Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас в фирме очередной набор водителей. В смотринах участвуют 2 человека: начальник транспортного отдела (ФИО -МСЕ) и я, т. к. мы сидим в одном кабинете. Короче дело было так. Время - после обеда. Мы сидим сытые, ленивые и добрые. Основной поток претендентов на вакантную должность уже прошел. И мы даже заскучали. Звонок из офиса. МСЕ берет трубку и невнятно с кем-то общается. Меня, естественно, распирает любопытство. На мой немой вопрос: "Ну?" МСЕ(флегматично):" Мужчина сейчас придет." Я (оживляясь, игриво): "Причесаться что ли?" МСЕ(прикидывается, что сердиться): "Начинается, как для меня лохматая сидит, а с улицы идет кто-то, так ты сразу о прическе вспомнила." Я (оправдываясь, но романтично): " А вдруг моя судьба, а я и не причесанная." Раздается звонок в дверь. Я (продолжая укладывать локоны страсти, задорно, мечтательно): "Если высокий и темноволосый - моя судьба." МСЕ открывает дверь. Немая сцена. В дверном проеме, как говориться: нарисовался - не сотрешь, мужчина 2м ростом, черноволосый, с явными признаками повышенной волосатости на лице, с ног до головы в камуфляжном костюме, в шнурованных ботинках по колено, в очках от Солмана Радуева. По внешнему виду - талиб. МСЕ, поворачивается ко мне, еле сдерживает смех, и всем своим видом и мимикой говорит: "Твой-то хорош". Моя нижняя челюсть от удивления упала на колени. Я, конечно, предполагала, что обладаю способностями медиума, но не до такой же степени. Рассмеяться вслух при мужчине мы не можем, МСЕ плотно сжав рот, жестом предложил мужчине присесть, не процедив ни слова, протянул анкету. Мужчина, ничего не понимая, смотрит то на МСЕ, то на меня. Не выдержав его непонимающего взгляда, я закопалась под клавиатуру. Разговор все-таки более или менее состоялся. Водитель заполнил анкету, МСЕ стал бегло ее просматривать. Я продолжаю наблюдать со стороны, робко выглядывая из-за монитора. Когда МСЕ остановился на графе "Последнее место работы и должность", от удивления брови его метнулись к затылку. Последним местом работы этого человека - была Государственная дума, и работал он там просто чисто телохранителем. (Да уж, это Вам не с бабушкой фантики раскладывать.) Мужчина очень быстро освоился, понял, что произвел на нас ошеломляющее впечатление, и когда у него спросили дом. телефон или просто телефон для контакта, он, нахально, ответил: "Да я сам вас найду". С тем и ушел. Вот такая была непростая и нахальная моя судьба... Но это еще не все. Мы и дальше решили проверять мои "предсказательские" способности. Когда позвонили в очередной раз, в след МСЕ я сказала: "Маленький и пухленький - твой". На порог вкатился Колобок. Думаю, комментарии излишни... В моих глазах зажглась неоновая вывеска: "Ну и друзья у тебя, Евгенич"...
1 апреля-день розыгрышей. И вот вчера, когда мне рассказали один из них, я умер, в буквальном смысле:)Звонит товарищ другому и говорит: Слушай, только что из района привезли ну просто отменную рыбу-осетрину! 100 килограмм. А водителю позвонили по мобильному и срочно попросили возвращаться домой. Так он абсолютно за бесценок хочет сдать рыбу, чтобы только на бензин хватило, на обратную дорогу.(В это время рыба стоит 4-5$ в Баку в местной валюте, водитель же предлагал за 50$все сто кило) А тот, такой радостный, весь довольный, обзвонил ну всех своих родственников без исключения, ну и все тут выложили на газовую плиту сковороды в ожидании вкуснейшей в мире рыбы по цене минералки:)Все, беру всю рыбу, пусть подъезжает-звонит счастливчик к другу. Хорошо, отвечает тот, спускайся и выходи на улицу, сейчас он подъедет. Ну и 5 минут, которые стали 10-тью, потом 20, почти 30 а водителя нет и нет. Звонит на мобильный,- НУ ГДе же этот, С РЫБОЙ?. Тот с огорчением-задержало ГАИ, надо вызволять. Этот не ленится, садится в авто и едет 15 минут на указанное место. Видит номер ГАИ, которое сказал дружок, и с хода наезжает на ГАИшников- ГДЕ МОЯ РЫБА?? ГДЕ ТОТ КОГО ВЫ ЗАДЕРЖАЛИ С РЫБОЙ? ПОЧЕМУ ЗАДЕРЖАЛИ-КУДА ОТПУСТИЛИ? Те в полном ауте!!! Вытаращили глаза и не понимают, чего хочет от них этот полуумный:)))) Минут 5 не могли придти в себя. А потом, когда пришли в себя, кааак на полную катушку оштрафовали-и за ремни, и за просроченную страховку, и за ПОВЕДЕНИЕ. Позвонил другу и сказал-ВСЕ, ЧТО ДУМАЕТ О НЕМ. Даже ссылка на первое апреля так и осталась-ссылкой:) И если бы на этом все. Бедный не успел приехать домой, а телефон весть ошалевший, от звонков. Все насели-ну где же наша рыба:)) И никто не поверил, что над ним так "весело" подшутили. Все так и остались глубоко убеждены, что он сам и зажал ВСЮ РЫБУ, как только увидел какая она свежая и вкусная-по цене - всего лишь полдоллара за килограмм:)
Приходит как-то раз Илья Муромец домой, видит отец весь избитый лежит. Он к нему: - Что случилось, батя? - Да ничего страшного, Илюшенька, отлежусь, заживет все. - Нет уж ты мне скажи, кто тебя избил, богатырь я или кто? - Это Соловей-Разбойник гад, отмутузил так, что еле до дома дошел. Ну пошли они разбираться. Приходят к Соловью-Разбойнику в лес, Илья его и спрашивает: - Ты знаешь, кто я такой? - Конечно знаю, ты - Илья Муромец, нормальный пацан. - А это знаешь кто? (Показывает на отца). - Знаю, это отец твой, мудак еб... чий (ху... кс ему в глаз). - Да ты че??? Да ты знаешь кто я??? - Конечно, ты - известный русский богатырь, Илья Муромец. - Ну а это знаешь кто? - А это отец твой, пи... р старый (бац ему в ухо). - Да ты в обще что ли ох.. л???? Да ты знаешь кто я такой???? - Знаю - Илья Муромец! о твоих подвигах вся округа знает. - А знаешь кто это такой?? - Отец твой! Чмо тупое! (Фигац ему по яйцам). Тут отец жалобно говорит: - Илюшенька, сынок, пойдем домой, еб... л я ваши разборки!
Навеяло историей про сенбернара от 31 марта. У меня - московскя сторожевая (Пират). По молодости он дружелюбно относился к мелким собакам, даже громко и агрессивно лающим. Но однажды малая пуделиха решила показать, кто в доме хозяин, и вцепилась ему в морду. Он привстал на задние лапы, оторвал передними ее от своей морды и встал на нее всеми четырмя лапами (90 кг). Двор огласился истошным визгом. С тех пор мой пес по-прежнему дружелюбно относится к маленьким собачкам, но молчащим. Если же к нему приближаетя лающая собачка, он поднимает повыше морду, и когда собачка подбегает, резко бьет лапой поперек спины. Эффект такой-же, если удрить поленом. Сочное "Вяк!!!", в течение нескольких секунд неподвижное тело с перехваченным дыханием, после востановления оного - поспешное отступление.
Блюминг на ЧМЗ (Челябинском металлургическом заводе) в далекие 70-е автоматизировал наш преподаватель по программированию. Вероятно, он и числился "слесарем - программистом", но дело не в том. Его вступительная лекция о цели программирования, как профессии звучала так.
Товарищи студенты, для тех, кто не знает, что такое блюминг поясняю. Пульт управления имеет 2 педали на которых располагаются ноги оператора и 2 рычага на которых располагаются его руки. И так все 6 часов - такая продолжительность смены в горячем цехе. С задачей мы справились успешно. Если не учитывать то, что однажды из-за ошибки в программе многотонный слиток улетел. Подводя итоги работы заместитель главного инженера по новой технике сказал: "Программисты и ученые автоматизировали процесс управления блюмингом и освободили оператору левую руку. Теперь во время работы он может заниматься онанизмом".
Лекция эта имела колоссальный успех и неоднократно цитировалась.
Санкт-Петербург. Перекресток. На углу женщина в годах торгует яйцами с коробок. По второстепенной дороге на перекресток, не пропустив помеху справа, вылетает " восьмерка" и со всей дури впечатывается в "малый " джип ( типа короткий Pajero). Джип переворачивается(!!!) через крышу и плюхается на колеса в метре от торговки. Менты, скорая, разбор полета джипа . Тоговка дает свидетельские показания: "Стою, торгую. Вдруг- грохот! Смотрю - джип летит!!! Еле-еле яйца убрать успела..." SNS
Идет линуксоид по Сиэтлу. Его доганяет турист: "Простите пожалуйста, не подскажете как попасть в оффис корпорации Майкрософт?". Линуксоид, злобно: "Да что в него попадать... Прицелился и стреляй!" :-)
Лето 1990 года. На Украине - жаркое и засушливое. Нас, студентов второго курса киевского политеха (ау, однокашники!), посылают на ознакомительную практику в славный город Запорожье. Приезжаем часов в семь утра. К этому времени температура воздуха уже выше 30-ти. Поселяют в общежитии мединститута на самом берегу Днепра, в 3-х минутах ходьбы от пляжа. Запорожье отличалось высочайшим качеством пива уже в те времена, что нами было тут же отмечено. Представьте каким образом скоротали ночь в поезде 30 идиотов 17-ти - 20-ти лет! Затем пиво - с 7-и утра и до поселения в общаге около 12-ти. Затем массовый выход на пляж, и там - пиво уже по-серьезному, под палящим солнцем. Часам к двум нескольких наиболее активных сторонников пассивного отдыха в бессознательном состоянии отбуксировали на койки, где и оставили для обратного перевода мозгов в более-менее твердое состояние. Теперь, собственно историйка. Возвращаемся часов в пять в общежитие. Под простынкой в легком бреду посапывают 120 кг. всеми любимого и уважаемого одногруппника Олежки (ныне кандидата наук и главного технолога одного нехилого металлургического завода). Явно Олежка готовится к безрадостному пробуждению. Вам доводилось когда-нибудь спать днем, при +38-ми, приняв литров шесть пива? После пробуждения от такого сна человек очень долго не может понять кто он и где он. Сработали синхронно, не сговариваясь. Накрытый белой простынкой Олежка открывает свои мутные глазки, размером не более копейки, и ошалело смотрит по сторонам. К нему подбегают трое друзей и участливо вопрошают: "Ну как, Олег, очень больно? Аппендицит под общим или местным наркозом вырезали? А помнишь как ты на улице сознание потерял? А когда швы снимут?" Выражение о%уения не сошло с лица Олежки даже после пяти минут поисков швов под простыней. Поднять ее и посмотреть он побоялся! З. Ы. Прости нас, Олежка!
Редактор журнала, большой любитель покурить, трубку изо рта почти не вынимает. В его кабинете темно от дыма. А тут как раз приходит к нему знакомый: - Ну и воздух у тебя! Тут, наверное, и свинья не высидит и пяти минут. - Извини, дружище, я не знал, что ты придешь...
вот все хотел высказаться: ---------------------------------- ( ЖЕНЩИНА &= ~ГЛУПОСТЬ ) == 0 ---------------------------------- перевод для людей: "Отделив глупость от женщины мы получим нуль(_н_и_ч_т_о_)."(c)
Страховой агент Кон встречает Каца. - Я крестился, - заявляет Кац. - Как ты мог?! - А ты поговори хоть с полчаса с батюшкой, который меня крестил. У него просто неслыханный дар убеждать. Кац приводит Кона в ризницу, а сам остается ждать на улице. Через полчаса Кон выходит. - Ну как? - спрашивает Кац. - Все в порядке. Я его застраховал.
Вечером 31 марта компания из пяти великовозрастных балбесов сидела и с грустью смотрела на закончившуюся бутылку водки. Все пятеро завидовали шестому (назовем его для определенности Васей), который лежал в состоянии нирваны. Для достижения этого блаженного состояния ему надо было гораздо меньше.
От скуки кто-то включил радио. "... анн Павел Второй отслужил пасхальный молебен.", бодрым голосом доложила ведущая. "Бля, а у католиков сегодня пасха", сказал один балбес. "Бинго!", закричали все остальные. "Давайте красить яйца!"
Идея была немедленно приведена в исполнение. С Васи сняли штаны и, согласно древней христианской традиции, покрасили ему яйца несмываемым маркером. Одно - в синий цвет, другое - в оранжевый.
Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньяком. - Ура! - закричал один из альпинистов. - к нам пришел лучший друг человека! - А посмотри, какая большая собака притащила его! - добавил другой.
Работаю я на одном предприятии, администрю потихоньку в одном из подразделений, компов у так сказать немало. Ну и народ работает давно, да и у дома ящики эти держат, соответственно все стремятся иметь мультимедию всякую и т. д. , куда и входят головные телефоны (наушники). Вот о них и речь, так закупают этот товарчик довольно паршивого качества, соответственно дохнут они часто, ну а народу как без музыки :(, вот и достают нас с ними. И еще для ясности, мы (админы) сидим в кабинетике на 6 человек, стоит у нас 6 телефонов соответственно, а народу который обслуживаем человек 200. Сама история. 1 апреля. Один чудак посылает по сетки сообщение типа: "Все кто хочет обменять наушники подойти в кабинет администраторов", ну мы соответственно увидив это поржали. Через пару минут у нас начинают звонеть все телефоны, а в комнату потек ручиек желающих, и с каждым входящим мы только больше сползаем под столы, ну короче пока отсмеялись прошло минут 15. В отместку кинули в сеть сообщение: "Всязи с большой загрузкой администраторов, старые наушники сдавать Васе Пупкину(тот который послал первое сообщение) в подвальном помещении.". Правда проверять не стали кто туда поперся :). Но это еще не все, на следующий день нас все таки достали с вопросом: "А вы наушники меняете?" А вы говорите у нас народ ушлый. :(
Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю: - Скажите, где бы я мог найти запасные части к машине? - Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
история про записи в протоколе, дело было в эстонии в нарве одного моего знакомого аресовали и записали в протоколе Пил с друзьями на что он возражпл что типа если спал с говнюками то его бы не арестовывали
Больной по прибытии в санаторий решил завязать новые знакомства и обратился к одному отдыхающему: - Давно вы здесь? - Пятый год. Мой доктор добился моего освобождения от призыва в армию по причине артрита и послал меня сюда, чтобы я его здесь получил.
Историю рассказала моя хорошая знакомая. Во время учебы на факультете иностранных языков в университете, она подрабатывала переводчицей в какой-то фирме. И как-то раз довелось ей водить иностранную (англоязычную) делегацию на выставку драгоценных и прочих камней. И все было хорошо, пока иностранцы, показав на камень самшит, не поинтересовались, а что же это такое? Ну не знала девушка, как по-английски будет "самшит". Но не растерялась, и произнесла с йоркширским акцентом название этого камня по-русски! И только когда вся делегация упала на пол, мучимая приступом смеха, до нее дошло, что название камня прозвучало для них не иначе, как "some shit"! Для тех, кто не знаком с английским, поясню, что это словосочетание можно приблизительно перевести, как "кусочек дерьма"!
- Ну, наконец-то! Звонят, как в пожарную роту! - Как это вы умудрились?! Через домофон, без кода, такой оравой?! - Видать из экономии все 12 остановок пешком перли? Белые тапочки у старушки вон совсем серые стали! - Погладь, мальчик, собачку, погладь. Мы ее потом помоем. - Бабушка скидай лабсердачек-то! Или боишься, что кости порассыпятся? Соберем, соберем обратно! Шучу! - Палас я специально закатал, так что обувку можно не снимать. А то вон один астматик после гостей в реанимацию загремел от удушения! - А старшенький-то у вас уже служит? Надо же! Такой весь сам кривенький и косенький, заика, а от армии не смог откосить! - А девочка как? В институте?! Поди ж ты! А на вид, так одна дорога – в ПТУ или на нары. - Мойте, мойте руки. На счетчик воды не обращайте внимания. - Не смотрите, что на полотенце написано «Ноги». Я им уже давно лицо вытираю. - Подходите, подходите к столу, не стесняйтесь! Сейчас модно стоя кушать. Фуршет называется. Умно придумано. Долго не простоишь, зато много влезет. На халяву-то! - Можете от стола отходить в любое время. И снова подходить, если уж аппетит такой! - Бабулька! А ты посты соблюдаешь?! - Не смотрите, что вилки кривые и ржавые. Это еще от каторжанки-прапрабабушки на память остались. Зато никто не сопрет. - Слышали, сейчас вся водка и все вина поддельные?! А вот самогонка – всегда натуральная! Только не нюхайте! - Капуста не протухла – это такой специфический засол. - У меня только все полезное для здоровья. А то мясо-старит. Масло–сплошной холисцерин. Сахар и соль – белая смерть. - С осетриной прямо беда. Полгода полежит – и хоть выкидывай! А вот килечка – это вещь! - Можно, можно прямо с хребетиками! - Вот в Европе хлеб за столом почти совсем не едят. И в рюмки наливают на донышке. - Ешьте, ешьте чесночок! Он перешибет всю тухлятину изо рта. - Если скатерку замараете, не смущайтесь! Все-равно потом коту подстилка будет. - А вот чай крепкий врачи не рекомендуют. Про кофе уж не говорю – сущая отрава. - У вас мешки под глазами от сердца или от почек? - Говорят, плешь - или от большого ума, или от чужих подушек. - А челюсть у вас вставная? Зато в драке хорошо - в карман положил и без ущерба. Или в руку взял и как кастетом молотись до посинения. - Тортов у меня нет, зато и в морду ими никто не кинет! Ха-ха-ха! - Сладости с вашим весом – вообще самоубийство. Вот леденцы – это да! Дешево и сердито. Не доел сразу – вечером дома дососал. - Зубочистку? А зачем? Мяса-то все равно не ели-одни хрящи от стюдня. Есть тут одна, еще с прошлых гостей осталась. Пусть сначала старушечка поковыряется. - Искусством, говорите, увлекаетесь? Много уже на улице фантиков насобирали? - Бабушка, не паникуйте! У меня для экономии свет в туалете автоматически через 2 минуты отключается. Надо просто выйти и снова зайти! - Телевизор, мальчик, я и себе не включаю. Да и чего там смотреть-то?! Прокладки да кариес! Ну, Путин иной раз на лыжах с горки съедет. Хоть бы раз брякнулся для веселья! - Послушай лучше радио. Вот, как раз интересно - профилактика геморроя. - Сегодня вам еще никуда не надо? - Ну, до свиданья, до свиданья! Если уж приспичит меня наведать, то не стесняйтесь, заглядывайте!
Навеяно историей про будильник, слушающий сигналы точного времени из Германии, и отключение этой фичи. Если тщательнее покопаться в инструкции, то там можно найти, как устанавливать смещение по времени от Гринвича. Будет время и точное, и московское.
Прочитал в деловой белоруской газете (ввв. бдг. бы #1137)
К осуществлению сенсационного проекта приступили в Витебске. В Лукомльское озеро выпущены четыре пары бегемотов. Куплены они были в одной из африканских стран, специальным авиарейсом доставлены в Минск, а оттуда — к месту постоянного проживания, которым и станет для них одно из крупнейших озер Беларуси.
... Тысячи жителей Новолукомля собрались на берегу озера в ожидании невиданного зрелища. Наконец подходят четыре огромных трейлера. По заранее подготовленным спускам к самой воде выкатывают поочередно металлические клетки с африканскими новоселами. И вот уже все четыре парочки в воде, наружу торчат только глаза и ноздри.
Несколько недель бегемоты поживут в огороженном пространстве, а затем начнут свою «трудовую вахту» на флагмане белорусской энергетики.
Руководитель проекта — доктор биологических наук Георгий Попотамов — крупнейший в Северном полушарии специалист по гиппопотамам.
— Поддержание экологического баланса в Лукомльском озере — отнюдь не главная задача этой акции, — рассказал он корреспонденту «БДГ». — Это событие — первый в истории человечества шаг в развитии культурного бегемотоводства. Взрослая особь гиппопотама весит до 4–4,5 тонн. Это — прекрасное легкоусвояемое мясо; кожа, из которой можно изготавливать вещи, практически не изнашиваемые; кости, которые в размолотом виде идут для приготовления биостимуляторов и элитных комбикормов... И, наконец, замечательные клыки, из которых можно изготавливать множество различных вещей — от биллиардных шаров и бюстов любимого руководителя до ювелирных изделий и прочнейших деталей машин.
В перспективе (не такой уж и далекой), с развитием генной инженерии будет создана холодоустойчивая популяция гиппопотама, нечто среднее между бегемотом и моржом. И вот тогда можно заселить этим гибридом, условно назовем его «берж», все зарастающие озера Беларуси, а их сотни[skoro na belom ozere ne tolko rakov lovit budem...hahahahaha]. Мы станем монополистами в производстве лучших в мире сортов мяса и кожи!!!!!!. Бегемотоводство станет главной отраслью нашего сельского хозяйства, приведет Беларусь к богатству и процветанию.
Кстати, научную часть проекта обеспечивает Академия наук, финансирование же осуществляется из специального фонда президента РБ, предназначенного для реализации самых прогрессивных начинаний
... может наш любимый президент за эти 4 года всемирноизвестный зоопарк из беларуси сделает :)....
Дело было где-то году в 1994-95. Тогда, если помните, стали в Москве первые «чеченские» взрывы греметь: жилых домов еще не взрывали, но в метро и в троллейбусе уже бабахнуло. Именно тогда в транспорте появились столь привычные уже объявления «не забывайте при выходе вещей, о вещах, оставленных (далее по тексту)». Народ, понятное дело, стал шибко бдительным – брошенную пачку из-под сигарет за ядерный мини-заряд принимал. В общем, выходим мы с друзьями на метро «Юго-Западная», пивка после института попить. Взяли напиток, расположились, и тут к нам мужик один подходит: «Ребята, вы бы поосторожней» и показывает на лежащий метрах в 5 от нас (как мы его не заметили?) чемодан. Не твердый такой, а из материи, и поэтому сразу видно, что набит он чем-то по самую завязку. Но чем? А если бомба? Однако бежать в панике, роняя пиво, как-то не хотелось, опять же – интересно, что же такого в чемодане. Тут, как по заказу, замечаем невдалеке милицейский «уазик». Подходим, объясняем стражам порядка ситуацию. Машина останавливается метрах в двух от подозрительного предмета, водила открывает дверь и говорит уже нам: «Слышь, ребят, я вам десять рублей (тогда еще десять тысяч) дам, вы кто-нибудь откройте чемодан. » В ответ мы, понятное дело, отвечаем, что у вас, любезный, под фуражкой мозги совсем сгнили, а что касается десятки, то мент может свернуть купюру в трубочку и засунуть себе сами знаете куда. Мент понял, что добровольных помощников-идиотов ему не найти. Сел за руль, завел «уазик» и…попросту проехал по чемодану. И тут же – еще раз, уже задним ходом. Из чемодана, слава Богу, высыпалось какое-то тряпье. Но я все думаю, если бы в нем действительно заряд был, что бы по ментовской «милости» тогда случилось….
Жена пилит мужа: вот у Таньки муж 25 раз может, а ты один еле-еле. Тот берет телефон и звонит Танькиному мужу: "Твоя жена моей сказала, что ты 25 раз можешь. Расскажи, как это у тебя получается?" Ответ: "Да пусть твоя мою не слушает! Она же дура! Туда и обратно считает."
Зарисовка из жизни... Зима, близится ночь, усталые путники держат путь к родным пенатам, где кучками, где в одиночку. Мы стоим на общем балконе стандартной шестнадцатиэтажки, курим, треплемся про наше бренное бытие... На горизонте появляется одинокая фигура, которая держит курс к нашему дому. На улице тишина. Под одним из фонарей одинокий путник видит снежный ком. В нем начинает играть кровь, он представляет себе, что он великий форвард, матч на знаменитой Маракане, 100 тысяч фанатов на трибунах, они ревут и требуют от него победный гол..... Он разбегается, подлетает к этой куче снега и наносит мощнейший удар правой... Короткой "*ля", немыслимый пируэт, фигура падает лицом на лед, поднимается, подбирает портфель и прихрамывая идет к подъезду, вытирая кровь с носа... Зима, близится ночь, усталые путники держат путь к родным пенатам, где кучками, где в одиночку...
История эта рассказана мне в бытность работы в городе Надыме, одним из водителей по имени Анатолий.
Необъятны просторы Ямала, почти нет дорог и сейчас, а раньше были, понятно, одни направления. Но люди работали и работают. Завозили как-то трубы на трассу строящегося газопровода на КРАЗах-длинномерах. Направление проходило через ложбину, которую необходимо было проходить на скорости большой, так как в противном случае тяжеленный авто рискует просто-напросто остаться в этой самой ложбине. Один из КРАЗов именно так и поступил, то есть остался. Заглох он в самый неподходящий момент. Стоит, ремонтируется. Двери обе открыл нараспашку, чтоб оперативнее перемещаться и поскорее завестись. Тем временем еще два трубовоза оказалось на подходе… Дальнейшее происходило так - трубовозы основательно разогнавшись, влетели в ложбину. Водитель первого несшегося на всех парах КРАЗа явно не ожидал увидеть незадачливого коллегу внизу и едва смог взять вправо, дабы разминуться с препятствием, но снести при этом соответствующую дверь кабины этого препятствия, точно бритвой. То же самое проделал следующий трубовоз, но уже слева. Бедняга водитель, оказавшийся в тот момент в кабине заглохшего КРАЗа с ужасом наблюдал за тем, как кабина его машины лишается поочередно обеих дверей.
Стоит пояснить, что дело было зимой, а в тех местах зимой очень холодно. Водители, спустившиеся затем в ложбину, забрали горемыку, потому как без дверей находиться на пятидесятиградусном морозе нереально ни в какой машине…
История эта произошла лично со мной 2 года назад как назло 1-го апреля. Решила я поехать к друзьям (милая семейная пара) попить пива с рыбкой. Договорились: рыбка со мной едет, а замечательный напиток будет к нашему приезду ждать в холодильнике. Приезжаю... радостная встреча... от слов перешли к делу: рыбку почистили, пивко налили. Сидим, пьем, рыбку смакуем. И вдруг, я чувствую, что в горле что-то нетак. Понимаю, что у меня косточка застряла и прошу у хозяйки дома, как водится в таких случаях, корочку черного хлеба (!!!). Съедаю, ничего не помогает. Проходит некоторое время. Буханка хлеба тает на глазах. Смотрю я на их довольные от смакования рыбки с пивом физиономии и понимаю, что сегодня просто не мой день. В конце концов, мне это надоело (я-то успела сделать всего 2 глотка и съесть маааааленький кусочек чехони (заразы костлявой)! Говорю: "Ребята, вызывайте скорую!" Муж моей подруги берет трубку, набирает 03, далее такой диалог: (Муж подруги) - Здравствуйте, тут у меня девушка, у нее кость в горле. (Скорая) - Малая берцовая? (МП)- А как она у чехони выглядит? (С) - Как? Да нормально должна выглядеть. (МП) - Чехонь - эта рыба! (С) - Аааа! Так Вы дайте девушке корочку черного хлеба. (МП) - Она уже пол-буханки съела... (С) - Не помогает? (МП) - Нет! (С) - А воду большими глотками пить давали? (МП) - А у нас вода закончилась... Только пиво осталось... Можно? (С) - Можно! Только скорую потом не вызывайте! Вообщем все закончилось благополучно: скорую все-таки пришлось вызвать. Приехали 2 рослых бугая лет по 25 каждому, ничего в горле у меня не увидели и сказали, что в больницу все-таки ехать придется. Поехали... Тормозить начинали метров за 50 до желтого сигнала светофора. 1 раз останавливались покупать мне пиво (чтобы пить большими глотками). В больнице врач рассказывал анекдот про застрявшую в горле куриную кость. Под смех и шутки косточку мою все-таки вытащили. Вообщем, весело было. До сих пор с подругой вспоминаем эту историю и в память о том, что я тогда так толком рыбы и не поела - покупаем всегда только чехонь. Так что, имейте ввиду, что 1-го апреля могут пошутить над Вами не только друзья:-), но и совсем незнакомые люди (например, врачи)!
Сегодня. Пришел друг факс послать работодателю. Позвонил. Тут говорит "что-то не то". Факс просто скопировал документ. Говорит (О)фис менеджеру (мужчина) дайвайте еще раз попробуем и дает трубку мне. Слышу от (О): Стартуйте вы первым. На автомате, не подумав, нажимаю старт, отдаю трубку другу. Факс естественно начинает опять копировать документ. Тут я не выдерживаю. Пока копируется говорю. Я: "Поц факсом пользоваться научись, а потом в офисе работай придурок долбаный" (мужику). Мужик _это_ слышал. О: (другу) "Попросите пожалуйста собеседника чуть тише говорить". Мы долго плакали. Завтра встреча у друга в офисе. no comments
Украина. Молодая, крепкая девушка приехала из села в город устраиваться на фабрику. Проходит медкомиссию. Заходит в кабинет гинеколога. Врачь предлагает ей раздеться и сесть в кресло. После осмотра врачь заполнил карточку, поставил штамп, отдал все девушке и сказал: "Все - идите." Через пару минут эта же селянка заглядывает в обратно в кабинет и спрашивает: - А шо це вы мени, доктор, напысалы: "ЗДОРОВА"? Напысалы б "Маленька" або "Така як у всих".....
Короче, маленькая история о том, почему же все-таки некоторым компаниям не следует выходить на зарубежный рынок.
Пару дней назад (не 1 апреля) сижу “трапезничаю” на кухне, смотрю ящик (да, дело происходит в Англии). Как всегда, перебивают рекламой. Забиваю на рекламу и втыкаю в ЕДУ, но первая же фраза заставила меня насторожиться: ГЛИСТ! Поднимаю глаза, а там на весь экран на буржуйском надпись - GLIST! И сияет, весь переливается. Я начинаю дико хохотать, а они дальше гнут (на аглитском) - GLIST! Проберется везде! GLIST! и детишки на фоне - глист! глист! глист! Никакая грязь его не остановит! Бегает какая-та тетка по кухне в рекламе и сует этот GLIST во все отверстия, которые только попадаются ей на пути. Короче, они так бегают, диктор радостно и звонко так глаголит - ГЛИСТ! Даже 3D анимашку забабахали.
В общем, через смех я понял, что это типа чистящее средство для забившихся труб (какая забавная линия прослеживается, однако :). А прикиньте бы такой товар толкать на территории родного СНГо :).
Приветы: Poof, Head (aka Whiteguy), Pol`kin, Артурин.
Приехал Василий Иваныч из города, где поступал в академию. Петька:-Ну, как, Василий Иванович, экзамены сдал? - Да нет, Петька, не сдал. На математике засыпался... - Как же это ты засыпался, Василий Иванович? - Понимаешь, Петька, они меня попросили изобразить им квадратный трехчлен. А я его не только изобразить, но и вообразить себе не могу.
Американец Роберт Хаф провел исследование, чтобы получить описание самых неожиданных случаев прерывания интервью при приеме на работу. Вто некоторые примеры (дело происходит в Америке!!)-
У девушки был плеер и наушники, и она заявила, что способна слушать меня и музыку одновременно. Заявила, что не обедала, и во время интервью продолжала есть гамбургер. Во время собеседования претендент на должность вице-президента был одет в тренеровочный костюм. Утверждал, что его квалификация настолько высока, что отказ от услуг кандидата будет означать проявление вопиющей некомпетентности руководства компании. Он не только проигнорировал плакат «Не курить» в моем офисе, но несколько раз пытался прикурить сигарету с другого конца. Во время разговора девушка жевала жевательную резинку и постоянно выдувала пузыри. Кандидат предложил интервьюеру померяться силами в армреслинге. Чтобы заполнить анкету кандидат устроился на полу. Во время собеседования кандидат прерывался для того, чтобы позвонить своему психиатору и поинтересоваться его вариантом ответа на вопрос. Заявил, что если будет принят на работу, то продемонстрирует свою лояльность: сделает на кисти руки татуировку корпорации.
Стоит мужик, дрочит в лужу. Мимо идет минетчик: - Мужик, ты чего делаешь? - Детей топлю. - Дай пососать. - Ты чего, с ума сошел???!!!!! Людоед проклятый!!!!!!!!!!!
Утро. Тяжелейшее похмелье. Тошнит. Тянусь к беспроволочному телефону. Читаю «КНОПКИ ЗАБЛ. » Боже мой! Неужели и они заблеваны? Раскланиваюсь с тазиком. Боржоми. Анальгин. Что б я сдох! Соседи за стеной занялись любовью? Или… теплится надежда, что это предвестники землетрясения и сейчас, наконец, как шваркнет балкой по башке и вот она – вечная анестезия…нет. Жена-«Ты есть будешь? » Очередной реверанс тазику. Так. Теща привела с прогулки собаку. Собака гуляет, в основном, на близлежащей помойке от «суши бар». А посетители съедают не все (а как же недавний кризис? Гм…) Опаньки. Анальгин придется пить опять. Ага. Воспользовавшись моим беспомощным положением, ребенок врубил «Телепузиков». Живой концерт «Deep Purple», подброшенный мной, смотреть не желает. Странно... пора бы в четыре то с половиной… - Тинки-Винки! - холостое движение диафрагмы… - Дипси!- движение диафрагмы плюс икота (в голове проносится: "би плюс" можно перевести как "пиво тоже") - Ляля! - кровь приливает к голове. Застываю в апноэ. - П-п-п-о-о-о! – реакция слатегосподи не подводит. By the way. Тазик пора менять. Короткая передышка. Можно подумать и о вечном. Не найдется ли цианистого калию, господа?
Один мужик другого спрашивает что такое ньюанс? Второй говорит становись раком. Тот становиться, и первый начинает его пялить и объясняет: - Вот видишь у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе, а все остальное ньюанс)))
О взаимодействии человека и двери Наша компания не ограничивается разработкой интерфейсов для сторонних заказчиков, она также разрабатывает интерфейсы для собственных нужд. Об одной такой разработке и пойдет речь.
Проблема Работники компании регулярно входят и выходят из офиса. При этом нередки ситуации, при которых выходящий работник, открывая дверь, стукает этой дверью работника входящего. Многочисленные эксперименты показали, что после таких инцидентов оба сотрудника в течение значительного времени не способны выполнять свои обязанности: стукнутый сотрудник извивается и орет от наступившего когнитивного диссонанса, стукнувший же сотрудник извиняется и сопит от смущения. Это снижает производительность их труда, что неблаготворно действует на эффективность работы компании.
Критерии оценки результата Для получения объективных данных относительно возможных решений были выдвинуты следующие условия:
Эффективность
Количество безуспешных попыток манипулирования с дверью не должно превышать 5% в репрезентативной выборке. Предложенное решение не должно наносить заметного урона общей производительности труда сотрудников. Допустимое общее снижение производительности на период внедрения решения не должно превышать 10 процентов. Конечная стоимость решения не должна превышать рублевый эквивалент 1000 долларов США по курсу ЦБ на момент внедрения решения. Продуктивность Предлагаемое решение не должно требовать от пользователя слишком больших усилий: репрезентативный пользователь должен быть в состоянии оперировать дверью до 20 раз в день без видимых признаков физического и психического истощения. Предлагаемое решение должно позволять производить открывание двери в разумных временных пределах (не более 10 мин на весь процесс открывания). Умственная нагрузка, требующаяся от сотрудников для выполнения операций с дверью, не должна быть слишком высокой. В среднем, оперировать с дверью в течение нормативного времени должен сотрудник с IQ меньшим или равным 35. Субъективное удовлетворение Количество сотрудников, уволившихся по причине получения ударов дверью, не должно превышать 15 процентов от общей численности персонала. Решение С самого начала было понятно, что эта проблема может быть решена по-разному: Мысленный эксперимент позволил установить, что проблема может быть решена либо установкой прозрачной в одном направлении двери, либо снабжением двери видеокамерой с монитором (чтобы сотрудник изнутри видел приближающегося снаружи сотрудника). Это решение, несмотря на свою абсолютную эффективность, было сочтено слишком дорогим, его относительная эффективность невысока. Дверь можно было вообще убрать или не закрывать ее никогда. Абсолютная эффективность этого решения также приближается к бесконечности, но его побочные эффекты (сквозняк и т. п.) были признаны недопустимыми. Открывающуюся наружу часть двери можно было обить мягкой резиной, чтобы удар был возможно менее болезненным. Этот метод, также крайне эффективный по объективным критериям, не выдержал проверку на субъективное удовлетворение сотрудников Usethics - результаты формализованного опроса недвусмысленно показали, что они чувствуют себя "в психушке" (респондент Александр Б. , 30 лет). Аналогично можно было покрыть мягкой резиной не дверь, а самих сотрудников: но и этот вариант так же не выдержал проверки. Дверь можно было сделать не открывающейся, а сдвигающейся в сторону. К сожалению, приемлемого строительного решения найдено не было, так что этот во всех отношениях перспективный вариант был отклонен. Можно было сделать вторую дверь, чтобы одна дверь работала только на выход, а другая - на вход. Это решение тоже оказалось неэффективным с точки зрения топологии производственного помещения. Таким образом, ни одно из предложенных программно-аппаратных решений не удовлетворяло заданным критериям. Единственным решением могло стать только изменение структуры деятельности сотрудников. Этот путь также позволял выбрать из нескольких вариантов:
Сотрудники могли вообще не выходить из помещения, чтобы резко снизить риск поражения дверью. Этот вариант первоначально считался наиболее перспективным; к сожалению, анализ протоколов юзабилити-исследования показал полную его неприменимость. Уже через 22 минуты эксперимент пришлось прекратить, поскольку у части сотрудников начали проявляться каннибальские настроения, другая же часть сотрудников начала обсуждать, сколько именно метров надо пройти, чтобы добраться до туалета. Повторные эксперименты только подтвердили этот феномен. Сотрудники могли вообще не входить в помещение. Этот вариант был признан неспортивным и как таковой не рассматривался, возможно, впрочем, что его эффективность очень высока. В результате был выбрано следующее решение:
Сотрудник, собирающийся выйти из помещения, на первой стадии процесса выхода проверяет, все ли остальные сотрудники находятся внутри. Если все сотрудники на месте, он смело выходит из помещения по своим делам. Если часть сотрудников не находится в помещении, он подходит к двери и начинает громко петь песню "Вот кто-то с горочки спустился". На слове "гимнастерка" он открывает дверь и выходит. Наоборот, входящий сотрудник открывает дверь, если: (1) он не слышит песню "Вот кто-то с горочки спустился" или (2) песню он слышит, но до слова "гимнастерка" еще далеко.
Как показали полевые испытания предложенного решения, оно полностью удовлетворяет поставленным критериям, являясь универсальным средством по борьбе с травматизмом на компьютеризированном рабочем месте.
Данная процедура* была доведена до сведения всех сотрудников Usethics. В следующий же день после ее внедрения производительность труда сотрудников выросла на 1.85%, также выросло и субъективное удовлетворение.
"Конечно, каждый раз петь эту дурацкую песню несколько утомительно" - сказал по этому поводу один из сотрудников, - "но получать дверью по башке гораздо хуже".
* Перед этим рассматривался другой вариант решения: разделить рабочее время на периоды выхода и входа. К сожалению, две причины помешали реализации этого варианта: во-первых, тяжело было точно синхронизировать часы, во-вторых, сотруднику, ожидающему времени выйти в туалет, очень тяжело ждать, не исполняя песню "Вот кто-то с горочки спустился".
baa
история про взаимодействие с дверью была взята с сайта www.usethics.ru
разговаривают две подруги одна говорит у меня муж вобще никакой в постели а другая говорит встань раком перед дверью и сними трусы помогает так она и сделала только услышала как муж открывает дверь нагнулась раком и снила трусы муж падает в обморок она его потом спрашивает почему ты упал в обморок он говорит представляешь я вхожу домой а там стоит карлик щеки во все лицо и борода висит до колена а главное в твоих тапочках.
Мы студентами изучали историю математики. У нас ее вел довольно скучный преподаватель. Так вот аудитория из одних девченок, скукочища и тут по хлду рассказа препода слышим фразу:"... Бернули был членом многих академий, т. о. почти каждая академия имела Бернули своим членом..." предстовляете, что с нами произошло? Мы все хором не то что засмеялись а зарыдали... Вот такая история
Немецкий анекдот Ганс говорит Фрицу: - Все-тки евреи - практичный народ! - Не зря они сохранили наши газовые камеры. Говорили, что для музея, а сами теперь будут в них палестинцев сжигать...
В общем, дело было где-то в Германии еще в советское время. Тогда там стояли наши войска. Так вот, были там два офицера. Поехали как-то они на рыбалку. Hу и дело это было в заповеднике - на каком-то на озере. Hу как там наши офицеры ловят рыбу: - Две гранаты за борт и все дела. Собираются они значит на очередную рыбалку, подходит к ним химик (он там же служит) и говорит: - Слушайте возьмите меня с собой, а то я в жизни гранату ни разу не бросал - по службе не приходилось, а в училище, когда все бросали я болел... - Hу ладно, поехали, что нам гранат жалко Hу выезжают они значит на середину озера, и один из друзей давай этого химика учить: - Смотри, берешь гранату, чеку в лодку - гранату за борт. Смотри не перепутай,... Кутузов!!! Hу тот берет и как нарочно чеку за борт - гранату в лодку!!!
Те офицеры как на бортах сидели, так спинами назад бултых в воду. А химик опомнился - хватает гранату и кидает за борт. Hу те двое вместе с рыбой и всплыли... Вот такая рыбалка получилась...
История о пьянстве и триппере. Был у меня собутильник и начальник по совместительству Серега. Довелось ему как-то в командировке намотать что-то... причем мужик он был женатый и наматывал в 3-ий раз за год, А командировка, провиция:((9 доктор 1 на весь городишко:(((Ну и пошли мы (я как группа поддержки с ним) к доктору.. Доктор принимал с 9 утра, а мы приперлись к 8. НО... Гастроном работал как раз с 8. Серга сказальнадо сделать провокацию, выпьем по пиву? “Ну, выпили, по 3, продавщица нам;" а чего сразу яшик не берете? “Какой яшик??? Мы к врачу!" Во как! Но, когда время приближалось к 9, решили, что стыдно с запахом к доктору, пошли у купили ясшик, но... как его нести? за железный яшик заломили огромную залоговую стоимость, поэтому купили картонный с проваливающимся дном:((Вдвоем нести его было неудобно, решили поймать тачку, но... какие тачки в селе (да простит меня этот город-райтсентр:)) поймали деда на телеге:)) Только забравшись в нее поняли, откуда он ехал:(((Он возил куда-то навоз и возвращался домой:((( в общем, вылезли, все в дерьме, но с пивом! На следую день сходили-таки к доктору, сделал он мазок, да и послал в лабораторию, в медитсинский центр!(больница то бишь) минут 40 пешком:))) с кульком с анализами:))) сдали анализ, получили поздравления: “А увас, молодой человек, трипперок! “Как мы только: “Ура!" не заорали:))) Идем обратно, встречаем по пути туда же девушку, местную, которая рядом с кабинетом врача околачивалась (типа, она не при чем). С кулечком (!) Жутко смушенную:))) Серега:" В первый раз, солнышко?":))))) История достоверная на 100%, правда вряд ли ее главный участник (не я) будет подвреждать:))) Закончили это дело пьянством, а лечится он стал еще через день.
1982 год. Уссурийск. Я тогда проходил срочную в одной из частей славной Советской Армии, а если точнее - крутил баранку на 130-м ЗИЛе. Машина имела под лобовым стеклом красную табличку "ДЕЖУРНАЯ". и предназначалась большей частью для доставки водки и дам для господ офицеров и прапорщиков и для транспортировки гг офицеров и прапорщиков в гостиницу или домой после обильных возлияний(скорее даже для последних, т. к. офицеры в части появлялись нечасто, а командовали нами 4 прапорщика)Ну, об этих кадрах отдельную книгу писать надо. Речь пойдет об офицерах. Точнее об офицере. Подполковник Зубко-неплохой, кстати, мужик - приехал к нам в часть с какой-то ревизией. Он тогда был зампотыла дивизии. Ну и как-то с утра вызывает дежурную машину и везу я его в какую-то строительную часть. Не знаю, что ему там надо было, не суть... Заходим в казарму, стоит дневальный... Боец из, ну о-о-очень Средней Азии. Как говорится, с гор за солью спустился, а его поймали и в армию отправили. Причем, видно, что службу только начал. Но по русски говорить может немного. Боец вытаращенными глазами смотрит на Зубко, в голове со скрежетом начинают шевелиться извилины и дневальный, приложив растоыренную пятерню к ушанке, начинает рапорт: - Товарисч ДЫВА МАЙОРА ВМЕСТЕ! Дакыладывыает радывой Абыдырахманыв! Рота находытыса в сыталовай!.. Зубко, офигевший от звания, в которое его произвел этот сын Востока, даже не пытается объяснять тому, какая разница между майором и подполковником. Он, как я уже упоминал, мужик неплохой, с чувством юмора у него тоже все в порядке, и, с трудом сдерживаясь от смеха, задает вопрос: - Где капитан Семенов? Боец, застыв в стойке "смирно", четко подносит к ушанке ЛЕВУЮ руку, одновременно отводя от головного убора ПРАВУЮ, и становясь похожим на семафор: - ТАМ! И показывает правой рукой куда-то в сторону, не забывая при этом отдавать честь уже левой рукой. Зубко молча разворачивается и, давясь от смеха выходит из казармы. Капитана Семенова мы так и не нашли... Привет кадету Биглеру! Бегемот
Приходит налоговая полиция в сенагогу. И незнает как докопатся до равина. Подходит инспектор к равину и спрашивает; --Вот Вы когда свечи свои жгетте, остатки куда деваете? ---А мы их в коробочку собираем, и на свечной заводик отправляем --А они вам взамен что? --Ну свечки новые, мы их прихожанам раздоем --Когда вы вот, свой хлеб свой еврейский едите(мацу), с крошками что делаете? -Мы их в коробочку собираем, и на хлебзавод отправляем --А они вам взамен что? --Новый хлеб, Мы его потом прихожанам раздоем --Хорошо, тогда скажите когда вы обрезание делаете, кожецу куда деваете? --Мы в корбочку складываем, и в родильный дом отправляем --А они вам взамен что присылают? --Вот сегодня Вас прислали!
Случилось сегодня на выставке "Дизайн и реклама" в Москве. Стою на стенде, "обслуживаю" проходящих мимо дизайнеров и рекламистов. Уже выстроился некий тон общения. Полусерьезный, не без прикола. И вот, подходит приличный дядька в костюме, открывает было рот, чтобы задать умный вопрос, но в этот момент в недрах костюма начинает играть музыка и ощющается вибрация. Со словами извинения дядка лезет за мобильником. Я почти на автомате спрашиваю "Что, томагочи?" (Народ так звонки от оператора называет: "Томагочи денего просит") Ответ вызывает ступор: "Нет, это Моцарт" Ну да, мелодия на мобильнике - "Маленькая ночная серенада"
О расхождении, стало быть, мечты с реальностью... Родители и прочие нянчущиеся меня поймут - когда дети начинают говорить, их понимают только избранные. Пришел ко мне в гости мой крестник Антошка, играем, разговариваем, и он, кроме всего прочего, активно так начинает выкрикивать: "Бу паэтом! Бу паэтом!" Я, натурально, в восторге. И подруге своей, Антошиной маме, говорю, дескать, Наталья, семья у тебя удивительная, и ребенок неординарный. Два года только, а поэтом быть собирается. - Не хочется тебя расстраивать,- говорит подруга, - он это уже несколько дней говорит. - Какое же тут расстройство, важно не кому, важно что! - Это да, только он не стихи писать, а убить тебя пистолетом собирался. - Да уж, - говорю, - поторопилась я с предыдущим утверждением...
Во время осады Арафат постоянно жаловался корреспондентам, что в его кабинете спертый воздух. Все понимали, что он снова врет-кому нахер нужен его воздух.
Выписки из объяснительных: - После того, как Станецкий ударил меня в челюсть, у меня начался массовый падеж зубов. - Ударом кулака в грудь сломал челюсть. - Смотрю, а сестра возвращается с испуганным восторгом. - Сосед не давал нам драться целый день, а вечером мы с мужем отвели душу. - Я не лирик и не претендую на это звание, но терпение лопнуло, и я высказался, как подобает мужчине, - с применением нужных крепких слов. - С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь. - За что он меня ударил, я не знаю, а за что я ему врезал, он сам знает. В следующий раз ждите продолжение под названием "Выписки из объявлений"
В приемной президента России раздается телефонный звонок: - Здравствуйте, Владимир Владимирович, с Вами говорит президент компании "Кока-Кола". Вот Вы тут старый гимн восстановили, а не могли бы Вы еще и старый красный флаг обратно утвердить, а внизу меленькики такими буковками написать "Кока-Кола", а мы в долгу не останемся. Путин закрывает трубку и говорит: - Слушай, Касьянов, когда там контракт с "Аква-Фреш" заканчивается? Ирина Попова из города Санкт-Петербург
Еврею хочется выпить, но денег нет. Он читает календарь и радостно кричит жене: (рассказывается с акцентом) - Сара, сегодня праздник! - Что ты Мойша, что за праздник? - день железнодорожника! - а мы здесь причем? - как причем? Наша фамилия Шлагбаум!
В лифте поднимаются пионер и пенсионер. Пенсионер чихнул. - Будьте здоровы. - Спасибо. - Пожалуйста. - Не за что. - Не стоит. - Не умничай! - Да пошел ты!
Собираюсь открыть кафе Папа Карло. В меню будут: - Горкие до невозможности луковицы. - Ши из котелка нарисованного на стене. - Буратиньи носики запеченные в собственных соплях. - Хвостики Перо запеченные в собственном...
Едут три богатыря по степи, смотрят, а в дали толпа печенегов . Ну думают "пи... ец, попали, опять драться с похмелья" Выслали печенеги парламентеров к богатырям и говорят:"Давайте ваши три х.. я измерим, если метр в сумме будет разъезжаемся, если нет -мы вас мы вас оттрахаем." Ну договорились, измеряют, Муромец достает х.. й-полметра, Добрыня Никитич достает-сорок пять сантиметров, Алеша Попович достает-пять сантиметров, ну как договаривались разъехались в разные стороны. Тут муромец говорит:"Если-бы у меня встал-полтора метра был-бы"Никитич-:"У меня-б встал-метр был-бы"Попович-:"А если бы у меня не встал нас бы щас всех трахали бы"
В общем встречаются 2 грузина. И приперло их забить на спор кто сколько арбузов сможет унести. . . - Я смогу унести три арбуза, - говорит первый - Как ты это сделаешь? - Один арбуз под правый мышьк, второй арбуз под левый мышьк и третий на шишку! - Херня, я смогу унести пять арбузов! - О, как ты это сделаешь?!?! - Ну, один арбуз под правый мышьк, второй арбуз под левый мышьк и грузина на шишку!!!!
Однажды темным вечером по парку шел нетрезвый мужчина лет 40. Hа его беду в парке в это время дежурил молодой милиционер лет 50. Завидев идущего нетвердой походкой гражданина блюститель закона подошел к нему и, положив руку на плечо, дабы тот не дал стрекача, с подловатой улыбочкой спросил: - А куда это мы идем? А не пройти ли нам в отделение? - Пошел на хуй! - блестяще парировал его полуночный собеседник. В ответ на это милиционер применил грубую силу - нанес около 8 ударов дубиной. После этого он был привлечен к уголовной ответственности за нарушение права гражданина. В свободной стране каждый может идти куда хочет, хоть и на хуй.
Встречаются два друга после долгой разлуки. Обсуждают, кто кем стал, кто чего достиг... И, естественно, зашел разговор о семье. Тут один из приятелей, слывший заядлым холостяком, говорит : - Cлыш, Петь, а я женился. - Что???!!!! На ком???? - На старухе 80-летней! Тут второй друг совсем офигел. - На кой черт она тебе сдалась? Готовит хорошо? - Неее. Вообще готовить не умеет! - Красивая что ли? Сохранилась нормально? - Неее. Старая корга! - Так ты наверно любишь ее просто... - Да нет. Но у нее есть одно важное преимущество! - Какое же? - Она когда срет, в говне большие такие глисты остаются! - Фуууу! Как ты можешь!!! - Нееее, ты не рыбак!
( из достоверных источников стало известно что пятая книжка о гарри поттере будет о лишении им девственности) по этому поводу анекдот: заходит как-то Гарри к Гермионе и начинает к ней клеиться: - Знаешь, Гермиона, ты мне уже давно нравишься, и я решил что я тебе то же. нам уже по 16 лет и все такое может нам уже пора стать взрослыми, вот я решил тебе предложить лешиться девственности... - А не плохая идея надо только посмотреть про это в книге заклинаний, как ты говоришь это называеться?... :)
едут парен с девушкой по прерии. Тут навстречу им ковбой. Говорит: “Слезайте с коней. Срите, а теперь меняйтесь местами и ешьте” Поели, едут дальше. Парен говорит “Видишь как я тебя люблю, твое гавно ел” Она говорит: “Если бы ты меня любил, то столько б не насрал”
Сам давно (знаете когда) сочинил, но нигде не вешал, а тут жидовские разборки напомнили... -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Куда: ЖидКость и Товарищи От кого: Ассоциация Не-Фраер (Общество с Неограниченной Ответственностью) Дата: 01 января 2001 года
Господа, Напоминаем, что наступает срок уплаты первого взноса по погашению задолженности за пользование аттракционом "Мертвый Индеец". Просим Вас срочно связаться с нашей бухгалтерией по вопросам оплаты за аттракцион "Грязный Нигер" и многие другие. Просим Вас также временно воздержаться от участия в каких-либо новых аттракционах. С уважением Главный Бухгалтер -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Куда: ЖидКость и Товарищи От кого: Ассоциация Не-Фраер Дата: 01 июня 2001 года Господа, Напоминаем Вам о необходимости сделать первый взнос за аттракцион "Мертвый Индеец". Ваши утверждения о том, что вы частично погасили свой долг, приняв участие в программе "Джунгли и Гуки", а также "Вкусная Курочка" и "Почти Новые Таблетки", противоречат условиям договора, кроме того, просим Вас прекратить ссылки на остальных должников. К Вашему сведению, на сегодня практически полностью рассчитались с долгами фирмы "Чингизхан", "Осман", "Цезарь" и ряд других. Исправно платит даже "Ванюшка энд Вован". Быстрее других заканчивает расчеты фирма "Адольф и Пацаны". Просим уяснить, что за всю историю деятельности Ассоциации Не-Фраер не было случая, чтобы мы не нашли способа вернуть причитающуюся нам задолженность. С уважением Начальник Управления Расчетов -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- срочно ====== Куда: ЖидКость и Товарищи От кого: Ассоциация Не-Фраер Дата: 10 сентября 2001 года Господа, С сожалением уведомляем Вас, что мы не можем далее предоставлять Вам отсрочку платежа. Мы крайне озабочены состоянием дел у Вас на фирме, поскольку Вы оставляете такие важные вопросы без внимания, и занимаетесь, судя по информации нашей службы наблюдения, усугублением и без того бедственной ситуации. В связи с вышесказанным ставим Вас в известность о том, что в случае неуплаты первого взноса до окончания банковского дня сегодня мы будем вынуждены завтра направить к Вам своих приставов, которые по своему усмотрению произведут изъятие двух частей имеющихся у Вас аттракционов вместе со всеми катающимися и вспомогательным оборудованием. Приносим искренние извинения за вынужденные меры, и напоминаем, что за всю историю деятельности Ассоциации Не-Фраер не было случая, чтобы мы не нашли способа вернуть причитающуюся нам задолженность. С уважением Президент
В продолжение темы в разнице подсчетов на обычном и инженерном калькуляторе в Винде. Этот ряд можно продолжить видимо до бесконечности. В инженерном 3+3*3=12 (в обычном 18), или 10+10*10=110 (в обычном 200). :) И так далее....
Первое января. В одном из медецинских институтов идет экзамен по биологии. Сидит профессор, заходит помятая студентка. И начинает его упрашивать мол так и так была бурная ночь, сейчас голова страшно раскалывается, сильно мол не гоняйте – но вы же понимаете. Профессор ей – ну мол ладно, плюнь на стену. Та плюет. Профессор(П) ей – Это что такое?! Студентка(С): - Слюна! (П) – А как она вырабатывается? (С) – Слюнные железы выделяю и т. п. (П) – Давай зачетку, четыре! Студентка радостно убегает. Заходит Другая, видок раза в два хуже, волосы дыбом платье порвано. Ну и давай профессору, мол только что отмечать закончили, уже третию ночь отмечаем и т. п. Профессор говорит – Ну ладно Плюнь на стену. Та плюнула. (П) – Это что такое. (С) – Слюна, вырабатывается так-то, так-то… (П) – Все иди, четыре. Следующий заходит студент. Еле идет, хромает, под глазом здоровенны фингал, передних зубов нету. Шепеляво начинает объяснять мол голова болит и вообще какая нафиг биология в 8.00 1 января и т. д. (П) говорит - Хорошо задам тебе только один вопрос, что это на стене?! Студент всматривается заплывшими глазами и ликуя произносит – Так ясный красный, сперма. (П) – Давай зачетку, Пять, а тем двум дурам скажи чтобы зубы чистили.
Б е р а т и ш к и с К о л ь ц о м (вольный акынский пересказ)
Ай салам, бератишки. Маган тут сегодня фильму кордым. Ой, жаксы, блядым! Онда бератишки одни болды: Бильбобек, Фродобек и другие джигиты. Кароче, был такой страна древний: Средиземье. Ой, какой карощий страна - только вот там шайтан такой болды - Кара Сауронбай. Он себе кольцо сделал. Хотел как крутые бератишки с печаткой ходить. А тут к нему Исилдур приходит. - Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопу воткну.(ай, короший был бератишка, хоть и орыс шошка). А тот ему: - Пщел на, мамбет позорный. Hу, Исилдур обиделся, бератишек позвал со всего Тарбагатая, и пошли они Сауронбая п%здить. Ахуляже. Целым аулом нах. Еще бы и в джопу отымели, но тот горячий сильно был. Так, побарагозили, юрту ему сломали и ушли обратно арак-шарап пить.
Счастливого вам праздника, и, пожалуйста, не волнуйтесь обо мне. У меня все прекрасно, учитывая, что я не могу дышать или есть. Самое главное -чтобы у вас был хороший праздник, тысячи миль вдали от вашей больной матери.
Я послала вам с этой открыткой мои последние десять долларов, которые, я надеюсь, вы потратите на моих внуков. Бог знает, что их мать никогда не покупает им что-либо хорошее. Они выглядят настолько худыми на фотографиях, бедные дети!
Большое тебе спасибо за цветы к моему Дню рождения, дорогой мальчик! Я поставила их в морозильник, так что они останутся свежими для моей могилы. Что напоминает мне - мы похоронили бабушку на прошлой неделе. Я знаю, что она умерла годы назад, но я тосковала по хорошим похоронам, так что тетя Берта и я выкопали ее и провели похороны снова. Я пригласила бы и вас, но я знаю, что та женщина, с которой ты живешь, никогда не позволила бы тебе приехать. Я держу пари, что она никогда даже не смотрела видеозапись моей операции по удалению геморроя.
Сынок, мне пора спать. Я потеряла свою трость отбиваясь от грабителей на прошлой неделе, но ты не волнуйся обо мне. Я также уже привыкла к холоду, так как нам отключили отопление, за что я им благодарна, потому что мороз усмиряет постоянную боль. Но ты даже не думай о посылке мне денег, потому что я знаю, что вы нуждаетесь в деньгах для тех дорогих семейных отпусков, в которые вы едете каждый год. Передай мою любовь моим дорогим внукам и мои пожелания той женщине с крашеными волосами, которая оторвала тебя кричащим от моей груди.
зона. сидят в камере матерые зеки, каждый своим делом занят, заходит новенький и говорит: "здорова, драконы!!!" зеки в непонятках, что еще за драконы? пишут маляву пахану в соседнюю зону, через пару дней приходит ответ: "Драконы-теже петухи, только с гребнем во всю спину..."
смотри словарь ЛИНГВО- там такое... chickie сущ. ; амер. сленг, тж. см. chick I 1. часто используется как обращение 1) цыпа, цаца (и т. п. - о женщине) 2) пассивный гомосексуалист, особ. в тюрьме, ср. рус. "машка"
Ослушался Отрок Отца. Отец Обязал Отрока Описать Отрывок на О. Отрок Описал: - Однажды Отец Онуфрий, Обозревая Онежское Озеро, Обнаружил Обнаженную Ольгу - Отдайся Ольга. Озолочу. - Ольга Отдалась. Отведав Оного, Отец Онуфрий От платы Отказался. Ольга Огрела Отца Онуфрия Оглоблей От чего Отец Онуфрий Околел. - Отменно Окаянный Отрок. Отбудь Обедать Отец Онуфрий.
На самой высокой горной вершине сидит стая обкуренных вусмерть орлов. Сидят, молча смотрят куда-то вдаль. Вдруг окружающую тишину нарушает голос важака: Там!!!(и показывает крылом куда). Тут вся стая сломя голову срывается туда, куда показал важак, а тот не шелохнувшись как сидел так и сидит. Проходит день, два, неделя - нету никого, один сидит важак, план покуривает, ничего вокруг не замечает. Наконец из-за соседней горы показываются остатки стаи - все потрепаные, ободранные, кто на одном крыле, кто почти без перьев. Подлетает один к важаку, стучится об него клювом и говорит: - Ээ!!! Там нет ни хрена!!!! - Где????!
Валдис Пельш: - Вы согласны сыграть в финальную игру? В случае правильного ответа вы получите миллион. В случае неправильного ответа вы потеряете сто тысяч и пять из шести люков откроются одновременно. - Я согласен. - Догда дергайте за ручку и выбырайте себе место. Игрок выбрал себе место и приготовился к вопросу. А тем временем Пельш надевал на игрока веревку, тщательно смазывая мылом петлю...
Маленький мальчик гулял по стройке в защитной маске сварщика. Подходит к нему педофил: - Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция? Молчание. - А ты знаешь что такое оргазм? Мальчик снимает маску и говорит: "Дяденька, вот вы мне такие умные слова говорите, а я ведь сварщик то не настоящий".
Приходит пьяный мужик домой, зовет жену. Та прибегает. - Ра-з-здевайся... - Зачем?! Вася.. Прямо в коридоре?! Раздевается. - Вставай кверх ногами.. - Вась, ты че,... - Вставай, вставай.. Жена встает наруки кверхногами, Вася всталяет голову между ног, смотрится в зеркало и говорит: - э-э-э, А борода мне идет !
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.