Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: - Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. - За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он. Продавец сказал: - Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках. Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: - О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет? Продавец развел руками и сказал: - Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась!
Иисус собрал учеников и говорит: - Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус: - Кто там? - Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота: - Что ты принес? - Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там. - Это я, Марк. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус: - Кто там? - Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших "Близнецов". Первое место занял неназванный офицер генштаба, предложивший установить там батарею ПВО.
Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут на местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается к эстонцу: - Европеец? - Та, я ис Ефропы. - Это твоя жена? - Та, моя шена. - Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов. Эстонец округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут, 15… 20… затем говорит: - Нет, она не протается. Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом: - Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь? Ты что, хотел меня унисить? - Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф.
Отче наш, иже иси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь.
Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю: - Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: - ИЗВРАЩЕНЦЫ! :-(
Проповедь в католическом храме в США. В конце проповедник говорит: - А теперь вопрос для детей. Кто правильно ответит получит 10 долларов. Кого мы должны любить больше всех на свете? Одна девочка тянет руку: - Больше всех на свете мы должны любить маму. Проповедник: - Правильно, мы должны любить наших родителей, но кого мы должны любить еще больше? 25 долларов. Встает мальчик и говорит: - Нашу родину. - Да, конечно, но еще больше кого? 50 долларов. Вдруг встает с самого заднего ряда маленький мальчик и говорит: - Господа нашего Иисуса Христа. - Првильно мальчик. Как тебя зовут? - Абрам. - Так ты что еврей что ли? - Да. - А что ты тут делаешь? - А мне сказали, что здесь викторина на деньги будет, вот я и пришел.
идет экзамен студент тянет билет, отвечает все. Препод задает дополнительный вопрос: - вот смотри стоит на дороге 2 мешка с умом и с деньгами, ы какой возмешь??? Студеннт: - конечно с деньгами!!!! препод: - А вот я бы взял с умом.... Студент: - Кому чего не хватает тот это и берет!!! Препод разозлился и написал в зачетку студенту "КОЗіЛ!". Через 3 мин студент возвращаеться и оворит: - Вы..... расписались, а оценку-то не выставили!!!
Парень с девушкой обнимаются в машине. - Ты не хочешь перейти на заднее сиденье? - спрашивает парень. - Нет, дорогой. Парень вытерпел, продолжает обниматься, через некоторое время снова спрашивает: - А теперь ты не хочешь перейти на заднее сиденье? - Нет, дорогой. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!
У одного мужика была свинья, а у другого боров. Однажды они выпивали вместе и первый говорит второму: - Привези своего борова ко мне когда время для этого настанет. Поросят поровну поделим. - А как я узнаю что время пришло? - Утром посмотри на хвост борова если торчком значит пора! Просыпается Второй мужик утром, видит, уборова хвост торчком стоит. Усадил борова в коляску, шлем ему на голову одел, и помчался к другу. Ну, развлеклись боров со свиньей. На следующий день опять у борова хвост торчком. Опять повез его мужик к другу. На третий день опять та же история. На четвертый день мужику лень вставать. И он кричит жене: - Мать!!! Посмотри стоит ли хвост у борова. Жена возвращается и говорит: - Хвост не видела, но он уже в каске и в коляске сидит.
Cамолет снижается над Швейцарией, экипаж готовится заходить на посадку. Пилот спрашивает у швейцарского диспетчера: - Сколько времени? Диспетчер: - А вы какая авиакомпания? - Разве это имеет значение? - Да. Если вы "Swissair", то 13 часов 41 минута 27 секунд, если вы "Lufthansa", то 13 часов 41 минута, а если "Аэрофлот", то вторник.
Экзамен в музыкальной школе. Дремучий мужик поступает за деньги. Председатель комиссии говорит: - Нам надо проверить, есть ли у Вас слух, вы отвернитесь, мы нажмем на клавишу, а вы должны угадать. Сказано - сделано. Мужик поворачивается, хмуро смотрит на членов комиссии, и, тыкает пальцем в одного из них: - Ты...
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь: - Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине! - Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура! - Ну хорошо, пускай будет дура.
- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави!"
Возвращается Пушкин из деревни в Санкт-Петербург. Ну скучно ему в санях и решил он с ямщиком поболтать: - Скажите, милейший, вот как вас зовут? Ямщик: - Ну, Иван. - Вот и хуй тебе в карман!-радостно рифмует Пушкин. - А как вас зовут?-спрашивает ямщик. - Александр Сергеевич. - Вот и сто хуев тебе в шапку! - Так не складно же... - Ну сиди и складывай.
На днях увольняли сисадмина.. Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумашку, сисоп записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка"
Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней мере в общежитие педуниверситета..
Поймали инопланетяне немца, француза и русского. Те молят их, чтобы отпустили. Инопланетяне говорят: отпустим того, кто назовет такое число, которое мы не знаем. Немец назвал: 100000000000 Инопланетяне его убили, у нас, говорят такие числа дети в 3-х летнем возрасте знают. Француз назвал: 5000000000000 Инопланетяне его убили, у нас, говорят в 1-ом классе дети такие числа знают. Русский назвал: до х. я, инопланетяне спрашивают, а это сколько? А русский им в ответ: обещали отпустить, отпускайте. Ну делать нечего, отпустили. Летят на своей тарелке, видят обходчик на железнодорожных путях сидит, спустились к нему и спрашивают: мужик, а ты знаешь число до х. я, это сколько? Он им отвечает: - видите шпалы, шпалы, шпалы...... и так до ебени матери, так вот до х. я-это еще больше!
встречаются два грузина. Один говорит другому: - Дорогой ты слышал нашему другу Гоги левую сторону парализовало. - А как? - Вначале левую руку, потом ногу, а потом и вся сторона. - А как же его мужское достоинство? - Тьфу, тьфу, тьфу успел перекинуть на право.
“Здравствуйте. Автоответчик сломался, говорит холодильник. Пожалуйста говорите о-о-о-чень медленно - я запишу ваше сообщение на бумажку и прикреплю к себе вот этими магнитиками. Спасибо за звонок." Би-и-ип...
Проводится выставка картин под девизом: "Проблема голода на планете" 3-премия досталась картине американца. Он изобразил полупустую бутылку пива и засохший гамбургер. 2-премию отдали франзуцу, на картине пустая бутылка вина и засохший кусочек сыра. Первая премия досталась русскому - на картине изображен человеческий зад затянутый паутиной.
Интеллигентная жена своему в меру интеллигентному мужу: - Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "бл%" и "на х&й"!!! - Ладно, а какие эти два слова?
Едет Илья Муромец по дорогое короче, ну и увидел камень. Надпись на камне: "Поедешь прямо пидаром станешь". Илья почесал репу, и думает, мол кто ж меня пидаром сделает, и поехал прямо. Ну весь на стреме такой, всюду всматривается, оглядывается. Бац, видит Кащей Бессмертный сидит над золотом своим. Ну Илья, улыбнулся и с разбегу как пизданет сапогом по Кащееву худому ебалу. Кащей приподнимается, поворачивается и обиженно так говорит Илье - Ну и кто же ты после этого? Мнем.
- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".
Сидят трое мужичков значит, в преферанс играют. И такая вдруг фишка, ловят одного на мизере на четыре взятки. Тот хватается за сердце, охает, падает на пол. Все. Смерть. Похороны. Оставшиеся два игрока среди тех кто несет гроб: Первый: - А вот если бы вы, почтенный, зашли бы с пикей, то мы бы ему не четыре а пять взяток всучили бы, - Ну, уважаемый, я думаю, что и так неплохо получилось.
Едет мужик на автомобиле. Тут его тормозит человек разодетый весь в красное и просит подвезти. Тот соглашается и задает вопрос: - Почему Вы весь в красном? - Я с планеты Марс, я голубой а у нас все голубые ходят в красном! Подвез его мужик и через некоторое время его вновь тормозит человек на этот раз уже в синем. Мужит его подвозит а на вопрос "Почему?" получает ответ: - Я с планеты Венера, я голубой а у нас все педики ходят в синем! Подвез его мужик и через некоторое время его вновь тормозит человек - уже в черном. Мужик открывает окно и спрашивает его: - А ты, пидор, с какой планеты? - Инспектор ГИБДД Петров!!! Документики!
По странным стечениям обстоятельств вернулся вчера из теплого города Сочи, где наблюдал за отборочным туром фестиваля КВН. (всем кто остался привет!) Запомнилось пара шуток.
"ЗА это время вы могли выпить 50 литров водки, но выпили только 10. Сейчас надо решить кто тянет команду вниз, кто самое слабое звено?"
"-Дима ты сегодня выспался? - Да конечно! - Ага стареешь!"
"Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа, Корейские недели в Макдональдс!"
В женском монастыре, прибегает монашка к настоятелю и говорит: - Батюшка, там одна монашка ананизмом занимается! Батюка, молясь: Господи, это каким же это образом? - Да не образом, Батюшка, а свечкой!
Пошли ходоки-пенсионеры г. Новосибирска к мэру Городецкому - тот городил, городил, так ничего им не выГородилось... Пошли они тогда к губернатору Толоконскому - тот им толок, толок, толок, да так ничего не выТолок... Теперь стоят они и думают, идти им к пол. преду Президента Драчевскому или не идти...
Старый-престарый кот-ветеран лежит на крыше сарая. Мысли кота: "Жизнь прошла. Все я уже видел, ничто и никто не може меня удивить. Люди и события предсказуемы и неинтересны. И сегодня все будет как всегда - я спущусь с крыши сарая, пройду через двор, поднимусь по водосточной трубе, спущусь с обратной стороны по пожарной лестнице на помойку в соседнем дворе... Скучно..." И действительно, он пускается с крыши сарая, пересекает двор, поднимается по водосточной трубе, водосточная труба обрывается, кот вместе с ней падает. Мысль кота: "Ни х;я себе!!!"
ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА 23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!
Подходит маленькая девочка к маме, и спрашивает: - Мама! А что такое пизда? - Эээээ... Ммммм... Ой, дочка, это такое страшное слово!!! - Страшнее чем баба-яга? - Да! Стращнее просто не бывает!!!!!
Подходит девочка к папе, и широко расставив руки, грозно надвигаясь на родителя, вопит, что аж соседи услышали: - ПАПА!!!!! Я - ПИЗДА!!!!!
Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением, Служба поддержки
Поймал король немца, русского и француза. И решил их убить, а на выбор дал два варианта смерти: быть повешенным или чтобы голову отрубили. Первым пошел француз, его спрашивают: - Виселница или гильотина? Он отвечает: "Гильотина" Его ведут к плахе, кладут голову, дергают веревку и.. гильотина не срабатывает. Ну, раз, не сработала - надо отпустить. Отпустили и он, проходя мимо немца шепчет: - Выбирай гильотину, она не работает. Немца спрашивают: - Висельница или гильотина? - Гильотина. - Отвечает немец Ведут, кладут, снова такая же история. Немец проходит мимо русского: - Гильотина не работает. Настал черед русского: - Гильотина или висельница? Русский подумал, почесал голову: - А давайте висельницу, все равно гильотина не работает.
В одной из воинских частей идет игра "Последний солдат". Правило ее таковы, что за кого проголосуют, тот уезжает домой раньше положенного срока. По казарме бегает солдатик, суетится, ко всем пристает: - Ребята, проголосуйте за меня, ну пожалуйста. У меня мама дома больная, девушка должна вот-вот родить... Я вам 10 ящиков водки выставлю, товарищ майор я вам лично 200 баксов дам... Проголосуйте.. Плиз!!!! Майор: - Рядовой Сидоров никак нельзя.. У тебя Защитный тотем.. Еще целых 5 суток гаубвахты!!!
Заходит маленькая девочка в магазин и покупает семь бутылок водки. Продавщице очень жалко девочку: - бедная крошка, ты же не донесешь семь бутылок. - точно, отвечает девочка, пожалуй три штуки выпью тут. Борик
Ленметрострой приглашает на работу для устранения размыва между станциями "Лесная" и "Площадь Мужества" 14 заключенных из Ульяновской тюрьмы со своими ложками. Условия: досрочное освобождение после окончания работ.
Сидят два бомжа в метро. Одит бомж колет носком орехи. Второй просит орешек, но получает отказ: - -Слышь, ты, сука, я тебя щас галстуком проткну....... - -Хуй там, я в майке.
Тюремная камера полная зеков. Открывается дверь, входит мужичок с видеокамерой. Устанавливает камеру, регулирует, снимает штаны и становится раком посреди камеры. Зеки в недоумении. Через час самый дерзкий не выдержал и поимел мужичка, затем еще раз, затем остальные зеки, затем еще и еще раз. Через несколько часов на нарах лежат изможденные зеки, а изможденный мужичок надев штаны произносит в камеру: А вам слабо!?
(Почти по Мэрфи). Парадоксы: 1. Выйти на работу в выходной день и в понедельник получить п... ы от начальника. 2. Выйти на работу из отпуска, и также получить потом п... ы от начальника. 3. Выйти на работу из отпуска в выходной день и в ближайший понедельник получить? (правильно). 4. Выйти на работу из отпуска в выходной день, остаться на ночь и на следующий день получить тоже самое. 5. Забить на работу, не ходить - получаешь премию. Наблюдения из реальной жизни. Olaf
Вышел мужик из забегаловки пьянющий вдрызг. До дома не смог дойти, упал на обочине и заснул. Идет мимо педик, смотрит - мужик, ну, и трахнул его. Потом думает, неудобно как-то, воспользовался вроде, положил ему немного денег в карман. Утром мужик аклемался, бошка гудит, опохмелиться хочет, шарит по карманам, о, денежки. Прихотит в ту же забегаловку и говорит: - Ну к, Нюрка, налей ка мне портвешку! Нажрался к вечеру опять, до дома не добрался снова, по дороге упал. И опять тот же педик мимо идет. Трахнул его еще раз. Ну, и как постоянному клиенту положил денег вдвое больше. На следующий день мужик опять похмеляться пришел. Продавщица его спрашивает: - Ну, что опять портвешку? - Дай ка мне лучше коньку, от твоего портвейна так жопа болит!
Мойша и Абрам возвращаются домой по темной улице. Навстречу два мужика. Абрам говорит:"Мойша, давай перейдем на другую сторону. Их то двое, а мы ж таки одни."
Пришел новый русский на собеседование в фсб, что бы оформить допуск к некоторым секретным документам. Разговор зашел о том чем занимался его дед. Ну он и говорит, что он в Гулаге умер. В каком лагере это было не знаю, но его друг рассказывал, что он пьяный со сторожевой вышки свалился!
вовочку приняли в пионеры и он решил говорить только правду. приходит домой и говорит:"бабушка и дедушка, я пол-года назад съел половину банки варенья, а чтобы вы не заметили накакал в нее доверха." дед сидел, сидел и как даст бабке по лбу."я говорил что пол-года говно жрем, а ты все засахарилось, засахарилось!" таня
Шерлок Холмс очень много курил. И доктор Ватсон, он же все-таки был доктором, решил отучить его от этой вредной привычки. Вечером, когда Холмс завалился спать, он подкрался, схватил курительную трубку и поковырялся ей у себя в заднем проходе. Но утром Шерлок, как ни в чем не бывало курил свою трубку. В следующий вечер доктор Ватсон опять повторил свое грязное дело. Шерлок опять курил, как будто она не побывала ВНУТРИ Ватсона. Но Вастон был крепок духом и решил продолжать, пока Холмс все-таки не бросит курить. ИТОГ: Через год Шерлок Холмс так и не бросил курить, но доктор Ватсон без трубки уже обходиться не мог.
Приехал журналист-колхозник к чукчам и говорит: - Узнали мы что у вас есть новый метод выращивания картофеля? - Да есть - ответили чуккчи - с утра сажаем а вечером уже выкапываем. - Что быстро растет? - Не очень кушать хочется.
Идет Заяц по лесу. Слышит крики: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!". И сразу другой крик:"Нет! Нет!" Заяц в непонятках идет на эти крики, выходит на поляну и видит, что там стоят ежики в колонну по одному и прут друг друга. И первый ежик кричит "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!". А последний:"Нет! Нет!"
Приехал ПетрI из Европы, собрал бояр и говорит: «Я привез из просвещенной Европы в отсталую нашу Рассею два изобретения: одно называется "кондомы", а другое – "демократия". Давайте что-нибудь у нас внедрим. » А бояре ему и вопрошают: «А што это такое, гандоны-демократия? » На что ПетрI пояснил: «Кондомы - это резинки таки специальные, чтобы с женою жить, а детей при этом не заводить. А демократия – это свобода слова, всякие выборы и голосование. »
Тут один боярин и говорит: «Не гневайся царь-батюшка, однако давай лучше как прежде голосовали, так и дале будем совать голо – а эти всякие эти западные гандоны нам не нужны. »
Проиграл мужик все деньги, едет грустный такой. Смотрит лампа Аладина лежит, протер а оттуда джин вылетает: "Любое желание исполню". Мужик: "Хочу быть самым везучим, самым удачливым на свете". Джин: "Все!! иди, мол, ты самый везучий". Пошел занил денег, поставил все деньги на самую дохлую клячу и выиграл кучу бабок. Гулял-гулял, надоело. Говорит друзьям: "Хочу жениться на самой красивой". Они ему и нашли мисс Мира (индианка). Женился, первая брачная ночь. Лежат в постели, он смотрит у нее меж глаз точка, потер ее а там: "СЮРПИЗ!! ВЫИГРАЛИ АВТОМОБИЛЬ"
- Меня в детстве оставила мать. Сестра лишила меня наследства. Жена убежала с любовником. - Вы ненавидите женщин? - Еще как!!!! - А за кого голосовать будете? - За партию "Женщины России"!! - ???????? - Ну понимаете.... Я всего лишь скромный директор мужского стриптиз-шоу!!
Двое мужиков отправились на охоту в тайгу. Под вечер поставили палатку и завалились спать. Ночью один из них просыпается по малой нужде, думает, на улице холодно... Короче, нассал соседу в сапог и дальше спать... Утром второй ?((: - Ты мне в сапог не ссал? - Нет. На следующую ночь, второй дрищщет первому в сапог... Утром первый ?(((: - Ты мне в сапог не срал? - Нет. - Странно, вчера тебе кто-то в сапог нассал, сегодня мне насрал... - Наверно, между нами какая-то блядь завелась...
Нобелевский лауреат в области физики дает интерью журналу "Playboy". - Скажите, в каких единицах измерения, по-вашему, было бы правильнее всего измерять половой член? - Скорее всего в динамо-метрах. - А влагалище? - Однозначно в паскалях!
Встречаются два еврея, жители села Урюпинск. Один другово спрашивает -"Слушай Рабинович откуда у тебя такой красивый питжак?" А Рабинович отвечает - "С горда Парижу ". Другой еврей удивляется - "С Парижу а? Надаже такая далекая глубинка, и такие вещи шьют "
Мужик просыпается утром, всу ночь бабу имел (у нее минструация, все дела). Смотрит на руки а они все в крови и говорит: "Я ее убил". Смотрит в зеркало и говорит: "И съел"
В кассовом зале курского вокзала на тумбе висит пьяный панк. К нему подходит металюга и говорит : - Слушай панк, давай я тебя трахну. Мне по кайфу, а тебе все равно, еще и денег заработаешь! Панк : - Давай!
В процессе панк обосрался. Металюга : - Ты че, мудила! Мы так не договаривались! Панк: - А может я первый кончил!
Почти полностью анекдот, опубликованный в предыдущем выпуске частично - - Римским по корпусу: "Блядовое поебище", э-э-э, Римский-Корсаков "Ледовое побоище". Исполняет сионист Пидоров, э-э-э, пианист Сидоров, один без ансамбля, самбля, один, бля!!! - - И заключительный номер -- Брамс. Ля-ля-ля-ля-бррр-рамс, ля-ля-ля-ля-бррр-рам с.
Короче, бухают в лесу волк, медведь и заяц. Хорошо так сидят, благостно. Однако, водка вскоре кончилась и медведь говорит зайцу:"Слышь, заяц, сбегай в ларек, возьми еще бутылку". А зайцу идти неохота и он давай мазаться:"Не-е-е, типа, миша, не могу. Опасно это. У меня в лесу бутылку отобрать могут, я же вон какой слабенький, сам понимаешь". Медведь подумал и говорит:"Слышь, волк, сходит с зайцем, а я здесь вас подожду". Денег им дал. Делать нечего, с медведем спорить не будешь. Пошли. Взяли. Идут обратно. А заяц синий весь, почти никакой, и давай он на волка виснуть:"Волчик, а волчик, давай по чуть-чуть из горла мякним". Волк попался правильный какой-то:"Да ты что, как это можно без медведя-то. Вот сейчас придем и тогда мякним". А заяц пьяный, ему уже все по барабану, он выпить хочет и не отстает от волка:"Да брось ты серый мне тут рассказывать-то. Медведя что ли испугался, да он синий, ничего уже не соображает. Он и не заметит-то ничего. Давай мякним, а, серенький". Волк подумал-подумал, стыдно ему вдруг что-то стало за себя. Согласился. Мякнули. Идут дальше, уже с пол пути прошли. А заяц опять:"Слышь, серенький, ласковый ты мой, а давай мы с тобой ее отполовиним". Волка аж передернуло:"Да ты что, косой с ума сошел что ли, такое предлагать? Медведя не знаешь? Он же синий дурак дураком, враз нам за такие дела бошки поотрывает! Даже и думать забудь об этом!"А заяц:"Спокойно серенький, не понтись, я тебя научу одной хитрой штуке. Конечно, медведь в пьяном виде не подарок и начнет орать, ты же главное встань в стойку (показывает)и выпучи глаза на него (показывает), а за остальное не переживай, я все устрою, не поньтись, все будет o^k". Поверил волк косому. Отполовинили. Пришли уже почти. А зайца все водка беспокоит:"А давай мы ее вообще выпьем на хрен!"Волк аж ушам своим не поверил:"Да ты что, мыж за водкой ходили!!!"А косой:"Спокойно, тихо-тихо, че орешь как потерпевший. Яж тебя научил, в позу встанешь, глаза вылупишь, я все устрою, не поньтись, серый". Допили. Приходят к медведю. Медведь на них глянул, изумился и так недобро спрашивает:"Э, где водка, поубиваю сейчас!"Волк испугался, в позу встал, как косой его учил, молчит, потеет. Косой посмотрел на него так брезгливо:"А ты че молчишь-то, а, серый? Тебя люди спрашивают, где водка?!" Витек из журнала "Огонек".
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"