Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сразу же хочу предупредить - компания у нас была абсолютно нормальная, ориентации самой обычной, без всяких модных вычурностей. Несколько героев уже давно живут в Германии. Привет, парни. А вот и история.... Ходила как-то наша компания на север Свердловской области за клюквой. Растет эта ягода в-основном на болотах и собирать ее, даже когда ягоды много, достаточно тяжело. Клюквой набиваются большие ящики (т. н. пайвы), которые вместе со всей остальной поклажей (палатки, спальники, провизия) несут от болота к ж/д станции. В тот год ягоды было много, так что пайвы были заполнены под завязку. Осень была сухой и очень жаркой, поэтому когда компания шла назад было очень тяжело и очень хотелось пить. Вода во фляжках закончилась. Идут, молчат, тяжело дышат. Вдруг Сергей: - Игореха, вот я бы сейчас за бутылку пива в ж... дал. А ты бы дал? Молчание. Нет ответа. После этого прошли пару километров. Отзывается Игорь: - Не, за одну бы не дал. За две бы дал. Так все и упали. Ржач. Перекур. И снова в дорогу.
Однажды мы три друга решили поехать на отдых в лес. Поездка осуществлялась на старинном мотике типа "Юпитер 5". Я был в полном восторге от поездки так как выезжать таким образом приходилось не часто. За день до этого прошел сильный дождь. Когда мы проезжали по лесу по пути встретили лесника(на телеге, с собаками и т. д. и т. п.). И тут одна наиболее ретивая собака вдруг решила меня укусить за ногу. Я сидел за водителем, а собака бежала и все пыталась укусить меня за икру. Я крикнул Андрюхе М.(водителю) чтобы он ехал быстрее. На что он это и сделал тем более собака в прыжке могла достать и его икру. Едем скорость бешенная и вдруг чувствую плечо у меня все мокрое. Оказывается мы на огромной скорости наехали на лужу и водичка растеклась по нам. Первое что я хотел сделать это наорать на водителя, но тут я повернулся в сторону коляски. После этого я упал на спину Андрюхи М. и начал истерично дергаться. Андрюха М. ничего не мог понять пока я ему не показал на коляску. Тогда он остановил мотоцикл схватился за живот и тоже начал хохотать. Так минут пять мы и хохотали под разным кустами. Причина: в коляске сидел наш третий друг Андрюха Б. весь покрытый листьями и грязью. Но самое главное это одинокая капля воды, стекающая по его очкам. Не единая эмоция, совершенно ничего не отражалось на его лице истукана. Он просто взял платочек и начал вытерать очки. Но видя как дико мы ржем над его видом, он тоже наконец-то вышел из мотика и начал смеяться вместе с нами. Да было время.
Не так давно было повальное увлечение железными дверями. Считалось, что они очень надежные и взломать их почти невозможно. Сейчас бум прошел, но все равно, когда говоришь человеку "железная дверь", то обычно возникает впечатление о некоей надежности. Однако жизнь показала, что железные двери это нечто спорное. Еще пару слов в качестве предыстории. Я самый обычный парень. Средний рост, среднее физическое развитие. Спортом не занимаюсь. А теперь собсвтенно история. Дело было вечером, делать было нечего. Тут звонок из какого-то там отделения милиции. Один из моих родственников оказался в отделении то ли как свидетель, то ли как подозреваемый, по телефону уточнять не стали. Дело усугублялось тем, что у родственника с собой не было документов, которые и просили привезти. Ладно. На всякий случай звоню другу - оперу. И вдвоем мы едем в это отделение, везем документы. Привезли, показали, друган показал ксиву. Местный опер сказал "подождите немного" и ушел в кабинет (за довольно мощной дверью, которую закрыл на замок), а я с другом остались сидеть в коридоре. Выход на улицу был закрыт железной дверью, которую тоже закрыли после того как мы вошли. Короче через полчаса, нам надоело сидеть в коридоре, тем более что там никого больше не было. Местный опер на стук не откликался и что он там вообще делал было непонятно. Мы подошли к уличной двери - она была железная и двухстворчатая. Выглядела достаточно надежно и должна была открываться наружу, т. е. от нас. Мы ее слегка потолкали, поругались на местного опера, который "встал в позу". После чего я нажал плечом на дверь в районе замка. Без разбега, без ударов. Уперся ногами в пол, а плечом в дверь. Дверь слегка поупералась и открылась. Как показал визуальный осмотр она просто напросто выгнулась дугой. Вот так. Так что если будете себе ставить двери - убедитесь, что они действительно надежные. P.S. А из отделения вместе с родственником мы ушли минут через пятнадцать, после того как по просьбе местного дежурного вернули дверь в исходное состояние - безо всяких инструментов, руками и плечами.
Просто одесский чат евроком, утро... Вчитайтесь во в диалоги... Вообще не ясно, какими судьбами двое американских детей оказались там одновременно. Висилиса - Флорида, :-))_ - NY. (ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ.)
11:18 :-))_ Vaselisa, не могу не а-а-акать, не могу! Че в этом смешного-та? 11:17 Vaselisa :-))_, :-)) я тут с одной Москвичкой познакомилась...уже раззнакомилась обратно, что-то с ней не то, лучше с китайцами дружить... или евреями 11:16 :-))_ Leading, конечно из социалистического, из какого ж еще! (гордо так) 11:16 Таницк 11:15 Vaselisa :-))_, да Одесса, как бы Русско-язычный город, ты ж не в заподенском чате..будь спок..тока не чокай и не акай, ато смеятса будут:-)) 11:15 :-))_ Vaselisa, москаля, говорю, т.е. из Москвы 11:14 Vaselisa :-))_, а ты сам откуда, я имею ввиду изночально:-)?:_0 11:14 Таницк :-))_, ,))) 11:14 :-))_ Таницк, ага, был, 13 лет назад 11:14 :-))_ ой блин....щас меня выгонят... я ж москаль... 11:14 Таницк :-))_, Ты был в Одессе?
11:14 Vaselisa :-))_, а ты давно там? 11:13 Vaselisa :-))_, нее не хотю... хотю тараньки 11:13 Vaselisa :-))_, уууу, обижаешь..разница в Цене, и в Качестве, в Людях, и вабще"! 11:13 Leading Малосольные огурцы и абсцент! Ну вы подумайте... Сразу видно выходцев из соцлагеря... "!))))))))) 11:13 :-))_ Василиса, сало в шоколаде хочешь? 11:12 Vaselisa Leading, неа сала нет:-)) мы с мамой бекон посалили:-)))))) 11:12 :-))_ Таницк, а в чем разница-то? 11:12 Vaselisa :-))_, а корейской морковки? 11:11 Leading Вот сала у вас там точно нет! ":) 11:11 Vaselisa Leading, так брынзы хочетса малосольной свежей... кошмар 11:11 :-))_ Vaselisa, ой мамочки.... я такого названия не слышал никогда... у меня огурцы малосольные есть...и абсент... 11:11 Vaselisa :-))_, а мед- это круто:-)) а брынзы малосольной у тебя случайно нету?:_))) 11:10 Таницк :-))_, Одесский...а это большая разница!!! 11:10 Leading И соотчечественники... 11:10 Vaselisa :-))_, Одесский 11:10 Vaselisa :-))_, крута:-) ну до нового орленана наерно часов 5 11:10 :-))_ Таницк, а что это за чат....украинский? 11:9 Vaselisa :-))_, Пенсакола ... у тебя карта есть? недалеко от Мобила (АЛ) 11:9 :-))_ Vaselisa, Ден меня зовут...у меня мед, кстати, вкусный есть :) 11:8 :-))_ Vaselisa, северо-запад....это рядом с Н.Орлеаном? (Надо ж знать куда ехать) 11:8 Таницк Leading, АГА!!! Еврокомовцы всех стран соединяйтесь!!!! 11:8 Vaselisa Leading, ну и негоори:-) 11:7 Vaselisa :-))_, как тебя зватки кстате? 11:7 Vaselisa :-))_, так я есть:-) 11:7 :-))_ Vaselisa, у меня тоже знакомых тут полно, а во Флориде пока никого нет... :) 11:7 Vaselisa :-))_, ну я щас на северо-западе ФЛ, но тут тоже неплохо .. приезжай в гости!:-) 11:6 Leading Вот где бы еще американские соотечественницы встретились... 11:6 :-))_ Vaselisa, и не далеко... подумаешь, пятнадцать часов на машине... 11:6 Таницк :-))_, Но этого по-моему везде хватает... 11:5 Vaselisa :-))_, у меня много знакомых в НЙ 11:5 :-))_ Vaselisa, флорида - мой любимый штат... 11:5 Vaselisa :-))_, я же говорю этой ночью холодно :-) 11:4 :-))_ Таницк, ага, в мир жестокой эксплуатации человека человеком 11:4 Vaselisa :-))_, ФЛ 11:4 Vaselisa :-))_, ну почему сразу в мексике..часовые пояса ведь вертикально. .. 11:3 :-))_ Vaselisa, я в нй...а ты? 11:2 :-))_ а нет... на багамах наоборот... там уже пять утра.... значит ты хде-та в мексике... 11:2 Vaselisa :-))_, ну так а ты где?
Работаю я менеджером в ну очень крутой компании. Офис на Крещатике, куча филиалов и все такое. Одно плохо. Наш Генеральный страдает навязчивой мыслью, что для того, что бы в фирме все было еще лучше, ему нужен ну прямо гениальный заместитель - управляющий. Мысль сама по себе хорошая, только у меня за полгода сменилось 10 непосредственных начальников. Последним начальником была женщина. Барышня неопределенного возраста с непонятным прошлым. Судя по повадкам - вертухайка на женской зоне. В общем из серии - коня на скаку. Еще у нас появилась начальник отдела кадров. Два высших психологических образования. Заумная, эпатажная. В круглых очках и пучком волос на затылке. Дошел наш корпоративный маразм до того, что с подачи Генерального кадровичка стала раз в неделю выставлять каждому сотруднику офиса отметку в пятибалльной шкале за проделанную работу. Вопрос. Как кадровик может оценить работу главного бухгалтера? Но история не об этом. Как то раз кадровичка поставила 3 балла нашей директрисе. В коридоре, где кроме нас еще куча фирм, эти барышни начинают громко выяснять отношения. Слово за слово, кадровичка больно кусает директрису за палец. С диким воплем директриса цепляется когтями кадровичке в физиономию. Таскание друг друга за волосы, дикий рев, писк и другие звуки непонятного происхождения. В коридоре толпа народа делает ставки на победителя. Кто то из наших не долго думая вызывает по телефону психиатрическую скорую помощь. Приезжает делегация в белых халатах. Предварительный диагноз - острый приступ шизофрении у обеих. Прокушенный палец признается производственной травмой и на арену боевых действий приглашается самый главный директор Бизнес центра Ассоциации фермеров Украины. За неделю до этих событий Наш Генеральный директор - страдая от комплекса неполноценности связанного с ранним облысением, за бешеные бабки пересаживает остатки волос с затылка на лоб. Может ему скальп вырезали и на 180 градусов развернули. Не знаю. В общем, замотана у него вся голова и этак еще под подбородком бинт протянут, чтоб не сползло, значит. Короче Шариков, бля, Полиграф Полиграфыч Доктор, увидев все это кино, закатил глаза, начал делать непонятные движения и быстро был увезен санитарами в неизвестном направлении.
Летом прошлого года перед одной из моих командировок в Москву меня охватило сильнейшее предчувствие чего-то страшного. Настолько сильное, что впервые за все время я начал подумывать об отмене поездки. Однако командировка была слишком важной. В аэропорту Красноярска у стойки регистрации ко мне подошел человек и, представившись начальником службы авиационной безопасности аэропорта, попросил меня помочь проверить уровень готовности службы досмотра аэропорта. Он попросил понести через пункт досмотра пакет, в котором, в банке из-под кофе лежала граната и разобранный револьвер. Однако в его документе отсутствовала его личная подпись (что его очень удивило!), что и дало мне возможность отказать ему на вполне приемлемом основании. Но просто так мне отделаться от участия в «операции» не удалось. Раскрыв МВДэшные корочки эстафету «вербовки» перехватил до того «случайно» стоящий недалеко «встречающий». «У меня с документами ВСі в порядке, - произнес он, - помогите нам». Получив обещание, что меня прикроют и лицом в пол класть не дадут, я пошел к пункту досмотра с пакетом в руках и гордостью от осознания того, что участвую благом деле обеспечения безопасности полетов. Конечно же, пакет мне не удалось пронести незамеченным. Сканер его просветил и девушки-операторы вызвали сотрудника СБ (далее - Сотрудник). Но вот дальше события развивались как-то странно. Прямо там же они попросили меня показать содержимое пакета. Я достал из банки лимонку и тот самый разобранный револьвер, при виде чего у пассажиров, проходящих досмотр за мной, бегущей строкой по лбам побежало желание поменять не только рейс, но и вид транспорта. Особенно таращился ближайший ко мне мужчина. Подошедший Сотрудник, заметно нервничая, даже не потрудившись отобрать причину переполоха, сразу стал требовать объяснений. Следуя инструкциям проверяющих, я начал нести какую-то чушь, которая его, естественно, не устроила. «Идем за мной», - бросил он и исчез куда-то за угол, опять же оставив у меня (предполагаемого террориста!) на руках все мое «вооружение», причем уже в распакованном (!), т. е. готовом к «употреблению» состоянии. Как террористу мне терять было бы уже нечего, но как простому пассажиру - было интересно, чем все это закончится. Взяв весь комплект «своего» снаряжения, я завернул за угол, куда исчез представитель СБ, но никого не обнаружил. Из недоумения меня вывели другие пассажиры, подсказав направление движения. Представляете картину: пассажиры подсказывают террористу, куда ему идти! Дальше история развивалась менее интересно, но не менее забавно. Попав, наконец, в комнату для досмотра я увидел суетящегося Сотрудника, безостановочно перемещающегося по комнате, и меланхоличную женщину в форме. «Вызывай ментов - ситуация 115! », - что-то вроде этого приказал он ей. «Они уже едут», - по-прежнему меланхолично произнесла она. Тут в помещение зашли те самые представитель службы авиационной безопасности и полковник МВД, обратившиеся ко мне около стойки регистрации. «А! Это вы! Так разэдак, могли бы предупредить, что это проверка! », - с экспрессией предъявил им претензию Сотрудник. «А какого … мы должны предупреждать? » - вполне резонно ответили проверяющие. Началась разборка кто кого, скажем так, «обыграл». Мне тут делать было уже нечего, и я пошел на посадку. Вы можете представить себе удивление того самого пассажира, стоявшего на досмотре ближе всего ко мне, когда он увидел меня - «террориста», свободным (!) и в самолете (!)? Его и без того округленные глаза округлились еще больше. Я еле подавил желание подойти к нему и, дружески похлопав по плечу, спросить: «Ну, старина, где ты хочешь побывать? ». Только прилетев в Москву, я расслабился, когда понял, что мое плохое предчувствие относилось не к самому полету, а к той ситуации в аэропорту. Ее я преодолел благополучно. Но если вдуматься, достаточно было чему-то пойти «не так» и я бы уже долго никуда не летал.
Сидит бабушка на приеме у гениколога. Подошла ее очередь. Заходит. - Раздевайтесь ложитесь на кушетку! Что вас беспркоет в таком возрасте? - Да, вот, чешится что-то там... Гениколог долго рассматрива... и с того угла и с другого, и наконец говорит: - Ой, бабушка, да, у вас грибок!!! - Ах, он, сволочь! Весь потолок сожрал и до меня добрался!!!
Люди, имеющие отношение к интернету не только пользовательское, но и по работе, меня поймут :) Посещал я давеча с родителями магазин, что у станции метро Купчино в Ленинграде. Магазин о двух этажах. Внизу фирмы серьезные размещены, а на втором этаже сделаны маленькие магазинчики, каждый со своим хозяином. Так вот в процессе прогулки по второму этаже краем глаза замечаю какое-то несоответствие привычной мне действительности. Поворачиваюсь, и виже на двери одного из магазинчиков надпись "404 Закрыто". Проносятся мысли: "404 - это Документ не найден, а Закрыто - это 403"... Потом взгляд переносится направо и налево от этой надписи и на дверях соседних магазинчиков я вижу соответственно 403 и 405... номера т. е. :) Заработаться.
Алан.
З. Ы. В ответах серверов пользователю при какой либо ошибке передается и ее числовой код. Например "404 Page not found" (Документ не найден) или "403 Forbidden" (Запрещено/Закрыто).
Работал я в конторе цеха, в отделе с такими же, как и я молодыми ребятами (всего трое). В этот день вся контора суетилась по поводу привезенной мебели, все собирали новые шкафчики, ставили их, передвигали из угла в угол, любовались. Нам ничего не досталось, поэтому мы, не сильно расстроившись, весь день ничего не делали, травили байки и анекдоты. Под конец рабочего дня забегает к нам секретарша и спрашивает (как обычно для шкафов не хватает ручек, шурупов и т. д.): - Мальчишки, гвоздика маленького не найдется? На что наш начальник моментально отвечает: - Есть три гвоздя. Но они большие…
История про британский флаг (Все истории за 22.03) напомнила.
Немцы - самая спортивная нация. Или, по крайней мере, спорт-по-телевизору-смотрящая. Вот пример. Помните, какие вопросы в игре "Кто хочет стать миллионером?" самые дешевые? Правильно, самые легкие, на которые не ответит только законченый кретин. Так вот, в последнем "Миллионере" в жалкую сотню (дешевле только 50) оценен легонький вопросик - кто победил на Олимпиаде 1984 года в прыжках с трамплина? Ответите навскидку? А немец - с полпинка! А вот вопрос, с кем граничит Дания по суше (соседняя страна, граничит, кстати, с Германией) - это уже то ли на 8, то ли на 16 тысяч.
ЗЫ: Вообще, вопросов типа "Кто стоял в воротах немецкой сборной в финале чемпионата 196* года?" в местных викторинах полно. И не особо сложными считаются.
Хозяин "Арт-Дома" – Вадим Тухватуллин. Ученик Юрия Любимова, на сцене "Сатирикона" поставил два антрепризных спектакля с Альбертом Филозовым, ЕЛЕНОЙ ГОЛОВАЧ и Кэт Донахер. В его активе более сорока работ в качестве художника-постановщика. Теперь он главный режиссер собственного театра, построенного на личные средства без поддержки государственных структур.
только что на www.sotivik.ru решил списать какую нить немодию на мобильник. и решил сначала ежио прослушать. в ответ получил довольнотаки непонятную фразу. вроде на русском, а вроде и нет: “не могу конверстировать файло!" что бы это значило: о) вот такие вот милые оговорки
Учили своих детей английскому, как все, наверное. Программа такая: мама? сын примерно 3-4 лет отвечает: мазе. папа? - фазе. сестра? - систер. брат? - бразе. Через месяц. мама? мазе, фазе, систер, бразе. Еще через месяц: мама? маськи, фаськи, сиськи, браськи!
Поздний вечер пятницы. Подъезжаю к околшку МакДональдса, делаю заказ, расплачиваюсь и слышу финальную реплику паренька- продавца: "Подъезжайте к следующему ОЧКУ". ... О чем паренек переживад в это время- бог его знает...
Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"... Лекс
… Знойное лето 1984 года. Взвод 5-курсников одного из инженерных военных училищ г. Ленинграда занесло волею судеб на войсковые учения, что само по себе странно, т. к. топтать поля и леса с криками «Уря-уря! » - это удел 1-2 курсов, но никак не «без 5 минут лейтенантов». В довершении всей истории про этот взвод забыли, и в спешке и не включили его в план доставки горячей пищи. 24 молодых здоровых организма оказались в лесах карельского перешейка, около богом забытого телятника, в 3 километрах от деревни, где имелся захудалый магазинчик. Деньги, слава богу, были… Отряд из трех человек, снаряженный в данный магазинчик, возвращался с поклажей. В загоне телятника паслись крохотные, недавно родившиеся бычки и телочки. - А знаете, парни, они очень любят соль…- с видом знатока заявил худой курсант по кличке «Вентиль». – А если насыпать соль на ладонь, то очень щекотно…. Покивав в знак согласия головами, приятели двинулись к лагерю… Однако через пару минут обнаружили таинственное исчезновение Вентиля. Как сквозь землю провалился. Руководствуясь принципом А. В. Суворова «Сам погибай, а товарища- выручай! », оставшиеся двое сломя голову бросились назад… … Вентиль стоял у загона с телятами, приспустив спортивные штаны, запрокинув голову, мечтательно смотря в даль и постанывая… Из его полуприкрытых глаз текли слезы наслаждения… Крохотные бычки боролись за право лизать соль…Ну, сами понимаете, - где…)))… Юный натуралист, пАнима-а-ашь…..
Доча, 11 лет, набирает на Рэмблере запрос "плитение феничек" и озадаченно смотрит на экран - ничего не найдено. А ведь сколько уже написано об искусстве составления запросов к поисковым машинам!
Наш сынуля в возрасте 8-лет как-то заявил-Мама! А давай блины сделаем! Уж очень хочеться! А мне было ужасно лень заморачиваться и я, конечно,-ну сынуля! Сейчас времени нет. Потом!... А добрый мальчик говорит-Мама а я тебе помогу! Я возьму скалку и буду их раскатывать!!!!
В нашем небольшом городе Таразе (бывш. Джамбул) ходит автобус по маршруту 08 (такая вот интересная нумерация), конечной остановкой которого является сахарный завод. Однако в обеденное время автобусы не всегда достигают конечного пункта, а водители заранее предупреждают пассажиров, до какой остановки они едут. Вот однажды заходит в автобус бабулька и задает водителю следующий вопрос: - Сынок, скажи, у тебя конец сахарный? - Не знаю, бабка, не пробовал,-ответил шофер. Бурные овации.
История эта произошла, когда я учился в шестом классе. После урока математики мы с криком "кто последний, тот козел" помчались на игровую площадку. Я бежал одним из последних, но козлом быть не хотел. Прибавив скорость я неожиданно наскочил на ученицу 7"а" класса. Удар был чувствительным, но извиняться не было времени (козлом быть не хотелось). Как на зло, наша старенькая математичка оказалась свидетелем вышеизложенного, и после перемены она привела в класс заплаканную семиклассницу, чтобы я попросил прощения. А вот как она изложила ход событий: - ... смотрю-подбегает сзади и ТРАХ!!!!!!! По классу пронесся взрыв хохота. - А что вы смеетесь?-не унималась математичка,-представьте-идет девочка, а он сзади подбегает, каааак трахнет ее-и побежал дальше! Вам бы понравилось?!!!! Вот таким я был гигантом в шестом классе. Leo
Битлами я увлекся довольно рано-уже в пятом классе у меня собралось немало газетных вырезок, фотографий, а еще я обзавелся прической "А ля Битлз". Но до девятого класса несведущий человек видел во мне не битломана, а юную особь слабого пола. Однажды, когда мне было лет 14, меня на базаре схватила за рукав цыганка. - Красавица,-обратилась она ко мне,-я вижу, что ты девушка хорошая, у тебя много поклонников, но я вижу одного парня, который тебя не любит. Хочешь, я погадаю и назову его имя? Мне было интересно, кто это по мне не сохнет. Кто это был я не помню, но когда речь дошла до оплаты, платить я отказался. Гадалка начала возникать, назревал скандал. Когда собралось немало народа, я согласился заплатить, если ясновидящая угадает мой пол с первого раза. Не угадала! P.S. Набравшись наглости, я потребовал у гадалки сертификат ясновидения.
В 1983-м году, будучи студентом ленинградского вуза, я подрабатывал на клевой работе дворником, подметая Невский проспект у Дома книги. Наверху была служебная квартирка с городским телефоном, где я благополучно проживал. До института моего 5 минут ходьбы. В общем, все хорошо, только работа была ответственная, за нее спрашивали. Как-никак Невский. Приходилось и урны с мылом мыть, оттирая плевки. Вот за этим незамысловатым занятием я и был застигнут своим сокурсником Андреем Щ. Прибавьте к этому бомжовского вида куртку, сбитые ботинки, гофрированное после сна лицо... В общем, после гомерического хохота Андрюша поведал мне, какой я лох. Вот он вскоре приступает к отличной работе-ночным приемщиком в молочном магазине. Заработок 70 р. ,крыша над головой, принял продукты, сиди-занимайся. Через месяц встретил я его хмурого и безработного. На мои вопросы он матюгнулся и поведал мне грустную историю о том, как в свое первое ночное дежурство веселые пьяные грузчики, привезшие молокопродукты, при приемке-передаче товара нае@али его на 20 кг сливочного масла (кто не помнит, развесное масло в магазины поступало такими большими кубами по 20 кг)стоимостью (вот судьба) ровно 70 р. Отработав бесплатно месяц, Андрюша уволился с большой обидой в душе...
Молодым саратовцам не дают покоя лавры Бендера. Когда в Саратове проходила выставка, посвященная информационным технологиям, ее участники получили предложение разместить рекламу в новой компьютерной газете, которая будто бы являлась совместным проектом некоего предприимчивого саратовца и газеты "Комсомольская правда в Саратове". Газета должна была выйти большим для Саратова тиражом, и цены были соответствующие. Правда, в процессе разговора с представителями новой газеты рекламодатели так и не смогли получить четких ответов на вопрос, как она все-таки называется. Разным рекламодателям эту газету называли по-разному, причем вариант названия "ИКС-компьютеры" вызывал недоумение и ассоциации с сериалом "Секретные материалы". Неизменной оставалась только параллель с "Комсомолкой". Истина открылась быстро, ведь в отличие от современников Остапа Бендера, телефонами сейчас обеспечено гораздо бОльшее кол-во людей. В редакции "Комсомолки" менеджеры по рекламе компьютерных фирм получили ответ и вспомнили классическую комбинацию Остапа Бендера с автопробегом. "Комсомольская правда в Саратове" действительно готовила очередную тематическую рекламную страницу компьютерной тематики. Работа была плановой, никаких спецвыпусков и "новых компьютерных газет" не планировалось, а об инициативе молодого человека сотрудники рекламного отдела узнали с неописуемым удивлением. Задача новоявленного Остапа Бендера была очевидна: под шумок собрать деньги и, может быть, скрыться с ними, а может быть раскрутить действительно новую компьютерную газету, вот только методы для раскрутки были выбраны явно неэтичные.
Преамбула. Т. к. работаю дома, то на улицу в последнее время выхожу 1-2 раза в неделю на 10 минут в магазин. Младший брат, студент 1-о курса, насмотревшись за 5 лет на мои студентческие похождения, решил не отстовать от брата. По моему мнению, гулять стал круче ну раз в пять точно! а вот и сама история. сидим на днях теплым весенним вечером, общаемся. и тут мой брат выдает: - Предсавляешь, сейчас весна, девченки все просто заболели острым недоебитом... Только выйдешь на улицу и все, попал в хитроумную женскую лавушку. Про такие заведения, как бар, кафе я вообще молчу!!! На что я начинаю грустно кивать и вздыхать, вспоминая свои похождения. И тут, смотрю на брата, а он с таким жалкими, мрачным и грустным лицом, тяжело вздыхает и говорит: - Хорошо тебе! Я, не понимая, интересуюсь, почему он так расстроился. А он мне и отвечает: - Хорошо спрятался!
P.S. Смеялись потом весь вечер. :-)
привет Ленцу, Флаю, Казюбе, Крэку, Фазеру, а также всему БГУИРу. Dr.Chase
Рассказал эту историю один знакомый мужик. Далее от первого лица.
Значит еду я как-то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и тут традиционно менты... Мозг собрав остатки сил соображает, что удирать - все равно догонят, да и "Нива" не гоночный автомобиль. Вообщем остановился, сижу, держусь за руль. Подходит мент, чего-то лопочет, а я не понимаю что он говорит, мычу чего-то в ответ. Он не унимается, я опять чего-то промычал. В итоге мент открывает дверь, я выпадаю на дорогу, как куль с мукой. Дальше был апофеоз истории. Мент удивленно так: "Вы что, пьяны??"
Навеяно историями anykey-щиков Я работаю в отделе техподдержки интернет-компании и кошмарики которые выдают клиенты знаю не понаслышке. Вот один пример. Ранним утром звонит возмущенная дама из какой-то фирмы и возмущается что не работает интернет. Я начинаю выспрашивать: что не грузится, видится ли локальная сеть. Дама в истерике заявляет - У меня чат не работает! - Как не работает? - спрашиваю я, мысленно перебирая настройки Нетскэйпа, где действительно без подгрузки Java чаты написанные на этом скрипте могут и не работать - Там написано "Профилактические работы"! Я облегченно вздыхаю и начинаю объяснять, что наша компания за чужие чаты не отвечает, если там написано профилактические работы значит они ведутся только на этом сайте. Дама вроде бу соглашается, все понимает... Уже собираюсь класть трубку, как дама задает последний вопрос - А тогда скажите, когда эти профилактические работы кончатся?!
История эта произошла с моим другом, точнее с его домашним животным - Бурундуком. Есть у меня один приятель, заядлый гринписовец и вообще фанат природы. Живет надо сказать не хило, дома зимний сад есть. И жил в этом саду бурундук, жил себе значится и в хуй не дул. Кормили его значится поили, но он по своей бурундучьей натуре делал запасы на зиму. На какой-то из праздников была значится у этого друга попойка, ну все как и водится нажрались и тд и стали разговаривать на всякие разные темы. Друг возьми и спиздни, что у него бурундук есть, да еще и живой. Понятно дело что все сразу загорелись, оно и понятно, никто живого бурундука не видел, да и чуел наверное тоже. Друган сказал, что типа только без паники, сейчас я вам его принесу. Уходит в свой зимний сад, приходит злой и с кучей орехов и прочей ерунды, но без бурундука. Бурундук был не промах и просек чем пахнет для него наша попойка и благополучно смылся из своего дупла. Кстати немного о дупле, жил бурундук в пне с немерянным дуплом и одним сучком, кончающимся рогатиной. Так вот, приходит приятель, все над ним смеются, типа наебал нас, хуй у тя там какой бурундук есть. Все значится сели пить дальше ну и в конце-концов уснули. Бурундук видать понял, что ему больше ничего не грозит и выполз и своего укрытия. Пришел он домой и видимо немного охуел, на дворе блядь январь месяц а орехов хуй, постоял, подумал, и повесился на хуй на рогатине.
"Цитаты" зря убрал Дима. А то материальчик прям туда. Вчера (21.03.02)в какой-то посвященной автомобилям передаче на Русском радио передали, что на Украине начинается отверточная сборка Мерседесов S и М серий... А теперь внимание: на Запорожском Автомобильном Заводе!!!!! Блин, ну если это тока не хохма, то сбылась мечта идиота... Мерс, ЗАЗа!! Ой, я не могу.. 1304, sisop
26 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов
1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет. 2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей. 3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен. 4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций. 5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут. 6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным. 7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет. 8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию. 9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега. 10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса. 11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба. 12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто- нибудь, объясняющий вам как это сделать. 13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом. 14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома. 15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом. 16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже. 17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны. 18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо. 19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье. 20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль". 21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд. 22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся. 23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей. 24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца. 25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности. 26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
преамбула: техника в руках дикаря - это полный пи!!! амбула: Блин, че за фигня, друган попросил проапгрейдить ему комп с пня1, ну я пашел на радиорынок, купил маму Элитгруп м830 и працессор Атлон, вроде сначала только разъем питания от корпуса не подошол, но вроде посмотрев у себя на компе записал по цветам разводку проводов, и оборвав разъемы старые так же по цветам выставил в маму(корпус немножко просверлили еще чтоб мама влезла - там на старой маме все входы были на отдельных планках, а на этой итегрированое) После включения в блоке питания че-то щелкнуло и все, нифига не работает, принесли мой блок питания(с правильным разъемом) и все равно нифига не пашет, отенес по гарантии, но там сказали что я спалил процессор из-за плохого охлаждения! Хотя куллер мы ставили от старого камня, он крутился(на втором блоке питания)! Блин, неужтоли нам шнягу подсунули и кинуть хотят? Убью козлов!!!!
- --------- Запостил Ilich™ Romires Sanches Нашел на хоботах http://forum.ixbt.com/0004/032251.html
Каждое утро хожу на работу мимо длинного ряда гаражей, в непосредственной близости от которых паркуются машины. На одном из гаражей висит аккуратно приклеенный скотчем прозрачный файл, в нем лист А4, на котором на компьютере набрана предупреждающая надпись: МАШИНЫ НЕ СТАВИТЬ - РАЗОБЬЮ ФАРЫ! На следующий день вижу картину: файл аккуратно надрезан лезвием и на листе под надписью ответ от руки: А Я ТЕБЯ В ЖОПУ ВЫ@ЕБУ! А прямо перед воротами припаркована новенькая "Мазда" с ЦЕЛЫМИ фарами. Так-то...
Сия история написана мною в целях ознакомить российских читателей с любопытным американским фольклором.
Намедни смотрел увлекательнейшую программу по американскому телевидению пpо легенды американских городов. Многие из вас наверняка смотрели голливудский фильм ужасов 1990-х гг. "Городские легенды" (Urban legends), где маньяк убивал молодежь согласно фольклорным байкам. Вообщем, суть этой программы сводилась к простому - поведать зрителям о той или иной городской страшной легенде (инсценируя ее на экране телевизора) и тут же развенчать ее, мол, все это бабушкины сказки. Так вот одна такая легенда заставила меня рассмеяться.
Показывают лесной пожар в каком-то из южных штатов США. Пожарники неустанно тушат его, и через несколько суток остаются только обгоревшие стволы деревьев. Победа. Цепочка пожарников прочесывает участок леса на предмет незатушенных очагов огня и один из них находит толстую резиновую перчатку. Все в недоумении, мол, мы пожарники таких не носим. ОК, понеслась дальше. Через несколько метров один из пожарников находит... водолазную маску. Все задумались, мол, что за херня, ближайший водоем в пяти километрах отсюда. И тут один из пожарников случайно посмотрел наверх и увидел... обгоревшего аквалангиста в полной экипировке, с баллоном на спине и все такое. Висит себе тихонько на дереве, мертвый. Пожарники в шоке разбегаются... Вот такая вот страшная легенда. А потом ведущий передачи начинает объяснять, что сия городская легенда - фуфло, и начинает приводить доказательства. Во-первых, говорит он, очень малы шансы того, что во время сильного пожара по лесу мог ходить водолаз со шлангом во рту, кислородным баллоном на спине, в резиновом костюме и в ластах. Следовательно, остается только одно. Этот бедалага мог плескаться в каком-нибудь водоеме в нескольких километрах от пожара, изучая подводную флору и фауну, когда к его водоему подлетел пожарный вертолет и стал с воздуха забирать в ковш воду для тушения пожара, прихватив охреневшего аквалангиста. Но и тут получается неувязочка, говорит ведущий. Он берет интервью у пилота пожарного вертолета. Тот говорит: "Есть три отработанных системы забора воды в пожарные вертолеты. Первая - это ковш. Действительно, случайно подсадить в него человека не проблема, и даже транспортировать его до места очага пожара не составит труда, только вот сброс воды происходит не посредством переворачивания ковша, а через автоматически открывающиеся отверстия диаметром не более двадцати сантиметров, поскольку тушить огонь лучше распыленной водой. Так что чисто физически водолаз не просочился бы вниз. Есть и другая система забора воды, когда в водоем опускается шланг с насосом на конце, и вода закачивается в баки, прикрепленные к вертолету. Засос воды опять же идет через маленькие отверстия в насосе, а диаметр шланга ну никак не позволяет засосать водолаза. Третья система - использование гидроплана, у которого пузо оснащено баками и специальными небольшими отверстиями для забора воды и куда, опять же, аквалангист не сумеет просочиться при всем желании." Так что, подытожил ведущий, легенда о мертвом водолазе в сгоревшем лесу - выдумка глупых людей, ничего не смыслящих в пожарном деле.
Предварительная часть: как известно наш славный автопром выплюнул очередное творение в лице 11-ой волги, которая всех очень удивила дизайном (люди очень по разному к нему относятся - по мне так это все-таки если не лучше, то меньшей мере необычнее, чем остальные наши авто) и ценой (по моему около 13 тыс. ам. рублей). Последние несколько дней я видел несколько раз эти авто, что говорит лишь об одном - они появились, их продают и покупают. Варительная часть: вчера еду с женой с утра на работу по 3-му кольцу (Москва) в третьем ряду и потихоньку настигаю такую 11 волгу. Попутно говорю жене, что "вот наши новую волгу выпустили, посмотри какой необычный дизайн, стоит 13 штук". Жена спрашивает "а внутри там все наше?" В этот момент мы почти поровнялись, волга включает правый поворотник и одновременно начинает перестраиваться, подрезая меня. Я мигаю дальним светом, сигналю, матерюсь про себя, а жене отвечаю "там ВСЕ наше". Вот так: может там конечно и есть что-нибудь импортное, но прокладка между рулем и сиденьем точно отечественная.
Не знаю, заметил кто или нет. Вчера я рано лег спать, а жена смотрела фигурное катание. В какой-то момент я просыпаюсь и слышу, что выступления "фигуистов" еще не закончились. Приоткрываю глаза, и первое, что я вижу на экране телевизора: написанное на бортике огромными зелеными буквами такое знакомое слово - "MANDA"! :-)
"Появилась ныне новомодная услуга. Называется она гидроколонотерапия. По логике вещей - это выведение "застарелых каловых масс, шлаков" и прочего дерьма из человеческого организма. Вреда от нее никакого. Польза со строго медицинской точки зрения - весьма относительная, но пациент чувствует себя счастливым, а потому с деньгами расстается достаточно легко.
Делается это так: в попу вставляется приличных размеров (около 15-20 см, и около трех см в диаметре) наконечник через который подается и откачивается теплая вода.
Приходит на прием один молодой мужчина. Раздевается, ложится в позицию для проведения процедуры. Медсестра вставляет ему в попу этот наконечник, далее происходит следующий диалог: - Извините, а он до простаты доходит ? - Да, конечно. - Пошевелите им, пожалуйста, а то я ничего не чувствую..."
Даже не история, а так, забавная жизненная зарисовка.
Захожу я как-то в магазин "Электроника". Не был в нем уже года два, и за это время многое в нем переменилось. Подхожу к витрине. Зрение у меня плохое, поэтому накланяюсь и пытаюсь рассмотреть, что там лежит. Смотрю какие-то округлые пластиковые штуковины. Ну, раз магазин называется "Электроника", я решаю, что это компьютерные мыши. Только расцветка у ник какая-то необычная. Розовые, зеленые, желтые. Во, думаю, дизайнеры дают. Да и форма у них какая-то странная. 8-образная, изогнутые какие-то. Черт, о чем эргономисты думали-то. Такие-то мыши и юзать неудобно. Во, извращенцы. А кнопки!? На одной мыши где-то сбоку, на другой вообще несимметричны. Блин!! На этой вообще одна!! Один раз я видел извратную мышь с 12 кнопками (скрестили с телефоном), ну думаю, почему бы и не быть мыши с одной кнопкой. Но что это??? Присмотрелся, а у них на торцах еще какие-то металлические решеточки. Антенны что ли??? Для чего это может быть предназначено!? Совсем эти дизайнеры свихнулись, такие мыши разрабатывать. Надо посмотреть что за фирма.
Всматриваюсь в упаковку лежащую рядом. Читаю. ЭЛЕКТРОБРИТВЫ ДЛЯ БРИТЬЯ НОГ.
Работаю я в научном центре одном в Москве. К нам приезжают постоянно всякие там ученые из разных стран мира. То америкосы, то хранцузы. И вот как-то приехали к нам шведы - по обмену опытом и все такое. И как раз к 9 мая. Мы поляну накрываем, цветуечки, водочка... как полагается, короче. А они спрашивают: у кого, мол, день варенья? А мы им: какой там, ведь 9 мая, день победы! А они: над кем? Мы, конечно, прифигели, но ответили, мол 2 мировая война, Гитлеры там всякие, фашики, рейхстаг, Кантария и Егоров... Очередной вопрос их убил всех сразу: А ЧТО, РУССКИЕ ТОЖЕ ВОЕВАЛИ? Вот уроды!!!!!!! За державу обидно, но какие же они все мудо#воны!!!!!
Сцена в МРЭО при регистрации автомобиля.. Капитан выкликивает фамилии людей, и вручает им номера и документы. - Петров! - Здесь! - Забирайте документы. Далее по списку..... - Гибадулин!!!!! - Я!! - Какая-то фамилия у Вас знакомая... У Вас, часом, никто у нас не работает???
История произошла в диком пьяном угаре на станции метро Бауманская. Стою я значится с другом, оба пьяные в мясо. Стоим значится покупаем беляши. Продовщицу ( жирную такую тетю ) довели пока стояли в очереди. Сначала было все ничего, с нашей стороны сыпались вопросы "А у вас сегодня блеваши с котятами?", "А котята с прививками?" и тд. Очередь медленно, но верно редела. Вот мы уже отдаем тете деньги, все это сопровождается матом с ее стороны. И тут мой друг откалывает следующее, берет беляш и начинает с ним разговарить. "Симка это ты? Скажи мяу, ну скажи мяу..." Продовщица просто в осадке, половина очереди лежит. %)
Тяжелое утро 1 января :) Острый приступ "птичей" болезни (перепил:). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочька (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает: - Папа, ну кто же так какает!
Подпоручику Дубу, его многосчисленным потомкам и неутомимым последователям -
Сам я не служил, но мог попасть:)... Не знаю, есть ли сейчас в школах НВП, но у нас было. Ну и военрук меня как отличника политической, физической, строевой и огневой подготовки вербовал на кадровую службу. Мол типа все, что говорят служавые - херня (дамы извините), а будет тебе там полное счастье и на службу будешь каждый день ездить на такси. Иногда думаю, что военруку сейчас бы сделал, если бы уговорил меня, да ладно...
Итак, военные сборы школьников. Судьба определила меня командовать первым отделением 1-ого взвода 1-ой роты и обозвала 1-ым помзамкомвзвода. Смотрящими у нас были двое военных. Оба подполковника таяли в лучах апрельского солнца розлива 1990 года под наше "Здравия же-ем, то-а-ищ пАлковник", словно третья звезда падала с небес на их погоны. В общем-то нормальные мужики, сразу занялись нашим обустройством, жаль лишь, что разучились считать дальше одного. Ну понятно, что обустроило бивуак наше кругом первое отделение. Пропущу все переносы груза, туда, нет, чуть подальше, нет, нафик, тащите обратно. Первый раз мы загрустили, когда получили задание прокопать канаву от умывальника до леса, еще метров двацать по лесу и на конце выкопать сливную яму 2х2х2, метра есссно. До леса мы добрались быстро. Через двадцать минут, сломав две лопаты об корни деревьев, решили делать яму не через 20, а через 5 метров, и сходить еще за лопатами и найти лом. В общем, когда яма углубилась на 50 см, во всем лагере осталось только 2 лопаты и погнутый лом. На что полкаши скзали: "Хватит". (Потом оказалось, что вода до ямы никогда не дотекала - сходила на нет уже в канаве.) Не успели мы обрадоваться, как поняли о чем заботились эти перцы, надо было идти вкапывать шибко политический щит перед въездом. Тут нами руководил полкан, который был замом. В смеси земли и кирпичей погибла еще лопата и гнутый лом уже с трудом двигался в нужном направлении. Когда осталось лишь засыпать стойки в ямах и утрамбовать, зам: "Ну все за%бись, доделываете и свободны". Мы поблагодарили бога, спокойно закончили своей черное дело и отошли полюбоваться вкопаной агитацией. С позиций нынешнего опыта это была грубейшая ошибка - нужно было сразу даже не сваливать, а съ%бывать с особым рвением. "Вы куда вкопали щит, пид%расы?" - главный полкан, отправил нас в нокаут. Ох%евшие, мы даже не ответили. В общем двоих из нас оставили переносить щит на 50см вперед, а остальные - наряд на кухню. Пропускаю весь обед: котлы, тарелки, столы, пол, усе, мы ломим, гнутся шведы. Вот и конец, мой юный разум совершил очердную глупость - у входа в столовую, мы сели перевести дух. Двери открываются, у нас все опускается. Появляется полкан, который зам - солдат без работы - преступник. "Мужики, у нас места в столовой много, че вы стулья так тесно поставили? Рассредоточить!!!" 10 рядов столов метров по 50, может я и загнул, но не намного. Добиваем шведов, я уже поумнел, открываю рот, шоб дать команду к паническому отступлению, вместе с моим ртом открывается дверь, ессно главный полкан. "Мужики, чей-то стулья стоят как свободно. Мы в армии, а в не детском саду - в тесноте, да не в обиде. Сосредоточить!!!" - аминь Бравый несолдат
Лето. Водоем вблизи Донецка. Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окрестностяж этого же водоема. У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемару нырнуть?"
Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со своим железным конем, вернее верхом на нем. Недолго думая наш герой раскачегарил скакуна и отъехал метров 50 от обрыва, дабы эффектней войти в пучину. Задержался там на несколько секунд-либо дух перевести, либо близких вспомнить....
В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста, шахтер -работяга, повидимому направлявшийся на остановку автобуса...
Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной и быстрой дороге в Донецк, благо принцыпы автостопа местным населением приветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения мотоциклиста спросил шахтер.
- Конечно, батя, садись! -столь же уверенно ответил парень...
... Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно удивлены присудствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику " Е.. аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", природу возникновения которого они приписывали всеже своему другу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им более старше и искреней.. Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами- неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго отпаивали водкой-это факт!)))
Чемпионат мира по фигурному катанию в Нагано. На бортиках вокруг льда, как это принято, размещена реклама спонсоров - логотипы всякие, картинки там. Половина на английском, половина - на иероглифах. На их фоне и происходит катание спортсменов. Так вот, одним из спонсоров является некая япоская фирма MANDA... крупные такие зеленые буквища проплывают мимо при каждом круге фигуристов. Как наши там не попадали все, не понимаю!
Сидим с женой, смотрим ящик, какое-то кино. Рекламная пауза, потом анонс. Анонсируют какой-то movie про двух пап одного ребенка. На экране сидят за столиком трое исполнителей Главных ролей. Текст диктора: Билл Кристал, Робин Уильямс и Настасья Кински в главных ролях в фильме бла-бла-бла. Жена, смотря на экран: Ну и кто же из них, интересно, Настасья Кински?
Про то, как классно иметь друга - зубного рвача. Простите, врача. У моей первой жены были ну очень плохие зубы. И как-то раз прижало, прям совсем хреново было. Звоню товарищу, говорю: Лень, такие дела, может глянешь? - Без проблем, приезжайте. Работал он тогда в Баальшом стоматологическом центре хирургом, практику проходил. Ну добрались, встретились, сделали рентген. Он - "Сложный случай, тяжелый зуб, короче выдернем без проблем". А дальше... Короче, как для своих он делает хороший какой-то укольчик и дает ей какое-то БАЛШОЕ КОЛЕСО, говорит, анестезия супер! Ну, грит, вы спуститесь в кафе, посидите пока оно подействует. Кафе на пару этажей ниже, и идти надо по лестнице. Началось в кафе - жена промазала мимо стула и была этим жутко довольна. Минут через пять я все-таки добился вразумительного ответа, что она хочет попить-покушать. Процесс был прерван не начавшись - прилетел Леня, грит пойдем быстрее, пока я свободен. И убежал, нехороший человек! Жена всего черезтри минуты выбралась из кресла. Довольно быстро мы добрались до лестницы. Первый пролет прошел нормально. На втором она говорит: "Все. Я ложусь спать. Устала типа я." "Как устала, там Леня ждет, и т. п." No reaction. Ложится на ступеньки и засыпает!!! Короче, кое-как, но дошли мы до кресла. Я стою в коридоре, жду. А двери там нет, заглянуть - все видно. Минут через десять слышу какие-то непонятные звуки, заглядываю. МАСЛОМ - Леня, нехилый парень весом под сотню, упираетя коленом в ее (вобщем-то небольшой женщины) грудь, двумя руками и всем телом тянет зуб. А звуки - это дикий хохот моей жены!!! Понравилось, наверное. Вот такая у нас анестезия!!!
Недавно с целью практики с мышью поставил своим женщинам moorhuhn ну отстрел куриц всяких, прошло 3 дня, женщина около 50 лет, которая мышку до этого в руках не держала, с таким азартом и бешенной скоростью отстреливает куриц 8-0 С каждым днем растет интелектуальная мощь человека!!!
Было это более 20 лет назад. Родственник одного моего приятеля, интеллигентный человек в очень мощь- ных очках, был оставлен женой дома сидеть со своим маленьким, но очень шустрим сыном. Сынуля - непоседа жуткий. Кое-как папуля угомонил ребенка и осел в кухне читать через свои мощные очки газету, параллельно готовя еду к приходу жены. Раздается звонок в дверь. Открывает. Пришла из горгаза с проверкой женщина. Все проверила, надо сделать соответствующую запись в паспорте на газовое оборудование. У папика в это время закипает кастрюля и он советует проверяющей пройти в кабинет и там сделать соответствующую запись. Женщина заходит в кабинет и через пару секунд с диким криком "Идиот!!!" пулей вылетает за дверь. Папа в непонятках... Заходит в кабинет, протирает свои бронебойные очки, и волосы на его кудрявой голове становятся дыбом - посреди полированого письменного стола навалена приличная куча человечьего дерьма... Как утановило семейное расследование, сынуля-непоседа, пока папа торчал на кухне, справил нужду... Что возьмешь с трехлетнего малыша...
Увидев друга с шишкой на лбу, интересуюсь причиной. "Да переобувался и ударился" - ответил друг. Видя полное непонмание, которое отразилось у меня на лице - какая может быть связь между шишкой на голове и туфлями, мне был дан ответ конкретнее - "да опоздал на работу, прибежал, сел за стол, включил комп, дел по горло, думаю, переобуюсь в туфли - так сидя за столом нагнулся шнурки развязать." Жаль мне стало друга до слез...
Украинским выборам посвящается... Иду сегодня по Харькову, никого не трогаю. Вдруг замечаю, что концентрация людей, выхватывающих резиновую дубинку при слове -мусор-, стремительно растет. Выхожу на площадь Дзержинского и моему взгляду представляется орда сотрудников МВД самых разных амплуа: от суперспец "Титанов" до кавалеристов с собаками. Вторая площадь Европы заполнена милицией по самое нехочу. Тут я задумался, к чему такая феерия. День милиции вроде давно прошел, до Дня Конституции - еще далеко. Подхожу к ближайщему сержанту и спрашиваю о цели данного великолепия. Ответ заставил задуматься. "Что б вы, суки, думали за кого голосовать надо". Так что - Оставь надежду, всяк сюда входящий.- Сторонник блока "За ЕДУ"
Историю вспомнил когда прочел про сотовую связь...
Иду с работы - прямо по курсу две девушки в надувных костюмах сотовых телефонов, с логотипами МТС . Они меня замечают и направляються на перехват, ну я устало думаю, что ща опять начнут втирать рекламную пургу... Они подходят - Молодой человек.... У ВАС НЕ БУДЕТ ДВУХ РУБЛЕЙ ? PS Я им от удивления червонец отдал...
Реальное объявление с какого-то сайта кадрового агентства (сохранены все буковки кроме e-mail). Первый веселый момент меня просто позабавил. Второй - контрольный, для добития :) - -- Требуется верстальщик, веб дизайнер. 18 - 35 лет. Образование не имеет значения. Опыт работы - не имеет значения. Город: Москва. На работу по совместительству. Свободный график. Зарплата от 100 $/месяц. Контактное лицо: Армен. Телефон: Бабаянц. E-Mail: ****@aweb.ru Дополнительные сведения: Работа на дому в свободное время, но с жесткими сроками. Требуются верстальщик-программист(cgi) и веб-дизайнер. Резюме на ******@aweb.ru. Звонить не нужно! - --
ЗАРИСОВКА, навеянная историей № 10 от 20.03.02 про Ботвинника. Как известно, Михаил Моисеевич одно время был тренером Гарри Каспарова. Поначалу тот был на фамилии отца – Вайнштейн, но потом перешел на фамилию матери – Клары Шагеновны Каспаровой. Ботвинник подверг уже взрослого Гаррика укоризне, приводя в пример себя – вот, мол, он, Ботвинник, еще в более трудные времена на фамилию матери не переходил. … А фамилия его матери была: Рабинович.
История достоверная, так как рассказана родным братом... Надо заметить, что живем он с родителями в ближнем Подмосковье, но работаем и учится в Москве, естесно. Так вот. Как-то решил он съездить в гости к своему московскому другу. Поздним вечером стоят около его дома, курят, о жизни гутарят... В общем, все путем, цивильно. Недалеко от дома - шоссе. Вдруг недолеко от себя замечают - девушка, вполне симпотная. Собралась переходить через дорогу. Рядом с ней останавливается солидная тачка, оттуда вываливае мужик и качинат кадрить: типа, давайте я вас подвезу и т. д. и т. п. Девушка: не надо, я сама доберусь. Мужик настырный оказался, не отстает. Вдруг недалеко от места происшествия останавливается машина с ментам. Недолго думая, девушка подбегает к машине - защитие мол, от маньяка. Ну менты недогло думая, выволакивают мужика из машины, руки на копот. Он - да вы што, я ничего такого не хотел, просто познакомиться. Ну, в результате, деньги у мужика изымаются, девушка идет по своим делам, менты уезжают. Мужик подходит к брату с другом, жалуется - ну вы видали такое? Проходит несколько минут, вдруг видят - милицейская машина возвращается. Брат: - интересно, зачем они приехали, они же мужика полностью обчистили. Друг, как более бывалый: - а с чего ты взял, что это за ним, это за нами... И точно, вылазят из машины менты и к ребятам - ваши документы. Паспорта естесно у обоих есть, тока у друга прописка то московская, а у брата - подмосковная. Один милиционер сурово так брата и спрашивает: - а чего это вы, молодой человек здесь делаете? Ну тот - к другу в гости приехал... - А чего вы не дома сидите, а на улице? - Так как же, это же и есть дом моего друга, вон посмотрите его прописку. Ну короче, не спасает это моего брата... не убедил (как в анекдоте говорится: ну не шмогла я, не шмогла). Мент: - Деньги есть? - нет - а у самого в рукаках барсетка с деньгами... Пусть не особо крупная сумма - 700 рублей, а все равно жалко... Ну мент начинает по его карманам шарить, ничего не находит, все это время барсетка в руках у брата. Не найдя ничего в карманах, мент возвращается к машине... Вот так.. а еще говорят, что справедливости на земле не существует
Мы с подругой -- москвички. И решили мы как-то съездить в Питер - отдохнуть от Москвы. Я думаю, питерцам немного досталось от нас. Нет, не то чтобы мы были очень наглые, просто немного непосредственные. Вечером намылились на дискотеку. Пока еще трезвые, настроение приподнятое, этакий драйв в предвкушении хорошо провести вечер. Сели в метро, народу мало. На сиденье сижу я, затем Лариска, затем женщина (читает какое-то чтиво). Лариска обычно разговаривает негромко, но тут (наверное из-за этого самого хорошего настроения)она поворачивается ко мне и басом доверительно (мне)на полвагона сообщает:"ЖЕНЩИНА СПРАВА ОТ МЕНЯ ЧИТАЕТ СТАТЬЮ - УЧИМСЯ ИСПЫТЫВАТЬ ОРГАЗМ". И тишина... Пришлось выдавить из себя:"Да-да, надо было тоже что-нибудь купить в дорогу почитать..." Смеяться было нельзя, отсмеялась я только на улице. :)
К истории о соперничестве Северо-Западного GSM и МТС Послал я эту историю своей знакомой, работающей в СЗ GSM. Цитирую то, что она мне поведала:
Сие проишествие действительно было!
Кстати я сама была на этой выставке (это я хвастаюсь :) )
А знаю я более прикольный финал.
Молодые люди (девочкиМТС и мальчикиСЗ-GSM) действительно сначала пихались около стенда, потом природа взяла свое они перезнакомились, а одна из девочек устала держать свои шарики, а может пошла куда-нибудь и изумленные посетители наблюдали некоторое время мальчика в маечке СЗ-GSM раздающего шарики МТС. Вот так...
Так просто, зарисовочка с чемпионата мира по фигурномуи катанию в Нагано, Япония. Сидим вчера, смотрим всей семьей. И что-то до боли знакомое среди рекламы на щитах. Глаз сразу не улавливает, т. к. камера движется за фигуристами. И тут, во время вращения доходит - огромными зелеными буквами-MANDA, и что-то там дальше по-японски. Не смеялась только дочка.
1) Ялта. Набережная (та самая, знаменитая). Ресторан "Славянский базар" (название слегка изменено, чтоб ентим пацанам рекламу не делать). Весь прикид - зеркальные стекла, кондиционеры, евроремонт, полный апофигей. Меню, как у порядочных, выставлено на улицу. Слева - собственно меню, справа карта вин.
Справа: Коньяк "Хеннеси" - 44.60 " "Мартель" - 22.10 Шампанское "АИ" - 60.0 Шампанское "Новый Свет", .. и т. д.
Слева: Бутерброд с селедкой - 0.60 Кура отварная - 2.20 Пельмени с маслом - 2.50 Сосиска в тесте,.. и т. д.
Ей-богу, не вру...
2) Там, в Крыму, как и по всей Украине, кипят предвыборные страсти. Бурно так кипят. Ну и едем мы от Джанкоя по степному Крыму, а он весь густо вдоль дорог изукрашен рекламными щитами (2*5 м) кандидатов в народные избранники. Один из плакатов (и таких плакатов тучи) таков - полщита занимает улыбчивое лицо кандидата, а на другой половине раскинулся его слоган "Не словом, но дiлом!". Так вот, его политические противники цей слоган восприняли дюже всерьез - почти у всех плакатов лицо кандидата украшает метко брошенная в него (в лицо) короья лепешка. а иногда и не одна. Спорить ребята не стали...
Еду я сегодня в маршрутке... ;-) Шутка!!! Нету в ентой Германии маршруток, в Мюнхене, во всяком случае, нет. Только трамваи (которые отличаются большой чистотой - это важно;-), как здесь любят повторять!), автобусы, ну, и метро, конечно. В трамвае еду я сегодня утром, садится рядом потрепанненького вида "дама" с дипломатиком. И периодически достает из этого дипломатика бутыль рейнского 0,7 и тут же в трамвае прямо из этой бутылочки и побулькивает, смачненько так... А говорят, что русские - самая пьющая где попало нация... Не верьте, люди!!!
Не то чтобы очень смешно, но показательно - из раздела "их языки". На проходящем сейчас в Нагано чемпионате мира по фигурному катанию бортик катка украшает средних размеров надпись: "МANDA". Чуть выше сидят телекомментаторы.
А было это в застойные времена, году этак восемьдесят четвертом. Работал я тогда в одном НИИ или по-простому говоря в почтовом ящике. Придумывали всякие электронные штуки для космоса. Вся наша лаборатория была заставлена осциллографами, генераторами, анализаторами и подобной мутью в невообразимом количестве. Для поддержания всего этого электронного великолепия в рабочем состоянии (т. е. для протирки контактов) нам ежемесячно полагалось, в соответствии с нормами, 3 литра технического спирта или по народному шила. Это шило использовалось для личных нужд начальника лаборатории, ускорения работ на механических участках, собственно для протирки контактов и для души, поэтому у нас было 3 праздника в месяц: аванс, получка и день получения шила. Шилом у нас заведовал сам начальник лаборатории, т. е получал самолично и хранил у себя в сейфе. В этот день он был не в духе, так как с утра получил пистон у замдиректора по науке. Когда он пришел в лабораторию с вожделенной канистрой, и народ деловито зазвенел пустыми пузырьками в надежде получить положенные 100 грамм, канистра была помещена в сейф со словами, что мы теперь от него ни хера не получим, потому что мы раздолбаи и пора прекращать это блядство. После этого, в гробовой тишине, он начал прохаживаться мимо наших столов, поигрывая ключиком от сейфа. До народа дошло, что наступил полный облом. Зазвонил телефон и наш шеф стал с кем-то разговаривать на повышенных тонах, а потом куда-то выскочил, а ключик от сейфа забыл на столе. Наш регулировщик радиоаппаратуры Леха подскочил к столу и обвел контур ключа карандашом на фольгированный стеклотекстолит и быстро свалили на рабочее место. Шеф вернулся почти сразу же, положил ключ в карман и сказал, что сегодня его уже не будет. Вся лаборатория окружила Леху и смотрела как он деловито вырезает контуры ключа ножницами по металлу, а потом правит это надфилем. Нигилистические фразы типа «Ни хрена у тебя Леха не получится – у шефа в сейфе навороченный замок» были пресечены в корне выражениями «Попытка не пытка» и «А ты козел сам можешь предложить что-нибудь конкретное? ». Работа сделана, Леха подходит к сейфу и сразу открывает замок под троекратное ура сотрудников. Общее собрание постановило, что взять свои положенные 100 на каждого незападло. Оставшееся шило долили водой и закрыли в сейфе. Разбрелись по рабочим местам и, имитируя бурную рабочую деятельность, потихоньку стали употреблять продукт, ведь шеф мог вернуться в любую минуту. Минут через 20 раздалось, что не плохо бы шефу возместить и моральный ущерб. Под одобрительные возгласы все регулировщики, инженеры и мэнээсы ломанулись к сейфу. Моральный ущерб был возмещен такой же дозой. Оставшееся шило долили водой. Еще через 20 минут, когда все дружно закурили, хотя в лаборатории курить категорически запрещено, была брошена фраза, что шеф скурвился, а козлов нужно учить конкретно, да и в канистре шило разбавлено водой правильно 50 на 50. Общее собрание лаборатории большинством голосов (при двух воздержавшихся), постановило поставить канистру с шилом на стол к шефу, сбегать за винегретом и пригласить баб из соседней лаборатории. Было выпито все. Закончилось все нестройным и громогласным пением «По диким степям Забайкалья... » Разборка полетов была в понедельник, но это уже другая песня.
Шел я вчера по улице Новому Арбату (город Москва Российской Федерации), а там ресторан "Панчо Вилья". Ну и написано везде "Панчо Вилья", "Панчо Вилья". А там логотип - скульптура мексиканца с пистолетами! Огромная! А рядом примостился прошлогодний плакат, посвященный 60-тидесятилетию битвы под гор. Москвой: "Отстоим Москву!"
Сейчас по местному (немецкому) телевизору идет шпионская комедия "Шпионы как мы". Это вам не Лесли Нильсон, кино сделано забавно, но качественно. Русские изображены там не совсем уж идиотами, даже говорят по-русски почти без акцента. Машины - все "уазики" и "волги", даже номера такие, как должны быть. Потом смотрю, что-то у "волг" не то, не наше. Что - не пойму. Потом присмотрелся - там, где у "волгаря" ейное название на морде написано, стоит VOLGA. Латиницей. А "шрифт" подобрали такой же, каким у нас по-русски пишут. И не лень было.
P.S. А особенно приятной была сцена, когда дураки-америкосы сдуру запустили ядерную ракету, а побитые русские охранники с легким английским акцентом кричат "Бльа!!"
Соседи мои - Саша, Клава и их 6-летняя дочка Анечка замечательные и веселые люди. Правда, доходы их очень скромные. Однако несмотря на это, Саша как-то умудрился где-то подработать, чтобы не отрывая от семейного бюджета купить за 60 долларов и подарить Клаве на 30-летие замечательную сумочку. Ясное дело, Анечка тоже присутствовала при покупке, а потом при вручении подарка. Поэтому она в курсе и цены и всех нюансов покупки. А вот сама история, рассказанная Сашей. Ехали как-то он с Аней в трамвае. Народу было немного, все сидели на посадочных местах, проход свободен. И тут заходит дама цыганско-среднеазиатской национальности с ребенком и начинает свой монолог: "Мы сами не местные и т. д. и т. п. В общем, подайте кто может". У пассажиров реакция разная - кто рожу отвернул, кто кошелек достал, чтобы подать. И тут Анечка выдает: - Смотри, папа, а у тети такая же сумочка за 60 долларов, что мы маме на день рождения купили. А голосок у Анечки звонкий - все услышали. И тут те, кто собрался подать, быстренько попрятали свои денежки. Мораль: Господа беженцы-погорельцы, занимаясь своим "бизнесом", не берите с собой дорогих вещей и одевайтесь скромнее. А то вы порой выглядите лучше тех, кто подает вам на хлеб.
Произошло это на последнем конвенте (тусовке) русскоязычных фантастов, который проходил в одном подмосковном доме отдыха. Надо сказать, что естественно, публика собирается каждый год, в основном, одна и та же, и в этом замкнутом коллективе рождаются свои шутки, приколы, смешные легенды, розыгрыши и проч. Не суть. , Как здесь принято, преамбула: Есть в околофантастической тусовке такой персоналий - Юрий Семецкий. Личность легендараная, известная и прикольная. Росточку он небольшого, лысый, щупленький, с небольшим дефектом речи. Любит компании, выпить и поговорить. Причем выпить много, а поговорить еще больше. Даже чрезмерно любит поговорить, а выпив крепко может "занудить", кого угодно. При всем при этом, человек он безобидный, и не лишенный приятности в общении. Так вот, несколько лет назад, году этак в 1997, возникла "мода", в этой самой тусовке, группой писателей, убивать( в лице второстепенного героя) в каждом своем большом произведении упомянутого выше Юрия Семецкого. Традиция стала множиться и крепнуть. Даже возник конкурс "За лучшее литературное убийство Юрия Семецкого", с реальными призами, вручаемые самим персонажем. Авторы извращались как могли. Бедный Юрик растворялся в кислоте, тонул в море, погибал в перестрелках, выбрасывался в вакуум, и был съедаем хищными животными с неизвестных планет. В рядах фантастических фэнов заключались пари, как в следующем произведении Семецкий умрет. Он даже заслужил неофициальное звание - "Почетный покойник российской фантастики". Ну, а теперь амбула: Сижу я за столиком в баре, на вышеупомянтом конвенте и мило флиртую с хорошенькой иностранкой, переводчицей одного известного автора. Строю насчет нее далеко идущие планы на сегодняшний вечер ( а, возможно и ночь), стараюсь быть остроумным и веселым, иногда, даже галантным, она хохочет, я заказываю еще напитки, в душе поет свирель, все представляется в розовом свете. Я уже представляю всякие неприличные приятности (с ней), но! Тут к нашему столику, нетвердой заплетающейся походкой, направляется Ю. Семецкий. Плюхнувшись без приглашения на соседний стул, без разрешения опрокинув бокал шампанского очаровательной переводчицы себе в пасть, он заводит невнятную околесицу минут на 40, то и дело хватая юную прелестницу, то за коленку то за все остальное, при этом никому не дает вставить и слова, через каждые 30 секунд разражаясь скрипучим, ему одному понятным, смехом. Наконец, переводчица не выдержав это, убегает. Я находясь в крутом обломе, начинаю гневную тираду. Я упрекаю его в кретинизме и бездушии. Я советую ему обратиться к лучшим наркологам и психиатрам. Наконец я обещаю ему, хоть я и лишен писательского таланта, написать роман под названием "666 способов убийства Юрия Семецкого" и говорю, что теперь понимаю почему его постоянно убивают. Невдалеке к моему гневному монологу прислушивается известный пиатель Вершинин. Подходит к нам и говорит укоризненно: "Ну, что же вы так жестоки, молодой человек? Я вот Юрку никогда не убивал и не убью, нехорошо это. Я даже в предисловии к своему новому роману так и написал - НИКОГДА не убью Юрия Семецкого". Семецкий горячо, но невнятно его благодарит, долго жмет руку, потом выпивает с ним "на брудершафт" и уходит искать новую жертву. Я несколько пристыжен, смущен. Вершинин вдруг подмигивает и говорит мне: "А знаешь какая первая фраза в моем новом романе?". "Ну и какая?" - интересуюсь я. Тут Вершинин подмигнул заговорщицки. " Только ему пока не говори. НАУТРО СЕМЕЦКОГО УБИЛИ"... Да простит меня Юрик...)))
История произошла года три назад в коммандировке. Мы два работника провинциального телевидения(журналист и оператор)отправились в поездку по нашей глухомани. "Посылали" нас нас дней на шесть дабы деньги сэкономить на расходах. Мы с Сявой такие турпоездки называли гонками на выживание. Сами подумайте как можно прожить на 20 рублей в день, если в планах как у людей женатых отдых по полной программе. Женщины в провинции нас любили, поэтому водка и разврат были полным ходом, но к шестому дню мы просто подыхали. И как-то с утра гостим у бабушки она нам талдычит про плетение и вязание а унас головы болят, а оператор мой вообще с помощью штатива передвигается. Закончили запись интервью выходим в коридор и вижу я старинную русскую прялку, говорю "сними, Сяв!" и ухожу на улицу. сижу уже в машине курю и ждусвоего "снимателя". А он вдруг выскакивает и кричит: "Там это... пиздец! ужас! Лапы с когтями и копыта... черт просто! Ебун, вообщем" Распросил. Выяснилось снимает Сява прялку вдруг слышит кто-то скребется в дверь в которую я вышел он окликает-молчание, потом скрежет снова начинается и вдруг в лазе для кошки он видит копыто, большое черное. Сява думает коровенка загуляла у хозяйки, закрыл дверь на цепочку чтоб не нароком не зашла. и тут дверь приоткрывается насколько возможно и появляется большая лапа как у медведя серая лохматая с длинными черными когтями. подергала цепочку и убралась... Через минуты лапа и копыта исчезли. Этому сказочсному чудищу мы дали имя придуманное Сявой-ЕБУН. Так же решили, что этот ЕБУН старший брат или муж известной многим БЕЛОЧКИ(то бишь БЕЛой горячки ) и он всегда приходит перед своей родственницей. сява не мог такого придумать я видел его глаза и он оправдывался, что все это было на самом деле и когда мы приехали на БАЗУ отсмотрели весь видеоряд и естественно изображения ЕБУНА не было. Сява не пил месяца три. Митрофан
Предварительная инфа: 1. Одесса. 2. Есть любимая работа - дома делать особо нечего, работаю часов до 9-10, "праздники души" устраиваю редко. 3. Есть младший (не сильно) брат, из-за пристрастия к алкоголю слишком часто влипающий в неприятности, в том числе по работе. Завис в состоянии "непрятности". Ранняя весна - днем тепло, вечером чертовски холодно. Без 20 восемь - уютно сижу на работе и собираюсь так просидеть еще часа 2. Звонит брат - надо через 20 минут быть в центре города. Всех денег как раз хватает на такси - и более-менее успеваю. Договорились встретиться на углу Пушкинской-Жуковского. Вообще брат работает не в этих местах - но что-то как раз говорил о новой халтуре. Мало ли - раз зовет - значит надо ему, и, видимо, срочно. Еду - пытаюсь предугадать неприятность. Приехала - жду. Днем тепло - а вечером таки холодно. 10 минут, 15 минут - но раз уж столько стою как пенек и мерзну - надо дождаться. Подходит молодой человек: - Вы Ира? - да, я Ира - Хорошо - идемте. Заходим в арку старого дома - поясняет - Поднимемся на второй этаж, там будет дверь, решетки... Я соглашаюсь - Хорошо, мол. Уже знаю что боятся дверей и решеток больше не надо. Звонит в дверь и опять предупреждает - там собака, но неопасная. Да, спасибо. Это предупреждение куда ценнее -но сказать все равно нечего. Открывает дверь хорошо обставленного помещения с хорошим ремонтом женщина и держит за ошейник ротвейлера. Улыбается успокаивающе - мол, не бойтесь, все нормально. Захожу, Здрасьте, здрасьте. Говорят "Вот тут так - посмотрите, а решетки будут дальше". Посмотрела. Какие любезные сотрудники у брата. Порываюсь пройти в дверь, явно ведущую в комнату. Спрашивают - Вы посмотрели? Говрю - Да. На всякий случай смотрю еще раз. Смотрю - но чувствую что-то не то - не знаю что тут происходит - но у брата могут быть неприятности - надо меньше говорить и быстрее думать. Открывают невысокую для такого помещения дверь. Там санузел. Говорят - это санузел. Захожу в санузел. Говорю "Ммммм... Спасибо, хорошо". Кручу кран. От растерянности есть только одно желание - сесть на унитаз в позу роденовского мыслителя и понять что происходит. Но спросить еще не смею. выхожу обратно в просторную прихожую. Говорят - смотрите. Опять смотрю. Женщина спрашивает - может у вас есть вопросы. Пора расставить точки - чтобы там кому не грозило, но еще неизвестно как я об этом пожалею потом - спрашиваю - "Я та Ира?". У женщины острый приступ ступора. Мне сказать нечего опять. За минуту молчания насилую свой мозг на предмет правильной линии поведения - идей нет - чувствую что и быть не могло. Женщина оживает - говорит - "Не знаю". Ситуацию это не проясняет. Я начинаю объяснять - "Мы с братом договорись встретиться на углу..." ("каждый год мы идем в баню...") женщина не дослушав энергично тычет пальцем в молодого человека и настойчиво спрашивает - ЭТО ваш брат? это ВАШ брат? это ваш БРАТ? А вы точно знает как выглядит ВАШ БРАТ? явно подозревает нас в сговоре - и явно так же лихорадочно соображает что к чему сейчас. Я успеваю вклинится - да, разумеется я знаю как выглядит мой брат - и этот молодой человек - точно не он. Женщина успокаивается, обмякает. Меня еще минут 5 изучают (доверия не вызываю). Открывают дверь - выпускают. Молодой человек выходит со мной. Очень оживленно объясняет что ждет Иру, чтобы отвести посмотреть квартиру. Говорю "АГА". Удовлетворен, уходит. Никогда еще не доводилось думать так напряженно и быстро - и так бесполезно.
Встречаю брата, в подпитии, с мужем (моим конечно), трезвым. Брат решил устроить внеплановый фестиваль и отвести на концерт "Крематория".
Дело было жарким московским летом, году так в 99-м и, кажется, в июле... Поймал я мотор от работы до дома, поскольку там и покурить можно, и попрохладнее, чем в метро, если окно приоткрыть. Ехали по МКАД и свернули в Марьино. Нижние поля вроде бы улочка там. Проезжаем пост ГИБДД, тот, где сейчас Птичий рынок(москвичи поймут). Тормозят нас. До водилы докопались, и у меня регистрацию проверять стали. Что-то было не в порядке, и нас завели в будочку ментовскую. Тут то и прикол... Сидит мужик, а перед ним мент не совсем в кондиции. И мент его спрашивает, типа какого хрена ремень непристегнут. Мужик со слезой в голосе взмолился:"Сколько раз говорить, нет на 130-м зиле ремней!! НЕТУ!!!!"
История о заботливом и верном муже. Возвращалась я домой с работы, от усталости почти ничего не соображая, и иак получилось, что села не на ту маршрутку( живу в Химках). Пока сообразила, что к чему оказалась на Ленинградке около Гранда. А времени было где-то часов восемь, т. е. темно и страшно... Проезжающие мимо машины почему-то притормаживают и водители уж как особенно на меня смотрят. Наконец до меня допирает, Где я стою и за кого меня принимают. Звоню мужу, почти плачу и прошу за мной приехать, на что получаю ответ: " ДОРОГАЯ, ПОЙМАЙ ТАЧКУ!!!" Такси я естественно ловить не стала:))))
Дело было в славной школе №3, в не менее славном городе Харькове. Году эдак в 199. , мда где-то до 95го, а вообщем я тогда только в 6 класс перешел, ввели у нас в школе Немецкий язык в добавок к процветающему в данной инстетуции Английскому. Кто из нас, учеников 6 В класса, учил цу басурманьску мову утверждать не берусь, лично я таковых в классе, да впрочим и во всей школе не встречал. Но школа то серьезная, в свои 12-13 лет большинство из нас было конкретно напугано перспективой получения двойки в четверти, за чем обычно следовало изгонение из рядов бешеной братии, кой в то время являлся наш 6 В, да и в целом из школы №3. Бешеной, спешу сказать, только потому бывшей, что по утверждению директора (Незабвенной Аллы Павловны) когда мы выбегали стадным образом на перемену то в кабинете директора сыпалась штукатурка. И вот весной того года, перед летними каникулами, что-бы спастись от нименуемой двойки в четверти я прилагал все усилия к письму нехитрых школьных шпоргалок перед годовой контрольной работой по Немецкому Языку. Ох чуть не запамятовал расказать, главный герой сего повествования, по фамилии Бычков, в то время обучался в паралельном со мной классе, и обладал конкретным интелектом, под стать фамилии. Был, да вроде и есть, он парень не по годам продвинутый, и иначе как "братан" или-же "братуха" к людям не обращался, вне зависимости от пола собеседника. Дак вот, наступил контрольный день, и дали нам как продвинутым немчурам переводить расказик около 200 слов на российскую речь. Расказик не особо запомнился, что-то о том как семья Смирновых провела день ездевши на пляж и на пикник. В моих судорожных попытках списать со шпор решительно ничего не-заметного не-было, как я понял после многих лет оттачивания мастерства. Все-же когда я получил четверку, по словам учительницы только изо того что пытался изображать из себя диктора российского телевидения путем подглядывания в записки на столе, я удивился но решил не противиться. Смешно стало дальше, как образец продвинутой мысли о немецком языку, нам зачитали глубоко интелектуальный труд Бычкова: "Немецкая семья сидит под деревом и пьет водку Смирнофф. Конец."
Навеяно историей от 17 июля 01г про негра. Было мне тогда года 3, когда я в первый раз увидела негра. Реакция была однозначной потрясенным голосом на всю улицу я выдала:"Бабушка а что дяди в грязь упали?";) Тигренок
Вспоминали с другом (евреем) детство. Он: «Мы в детстве шарики водородом надували» Я: «А взрывать не пробовали? » Он (с грустной улыбкой): «Нет, это чеченцы взрывают, а мы надуваем»
Шли со знакомым (у него спермотоксикоз) по пляжу. Он во все стороны головой вертит: «Вон той бы я вставил, и вот с этой, в полосатом купальнике, я бы 2 дня не слазил! О, а вот на той брюнеточке я бы всю неделю провалялся…» и т.д.
А потом, помолчав, добавил: «Кстати, это тот редкий случай, когда хочется проверить свой пиздеж на практике! »
Такая вот история приключилась вчера. Сам был свидетелем и участником. Имена изменены. Значит работаю я в одной шибко известной литовской газете, в рекламном отделе. В основном все работники по национальности литовцы. Писала вчера одна из сотрудниц, тоже литовка, письмо на русском языке какому-то клиенту, ну и вследствии ограниченности словарного запаса бегала ко мне из соседнего смежного кабинета с вопросами, типа как будет по русски то, как это.(Kaip(как) bus(будет) rusiskai(по русски)...(лит)). Надо сказать что поднадоела она мне (и нетолько мне) порядком с этими вопросами, да и самой не осень приятно было бегать. И вот сижу я, слышу в соседний кабинет заходит редактор, обладающий громким басом, и начинает о чем-то с кем-то говорить. Ну и девушка эта, порадовавшись тому что в кабинете появился человек, которого она еще не успела достать вопросами, естественно обращается к нему: Vitai(обращение), kaip bus rusiskai еее.. (тут следует пауза, видно девушка забыла нужное ей слово), на что Джонас, через секунду выдает: А, rusiskai - ЕБ ТВОЮ МАТь, БЛЯ...
Вот это я понимаю - переводчик, у меня истерика была, минут 5...
пару дней назад зашел в ближайший продуктовый магазин. Место действия - Москва. Магазин содержит кавказец, в нем работают предпенсионного возраста тетки из провинции. Осматриваю прилавки, взгляд останавливается на ценнике под пакетом с воздушной кукурузой. Сверху ценник чуть загорожен пакетом. Но что-то на нем - на ценнике - не так. Присматриваюсь. Так и есть. Написано: "КОРМ соленый". Забавно. И пакет как раз такой большой, грязноватый, явно б/у и кукуруза фасованна вручную. Приоткрываю все-таки закрытую часть ценника. Полная надпись радует еще больше: "ПОП-КОРМ соленый".
История сия началась приключилась на одной из шахт Кузбасса в самом начале 90-ых, в ту счастливую (для некоторых) пору, когда шахтерам разрешили свободно экспортировать уголь по мировым ценам и обозвали все это либерализацией внешнеэкономической деятельности. Шахта была переведена на хозрасчет одной из первых в стране, опыт первых экспортных сделок прошел удачно, шахтеры получили валюту, вообщем все довольны. И родилась тогда у профкома и руководства шахты идея: на баксы, вырученные от продажи угля японцам, купить в той же Японии 50 тойот для передовиков производства. Предложение трудовым коллективом было воспринято с энтузиазмом, добыча угля резко возросла. А те члены профкома, которые списки передовиков составляли, на дармовщинку бухали каждый день. При чем в заветный список вносили только работяг, т. к. конторские себе иным способом барыш обеспечат… Короче, уголь успешно толкнули, валюту получили и пошли к японцам контракт на поставку машин подписывать. Японцы наших встретили радушно, чай-кофе, сакэ-водка, обед-ужин, контрактец быстренько состряпали. А так как у наших соответствующего опыта тогда еще не было, да и умилены они были вежливым японским обхождением, контракт подписали на таких условиях: 1. 100 % предоплата. 2. Срок поставки – четыре месяца. 3. Поставка на условиях CIP таможенный склад порта Владивосток (для тех кто не курсе, поясню: это значит, японцы обязаны обеспечить доставку машин на таможенный склад в порт Владивостока, а дальше их уже ничего не колышет, т. е. как машины из Владивостока на шахту доставить – проблема самих шахтеров). Аванс, как и положено было по контракту, шахтеры проплатили, сидят – ждут… Ну а тут рухнул СССР, а с ним и Внешэкономбанк, в котором все экспортеры обязаны были держать валютные счета. Шахтеры остались без валюты, расстроились и решили в порядке демократических реформ переизбрать директорат, а за одно и профком… Переизбрали… и оказалось, что в новое руководство никто из счастливых пятидесяти передовиков (будущих владельцев иномарок) не попал. Следовательно, его (это руководство) вместо машин, больше волновали другие проблемы. Кроме того, новый директор сменил и главбуха, а тот в свою очередь - половину бухгалтеров. Вообщем, про машины переодически вспоминали только 50 работяг, на чьи вопросы ответы сводились примерно к следующему: «Какие тойоты? Страна развалилась!.. Денег нет!.. Отстань со своими машинами! ;№»: *&^%$!!!! Забудь :-(((» и т. п. Поддержки среди остальных забойщиков наши передовики, понятное дело, тоже не находили…. Прошло полгода. Звонок директору шахты, мол добрый день, беспокоят вас таможенники Владивостокского порта, не ваши ли тойоты у нас тут зависают? …» Ответ в том же духе, мол @#%*&+| Какие тойоты???!!!!! )(*()*&$%#$@. Прошло еще полгода. Разговор с таможенниками повторился в более крепких выражениях, но с тем же итогом… Еще полгода прошло. И тут вскрылась некая несостыковочка по бухгалтерии, а именно перечисленную за рубеж сумму в валюте закрыть нечем, машин нет, дело попахивает криминалом. Тут директор про таможенников вспомнил, все конторские нагоняй получили. Стали таможенникам звонить, интересоваться, как бы машинки забрать со склада. Таможня помочь всегда рада: пожалуйста, приезжайте, забирайте, только за складское хранение за полтора года с вас причитается? ”)(*(&&^%$#%$^%$$$$$$. В три раза больше, чем за эти злосчастные 50 тойтот проплачено. Это еще если таможенные пошлины и сборы не считать. Долго терли…Договорились на том, что в погашение долга за хранение шахта отдаст таможне эти самые машины, на таможне ведь тоже свои передовики есть. Так полюбовно и разошлись… Работяг жалко…
Живу в Самаре. Вчера, стоя на остановке возле местного Дома промышленности, наблюдал картину из жизни негров в белом квартале. Кроме прочих контор, там размещатся местное отделение ЮКОСа. Наверное, произошедшее имеет к нему отношение. Смотрю на крыльцо. Дверь открывается. из нее выходит прилично одетый бритоголовый человек, ожесточенно разговаривающий по мобиле. Выходит и останавливается. Дверь держит. Понимаю - охранник. Тут в дверях появляется такой.. хозяин жизни.. в кошемире и Кардене... Метрах в 60-ти от подъезда заводится 740-й БМВ с заметным номером (240 тыщ амер. рублей в средненькой комплектации). А движение, надо сказать, просто траффик какой-то. И самарским водилам на "Бэхи" и номера, как гриться, не просто плевать, а долго и гневно плевать. То есть мож девяку какую и пропустили бы, а тут - из прЫнципа никто не остановиться. Вот под такой блюз кошемир с охранником доходят до дороги, БМВ микает поворотом, фарами и всем подряд... Проходит минута, другая.. Ситуация не меняется. Кошемир начинает нервничать... Переговариватся с охранником все громче и громче.. И, в один прекрасный момент, стоя лицом навстречу движению, разводит руками, мол, "долго мне еще стоять!?" Жест очень похожий на тот, которым останавливают тачку. И вот тут-то чел 30 на остановке аж замерли: Рядом с кошемиром останавливается драный 412-й, ну прям из анекдота,"Мессершмит". За рулем довольный дядька с Кавказа. Ложится на сиденье, открывает дверь, типа, "Куда едэм, дарагой?" Первым из оцепенения вышел охранник. Заорал "Уебывай быстро.... etc..." и потянулся подмышку.. Потом очухался водила БМВ - видимо, зажмурившись нажал на газ и, с пробуксовкой, рванул к подъезду. Кошемир стоит, краснеет... Кацо на Москивче, открыв рот, врубает не ту скорость и его пипелац глохнет... А у торотуара тоже стоят машины... Кое-как кошемир протискивается к своей БМВ, секъюрити пихает 412-й, чтоб отъехал.. и так мин 5... Рассосалось все еще черех 5 мин... Вот такая история..
Всем привет, хочу поделиться историей характеризующей отношение женщин к противоположному (слово то какое)полу. Когда-то на заре юности лежа в постели с подружкой услышал от нее такую фразу: - Эх вот мы девчонки все такие акуратненькие красивенькие, правильные, а вы все такие... такие... - ну какие мы?- ну понимаешь... - вы просто ФУ-какие-то!!! До сих пор не могу, понять комплимент это был или ругательство, столько в этом слове было эмоций.
Навеяно историей от 20.03. про шахматы. Нас было три брата (прям как в сказке, кстати, я – старший). Разница в годах была – 7 лет со средним и 9 с младшим. В шахматы нас всех научил играть отец, который играл, кстати, весьма прилично, но его мастерство все мы переняли неодинаково. Я играл хуже всех, затем шел средний, а затем наш младшенький. Драл он нас в шахматы как сидоровых коз, да и у папика нашего в последнее время начинал все чаще выигрывать. Итак, дело было в середине 80-х, младшему было тогда 10 лет, жили мы тогда в славном граде Ялте, что в Крыму, который не-Украина. Отправили нас родители втроем в Симферополь встречать в аэропорту каких-то родственников. Сидим на скамейке, ждем рейса, трескаем мороженое, пьем лимонад – вокруг бархатная осень, не жарко, красота. Тут к нам на скамейку присаживается прилично одетый мужичок. Посидел, покурил и, достав из кармана походные шахматы (слава Льюису Кэрроллу, который помимо "Алисы" изобрел и такую полезную вещицу), обращается ко мне (как к старшему), с предложением поиграть. Я лениво отказываюсь, и предлагаю ему сыграть с нашим средним, мотивируя тем, что мне пока лень, но вот если мужичок среднего одолеет, то и я с ним сражусь. Средний, который меня во всем копировал (и в плохом и в хорошем), отказывается от игры на тех же основаниях. Мужичку, естественно, зазорно играть с 10-летним пацаном, но, посидев без дела еще минут 20, решил быстренько раскатать салагу и взяться за нас… Он благородно предложил младшенькому фору в ферзя, на что наш младшенький так же благородно отказался. Первую партию мужичок проиграл на 18 ходу… Во второй, почуяв, видимо, какой-то подвох, держался аж до 25 хода. После третьего проигрыша он задумался, внимательно посмотрел на нас и произнес: "Вообще-то у меня первый разряд…". Мы переглянулись и снисходительно погладив младшенького по умненькой головушке, молвили: "Да у него еще и разряда-то никакого нет, он и играть-то не умеет. Из 10 партий с нами только одну еле-еле вничью сводит". Мне уже 35, но такого уважительного взгляда я больше на себе никогда не ловил… Finn
История на тему особенностей национальной рыбалки. Произошла с моим братом в то время когда у него еще было достаточно свободного времени поплавать с подводным ружьем за рыбками. Место действия: Урал, озеро Иткуль, полянка у самого озера, солнышко, комарики, красота в общем. Сидит значит брат на берегу, напяливает на себя гидрокостюм. Тут на полянку выезжает машина, из нее выходят мужики и как истинные жители мегаполиса (а мужики были из Свердловска, который ныне Екатеринбург) в кои то веки вырвавшиеся на рыбалку начинают спрашивать "А какая здесь рыба водится". Получив ответ что рыба есть всякая, только лови, мужики начинают лихорадочно готовиться к рыбалке: качают лодку, разбирают удочки, достают наживку... и т. п. В общем готовы прям счас и сразу ловить рыбу. Брат спокойно отправляется под воду за своими щуками (плавает он обычно минут 20-30 пока не замерзнет). Подстрелив столько рыб сколько хотелось вылезает на бережок, и что же он видит: мужики, отставив удочки, подвинув лодку в сторонку, разложили на травке закусон и добивают вторую поллитру. На вопрос: "А как же рыбалка?" один из них говорит: "Мы... это... весла забыли"
Есть люди очень довольные жизнью, собой и своими поступками. Чтобы они не делали, они все делают только правильно и лучше всех. И делают все. Впрочем, думать что угодно - это право каждого человека. Такие люди очень любят рассказывать о себе. Но если Вы наберетесь терпенья, и такой человек почувствует в Вас внимательного собесетника, Вам обязательно повезет. Ничего не делайте. Терпеливо слушайте. Ваше терпенье будет вознаграждено. Обязательно услышите что-то интересное... Да... Театр. Знаешь, что это такое, когда от тебя зависит успех спектакля? А я знаю. Я работал в театре. Звукоопратором. И первый свой спектакаль помню. Волновался. Детский утренник был... ... И вот на сцене дУхи. Сейчас должен погаснуть свет. Духи должны убежать за кулису, пробежать за декорациями и выбежать из за противоположной кулисы, а за это время меняется их партнер, и финальная сцена. Свет гаснет. В темноте духи убегают за кулису и за декорациями проваливаются под сцену, поскольку их коллеги, уже отигавшие в спектакле убрали несколько щитов из сцены и заботливо подстилили несколько матов. В полной темноте раздается "бум... Бля!". Свет включается. На сцене новый партнер. Духов нет. Актер подождал духов некоторое время. Надо что-то делать. Он стал звать: "Ду-у-у-хи-и-и-и! Вы где-е-е-е?" И тут голос из под сцены: "Мы зде-е-е-есь. Провалились все-е-е-е-е! К ебене ма-а-а-атери-и-и-и!"
Прихожу я однажды домой. Все ничего но надо было матери позвонить куда-то… Поднимает она трубку (просто поднимает не куда не звоня) и слышит там… разговор 2 бабулек… Ошалело она смотрит на меня и говорит в трубку, что неплохо было бы им завязывать с разговором… В трубке не менее ошалевшие бабушки начинают хором учит маман, что не культурно встревать в чужие разговоры… Я не долго думая отобрал трубку и гаркнул туда: - Говорит оперуполномоченный Тайного Комитета при МУРе подполковник Ламеров!!!! Вы срываете очень важную операцию по поимке преступников закладывающих гексоген в ваш подъезд!!!! Вы присоседились на оперативный телефон и уже вычисляются ваши координаты!!!! Если вы сейчас же не освободите телефон, то во-первых подъезд взлетит на воздух, а во-вторых вас посадят в места не столь отдаленные!!!!! Я клянусь, что был слышен скрип мозгов, обдумавших мои слова. Скрип был слышен отчетливо в двойном исполнении. Потом передо мной извинились и синхронно положили трубки. Мама сделал необходимые звонки и осталась довольной.
Прошло еще некоторое время и теперь мне надо было позвонить. Поднимаю трубку и… слышу знакомые голоса. Возникла мысль, что мистический Ламеров мне не поможет я сделал проще. Аккуратно положил трубку рядом с телефоном, подтащил магнитофон, присобачил к нему наушники (для полного кайфа), нашел более менее тяжелую кассету (попался Samael – Passage 95 года – советую кстати )), приложил к трубке наушник и врубил на полную катушку. Конечно слушать эту кассету надо в полном стерео, но бабулей и так хватило на минуту. В ответ на жесткие гитарные рифмы из трубки раздавалось двойное скрипение мозгов (мешавшее мне слушать музыку), но оно прекратилось с опять же синхронно повешенными трубками.
P.S. Больше вроде такое безобразие не повторялось, а я спокойно уснул под металлический рокот Samael’a.
Некая семья, проживающая в Израиле в славном городе Нацрат-Илит (Назарет), приехала в гости в Санкт-Перетбург. Семья эта имела отпрыска - мальчика лет семи - очаровательного кудрявого и зеленоглазого ребенка. Мальчика этого повели в Летний сад смотреть скульптуры. Слульптуры, однако, ребенка не очень заинтересовали. А заинтересовала его некая старушка в платочке, сидевшая на скамейке и тихо причитавшая, закрыв лицо руками. Подойдя ближе мальчик расслышал, что старушка плачет о своей непутевой, бедняцкой жизни: "И на хлеб с трудом хватает, и ноги с трудом передвигаются, и денег на лекарства нет" итд, итп. Мальчик, подойдя к бабушке, сказал ей участливо: "Не плачь, бабушка! Все у тебя будет хорошо!" Старушка подняла глаза на это кудрявое дитя, и с изумлением спросила: "А ты откуда, мальчик?" "Из Назарета", - просто сказал мальчик. Бабушка хлопнулась в обморок.
У меня всегда была уверенность, что спортивные фаны достойны премии за кретинизм - вот не плохое подтверждение этой теории. Тринадцатилетняя болельщица из Коламбуса (штат Огайо) Бриттани Сесил погибла в результате попадания в нее хоккейной шайбы. Как передает РИА «Новости», трагедия произошла во время игры «Коламбус Блю Джакетс» с «Калгари Флэймз». Шайба после удара игрока «Коламбуса» Эспена Кнутсена пролетела над пластиковым ограждением и, срикошетив от одного из болельщиков на трибуне, попала Бриттани в голову. Врачам не удалось спасти девочку. Этот случай стал едва ли не первым в истории игр НХЛ. Подобные инциденты, к сожалению, нельзя исключить в матчах команд низших лиг, поскольку ограждение на их площадках ниже, чем предусмотрено стандартом НХЛ. В 2000 году юный канадец стал жертвой аналогичной трагедии во время игры команд лиги Юго-восточной Манитобы, в 1984 году 10-летний мальчик погиб в Спокане (Вашингтон) во время игры местных команд, а в 1979 жертвой шайбы - снова в Канаде, - стала 9-летняя девочка. rtr-sport
От Севика. Произошло это во время военных сборов на 5-м курсе института. В часть, где проходили сборы, вода поставлялась из собственной скважины. Это не являлось критерием ее вкусовых качеств и чистоты (она пахла, можно даже сказать воняла, сероводородом и время от времени в ней появлялись какие-то черные кусочки). Этим летом жара стояла страшная (30-35 градусов тепла), и, соответственно, пить хотелось всегда и много. Если в воде не было черных кусочков, то проблема запаха решалась зажиманием носа при питье. Но в обратном случае воду могли пить только полные пофигисты с притупленным чувством самосохранения. Однажды во время приема пищи в столовую вошел комбат-полковник из серии "За Родину-за Сталина" и поинтересовался как мы тут живем вообще и нет ли жалоб. Ну, жалоб не было, т. к. жили мы весело (шутка ли - 50 студентов в армии, все прапора от нашего поведения уже на второй день были в полном ступоре), а на качество воды один активист (А) все же комбату (К)пожаловался: (А): Скажите пожалуйста, а почему вода такая непотребная?!! (К): Почему же. Вода как вода. (А): Ну как же. Воняет от нее яйцами тухлыми. (К): Так это сероводород. Очень полезно для желудка, приедете домой как из санатория. (Все изумленно прекратили жевать и ждут продолжения. Тишина полная, осуждающая) (А): Ну ладно, а тогда почему там черные кусочки иногда плавают ?
И тут комбат выдал фразу, которая очень изумила всех студиозусов (как-никак МЭИ) своей сенсационной научной мощью: (К): А ЭТО ТВЕРДЫЙ СЕРОВОДОРОД! =8-0
После этого началась истерика... Вот так вот. А то всякие там ученые стараются, газы изучают. Ну а в армии все просто-> Комбат сказал, что это твердый сероводород, значит так оно и есть.
Слушаю вечера вечерние новости на РТР. В числе прочего - юбилей директрисы Музея изобразительных искусств имени Пушкина. Показывают юбиляршу, комплименты насчет того, как она прекрасно выглядит (истинная правда). И потом диктор сладко так говорит: "Из своих 80 лет она 50 лет являтся бессмертным... эээ... бессменным руководителем музея!" Да уж.
Получил вчера SMS (текстовое сообщение с мобильника на мобильник). Прочитал. Так и не нашелся, что ответить. Перевод с английского: "Мне стоило 25 центов послать это сообщение. 5-кратной суммы хватило бы на пропитание в течение целого дня голодающему палестинскому ребенку. Пошлите это сообщение 5 вашим знакомым, и пусть эта сволочь сдохнет от голода!"
В каждом городе есть места, которые известны всем жителям. В Ростове-на-Дону это были магазины "Три поросенка", который в результате смены ориентации превратился в "Северный Кавказ", с одновременным исчезновением поросят и волка из витрины (мусульмане свинину не приемлют)и магазин "Красная Шапочка", торговавший конфетами и прочими вкусностями. Недавно рассказываю своей дочери, что "Красную шапочку" закрыли, теперь там ремонт, потом будет открыт обувной магазин "Эколас". Дочь реагирует моментально: - Была "Красная Шапочка", а будет "Красная Тапочка"...
А что, хорошая мысль, на вывеске можно здорово сэкономить!
Работаю я в одной фирме, занимающейся перевозкой всяких свежемороженых продуктов по просторам необъятной английской родины. Расклад сил у нас до недавнего времени был такой: директор, он же хозяин (по здешним меркам - беднота, третий год машину не менял), я у директора мальчиком на побегушках по финансово-компьютерной части, пять водил - простых английских пролетариев, и еще один водила - простой английский миллионер. За тем, чтобы его миллион приносил достойные проценты при минимальных налогах, следил специально нанятый бухгалтер, ну а наш Боб пока дальнобойничал. Работу свою он в общем любил, но, как и следовало ожидать, факт обладания миллионом отражался пагубно на его рабочей дисциплине.
Конкретнее, на работу Боб ходил примерно через день. За исключением тех особых случаев когда ему срочно надо было съездить проверить, не закрыли ли его любимые бордели в Таиланде. Дело это понятно небыстрое. Тогда Боб появлялся на работе загоревший, отдохнувший, и не раньше чем через пару месяцев.
Хозяину это не особенно нравилось, конечно, но у всех свои недостатки, и он терпел. Но после того как Боб, едва приехав с югов, цинично и громко назвал его жирной трындой (простые пролетарии были в восторге), наш главный понял, что дальше так жить нельзя. Надо принимать меры.
И меры были приняты. Боба уволили. Казалось бы, тут и сказке конец. Но не таковы английские миллионеры.
Тут нужна исторически-законодательная справка. По местным законам, пособие по безработице платят только если у безработного на счетах лежит не более 8 тысяч фунтов.
Но вот через две недели приходит в офис бумажка из социальной службы о том, что (да-да, вы конечно же догадались) нашему миллионеру Бобу таки полагается пособие по безработице, и не соблаговолят ли уважаемые господа подтвердить что он правда тут типа работал.
Директор, вздыхая, подписывает где надо, в глазах тоска по некупленному новому Мерседесу, и говорит: "Дааа, если бы у меня были деньги на ТАКОГО бухгалтера, я бы тоже давно уже миллионером был".
Есть у нас в фирме 2 замечательные вещи: 1) спецтелефон "для служебного пользования", на который днем звонят "друзья фирмы" и прочие "VIP-люди", а ночью шеф на автоответчик записывает умные мысли, указания на утро, если опаздывает, или просто какую-то чушь, есль ночью квасит. 2) "спецсекретарша" Леночка, которая утром прослушивает автоответчик, и начинает строить офис согласно "партийным ЦУ". Еще Леночка достаточно влиятельный человек, хоть и числится официально секретаршей, и иногда позволяет себе повышать голос на шефа. Вот с этими двумя персонажами и неустановленным третьим и произошла история, от которой до сих пор при одном воспоминании офис сотрясает хохот. Итак, преамбула закончилась, началась амбула. Позавчера Леночка сильно поспорила с шефом по поводу того, как нужно обращаться с клиентами. "Дискуссия" длилась около часа, судя по виду "бойцов" после, победу одержала Леночка (шеф вышел злой, а Леночка с улыбкой победителя, напевая "убили негра"). Побежденный сразу уехал, все разошлись и позабыли - не в первый раз Леночка доказывает шефу, что он неправ. Утро вчерашнего дня. Офис постепенно наполняется, Леночки нет. Нонсенс. Она всегда за полчаса приходит до начала рабочего дня. Подходит обед. Ни шефа, ни Леночки. Тут самому умному манагеру пришла идея - проверить автоответчик, а то без ЦУ как-то непривычно. Идет в Леночкин кабинет, и через минуту вываливается оттуда красный от хохота - ржать уже не может, только сдавленно булькает. Естественно, весь офис устремляется туда, и манагер проводит презентацию под загадочным названием "Лена, я тебя люблю!". Включается воспроизведение автоответчика. 1) Шеф пьяным голосом угрожает кому-то по имени "ты" сексуальными домогательствами, тяжкими телесными повреждениями, подпись - "п.... ц!" 2) Шеф, еще более нагружаясь, судя по тому, что количество мата превысило 50%, подробно описывает интимную связь между собой, "ты", родственниками, друзьями и домашними животными этого "ты", судя по фразе "м.. добл.. ский лабрадор", речь идет о... Леночке! У нее как раз лабрадор. 3) Шеф обещает, что он будет не один, далее повторение п.2. 4) Звонит компаньон шефа, добавляет несколько пикантных подробностей, тут слышна возня, мат, и голос шефа "Уже едем!" и приглушенный "м.. к, 3 часа ночи, х. й ты куда поедешь!". 5..15) Звонят посторонние люди, матерятся, перманентно проскальзывает голос шефа, который еще куда-то хочет ехать, но на которого все уже положили. 16) Уже трезвый, но похмельный голос шефа сообщает, что он едет, и всем п... ц!
Офис просто в ауте - последнее сообщение только пришло, значит, через почаса будет "весело". Никто не понимает происходящего. И тут тот самый умный манагер с задумчивым лицом куда-то звонит по сотовому, слушает несколько секунд, и падает на пол в коликах. Приходит в себя через насколько минут, и, ничего не говоря, идет с телефону, призывает всех к молчанию, включает спикерфон и куда-то звонит. Из голоса слышится до боли знакомый голос Масяниного дружка "Это кто? Начальник? Да пошел ты в жопу, начальник..." Когда половина присутствующих забилась в экстазе, манагер тычет пальцем сначала в телефон, потом в автоответчик, т. к. говорить он уже не может. ... пол часа спустя... Часть сотрудников попряталась, опасаясь за свою выдержку, часть срочно "отъехала по делам", остальные стекрянными гразами смотрят в мониторы, боясь издать звук. Входит шеф... тишина... шеф идет по коридору - пусто. манагеры в кабинетах смотрят в мониторы... бухгалтерия смотрит в мониторы... странно... тишина. Шеф направляется в Леночкин кабинет... Обиженный вопль: "Не, а где эта (пауза) Лена?". Взрыв хохота... Ржали все... Постфактум: шефа долго отпаивали кофе, успокаивали, вызвали Лену (она утром пришла, прослушала первые несколько "трэков" и от греха подальше "заболела". А "Кулибина" так и не нашли, хотя каждый в офисе догадывается, что его таланты не пропадут даром... У нас открывается отделение в Астане (Казахстан) - и все знают, кто там будет "поднимать целину" :-)
Только что прочитала на http://www.kleo.ru/Encyclopedia/fashion/skin_zima.shtml" - Оливковое, растительное, миндальное масло подогревают до 38040 градусов по Цельсию и с помощью ватного тампона наносят на мордашку по направлению от центра к ушам." Представляю сееб эту мордашку после подобного эксперимента!
Помните такой анекдот? Муж спрашивает жену: Где у нас заварка? Жена: Заварка находится в банке из под кофе с надписью «соль». Что то типа этого:)) Так вот, сегодня в универе видел объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина, указан телефон и, спросить «кого-то там». Все реально, нарочно не придумаешь:))
Сегодня в маршрутке видел объяву следующего содержания : Жене ты можешь изменять Друзей не видеть много лет Но за проезд не заплатить Страшней греха на свете нет!
Вот на одном форуме по рекламному креативу прочел, рассказывает девушка: "вчера вечером мне нужно было заехать в редакцию одного журнала к подруге. офис в гостиннице. Гостинница в лучших традициях соцреализьма но с понтами. Возле входа стоит странного вида нервная пенсионерка. Видя что я вышла из такси и уверенно метусь к входу бросается ко мне с криком "Квартира не нужна?" я ей- "Нет не нужна" она мне в сердцах- " не нужна? Да что ж вам б...ям надо то?!!!!" "
22 июня 1993 года. Военная кафедра СПбГУ. Военные сборы для факультетов психологии, юридического и философов. Едем в забытую богом в/ч недалеко от такого же городка Хухоемякки. Ну, понятное дело, всю ночь вагон, в котором нас перевозили стоит на ушах. Народ, возбужденный от скорой встречи с "прекрасным", употребляет взятое с собой в пропорциях, приводящих настроение и желудочно-кишечные ощущения в состояние повышенной двигательной активности в туалет и обратно. А дабы не создавать очередь, будущие курсанты приспособились ходить по необходимости в соседние вагоны. НО так как оных курсантов 104 человека, то через некоторое время двери в эти вагоны закрываются местными проводниками с пожеланиями "доброго пути" на русском-трехэтажном. Ну и ладно, что ж у нас, нет межвагонного пространства... Приспособились, едем... Грамм через двести выясняется, что и выходы из вагона тоже закрыты. Замуровали, демоны.... Еще через два-три пива кто-то замечает пропажу одного из бойцов. По трезвости рассуждения понимаем, что непорядок! В вагон садился, на грудь принимал, и вдруг слился... Выделяем поисковую бригаду, идем по вагону - нету. Минут через десять приходит информация, что кто-то стучится в дверь вагона. Бежим смотреть - точно, наш боец. Заперт в межвагонном пространстве, матерится на чем свет стоит. Ессно немедля выстраивается живая очередь на посмотреть, выразить возмущение бесчеловечными условиями содержания вида "поддатый HOMO STUDENTUS" в террариуме и т. п. Через некоторое время до кого-то все же доходит, что ТАМ не только трясет на сцепке, но и ЖУТКО ХОЛОДНО! Это вам даже не средняя полоса России. Экземпляр, меж тем, начинает явно синеть, трезветь и слабеть. Бежим за проводницей.... НЕТУ!!! Стучать, кричать, и т. п. - бесполезно! Она, оказывается, устала от беспредела и, закрыв двери, учесала в соседний вагон на рюмочку чая. И чего теперь делать? Среди идей по вызволению уже совсем "никакого" собрата, путем жесткого отбора вычленяется одна - выбить стекло в двери. Еще минут двадцать решаем как и чем. Ну, вроде все решили, идем, и тут... Господь услышал таки мольбы полуживого участника родео на сцепках и послал спасение в виде гулящей проводницы и одного из "полканов", пришедших проверить состояние нестояния личного состава. В речи, двинутой нашим соровождающим в адрес освобожденного, цензурными, как говорится, были только предлоги "В" и "НА". Прочитав увлекательную лекцию о родственниках спасенного и всех нас остальных, "полкан" выразил интерес в отношении способа попадания в "ситуацию". Ну так вот - приспичило этому кадавру "по большому". Туалет, ессно, занят навечно и, кроме того, уделан душевными порывами гуляющих будущих "командиров огневых взводов полковой и дивизионной артиллерии" по самое оно. Вот он и решил, трезво рассудив, что на воздухе, в приятном ритме, дело пойдет лучше. Присел, значит, на сцепку, за ручку двери держится, а тут кто-то за ручку дерг-дерг, ну, он в положении низкого приседа, ручку не отпустил, мол- занято, и вдруг что-то - щелк, а ручку отпустили. Оказывается, проводница, решив свалить, подошла к двери, дернула за ручку - дверь не открывается(она действительно заедала), посмотрела в окошко, никого не заметила и закрыла ее с чистой совестью. В результате будущий офицер, гроза войны, час чалился на свежем воздухе в одной футболке при + 15 на полной паравозной скорости. Ему потом это долго вспоминали.
Еду я вчера ночью с товарищем Х.. Оба выпивши. Товарищ Х. За рулем. Попадают за превышение скорости. Х. Подает в форточку права со сторублевой бумажкой, но ему предлагают пройти на обследование. Я уже в панике. Типа мне отвозить этого пьяницу(притом что и сам не трезв). Через минуту Х. Возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его спрашиваю в чем дело? А он отвечает: наконец-то я им впарил фальшивые сто баксов.
... Глядя сейчас на мой пивной животик ("комок нервов" :), фиг догадаешься, что в пору моего отрочества я занимался спортом. Но из песни слов не выкинешь, таки-да занимался. А именно биатлоном. Вспомнился мне вдруг забавный эпизод той поры...
Бежим мы как то десятькэмэ. Дело происходит летом, так что бежим не на лыжах, а, как выражался наш тренак, "ногами". Ногами-то ногами, но (сюрприз-сюрприз!) с лыжными палками. Странное, казалось бы занятие, но после такой пробежки, доложу вам, руки и спина устают не меньше ног - значит польза какая-то в этом была.
Картина маслом: лето, +25 по Цельсию. В лесу (трасса проходила по лесу) хотя и тень, но зато духота. По тропинке бегут пятеро мокрых перцев. Из одежды трусы, футболки, кеды и лыжные палки. Прониклись? :)
Впереди по тропинке бредет бабулька с корзинкой грибов и палочкой. То ли задумалась она, то ли была глуховата, но услышала наш топот только тогда, когда до первого осталось метров пять. Бабуля оборачивается, роняет корзинку, палку и челюсть о остается стоять в таком виде у нас на пути. Последовала вполне резонная просьба: - Физкультпривет, бабка, лыжню уступи!
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"