Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рождественская история. Москва. Зима. Вечер. Антикварная лавка. Мать - пожилая женщина любуется изящными вещицами. Посмотрит на цену и отойдет. Останавливается перед фарфоровой статуэткой. Светлый ангел с голубыми крыльями. Не может оторвать глаз. На цену не смотрит. Чтобы не отходить. Время остановилось. Она и ангел. Только ангел и больше никого. Нет, кто-то еще. Трое армян. "Заверните нам статуэтку". Мать выходит на улицу. Медленно идет по тротуару. Светит фонарь как Светлый ангел с голубыми крыльями. Голос сзади: "Женщина, подождите". Три армянина. "Вам понравилась статуэтка. Возьмите". В руках оказывается сверток. "Не надо слов. Будете смотреть на ангела, помолитесь за..." Незнакомое для русского слуха имя. За кого молиться? Уже никого нет. Только летит снег медленно и величаво как светлый ангел на голубых крыльях.
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
Спpашивает вpач: - Вы кypите? Пациент отвечает: - Hет. - Пьете? - Hет. Затем вpач говоpит: - Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
Стою как-то в Питере в парке, слушаю концерт - ребята поют под рэгги что-то вроде: "Иисус, возлюби меня". Здорово поют. Выгляжу прилично. Подходит вдруг ко мне мальчик лет двадцати с ярко-синими глазами и спрашивает: "Девушка, а вы верите в Бога? Как только вы поверите, вы сразу же перестанете пить, курить, употреблять наркотики и заниматься проституцией!"
Разговоp двyх монахов: - Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке показалось 15 голых женщин. - И что?!?! - Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может - воет. Вpач спpашивает: - Что с ним? Мyжик: - Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а он, $yка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его! Вpач: - Б^я! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл бы! Мyжик: - Так чего спpашиваете, если знаете?
В вузе я преподавал по совместительству с основной работой в НИИ. И на этой основной работе для презентации в 1987 году в Москве, на ВДНХ СССР, сделал вместе со студией научных фильмов телефильм по специальности, который телевизионщики записали мне на какую-то нудистскую кассету: после заставки «Конец» несколько минут в кадре проявлялись голые девушки, садились на голых коней и скакали в голую степь. Поначалу я дернулся стереть эту не совсем нужную для будущих системотехников концовку. А потом решил - ничего страшного: милые девушки, стройные кони, широкая степь. Пусть детишки расслабятся, да завлекушка - расскажут другой группе, те будут внимательно слушать материал, чтобы не прозевать самое интересное. Длительность фильма составляла 45 минут, но у меня занимала как раз пару: я дистанционным управлением останавливался в ключевых местах, повторял материал, дополнял. Предмет мой был новый, интересный, материал подавал я тоже достаточно живо. Вообще считаю, если ты излагаешь свой предмет, вроде дерьмо жуешь - не фиг делать в вузе. А в самом конце, когда исчерпывался мой фильм, я делал маленькую паузу, ну, секунд в 5-7. О, как важны паузы во всем - в поэзии, хоккее, любви, спекуляции... И в эти секунды, едва успевали мелькнуть девицы, я тут же останавливал просмотр. Ну, студенты хором - ой, что там? Я, поломавшись для приличия, показывал остальные несколько минут, объясняя, что наш учебный фильм записали на какой-то художественный времен гражданской войны, о боевых буднях героической чапаевской дивизии. А последние кадры - засылка в тыл белых мощного бактериологического оружия Красной Армии. Все ничего, студенты - довольны. В смысле «облико морале» - ну, ничего такого, чуточку нудизма, обнаженной натуры - не больше, чем в любом зале художественного музея. Но, и студенческая семья не без урода, кто-то настучал моему завкафедрой, достаточно пожилому и консервативному профессору, члену партбюро института. Тот примчался ко мне на работу, красный, мол, ты что - порнуху студентам на занятиях гонишь! Ты что, не представляешь себе последствий? Я представлял: Партия уже почти никого не давила, занятая собственной судьбой. К тому же я был беспартийный, и мне работа в вузе в целом была по фигу. Потому я объясняю, мол, если собрались бороться с порнухой, то это не ко мне, а на кафедру ленинизма марксизма. Или в ячейку «РУХа» (борцов за незалежнисть). А у меня - ну, так записали на студии, кусочек выскочил на пленке. Он мне: - А ну покажи! Я показал. Фильм по специальности, который ему бы давно следовало изучить, он, наконец, просмотрел. И был удовлетворенно спокоен. А вот постороння концовка его потрясла, он потребовал прокрутить эту мерзость еще несколько раз, краснея от негодования. Я замер, в ожидании грозы... А он покряхтел, протер лысину платком размером с небольшой десантный парашют, и вдруг тихо мне: - А ты не мог бы достать весь фильм? Ну, тот, мерзкий! - Для студентов? - Ты шо - для меня! А то так и помру, не повидав настоящей порнухи. Понимаешь, все-таки преподаватель должен знать, чем живы его студенты. Увы, это фильм мне достать не удалось. Но мне помог великовозрастный сыночек достать кое-чего покруче, и мой завкафедрой, человек фундаментальный, первым на кафедре купил японский видеомагнитофон. Алик, препод
Израильская армия - самая израильская армия в мире. Знаете ли вы, что такое 2-ой этап? Позвольте объяснить. Берем репатрианта из СНГ, прошедшего уже через по крайней мере одну армию и побывавшего в Афгане/Абхазии/Н.Карабахе/Чечне (лишнее вычеркнуть), забираем его на курс молодого бойца (КМБ) на 10 дней, где он убеждается, что идиотизм одной армии ничем не отличается от другой. Заставляем его страдать х@#ней еще 3 месяца, торча на караульной вышке хрен знает где, и для полноты картины до пенсии призываем его раз в год на сборы в течение месяца страдать такой же х@#ней. Замечу, что по причине возраста 2-этапника (30-40 лет) и его опыта в армии и жизни, он обычно кладет на всех и вся и глушит все это время водку. Добавлю лишь, что обычно на КМБ командуют им 19-летние девочки-сержантки, которые в израильской армии служат наравне с парнями (почти :-) ). Так вот, база КМБ черт знает где, 2:00 ночи. На воротах дежурят два 2-этапника и девочка сержант. Подъезжает навороченный джип, зеленого цвета и оттуда вылазит... НАЧ.ГЕН.ШТАБА (!!!) израильских вооруженных сил генерал Шаул Мофаз и требует впустить. Наша сержант тушуется и хочет отпереть, но не тут-то было! Бухие в доску, но четко знающие приказы "наши" 2-этапники отказываются впускать хоть самого Господа Бога между 23:00 и 6:00.
Девочка звонит храпящему дежурному по базе. Что бы вы ответили, если бы в 2 часа ночи какая-то дура вам позвонила и сказала что приехал нач.ген.штаба? Ага, он тоже это сказал, оставив решение проблемы в ее руках. Вернее, в руках "наших", которые пускать никого не собираются. Решение нашел сам Мофаз. Взяв с собой двух полковников из джипа, он пошел в обход вдоль забора, пока не наткнулся на дыру, в которую лазил в самоволки контингент базы. А теперь представьте себе ощущения мирно спящего дежурного офицера, когда над его головой раздалось звучное "Подъем, ТРЕВОГА!!!" и он, открыв глаза, увидел вы знаете кого. Привет, Зиким!
В г. Алма-Ата, при окружном управлении ПВ, расположена воинская часть, где служит вся обслуга, ремзавод, комендатура, школа связи, и т.п. Моего земляка и сослуживца по сержантской школе (МОШСС Чунджа, авось кто отзовется) Димку Квартирмейстера, направили подлечиться в окружной госпиталь после контузии, полученной в Оше (была там заварушка небольшая). По прибытии в отряд, после госпиталя, он рассказал занимательную историю. Передаю от первого лица. Выписался я, и отправили меня в комендатуру, в "приежку", ждать оказии для отправки к основному месту несения службы. Оказия никак не подворачивалась, и начал я потихоньку дуреть от безделья. Работой не нагружали (контуженный же), за ворота тоже не пускали, кому я нафиг нужен, транзитник, увольнительную давать. Пришлось рисовать ее самому. Перевел печать при помощи яйца сваренного, на бланк. Выскочил на волю, в городе впервые, куда шагать не знаю. У прохожего спросил про достопримечательности, отрекомендовали наведаться на Медео. Сел в общественный транспорт, приехал. Побродил там, красотища, а как каток увидел, аж засвербело, занимался в детстве фигурным катанием. Ну выяснил, что в ближайшей гостинице можно взять напрокат коньки. Оставил в залог шинель с военным билетом, взял коньки, причем фигурные были только белого цвета, а от беговых я отказался. Переобулся прямо на катке. Ремень свернул в сапог, и отставил их около трибуны, на видном месте, идиот, надо прятать было, побоялся что украдут, а так в поле зрения. Прямо скажу, видок получился весьма педерастичный, в ПэШа, то есть галифе, плотно обтянутые икры, штаны расширяющиеся к бедру. И на ногах белые коньки. Искусство требует жертв. Катаюсь, наслаждаюсь. Но, как водится, недолго музыка играла. Глядь, а около моих сапогов нарисовался патруль, причем с красными погонами. Ремень вытащили, читают на нем фамилие мое. Общевойсковой патруль для пограничника - это то же самое, что валерьянка для кота. Сидеть на гарнизонной губе - полная жопа. Бьют там нашего брата почем зря. Значит, надо валить, и пробираться к своим. Прикидываю я все это в своей контуженой голове, и продвигаюсь к забору. Заметили. Отделяется оттуда солдатик и бежит ко мне. Ну, хоть скорость у нас и разная, чую, не успеваю. Отбираю клюшку у сопляка какого-то, принимаю солдатика ею по репе. Ставлю конек бойцу в промежность, и под угрозой оскопления сымаю с него ремень и сапоги. Пока штык-нож с ремня сдергивал (за разоружение патруля можно и в дисбат загреметь), много времени потерял, вижу - бегут ко мне остальные оба. С сапогами в руках через забор перелезть не смог, пришлось бросать. Да и сапоги, честно говоря, так себе, кирза, мои-то юфтевые, да и ремень деревянный, против моего кожаного, туфта полнейшая. Офицеришка смотрю кобуру рвет, думаю кранты. Нет, не полезли за мной, офицер к турникетам побежал, а второй солдатик своего горемычного коллегу бровями ко льду прикладывает, экспресс-компресс так сказать, благо кругом льда хватает. Забор-решетка пройден, и огородами к гостинице двигаюсь. Кругом асфальт. Зима зимой, а снега хрен. Проскочил незамеченным. Только отблески холокоста в моих глазах разжалобили гардеробщика выдать мне обратно шинель с военным билетом, под расписку, куда переписал он номер в/ч, я клятвенно пообещал вернуть коньки завтра утром, попросить обувь на время уже совести не хватило. Босиком с Медео тоже не пойдешь, начало февраля. На выходе из отеля взглянул на себя в зеркало и перекрестился (хоть и иудей). В шинели без ремня и белых коньках я напоминал пленного белочеха, бежавшего из Кащенко. Выглянул на улицу, вроде тихо. Время к вечерней поверке, надо не опоздать. Как я и предполагал, машину удалось поймать не сразу, при виде меня они, наоборот, прибавляли скорости. Тормознула "чебурашка". Там сидел какой-то бабай, пообещал ему денег, которых у меня не было, пропадать так пропадать, пусть меня хоть возле пограничной части арестуют. Приехали. Я резко как понос выпрыгнул из москвичонка и вихрем влетел на КПП. Оторопевшие дежурные даже не шелохнулись, когда я проскочил уже на территорию. Да и деду этому потом вряд ли кто поверит, что подвозил младшего сержанта-пограничника, обутого в белые коньки для фигурного катания. Ну, а по территории кустами-кустами пробрался к "своей" комендатуре. Слышу: "Равняйсь, смирно!" понял, что опоздал. Только присел в курилке, чтобы расшнуровать эти долбаные коньки, тут меня и засекли. Помдеж злой как собака. - Выходи, дорогой, весь строй транзитников тебя ждет. Я и вышел. Встал в строй выше всех. Дежурный по части минут десять просто говорить не мог. Молчал. Думал. Попросил (даже не приказал) выйти из строя. Я вышел, "кругом" не успел сделать, а строй уже упал. Получил я десять суток. Но что самое интересное, мне начкар коньки вернул по выходу. Вот ведь какое дело, Бог не фраер, я потом эти коньки какому-то прапору на яловые сапоги обменял, еще лучше прежних. Аллюр. P.S. Дружбан мой в Нетании сейчас кафешку держит. Привет передавайте, фамилия реальная.
Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинул ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! (тихо мол). Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл. Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье вскидывает. Селезень опять ему: - ц-ц-ц!!! Охотник: - что? Селезень (шепотом): - ка-рась!!! Охотник (с пониманием, тоже шепотом): - клюет??? Селезень: - не-а, сосет!!
Задумали япошки очередной научный эксперимент провести. Пригласили американца, француза и русского. Посадили каждого в отдельную, абсолютно пустую и обитую матрасами комнату. Дали каждому по 10 чугунных шаров и заперли их. Прошло 2 часа. Заходят к американцу. Тот сложил из шаров пирамидку и сидит. Посмотрели, записывают в журнал - "нация склонна к геометрии". Заходят к французу. Он их складывает, отнимает: - "нация склонна к математике..." Заходят к русскому. Перед ним в ряд лежат семь с половиной шаров. Комиссия охуевает и просит рассказать, что произошло. "Ну, эта, вы понимаете, один я сломал, а два куда-то проебал"...
Моя подруга работает в зоомагазине. И рассказывает такую историю: Есть у них в продаже игрушки для кошек. Такие маленькие мышки, которых можно потянуть за хвостик и они бегают и вибрируют. Приходит к ним как-то в магазин дамочка из тех, которые своих котиков чуть ли под хвостиком не целуют, так сильно любят. И просит показать какую-нибудь игрушку для своего кота Джери. Подруга предлагает и то, и это - все не нравится. Тут она предлагает мышку с вибратором. Дама очень возмущенно: "Я же сказала - мне для КОТА!"
HОВОСТЬ: Ученые лабоpатоpии в Силиконовой Долине пpовели экспеpимент по скpещеванию танка с таpаканом. Полyченный гибpид очень забавно шевелит обоими дyлами.
(Дим, если читаешь, не обижайся!!!) ... ну начнем с преамбулы... У меня есть друг Димка, замечательный парень, и совсем недавно у него случилось ЧП. Ровно три дня назад у него украли его новенькую десяточку. ... ну а вот собственно история... Сидим вчера, выпиваем. Стол накрыт, большая компания, шум, веселье, шутки. Фоном работает телевизор, по которому идет какой-то фильм. Как обычно, фильм прерывается на рекламу... - Ваш новый ВАЗ находится у нас!!! - громко заявляет телевизор... Дима удивленно смотрит на экран... - Хотите узнать почему? Звоните!!! Димка переводит взгляд с телевизора на всю компанию и удивленно говорит: - Странно... это они что... так деньги вымогают??? ...
Сижу в офисе, тружусь... Краем уха слушаю, что вокруг творится... Из угла доносятся фразы (мужской и женский голоса): "Продолжим?", "Кто снизу - ты или я", "Че это я сзади" 8-) Думаю - "Во, блин, суббота, люди от безделья прям тут..." Подошел :), а они в Need For Speed на одной машине режутся...
Тут все про русскую армию, а вот вам история про израильскую армию, самую израильскую армию в мире. Осень 96, курс сержантов поднимают по тревоге: израильское поселение Е атакует отряд палестинской полиции с калашами и пулеметами. Приезжаем: вроде все спокойно, местный комвзвода грит, что ничего не произошло. Ладно, разгружаем экипировку, тут как начнут нас поливать! Они, значит, дали нам заехать, окружили поселение и строчат из всех стволов! Ну, занимаем круговую оборону, отстреливаемся, ротный со связистом в центре. Тут ротный видит, что на одном участке палестинцы атакуют, ну он перебежками туда, связист за ним. Снайпер за 3 секунды снимает, поэтому ротный при перебежке орет: "21,22,23!!!" и кидается на землю, прикрывать. За ним связист, по фамилии Кадр: "21,22,23!!!" и тоже на землю. Ротный опять вперед: "21,22,23!!!", ложится, за ним Кадр: "21,22..." очередь, "23" никто не сказал. Ротный орет: "Кадр!!!" - молчание. "Кадр!!!" - молчание. Ну, думаем, все, накрыли Кадра, жаль, прикольный был парень. Тут из-под земли высовывается рожа вся, простите, в говне: "Я здесь, товарищ капитан!" Оказывается, там кто-то деревянный нужник повалил, вот Кадр со всей дури в открывшуюся яму и провалился. Н-да, что ни говори, а яма эта жизнь ему спасла.
Израильская армия - самая... и так далее Предупреждаю: несовершеннолетним и ханжам дальше не читать. Осень 97, курс СЕРЖАНТОК (обратите внимание, не сержантов, а сержанток). Ночь. Девушки спят, кроме, понятное дело, караульных на вышках. Командиры взводов, развлекаются с помощью приборов ночного виденья. То есть - смотрят на вышки и записывают, кто заснула, кто курит (на посту не положено) и так далее. В какой-то момент лейтенант А. концентрирует внимание на самой дальней вышке и... шепотом выдает весь набор ивритского мата, который был у него в запасе. Остальные ком-взводы поворачиваются вслед за ним, и... в течение 2 часов до смены караула не сводят глаз, то есть биноклей ночного виденья, с этой вышки. А вот вы скажите сами, кому еще удалось в своей жизни наблюдать за тем, как 19-летняя девушка 2 часа напролет маструбирует стволом автомата М-16???
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда беруться дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре, что не бывает Бабы-Яги, в пять, что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
Отец вчера рассказал. у него в 80-ых были друзья, джаз банда... и вобщем проходили они комиссию на благнадежность (порядок был такой). Играть им ессесно не позволили, а аргументировали вот как: "Злоупотребляют игрой на музыкальных инструментах"
Эту историю рассказал мне отец, а случилась она во время зимней сессии в конце семидесятых, когда он учился в одном Московском тех. Институте. Его группа сидела на консультации по вышке, и кто-то, уже под самый конец, имел неосторожность спросить: можно ли пользоваться на экзамене учебниками. К всеобщему удивлению, преподаватель сказал, что можно. Тут необходимо сказать несколько слов об этом человеке: типичный препод лет под 60, интеллигентный, спокойный, посвятивший всю свою сознательную жизнь науке, а потому требующий высокую планку знаний со студентов, но при этом никогда специально никого не засыпавший и уважительно относящийся ко всем разновидностям студентов. Короче, на следующий день, на экзамене наблюдалась примерно следующая картина: учебники у всех открыты, все друг с другом открыто переговариваются и потихоньку собираются сдавать. Вот тут-то старичок начинает глумиться: задает всякие допол. вопросы, всячески топит и в итоге каждый студент уходит с неудом. Некоторые студенты, не смерившиеся с пересдачей, побежали жаловаться в деканат на произвол. В аудиторию заходит кто-то, типа зам. декана, и начинаются разборки, типа как это так: пятнадцать двоек подряд влепить.... В это время препод, отпуская очередного студента и записывая что-то у себя в дневнике, его перебивает и спокойно говорит с искренним удивлением на лице: - Почему пятнадцать? Шестнадцать уже. студентъ
История о том, как благотворно может подействовать безграмотность на научный прогресс... История эта началась в 86-м, после Чернобыля. Когда выяснилось, что для нормального функционирования сельского хозяйства в близлежащих районах необходимо вывозить и "хоронить" кубокилометры зараженной почвы, в светлых головах чиновников СовМина возникла идея как-то от этого отмазаться, используя науку. Результатом явилось совещание у Н. И. Рыжкова - уже в где-то в 88 г. - куда были приглашены директора ФИАНа, ИПМа, НИИЭФа и т. д. Вопрос был такой - как избежать вывоза (и, естественно, завоза новой) почвы?! Это по прикидкам выходило 10 млрд. рублей! Ученые жмутся, мекают. Николай Иванович наливается краской, выслушивая их мнение. Наконец заявляет: - Мне стыдно за нашу науку, товарищи! В чем главная причина того, что мы просто не можем оставить на месте эту почву? Ученые отвечают - ну, мол, земля "фонит" и будет опасной еще лет 40-50 - такой вот период полураспада у стронция и бария... Николай Иванович: - ВСЕ, ЗАКАНЧИВАЕМ. ВАМ ВСЕМ ЗАДАНИЕ - УМЕНЬШИТЬ ПЕРИОД ПОЛУРАСПАДА В 10 РАЗ!!! ... Ну дык - советская наука - самая советская в мире! Результат - лет пять проект с нежным женским именем крутился в академических институтах (до Черномырдина - точно). И жив до сих пор - в декабре в Институте... РАН (в котором я работаю) состоялась защита докторской по теме "Индуцированной лазерным излучение изменение констант полураспада тяжелых элементов". А вы говорите - бюрократы придурки...
Навеяно историей про Технион. Весна, год примерно 98, школьнье каникулы, приезжаю к брату который учится в вышеупомянутом Технионе. Как всем хорошо известно, студенты обычно народ бедный, а особенно русские в Израиле, и от халявы никто не отказывается. Теперь сама история. Приходит брат домой с уроков дико радостный и рассказывает, типа была у них там в тот день такая халява, что какие-то американцы решили помочь русским студентам и дать им степендию, все что надо было сдетать - заполнить бланк и бросить его в какую-то там карзину. Этим и занимальсь все русские студенты в тот день. А братик мой еще и принес один из бланков домой нам показать. Ну и мы, живущие на трех языках, начинаем читать всю эту писанину на англисском языке, все на наш взгляд очень даже серьезно. День следующий. Приходит брат домой, достает вланк и говорит нам, что бы внимательно все прочли, ну читаем, все вроде о. к. на что он указывает на первую строчку, которая носит в себе названией свей этой акции из трех слов. Из слов "Horns and Hoofs" понимаем лишь второе, тупо смотрим на него, ничего не понимаем, на что он смеясь произносит: "Рога и копыта, идиоты." И только тогда мы вспомнили, что вчера было первое апреля.
История эта произошла так, мои друзья молодая пара - Вова и Маша - очень болшие "радио-любители", и вот в один из дней Маша уехала из дому в гости к родителям, а Вова остался типа слушать радио. как только Маша приехала к папе с мамой раздался звонок и Вова радостно-возбужденным голосом сообщил, что на радио ## разигрывается 2 билета, скажем, в цирк, нужно только сбросить на пейджер ответ на вопрос: первая роль Кристины Орбакайте. Маша недолго думая сбрасывает правильный ответ при этом включив радио после звонка. У Вовы была истерика- когда ди-джей принимающий поздравления и приветы с недоумением произнес как-бы между прочим: тут вот непонятное сообщение мне пришло:"ЧУЧЕЛО. МАША".
Приходит девушка к своему парню. Она: У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Он: Начни с хорошей. Она: У меня девять месяцев не будет месячных...
Сегодня соседка рассказала историю: Дело было в 69-72-м году. Один ее знакомый в день зарплаты возвращался домой ипровалился в колодец. Значит когда пришел домой конечно же разделся, повесил все сушить, а мокрые деньги разложил сохнуть на столе. В дверь звонит сосед, просит закурить и видит на столе мокрые деньги: - А что это у тебя деньгги мокрые? - Да вот недавно напечатал (в шутку отвечает тот). Сосед сразу скрывается за дверью, а через 10 минут звонок в дверь- милиция. - Вы печатаете деньги?! Мужик конечно сразу смекнул, что это сосед накапал. - Да, печатаю. - А где печатный станок? - Да вон у соседа напротив. Менты сразу сделаль обыск у соседа, все перевернуль и нашли самогонный аппарат, а сумел обьяснить, что просто сушил деньги. В итоге соседа посадили на 3 года.
Еду я трамвае по мосту через нашу городскую реку. Если прыгнуть с моста, то погрузишься по пояс в ил и только сантиметров пять - десять воды. Ну, нужно знать реки Харькова. В трамвае держатся друг за друга парень с девушкой, жаркий летний вечер, сказать чтоб с бурной вечеринки, нельзя, но очень похоже... И тут парень вскидывает руку и кричит: "Дельфины, дельфины!!!". Весь пассажирский состав, как один подались в ту сторону, куда он показывал и прилипли к окнам. И тут девченка тычет рукой в противополжную сторону: "Да вон же они!!!". Народ бросается к другим окнам. Признаюсь, я тоже головой закрутил. А парень с девченкой просто угорают. Мы с компанией присоединились и на следущей вышли. Рассказал я эту историю товарищу спустя десять минут на том же самом мосту. Он улыбается до ушей, а потом как выдаст, показывая рукой вниз: "Дельфины!!!". И что? Я рванулся посмотреть. Думаете, я - тормоз? Что вы скажете о двух водителях, которые стояли у светофора и вылезли из машин посмотреть и всех пешеходов на мосту, которые поопирались на ограждение и начали выискивать глазами в "бурных просторах" харьковских рек морских млекопитающих? Эрик.
Гуляем с дочкой (было ей года 1.5). Что-то она не в духе. - Паап, я хоту к маме на рутьки! - Ну Ханочка, мы сейчас гуляем, а мама - дома. Вот вернемся - полезешь к ней на ручки. Помолчала. - Пап, я хотю соску! - Ну Ханочка, соска дома, а мы на улице. Вернемся - получишь свою соску. Подумала. - Хотю молотька! - Ханочка, мы же гуляем! Дома будешь молочко пить. Опять подумала. - Хотю иглушки иглать! - Ханочка, все игрушки дома живут, а мы по улице гуляем, здесь они не водятся. Задумалась крепко. После минутного молчания, со вздохом: - Гулять надо дома!
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает: - Вам требуются сотрудники? - Нет, спасибо, у нас полный штат. - Серьезно? - Серьезно. - Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!
Эта история произошла десять лет назад в приграничном с Польшей городе. На привокзальной площади таксисты расхватали всех польских челноков с целью доставки на рынок в соседнюю Литву( в ввиду того, что в этом городе базар был закрыт??? на два года по решению властей). После долгого шмона на таможне, выходит на привокзальную площадь польская дама далеко за пятьдесят с кучей баулов, а на стоянке только одна старенькая машина с очень молоденьким водителем, который потиху левачил в пределах города. После недолгих переговоров таксист повез даму. В одном месте по причине ремонта моста пришлось ехать по объездной по лесу. Вскоре водитель услышал характерный звук пробитой покрышки заднего колеса и представляя что ему предстоит, ввиду отсутствия запаски, вслух говорит:"Ну сейчас потрахаемся!" Дама на заднем сиденье раздеваясь:"Ну раз надо, так надо."
Был сегодня в магазине покупать хлеб :)) (иначе не скажешь). Небольшой магазинчик, переделанный из совейской еще булочной в магазин типа "ВСЕЧТОВАМНУЖНОЕСТЬСДЕСЬ" выходцем со среднеазиатского кавказа. Есть там небольшой отдельчик "средств по уходу за телом" - там шампунь-мапунь, блендамет и прочие гигиенические средства. И вот висят там на ветрине друг рядом с другом (аж касаются друг дружки) две упаковки с лезвиями "Жилетт слалом" - АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫЕ (там цвет-размер-форма-лезвия), только на пластиковой прозрачной крышечке надписи немного отличаются - на одной написано "Джиллет слалом 5 лезвий", а на другой "Джиллет слалом 4 лезвия + одно бесплатно" - итого тоже 5 (примечание автора :) На первой висит ценник 85р, на второй - 95р. Вот такая вот маркетинговая политика! :-))))
Скачет кенгуру по далине. Останавливается и чешет сумку. Потом снова скачет. Затем сноваостанавливается и чешет сумкую на третий раз витаскивает кенгуренка из сумки и, шлепая, говорит:" Сколько раз тебе говорить - не ешь печенье в постели!"
Значит история произошла года 2-3 назад В Хабаровске. Стоим мы с другом на заправке, ждем очередь (машин5-7 собралось). Подходит очередь одного мужика на жигулях, но тут ему дорогу перегораживает джип и тоже собирается заправляться. Мужик попутал, подходит и говорит: "Сейчас моя очередь!", на что тот отвечает:"Вот когда будешь ездить на такой крутой таке, тогда тоже будешь заправляться без очереди!(типичный новый русский)". На что тот промолчал и спокойно пошел в машину, завелся, немного отъехал, разогнался и въехал со всей дури в бочару джипу. Затем снял перчатки и говорит: "ВОТ КОГДА БУДЕШЬ МЕНЯТЬ МАШИНЫ ТАКЖЕ КАК И Я, ТОГДА И БУДЕШЬ ЗАПРАВЛЯТЬСЯ БЕЗ ОЧЕРЕДИ!". Ловит попутку и уезжает. Приехали менты разбираться и оказалось, что жигуль в угоне.
Есть у меня кореш - руководитель одной русско-немецкой организации. Русский, закончил Дортмундский университет, поэтому по немецки шпарит, как по нашему. Постоянно участвует в организации всяких немецких программ у нас в Томске. Соответственно, участвует и в приеме всяческих дойчевских делегаций. Ну а меня изредка привлекает как спеца по шашлыкам, для ублажения гостей. Ну а теперь, собственно, история: Поехали мы как-то с иноземными гостями на Обь. В баню. Зимой. Чтоб и чушь стерляжью, под водочку, отведать, и в сугробе, опосля парной скупнуться... Приехали, попарились, сели, выпили... Анекдоты пошли, байки... Что-то понимается с ходу (язык-то они уже неплохо знают, даже анекдот про "one ticket to Dublin" рассказывают), что-то требует перевода. Скорее, даже - интерпретации. Ну и заспорил я с этим корешем, что расскажу щас анекдот такой, что он ни перевести, ни с интерпретировать не сможет... Он там что-то типа: "Ну попытайся, и не таких имели"... Поспорили в-общем. Рассказываю: "Диалог в армянской бане: - Мужики, пачиму не моетесь? - Мыло упало!" Немцы расхохотались. Кореш победно на меня смотрит, уже ощущая всем пищеводом, выигранное пиво... И тут один из "гостей" (смеялся, кстати, громче всех) спрашивает: - А почему в армянской-то? Они что, такие глупые? Пиво было вкусным. А кореш тот на переводы больше не спорит.
Что касаемо Женщин За Рулем, то в журнале "Автомир" некая Гудова в каждом номере оголтело отстаивает права этих жзров. Судя по всему, сама они за рулем не сидела. "... Женщина никогда не проскочит на мигающий желтый...". От последнего перла я прописал дыру в своем унитазе. Дословно: "Западным путешественницам, конечно, повезло. Для них придумали КРУИЗ-КОНТРОЛЬ: это такая программа для бортового компьютера. Ты ей говоришь, куда тебе надо, а она подсказывает, в какую сторону рулить". (№1 от 26 декабря 2001, стр. 52)Вот почему каждую субботу я рано утром бегу за свежим номером "Автомира" и торопливо ищу рубрику "Красная туфелька". )))
Мальчик заходит в магазин и просит бутылку водки. Продовщица, посмотрев на него с недоумением, спрашивает: - А не рано ли тебе? - Да нет, договорились в три, значит в три.
Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает всторону и спрашивает: - Ты что Илюшенька??? - Пить я хочу!!!!!!!! - Ну так пей! Кто тебе не дает?! (с) Mirante
В жаркие таманские будни я была заслана нашей археологической экспедицией в станицу за продуктами. К основному списку добавились личные пожелания трудящихся. Все сделано, перехожу к дополнительным покупкам. В магазине: Я: Молоко есть? Продавщица: Нет. Я: Тогда полкило печенья и две бутылки водки.
Директор детского сада попросил у своего давнего друга, командира воинской части, чтоб тот прислал ему двух солдат отремонтировать электрику в детском саду. Через пару дней после посещения солдатами детского сада звонит директор к другу и говорит, что после того как солдаты отремонтировали электрику дети стали ругаться матом, причем такими словами, которые не каждый знает. Вызывает командир этих двух солдат и просит одного из них расказать как они ремонтировали электрику. Солдат: - Ну что я могу сказать, товарищ командир. Нужно было припаять контакт, рядовой Петров сел мне на плечи и стал паять. Командир: - Ну и что было дальше? Солдат: - Ну Петров паяет, а я чувствую, что мне на голову что-то горячее капает. Командир: - Ну и....? Солдат: - Ну я и говорю, мол, рядовой Петров Вы что не видите, что Вашему боевому товарищу на голову раскаленное олово капает....
Приходит Мальчик в аптеку и просит презервативы. Тетя отвечает во первых это не для детей а во вторых какой размер презерватива? Мальчик ей -это не для детей, а от детей, а во вторых- мама едет на курорт, и какие она там встретит размеры еще не знает!
И так начну сразу. Представте себе 31.12.01 время 23.54. Наша компания как и большенство населения нашй Родины держит наготове Шампанское и смотрит как наш любимый презедент поздравляет нас любимых с Новым годом. Вобшем полная идилия. И вот в это самое время одна из девушек интересуется: "А что это наш презедент нынче решил на свежем воздухе свое поздравление записать, вон стоит в ПАЛЬТО вырядился?" Реплика Тимы:"Так ведь год лошади."
Гуляем в выходной день по центру. Останавливаемся у одного из концертных залов посмотреть репертуар, читаем. Подходит семья: мамаша, папаша, дети-подростки. Мамаша подбегает, перекрыв своим телом в шубе все афиши, и громко на всю улицу зачитывает мужу и детям: - Так. Сегодня - музыка. А завтра -... ваще Рахманинов.
Мужик приходит в аптеку: - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее. - Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию. - Во-во, то что надо. Беру. На следующий день приходит еле живой: - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей... - А-а, это для ваших девушек... - Да нет, это для рук, не пришли телки.
похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: - Степаныч был настоящим мужиком жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
Дело было лет 5 - 6 назад. Пошел я раз гулять со своим псом Бестом в парк в центре Киева. А Бест, у меня, вельш-терьер - собака норная. В нашем парке был старый, деревянный павильон. Его снесли, осталась только площадка, размером 10 на 20 метров, покрытая досками "сороковка". Доски, этак с года 1955 прогнили, куча дыр. Действие происходит в семь часов утра, светает. Судя по всему, под досками обитали крысы и мой пес, как собака норная, ломанулся в проем. В течение 10 - 15 минут он вел бурную деятельность в подполье. Его лай раздавался то с одной, то с другой стороны. Поначалу меня это забавляло, но потом я понял, что он может зацепиться ошейником за гвоздь и там застрять. Я начал его звать, но собака не реагировала на команды и я начал злиться. Дойдя до состояния тихого бешенства, чтобы привлечь его внимание, я начал прыгать сверху по доскам и кричать: "Бест, мать твою... б, сволочь, выходи!" и т. д. и т. п. Минуты через две ощущаю, что на меня кто-то смотрит. Это были бомжи. Можно себе представить их состояние: утро, светает, тишина, искрится снег и какой-то мужик подпрыгивает, размахивая руками и матерится на чем свет стоит на ровной заснеженной поляне. 100%-я классическая "белка"! Короче, бомжи рвали когти, оставив мне все свои пожитки.
P.S. Бест был извлечен из подполья и............. больше он туда не лазит.
С комсомольским приветом Лекспомполис младший. Киев. 07.01.2002
Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек. Молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит девушка - не человек!
Новый русский приходит в книжный магазин: - Дайте мне книгу 30 щенков. - Извените, но у нас нету такой книги. - Как это? Мой сын мне сказал, что именно в вашем магазине она есть. Вот листик с его заказом. - Он заказал книгу не 30 щенков, а Зощенко!
Ездил в Митино. Выхожу из метро. Стоит маршрутка, перед ней паренек и кричит: "Пятницкое шоссе, #-й Микрорайон Митино, через Митинский радио-рынок, _Митинское кладбище_, осталось одно место.
Скалы. скалолаз лезет по горе, силы на исходе, рукой цепляется за верхушку скалы, почти срывается, еле ухватывается за травинку, поднимает голову - а на верхушке сидит старичок, маленький такой, морщинистый и говорит: - Ты, сынок, отпускай руки, а я тебя спасу. Я, милок, кудесник. Давай, не бойся. Ну, скалолаз отпускает руки, камнем падает вниз, разбивается нафиг о скалы. Дедок, глядя вниз: - М-да, хреновый из меня кудесник...
Трахался один матрос с японкой, ему понравилось, вот только она кричала ему:"Така-мака, така-мака!!!"Решил узнать, что это означает. Никто не знает, только один старый японец го- ворит:"Это старое наречие, така-мака означает "не та дырка".
Real Trans Birdmark Пересаживание чужих родинок всегда считалось дурным вкусом, но желание быть неотразимым было сильнее. Раньше такие операции проводились в подпольных клиниках имени Бурденко, в условиях антисанитарии и антигигиены. Донорские родинки лежали в перемешку и не были должным образом пронумерованны. Но с появлением фирмы RTB потребность в донорских родинках отпала. Революционная технология созданная в RTB позволяет использовать собственные родинки для пересадки. Вам лишь остается выбрать место, где Вы хотите видеть свою родинку. Благодаря этой технологии Ваши родинки не отторгаются организмом, (а даже где-то наоборот, организм сам приветствует пересадку). Операция проводится под общим наркозом в течении двух часов. 64 шва гарантируют крепкое сцепление родинки с кожей, так что ее самопроизвольное отпадание сведено к минимуму. Специальное предложение: каждая 4-я родинка пересаживается бесплатно!!! и т. д.
Заходит мужик в общественный туалет. Закрывает кабинку и усаживается. А бумаги-то нет, он начинает орать: -Мужики, газета есть? А в ответ: Нету.-Ну а бумажка какая-нибудь?-Да нет нету.-Мужики а полтинник по чирику никто не разменяет?
Из пресс-конференции В. В. Лобановского, 2002 г. - Как Вы относитесь к возможной работе иностранных специалистов в украинском футболе? - По этому поводу мне понравилось высказывание моего коллеги, когда он сказал, "украинскому тренеру нужно поставить памятник при жизни". Что он имел в виду, я не знаю.
Сайт "ДИНАМО Киев от Шурика" http://www.dynamo.kiev.ua/
Есть у меня корешок, весьма способный по части тупых приколов по причине своего незаконченного среднего образования... так вот заговорил он как-то раз о соем радиотелефоне, что, мол, когда он по нему базарит все по 1 каналу его совковского телевизора хорошо прослушивается, штука, в общем известная... я ему как-то пытаюсь объяснить, что ускоглазые черти, произведшие енто чудо техники, пустили сигнал от трубки в метровом диапазоне... типо вот его телек и ловит... мой друган, видимо осмыслив все это, через несколько секунд выдает - "ни фига, у меня телек в соседней комнате стоит, ТАМ БОЛЬШЕ МЕТр!!!"
Многие пользуются но не все обращают внимание. В мобилах - перед началом игры _САПЕР_ появляется надпись _С НАИЛУЧШИМИ ПОЖЕЛАНИЯМИ КОМПАНИЯ МАЙКРОСОФТ_
Вовочка прибегает домой из школы. - Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! - Ну, вы ее от пола-то отодрали? - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
Заходит Грузин в салон "Дикая Орхидея" и говорит: Мне нужно белье для девочки восьмои класс! ПРОДОВЕЦ ВЕЖЛЕВО ХОЧЕТ УЗНАТЬ РАЗМЕР: ВЫ ПОНИМАЕТЕ ВОСЬМОИ КЛАСС, ТАМ ОНИ БЫВАЮТ ТАКИМИ РАЗНЫМИ, ВАМ НЕ СЛОЖНО БЫЛО БЫ ДАТЬ БОЛЕЕ КОНКРЕТНУЮ ИНФОРМАЦИЮ О НЕИ? НАЧТО ГРУЗИН ОТВЕЧАЕТ: ВОСЬМОИ(8) "Ге"(КЛАСС).
Мужик решил пойти к соседке. Думает:"Сейчас позвоню в дверь, она откроет, я попрошу у нее утюг, напрошусь на чашку кофе, поболтаем мы с ней, займемся СЕКСОМ, придет муж, побьет меня, я попаду в больницу, останусь инвалидом... Нет, лучше так: я позвоню в дверь, она откроет, а я скажу:"ДА ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ СО СВОИМ УТЮГОМ!!!!!"
В архивах уездного города Н. найдена неизвестная ранее драма Гоголя. Великий писатель животрепещуще обрисовал кошмарные ощущения своих героев утром после Рождества. Драма называется: "По утрам на хуторе близь Деканьки".
Конец лекции по высшей математике. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор: - А теперь послушаем доказательство от противного. Из аудитории: Противный, выходи!!!
Девочка с папой едут в автобусе из криматория. У девочки в руках урна с прахом тещи. Она смотрит на урну и говорит: - Папа, можно я поставлю прах бабушки на пианино и буду играть ей, чтобы ей было приятно. - Нет доченька, мы засыпим ее прах в песочные часы, пускай поработает после смерти.
Идет мужик по пустынному пляжу. Видит лежит совершенно голая женщина с раздвинутыми ногами и читает журнал. Мужик посмотрел, подумал, снял штаны, залез на нее и стал ее ебать. Смотрит никакой реакции. Намотал на хуй морской травы и ебет дальше, снова никакой реакции. Посыпал сверху песочком и снова ебет. Вдруг женщина опускает журнал и говорит: - Мужик ты сюда трахаться пришел, или кастрюли чистить?
31 декабря около полуночи. Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит снегурочку. - Бюро добрых услуг "Светлана". Деда Мороза заказывали? - Заказывали. - Тогда обождите минуточку, сейчас наш водитель его занесет.
Любите ли вы консервы, так как любим их мы? Нижеописанная история происходила у моей лучшей подруги дома, где нас (считая ее) было трое лиц женского пола и одно мужского. Все что можно было выпить – выпили. Наступала стадия голода. Квартира, настроение хорошее, полупустой холодильник – что еще для счастья надо? Оказалось надо только консерв, которые только и мог предложить наш белый холодный друг. Ассортимент был – шпроты, сайра и цыпленок в соку (в чьем уже не помню, да и не важно это). Четыре пары жадно горящих уставились на самую большую банку цыплячьего консервированного мяса. Казалось - вот оно счастье! Ан, нет. Консервы нуждались в «открытии», а мы уже были, мягко говоря, не в состоянии. Сначала их пытались вскрыть ножом, потом вилкой, потом ложкой, что естественно не дало результата. Соображала еще чуть работала, и в мозг поступила чуть запоздавшая мысль – найти открывашку. После долгих поисков она обнаружилась – желание не пропасть с голода вкупе с желанием открывать и познавать не дали погибнуть:))) Лицо мужского пола было снаряжено на спец. задание. Остальные участники действа наблюдали за завораживающими движениями, а слюнки готовы были течь из умильно смотрящих глаз. Представитель сильного пола «скончался» на четверти банки, заявив: «этим фуфлом открывать ничего не буду! » (выразился он конечно короче раза в три и грубее раза в четыре:)))) Открывашка исчезла в известном направлении, которую глаза лиц слабого пола провожали, как последнюю надежду на жизнь (как позже выяснилось открывашка действительно была фиговой и не фига не открывала, так что нам, можно сказать, повезло). Консерва источала обалденный запах (для носа, который является частью одного организма с голодным желудка, нет запаха классней) цыпленка. Я на грани голодного обморока. Лицо сильного пола, минут пять поизображав работу мысли на не очень трезвом лице, выдало: «Девчонки, несите плоскогубцы! ». Девчонки в экстазе, фанаты в истерике…они наперегонки находят спасительные плоскогубцы и торжественно, под гимн Советского Союза, передают их спасителю. «Спаситель» со сознанием дела ухватывается инструментом за отогнутый край банки, мы держим банку. Через некоторое время удалось отогнуть крышку почти до половины, после чего лицо мужского пола плюнуло на все и ушло смотреть телевизор. Цыпленок был большим. Господи, как мы радовались этому факту! Он был большим, соответственно из банки не извлекался. Кое-как раскромсав его ножом и вилкой, мы…! Фиг вам – не вытащили мы его. В моей не слишком светлой голове созрела мысль, а вернее образ, - пинцет! Чудо металлургической промышленности обнаружилось быстро, и цыпленок торжественно был извлечен, кусочками размером квадратный сантиметр, почти в прямом смысле этого слова, на тарелочку с голубой каемочкой. Не совсем трезвые лица женского пола переглянулись, лица их озарились… и они, плюнув на голод, пошли смотреть телевизор. З. Ы. – вот вам и муки творчества. Самое смешное, что этого цыпленка так никто и не съел.
Идет Пяточок (П) по лесу - навстречу ему грустный Иа-Иа(И). П: Иа, что случилось? И: Ты знаешь Пяточок, последнее время я стал такой рассеяный - все теряю. Сначала вот хвост - теперь яйца.... Ты случано не видел где-нибудь мои яйца, Пяточок? П: Нет, я не видел, ты спроси лучше у Совы, может быть она знает. Кстати как раз вчера у нее появились новые клипсы. :)
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все раздражает. - Неужели вообще все?! - Обсолютно. - А вы пробовали книжку почитать? - Пробовала - раздражает. - А кино посмотреть? - Раздражает. - Ну а сексом заняться не пробовали? - А как это? - ?! Давайте покажу. Начинает показывать, женщина лежит с равнодушной миной на лице и через несколько минут выдает фразу: - Это конечно не плохо, но вы доктор определитесь: либо - туда, либо - сюда, а то вот это ТУДА-СЮДА меня раздражает...
Cтудент-медик спрашивает у больного: - Как ты себе челюсть сломал и ягодицы обжег? - Купил себе нейлоновую рубашку и испачкал в мазуте. Пришел домой - не отстирывается. Я бросил ее в тазик с ацетоном. Жена приходит с работы, смотрит, в тазике пуговки плавают, ну и вылила все в унитаз. Я пошел стирать, а тазика нет. "Где,- спрашиваю жену, -рубашка?" - "Какая рубашка, там в тазике одни пуговки плавали." Я пошел, заперся в туалет и закурил с горя, а горящую спичку в унитаз бросил... Аж дверь челюстью выбил.
В одном из вузов парень принес в деканат некие бумаги. Методичка, просмотрев их, сказала "пиздата"; "Заебись"-не заставил себя ждать он. Заведение настолько простое, что последствий не было. Мало ли как звучит "без даты".
Алкоголь до добра не доведет…Заранее извиняюсь за нецензурную лексику, но слова из песни не выкинешь. А произошло все в одной из замечательных школ замечательного города Томска. Наша компашка – три девчонки. С полтора литра местного крепкого пива одну, непонятно почему, сносит наповал (Аня), вторую – наполовину (Маша), мне – хоть бы хны, хотя координация движения все же чуть нарушается. Ессно все истории участники событий слушают в моем воспроизведении. Привожу. Место действия – школьная столовая. Время действия – урок, народу ессно кот наплакал. Так вот сидим мы за одним из столиков. Я, обхватив голову руками, сгораю от стыда, как самая трезвая. Маша меланхолично допивает чай. Аня пытается расправиться с порцией – 100 г макарон и сосиска. На не трезвую и не соображающую голову ей это плохо удается. Кучка одинадцатиклассников буквально катаются по полу, наблюдая за нами. Аня пытается попасть по сосиске вилкой, что не получается ессно. Неудачные попытки снабжаются многозначительными изречениями: «Бл@дь! »… «Бл@дь»… Так продолжается минуты две. Аня (уже остервенено) бьет по несчастному полуфабрикату вилкой (попадает естественно по тарелке), уставившись в последний горящим взглядом, приговаривает: «Ну, бл@дь». Мариша, отставив в сторону стакан, смотрит на Аньку не трезвыми глазами и голосом отца, открывающего неразумному ребенку истину, изрекает: «Это НЕ бл@дь – это сосиска! ». Одинадцатиклассники полегли. Занавес. З. Ы. – «бл@дь» - это не обращение, а вводное слово. На письме выделяется запятыми. Вот так, друзья. :))))
Идет передача "Поле Чудес", супер-игра. Игроки - осужденные из колоний усиленного и особого режимов. Якубович: - Вопрос супер-игры: женский половой орган из пяти букв. Игрок после минуты раздумий: - Можно посоветоваться с паханом? Якубович: - Посоветуйтесь! Игрок посоветовавшись: - У меня с братвой есть два варианта: либо Жопа с двумя "П", либо очко через мягкий знак.