Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько вам, голубчик, лет? - Шестьдесят. - Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: - Дорогой, что случилось? - Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. - То же мне, падишах нашелся! - Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает: - Ты что такая довольная? - Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре! - И что же это за роль? - Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку. - Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь: - Что читаем? - Бред сивой кобылы.
Диалог на книжной ярмарке - А сколько стоят эти книги? - Одна 100, другая 150. - Так ведь они же с виду одинаковые! - Совершенно верно. - Тогда в чем же разница? - Разница в цене.
Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений: Клиент всегда прав (для обслуживающих "новых русских"). Клиент всегда не прав (для работников милиции). Клиент всегда гол (для банщиков). Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя). Клиент всегда сыт (для пищевиков). Клиент всегда ссыт (для специалистов по энурезу). Клиент всегда должен (для гибэдэдэшников). Клиент всегда много должен (для братков с "крыши"). Клиент всегда косой (для окулистов). Клиент всегда лох ушастый (для мошенников). Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко). Клиент всегда заяц (для контролеров). Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея). Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея). Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов). Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг). Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят ему, что надо приходить завтра, а он опять прется сегодня). Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа). КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений).
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале и поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминание о его национальности - его фамилия Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "Кошка" - по-французски будет "ша" (chat), "ман" - по-еврейски - "Человек" - по-француски будет "лом" (l`homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь!
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят - стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру. Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят - собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар. Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке: - Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха! - А что такое? - Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Попали в ад американец(ам.) и русский(рус.). Черт(ч.) их спрашывает: - В какой ад пойдете американский или русский? Рус.-А чем отличается?? Ч.-Ну в амариканском съедаешь ведро говна вдень и свободен, а в русском 2 ведра. Ну так куда? Ам.-Нууу я к своим пойду!! Там хоть одно ведро есть!!! :) Рус.-А я патриот!!! К своим пойду!! На том и порешили. Встречаются через год. Рус.-Ну как дела?? Ам.-Все хорошо сьедаю положеное ведро с утра и весь день свободен!! А ты как? Рус.-А я вообще еще говна не ел!!! :) Ам.-Rак так?? Рус.-А у нас то черти пьяные, то ведра дырявые, то говно не завезли!!!!!!
Никита Сергеевич дал грамотеям для выверки текст своей речи, подготовленной для выступления в ООН. Грамотеи проверили и подобострастно заявляют: - Очень грамотная речь, Никита Сергеевич, всего 3 ошибки: "насрать" пишется вместе, а "на хуй" - раздельно. И, потом, "черножопый" надо писать с большой буквы, вы же обращаетесь к председателю совещания.
Навеяно сообщением о том, что Хаттаб был убит с помощью отравленого письма
Афганистан, ущелье с "евроремонтом", везде на полу белые конверты, в углах в герметических ящиках белый порошок. Перед телевизором сидит Усама бен Ладен и смотрит CNN, где передают о смерти Хаттаба. Усама озадаченно чешет бороду: - Мда.... Пора в отпуск... ЗАРАБОТАЛСЯ.....
Бpаток на кpyтом меpсе выскакивает из-за повоpота и напpочь сбивает гаишника. Бpателло к немy - а тот yж и не дышит. Что делать? Глядь, pядом забpошенное кладбище. Он гая в багажник и тyда. Hаходит в стоpожке кладбищенского могильщика, дает емy соткy баксов: - Ты закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: - Об чем pечь, командиp, все исполним в лyчшем виде. Hy бpатан на стpелкy, потом обpатно и, такая досада, на том же повоpоте снова сбивает очеpедного гаишника. Делать нечего - yже пpотоpенным пyтем на кладбище к могильщикy. А тот yже дело сделал, сидит выпивает за yпокой дyши. Бpателла могильщикy: - Типа, ты что в натypе - кто так закапывает - гляди, он y тебя обpатно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты yж того, постаpайся по полной! Могильщик емy: - Командиp, накладка вышла - щаз все испpавим. Бpатан yехал, а на соседнем постy гаи один инспектоp дpyгомy говоpит: - Что это меpин 600-тый тyда-сюда вокpyг кладбища мотается, пойди yзнай. Hy гай поехал, нашел y стоpожки дpемлющего, yставшего от тpyдов могильщика, начал его тpясти. Тот глаза откpыл, гая yвидил - глаза выпyчил и лопатой его по балде - хpясь, с кpиком: - Да yгомонишься ты сегодня или нет?!
Гинеколог принимает пациентку. В тот момент, когда его рука полностью погружена в ее нутрь, звонит телефон. Гинеколог берет другой трубку трубку и начинает объяснять человеку на другом конце линии, как к нему добраться, делая соответствующие движения другой рукой:
- Значит, двигаетесь прямо, потом поворачиваете направо, снова направо, немножко прямо, потом вокруг садика, снова прямо...
Пациентка: - Доктор, а можно еще раз вокруг садика?
Старый, но весьма вдруг актуальный, ввиду переноса будущей пятницы на минувшую субботу по причине майских праздников. Может, кто в правительстве РФ этого анекдота и не знает...
Поспорили представители трех различных конфессий, кому и как Господь в жизни помог. Мулла: - - Лечу как-то в Мекку, хадж совершаю. Вдруг -- разразилась страшная гроза, молния попала в двигатель, самолет стал падать. Я взмолился: "Аллах всемогущий, не дай погибнуть, не посетив святые места!" Тут же двигатель заработал, и мы благополучно приземлились.
Пастор: - - Поехал я однажды в Ватикан, на консультацию к Папе. Синее море, белый пароход... Внезапно разыгрался шторм, моторы остановились, пароход понесло прямо на скалы. Гибель была неминуема... Я сотворил чудотворную молитву, и волнение в тот же миг улеглось, турбины заработали, пароход благополучно миновал скалы, все спаслись.
Раввин: - - Это что! Вот у меня было однажды чудо... Иду я субботним полднем по центральной улице Тель-Авива, вдруг вижу -- прямо на дороге лежит кошелек, набитый шекелями. А наклониться и поднять -- грех, все и проходят... Я обратился у Господу, нашему единому, Яхве, и свершилось чудо! У всех вокруг была суббота, а у меня был четверг!
Медведи ложатся спать в берлоге, медвежата канючат. Папа папа покажи нам кукольный театр. Тот в ответ типа отстаньте. Они не унимаются. Пап ну пап покажи кукольный театр. Тот в ответ ну ладно. Берет два человеческих черепа показывает и говорит (открывая им рты): - Петрович, мля здесь же медведи! - Да ну на#й откуда здесь медведи!
Устроили международный конкурс "кто обучит говорить собаку" и пригласили на этот конкурс англичанина, француза и узбека. Каждому из конкурсантов дали по одной собаке, по вагону сосисок и дали им месяц срока. Через месяц приходят к англичанину и видят такую картину: На диване лежит жирная лоснящаяся собака, а перед ней на коленях худой англичанин, который умоляюще просит собаку "ду ю спик инглиш", "плиз", а собака ему в ответ "гав, гав". Приходят к французу и видят: на софе лежит зажравшаяся собака, а возле нее изможденный француз, который просит собаку "парле ву франсе", "силь ву пле", а собака отвечает "гав-гав". Наконец заходят в комнату к узбеку и перед ними разворачивается сцена: На курпаче лежит жирный-жирный узбек с круглым как арбуз животом, а около него на задних лапках худая костлявая собака просит узбека: "Холмат-ака, битта сосиска беринг".
Едут в автобусе пионер и старая бабка. - Бабка чихает - пионер: будте здоровы! - Бабка: внучек я здорова, я табачек нюхаю вот и чихаю. - пионер: Да ты хоть х.. й нюхай но я же пионер я должен быть вежливым.
Инопланетяне поймали русского, немца и американца и говорят:" Кто скажет число которое мы не знаем, тот останется жив. Немец:"1000000". И:"Это вчерашний день". Убили. Американец:"1000000000". И:"У нас это даже младенцы знают". Убили. Русский:"ДОХРЕНА". И:"Опа, а сколько это?" Р:"Спускаетесь на железную дорогу, подходите к рабочим, они Вам расскажут"Те спускаются, подходят. Рабочие:"Видите вот эти параллельные-рельсы, а горизонтальные-шпалы. как только дойдете ДА НУ ЕГО НАФИГ-это будет только половина."
Диверсанту объясняют задание: - Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял? - Понял. Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается. - Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...
Идет Новый Русский по базару. - Это что? - Яблоки. - Заверните каждое в бумагу и грузите 50 кг в машину! Идет дальше. - Это что? - Сливы. - Заверните каждое в бумагу и грузите 50 кг в машину! Идет дальше. - Это что? - Изюм, НЕ ПРОДАЕТСЯ!!
Бежит Красная шапочка по лесу. Вдруг, выбегает Серый Волк и говорит: - Красная шапочка я тебя съем! - Не ешь меня Серый Волк- я тебе минет сделаю. Волк согласился. Через некоторое время сидит у дерева, чешет голову и думает:- Была сказка как сказка, и откуда это бл№дь взялась?
Прохожий видит девочку, которая громко плачет. - Почему ты плачешь? - Мама котят утопила-а-а-а!! :( - Какой ужас! - Да-а-а-а! Ведь она обещала, что я утоплю!
маленькая девочка пяти лет спрашивает у отца: - как я появилась на свет? отец начинает лапшу на уши вешать типа: - нам с мамой тебя аист принес девочка подумав: - а кто аиста тр@x@л?
Пошел мужик на рыбалку. Закинул удочку, ловит. Рыбы есьсьно нихрена. Тут мальчик подходит, снимает трусы, берет палку и заходит в воду по пояс. Бъет палкой по воде, вытаскивает рыбину и кладет ее на берег и так много раз. Мужик смотрит удивленно: - Мальчик, а что ты делаеш? - Я рыбу ловлю, захожу в воду, рыба думает что у меня червячок, подплывает а я ее палкой по макушке! Мыжик снял трусы взял палку по больше и вошел в вводу. Мальчик спрашивает: - Ну что дядя клюет? - Тихо. СОСЕТ!!!
Мужик случайно попадает в тюрьму, всех боится. Следователь ему говорит:"Ты когда в камеру придешь, скажи, что сидишь за 220 статью пункт 2".
Мужик пришел в камеру, его спрашивают: ты за что сидишь?". Он говорит, что 220 пункт 2. Бычки притихли . Мужик потом спрашивает у следователя: Че это за статья ? Следователь говорит:"Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг... - Здравствуйте, дети! А ей в ответ: - Вы нам мешаете... Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ: - С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - Слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - Вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Споры сибирской язвы наблюдали ученые Новосимбирской эпидемиологической лаборатории при Минздраве России. По наблюдениям ученых бациллы спорили, стоит ли им связываться с Россией, где, как известно, зараза к заразе не пристает.
Трахает девушку парень раком и сам при этом курит. Пепел падает девушке на спину.... Девушка: - АААА!!!! ООООООО!!!!!! УУУУУУУУ!!!!!! Парень, вынимая сигарету: _ Да, крошка, я такой!
Едет как-то дальнобойщик (Д) по глухомани рейс чуть-ли не месяц, без баб уже совсем невмоготу. Вдруг видит селенье, подъезжает - смотрит грязный зачуханный кабачок. Он к бармену (Б): слушай подгони мне бабу на палочку. Б. Шеф у нас тут с бабьем голяк сплошной, но если уж совсем не втерпеж, то могу предложить старого китайца Вонга. Д. Да ты, что на какой хер мне этот китаец уперся, лучше уж я спать лягу. Лег в машину, ворочался-ворочался уснуть не может под утро ну приперло сил нет, возращается в кабак и говорит: Хуй с ним, давай китайца. Б. Окей, 20 баксов. Д. Ну, мужики вы тут совсем охуели 20 баксов какому-то сраному китайцу. Б. Нет, шеф, ты не понял 20 баксов-мне и моему брату за то, что мы его подержим, а то он ведь не голубой и очень этого не любит.
Летит в самолете НР. Стюардесса объявляет: - Товарищи пассажиры! Через 10 минут мы приземлимся в городе Баден-Баден. НР: - В натуре, че 2 раза повторять? Не лохи же летят.
Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил косячок забить. Забил, сидит, курит, а дым собаке в нос задувает. Вдруг видит - кто-то контрольно-следовую полосу так перебегает. Пограничник поворачивается к собаке и командует: - Мухтар, взять! Собака лениво поворачивает голову: - Да ну, в лом! Может, ты стрельнешь?
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке... sultan
Собрался Чапай в командировку. Вызывает кузнеца и приказывает сделать Анке пояс верности. На следующий день кузнец представляет пояс с аккуратной дыркой в самом нужном месте. Чапаев (гневно): - Ты что сделал?... Кузнец берет штакетину и сует в отверстие. Встроенные ножи разрубают дерево пополам... Довольный В. И. премирует кузнеца одевает пояс на Анку и отбывает в командировку. Через полгода возвратившийся Чапаев застраивает дивизию и приказыавет представить концы к осмотру. Все, кроме Петьки, демонстрируют отсутствие таковых. Чапаев подходит к Петьке и удивленно говорит: "Бля, Петька! Как-же ты так, а?" Петька (размахивая руками и хлопая ртом): "У-у-у-а-а-у-у-у-а-аааа".
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS. Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт. Exception - Нештатная ситуация. А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
В магазине: - Девушка, почему эти кошельки из кожи крокодила выглядят одинаково, а по цене сильно различаются ? - Тот, который дороже, сделан из кожи члена крокодила, при легком поглаживании он превращается в чемодан. VSEL
Жена говорит мужу: - На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса оттуда появляется "убийца" - потный и растрепанный: - Убить не убил, но здоровье у него уже не то!
К №5 от 26.04 "Кладбище, могила нового русского: Памятник в виде сотового телефона. На надгробье надпись: "абонент временно недоступен". Надпись там была:"Абонент выбыл из зоны обслуживания"
Грузин на улице Ярославля спрашивает: - Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти? - Как больница-то называется? - Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу. - Скажи прилично. - Ну, если прилычно, то "Пыс-пыс Мария". - Ка-а-ак? - "Пыс-пыс Мария". - Нет тут такой больницы. Говори как есть, неприлично... - Ну ладно. Больница "Ссы, Машка".
По данным статистики, у военных вертолетов, пролетающих над территорией Чечни, технические неполадки случаются в 300 раз чаще, чем у тех, которые не пролетают.
Стоит заец на горе и кричит: - Волки пидоры! Волки пидоры! Подходит медведь и говорит: - Ты че заяц??!! У тебя еще молоко на губах не обсохло!!! - Да нет, это волки пидоры!!!
Инопланетяне приземляются на нашей планете и нечайно врезаются в 600ый мерседес. Из него выскакивают братки, отламывают люк, залезают внутрь и видят там зеленых человечком с коричневым оттенком. Братки: Ну что козлы, Обдристались?!!!
Алкаши бывают 4-х видов: Застстенчивые-нажрутся и держатся за стенку Выносливые-нахрюкаются, а друзья их выносят(из пивняка и тд) Положительные-напьются и укладываются под забор И наконец малопьющие-пьют, пьют, а им ВСі МАЛО и МАЛО!!!
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка. - А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.
Новый рекорд зафиксирован на чемпионате мира по тяжелой атлетике! Чемпионка мира в легком весе перед контрольным взвешиванием провела четыре часа в толчке.
Больница. В лифт заходят старенькая бабушка и молодой паренек. Паренек: Бабуль, тебе на какой этаж? Бабуля: На второй, сынок. Сейчас кровь сдам, получу рублики - проживу как-нибудь месяц. Паренек: А мне на пятый - я им сейчас спермы накачаю, баксы получу - буду месяц с друзьями тусоваться. прошел месяц... Та же больница, тот же лифт, в котором опять встречаются та же бабулька и паренек. Паренек: Бабуль, тебе на какой этаж? Бабуля стоит с раздутыми щеками и показывает парню свою пятерню (типа мол на пятый, сынок;-)
Писатель спрашивает у своего знакомого: - Ты читал мою последнюю книгу? - Да, как только увидел ее в продаже, тут же купил. - Ага, значит, это был ты, спасибо тебе, дружище!
Сидит в автобусе панк. К нему подходит старик на костылях и говорит: - Молодой человек, уступите мне, пожалуйста, место, я свою ногу в 42-м потерял. - Я сегодня в 42-м ехал - не было там твоей ноги.
Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья - негде пастись. Второй тезис: пестициды - лошади травятся. Третий тезис: лошадей воруют. Оппонент возражает: - Как же так, если в одном месте воруют, значит, в другом месте лошади должны появиться. Соискатель, подумав, отвечает: - А их везде воруют!
Первая буква в этом слове - вторая буква в слове ухо. Вторая буква в этом слове - первая буква в слове ухо. А третья буква в этом слове - последняя буква в слове х%й.
У одной женщины дома сломался дверной звонок, и она позвонила в ЖЭК, чтобы вызвать монтера. В ЖЭКе ей пообещали прислать монтера через час, после чего направили к ней одного, из бывших военных. Час проходит, два, три… Женщина, посчитав уже, что никакой монтер к ней не придет, решила вынести мусор. Открывает дверь, а на пороге монтер стоит! Она ему язвительным тоном: - Надо же, явился! И года не прошло! - Так я уже два часа вам в дверь звоню, а вы не открываете!
Сидел араб в пустыни и захотелось ему выебать свою самою любимую кобылу. Поставил он зади нее сулчик, встал на него и снял штаны. И только он захотел засунуть в ее пизду свой хуй, она повернула свой зад в сторону, он тоже повернулся в ту сторону, но только он опять попытался засунуть ей свое оружие, кобыла повернула свой зад в другую сторону. Так продолжалось гдето чяс пока он не услышал крики завущуи на помощ. Он седлал эту же кобылу и поехал в сторону криков и увидил красивую девушку и 4-х бандитов которые хотели ограбить ее. Он отпиздел бандитов и они удежали. Довольная красавидца говорит ему. Девушка. -Ах! Ты мой спаситель! Ты спас меня от этих безжаластых убийц! В знак благодарности, я для тебя зделаю все что ты захочиш. Араб. -Все все все что я захочу? Абсолютно все? Девушка. -Все все все что ты захочиш. Абсолютно все. Араб. -Ну тогда держи эту твать чтобы я мог выебать ее.
Мужчина и женщина приходят к сексопатологу. Женщина говорит: - Мы хотим пожениться, но у нас что-то в постели проблемы возникают. Психолог: - Я уже вижу, в чем дело, - и просит мужчину выйти. Мужчина выходит, и психолог говорит женщине: - Ваши проблемы в том, что ваш партнер намного ниже вас ростом и из-за этого у него падает и самооценка, и…. Ему нужно купить ботинки на толстой подошве, тогда его самооценка повысится и все должно нормализоваться. Через две недели пара снова приходит к нему. Психолог: - Вам удалось решить проблему? Женщина: - Ой, даже не знаю, как вас и благодарить - у нас теперь все отлично… только вот простыни пачкаются.
В болтничной палате дистрофику принесли обед. - Сестра, это на одного или на двоих? -слабым голосом спрашивает он. - Это вам одному, кушайте. - А чего же тут муха прицепилась? Тим
Пьяный мент останавливает машину и говорит водителю: - Почему двое за рулем? Водитель (тоже пьяный) отвечает: - А что если двое, то надо машину окружать?
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...