Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История рассказаная моей подругой. Она с братом и отцом отдыхали на Кипре. Отец по своему - потребяляя алкоголь у себя в номере. Она с братом - общаясь с американцами, живщими у них в гостинице. В процессе общения обменивались различной информацией, в том числе и сленговыми выражениями на обоих языках. Так вот их папаша был в ауте, когда выйдя с утрица на завтрак из номера в чрезмерно хреновом состаянии, он наткнулся на американцев. И они с их долбаной американской неизбежной улыбкой в тридцать три зуба проорали ему всей толпой: "Володя, привет залупа!!!!" :)))))
Детки потом получили по шее, потому что кроме папы там было досаточно русских из группы, которые ржали при появлении папы еще дня три.
Все это приключилось на одном занятии по гражданской обороне (как военная кафедра, но тупее раза в три и извращенней - раз в пять) на этой неделе в Бауманке. Наш бывший полковник читал как обычно сногсшибательно интересную лекцию про "проникновение" и "заражение" с последующей дегазацией силами С. К. Шойгу. Дошел до видов токсичных доз и диктует: "... пороговая токсодоза" и пишет на доске обозначение "PD" - латинскими буквами. На резонный вопрос аудитории, как это расшифровать, наш генерал от санитарии, выпучив глаза на дубоватых студентов, тыкает пальцем в латинские буквы "РD" и говорит "Ну неужели непонятно - Pороговая!!! Dоза!!!" Мы угораем. Маршал продолжает тем временем экскурс по классификации средств, вызывающих эту самую дозу отравления, все больше углубляясь в сложнейшую химию, студва, ессно, записывает все его высказывания краткими хим. символами (хлор - Cl2, там сероводород - H2S etc.) Наконец, кульминация - сияющим взглядом обводя трепещущую аудиторию, бывалый вояка изрекает: "... а также удушающее особо опасное в-во ФОСГЕН!". Товарищ на первой парте: - Простите, а какая у него формула? Ответ (на полном серьезе, без тени улыбки): C2 H5 OH!!!
Это было год назад, примерно в мае месяце. Хотя права я имела на тот момент уже около 1,5 лет, ездить умела весьма приблизительно, а когда что-нибудь шло не так как надо - совсем терялась, что не мешало, впрочем, ощущать себя крутой водилой и жутко себе за рулем нравиться. И вот один прекрасный день я отравилась на машине в Университет. Началось все прилично: села, пристегнулась, завелась и благополучно поехала. Доехав до ближайшего светофора на пересечении Ленинского проспекта и переулка с гордым названием Безымянный, я заглохла, но не удивилась, так как чего-чего, а глохнуть на светофоре я умела. Удивилась я через несколько минут, когда я поняла, что завестись я не могу и не смогу (как мне позже объяснил папа у меня сдох аккумулятор), а что дольше делать неясно. Место для поломки я нашла поразительно неудачное - Безымянный переулок, вполне оправдывал свое название: маленький, с односторонним движением на две полосы - одну из них в тот момент ремонтировали. Естественно уже серез пару минет за моей старенькой машинкой выстроилась очередь гудящих автомобилей. Причем непосредственно за мной стоял угрожающего вида грузовик с тремя матерящимися грузчиками. Я вылезла из машины и, вежливо улыбаясь, попыталась попыталась донести до них, что при всем своем желании (а оно было ох как велико) я никуда не могу сдвинуть свою машину и, если они хотят вообще куда-нибудь попасть, то должны мне помочь ее откатить. Казалось бы куда логичнее, к тому же я очень маленького роста, (не говоря уж о том, что я все-таки женского пола) и никак не произвожу впечатление человека, способного самому оттолкать машину. Почему-то мои аргументы не возымели никакого действия и в ответ я услышала только крики, о том, что они опаздывают, что их ждут и тому подобное. Через пять минут пресловутая мужская логика уже начала меня развлекать, казалось бы три здоровущих мужлапа оттолкали бы мою машину вообще без проблем... Наверно это продолжалось бы очень долго, но помимо нас в очереди стоял еще очень приличный хвост из машин. В итоге, ко мне подошел очень элегантного вида деловой мужчина, в дорогом костюме, чистый и ухоженный и за пару минут помог мне решить эту нехитрую проблему - отодвинуть машину на обочину, под вопли так и не вылезших из машины грузчиков. До сих пор ему блогодарна, только одно меня угнетает... он толкал машину, у которой я начисто забыла опустить ручник: о)
Француз, испанец и русский распивают спиртные напитки. Захмелев, разговорились о женщинах. - Моя жена, красивая, как лань, - сказал француз. - А моя - стройная, как серна, - заметил испанец. И русский не смог промолчать: - У меня тоже скотина хорошая, только не помню, как называется.
Любимый город Питер, 85-й год, 23-е февраля, часов десять, до полудня. Погода на удивление не праздничная, привыкли мы, что на праздник всякая хрень на небе творится и пытается обосрать праздничное настроение. А тут, солнышко светит и пригревает так не по зимниму уже. Мы с другом начипурились с утра и решили съездить в пивбар "очки", что возле Казанского, попить пивка. С Заневского через мост к гостинице Москва прохуярили пехом, сели в тролейбус и пердолим по Невскому. Вокруг лепота... , в тролейбусе народу совсем немного, заняты только сидячие места, тихо струятся разговоры. Мы стоим на задней площадке, то же пиздим помаленьку, так, обовсем и не очем. Рядом у задней стенки на диванчике, полуразвалясь сидит натуральный бомжара, в шапке с полуоторванным ухом, с давно небритой рожей естественно и с запахом, как будто накануне он плотно поужинал дохлой лошадью. Дистанцировавшись от него на растояние позволяющее поберечь свои нюхательные приборы, мы пиздим в предвкушении как сейчас напиздячимся пива. Остановка. Открылись двери и входит девушка. Мужская половина тролейбуса явно присвистнула про себя, ну накрайняк челюсти поотвисали у всех. Девченка-то выглядела просто охуительно. Да бля, приятно вспомнить, КРАСИВАЯ... За ней в двери запрыгнул паренек, по виду студентик, куртка, очечки, на голове менингитка... Девушка достает кошелек, что бы выудить от туда трояк для оплаты проезда. Кошелечек у нее такой, типа с крышкой, раскладывается на две половинки. Вытряхивает она в половинку-крышку мелочь и ищет в ней три копейки, а тут тролейбус дергает с места и едет вдоль по Невскому. От толчка у нее высыпается мелочь на пол. Услышав звон монет бомжара моментом выходит из дремы и начинает внимательно следить куда какая монета закатилась, прямо стойку сделал как пойнтер на дичь. Студентик, то же оценивший красоту этой девушки и явно прихуевший от счастья, что стоит рядом с этим небесным созданием, резко кидается поднимать с пола мелочь и ТУТ... , видно от резкого приседания и усердия он громко пернул... В тролейбусе наступила гробовая тишина, весь народ позажимав ебальники, уставился в окна, внимательно разглядывая Питерские достопримечательности и давясь смехом. Студентик медленно выпрямляет свою тщедушную фигуру давая основание подозревать, что как бы помимо громкого перда там не случилось чего покруче... Лицо девушки стало играть всеми оттенками розового цвета, а уж по сравнению с рожей студента - свекла могла отдыхать спокойно. Народ отвернувшись засовывал кулаки в рот, пытаясь из последних сил сдержать рвущийся наружу гогот... Студентик трясущейся рукой, отвернувшись в сторону, что б не дай бог не встретиться взглядами, протягивает девушке собранные монеты, она так же отвернувшись берет их у него и лепечет что-то типа сыпасссибо, пытаясь задавить в себе слезы смеха... И тут, очень заинтересованный во всем что касается денег, бомжара очень так громко заявляет: - Эй ты, ПЕРДУН, а вон еще пятнадцать копеек закатилось под диван.... Пиздец, тролейбус просто взорвался... Водила резко затормозил, открыл двери, засунув рожу в салон спрашивает, что мол случилось, но всем было не до объяснений. В открытые двери студентик сквозанул с такой скоростью, как будто и на самом деле наложил в штаны, за ним выпорхнула и девушка. По Невскому ехал очень веселый тролейбус. Время от времени кто-то начинал сново давиться смехом и гыгыкать, к нему немедленно присоединялись остальные. И только божара с заднего сиденья ни как не мог понять с чего народ прикалывается, вроде бы ни чего такого уж смешного не произошло, ну подумаешь человек в тролейбусе пернул... , физиология, мать ее....
Приблизительно год-полтора назад мой друг наблюдал эту картину. Рассказываю от первого лица. Одна из центральных улиц города Екатеринбурга. К обочине картинно "подплывает" новенький тонированный Ягуар. Из него выходит среднего роста стильно одетый молодой человек интеллигентной наружности и степенной походкой направляется к сигаретному киоску, установленному непосредственно у дороги. Как это не пародоксально, но у киоска небольшая очередь. Вышеуказанный пижон спокойно и чинно встает в конец. Секундой позже к этому же киоску "подлетает" заточенная по последнему тюннинговому слову "восьмерка", которую пилотировала молодая мадам весьма блатной наружности. В общем, к ларьку подошли сначала "распушенные" пальцы, а вслед за ними уже их хозяйка. С таким же понтом, с каким она появилась в районе киоска, дамочка отодвинула очередь и просунула в окошко "кэш". Молодой человек из Ягуара справедливо подметил, что в общем-то он тут тоже "не насрано", а стоит за сигаретами на равне со всем людом. На данное замечание девушка бурно прореагировала пощечиной. После этого она сняла перчатку, выбросила ее в рядом стоявшую урну и продолжила беседу с продавщицей киоска. Оскорбленный молодой человек не растерявшись засандалил ей такой обидный пинок под зад, после чего снял ботинок, выбросил его в урну и был таков. ВЫ бы видели реакцию публики, а самое главное реакцию этой девушки, потиравшей оскорбленное место своей ручкой, одновременно наблюдавшей как удаляется куда более крутой, чем ее "восьмерка" Ягуар. Аспирант.
Може я щось и збрехав, алеж, слухайте… Произошел этот случай с двумя друзьями - кумом Миколою и кумом Петром. Дальше история будет почти на украйинский мови. Прынис кум Микола до кума Петра коробку з пид обувкы, а там йижачок (ежик по-русски), та й каже:
К. М. Дывы якый гарный йижачок, гостри голочкы, давай покажемо його твойим диточкам. К. П. Шо. Давай.
Высыпал он этого ежика на стол, чтобы он побегал и деток порадовал, а ежик вместо этого скрутился в клубок и застыл как неживой.
К. М. Давай покы що випЪемо за цього йижачка, за диточок, за жынок нашых гарных и т. б. и т. п. К. П. Шо. Давай.
А пили они настоящий украинский самогон(первак по-украински) из приличной бутыли и градусов он был не менее 60-65. Выпили достаточно, а ежик скрутился и знай себе сидит как шарик на столе.
К. М. Що це вин зкрутывся, не розварачуеться, не бигає по столу. А давай я йому пальця засуну де його мордочка, розсуну тай заставлю розкрытыся. К. П. Шо. Давай.
Засунул кум Микола палец ежику туда, где должна быть мордочка, и давай его раскрывать, а ежик шустрым оказался и как вцепится зубками в палец кума Миколы. Микола заорал благим матом и дернул рукой, ежик очень шустрый и держится зубками очень крепко не отпускает палец. Кум орет и бегает по комнате с ежиком на пальце. Не отпускает ежик кума Миколу. Больно куму и ежику страшно - боится высоты и резких движений кума. Мужики выпившие, решают они эту ситуацию как-то менять.
К. М. Давай зажигалку, пидпалы йому сраку (задница по-украински), вин закрычыть та видпустыть мене(как в басне Крылова). К. П. Шо. Давай.
Чиркнул кум Петро зажигалкой, поднес ее к заднице ежика, припаливает. іжик от боли еще сильнее сжал зубки и похоже прокусил куму Миколе палец до кости. Дернулся кум Микола и рукой задел бутыль с самогоном, бутыль падает со стола, разбивается, самогон разливается. Кум Петро дюже испугался, слыша маты Миколы и уронил горящую зажигалку. Самогон мгновенно вспыхнул.
К. М. Ой, болыть!!! К. П. Ой, горыть!!!
P.S.1. История закончилась нормально - огонь потушили -ежика отцепили -палец перевязали - новую бутыль достали - выпили и пошли колоть кабана. P.S.2. Это отдельная история.
- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали? - Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
История эта напоминает анекдот про женщину, пришедшую на прием к врачу с перебинтованой рукой и ногой. На вопрос врача:"Что случилось?" Дама ответствовала:"Я включала пылесос а он веня током ударил." Доктор:"А нога?" Женщина:"Я его ТОЖЕ ударила!" Но, видимо, анекдоты берутся из жизненных ситуаций. Причем способности адекватно мыслить у выпивших мужиков и трезвых женщин примерно одинаковы (да простят меня и те и другие). Вот пример.
По причине холодов в нашем подъезде на новой ЖЕЛЕЗНОЙ двери установили пружину, дабы сама закрывалась и экономила драгоценное тепло. Но очень мощную пружину. Взрослые люди с ней еще справляются (пока в трезвом виде). Идем с соседом домой. Он уже прилично загружен "горючим", на ногах держится только чудом. Злополучная дверь, естественно закрыта. Сосед рывком открывает дверь и пытается пройти. Но не тут-то было -- преувеличил свои силы и приуменьшил силу пружины. Дверь выскальзывает из его ослабевших рук и со всего маху ударяет по успевшей протиснутся части тела, в данном случае пострадавшей оказывается нога. С моей помощью друг обретает свободу и, шипя и тихо матерясь пританцовывает на одной ноге, потирая ушибленное место. Потом вдруг, со зверским выражением лица, поворачивается к этой самой двери и с рыком "ТВОЮ МАТЬ!!!" изо всех сил бьет в дверь кулаком. Повторяю: дверь ЖЕЛЕЗНАЯ!
Наступлению весны особо обрадовались племена бедуинов из Восточной Сахары. Ведь во время нынешней невероятно суровой зимы им, чтобы добыть воду, приходилось прокапывать не только 2-3 метра песка, но и предварительно 1,5-2 метра снега.
Некий мужчина, проежая мимо грядки с тыквами, вдруг почувствовал неудержимое желание - ведь тыква внутри такая мягкая и сочная... Он остановил машину, выбрал тыковку поаппетитней, вырезал в ней отверстие и спустил штаны - так он объяснил это полиции, когда его взяли. Но беда-то в том, что, когда застукавшая его женщина-полицейский спросила его - согласно инструкции,- ососзнает ли он, что трахает тыкву,- тот остолбнел, а потом с ужасом спросил, мол, неужели уже полночь...
- А в следующий раз, ербята, мы расскажем сказку про сороконожку, которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом, и всю себя истоптала грязными ногами...
Каштанка спрашивает Му-Му: - Ну, что задумалась-то? - Да вот, не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами...
Как-то в детстве мы соорудили "взрыв-пакет" (сейчас нечто подобное продается в виде петард), вставили фитилел, подожгли и бросили в трубу ограды во двое. сидим в засаде, ждем. вероятность 1:100, но! несчастный прохожий решил бросить в ту же трубу окурок... а в этот момент оттуда каак шарааахнет!! нужно было видеть этот прыжок с места в сторону с криком "Е%АТЬ!!!"
Мужик косит траву в поле. Косит-косит и наткнулся на рельсу. Посмотрел, подумал и кинул ее в колодец. Дальше косит. Тут, вдруг, коза бежит и прямо в колодец - прыг. Мужик почесал голову, удивился и дальше косит. Тут подбегает другой мужик и спрашивает: - Слушай, ты тут козу не видел? - Видел! Как не видеть? Она в колодец прыгнула! - Ты что!? Она в колодец прыгнуть не могла! Я ее к рельсе привязал!!
У гинеколога. Доктор – пациентке: - Раздевайтесь... - Ой, доктор, я стесняюсь... - Ладно, я свет погашу... - А куда же одежду положить? - Да на мою клади! Гроднинец.
Расскажу историю, которая произошла со мной. Года три назад я не работала, а сидела дома с маленькой дочкой. И на лето муж отправил нас к моим родителям на Украину. Надо сказать, что телефона у них отродясь не было и, чтобы позвонить мужу, приходилось ехать на Главпочтамт. Вот и в свой день рождения я решила напроситься на поздравления и поехала на почту. Дозвонилась... - Привет! - Привет! - Как дела у тебя? - Нормально. Согнала меня со стремянки (Клею обои). - А... ты ничего не хочешь мне сказать? - Хочу! Я тебя ЛЮБЛЮ! - И все?! - А ЧТО? ЭТОГО МАЛО?!! - А с днем рождения меня не хочешь поздравить? - Так я тебе телеграмму послал... Вот так я обломалась с поздравленияем по телефону :-))
Маленькую слепую девочку привели на прием к психологу. Родители объясняют: - Доктор, девочке все время кажется, что мы ее недокармливаем, что недокладываем еды, она жалуется, что постоянно голодная. Доктор, осмотрев девочку: Сварите ей три пачки пельменей, положите в тазик и поставьте перед ней на стол. Родители пришли домой и сделали все, как сказал доктор. Девочка потргала руками тазик и говорит: - Пельмешки... Представляю, сколько вы себе нахерачили.
Как ведут себя американские военные при встрече со змеей.
Парашютист: Убивает змею
Танкист: Гонится за змеей, давит ее гусеницами танка и ищет других змей, чтобы сделать с ними тоже самое.
Пехотинец. Кричит: "Ой! Какая милая кошечка!!!! Иди ко мне, киса! Ой!!!!!! А это, оказывается, вовсе не милая кошечка!"
Старослужащий пехотинец: "Ух! Я вижу змею. Мне нравятся змеи. Оййй!!! Мне не нравятся змеи!!!".
Артиллерист: Убивает змею. Вместе со змеей он убивает несколько сот человек из числа мирного населения во время массированного обстрела, проведенного тремя бригадами тяжелой артиллерии. Цель операции считается достигнутой, если все участники этой героической акции (включая поваров и парикмахеров) получают боевые награды.
Летчик: Включает особую программу обнаружения змей. Не может обнаружить змею. Возвращается на базу для долговременного отдыха и дополнительной тренировки экипажа. На базе летчики делятся опытом поиска и уничтожения змей и пьют коктейль "Змея".
Разведчик морской пехоты: Идет по следу змеи и где-то бесследно пропадает.
Проверяющий из штаба: Рассказывает всем, как они плохо умеют искать и уничтожать змей, в то время, как другие это делают значительно лучше.
Военный медик: Отказывается перевязать палец пехотинца, укушенного змеей, до тех пор, пока не убедиться, что жизнь змеи вне опасности.
Рейнджер (разведывательно-диверсионное подразделение армии США): Играет со змеей, а потом съедает ее.
Опытный рейнджер: Договаривается со змеей. Сам поселяется в ее норе, а ее направляет на поиски других дружественных змей.
Солдат подразделения SEAL (разведывательно-диверсионное спецподразделение ВМФ США, обычно в России используется название "Морские котики"): Использует полторы тонны спецоборудования, чтобы обнаружить место дислокации змеи. После обнаружения, забрасывает ее гранатами и требует артиллерийской поддержки от кораблей ВМФ США. После страшного обстрела крупнокалиберными снарядами и ракетами, обиженная змея кусает "морского котика". "Котик" требует своей немедленной эвакуации из опасного района.
Сотрудник специального подразделения (как правило, относится к ЦРУ или военной разведке США): Устанавливают контакт со змеей и пишет об этом рапорт. После этого убивает змею, съедает ее сердце и мозг, чтобы научиться убивать других змей.
На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".
Год где-то 1984-5й... Служу в доблестной, тогда еще Советской армии. Заступаю в наряд, помдеж по части. Как положено, ночью иду проверять караул. Обошли с начкаром (раза в два сташе меня капитаном) посты, все в норме, проверил караульное помещение, смотрю караульную книгу. Где-то пунктом 13-м вписано- "нет ЧК и ПС". Hе врубаюсь. Hачкар - тоже. Понятно, сам он книгу не заполнял, на что тогда сержант-помначкар. Листаем книгу в обратном порядке. Встречается по меньшей мере 6-7 вариантов абсолютно непонятных аббревиатур, и только где-то поболее года назад (караул проверяется КАЖДЫЕ СУТКИ!!!) отыскивается исходная запись - "нет УГиКС" (для тех, кто не служил - "Устав Гарнизонной и Караульной Службы"). Стоит-ли говорить, что экземпляр Устава вполне благополучно лежит на столе начкара ?
После литра выпитой один профессор спрашивает другого: -Как ты думаешь, что произойдет, если я скажу студентам правду, что я ничего не знаю, а обучаю их лишь комерчески полезной глупости. Т. е. тому, во что сейчас дураки верят. И, как следствие, за что готовы платить деньги. И что число этих дураков стремительно уменьшается, обесценивая знания? - Обучение станет более эффективным и творческим. А ряды студентов более сплоченными. При этом каждый проникнется гордостью, что хранит комерческую тайну.
Вопрос: В комнате сидят Дед Мороз, Незнайка, Шапокляк, честный таможенник и добрый гаишник. Вы заходите в комнату и кого видите? Ответ (если Вы трезвы): Никого, ибо все персонажи вымышленные... Другой ответ: Всех, ибо с перепою и не такое привидится...
Школа. Учитель говорит ученикам: - Дети, сейчас каждый из вас должен сочинить рассказ, который заканчивался бы словами «Мама у меня одна». Тянутся руки. - Давай, Оля. Встает Оля и рассказывает: - Моя мама мне как подруга. Помогает советами. Я могу поделиться с ней всем и знаю, что она меня всегда поймет. Она тот человек, на которого я всегда смогу положиться. Я ее очень люблю. Мама у меня одна. Учитель: - Молодец, Оля. Садись, 5. Теперь свой рассказ поведает Петя. Встает Петя: - С моей мамой у меня всегда были проблемы в общении. Мы друг друга не понимали, пока несчастный случай не уложил меня на больничную койку. Единственным человеком, который за мной ухаживал, кормил с ложки и не отходил даже ночью, была моя мама. Я понял, что был не прав. С тех пор все наладилось. Я ее очень люблю. Мама у меня одна. Учитель: - Умница, Петя, садись 5. Тянет руку Вовочка. Учитель: - Ну давай, Вова. Вова: - А я тут как-то с корешами глушил водку в сквере. Водка кончилась, я пьяный - делать нечего: пошел домой. Дома родители тоже квасят. Я прошел мимо них прямо на кухню. Меня сушняк долбит. Я открываю холодильник, а там две бутылки пива. Я одну залпом засаживаю - мне хорошо. Тут мама мне кричит из другой комнаты: «Сынок, там в холодильнике две бутылки пива, принеси, пожалуйста». А я смотрю на пиво и говорю: «Мама, у меня одна! »
Прошел слух, что у русской хоккейной команды все таки появилось оправдание своего поражения в полуфинале Американской сбороной: "Да просто у них ТОЖЕ были месячные!"
Две лягухи занимаются сексом. Та, которая сверху (самец)говорит: - Фу, какая ты противная, зеленая, склизкая пупурысчатая... Самка-лягуха обиделась, заплакала: - Ну хоть что-то хорошее во мне есть? - Есть, но скоро я это выну!
За несколько дней до этой знаменательной даты, после прочтения статьи в Коммерсанте по поводу солнечного затмения, ожидающегося именно в этот день, я себе в Outlook забил на 18-е на 14-00 событие "Солнечное затмение" и поставил напоминание. Напоминание, естественно, вылезло и выглядело это примерно так: Стандартная карточка оповещения, а на ней слова "Солнечное затмение" и справа кнопки "прекратить", "отложить", "открыть". Трепещите, противники MS-а - MS может делать все :)
Идет свадьба, молодоженам подарили книжку "Камасутра". Те на радостях побежали домой. Прибегают, разделись, открывают книжку, а там позы для 3-х человек. Они озадачились, думают как быть? И невеста предлагает жениху: - А давай позовем соседа, он молодой, симпатичный. Жених: - Ну давай.
Позвонили соседу, объяснили ситуацию. Сосед на радостях согласился. Прибежал к полуночи и началось...
... В 6 утра, сосед: - Ну я че-то не понял, позы-позы, позы-позы, а я только и делаю, что хуй сосу.
Собрались в Кремле политтехнолог Глеб Павловский, Волошин и директор ФСБ Патрушев. Обсуждают, что, мол, выборы-то уже не за горами, надо готовиться потихоньку... Павловский говорит: - Надо бы человека какого-нибудь нового. Мэра, например, или губернатора какого-нибудь можно... - Зачем это? -- возражает Волошин, -- Путин уже себя на федеральном уровне проверил, его и будем на второй срок выдвигать. - Ну тогда технологию надо какую-нибудь новую, чтоб народ проголосовал, не дома же опять в Москве взрывать. - Ну почему же? -- спрашивает директор ФСБ, -- эта технология уже на международном уровне себя проверила.
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: - Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса: - Зачем? - Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он не одеваясь потходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядтит. Смотрели они друг на друг смотрели и вдруг электрик говорит: - Эй кудрявый, че нос повесил, папу позови.
Рубит украинец березу возле дома. Сосед его спрашивает: - "Зачем дерево губишь?" - "Да приедет вдруг москаль, увидит березу и скажет - это ж Родина моя!"
Дед с бабкой сидят за столом. Вдруг бабка деда р-раз по лбу ложкой: - Ты что, старая? - Да вспомнила, как ты меня девственности лишил. Проходит полчаса. Вдруг дед бабу р-раз по лбу ложкой: - За что, старый? - А она у тебя была?
Из письма пенсионерки в адрес Правительства России: - Вот вы хотите, что бы согласно жилищно-коммунальной реформе, все жили в квартирах в соответствии со своими доходами. Ну, посмотрела я на свои доходы и поняла, я должна жить без света, без тепла, без воды. Это понятно, но размеры квартиры, нет таких маленьких квартир, нет вариантов.
Ответ из Правительства: - Есть такой вариант, вариант и для вас и для других пенсионеров. Небольшая квартирка без света, без тепла, без воды и размер подходящий – чуть больше размеров вашего бренного тела.
Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)
Максим Галкин в телеигре: - А теперь у Вас есть возможность выиграть самые легкие в вашей жизни 100 рублей! Вопрос: Кто НЕ является отцом ребенка Наташи Королевой? а - Игорь Николаев с - Мик Джаггер в - Суррогатный отец д - Тарзан
Украина. Предвыборная компания 2002 г. Лидер блока «ЗА ЕДиную Украину», глава Администрации Президента В. Литвин дает пресс-конференцию. Его спрашивают: - Скажите, а почему вы именно так назвали свой блок, ведь аббревиатура получается пошловатая «ЗА ЕДУ»?? - Это еще что! Мы вообще хотели назвать «ЗА Единую и Богатую Украину»!!!
Подбираю компьютер на PRICE.RU, читаю одно из объявлений: ... Бесплатная доставка по Москве от 50 у. е. ... Вот такая бесплатная доставка у фирмы "PC Box Интернет-магазин". ;-) Хотя, может быть, я не так что-то понял? Может быть, ребята просто доставляют всем желающим суммы от 50 у. е. бесплатно? ;-)))
Муж подруги в течение месяца упорно просил купить ему мобильный телефон. Жаба подругу душила, но телефон был куплен. Не самый надо сказать дешевый! Не дай Бог, обидется, пупсик! Подруга настойчиво пыталась дозвониться до любимого на новокупленный телефон - безрезультатно. Телефон был отключен. Она сбрасывала сообщения на пейджер, мол включи телефон, поговорить надо. Ни фига, телефон упорно находился вне зоны действия сети или был отключен. Ответ сей загадки нашелся вечером. Муж: С телефоном проблема, чего за фигню мне купила, я его выключил, чтобы не мешали, а включить не смог. Набираю PIN, а появляются ЗВЕЗДОЧКИ!!! Я несколько раз набирал!...
В камеру заходит старый зк. Налетела молодежь, орут: ща мы тебя мамой сделаем! Он: ладно, базару нет, но, поскоку сиська у меня одна, сосать ее будете по очереди.
Сидим вчера и ужинаем, попутно смотрим новости на НТВ. Там начали что-то говорить про американские спецслужбы, раскрывшие планы террористов об использовании атомного оружия в Нью-Йорке во время очередного планируемого теракта. Но вот диктор сказал примерно следующее:"Американские спецслужбы(!) планировали использование атомного оружия во время очередных..." Вот такая оговорка по-Фрейду...
Не секрет, что память у детей феноменальная. Чатаем с дочерью книжку "Веселая азбука" (дочери 3 года). Доходим до буквы "Б", рассматриваем рисунок, там нарисован баран, описываем его... читаем стишок.... понятно, что читаем не один раз, а несколько:)))))) Утром Соня просыпается, бежит к нам в спальню, садится на спящего и еще ничего не подозревающего папу и уверенно заявляет: "Папа, ты -баран!!!"... Понятно, папа проснулся:) Я от смеха долго не могла произнести ни слова, а потом попыталась ему объяснить, что мол, против знака зодиака не попрешь:))) А он ОВЕН..... и поверил:))))
И в заключение о культурной жизни в Эстонии. Вчера вечером в Таллинне Олег Газманов исполнил специально подготовленный для этого концерта ремикс своей знаменитой песни под новым названием "Караван моих мыслей шальных".
Прочитала в местной прессе: Отец с сыном ремонтируют видавший виды Москвич-412. Отец, доставая потрепанное "Руководство по эксплуатации и РЕМОНТУ(!!!)" говорит: - Вот, сынок, это наша с тобой Коран и Библия... - Нет, папа, это наша с тобой Кама-Сутра.
У подруги долгое время жила престарелая бабушка, которая служила ей исправно автоответчиком. Подружайка задолжала телефонной станции денежку за междугородние переговоры и автооператор радостно сообщая об этом что-то типа"Вам звонит робот с телефонной станции, Ваша задолженность составляет..." нарвался на бабушку. Вечером бабушка передала подруге: Тебе звонил твой друг РОБЕРТ с телефонной станции!!! Так что если Вам позвонил Роберт, знайте - это Анькин друг! А несколько минут назад мне звонила сестра Роберта от NWGSM (для Москвичей - это Питерский оператор сотовой связи), тоже говорит, что скоро услуги связи подлежат отключению.
Всем мужчинам, особенно самым замечательным, особенно самым горячо любимым посвящается. :)
Беспроигрышный вариант снятия с себя ответственности за принятия решения. Если Вы хотите решить какую-либо проблему - бегом к женщине.
Версия 1. Опишите проблему, придумайте несколько более или менее удачных вариантов решения (МОЖНО ВСЕ НЕУДАЧНЫЕ). Настойчиво и ласково предложите ей выбрать. НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ не соглашайтесь выбрать сами. При этом Вы, естественно, будете выглядеть настоящим джентльменом. Если выбранный ею вариант оправдал ожидания и привел к достижению цели, держитесь важно - ведь предложили этот вариант ВЫ. Если же выбранный вариант оказался неудачным, изреките гордо/презрительно/ехидно/высокомерно/насмешливо/сделав умное лицо/или др. (зависит от характера и настроения): ПОСЛУШАЙ ЖЕНЩИНУ И СДЕЛАЙ НАОБОРОТ.
Версия 2. Опишите проблему, придумайте несколько более или менее удачных вариантов решения (МОЖНО ВСЕ НУДАЧНЫЕ). Настойчиво и ласково предложите выбрать ей. Она, возможно, ДОБАВИТ СВОЙ ВАРИАНТ. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не соглашайтесь выбрать сами. При этом Вы, естественно, будете выглядеть настоящим джентльменом. Если оправдал ожидания и привел к достижению цели добавленный ею вариант, держитесь важно - ведь ПРЕДЛОЖИЛИ решить проблему ВЫ. Если же выбранный вариант оказался неудачным, см. Версию 1.
Предлагаю видоизменить марафон, добавив к этому виду спорта дополнительное условие громче всех крикнуть на финише положенную весть, причем громкость звучания должна измеряться в децибеллах, а при нечленораздельном произношении следует назначать штрафные круги, как в биатлоне. Прислал ДИЗЕЛЬ "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/imagepage9.htm
Идет волк по лесу, вдруг видит заяц. Волк, значит подкрался к нему, хвать его за уши и говорит: "Ну, косой тебе п*здец" Заяц решая спасти свою задницу ему отвечает: "Слушай, волк, давай я тебе 2 загадки загадаю, если не отгадаешь, то отпустишь меня." Волк согласился. Ну заяц ему начал задавать: Заяц: "Без окон без дверей полна горница людей?" Волк: "Жопа!" Заяц: "Нет, это огурец" Заяц: "2 кольца 2 конца, а посередине гвоздик?" Волк: "Ну это уж точно жопа!" Заяц: "Нет, опять неправильно - это ножницы" Пришлось отпустить волку зайца. Идет волк дальше по лесу, видит лиса на пеньке сидит, волк думает, дай-ка приколю ее. Подходит к ней и говорит: "Хочешь лиса загадку загадаю?" Лиса: "Ну, давай, мочи серый" Волк: "Без окон без дверей полна жопа огурцов?" Лиса: "Не знаю" Волк: "Вот и я не знаю, а заяц говорит, что это ножницы!"
Сижу, читаю какой-то сайт. Глаз косит на баннер. "Путин за доступные цены..." Продолжаю читать. Глаз опять падает "Путин за доступные цены..." Ничего не понимаю... Наконец отрываюсь от своего чтива и дочитываю "Путин за доступные цены на книги". Вот так все грустно, а мы-то думали...
Сегодня я высрал печень, И подумал, - какое говно, Во вчерашний теплый вечер Пить такое дрянное вино. А как хорошо начиналось: Шампанское, Роз букет. Да, да, как сейчас вспоминаю, Мне было шестнадцать лет. Тебя пригласил я на танец, Купил ромашек букет, Мы слушали музыку Верди, А после пошли на балет. Потом мы опять целовались, Распили бутылку вина, Тебя проводил я до дома - Там мама твоя ждала. Ее я убил попозже, Сейчас уж не помню за что, Понимаешь, Мне ведь за сорок, И столько воды утекло. Склероз совсем замучил. Ах, да! О чем это я? А! Я говорил про печень, Простите, совсем забыл, Да, да, Ее я высрал, А позже... опять проглотил; Вот так все вернулось на место, Устаканилось так сказать, Извини, что невольно срывается, С губ моих - вашу мать.
Что такое давно ставшая головной болью всего мира новая американская ПРО? Это как целка у девственницы, о которой она так заботится в первую брачную ночь. Мораль: будь у америкосов хоть 10 систем ПРО, Россия их все равно ВЫЕ&ЕТ!
Проснулся бурый медведь после зимней спячки. Вылез из берлоги, смотрит - возле старой березы лежит клок белой шерсти. Он спрашивает медведицу: - Кто это был? Медведица: - Белый медведь! Смотрит дальше, возле большого дуба лежит куча дерьма. Медведь: - А это кто? Медведица: - Черный медведь! Медведь: - Интересно... А чего у меня так сильно жопа болит? Медведица: - Медведь-Шатун!!!
Какое-то время назад купил я книжку Что нужно знать мужчинам о своем здоровье или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках Незнайки на Луне, нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя, я решил почитать о бедных импотентах.
Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу.
- Ха! , подумал я, и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались!
- Непорядок, подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой.
- Ни хуя себе! , подумал я и решил, что ощущения меня обманывают. Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились.
- Пиздец! , подумал я и решил сменить позу. Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за хуй одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались.
- Просто полный пиздец, бля!!! , подумал я и понял, что я таки импотент. Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать.
- Вот это полный пиздец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, то я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.
У нас в издательстве был один преинтереснейший случай. Наш журнал обьявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы обьясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло такое обьяснение: "Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже". Вот так можно выходить из положения... :-))
Было это со мной чуть более двух лет назад. Устроили мы как-то с друзьями небольшой сабонтуй у одного из них дома. Ну там водочки попили, пивка и уже будучи в изрядном подпитии я направился облегчиться. Присел значит, поскольку облегчиться хотел по-крупному, и решил закурить. Не помню как, но я благополучно воткнул (уснул). Просыпаюсь от едкого запаха дыма. Сразу понял что горим и источником возгорания является моя непотухшая сигарета, вот только где она? Искать пришлось недолго - она лежала на моих штанах и за это время прожгла порядочную дыру в моих трусах величиной с ладонь. Дырка причем находилась аккурат в таком месте, что можно было гадить уже не снимая этих трусов. Потушив возгорание, я решил незаметно выскочить из туалета и как будто я тут непричем (хорошо, что штаны остались целыми :). Но не тут-то было, на выходе меня встретил один из товарищей, который ждал пока я выйду, что бы самому справить нужду. Почувствовав запах гари, он спросил: "А что тут горит?" На что я придумав по-быстрому отмазку сказал: "Да это я бумажку туалетную жег, что б говном не воняло. Видишь освежителя нет." Но это еще не все. Чуть позже мы всей толпой решили в баню поехать и мне было, скажем, неловко предстать перед лицом своих товарищей с дыркой на жопе. Я сгонял домой и переодел трусняк, а сгоревший я не выкинул, как надо было бы поступить, а кинул в корзину с грязным бельем. На следующий день, проснувшись где-то в середине дня, моя мама мне задает вопрос: "А что это у тебя с трусами-то?" Видимо на утро решила постирать и нашла это. И здесь я не растерялся и сказал: "Да мы в баню вчера ходили и я решил их посушить на печке, да не углядел, вот и прожег." На что мама к моему удивлению и смеху с некоторым облегчением сказала: "А, ну ладно, я думала тебя пытали что ли..."
P.S. Так что не курите в нетрезвом виде там, где есть вероятность воткнуть :)
2050год. Вышла в свет книга "Откровение Натальи Орейро: Как я покорила Россию" "Все началось со столицы - Москвы, где я пыталась дважды завлечь поклонников, не получилось!" "После такого провала, я решила начать тур по стране и через некоторое время я пожалела об этом, та как закончился он только в прошлом году(2049). Я посетила каждую деревню, где выступала в школах, клубах, на фермах и на личных подворьях колхозников". Спустя годы они практически перестали узнавать меня и стали принимать за Аллу Пугачеву.... , "
Решили 2 гомика занятся сексом в поизде. А с ними в купе едет грузин, Что делать? Залезли на 2 полку, и чтобы неслышно было охи-вздохи решыли договорится:"Когда всовываю - агурец, авысовываю - помидор". Ну и ебутся. Грузин сидел, сидел, а потом и говорит:"Слушайте вы там на верху, заебали со своим салатам, весь майонез на меня течет".
Решил как-то молодой паренек рокером статью приходит к своим друзьям рокерам и говорит: так мол и так, решил завязать с бессмысленной жизнью и стать рокеромю Сделайте мне для начала татуировку на плече - череп с крыльями, вот только мне платить нечем, есть только бутылка и плана пакетик. Ну, выпили они всю водку, выкурили весь план. На утро парень просыпается, смотрит в зеркало - все тело в чебурашках!
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
