Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит: - Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки". Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка. Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего? - Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр. - Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник. - Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе. Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном. Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к Петру. - Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"? - Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр. - Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!! Петр развел руками и сказал: - А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам: - Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд! - Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" … Хам!
Буш выступает: "Наша задача на этот год - убить терроризм и поднять экономику". Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза... Бормочет: "Кажется, не перепутал".
Мысли вслух... Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас глядишь ситуацию с борьбой поправим.... давайте следующего выберем футболиста... а?
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я- чемпион". Это- прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели- чемпион". Это- реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели- чемпион". Это- телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я- чемпион". Это- PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион". Это- узнаваемый бренд.
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену... - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам.
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим так: вы называете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Монашка звонит в пожарную часть: - Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. - Может вам лучше обратиться в милицию? - Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!! Tosha.
1970 год. СССР. Вся страна готовится отмечать 100-летие со дня рождения В. И. Ленина. В это время в тюрьму приезжает комиссия. Заходят в камеру, где сидят 7 директоров и один художник - все за антисоветчину. Каждому задается два вопроса - кто такой и за что сидишь. 1-й - директор вино-водочного завода, к юбилею выпустил вино под названием "Ленин в разливе" 2-Й - директор бумажного комбината, выпустил туалетную бумагу "Я себя под Лениным чищу!" 3-й - директор банно-прачечного комбината, наладил выпуск мочалок "По ленинским местам" 4-й - директор мебельной фабрики, выпустил 3-х спальную кровать "Я с тобой и Ленин всегда с нами!" 5-й - директор парфюмерной фабрики, выпустил одеколон "Ленинский дух" 6-й - директор похоронного бюро, наладил выпуск гробов с надписью "Верной дорогой идете, товарищи!" 7-й - директор часового завода, выпустил часы, к которых в 12 часов выезжает Ленин на броневике, с вытянутой рукой, и говорит "Ку-ку, товарищи, ку-ку!" Спрашивают художника: - Ну а ты за что сюда попал? Отвечает: - Так я картину "Ленин в Польше" нарисовал. - Ну-ка, покажи. Показывает картину. На ней изображены голая Крупская и голый Дзержинский. Комиссия удивленно спрашивает: - А где-же Ленин? - А Ленин в Польше... Вывод комиссии: Всех освободить, кроме художника - он слишком много знает. ВиХор
Сидит маньяк у психиатра. Психиатр: - Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? Маньяк подумал и говорит: - В очки студента вбили гвоздь. Психиатр: - Нет же, ножницы! Маньяк: - Ножницы вбили? Обалдеть.
В самолете стюардесса разносит напитки. Она подходит к первому ряду сидений, где сидят трое пассажиров: американец, русский и араб, - и спрашивает, желают ли они что-нибудь. Американец: - Порцию виски, пожалуйста. Русский: - Порцию водки, пожалуйста. Араб: - Нет, спасибо, мне пить нельзя: мне скоро за штурвал.
Заонок в дверь. Мужик открывает - стоит что-то такое здоровенное, толстое, непонятное... - Ты... Ты кто? - Я - пи%%%ц ! - А... А почему такой толстый? - Я не толстый, я - полный.
Приходит мужик к директору цирка на работу проситься. Директор:-Что делать-то умеете? Мужик:-Я птицам умею подражать. Директор:-У, у нас таких много. - Ну ладно - сказал мужик и улетел.
По данным статистики, у военных вертолетов, пролетающих над территорией Чечни, технические неполадки встречаются в 300 раз чаще, чем у тех, которые не пролетают.
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: - А ну, пошли. Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: - Ну что? - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Пятачек (П) с Винни Пухом (ВП) все лето курили коноплю. Лето закончилось, приходит Пяточек в школу, а учительница задает сочинение на телу "как я провел лето". П. приходит к ВП. и говорит: ВП, учительница задала сочинение, а мы с тобой все лето план курили, что же мне писать? ВП. : Пиши, в место того, что траву курили - книжки читали! П. написал сочинение. Учительница зачитывает: "Мы с ВП. все лето читали книги. Проснемся утром, возьмем по книге, начитаемся и ходим такие начитанные. И еще у нас в лесу на опушке есть библиотека, придем туда, сядем, достанем по книге, сидим и читаем. Один раз все книги прочитали, сидим и думаем что бы еще почитать, тут выходит из леса волк, такой весь грамотный, такой начитанный, смотрим, а у него половина книги недочитанной за ухом..."
И скал студент работу грузчика или дворника. Ткнулся в одно место, в другое - везде облом. Решил он в зоопарк сходить, там на работу устроится, но и там его директор поначалу отшил, а потом посмотрел на него и говорит: "Парень ты крепкий, со здоровьем все в порядке, натянем на тебя шкуру, обезьяной работать будешь! Тебе день по бревну поскакать, народ посмешить, а деньги нормальные" Студент подумал и согласился. Посадили его в клетку, которая на клетке со львом стояла, и прыгал он там, публику веселил... но как-то раз не расчитал, прыгнул, пол проломил и в клетку ко льву навернулся. Со страху забился в угол сидит и дрожит, тут лев к нему подходит, кладет лапу на плече и говорит:"не боись, ты с какого курса?" Beast
- У меня просто необычайно умная собака, ты представляешь: каждое утро она приносит мне газету! - Ну и что здесь такого? В этом нет ничего удивительного. - Так я же ничего не выписываю!
Араб едет на машине по Парижу. Вдруг у него спускает колесо. Он выходит из машины, достает домкрат и гаечный ключ и начинает это самое колесо откручивать, чтобы поставить запаску. Тут рядом с ним тормозит другая машина, из нее выходит другой араб, достает монтировку и разбивает стекло в машине первого. Первый араб: - Ты что делаешь? Второй: - Давай так: ты отвинчиваешь колеса, а я беру магнитолу.
На концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет: - Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь! Никто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл: - Э, в натуре, где ты был раньше? - Ссал.
На обочине дороги стоит монашка. Голосует. Подкатывает машина, распахивается дверца, и дама за рулем любезно предлагает свою помощь. Едут. Монашка: Какое красивое у Вас манто!! Дама: Это всего лишь подарок мужа ко дню рождения.. Монашка: У Вас чудные бриллианты! Дама: Это мне подарил бой-френд к Рождеству... Монашка: А этот шикарный Кадиллак? Дама: Это подарок моего любовника. Далее едут молча до самой обители. Монашка заходит в келью, молится и ложится спать. Стук в дверь... Мужской голос: Матушка, открой! Монашка тяжело вздыхает, переворачивается на другой бок и молвит: ДА ПОШЕЛ БЫ ТЫ ОТЕЦ ГЕРАСИМ СО СВОИМИ ЛЕДЕНЦАМИ!!!!!!!
Разговор двух приятелей: - Представляешь, сегодня шел по улице. а мне навстречу девушка. Такая - в в белом пдаще, короткая юбочка кожаная, волосы золотые до пояса. Глаза томные, ни на кого не смотрит, по мобильнику разговаривает... Как королева. Ах, если бы у меня был шикарный "мерседес"! Подъехал бы тихо так сбоку и ОБРЫЗГАЛ!!!
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: - Скажите, пожайлуста, я до оперного театра этой дорогой дойду?! - Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит
Заходит мужик в сек-шоп и покупает десять резиновых баб. Заходит на другой день и покупает еще десять. Заходит на третий день… Его выходит обслужить сам директор магазина. Завернув очередную партию надувных баб, любезно раскланявшись, он спрашивает: - Вы один из наших самых почетных клиентов. Для меня будет честью с вами познакомиться. Как вас зовут? - Джек - Потрошитель, - ответил покупатель.
Разговаривают трое французов об отпусках. Первый: - У меня в этом году слишком много работы, поэтому мне придется отправить жену в отпуск на Багамы одну. Второй: - У меня тоже работы невпроворот, я тоже отправляю свою жену одну в круиз на Мальдивы. Третий: - И у меня работы хватает, а вот о деньгах этого не скажешь, поэтому мне в этом году придется удовлетворять жену самому.
Американское агентство космических исследований NASA сообщает, что отслуживший свой срок спутник Explorer находится в неуправляемом полете, в течение ближайших часов сойдет с орбиты и сгорит в околоземном пространстве. Однако некоторые обломки весом до 50 кг все-таки могут долететь до земли. Ученые могут лишь весьма приблизительно сообщить место падения, вероятно, это произойдет в районе Персидского залива, в Ираке, у резиденции Саддама Хусейна.
Умирает Ленин и попадает в Рай. Там он идет на прием к апостолу Петру и видит у него в комнате большое количество каких-то странных настенных часов: все они имеют лишь по одной стрелке, и эти стрелки крутятся с разной скоростью, а под каждыми из часов написано название страны. Ленин: - Что это у вас, батенька, за часики такие странные? - Они отражают уровень соблюдения прав человека на земле - каждый раз когда в какой-нибудь стране эти права нарушаются, соответствующая стрелка перемещается на одно деление. - А где же часы Советского Союза? - А они у меня на кухне стоят в качестве вентилятора.
В 2003 году в России вдруг начали появляться очень обидные анекдоты о Путине. ФСБ принялось за работу и в результате расследования был пойман московский еврей-юморист. - Эй ты, еврей, это ты выдумал анекдот в котором наш президент сравнивается со свиньей? - спросили его на допросе. - Да, - робко сознается еврей. - А как насчет шутки, в которой говорится, что дата самоубийства президента станет национальным праздником демократической России? - Тоже я выдумал, - сокрушенно разводит руками еврей. - Ты что, подлец, - разъяряется эфэсбэшник, - разве ты не понимаешь на кого ты замахнулся? Путин - это президент великой страны, руководитель ядерной сверхдержавы, лидер православной цивилизации! - Нет, нет, нет! - засуетился еврей, а вот к этой шутке я никакого отношения не имею!
Доктор осматривает пациента и бурчит себе под нос: - Хорошо, хорошо, хорошо, хорошо... - Доктор, у меня все так хорошо? - Нет, голубчик, хорошо, что у меня этого нет. Борик
Спектакль "Красная шапочка" в тбилисском ТЮЗе. На сцене в кровати лежит Волк-"бабушка" в чепце, с огромным носом. Входит Красная шапочка, тоже со шнобелем будь здоров. - Бабушька, бабушька, пААчему у тэбэ такие бАлшие уши? - Чтобы лучше тэбэ слИшать, внучэнька. - Бабушька, бабушька, пААчэму у тэбэ такие бАлшие глаза? - Чтобы лучше тэбэ видэть, КАрасная Шапочка. - Бабушька, бабушька, пААчэму у тэбэ такой бАлшой... нос? - Вах, ти на свой пАсматри!!! Anastasia
Спрашивают у профессионального водителя: - - Кого Вы больше всего боитесь на дороге? - - Ну, пьяных боюсь. - - А еще кого? - - Ну, военных, солдат боюсь. - - А еще? - - Ну, этих, на мотоциклах. - - А женщин, женщин разве не боитесь? - - Ну... Женщина -- это пьяный военный на мотоцикле!
Наркоман, прогуливаясь по набережной мимо стоящего у причала корабля, вдруг видит высунувшуюся из иллюминатора собаку и удивленно восклицает: - Ни хрена себе ошейник!
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику: - Дорогой, сходи в булочную за круассанами. - Хорошо, сколько их купить? - Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идет в булочную и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, 10 круассанов. Затем, немного подумав, говорит: - Нет, я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец.
Вопрос Армянскому радио Когда-то Жванецкий писал: Что охраняем, то и имеем. Хотелось бы узнать - а что имеют от своей профессии правоохранительные органы?
Надумал мужик жениться. Только не на городской - те все пьют да курят, а решил взять в жены деревенскую девушку, хорошую да работящую. Приехал в деревню и видит, сидит на скамейке у ворот девица, в одной руке беломорина, в другой пузырь с самогонкой, и блюет прямо на дорогу. Мужик оторопел, подходит и говорит: - Я полюбил Вас с певого взгляда. Позвольте предложить Вам руку и сердце. Девица посмотрела на него мутным взглядом и отвечает: - Не для тебя мама цветочек растила...
Президент Татарстана Минтимер Шаймиев на приеме у президента РФ обращается к Путину: - Владимир Владимирович, а почему бы вам не предоставить независимость Чечне? - Вы, Минтимер Шарипович, видимо, принимаете меня за идиота? - Ну что вы, Владимир Владимирович, - обиделся Шаймиев, - я никогда не сужу о людях по внешнему впечатлению.
В 600-й мерседес на перекрестке врезается Камаз. у мерса задница в смятку, из него вываливаются братаны и, конечтно к водителю Камаза: - Мужик ты хоть понимаешь как ты попал, в натуре? - "Мужики я все оплачу" и открывая кузов грузовика из кучи банкнот достает 100000$ отдает им. - Мужик а ты кто - я новый русский - Они, смотря друг на друга "А мы тогда кто?"
После кораблекрушения пассажиры попадают на остров. Там их захватывают туземцы, и говорят: женщин мы сейчас пожарим и сьедим, а мужчин будем ебать..... И тут одна из женщин выкрикивает: а вы знаете у нас мужчин не ебут. На что один из мужиков: ЕБУТ..... ЕБУТ ЕЩі КАК ЕБУТ. Амиран
В среду утром сильный взрыв произошел в Израиле в районе Кфар-Саба. По свидетельству очевидцев, возле моста на дороге, соединяющей арабские деревни Тайбе и Тира, был взорван большой автобус. Два израильтянина получили серьезные ранения. Во взрыве также погибли 92 палестинца, которые могли быть террористами-самоубийцами.
Босс, своей секретарше: - И как же ты умудрились удалить столько файлов с контрактами? - Вы же сами просили: "протри, клавиатуру, протри клавиатуру…" А самой грязной оказалась клавиша "Delete"!
Мужик говорит жене: - Дорогая, ты мне дашь в попку? - Нет! Даже не проси! На следующий день он опять просит: - Дорогая, ну а сегодня в попку дашь? Ну мне очень хочется! - Ни за что на свете! Я буду заниматься с тобой только нормальным сексом. На третий день муж ей говорит: - Солнышко мое, ну дай мне в попку, я обещаю, что не сделаю тебе больно. Короче, ему все-таки удалось ее уговорить. А ей, надо сказать, очень даже понравился такой вид секса, она несколько раз достигла оргазма. После всего этого она спрашивает у мужа: - Дорогой, теперь ты доволен? В ответ - молчание. Она: - Дорогой, почему ты не отвечаешь? - А я с опущенными не разговариваю!
Учитель: "Дети, что такое ОС?" Один мальчик: "Я знаю! ОС - это такой большой полосатый МУХ!" Учитель: "Дурак ты, Гиви. ОС - это вокруг чего зЭмля вЭртится!"
Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. и как дополнение апгрейд Программы Секс 6.9 С уважением, Служба поддержки
Илья Муромец нашел Змея Горыныча спящим. - Эй, вставай, гадина! Будем сражаться! Змей Горыныч и ухом не повел. - Эй, проклятье Земли Русской! Последний раз предупреждаю! Змей Горыныч даже не пошевелился. - Ну получай же!!! - Жжик! - одну голову срубил. - Жжик!- другая голова покатилась. Третья голова лениво поднимается: - Ну и кто ты после этого?
Жена занимается сексом со Стариком Хотабычем. Вдруг звонок. Жена: "Муж пришел! Превратись скорей во что-нибудь!" Старик Хотабыч превратился в кресло. Жена открывает дверь, а там второй любовник - Грузин. Вдруг опять звонок в дверь! Она к Старику Хотабычу: "Преврати скорей второго во что-нибудь!". Ну превратил он его в пепельницу. Жена открывает дверь, муж проходит в комнату, садится в кресло, закуривает, тушит сигарету в пепельнице... Грузин: "ГОРЫМ! ГОРЫМ!" Старик Хотабыч: "МЕБЕЛЬ, МЕБЕЛЬ ВЫНОСИ!"
600-й "Мерс" на полном ходу врезается в столб и несколько раз переворачивается. Прохожий, видящий все произошедшее, спешит к перевернутому "Мерсу", чтобы помочь находящимся в нем людям. Из "Мерса" вылезает "новый еврей" и начинает орать: - О, горе! Мой новый "Мерседес", он уже не подлежит восстановлению!!! Прохожий: - Да ладно, хрен с ней, с машиной, посмотрите - вы весь в крови! - А-а-а!!! Мой новый костюм от Кардена! Он безвозвратно испорчен! - Да что костюм, вам же руку оторвало! - А-а-а!!! Где мои новые часы "Ролекс"???!!!
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Проходит время. Совсем изголодались. Англичанин, жертвуя, отрывает кусок мяса от себя и варит суп. Поели. Через пару суток опять есть охота. Тут француз жертвует мочками ушей. Съели и этот деликатес. Проходит время, все смотрят на русского. Русский достает хуй и кладет его перед ними. Те обрадовались широкой русской душе, щас мол колбаски поедим! Русский: - Какой колбаски! По йогурту и спать!
- Как отличить бедного эфиопа от богатого? - Богатый носит вокруг талии часы "Ролекс". - Какое в Эфиопии основное правило игры в прятки? - Более чем вдесятером за одним деревом не прятаться.
Идет медведь по лесу, угорает, ржет на весь лес. Волк его встретил "Ты что, медведь, так угораешь?". М: "Да зайца я тр... л!" В: "Да я его каждый день тр... ю, а че такого?" М: "Да я вот кончил а он - лопнул!!!"
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.