Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На красном митинге вещает оратор: - Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!! Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа: - Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. Одни из них интересуется: - Что, старый пень, ключи принес? Давай! Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно): - Не, ребятки, вы в багажнике поедете...
400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин при свечах 403 Forbidden - руки прочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами 405 Method Not Allowed - Нее, не с зади.... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму 408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера? 410 Document Removed - хочу развода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива? 413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - еще никогда не пробовала 502 Bad Gateway - ...фууу, солено! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже все? Stasik
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.
Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.
Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.
Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!
Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.
Обращение с вопросом: $10 Обращение с глупым вопросом: $20 Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать: $30 Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы: $1000 + пинок ногой Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом: $10 Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя": $100 Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему: $100 Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий: $200 Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему: $5/шаг Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему: $35/км + бензин Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему: $45/час Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас: $50/час Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему: $60/час Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой: $70/час Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера: $75/час Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать: $85/час Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает: $95/час Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас: $150/час Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку: $1500 Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема: $1700 Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома: $500 Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать: $150 Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать: $300 Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил: $850 Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком: $50 ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену: $250 Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика: $25 Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов: $35 Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков: $50 Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа: $35 Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания: $250 Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска: $200
1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает: - Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке - в поддувало!
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?" Англичанка: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка: - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: - Вопрос я поняла, а в чем проблема?
Один мент рассказывает другому: - Представляешь, напарник мой домой как-то возвращается, а дома - чужие мужские штаны! - Ну и что он жене сказал? - Сказал: «Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!! »
На необитаемом острове оказались в количестве двух мужчин и одной женщины следующие национальности: Итальянцы Французы Немцы Греки Англичане Болгары Японцы Американцы Ирландцы
Через месяц на острове произошло следующее:
Один итальянец убил другого из-за женщины.
Двое французов и француженка счастливо живут в "менаж а труа".
Двое немцев следуют строгому расписанию сожительства с немкой.
Греки спят друг с другом, а гречанка им готовит и стирает.
Англичане ждут, когда их представят англичанке.
Болгары внимательно посмотрели на бескрайние просторы океана, потом бросили взгляд на болгарку и поплыли вдаль.
Американцы рассматривают возможность самоубийства в то время, как американка достает их рассужденияму на темы "мое тело - моя собственность", "истинная природа феминизма", "я могу все что можете вы", "необходимость самореализации и самоутверждения", "мой предыдущий бойфренд относился ко мне гораздо лучше", и "мои отношения с моей мамой улучшаются". Но все же они довольны тем, что нет налогов и дождя.
Японцы отправили факс в Токио и ждут указаний.
Ирландцы начали с того, что разделили остров на Южную и Северную части и открытием винокуренного завода. Они не думают о сексе, потому что после нескольких литров кокосового виски все в тумане, утешаясь так же тем, что англичанам тоже в этом плане ничего не светит.
Идет заседание комитета по открытиям: Встает американец: " Господа, надеюсь, вы не будете отрицать, что наш ученый Эдиссон изобрел радио?" Все: "Даааа". Тут, нетрезвый голос с последнего ряда: "паазвольте, еще раньше наш русский ученый Попов изобрел радио и способ передачи волн". Встает англичанин: "Господа, надеюсь, вы не будете отрицать, что наш ученый Л.... изобрел паровоз?" Все: "Даааа". Нетрезвый голос с последнего ряда: "паазвольте, еще раньше отец и сын Черепановы изобрели паровоз и железную дорогу". Встает француз: " Господа, надеюсь, уж вы не будете отрицать, что минет изобрели французы?" Все: "Даааа, Конечно!!!!". Тут, нетрезвый голос с последнего ряда: "паазвольте, еще в 1546 году Иван Грозный говорил: " Я вас в рот @бал, бояре! Я вас насквозь вижу! Это, кстати, к немцам по поводу рентгена...."
1. В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым больше и одной девой меньше. 2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть отменен за плохое поведение. 3. В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал. 4. В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение обязанностей и деление благ. 5. В правовом: основная причина разводов. 6. В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в пол-лимона. 7. В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться. 8. В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом.
Олимпийский комитет принял решение делать впредь по 2 золотые медали. Одна будет вручаться сильнейшему, другая - представителю Канады.
Канадские хоккеисты подали протест на результат матча Канада-Швеция: ведь все зрители видели, что канадцы играли лучше. МОК принял решение засчитать обеим командам победу со счетом 5:2.
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ.
"15 никогда" для использования в общении со слабым полом.
1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут. 2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону. 3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает. 5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные. 6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. 7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду. 8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга. 9. Не стоит посылать женщину за пивом. 10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом. 11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите. 12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться. 13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить. 14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет. 15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один
ЦРУ отбирает людей на должность агентов по физическому устранению врагов государственной безопасности – наемных убийц, проще говоря. Желающих сначала было много, но после многочисленных тестов их осталось всего трое – двое мужчин и одна женщина. Им осталось пройти заключительный тест – на способность безоговорочно выполнять любые задания. Объясняют задание первому мужчине: - Сейчас мы дадим вам пистолет, затем вы войдете в камеру, в которой будет на стуле сидеть ваша жена, и вы должны будете в нее выстрелить. - То есть как, в собственную жену? Вы что, шутите? - Извините, но вы нам не подходите: вы должны выполнять задания не выполняя лишних вопросов. Вы свободны. Затем то же задание дают второму мужчине. Он входит в камеру, но через некоторое время выходит оттуда и говорит: - Нет, не могу я нажать на спусковой крючок! - Вы нам не подходите, вы свободны. Затем настает очередь женщины стрелять в собственного мужа. Она входит в камеру, закрывает дверь, после чего раздается столько выстрелов, сколько патронов было в магазине, затем слышится грохот, крики… Наконец женщина выходит и орет: - Из-за того что кто-то из вас, мудаков, зарядил пушку холостыми, мне пришлось его стулом забивать!
В одном поселке жил один мужик, который очень гордился тем, что у них с женой было шестеро детей, и на людях обращался к жене исключительно "мать шестерых", что жене очень не нравилось. Как то раз их пригласили на свадьбу, на которой, естественно, собрался весь поселок. Под конец дня мужик говорит жене: - Ну что, пошли домой, что ли, мать шестерых? - Ну пошли, отец четверых.
Лесбиянка пристает к мужику(М): - Скажи, ты свою жену любишь? М: - Ну да, люблю... Л: - Сильно любишь? М: - Ну, сильно люблю... Л: - Ну как же ты можешь в любимого человека х%м тыкать?!
8 электронных писем, которые Вы никогда не получите:
1) Дорогой, я подумала и поняла, что в наших отношениях секс играет важнейшую роль. Кстати, как насчет любви втроем? - Твоя подруга 2)Уважаемый ФИО! Отныне в нашей компании деловым костюмом для мужчин считаются джинсы и старый свитер, для женщин - бикини и мини-юбка - отдел кадров 3) Сегодня Билл Гейтс объявил о прекращении выпуска "этих дурацких программ" - Новости сети 4)Если Вы получили этот e-mail, то Ваш компьютер имеет бесплатный доступ в течение 3 лет во все порносайты мира -Playboy team 5) Папа, мы сами научились пользоваться компьютером и обещаем никогда больше не приставать с глупыми вопросами - Дети 6) Вы выиграли 10 000 USD в лотерею - "Золотой ключ" 7) Постановлением Думы был принят закон, согласно которому празднование 23 февраля автоматически переносится на 8 марта, 14 февраля и день Рождения тещи - Русские вести 8) Уважаемый ФИО! Внимательно выслушав всю критику в мой адрес, я решил оставить свой руководящий пост, передав все полномочия Вам - Ваш шеф
На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая - представителям Канады.
В связи с образовавшимся на Олимпиаде дефицитом золотых медалей, было решено в соревнованиях танцевальных пар вручить два комплекта серебряных медалей.
Международная федерация хоккея удовлетворила протест олимпийской сборной Канады, оспорившей результат матча со Швецией. Французские арбитры, судившие игру, дисквалифицированы. Обоим сборным присуждена победа со счетом 5:2.
Досрочно закончилась зимняя олимпиада! В результате голосования в Интернете в общем зачете победила китайская сборная! Второе место заняла сборная Индии!
Беседа двух товарищей: - Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон! - И что именно? - Я оказался на необитаемом острове в компании с Софи Лорен, Брижит Бардо, Клаудией Кардинале, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес! - Великолепный сон, что же в нем ужасного? - Я был Мэрилин Монро...
Анекдот от моего еврейского гида в Иерусалиме: Приехал президент России в Израиль с официальным визитом. Его принимают по высшему разряду по принципу: для Вас - все, что пожелаете! Захотел он позвонить в Москву: - Это стоит 50 шейкелей минута, но для Вас бесплатно за счет нашего правительства, говорите сколько угодно. Поговорил он часок, думает: - Позвоню-ка я Бушу в Штаты! Ему опять то же самое: - Пожалуйста, хотя это стоит 100 шейкелей минута, но ведь Вы же наш дорогой гость... Он наговорил на пару тысяч с Америкой. "Дай-ка, думает, я их по крупному кину!" - А с господом богом можно от вас позвонить? - Нет проблем! Всего один шейкель минута. - ???!!!... - Да ведь это же местный звонок! (Сергеевна)
Две подруги, блондинка и рыжая, прогуливаются по улице. Вдруг рыженькая замечает своего парня, покупающего цветы в магазине напротив. - Вот, черт, мой снова покупает мне цветы. Блондинка в замешательстве: - Разве тебе неприятно получать цветы? Рыженькая: - Я обожаю получать цветы, но он всегда возлагает особые надежды после этого, и я не в настроении сейчас провести следующие три дня на спине с ногами, распростертыми в воздухе. Блондинка: - Разве у тебя нет вазы?
2025 год. Внук Вячеслава Фетисова спрашивает деда: - Дедушка, как же так получилось, что та команда, которую ты возглавлял, не смогла выиграть Олимпиаду в 2002 году? - Видишь ли, внучек, тогда под давлением общественного мнения Международный олимпийский комитет решил отменить хоккейный турнир и сразу провести финальный матч между сборными США и Канады. - И кто победил? - Понимаешь, потом американцы настояли, чтобы вместо финального матча провести референдум о том, кто же должен быть объявлен победителем. - И что? - Да пока ничего. До сих пор голоса пересчитывают.
Встречаются два приятеля. - Слушай, братан, экстрим новый не пробовал, перед тем как кончить пистолет достаешь и стреляешь в воздух. У подруги от испуга пизда сжимается... приход охуенный. - Базара нет при случае попробую. Через месяц. - Ну чо как тебе? - Бля, чо то мне не вкатило - ??? - Стрельнул, а она мне сначала чуть хуй не откусила, а потом всю морду обосрала.
Идет милиционер по улице, видит, в песочнице Вовочка что-то лепит, и спрашивает: " Вовочка, что ты лепишь?" - " Мента" - "А из чего?" - " Песок, глина, говно" Мент озверел: "Буду обратно идти и увижу тебя за этим занятием- уши надеру" -и ушел. Идет обратно Видит, в песочнице Вовочка что-то лепит, и спрашивает: " Вовочка, что ты лепишь?" - " Пожарника" - "А из чего?" - " Песок, глина" - "ты бы говна добавил!" - "неет, тогда МЕНТ получится!"
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.
Пришел мужик к психиатру и говорит: - Доктор что за х-ня, везде вижу одних пидарасов. Доктор такой:"Ну давайте проведем тесты" и показывает картинку как гуси летят на юг, и спрашивает "что вы видите". Мужик:"да пидарасы они". Доктор: "Почему?". Мужик:"Ну видите они друг другу в жопу пристроились, значит пидары". Доктор:"Очень интересная интерпритация виденего, ну теперь что вы видите" и показывает картинку с охотниками на привале. Мужик:"Да пидарасы они! Вот пошли на охоту на долго без баб кого они ебать будут? Получается друг друга". Доктор:"Так так очень интересный случай! а вот на меня вы смотрите что вы видите?" Мужик:-Да пидарас ты! Доктор:-Почему? Мужик:-Ну а на хуя ты эти картинки у себя держишь?!
“И вот Титов прорывается по левому флангу. Навес в штрафную зону. ПарфЕнов головой. Удар. ГООООЛЛ!!!! А вот Василий Баранов крутится с мячом около центра поля. Но тут он резко начинает бежать к воротам и сс штрафной линии забивает красавец ГОЛ! Веры Карпов в распасовку с Мостовым заходят в штрафную плошядку удар иГОООЛЛЛ!" " И так дорогие телезрители сейчас 7:30пм по немецкому времени. Нашу футболисты забили уже 3 мяча, но надо забить ещЕ по крайней мере штук пяты а то через пол часа на поле выйдЕт команда Германии......"
На экране идет реклама мыла "Dove". После слов "потрогала сначала свою щеку, потом щеку дочери. Они почти не чем не отличаются", Вовочка спрашивает у матери: "Что, такая же прыщавая?"
Медведь собирает общее собрание леса по траурному случаю в связи со смертью лучшего миньетчика леса - хомячка. На повестке дня один вопрос - выборы нового главного миньетчика леса. Медведь: -Звери вы все знаете о том, что этот кандидат должен быть очень вежливым. В этот момент все звери дружно начинают посылать друг-друга на хуй, обзываться. Медведь невозмутимо продолжает: - Кроме того он должен быть очень опрятным. Все звери начинают мочится друг на друга, валяться в пыли. Медведь продолжает, не замечая всеобщего бардака: - А еще у него должен быть очень маленький рот. Правда ежик? Ежик в ответ кричит максимально раскрыв рот: -Да-а-а-а
Рыбный магазин. Заходит мужик со спинингом, в сапогах и говорит продавщице: Мне двух карпов. Продавщица взвешивает и спрашивает: Вам положить в пакет. Мужик отвечает: Нет, вы мне их бросьте? Зачем? Я должен их поймать!
- Какой признак указывает на очень высокое качество колбасы? - Такую колбасу не отказывается есть кошка. - А какой признак указывает на то, что колбасу просто опасно употреблять в пищу? - Такую колбасу отказывается есть собака.
Встретились как-то американец, австралиец и русский. И начали они рассказывать, какие необычные истории приключились с ними в жизни. Американец: - Сломалась однажды у меня в поле машина. А дело было ночью. Тьма непроглядная! Домой идти нужно было через лес. А в том лесу очень много волков! И самое необычное, что по дороге домой я ни одного не встретил. Австралиец: - А я увлекаюсь серфингом. Один раз у меня сломалась доска прямо в открытом море. Мне пришлось вплавь добираться до берега. А в том месте полно акул! И самое необычное, что я ни одной не встретил! Русский: - А я недавно поехал в деревню. Там мы с кумом посидели за столом и выпили две бутылки водки. Затем я на машине благополучно добрался домой. Австралиец с американцем: - И что ж тут необычного? - А необычно то, что на протяжении всей дороги я не встретил ни одного гибэдэдэшника!
42 год. Девочка идет по концлагерю, а на робе у нее приколота звезда Давида. Видит ее немец и спрашивает: - Девочка, ты - еврейка? - Нет, блин... Я - техасский рейнджер... (Птичка маленькая)
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти не было еще ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, а винт увеличивается в объеме. Давай создадим директорию! Но сначала – романтический ужин при зажженных экранах. Ты можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD – ROM, но обещаю не перезагружаться. А потом мы пойдем на твой сайт. Или на мой. Откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду….. Без всяких зависаний. Вот увидишь тебе понравится мой драйвер! И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное – не забывай во время сохраняться. Когда будешь готова, кликни два раза левой кнопкой. Только, пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. И тогда у нас с тобой будет полный апгрейд….
Включаю телевизор. По первой фигурное катание. Переключаю на вторую - женский хоккей, на четвертую - футбол, лига чемпионов, на шестую - лыжная акробатика, на "Культуру" - а там искусствовед в штатском мне говорит: "Ты у меня допереключаешься"
ПРОГРАММА ТВ 18:00 Программа для одиноких мужчин - "Очумелые ручки" 19:00 Программа для одиноких женщин - "Я сама" 20:00 Программа для молодоженов - "Ночная смена" 21:00 Программа для давно женатых - "Я и моя собака" 22:00 Программа для разведенных - "Спокойной ночи, малыши"
Посадили парня в тюрьму Через некоторое время пишет письмо матери: У меня все хорошо. Не беспокоися. Есть только одна Проблемма приходится постоянно спать рядом парашей. Мать отвечает: - Я рада за тебя сынок, что все нормально, А то что ты спиш рядом с парашей это ничего, лишь бы девка Была хорошая.
Шли по бескрайней пустыне усталые бородатые люди с большими тюками за плечами. И раздавалась песня: "А путь и далек, и долог, инельзя повернуть назад..." "Геологи" - подумал Штирлиц. "Сам ты геолог" - подумал Моисей
Едет ковбой по прерии. Едет, едет... Вдруг видит - дерево, все разорванное пулями, без коры, вообще все вдрызг. И в дереве - дупло. Стало ему интересно, сунул он в дупло голову, тут ему кто-то нож к горлу и говорит: - Соси! Что делать? Отсосал. Голос говорит: - Понравится - еще придешь! Ковбой расстроился, отъехал, достал два пистолета - бах! бах! бах! - разрядил их в дерево, после чего стало ему интересно, подъехал, сунул голову в дупло, тут ему кто-то нож к горлу и говорит: - Я же говорил, тебе понравится!
Чукча в железнодорожной форме читает газету, в которой большими буквами написано: "Реформа железнодорожного транспорта". Откладывает газету и говорит второму чукче: "Теперь я знаю почему Ельцин клялся лечь на рельсы в случае неудачи с реформами! "Почему", спрашивает второй? "А потому, что он знал, что в результате этих реформ перестанут ходить поезда".
Урок русской литературы в грузинской школе. Учительница: - Hу-ка, Гоги, расскажи нам русский стих. Гоги встает и начинает: - Пэтушок, пэтушок, золотой грэбэшок, по утрам он поет, дэтям спат нэ дает, я его мама рот еб$л!
Отец просит ребенка сбегать бросить письмо в почтовый ящик. Выполнив поручение, ребенок возвращается и говорит: - Папа, на письме не был написан адрес. - Но зачем же ты бросил письмо? Почему не принес обратно?! - А я думал ты не хочешь, чтобы я знал, кому это письмо...
Примечания к наблюдению опытного пользователя Wife 1.0
При сбоях программ Пивцо 1.5, Футбол 10.3 необходимо набрать в командной строке КТО_В_ДОМЕ_ХОЗЯИН и сильно стукнуть по клавише ENTER (сила удара определяется категоричностью в отказе программы работать с вышеперечисленными программами), иногда помогает если перед запуском этих программ запустить универсальную программу Комплимент 1.0 или ее более продвинутую версию (чем больше база данных этой программы, тем вернее успех). Временно может помочь увеличение cash для программы, но это чревато тем, что она будет требовать увеличения и чем больше будете выделять, тем больше она будет требовать, а когда этот закончится запустятся программы Скандал 1.0, Нытье 5.0 и т. п.
ВНИМАНИЕ!!!
При работе с программой Wife *.0, особенно ее первой версии помните про вирусы, особенно опасен вирус I love you.exe. Запуск этой программы поначалу облегчит работу с программой, но затем может привести к непоправимым последствиям - управление Вашей системой полностью перейдет к программе Wife 1.0, а Вам придется только читать сообщения (иногда они дублируются с помощью звука) и выполнять их. Существуют антивирусные программы. На начальном этапе поможет антивирусный сканер Друзья 2.0 (выдающий сообщения "да брось ты, пошли лучше пива попьем и футбол посмотрим"), но если Вы уже заразились и не просто игнорируете сообщения сканера, а и отвечаете "да не его", то лечится вы начнете только когда вирус закончит свою разрушительную деятельность, или вовсе не заметите его действия. Но если же Вы решитесь лечится, то используйте программы Друзья 3.0 и Время 3. Г (но первое предпочтительно, быстрее действует). Не желательно использование программ Водка 0.5, Вино 0.75 и новомодной Наркотик 10. КУБ и им подобных. Они принесут только видимое облегчение, но разрушат не только Ваш процессор и оперативную память, но и остальное оборудование. Даже при своевременном лечении последствия заражения этим вирусом будет чувствоваться еще долгое время и навсегда отразится на Вашем процессоре. Все вышеуказанное касается и программы Девушка 1.0 и ее более поздних версий. При заражении системы вирусом эта программа перехватывает управление системой в режиме Администратора, автоматически апгрейтится до Wife 1.0. P.S. Все это касается вирусоустойчивого варианта Wife 1.0. При одновременном заражении вирусом как системы, так и программы производительность системы возрастает в несколько раз, что увеличивает счастье работы на ней. Это заметили еще древнейшие пользователи и программисты, например Платон в своей работе "Пир". Работайте с удовольствием и не ломайтесь.
Сидят в грязной жиже маленькие мальчик и девочка. Все чумазые, зачуханные, рожи в моменте. Мальчик своей грязной ручкой шарится у девочки в трусиках и спрашивает: - Маша, а ты чо тоже мальчик - Нет, я какаю...
идет винни-пух по лесу видит лежит пятачок с порванным ротом и диктофоном рядом винни включил диктофон и слышит. -снежный человек можно у вас взять интервью? -бери -снежный человек ведь это же не интервью! ---бери!!!!!!
Американская Авиакомпания Трансатлантикаэро, сообщила об открытии нового прямого рейса Кабул - Международный торговый центр, слогоном этого рейса стал девиз " Мы доставим вас прямо в офис"
Папа! говорит сын, хочу тебя предупредить что я сегодня приду домой пьяный чтоб ты меня не трогал!! хорошо говорит папа молодец что предупредил, хороший мальчик!! приходит значит сын дамой ночью пьяный в говно!1 на утро просыпается все лицо разбито! Папа я же тебя просил! папа смотрит грозным видом на сына и говорит! когда ты меня пидаром назвал я стерпел! когда ты назвал маму шлюхой я стерпел! но когда ты в коридоре снял штаны насрал посреди коридора дастал спички вставил в говно! и сказал что этот ежик будит жить с нами, я не стерпел!!!!
Тюремная камера. Сидит человек 15~20. Заходит мужик с видеокамерой, ставит ее на штатив, берет панорамный план камеры и зэков. После этого становится перед камерой, снимает штаны и становится раком. Ну, зэки не растерялись и отъе#бали его полным составом. После этого мужик спокойно надевает штаны, глядит в камеру и говорит: - А вам слабо?
Сидят на крыше четыре кота и спорят кто из них самый ленивый: 1-"Вот мне хозяйка дала колбасы, а я ее не ел!" Все коты сразу:" А что? а почему?" 1-"лень было подойти!" 2-"А мне хозяйка предлагала три литра молока, а я не пил!" "Почему? Почему?" 2-"a лень было подойти!" 3-"Да разве это лень? Вот вы слышали как я вчера орал?" "Ну... Ну да!?" 3-"так это я себе на яйца сел-лень было встать!!!" 4-"А мне даже орать лень было"
мужик к зубному с утра собирается. жена его просит сделать ей кунулингус. мужик ей говарит-дак врач же спалит стыдно будет-а она ему в ответ- ничего ты потом зубы почистьиш и все ништяк. полизал он пизду кароче, зубки почистил и пошол к дантисту. приходит, а врач ему с ходу говарит-ты что пизду лизал-тот отвечает смущонно-да а как ты догадался у меня что волос застрял-а врач ему отвечает - да нет у тебя подбародок в говне.
Катится колобок по дороге, навстречу ему 3 богатыря. Диалог: - Здравствуй первый богатырь. - Здравствуй Колобок. - Здравствуй лошадь первого богатыря. - Здравствуй Колобок. - Здравствуй второй богатырь. - Здравствуй Колобок. - Здравствуй лошадь второго богатыря. - Здравствуй Колобок. - Здравствуй третий богатырь. - Здравствуй Колобок. - Здравствуй лошадь третьего богатыря. - Здравствуй Колобок. - До свидания первый богатырь. - До свидания Колобок. - До свидания лошадь первого богатыря. - До свидания Колобок. - До свидания второй богатырь. - До свидания Колобок. - До свидания лошадь второго богатыря. - До свидания Колобок. - До свидания третий богатырь. - До свидания Колобок. - До свидания лошадь третьего богатыря. - До свидания Колобок. Расходятся... Катится колобок дальше. НАВСТРЕЧУ АЛИ-БАБА И СОРОК РАЗБОЙНИКОВ...
Василий Ивныч просыпается уром с бодуна идет в ванную смотрит под глазом огромный такой фингал, он Петку позвал, спрашивает у него, мол кто это меня так. Петька отвечает: это я вас так ВИ: за что? Петька: просто вы вчера так напились посуду в доме всю перебили, это я вам простил, но когда вы насрали в углу и сказали что этот ежик будет жить с нами, я не выдержал.........
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.