Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подруга укатила «за моря» на заработки и «подкинула» мне своих стариков - тетю Раю с дядей Сеней: присмотреть, подсобить и т.д., благо живем в одном доме. Пара совершенно уникальная, и из «подопечных» быстро перешли в категорию наоборот: подкармливают меня горячим и всячески стараются облегчить бытие. Вчера забегаю, на кухне дядя Сеня что-то лудит - паяет. Вплыват тетя Рая и - о ужас!!! - правая рука на перевязи и в гипсе!!! Я (вспомнив, что мне поручено присматривать): - Как! Перелом?! Почему меня не позвали!! Что произошло?!! Тетя Рая: - Витуся, ну что ты так кричишь… Не надо волноваться… Просто я вчера погналась за тараканом… Дядя Сеня (не отрываясь от дела): - А он дал ей сдачи…
Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали... И вот однажды сторож признался: - Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Вот они и... Так разрешилась еще одна научная загадка.
Тут кто-то жаловался недавно, что в последнее время на сайте редко стали появляться истории про преферанс (!). Я, конечно, сочувствую этому человеку, но хочу сказать, что действительно редко на anekdot.ru появляются музыкальные истории. По моим подсчетам, это будет третья за всю историю сайта.
Германия. Один известный оркестр (не будем, не будем... кому нужно - знают конкретику).
Большинство оркестрантов - люди, проработавшие в оркестре много десятилетий. Поэтому то, что для сторонних посетителей концерта кажется магическим искусством и чем-то порой неземным, для них - всего лишь рутина.
Каждый выкручивается кто как может. Те, кто поближе к публике и дирижеру - струнники - вынуждены "держать лицо", духовики сидят дальше - те уже могут почитать газетку, перекинуться парой слов в громких местах... Ну а кто дальше всех? Ударные.
Мало того, что у них выгодное расположение в уголочке, так еще и партии их в большинстве случаев очень немногословны - сплошные паузы. Можно поиграть в тетрис, подремать или даже выпить кофейку из термоса - благо есть за чем спрятаться от дирижера. Литаврист из того самого оркестра имел свое ноу-хау на эти случаи - он чатился с друзьями по cотовому. Звонок, конечно, отключал...
В тот вечер играли "Фантастическую симфонию" Берлиоза... Публика как на подбор, дирижер раскланивается, все в ожидании... Поехали... Первая часть прошла, вторая... Третья "Сцена в полях". Литаврист отыграл свое известное соло, дирижер доволен, улыбается... Музыка умиротворяется, играют струнные... наступает большая пауза у ударных. Литаврист отправил очередную SMSку и решил посидеть на стульчике (обычно они стоят). А сотовый в карман класть было неохота, видимо. Поэтому он, недолго думая, разместил его на тарелке, которая возвышалась впереди литавр... Ему показалось, что это будет надежное место... Ну да, посмотрел - вроде нормально лежит (здесь в нашем воображаемом фильме начинает звучать тревожная музыка - зритель понимает, скоро случится что-то непоправимое!)
Присел. Расслабился. Закрыл глаза. Музыка чарует, переливается, все тише... тише... Ах, в который раз слушаешь, а все никак не можешь привыкнуть к такой красоте... Вот началось соло кларнета, как он ведет тему, как тонко чувствует ее...
(резкая смена плана)
... В этот момент приходит ответная SMS, телефон начинает вибрировать, тарелка наклоняется, телефон соскальзывает с нее, переворачивается и пропарывает антенной литавру.
Гм... Вы когда-нибудь слышали с каким звуком лопается натянутая кожа? Ваше счастье. Все слушатели в тот вечер услышали. Кларнетист от неожиданности чуть не проглотил кларнет, все струнники как по команде обернулись на грохот, выпустив смычки из рук, дирижер забыл о партитуре.
Музыка умерла.
Итоги: 1) Литавриста увезли на скорой. 2) Пришлось начинать часть заново с новым ударником и новой литаврой. 3) Телефон остался работающим (марку не сообщаю, чтобы не делать рекламы фирме) 4) Литаврист потерял работу. Он ни слова не сказал в свою защиту.
«Советский пограничник должен стрелять как ковбой, и бегать, как его лошадь». (Платон)
Видимо, это из области психологии, в коллективе людей с ограниченной свободой время от времени циркулируют всевозможные слухи, причем совершенно неправдоподобные и беспочвенные. По колониям гуляют майсы о скорой амнистии, в пионерских лагерях об отмене отбоев, ну а в армии о сокращении срока службы и т.п. Попав в капкан Межотрядной Школы Сержантского Состава, что в слабозаселенном пункте под уйгурским названием Чунджа, пришибленная жуткими нагрузками фантазия не фонтанировала оригинальными мечтами. К примеру, всю неделю муссируется слух, что в воскресенье отменяется утренняя дистанция в 5 км, а на самом деле получается подъем по тревоге в пять утра, и марш-бросок с полной выкладкой верст в 15. Или того хлеще, говорят, что вместо вонючей капусты скоро начнут давать картошку в столовой, в итоге получаем картофель-сушку (не могу без мимики описать сей продукт), после которой капуста кажется изыском уровня фуа-гра. Наша учебная погранзастава, количеством 50 душ(ар), 5 отделений по 10 человек, во главе каждого Сержант (уже дюжина зим прошла, но если б встретил, застегнулся б на все пуговицы и честь бы отдал вздрогнув). Гоняли нас здорово. Естественно, отделения постоянно соревновались. По итогам суммы полученных оценок, победившее отделение поощрялось, правда весьма оригинальным образом: в выходной выдавали по три пряника мезозойской эры окаменелости, и по дороге на ПУЦ победившее отделение НЕ несло такие вещи как АГС-17 и КВ станцию весом в добрый пуд. Дорога туда в гору 6 километров бегом, и что интересно обратная тоже вверх, такой вот топографический идиотизм после дня занятий в поле. Состав отделения достаточно однородный по анкетным данным (русские, среднее образование, разряд спортивный, ВЛКСМ, и т.п.). Но это на бумаге, а на деле.. как обычно. Спортсмен реальный был один, КМС по пятиборью Влад, а остальные как попало, то фехтовальщик, то авиамоделист, то прыгун в воду (как я). Единственной возможностью применить свои спортивные способности было попадание вторичным продуктом в очко за ограниченный промежуток времени. Сам себе баллы ставил за отсутствие брызг. Центральный персонаж повествования - коллега по несчастью по прозвищу Клиренс, занимавшийся на гражданке мотокроссом, и передвижение бегом ему было противоестественно, как сами понимаете. Прозвище он получил после того как пробегая 3-5 км он становился на четыре точки, и степень его истощения на дистанции измерялась расстоянием от бляхи до земли (дорожный просвет). От ситуации на дистанции его кликуха варьировалось от Клитора до Климакса, имея базовый ник все же Клиренс. Не помню точно, но чтобы не получить дополнительных четыре круга, нужно было уложиться в 12 минут за 3 км бега. Влад «выбегал» без усилий из 10 минут, Клиренс обычно останавливал секундомер на 15, и постояв раком брел еще четыре круга. Реакция нас, уложившихся в зачетное время, была весьма не положительной, и сопровождалась словами: «Хуй не пряники, опять это железо на ПУЦ тащить». Пытались мы его ухватить за ремень и переть на себе, но он просто отказывался передвигать ноги. В общем, наблюдая с завистью за жрущими бонус сослуживцами, мы решили разработать акцию, чтобы заставить бежать своего товарища побыстрее. Подговорив Сержанта, придумали мы вот что. В очередной раз скучковавшись своим отделением, мы наблюдали за агонией Клиренса после «пятерки» на время. Подходят к нам двое других сержантов и спрашивают у нашего: - У тебя кто в отпуск-то едет? - Да Влад скорее всего, быстрее его нет в подразделении! Клиренс насторожился и засунул язык в отведенное уставом место. Мы с понтом спрашиваем: - А чего такое? - Да приказом командира отряда по итогам ежемесячных КПЗанятий от каждого отделения лучше всех пробежавший трешку поедет в отпуск на 10 суток. Мы ахнули псевдовосхищенно, а Клиренс смахнул слезу со лба. Несмотря на всю фантасмагоричность, он попался на крючок, и несколько дней не курил даже. И вот настал день КПЗ. Бежали мы по отделениям, причем стартовали последней десяткой. Ну давай, не подведи, хоть на троечку пробеги, подбадривал Сержант бедолагу, а Клиренс смотрел на Влада как ледоруб на Троцкого. Стартовали, бежать семь с половиной кругов стадиона. Клиренс сдох на пятом. Матом и веселыми пинками открыли второе дыхание товарищу, Влад умышленно не торопился. - Беги за Владом! Старайся не отставать! К исходу седьмого круга выяснилось, что мы все имеем шанс прибежать на твердую четверку. Влад начал прихрамывать. Как бьется мотоциклетное сердце Клиренса, было видно даже со спины. Остался участок по прямой в сотню метров, Влад «хромая» бежит впереди Клиренса метрах в десяти. Кричу: - Клиренс! Спурт! Хватило его только чтобы догнать лидера. И тут произошло неожиданное. Запутавшись в собственных ногах, наш герой падает и хватает за голенище Влада. Тот даже рук не выставил - лбом в асфальт. Как человек может так быстро бегать на четырех костях? Уму непостижимо! Претендент на главный приз финишировал крича в оргазме. Влад остался лежать. Когда его откачали, первые слова были: - Хорошо, что соревнования не по стрельбе! Привычка обламываться регулярно не нанесла психике героя серьезной травмы, а вот сдружились они с Владом намертво, как ни странно, и попали потом служить на одну заставу самого высокого в СССР Мургабского погранотряда.
P.S. Платон(ов) - фамилия моего командира отделения
История эта произошла в самом начале 90-х годов в Москве. Тогда открылся один из первых в нашей стране многозвездочных отелей (назывался он "Пульман" и находился на Коровинском шоссе), устроиться куда на работу в те сложные времена было делом крайне сложным. Мне, однако, повезло и я был принят на работу в службу размещения (или reception). Дело в том, что частично отелем владели французы, они же занимались подбором кадров и их обучением, а также осуществляли общее экономическое руководство гостиницей. Подход к набору кадров у них был, скажем прямо, нетрадиционный и заключался в том, что на работу принимались люди, ранее в гостиничной сфере не работавшие. Французы долго нас старались научить, как себя надо вести в той или иной ситуации, как разговаривать с клиентами, ну и т.д. Основная цель обучения заключалась в том, что мы должны были заучить насмерть - клиент всегда прав, мы должны делать все для блага клиента и т.д. Честно говоря, тогда (в самый разгар перестройки и отсутствия какого-либо сервиса в отечественной сфере обслуживания населения) это для нас было немного дико. К чему я это все рассказываю? Так вот, работал у нас носильщиком один отставной военный (назовем его Иван Иваныч), мичман, кажется, лет 30 проплававший на подводных лодках. Характер у него был, прямо скажем, специфический, видимо служба отпечаток наложила. Все французские нравоучения он воспринимал совершенно дословно, а отсутствие знаний какого-либо языка с лихвой компенсировалось выправкой и заученными фразами "Гуд морнинг" (Доброе утро), "Плиз лифт" (Пожалуйста, пройдите в лифт) и "Плиз рум" (Пожалуйста, пройдите в Вашу комнату). И вот, однажды, приехала группа крупных американских бизнесменов (представляли они, по-моему, компанию "Texaco"). Удивляясь красивому внутреннему убранству, порядку и чистоте гостиницы (большая редкость у нас в то время) они подошли к стойке портье для оформления. Их руководитель, пожилой человек, первым получил ключ от номера и решил посидеть в кресле, подождать пока оформятся остальные. Но не тут-то было. Иван Иваныч, увидев, что клиент собирается присесть, видимо по-своему истолковал его желание и, перекрыв могучим торсом и растопыренными руками проход к креслам начал теснить американца к лифту, приговаривая без остановки "Плиз лифт, мать твою". Американец сначала тихо сопротивлялся, пытаясь что-то объяснить Иванычу, но, видимо, после долгого перелета из Америки сил у него почти не осталось, а Иваныч был начеку и все попытки ускользнуть пресекал. Подойдя к лифту, американец нажал на кнопку вызова и сделал вид, что ожидает лифта, втайне, видимо, надеясь, что Иваныч от него отстанет (ведь персоналу в гостиницах такого класса запрещено пользоваться лифтом для клиентов). Но Иваныч решил, что клиент, видимо, видит лифт такой конструкции в первый раз и что неплохо было бы ему помочь справиться с этим. В момент открывания дверей он, подхватив одновременно клиента и его чемодан, буквально вдвинул их обоих в лифт и, не давая растерявшемуся американцу выйти из лифта, нажал на кнопку последнего этажа. Вернувшись после этого к стойке регистрации, он, неожиданно для себя, обнаружил сбившихся в кучку американцев, наблюдавших за этой сценой. Трясущимися руками один из них протянул Иванычу бумажку в 10 долларов и попросил портье перевести ему, что услуги носильщика им не нужны, а кроме того у них у всех лифтофобия. Разместившись в своих номерах, они, видимо, решили отдохнуть с дороги. Но, на их беду, девушки в службе приема что-то перепутали и выдали ключи от одного из номеров, занимаемых этой американской группой, другому клиенту. Иваныч, доставляя багаж этого нового клиента в номер, с удивлением обнаружил, что в номере уже кто-то есть. Вспомнив французские наставления о том, что никаких сбоев быть не может, т.к. размещением клиентов управляет компьютер, Иваныч, в праведном гневе, вытащил в коридор спавшего в чем мать родила американца, и проорал девчонкам в reception: "Тут какой-то чудак спит, я его, значит, выселяю на х... й". Только экстренное вмешательство дежурного менеджера спасло американца от скорой расправы, а нас от международного конфликта. Уговорить американцев после этого остаться было делом архисложным, но менеджеру это как-то удалось. Правда, могло сказаться еще и то, что других нормальных гостиниц (я имею в виду отели высокого класса) в Москве тогда еще не было ("Олимпик Пента", "Метрополь" и "Славянская" открылись чуть позже). В последующие несколько дней их пребывания в гостинице они передвигались по холлу группами, от укрытия к укрытию, постоянно прячась от Иваныча за колоннами и предметами мебели, а когда уезжали, то, оплатив услуги, не стали дожидаться приглашения пройти в автобус, пулей вылетели на улицу, предпочитая поскорее покинуть это кошмарное место, где ты получаешь максимальный набор услуг за свои (прямо скажем немаленькие) деньги. Больше мы их в гостинице не видели.
Служил я Родине завлабом в НИИ. А в заместители мне дали одного тертого мужичка Владимира М-на. В научном плане от него толку было примерно как от страуса за полярным кругом, однако держали его не зря: он приходился собутыльником замдиректора НИИ по хозчасти, которому принадлежала главная утверждающая подпись в премировании. И проблем с Володей почти не было, если не считать постоянную работу с ГАИ по возврату регулярно отбираемых прав на вождение старенького папиного «Москвича-412». И в этой рухляди Володя умудрялся «подставляться» самым фантастическим способом. А нам приходилось его «отмазывать». И, слава Богу, мы уже были КОМПУТИЗИРОВАНЫ, и в первый же раз создали долгоиграющий макет жалостливой телеги Куды Надо. Для начала мы открыли глаза начальнику ГАИ на ту важную роль, которую как ученый играет заместитель заведующего лабораторией В. М-н в научных разработках лаборатории, и как ценно его время, сбереженное за счет личного автотранспорта, пожертвованного на алтарь служения науки. В тот, первый раз, он умудрился превысить на правительственной трассе ограничение скорости в 80 км - на своем драндулете, который-то разве что под уклон выдавливал 50! С трудом удалось доказать гаишникам, что это произошло из-за сильного попутного ветра. Но права все равно отобрали - значит, не исправны тормоза! В другой раз он тихо проезжал какую-то деревенскую улицу в жуткой глухомани. И большую часть этой улицы занимала огромная лужа миргородского типа (кто читал «Сорочинский ярмарок» Гоголя, поймет сразу). Когда Володя приблизился к этой водной преграде, то увидал, что вдоль правого края по узкой полоске суши пробиралась бабулька - типичный божий одуванчик. А в центре лужи нежилась, как голливудская звезда в ванной 5-звездочного отеля, громадная хавронья. Володе пришлось выехать на левую часть уже много лет совершенно пустынной улицы - чтобы бабульку не постигла участь персидской княжны, выброшеннной в посткоитусном состоянии пьяным Стенькой Разиным, а также во избежание наезда на свинку, Но, с Володиным счастьем на крыльцо одного из домов вышел то ли отрыгнуть, то ли перднуть (в доме - опасно!)... инспектор ГАИ. В домашних шлепанцах, в трусах и майке, но с жезлом. Видать, он с ним никогда не расставался. На жезл Володя, скорее рефлекторно, остановился. И сразу совершил грубейшую ошибку: потянул мазу на инспектора, типа - козел голожопый, да кто ты такой, даже не в форме. - Щас, буде тебе хворма,- и обладатель волшебного жезла крикнул в избу, ему вынесли мундир и фуражку, и он, так и оставшись в трусах, предъявил служебное удостоверение и отобрал у Володи права. Частенько Володя попадался и «под кайфом», но мы доказывали, что он надышался лабораторным спиртом, который возит для иссследований в области механики твердого тела. И в подобные истории он умудрялся впутываться каждый раз, а мы совершенствовали, усиливали телегу в ГАИ, и в последний раз там уже было обосновано, что если выдающемуся деятелю науки и техники В. М. М-ну не вернут права, то вся наука в Украине кончится. - Ну,- говорим Володе,- все! Нам уже дальше нечего писать, или меняй фамилию на Эйнштейн. И тода мы сможем настаивать, что невозвращение тебе прав чревато непоправимым ущербом уже для мировой науки. Он поклялся, что будет чтить ПДУ как святцы. И укатил на отдых в Крым. А спустя неделю в институт уже оттуда пришла страшная гаишная бумага с копией протокола - опять «находился за рулем в сильно нетрезвом состоянии». Когда наш герой вернулся в институт, я уже, чисто из научно-технической любознательности поинтересовался: - Володя, ну как они просекли, что ты пьяный? В трубочку дышал или анализ крови брали? - Мент открыл дверцу - и я ВЫПАЛ.
Евгений Симонов, когда еще не был ни главным режиссером театра, ни народным артистом, ни профессором, работал молодым режиссером в Вахтанговском театре, который возглавлял его отец, Рубен Симонов. Как-то он решил пробежать с этажа на этаж по задней театральной лестнице, которой обычно мало пользовались, выскочил на площадку и остолбенел. У лестничных перил один из видных деятелей театра и училища им. Щукина совершал любовный акт с молодой актрисой. Симонов ойкнул, резко дал задний ход и побежал к другой лестнице. А через десять минут наткнулся на пылкого любовника в фойе театра. Тот остановил его и сурово сказал: "Женя, я делаю вам замечание! Вы почему не поздоровались с педагогом?!"
Как-то раз остались вечером на работе, что-то нужно было срочно в 1С дописывать. В перерыве усерной работы решили чаю попить. За чаем у начальника разговор зашел о знании иностранного языка и о пользе оного. И вот Степаныч, наш начальник, рассказал эпизод из своей студенческой жизни, а именно о том, как он сдавал инглиш на первом курсе. То ли их сильно не напрягали, то ли молодой Степаныч просто имел несклонность ко всем языкам, кроме русского, но готовился он почти не. И вот, значт, выпадает ему неведомая тема, на которую он ну в принципе по-русски не желает разговаривать, не то что по-аглицки. А во всех остальных предметах, вроде парень шарит, в зачетке красным красно от «отлично». Ну и экзаменатор пытается помочь незадачливому славянофилу. «Расскажи мол, о себе, об увлечениях и т.д.». Студент, не растерявшись: «Май нэйм из...». Ну препод повеселел чутка, думает, ну еще чуть-чуть и можно четверку смело ставить. А расскажи-ка ты типа о знаменитых местах Питера, что знаешь. У студента ступор. Препод грит, ну мол какие знаешь-то? ну «Медный Всадник» знаешь? Студент кивком головы соглашается. "Сэинт-Питерсберг хэз гот э лот оф... фор эгзэмпл..." «... Медный всадник, медный всадник...» - крутятся заветные слова между извилин... Медь - это вроде «купрум» (химия - отлично!). Еще полусекундная работа мысли, и вот, ура, лицо студента прояснилось, ответ найден! «КУПРУМ МУСТАНГЕР!!!»
P.S. Четверку Степаныч все же получил, наверное за находчивость.
На работе зависает компьтер, а мне СРОЧНО надо отправить электронное письмо австрийским партнерам. В панике выбегаю в курилку - девочка - секретарь из соседней конторы интересуется, что мол у меня с лицом. Объясняю ситуацию, она вызывается помочь, заводит меня в свой оффис, впускает в комнату заболевшего сотрудника и предоставляет в мое распоряжение его компьютер с одним условием: не пользоваться Групвайсом! - А как же письмо отправлять? - удивляюсь я. - Со своего ящика в Интернете. - А у меня нет... - Ну, так открой! Я врываюсь в Сеть, "от балды", ни на секунду не задумываясь, заполняю анкету, пишу письмо: "Уважаемые господа! Прошу срочно ответить на мое письмо, принимая во внимание то, что у меня новый адрес..." Тут прибегает наш админ, с криками, мол все починено, и начальство жаждет видеть меня на законном рабочем месте. Вырубаю компьютер, благодарю девочку, возвращаюсь к себе... В конце трудового дня решаю посмотреть, как там мой новенький ящичек и что с ним можно сделать интересного. Открываю: Вам письмо! Вот радость-то! Присматриваюсь - письмо на немецком, от австрийских партнеров!!! Читаю - не могу въехать, призываю на помощь сослуживцев... Оказывается - заполняя анкету я назвалась БРУНГИЛЬДОЙ ПУПКИНОЙ (на самом деле мое имя типа - Карасева Мария Ивановна) и бедные австрияки получили письмо следующего содержания: Сообщение от Брунгильды Пупкиной [email protected] Уважаемые Господа! Прошу срочно ответить на мое письмо, принимая во внимание то, что у меня новый адрес! И все! Будучи людьми вежливыми (иностранцы, что с них взять), они прислали ответ: - Уважаемая Брунгильда! Мы конечно, очень рады, что у Вас новый адрес и с удовольствием ответим на Ваше письмо, но к сожалению оно содержит только рекламу сайта Рамблер! Всегда рады оказать посильную помощь и готовы к сотрудничеству. С наилучшими пожеланиями, Майери Шолц. И у меня хватило мозгов рассказать об этом случае друзьям!!! Через месяц я уже начала отзыватся на "Брунгильду"!
История во многом отражает ностальгию по прошлому, когда гегемоном в стране был солидный рабочий класс, а не нынешняя суетливая каста олигархов. К сожалению, буду вынужден прибегнуть к ненормативной лексике, поскольку главный герой истории, Николай Иванович Кордик (привет, коли жив!) выражал свои мудрые мысли коротко, ясно, четко, но использовал лишь вечную музыку мата. И если ее убрать - исчезнет уникальная личность. .... Представьте себе настоящего рабочего-интеллигента. Мастера «Золотые руки» - он ремонтировал любую аппаратуру - от компа до лодочного мотора. Как единственный рабочий в нашем научном подразделении, он был парторгом. Но, несмотря на это, да статус гегемона - его все равно уважали за труд, доброту и мудрость.. И всенародно помогли получить в КПИ верхнее образование. Правда, на это у него ушла почти четверть века (рекорд института!), но, с нашей и Божьей помощью он получил диплом инженера, а, поскольку этот диплом ему и на фиг не был нужен, он выставил его у себя в мастерской под бронестеклом с обалденной хромированной рамкой, наглухо заделав это уникальное рукоделие в капитальную кирпичную стену. А когда в институте бывали гости разного уровня и назначения, его обязательно представляли в числе других достижений нашего НИИ как образец рабочего-интеллигента, стершего в себе грани между умственным и физическим трудом, городом и деревней (он жил в деревне, а работал в городе), рабочим классом и крестьянством, а также их прослойкой - интеллигенцией. В общем, он уже был посланцем из далекого бесклассового коммунистического будущего. Вот такой образцовый человек был Николай Иванович Кордик! А вот образцы его афоризмов. ... Сначала тем, кто постарше, напомню, а помоложе - доложу, как в 70-80-х годах мощные советские профсоюзы добивались для трудящихся от государства трудящихся выдачи на производстве продовольственных наборов с дефицитами, как-то: сливочное или подсолнечное масло, вермишель и др. - их называли пайкАми, в отличие от пАек в тюряге. Причем в нашем мощном НИИ, частично связанным с оборонкой, даже предлагали два варианта таких пайков. И вот пришли к нашему гегемону девушки: - Николай Иваныч, посоветуйте, какой паек лучше для нас: с курицей, но без кофе, или с кофе и тушенкой? Кордик охотно дал комсомолкам мудрый совет: - ЛУЧШИЙ ПАЕК - ДВА ЯИЧКА И ХУіК. ... Литературный вечер молодежи. Кордик - дежурный от партбюро, чтоб у подрастающей смены института все чин чином. Комсомольцы играют в буриме: произносится первая строчка - к ней надо в рифму придумать вторую, побеждает тот, кто быстрее. «Солнце, воздух и вода! » Партия, в лице парторга Кордика, и здесь впереди: - ЯЙЦА, ЖОПА И ПИЗДА. ... Открытое партсобрание отделения. 150 человек решают судьбу коллеги - запойного пьяницы, после очередного пьяного дебоша, милиции, медвытрезвителя. К товарищу уже был применен весь наличный в кадровой работе ассортимент наказаний - от устного выговора до самого строгого, с занесением в личное дело и самым последним предупреждением. Теперь уже надо увольнять. Но социалистический гуманизм да моральный кодекс строителей светлого будущего человечества - коммунизма не позволяет коллегам решиться на этот последний шаг. Ступор. И тогда встает один сотрудник и предлагает, ну, в последний раз, что ли, дадим ему просто выговор, может, это поможет? Кордик считает, со всей решительностью гегемона, что не поможет: - ЕСЛИ ХУЕМ НЕ ДОЕБЕШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ.
1987 г., Севастополь, студенты на месячных сборах после военной кафедры. Прибываем на корабль, в курилке знакомимся с аборигенами. - Здорово мужики! Давно на флоте? Честно отвечаем: - Пятый день. - А-а, сала-а-ги... - Это ты салага!! Мы тут всех старее!!! - Как так? - А так. Тебе сколько до дембеля? - Три месяца! - А нам - три недели.
Два русских бизнесмена заходят в бар в югославской деревушке.
Деревенский бар в середине дня: посетителей нет, полумрак, стулья вверх ногами на столах, и т.п.
В углу зала для посетителей стоит телевизор и напротив него два человека - бармены этого заведения, напряженно смотрят баскетбольный матч. Не отрываясь и с эмоциями. На вошедших - ноль внимания.
Наконец, один из вошедших спрашивает что-то типа "Можно к вам?", типа "У вас открыто?"...
Один из барменов, не отрываясь от телевизора показывает гостям, чтобы заходили, и, вполоборота интересуется, что тем угодно.
- Пивка бы!
Бармен, все также не отрываясь от спортивного действия, жестом показывает на холодильник стоящий за стойкой бара.
Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для этого различные курсы. У нас в Омске время от времени проходят семинары под названием "Инсайд". Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д. Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение: "найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и попытайтесь с ним познакомиться." Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх перед этим человеком, подошла к нему и говорит: - Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень хочется с вами познакомиться... А он ей: - У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья подходишь!
Дело было в г. Алма-Ате, на перекрестке улиц Абая и Ауэзова. Летний вечер, перекресток, на перекрестке останавливается крутейшая тачка Lexus, сделанная видимо на заказ и только пригнанная. За рулем сидит, благоговея, «Лицо кавказской национальности». Горит красный свет, и тут, как говорится откуда ни возьмись, в жопу Лексусу, ни грамма не тормозя влетает семерка, в кабине сидят две девчонки.
Итак: Проходит наверное минуты четыре. Снова успевает загореться красный свет, Лицо кавказской национальности выходит из транса, медленно открывает дверь, на цыпочках обходит два раза вокруг спаренных машин и…
ЖЭНЩИНА!!!!! КТО ДАЛ ТЭБЕ ЭТОТ РУЛ!!!???? (показывает на баранку) ВОТ ТВОЙ РУЛ!!!! (показывает себе ниже пояса) КРУТЫ ИМ ТУДА (жест вправо), СЮДА (влево) ЭТОТ РУЛ НЕ ТРОГАЙ!!!!!!
Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история умалчивает). Тот делился впечатлениями: "Ненавижу арабов! Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили, сволочи!"
История реальная, случилась с моей знакомой семейной парой. Жили они были, мило так себе поживали, но лишился как-то муж работы и стал через это дело выпивать. Нехорошо конечно, но более-менее пристойно, не пропадал, вещи не пропивал. Но как-то раз - пропал. И неделю его не было. Жена извелась вся - как же, ейное сокровище, за которым отродясь такого не числилось, вдруг пропало, бог знает что с ним могло случиться... Прошло 5 дней его отсутствия, и вот под утро раздается звонок в дверь, она мчится открывать и лицезреет свое счастье в абсолютно невменяемом состоянии, прислоненным лбом к дверному замку. Втаскивает в квартиру, пытает - где, что? Нет ответа. Ладно, живой, значит, мерзавец, целый и вроде как даже невредимый, только грязный как сволочь, а она тут волновалась... Утро. Пришел в себя блудный муж - лежит как был на диване, жена даже ботинки не потрудилась стащить... Захотелось ему естественным путем наведаться в ванную. Встал, взял верный курс, добрался до цели, прикрыл дверь... От богатырского крика, исполненного вселенского ужаса, проснулись синяки на соседнем пустыре. Вбегает жена - что такое, что кричишь? Картина маслом: Стоит мужик, расстегнуты штаны, а из ширинки помимо естественных подробностей выглядывают шелковые с кружевом бикини. И как будто этого мало - под рубашкой тоже просвечивает что-то аналогичное, соответствующих форм. Как выяснилось минутой позднее, также имели место быть кружевные подвязки и чулки. Когда же Бедолага смог оторвать глаза от всей этой роскоши и посмотреть в зеркало на свое лицо - жена побежала за нитроглицерином. Потому как с макияжем у него тоже было все в порядке. Самое же ужасное, что из 5-ти дней его загула не осталось в его памяти ни минуты - он не мог вспомнить ни с кем, ни где пропадал, ни что пил и ни чем он все это время занимался. Бедолага обежал всех врачей, включая венеролога, проктолога и сексопатолога, в течение 2-х недель каждый вечер стоял на коленях перед женой, давая самые страшные клятвы, что он больше ни капли, ни взгляда, ни чего-либо еще, похудел, поперечитал кучу литературы о сексуальных извращениях... Месяца через 3 терзаний жена наконец решила облегчить существование любимому мужу и снять камень с его души. Пока он спал, она сгоняла к подруге, купила у нее подержанное бельишко, облачила в него мужа, сверху одела обратно все в чем был, накрасила его и оставила спать. Как ни странно, они не развелись, а муж вот уже 3 года капли в рот не берет.
Один прием Я заметил, что наибольшим успехом здесь пользуются истории обстоятельные: с преамбулой и обязательным уведомлением типа "за подлинность сего ручаюсь головой, - хотя случилась история и не со мной, а с двоюродным дядей брата бабушки моей жены. Было это в те славные времена, когда...". С другой стороны, совершенно непопулярны эпистолы, начинающиеся словами "еду я сегодня зайцем в трамвае "Аннушка"" или "идем мы давеча с Генычем по проспекту Вернадского". Тем не менее, рискну рассказать не овеянную дыханьем веков историю, вдобавок случившуюся со мной, а не с пятой водой на киселе. Для порядка - прошу считать вышесказанное преамбулой. Стою на Арбате у раздаточного окошка "Макдональдса", выходящего на улицу, - там всегда быстро идет очередь, потому что многие берут только рожок мороженого или стакан газировки, а не заказывают по три подноса, тщательно выбирая игрушку для "Хэппи мил". Как обычно на этом месте, подваливает соотечественник и просит "три рубля на хлеб". Не "сколько сможешь" и не "хоть копеечку", а именно "три рубля на хлеб". Одет он неброско: промасленная телогреечка с торчащими из дыр кусками прелой ваты, обоссанные штанишки тридцатых годов прошлого века, некогда белые женские кроссовки, снискавшие популярность на заре перестройки. Лет ему, может быть, сорок, а, может, и восемьдесят: короста на лице и клочковатая борода с запутавшейся в ней зеленой соплей и яичной скорлупкой не позволяют определить возраст более точно. Получив отказ, мой алкороссиянин идет дальше по очереди и неожиданно даже для себя самого встречает понимание прямо у стоящего за моей спиной. Я оборачиваюсь посмотреть на мецената и вижу молодящуюся женщину лет сорока пяти (ее возраст определить гораздо легче). Она изящно, но довольно безвкусно одета и очень напоминает героиню Ханаевой из "Старого Нового года", любую фразу начинавшую словами "мы, люди искусства...". Словом, выражение лица у нее такое, будто она только что непринужденно прослушала все записи Николая Баскова и теперь с легкой душой и любовью ко всему сущему идет в галерею Шилова, чтобы стать еще чутче. Кстати, начет ссущего: он трется о мое плечо, радостно гукает и что-то гонит о том, как купит на три рубля семь хлебов и накормит ими сорок сороков. Запах при этом от него идет категорический: глаза щипет. Наша же фифа никак не извлечет из крохотного кошелька три рубля десятикопеечными монетами: только наберет два девяносто, как рубль семьдесят проваливаются обратно. Между тем новоявленный Моисей, вполне освоившись, претендует уже на четыре рубля и норовит вытереть об мою спину липкую бороду. Загнанный в треугольник очередь-бомж-прилавок, я злюсь, но отодвинуться решительно некуда. Наконец, приняв мой заказ, девушка обращается к даме: "Делайте заказ, пожалуйста". Но даме не до того: у нее только что упали шестьдесят копеек, да не в кошелек, а прямо в сумочку, и их теперь так сразу не соберешь. Девушка повторяет свое предложение насчет заказа, но реакции вновь нет. Очередь начинает гудеть, мол шли бы вы, мадам, со своим кавалером... прямо в галерею Шилова - там бы и поели. А продавщица, как и положено по инструкции, все твердит про заказ. Тогда я не выдерживаю и говорю: "Подождите девушка. Какой там заказ - у нас тут благотворительная акция в разгаре". Так как смеяться на работе сотрудникам "Макдональдса" не положено, девушка больно кусает себя за губу и отворачивается. Тогда Лжеханаева достает из кошелька десятку, испепеляет меня взглядом, очень театрально - хлеб-солью с полупоклоном - подает ее ошалевшему от счастья дяде и говорит: "Вот, любезный, купи два батона и накорми свою голодную семью". "Любезный", утробно урча, как нашедший селедочную голову помоечный кот, удаляется, а эта малахольная поворачивается ко мне и говорит: "Надо быть милосердным, молодой человек. Вам знакомо выражение "молость к павшим"?" "Нет, - говорю, - мне знакомо выражение "милость к падшим". "Тогда, - подводит она неутешительный итог беседы, - нам не о чем с вами разговаривать". Не о чем - так не о чем. Я человек покладистый. Заказы нам приносят одновременно, поскольку моя оппонентка купила "только чизбургер". Она так и сказала продавщице укоризненным из-за того, что та не оценила тонкость момента и бездушно призывала делать заказ, тоном: "Только чизбургер, милая моя". И вот мы синхронно разворачиваемся и делаем десять шагов по направлению к метро. Она, думая, что я жестокосердное чудовище; я, полагая, что она ошибается на мой счет. И тут открывается дверь магазинчика и на небольшом крылечке появляется наш герой. За время разлуки с ним произошла разительная перемена: из прибитого забулдыги он превратился в короля жизни. На лице его играет наглая ухмылка, а в руке - да-да, вы не ошиблись - чекушка. Благодетельница останавливается так резко, будто Басков (или Шилов) с размаху ударил ее по лицу горячим полотенцем. Она смотрит на короля жизни, потом на меня: вижу ли я эту унизительную для нее картину, и, ломая руки, восклицает: "Друг мой, но ты же говорил, что деньги тебе нужны на хлеб для голодной семьи!" Глядя сверху-вниз, молодцеватый бомж игриво подмигивает малахольной, откручивает пробку и с обидой говорит: "Мать, ты не поверишь: в этом магазине нет хлеба. Совсем люди охуели... Твое здоровье". И выпивает чекушку до дна.
Было это еще в те далекие светлые времена, когда я был юн, наивен и даже не знал, что означает слово "голубой" (в современной трактовке этого термина). Вернее сказать, это словечко только-только входило в обиход. Служили мы с товарищем офицерами-двухгодичниками в истребительно- бомбардировочной дивизии. Погоны, портупеи, фуражки с голубыми околышками, все это тогда казалось таким романтичным и мужественным... Мы страшно гордились своим голубым цветом и свысока посматривали на собратьев по оружию из черных, красных и зеленых родов войск. Поручили нам с приятелем как-то вывести взвод солдат в местное культурно-просветительное училище на дискотеку. Хозяйкой-распорядителем вечера оказалась удивительно милая особа с выразительными миндалевидными глазами. Неудивительно, что мы с другом сразу же, словно два голодных шмеля, начали барражировать вокруг этого нежного цветка, рассыпаясь биссером эрудиции и остроумия, злобно кося при этом лиловым глазом друг на друга. Приведенный нами табун жеребцов, вырвавшись на свободу с диким гоготом и ржаньем, быстро расхватал культурно-просвещенных девиц. Лишь небольшая группа стеснительных первогодков, все никак не решалась пригласить девушек на танец и оттого топтала буги-вуги в своем узком кружку. - А эти ребята что, голубые? - кивнув на кружок, шутливо спросила хозяйка вечера. - Конечно голубые,- тут же с готовностью подтвердил мой друг, - Да тут целая дивизия голубых. Скажу по секрету: даже командующий нашим округом из голубых. Глаза девушки округлились до размеров алюминевой кастрюли, она недоверчиво посмотрела на нас: - Не может быть. Может скажите, что еще и вы голубые? - А как же, - я перехватил инициативу раговора. - Самые что ни на есть настоящие! - И что, вот так вот... вместе живете? - все еще не веря, упавшим голосом спросила она. - Конечно, нам дали комнату на двоих в офицерском общежитии. Приходите в гости, покажем вам как мы живем! - Есть много интересных способов как это сделать, - жизнерадостно, с плотоядной ухмылкой добавил коллега, под способами понимая методы проникновения в офицерское общежитие, куда доступ посторонним, особенно женского пола, был категорически воспрещен. Распорядительница разочарованно вздохнула и покачала головой: - Да уж нет, спасибо, не надо. Эх, мальчики, мальчики... Внезапно она резко решила пойти посмотреть "как там дела" и больше к нам не подходила. Долго еще мы потом чесали свои репы, теряясь в догадках, что же было не так, пока нас наконец не просветил местный продвинутый прапор. Что поделаешь - серость. Культурно-просветительных училищ мы не кончали...
Поехал я с ребенком (5 лет) после Нового года в Финляндию, показывать ему «настоящего» Деда Мороза (для тех кто не знает - жутко раскрученный финский аттракцион для детишек и их родителей). Живет этот старый пердун в Лапландии в сказочной такой избушке. Приехали, стоим в очереди к Деду Морозу на прием. Впереди финны с детьми, еще итальянцы какие-то. Я Руслану говорю - как зайдем, скажи «Терве!», это на их языке «Здравствуй». Вошли, наконец. Актер в костюме и бородой начал нам улыбаться, как вдруг Руслан ему заявляет: Терве, саттама перккеле! У Деда Мороза чуть борода не отвалилась, прикиньте его реакцию - заходит маленький ребенок и с акцентом говорит: Здорово, е..…ный черт! Я сына вытаскиваю, кричу - кто подучил тебя по-фински материться? Оказывается, он, наслушавшись от взрослых финнов этих слов, решил, что это Деда Мороза так зовут (финны в очереди мерзнут, матерятся). А почему решил? Потому что Саттама чем-то на Санта (Клаус) похоже. ЗЫ: А Дед Мороз на их языке - ілопукки, тоже смешно!
К вопросу о новых технологиях и человеческой смекалке. Рядом с моим домом расположен пустырь метров 50х50. Зарос невысоким - по колено - бурьяном и используется окрестными алкашами как открытое кафе. После алкашей местность прочесывают старушки в поисках брошенных бутылок. Иду однажды летом мимо пустыря. Впереди благообразная старушка с болонкой на поводке. Доходит до пустыря и отстегивает поводок. Болонка исчезает в бурьяне. Идиллия! Вдруг болонка начинает отчаянно лаять и подпрыгивать на месте метрах в пяти от дорожки. Старушка спешит к ней, гладит свою любимицу, та успокаивается и вновь исчезает в бурьяне. Старушка достает из кармана мешок и начинает складывать в нее поднимаемые с земли бутылки. В это время лай и прыжки болонки начинаются в другом месте. Старушка спешит туда и вновь собирает урожай бутылок. Минут за 10 пустырь был качественно прочесан. Собранный урожай старушка еле унесла в двух больших мешках. Видел, как ищут грибы с собаками. Слышал, что для поиска грибов применяют свиней. Но вот натасканную на бутылки болонку видел впервые.
Эмиграция - это когда ты меняешь страну, которой ты на хрен не нужен, на страну, которой хрена ты нужен. Потому, например, в США люди отправляются одинаково. Но место для поселения выбирают по-разному. Всякие знаю случаи. Одного спрашивают: - Почему в Нью Йорк? - У меня там теща. Поближе к ней. Спрашивают другого: - Почему на жаркий юг, во Флориду? - У меня теща в Нью Йорке. Подальше от нее. Третьего: - Почему в Огайо? - Видел в кино - там на Великих озерах рыба клево клюет! Четвертого: - Почему в Санта Барбару? - А я там уже всех знаю! (Естесссно - после ежедневного просмотра в течение многих лет сериала «Санта Барбара»)... ... И масса других подобных банальных случаев. Но недавно мне стала известна совершенно УНИКАЛЬНАЯ история, когда очень советский человек еще в конце 50-х, ЗА ЛЕТ СОРОК ЗАРАНЕЕ, парочку годков высматривал себе подходящий американский город. Правда, тогда он не предполагал, что окажется здесь как эмигрант в конце 90-х. Этот город - Сан Франциско - он тщательно изучал каждую неделю, с высоты 11 000 метров. Да не просто на холяву, еще и деньги за это получал - зарплату штурмана стратегического бомбардировщика ТУ-4, переоборудованного в разведывательный. В те горячие времена холодной войны Хрущеву доложили, что американские самолеты совершают регулярные облеты СССР вдоль границ, на сухопутных - просто летят над границей, на морских-океанских - придерживаются кромки 12-мильной зоны. Наш Никита Сергеич распорядился ответить тем же - и советские самолеты стали облетать США, а наш герой взлетал с аэродрома в Петропавловске-на-Камчатке и облетал Западное побережье, каждый раз любуясь милым городком Сан Франциско.
Пили мы тут давеча (3 дня назад, это важно) у одного моего товарища. Товарищ этот несколько слаб в вопросах алкоголя, и поэтому, когда мы были еще во вполне приличном виде, он соображал уже с трудом. И тут раздается телефонный звонок (а трубка у него очень громкая, слышно все, что говорят на другом конце провода): Товарищ: - А-а-але..... - Здрасти. Могу я поговорить с Ивановым Иван Иванычем? - Это я.... - Вас беспокоят из библиотеки. Вы в 87 (!) году взяли у нас книгу.... - Я з-з-наю..... - Беляев, том четвертый... - Я з-з-наю.... - Ну и что?... - А я ее еще не дочитал...
История, стало быть, такая. И не надо меня обвинять в русофобии, хоть я и технически и не совсем русский. Так вот.
Работаю я в одной очень благополучной европейской стране, в богатенькой международной организации. У организации, к слову, жесткие принципы в отношении персонала: мы "вынуждены" летать только бизнес-классом, жить в 5-звездочных отелях и тому подобная дребедень. При этом случаются клинические случаи: например, мой босс не смог вовремя полететь в Лондон из-за того, что не было билетов в бизнес-класс "Бритиш эйрвейз".
На меня этот благополучный идиотизм тоже распространяется в полной мере. А так как работать я начал недавно, то и опыт путешествий по безумно дорогим отелям нулевой. И вот, в качестве боевого крещения, руководство решает отправить меня в командировку. Естественно, ничего лучше Москвы для русского они придумать не могли. Я, впрочем, не очень спорил, так как питаю к столице потребительскую любовь -- свежие диски и книжки за копейки покупаю и т.д.
Заказали мне билеты в пресловутый бизнес-класс, и начали заниматься отелем. Естественно, 5-звездочным. Спустя полдня звонок от нашего внутреннего турагенства (да, есть и такое): "Слушай, мы не понимаем, какого черта от нас хотят твои русские. По-моему, они больные абсолютно!". Суть в том, что почему-то "эти bloody russians не хотят принимать нашу кредитную карточку".
Так и не попытавшись выяснить детали у своих, звоню в тот самый 5-звездочный отель в Москве и говорю: "Здорово, я такой-то. У меня зарезервирован номер в отеле, но какие-то проблемы с оплатой". Мне отвечают: мол, так и так, вы не можете платить с вашей карточки. Я впадаю в транс и спрашиваю: а в чем, собственно проблема, там ведь навалом денег? Да нет, говорят мне, просто дело в том, что она КОР-ПОР-АТИВ-НАЯ. Я говорю: ну и? Они говорят: вы не можете платить КОРПОРАТИВНОЙ карточкой.
Мне становится легко и радостно. Я говорю: вы что, сжурели там совсем - с каких пор КОРПОРАТИВНАЯ карточка не является платежным средством? Они говорят: вот не является и все, доставайте карточку с именем человека, а не с именем компании. Ну достал я карточку (президент компании предоставил свою, блин) и отправил им. Шесть часов вечера по Москве.
Звоню, спрашиваю: вы счастливы, о великие гуру гостиничного менеджмента? Они говорят: а мы не в курсе, счастливы мы или нет. Дело в том, что наш главбух Вера Михайловна ушла домой, а она все решает. НО ПОЗВОНИТЕ НАМ ЗАВТРА, говорит менеджер 5-звездочного отеля. Я по натуре альтруист и не люблю никого строить. Поэтому назавтра я позвонил.
Говорю: ну как, а теперь вы счастливы? Они говорят - не знаем, ее еще нет. Я говорю - ребят, давайте я вам налом заплачу. Они говорят: базара нет, с вас 1800 баксов за 4 ночи!!!!! Я падаю со стула и молчу. Потом встаю и говорю: может, я и законченный идиот, но по-моему 250 умножить на 4 будет 1000? Тоже немало денег. После чего узнаю, что оказывается за день пребывания в знаменитом 5-звездочном отеле мне надо внести ДЕПОЗИТ в 200 баксов за день!!!! Коллеги вокруг начинают медленно сползать со своих кресел и восклицать - "Нет, я же говорил тебе, что Зимбабве лучше, чем Россия!"...
Ну да ладно: я вежливо отказываюсь платить наличными. И говорю: так вы сможете принять платеж с моей карточки? И получают ответ: Вера Михайловна, или как там эту местную богиню зовут, вышла и будет к двум часам дня. ПЕРЕЗВОНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЕЙ И СПРОСИТЕ, говорит мне милая девушка...
Тут я дурею окончательно и говорю, сбиваясь на английсий: А не кажется ли вам, что ВЫ должны мне fucking перезвонить, особенно учитывая тот факт, что я вам, уродам, плачу штуку баксов за 4 ночи в вашем сумасшедшем доме??? Бросаю трубку и звоню в "Рэдиссон" в надежде, что хоть скандинавы в Москве еще сохранили остатки здравого смысла. "А что, в Москве деньги не любят зарабатывать?", невинно так говорит наша секретарша, доводя меня до окончательного экстаза.
Так вот, "Рэдиссон" на проводе и уже втирает мне тот же бред сивой кобылы насчет того, что КОРПОРАТИВНЫЕ карточки не предназначены (!!!) для оплаты отелей... Как вдруг линия обрывается и срабатывает вторая (сама собой) и чистый девичий голос говорит:
- Господин такой-то? - Да!, - бодро отзываюсь я в предвкушении. - ВЫ ПОЛУЧИЛИ СВОЮ КОМНАТУ!!!! ЖДЕМ ВАС С НЕТЕРПЕНИЕМ!!!!
Я положил трубку и победно вскинул руки. Урааааа!!!! Мне благосклонно разрешили заплатить 1000 баксов за размещение в 5-звездочном отеле в центре Москвы!!!! Потрясающе!!! Наверное, там замечательный сервис... :)))
Когда моя жена была еще не моей женой, а всего лишь маленькой девочкой, случилось ей заболеть ангиной. Или другой такой же дрянью. Находись она при этом в городе - проблем бы не было. Завели бы ребенка в поликлинику, участковый поставил бы ей "ОРЗ", прописал горчичники, и родители были бы спокойны. Но дело происходило в деревне, и куда податься, что делать, никто не знал. Бабушка поит больную внучку чаем с малиной, тоскует. Тут заходит соседка (скажем, баба Маня), и сразу вносит ясность в процесс. - Ох ты, батюшки! У девочки ангина. Ну, значить, делаете так... И подробно стала описывать, что на чем заваривать, сколько раз в день давать, куда и как ставить компрессы и чем растирать больную ангиной девочку. - Вы меня слушайте! Баб-Маня плохого не посоветует! У Баб-Мани опыт большой. Семерых сыновей растила! И все в детстве ангиной болели. Так я уж все про нее, проклятую, знаю! - Баб-Маня, а где твои сыновья? Ты же одна живешь. В город уехали? - Да куды там... - вздохнула Баба Маня. - Померли все. Давно уж. Еще в детстве... Опять вздохнула и добавила с тоской: - От нее, от проклятой, и померли...
Тут у нас в Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит: - Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера? Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.
Поздновато немного историю пишу, но, думаю, покатит. 31 декабря. Предновогодние дни, праздник чувствуется везде и всюду: толпы народа в магазинах, пробки на улицах. Все в ожидании чего-то приятного, усталы, но веселы - скоро праздник! Автобус. На самом интересном месте в плеере подыхают батарейки. От нечего делать осматриваю пассажиров: на соседнем сидении сидят две тетки. Явно давно не виделись, громко рассказывают друг другу житейские новости. Семейная пара напротив - усталые лица. Молодая девушка, гордо смотрящая в окно... Скукотищща! Но взгляд натыкается на одиноко стоящего мужичка у окна. Мужичок неряшлив и явно нетрезв (причем уже давно), с усталостью облокотился на поручень и тупо смотрит перед собой. Очевидно, мыслит. Ну там что жене наврать про деньги или где был. У меня такой же вид бывает, когда думаешь о насущных проблемах. Спустя некоторое время одна из теток вскакивает (ее остановка): - Ну пока, звони! С наступающим тебя новым годом!.. И тут мужичок оживает, его прямо что-то осеняет! И он так тихонько, но с нескрываемым удивлением: - Как с наступающим... Он же уже... Блядь... два дня как... Ну шутники... А вы говорите "первое апреля".
Когда я прибыл в 1980 г. после окончания МИФИ по распределению в закрытый город Челябинск-70, директором института был генерал-лейтенант Георгий Павлович Ломинский. В кругу новых друзей я услышал много интересных историй из городской жизни. Одна из них была связана с именем Георгия Павловича и спецификой нашего института. Это история реально имела место. Перескажу как я ее запомнил.
В областном Челябинске произошло событие из ряда вон выходящее для того времени. В городском троллейбусе произошел взрыв. В ходе расследования возникло подозрение, что к этому причастен кто-либо из сотрудников нашего института. Областное руководство позвонило Георгию Павловичу и сообщило о своих подозрениях. Произошел знаменательный диалог :
- Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего института. - А город цел? - Цел. - Тогда это не наша взрывчатка.
Историю пересказал Гагарин Сергей Источник: http://www.snezhinsk.ru/town/city/story/story.htm
Сыну - 4 года. Живем у тещи. По выходным хожу с мальчиком по городу. Как правило, гуляем часа 2-3. Как-то вернувшись с прогулки, сели к семейному столу. Сидим, обедаем, жена, теща, тесть и мы с сыном. Ведем непринужденную беседу о том, что видели. И тут сынуля в благостном настроении выдает фразу, которую долго не забуду: "А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тетенек оборачиваться!"
Наблюдал весьма забавнyю ситyевинy. Сижy я в кафе, пивко потягиваю, никого не тpогаю, pядом с кафе автобyсная остановка, я за ней внимательно наблюдаю, дабы не пpопyстить пpиятеля, котоpый вот-вот должен ко мне пpисоединиться. И на той остановке стоит здоpовенный дядька, нy вы навеpняка видели подобные экземпляpы: pост под два метpа в холке, бицепсы тpицепсы, pожа как y оpка. И кpyтит этот оpк в pyке два шаpика стальных от подшипника, дабы натpениpовать свою гоpиллоподобнyю кисть. И вдpyг pядом с остановкой пpоезжает AUDI 100, обдав этого мyжика с ног до головы гpязью из лyжи. Видимо, не совсем обpадовавшись внеплановым водным пpоцедypам, оpк со всей дypи запyскает стальным шаpиком в этy аyди. Заднее стекло - нафиг. Машина по тоpмозам, из нее вылезает щyпленький мyжичок с изypодовынным от злобы лицом и, подкидывая этот шаpик, напpавляется в стоpонy оpка с явным намеpением набить томy хаpю и по всей видимости до больницы. Когда pасстояние междy ними сокpатилось до 15 метpов, мyжичок понимает, что бой бyдет неpавным и, возможно, кpовавым, оpк это тоже понимает и, нагло yхмыляясь, ждет мyжичка. Мyжичок остановился, пpикинyл и вдpyг достает из-за пазyхи обычнyю деpевяннyю pогаткy, с двойным медицинским жгyтом и кожаным вкладышем. И, заpядив ее тем же шаpиком, метpов с десяти захеpачивает оpкy в лоб его же шаpом. Оpк загибается, кpоя матом белый свет, а мyжичок, пpокpичав что-то типа: "ОУ-ОУ-YES", yбегает в свою тачкy и по всей видимости на втоpой пеpедаче скpывается за гоpизонтом.
Не совсем история, не совсем анекдот. В Киеве по кабельным сетям отключили ОРТ и теперь показывают ОРТ-Международное. Там в основном идет израильская реклама. Вот сижу один раз, начинается реклама - голос за кадром: "Намотав дигитал, можно увидеть многое" ??? Черт, непонятки какие-то. Что, что намотав? Дальше демонстрируются три счастливых подпрыгивающих мужика на фоне невразумительного калейдоскопа картинок. Голос за кадром: "Увидеть многое можно намотав дигитал". Я выпадаю в осадок. Я не сомневаюсь, что намотав туда этот дигитал можно и не такое увидеть, но главное совершенно непонятно - куда нужно мотать и что конкретно они имеют в виду под "дигитал"? В конце рекламы идут титры и все становиться на свои места: это ролик телеканала МАТАV Digital!
Начало 80-х годов в окрестностях солнечного города Анапы. Мы, тогдашние школьники, в жажде приключений решили небольшой группой “покататься на лошадях”. Сие удовольствие можно было испытать на в то время уже заброшенном военном полигоне. Найти, где паслись совхозные “скакуны”, являлось еще не решением проблемы. Следующим шагом служил выбор подходящей, более спокойной лошади, которая позволила бы езду верхом не имущим уздечки всадникам. Итак, первая проблема решена. Один из моих одноклассников ВОВА, с деловым видом и со знанием дела подошел к одной из лошадей и, похлопывая ее по крупу, сказал: - Ей, пацаны. Эту лошадь я знаю, это Марта! Сейчас ее и возьмем. На что наш другой однокласник МИТЯ, выходец из “Азербайджана”, с постоянной спичкой в зубах и с только ему приссущим хладнокровием и комичностью ответил: - ВОВА (Выдержанная пауза)... У этой Марты яйца больше чем твоя голова....
В коридорах консерватории встречаю Петра, радостного донельзя. Рот до ушей, волосы всклокочены, руками машет - страсть! Что, спрашиваю, случилось? - Да, - говорит, - представляешь, повезло мне, уух, как повезло. Задания по композиции раздавали, так всем черте что досталось, а мне вальс. Его и писать-то нечего, за полчаса налабаю. - Ладно, - назидательно увещеваю я его, - не забывай: самые опасные камни - гладкие. Поскользнешься - и дух с тебя вон. - Не боись, - гогочет. - Я прямо сейчас сочинять иду. Я им такое, я им такое... Прошло два дня. Встречаю в коридорах консерватории Петра, опять же всклокоченного, но уже по причине крайнего расстройства. Что, спрашиваю, случилось? - Да, - говорит, - не поверишь. Помнишь, вальс мне задали написать? - Ну, - отвечаю. - Ну? - злобно передразнивает Петр. - Баранки гну. Я его написал. Как только домой пришел, за два часа и слепил. - Ну и, вроде бы, отлично? - удивляюсь я. - Кретинично, - еще пуще злится Петр. - Поиграл, показалось слишком просто. - Да ладно? - Прохладно. Переписал я его. Левую руку в одной тональности, правую - в другой. - Ну и молодец. - Огурец! - срывающимся голосом орет Петр. - Поиграл, опять просто показалось. Переписал левую руку триолями, правую тридцать вторыми. Поиграл - опять просто. Написал правую аккордами, левую - скачками. - Ну так и круто, - не выдерживаю я, - проблема-то в чем? - Проблема... - Петр тяжело вздохнул. - Пришел я сегодня на экзамен, сел за рояль, поставил ноты и... - И?! - Что и... сыграть не смог.
- А если на дискотеке будут исполняться куплеты гимна или если молодежь будет занимаются любовью под музыку Александрова - это будет считаться патриотизмом или надругательством? - спросил Владимир Буткеев («Регионы России»)
- Это будет считаться извращением, - вставил ремарку Геннадий Селезнев (спикер).
Сегодня меня отцовский водитель подвозил до одного места и нас тормознул ГИБДДшник... вроде бы обычная ситуация, ну погорячились, проскочили на "желтый" светофор... но дело в том, что Санек (водитель) никогда не платит ГИБДДшникам штрафы больше 20-ти рублей, как бы серьезно он не нарушил, а права его отобрали еще полгода назад в Москве и он до сих пор их не забрал (там какая-то волокита, а запретить ездить они ему не имеют права)... так вот, останавливает нас этот хрен с палкой и все так Сане высказывает, про культуру вождения... а потом так с надеждой (глядя на новенькую БМВ): "Деньги есть?" Санек ему говоит, что мол... десять рублей... Тот (ехидно): "А как вы, мол на такой машине и с червонцем?" Санек ему: "Да все на кредитке лежит в банке". Ну мент расстроился (прав-то нету) и говорит: "Ну как же я вам протокол-то составлю на десять рублей-то?"... Потом убегает, и довольный минут через пять возвращается с квитанцией, забирает червонец и желает счастливого пути... Мы читаем квитанцию и ржем минут пятнадцать... написано: Правонарушение - гражданин Иванов А. Е., будучи ПЕШЕХОДОМ, перешел дорогу на ЖЕЛТЫЙ свет... во как оказывается...
Знакомый купил иномарку. Машина крассивая, мощная. Прошло полгода счастливого обладания этой заграничной игрушкой, но как обычно бывает - посеял ключи от гаража и машины. Благо - запасные были... Через неделю про утерю конечно забыл. Все замечательно, а в одно "прекрасное утро" обнаружил свою гараж-ракушку ПУСТУЮ... но с закрытыми замками. Как быть?! - Сделал заявку в ГАИ, но его сразу предупредили, что мол, забудь... такие машины сразу в другой город отгоняют и там продают, либо на запчасти пускают. На том все дела и затихли... Прошел год, в квартире горе-автовладельца раздался телефонный звонок: - Ало, это Иванов Иван Иваныч? - Да, а с кем я разговариваю? - Здравствуйте, это следователь Сидоров, я занимаюсь расследованием уголовного дела по поводу вашей машины. - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!! НАШЛИ?!?!???? - Да нее... я хотел спросить, вы пустую ГАРАЖ-РАКУШКУ МНЕ НЕ ПРОДАДИТЕ!?!?!? - 8-0000000~
Зарисовочки с Международной выставки собак "Мемориал Юрия Никулина", прошедшей в спорткомплексе ЦСКА 12-13 января 2002. Выпуск 1.
- У вас есть новый "Зоокурьер"? (Это такой журнал, который выходит раз в год.) - Нет, он всегда выходит в феврале к "Евразии". ("Евразия" - крупнейшая выставка в России) - Да я знаю, я просто так спросил.
- У вас есть свежий журнал "Кот и пес"? - Ага! Ноябрьский!
Ряды торгующих всякими собачьими аксессуарами и лакомствами.
- Дайте мне: два Чапи-шашлыка, свиное ухо, а пиво есть? - М-м-м? Для собак? - Не, для меня. - Для людей продают дальше. - А для собак есть? - Для собак бывают только пивные дрожжи. - А что ж вы мне пиво торгуете? Пауза продавца. - Я?! Вам??
Амбал покупает ошейник. - У вас есть ошейник-цепочка? - Есть. Вот они. Амбал долго перебирает цепочки, затем распахивает куртку и, показывая у себя на шее цепь толщиной в палец, говорит: - Не, мне нужна c таким же плетением. Хочу, чтоб пес стал совсем как я.
- И чего вы тут продаете? - Лакомства, игрушки, косметику, ну и все остальное для собак. - А что это за длинная такая штука? - Сушеный бычий пенис, милочка. - Да??!! И они его сосут???!!! У продавца возникла пауза в полминуты. - Нет, собаки сосать не умеют. - Да??!! А что же они с ним делают??? Продавец выпадает в осадок. - Грызут. - А-а-а. Грызут. И разочарованная дама удаляется.
Еще когда Пугачева не была ни Аллой Борисовной, ни Зайкой... Короче, когда она со своей дочкой, бывшим мужем дочки, нынешним мужем, нынешними и бывшими любовниками еще не задолбала всю отечественную эстраду, на ней (не Пугачевой, а эстраде) царил небезызвестный Муслим Магомаев. И он-таки пел, да еще как: песни неслись из всех окон громадной страны. Мой юный сын влюбился в один из его хитов "Королеву красоты", и крутил пластинку со своей "Королевой" с двух до пяти (лет). Когда же он выучился писать, то место в песне, которое в оригинале звучит "НЕЗАБУДКОЮ стоишь ты, любовь моя!", он написал почти правильно, единственное, слово "незабудкою" он записал в три слова, и получилось: "НЕ ЗА БУДКОЮ СТОИШЬ ТЫ, ЛЮБОВЬ МОЯ!" А может, так правильно? Тогда эта песня Магомаева предвосхитила известную потом "Путану".
Случай произошел году эдак в 90, моей дочке-раскрасавице было года полтора-два. Мамашей я была очень ответственной, все делала как положено, по часам и минутам. Очень любила наряжать Дашу во все светлое и красивое, да так чтоб все на нас внимание обращали. Наступила очередная весна, птички поют, солнышко пригревает, лужи начинают высыхать. Выходим во двор с Дашей. Я выбираю место посуше и почище, спускаю, что называется, ребенка с поводка. Ребенок, похожий на ангелочка, выбирает дальнюю, самую большую лужу. С разбега нырает в нее, сучит руками и ногами в грязи и орет: "Вот это жизнь!" Картинка маслом.
Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры" показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его 2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.
Сегодня мой коллега принес в офис тортики. Повод: ровно год как он пришел к нам работать. Начальства с утра не было. К обеду пришел генеральный. Увидел на кухне тортики, узнал, кто проставился, зашел к нам в отдел. Шеф - коллеге: - Поздравляю, только не знаю с чем. Коллега: - Я мейл всем отправил. Шеф: - Еще не читал. Я: - У него сегодня ровно год, как здесь работает. Шеф: - О! Хорошо. Скоро дембель.
ЧИНОВНИК Или мой город - центр вселенной, или мы здесь такие придурки, что у нас постоянно что-то случается. Сегодня у нас грандиозное совещание - понаехали все, кому не лень тащиться триста километров чтобы водки попить, да в бане попариться. Я говорю про начальство. А вчера они приперлись гурьбой в наш город поздно вечером и потребовали - гостиницу, номера с полным комплектом (и не только белья), водки и задушевной беседы. А так как наш мэр благоразумно свалил на рыбалку, отдЫваться пришлось мне. Долго думал, какую букву поставить в слове отдуваться: А или У? Решил, лучше что-нибудь нейтральное - Ы подойдет. Так, гостиницу устроил в лучшем виде, номера укомплектовал, выпитую водку посчитали наутро - по бутылке на нос вышло, и не только на мужской, благодарные уши - пришлось подставлять свои, так что, как говорится, вечер удался. Я-то ничего, а вот начальству наутро пришлось в президиуме сидеть. Зная, чем все это дело заканчивается, решил благоразумно на него не ходить. Вообще. Одним замом меньше, одним больше, нас пять человек, никто и не заметит. Остальная публика понаехала с близлежащих районов, так что их там человек триста собралось, без меня справятся. Тем более у меня дело было маленькой важности. Дерьмовое. Честно, дерьмовое в прямом смысле. У нас в гараже администрации для водителей свой туалет на улице и мне дали партийное поручение организовать его очистку. Ну, конечно, ведь больше в этом городе некому. Думаю, пока они там все заседают, мое спецавтохозяйство быстро все это дело выкачает. Заказал спецмашину и под этим предлогом с совещания смотался. Сижу в кабинете в кресле, дремлю, мечтаю о пиве, лень до холодильника сходить… И тут слышу шум под окнами, выглядываю - ни хрена понять не могу: какая-то стайка бомжей, человек 15, продрогшая насквозь, стоит в центре нашей площади под окнами и что-то кричит. Рассмотрел поближе - ба! Знакомые все лица. Мы их зовем хануриками. Этот контингент регулярно попадается на мелких ссорах и хулиганстве и с той же регулярностью получает 15 суток. Мы их используем, когда нам в здании надо мебель перетаскивать. А так как переезжаем мы из кабинета в кабинет довольно часто, я их уже почти всех в лицо знаю. Средний вес у них - около 50 кг, так что мы так и считаем - чтобы шифоньер перетащить из одного угла в другой, надо как минимум 6 хануриков, меньше не справятся. Заказываем в милицию, они нам их дня за два по городу собирают, почему-то одних и тех же. Сразу напрашивается вопрос: а что ж чиновники -то сами не таскают? Это очень, очень тяжелый вопрос, и ответа никто на сегодня не даст, может, в далеком будущем… …стоят, вяло что-то выкрикивают, пустыми полиэтиленовыми бутылками стучат. Менты вокруг хануриков тоже стоят, с ноги на ногу переминаются. Рядом милицейская машина с матюгальником на крыше, не вмешивается. Настраиваю свою рацию на милицейскую волну и слушаю. Ну, теперь все понятно - учения по разгону демонстрантов. А так как бить палками кроме как хануриков больше некого, вот их и подпрягли. А менты, значит, их охраняют, чтобы эти восставшие против нынешнего строя не разбежались. Нормально. Слышу по рации голос Сереги - он у меня сосед по площадке, подполковник, за общественную безопасность отвечает: "Оцепление са-амкнись!" И менты в касках, жилетах и с палками в руках хануриков в плотное кольцо брать стали. Заволновались они, зашумели: "Эй, начальник, такого уговору не было!", а тут один из ментов сдури-то крайнему "демонстранту" по голове палкой-то и врезал. "Ах, так! Палкой, да по голове!" Что тут началось! Учитывая, что наши менты по весу ничем от хануриков не отличаются, а некоторые и еще меньше, и амуниция только мешала бить палкой прицельно, после 10- минутной драки шлемы и палки были в руках у демонстрантов. Всклокоченные и раздетые менты были вытолкнуты обратно к милицейской машине. Первая победа за восставшими. Народ, собравшийся вокруг, бурными аплодисментами поддержал бунтарей. Это только в сериалах наш народ ментов любит, а на самом деле совсем наоборот. Банки, бутылки стали из близлежащих домов приносить, пацаны бочку прикатили. Эти восставшие, почувствовав поддержку народа, осмелели, и давай банками, бутылками в ментов кидать, и из оцепления одного выдернут, по голове палками настучат, за другим гоняются. Бочку катнули, да так, что в Серегину машину в аккурат и попали. Короче, стало интересно. Думаю, без пива здесь никак. А у меня кабинет в четыре окна и все на площадь выходят - как в амфитеатре получается. Взял из холодильника пива, раскрыл все шторы, уселся в партер и сижу, кайфую, но то, что произошло дальше, я даже при моей буйной фантазии предусмотреть не смог. Слышу по рации - Серега подмогу просит. Минут через десять стройными рядами подмога пришла. Ну, эти одеты покруче - даже со щитами, честь по чести. Аж загляделся. Ну, думаю, все, приехали мои хулиганы. А им деваться-то некуда - со всех сторон обложили, сбежать не дают, а тут спереди строй щитов с касками как в кино идет. Притихли, но ряды сомкнули. А Сереге все мало. Слышу, вызывает пожарку на помощь, якобы повстанцы сопротивление оказывают. Красный КАМАЗ как будто за углом ждал. Появился через минуту. Поехал позади строя, с брандспойтом на крыше. Все, думаю, конец демократии, только хулиганов жалко. И тут Серега в эфир дает команду: "Пожарные - по толпе струей!" Те в ответ: "Струей так струей…" И как дали! Я в первый раз видел, как струей человека с ног сшибают, только брандспойт-то вниз смотрел, а впереди только спины ментов со щитами, до хануриков-то далеко… Короче, летели менты как кегли в кегельбане, а пожарные никак разобраться с направлением не могли. Струя била налево и направо, кубарем летели каски, щиты, палки и почему-то ботинки от ментов. Народ понял это по своему: "Пожарные на стороне народа!" И с громким криком "Ура-а-а!" и почему-то "За Сталина-а-а!" давай гоняться за ментами из оцепления по всей площади. На тех, что со щитами ведь страшно, да и с ними пожарные неплохо справлялись, а за этими погоняться - за счастье - мелкота одна… И в это время со стороны восставших тихо вползает моя г…новозка, которую я утром вызвал. Для тех, кто не знает - это трактор "Беларусь" с прицепом - бочкой. А на ней черпак с длинной такой ручкой, чтобы значит, г…но из туалетов вычерпывать. Народ понял опять по-своему: "Помощь пришла! Коммуналка с нами! Впере-е-ед, товарищи!" Взяли черпак, загребли этого добра из бочки и давай на тех, кто в строю, это дело кидать. Строй дрогнул. Правильно, кому охота в дерьме быть. Но народ оказался хитрее. Банки с дерьмом, оказывается, хорошее оружие пролетариата. Один подает, другой зачерпывает, третий кидает. Сказалась долгая совместная работа по перетаскиванию шкафов. Банки летели, как снаряды из пращи, короче, никто не ушел. Я, как только увидел, что мужик трехлитровую банку наполняет, думал, со смеху умру, под подоконник залез, чтобы этого не видеть… Через минуту, когда, всхлипывая, я выглянул, в окно, весь строй, весь в дерьме, распался. Теперь и за этими погоняться можно… Короче, карусель закрутилась, какая там оборона Белого дома... Где свои, где чужие, не разобрать, все стали одного цвета... А так как ни крути, ментов все равно больше, они количеством и взяли, но, пока они одного тащат, друзья-повстанцы своих отбивают. Казаки - разбойники, да и только! Пожарные в раж вошли, все пытались струей хоть в одного восставшего попасть, только постоянно в ментов попадали, оно даже вроде как и лучше - с одной стороны дерьмо летит, с другой сразу же отмывают… Короче, Серега по рации это буйство успокоить не смог, и сам пошел к пожарным, но его тоже не забыли - фуражка летела как воздушный змей, так потом и не нашли. Что он там говорил, я не знаю, но только обиженные пожарники собрались и уехали к себе обратно в домино играть. Водителя г…возки тоже отправили куда подальше. Хануриков опять в центр площади согнали, только теперь у одного из них черпак на голове был надет. Серега пытался провести разбор учений здесь же, да какой там, менты все норовят достать и вычислить, кто ж больше всех бился из бунтарей, последние огрызаются, такой гвалт стоит, мужики после драки, что ж ты хочешь. Построил Серега всех и повел в управление. А бунтари-то поняли, что ничего хорошего им там не светит и давай бежать всей толпой. А бежать, кроме как в сторону Администрации, и некуда. Бегут, как стадо, этот с черпаком, бросить не бросил, а наперевес взял - так сподручнее. И тут на площадь выходят наши, с совещания. Все чистые, все примерные. А на них толпа, вся в дерьме, с черпаком наперевес. Я никогда до этого не видел, как тридцать чиновников, каждый килограмм сто будет, за две с половиной минуты в одну стандартную дверь уложились. Последний как понял, что не успеет, руки поднял и глаза закрыл. Толпа пробежала мимо: в другое время, может быть, и этим бы досталось, а сейчас шкуру спасали, некогда. Я потом спрашивал: "Вы че все обратно позапрыгивали-то?" "А мы подумали, что пока мы заседали, по всей стране началось..." Думаю, дай к Сереге вечером в управление загляну. Захожу, а там запах... Серега навстречу: "Слушай, ты бы не ходил туда от греха подальше. Дерьмо-то зачем подогнал?" Почему вот так всегда, чуть что - так чиновники и виноваты... Все, больше не могу. Чиновник. Куликовская битва. Репортаж с места событий. Да, совсем забыл. Тема совещания была "Местное самоуправление. Демократия в действии".
На днях приятель рассказал. Приехала к нему во Францию теща из Киева. Ну, рассказывает он, решил я ее удивить какими-нибудь местными деликатесами, а после ужина устроить ей выезд на машине по ночному Парижу. Говорю ей, мол, сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил баночку фуа гра (как вы знаете, паштет из специальной гусиной печенки) подороже-пошикарнее, аккуратненько ножом вырезал крышку и донце, выдавил цилиндр паштета, порезал всю эту красоту круглыми слоями и положил на специальные же хлебцы. Подаю на стол, наливаю соответствующего вина, все так изысканно. Теща: - Так вот он, сюрприз? - Ну да. Теща берет крайний хлебец с кругляшком паштета и кусает. Раздается странный и довольно громкий скрежет. Все смотрят на тещу. Теща, не мигая, смотрит на меня, как-то странно манипулируя во рту закуской. Я ничего не могу понять. Такое впечатление, что ее вставную челюсть перекосило и полностью заклинило паштетом. Пауза полная внутренней борьбы. Наконец теще удается справиться с катастрофой во рту, и на свет появляются переехавшая набок челюсть, уж не знаю, целая ли, обломки хлебца, и тут изо рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной банки, где был этот самый фуа гра. Черт его знает, как оно приклеилось к кругляшку паштета, и именно к тому, который теща выбрала! Теща так горько и укоризненно смотрит мне в глаза, как будто я нарочно это сделал. И в этот момент входит моя младшая дочь с кухни: - Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что тебе папа придумал на после ужина!
На днях был в мусарне по вызову. Какой-то хуеплет зарядил соседу сверху пятардой в окно (скорее ракетой). Ну а добрые соседи посоветовали спросить меня. Разговор: О (опер): Где ты был 8-го? Я: Утром на работе. О: Что делал? Какая специальнось? Я: Инженер-программист. О: На компьютере лабал? (дословно) Я: Ага, лабал. О: А потом? Я: Домой пошел в 15-00. О: А дома что делал? Я: Наверное, на компьютере лабал. О: А потом? Я: Потом в гости пошел к бывшей жене. О: И что? (заинтересованно) Я: С ее мужем на компьютере лабали. О: (охуевше) И НЕ ЗАЕБАЛСЯ?
Торговля оружием - штука тонкая. … Был период, когда некоторые африканские государства, которые, как тогда говорили, избрали некапиталистический путь развития, активно покупали нашу авиационную технику, хотя никто из покупателей толком не мог объяснить, что они с ней собираются делать, и для чего им нужна аппаратура для дозаправки в воздухе, если на штатной заправке Су-24 можно пролететь пол-Африки? Но, желание клиента - закон, самолеты поставили, а для обучения местного персонала отправили в загранкомандировку советских авиационных инженеров. По замыслу командования, наши специалисты должны были обучить африканских товарищей передовым методам эксплуатации авиационной техники, а затем отбыть на Родину. Однако, возникли проблемы. И первой из них была проблема языковая. У наших инженеров никак не выходило изложить передовую техническую мысль по-французски, и, тем более, по-арабски, а местные, в свою очередь, дружно не понимали по-русски. Имелись, конечно, и переводчики, но толку от них не было никакого, так как просьба перевести на французский простейшую фразу «Увод строба системы автосопровождения по дальности» вгоняла их в состояние элегической грусти. Пришлось разбираться самим. Местных товарищей быстренько обучили Самым Главным Словам, и процесс пошел. Любо-дорого было смотреть, как утром на вопрос: "Как дела, месье?" африканец отвечал с приветливой улыбкой: - Карашшо, заэбись! Вторая проблема состояла в том, что у наших свежеприобретенных друзей руки росли анатомически неправильно. Выполнение любой работы на авиационной технике неизбежно заканчивалась ее разрушением, разодранным обмундированием и отдавленными пальцами. Как-то раз понадобилось заколотить деревянный ящик, и наш инженер по природной русской лени, чтобы не идти за молотком, забил гвозди пассатижами. Еще 3 гвоздя пришлось забивать «на бис». Местным почему-то очень нравились советские кипятильники. Причем, особо ценились чудовищные агрегаты, способные за минуту вскипятить ведро воды. Зачем в засушливой Африке кипятить ведрами воду с помощью советских кипятильников никто не понимал, но привозили и дарили их исправно. Попутно выяснилось, что нигде в мире, кроме СССР, их не делают. Но лучшим подарком, без сомнения, оставалось домино! Советские специалисты привезли его с собой и по неистребимой технарской привычке, в перерывах между полетами начали ворочать плиты. Местные заинтересовались. Им объяснили. Вскоре африканские товарищи научились кричать "Риба!" (с буквой «ы» были проблемы) и лихо стучать локтем по столу, дуплясь на оба конца. Как-то раз с очередным транспортником наши привезли ящик домино и подарили всем офицерам авиабазы. Рассыпавшись в благодарностях, местные инженеры сказали, что они в благодарность русским друзьям сами (!) сделают стол для домино, чтобы показать, чему научились. Тут же была отдана команда, по аэродрому заметались солдаты, вскоре в комнате отдыха появился набор великолепного французского электроинструмента и фанера. Лист тщательно раскроили. Взвыла электропила. Первый перепиленный стул распался на две части. Подивившись качеству распила, наши продолжили наблюдение. Постепенно помещение наполнялось обломками мебели, опилками и кусками фанеры странных форм. Каким-то чудом обошлось без отпиленных рук и ног. По комнате шарахалось эхо арабского мата. Наконец, последний распиленный лист фанеры признали условно квадратным. Нужно было прибивать ножки. Из ящика извлекли хитрый инструмент для забивания гвоздей, с ружейным лязгом вставили обойму с гвоздями, включили в сеть, местный с инструментом наперевес задумчиво подошел к столу. Но тут у нашего инженера по авиационному оборудованию сдали нервы: он вскочил с места и с криком: - Стой! Убьетесь на хрен! Дай молоток! бросился к столу… Кадет Биглер
В светлом коммунистическом прошлом я служил завлабом в одном киевском козырном НИИ. Там и произошла эта реальная история, изменены только фамилии. Но участники себя узнают, а дамы, приятные во всех отношениях, а особенно - в интимных, - простят. Как и подобает козырному НИИ, все - чин-чинарем: фасады из стекла и металла, а за ними научные подразделения, производственные мастерские, высокопрофессиональный коллектив, включающий кандидатов и докторов наук, лауреатов, стипендиатов Такиса и Сороса, и, естесссно, дам, приятных во всех отношениях, а особенно - в интимных. Дамы, как умели, точнее - о, как умели!- скрашивали суровые будни научно-технического прогресса членов коллектива. А в мастерских под романтическим лозунгом "Ускорим соединение достижений науки с преимуществами социализма!", не очень-то рассчитывая на мифические преимущества социализма, кустарным образом, но реально гнали экспериментальные образцы, в которые воплощали достижения науки. Институт был бессменным победителем отраслевого соцсоревнования, чему был обязан как десяткам высоких научно-производственных показателей, так и сказочному приему, который оказывали высоким гостям из Москвы. В программу приема входил не только показ научно-технических достижений (официальная часть), но, вестимо, и пьянки-обжираловки в банкетном зале фешенебельного ресторана (торжественная часть), и экскурсии по лучшим местам Киева, и выезды на природу (по сезону), и (вне сезона) - сауна с прости-Господи-грехи-наши-с-дамами-приятными-во-всех отношениях-но-особенно-в интимных (культурная программа). Лобным местом хранения переходящего Красного Знамени «Победителя Всесоюзного соцсоревнования» служило установленное в мраморном вестибюле чудо краснодеревного искусства, где развернутое за стеклом Красное Знамя над мраморным бюстом Основателя встречало и провожало сотрудников, наполняя их сердца гордостью-в-законе за свой труд на благо Великой (1917-1991) Родины. Но один год, к сожалению, решающий год пятилетки (то ли "Эффективности", то ли "Качества" - не суть) институт занял лишь второе место, лишившись Знамени. И из-за чего? Как говорится - кстати, о птичках: виновником беды стал всеобщий любимец, попугай Аркаша. Он обитал в одной из производственных мастерских в подвале здания, несмотря на всю его красоту и величие - даже для этой породы попугаев. Однако о своей красоте он скромно умалчивал, а вот об интеллекте был очень высокого мнения, только и слышно - «Аркаша - умный!», «Аркаша - умный!» И для еще большего самовозвышения, как положено, он, унижал других, добавляя: «А <Имярек> - дурак!», «А <Имярек> - ба-а-льшой дурак!», «е..нный дурак!», после чего разражался демоническим смехом. Причем в качестве <Имярек> он мог подцепить любое имя или фамилию. И сотрудники даже получали удовольствие, когда Аркаша прорекал, что такой-то коллега - ба-а-льшой и е..нный дурак, особенно, если тот был повыше рангом. И вот институт в конце балансового года в торжественно-тревожном ожидании очередного Высокого гостя. В этот раз - замминистра, назовем его Хомяков. Эдакий вальяжный московский барин, Бонза с необыкновенным самомнением, внушенным как доверенным Партией Креслом, так и многолетним подхалимажем подчиненых. Естесссно, администрация не жалеет денег на шампунь для помывки здания и прилегающих улиц, закупку напитков и закусок, а местком - на одежду и косметику дамам, приятным во всех отношениях, а особенно - в интимных.... В общем, делается все, чтобы не ударить лицом в грязь перед Высоким Гостем. За день до приезда - генеральная репетиция достижений, и, наконец, последний штрих: директор института Петренко со свитой делает заключительный контрольный обход. В конце обхода, уже в подвале, в мастерской, где обитал Аркаша, кто-то пошутил: «Мы и Аркашу накормили и помыли, чтоб не стыдно показать Хомякову. » Тут директор спохватился: - Е. вашу мать! Да уберите его, куда подальше! В тупичок - к конструкторам, туда мы с Хомяковым точно не зайдем.. А то еще брякнет - «Хомяков - дурак!», да все остальное, и мы потом не оберемся - этот большой и е..нный дурак такой обидчивый! На следующий день приехал Высокий Гость со свитой. На вокзале Их Превосходительсво с их Благородиями встретил директор со свитой своей, а дамы, приятные во всех отношениях, особенно - в интимных, вручили цветы... И дальше все - чин-чинарем. Но когда спустились в мастерские, после успешной демонстрации приборов, Хомяков вдруг возжелал увидеть техдокументацию на них, посулив содействие промышленному внедрению. И вся камарилья отправилась в непредусмотренную маршрутом комнатенку конструкторов, где постоянно хранилась упомянутая документация и временно - клетка с Аркашей. Когда все туда набились, директор представил ведущего конструктора Хомякову, а Хомякова - тому, и они познакомились: - Хомяков. - Шпильман. И в воздухе сразу запахло бедой. Сначала подумалось - из-за, скажем так, не совсем славянской фамилии ведущего конструктора. Но интуирующий директор показал глазами на птицу - убрать! Ученый секретарь института, на лету схватывающий желания начальства (потому и секретарь, да не простой - Ученый!), ухватился было за клетку. Но его остановил Хомяков. Оказалось, ничто человеческое ему не чуждо не только в банкетном зале, на природе, сауне, в приятных дамах. Ему понравился и попугай: красивый! Он попугаю - тоже: умный! Хомяков решил пообщаться с птичкой и спросил: - А что он умеет говорить? Аркаша не заставил себя долго ждать, и в гробовой тишине - все затаили дыхание - грянуло: - Аркаша - умный! А Хомяков - дурак! Е..нный дурак! Аркаша - умный! А Хомяков - ба-а-льшой дурак! Е..нный дурак! Е..нный дурак! Е..нный дурак! Громко и внятно повторив это несколько раз, видно, довольный собой, он залился демоническим смехом. ... Немая сцена, как в финале «Ревизора». Естессно, Хомяков жутко обиделся, надулся... Бледный директор Петренко, едва не на коленях, попытался объяснить, что это специфика мерзкой птицы, из-за чего прежние владельцы ее избили и выбросили на улицу, где сердобольная вахтерша тетя Маня подобрала и выходила эту, ну, сами видите какую, неблагодарную тварь! Он, директор, давно требовал убрать эту порхатую дрянь из института, но, знаете, пожелания гегемона - рабочего класса... самая сильная партъячейка парторганизации (вестимо, рабочих просто заталкивали в ряды - для роста рядов парторганизации, ограниченных разнарядкой райкома на паршивую научную интеллигенцию). В общем, Хомяков несколько смягчился и дал шанс бедному директору. - Ладно, если он у вас такой подлый, пусть скажет то же самое про вас. И принялся учить попугая: - А ну, Аркаша, умница, давай: «Петренко - дурак!, Петренко - большой дурак! Хам! Е..нный дурак! Мудак! Идиот! Не институт - бардак!»... А попугай - ни в какую, гнет свою линию: - Аркаша - умный! А Хомяков - дурак! Е..нный дурак! Аркаша - умный! А Хомяков - ба-а-льшой дурак! Е..нный дурак! Е..нный дурак! Е..нный дурак! И заливаетя демоническим смехом... В общем, Хомяков, пунцовый от негодования, выскочил, так и не взглянув на техдокументацию. Но позже скандал вроде замяли. Пьянка-обжираловка в банкетном зале фешенебельного ресторана, экскурсии по лучшим местам Киева, сауна с прости-Господи-грехи-наши-с-дамами-приятными-во-всех отношениях-но-особенно-в-интимных, улестили Хомякова. При отъезде он благодарил за науку, службу, хороший прием. Сдержанно расцеловался с директором, не сдержанно - с приятными дамами, вручившими прощальные букеты цветов. Намекнул, что все забыл и простил. Помахал ручкой - и укатил в Белокаменную. На самом же деле, может, и простил. Но не забыл: именно в этом, решающем году пятилетки (то ли «Эффективности», то ли «Качества» - не суть важно) институт занял лишь второе место и остался без знамени. Когда на следующий день после сообщения из Москвы об итогах соцсоревнования сотрудники пришли на работу, в чуде краснодеревного искусства, на месте Красного Знамени, какая-то сволочь водрузила клетку с попугаем, и он громогласно вещал на весь мраморный вестибюль: - Аркаша - умный! А Петренко - дурак, Петренко - б-а-а-льшой дурак! Хам! Е..нный дурак! Мудак! Идиот! Не институт - бардак!... И заливался демоническим смехом.
Пацану моему семь лет - возраст достаточно интересный. Нет нет, да и подкинет что-нибудь забавное.
1. Везу его в машине в школу. Уже подъезжаем, и тут сынуля выдает: - Папа, одень пожалуйста шапку, а то подумают, что ты вор! (Внешность и стрижка у меня таковы, что какое-то рациональное зерно в его словах есть, при этом род занятий у меня весьма мирный и проблем с законом у меня никогда не было :)) Отвечаю: - Сынок, да ты что! Я же не вор! Минутное молчание..... А потом : - Но шапку ты на всякий случай одень!!! :((((
2. Играет с подружкой. Типа они семейство небольших и некровожадных динозавров. Я сижу за компьютером и краем глаза наблюдаю за веселой возней. И тут "отец семейства маленьких динозавров" говорит своей подружке следующее: - А я не против, чтобы тебя съел тиранозавр - ведь мы с тобой еще пока в разводе!!!
Видимо, во времена динозавров как-то проще было с отношениями :))))
Знаете, как можно продать корову энергопоставляющей компании? Нет? Так слушайте. Для продажи коровы энергопоставляющей компании необходимо сделать следующее: 1. Найти оборванный провод на высоковольтной линии электропередач. 2. Подготовить корову. Для этого: 2.1. Выбрать самую старую жилистую корову (какую не жалко). 2.2. Для увеличения массы коровы, дать выпить ей 3 ведра воды (больше все равно не выпьет), для чего всыпать в каждое ведро по 0.5 кг сахара. 2.3. Забить корову электрическим током. 2.4. Транспортировать тушу коровы под линию электропередач. 2.5. Аккуратно уложить на оборванный провод. 3. Подать претензию энергопоставляющей компании на предмет компенсации причененных убытков. 4. Получить деньги. А теперь собственно история. Группа охотников за цветными металлами в количестве 3 человек, располагающая конфиденциальной информацией об отсутствии охранного напряжения на линии электропередач (готовилась к ремонтным работам) в районе глухого населенного пункта А., выехала на свой злодейский промысел. Скинув провод с одной из опор, группа переместилась в лесополосу и начала готовить оборудование для рубки проводов на куски. В это время мимо на телеге проезжал крестьянин М. из этого самого глухого населенного пункта. Обнаружив оборванный провод, М. немедленно решил поправить семейный бюджет по вышеприведенной технологии. Завершив выполнение пукнта 2.5, крестьянин вернулся домой и по телефону доложил о случившемся несчастьи дежурному диспетчеру в районном филиале энергокомпании. Группа злоумышленников, завершив приготовления, полезла на столбы снимать провода. Дежурный диспетчер, удивленный наличием напряжения в отключенной линии, дистанционно перевел тумблер подачи охранного напряжения в противоположное положение. Злоумышленники, рассевшиеся по опорам линии электропередач, тут же получили поражение электрическим током. На место гибели коровы, по указанию диспетчера, немедленно выехала бригада работников компании и участковый милиционер. В указанном квадрате коровы обнаружено не было. Вместо нее под опорами лежало три стонущих человека, двое со сломанной рукой и ногой, третий с переломанными ребрами и челюстью. Прибывший вскоре крестьянин М. разочарованно обнаружил свое ожившее животное, получившее видимо недостаточной силы удар электрическим током, мирно пасущимся невдалеке от места происшествия. Вот такая история. И, как пишут в титрах, ни одно животное не погибло…
Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шарит во всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный. И вот послало его начальство в РАО "ЕЭС" на учебу - повышать уровень, чтобы поставить потом на ответственный участок. Ему в принципе учиться не надо - он и так все знает, но инструкция обязывает. В общем, послали (недалеко). Приехал, а там мужики из РАО - с мобилами, лаптопами, все в костюмах. Крутые как горы в Тибете. Ладно, начали слушать лекцию. Лектор, заумный такой профессор, вещает про закон Ома, напряжение, проводимость и прочую чушь. После часа замечает, что народу стало откровенно скучно, и решив это дело прекратить, спросив у присутствующих: "У кого есть вопросы?" Тут встает один из крутых, и говорит: "Вот я еду по дороге, и на столбах висит три провода, а приезжаю домой - у меня в розетке только два. Я не понял, нас что, кидают что ли?" Профессор от неожиданности надолго замолчал, вероятно обдумывая ответ. Если сейчас объяснять про резервные фазы, распределение мощности и прочее, то этот кадр может не так понять, а именно что его держат за лоха. И тогда профессор выдавил из себя: "Одна - запасная". Тут зал грохнул. Вернее, та его часть, которая поняла изящество ответа.
Всем нам в детстве читали незамысловатую сказку про кашку-малашку, которую, значится, сорока-ворона варила и ею же, соответственно, детишек кормила… этому дала, этому дала… да ладно, о чем это я… извините, увлеклась. Хотелось бы рассказать о том, как великий и могучий русский язык пополнился еще одним крылатым выражением. А история такова. Возвращаюсь я домой с учебы. Сами понимаете, голодный студент, все такое. По воле случая оказалась я на кухне не одна, а в компании с братом, который отличается недюжинной фантазией и отменным чувством юмора. Он тоже весь день не дома сидел, потому цель у нас была одна - холодильник. И открывает, значит, братишка мой холодильник, оглядывает полки, выбирает объект и, со словами "а где тут наша кашка-малашка?", достает кастрюлю с кашей и ставит ее на плиту. Но… организм взрослый, тем более проголодавшийся; возникает мысль о том, что кашки-то, в принципе, маловато будет. Предпринимается вторая ходка к холодильнику и, со словами "а где тут наш борщ-малорщ?", оттуда вынимается… да-да, вы не ошиблись - борщ. Казалось бы, живи да радуйся, двух кастрюль, пусть даже неполных, на двух человек не то, чтобы уж "обожраться", снова извиняюсь, а просто мажорство какое-то. Так нет же, захотелось мне яичницы… Коронная фраза "а где тут наши яйца-малайца?" прочно засела в памяти моих знакомых и стала чуть ли не моей визитной карточкой на долгое, очень долгое время… (c) Tanusha
Решила как-то жена нового русского - настоящая блондинка - получить высшее образование. Да не какое-нибудь, а филологическое, дабы блеснуть этим где-нибудь в гламурной тусовке. Муж заплатил за поступление в одно весьма солидное учебное заведение. Но экзамены все-таки хоть формально, но сдать надо. Достался блондиночке вопрос "Поэты и писатели серебрянного века". Девица лобик морщит, преподаватель понимает, что надо помогать. - Борис... Борис... - надеется, что блондинка подхватит и продолжит. Та тупо моргает и молчит. - Борис Пастернак! - заканчивает сам преподаватель. - Да! Знаю!- радостно воскликает девица. - А какие его произведения вы знаете? - следует дальше вопрос. Девица молчит. - Доктор... Доктор...- опять надеется на продолжение измученный препод. После долгой и напряженной работы мысли блондинка выдает: - Айболит! Но все-таки поступила )))) Грохот.
Сижу, читаю Кинга "Худеющий", нарываюсь на следующую фразу: В ушах маленькие наушники: с отсутствующими улыбками эти создания слушали кассеты Сони Уокмена.
Главное - держать паузу, да? Это Моэмом навеяло... Я - счастливая мать двух очаровательных... уже не совсем крошек (6,5 и 4 года) мужеского пола. Почти все свое свободное от школы и детского сада время они, по моим наблюдениям, посвящают дракам друг с другом. Причем делать они это умудряются и играя в свои любимые компьютерные игры, и смотря мультики, и даже за едой. Правда, когда они спят, я могу смотреть на их умиротворенные лица и мечтать, что однажды они станут лучшими друзьями и опорой друг другу (ох, слеза потекла), ну и нам с их папой заодно... Это описание действующих лиц. Да чуть не забыла: Вова - старший, Андрюша - младший.
Грустная предыстория (очень вкратце): пару месяцев назад мы после долгого размышления решили-таки купить котенка. Прелестного рыжего британца 5 недель от роду. Да... На Птичке. Мы с мужем за ту неделю, которую он у нас прожил, успели привязаться к нему чрезвычайно. Дети? Ну так, хорошенький, но что с него взять? В общем, умер котик, как предположил ветеринар, от кошачей чумки, которую он подцепил, скорее всего, еще на Птичке. Дети, похоже, переживали меньше нас, хотя мы не стали от них скрывать факт безвременной кончины кота. Вова попытался выдавить слезу, увидев, что я плачу, но как-то не пошла. Это вся предыстория.
Как я сказала, почти все свое время они посвящают дракам - по любым поводам. Но это только почти. Перед сном, например, они не дерутся, а уже лежа в постелях и поставив на магнитофон кассету "77 лучших песен для детей" или "Еще 77 лучших песен для детей" они так называемо подпевают, а по сути орут жуткими голосами, так что мне за двумя закрытыми дверями становится жутковато. Но это я так, к слову. Так вот, иногда еще они ведут беседы "за жизнь" или строят планы на будущее, мало интересуясь, что думают об этом их родители.
Вова взял в руки подушку и начал ее баюкать, ласково так, тихонько: "баю-бай, баю-бай...". Андрей взял вторую и, яростно тряся, заорал "БАЮ-БАЙ!! БАЮ-БАЙ!" Вова указал ему на то, что это предположительно не подушка, а их третий братик, а с детьми так не обращаются. После некоторого тренинга у Андрюши тоже стало получаться вполне удовлетворительно. Вова: "Вот будет у нас братик, мы его будем сами выбаюкивать, да, Андрюша?" Андрюша, с готовностью: "Ага". Вова: "А ты кого больше хочешь, братика или сестричку? Я братика".
Я сижу у компьютера в соседней комнате и ломаю себе голову, где они планируют его раздобыть, так как к нам пока не обращались.
Андрей, к моему удивлению: "И я блатика вопсе-то". (Андрей использует слово-паразит "вообще-то" во всех фразах, куда его только можно вставить). Вова: "Ага, будет нас трое братиков и будет нам хорошо" - цитата приблизительная, т.к. в этот момент я отвлеклась, раздумывая, как хорошо будет нам и какая психушка считается приличной, чтобы заранее забронировать там два места. Дальше идет содержательная беседа между уже существующими братиками на эту тему, в которой преобладают оптимистичные ноты и все чаще звучит слово "заведем", ну видимо, несмотря на засилье эротики на экранах, они до сих пор считают, что появление ребенка в семье схоже с покупкой козы или собаки. Наконец, они вспоминают и о тех, без кого приобретения в этом доме не происходят. О папе с мамой. Вова утверждает, что так как два голоса за братика уже есть, то успех почти гарантирован. "Ну маме, наверное, нужна девочка..." (Интересно, откуда он это взял??!!!) "Но папа, наверное, согласится, что нам надо завести братика". И опять к союзнику: "Да, Андрей, заведем братика?"
Андрей (эх, жалко лица не видела!) помолчал недолго, секунд 5, и сказал немного неуверенно: "Вопсе-то мы уже котика заводили..." И замолчал. И это была Пауза.
Есть у меня друг/товарищ, к которым знакомы с 6-ти лет, учились 10 лет в одной школе и в одном классе, а потом еще 5 лет учились в одной группе в ВУЗе и работали пару-тройку лет в одной фирме потом. Да и сейчас оба живем в ???ндиях (правда, на диаметрально противоположных концах земного шара). Фамилии я, наверное, изменю - моя будет Ким, а друга - Барсуков. Это все вводные. А история следующая. Было это лет 5 или 6 назад. Амурский Государственный Университет. Был у нас предмет - по-моему, "Булева алгебра". Вел его молодой тогда преподаватель, Михаил - хороший человек. Мне он напоминал всегда исключительно положительных героев из кинолент 50-х годов. У Михаила была интересная система оценок: поскольку по этому предмету был либо зачет, либо незачет, то за каждое его посещение напротив фамилии посетившего ставился плюсик. В конце семестра плюсики суммировались и делились на общее количество студентов в группе. Получался некий средний балл. Соответственно, если количество плюсиков у отдельно взятого студента было выше средневзвешенного, то он получал зачет автоматически. Если нет, то надо было запасаться книгами и готовиться к устному собеседованию. К моему позору, предмет этот я посещениями не жаловал, кроме одного раза. Пришел я на лекцию не то уставший, не то с похмелья, и, посидев минут 20, уткнулся лбом в парту заснумши. Через какое-то время меня разбудил товарищ - дескать, Михаил говорит важные вещи. В общем, отоспавшись единожды, больше я на этот предмет не заглядывал. И вот наступил судный день зачета. Михаил объяснил всю систему с плюсиками, вывел средний критерий (допустим 21) и стал оглашать по списку - "Такой-то. 30 плюсов - зачет... Такой-то 2 плюса - на собеседование..." Ни на что не надеюсь и иллюзий не питаю. Собеседование, так собеседование. И тут... "Ким. 21 ровно - зачет!". Понимая, что в этом случае лучше правды не искать, делаю умный вид и молчу в тряпочку. Далее через какое-то время раздается: "Барсуков. 10 - собеседование!" и задается не очень желаемый для меня вопрос в стиле: "а судьи кто?". На что Михаил объясняет, что Ким (то есть я) присутствовал на одной такой хитрой лекции, за которую ставили аж 20 плюсиков зараз, ну и конечно на самой первой тоже. Долго ли коротко, получил я свой зачет и ушел. Через какое то время появляется друг. Я его спрашиваю, мол, чего? "Зачет", - говорит и начинает объяснять, что, мол, спросил Михаила, - "А на какой такой лекции был Ким, на которой не был я?". Ответ был поразительным. "Постойте, Барсуков", - сказал Михаил, - "У вас тоже зачет. Я вспомнил. На той лекции я вас просил Кима разбудить."
Привет любимому сайту! Вы знаете нанайский язык? Нет? Может, это и к лучшему... Отдыхал я еще при царе Горохе на берегах Амура, икоркой да осетринкой лакомился. Язык аборигенов я не изучил, но вот с учебником по математике для ПЕРВОГО класса ознакомился. В архаичном нанайском языке для записи используются русские буквы. Так вот, по-нанайски "59" звучит и пишется как "соси хуюн" (а "95", соответственно, "хуюн соси"). Теперь представьте, как по-нанайски будет звучать WINDOWS-95 :-) Питерский трамвай.
Проверка старшим прапорщиком укладки тумбочек в учебной роте (со слов участника). СП: - Где ваша зубная щетка?!... Что значит украли? Здесь не тюрьма, в тюрьме воруют. Не "украли", а проебал! Вот, смотрите все - моя зубная щетка (достает из кармана и поднимает в вытянутой руке). Двенадцать лет со мной. И в Германии, и в Чехословакии!
Почему-то рассказывают очень мало преферансных историй. Неужели эта простая народная игра уже забыта? То, что я сейчас расскажу, имеет абсолютную правдивость, поскольку случилось со мной. Дело было году в 1983, в общежитии МИТХТ, что на м. Юго-Западная (коллеги по пропилу, отзовитесь!). Сидим мы втроем, пишем пулю. Главный герой повествования сидит спиной к двери и задумался над проблемой заказа и сноса. В этот ответственный момент открывается дверь и заходит зам.декана по общежитию тов. Новобратский. Я с коллегой перехожу в состояние легкого ступора - грозит выселение, что неприятно. Тем временем наш главный герой продолжает свою мозговую деятельность, а новоявленный гость внимательно изучает его карты, стоя за спиной. Стоит полная тишина, не нарушаемая нами по причине спазма очка, мыслителем по причине увлеченностью процессом и деканом по причине, видимо, вызванном уважением к древней, но по-прежнему популярной игре. И вот - свершилось! Решение принято! Дальнейшее я изложу в форме диалога между Мыслителем и Голосом из-за спины. Мыслитель: - Закажу-ка я, пожалуй, 7 бубей... Голос: - А я бы заказал 7 треф... Мыслитель (после небольшой паузы): - Нельзя, ход не мой... Голос (после небольшой паузы): - А-аааа... Мыслитель (по прежнему не оборачиваясь, хотя уже мог бы как минимум обидиться - всю карту рассказали): - Мы вообще-то только начали, садись четвертым, распишем по среднему... Голос (после небольшой паузы, с неподдельной грустью в голосе): - Не могу, я занят... Мыслитель (с бесконечным удивлением, ОДНОВРЕМЕННО ПОВОРАЧИВАЯСЬ): - Какое на%уй занят - семестр только начался!!! (приходит в состояние, уже давно принятое статистами) Зам.декана (похлопывая Мыслителя по плечу): - Ты не поверишь, но сейчас я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень занят! (разворачивается и уходит) Из общежития нас не выгнали, а ту расдачу мы переиграли :-)
Мой пятилетний сын идет с бабушкой (моей мамой - ей 60 лет и она совсем не считает себя старухой) и невинным голосом у нее спрашивает: "Бабушка, а когда ты была женщиной, какая у тебя была прическа?"
Недавно мы с подругой сняли квартиру у одной милой старушки. Старушка, по всей видимости, в советское время была педагогом, поскольку такого количества воспитательной литературы я в жизни не видела. Так вот одна из книг была предназанчена для уроков внеклассного чтения в 5-м классе. На первом уроке учителю рекомендовалось предложить детям продолжить пословицу. Например, такую: "Машина познается в езде (!), а человек..." Больше мы прочесть не смогли ничего, т. к. представили, что именно могут на это ответить нынешние просвещенные пятиклашки.
Гуля
З.Ы. А человек, как оказалось, познается в общении!!!
Эту историю рассказал мне сосед, летчик-истребитель, герой и инвалид Великой Отечественной. ... 50-е годы. В авиадивизию, где командир дважды Герой Скок, супер-ас, прилетел один из первых вертолетов. Командир со свитой встречают винтокрылую машину на аэродроме. Вертолет садится. Лихо выскакивает молоденький капитан: - Товарищ генерал-майор.. - и т.д. А генерал, который лет тридцать летал (и продолжал летать) на всем, что летало, ему в ответ: - Ладно, сынок, покатай меня, поглядим, как оно! Вертолет взлетает, выписывает в небе всякие там кренделя, и все остальное - вдруг на высоте метров 200 «бабах! , бабах! » - вырубается хвостовой винт, удерживающий летательный аппарат на курсе и обеспечивающий повороты. На земле все в ужасе. Вертолет начинает вращаться, как центрифуга. Летчик сбрасывает обороты основного винта и с трудом садится. У всех вырывается вздох облегчения - обошлось! Открывается дверца, выбрасывается трап. Первым показывается генеральский зад. Не попадая ногами на ступеньки, комдив вываливается из машины. Стоит, бледный, качаясь... А как пришел в себя, разразился высшим пилотажем многоэтажного мата, и в конце тирады: - Пока, б..дь, к этой хреновине крылья не приделают, больше в нее никогда не сяду!
Алик, сосед героя и инвалида Великой Отечественной.
Эта история была поведана мне в накопителе аэропорта г. Пекин, человеком, в искренность которого верилось не только после изучения находящихся при нем документов, но и при взгляде на его одежду. Худой, с лихорадинкой в глазах, китель без погон. Привели его к пограничному контролю в сопровождении нескольких китайцев, одетых одинаково серо (явно контора), и двух русских строгого вида мужчин, вне сомнения посольских чиновников, иные за таможенную зону попасть не могут. Повествование от первого лица. Родом я из под Сыктывкара, работаю водителем на Целлюлозно-бумажном комбинате. Есть у меня брат, младше на три года, сволочь. Пришел я из армии год назад, женился сдуру почти сразу. Жена комячка, чтоб ей провалиться. Несколько раз уже уходил от нее, да протрезвев возвращался. Братан мой, студент недоделанный, был отчислен из Питерского горного за неуспеваемость, но там и остался крутиться с прощелыгами какими-то финнам «якобы бензин» по предоплате продавали. А дома его военкомат уж обыскался, и с ментами, и повестками. А похожи мы как две капли, только у меня мозгов меньше. Приехал он домой как-то, в Питере прищучили его, отлежаться значит решил. Вышел за квасом на остановку, тут его и взяли. Облава военкоматовская, он говорит обрадовался, думал уголовка с Литейного. Вечером мать прибежала к нам (живем отдельно), плачет, говорит Ваську в армию отправляют, держат взаперти, завтра отправляют уже в Княж-Погост (сборный пункт). Ну раз такое дело, я взял литр водки, пошел в райотдел наш. Там однокласник в дежурке работает. Отпустить грит не могу, а пообщаться - ради бога. Выделил нам подсобку набитую хламом всяким, там мы и забухали. Кончилась родимая, бежать надо. Деньги дома, ночь на дворе. Там зараза моя вопить начала, не понимает, повод железобетонный, брат в армию уходит. Ну и проваливай вместе с ним! Дверью хлопнул, чего еще делать. А мысль-то засела.. После очередной бутылки начал я ему про армию, как там хорошо последний год, и т.д. А он и говорит, езжай вместо меня, на рожу мы одинаковые, в Княж-Погосте откроешься, мол я не я, по пьянке попутались, отпустят с богом. А мне валить надо вообще. В Польшу братва зовет на заработки, проституток «охранять». Тут я и поплыл, про жену опостылевшую вспомнил, и решился. Переоделись мы с ним, он еще в ларек сгонял. В общем, утром в военкомат в коматозном состоянии привезли. Мать Васька залечил, слез не было. Выдали мне военный билет подержать да расписаться, и загрузили в автобусы. А там призывники опять с водкой. Пришел в себя я уже за забором в Княж-Погосте. Вокруг все мрачно, нары исписанные, вспомнил себя здесь же три года назад, аж настроение поднялось. Растолкал соседа, надо ж эмоциями поделиться, говорю я уже второй раз еду служить. Он выслушал меня, говорит ни фуя себе белая горячка!. На опохмелись. И дерябнули мы с ним первача полкило вдвоем, я опять обуглился. Потом медкомиссия была. Там ни пульса, ни давления. Врачи в респираторах. Плохо помню, хирург оригиналом обозвал, увидев наколку «ПВО 1999-2001». А к начальству никак попасть не могу. То я пьяный, то майор кривой, так два дня не мог в себя прийти. Потом покупатель пришел стройбатовский, выкрикнул фамилию мою (его), нашу то есть. Подошел я к нему, объясняю, так мол и так, не я мол это, вот и портачка дембельская. «Знаю я ваши отмазки! » И как двинул по репе стопой личных дел. В автобусе еле спиртом отпоили. В общем, в поезде до Котласа меня связанного везли, как проснусь, начинаю возмущаться, сунут горлышко, опять в аут. Когда в себя пришел, тащили меня в чрево самолета. Здоровый такой бурят, морда как сковорода TEFAL, что теща на свадьбу подарила. Сил не осталось, водка тоже кончилась. Ну, думаю, с работы попрут точно, жена выгонит стопудово, да и гребись оно все. Служить так служить. Летели целую вечность. К ужасу выяснил, что служить придется в Хакасии, братец мой, мудак, в школе на УПК на бульдозериста выучился и соответственно я теперь дух (опять) стройбатовец!!! , еще и тракторист. Блядь, говорил ему иди на радиодело, как я, сейчас может в свою воинскую часть в Армавир бы ехал. Размечтался, всех там знаю, на три года старше призывом, ротный бы врачам сдаваться пошел, со старшиной вместе, Клюев опять к нам служить попал! Во сказка была б! Опять же повариха Лерка, ммм…. Фантазии мои грубо оборвал бурят пинком по печени: "Деньги, сигареты, часы, кроссовки - мне отдашь. Один хрен отберут. А за это я тебя не сильно потом пиzдить буду, когда карантин пройдешь. Все бульдозеристы у нас в ИСапРе служат, так что вешайся, ты меня по пьяни пиzдоглазым ублюдком называл, да чурбаном забайкальским". Понял я, что дело швах. Надо бежать. А куда побежишь, под крылом зеленое море тайги. Решил в части все сделать. Привезли, в бане помыли, обрили наголо, дали форму. Ну такое все знакомое, только холодно, хоть и июнь. Согнали всех в клуб, я там попытался подойти к подполковнику, но сержантский апперкот вернул меня в строй. Видя это, офицер одобрительно что-то прорычал. Ну все. Попал. В курилке около клуба я замесил на фарш сержанта, потом ремнем отмахивался от пятерых лбов из комендантского взвода. Очнулся уже в санчасти. Из головы нитки торчат тут и там, санитар сказал пятнадцать швов наложили, майору клубному четыре зуба бляхой выбил. Лежи спокойно, сейчас укольчик сделают, потом в Иркутск в госпиталь повезут, в психушку. Комиссуют наверно, если не посадят. Ну посадят-то меня хрен, я присягу не принимал еще, а вот перспектива дурки меня не прельщала. Ночью я сбежал. Снял у кровати дужку, под ее угрозой раздел дежурного по санчасти, прапорские погоны оборвал, связал бедолагу и кляп вставил. Махнул через забор, и на счастье оказался в городе, а не в тайге. Пошел на звук железной дороги. Смотрю вокзал, Абакан. По карманам прошелся, денег мало. Купил чекушку, и огородами на платформу. У меня рожа как после автотракторной травмы. Люди шарахаются. А черт с ним, менты так менты. Подходит поезд, красивый весь, «Пекин-Москва». Пока проводница лицом щелкала, я просочился в вагон. В тамбуре дверца с гармошкой, там печка какая-то. Затихарился, поехали. Как все успокоилось, дверьми перестали хлопать, я разделся до майки, китель спрятал, вышел в нерабочий тамбур, курить стрельнул у бабы какой-то. Со стороны выгляжу как сильно отпижженый прапор возвращающийся в лоно родного гарнизона. По статистике, половина всех возвращающихся из отпуска прапорщиков в таком виде ездят, так что легенда вполне достоверная. Выходят мужики какие-то, курят. Тут я и рассказал им все. Они веселые, поддатые, челноки в Китай за тряпками едут. Денег дадим, в Иркутске выйдешь, садись на пассажирский поезд, сотню в кассу, сотню проводнику, и без документов до Свердловска доедешь, запросто. А то не в тот паровоз ты сел, направление немного не то. В общем, пили мы до Иркутска. От проводника да ревизоров наверху прятался, там и спал. В Иркутске один из попутчиков вышел на разведку, говорит: "Шхерься резче, патрули везде, и менты и краснопогонники! Тебя небось ищут". Вспомнив бурятское лицо, я забился наверх. В общем, мы пили и пили. В одно прекрасное утро выяснилось, что проехали границу. Досмотр был «смазан», челночье везло незадекларированные баксы, и получив свою таксу по прейскуранту, инспектор ничего не замечал, ну а погранцы вообще паспорта собрали, да выдали с печатями через пару минут. В Монголии выходить смысла нет, между Монголией и Китаем вообще бардачный пост. Чувствуя, что пить уже не могу, сел думать. Выручили опять мужики. Поедешь с нами, в Пекине есть такая улица, Ябаолу. Там русские фирмы. Через них выйдешь на дипломатов наших. Приехали в Пекин. Досмотра как такового нет, только проверка паспортов, шлепанье визы, и фейс-контроль. Сунули меня в баул, благо за последнюю неделю весу убавилось, и вынесли меня в общем. Та доля везения, выделенная небесами на промежуток пути от Абакана до Пекина, кончилась. Вжикнул замок, и надо мной склонилось узкоглазое лицо. Челноки мои сделали удивленные рожи, нет, это не наш баул!!! Конечно, я молчал как партизан, чего людям портить поездку. В участке потребовал предоставить переводчика, потом приехали «крепкие ребята» из консульства, долго допрашивали, номеров воинской части я к счастью не запомнил. Звонили в Сыктывкар, по месту жительства. Дали поговорить с женой. Кантовался в посольстве десять дней. Классные ребята, выпускали меня под честное слово, возили площадь Тян-А-Мень посмотреть. Я им отштукатурил будку трансформаторную, и движок у Волги перебрал. 300 юаней заплатили, подарки купил маме да жене с тещей. Теща у меня золотая, квартиру заложила, деньги перечислила по «Вестерн-Юнион» на самолет. Теперь вот в Шереметьево депортируют, говорят не посадят, умысла не было. Я теперь долги раздам, опять займу, закодируюсь, паспорт сделаю заграничный и буду челночным бизнесом заниматься, знаю тут всех, да и страна мне понравилась, хоть мир повидал. Торгаши они хорошие люди, а то барыги, барыги. Вот такая история. В зоне прилета моего новоявленного знакомого застегнули в браслеты. Люди его встречавшие на правозащитников похожи были меньше всего. Я думаю, повезли его посмотреть теперь на Лубянскую площадь. Вот так братьев судьба разбросала.
Я готовлюсь к госэкзамену (специальность у меня что надо, так что в несерьезном подходе не обвинишь). Очень активно изучаю творчество Пушкина. И с каждым днем понимаю больше и больше: Пушкина надо изучать только где-то лет с 20, ибо раньше его не почувствуешь. Но это не столь важно. Важно другое. Кроме того, что он писал совершенно потрясающие произведения, столь сильно опошленные в наших школах, он был еще и полностью "нашим" человеком. Ни с кем из писателей я не желаю так посидеть за рюмочкой коньяка, как с ним. Три доказательства того, что Пушкин гениален во всем.
1) У Пушкина в "Годунове" есть сцена, почти полностью написанная на французском. Одна фраза меня привлекла (надстрочные знаки отсутствуют, извините): Ce diable de Samozvanetz, comme ils l`appelent, est un bougre qui a du poil au cul. В издании (3-томник, ХудЛитература, 1987, 2 том, стр. 407) следующий перевод: "Этот дьявол Самозванец, как они его называют, отчаянный головорез".
Владеющие французским прикол уже поняли, но меня, как знающего на языке Мольера только пару общих фраз, заинтересовало слово bougre (почему - неважно). Сильно оно мне подозрительным показалось, не похожим ни на "отчаянного", ни на "головореза". Я послал мыло приятелю, который живет во Франции. И вот, что выяснилось: эта фраза переводится так: "Этот дьявол Самозванец, как они его называют, у него жопа на нужном месте".
В Советской России "жопа на месте" трактовалась как "отчаянный головорез" :-)
2) То ли Катенин, то ли Карамзин, в общем кто-то из них впервые перевел "Орлеанскую деву" Шиллера на русский. И Пушкин, в письме к этому человеку, написал: "Поздравляю с творческим успехом... тыры-пыры, и с нетерпением ожидаю выхода в печать русскоязычной "Орлеанской целки". (для дотошных: цитирую по книге С. М. Бонди).
3) Имея в виду то, что у него много внебрачных детей, Пушкин писал: "У меня не дети, а все выблядки". (для дотошных: цитирую по книге С. Рассадина)
Раннее утро нового дня. Сеня, двух с половиной лет, перелазит из своей кроватки в бабушкину и говорит: - Я уже выспался! Бабушка: - Я тоже выспался! Сеня (чувствуя, что звучит это не совсем правильно): - Не говори так! Бабушка: - Почему? Сеня: - Ты же женщина, а не человек!
Летом как-то засиделся в офисе до позднего вечера. Не только дневная жара спала, но уже и сумерки подкрались. Одет я был по-рабочему, т.е. галстук, пиджак и т.д. - короче, типичная «канцелярская крыса». Иду домой, впереди меня парень - тинейджер переросток. Помните Пашу из рекламы, который в отличии от уродов не страшный. Очень колоритный персонаж, но этот его по всем статьям переплюнул. Высокие ботинки на шнуровке (а-ля спецназ), футболка с эмблемой AC/DC, какими-то монстрами и черепами, несмотря на теплое время года кожаная куртка вся в металлических заклепках, а на голове «бандана», стилизованная тоже под Веселый Роджер. Обкуренный, судя по всему, как дятел. Возле подземного перехода бабуськи торгуют сигаретами, семечками и какими-то маргаритками- лютиками. «Паша» останавливается, шарит мелочь по карманам, собирается купить спичек. Бабка с лютиками, издалека завидев мой белый воротничок, начинает завлекать потенциального покупателя: «Молодой человек, не иначе как на свидание торопитесь?! Цветочки выбираем, недорого приобретаем!». Пока я прохожу оставшиеся до перехода метры, «Паша» меня не видит. Молча тупит, смотрит на бабку осоловелым взглядом. Затем проблеск какой-то мысли появляется в его глазах, и он начинает сам себя разглядывать с неподдельным интересом. Когда я оказываюсь рядом с ним, он уже «бандану» на голове ощупывает - на месте или нет?! Надо было видеть тоску и непонимание в его глазах, когда он меня спрашивал: - Слышь, чувак! Неужели я похож на человека, который покупает цветы?!!!
Навеяно историей про постоянные звонки с просьбой отгрузить цемент. Мой очень хороший знакомый (по профессии он биолог) поставил дома телефон. За последнии гроши. Почти не говорил по нему, экономил. Где-то через полгода внезапно начался сперва тонкий ручеек, а потом ЛАВИНА звонков с одной просьбой: "Срочно нужна ФАНЕРА и два КАМАЗА с песком..."... Приятель вежливо отвечал, что ошиблись номером, потом ругался, потом ледяным голосом отвечал: "Морг (ФСБ, МВД, Налоговая полиция) слушает..."... Потом он уже собрался выкинуть телефон или поменять номер (за что МГТС сразу попросила немерянные деньги). Но, поговорив с одним из звонивших по душам (просто начал рыдать в трубку, как он устал, как его достали звонки.. и так далее...), телефон он не выкинул. И номер менять не стал. Он просто прислушался к совету звонившего. Что в этом смешного? Да ничего... Под этот новый год приятель перебрался из хрущевки в Бескудниково на Ленинский проспект. В дом улучщенной планировки. В конце месяца ездит отдыхать на Средиземное море. Правда в феврале - марте решил не ехать. Говорит, что нужно поэкономить, купить еще один, третий КАМАЗ. Для перевозки ФАНЕРЫ И ПЕСКА... Вот так вот... :)
Сидим с сынулей, играем в конструктор "Лего". У меня не получается построить лестницу в замке. Что-то все время отваливается и вообще детальки мелкие - путаются. А дите, в отличие от меня, весьма ловко там у себя все строит. И еще и мне высказывает, что вот мама - не умеешь... Я говорю, что редко играю в "Лего" и еще не научилась. Сынуля спрашивает: - Мама, а у тебя в детстве "Лего" было? - Нет, - говорю, - не было... - Тебе что, не покупали? - Нет, - отвечаю, - тогда вообще "Лего" в продаже не было Сынуля (глядя на меня квадратными глазами и с диким участием в голосе): - Ты, мама, во время войны жила, да?
Армейская мудрость не знает границ. Эта история случилась в 1988 году. Я тогда учился в Киевском училище связи. На практическом занятии по Тактико-специальной подготовке подполковник Подосиников, увлекшись и перейдя на аналогии, выдал такую фразу: - Товарищи курсанты! Армия - это большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а дивизии - это ее лапы!!! Группу потом долго выковыривали из-под столов. Кобр
Ученик ПТУ N14 из Москвы Андрей Щукин выиграл в суде дело против Замоскворецкого военкомата. Соответствующее решение было принято на сегодняшнем заседании Московского городского суда под председательством судьи Александры Пушниной. Hапомним, что месяц назад Андрей подал судебный иск против Замоскворецкого военного коммиссариата. Суть претензий Андрея сводилась к следующему: ему надоело, что из данного учреждения в его почтовый ящик регулярно поступает непрошенная корреспонденция, а именно повестки. Молодой человек терпел почти 10 месяцев, после чего решил обратиться в суд.
Адвокат Щукина - Сергей Куречанов - построил обвинительную речь по беспроигрышному в наше время принципу сравнения "с цивилизованными странами". Он, в частности, отметил, что подобные действия военкомата классифицируются как "спам" и в ряде стран он запрещен законодательно. В нашей же стране "кто угодно и сколько угодно может забрасывать беззащитного человека бумажным дождем". По словам адвоката, его клиент все это время испытывал душевный дискомфорт, волнение и даже страх, что недопустимо в демократическом обществе.
Расчет обвинения оказался верным. Судья Пушнина, молодая и современная женщина, вынесла беспрецедентное решение - удовлетворить иск по всем трем пунктам. Во-первых, взыскать с Замоскворецкого военкомата 17 тысяч рублей в качестве компенсации морального ущерба. Во-вторых, прекратить отправку непрошенной корреспонденции г-ну Щукину. В-третьих, снабдить все высылаемые документы, в т.ч. повестки, соответствующими текстами типа: "Для отказа от дальнейшего получения данной рассылки отправьте письмо со одним словом UNSUBSCRIBE по следующему адресу".
Произошло это несколько лет назад, была у меня тогда собака - французский бульдог. И являлись мы с ней членами собачьего клуба «Милый друг». В клубе том работали: Заведующая клубом - Зинаида Федоровна (З.Ф.), Ветеринар - Василий Петрович (В.П.), и молодая женщина - потрясающая блондинка, к тому же всегда одетая в короткую юбочку. Зинаида Федоровна имела привычку называть ее «девочка», - Девочка моя, подай мне ту папочку, … - Девочка моя, где у нас список членов клуба,.. и т.д. и т.п. И нравилась мне эта блондинка очень, я и в клуб-то ездил может быть лишь потому, что лишний раз хотел ее увидеть. И вот как-то собрался я лететь в отпуск на юга со своей собакой, а для провоза собаки в самолете требуется ветеринарное свидетельство, что мол собака привита и для окружающих безопасна. Приезжаю в клуб получить справку, в помещении одна З.Ф. Обясняю ей цель своего визита. "Нет проблем", - отвечает З.Ф., - "щас нарисуем". И тут раздается звонок. З.Ф. снимает трубку, я невольно слушаю разговор.
З.Ф. - Здраствуйте… … З.Ф. - Вы знаете, Василия Петровича (ветеринара) сейчас нет, …у нас такое несчастье… Молчание, на другом конце интересуются - что стряслось… З.Ф. - Девочка умерла…
У меня внутри все обрывается - как же так, такая молодая, красивая и умерла, а я так толком и не успел сней познакомится, бог мой, - мысли проносятся в моей голове.
- Да такое вот несчастье, - продолжает З.Ф. жалобным тоном, - умерла… во время родов.
Блин, так она была беременна, блин, я собирался клеится к беременной женщине, идиот… и все же - бедняжка, как же так. Как несправедливо устроен мир. Умирают молодые.
З.Ф. - Василий Петрович вот поехал на вскрытие…
Ни хера не понимаю, на фиг В.П. - собачий доктор - нужен на вскрытии.
З.Ф. - … и представьте себе - вскрыли живот, а там восемь …. Такое горе..
Я уже совсем офигеваю от всего услышанного, З.Ф., стол, стены плывут у меня перед глазами..
З.Ф. - Ну вы звоните, В.П. обещал еще подъехать… До свидания.
Зинаида Федоровна кладет трубку и смотрит на меня, выглядел я, по-видимому, очень плохо, потому что З.Ф. спросила: - Что с вами?
Я получил справку и как в тумане вышел из клуба, и только тут до меня дошел смысл услышанного, я ржал как безумный полчаса, слезы лились у меня из глаз, мешая вести машину… Хотя мне, конечно, было жаль ту сучку, которая умерла не ощенившись. Юрий
Помню, было это году, этак, в 1996-97. Поступали мы с корешком моим в некий колледж немного медицинской ориентации. Готовился я к экзаменам очень долго - часа четыре, но не о том речь. В общем, приехали мы на экзамен (вступительный, между прочим) с хорошего бодуна, не выспавшись и часа на полтора пораньше чем нужно. Кое-как дождались своей очереди, зашли... Далее, картина маслом (и сыром). Экзамен - биология. За столом у уже в меру затраханного препода, за неизвестно какие страшные прегрешения обреченного выслушивать тот бред, что несут гг. абитуриенты, сидит симпатичная девочка, со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом. Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "своих"! А своих в обиду не дадим!!! Ну нужно ей поступить, нужно! Попросили, понимаете? Далее - диалог: Препод: - Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"... Что это? (Кладет на стол картинку. На ней - сперматозоид. Нарисованный.) Девочка: - Сперматозоид...(Очень тусклым голосом.) Препод: - А это у него что? (показывает на хвостик) Девочка: - Хвост... Препод: - Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро) Девочка: - Глазки?.. Препод вскакивает с диким криком: "Да что ему там видеть-то?!" Аудитория валяется под столами... Девочка напоминает вареную свеклу... Экзамен почти что сорван...
P.S. А экзамен я все-таки сдал. На пятерку. Правда после ТАКОГО - не удивительно.
Произошло это в славном городе Берлине, на одном из автовокзалов. В общем, тишина (полпятого утра, легкая прохлада снаружи и несколько человек внутри, включая меня и моего немецкого мужа. Ожидающие сонно трут глаза и тянут кофе в пластиковых стаканчиках, на 3-х стульях спит интеллигентного вида молодой бомж (в пиджаке чистом, почти бритый и т.д.) В общем, идиллия. Тут появляется дежурный по вокзалу, осторожно будит бомжа и вежливо спрашивает: Ваш билет, мол, Херр бомж. Ах, нет билета? Тогда не были бы вы так любезны пойти куда-нибудь в другое место спать? Пож-ста, русский бомж поплелся бы в другой конец вокзала, но у этого взыграло чувство немецкого достоинства - не уйду, вызывай полицаев, дежурный вежливо просит выйти, бомж настаивает на полицаях. Через 20 (!!!) минут дежурный начинает злиться и вызывает наряд. Бомж обижается и начинает ругаться: - Вот ты тут начальник не начальник (на немецком), а (далее на русском, но с очень сильным акцентом) ФАШИСТ! Паршивая немецкая свинья!! И снова на немецком: ты меня ПОНЯЛ?! Бедные немцы, никто не понял причину моего истерического 15-минутного смеха. Ну может ли в Москве случиться такое, чтобы бомж мента русской коммунякой обозвал?!!! А вы говорите, немцы тупые... Оленька
Эту историю мне рассказал друг (Привет, Валера!) где-то в 1978 году. Был он курсантом одного мореходного училища. Времена были советские, не то чтобы сильно пуритантские, но все же... Решили два друга-курсанта в увольнении "снять" девчонок для утехи молодых организмов. На местном Бродвее познакомились с двумя студентками. Девушки сказали, что они местные. После долгого гуляния и многозначительных намеков решили пойти на квартиру для более тесного общения. Когда ребята заволновались, что, мол, скоро срок увольнения заканчивается, а квартиры не видно, девчонки признались, что живут в общаге и, естественно, не в одиночестве... Что же делать? Кровь разгоряченная, желание уже невмоготу. Решили найти подходящее помещение. Как раз проходили мимо строящегося 9-этажного дома, почти готового. Одна пара сразу выбрала для себя пустую сторожку, а другая пошла искать более теплое место (был конец октября). Двое в сторожке после занятий любовью отдыхают и вдруг слышат пронзительный визг и страшные трехэтажные маты со стороны стройки. В этих криках узнают своих товарищей. Первый взволнованно спрашивает свою подругу: "Светка что - девочка?". "Да нет, вроде". Решили пойти поискать. Долго искать не пришлось. Где, как вы думаете, в строящемся доме самое теплое место? Конечно, санузел где-то на втором этаже. Поздний вечер, света ессно нет, все делалось наощупь. И вот что произошло: Вошли ребятки в санузел. Желание уже такое, что мозги совсем плавятся. Закрыли за собой дверь (скромники). Нащупали край ванны. Девица быстро снимает с себя одежку и швыряет в ванну. Парень, правда, разделся только до пояса (снизу, понятно) и тоже бросил одежду в ванну. Далее последовала бурная любовь в позе: он сидит на борту ванны, она - спереди на нем... Все прекрасно закончилось - надо одеваться. А колготки перед этим дама почему-то положила рядом. Значит, надевает она колготки, присев на борт ванны и вдруг, потеряв равновесие, валится в ванну, и - О боже! - ванна оказывается бадьей, доверху наполненной половой краской! Девица ессно погружается туда по "самое нехочу", всем своим весом припечатывая всю одежду (и свою и кавалера) ко дну бадьи. Ведь запаха не было - краска покрылась коркой, да и не до запахов было при таком-то ЖЕЛАНИИ! Делать нечего - обтерли воющую девицу стружками. Первый парень поделился мельчайшей частью своего туалета с товарищем, а что делать с перепачканной дамой? Долго ловили машину на скудные курсантские деньги, но согласились подвезти "крашеную" даму только милиционеры на "воронке". К чести курсантов надо сказать, что они сопроводили своих дам до самого общежития, а вот там - ретировались... telenor
Расскажу историю, которая произошла со мной сегодня, 12 января. Живем мы с двоюродной сестрой в одной квартире (она приехала учиться в Питер из Петрозаводска). И хотя находится она в Северной Пальмире всего 5 месяцев, успела обзавестись кучей поклонников (деваха просто супер!). Один из ее поклонников по имени Олег является человеком довольно непредсказуемым на всякие выдумки с целью ошарашить свою возлюбленную. Так вот... 11 числа у Светки был День Варенья. И чего-то они с Олегом немного повздорили, в результате чего она на него сильно обиделась. А чтобы он не доставал особо по телефону, уехала 12-го числа утром к подруге. Я же работал в ночь. И, придя домой 12-го в час дня, помылся, поел и лег спать. Проснулся я внезапно от непонятного то ли звука, то ли еще от чего. Прислушался... Так и есть - кто-то пытается открыть входную дверь. Осторожно подойдя к двери, я в глазок увидел мужика мне незнакомого. Вор! Я замер возле двери, в уме прокручивая все то, чему в свое время научился в армии (кстати, привет ДШБ "Спутник"!). Дверь приоткрылась. Оттолкнув ее от себя, рукой бью мужику в морду, добавляя ногой в корпус. Вор падает. И тут я замечаю на полу лестничной клетки торт и букет роз. Поднимаю голову несостоявшегося вора. Олег... Я его просто не узнал в глазок и не думал, что сеструха дала ему недавно ключи. Короче, через 25 минут приехала "Скорая"... Звонила Светка вечером из больницы... Сотрясение мозга у Олега... Но не это главное... Говорит, скоро свадьба будет у них, от Олега мне будет подарок за то, что таким образом я все ускорил. Вот теперь сижу и думаю - к чему мне готовиться? )))
История на счет того, едят ли немцы в Германии сырой фарш и считается ли зазорным пукать там при людях. В Германии больше 10 лет, отучился здесь в институте и работаю уже 5 лет с немцами инженером в большой фирме. Так что имею дать вам правдивый и компетентный ответ. Немцы здесь действительно едят сырой фарш и называется сей деликатес Mett или Mettwurst. Обычно Mett свежеприготавливается мясником прямо перед вашим носом: кусочек нежирной говядины пропускается через мясорубку прямо на половинку булочки, фарш солят, пересыпают перцем и луком - Mett готов. Очень вкусно и сытно. Это кстати и мои русские друзья подтверждают. Насчет пуканья при людях - это туфта. При людях здесь пукают только в туалетах - в этом немцы ничем от русских не отличаются.
Ну да ладно. Когда Mett приготавливается перед вами, вы хоть знаете, что в колбасе находится... Когда я в середине 80-х учился в Томском политехе (Кирова 2 - привет) колбасы было почти не достать и вкуса она была совершенно неопределенного. И вот решил я осенью 1987 как «умудренный» опытом второкурсник над девчонками-первокурсницами подшутить. А сделал я так: из дома я взял два передних зуба-резца от кролика и напросился к девчонкам на чай. И там в процессе поедания хлеба с колбасой пару раз спросил - «Что-то колбаса чем-то пахнет». Нет-нет, заверили меня девчонки, - колбаса свежая, все в порядке. Ну и под самый конец я эти два зуба изо рта вынимаю и говорю: "Черт возьми, крысу, что ли, в колбасный фарш закрутило?" Проблемы начались уже через две секунды: все трое начали внезапно рвать, причем одна из них обблевала мои единственные джинсы... Я вскочил и схватился за голову от ужаса. Прибежали соседи. Крики, маты и подозрительное разглядывание кроличьих зубов. После этого началось дружное выкидывание только что купленной колбасы. Кто-то побежал рыгать сам, кто-то забрал мои зубки и побежал звонить в Народный Контроль, кто-то собрался куда-то писать и искать правду...
Общага гудела как потревоженный улей и я просто не мог сказать, что это была шутка - меня прибили бы на месте. Сознался я только два года спустя, да и то мне никто не поверил...
1967 - год самого круглого юбилея ВОСРа (Великой Октябрьской социалистической революции). Страна, осененная ВОСРом, т.е. овосранная, усиленно готовится к славному юбилею. Репетируются грандиозные праздничные военные парады в Москве, столицах союзных (в то время) республик и городах-героях. С особым вожделением ждал этого парада мой 3,5-летний сын, выучив под обещание парада букву «р» на словах паРРРад, РРРакета, генеРРРАЛ, маРРРшал. В этот, самый красный день календаря, он вскочил пораньше и не отходил от «ящика», дрожа от нетерпения поскорее увидеть обещанные настоящие пушки, танки, самолеты, ракеты, много солдат, генералов и даже маршалов! Телепрограмм тогда у нас было только две - Москва и Киев. Я приделал к переключателю программ штурвал, чтобы малыш сам переключал каналы и не дергал нас каждую минуту... ... И вот наступили торжественные мгновения. Малой включает Москву. На Красной площади выстроены войска, но пока никто никуда не идет: маршал держит речь с трибуны Мавзолея, в которой, в основном, сурово предупреждает возможных агрессоров о жутких последствиях их возможной агрессии - шоб и не думали! Малому это неинтересно, и он переключается на Киев. Но и здесь та же картинка - никто никуда не идет, такой же маршал с трибуны возле ЦУМа (за неимением хотя бы филиала Мавзолея) держит такую же речь, в которой сурово предупреждает тех же агрессоров о о тех же последствиях, что и в Москве. Малой, уже просто сгорающий от нетерпения, начинает предъявлять претензии к мне, типа, (цитирую) «папа, ты мне обещал пушки, танки, самолеты, РРРакеты, солдатов и генеРРРалов. А тут какой-то дядька облизывает пальцы в белых пеРРРчатках». Кстати, ребенок увидел то, на что не обратили внимания миллионы советских людей и все прогрессивное человечество: маршал Гречко, читая доклад, перед перелистыванием каждой странички по рабоче-крестьянской привычке слюнявил пальцы, и приходилось ему нелегко - перчатки, видать, были толстые и слюна плохо проходила к коже, у маршала во рту явно пересохло, и он все больше хрипел. То же самое делал и командующий КВО, принимавший парад в Киеве. А пока министр обороны, маршал и прочая лижет пальцы в уже пожелтевших перчатках, ребенок уже почти в гневе - а где же парад! Поясняю, вот они доскажут, и тогда пойдут войска, начнется парад. Он переключается на Москву - парада нет, толко маршал слез с Мавзолея в машину и поехал к солдатам, они ему «здражлатваримаршал». Малой - на Киев - и тут то же самое, а парада нет и нет. Переключает на Москву - тут уже, наконец, гимн Советского Союза заиграли. Малой спрашивает: что такое, что за песня? Я поясняю: самая главная песня - Гимн Советского Союза. А ему - на фиг тот гимн, где же парад. И снова он переключается на Киев - и тут тот же гимн. - Чорт,- произносит бедный мальчик, с громадным негодованием. - Вся страна в гимнЕ!
(лингвистическое примечание: на украинский язык красивое русское слово, которое вождь ВОСРа особенно возлюбил после исторической победы - «говно», на мове звучит «гiмно». Так что финальная фраза этой праздничной истории лучше звучит на мове. Но братскому русскому, белорусскому и еврейскому уху тоже понятно).
Как браток подставил себя и пацанов, или Трагическая История о неуважении к чести и достоинства Животного, а также к его Частной Собственности.
Лет пять назад случилось. Демократическая российская действительность… разгул братвы… Некий человек был должен денег. Больших. Как и положено - в бегах. Те, кому он должен, проявив достаточно терпения в попытках получить долг по-хорошему, заявляются днем к товарищу на квартиру. Жены не было дома. Да жен-то по всем «понятиям» в общем и не обижают. Пришли за другим. За мебелью, техникой и другими пожитками - конфисковать. Но квартира все же не была пуста, - в коридоре СПОКОЙНО лежала небольшая собачка… породы стаффордшир… Кто знает, тот понимает. И непременно удивится такому пофигизму представителя одной из самых боевых пород. Однако факт остается фактом. Пока из квартиры выносили все подчистую, пес лежал и спокойно наблюдал за этим процессом. Ну для начала, говорят, порычал немного… да и притих. Смотрит он, значит, как выносят хозяйское добро и ничего не предпринимает. И, очевидно, так бы все и кончилось спокойненько, так бы и уехали пять здоровых братков в груженом фургоне, возместив убытки… Только вот чорт дернул одного из них перед уходом пнуть собачий мячик… …Итог истории был до жути трагичен. Двое парней лишились по нескольку килограмм мяса на различных частях тела. Главный «зачинщик» остался в самом прямом смысле без гениталий. Но главное - на дикий шум соседи вызвали милицию, и ВСЕ ПЯТЕРО БРАТКОВ «СЕЛИ» на разные сроки. А лишенного достоинства пацана в пересылочной тюрьме просто задушили за то, что подставил себя и друзей… А все потому, что не прорубил тогда простой собачьей психологии, что мебель и телевизор - они-то были хозяйские. А мячик - ЛИЧНО ЕГО, СОБАЧИЙ! Вот такая ерунда в жизни бывает лишает жизни. В принципе, парень вполне претендует на премию Дарвина, хоть и косвенно…
Читал как-то резюме из числа тех, что приходят в адрес нашей конторы, составленное одним, судя по всему весьма способным, молодым человеком. В английском варианте его резюме я наткнулся на весьма интересную строчку: "Computer intercourse experience - 5 years ("опыт половых сношений с компьютером - 5 лет"). Да-а, видно нелегко проходило у товарища освоение вычислительной техники ;-)))
ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ Эта история покажется (во всяком случае, надеюсь) забавной тому, кто не прогуливал литературу в седьмом классе. Собрались как-то летом с ребятами на пикничок-шашлычок. Уже почти выехав за город, выяснилось, что никто не взял топор. Поскольку я живу ближе всех к тому месту, решили завернуть ко мне. Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно, зайду к соседям спрошу, заодно познакомлюсь. Иду к дверям, готовлю речь - "Здравствуйте, я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут) ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК". Уже позвонив в дверь напротив, до меня доходит вся комичность этой фразы. Дверь до кучи отворила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.
Как-то съездил я в Питер - погулять и с друзьями встретиться. И вот сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа. Благостное умиротворение... солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты не даю. Ну и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет: Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!! при последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем осознают, чем различаются человеки разных полов.. :)) но далее следует не менее веселое продолжение фразы - СМОТРИ! У МЕНЯ НОГТИ НАКРАШЕНЫ!
Напоминание: Каждый год в Театре Сандерс (Sander Thater) всемирно известного Гарвардского Университета (Harvard University), США, настоящие нобелевские лауреаты выдают менее престижные, но куда более развлекательные “Игнобелевские Премии” (“Ig Noble Prizes” - от английского слова “ignoble” - позорный), т.е. “Шнобелевские Премии” (типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”). Эти премии выдаются людям, чьи достижения “не могут или не должны быть воспроизведены.” Десять призов даются тем, кто сделал “замечательно кретиничные” открытия.
Список победителей за 2000 г.
ПСИХОЛОГИЯ: Давид Даннинг, Университет Корнелл, и Джастин Крюгер, Университет Штата Иллинойс, за их скромный доклад “Низкоквалифицированные и не сознающие этого: Как трудности в признании собственной некомпетентности ведут к раздутым самооценкам. (Ссылка: “Журнал Индивидуальности и Социальной Психологии, издание 77, номер 6, декабрь 1999 г., стp. 1121-34.)
ЛИТЕРАТУРА: Джасмухин (прежде известная, как Эллен Грев), Австралия, первая леди “Дыханиенизма” (Breatharianism), за ее книгу "Как жить, питаясь светом" (“Living on Light”), которая объясняет, что хотя многие люди едят, они в этом в действительности не нуждаются.
БИОЛОГИЯ: Ричард Вассерсуг, Университет Дальхузи, за его непосредственный доклад "Касательно сравнительных вкусовых качеств некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике. " (Ссылка: Журнал “Американский Внутриобластной Натуралист”, издание 86, номер 1, июль 1971 г., стp. 101-9.)
ФИЗИКА: Андре Гейм, Университет Неймегена, Нидерланды, и сэр Майкл Берри, Университет Бристоля, Англия, за использования магнитов для левитации лягушки и борца сумо. (Ссылка: "Полет лягушки и левитроны", М.В. Берри и A.K. Гейм, “Европейский Журнал Физики”, том 18, 1997 г., стp. 307-13.)
ХИМИЯ: Донателла Мараццити, Алессандра Росси и Джованни Б. Кассано, Университет Пизы, и Хагоп С. Акискал, Университет Штата Калифорния (Сан-Диего), за их открытие, что, биохимически, романтическая любовь может быть неотличима от наличия серьезного одержимо-навязчивого синдрома." (Ссылка: "Изменение транспортировки серотонина при романтической любви”, Журнал “Психологическая Медицина”, май 1999 г., стp. 741-5)
ЭКОНОМИКА: Преподобный Сун Mюнг Mун, за обеспечения эффективности и устойчивого роста в индустрии массового бракосочетания. Согласно его сообщениям, он устроил свадьбу 36 пар в 1960 г., свадьбу 430 пар в 1968 г., свадьбу 1800 пар в 1975 г., свадьбу 6.000 пар в 1982 г., свадьбу 30.000 пар в 1992 г., свадьбу 360.000 пар в 1995 г., и свадьбу 36.000.000 пар в 1997 г.
МЕДИЦИНА: Виллиброрд Веиймар Шульц, Пек ван Андель и Эдуард Муярт, Гронинген, Нидерланды, и Ида Сабелис, Амстердам, Нидерланды, за их доклад "Магнитное изображение резонанса мужских и женских гениталий во время коитуса и женского сексуального возбуждения." (Ссылка: "Британский Медицинский Журнал”, издание 319, 1999 г., стp. 596-1600.)
ИНФОРМАТИКА: Крис Нисвандер, Тусон, Аризона, за изобретение “PawSense” - программного обеспечения, которое обнаруживает, когда кот идет по вашей компьютерной клавиатуре.
ПРЕМИЯ МИРА: Британский Королевский Флот, за приказ морякам не использовать орудийные снаряды, а вместо залпа кричать "Бабах!"
ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Джонатан Виатт, Гордон Макнотон и Вильям Туллет, Глазго, за их тревожный доклад "Крах туалетов в Глазго" (Ссылка: “Шотландский Медицинский Журнал”, издание 38, 1993 г., стp. 185).
На днях один знакомый рассказал... Есть у него сослуживец один, из разряда "кандидат в advanced user". Так вот, сослуживец этот, побывамши на больничном, вернулся на боевой пост. А надо сказать, что за это время в рабочем кабинете данного господина заменили монитор всем известной фирмы на практически такой же, только с обычной, "выпуклой" трубкой (до этого был "плоский"), производства той же фирмы. И вот, ничтоже сумняшеся, данный сослуживец подходит к моему знакомому и вопрошает: - Юра, дашь мне драйвера на это? - На что на это? - Ну, для монитора, чтобы он плоским стал?
Потребовался у нас одному сотруднику прямой телефон...
Ну нам-то что - команду дали, расходы утвердили, звоним провайдеру, просим подать еще один городской номер. Провайдер говорит - какие проблемы, даем. И дали!!! Дня через три сотрудник прибегает с выпученными от бессонницы (понятное дело, что рабочий телефон вечером он форвардит на мобильный) глазами и умоляет - смените номер, мне постоянно звонят и просят отгрузить партию свежего цемента... Ну мы посмеялись, позвонили провайдеру, там тоже посмеялись, пообещали поменять. Но то ли трабл-тикет потерялся, то ли чего-то перепутали, в общем, замены мы ждали недели три (а то и побольше). За это время Артем узнал цены на цемент, расписание товарняков на Москве-Сортировочной, даже знал адреса офисов своих "конкурентов". В общем, был в центре цементной жизни столицы. Правда, к исходу третьей недели интерес цементников к его телефону стал угасать. Мы не переставая ему сочувствовали, постоянно напоминали провайдеру, и даже уже приготовили злую шутку - решили сразу после замены телефона ему позвонить и попросить... ну конечно, цемента. Но мы не успели. :( Через 5! минут после подачи нового номера ему уже позвонили и попросили ВАГОН РУБЕРОИДА!!!
Понятно, что он тут же появился у нас и попросил изменить номер, а мы вот думаем - а надо ли? Ведь от добра добра не ищут...
Предыстория. Так уж случилось, что после окончания (как говорится, с синим дипломом и красным носом) нашего достопочтимого Универа меня угораздило преподавать на кафедре математики в другом славном Владивостокском вузе, уже в то время переименованном в академию. Вел я информатику у второго курса, и многие студенты относились к моему предмету, мягко скажем, халатно. Паскалю предпочитали Doom и прочие “стрелялки”. Но вот настала зима, Новый год, а вместе с ним и зачетная неделя. Теперь сама история. Основная масса студентов благополучно «отстрелялась» вовремя, благо я, сам вчерашний студент, «валить» никого не собирался. Семеро балбесов, которые за весь семестр были на моих занятиях всего пару раз, пришли ко мне сдавать зачет на следующий день. А утро этого дня, надо сказать, было для меня тяжелым. На зачет я приехал с больной головой и мечтою о пиве. В опустевшем новогоднем институте студенты ждали меня под дверью целый час и уже не надеялись дождаться. Лаборанточка с кафедры успела им рассказать, в каком виде профессорско-преподавательский состав покидал вчера стены «альма-матер» после буйной праздничной вечеринки и какие песни пытался при этом петь. Я сам потом слушал ее с неподдельным интересом, так как окончание банкета совершенно не запечатлелось в моей голове. Моим последним смутным воспоминанием того вечера было хоровое исполнение матерных частушек с заместителем декана в качестве солиста и со мной в качестве дирижера, во всяком случае, до того момента, пока я не пизданулся с табуретки. Шишка на голове и дирижерская палочка (вилка с наколотым куском ветчины) найденная утром во внутреннем кармане пиджака являлись тому доказательством. Короче, принимать зачет у моих балбесов и слушать их бредовые ответы у меня не было ни сил, ни желания. Ставить им «халяву» в зачетку тоже не хотелось, так как после такого новогоднего подарка в следующем семестре на мои занятия народ вообще перестанет ходить. Я нашел на кафедре початую вчера бутылку крепленого вина, поправил здоровье (и лаборантка тоже - я же не алкоголик в одиночку пить), а потом придумал, как мне тогда показалось, оригинальный ход. Несмотря на то, что мы боролись с игрушками в компьютерном классе, студенты всегда записывали их снова, так что искоренить их навсегда, конечно, не получалось. Вместо раздачи билетов с вопросами я посадил «студиозо сапиенсов» за компьютеры. В моде тогда был Duke (уже и не помню, какой версии), его-то мы по сети и запустили. Засекаю 15 минут, победителю зачет, остальным через неделю на пересдачу. Ух!! Была СЕЧА! Битвой даже не назовешь! Лаборантка в экстазе, близком к оргазму, мониторы в брызгах крови, стреляных гильз в компьютерном классе - по колено! Счастливчик получил зачет и умчался, остальные понуро разбрелись, мы с лаборанткой отправились в шашлычную пропивать новогоднюю премию. Короче, полный зашибись!! Через неделю стою перед входом в институт, докуриваю сигарету, встречаю зав. кафедрой и зам. декана. Поручкались, поднимаемся на последний этаж к нам на кафедру. В курилке на чердачной лестнице веселятся мои студенты, которые пришли на пересдачу, и в полупустом институте их разговоры разносятся далеко. Девичий голос (тоже прогуляла полсеместра): - Мальчишки, ну вы к зачету-то готовились?! - А как же! Я вообще все праздники из-за компьютера только пожрать вылезал… Мой зав. кафедрой подмигивает зам. декана - мол, какие кадры растим! Хоть и молодой преподаватель, а гляди ж, как студентов своих «построил! - … раздолбал всю клаву нахер. По ночам монстры снятся, - продолжает жаловаться мой балбес. Чувствуя неладное и надеясь на корню пресечь компрометирующие меня разговоры, через две ступеньки прыгаю вверх по лестнице. Попадаю в поле зрения вышеупомянутой студентки, которая еще не видит чуть отставшее начальство. - Здравствуйте!! (Со щенячьим восторгом, видать заждались) А я в «Duke» не умею! И в Doom тоже! Только в “Лайнс”! А можно я вам по тетрису зачет сдам?! Занавес. Слов нет, остается только посыпать голову пеплом. Capten.
Еду как-раз в семь утра в двадцатиградусный мороз в автобусе. Дубняк, в общем. Привожу диалог двух мужиков (первый говорит жутко сиплым безголосым хрипом): - Серег! - А? - Вот говорят, водку можно ледяную пить - нипочем не заболеешь. - Ну? - (очень разочарованно) Брехня...
Наши приятели занимаются выращиванием павлинов (есть и такой вид заработка). Их рассказ. Стою как-то на птичьем рынке, как обычно, с парочкой красавчиков. Подходит какой-то мужик. Долго рассматривает, любуется. То ли просто из любопытства, то ли вопрос этот с детства его мучил, спрашивает: - А как они поют? (Кто не знает - орут как недорезанные драные кошки) Честно отвечаю: - Да примерно так: мяу-мяу. Мужик нагибается к птицам и выдает: - Кис-кис-кис....
Сам я только родился в то время, так что рассказываю со слов матушки. Достопамятный 1970 год - в армии очередные перемены: вместо дискредитировавших себя сверхсрочников вводится славный институт прапорщиков. В одночасье все сержанты сверхсрочной службы становятся прапорщиками и соответственно получают погоны без просветов и с двумя звездочками. Теперь собственно история. Служил тогда батя под Хабаровском, часть была довольно большая, соответственно прапорщиков появилось много. При этом надо отметить, что среди экс-сверхсрочников, а ныне прапорщиков, существовала традиция - после рабочего дня они крупными и не очень группами закупали портвейн "Солнцедар" и тут же около магазина, удобно расположившись на лавочках в тени деревьев, его уничтожали, иногда довольно шумно. И все было бы хорошо, если бы информацию о введении в ВС звания прапорщиков довели бы и до гражданского населения, так нет. И вот к магазину подходит бабулька и наблюдает завершительную стадию уничтожения портвейна, долго стоит ошарашенная, а потом изрекает: "Господи, такие молодые генералы, а пьют как сверхсрочники!"
В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря. Старлейка
Тюмень, зоомагазин, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, на аквариуме с хомячками (друзья рассказали) - надпись: "Хомяки не дохлые, они просто ТАК СПЯТ."
Едем с семьей на машине в гости. Я за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - дочка (года 4 ей тогда было). Опаздываем. Спешим. Уже выбрались за город. На обочине стоит гаишник. Я молюсь про себя: "Только б не остановил!" Останавливает. Я бросаю в сердцах: "Вот козел!!!" Останавливаюсь, опускаю окно. Подходит: "Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы?" В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя меня за плечо и оглядываясь по сторонам): "Папа, папа! Где козел?!"
В прекрасный летний денек (помните, что есть не только зима) поехали компашкой на озеро. Компания довольно разношерстная, посему, прибыв на место, разбрелись по интересам: кто купаться, кто сплетничать, кто играть в волейбол, а кто и в картишки. Про компанию последних, в числе которых был и я, собственно и сие повествование. Расселись тихонечко в тенечке, играем в картишки. Усложнили правила: кто не берет ни одной взятки - рисуем перечеркнутый кружочек, собираешь три кружочка - пишем штрафные очки, а кружки вычеркиваем. И снова пока не наберешь три кружка... Тут надо заметить, что с чьей-то легкой руки эти кружочки называли "жопами". Т.е. "такому-то рисуем жопу", "мне - жопа" и т.д. Еще один немаловажный факт: за нашей игрой наблюдает мужик с довольно характерной внешностью - на фалангах пальцев наколоты перстни, на груди какая-то надпись, короткая аккуратная стрижка, хорошо развитые плечи, короче, настоящий ПАЦАН! Вот он смотрит, смотрит, иногда ухмыльнется какой-нибудь нашей шутке, но все корректно. Тут один из играющих смотрит в записи и, к своей беде восклицает: - Мать чеснАя!! У меня целых ДВЕ ЖОПЫ!!! На что следует молниеносная реакция настоящего ПАЦАНА: - Тебе, братан, хорошо будет на зоне - всегда будет и чай, и сигареты... Игра прервалась.
"Зеленые" защитники животных штата Охайо решили помочь диким оленям в их праведной борьбе с местными охотниками...
По закону штата все охотники должны одевать ярко-оранжевый жакет, чтобы в сумерках леса друзья-охотники не перепутали себя с живностью и не подстрелили друг друга. "Зеленые" решили одеть эти жилеты на оленей, вроде бы логично предполагая, что охотники не станут стрелять в другого охотника, пусть даже и с рогами и на 4-х ногах. Но тут вмешался владелец спортивно-охотничьего магазина. За каждый жилет с убитого оленя охотник получает право участвовать в лотерее.
Уже более 350 жилетов вернулись обратно в магазин...
"Это очень здорово",- поделился один охотник, - "оленя можно заметить за километр..."
Моя приятельница - доктор-логопед. Это к делу не относится, важно только, что занимается она с мальчиком-дошкольником. Однажды после занятия мальчик ей говорит: - Я вашей собачке завтра принесу конфетку! Приятельница спрашивает: - А у тебя дома есть собачка? Ребенок: - Да, целых две! Приятельница: - А кто - мальчики или девочки? Ребенок (внимательно посмотрев на собеседницу): - В нашей семье только одна девочка - папина "девятка"!!!
Сынуле шесть лет. Приучаем его спать одного в комнате. Каждый вечер (мы его уже уложили, почитали книжку, накрыли одеялом, пожелали спокойной ночи и ушли к себе) он приходит, всхлипывающий, к нам в спальню и начинает ныть, что он не может заснуть, боится и вообще отказывается спать один в комнате. Вчера сынуля пытался давить на родительскую жалость и рассказывать, что он еще маленький. Я начинаю его уговаривать, что уже большой, пора спать одному, все уже устали, мы тоже уже легли, нам завтра на работу... Ну, ежедневно повторяющийся диалог. Внезапно вступает муж: "Вот когда будет тебе 16 лет, то женишься и будешь спать с женой... А с шести до шестнадцати - десять лет - все спят одни - технологический перерыв".
Ребенок сразу замолчал и озадаченный ушел к себе в комнату. По всей видимости - обдумывать открывшиеся перспективы дальнейшей жизни...)))
Про новых русских. На этот Новый год было... Новогодний фуршет в крутейшем ресторане в честь НГ и успешной работы фирмы (допустим, Банк "Киргизский кредит"). Обстановка вокруг торжественная, мужики в официальном, дамы золотом блестят. И тут входит явление - пара, достойная пера: мужик (что-то типа зам. ген. директора) НьюРашен, костюм за Nххх баксов, перстни на пальцАх, блестит золотой улыбкой, и жинка его полосатый брючный костюм до боли напоминающий пижаму, на голове шапочка (тоже полосатая), на шее колье с бриллиантами... Народ в легком шоке, но списывают сие на новый писк моды. Кульминация наступила в процессе бала, когда женская часть общества поинтересовалась, зачем у дамы на пижаме номер "001" вышит и что сие значит. Оказалось, что муж на вопрос "дорогая, что ты хочешь к НГ?" был послан в бутик-ателье за чем-нибудь "вечерним к НГ вечеру" на известные 90-60-90 и то ли не расслышав, то ли забыв в процессе ляпнул услужливому менеджеру "мне типа... это... ну... как у Бухенвальда" (подразумевался схожезвучащий модельер). На изумление менеджера было заявлено, что сие "к новогоднему балу... ну ты типа знаешь! Чтобы типа тип-топ все...". Вопросов, кроме размеров, больше не возникло. Разве что потом, после того как красная как рак жена убежала с бала, запустив в недоумевающего мужа чем-то тяжелым! 8-)))
Эту историю рассказал мой бывший сослуживец, который лет так 15 назад работал на одном из почтовых ящиков. Изделия этого предприятия периодически испытывались и на испытания посылалась группа специалистов, в составе которой он неоднократно выезжал. Однажды в их группу включили новичка, который впервые присутствовал на подобных испытаниях. Чем ближе приближалось время испытания, тем больше он нервничал... За несколько минут до испытаний один из мужиков сбегал в столовую и выпросил там половник, который засунул себе в штаны так, чтобы ручка проходила вдоль спины, а сам черпак - между ног. Приготовившись таким образом он подошел к нервничавшему коллеге и спросил его: "Ты наяйчники получил? Радиация все-таки..." Тот встрепенулся: "Какие наяйчники?!!" Мужик с половником в штанах ответил: "Как какие - все уже получили (все кивают). Старший группы всем их раздал." Озабоченный отсутствием "наяйчников" подбегает к старшему (до испытаний буквально считанные секунды) и орет: "Где мои наяйчники?!!" Старший, разумеется, не знал, что мужика уже "подготовили" и очень удивился его просьбе: "Какие еще наяйчники?.." Тут-то и случилось самое интересное - мужик схватил за яйца старшего группы и заорал: "А-а-а!!! Сам себе небось двое взял!!!" Можете догадаться как радовались окружающие... К сожалению, мне неизвестно - ездил ли потом "оставшийся без наяйчников" на другие испытания... А.А.
В связи с историей № 2 от 9 января 2002 года об “ИгНобелевских Премиях” (от английского слова “ignoble” - позорный). Мы, калифорнчане, тоже не лыком шиты - с 1994 года ежегодно присуждается премия имени Чарльза Дарвина, учрежденная Стенфордским Университетом (Калифорнщина, Пало Альто). Кто же становится лауреатом этой премии? Только дураки, да не все, а лишь покидающие сей мир добровольно, но не в порядке прямого суицида, а вследствие идиотских затей с летальным исходом. За что же им такая честь? А за то, как сказано в положении об этой премии, что они по своей воле прерывают эволюционную ветвь себе подобных. Я имею некоторое отношение к жюри этой премии, куда входят нобелевские лауреаты университета в области биологии и медицины, а также юмористы и просто энтузиасты-сторонники идей Дарвина. Вот парочка дурацких историй, которые привели своих исполнителей в книгу лауреатов премии Дарвина.
История 1. ПО СЦЕНАРИЮ ГАЙДАЯ
В штате Мичиган нашлись последователи дела Дурака, Труса и Бывалого из хитового советского супер-Action «Пес Барбос и необыкновенный кросс». Фильм они вряд ли видели, но действовали по сценарию Гайдая, с поправками на особенности национальной охоты в США. Так, транспортным средством у них был не мотоцикл с коляской, как у наших героев, а новенький, только купленный крутой джип типа «Чероки». Вместо беспородного пса Барбоса выступил американский - типа лабрадор. Да и не рыбу они собирались глушить, а просто охотой типа на уток отметить обновку одного из приятелей, Рокки Чейза - упомянутый джип типа «Чероки». И их не смутило Рождество, когда озеро было покрыто льдом. Но, как говорится, дуракам сезон не писан, и, как певалось в самом хитовом «Гимне энтузиастов» советских дураков, «нам нет преград ни в море, ни на суше» - лед на озере для американских дураков также преградой не стал: они порешили взорвать его динамитом, планируя, что на шум от подрыва и в образовавшуюся полынью слетятся утки со всей округи. Далее действие уже полностью развивалось по сценарию типа Гайдая. Припарковали Дураки новенький джип на льду, выпили сколько-то дринков для типа сугрева, увязали шашки динамита, вставили да подпалили фитиль, швырнули снаряд на безопасное расстояние от джипа и.... В это время пес Джерри, крайне удивленный, что хозяин бросил аппорт, но при этом ничего не скомандовал, решил проявить инициативу - а у дураков пес тоже дурак - умный бы с ними не связался! Так и не дождавшись команды, Джерри рванул за снарядом как за обычным аппортом. Дураки сразу протрезвели, схватили ружья, и, когда бедный пес помчался обратно с смертельным аппортом в зубах, встретили его огнем на поражение из всех стволов. Но патроны-то были снаряжены на уток, и бедный пес, оскорбленный в лучших чувствах (с ним поступили, как с уткой; вот она, черная неблагодарность за инициативу, рвение, и проч.), от боли и обиды забился под «Джип», который сразу и утонул вместе с незадачливыми охотниками да несчастным псом в проделанной взрывом полынье. Такая вот ирония судьбы: советский фильм окончился все-таки американским хэпиэндом. А американская история - куда трагичней: реальная жизнь всегда жестче придуманной.
История 2. АС
Эта американская история перекликается с историей № 9 кадета Биглера от 05.01.2002 года, когда оператор пытался заснять взлет советского истребителя с реактивными ускорителями. В американской истории ее герой, сержант Джозеф Ли, подобные твердотопливные реактивные ускорители, украденные на авиабазе, решил использовать для езды с ветерком. Подтвердив тем самым, что быструю езду любят не только русские дураки, а любые - дурак он ведь дурак и в Африке, и в Политбюро. Конечно, возмечтав о лаврах автогонщика-рекордсмена, Джозеф столкнулся с определенными техническими трудностями - нелегко приладить к простому «Шевроле» двигатели для тяжелых транспортных самолетов. Но, опять же, дуракам нет преград, и он их преодолел, приделал, выехал на гладкое дно пересохшего озера (обычный американский автодром для установления мировых рекордов скорости). Далее, как говорится, лба не перекрестивши, сразу врубил реактивные двигатели. Оснащенный подобным образом «Шевроле» показал невиданную стартовую прыть, в первые же секунды набрав скорость более 500 км/час. Такое резкое ускорение чем-то сразу насторожило Джозефа, и он попытался затормозить авто, но сразу сгорели и тормоза, и шины. Роковым образом сказалась еще одна дурацкая ошибка сержанта: перед выездом он не снял крылья с колес «Шевроле», и их вполне хватило для трехкилометрового полета на достаточно приличной высоте. Именно поэтому очевидцы сообщили прибывшей полиции и скорой об авиакатастрофе. Металл был так оплавлен, что идентифицировать летательный аппарат как авто удалось только по найденному автомобильному номеру штата Невада. Тело Джозефа полностью перешло в газообразное состояние, не оставив никаких следов. Вдове Джозефа пришлось еще долго судиться со страховыми компаниями, требовавшими заключения патологоанатома, а авиабаза, где он служил, лишь выдала ей справку, что «сержант Джозеф Ли такого-то числа пропал без вести вместе с двумя твердотопливными реактивными двигателями типа JATO. В конце концов восторжествовала не только истина (мадам Ли в суде признали вдовой), но и справедливость: сержанту Ли была присуждена премия имени Дарвина (посмертно). *** Истории 3, 4 и далее - появятся, если прогрессивной интернет-общественности придутся вышеизложенные истории №№ 1 и 2. В книге лауреатов премии Дарвина есть еще имена героев, добровольно вычеркнувших себя из генофонда человечества, и документальные описания их последних подвигов ради этой великой цели.
Одно время посещал курсы ораторского мастерства - www.orator.ru (кстати, надо признаться, в жизни сильно помогли). ... Так вот, там одно из заданий было: рассказать "яркую" историю с интонацией, с жестами.. Компания подобралась интересная, было безумно много веселых историй, но больше всего запомнился рассказ одной девушки...(еще бы не запомнилси! :)) )
Та вот, она завела себе щенка и учила его всем премудростям городской жизни. В тот день они отрабатывали команды "стоять" и "бегом". :)) Чтобы попасть на собачью площадку, им надо было пройти перекресток со светофором. Дойдя до светофора, хозяйка скомандовала: "стоять!", а на зеленый свет - "бегом!". .... В одно время с ними к перекрестку подошла группа экскурсантов из провинции)))) По команде "стоять", те замерли,(хотя было воскресенье и машин на дороге совсем не было). По команде "бегом" - вся группа ринулась через дорогу, причем с таким энтузиазмом, что чуть не задавили щенка! ))) Этот рассказ в авторском исполнении надо было видеть! До сих пор не могу вспоминать спокойно! :))
На тему приключений в автомагазине. Года два назад заезжаем с приятелем, чтобы купить штуцера на тормозной механизм. Перед этим при прокачке три штуки посрывали. Заходим в небольшой магазин на окраине города. За прилавком девушка лет 17-18. Миленькая такая. Так вот, мой приятель, подозревая ее в неполной компетенции, начинает ей на пальцах объяснять цель нашего визита: "Девушка, нам нужна вон та штучка, маленькая с резьбой и дырочкой внутри..." Далее следовало еще несколько описательных предложений. Когда он закончил свою речь, девушка, хлопнув глазками, отвечает: "Мужик, эта штучка и как ты ее еще там называл - называется ШТУЦЕР!" Подобного конфуза на лице Вована Сидоровича я не видел никогда. А вы - обезьяна с гранатой....
Мой однокурсник Юра Крицкий (Юра, жив? Привет!) три года был безумно влюблен в одну девицу. Пылкая страсть пробудила в нем, если и не поэта, но желание написать любимой нечто возвышенное и в рифму. Тем более, я, его однокурсник, уже ходил в местных поэтах, печатался и даже написал слова песни, ставшей хитом местного русского народного хора. А он был парень хоть куда и по всем статьям, кроме поэтической, меня превосходил. Может, потому решил выступить и на моем поле - поэтической ниве. А в румяные критики взял меня: во-первых, я тогда был жутко румяным, как красна девица, и очень из-за этого переживал; во-вторых, все-таки лучший литератор в институте. Возможно, выбор критика он сделал верный. А вот время для написания выбрал, как по мне, крайне неудачно: вечер, ночь и следующее утро. Может, как на первый раз у него накопилось много слов, и он за два часа настрочил поэму в целую тетрадку. Я сделал ряд ценных литературных замечаний, но, главное, пояснил: короче, краткость - сестра таланта. Да и твоя Люся так много читать не станет. (Так утверждать я имел все основания: ко многим свои достоинствам эта прелесть-что-за-Люся! была замечена лишь в чтении вывесок и меню в ресторанах). И я быстро уснул, бросив Юру на поэтический произвол. Он, позабыв про сон, продолжил маяться творчеством, и где-то через час растолкал меня для эспресс-оценки нового варианта шедевра, действительно укороченного и улучшенного. Через какое-то время история повторилсь, я, сквозь сон, давал единственный критический совет: короче! Но, краем глаза (больше он и не открывался) видел, что опус, укорачиваясь, становился все лучше. И умолял Юру: все, больше не буди, смотреть не буду. Но он все равно расталкивал меня «в последний раз... ».. «самый последний.. ». «Ну, чтоб меня мухи ели - наипоследний... » В конце концов в очередной «самый последний раз» - и таки-да, последний!- он разбудил меня уже утром, когда и спать-то осталось всего-ничего - с полчаса, и представил готовый шедевр, который привожу полностью: Ю. Крицкий 1960-1962 Пенза-Куйбышев
Дорогой, незабвенной Люсе посвящаю на память о нашей неземной любви
ВСЮ НОЧЬ БРОСАЛ Я В ПЕЧЬ ТВОЮ ГОЛОВНЮ ЖАРКУЮ СВОЮ».
Эту историю мне рассказали про одного парижского профессора. Профессор, будучи погружен в науку, был человек рассеянный, но особенно ему не везло с зонтиками, где он их только не оставлял, и сколько их было потеряно. Но профессор не сдавался, и постепенно в нем вырабатывался рефлекс брать зонтики, в каких бы глубинах научной мысли ему не приходилось бывать. И в то утро в метро его мысли были где-то далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл. - Месье, пардон, это мой зонтик, - услышал он сзади, после чего вернул зонтик хозяину, извинился и забыл о происшедшем. Через несколько дней он обнаружил, что на работе скопилось уже штук 7 зонтов, и решил свезти их домой. Рядом с ним в метро ехал чуть было нелишенный зонта человек: - О, удачный день, месье.
К подъезду подбросили троих котят. Стала кормить, себе взять не могла, потому что после пятого подобрыша поняла, что после трёх дней дома отдать уже не сможешь, а шестого хвостатого я бы не потянула. Одного котёнка взяла соседка, второго тоже пристроили через интернет. Одного никак не могли, уже и объявления расклеили, всё никак. А потом и холода наступили, маленький комочек мёрз в подъезде. В общем, в одну прекрасную субботу я решила действовать. Животное в переноску, и тупо обходила все соседние дома и в каждую квартиру звонила. Кто открывал, тому предлагала котёнка. Весь день убила, нет результатов. Уставшая, задолбанная (котёнок шустрый, не сидел на месте), темно уж было, решила последний подъезд обойти. Звоню в одну из дверей, говорю, читать дальше →