Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было ранней весной. Днем уже было достаточно тепло и солнечно. А к вечеру и по ночам подмораживало. И вот однажды вечером после работы возвращаюсь в гараж на машине. Уже начало подмораживать. Поставил свою машину в гараж и решил в ней (машине) чего-то там поковыряться. Ну занимаюсь своими делами, слышу - приехал сосед из гаража напротив. А сосед, надо сказать - этакий типичный клерк - мальчик лет 20-22, весь такой аккуратненький, интеллигентненький, в белой рубашечке, в галстучке, в таких начищенных ботиночках, короче - сам ангелочек. Ну и машинка у него соответствующаая - новенькая иномарочка, правда дэушка :) Ну так вот приехал он, подходит к гаражу и начинает его открывать. Через несколько минут понимаю, что у него не получается. Ну, думаю, подморозило - вот замок и замерз. Он тоже так решил. Подходит к моему гаражу и так, очень тактично и смущенно начинает свою речь: "Извините пожалуйста, будьте так любезны, не могли бы Вы, не найдется ли у вас кусок какой-нибудь ненужной бумаги? - у меня замок замерз, никак не открывается." Бумаги у меня - как грязи, выдал ему пачку газет. Слышу, жжет их потихоньку. Слышу, кто-то ему на помощь пришел - сторож проявил интерес. Уже вдвоем колдуют. Минут 15 проходит - безрезультатно. Мальчик опять заглядывает ко мне: "Извините пожалуйста, будьте так любезны, не могли бы Вы, не найдется ли у вас жидкость отмораживающая или что-то в этом роде?". Я даю ему WD-40. Слышу, как они его долго и нудно заливают в замок. Опять ничего не получается. Проходит еще минут 10. Они решаются залить в замок еще WD-40 и поджечь его. Заливают, поджигают - безрезультатно... Тогда сторож берет что-то первое попавшееся под руку потяжелее и начинает долбать по замку. Минут через 10 слышу радостный вздох облегчения. Все, победа, слышен скрип открывающихся дверей... Длинная пауза в совершеннейшей тишине. Потом слышен нервный смешок и голос мальчика:"ха-а-а, это же не мой гараж..." (Просто он ошибся дверью и ломился в соседний гараж)
В военкомате вpач и пациенты: - Хочешь слyжить в аpмии? - Hет. - Тpижды семь? - Много. - Годен, следyющий. - Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема! - Тихо, тихо, тихо. - Мне по ночам сны снятся. - Откpойте pот. - А-а-а. - Закpойте. А-а-а! Откpойте! - А-а-а. - Годен. - У-y-y. - Следyющий. - Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так? - Hа что жалyетесь? - Кто здесь? - Hикого. - А с кем я pазговаpиваю? - Это вам кажется. - Так я пойдy? - Идите. Годен. Следyющий. - Я в аpмии слyжить не бyдy. - Кто это вам сказал? - Hе согласен я! - Така, так очень интеpесно, пpодолжайте. - В аpмии дедовщина - это yнизительно. - Hа пол! - Что??? - Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен, следyющий. - М-м-м-можно? - H-н-н-нyжно. - Я п-п-п-п... - П-п-п-пpишел? - Hет, я п-п-п-пойдy? - Да, годен. Следyющий - Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!! - Hа что жалyетесь? - Молчать! - Тpавмы головы были? - Тpи наpяда вне очеpеди! - Годен. - Есть! - Следyющий. - Hа что жалyетесь? - Я?! - Вы. - Я же доктоp, это вы на что жалyетесь? - Hет, это я доктоp. - Hет, я! - Hет, я! - Да вы больны! - Годен. - Сам годен, следyющий.........
Тот, кто когда-нибудь пробовал самогон, настоянный на куринном помете, подтвердит правдивость этой истории. Остальные слушайте... Было это в далекие застойные годы, когда колхозники помогали студентам и прочему мобилизованному люду убирать урожай. В то время я и мой друг Микола, новоиспеченные лейтенантики из летного училища, служили в прославленном N-ском многоорденоносном авиаполку. Вызывает нас как-то замполит и говорит, что родина решила послать нас на ответственное боевое задание - распылять дуст над бескрайними алтайскими полями. Тем более, как следует из наших дипломов, материальную часть - самолет АН-2 («кукурузник») - мы знаем на «отлично». Не могу сказать, что это задание вызвало у нас большое воодушевление, но с начальством не спорят, и вскорости мы оказались на новом месте прохождения службы. Молодость и жизнелюбие помогли нам быстро справиться с унылостью окружающей обстановки и за считанные дни мы выработали новый уклад жизни. Полеты начинались в 8 часов утра. Жили мы в каком-то колхозном бараке и аэродром был в километрах пяти от нас. Вставали мы часов в 6 и неспеша добирались до аэродрома пешком. На нашу радость путь наш пролегал через деревню Козловку, в которой мы буквально на следующий день нашли добросердечную бабку Матрену, выдававшей нам за полтиничек два - чистых как слеза и полных по самое некуда - стакана самогона. Уютно расположившись на васильковом поле, под ласковыми лучами еще незнойного солнца, мы неспеша выпивали наш самогон и заедали хрустящими солеными огурчиками, которые бабка Матрена по своей душевной доброте выдавала нам совершенно бесплатно. И жизнь после этого не казалась нам такой уж хмурой. Так продолжалось почти месяц. Но однажды, к своему большому удивлению, мы не застали Матрену дома - она уехала в райцентр за пенсией. Наши организмы, привыкшие за месяц к определенному порядку, требовали своего. Мы пошли по домам искать замену и скоро нашли ее. Одна из соседок Матрены вынесла нам два стакана, наполненных жидкостью, от которых шибанул такой дух, что я чуть не блеванул тут же на огороде. - Ты чего, бабка, отравить нас хочешь? -заорал я на нее. - Да вы что, сыночки, - стала оправдываться бабка, - вы только попробуйте, это же не простой самогон, а на куринном помете. Это ж лечебное средство, по старинному алтайскому рецепту, всю заразу из вас в миг повыгонит. Я не большой, конечно, специлист в бродильных технологиях, но из бабкиных слов выяснилось, что на определенной стадии перегонки брагу заливают в специальную бочку, имеющую две стенки. А объем между стенками полностью заполняют куринным пометом. Уж не знаю, какие при этом действуют химические процессы, всякая там абсорбция и прочее, но бабка уверяла, что более чистого самогона в мире не существует. - Как же пить эту гадость? - не успокаивался я. - Да так и пейте, заткинете нос пальцами и быстро глотайте. Выбирать было не из чего, наше время уже подпирало - мы взяли у бабки самогон и двинулись на присиженное место, неся стаканы на вытянутых руках, отвернув носы в сторону. По команде, предварительно дружно выдохнув, мы опрокинули стаканы. Последнее, что я помню, это Миколу с широко выпученными глазами, держащими в руках пустой стакан. Как он опускал его на землю, я уже не видел. ... Проснулся я оттого, что знойное алтайское солнце немилостиво било мне прямо в глаза. Хотя мысли в голове вращались с непреодолимым трудом, я сумел заметить, что солнце стоит прямо в зените - время перевалило за полдень. В ужасе вскочив, я принялся трясти Миколу: - Микола, вставай, проспали к едреной матери, полеты давно начались! Судорожно похватав вещи, мы бегом кинулись на аэродром, с ужасом представляя, какую телегу председатель колхоза накатает в часть. Подбежав к полю аэродрома, мы поняли, что произошло что-то неладное. Множество незнакомого нам народа носилось туда-сюда. На поле виднелись какие-то вертолеты, которых раньше здесь не было. У поля стоял газик председателя колхоза, милицейские машины из райцентра и черная «Волга» секретаря райкома, которую мы за все время видели только один раз, когда колхозу вручали какое-то переходящее знамя. Напуганные происходящим, мы решили потихоньку обойти поле, чтобы выяснить в ангаре, что происходит, и как раз наткнулись на Семена, местного сторожа. Тот, увидев нас, встал как вкопанный и заорал что есть мочи: - Бл-я-я-я-я! Мужики! Где ж вы были?! Вас сутки весь район ищет!!! Я не люблю вспоминать события, последовавшие за этим днем. Хочу лишь сказать, что в результате все закончилось более-менее благополучно, но самогон, настоянный на куринном помете, с тех пор я больше не пью...
Профессор Виктор Семенович Берковский - тот самый, который будучи еще аспирантом Московского института стали и сплавов написал такие бардовские шедевры, как "Гренада" и "С песней шагом, шагом, под британским флагом...", и который сейчас является художественным руководителем бардовского проекта "Песни нашего века", помимо всего прочего настоящий гурман, ценитель вкусной и здоровой пищи. Поэтому, находясь за рубежом, профессор Берковский не только поет для наших тамошних людей, для русскоговорящей публики, но и наслаждается чужой свободой, ездит по разным городишкам, дышит полной грудью, как любой русский человек за границей, и достаточно ответственно подходит к выбору ресторана или кафе. Как-то раз Виктор Семенович долго бродил в одиночестве по Парижу, пока наконец не обнаружил недорогой, но очень приличный и уютный семейный ресторанчик. Особенно профессора привлекло то, что в меню ресторана, вывешанном на улице, были свежие устрицы. Решение отобедать было принято незамедлительно. В качестве hors-d`euvre Берковскому был подан салат на майонезе с побегами Lettuce Romaine. Профессор неторопясь начал трапезу, наслаждаясь жизнью. Франция. Париж. Прекрасный вид из окна. Предвкушение изысканной еды. Настроение было настолько умиротворенным, что Берковский почувствовал просто крайнюю необходимость с кем-нибудь этим поделиться. Не долго думая он достал мобильный телефон и позвонил в Москву своей коллеге и ведущей солистке "Песен нашего века" Галине Хомчик, тоже на мобильный: - Галочка, здравствуй, это Берковский... Что делаешь? - Да вот, устриц ем. - Ты знаешь, и я собираюсь! - оживленно ответил Берковский, радуясь тому, что разговор пошел в нужном русле. - Я во Франции, звоню тебе из Парижа.... - Да вы что? Я тоже сейчас в Париже! - ??? Вот как? А где ты сейчас? - Недалеко от универмага Printemps. Обедаю. - И я возле универмага Printemps. Тоже обедаю. Ты в каком ресторане? - Не знаю, но он находится на Boulevard Haussman... - И я на Boulevard Haussman..., - недоуменно пробормотал Берковский, с удивлением глядя на трубку. Внезапная смутная догадка осенила профессора, и ровно через секунду все посетители ресторана были оглушены звучным рыком Берковского: - ГАЛЯ-Я-Я! ТЫ ГДЕ? ПОКАЖИСЬ!!!
Хомчик поднялась буквально через несколько столиков от него... :-)
Многие иностранцы с содроганием вспоминают о России, особенно те, кто не по своей воле был здесь (по работе, в командировке). Маразм нашей таможни, убожество Шереметьево, отвратный сервис тяжело откладываются на изнеженную иностранную душу, особенно европейскую. Но особенно страдает их менталитет от наших родных ментов. Немец, крупный инженер, прибывший строить крупнейший московский объект, выскочил из строительного городка, забыл паспорт. - Здражла, Н-е отдлене милиции, сржнт Пупкин, предвте документы. Немец, назовем его Фриц, по-русски не очень. "Так, мол, и так, забыл, могу сходить, тут недалеко." - Зачем ходить, деньги есть? Слово "деньги" понимают на всех языках, но Фриц, не будь он Фриц, принципиальный товарищ, как так - дать взятку, это жe неправильно. - Денег нет, есть регистрация. Ну, раз так - в кутузку, значит, определяем, шмон по полной программе, все карманы наизнанку, "Ага, а говорил денег нет!" Фриц тоже не сдается - Протокол, мол, аусвайс. "Ах так, так мы тебя, брателла, в обезьянник", а в обезьяннике как на подбор - привокзальные бомжи, шалавы. Для человека, который принимает душ после каждых переговоров, прям скажем, экзотика сомнительная (хотя был у меня один приятель-немец, который вопил от восторга после того как прокатился в Питер в общем вагоне, полном новобранцев, концерт был ночью, кто блюет, кто дрочит, один перец восемнадцать раз падал с верхней полки, причем утром ничего не помнил, ну да не об этом). Фрица спасло чудо немецкой опять же техники, миниатюрный телефон последней модели, который менты приняли за часы, он позвонил в контору и возопил о помощи. Когда через три минуты прибыла кавалерия в лице шефа службы безопасности весьма известной строительной фирмы, менты были безмерно удивлены: - А как вы узнали, что он здесь? - А мы каждому особо важному иностранцу "маячок" в задницу вставляем. - Ааа, - разочарованно, - туда-то мы и не смотрели.
Вчера в Украине были выборы, сегодня соответственно подведение итогов и тому подобное. Так вот по телику услышал приблизительно следущее: "Как отмечают иностранные наблюдатели, выборы в целом были демократические, хотя был отмечен целый ряд нарущений..." Каких нарушений, вы можете без труда узнать из СМИ - в данном случае это не суть важно. А теперь внимание - замечание российских наблюдателей в изложении украинской дикторши (канал "1+1", кому интересно): опять же "выборы в целом были демократические, хотя некоторые шероховатости имели место быть, например, бюллетни в восточных и южных областях Украины были напечатаны только на государственном языке и многие избиратели не могли правильно прочитать фамилии депутатов(!) и украинские цифры(!!!)". Признаться, поначалу чуть Кондратий не схватил, только потом вспомнил, что сегодня-то 1 апреля, хотя кто знает, кто знает...
Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана: ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ. Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед. Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает: - А как же ваша реклама? - С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка…
Сегодня 1 апреля, день смеха, вот и вспомнилась история о самом крутом розыгрыше, который приходилось мне наблюдать. Дело было в 1994 году, в эпоху становления капитализма в России. Был у нас один знакомый, хозяин самого крутого по тем временам рекламного издания. Названия называть не буду, скажу только, что в качестве варианта в числе прочих рассматривалось «Спекулянт». И имени настоящего называть не буду, пусть будет, например, Алик. Алик еще недавно был человеком небогатым, из научной среды, и решил, как многие тогда, попробовать начать свое дело - тот самый журнал. Поначалу дела не шли, даже квартиру пришлось заложить, но с четвертого номера просто поперло, и уже через год-полтора Алик оказался миллионером. Долларовым. (Да, вот было времечко…) Этой истории не случилось бы, если бы Алик пользовался, как все, пейджером. Но он уже стал крут настолько, что приобрел Сотовый Телефон. Если кто не помнит, в 94 году он по габаритам и весу напоминал кирпич, стоил как неплохой автомобиль, и носился непременно так, чтобы все видели. Фирма, в которой я тогда работал, была маленькой и дружной. Ее директор был в приятельских отношениях с Аликом и даже помогал ему начать бизнес. А день рожденья у него как раз 1-го апреля, что отмечалось очень шумно и обычно прямо в офисе. Алик был непременным гостем каждый год, но на этот раз не пришел. Не то чтобы на него обиделись, но после энного количества принятого на грудь разговор как-то сам по себе зашел на эту тему. - Да, мол, теперь Алик крутой, ему теперь с нами и выпить западло. - Да, забыл уже, на чьем компе свой первый номер верстал. - Деловой стал, сотовый телефон купил. - ДА???? Тут-то и родился план розыгрыша. Здесь надо заметить, что новый номер журнала должен был только что пойти из типографии на распостранение и Алик держать его в руках точно не мог. Уже через пять минут секретарша набирала номер сотового телефона Алика. Услышав важный голос: "Вас слушают!" она затараторила заученный текст, не давая ему и слово вставить: - Здравствуйте Я по поводу размещения рекламы нам вот нужно разместить десять строчек и два модуля один одна четвертая и один одна вторая так чтобы строчки выходили в каждом номере а блоки чередовались в одном номере один а в следующем номере другой и еще подскажите пожалуйста сколько будет стоить модуль на первой обложке и когда можно будет его поставить если у вас очередь? Да и еще в каком кореле вы макеты принимаете а то у нас нового нет но обычно старый ведь подходит? Да? Алик несколько секунд напряженно молчал, видно переваривая услышанное и пытаясь осознать происходящее, затем вымолвил: - Девушка, а откуда у вас этот номер телефона? - Ой, ну как же, у вас в последнем номере написано в разделе размещение рекламы: по вопросам размещения звоните ХХХ-ХХ-ХХ. В трубке раздались короткие гудки… Смеялись мы долго. Потом выпили по маленькой. Потом еще посмеялись. Потом решили все таки позвонить Алику и поздравить с первым апреля. Не тут-то было. Механическая барышня в трубке сообщила, что аппарат абонента отключен или находится вне действия сети. Дозвонились Алику только через несколько часов на домашний телефон. В ответ на поздравления Алик тихо матерился: - Вы, уроды, у нас же несколько тысяч звонков в день идут на рекламный телефон. Я и мобилу отключил, и на всякий случай даже батарейку вытащил. - Да ладно, мы же просто пошутили. С первым апреля! - Какие шутки! Я за это время главного редактора, выпускающего редактора и всю группу наборщиков уволил к чертовой матери!
Вот на форуме сегодня рассказали... Рассказ от первого лица...
Про радио.
Подарили мне тут недавно будильник. Классный такой, с лазером - время на потолок проецирует, температуру воздуха измеряет... все дела.
Установил время. А на следующий день смотрю - отстают ровно на 2 часа. Секунда в секунду, но на 2 часа назад. Опять устанавливаю. И опять все повторяется...
Через неколько дней меня это достало и сел я читать "user manual". Оказывется, в эти часы встроен еще и радиоприемник, который слушает какую-то радиостанцию в Германии и подправляют свое время каждый час.
Поэтому у меня было всегда абсолютно точное берлинское время.
Еле отключил эту фичу... Время теперь уже не такое точное, но зато свое, московское.
"Макдоналдс", час пик, за прилавком - кошмар, перед кассами - давка, и вообще, творится полный бардак... Стою за кассой, принимаю заказы, мне помогает новенький мальчик. Моя задача - заказ принять, деньги взять и проследить, что клиенту все положили. Подходит дама, делает заказ, расплачивается. Я ставлю на прилавок подносик, мальчик носится, собирает заказ, я в это время принимаю следующий. Нормальный рабочий ритм - люди уходят довольные, с едой, очередь движется. Дама стоит. Ну стоит и стоит - мало ли чего... Может, ЖДЕТ чего-нибудь. Продолжаем работать. Проходит минут 20(!!!). Те, кто работал в "Макдошке", понимают ситацию. Народу становится меньше, начинаем расслабляться. Подходит манагер, стоит рядом, смотрит, как работает новенький. Все пока нормально. Тут дама смотрит на мальчика и говорит: "Молодой человек, а чего я жду?" Мальчик смотрит на меня и спрашивает "Ир, а че она ждет?" Я: "Я не знаю, чего вы ждете". Манагер прислушивается. Дама: "Я стою здесь уже полчаса!" Мальчик смотрит на меня. Я смотрю на мальчика. Манагер смотрит на нас и на поднос, на котором просто гора еды. У нас плохие предчувствия. Мальчик пытается спасти ситацию. Говорит: "Ваш заказ собран!" И улыбается. Дама: "А почему мне не говорят "Приятного аппетита?""...
Объявление: "Мужчина средних лет, двухкратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда".
Воскресенье. Вечер. Мусора (в смысле бытовых отходов) за выходные в контейнерах накопилось, прямо сказать, предостаточно. Проходим с ребятами мимо одной такой забитой до отказа помойки, и замечаем оттуда вначале дымок, потом огонек... Подожгла ее, наверное, ребятня какая-то. Ну пока то да се... Видим - машина пожарная едет, а помойка к этому времени полыхала достаточно заметно, и дымом своим доставляла значительный дискомфорт жильцам близлежащих домов, часть которых наблюдала за действом схватки с красным петухом из окон, часть - с балконов. И вот уже от огня ничего не осталось, пожарные собираются перекрыть воду гидранта, как вдруг с балкона соседнего дома, этажа, эдак, с четвертого, доносится следующая реплика с характерным одесским акцентом: "Вы ой, пожалуйста, ну это... Воду-таки не гасите, уж коли... Вона машинка моя стоит, и шо, и не помоете-таки?!". Так Колян чуть косяк не уронил! :-)
В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: - У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: - А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом. Вовочка: - А я буду олигархом!! Все: - А что у тебя есть??? Вовочка: - Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
Про зимнее время и Windows 95... Не знаю быль или не быль, а говорят...
Сидит, ну скажем, Олег Мороз в последнее воскресенье октября около двух часов ночи за компом. Вдруг Windows(95) ему и говорит человеческим голосом: - Наступило время перехода на зимнее время. Переводить стрелки? - Переводи, говорит Олег, если надо. И Windows переводит стрелки на час назад. Проходит час. Снова наступает два часа ночи. Windows снова говорит (и снова человеческим голосом): - Наступило время перехода на зимнее время. Согласен? - Согласен-согласен, говорит Олег, - нЕкогда. Делай что нужно. И Windows снова переводит стрелки на час назад. Проходит еще час...
Потом смотрит Олег - светает уже, а у него все третий час не наступит никак...
Возвращаются два фермера с поля и видят застрявшую в заборе козу. Кто о чем думает: 1: "Как жаль, что это не Мерилин Монро!" 2: "Как жаль, что еще не стемнело!"
У мужика сломалась машина прямо на дороге. Не заводится и все тут! Весь капот перерыл. Бесполезно. Голосует, тормозит тачку, просит помощи у остановившегося водителя. Тот все посмотрел: - Вроде нормально все, должна работать... мож секрет у тебя какой? - Да нет никакого секрета... - Ну, тогда не знаю... Мужик тормозит следующего. Тот все посмотрел: - Нормально все, должна заводится... мож секрет у тебя какой? - Да нет никакого секрета... - Ну, тогда не знаю... Уезжает. Мужик тормозит следующего. Тот все перерыл! Все посмотрел: - Все отлично, должна заводится... - Дык не заводится! - Ну не знаю... мож секрет у тебя какой? - Блять! Да ебу я тещу!!! Но машина-то причем???!!! :(((
В выпуске от 1 апреля в истории упоминалась невозможность обслужиться в указанном сервисе без, соббсно, автО. Ни-че-го подобного. Было это в сентябре. Приехал в столицу, ко мне в гости и по делам, старый друг, мы, как водится, пошли на билльярде играть. После принятого пива часа в три ночи двинули домой. Ситуация аналогичная: закрыты все места быстрого питания, кроме этого самого Мака. Опыта кормления ночью в МакДоналдсе у меня не было, у друга подавно, но пьяные умы трезво рассудили, что в МакАвто без авто низзя. Ловить тачку не хотелось (а может, и не моглось), так что мы поступаем следующим образом. 1. Высовываем языки на улицу, и шумно выдуваем воздух, имитируя звук двигателя (как ваш трехлетний ребенок, когда играет в "машинки"). 2. Друг, в точности повторяя движения водителя (вставляет "ключ" в "замок зажигания", переключает "передачи", рулит), начинает движение вперед, а я изображаю пассажира. Пантомима подъезжает к первому окну. Девушка, загодя, видя нас в монитор (у них там наружные видеокамеры), открывает окошко. - Добрый вечер, слушаю вас. - Бзззззззззз. Два обеда с БигМаком, пожалуйста. Бззззззз. - (сумма). Ваши (деньги). Ваша сдача (сумма). Проезжайте к следующему окну. - Спасибо. Получаем пищу, уезжаем. Все бы ничего, да когда два женатых (один с двумя детьми) оболдуя так себя на улице ведут...
P.S. Ситуация повторилась через полгода, но уже с 4 оболдуями. Водитель стоявшей за нами в очереди машине вышел, и спросил: - Ребят, вы че курили? Дайте мне, а?
Эта история случилась с моим дядькой. На самом деле он не намного старше меня, и у нас обыкновенные приятельские отношения. Так вот, случай первый: Надумал дядька жениться, и назначил день свадьбы -- 1 апреля. Соответственно позвали друзей, родных и близких. Приходит назначенный день, столы накрыты, жених с невестой (кстати на "запорожце") уже съездили в ЗАГС и расписались, сидят ждут гостей. Десять минут никого нет, пол-часа, час, два, три. Ну звонить ни кому не стали -- обиделись значит, так и отпраздновали свою свадьбу вдвоем. На утро приходят друзья, дядька открывает дверь. Друзья радостно его приветствуют и говорят о том, как они чуть не "повелись" на первоапрельский прикол о свадьбе, и тут они видят свадебное платье и молодую жену. Представьте их лица и лицо моего дядьки...
Украина Напоминаю, что вчера, 31 марта у нас в стране проходили выборы в парламент и местные органы самоуправления. Сегодня - подсчет голосов и предварительные результаты. Есть, значит, в стране 2 самых популярных ТВ-канала. Чтобы избежать рекламы, назовем их "А" и "Б"
19:30 Новости на канале "А": ля-ля-тополя... И буквально толко что к нам в студию поступила сенсационная информация: несколько минут назад глава Центризберкома Украины официально заявил, что в связи с многочисленными нарушениями предвыборного законодательства, результаты прошедших выборов признаются НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ. Повторное голосование состоится в ближайшем будущем.
Через пару сюжетов, ведущая торжественно объявляет, что типа надеюсь, что еще никто не совершил никаких кардинальных действий в связи с информацией по поводу недействительности результатов выборов, поскольку сегодня 1 апреля однако, товарищи, ха-ха-ха. ... 20:00 Новости на канале "Б": Добрый вечер. Выпуск мы вынуждены начать с шокирующих новостей, которые поступили к нам в студию приблизительно 20 минут назад: 13 кандидатов в депутаты Верховной Рады и местных Рад из разных регионов неожиданно выбросились из окон своих квартир. Оперативное расследование установило, что в момент совершения этих актов, телевизоры в квартирах данных кандидатов были включены на канале "А", по которому передавались вечерние новости.
1 апреля!!!!! Всех с празником!!!!! Не теряйте чувство юмора, ДАЖЕ если...
У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в дверь. - Кто там ? - Стекольщик, итить твою мать! Заходит мужичок, озирается. - Ну где стекло? - Там. - Так веди, итить твою мать! Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло. - Табуретка есть? - Есть. - Так неси, итить твою мать! Принесла ему табуретку. - Водка есть? - Есть. - Так неси, итить твою мать! Налила ему тетка водки, принесла. - Закуска есть? - Есть. - Так неси, итить твою мать! Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню, дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать. - Кто там? - Стекольщик! - Так есть уже один.... - Так выпал, итить твою мать!..
Вот такая сомнительная история, происшедшая со мной накануне. День рождения был у меня. А годков мне немало. Чуть не юбилей. Много всяких друзей пришло. У одной женщины замечательный ребенок. Активный. Непосредственный. Был еще мой дедушка. Патриарх. В прямом смысле слова. Родился еще при царе. Не того что убили, а еще раньше... У дедушки из глаз капает. И из носа тоже. Сам поджарый такой... Похож на египетскую мумию. НО ГЛАВА СЕМЬИ! Девочка подседает ко мне и шепчет на ухо: - Это Ваш папа ? Я так же на ухо отвечаю : - Нет. Мой дедушка! Девочка долго смотрит на деда и спрашивает: - А что он еще живой? Я отвечаю (наверно некрасиво): - Нет, умер в прошлом году... У детки расширяются глаза и отвисает челюсть. Она очень долго смотрит на деда.... Ох уж мне эти ужастики по телевизору... Не голосуйте за меня!
Вовочка сидит на уроке и щелкает ручкой. "Прекрати,"- говорит Марь Иванна. "Да я вот тут понять не могу",- отвечает Вовочка. "Что?" "Вот ручка женского рода, стержень-мужского, так почему же у них нет детей?" Марь Иванна выгнала Вовочку. приходит мальчик домой и рассказывает отцу за что его выгнали. Отец взял ручку повертел. пощелкал и говорит: "Дура твоя Марь Иванна, здесь же спираль стоит."
Нового Русского выгоняют из бассейна... - А в чем, собственно, дело? - Вот... Вы в бассейн ссыте. - Ну и что? Все ссут. - Ну так все ссут в бассейне, а вы с вышки.
Стандартная ситуация: в навороченный JEEP-CHEROKI вьезжает "запорожец". Из него выходят 4 коротко стриженных "братана". Подходят к "запорожцу"-видят там сидит пенсионер-фронтовик, на груди орденские планки, одет бедно. - Дед, короче, ты попал конкретно на "бабло". У тебя хата есть? - Да! Живу с бабкой в однокомнатной коммунальной квартире. - Дед, ты че чешешь? У тебя сын или дочь есть? - Нема, ребятки, никого. Вдвоем с бабкой живем на мою пенсию. "Братаны" отошли в сторонку, немного пошушукались, подходят к деду. - Дед, в общем, с тебя брать нечего: мы тут подумали, прикинули и решили- сейчас ты выходишь из своего шедевра Украинского автомобилестроения и прямехонько идешь в лес. Мы тебя там грохнем-хоть какое-то удовлетворение и комненсацию от тебя получим. Согласен? Дед выходит из "Запора" и говорит "браткам": - Ребята, а можно хоть умереть-то с любимыми бабкиными вещами? - Без базара. Бери с собой че хошь! Дед подходит к "Запору", долго роется в багажнике, наконец достает из него пулемет Дегтярева. - Ребята, я во время войны был пулеметчиком. До Берлина дошел, стреляю неплохо. На первый-второй рассчитайтесь. - Дед, ты че, охринел. Ща мы из тебя мясо сделаем! Дед дает короткую очередь из пулемета в миллиметре от их голов. - Дед, мы все поняли-первый, второй, первый, второй. Ребята, сейчас первые номера берут в рот у вторых. Братва: - Дед, да это же беспредел!!!!!!!!! Опять короткая очередь из пулемета. - О`Кей, дед, мы поняли! Через пять минут: - А теперь, ребятки, первые номера трахают в зад вторых! - Дед, ну это-же полный беспредел какой-то! Опять короткая очередь из пулемета прямо рядом с ногами "братвы". - О`Кей, дед, без вопросов! Через пять минут: - Ребята, вам тридцать секунд-и я наблюдаю вашу тачку на горизонте! - О`Кей, дед, уже смываемся!!!!!!! Едут в джипе злые, как черти, не знают, кому бы в морду дать от досадды. Один "братан" как начал "ржать", ну просто со смеху давится. - Ты че, в натуре, крыша поехала от "порева"? - Прикиньте, пацаны, сюда братвой ехали-обратно семьей уезжаем!!!!!!
Ресторан. Новый русский заканчивает есть первое блюдо. Официант приносит второе и забирая тарелки собирается их уносить. НР, обращаясь к официанту: - Послушай, братан, ну где я тебя раньше видел??? - Ты этой зимой на Канарах не отдыхал? Официант: Ну что Вы, конечно нет, откуда такие деньги. НР: Да нет, же я точно видел тебя где-то раньше, - А! ты, наверное из налоговой...? Официант: Нет! крестится и собирается уходить. НР, радостно так: А, вспомнил! - Ты жe мне Первое приносил!
Отдыхали мы с женой в Лазаревском. И как-то по пути на пляж увидели в одном из дворов катафалк. Родные, близкие и просто любопытные в траурных одеяниях, с цветами и венками толпятся в ожидании выноса тела. Оркестр набрал в легкие воздуха, поднес инструменты к губам и готов вот-вот грянуть прощальный марш. Настроение у нас резко падает - не очень-то радостное зрелище. Мы ускоряем шаг, дабы быстрее миновать сей двор, но вдруг я замечаю маленькую такую детальку, после чего мы вообще почти побежали. Но теперь - чтобы не раздражать скорбящих своим смехом! Следом за катафалком стоит еще один ПАЗик - обыкновенная маршрутка, ангажированная для перевозки многочисленных родственников к кладбищу. И в этом автобусе, в салоне, за спиной водителя красуется крупный плакат:
Передача «Что? Где? Когда? ». - Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран... - Берем дополнительную минуту!
Умирает старый еврей и зовет сыновей на последнее слово. Младшему: - Изя, помнишь как у тебя бандиты отобрали все твои сбережения в золоте? Это я их навел, я каюсь... - Да, давно это было, я и забыл уже, прощаю тебя, иди на тот свет с миром! Среднему: - Иосе, помнишь тебя на улице избили менты и забрали все деньги и драгоценности, которые ты вез прятать? Это я им позвонил, я каюсь... - Да... долго я тогда в больнице пролежал, ну да ладно, жив остался и хорошо, прощаю тебя, помирай с миром! Старшему: - Моше, ты все еще не построил себе новый дом. Жаль, твой старый спалили.. Я курил в постели и.... Это моя вина.. Каюсь! - Иди с миром. Построил новый. - Сыновья мои! Мне так горько, что я причинил Вам столько зла! Я не могу себе этого простить, поэтому хороните меня вопреки нашим обычаям! Снимите с меня штаны, переверните лицом вниз, руки завяжите за спиной, а в жопу воткните горящую свечку! И с такими напутствиями отбрасывает копыта. Сыновьям делать нечего - надо исполнять последнюю волю отца. Штаны сняли, руки заломили, в жопу свечку горящую вставили, сидят горюют. Вдруг вышибается дверь и влетает толпа ОМОН`овцев: - Так! Всем стоять! Где тут над трупом измываются?!
Один холостяк заглянул в гости к другому: - Васька, что-то я тебя не пойму. Пол ты никогда не моешь, ходишь в квартире не переобуваясь, а как не приду - на входе мокрая тряпка лежит. Зачем ты ее кладешь? - Ну, ты даешь! Оно мне надо?! Это не я кладу, а соседи - что бы я ноги вытирал, когда из квартиры выхожу, а то следы в подъезде остаются.
Хохол приходит в паспортный стол. - Хочу сменить паспортные данные! - Как Вас зовут? - Иван Говно. - Ну и какую фамилию Вы бы хотели взять? - ??? Виталiком хочу быть...
Один влюбленный молодой человек писал теплые записки замужней женщине. - Молю вас, перестаньте, - просит она. - У меня есть муж, которому вряд ли понравится, если вы наставите ему рога. - Конечно же, нет, - отвечает молодой человек. - Но я надеюсь, что вам это понравится.
Основное различие между радиоприемником и телевизором заключается в том, что с помощью радиоприемника можно слышать помехи, а с помощью телевизора их можно и видеть.
О том, как я разыграла свою подругу на 1 апреля. Утром у нее телефонный звонок: - Але?! Серьезный мужской голос: - Анну Анатольевну, могу я услышать? - Это я. - Здравствуйте. Я из оргкоммитета городской администрации и мне поручено организовать городской муниципальный оркестр. У меня есть сведения о том, что Вы закончили музыкальную школу по классу скрипки. Я, извените, не ошибся? - .... нет, но.... - Да Вы не волнуйтесь, в этом нет ничего страшного, наоборот, все считают за честь играть в городском оркестре, к тому же тем кто попадет а оркестр будет выплачиваться воего рода зарплата, а занятость весьма мала - по субботам в парке и на праздниках. Ну как, придете на прослушивание? - ...... не знаю, а когда... - Прослушивание сегодня в 14-00. Приходите к нашему ДК. Так я Вас записываю? - ... наверное.... - Не забудьте взять инструмент. До свидания. - до свидания. Через час она звонит мне. - Оля тебе тоже звонили? - Откуда? - Из оргкоммитета. И тут я расхохоталась.... Но час ей пришлось поволноваться, она даже поиграла на скрипке за это время, хотя 10 лет в руки ее не брала.
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал: - Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил: - вам повезло, сэр, а теперь посмотрите, что выдали мне!
Было именно первого апреля, день был рабочий. И было то время тотального дефицита. Так вот, звонит мне мой старый кент и диким голосом кричит, что срочное дело есть и что надо мне сорваться срочно к нему, на другой конец Москвы. Короче, дело жизни и смерти. На вялые попытки выяснить что и как, он невнятно отвечает про кого-то парня что приезжает из Новосибирска, что он подъедет к Ярославскому вокзалу, и я должен подъехать на своей машине, освободив багажник по полной, сложить сиденья и прочее, что бы больше влезло, что дело очень важное и денег срубим и все такое. И вот я около 12 дня подрываюсь, делаю все, как было велено, подъезжаю к вокзалу, он меня ждет и говорит, что сейчас придет поезд, уже подошел, говорит его номер и говорит, что побежал встерчать. Они, мол, возьмут носильщика и что бы я ждал и никуда не отходил. Стою, жду. Пять, десять минут, уже полчаса прошло. Думаю, задерживается, что ли? Решил пойти посмотреть. Думаю, в крайнем случае подождут меня у машины. Подхожу, смотрю – нет в расписании прибытия такого поезда. Смотрю расписание – вообще поезда с таким номером нет в расписании. Тут меня посещают смутные подозрения и я начинаю звереть. А мобильных тогда не было еще, начинаю из автоматов звонить. Его нет дома, на работе, в других укромных местах. Прошло около часа, я в зверском состоянии иду к машине, попутно мечтая как он будет мучиться и все такое. Смотрю, стоит он с глумливой рожей у машины и орет мне, мол где я шляюсь, что они уже поймали тачку, отвезли все и полный облом мне, так как денег срубить уже лично мне не удастся, поскольку я все профукал. На могучем русском языке я выражаю ему свою озабоченность произошедшим и говорю, что поезда с таким номером нет, что он гад и сволочь, что сейчас я … ну и так далее. И вдруг он начинает дико ржать и говорит, что шутка удалась, и что 1 апреля нельзя так ругаться на безобидную шутку. В общем, дело кончилось распитием вина у него дома. Хотя зол я был еще долго и долго порывался сделать ему больно:))А продолжение было ровно через год. Я запомнил эту историю и 31 марта, около 11 вечера позвонил ему домой и сказал, что из достоверных источников известно, что завтра будут продавать аудио кассеты в магазине "Орбита" на Киевской. Был такой магазин, не знаю что там сейчас. А времена тотального дефицита еще не кончились. Соответственно я сказал, что деньги у меня есть, купим кассет, в общем сруби денег и все такое. Единственное, о чем попрошу, что должен он будет подъехать к пол шестого утра к магазину занять очередь, а я подтянусь к семи. Потому как мне сегодня надо отвезти дите и обратно я поеду из далека и так рано просто не успею. Короче, договорились. И с чистой душой я лег спать. Разбудил меня звонок в 7.30. На вопрос "Ты где, сволочь такая" я искренне ответил, что сплю. Дальше говорить не буду, там все нецензурно. Ржал я ну очень сильно, разбудив всех кого только можно. Сумел только вставить про первое апреля. После короткой паузы он велел мне ждать дома и никуда не уходить. Тут я понял, что надо бежать за водкой. Но, как говорит Жванецкий, у нас с собой было. Так что все опять кончилось попойкой. Но шутку он заценил. Вот до сих пор решить с ним не можем, чья была лучше.
Вот как СЕРБЫ ИЗДЕВАЮТСЯ НАД ЗАПАДНЫМИ СПЕЦСЛУЖБАМИ : Игра заключается в следующем: один из участников звонит по сотовому телефону другому и говорит: `Привет, ты что делаешь? ` На это следует ответ: `Да вот, сижу с Радованом`. В этот момент включаются все сканеры эфира, спутники и системы `АВАКС`, размещенные в Боснии западными спецслужбами. Поскольку количество участников игры все увеличивается, западным агентам, отслеживающим все информацию о Караджиче, приходится не сладко Не верите, сами посмотрите на http://www.ukrinter.com/gn_article.asp?id=7287
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"
После просмотра фильма "Терминатор. Судный день" и долгих раздумий я понял, почему первый терминатор победил второго, несмотря на то, что второй был гораздо совершеннее. Просто старый терминатор работал еще под ДОСом, а на новом уже был установлен Windows.
На прилавки книжных магазинов поступила трилогия Н. Носова, ставшая продолжением нашумевшего бестселлера "Незнайка на луне" и предназначенная исключительно для взрослых. В нее вошли следующие произведения: : "Незнайка на стреле", "Незнайка на игле" и "Незнайка на жене".
Объявление. Возьмем на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте свое резюме на главной странице сайта www.miсrоsоft. соm
Врач совершает обход в больнице. Подходит к кровати с первым больным: - Чем болеем? Больной: - Геморроем. Врач: - А чем лечат? Больной: - Ваткой с йодом протирают. В: Жалобы, пожелания есть? Б: Нет. Врач переходит к следующему больному: В: Чем болеем? Б: Гонореей. В: И чем лечат? Б: Ваткой с йодом протирают. В: Жалобы, пожелания есть? Б: Нет. Врач опять переходит к следующему больному: В: А вы чем болеете? Б: Ангиной. В: Чем лечат? Б: Ваткой с йодом протирают. В: Жалобы, пожелания есть? Б: Да. Пусть или ватку меняют или мне первому протирают... АНДРЕЙ.
Абрам - жене Саре: - Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника! - Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику? - Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".
Саддам Хусейн звонит по прямой линии Клинтону: Знаешь, Билл, тут мне такой сон приснился - не могу не поделится. - И какой же? - спрашивает Клинтон. - Приезжаю я в Вашингтон, а он такой красивый, чистый, ухоженный. И на всех стенах надписи. - А что написано? - Аллах акбар. - Да, занятно, - говорит Клинтон. - Мне тоже приснилось нечто похожее. Приезжаю это я в Багдад, а он такой красивый, сил нет. И на всех стенах, вывесках, домах, дорожных знаках - везде надписи. - И что же там было? - спрашивает Саддам. - Не знаю, я не читаю на иврите.
Хочу рассказать историю, произошедшую с одним моим знакомым - любителем изрядно выпить. Как-то раз пришлось ему быть "развозящим" на свадьбе у друга, а так как пить он никогда не отказывался - то за рулем выпивал. Ну так вот первый день отъездил еще нормально - все-таки свадьба - гиббдешники не останавливали, а вот на второй день, похмелившись, сел за руль. Соответственно остановили. Поинтересовались, что пил. Сказал, что ничего. Не поверили. Попросили пройти. "В алкоголе крови не обнаружили". Лишили прав на год, штрафанули и поставили машину на штрафстоянку. Соответственно знакомый мой сильно расстроился, и с горя взяв бутылочку направился к другу. Распили они ее - легче на душе не стало. Взяли еще одну... Потом еще... И еще... (ну тяжко было - надо было чем-то излечить душевную рану). После этого в голову пришла гениальнейшая мысль! Угнать машину со штрафстоянки - и никаких проблем! Сказано - сделано! Угнали. Катались по городу счастливые и довольные собой... Очнулся в какой-то квартире, раздетый, друга нет, рядом какие-то дэвушки... В голове бо-бо, во рту ка-ка... Люди пьющие поймут. Из того, что произошло вчера знакомый помнил только, что у него забрали права и увезли машину на штрафстоянку... ну и может первую бутылку... Позвонил на штрафстоянку, узнать как его машина поживает и как ее можно забрать - ему сообщили, что двое неизвестных угнали его машину. Ориентировки уже по городу дали. Расстроившись еще сильнее (сами понимаете - мало того, что прав лишили, так и самочувствие не из лучших)позвонил в милицию - ему сообщили, что ищут его машину. В понуром настроении направился к другу, по дороге прихватив еще бутылочку... Друг с радостью согласился похмелиться - ну и так как был более трезв - рассказал все их ночные приключения и сообщил ему, где они оставили машину - в арке за домом. Мой знакомый радостный поскакал туда, где и на самом деле обнаружил свою машину живой и невредимой. Сел за руль и не успев отъехать от дома его окружил отряд милиции... Стоять... Руки за голову... и т. д. и т. п. Как не пытался он объяснить, что это его машина, и что он ее нашел и едет на штрафстоянку с извинениями и штрафом - никто ему, сами понимаете не поверил... Итог этой истории - 15 суток в КПЗ, или как там она еще называется, лишение прав уже на три года... Но это минимум, так как влиятельные знакомые подключились... Но пить, к сожалению, мой знакомый так и не бросил...
Лет 5 назад отдыхал в Ялте. Крым мне всегда нравился больше Кавказа, хотя с сервисом (по крайней мере, тогда) было на украинском полуострове (на котором днем с огнем не сыщешь украинца) еще хуже, чем здесь. Но не о нем речь. В совковском, но очень удачно расположенном санатории "Ливадия" на завтрак лучше всего было просто (пока все в столовой) прогуляться около знаменитого на весь мир Ливадийского дворца, того самого, который так любил "отец всех народов" и от которого, с вершины холма, открывается поистине великолепный вид на лазурные морские просторы... В то утро на смотровой площадке дворца я заметил еще одного такого же романтика-созерцателя, стоявшего неподвижно и не отрываясь всматривавшегося в морские дали. Он был одет во все белое и видом своим более всего напоминал поэта, стремившегося найти в это дивное утро какую-то особенно красивую строчку. Я прошел тихо за ним, стараясь не оторвать его от этих светлых грез.
Внезапно (не подозревая о моем присутствии) человек громко, ясно и с чувством произнес:
Жила-была молодая семейная пара. Все у них было хорошо, только детей небыло. И вот однажды родился у них долгожданный ребеночек, по всем признакам мальчик, только пиписьки нет. Рос мальчик, рос, пока рос пиписька не очень была нужна, а когда вырос пригорюнился, ну никакой личной жизни. И вот, как то раз, был проездом в их городке профессор, большой спициалист по этим делам. Уже подросший к тому времени мальчик(дяденька) побежал к нему на прием. Прибегает и говорит: - Доктор помогите, без пиписьки жизнь не мила. На что доктор и отвечает: - Помочь ничем не можем, правда есть одно средство, оно правда не проверено, но вам то все равно терять нечего. Возьмите пузырек и выпивайте перед сном по 1 таблеточке. Обрадовался мальчик(дяденька) прибежал домой, выил таблеточку и лег спать, утром просыпается, отдергивает одеяло, смотрит а у него выросла маленькая пиписечка. Он радостный бежит на работу, жизнь удалась. Приходит вечером домой, выпивает еще одну таблетку, утром просыпается, отдергивает одеяло, а там рядом выросла еще одна маленькая пиписечка...
- Извините, но я не могу дать увольнение на 24 часа, - заявил лейтенант солдату. - Если я это сделаю, мне придется давать увольнение каждому солдату нашего подразделения, у которого родилась четверня.
Шел сегодня на работу, в песочнице недалеко дети лет 5 играли. Первый: "Ай! чего ты так больно дерешься? Ты мне ногу сломал, наверное!" Второй: "Ну и ладно, на счастье!"
Еще немного о Финляндии, чудесной стране озер. Основные истории № 1 от 4/03/02 и 10 от 2/03/02 (Спасибо всем проголосовавшим!) Все кто бывал в Московском посольстве этой маленькой но гордой страны в 1993 году помнит что там творилось: в маленькой комнатушке толпа под сотню человек (моя замшевая куртка за один день проведенный там стала кожанной), причем контингент самый разный, в прямом смысле слова (от бомжеватых до звезд экрана). Или кто помнит как снесли калитку на улице, (старожилы называли ее "Линия Маннергейма") перед рождеством того-же года (тогда много тачек перегоняли из Финляндии, а перегонщики ребята нехилые подбирались в основном). Диалоги происходили следующие: - Пропустите пожалуйста, я представитель аккредитованной фирмы! - Я тя щас по ебалу так аккредитую, предстаавитель, - в очередь!
О фантазии авторов вывесок Хоть и первое апреля - но скажу правду. Желающие смогут проверить. Вчера ездили в Солнцево, в кинотеатр с одноименноым названием на Гарри Поттера. Но не об нем речь. Рядом с к\т есть кафешка с бильярдом, в витрине соответствующаяя вывеска "Бильярд". Все бы ничего, но буквы разноцветные, через одну красные и желтые. Желтый очень бледненький и с метров 20, буквы уже не читаются. А теперь выделим красные и посмотрим, что читает публика. БиЛьЯрД. В жизни бы сам не додумался, что можно вывести из этого слова;о)) Vatson
Рабочие будни. Работаю я в отделе компьютерной графики и дизайна, коллектив - сплошные творческие личности, довольно странные люди, работа нервная, поэтому случается всякое.... Вот например. Перед нами поставили задачу сфотографировать весь персонал фирмы для бюро пропусков, обработать фотки, подготовить их для базы данных и распечатать пропуска. Па-а-ае-е-ехали! Весь персонал в рекордные сроки был сфотографирован на цифровой фотоаппарат, начальство довольно. Ура! Маленькая победа, работаем дальше. Возникает первая небольшая проблема: перепутаны файлы, поэтому теперь трудно понять, кто же именно на фото - происходит явная несостыковка между ФИО и фото. Тайком бегаем по отделам, делаем вид, что хвастаемся качеством фото, спрашиваем, довольны ли все, как они получились, не хотят ли сфоткаться еще раз и все такое, ненавязчиво выясняя как же на самом деле ФИО тех людей, которых мы сфоткали... Операция носит кодовое название "Опознание". В процессе всего этого заходит начальник, спрашивает нашего сотрудника, назовем его для истории Колей, и получае ответ "Он на опознании". Начальник удивился, но вникать не стал. Посмотрел на нас, притихших, вспоминающих, как пишется ".. по собственному желанию..", что-то прикинул про себя и вышел. Мы облегченно перевели дух. Ладно. Работаем дальше. Некоторые фото получились не очень... Надо корректировать. В Photishop`е. Как мы стали выражаться, "чистить". Нормальный рабочий момент. Начальник в курсе. График держим. Естественно, в самый разгар "чистки" он заходит. Запрашивает отчет о состоянии работ у другого нашего сотрудника, назовем его Васей. А Вася уже немного устал. Поэтому отвечает "Да, уже вычистили морды XXX отдела, и провели опознание". Начальник с удивлением смотрит в монитор - видит очередное фото. Смотрит на стол - видит коробочку с дискетами и прикрепленной к ней бумажкой с надписью МОРДЫ НА ЧИСТКУ. На его лице читаются некие сомнения, но он опять ничего не спрашивает и ничего не комментирует, уходит. Продолжаем работать. Мужчины не выдерживают, и их все чаще можно застать за бутылочкой после работы... Это все была предистория, а теперь сама история. С самого утра я внимательно наблюдаю за мужским коллективом и пресекаю их попытки удалиться на кухню с бутылочками. Бутылочек, кстати, нет. Я проверяла. Мужчины мужественно чистят морды, компануют файлы и проводят опознание. В обеденный перерыв я выхожу за едой, себе и ребятам. Отсутствую буквально 20 минут. Возвращаюсь - и вижу... Мужчины вдребодан пьяные, все дружным коллективом из трех человек сидят с коньячком. И некоторые уже лыка не вяжут! Оперативники, блин! Умудрились собраться, найти коньячнк и опьянеть! Потом они продолжают работать! Естественно, про наш отдел вспоминает начальство. Но заходить, видимо, не решается. Поэтому производит контроль по телефону. Вася снимает трубку, и я, к своему ужасу, слышу следующее: "Лейтинант Петров у аппарата!... Хи-хи-хи а вы куда позвонили?.... А вот я Вас узнал!... Докладываю: по случаю 23 февраля (примечание - на дворе март!) примите подарок!.. Хи-Хи.. Морда с Вашим файлом вычищена и опознана и внедрена в базу!".... Скажу только, что начальник прибежал через несколько секунд с криками "С кем я разговаривал??????", но был успокоен, порадовался за качество своей фотки, Вася от пьяной доброты тут же распечатал его на А4 и торжественно вручил..... В общем, выполнили мы поставленную задачу и даже в сроки уложились!
Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство.
"Пол царства за коня отдам сейчас",- Актер со сцены звонко бросил в зал. -А, может быть, осел устроит вас? С галерки голос чей-то прозвучал. -Осел, ну что ж, отличная идея, Иди сюда, мой друг, иди скорее.
Жена собирается по магазинам. Муж протягивает ей деньги: - Это чтобы ты ни в чем себе не отказывала, дорогая! Жена берет деньги: - Это чтобы я ни в чем ТЕБЕ не отказывала, дорогой!
Экзамен на американское гражданство: - Родились? - Да, сэр? - Я спрашиваю, где вы родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять ее с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый. - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. - О`кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
Вот Новое Евангелие: Не существует господствующей расы. Не существует величайшей нации. Не существует единой истинной религии. Не существует философии, совершенной в своей основе. Не существует неизменно безошибочной политической партии, высшей экономической системы или единственно правильного пути на Небеса.
Сотрите все эти идеи из вашей памяти. Уберите их из вашей жизни. Искорените их из вашей культуры. Ибо это мысли об обособлении и отчуждении, из-за них вы убиваете друг друга.
Только та истина, которую Я даю вам, спасет вас: МЫ ВСЕ ОДНО.
Неси эту весть дальше, через океаны и континенты, по твоей стране и по всему миру.
Наверное, все видели рекламу мыла Dove:... дав - это не мыло... он на четверть состоит из увлажняющего крема... итд. У нас по всему городу расклеены огромные постеры с рекламой данного продукта. Картина маслом: кусок самого что ни на есть настоящего мыла, и надпись по-русски и по-местному: ЭТО НЕ МЫЛО! И все! Ничего более! Не верь глазам своим, называется... А что же это тогда, простите за нескромный вопрос?
едет зек в троллейбусе, только освободился, радостный такой весь . и вдруг громмко каак перднет на весь салон! и говорит красивой девушке рядом с ним, как тебе шалава не стыдно!!! типа ты чего делаешь!!!!!????? а рядом пионер стоит и говорит: не правда дяденька, это вы сделали!!!!!!! а зек ему: ну вот млин, я етебя урода отмазываю, а ты на меня стрелки переводишь!!!!!!!! sancho.
Встречаются две соседки. Одна другой говорит:"Я такая больная, у меня все болит, и печень, и желудок". А другия ей отвечат:" ну конечно, вчера от тебя мужик вышел, сегоды мужик." Соседка ей отвечат"Какая ты завистливая, одно место здоровое и то позавидовала"
Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфеус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!
