Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.
Монашка звонит в пожарную часть: - Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. - Может вам лучше обратиться в милицию? - Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!! Tosha.
По данным статистики, у военных вертолетов, пролетающих над территорией Чечни, технические неполадки встречаются в 300 раз чаще, чем у тех, которые не пролетают.
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
Монашка приходит в магазин и покупает бутылку джина. Видя округлившиеся глаза продавца, она ему говорит: - Нет, вы не подумайте, это для настоятельницы, чтобы помочь ей избавиться от запора. Через несколько часов продавец закрывает магазин и идет домой. Вдруг он видит полулежаюую на скамейке монашку, а рядом с ней - пустую бутылку, и удивленно спрашивает: - Сестра, вы же сказали, что это для настоятельницы, чтобы вылечить ее от запора. Монашка: - Ну а ты че думал? Ща я в монастырь приду и дам ей просраться!
Английская королева посещает больницу. Проходит по коридору, заглядывает всюду, расспрашивает, что да как... Ну, вот, в очередной раз распахивает дверь, заглядывает, а там - мужик со спущенными штанами мастурбирует. Елизавета II - в шоке. Ей объясняют, мол, это пациенту для анализов нужно сперму сдать... Ладно, идут дальше. Снова глава Содружества Наций открывает дверь, там сцена еще интересней: опять мужик без штанов, только на этот раз ему медсестра минет делает. Ее Величество успевают подхватить под руки и объясняют: это тот же самый случай, только у этого больного страховка больше!
Жених с невестой погибли в автокатастрофе за неделю до садьбы. Предстали перед апостолом Петром. Тот, почитав личные дела определил их в рай. Те не спешат и начинают скандалить. Тебе, мол, известно как мы друг друга любили и как мы хотели пожениться. Мы теперь на небесах. Браки тут заключаются. Давай, короче, венчай нас! Согласился Петр. Прошла неделя, другая. Привел им Петр священника. Обвенчал их.
... Прошло 3 года. Та же парочка опять пришла к опостолу Петру. Достало. Давай разводи нас! А он им: “Ну уж нет! Чтоб вас поженить, я вам две недели в раю священника искал! А найти тут адвоката я не смогу и за тысячу лет!!!"
Все-таки, женщина за рулем страшней обезьяны с гранатой. Еду я как-то по кольцу и вижу: в соседней иномарке девушка прихорашивается, глядя в зеркало заднего вида, и по сотовому с кем-то говорит!!!! Я так офигел, чуть электробритву в кофе не уронил...-;))
В Нью-Йорке жили преуспевающие муж с женой. Однажды они договорились провесть выходные во Флориде (на юге). У жены были неотложные дела по работе и муж полетел на день раньше. Обосновался в гостинице и шлет жене и-мейл, но ошибается в одной букве адреса.
Его мейл был получен вдовой протестантского священника, который умер накануне. Прочитав его, старушка гикнулась.
В письме было написано следующее: “Я на месте. Все готово к твоему прибытию. Тут чертовски жарко”.
На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей: - Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге? Тойво тянет руку, - Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков - Молодец, Тойво! Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге? Райво тянет руку, - Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков. - Молодец райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге? Вовочка тянет руку, - Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют. Бармен прислушивается и вдруг говорит: - Мудак! Один из русских реагирует: - Сам мудак! Бармен возвращается с двумя кружками темного. (С точки зрения бармена диалог: - More dark? - Some more dark)
- Доктор, у меня левый локоть болит! - Сдайте мочу на анализ... - Доктор, у меня ЛОКОТЬ болит! - Ничего! У нас новый эксперсс-метод - все по анализу мочи определяем. Мужик думает, ну ладно, я тебе сделаю эксперсс-метод... Приходит домой. Сам в баночку пописал, жену попросил сделать то же, дочку, и из кота выжал пару капель... Принес этот коктейль доктору. На следующий день с ухмылкой спрашивает доктора: - Ну и как там ваш экспресс-анализ? :-)) - Все ясно! Ваша жена изменяет вам с соседом из 135-й квартиры... Ваша дочь на втором месяце беременности... У вашего кота - блохи... А вы, когда в служебном кабинете занимаетесь онанизмом, бьетесь левым локтем о батарею отопления... telenor
Решил Господь осчастливить людей и дать им скрижали завета. Но какому же народу их вручить? Полетел к французам. Те спрашивают, а что, мол, в скрижалях написано? Бог им: “не прелюбодействуй”. Отказались французы. Полетел к немцам. Те тот же вопрос задают. “Не убий” - говорит Бог. Не, не пойдет - сказали немцы. Полетел к русским. Тоже интересуются. “Не укради”. Снова отказ. Наконец, прилетает к евреям. Рассказал что к чему. Евреи его и спрашивают: - Сколько стоит? - Бесплатно! - Давай две штуки!!!
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной. - Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
это с www.funnymail.com ====> утром жена готовит завтрак, а муж сзади щипнул ее за задницу и говорит: "Если бы тут у тебя было покрепче, можно было бы отказаться от корсета". Жена смолчала, хоть ей и не понравилось. Назавтра утром муж щипнул жену за грудь и сказал: "Если бы тут у тебя было покрепче, можно было бы отказаться от бюстгалтера". Жена не выдержала, схватила его за член и сказала: "Если бы тут у тебя было покрепче, мы бы могли отказаться от почтальона, садовника, уборщика бассейна, сантехника, разносчика пиццы и ТВОЕГО БРАТА...
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом? - Hу, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит: - Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit down. Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил".
В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа...
- Чем отличается Мерседес от Запорожца? - Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
Суперфинал передачи "Угадай анекдот", на кону 1.000.000 рублей:
Участник №1: Я угадаю этот анекдот с 7 слов. Участник №2: Я угадаю этот анекдот с 6 слов. У1: Я угадаю этот анекдот с 5 слов! У2: Ну а я угадаю этот анекдот с 4 слов!!! У1: Пусть угадывает, зараза такая. Ведущий: Возвращается муж из командировки...
Студент сдает экзамен по анатомии. С указкой в руках стоит перед скелетом человека и рассказывает профессору: - Здесь был нос, здесь было ухо, здесь был член... - Не был, а бывал. Это скелет женщины.
Бабка на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу... - Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
Всвязи с узкой спецификой изложенного, исключительно для Северо-Американского потребления; Советских просим не голосовать.
Итак, стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: “Это что, осенью, что-ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"
“Плохо, плохо, иди мимо”, отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: “А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"
“Пошла вон”, отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, “давай теперь ты -”
“Пасха”, говорит третея блондинка, “это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."
“Ну, бля” - все что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."
Продает грузин мед, и рекламирует: - Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
Вообщем, у мужика был пингвин и ему срочно нужно было уехать за рубеж, а куда пингвина деть не знает, договорился со знакомыми, но они в последний момент его обломали. у пришлось ему ехать в аэропорт с пингвином и на одном из перекрестков видит будка, а в ней милиционер. Взял он пингвина подходит к менту и говорит - Вот деньги, пристрой пингвина в хорошие руки! - Ладно. И уехал. Мент останавливает едущую за ним машину, а там 3 перца накуренных наглухо сидят. Мент их остановил и говорит - Вот пингвин, отвезете его в зоопарк. Все поняли? - Конечно, командир, какой базар! И дальше поехали. а следующий день останавливает этот мент ту же машину, а там эти же трое сидят и пингвин с ними. - Я же сказал вам его в зоопарк отвезти!!! - А мы его возили и в цирк водили, а сейчас в кино везем!!!!!!
Италия. Сицилия. Палермо. Жара под 45 в тени. На улицах города, в поисках протухших макаронов в мусорных бачках, еле передвигая лапы, бродят грязные и вонючие сицилийские дворняги.
Вонючий бар, в нем сидят одуревшие от жары сицилийцы и пьют граппу в перемешку с виски. Под потолком бара, медленно передвигаясь в сторону открытой двери, клубится дым дешевых сигарет.
В бар заходит здоровый НЕГР (Н). Откуда он там взялся, история умалчивает. Может, турист какой, или матрос с американского авианосца, что зашел в порт проведать палермских проституток, не важно. Негр подошел к барной стойке и заказал себе виски с содовой. В этот момент со стороны столика в углу, где четверо молодых сицилийцев играли в карты, раздается ржание четырех пропитых и прокуренных сицилийских глоток. Из-за стола, пошатываясm и довольно улыбаясь, встает молодой сицилиец (С) и под дружное улюлюканье своих друзей направляется к негру.
(С): Слышь, черножопый, а ты знаешь, почему ты весь черный, а пятки у тебя розовые? (Тупое одиночное ржание за столиком в углу)
(Н)(настороженно смотря на пропитую физиономию сицилийца): Нет...
(С): Это потому, что когда я тебя красил, ты стоял на ногах!!! (дружный хохот за столиком в углу, переходящий в непрерывный кашель)
Негр насупился, но осмотрев небритые физиономии десятка завсегдатаев бара, только отпил глоток из своего стакана.
(С): Слышь, черножопый, а ты знаешь, почему ты весь черный, а ладони у тебя розовые? (Ржание за столиком в углу, кто-то подавbлся граппой и, кашляя, оплевал ею своих соседей по столику, за что сразу схватил по шее)
(Н)(очень недобро смотря на приставшего к нему весельчака): Нет!..
(С): Это потому, что когда я тебя красил, ты упирался руками в стену!!! (Взрыв смеха за всеми столиками бара, на который с улицы посбегались местные бездельники, до этого мирно отдыхавшие на тротуаре)
Негр насупленно молчал. По всему его виду было видно, что он готов лично перемочить всех сицилийцев а заодно и половину Рима с Ватиканом. Вдруг в его глазах появился огонек Мысли. Мысль эта долго и упорно пробивала себе дорогу к его сознанию и наконец он встал из-за стойки и решительным шагом подошел к столику, где сидели его обидчики.
(Н): Слышь, а ты знаешь, почему ты весь белый, а задница у тебя черная?
(С): Неа...
(Н): Это потому, что когда я тебя ебал, у меня еще краска на хую не обсохла!
- Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения. - Очень оригинальный подарок, - соглашается продавец. - Вот и я думаю, - не курицу же ей ощипывать в такой день...
Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель: - Секция Он и Она - 23 аудитория, секция Она и Она - 56 аудитория, секция Он и Он - 41 аудитория... Голос из зала: "А секция Я и Я заседать сегодня не будет?"
- Как называется человек, одетый в синее, который всегда приходит на помощь слабым, которых обижают? - Супермэн. - А человек с благородными чувствами, замаскированный под летучую мышь? - Бэтмэн. - А человек, лазающий по стенам и плетущий паутину? - Спайдермэн. - А человек, влетающий в окна высотных зданий? - Мусульмэн.
Фригидная женщина занимается любовью с мужчиной. Наконец она не выдерживает и говорит: - Слушай, ты или засунь или высунь. Только не елозь туда-сюда, раздражает.
Сидят друг перед другом доберман и ротвейлер и решают, кто же из них круче: - Видишь щрамы, - говорит доберман, - Это я хозяина от грабителей спасал, вот на нож нарвался. - А у меня видишь ожоги, - отвечает ротвейлер,- Это я своего из пожара вытаскивал. В это время к ним подходит грустный шарпей, слушает их и начинает долго-долго тянуть свою шкуру со словами: - Видите дырку? - Да! Это что пуля, - восторженно спрашивают бойцовые. - Нет это ЖОПА, - грустно отвечает шарпей.
Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит: - Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель!
- Петров, у тебя еще есть вода? - Конечно есть, братан. - Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию! - Извините, товарищь сержант, воды нет. Борик
Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей: - Что случилось? - На меня напал вооруженный бандит! - О боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание...
Один негр, которому очень захотелось стать белым, обратился за советом к колдуну, и тот ему посоветовал переплыть реку, в которой водится много крокодилов, и сказал, что тогда его желание точно исполнится. Негр берет с собой жену и маленького сына, и все они идут на реку. Отличный пловец, негр прыгает в реку и переплывает ее прежде, чем крокодилы успели среагировать. И, о чудо! он действительно становится белым. Увидев это, его жена, тоже бросается в воду. И хотя плавает она не так хорошо, как муж, ей все-таки удается переплыть реку, не попав в зубы крокодилам. И она тоже становится белой! Затем в воду прыгает их сын, но, так как плавает он плохо, тут же становится добычей крокодилов. Мать начинает плакать, но муж ей говорит: - Из-за чего ты так расстраиваешься? Из-за какого-то грязного негра?
Сидят наркоманы на лужайке у костра, затягиваются. - Друзья... , а сейчас ведь... май? - Неет... сейчас вроде...(апрель, май,... , июнь)... А! Сейчас июнь! - А-а... А потом май ведь, да? - ... Нееет... потом... (май, июнь, июль)... А! Потом июль! - А-а... А потом май, ведь правда? - ... Нееет... потом...(июнь, июль, август, сентябрь)... А! Потом август! (растерянно): - А что, мая не будет?
Разговаривают трое мужиков-автолюбителей. Ну разговор, то да се, зашел в конечном итоге о женщинах за рулем. Первый говорит: - Ну, ребята, что ни говори, а за рулем 3.14zда - это не езда. Второй ему отвечает: - Верно ты говоришь, баба за рулем - это как обезъяна с гранатой. Никогда не знаешь куда она ее кинет. Тут третий покашлял и вдохновенно так говорит: - Да не-е, парни, женщина за рулем - словно звезда в небе!!! Те двое: - ?!. А это еще почему ? Третий: - Да все потому, что ты ее видишь - а она тебя нет !
После кораблекрушения на необитаемом острове оказались трое: двое мужчин и одна женщина. Через месяц женщине стало так противно то, что они с ней делают, что она покончила с собой. Еще через месяц мужчинам стало так противно то, что они с ней делают, что они решили наконец ее похоронить. А еще через месяц мужчинам стало так противно то, что они делают между собой, что они решили ее снова откопать.
-Петр Андреевич! Не желаете ли партию?!. - Нет-с, господа, простите великодушно... Качество не моей мануфактуры. Клево Петр Андреевич отмазался: и свое сукно не опозорил и не дал понять что в бильярд играет хреново...
Мент(М) останавливает шикарный мерс в котором сидит девушка(Д) М: Почему на красный проехали? Д(звонит): Алле Вован меня тут за светофор остановили...(обращается к менту): Он приказал отпустить. Мент подумал подумал и отпустил На след. день та же ситуация М: Почему скорость превысили? Д:(звонит): Алле Вован меня тут за скорость остановили...(обращается к менту): Он приказал отпустить. Мент опять подумал подумал и отпустил След день опять то же самое: М: Что же ты по встречной гоняешь??!! Д:(звонит): Алле Вован меня тут за опять остановили... М:(выхватывает телефон)Вован ты кто такой что твоя подруга так нагло ездит???!!! В: Кому Вован а кому Владимир Владимирович Путин!!!
Все как обычно: любовник с любовницей в постели у нее дома... Звонок. Она: - Боже мой! Муж!! Куда ж тебя деть?? Замри и становись в угол комнаты... Он так и сделал. Заходит муж: - Привет-привет, как дела? А это что?! Она: - Ну, ты ж все время в разъездах, а я полна желания вот, купила себе резинового пацана... Муж: - Ладно, я понимаю.... Сделай мне чая. Она уходит готовить, а муж подходит к "статуе", разглядывает ее и задумчиво рассуждает сам с собой: - Черт, вообще-то и у меня никого не было с этой командировкой, дай-ка, пока жена занята я трахну это изобретение.... А любовник услышал это дело и сжал ягодицы. Ясно дело у мужа ничего не выходит. Муж уже и так, и этак - никак. Тогда он говорит: - Идея! Возьму-ка я дрель и чуток рассверлю заднее отверстие!!! И направляется к двери. Тут любовник голосом робота Вертера произносит: - Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз!
Пациент спрашивает у психоаналитика: - Доктор, я постоянно грызу ногти... - Ну-у... Грызть ногти - это все же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков. - Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать.
Заходит Касьянов к Путину и говорит: “ Владимир Владимирович! Цена на нефть опять упала. Инфляция растет! ” “Что делать? » Путин отвечает: «Михаил, вы сегодня утренней гимнастикой занимались? » - «Занимался » «А на татами были? »-“Был ” “На горных лыжах давно катались? » - «Давно…» «Вот видите, до чего слабая физическая подготовка доводит. Значит так- берете группу московских беспризорников и в Давос. На лыжах покатаетесь и мировую экономику очередной угрозой террористов-малолеток с Востока встряхнете
Попал новый русский в автокатастрофу и ему битыми стеклами и кореженным металом оторвало губы. Приходит он к хирургу и говорит:"Братан, пришей мне губы". А тот в ответ:"Не могу, одни половые остались". Все равно пришил. Через день прибегает новый русский и в ужасе кричит:"Отрезай быстрей обратно". Хирург:"почему?". А новый ему и говорит:"Да понимаеш, смотрю на губы в зеркало-хрен встает, на хрен смотрю-губы трясутся".
Идет корова, вдруг видит красная шапочка валяется пьяная под забором. Корова думает, бедная наверное пить хочет. Подходит к ней и подносит вымя ко рту. Красная шапочка отодвигает вымя рукой и говорит: Не все сразу госпада!!!
ВОЛК В ЛЕСУ ПОЙМАЛ КРАСНУЮ ШАПОЧКУ И ПРИВЯЗАЛ Еі К ДЕРЕВУ, КРАСНАЯ ШАПОЧКА СПРАШИВАЕТ У ВОЛКА: ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ МЕНЯ РАСПЯТЬ(ТИПО КАК ИИСУСА), ВОЛК ОТВЕЧАЕТ: ДА ГОВОРИТ РАЗ ПЯТЬ МОЖ ШЕСТЬ, КРАСНАЯ ШАПОЧКА В НЕДОУМЕНИИ: ЭТО ЖЕ РАЗВРАТ, ВОЛК ОТВЕЧАЕТ: КАКОЙ РАЗВРАТ - РАЗ В РОТ РАЗ В ЗАД.
- Подсудимый Гогоберидзе, расскажите суду как было дело. - Иду по лесу, впереди мальчик такой пухлый, нежный розовый... - Подсудимый, прекратите! Здесь тоже люди! - Извините. Я думал мальчик дикий... - Подсудимый, ваше последнее слово. - Двадцать три тысячи и ни цента больше! - Подсудимый, признаете вы себя виновным? - Нет! - Ну, на нет и суда нет. Борик
Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик. Крокодильчик: - Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе... Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик: - Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком... Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик: - Я устал... Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки! Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает: - Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»