Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утро началось с пары фраз, которая сослуживица, работая в банке, услышала от одного из клиентов. По всей видимости этот замечательный человек, неся гордое имя Марк Абрамович, вобрал в себя всю мудрость древнего народа. Первая из приводимых далее фраз, безусловно заимствована у одного из великих, и, возможно, уже здесь приводилась:
Наташенька, в моей семье все евреи, даже кошка.
Но вторую, не менее колоритную, я думаю вы еще не знаете. Произнесена она в один из приездов Марка Абрамовича из Германии, куда он отправился на ПМЖ, в ответ на вопрос "как там живется?".
Наташенька, там все просто замечатьльно. Но меня постоянно гложет одна мысль: встанешь утром, подойдешь к окну, посмотришь и подумаешь - в городе немцы.
К истории о девочке по имени Suki за 19 февраля. Судя по всему живу я в тех же краях, что и автор оригинальной статьи. И вот смотрю я на днях как наши доблестные хокеисты пропускают вторую шайбу в свои ворота в матче с американцами, и тут трансляцию прерывают рекламой. В голове кроме мата и слова "ссуки" ничего нет. И вдруг на экране официальное подтверждение (все таже реклама) намалеванное на какой-то тачке - SUKI. Никак и на TV наши люди.
Только что мой сослуживец зарегистрировал себе адрес на mail.ru и в процессе заполнения анкеты согласился создать папку molotok.ru (это виртуальная барахолка, кажется). Незамедлительно было получено письмо от Службы поддержки Molotok.RU [email protected] с темой "Заходите к нам на Молоток!":
Здравствуйте!
При регистрации почтового ящика Вы подтвердили создание в нем особой папки "Молоток"... ... На данный момент Молоток. Ру (www.molotok.ru) является крупнейшей торговой площадкой... ... У вас есть ненужный сотовый телефон? ... Тогда Молоток - лучшее решение!.. ===
Действительно, если телефон уж совершенно не нужен...
По поводу основной истории №3 от 19.02.2002 В Артуре Андерсене (или с недавнего времени просто в Андерсене) в каком-то из корейских офисов работает человек по имени Suki Hui.
Этой истории лет 30. Рассказывали «зубры» из одного авиационного КБ, имевшие отношения к испытаниям новой техники. На летно-испытательной станции, помимо новых самолетов, есть еще летающая лаборатория - самолет, на который устанавливают по необходимости разные вновь разработанные устройства и проверяют, как они ведут себя в реальном полете. В тот день на этой лаборатории испытывали СПУ (самолетное переговорное устройство), с помощью которого экипаж общается друг с другом в полете. Отлетали нормально, в СПУ наговаривали летчикам какой-то текст, все в порядке, но что-то там было с чистотой звука. При этом настолько сильно, что один из пилотов в отчете записал: «Ощутил зуд в ухе». Компов тогда и в помине еще не было, поэтому рукописный текст отдали на перепечатку машинистке. Барышня, торопясь на очередную свиданку, перепутала очередность первых двух букв в последнем слове. В таком виде материал был представлен начальнику военной приемки, который, углядев в тексте нецензурное слово, лично замазал его белым штрихом и старательно вписал на освободившееся место «зуд в члене», после чего подписал акт и отправил его разработчикам для устранения недостатков. Впоследствии, летчик-испытатель был очень озадачен, когда ему позвонил его приятель из КБ-разработчика СПУ и издевательским голосом поинтересовался, что же такое ему рассказывали в полете, что у него зазудело в столь пикантном месте?
Да, еще вспомнилось - чех знакомый рассказывал. Украинцы приезжают в Чехай и считают что чешский они знают - языки действительно очень похожи. И поскольку украинцы язык "знают" они смело в разговоре с Чехами говорят к примеру: "Та шукал жинку я днесь на Вацлавке" хотя сказать что он искал жену сегодня на Вацлавской площади.
В чешском "шукать" - трахать.
Конечно такое признание кого угодно шокирует, но конечно самое шокирующее что это происходило на главной улице страны. Чех предложил мне съездить как то на Украину, как говорится в жизни все надо испытать - даже секс на площади.
***
Это известный хит. Года 2-3 назад в Киеве практически во всем городе, особенно в центре появились огромные биллборды со слоганом "Шукайте жiнку" и с большими накрашеными губами. Так мне рассказывали, чешские гости, просто ухахатывались со смеху и говорили это куул - на Крещатике - открытая реклама орального секса...
история абсолютно реальная. Есть у меня брат, не дурак выпить и повеселиться. По жизни ему прет просто поразительно. И вот однажды он садится в такси у метро "тульская", ему до дома за десятку удобнее всего было добираться, а водитель ему и говорит: "А ты парень меня не узнаешь?"... "Нет", - отвечает брат. "А я спаситель твой", - говорит таксист и вручает ему паспорт. "Ты, - говорит, - накануне ехал с какими-то двумя девками, и паспорт посеял"...
Историю эту рассказал мне случайный попутчик в поезде Одесса- С. Петербург. Мужика, у которого из-под густой шапки волос выглядывала марлевая повязка, звали Григорий. Ответственность за правдивость истории оставляю на его совести. Григорий работал инкассатором и жил тихой размеренной жизнью на окраине Одессы в частном домике. Проблемы начались, когда рядом с ним поселился цыганский барон районного масштаба по прозвищу Шварценегер, прозванный так, видимо, за маленький рост, большую бороду и полный рот золотых зубов. Цыган приторговывал порошком (не стиральным) и его хата быстро превратилась в наркоманский притон. Многочисленный двор барона, несмотря на довольно высокий уровень жизни, вел привычный для цыган образ жизни – мелкое воровство, вымогательство. Понятно, что соседи были вовсе не в восторге от подобной компании. Особенно доставалось Григорию. С некоторых пор у него стали пропадать куры. Он пробовал говорить с Шварценегером, но вечно обкуренный барон только многозначительно хмыкал и ковырял грязным пальцем в волосатом носу. Жена же аристократа, после одного замечания, просто смачно харкнула в сторону Григория и, задрав десяток своих юбок, лаконично показала отвислый зад в грязно-зеленых рейтузах с коричневыми пятнами. Достали, одним словом… Как-то раз, после работы, Григорий выпросил у начальства инкассаторский броневик на часик для личных нужд. Загрузив дома несколько мешков с куринным пометом, поехал на дачу подкормить клубнику. По дороге водителю приспичило по нужде. Они остановились возле местного гадюшника. Пока шофер решал свои проблемы, Григорий решил пропустить сотку. Тут к нему с кружкой пива подсаживается уже основательно загашенный Шварценегер. То, да се, как дела, куда едешь. Ну, Григорий возьми да и ляпни: - Вот перевозим три мешка героина в крематорий. В порту конфисковали. Жечь будем, -злорадно поглядывая на цыгана, вдохновенно сочинял он. – А там на миллион долларов добра. А мы его в печь! И к едрене фене! Глаза барона начали разгораться недобрым огнем, он странно посмотрел на Григория и вдруг со всего маху влупил пивной кружкой Григорию в лоб. Кружка вдребезги, Григорий – в нокауте. Шварценегер выхватил пистолет Григория и выстрелил в воздух. Ханурики, то бишь завсегдатаи заведения, дружно полезли под столы. Захватив броневик, барон на огромной скорости скрылся в неизвестном направлении. Подоспевший водитель, сообщил по телефону "куда следует" о происшедшем. По городу немедленно объявили операцию «Перехват». В операции приняло участие около сотни служителей правопорядка. Через несколько часов поисков и погони, Шварценегера с броневиком блокировали недалеко от Одессы в лесном урочище. На предложение сдаться он отвечал грязными ругательствами и отстреливался до конца, пока снайпер не ранил его в ногу. Когда на допросе барон узнал, что в мешках было куринное дерьмо, он потерял дар речи. А на очной ставке все пытался кинутся на Григория и добраться до его горла. При обыске в доме Шварценегера нашли наркотики. Имущество конфисковали. Благодарные соседи устроили для Григория банкет. Вот и все. Нельзя быть таким доверчивым!
Всей семьей мы наряжали елку перед Новым Годом и, как одно из украшений, повесили шоколадного Дед Мороза в разноцветной фольге. Утром, сын, которому было тогда года три или четыре, получил кучу подарков от "Дед Мороза". Весь день он находился под впечатлением от этого, показывая с восторгом всем заходившим гостям свои новые игрушки. Вечером, он возился около елки, и я, проходя мимо комнаты, увидел такую картину: сын, взяв в руки шоколадного Дед Мороза, с угрозой в голосе говорил ему"Дед Мороз! Если завтра ты не принесешь мне еще подарков, то я тебя съем!" Пришлось Деду Морозу принести утром под елку еще одну машинку Matchbox.
Мать только что рассказала. есть у них на работе мужик, и исполнилось ему 65 лет. Ну, конечно, поздравления, подарки и т. п. А молодые спецы достали его фотку с дачи, где он со своим котом в объектив смотрит. И наложили (в Фотошопе) на картинку, где Буш в сенате выступает. Реакция: Смотрел он долго минут пять, после чего произнес: "Да не ношу я такие дебильные галстуки!" после добавил:" Да и костюма такого у меня никогда не было..." Легли все, до мужика только минут через 20 дошло, что это американский конгресс... Pastor
Заказал я как то ключ о гаража, запасной, знакомому токарю Диме. Знакомый токарь Дима ключ сделал. Пришел он на сдачу объекта и получении эквивалента произведенной силы на обрезок трубы с собутыльником слесарем Витей. Причем пришли они поддерживая друг дружку под локотки(со вчера ни гу-гу). И грят стоИт -столько. Кручу в руках, маракую стоИт-нет, пробую в замок. И тут идет ихний вчерашний собутыльник гальванных дел мастер СерОжа-глаза как у протухшего рака. Увидев друзей, не по-доброму так орет: - Вы че со мной вчера сделали? Утром просыпаюсь в огороде штаны сняты и в жопе печет. Ударившись головой о полку и чуть не вывыхнув скулы от хохота, минут через 10, я смог спросить че собсенно произошло. Оказывается вонооноче... Ребята крепко поддали, с утра, с раннего утра и тут СерОже приспичила, сорри, покакать. Причем не просто покакать, а покакть на природе... Природа же ближайшая - с подъезда выходишь, огород. Он штаны спустил присел.. Тут его и накрыло. Распростершись кверху воронкой он весь день и проспал. Задница его никогда не видевшая столько ультрафиолета за всю жизнь получила ожог 2 степени.
Источник: Вашингтон Пост, 18 февраля 2002 года. http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/articles/A28165-2002Feb18.html
Вооруженные силы Великобритании выразили искреннее сожаление о захвате Испании на прошлых выходных.
Около 20 морских десантников слегка отклонились от курса в амфибийном маневре и атаковали Испанский пляж поблизости от Британской колонии Гибралтар.
Жители Испанского пограничного поселка Ла Линея с ошеломлением наблюдали за вооруженными гранатометами и штурмовыми винтовками десантниками, заполняюшими пляж, и воздушным дисантом, пунктируешим небо.
Испанское агентство новостей Эфе сообщает что солдаты покинули Испанскую территорию после того как группа рыбаков и полицейских сообщила им, где они находятся.
РОССИЙСКАЯ КОНТРАБАНДИСТКА ПОПАЛАСЬ НА УКРАИНСКОЙ ГРАНИЦЕ С ДВУМЯ ТОННАМИ... САЛА Таможенной стражей Луганской таможни на одной из объездных дорог на российско-украинской границе была задержана 35-летняя жительница России, которая на своем автомобиле "Фиат" пыталась окольными путями ввезти в нашу страну без малого две тонны сала. По словам женщины, она поддалась стереотипу и решила заработать деньги на "непомерной любви" наших соотечественников к этому продукту. Коммерсантка скупила сало у всех своих знакомых, после чего отправилась через границу.
Как сообщили собкору "ФАКТОВ" Олегу Трачуку в пресс-службе Луганской таможни, по факту пересечения границы в обход пункта пропуска заведено дело о нарушении таможенных правил. А судьбу груза, который оценен почти в 10 тысяч гривен, будет решать суд.
Эта история произошла в 1992 году в учебном центре Рязанского десантного училища. Мы тогда учились на 4 курсе. Учебный центр расположен недалеко от деревни Константиново(Родина Сергея Есенина). В одной из самоволок познакомился мой корешок Гена с девахой из этой самой деревни. Ну туда-сюда, после пары бутылок самогона он ее приболтал на интим, причем у нее дома. Мы ни с кем не познакомились и поэтому отправились спать в учебный центр(время уже было позднее), а Генка пошел с той девкой к ней домой. Рано утром(5-6 часов утраб воскресенье) мы слышим дикий смех дневального, а затем голоса типа:"Что случилось?", и количество смеющихся увеличивается. Мы тоже вылезли из палатеи посмотреть и видим следующую картину: Стоит злой Генка, а у него руки, лицо, форма, все в зеленке, и он материться в 5 этажей. Далее рассказ Генки от первого лица. Пришли мы с этой шалавой к ней домой, ну пожрали, пошли к ней в комнату, она мне говорит, что мол ты подожди, я пойду сполоснусь, через 5 минут вернусь. Взяла она полотенце, халат и вышла. А мне в туалет приспичоло по-большому. А туалет на улице. Все спят, свет выключен, все освещение от света луны, который через окна проникает. Как до выхода дойти - хрен его знает. Боюсь, что задену или уроню что-нибудь, грохот будет. Ну и я с присущей всем военным смекалкой решил эту проблему просто: нашел пару газет, прямо в комнате растелил их на полу и сходил на них. Потом завернул все это аккуратно и со всего размаха запустил в открытое окно. Чувствую - запах пошел не очень приятный, а точнее совсем не приятный. Смотрю - в углу на трюмо всякие пузырьки с духами, одекалонами и т. д. Ну я схватил, какой побольше и давай орошать и себя, и комнату, и постель. Тут заходит эта девка, чувствует запах и спрашивает:"Что здесь происходит?", и сразу же включает свет. Я смотрю - картина Репина "ПИЗДЕЦ, Грачи, блядь, прилетели". На открытом окне - СЕТКА от комаров, по которой стекает мое г... , вся комната, постель и я - в зеленке. Она в бутылке из-под одеколона зеленку держала. У нее от этой картины полуобморочное состояние. Тут уж мне не до обходительности, я ей говорю:"Извини, не судьба", и деру. Слушу только, она орет мне "Пидорас, блядь". Потом всю почь на речке с песком драил лицо и руки, ни хрена не помогает. Хотел потрахаться - вот и потрахался. Вот такая вот история. рассказал историю Kadet.
Навеяно историей про мам-минетчиц и детей-шантажистов в маршрутках.
Свидетелем не был, но слышал со слов не помню кого. Действующие лица - Девочка (Д) примерно 5 лет, ее папа (П) примерно 30 лет. Место действия - автобус городской. Семейная идиллия: Папа сидит около окна, на коленях дочурка, прислоняющаяся губами к стеклу автобуса. П: Не прислоняйся ртом к стеклу! Оно грязное!
Девочка после секундной передышки опять "целует" окно. На папу - ноль внимания. И так несколько раз. П (тоже самое, но гораздо громче): Не прислоняйся ртом к стеклу! Оно грязное! Девочке через некоторое время это надоедает и она выдает фразу от которой весь автобус просто упал: Д: Ты когда писаешь в раковину мама на тебя тоже ругается, но ты же не перестаешь это делать!
Еду, значит, давеча в маршрутке. В оной же маршрутке едет интеллигентная семья: мама, папа и сын. Маленький такой шалопай, чуть ли не грудной. Напротив меня сидит дяденька. Усатый такой дяденька. И тут шалопой (тот который чуть ли не грудной) обращается к маме: - Мама, купи Чупа-Чупс. - Не куплю. - А тогда я папе расскажу, как ты дяде Васе писю целовала. Маршрутка молчит. Чадо не унывает, к папе: - Папа, купи Чупа-Чупс. - Не куплю. - А тогда я всем расскажу, как ты в раковину писал. Маршрутка молчит. Чадо к дяде: - Дядя, а почему у тебя лицо на мамино писю молчит. В маршрутке никто не смеется и никто не падает. Обиженно чадо ко всем: маме, папе, дядя, маршрутке и всемирной справедливости: - Ну что же вы не смеетесь, не падаете, ну что же вы? Неужели вам не смешно? Тут усатый дядя вздохнул, и ответил: - Нет, мальчик, нам смешно. Просто есть такое понятие: ЗАЕБАЛ!
PS: Всякий голосующий выше нуля, объявляется личным врагом автора. Этой истории не место в основных.
Иду-с вчера домой, захожу в темный естессно подъезд, и здесь получаю предложение поделится с товарисчами (4 человека), денежными средствами находящимися при мне (гоп-стоп), "Извините, но сие невозможно!" - ответил я, получив, как потом сказали легкий вред здоровью (фонарь под глаз, ушибы и синяки, вывих ноги). Самое смешное, что и денег то при мне не было вообще ни копейки, а на следующий день был мой день рожденья. И вот сижу я и думаю, расценить это как разминку перед ним (уже предложили добавить симметрии на лице - поставить второй фонарь в качестве подарка) или как непосредственно подарок ко дню рождения (что не прибили)?
Приятель поведал. поклялся, что чистая правда! Позже я убедился в этом, прочитав аналогичный материал в прессе. сайт www.mignews.com.ua
Работники Луганской таможни на одной из объездных дорог на российско-украинской границе задержали 35-летнюю жительницу России, которая на своем автомобиле "Фиат" пыталась окольными путями ввезти в нашу страну без малого две тонны…сала.
Как объяснила женщина, она поддалась стереотипу и решила заработать деньги на "непомерной любви" наших соотечественников к этому продукту. Коммерсантка скупила сало у всех своих знакомых, после чего отправилась через границу. Судьбу груза, который оценен почти в 10 тыс. грн. , будет решать суд".
Когда Кадет Биглер заруливал свою верную маршрутку на стоянку и увидел стоящих на остановке Сказочника Дэна и Алика с ребенком лет 3-4-5-7, он тревожно насторожился... Предчуствия его не обманули. Ребенок (Р) начал канючить: - Дядя Алик, дядя Дэн, купите мне чупу-чупс, а то я... Вся маршрутка: - Ну?!!! Р, доставая мобилу, - Данила, Ай нид хэлп!
Маршрутка в экстазе, Кадет Биглер бросает руль и рыдает на нем, Дэн и Алик матерят Р и обещают ему роль в фильме ужасов кинокомпании Вернер бразерс.
Ребята, простите за ехидство, очень уважая Творчество вышеперечисленных Мастеров Слова, хочу попросить остальных - хватит повторов, неграмотности, опечаток! Графоманство - не всегда порок, главная беда в назойливости.
Есть в Питере сеть магазинов, "Титаник" называется. Торгуют аудио-, видео-кассетами, CD-ROM, DVD и все такое. Все цивильно, цены умеренные, я у них часто покупал... Но тут однажды обнаружил, что у одной станции метро открылся еще один магазин с тем же ассортиментом, но явно другой фирмы. Зашел туда пару раз, посмотрел. А тротуар там узкий, вплотую к витринам, так что то, что наверху написано не очень и разглядишь. И вот, недавно иду с друзьями по противоположной стороне улицы и случайно замечаю вывеску над этим магазином. Когда я ее друзьям показал, и до них дошло, мы пару минут пугали прохожих приступами истерического хохота. А называется тот магазин: "АЙСБЕРГ"!!
Нельзя отказать некоторым конкурентам в чувстве юмора :)
Из разговора на днях. А [с легким раздражением]: ... да что ты к словам придираешься! Б [совершенно спокойно]: Я -- филолог. [Чистейшая правда... и не поспоришь... ]
Возвращаюсь ночью домой, время начало 4-го, поздняя осень, дождь, машин на дороге нет. Тормозит мент, Ваши права, куда так поздно, почему не выпивши ит. д. Дорога просматривается метров на 500 и там вдалеке какая-то машина останавливается на красный. Мент:" Спорим на полтинник, что пьяный". Я проиграл, но не пожалел.
БИТВА С СОРТИРОМ Происходило сие в дни моей туманной студенцкой юности... Был у нас на курсе такой персонаж - Митя. Рост - 2 метра, ширина - соответствующая, 120 кг сплошных мышц, вдобавок какой-то там серьезный пояс по контактному карате... При этом добродушный парень, душа компании. Однако при мне размазал по ближайшим поверхностям троих кавказцев, решивших докопаться до знакомых девушек. Так вот. В один прекрасный весенний денек курю я перед входом на факультет и - мама дорогая! - вижу Митю. Он выходит из здания. Рожа разбита, сам мокрый и за промежность держится... Ну, думаю, не иначе Джеки Чан приехал по обмену опытом на биологический факультет... Далее - восстановленная сцена. Решил Митя в сортир сходить. Ну, приспичило человеку. И вбегает он, добрый молодец, в туалэт, в крайнюю левую (что важно) кабинку. А дверь там, надо сказать, внутрь открывалась. Открывает он, знатца, эту дверь, вдвигается - и бьется лбом о верхнюю поперечину двери, да сильно так... И инстиктивно взмахивает правой ногой вперед - прямо по унитазу. Тот не выдержал - приподнялся над полом... Вода хлынула Мите прямо под ноги. Он на ней и поскользнулся. Чтобы предотвратить падение назад, ухватился за планку слева - к стене она была прикручена, да видать, не особо сильно... В общем, отодрал он эту планку в падении. А на планке той, как выяснилось, вся конструкция дверей держалась. И грохнулся Митя на спину, прямо в воду... Ну а открытой дверцей, по всем законам тяготения, его напоследок накрыло. Да еще ручкой двери в промежность дало................ А синяки на Мите только через неделю зажили.
Сидим мы с коллегами как-то поздним зимним вечером в офисе, расслабляемся, благо рабочий день уже закончен. Вдруг раздается звонок. Мой босс берет трубку и по мере разговора глаза его увеличиваются и краснеют. Он борсает трубку и кричит: Все в машину, срочно выезжаем. Уже в машине он рассказывает нам, что звонила одна из наших сотрудниц. К ней якобы уже 15 минут ломится какой-то мужик и что-то нечленораздельное мычит на ее вопросы: Мол какого хрена тебе надо? Наш водила как угорелый летит по дороге нарушая все правила. Приезжаем на место, в считанные секунды взбираемся по лестнице на 5-й этаж, и чтобы вы думали мы там увидели? Наш пьяный, ГЛУХОНЕМОЙ слесарь стучится в квартиру к нашей табельщице с записочкой в руке, в которой было написано: Не знаете ли вы, где моя подруга? (к слову сказать она тоже глухонемая). Он не мог попасть домой, а жил в на соседней площадке:))
Когда-то я уже рассказывал о 2-этапниках - бывших русских, которые, отслужив в армиях стран СНГ, справляют ежегодные месячные сборы в израильской армии страданием @#$ней в разных богом забытых дырах. Так вот, место действия - лагерь военнопленных, в “мирное” время используемый как место заключения “мелких” палестинских “деятелей” - сроком до 3 лет - от краж велосипедов до метания “бутылок Молотова” в автобусы. Внутрь, за колючую проволку, заходят только солдаты военной полиции, зато вокруг на вышках, в охранке - в основном “наши”, 2-этапники. Смена караула каждые 4 часа, а че ты будешь делать 4 часа один на вышке? Правильно, глушить водку, благо ком. роты разрешает ездить в ближайший городок закупаться. 3 часа ночи, боевая тревога. С одной из вышек заметили падение тела с соседней вышки за колючую проволку в “загон” к заключенным! Прибегает местный взвод спец-наза, начинается хай по полной программе - психолог для ведения переговоров, спец-наз для штурма, военная полиция с немерянным кол-вом гранат со слезоточивым газом... И тут из-за решетки раздается арабское: “1,2,3!..." и наш герой перелетает через забор и падает под ноги командиру спец-наза. Вслед за ним летит через забор его автомат. Минуту спустя в воротах показывается местный “шавыш”, то есть пахан всех зеков, и заявляет: “Что за провокации вы устраиваете?! Заберайте свою пьяную свинью, водку мы все равно пить не будем! Аллах велик!" Когда допрашивали бухого в стельку “русского” стража, все что смог выдать, было: “Не-на-вижу арабов... Я ему выпить за мир предлагаю, а он еще и отказывается, сволочь..." П. С. кто не знает - мусульмане не пьют алкогольные напитки.
Два дня назад смотрю по телевизору Олимпиаду по каналу Евроспорт. Идут командные соревнования прыгунов с 120 метрового трамплина.
Начинается третий круг прыжков, и комментатор неожиданно перепутал очередность спортсменов и начал комментировать на одного человека вперед.
Прыгает швейцарец – комментатор говорит: «Перед вами молодой прыгун из Польши…. »
Следующим на вышку поднимается молодой розовощекий поляк. Комментатор: «Ну а сейчас прыгает опытный японец Ямамаши (имя не точное). Он отлично прыгал на Олимпиаде в Нагано, но в последнее время потерял форму. » Поляк прыгает плохо, и комментатор довольный сообщает, что он был прав на счет формы японца.
Дальше на экране появляется японец Ямамаши в характерном ярко-оранжевом комбинезоне – форме японской команды. Комментатор: «А вот наконец команда, ведущая борьбу за золотые медали! К прыжку готовится опытный финский спортсмен Юлайнен» (имя не точное). Дальше идет подробный рассказ о достижениях финна. Тем временем на экране японец изо всех сил старается, но прыгает плохо. Комментатор начинает убиваться, что после такого прыжка финны точно потеряют надежду на золото…
И тут на экране появляется финн! Следует пауза… затем голос комментатора: «А, слава Богу! Финн Юлайнен еще не прыгал! »
История конечно старая, но может кто-то и не слышал. Небольшое воинское подразделение отправляется на "манеуры". Грузовичок напихан под завязку, тент отброшен - осень, тепло. По пути останавливается около небольшого магазинчика, из борта вываливается старшой с пустой РДэшкой. В магазинчике отоваривается по стандартной схеме. Ну там сигареты, и другие бытовые мелочи. Забросив все в рюкзак, окидывает стеллажи задумчивым взглядом - что еще? Молоденькая продавщица начинает предлагать, что-то "ну очень полезное" Старшой светлеет взглядом: - Да, красавица, чуть не забыл! Мне еще прокладки. - К-к-какие прокладки? - Женские само собой. Желательно с крылышками. Пауза. Девушка оглядывается на окно, там машина набитая парнями. - Простите... женские... гигиенические? - Да, конечно. - С-сколько? Старшой в свою очередь оглядывает машину: - Я думаю... упаковок восемь. Спокойно платит, собирает все и уходит. В магазине остолбеневшие продавщицы, покупатели и смех со стороны "дурно воспитанного" молодого человека, поспешно заглушенный.
...
P.S. Прокладки покупаем до сих пор. В армии их используют вместо стелек в ботинки. Влагу хорошо впитывает.
Ниже приводится подлинная запись интервью национального общественного радио США, которое брала радиожурналист у Генерала сухопутных сил США Рейнвальда, который собирался дать указания принять экскурсию бойскаутов у себя на военной базе.
Ж: Ну что ж, генерал Рейнвальд, каким вещам вы собираетесь научить этих молодых ребят за время посещения вашей базы? Г: Мы научим их альпинизму, гребле на каноэ, стрельбе из лука и винтовки. Ж: Стрельбе!!! Это немного безответственно, не так ли? Г: Не понимаю, почему. На стрельбище будут соблюдены все меры безопасности. Ж: Вы не считаете, что вы будете учить детей ужасно опасной деятельности? Г: Нет, не считаю. Мы научим их мерам обращения с огнестрельным оружием раньше, чем они сам получат доступ к оружию. Ж: Но вы обеспечиваете их тем, с чем они станут преступниками: грабителями и убийцами! Г: Нууу... Как я понимаю, вы же обеспечены всем, чтобы стать проституткой, но вы стали журналистом, не так ли?
Еще одна история про "Пеппер Биг"- закусочную мирового масштаба.
Уникальное заведение: работали по американски, гудели по русски, пи%дили по еврейски. В одно прекрасное утро мы приятелем моим и соседом по имени Твикс вышли в одну смену в 8:00 это была самая ранняя смена, мы должны были вдвоем "открывать точку" т. е. брать всякие разные железки, втыкать их в другие железки, что бы эти железки в собранном виде могли жарить парить и всяко разно готовить фирменную еду. Кстати мы же должны были приготовить первую партию етой самой фирменной хавки в 10:00 открыть ресторан и ждать подхода основных сил. Работали мы в этом заведении вместе давно, все действия были досконально отточены и знакомы, так что мы могли пофилонить и порезвиться благо начальства с утра не бывает. Чем мы смело пользовались (ну там всяко разно оттянуться). Все началось с того, что я что-то просыпал на пол, и вооружившись совочком и веником собирал это что-то в совочек (железный такой, на длинной ручке это важно), ну стою не спеша, подметаю, собираю, тут влетает Твикс, в руке початок замороженной кукурузы (одно из блюд ресторана была вареная кукуруза, поскольку приходит она в замороженном виде, ставить варить ее надо заранее, чем и занимался Твикс пока на него не нашла блажь) и орет: - Вася, я в тебя щас кину! , И реально кидает не сильно конечно, но со всеми бейсбольными прибамбасами (присест, разамах и вся така х%йня ) Все ети его раскоряки cподвигнули меня на ответные действия, веник на х%й, совок обеими Руками - замах- х%як -отбил. Бросаю совок на пол и собираюсь бежать на "базу" (термин в бейсболе) Тут как в замедленной съемке: Отбитый початок еще в Воздухе, абсолютно ох%евшая рожа Твикса (у него обзор шире и он видит боковую дверь) Из двери выплывает ДИРЕКТОР РЕСТОРАНА. Тут убыстренные кадры: Початок весом в полкило и замороженный до каменного состояния пролетает в сантимете от виска ДИРЕКТОРА РЕСТОРАНА, ударяется и рикошетит под какой то агрегат, Твикс - толька жопа на поверхности остальное под этим агрегатом (достает этот %баный початок), я как электровеник подметаю всю территорию со скоростью Электроника из незабвенного шедевра мирового кинематографа. В мозгу одна мысль " ПИ%ДЕЦ, УВОЛЕН, ТВИКС-МУДАК, ЧЕ ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ, КРОМЕ КАК ЖАРИТЬ КОТЛЕТЫ НИ Х%Я НЕ УМЕЮ, БЛЯ И Х%ЛИ ОН ТАК РАНО ПРИП%ЗДЯЧИЛ!!! " Наконец Твикс (минут десять падла отсиживался под "панировкой"- ну агрегат тот) вылазит с кукурузой. ДИРЕКТОР (кстати кадр еще тот, о его тормозах ходили легенды) берет початок в руки. И НИ СЛОВА НЕ ГОВОРЯ, удаляется.
Весь день мы с Твиксом ждали вызова в бухгалтерию для заполнения "чистого листка бумаги" Весь день директор ходил по ресторану с початком кукурузы.
Нас не уволили в тот день, это случилось гораздо позже и это совсем другая история.
Пpо африканцев и русскии язык. В пору обучения в МИТХТ, у моего соседа по обшаге Олега был сокамерник из Ефиопии, уж и забыл как его звали. Олег же его иначе как ьублюдокь не называл. Тот видимо не очень-то и понимал. Но потом как то Олег закрыл его в коридоре и отказывался впускать в комнату. На что ефиоп, выражая краиную степень недовольства, и обучаясь в инженерном институте, кричал:"Впусти, блюдо в квадрате".
Когда подающего заявление просят описать произошедшую аварию в наиболее краткой форме, вот некоторые из перлов, подчерпнутых из них: - Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто, когда попытался высунуть голову. - Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены. - Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его. - Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву. - Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево, которого у меня нет. - Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях. - Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении. - Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину. - При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб. - Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой. Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины. - Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию. - Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии. - Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии. - Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода. - Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину. - Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла. - Я сказал полиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп. - Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его. - Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал. - Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины. - Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом. - Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами. - Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил перед машины.
Судя по слухам, эта история произошла в КАЖДОМ институте города-героя Харькова в тот памятный год, когда команда испытателей АвтоВАЗа решила подзаработать деньжат и отправилась гастролировать в большое турне по просторам тогда еще СССР. Посетившая одно из таких выступлений, группа студентов-вечерников по-частям, с интервалами по 1-3 минуты, стала подтягиваться на лекцию по "очень важному" предмету, чем жутко (интервалами :) разозлила препа, т. к. лекция была "САМАЯ важная". Последним вваливается растрепанный перец с криком: "Можна..". Преп гневно разворачивается и спрашивает:"Вы что, ТОЖЕ С РАЛЛИ?!!!". На что тип ошарашенно мямлит:"Нет, я только курил....." Bob.
Только что услышал комментарий немецкого радио по поводу истории с медалями в фигурном катании, привожу дословно: Все-таки прав был американский президент Буш, называя Францию и Россию "осью зла". P.S. Кто-то там пыхтел, что у немцев с юмором беда:oj?
На территории нашей заставы, чуть за выгородкой была пасека. Хозяйствовал на ней некий дядя Миша, мужик лет под шестьдесят. Он же выполнял всевозможные хозяйственные работы, для выполнения которых у нас не были заточены руки. Числился вольнонаемным, и получал даже жалованье привозимое ему из отряда. Поддав своей замечательнейшей медовухи, он не без гордости акцентировал, дескать, состою на довольствии КГБ. С незапамятных времен носил он прозвище дед Прополис, и даже однажды Надька, жена нашего старшины в какой-то ведомости указала - Прополисов, на что дядя Миша попенял: «Ладно муж твой - прапорщик, ему простительно, ну ты то Надь чай ПТУ кончала! » Так вот, окривела Прополисова кобыла, образовалось у нее «на глазу бельмондо», грустно констатировал дядя Миша. А работы гужевой хватало, и по пасеке, и по заставе. Ожеребилась было дело одна из наших «казенных» кобылиц, но жеребенка вырастить, годы, да имущество государственное, не факт, что разрешат потом использовать потомство это под хомутом в гражданских целях, а скрыть сей юридический факт старшине нашему не удалось, и поставлен был новорожденный на баланс и довольствие. Глядим, завел дед Прополис дружбу с вертолетчиками. Медовуху им таскает прямо на площадку, как только борт придет. То с нарядом прямо в сотах рамку другую презентует, то несколько банок. Позже выяснилось, что летчики даже спекулировали медом этим у себя в эскадрилии. Дальше - хлещще. Потащил он однажды мешок с мукой к вертолету, причем мука - явно со склада. Арбеков потом пояснил, что муку ту червячок попортил какой-то. (До этого, сахара мыши погрызли пару центнеров, ничему уже не удивляемся). А один раз, вообще загрузили три мешка, и перед дозором, силами наряда по команде бортмеханика высыпали всю муку с воздуха над деревней, сделав три захода. Никаких комментариев на этот перфоманс дядя Миша не давал, отбрехивался какой-то ссылкой из Библии про манку небесную. В один прекрасный день, приехал дядя Миша из своей деревни на мотоцикле «Днепр», пьяный, но гордый. Ближе к осени, опять на одноглазой лошади явился. На вопрос, где агрегат, он уклончиво отмахнулся, и потрогал нижнюю челюсть поерзав на облучке. И поселился в кочегарку жить, насовсем, до весны. Ближе к зиме все вскрылось. Водитель заставской машины, Мишка поведал, что прапорщик Арбеков, пару раз мотался в Сарканд, где менял тушенку на картошку. А потом, привозил в Тополевку полную машину картофеля, и в свою очередь опять менял ее на мясо у деревенских. Сколько в результате этой схемы взаимозачетов оседало на кармане, неизвестно, и кстати подобные вещи не были запрещены отрядным тыловым начальством. Главное солдат сыт. Крайний дефицит картошки в деревне, объяснялся просто. Дядя Миша, собрал со всех дворов деньги, пообещал распылить отраву супротив колорадского жука. Народ непуганный, муку на зуб не попробовал, и собирать паразита перестал вовсе. Ботва картофельная была сожрана на корню, даже не отцвела еще. Жуки выросли размером с жабу, и количеством невероятным. Естественно урожаю корнеплодов настал 3,14здец. А дед Прополис купил себе в соседнем селе Покатиловке мотоцикл, и на следующий год планировал расширять пасеку до промышленных масштабов. Его прожекты были пресечены казачьим местным сходом, после чего он был высечен, и лицо набили до кучи. А технику конфисковали, оставив на ответхранение Атаману. (Между прочим, там чудом сохранился такой уклад несмотря на советскую власть. Юг Казахстана полоса приграничных сел и деревень с преобладающим казачьим населением надежда и опора войск.) Сосуществовать в такой обстановке с односельчанами дядя Миша не смог, и сбежал до лучших времен к нам. Ближе к Новому году, приехал верхом местный мужик в папахе и с нагайкой, и спросил: - Где этот Агрохимик хуев? Пусть возвращается, бить не будем больше, остыли. Да и мед нужен людям, сахар весь на самогон извели.
История пива "ПИТ" ( в основу положены анекдоты сайта www.anekdot.ru)
Пивовар Иван Таранов любил пиво "Пит" и жену помещика Козявкина. По молодости лет он хочет стреляться с Козявкиным из-за его жены. Мадам Козявкина ставит Таранову ультиматум: Или я или пиво??. Таранов не выдержав такой наглости выбирает конечно же пиво. Однако сомнения о потерянной любви точат мужественное сердце Ивана. Для облегчения страданий ему нужно что-то покрепче. И он начинает попивать водочку. Постепенно погрузившись в порочный круг своих проблем, Таранов теряет меру и начинает "Огненную" просто ЖРАТь. Так как во время очередного бодуна Иван разбил свое последнее зеркало, он не может увидеть во что превратился бывший преуспевающий бизнесмен. Каждое утро с заплывшими глазами Ваня повторяет одно только слово: ПИ.. ИИТ, подразумевая конечно же не пиво, а расол, которого у него к сожалению нет. Отупевший от пьянства Таранов путает значения слов "пивовар" и "пидарас", так как у них похожие приставки и одинаковое количество букв. Так окончательно неразобравшись с вопросом: Кто же он??? Таранов влюбляется в помещика Козявкина. Теперь ему приходится стреляться с его женой. Руки у Ивана дрожат как у последнего алкаша и попасть в эту "глупую бабу" он не в состоянии. А мадам Козявкина желая еще больше унизить Таранова стреляет в последнюю бутылку пива "Пит". Заключение паталогоанатома: Остановка сердца в результате чрезмерного стресса.
PS. Эту историю рассказал господин Бочкарев за кружкой пива "Очаково".
Сижу читаю и нечего не понимаю. У кого здесь плохо с математикой?
Трейдеры, хоть и приученные осторожно относиться к высказываниям Буша-младшего, все же решили избавиться от йены. За несколько минут ее курс опустился с 132,55 JPY/USD до 132,80 JPY/USD.
Историю рассказала подруга моей жены. Несколько лет назад она (подруга) работала диспетчером на неотложке (скорая помощь) в славном городе Перми. И так ночь, время года - не важно. Бригада отдыхает. Стук в дверь. Заходит такой старичок и сразу к дежурному: - неотложку бы срочно вызвать, телефона нет, пришлось пешком до Вас добираться Ну бригада естественно, мол нет проблем, говори адрес дедуля, щас выезжаем. Дед диктует адрес, все регистрируется и далее следующий диалог: - А вы быстро поедите? - Да все уж выходим, видишь? - А поедите быстро? - Быстро, быстро - А до дому я добежать успею? - ............????? - Я ж себе неотложку то вызывал! Некоторое время бригада работать не могла... История
Я провел детство в Талицком районе Свердловской области. Как и большинство младших школьников 70-х, ездил в пионерлагерь. Лагерь как лагерь (это был "Орленок", еще в районе был лагерь "Дружба"). Не знаю почему, но не очень жаловали мы, тогдашние талицкие и троицкие мальчишки, буткинцев - ребят из села Бутка. Считали их слишком упертыми, занудами и "тормозами". Такое отношение сохранялось из года в год, из смены в смену. Не сказать, что буткинские были совсем уж изгоями, но и в драках им всегда доставалось больше, и насмешек в их адрес больше отпускалось, и пионерско-лагерная карьера у них не складывалась... Прошло время, и в 1990 году один из уроженцев села Бутка стал президентом нашей страны.
Владелец фирмы, в которой работает мой муж, отмечал недавно свой день рождения. После заздравных речей и прочих формальностей-ужин, посещение винного погреба, ну и пение немецких народных песен, танцы-вобщем народ веселится... Поздно вечером, когда количество выпитого перешло в качество, всех на лирику потянуло, и стали коллеги к моему супругу приставать, чтобы он им русскую песню спел,"Из-за острова на стрежень..".. Ну, муж мой обалдел слегка, стал отказываться-типа, я и слов-то не знаю.. А шеф говорит: - Это ничего, тут все равно по-русски никто не понимает.. :))
В славном городе Одессе сейчас идет предвыборная война за пост городского ГОЛОВЫ. У каждого свой лозунг и программа. Но у одного из них лозунг идет на 10 баллов: "ПАВЛЮК ПОДНИМЕТ ВСЕ".!!!!!!!!!!!!!!!!!! Тут уж какие хотите такие мысли в ход пускайте. Что поднимет? У кого? :)
Когда я училась в Университете, был у нас такой предмет - психотерапия. И вела его острейшего ума преподавательница Мария Адамовна. Родом она была из Бердичева. Надо сказать, что Бердичев - город в Украине, где проживает о-о-очень много евреев. Так вот, идет у нас очередная пара по психотерапии, вникаем мы понемногу в теории Фрейда, Юнга, Адлера и прочих, как вдруг кто-то из студентов говорит: "Смотрите-ка, у них у всех (у психологов) одна и та же национальная принадлежность. Скажите, а украинец может стать хорошим психологом?" Пока все раздумывали над вопросом, а точнее, над ответом, Мария Адамовна парировала: - Может, если он родом из Бердичева! Игла.
Тоже о чае в пакетиках... Сидим мы с мамой как-то вечером и собираемся чайку выпить, делим один пакетик на двоих, только не из-за крепости чая, а из экономии оного (дело было в 90-ом году, мы как раз только в Израиль приехали с 200-ми долларами в кармане на всю семью, понятное дело, экономили на всем). Так вот, мама кипяток налила и, значит, заду-у-мчиво так, пакетиком макает в чашки. Я при этом, тоже заду-у-умчиво так произношу: "Самое главное - вовремя вынуть." Мама пробубнила: "А-га", после чего уставилась на меня во все глаза, без всяких признаков задумчивости, и вопрошает: "Это ты о чем?", (мне только 13 исполнилось). Только спустя несколько лет я врубилась почему мама Т А К на меня посмотрела!
наболело - рассказываю... заказал я в пятницу визитки в 24_PRINTSERVICE, сказали сделают через 3 дня... приезжаю сегодня, выдают, смотрю - блядь! порезали неправильно, фиолетовая плашка вообще к сторонам не прилегает :(( вот, говорю, хуйня, переделывайте они - а чо? вы ж утвердили макет, мы так и наклепали я - хуй, я с вашим верстаком перед заказом беседовал, объяснил ему как должно быть, он сказал что понял и все сделает открываем макет у них - все как я дал, т. е. тот чел даже не притронулся говорю - дайте пизды своему верстаку и переделывайте бесплатно заказ! они - нууууу.... вы значит не смогли ему нормально объяснить, друг друга не поняли и все такое, короче, ладно, вина общая, потому как у вас получается макет неподготовленный, мы перепечатаем, но за 50% стоимости... я говорю - хуй, не буду я деньги платить, вы виноваты, вот и печатайте. они - нууу... если клиент встает в позу, то мы тоже можем... обычно от нас идут заказывать к Пете, от него к Жоре, от него к Мише, а мы потом все равно все вчетвером собираемся по выходным и пиво пъем. И хуй потом ваще этот клиент где нить че нить напечатает! я - че вы мне это рассказываете, выебываетесь тут?... они - так что забесплатно не будем, хорошо, типа пойдем вам на встречу. ладно, даже если это вина нашего верстака, но макеты были не подготовлены, делаем так - 3 бакса стоит подготовка макета. у вас их 6 - 3 с двух сторон. итого 18 баксов, а тираж бесплатно. я говорю - а хули все 6?! у меня к обратным сторонам претензий нет, так что только морды, 3*3 = 9, фиг с вами, я согласен доплатить... я - ок, давайте верстайте макет при мне (а еще оказывается можно было заказать бесплатно при заказе цветопробу - один лист выводят на печать, с полосами нарезки) вот и пробу говорю сделайте, чтоб потом не было такого сделали, я ее подписал, дату поставил, говорю бабки я вам дам только по факту, и вообще когда готово будет? они - как и обычный заказ - 24 часа я - уверены? этот мне трое суток делали они -??? не может такого быть!!! мы делаем все за 24 часа я - че вы мне мозги ебете, менеджер мне сказал через 3 дня готово будет они - кто вам сказал?? как это??? я - вобщем, проехали, ну вас нахуй, заебали уже... они - ладно, у нас щас есть время, мы прямо при вас заказ за полчаса сделаем я - ну кул, я жду а облом то в том, что у меня как на зло с собой 300руб нету!!! ну не взял я бабок, не думал что понадобятся... короче говорю им - я тада ща отъеду, но скоро вернусь, бля! они - базару нет я сгонял за бабками домой, приезжаю через 40 минут, уже сделано все, посмотрел - теперь все круто а они все бегают где-то... подходит секретарша, говорит - че ждете? я - бабок дать вам или как? она - на чем вы договорились я - на 9 баксах, вот 500 руб (одна бумажка у меня была) она - сейчас я вам сдачу принесу... и ушла долго жду, все нету и нету ее... выползает менеждер очередной... говорит, хм.... как мы с вами договаривались? 18 баксов кажется? я - хуй вам в сраку, 9 ! он - эээ, это за комплект или за заказ целиком? я - за заказ конечно он - неее... наверное все таки за комплект. тогда с вас 27 баксов за 3 комплекта.... я - вы чо, ребят, спятили тут все что ли? позовите того чувака вашего, пусть подтвердит что 9 они ему звонят - вася, тут этот пришел, как ты с ним договорился, на 18 ? он - да (!!!!!!!!!!!!!!) я - ребят, я хуею.... они - мда... значит мы друг друга не поняли... бла-бла-бла, так уж и быть, забирайте визитки я - хуй с два!!! я жду свои 200 рублей сдачи!!! они - бляяя я - БЛЯЯ!!! я хуею от вас... они - мееее... еепта... хуй с вааами... маня - отдай им их бабки, мы без них не обеднеем, ладно, забирайте свои сраные визитки, идите нахуй, нихуя вы не понимаете, с вами низя разговаривать нормально я - сами вы нихуя не понимаете, бардак у вас тут полный, никто нихуя не знает что к чему, и сами вы мудаки полные! секретутка вернула мне 500 руб и я ушел с визитками в итоге по 20$ за комплект...
МОРАЛЬ: никогда ничего не заказывайте в www.24print.ru !
Одно время работал я в организации, которая обслуживала МВД в плане ремонта ихней связи. Филиал наш находился в городском УВД и, естественно был тесно связан с местным узлом связи. Командовал этим узлом ТОВАРИЩ МАЙОР. Отступая от темы должен сказать, что коллектив подобрался у нас весьма юморной и между собой мы отпускали порой шуточки для чужих ушей неприемлимые (узкая специализация). Собственно история: Заходит к нам както МАЙОР. То-се, слово за слово... И вдруг! Как так!!! Замечает у моего напарника на рабочем столе розетку без защитной крышки! (Сама розетка, до этого, была подключена к источнику 36 вольт и в данный момент полностью обесточена.) - - А это у вас ЧТО?!! Я, не оборачиваясь, но зная о чем базар: - - Да там нет ничего, товарищ майор - можете попробовать!
Дело было 1994 году в пригороде Питера на горнолыжной трассе в Кавголово. Горка была крутой: с подъемником и с освещением. Так что использовали склон и в темное время суток. Тогда этот вид спорта(горные лыжи) еще не считался таким элитным и посему держался, в основном, на энтузиазме самих катающихся. Я тогда работал на подъемнике, и после официального закрытия горы катался с кампанией таких же фанатиков до последней электрички. Под самой горой был маленкое кафе, где отдыхающие могли выпить кофе или чего-нибыдь купить съестное. Своим там, правда, наливали что по-крепче. Решили мы встречать Новый Год на горе, но так как никого домочадцы не отпустили бы, мы организовали все это мероприятие на две ночи раньше. Распределили заранее что кто привозит выпивку, а кто закусь - ночь длинная, первая электричка около 6 утра только пойдет. Покатались, встретили Новый Год все как положено шампанским хлопушками и т. д. Часам к трем многие уже сидели в кафе и носа на улицу не казали. Кто-то стоял у кофе. В обещем веселье было в разгаре. Но пара человек все равно продолжали кататься. Благо что подъемник на-халяву, вот они и развлекались на горе. В конечном счете остался один горнолыжник, все просто устали. Этот мужик забрался на гору и поехал вниз. В этот момент открывается дверь кафе и оттуда выглядывает совершенно никакой товарищ. Обводит тяжелым взглядом гору, внимательно всматривается в едущего по ней и кричит куда-то вглубь кафе: - ..... иди сюда я те покажу как два брата красиво спускаются! Напоминаю мужик по горе едет один. Кто был на улице недумении: где два брата? Через несколько секунд из кафешки вылезает еще один, в точно таком-же состоянии что и первый. Так-же пристально всматривается в гору и заявляет: - А хорошо они идут параллельным слаломом, только почему они поднимаются в ВЕРХ? Вот тут-то народу и поплохело... FLANKER.
Лежим с женой в спальне - телек смотрим. Олимпиада. Хоккей. Комментатор говорит, мол, этот тип с шайбой - бомбардир и все такое, играет в «Чикаго Блэк Хоукс» («Chicago Blackhawks»). Я спрашиваю у жены - филолога: - А как можно перевести «Чикаго Блэк Хоулс»? -так мне послышалось:) Получилось «ЧИКАГСКИЕ ЧЕРНЫЕ ДЫРЫ»!!! Хоккейная команда…. НХЛ….
Прошлой весной пришлось мне устанавливать корпоративный софт в Гузии. Там юзеров всего то было 3 юзера - но все работали на лаптопах и при этом качество модемной связи оставляло желать лучшего... Вообщем переходили мы в тот момент с Новел на NT4 (компания в которой я работал тогда была побольше чем Моторола;) например:) вообщем перед выездом в дикую Грузию я пару раз стукнул по клавиатуре всеми десятью пальцами - и распечатал то что получилось - кому повезло получил больше согласных.... -- так на всякий случай - предстояло не просто инсталировать удаленный доступ - а полностью устанавливать ящики MS Exchange - что оказалось довольно таки не тривиальной задачей при наличии только удаленного доступа на 14 400 и 93 000 человек в адресной книге... Это была преамбула. Вернее первая ее часть. Представьте офиc в грузии и работницу которая где-то на восьмом месяце беременности... Плюс иконка христианская на рабочем столе. Ну бог казалось бы с той беременностью - так черт меня дернул протануть же бумажку с распечатаным паролем и именем пользователя... Я часто видел как люди не очень были рады политике проводимой компанией - не меньше 7 символов в пароле + наличие больших/маленьких букв в пароле + наличие цифр + менять это счастье надо было не реже чем раз в три месяца (народ немного страдал отсутствием воображения дли придумывания новых паролей видимо...) Хрем с ним. Но в данном случае глаза были раскрыты до невмениемых величин... Я просто попитался объяснить человеку что мол такие правила и ей прийдется запомнить этот пароль... Человек странно посмотрел на меня и согласившись ушел домой... Бог с ней. Как говоритссия блa блa блa... В какоито момент после этого инцедента мне опять на глаза попадается бумажка с этим самым паролем пользователя и соответственно именем... Пароль состоял из конкретнейшего матерного русского слова из пяти букв + плюс две цифры в заключение... Что за слово я уже и не вспомню - да и неважно это... До сих пор как-то неудобно перед ней...
Вчера идем с подругой в городе мимо женской консультации. Она говорит: Надо будет на прием записаться. Давно здесь я уже носа не показывала. И добавляет позже, вообще-то не носа, если честно.
Студент-интурист для психики преподавателя сам по себе нагрузка, прямо скажем, нелегкая, а если он еще и прожил несколько лет в столице России, ни бельмеса не научившись говорить по-русски, и, тем не менее, пытается говорить именно на нем, то диалог и вовсе приобретает явный шизофренический оттенок. Не знаю, где эти несколько лет жил в Москве конкретный гость из далекой страны чая и слонов, но, судя по лексикону, которым он овладел в совершенстве и выпаливал без усилий при любом удобном случае, его первой школой жизни стал то ли вытрезвитель, то ли отстойник для бомжей... В силу врожденного ханжества я плохо воспринимаю паразитный мат в разговорной речи, поэтому я просил Мануша говорить со мной по-английски, который он худо-бедно знает. Во всяком случае, лучше, чем русский. Сегодня утром моя просьба чуть не отправили меня к праотцам.
Идет урок... - Всем все понятно? У кого-нибудь есть вопросы по теме? - Мануш истово тянет руку. - Да, Мануш? - (с сильнейшим индийским акцентом) I am thinking that it is... how to say... (акцент пропадает) бляха-муха, @баный в рот... Вопроса я уже не слышал...
Студент-интурист для психики преподавателя сам по себе нагрузка, прямо скажем, нелегкая, а если он еще и прожил несколько лет в столице России, ни бельмеса не научившись говорить по-русски, и, тем не менее, пытается говорить именно на нем, то диалог и вовсе приобретает явный шизофренический оттенок. Не знаю, где эти несколько лет жил в Москве конкретный гость из далекой страны чая и слонов, но, судя по лексикону, которым он овладел в совершенстве и выпаливал без усилий при любом удобном случае, его первой школой жизни стал то ли вытрезвитель, то ли отстойник для бомжей... В силу врожденного ханжества я плохо воспринимаю паразитный мат в разговорной речи, поэтому я просил Мануша говорить со мной по-английски, который он худо-бедно знает. Во всяком случае, лучше, чем русский. Сегодня утром моя просьба чуть не отправили меня к праотцам.
Идет урок... - Всем все понятно? У кого-нибудь есть вопросы по теме? - Мануш истово тянет руку. - Да, Мануш? - (с сильнейшим индийским акцентом) I am thinking that it is... how to say... (акцент пропадает) бляха-муха, @баный в рот... Вопроса я уже не слышал...
Для любителей WIFA и прочих футбольных менеджеров. Они поймут. ;-) Товарищ по работе увлекается футболом по инету. Вся контора следит за его успехами. Вообщем, игры - предмет бурного обсуждения. Обычно - какую схему сыграть, кого выставить, кого купить и т. д. Ну, и сама история.. Предстоит ему игра с сильным противником, да еще на чужом поле. Надо подать заявку. Времени мало. Колян в думках... Я - Колян, надо играть схему 12-24-24 (супер, конечно, но фантастика!) К - ага, и четыре вратаря... ))) Я - нашим, каждому дать по мячу.... Охранник рядом слушает наш бред и предлагает... Охр- На трибунах расставить снайперов, как что, так сразу мочить врагов!!! ))) Подвожу итог... Я - и вот тогда, Колян, ты выиграешь! :-) К - ага, 0:2. Я - в добавочное время.... Охр- по пенальти. Договорились...)))
Олимпийский репортаж из Соленоозерска с соревнований лыжниц. Комментатор: "Эта спортсменка родилась в Ленинграде, а сейчас живет в Санкт-Петербурге." Переехала...
История чрезвычайно проста... Как песня... И даже не знаю насколько натционально ориентирована, как казалось бы на первый взгляд... Может случится везде и со всеми, кто помешался на натциональном патриотизме и большом количестве пива. Но это присказка... Сказка: Несколько моих друзей мужеского пола пошли попить простого пива в простой израильский паб. Сели - выпили.. сели - выпили, а тут по телеку в том пабе - новости с комментариями, а там французский премьер-министр чего-то не так кивнул в сторону Израиля (Евреи... Это было давно!) Ну, эти патриоты гребаные побросали пиво, намалевали транспаранты на всех (двух - русский и иврит) языках и поскакали в стороны француского посольства. протестовать, значит... Прискакали... Развернулись... И... А кричать-то нечего... Не знают они Че кричать-то... Но, “мы парни бравые”, не уходить же несолоно хлебавши... не хорошо.. не патриотично-с... Спустя минуту размышлений, они кричали во все их горла - “ЗЕНИТ - ЧЕМПИОН!". П. С. Из посольства вышли и извинились... Такие дела, малята...
Тут одной историей навеяло. Про сообразительных девиц. (19 февраля, все истории) Когда-то давно в Киеве еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялися на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут - парень продолжает “лапать” взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает - молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю? На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает: - не-а, я просто тебя мысленно раздеваю... И вот ее ответ: - ну когда разденеш - потселуи меня в задницу! Парень покраснел и выскочил на ближайшеи остановке, а я не удержался и зааплодировал. Так я познакомился со своей будущей женой. ХОХОЛ
Работаю я инженером в одной проектной организации. Надо сказать, что работа моя далеко не сидячая - постоянно приходится мотаться как по Москве и области, так и по матушке России. Естественно за время таких поездок случается много комичного. Вот, например, недавно был случай. Все наверняка слышали про Рублево-Успенское шоссе и людей, которые проживают вдоль этой правительственной трассы - начиная с новых русских и заканчивая экс-президентом РФ - Ельциным. Как сказал мой знакомый - долина НИЩИХ и каньон ОБЕЗДОЛЕННЫХ. В общем история следующая. Местные жители одной из тамошних "деревень" решили проложить себе оптический кабель. Ну чтобы Инет быстро работал, телефоны не шипели (и не прослушивались) и т. п. Для этих целей выбрали они нашу контору. После оформления договоров (это отдельная история, потому что слушать как новые русские объясняют нам что такое потоки Е1 и как с этим бороться - вызывало у нас, правда потом, гомерический хохот) приезжаем в указанное место. А перед закупкой оптического кабеля необходимо выяснить его длину. Для этих целей у нас имелся дальномер - это такой лазерный бинокль (с ним тоже приколы были) с перекрестием - наводишь перекрестие на объект, жмешь кнопку, результат - расстояние до объекта. Ползем мы значит с этим дальномером как партизаны, периодически на кнопочку жмем, в папочку что-то записываем. Проблемы начались почти сразу. Вопросы аборигенов: "а что это вы делаете?" А новым русским наш дальномер почему-то упорно напоминал оптический прицел. Ну мой напарник и пошутил - Да вот, вычисляем удобную позицию - соседа Вашего заказали, выбираем от куда стрелять будем!... ... Мы же не знали, что соседи могут так дружить друг с другом! Кончилось это тем, что мы, прикованные к батарее наручниками, ждали когда на факс этого любопытного товарища придет доверенность на наше имя, что мы действительно сотрудники такой-то организации, а не киллеры. Тогда было не до смеха, а сейчас вспоминаем и улыбаемся...
Дело было в студенческую нашу бытность. Подруга моего лепшего друга жила в общежитии напротив. Прекрасная пара, но вот незадача - она была замужем... Благо, ее муж был офицером и служил на далеком западе страны. Так что горевали они всего несколько раз в году. Ее муж, как и подобает порядочному мужу, заранее извещал жену о своем приезде. Но однажды приехал без предупреждения (всемирная история, copyright: банк Империал). Они, в принципе, были всегда готовы к такому повороту, т. к. людьми были грамотными, книжки читали, анекдоты на эту тему знали. Был разработан план на случай экстренной эвакуации через окно (нужно сказать, что комната была на первом этаже). И вот однажды среди ночи легкий (перерастающий в сильный) стук в дверь и шепот (перерастающий в дикий ор) «открой, это я». Нужно сказать, что за несколько часов до этого нашу пару обуяла дикая страсть, посему, все вещи, как водится, были разбросаны по всей комнате. Друг, естественно вскочил и начал в темноте судорожно собирать предметы своего гардероба, что в отсутствии света и спросонья оказалось далеко не легкой задачей. Короче, ему потребовалось несколько минут, чтобы собрать вещи и выпрыгнуть босиком (дело было зимой) в окно. Так что, эвакуация была экстренной, но не такой быстрой, как планировалось. То, как подруга объясняла своему мужу многоминутную задержку со впусканием законного супруга в свои владения, далось ей нелегко. Но в итоге, страсти улеглись, муж уехал. Через несколько дней наша пара, уединившись в комнате, стала готовиться ко сну. При этом друг долго, методично и аккуратно складывал предметы своей одежды на стул. А на вопрос подруги, что он делает, последовал ответ: «Парашют собираю! ».
ТАК ПОСТУПАЮТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ! Достала история № 1 от 17.02.02. Естессно, там дело было в маршрутке – место встречи изменить нельзя! Хотя история, не обычная, вовсе не про ребеночка, выпрашивающего игрушку у блудливой мамочки (если судить по выступлениям многих авторов, отечественные маршрутки просто ломятся от деток-шантажистов и мам-минетчиц). Нет, та история, напоминаю, про бабульку, которая полкилометра умоляла водителя ее выпустить, а сидевший на заднем сидении так называемый интеллигент бабульке не помог, а позаботился только о своей шкуре.
Мне же эта история навеяла воспоминание про мой, почти аналогичный случай, тоже с бабулькой. Правда, дело было не с высадкой, а посадкой. И не в маршрутку, а в трамвай № 31, соединяющий очень исторический район Киева (Подол) с не очень историческим (Дарницей). Вагоны этого маршрута ходят стаями, как лещи. И сесть в жутко переполненный головной трамвай стаи – великий русский полководец Суворов отдыхает вместе со своими чудо-богатырями: взять Измаил того времени куда проще, нежели сесть в этот трамвай. А я вот и сам сел, и оперативно помог одной бабульке-в-косынке с корзиной горячих беляшей, которую она везла для бесплатного (2 гривни – это даром!) угощения продавцов и покупателей рынка. И я, громко провозглашая лозунг дня «Дорогу отечественному производителю! », почти на руках внес бабульку в трамвай. Да так бережно, что при этом ни корзина, ни бабулька не рассыпались. Корзина оказалась крепенькой (Made in Boiarka). Да и бабулька ничего, не такая уж и дряхлая, а сбитенькая, упругая. И с такой гладкой кожей! Конечно, на ощупь я мог и ошибиться с ее возрастом. Но на вид ей было лет 23-25.
Алик, неоднократный участник штурма подвижного состава Киевского ТТУ
Когда я вчера смотрел встречу хоккейных сборных Чехии и Канады, один эпизод напомнил мне старый анекдот про украинского студента, пишущего письмо домой: «Вышлите сала! Здравствуй, мама». На трибунах пару раз мелькал забавный парнишка, раскрашенный в цвета чешского флага и каждый раз при виде телекамеры, направленной на него, начинающий усиленно размахивать большим плакатом с надписью по-чешски вкривь и вкось: «МАМА! ПРИШЛИ ДЕНЕГ! ».
у нас есть преподша. То ли в силу своего волнения, то ли по каким другим причинам она оговаривается и довольно часто. Вот некорорые ее оговорки: - Я вам хочу посмотреть... - Ну, как раз, даже наоборот... - Потери во времени большими прибылями грозят... - Мы как раз на том месте, на каком есть. - Чтобы потом не тащить на себе, на хвосте этих людей. - Про пользовательский интерфейс я вам не буду рассказывать, потому, что пользовательский интерфейс ну, ну, ну вот... - нейробионический - это бионический, только нейро.. - Он у нас (в России) уже не живет. Его уже все...
А еще говорят у машины нет чувства юмора, но если приучить...
Сижу сегодня в Сети, закачиваю файл, естественно скорость х.. вая, трафик забит. Одновременно с этим пытаюсь проверить почту: соединение, аунтефикация... дальше естественно никак, т. к. файл скачивается. Ожидание чуда длится секунд двадцать, после чего почтовый сервер отсоединяет меня, хладнокровно сообщая (язык оригинала): - ERR You can hang around all day if you like. I have better things to do. (Может висеть здесь сколько хочешь. У меня есть занятия получше.)
Итак.. Дорогие москвичи Вам это понравится... Как-то раз гуляя в своих любимых Текстелях и попивая пиво, увидел следующее: Туристический автобус, блатной такой-два этажа и т. п. На автобусе надпись:"С нами отдых веселей-УГРЕША-ТУР" После этого сразу представляется безплатный, с полным пансионом, и, халявной, но не поразмеру, одеждой и на два года после посещения "УГРЕШКИ".
Так вот, сижу у компа, разговариваю по телефону. Возникает мысль подключится к инету. Пробую - естественно " Нет сигнала в линии", а надо сказать, я только проснулся. Лезу проверять провода модема - все нормально, спрашиваю у другу, что бы это могло быть - "не знаю", говорит. И тут у меня возникает гениальная мысль: " А может кто по телефону говорит?", и я поднимаю вторую трубку. " Хорошо быть тупым!" подумал я, услышав голос друга.
История произошла с одним моим знакомым (Вася) около полугода назад. Рас.. дяй по натуре, он не озаботился отмазкой от армии, хотя возможность была. Так вот, задерживает его наряд милиции за то, что ссал в подворотне, приводят в отделение, проверяют на компутере - а он от призыва скрывается. Вася, не имея денег, кое-как уговаривает позвонить домой, чтоб денег привезли ментам. Родителей дома не было, один только брат (старше на полтора года). Зачем он поехал к ментам без денег история умалчивает, однако ж мало того, что поехал, чуть ли не с порога отделения начал кричать о ментовском произволе. Не долго думая менты и его проверили. Сейчас оба служат в стройбате. Грек
Сын ходит в образовательное заведение, где проходит подготовка в школе. Ему 4,5 года. Вчера приходит, рассказыавет: Показывали нам кино. Там мальчики бегали, все ломали, жгли шины, потом зажженные шины покатили на завод, завод загорелся, взрывы. Подумав, добавляет: Я тоже хочу катать зажженые шины. Пап, давай покатим зажженную шину и взорвем завод. Детям показали фильм о пионерах-антифашистах...
Что-то не шибко много тут свежих realstory о сессии и студентах. Может кто то думает что раз 25-е января позади, то и нафик это никому не нужно? Али что сессии кончились? Ну, не знаю где как а у нас в полном разгаре. Случай реальный, и более того произошел со мной: Экзамен по фольклору (коммуникативные функци русского фольклора и тд.). Какой-то гад назначил его на 9-00 утра. Сами понимаете наверное в каком состоянии люди приходят его сдавать в такое время? Ни о каких рефератах (которые к слову сказать нужно было принести обязательно) естественно речи нет, выжить бы. Не отличаясь от славной раздолбайской группы я тоже "забываю реферат дома" и ессно тяну заветный билет. Выглядит он следующим образом: три вопроса 1. жанры русского фольклора 2. анекдот как жанр 3. анализ текста. Худо-бедно на первый вопрос ответы нахожу (листа полтора писать пришлось). И уже предвкушая кайф оттягиваюсь на втором. Анекдот получает довольно краткое но емкое опреление: "сатирическо-юмористическая, краткая истори высмеивающая отдельных видных представителей общества, некоторые народности, или же представителей социальных институтов". Телега чин по чину. Часа через два (очередь огромная) наконец то добираюсь до препода и начинаю вежливо так размазывать остатки скудных знаний по тарелке. Первый вопрос со скрипом прокатывает, и мы радостно перходим на второй. В ответ на мое определение препод выдает, что оно не совсем точно отражает суть анекдота прошлого, так сказать фольклорного анекдота, и просит скорректировать формулировку. Вот тут я четко понимаю что попал, ибо старинные анекдоты не являются моим хобби. И тут, я предалагаю преподу оценить качество моей формулировки так сказать на примере. К моему удивлению он соглашается. И вот он звездный час! Рассказываю: Приезжает U2 в Москву, выходит Bono на сцену Олимпийского Bono: - Hello Moscow! Толпа: - B2! B2! Bono: - Whe are NOT B2!!! We are U2!!! Толпа: - B2! B2! Bono: - Whe are NOT B2!!! We are U2!!! Толпа: - B2! B2! Bono совсем офигевший, жалобно так: - Whe are NOT B2!!! We are U2!!! Толпа: - B2! B2! Bono, поворачиваясь к музыкнтам: - Ну парни, надо, так надо! U2 смачно растягивая гласные: - Баа-а-а-а-альшие города-а-а-а! Препод секунд пять "догоняет", потом сворачивается. Вся аудитория тоже. Вот такой он, заповедный русский фольклоръ!
Был май. Было прохладно, дождик. Но ничто не могло помешать отпразновать день рождения хорошего приятеля на турбазе. Был май. Было хорошо. Стояла чудесная погода и все вокруг были такие милые и добрые. Был май. Почему-то после рубки на дрова для мангала столика и лавочек, метания шампуров в стену домика и пары выбитых стекол смотритель турбазы обиделся и сказал, что не даст нам лодки. ЛОДКИ!!! Какая замечательная мысль! Был май. Прерасная погода, тепло (+10), дожик чуть чуть. Из девяти двое не умеют плавать. Смешно, правда? Отплыв подальше лодки состыковались поделить выпивку и закуску. Прекрасно. МАЙ! Что это лежит в вашей лодке? Магнитофон? Дайте-ка его сюда. Замечательная вещь! "Панасоник"! И как громко играет! Нет это наша водка! Ах так! Была ваша девушка - станет наша! Тяни! Сильней! А ты чего провисла корова! Ну вот... будешь теперь с мокрой задницей! Да не вствай ты на борт, дурак! И ты тоже!!! Ой, бля-я-я!.. Кто говорил что вода теплая! А где эти двое! Ну те! Которые, как топор! Надо же... И не тонут! Чудеса! Почему лодка тонет! Бракованная?! А где тот смотритель? Что, значит смотрит? Пусть спасает! Да построим мы ему десять столиков с лавочками! Да стеклопакеты. Да. Непременно. УРА! Лодка! Не тонет, мужики? Кайф. Да... Класный был магнитофон!... И свитер... и кроссовки. Гитара? Да нахрена ты брал гитару!... Боярский блин. Как холодно, а говорят май месяц. Ты придумал справлять день рождения на базе?! Козел! Кстати не забудь - тебе еще локу доставать... и столики, лавочки, стеклопакеты - вообщем по списку. Был май.
... Сижу, никого не трогаю примус починяю... Жена на взводе (вечер вчера удался...)Рассуждаю вслух. - У тебя-же день рождения скоро, подарю-ка я тебе шикарное французское нижнее белье... Жена: Да?! И куда я ее надену?!! КОНТРА.
История моя - подлинная. Владеющий советским чудом автопрома да поймет! На приобретенной мной четверке (не подумайте, что Ауди) бойкие азеры из салона установили мудреную систему сигнализации, имеющую среди прочих такие функции, как: - "пассивная постановка на охрану" (это когда захлопываешь дверь, а она - скотина - сама задраивает замки и встает на сигнализацию); - "блокировка дверей при включении зажигания" (поворачиваешь ключ и через 15 секунд двери задраиваются). С первой функцией я мучился все два года обладания этой машиной, но в конце концов приучил себя НИКОГДА не оставлять ключи в салоне. А вот вторая, вполне вроде-бы безобидная, устроила мне однажды редкостную подлянку. Распогодившимся после дождичка летним вечером я собрался ехать на дачу. Все родные уже были там и ждали меня с шашлыками и красным грузинским вином. Заперев квартиру и поставив ее (и ее тоже) на сигнализацию, я тронулся в путь. Отъехав от дома метров на сто, вспомнил, что надо купить хлеба. Остановился, купил, сунул сумку в багажник. Багажник запер. Сел в машину, завел. С отвращением посмотрел сквозь пыльные и заляпанные грязью стекла на свет божий и, решив их протереть пока машина греется, взял тряпку и выскочил наружу. Стою себе, протираю лобовое стекло. И вдруг, сквозь нарастающий рев (она ж на подсосе)двигателя слышу... Щелк... Мм.. ать! Замки захлопнулись! Че теперь прикажете делать? Тачка стоит посреди улицы, заведенная, ключи в замке зажигания, двери - задраены и я как идиот бегаю вокруг и судорожно пытаюсь придумать как мне ее открыть. Стекла бить - не хочется! Ковырять личину - не умею, воровскому мастерству не обучен! Дом вроде бы рядом, там есть запасные ключи - так ведь машину не оставишь! Движок на подсосе набирае обороты и ревет уже на всю улицу, привлекая внимание. Дай бог здоровья бабушке-божий-одуванчик, мирно выгуливавшей своего двортерьера! На мой вопль:"Вы-не-покраулите-машину, я-буквально-на-пять-минут!" она лишь спросила:"А она НЕ ВЗОРВЕТСЯ?" Короче говоря, я сбегал домой, взял ключи и вернувшись обнаружил бабку, охранявшую со своим цербером мою, уже переходящую на запредельные частоты тачку. Закончилось все благополучно: бабка, влекомая двортерьером, растворилась в бесконечности проходных дворов, сжимая в руке заветный и честно заработанный полтинник, а я по инерции, вспоминая всех матерей отправился на дачу.
"Есть в соседнем городе (К) две церкви - одна построенна году едак в 1800-ом, другая - уже в наше время, году может в 1960-ом. А у парня моего дядюшка - архитектор. Как-то рассказывал, что он в этом самом городе К проектировал церковь. Ну я, как интеллегентная девушка, и поинтересовалась - а какую из них? Немного подумав, он ответил, что “ту, которая поновее”."
Российское застолье убило французского специалиста Французский суд принял к рассмотрению иск вдовы сотрудника электрокомпании, который умер в России от алкогольной интоксикации. Работодатели должны были учесть российскую специфику.
Три года назад сорокачетырехлетний француз умер в Нальчике после того, как всю ночь пил водку со своими российскими коллегами. Его вдове было отказано в пенсии, после чего она подала в суд на фонд социальной защиты. Суд постановил, что вдова имеет право на пенсию, потому что имел место "инцидент на рабочем месте".
Работодатели погибшего, постановил суд, должны были учитывать российскую специфику и потому несут ответственность за смерть своего сотрудника. В его обязанности входило устанавливать рабочие контакты с коллегами из России, сопровождающиеся традиционными для нашей страны возлияниями. Об этом сообщает Пресс-Центр. Ру
Было это на Азовском море. Выезд туда осуществлялся в пятницу, сразу после работы. С утра наиболее стойкие т. е. я и мой друг Костя едем в Азов для пополнения запасов пива, покупки мяса для шашлыка и всякой мелочи. Т. е. все остальные заказывают все что им нужно от цивилизации. Одна из девушек заказывает купить тампоны, - обязательно OBi. В общем благополучно добираемся до Азова и соответственно покупаем все по списку, доходим до OBi, но везде нам предлакают Тампакс или что либо еще. Подходим к очередному лотку, продавцов двое, скорее всего семейная пара, спрашиваем OBi нам говорят что нет и потом предполагаемая супруга говорит мужу: "Говорила же тебе, привези OBi, видишь их даже ребята спрашивают!"
Еду вчера по Невскому в троллейбусе. На остановке перед Московским вокзалом садятся две барышни очень милого вида и возраста (лет 15 старшей, и 12 - младшей). Щебечут о своем о девичьем (с занятий по информатике едут, обсуждают учительницу). Вдруг старшенькую осеняет: - Я же лак не посмотрела в магазине! - Да не волнуйся! Там только очень дорогой был, - успокаивает младшая. Тут старшая в окно видит Московский вокзал и выдает: - Надо было на вокзал зайти - там наверняка есть парфюмерия. А на вокзале все дешевле... ведь вокзальные проститутки самые дешевые.
Эта история произошла со мной и моими братьями 5 лет назад. Я отдыхала в деревни у моей бабушки. Вообще сама я не деревенская и поэтому мне все чуждо. Однажы вся родня отправилась на сенокос. А нас всех, меня и моих младших братьев оставили дома. Нам было так скучно! Погода была просто великолепной! Ну мы и решили покататься на велосипедах! А так жарко.. Так пить хочется, просто жуть! Проезжая мимо одного поля, я увидела нескольно фантанчиков, каторые крутились вокруг своей оси и поливали все поле водой. Я так обрадовалсь! Вот наконец долгожданная вода! Мы все вместе побрасали велосипеды и побежали скорее к фантанчикам! Я долго ждала момента, когда же меня наконец обольет водой. И вот этот момент настал! И на меня вылилось почти ведро воды! Я была полностью мокрой с головы до ног. Какое я наслождение испытала в тот момент. Но после... что за запах... от меня несло свинной мочой! Оказывается рядом была свиноферма. И все отходы выплескивали на поле! Мне и бедным моим братьям пришлось отмываться несколько дней!
В 2000 году мой младший брат попал в травматологию, и месяца полтора провалялся в больнице. В его палате лежало четверо больных, из них ходячим был один брат, остальные - лежачие, с переломанными ногами, ребрами, все в гипсе и в каких-то аппаратах со спицами. Братец, поначалу слегка шокированный оружающей обстановкой, влился в коллектив (уж не знаю, в прямом или переносном смысле, ибо за спиртом его как ходячего гоняли частенько), и предоставил соседям право эксплуатации собственных ног - чай поставить, рюмочки, к примеру, разнести по кроватям, фигуры шахматные попередвигать за лежачих, на стреме постоять, пока деды покурят... Деды - личности весьма колоритные, чувство юмора у них не пропадало ни при каких обстоятельствах. Обыкновенные работяги возрастом 50-60 лет, мастера на все руки и неисправимые приколисты и матерщинники. Дедовский маток был незлобив и забавен, и даже мои нежные уши дня через два привыкли и перестали скручиваться в трубочку, зато физиономия сама по себе стала расплываться в улыбке, когда я слышала их разговоры. С ними происходило много забавных историй, но больше всего запомнилась следующая. Далее - от лица брата. 8 утра. Скоро обход, и медсестры уже перебудили всех, кому полагалось что-то выпить, съесть, вколоть или закапать. Вставать неохота, поспать бы, да все равно же разбудят. Слышу, как деды делятся утренними впечатлениями, и один говорит другому: - Представляешь, Петрович, просыпаюсь, гляжу - а у меня ВСТАЛ... Петрович, недолго думая: - Дак что ж ты молчишь-то! И в открытую дверь на весь коридор истошно орет: - Медсестра!!!
Жили да были Брат и Сестра. Брату - 10 лет, сестре - 7 лет. У них было по коробочке от киндер сюрприза, в которых они хранят свои выпавшие молочные зубы. Как то раз подошел брат к сестре и стпросил: - У тебя коробочка уже полная зубов? - Нет, - ответила сестра. Тогда брат размахнулся и ударил ее в зубы. С тех пор у сестры коробочка наполнилась.
Я думаю, что участники этой истории себя узнают без труда (если прочитают, конечно) и догадаются кто это написал. Но т. к. в ней нет ничего оскорбительного для них, я все ж напишу.
Преамбула. Я в свое время возил группы российских сельхозработников в так называемые "ознакомительные" поездки в Британию. Там они ездили по разным фермам, да заводом по производству еды и должны были, по идее, набраться опыта и знаний. Но песня не о том... Я обычно сам же выступал в качестве переводчика. Однажды была большая группа и, как на зло, я не мог ехать по личным причинам. Тогда я нашел пару выпусниц иняза, которые довольно хорошо говорили на языке Шекспира (сам проверял), но никогда не его Родине не были.
АМБУЛА. Приезжает группа товарищей в Лондон, и среди них несколько представителей татарского народа. У одного из них обнаруживается (как? при мне никогда никого не проверяли! Загадка. Видимо проявление закона подлости) выкидной нож - финка. А ношение подобного ножа по законам Соединенного Королевства - криминал. Тут же появляется полицейский.
(Да, забыл сказать, что Лондон не был конечным пунктом. Группа летела в Эдинбург, Шотландия. В Лондоне они должны были сесть на другой самолет).
Полицейский оказался большим шутником и/или он хотел выпендриться перед молоденькими девушками в сопровождении 20 дюжих мужиков. Короче говоря, он выдал, видимо свою коронную, фразу, которая в переводе звучит: "Этот джентельмен проведет сегодняшную ночь в гостинице за счет Ее Величества" (в оригинале для гурманов "This gentlemen will have to spend a night in a hotel at Her Majesty`s courtesy"). Для несведущих добавлю, что в переводе на простой русский это фраза означает, что парня заметают в тюрьму. Однако ж девицы скрытый смысл не поняли и приняли все за чистую монету. Одна из них говорит: "Тогда я пойду с ним, ведь он же не говорит по-английски". Тут, в свою очередь, полицейский не понял, что девушка не поняла! Он думал дама просто желает сопроводить подопечного в "отель" и вернуться.
Приехали в "отель" около 22.00 и пока все оформили, наступила полночь. В это время остальная группа благополучно улетела в Эдинбург, оставив бедолаг без единого цента (пенни). Деньги были у старшего группы. Когда парня посадили в кутузку, девушке сказали "До свидания". Она "Как до свидания? Куда я теперь без денег в незнакомом городе?" Следует немая сцена, после которой даме предлагют отдельное "купе" :-))
А кончилось все благополучно. На следующий день организаторы (шотландцы) подняли такую бузу, что их не только освободили, но и бесплатно (за счет Скотланд-Ярда) отправили в Эдинбург.
Захожу вчера на работе в соседний кабинет. Там сидит за компом коллега и смеется. Я ему: -Что случилось? А он мне в ответ: -Да вот, - говорит, - учился, учился Клебанов на горных лыжах кататься, а не помогло - все равно сняли.
Честно говоря, я любитель черного жизненного юмора, мне интересны такие истории, где судьба с жестокой иронией расправляется с человеком и т. п. Рассказывать здесь о таких случаях я пока не решаюсь, тем более, что в таких действиях я сам был одним из участников. Но могу поведать случай произошедший с нашей группой в Чечне. Случилось это ранней весной прошлого года в селе Танги-Чу Урус-Мартановского района, куда я с группой сопровождения на БТР с десантом был направлен для проверки выплаты в отдаленном селе пенсий и пособий. Еще в комендатуре я заметил, что мой автомат кто-то увел на спец. операцию, и мне пришлось довольствоваться «пушкой» моего друга (очень важно – с чего все началось). Я лишь пристегнул магазин к автомату, садясь в автомобиль, снял с предохранителя и положил его на колени, при чем дуло упиралось в ногу моему товарищу. Я и еще один финансист ехали на «шестерке» одного из местных чиновников позади БТР, отчего превратились в сплошную кучу грязи на колесах. Сами понимаете какие в сельской местности дороги, тем более в Чечне. Раз 10 застревали в лужах, тонули всеми колесами, но выгребали. И вот мы въезжаем в село. Дороги там были довольно странные – иногда пересекали ручьи и маленькие речушки. Одна из таких дорог находилась между двух глубоких оврагов, сама была покатая и состояла только из грязи, на обочине которой стоял трактор одного из аборигенов. И вот наш БТР тактично объезжая эту преграду, попадает всеми правыми колесами в этот овраг, рядом с которым стоял забор дома, в котором, как в последствии оказалось, жила многочисленная семья. БТР был прямо скажем на грани заваливания на бок. Десант еле успел с него спрыгнуть, двое солдат чуть не распрощались с жизнью между забором и БТР, на этот раз все обошлось. И вот процесс выруливания из оврага превратился в шоу, как для нас, так и для местных жителей. Среди толпы стоял и я, держа свой злополучный «калаш» одной рукой за рукоять с указательным пальцем на спуске. Напряжение среди наших было сильно, так как стрельба в районе не утихала ни на день. И вот, чувствую, что мой автомат выскальзывает из руки и я, с тем, чтобы поправить его, легонько подкидываю и мой палец жмет на спуск… Раздается оглушающая автоматная очередь… Пули от этой очереди ложатся в миллиметрах от моей ноги, а я от неожиданности подпрыгиваю, неудачно приземляюсь и падаю в грязь. Толпа с криками кинулась в рассыпную. Мои сослуживцы, слыша очередь с моей стороны и видя меня падающего среди разбегающейся толпы сами кинулись в овраг… В противоположном овраге водитель БТР от испуга неудачно вывернул руль, от чего машина резко дернулась и навалилась на забор. Забор, не выдержав груза (естественно) с грохотом падает внутрь двора, где заваливает барана. Баран, издав последний звук в виде душераздирающего вопля умолкает навсегда. Вы слышали когда ни будь гробовую тишину под угрозой смерти? И вот я один лежу на дороге у всех на виду и терзают меня смутные сомнения. Почему я еще жив… Лежу, а мне хорошо, тепло – я живой, только вот пот пробивает и грязь в рот забилась, но она такая вкусная, а небо синее, воздух чистый. Тут до меня все дошло. Я приподнялся. До ребят, которые рядом со мной находились потихоньку тоже допирает. Но никто не смеялся. Был слышен лишь приглушенный мат в виде одного слова. По моему слово начиналось на букву «Б». Ведомые в некотором смысле злобой, наши парни вытащили из одного дома за шиворот водилу того трактора. , который под дулами автоматов вытаскивал наш БТР. А мой приятель еще в машине мог остаться без ноги с моей привычкой держать палец на крючке. Автомат, который я взял не был разряжен, хотя я со своим делал это постоянно. Что с бараном? Сожрали его по всей видимости в тот же день.
Сидел я как-то с подругой в кабаке, надрались уже прилично. Я то еще живой а вот она, ну не то чтоб мертвая, но уже тяжеловата. Ну решили заполировать пивком. Чего к пиву взять? Приспичило ей крабовых палочек. Вот и представьте сцену. Чуть не падая со стула дамочка моя орет нечеловеческим голосом: "Гарсоооооон, ПОЛОВЫЕ КРАБОЧКИ, пжалуйста"! Официанты там в общем вышколенные, но этот не удержался и поднос с пивом таки уронил...
Смотрел вчера на канале ОРТ х/ф "Игры патриотов". И был там такой момент: Во всем доме выключен свет, тьма, негодяи крадутся с приборами ночного видения на мордах. Доблестных Гаррисон Форд резко врубает свет, у негодяев в глазах ярчайшая вспышка (ну еще бы - если в темноте они все видели как днем, то при свете совсем все должно быть ослепительно). И пока они там мурлом щелкают, Форд их убивает. Я, конечно, не спец по военному оборудованимю, но простой школьно/университетский курс физики подсказывает, что приборы ночного видения показывают ТЕПЛОВУЮ картину, и, включи хоть десять прожекторов, картинка для человека в таком приборе не изменится.
P.S. : Вот, в конце многих фильмов идут титры: военный консультант полковник Такой-то, консультант по авиации Сякой-то и т. д. Почему ни один режиссре не позвал консультанта по компьютерам или, хотя бы, по элементарной физике ?
маленькая зарисовочка. собираемся выходить из дома и тут обнаруживаю, что дочка помыла голову и, не высушив нормально волосы, затянула их в "хвостик". начинаю ругаться, что надо высушить голову. чадо не реагирует. в сердцах кричу мужу: ну поговори с дочерью! и скрываюсь в гардеробной, одеваться. через длительное время мужнин рык: ДОЧЬ! дочь проявляется в комнате. и тут муж с совершенно безмятежным выражением лица начинает: как дела? что нового в жизни? я ошарашенно смотрю на них и ничего не понимаю: мы опаздываем, надо скоро выходить, а он за жизнь беседует! " ты чего???" в ответ: ну ты же сама сказала "поговори с дочерью!" Шапокляк
Проделал эксперимент в своем отделе - бухгалтерия, 11 человек, США. 9 человек ответили правильно. Что интересно неправильно ответил самый старый и моя начальница. Остальные сказали - гонишь, это ж 2-ой класс.
Так что меньше надо судить о сообразительности населения используя программистов как выборку - один бухгалтер не репрезентативен.
Когда я давным-давно учился в универе (неважно в каком) был у нас предмет - безопасность жизнедеятельности. Вела его бывшая работница службы скорой помощи, поэтому историй касаельно способов получения травм и их последствий было у нее немеряно, и рассказывать она их любила. В результате практически на каждой лекции кто-нибудь из девчонок убегал из аудитории с явным позеленением лица и выраженным намерением экстрагировать из желудка все съеденное и выпитое - но это к слову.
Как-то раз рассказывая о желудочно-кишечных заболеваниях и об инородных предметах в этих самых желудках привела она следующий пример. Приходит значит, своим ходом в поликлинику мужичок лет этак шестидесят и жалуется на проблемы с дефекацией - мол, второй день хочет, а не может. Сердобольная докторша в процедурном кабинете дала ему какой-то порошок (типа магнезии) - мол, скушаешь, подождешь, затем бежишь в туалет, после оправки - ко мне с отчетом о проделанной работе. Через полчаса докторша, проходя по коридору мимо двери с буквой М услышала стоны, издаваемые человеком, либо рожающим, либо страдающим запором. Оценив вероятность, врачиха поняла, что с дедушкой явно что-то не то. Во всяком случае на обычный запор это не было похоже. Поэтому, не долго думая, было велено грузитьдеда на катафалк и везти в больницу. В больнице врачи, проделав над дедком ряд процедур, не приведших к искомому результату, решили провести ректальное исследование - повернули деда раком и всунули ему в задний проход зонд. Продвинувшись на несколько сантиметров, зонд уткнулся во что-то твердое, напрочь перегородившее дедову прямую кишку. Причина страданий деда была обнаружена, осталось понять, что это такое и что оно, собственно, там делает. Допрос деда результатов не дал. Единственное, что удалось понять - проблемы начались на следующий день после колоссальной пьянки. Пришлось провести визуальный осмотр прямой кишки. В ходе осмотра было обнаружено, что в дедовой заднице воткнута молочная бутылка (были раньше такие, по 0,5 литра с широким горлом). После того, как в кабинет сбежались все свободные врачи больницы, чтобы посмотреть на редкого пациента и послушать его историю, дед, смущаясь и краснея, начал рассказ: - Тут такое дело... Супруга моя уже в годах и ебаться ей неохота... молодые девки, сами понимаете... не до меня им... а мне хочется... ну я и придумал... беру, значит, бутылку молочную, на горлышко гондон и сажусь на эту бутылку жопой... а сам ее рукой вперед-назад... ну, вроде хорошо становится... а после пьянки мне, видно, захотелось, дане рассчитал, она мне и того... вжопе, в общем застряла.
Вот такая история. Вот такая вот "молодость".
Доктор Дулиттл
P. S. Дед умер через неделю после успешно проведенной операци по извлечению бутылки от перитонита.
Около нашего дома решили строить высотку дом. Жильцы этим крайне недовольны и всячески протестуют. Сегодня утром захожу в подъезд, вахтерша меня подзывает и просит расписаться на каком-то листочке, декларирующем очередной протест. Расписываюсь, отдаю ручку, говорю: "Да, неплохо было бы, если бы они не стали тут дом строить". Вахтерша немедленно, очень серьезно: - Я попробую!
Вчера был у друга, когда по НТВ+ прошла информация о решении судей насчет выдачи канадским фигуристам второго комплекта золотых медалей. Одновременно вырвалось - Золото Lights...
Вчера где-то за полночь останавил гаишник. Машин почти нет, скучно наверное, "Разршт прдств ст. сержант Гаврилов, проверка документов". Ок, выхожу из машины, отдаю документы, потягиваюсь. Хорошая погода, под ногами сухо, людей вокруг нет, только редкие машины - почти тишина. Сотрудник милиции с увлечением читает буквы и цифры. В этот момент у него включается рация и мы с ним вместе слышим очень раздраженный голос, который звучит на фоне приглушенного, но крайне крепкого мата как минимум еще человек четырех: - Гаврилов, ответьте шестнадцатому!!! Гаврилов нажимает на свою рацию: - Слушаю! - Гаврилов, ты сегодня свадебный микроавтобус ТОЙОТА задерживал? - Так точно - водитель был пьян, составлен протокол, машина отправлена на штрафстоянку! - Да хрен с ним, с водителем, ты почему пассажиров не отпустил, а наряд вызвал для задержания?!! - В связи с сильной степенью опъянения. - Наряд говорит, что они предложили отправить их всех домой на тачках, а ты настоял на протоколе. - Согласно инструкции, тврщ майор! - Короче, Гаврилов, эта свадьба заблевала по дороге оба служебных УАЗика, наряду всю ночь еще на них работать! Коллеги передают огромное спасибо! И все это на фоне мощного непрекращающегося мата. Я вынул из рук Гаврилова документы и уехал. Он не возражал.
Знакомая всем ситуация. После изнуряющего рабочего дня ты без капли сил возвращаешся домой. На остановке полно народу и ты предвкушаешь дальнейшую поездку у кого-то или с кем-то на плечах в любимом общественном транспорте... Чуда не происходит. Но на деле все оказывается еще хуже, к физическому воздействию на твое уставшее тело добавляется чьето бесячее ворчание и недовольные стоны. Хуже некуда. И тут спасительнуй "лучик" в этом "темном" царстве. На задней площадке раздается истошный пьяный вопль: - Граждане! ГРАЖДАНЕЕЕ...!!! Судя по всему когда ему удается привлеч чье-то внимание он продолжает: - Граждане, у нас сегодня великий праздник-74 года майору запаса Терещенко Сергею Генадьчу...(свое отчество он произнес с большим трудом) Выдержав паузу он продолжил: - Ну чтоже вы меня не поздравляете... ГРАЖДАНЕ!!!! Мужичек явно выходил из себя не ощущая потдержки трудящихся Закончилось все глубокой обидой перед которой была предпринята последняя попытка заставить хоть когото сочувствовать. Мужик с пьяной дрожью в голосе на весь троллейбус заорал УРА...!!!
Сотруднице устанавливают новый винчестер на ее рабочий компьютер. Занимается этим лично шеф. Система почему-то упорно "не видит" винчестер. Сотрудница уходит в кабинет системного программиста и жалуется ему: "У шефа на меня десятигигабайтник не встает!"
Заходим мы с подругой в McDonald`s, коктейлю попить. После длительных обсуждений, какой же вкус взять, подруга заказывает себе свои “milkshake”. Продавцу полагается спрашивать - есть будете здесь или с собой? Собравшись выдать подобный вопрос, продавец соображает, что коктейль, через трубочку, “есть” нельзя. Быстро сориентировавшись, он спрашивает: “Вы СОСАТь здесь будете?" Бедная подруга в краске, говорит “да”, хватает коктейл и убегает. А мне еще заказывать. Выпаливаю на одном дыхании: “Коктейль, клубничный, ЕСТь буду здесь!"
Только что прочитал на сайте лента.ру http://lenta.ru/russia/2002/02/17/skin2/
"... Большая группа подростков (от 150 до 200 человек) устроила дебош на проспекте Просвещения поздно вечером 16 февраля. После последнего сеанса в кинотеатре "Фестиваль" подростки, выйдя на улицу, начали _избивать_ прохожих, крушить все на своем пути, в том числе торговые ларьки, витрины и рекламные щиты, а также автомашины...
Жертв и _пострадавших_ нет. Возбуждено уголовное дело по статье "хулиганство"..."
Есть старая байка и-нетская, на тему службы тех. поддержки. Типа, компьютер не включается, дискету просит. - А Вы пробовали? - Да нет, как-то не подумал.
Только что пообщался. "У меня тут какая-то программа, я через окно вышла, и теперь даже даже через Escape не получается" (повторил практически дословно - о чем речь?). Распросами - "а не на такую-ли кнопочку нажали" - узнал о наличии на экране надписи "Введите exit для возврата в Windows и нажмите Enter". - Пробовали набирать-нажимать? - А, просто ввести и нажать?
Дело было около года назад. У меня есть брательник, зовут его Серега... И вот как-то раз приспичило его поздно ночью куда-то поехать (не важно). И стоит он, значит на остановке, ждет троллейбус. Подъезжает Жучка, открываются двери и водила спрашивает тебе куда? На что Серега пытается разъяснить, что нету у него денег и что бесполезно его уговаривать. Пока они разговаривали, за жучкой встала в очередь еще одна жучка... Ну естесственно та уезжает, подъезжает другая и Серега со спокойным тоном и видом и патается впарить ему то же самое... И так собралась очередь машин... Когда подъехала последняя машина, он сам открывает двери и кричит, что есть мочи ошарашенному водиле: "Да, е... ны в рот, никуда я не еду, за.. бали уже", захлапывает двери, пинает машину и уходит куда-то во дворы... (а время было 2-00 ночи)
Источник: http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2002/02/18/18112647_bod.shtml приводится ASS IS ;)
Очередной ляп Буша вызвал обвал йены
Джордж Буш-младший совершил очередной вербальный ляп, который вызвал падение японской йены. Президент США как-то невзначай перепутал понятия девальвации и дефляции... Президент США отличается специфическим вокабуляром, который вызывает бурный восторг у представителей прессы и противников Джорджа Буша-младшего. На днях президент посетил Японию и сделал прелюбопытное заявление, которое как нельзя лучше отразило IQ президента. После встречи с премьер-министром Японии Дзюнъитиро Коидзуми Буш сообщил представителям мировой прессы о том, что они с премьером обсуждали вопрос "невозвращенных кредитов, девальвацию и государственное регулирование экономики", причем Коидзуми уделил одинаковое внимание всем трем темам.
У присутствующих корреспондентов от такого сообщения волосы стали дыбом, но Буш продолжал вещать дальше. На японских валютных рынках тут же началась паника, поскольку там фразу Буша поняли по-своему: президент США твердо намерен обвалить японскую йену. К счастью, панику удалось довольно быстро ликвидировать, потому что выяснилось, что намерения господина Буша относительно дальнейшего будущего японской валюты вполне безобидны. Джордж Буш всего лишь хотел сообщить общественности о том, что он беседовал с премьером по поводу дефляции, но ненароком перепутал слова.
Как только фраза Буша прозвучала, люди стали в ужасе избавляться от йены, сообщил один из представителей банка «Barclays Capital». Это, естественно, создало беспрецедентную панику. Но через какое-то время люди немного успокоились и решили, что Буш, скорее всего, выступал перед телекамерами без суфлерской бумажки, поэтому перепутал слова «дефляция» и «девальвация». По словам того же представителя, Джордж Буш-младший слишком часто делает смысловые ошибки, когда пытается выразить собственные мысли, и на это просто не следует обращать внимание.
Представитель Белого Дома Шон Мак Кормак отказался комментировать ляп президента, сообщив только, что Буш и Коидзуми беседовали о дефляции.
Что-то с природой случилось. По всем приметам должны быть крещенские морозы, а у нас в Одессе весь январь - теплынь, + 15 на улице, солнышко, даже настроение весеннее. От этой погоды кошки и то с ума сошли, решили, что уже март и досрочно начали брачный сезон. Так вот, в такой солнечный замечательный январский день проезжаем мы с мужем мимо Института внутренних дел и наблюдаем такую картину: группа курсантов во главе с наставниками в погонах, вооружившись лопатами, перекапывают клумбы вокруг корпусов своего института, следом ребята с кисточками белят деревья. Я сморю на эту экогологическую идиллию и начинаю хохотать. Вот она милицейская логика, как у кошек, - если тепло - значит весна, и ничего что еще полтора месяца зимы впереди!
Посетила сегодня азиатский супермаркет, от которого все мои знакомые китайцы и индусы без ума. Туда надо ходить с экскурсоводом. Я же, честно говоря, чувствовала себя не совсем в своей тарелке- столько незнакомой еды, начиная с горькой индийской дыни, и кончая маринованой медузой. В мясном отделе открыла для себя новый продукт: утиные лапки (то бишь ступни) без костей - судя по спросу, обладающий непревзойденной пищевой ценностью.
Среди прочего, заинтересовал меня чай с силуэтом балерины на коробке. Так он и назывался: "Ballerina Tea"- стало быть, для поддержания всяких там гимнастов-фигуристов и балерин в форме. Состав: зеленый чай, сенна. Комментарий на коробке: потребление продукта вызывает учащение стула. Совсем как в анекдоте:"Девушка, вы такая стройная, вы, наверное, мало кушаете? - Нет, много какаю..."
И тут же найдено объяснение постного выражения лица китайского фигуриста на Олимпиаде: попробуйте-ка потанцуйте с "учащенным стулом"!