Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
Израильская армия - самая... и так далее. Предупреждаю: несовершеннолетним и ханжам дальше не читать. Осень 97, курс СЕРЖАНТОК (обратите внимание, не сержантов, а сержанток). Ночь. Девушки спят, кроме, понятное дело, караульных на вышках. Командиры взводов развлекаются с помощью приборов ночного виденья. То есть - смотрят на вышки и записывают, кто заснула, кто курит (на посту не положено) и так далее. В какой-то момент лейтенант А. концентрирует внимание на самой дальней вышке и... шепотом выдает весь набор ивритского мата, который был у него в запасе. Остальные ком-взводы поворачиваются вслед за ним, и... в течение 2 часов до смены караула не сводят глаз, то есть биноклей ночного виденья, с этой вышки. А вот вы скажите сами, кому еще удалось в своей жизни наблюдать за тем, как 19-летняя девушка 2 часа напролет маструбирует стволом автомата М-16???
Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: - Ты что, Илюшенька??? - Пить я хочу!!!!!!!! - Ну так пей! Кто тебе не дает?!
Приходит девушка к своему парню. Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Он: - Начни с хорошей. Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: - Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
История о том, как благотворно может подействовать безграмотность на научный прогресс... История эта началась в 86-м, после Чернобыля. Когда выяснилось, что для нормального функционирования сельского хозяйства в близлежащих районах необходимо вывозить и "хоронить" кубокилометры зараженной почвы, в светлых головах чиновников СовМина возникла идея как-то от этого отмазаться, используя науку. Результатом явилось совещание у Н.И.Рыжкова - уже в где-то в 88 г. - куда были приглашены директора ФИАНа, ИПМа, НИИЭФа и т.д. Вопрос был такой - как избежать вывоза (и, естественно, завоза новой) почвы?! Это по прикидкам выходило 10 млрд. рублей! Ученые жмутся, мекают. Николай Иванович наливается краской, выслушивая их мнение. Наконец заявляет: - Мне стыдно за нашу науку, товарищи! В чем главная причина того, что мы просто не можем оставить на месте эту почву? Ученые отвечают - ну, мол, земля "фонит" и будет опасной еще лет 40-50 - такой вот период полураспада у стронция и бария... Николай Иванович: - ВСЕ, ЗАКАНЧИВАЕМ. ВАМ ВСЕМ ЗАДАНИЕ - УМЕНЬШИТЬ ПЕРИОД ПОЛУРАСПАДА В 10 РАЗ!!! ... Ну дык - советская наука - самая советская в мире! Результат - лет пять проект с нежным женским именем крутился в академических институтах (до Черномырдина - точно). И жив до сих пор - в декабре в Институте... РАН (в котором я работаю) состоялась защита докторской по теме "Индуцированное лазерным излучением изменение констант полураспада тяжелых элементов". А вы говорите - бюрократы придурки...
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает: - Вам требуются сотрудники? - Нет, спасибо, у нас полный штат. - Серьезно? - Серьезно. - Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!
Скачет кенгуру по дoлине. Останавливается и чешет сумку. Потом снова скачет. Затем снова останавливается и чешет сумку... На третий раз вытаскивает кенгуренка из сумки и, шлепая, говорит: - Сколько раз тебе говорить - не ешь печенье в постели!
Еду я в трамвае по мосту через нашу городскую реку. Если прыгнуть с моста, то погрузишься по пояс в ил и только сантиметров пять-десять воды. Ну, нужно знать реки Харькова. В трамвае держатся друг за друга парень с девушкой, жаркий летний вечер, сказать чтоб с бурной вечеринки, нельзя, но очень похоже... И тут парень вскидывает руку и кричит: "Дельфины, дельфины!!!". Весь пассажирский состав, как один подались в ту сторону, куда он показывал и прилипли к окнам. И тут девчонка тычет рукой в противоположную сторону: "Да вон же они!!!". Народ бросается к другим окнам. Признаюсь, я тоже головой закрутил. А парень с девчонкой просто угорают. Мы с компанией присоединились и на следующей вышли. Рассказал я эту историю товарищу спустя десять минут на том же самом мосту. Он улыбается до ушей, а потом как выдаст, показывая рукой вниз: "Дельфины!!!". И что? Я рванулся посмотреть. Думаете, я - тормоз? Что вы скажете о двух водителях, которые стояли у светофора и вылезли из машин посмотреть и всех пешеходов на мосту, которые поопирались на ограждение и начали выискивать глазами в "бурных просторах" харьковских рек морских млекопитающих? Эрик.
Эту историю рассказал мне отец, а случилась она во время зимней сессии в конце семидесятых, когда он учился в одном Московском тех. Институте. Его группа сидела на консультации по вышке, и кто-то, уже под самый конец, имел неосторожность спросить: можно ли пользоваться на экзамене учебниками. К всеобщему удивлению, преподаватель сказал, что можно. Тут необходимо сказать несколько слов об этом человеке: типичный препод лет под 60, интеллигентный, спокойный, посвятивший всю свою сознательную жизнь науке, а потому требующий высокую планку знаний со студентов, но при этом никогда специально никого не засыпавший и уважительно относящийся ко всем разновидностям студентов. Короче, на следующий день на экзамене наблюдалась примерно следующая картина: учебники у всех открыты, все друг с другом открыто переговариваются и потихоньку собираются сдавать. Вот тут-то старичок начинает глумиться: задает всякие допол. вопросы, всячески топит и в итоге каждый студент уходит с неудом. Некоторые студенты, не смирившиеся с пересдачей, побежали жаловаться в деканат на произвол. В аудиторию заходит кто-то, типа зам. декана, и начинаются разборки, типа как это так: пятнадцать двоек подряд влепить.... В это время препод, отпуская очередного студента и записывая что-то у себя в дневнике, его перебивает и спокойно говорит с искренним удивлением на лице: - Почему пятнадцать? Шестнадцать уже. студентъ
Отец вчера рассказал. У него в 80-ых были друзья, джаз банда... И, в общем, проходили они комиссию на благонадежность (порядок был такой). Играть им ессесно не позволили, а аргументировали вот как: "Злоупотребляют игрой на музыкальных инструментах".
Что касаемо Женщин За Рулем, то в журнале "Автомир" некая Гудова в каждом номере оголтело отстаивает права этих жзров. Судя по всему, сама они за рулем не сидела. "... Женщина никогда не проскочит на мигающий желтый...". От последнего перла я прописал дыру в своем унитазе. Дословно: "Западным путешественницам, конечно, повезло. Для них придумали КРУИЗ-КОНТРОЛЬ: это такая программа для бортового компьютера. Ты ей говоришь, куда тебе надо, а она подсказывает, в какую сторону рулить". (№1 от 26 декабря 2001, стр. 52) Вот почему каждую субботу я рано утром бегу за свежим номером "Автомира" и торопливо ищу рубрику "Красная туфелька". )))
История эта произошла так, мои друзья молодая пара - Вова и Маша - очень большие "радио-любители", и вот в один из дней Маша уехала из дому в гости к родителям, а Вова остался типа слушать радио. Как только Маша приехала к папе с мамой, раздался звонок и Вова радостно-возбужденным голосом сообщил, что на радио ## разыгрывается 2 билета, скажем, в цирк, нужно только сбросить на пейджер ответ на вопрос: первая роль Кристины Орбакайте. Маша недолго думая сбрасывает правильный ответ, при этом включив радио после звонка. У Вовы была истерика - когда ди-джей, принимающий поздравления и приветы, с недоумением произнес как бы между прочим: тут вот непонятное сообщение мне пришло: "ЧУЧЕЛО. МАША".
Гуляем с дочкой (было ей года 1.5). Что-то она не в духе. - Паап, я хоту к маме на рутьки! - Ну Ханочка, мы сейчас гуляем, а мама - дома. Вот вернемся - полезешь к ней на ручки. Помолчала. - Пап, я хотю соску! - Ну Ханочка, соска дома, а мы на улице. Вернемся - получишь свою соску. Подумала. - Хотю молотька! - Ханочка, мы же гуляем! Дома будешь молочко пить. Опять подумала. - Хотю иглушки иглать! - Ханочка, все игрушки дома живут, а мы по улице гуляем, здесь они не водятся. Задумалась крепко. После минутного молчания, со вздохом: - Гулять надо дома!
Навеяно историей про Технион. Весна, год примерно 98, школьнье каникулы, приезжаю к брату, который учится в вышеупомянутом Технионе. Как всем хорошо известно, студенты обычно народ бедный, а особенно русские в Израиле, и от халявы никто не отказывается. Теперь сама история. Приходит брат домой с уроков дико радостный и рассказывает, типа была у них там в тот день такая халява, что какие-то американцы решили помочь русским студентам и дать им стипендию, все что надо было сделать - заполнить бланк и бросить его в какую-то там корзину. Этим и занимались все русские студенты в тот день. А братик мой еще и принес один из бланков домой нам показать. Ну и мы, живущие на трех языках, начинаем читать всю эту писанину на английском языке, все на наш взгляд очень даже серьезно. День следующий. Приходит брат домой, достает бланк и говорит нам, чтобы внимательно все прочли, ну читаем, все вроде о.к., на что он указывает на первую строчку, которая носит в себе название своей этой акции из трех слов. Из слов "Horns and Hoofs" понимаем лишь второе, тупо смотрим на него, ничего не понимаем, на что он, смеясь, произносит: "Рога и копыта, идиоты." И только тогда мы вспомнили, что вчера было первое апреля.
Есть у меня кореш - руководитель одной русско-немецкой организации. Русский, закончил Дортмундский университет, поэтому по-немецки шпарит, как по нашему. Постоянно участвует в организации всяких немецких программ у нас в Томске. Соответственно, участвует и в приеме всяческих дойчевских делегаций. Ну а меня изредка привлекает как спеца по шашлыкам, для ублажения гостей. Ну а теперь, собственно, история: Поехали мы как-то с иноземными гостями на Обь. В баню. Зимой. Чтоб и чушь стерляжью, под водочку, отведать, и в сугробе, опосля парной скупнуться... Приехали, попарились, сели, выпили... Анекдоты пошли, байки... Что-то понимается с ходу (язык-то они уже неплохо знают, даже анекдот про "one ticket to Dublin" рассказывают), что-то требует перевода. Скорее, даже - интерпретации. Ну и заспорил я с этим корешем, что расскажу щас анекдот такой, что он ни перевести, ни интерпретировать не сможет... Он там что-то типа: "Ну попытайся, и не таких имели"... Поспорили, в общем. Рассказываю: "Диалог в армянской бане: - Мужики, пачиму не моетесь? - Мыло упало!" Немцы расхохотались. Кореш победно на меня смотрит, уже ощущая всем пищеводом выигранное пиво... И тут один из "гостей" (смеялся, кстати, громче всех) спрашивает: - А почему в армянской-то? Они что, такие глупые? Пиво было вкусным. А кореш тот на переводы больше не спорит.
1991 год. Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очени приятные американские друзья вежливо терпят мой отвратителиный английский. Собственно английский мои был минимальный: 100 слов плюс грамматика на урвне шестого класса.
Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю “Да нет спасибо”, как-то внутри надейсь что еще раз предложат. Большая культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко но решил рискнуть. Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойно не реагируют. Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следуйщая ситуация - пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других напитков которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков Пепси, Кока-кола и Фанта нет. Вдруг мои взгляд останавливается на знакомых словах: Lemon Juice. Для тех кто не знает, такие этикетки в Америке приклеивают на очень концентрированый лимоный сок, который надо разводить ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но меня не останавливают так как мои намерения для них не ясны. Будучи людьми вежливыми они знали о культурных различях с русскими. Кладу в стакан лед. Вся семья настороженно смотрит. Делаю большой глоток - Все смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Сташная изжога вызваннай большим количеством кислоты парализует мое бестолковое тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю коробку с пищевой содой стоящую на раковине. В памяти проносится отрывочная мыслы о том что сода неитрализует кислоту. Я беру большуй ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших американцев. Мое тело приходит в состаяниа баланса. Пришедшие в себя хозяева вежливо улыбаются и про себя говорят: “Интересный нород эти русские”.
Навеяно историями про израильскую армию. Может байка, а скорее всего быль. Как известно в Израиле к встрече Нового года, не того который в себнтябре, а того который в январе относятся примерно так же, как в ЕСеСеСеРЕ к празднованию Рождества и Паcxи, то есть сугубо не положительно. И борятся с этим “вредным явлением” (в смысле с Новым Годом) различными способами. Самый расспространенный на гражданке - это придумать на утро 1 января какие-нибудь неотложные дела или проверки. Ну а в армии - естественно “закрыть” (то есть не выпустить домой).
Итак, представьте себе - 31 декабря, огромная летная база не далеко от Хайфы. По-скольку вечер с 31 на 1 совпал с вечером с пятницы на субботу на базе людей немного - где-то около 20. И все они не аборигены. На воротах, понятное дело никого. Все с воодушевлением празднуют. Как гласит народная мудрость: “Сколько водки не бери - все равно 2 раза бегать." Вообщем настал этот самый первый раз. На улице не жарко, на гонца одевается хермонит - очень тыплый летный комбинезон, придназнащенный для спанья на снегу, и он отправляется за горучим. Кадр подходит к закрытым воротам базы и решает через них прелезть. База военная, на воротах сверху несколько рядов колючей проволоки. Естественно он за нее цепляется и естественно запутивается при попытках отцепится. Вообщем усталость от борьбы за свободу примешивается к немалой доле спиртного, да и не холодно ему, и кадр засыпает повиснув на проволоке. Те, которые внутри, часа через 1,5 ощущая сильный нехватку горючего, но абсолютно не помняшие что уже кого-то за ним посылали, снаряжают второго гонца. Экипировка та же - хермонит. Тот доходит до ворот, обнаруживает на оных тело своего предшественника и понимает (!) что он тоже может запутаться. Он решает пролезь снизу. Для тех кто никогда не видел хермонит и другой утепленный летный комбинезон, нужно пояснить что человек в нем больше всего похож на грудного ребенка, которого вывезли гулят в мороз - т. е маневренность стремится к нулю. Итак, второй кадр лезет под ворота и... правильно, застревает! Ему не холодно - в хермоните можно на снегу спать - поэтому он тоже засыпает через какое-то время. Утро - начальник базы, приехавший с утра на работу и страшно удивленный отсутствием часовых на вышке обнаруживает : Одного спяшего на воротах, одного спяшего под воротами и кучу перепившегося и спяшего где попало народа внутри. После этого ни на одной военной базе в Израиле не оставляют в Новогоднюю ночь больше 40% русских.
Мальчик приходит из школы и спрашивает у родителей! - А что такое минет? Тут мама отвечает: - Ну это когда в рот берут! Тут папа хлоп маме подзатыльник! - Не берут, а дают! Ведь сына же растим, а не дочь!
Молодой человек, двадцати лет от роду может насобирать 5 кг черники. Молодая девушка, восемнадцати лет от роду может насобирать 3 кг черники, но это вовсе не значит, что, если они пойдут в лес вместе, то насобирают 8 кг черники.
Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит, не тому еврею яйца отрезали!"
Предисловие. Мои папа и мама в школе учили немецкий язык и были этим вполне довольны. Только сейчас им стало не хватать английского... История. Семейная идилия: родители сидят перед телевизором, я в этой же комнате копаюсь в компьютере. По телеку идет какой-то американский фильм. И вроде все спокойно, как вдруг... Кто-то в этом фильме произносит: „Fuck you! “ Мама тут же настораживается (о, английское выражение!) и спрашивает меня (а кого же еще – я, вроде как, семейный полиглот – два языка знаю): „Инна, что он сказал? “ Я молчу, лихорадочно соображая, а стоит ли маме знать дословный перевод вышесказанного. Мама не унимается: „ИННА, ЧТО ОН СКАЗАЛ? “ (уже громче – думает, я не слышала). Тут вмешивается папа (вот так и знала, насмотрелся всякой фигни по видику!): „Он сказал – крошка, я хочу тебя трахнуть! “ Думаете, это удовлетворило мою маму? Нет, ее насторожило то, что откуда папа может знать английский? И она не унимается: „Алик, не ерунди. Инна, ну что он сказал? “ – „Мам, он сказал то, что сказал папа... “ Мама выдыхает: “Какой ужас... “ Ну все, думаю. Сейчас будет получасовая лекция на тему: „боже, до чего мы докатились, если по телевизору такое... “ и так далее. Но мама превзошла все мои ожидания. После секундной паузы она произносит: „ Я не знаю даже этого... “
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, и только русские говорят, что он ху&вый. Потому что только русские хорошо знают и ишироко используют это слово.
Трое инженеров Apple и трое инженеров Майкрософт едут на конференцию на поезде. На станции все трое инженеров Майкрософт покупают по билету и видят, что трое инженеров Apple покупают один билет на троих. «Как трое проедут по одному билету? », - спрашивает инженер Майкрософт. «Посмотри – увидишь», - отвечают ребята из Apple. Все сели в поезд, мужики из Майкрософт сели на свои места, а ребята с Apple зашли в туалет и закрылись там. Вскоре после отправления приходит контролер и собирает билеты. Он стучит в дверь туалета и говорит: «Ваш билетик! ». Дверь туалета слегка приоткрывается, и оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и уходит. Мужики с Майкрософт все видят и соглашаются, что это умный трюк. А посему, после конференции, инженеры Майкрософт, как обычно решили содрать идею у Apple и купили только один билет (Майкросовтовцы все очень бедные). С удивлением они видят, что пацаны с Apple вообще не купили билета. «Как вы собираетесь ехать без билета? », - изумленно спрашивают они. «Посмотри – увидишь», - отвечают ребята из Apple. В поезде мужики с Майкрософт запираются в туалете, а мужики с Apple – в соседнем туалате. Поезд трогается. Как только поезд тронулся, один из пацанов с Aplle веходит из туалета, стучит в дверь того, где спрятались инженеры с Майкрософт и говорит: «Ваш билетик! »
Всем, наверное знаком анекдот про “Папа, срочно завози белых медведей в Антарктиду - сыплюсь по географии. А также куча других анкдотов про “новых русских”. Так вот, мне тут на днях один знакомый рассказал не анекдот а быль про “новых немецких”. Преамбула: здесь, на Германщине, есть сеть ( дорогих - хотя дугих и не бывает ) ювелирных магазинов “Чрист”. И вот иногда, под рождество, он туда заходит с женой и видит картину: заходит туда какой-нибудь “новый немецкий” и говорит: “Заверните мне, пожалуйста, кольцо/ожерелье/ браслет/серьги на 5000 марок”. Вопросы продавца типа “А какое? Или, хотя бы - какого размера?" отметаются: “А пофиг - все равно ведь она придет менять!"
В Бельгии в один местный боулинг-клуб воравлись трое в масках. И, энергично размахивая предметами, похожими на оружие, потребовали денег из кассы. И что вы думаете? Из всей сотни человек, сгрудившихся в зале, ни один не обратил на грабителей внимания. Так они покричали-покричали, а потом обиделись и ушли. Без денег. Бармен потом, опомнившись задним числом, заявил полиции: "А совершенно некогда было!"
17-го декабря городской суд города Хельсинки приговорил финского гражданина Магнуса Экстрема к штрафу в 50 долларов. Угадайте: за что? Видите ли, поставленные им на рынок налимы были настолько свежи, что били хвостами и неумеренно шевелились на прилавке. Судьи снести такое варварство не смогли. И впаяли Магнусу от души - "за причинение рыбам напрасных страданий". Истцами выступили ветеринар и три санинспектора. Этот гуманный квартет и порекоммендовал рыболову приканчивать рыбу сразу после отлова, а не обрекать на длительную мучительную смерть. Все. Кафка отдыхает.
Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
Сидим с приятелем. Звонок. Он поднимает трубку, произносит: "Нет, ебал в рот!" - и кладет на место. Я офигеваю и задумчиво на него смотрю. Он тоже обиженно смотрит на меня и заявляет: "Какой я им "Евробалт"?!!!
Вот, нарыл на http://www.opennet.ru/base/hf/722.txt.html :
/===========/ Hайдено на унивеpситетском фоpуме, автоp TwoHalf
- ------
Итак, что я этой ночью ывкопал после упоpного копания на anekdot.ru :) Тpи истоpии, выложенные в pазное вpемя. Одну из них я пpочитал еще несколько дней назад, этой ночью же я пpочитал дpугую, котоpая мне что-то смутно напомнила :) Я начал искать пеpвую по сайту, и наpвался на тpетью, котоpая дополняла и pасшиpяла общую каpтину событий :) Hу если быть точнее, то сначала я пpочитал ту, котоpую я выложил втоpой, потом наpвался на тpетью, обоpжался, а пока ее искал, нашел выложенную пеpвой :) Hо читать лучше их в том поpядке, в каком я их выложил, будет пожалуй веселее всего :) Итак, начнем. Сначала истоpия за 17е июля этого года :) Читайте, только ОЧЕHЬ внимательно :)
---Истоpия пеpвая---
Есть у меня подpужка Hастя. Человек сам по себе необычный - обладает pазвитыми паpаноpмальными способностями. Может иногда будущее пpедсказать, может человеку что-то внушить на pасстоянии. Она как-то ходила в какой-то центp по pазвитию этих самых способностей. Я сама в это не очень-то веpила, но она несколько pаз показывала на людях свои возможности. Пpо один из этих случаев я и pасскажу.
Идем мы по улице, pазговаpиваем. Зашел у нас pазговоp пpо то, как человек ведет себя в экстpемальных условиях. Hа войне напpимеp, пpи несчастных случаях. Она говоpит: - Вот если дать тебе гpанату и внушить, что pядом вpажеский танк, как ты себя поведешь? Я: - Hу не знаю, навеpное в обмоpок упаду... - А вон смотpи, идут два паpня, один с пивом. Вон тот, в фоpме. Вот если его убедить, что это не банка пива, а гpаната? А вон и танк! Танком оказался чеpный джип, ехавший в нашем напpавлении. Я не успела ничего ответить - Hастя схватила меня за pуку, потащила на доpогу, кpикнув "вот смотpи, что сейчас будет!"
Далее события pазвоpачивались стpемительно. Hастя остановилась, шепнула что-то типа "давай!" и тут паpень в фоpме отpывает кpышку от банки, а банку кидает под колеса джипа!
Hо самое смешное было не это. Из джипа почти на ходу вываливается куча мужиков и бpосаются на асфальт моpдой вниз! Пpичем Hастюха увеpяла, что им она ничего не внушала.
Эх, жаль, что никто из участников той сцены скоpее всего не читает Анекдот.pу... :)
-----Конец пеpвой истоpии-----
Как выяснилось, не только читают, но и пишут, только вот читают невнимательно :) А именно - истоpия втоpая :)
------Истоpия втоpая-----
Пpиехал ко мне в гости pодственник из Йошкаp-Олы. У себя в Йошкаp-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гоpдостью полка, а к нам пpибыл на побывку после двухнедельных учений, на котоpых непpеpывно окапывался, обpазцово кидал пpотивотанковые гpанаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного пpотивника. И вот мы pасслабляемся, не спеша идем по Hевскому пpоспекту чеpез Аничков мост, в pуках по жестянке с джином-тоником, впеpеди видна аптека и пеpеход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по пеpеходу пеpейти; однако пpямо на них, не глядя на светофоp, гудя и бибикая, пpется BMW с тониpованными стеклами. Разумеется, пpосто пpойти мимо сpазу двух девиц Андpей, пеpвый паpень в Йошкаp-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Hе доходя еще метpов десяти до пеpехода, пpобоpмотав "Вот гады", левой pукой он pвет жестяное кольцо на кpышке банки с джином, а пpавой pазмахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным бpоском, завеpшив котоpый, пpивычно укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентpу. Как учили, навеpное. Hадо сказать, пpофессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем, мне пpидет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сpазу будет понятно, что оно никуда не полетит, а пpосто шмякнется где-нибудь неподалеку, не пpичинив никакого вpеда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкаp-Олы, сpазу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, пpомахнуться с десяти метpов по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не откpывали своих банок. Однако люди, ехавшие в BMW, навеpно, не так пpосто выехали покататься по вечеpнему гоpоду, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двеpи машины уже откpывались и на асфальт падали неуловимо похожие дpуг на дpуга молодые люди; и, что хаpактеpно, падали они тоже - ногами к эпицентpу: Я не знаю, чем могла бы закончиться эта истоpия. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодаpить Андpея, но я схватил его за pукав, и мы долго бежали по узким подвоpотням, и мне упоpно слышался топот кожаных ботинок стоимостью доллаpов по тpиста каждый. Hо меня сеpьезно озадачило, что моя жена, когда я вечеpом pассказал ей эту истоpию ("Ты пpедставляешь, этот идиот..."), долго задумчиво смотpела на Андpея, а потом пpоизнесла: "Бpошу все. Уеду в Йошкаp-Олу". Чего-то я не понимаю в жизни...
---Конец втоpой истоpии---
Hичего не напоминает случаем? :)) Hу и тpетья, завеpшающая эту сеpию :)
----Истоpия тpетья----
Пpиехали мы не так давно к аpмейскому дpугану в Питеp на побывку, так сказать. Мы еще в советское вpемя вместе в ДШБ двухгодичную тянули (если кто помнит, было вpемя, когда во всех вузах бpонь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии, кто откуда), с тех поp кто где, но затусовываемся каждый год pегуляpно. Хозяин в Питеpе pаботает в pекламной фиpме кpеативным диpектоpом, и у него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в контоpе это типа кpуто считается). Такая вот пpисказка, тепеpь сама истоpия. Засели мы все впятеpом в хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуpиться. И вот на одном пеpекpесточке на Hевском пpитоpмаживаем - нам стpелка зажигается, а на пеpеходе две девочки пеpеходят, ну мы сбpосили скоpость до самой малой, чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика, кpепких тахих, но непpиметных - так вот, один мужик pазвоpачивается, кидает в нашу тачку гpанату и тикать. По виду - РГД, наступательная, убойный pадиус 25 м. Пpофессионально так кидает. Hу сами понимаете, как по уставу учили - тоpмоз в пол, двеpи настежь, вылетели стаpые дpузья пташками на асфальт, очко на минус, пpедвкушаем бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фаpш на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем - взpыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек pаботает, потом или сpабатывает, или нет. Что ж вы думаете? Эта заpаза в нас банку из под-пива метнула! Знал что бpосать, гондон - в полете хp@н pазбеpешь, пиво там или гpаната. А девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной столб. По-хоpошему надо было б этих шутников догнать и обpаботать как учили - но тачку на пеpекpестке кинуть было стpемно, а вpемя упустили. Впpочем, нет худа без добpа - зато с девчонками познакомились. Милые такие девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили). Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву пpиехала и тут pядом сидит. Сейчас вспоминаешь - вpоде как смешно, взpослые мужики на банку пива купились - а тогда не до смеха было. Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все pавно уpою. Юмоpист.
Приходит еврей в совецкое время в МосЭнерго на работу устраиватся. Ну от него и так и сяк отмазываются - все без толку. Тогда ему говорят: - Дескать, съезди в Америку, вот тебе три бакса, купи на них километр кабеля - возьмем. Ну, еврей уплыл, через месяц возвращается на шикарном пароходе, забитом кабелем десятки тысяч километров. Ну в МосЭнерго вообще: - Все, берем тебя, только скажи: как у тебя это получилось? - Да, прихожу я в general electrics и спрашиваю, сколько кабеля я могу купить на 3 бакса, ну они рассмеялись и говорят: "от кончика хуя до кончика носа..." НО ОНИ НЕ ЗНАЛИ, ЧТО КОНЧИК МОЕГО ХУЯ В СИНАГОГЕ В БЕРИБИДЖАНЕ!!!
Бабушка, панк и студент в автобусе. Бабушка спрашивает: - Ребятки, не подкажите, как найти площадь Ленина? (Панк)-Длину Ленина умножить на ширину Ленина. (Студент)-Нет, правильно - взять интеграл по поверхности.
Из последних новостей: вчера 66 еврейских террористов захватили российский гражданский авиалайнер Ту-154 и сбили мирно летящую над Черным морем украинскую ракету.
КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ: … и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ: У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам – поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ: …кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ: Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.
НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ: Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.
ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ: Каждый в офисе будет Вами командовать.
НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ: У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.
ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ: Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.
ВСЕ ВОПРОСЫ – ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ: Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.
НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ. Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.
УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ. Вы приходите в компанию, где царит хаос.
УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ: У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.
ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ. Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.
Как рядовой член народной массы, электората, популяции (и как там еще обзывают нас вершители наших судеб), я историю не творю, но от нее страдаю. Посему эта моя история имеет самое непосредственное отношение к истории России: я твердо знаю, кто будет следующим президентом страны: АЛКОГОЛИК. Почему? Подходит его очередь. Хрущев был трезвенником, Брежнев – нет, Андропов – трезвенник, Черненко– нет, Горбачев – трезвенник, Ельцин– нет, Путин - трезвенник, ...... – алкаш. И народ за него проголосует. Как за ЕБН проголосовали: коммунисты муссировали его пристрастие, думая оттолкнуть избирателей. А наш пьющий и потому мудрый народ сделал свой исторический выбор: пьет – значит свой, наш, родимый. Предвижу еще вопрос: почему Хрущев отнесен к трезвенникам? А потому, что Наш Никита Сергеич пил меньше, чем мог, но больше, чем хотел. У нас таких принято считать непьющими. Вот такая наша реальная история.
Мужик приходит в магазин иговорит:"Дайте мне мыло и веревку!". Ему отвечают зачем вам мыло и веревка? Вы что вешаться собрались? А он отвечает:"Нет блин сейчас помоюсь и в альпы пойду!". Evrinom.
Рождество. Народ гуляет. По Крещатику. Около киоска стоит мужик с тремя детьми от 3х до 10ти. Продавщица подает ему одну шоколадку (дешевый украинский батончик). Он отдает батончик детям. Дети отходят и начинают энергично делить приобретение. Мужик стоит у киоска. Продавец подает ему ДВЕ бутылки пива. Мужик открывает обе и, счастливый, удаляется вместе с детьми, покрикивая, чтобы делили батончик по справедливости. Занавес!
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья: 1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`. 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
Приходит муж домой, а жена с любовником. Любовник ломанулся в окно и застрял. Муж бегает разъяреный. Растегивает штаны и говорит: - ты мою жену имел, теперь я тебя иметь буду! Пристроился, но ничего не получилось. Растроеный говорит: - Раз так, то я тебя убью! Любовник жалостливо: - Может попробуешь еще раз. Ты что не мужик?!...
Два охотника подняли медведя из берлоги. 1-ый выстрелил с двух стволов- ранил. Медведь осатанев за ними ломанулся. Несуться они,... Вдруг второй замечает что медведь-то вовсе и не за ним прет, и сам нырьк в кусты. Пропустил их, и следом. Первого медведь на дерево, на самую верхушку, загнал и все ближе подбирается. Второй снизу с одного ствола БА-БАХ, у медведя одного яйца нет. Со второго ствола БА-БАХ, второго яйца нет. Второй ружье переламывает и говорит - "Вась не ссы, ща я ему #уй отстрелю" Первый в ответ:- "Мудак ты ему в голову лучше стреляй! Сдается мне не ебаться он сюда лезет!"
В штабе комокруга идет разборка только что завершенных маневров. Пунцовый от негодования генерал дает разнос подчиненным. Обращается к командующему ВВС, тыча его в карту: - Ну, ты, козел, твою мать! Где синяя линия? Идиот! А ты вмазал по красной, позиции своих разнес, тоже мне, американец нашелся! Затем он переносит гнев на командующего бронетанковыми войсками: - Кретин долбанный! Куда твои танки должны были наносить удар? И куда они поперлись? В болото! 11 машин мы уже вытащили, а 9 машин и 18 экипажей - до сего часа не нашли, хоть все на ушах! Затем получает свое командир ВДВ: - А твои расфиздяи где должны были высадиться? Ветром отнесло, говоришь? И что за такой ветер - на 80 километров, да на женский пляж? Мне теперь что, абортарий строить? Говоришь, обещались жениться? Так строить роддом? Сволочь! ... и т. д. - достается (и по делу!) командующим тыла, артиллерии... Наконец, утирая взопревшую лысину комокруга, эдак устало: - Козлы вонючие. Ну, ладно, учения. А если настоящая война грянет? Да попрет противник, до зубов вооруженный - кто Родину защищать будет? Я, что ли? Лично мне это не надо!
Дело было давно, но оно было на моих глазах, в чем готов поклясться на любой священной книге. Москва, зима. Захожу в троллейбус, в заднюю дверь, и через заднее стекло наблюдаю, как к троллейбусу несется по глубокому снегу средних лет дама, в одной руке приличная вязанка обоев. Дама влетает в заднюю дверь, бросает обои на сиденье и тут же сует в компостер заранее подготовленный талончик. Лязгает компостер, и... откуда-то взявшийся сквозняк подхватывает талончик, и он, порхая, как осенний лист, вылетает через все еще открытую заднюю дверь на улицу. Энергичная дама, есессно, бросается вслед за ним и... дверь закрывается, и троллейбус чинно уезжает, оставляя несчастную леди на дороге с прокомпостированным талоном в руках... да еще и без обоев... Дама прибыла на следующую остановку через полминуты после троллейбуса (бегом), где мы и вернули ей обои... В общем, поспешишь - в историю попадешь...
Я работаю в магазине автозапчастей и часто бываю свидетелем коминых ситуаций. Вот одна из них. Приходит мужик и спрашивает какую-то деталь от авто (не важно какую, допустим, стартер). Продавец пытается выяснить, на какую марку авто нужен этот стартер: "А у вас какая машина?" Мужик долго хлопает глазами и, задумавшись, отвечает: "Белая!" Половина магазина просто лежала! :)))
P.S. На этот вопрос также любят отвечать: "А вам какое дело?!" :))) В принципе, никакого, но как вы будете ставить крыло от Оки на Волгу?! :)))
Жили-были 3 поросенка- Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще 4-ый поросенок, который не строил домиков, не прятался от волков, а ходил и всех посылал. Его звали Нах-Нах
Оцените шутку - народ Путину пожаловался что, мол, "блин, ГИБДД достало, ГАИ нам больше нравилось", и через пару недель вышел приказ, что теперь ГИБДД называется не ГИБДД, а ГИБДД(ГАИ). Как над нами мило, непосредственно и по детски шутят! Вам больше нравился СССР? Пожалуйста! Россия(СССР). С широкой, доброй улыбкой. "Что произошло с подлодкой Курск?" "Она утонула", - ну чистый, непорочный ребенок. - Хде займы МВФ? - Не знаю! Вся морда в шоколаде - "я не брал". Ну что ты с ними делать будешь? Чистые дети.
Сидят два украинца. Пьют горилку. Один другого спрашивает: - Кум, а що там у тэбэ в углу такэ чорнэ? Можэ москали? - Ни, цэ рояль. Выпили еще. - Кум, а що там у тэбэ в углу такэ билэ? Можэ москали? - Ни, цэ клавиши вид роялю. Выпили еще. - А чому воны таки били, можэ москали зробылы? - Та ни, воны ж з слонячых кисток! Тот ему грустно: - От москали кляти, слоненятко замордувалы!!!
Приходит заяц в пуличный дом, спрашивает: "что у вас есть за пять копеек?" Ему говорят:"Ежик есть"! Поставил он ежика посерди комнаты и думает:"Куда ж тебя???" час ходит два... ежик не вытерпел и говорит:" заяц, раз ничего не получается, может не надо?" "ну-ка, ну-ка, откуда ты это сказал?"
Мне тут недавно рассказали даже не историю, а скорее притчу.
Приходит женщина к священнику и говорит ему: "Помоги мне, батюшка. Не знаю, что и делать. С мужем мы постоянно ругаемся. Как только он домой приходит, так сразу и начинаются скандалы. Что делать?" Выслушал ее священник и отвечает ей. "Знаю я средство одно верное. Дам я тебе святой воды. Окропи все в доме, а самое главное - как только муж домой приходит, сразу наберай святой воды в рот, да только глотать не вздумай. Должно помочь."
Поблагодарила его женщина и ушла. Через неделю проходит радостная. "Ой батюшка, хороша-то вода святая, хороша! Так уж помогла, так уж помогла! Я все сделала, как вы сказали. Водой все окропила, и как только муж с работы приходит, так я сразу воды в рот наберу. Больше не ругаемся совсем. Дай еще водицы святой, а то та, что ты в прошлый раз дал, уже кончается."
1. При работе с компьютерами, что бы ни случилось, веди себя так, словно ты этого и хотел. 2. Когда ты наконец полностью разберешься в своем компьютере, он давно устареет. 3. Лучшее место, где можно найти информацию – это раздел инструкции, где эта информация ни в коем случае не должна находиться 4. Когда дела идут плохо – обновляйся. 5. Для любого действия есть равный и противоположно направленный глюк. 6. Человеку свойственно ошибаться, еще более свойственно обвинять компьютер в своих ошибках, это просто естественно. 7. Хорошо смеется тот, кто имеет свежий бэкап. 8. первопричина компьютерных проблем – компьтерные решения. 9. Сложная неработоспособная компьютерная система наверняка образовалась в результате улучшения простой работоспособной компьютерной системы. 10. Компьютерная программа всегда сделает то, что пользователь ей велел делать, но не то, что он хотел, чтобы она сделала.
Идет обезьяна по лесу. Видит на пальме кокосы висят, ну она берет и начинает дерево трясти. А кокосы все не падают. Тут ей внутренний голос говорит: "Думай, думай" Ну она подумала, взяла палку и сбила кокосы. Идет мужик по лесу видит кокосы на пальме висят. Ну он начал пальму трясти. Тут ему внутренний голос говорит:"Думай, думай" Мужик: "Че думать-то трясти надо!"
Реклама. Посмотрите на вашу собаку – она так и светится здоровьем благодаря новой уникальной разработке – корму "Педигри Пал" с повышенным содержанием фосфора!
Попали грузин, украинец и еврей в зону. Приходит грузину передача кусок сала. Ну он спрашивает еврея:"Сало будеш?". Еврей думает съем сало, грузин скажет становись раком, решил отказаться. Грузин спрашивает украинца тоже. Украинец думает съем сало, наберусь силы, не дам себя трахать. Взял сало, съел и сидит. Грузин спрашивает:"Украинец сало съел, силы набрался, держи еврея ебать будем".
Из Дневника Начинающего Бандита ..4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками... ...5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками...
Прибегает значит Бин Ладден к Омару рано утром, бледный как смерть. Тот ему: - Что случилось Осамчик, на тебе лица нет? - Не поверишь, мне такой кошмар приснился. Приехал я в Мекку, а там посреди площади стоят американские танки, на них по-узбекски сидят русские солдаты и едят японскими палочками маццу.
37 год. ГБ ставит всю страну раком. Дошло и до деревни. Колхозник заполняет анкету, а там вопрос: Как спите с женой? Мужик думает: написать сверху - скажут возвышаешься над массами, написать снизу - идешь на поводу у масс, справа - пришьют правый уклон, слева - левый. Написал так: с женой не сплю занимаюсь онанизмом. Ему дали 20 лет за с связь с кулаком и растрату семенного фонда. МаксимКА
Француженка возвращается в Париж после нескольких лет жизни в Москве. Говорит консьержке: "Ко мне никого не пускать, к телефону меня не звать, из дома убрать все спиртное - надоели эти постоянные московские пьянки!" Поднимается в квартиту, падает в кресло и говорит: - Шарман, бля!
лекция в инстетуте: професор: сегодня мы рассмотрим четыре реакции человека-удивление, раздражение, возмущение и бешенство. берет телефон набирает номер: - алле а сергея можно? - а здесь такой не проживает! вот видите это 1-я стадия удивления. берет телефон набирает тот-же номер: - алле а сергея можно? - нет он сдесь не живет! вот видите это 2-я стадия раздражение. снова звонит тудаже: - алле а сергея можно? - нет блять нету его сдесь! вот видите это 3-я стадия возмущения. опять звонит тудаже: - алле а сергея можно? - нет тебе сказали нету его и некогда небыло сдесь сергея? вот видите это это 4-я стадия возмущения, всям все ясно? вдруг студент с первого ряда порфессор, профессор, вы забыли еще одну стадию. профессор: да? какую? студент: стадию полного охуевания. студент берет телефон набирае тот-же номер и спршивает: - сдрасьте это сергей мне никто не звонил?
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.