препод по ФДОКу, и ее манера общения со студентами - очень напоминает игру в "Слабое Звено". Тут естественно все заржали: типа "Ты самое слабое...", "Прощайте...". А все это происходит фоном во время написания этого (№"@$# мать!) теста. Ржач такой, что уже не до зачета: все лежат, потому как действительно - наши семинары - вылитое шоу "Слабое Звено". Апогей... Тут, со скрипом открывается дверь, все на автомате затыкаются: гробовая тишина после звонкого всестороннего смеха бьет по ушам. Все смотрят на дверь: в аудиторию неторопясь заходит какой-то парень, причем заходит задом, потому что несет несколько бутылок пива. Так вот, он входит, нас не видит и выдает фразу: " - Короче, позвонил я другану. Он не в курсе." - и поворачивается к нам. Тишина. Нет, еще тише. Ни слова не говоря, разворачивается и уходит. Ошибся дверью - бывает! Но самое интересное - потом: никто уже не смеется. Тишина. Нет, еще тише. И в этой самой тишине раздается голос нашего препода:
"ШОУ ПЕРЕПУТАЛ!!!"
После этого было уже все равно - сдадим мы или нет! Народ лежал. :)
"Американские коммандос уничтожили 1300 талибов и 50 танков", сообщила lenta.ru .-Ни&уя себе, какие у талибов большие танки, в каждом аж по 26 му$аков !
Пустячок, но все же... Сегодня поехал за охотничьими патронами, купил каробку картечи 8,5 кал. 12, 25 штук и только приехав домой вчитался в надписи на коробке, а отпечатано там следующее: "GAME Cartridges 12 calibre 8,5"
вот в такое лихое время живем, что патроны 12-го калибра всего лишь GAME Cartridges
Приходит мужик на работу устраиваться. Директор его спрашивает: - А вы пьющий? - ??? - Ну, бутылку выпьете? - Выпью. - А две? - Ну, можно и две. - А ведро? - Может выпить и не выпью, но отопью дохуя. Пип.
Супружница диплом дома пишет про бетоностроительный завод. Нервная вся, не успевает и все такое. Дает вчера дискету, мол, распечатай на работе. Прихожу, открываю файл. Сразу понял всю ее ассоциативную работу мозга, у кого чего болит, как говорится. Первая строка. Название главы: "Описание течнологического процесса". Вот такая вот "течнология" производства.
И второй случай, уже сам состряпал. Написал аналитическую записку, сам подписал, у шефа завизировал, уже несу в приемную. Перед самой дверью взгляд падает на шапку документа: "Генепальному директору...". В голове мысль: "Хорошо, что не Генетальному...".
Едет скорая помощь в больницу, в салоне тяжелобольной на носилках, рядом сидит медсестра, за рулем, естественно, водила, а рядом с водилой - врач. Торопятся, летят безумно. Вдруг водила бросает руль, хватается за горло обоими руками и начинает задыхаясь хрепеть. Врач с размаху бьет его сумкой по башке, водила приходит в свое нормальное состояние и едут дальше. Через несколько минут картина повторяется. Врач опять-таки долбит водилу сумкой. От такого безумия очнулся больной, в глазах дикая измена, и как только все это повторяется в третий раз, спрашивает медсестру: - Сестра, мы до больницы-то доедем? Сестра в ответ: - Да не ссы, мужик, доедем! Просто у доктора вчера жена повесилась, вот его водила и подкалывает!!! SZ
Захожу числа 4 января к приятелю, у которого НГ встречали, вещи забытые забрать. Открывает его отец.
- Здравствуйте... С праздником... всего наилучшего... я тут забыл... а, вот оно, спасибо... А Олег дома ? - Не знаю... - Ну, до свидания... Из комнаты выползает опухший приятель Олег: - Здоров, Олег ! - Привет... О-о-о, батя, привет, с НОВЫМ ГОДОМ !
Новый русский, англичанин и немец летели вместе на самолете. Вруг самолет терпит крушение. Они как-то вылезают на остров и тут их ловят аборигены. Повязали их всех и сидят себе у костра. Ну англичанина это заебало, встал он как-то и пошел к шаману. Подходит и говорит: - Я представитель европейской цивилизации. Дайте мне Чашку Чая. Шаман на него посмотрел, махнул рукой и англичанина съели. Через пол Часа встает немец. Подчдит к шаману и говорит: - Я представитель самой развитой нации. Где у вас здесь отель? Ну шаман снова махнул рукой и немца тоже съели. Ну новый русски подумал, подумал. Тоже идет к шману. В спортивных штанах, футболке, малиновый пиджак поверх, цепь золотая. Двух слов связать не может все на пальцах объясняет. Ну шаман на него посмотрел, упал на колени и прошептал: Наш. Вождь!
Машинистка печатает уже окончательный материал монографии по теории упругости. Перед глазами четкий печатный оригинал. Тем не менее она умудряется заголовок параграфа «Хранящиеся и порождающиеся матрицы» напечатать как «Хранящиеся и ПРОХЛАЖДАЮЩИЕСЯ МАТРАЦЫ». Нетрудно догадаться, о чем девушке мечтает.
Однажды поручик Ржевский на офицерском собрании в казармах гвардейского морского экипажа услышал стишок: "Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку не ебет, а хуй в кармане носит..." Ржевский был в диком восторге и в тот же вечер решил порадовать знакомых и незнакомых новинкой... И вот в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот Ржевского: - Мадмуазель, а вот послушайте прелестный стишок...Hе пугайтесь, я непристойности пропущу... Значит так: "Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку хи-хи-хи, а ХУЙ в кармане ха-ха-ха..."
На одном из рынков города, почти в центре оного, небольшое местечко, огороженное сеткой-рабицей где лежат надгробные плиты и памятники (продают их там). На сетке на висит объява, написанная краской на ДВП «Оптом и в розницу»
собираюсь сходить за хлебом в магазин. со мной детки напросились прогуляться. и в процессе сборов у нх с мамой происходит диалог: - А куда мы идем? - На улицу. - Почему? - Надоели вы мне, весь день безобразничаете, пакости делаете, глаза бы мои вас не видели. - А папу тогда за что на улицу выгоняешь, он что сделал??
Посленовогодние праздники. Пьем с друзьями уже который день, в гости к рузьям нас не пускают девушки этих друзей(боятся за квартиры), по этому пьем у нас дома. Выдаю идею пригласить в гости знакомую девушку по кличке Тушканчик. Тушканчик, кроме ума и сообразительности, отличается буйным темпераментом, другими словами - самая безбашенная девчонка из всех наших знакомых. Лучше бы мы этого не делали. Пьянка в самом разгаре, в магнитофоне орет Ария, Тушканчик прыгает по полу и орет еще громче магнитофона. Ну и, как это обычно бывает, безумная бабка из квартиры этажом ниже вызывает ментов. Менты приезжают и звонят в дверь. Принимается решение - не впускать и ваще забить хуй. На лестничной площадке слышны вопли бабки и угрозы ментов выбить дверь. Все дружно усмехаются, так-как дверь замок делал я, то выбить его невозможно. Короче, сидим пьем дальше, менты силятся сломать дверь. Не получается. Уходят. Соответственно, пьянка продолжается. Однако минут через 15 вдруг кончается водка. Тушканчик вытаскивает меня на улицу за добавкой. И что бы вы думали? Нас тут-же загребают менты. Толи они в засаде сидели, исхода из соображения "сколько водки не бери - все равно два раза бегать", толи бабка их задержала, но, как только мы вышли из квартиры, нас повязали. Дальше стандартная процедура - оформление задержанных. Нас обыскивают и составляют опись имеющихся вещей. Меня заставляют вытащить из бот шнурки(а в тяжелых ботах шнурки метра по два, я из запарился вынимать), снять все железяки с шеи, и вытащить шнурок из берета, типа, чтобы я с горя не повесился(ха-ха, не дождетесь). Хотели и косуху снять, мол там тоже железяки всякие торчат, но потом решили что на косухе повеситься затруднительно. Мент, который записывает, берет очередную железяку(галстук-шнурок с оскаленной черепушкой). Спрашивает - а это как называется? Я возьми да и скажи - Йорик. Ну, по Шекспиру. А мент говорит - сам вижу, что Йорик, как это все целиком со шнурком называется? Тут ему второй мент подсказывает - так, говорит и пиши - шнурок с Йориком. Тот и записал. Потом очереть доходит до титиновой пластинка с гравировкой "Иваныч"(кликуха моя). Тут он спрашивать ничего не стал, но, по-моему, так и записал - шнурок с Иванычем. Потом засунули в камеру, продержали там до 6 утра. Утром отобрали 100 рублей из имевшихся при себе 200 и выпустили. Выходим из ментовки - прямо напротив круглосуточный магазин. Многозначительно смотрим друг на друга. И что делаем? Правильно, покупаем литр водки. Приходим домой, врубаем музыку и продолжаем пить. Тушканчик прыгает по полу - чтобы бабке отомстить. Бабка обламывается - ментов то не вызвать, уже утро а не ночь. Имеем полное право шуметь. Спрашивается - зачем бабка сдала нас ментам? Что, ей легче, что ли стало? Утром Тушканчик была злая и прыгала еще громче. И выводов мы никаких для себя не сделали. Ну, кроме давно известных - бабка-сука а менты-кАзлы.
Деталей не знаю, так как исторю услышал не из первых уст, но история стопудово реальная.
В очередной раз студент опаздывает на лекцию. Преподавателю это надоедает и он начинает его отчитывать: - Молодой человек, я же знаю, что перед тем, как поступить в наш институт, вы служили в армии. Вот скажите, что вам говорил прапорщик, когда вы опаздывали на утренний развод? - Здравия желаю, товарищ лейтенант!
Приходит мужик в косметический салон, подходит к мастеру... - Вы можете меня подстричь? - Понимаете, я мастер педикюра... - Послушайте, Юра, меня не интересуют ваши наклонности. Вы подстричь можете?
По поводу женщин-автожурналистов. (Поверьте я не сексист или как там это называется, дискриминатор что-ли.) В "Спорт-экспрессе" есть такая Ольга Линде, которая, на беду, пишет почти все материалы о Формуле-1. Никогда не забуду ее перла: "По трассе мчится Айртон Сенна со скоростью 10 тысяч оборотов в минуту". Представили?
Разговор двух пьяных. Один из них прячет бутылку за спиной: - Угадаешь в какой руке, выпьем. Не угадаешь - пойдем по домам. - В правой! - Думай, Петя. Думай!
Вовочка на уроке сидит и щелкает авторучкой, Марьванна удивленно спрашивает: -Ты что делаешь? -А вот смотрите(показывает авторучку): входит-выходит, а не беременная! -Пошел вон, нахал! После уроков директор заходит в учительскую. Там сидит Марьванна и щелкает авторучкой. Тот спрашивает, что она делает. -А вот смотрите, входит-выходит, а не беременная! Директор(удивленно):-Хм... действительно. Странно... Сейчас разберемся(раскручивает ручку) так... так... ага! Да там же спиралька!!!
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все раздражает. - Неужели вообще все?! - Обсолютно. - А вы пробовали книжку почитать? - Пробовала - раздражает. - А кино посмотреть? - Раздражает. - Ну а сексом заняться не пробовали? - А как это? - ?! Давайте покажу. Начинает показывать, женщина лежит с равнодушной миной на лице и через несколько минут выдает фразу: - Это конечно не плохо, но вы доктор определитесь: либо - туда, либо - сюда, а то вот это ТУДА-СЮДА меня раздражает...
Встречаются два друга, которые давно не виделись.. Один(О) спрашивает второго (В). О как дела? В Олично! Вот вчера купил всем своим детям по даче на канарах по квартире в Москве и по 600-тому, а теперь деньги закончились дай 500 долларов в долг. О Поцелуй меня в плечо! В А почему в плечо??? О А ты тоже с далека начал!
Плетущиеся, усталые туристы встречают разделывающих тушу медведя геологов и удивленные спрашивают: - А что - здесь водятся медведи? - Да вы не бойтесь: увидите медведя - кричите громко и он убежит. Идут дальше. Самый тренированный говорит: - Я спущусь к реке первым, разведу костер. И исчезает из вида. Но через некоторое время бежит навстречу без рюкзака. - Что случилось? - Там, там... там - медведь! - Так ты бы кричал! - О-о-о-нн первый крикнул!
Встретились две молодые дамы: - Слушай, Я втретила такого парня! Он мне купил все прикиды, которые я хотела. - Колосально! - А еще - брюлики, золото, новую машину... - Колосально! - Жениться обещал! - Колосально! - Ну, а ты как? - Я тоже встретила одного. Он мне дал все что я попросила. Устроил меня в институт благородных девиц. - Ну и как там? - Да... , второй год учим говорить вместо не пи?ди - "КОЛОСАЛЬНО!"
Американец, немец и русский застряли в пещере. День не едят, два. На третий решили по куску от каждого отрезать. На завтрак американец отрезает кусок задницы. Поели. На обед немец режет себе уши. Счикали. Приходит время ужина. Немец с американцем косятся на русского. Русский снимает штаны. Те в восторге- Сейчас колбаски поедим!!! - НЕ мужики, время позднее. Сейчас по йогурту и спать
лев блису прикозал всем чтоб он срали и не писали, и откри плотни туалет. один прекрасны день едот болк и хочет срать а бабак нету чо делать чо делать нагнулся и насрал бдруг идот лев болк увидил и спратал гавно руками лев спрашевает волка что ты там прачешь волк вответ бабучку паимал лев ану покази нет улетит да не улетит покази я говарию Хорошо. открывает руки а там гавно Волк: оЙ твар накрало и улитело....
Отправили зэков в Детский сад на перевоспитание. Прошло несколько месяцив и решили проверить, как там дела идут. Приехала коммисия в ДС заглядывают в первую попавшуюся группу и видят: Сидит за пианино зэк с сигаретой в зубах, и затягиваясь начинает играть и пет: - Завалили "медведя` "!!! Дети подпевают своими тоненькими голосочками: - Бл$ буду, буду Бл$!!!
- Святой отец, во время второй мировой войны я прятал семью евреев у себя дома. - Тебе не в чем упрекать себя, сын мой. Это не грех. - Но я брал с них за это деньги... - Учитывая обстоятельства того времени, это также небольшой грех и я отпускаю его тебе. - Огромное спасибо святой отец! Но у меня есть еще один вопрос.... Должен ли я им сказать, что война давно закончилась ?
Украина, металургический комбинат, по цеху ходит иностранная делигация перенимать передовой опыт. Видят производственный спор мастера и рабочего и просят переводчика перевисти . Переводчик : - Рабочий говорит об интимных отношениях к заводу, к начальнику цеха и к мастеру. - Мастер говорит об интимных отношениях к рабочему, его станку и его детали.
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает: - Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! Женщина, улыбаясь отвечает: - Ничего, у меня своя система игры. Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: - Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? - Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... - Ну?! - не понимая восклицает директор. - Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
Идет медведь по лесу, идет и видит – сидят на солнышке две мыши и водку глушат. - Э! Привет мышки! - Привет косолапый! ... Вот так вот слово за словом и в конце концов медведь в морду прилична и получил, еле откачали.
Темы докторских диссертаций(расшифровка): 1."Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания" (Для чего попу гармонь) 2."Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете) 3."Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... " (Воздействие лyнного света на рельсы) 4."Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) 5."Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyда..." (yнитаз с yлyчшенной смываемостью)
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то cколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...
Четыре часа ночи. Мужик стучит в стену соседу - Если ты не перестанешь играть на своей трубе, я сойду с ума! - На какой трубе дорогой, я уже часа три как не играю.
Не видевшись очень долгое время, встречаются два закадычных друга. Ну все как положено: объятия, матюги, похлопывания по плечу, сразу сообразили в соседнем парке, сели, выпили... Один другому: - ну че-как, рассказывай, чем живешь, как дела, мол, столько лет не виделись!!! - Да вот, говорит, женился... - А-а-а, ну уж я-то тебя, блядуна старого, знаю. Небось, топ-модель? - Да нет, не сказал бы, что особо красивая... - Все-все, понял!!! Сейчас в моде умные. Наверно доктор наук? - Да нет, дура полная... - А-а-а... Ну все, говорит, ясно с тобой, мол, годы берут свое, к домашнему очагу тянет, пускай не красавица, не умная, зато, наверно, хозяйственная, добрая, хавку готовит, детей воспитывает... Что в наши-то годы еще нужно? - А вот и нет, блядь, опять не угадал! Целыми днями сидит, в телик уставившись, да жрет! Прихожу усталый с работы, открываю холодильник, а там - хуй. Посуда неделями грязная стоит, пока сам не помою, квартира вообще дерьмом заросла, бардак, разруха, дети немытые, голодные бегают, жрать просят, ПИЗДЕЦ, короче... - Ну так а хули ж ты на ней женился-то, а? - Бля, так понимаешь... (шепотом) глесты у нее... - ?!?!?!.... Ты что, дурак?!? - Столько лет прошло со дня нашей последней встречи, но я одно понял: тебе, похоже, так никогда и не дано по-настоящему полюбить рыбалку!
В рамках подготовки к Чемпионату мира по футболу 2002 в Италии состоялся товарищеский матч между сборными России и Ватикана. В упорнейшей борьбе наши футболисты уступили со счетом 3-0. Ватиканцы повели уже на второй минуте после автогола подающего надежды ветерана нашей сборной Онопко. На двадцатой минуте в пользу хозяев был назначен пенальти, так как судья почему-то посчитал, что Ковтун в штрафной ударил соперника локтем в глаз. На самом деле судья грубо ошибся: Ковтун только замахнулся, и Титов ударил ватиканского нападающего сзади по ногам. А точку поставил святой отец Франческо после ошибки Онопко, который неудачно отдал пас назад Нигматуллину. У нашей команды был шанс, когда Бесчастных получил мяч во вратарской площади сборной Ватикана, но он пробил выше ворот. Главный тренер сборной, Олег Иванович Романцев, на пресс-конференции после матча заявил, что, вцелом, он доволен выступлением команды. Тем не менее, он сообщил журналистам, что его очень разочаровали Нигматуллин (Верона), Мостовой (Сельта) и Никифоров (ПСВ Эйндховен), вместо которых он планирует вдальнейшем поставить, соответственно, Кабанова (Спартак Москва), Булатова (Спартак Москва) и Ананко (Спартак Москва).
На Московских улицах был проведен опрос "как жители столицы относятся к приезжающим" Итог: 40% отвечающих ответило:"пюскай приезджают мине все рэвно" 40%-"слухай да пушай прiежают" 20%-не знают... Андрей
Приходит чукча к врачу сдавать анализы. Ставит на стол медсестре 3-х литровую банку мочи. Сестра: - іб твою мать, ты бы еще чемодан гавна приволок! Чукча: (Доставая из-за спины чемодан) - Так и знал, что пригодится!
Мужик приходит в незнакомый бар, садится возле стойки. Тут к нему подходят двое и что то говорят. Мужик улыбается, кивает головой. Незнакомцы отходят, а бармен спрашивает мужика: - Слышь, а что те двое от тебя хотели? Мужик: - Да спросили: Третим будешь? Эх.. сейчас на шару поборюсь с "Зеленым Змием"!!! Бармен: - Скорее погреешь жопу на "Голубом огоньке"!
Прапорщик подходит к солдату и говорит: - Знаешь Сидоров, какая разница между твоей самоволкой и декретным отпуском моей жены? - Неееет???! - Так вот... ее я уже трахнул!!!
Идет мужик по улице, пьяный в дрыск, и ему на встречу удет красивая девушка. Он кричит ее - Сама сука! девушка - вы чего, я же вам ничего не сказала мужик - за-то подумала
- Ребята, почему девушка плачет? - Оказалось, что она - девственница! - Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!! - Ну вообще то у нас не свадьба а жертвоприношение!!!!
В детском саду проходит утренник - ну все как положенно: конкурсы, хороводы... А в углу лежит мальчик, без рук и без ног и наблюдает зп происходящим. Вот Дед Мороз ставит мешок на пол и говорит:" Ну детки можете разбирать подарки!" Дет кучей накинулись, мешок на куски рвут, а мальчик в углу орет:"Суки, сволочи, мне подарок оставьте!!!" Весь изловчился, как змея на пузе подполз, зубами обертку разорвал и говорит: - Тьфу блядь, опять скакалка!
Телефонная компания "КалашТелеКом" предлагает следующие виды услуг: 1. Подключение к нашей сети стандартов NMT-7,62 или GSM-5,45 Вашего аппарата с предоставлением 30 бесплатных юнитов. 2. Подключение к пакетам: "Холостой", "Зажигательный", "Трассирующий", "Со смещенным центром обработки SMS". 3. Переадресации вызова: "Абонент вне зоны досягаемости" или "При роуминге на территорию противника". 4. Корпоративным клиентам из стран Ближнего Востока бесплатные входящие звонки. 5. При подключении к корпоративному пакету "Бин Ладен-Международный плюс" компания дарит клиентам подключенный к Нашей сети аппарат из трех (на выбор): АК-47 (стандарт NMT-7,62), АК-74 (стандарт GSM-5,45) и АКМС (с "флипом", стандарт GSM-5,45), а так же дополнительные аксессуары к ним (глушитель исходящих звонков, "Hands Free"-"свободные руки", выносная отточеная антенна из нержавеющей стали оригинальной формы, оптический инфракрасный порт ночного видения абонентов. 6. При подключениии к пакету "Трассирующий" после 22.00 работает система "Не бизнес-время" и предоставляется бесплатный автоответчик.
Работает широкая сеть магазинов и пунктов пополнения юнитов в Юго-Восточной Азии.
Внимание! 1. Использование аппарата в "Бизнес-время" в "Бизнес-месте" может повлечь большое количество нежелательных входящих звонков. 2. Потеря или выход из строя аппарата влечет отключение абонента от сети. 4. Не пополненный вовремя баланс влечет за собой неконтролируемое коли- чество не отвеченных входящих вызовов. 5. Отключенные абоненты не восстанавливаются.
Идут через парк дедушка с внучкой, а из кустов даносится: сука, блять. Внучка спрашивает дедушку, что такое блять? А он ей отвечает, это такое плохое слово. Внучка опять его спрашивает, а это как что? Ну примерно как баба Яга. Приходят они домой, внучка прямиком на кухню и раставив пальцы рук кричит - Бабушка я бляяяяять!
МОЛОДОЙ ЭСТОНЕЦ ПРИХОДИТ К ВЕНЕРОЛОГУ И ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО У НЕГО КАКИЕТО ВЫДЕЛЕНИЯ, ДОКТОР, ОСМОТРЕВ ЕГО СПРАШИВАЕТ - ДАВНО ЛИ У НЕГО БЫЛА ДЕВУШКА, - НАВЕРНО МЕСЯЦ НАЗАД, - НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ПРОСТО ВЫ КОНЧАЕТЕ.
Три мужика попали в рай. Ну тут им архангел и говорит: - Я вам щас буду машины выдавать, ну те на которых вы будете по раю ездить. Первому мужику говорит: - Ты жене 3 раза изменял - вот тебе копейка. Второму : - Ты жене 1 раз изменял - вот тебе семерка последней модели. А третьему: - Ты жене ни разу не изменял - вот тебе феррари последней модели Ну тот мужик рад, друзья ему завидуют... Вообщем сели они в машины все и уехали. Двое первых видят - стоит феррари на обочине а в машине сидит их друг - глаза офигевшие, рот открыт. Ну друзья и спрашивают: - Что с тобой? Ты чего такой офигевший? Глянь какая у тебя тачка классная, а ты не катаешься! Что ты такого увидел? - Да я тут свою жену увидел. - Ну и что? - Так я ее на роликах увидел!
Мама (М) говоpит по дyшам с дочеpью (Д), наконец-то пpишедшей yтpом домой: Д: (Пеpебивая pасспpосы) Мама, мама! Я стала женщиной! М: Раскажи поподpобнее.. Тебе понpавилось? Д: Hy, как тебе сказать, пеpвые 4 человека были еще ничего...
Наглаживает брючки и опять: "Любимая моя Маша.. Ненаглядная Маша" Бреется, брызгается одеколоном: "Увижу сегодня тебя моя Машенька" Собравшись он вспоминает что забыл договорится о встрече и звонит Маше: - Здравствуй Маша.. Это я.. Как пошел на Х%Й???
В украинской думе. Подходит "(н)астоящий хохол" к микрофону, но (с)пикер микрофон не включают, мотивируя это тем, что щас сново начнет нести что-то про свои национальные идеи. Он обиженым уходит... Через 10 мин возвращаеться: (н)-Дайте мены слово, у мене есть умная думка. (с)-Да знову начнете несты шось про национализм. (н)-Та не, у мене доклад по екологии. (с)-А, ну тогда говорить. (н)-Ну шо це таке твориться? Дерев зовсим нема, ричкы совсем мелкие сталы, шо вже негде москаля не повесить, не утопить...
АРМЯHСКОЕ РАДИО: - Cкажите, почемy для полyчения водительских пpав необходим осмотp y гинеколога? - Для того, чтобы pазносчики сифилиса не стали бы еще и его pазвозчиками.