Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недалеко от слияния рек Томи и Оби, на крутом берегу стоит село с поэтическим названием Козюлино. Природа там просто замечательная: дикая, чистые сосновые леса, звенящий, особенно на морозе, воздух, искрящийся снег... Недалеко от деревни находится довольно крупное и очень красивое озеро, известное под названием Тихоновское, которое считается одной из главных рыбацких достопримечательностей. Посидеть денек-другой на льду и подрочить зимнюю удочку едут не только местные деревенские, но и из областного центра. Сибиряки пару сотен километров за крюк не считают, что за грибами, что за ягодами, что и на рыбалку.
Зимняя рыбалка вообще чрезвычайно популярна в Сибири. Матерые луночники с высокомерным презрением относятся к летнему сидению на бережку с комарами, потению на жарком солнце и размахиванию длинными и тонкими импортными прутиками, на конце которых изредка болтаются чахлые ершики. То ли дело с шиком за полминуты продырявить полутораметровый лед на середине реки или озера, расставить вокруг брезентовый или даже просто полиэтиленовый шалашик, уютно усесться внутри на ящик с рыбацким скарбом, расставив ноги по обеим сторонам лунки, и, намотав прямо на палец специальную "зимнюю" леску и спустив ее в лунку, свободной рукой наконец-то откупорить долгожданную бутылку водки.
Вы пили когда-нибудь водку на морозе за тридцать градусов? Никакое туристическое агентство не предложит вам такого замечательного отдыха! При тридцати-сорока водка хоть и не замерзает (спирт все же!), но густеет и приобретает консистенцию густого киселя. Получившееся желе вылить из бутылки очень трудно, его приходится вытряхивать в кружку или прямо на ладонь, и вполне можно есть ложкой. Но согревает это ничуть не хуже, чем исходный жидкий продукт, что на тридцатиградусном морозе, да еще с ветром, приобретает первостепенное значение и даже какую-то жизненную необходимость.
Ехать до этих замечательных мест из Томска надо довольно долго, потому что на полдороге на берегу Томи раскинулся совершенно секретный атомный город Томск-7, ныне Северск, сердце боевого щита Родины. Он весь опутан колючей проволокой и солдатами в три ряда, и даже птицы летают туда только по специальным пропускам. Поэтому дорога в деревеньки за Северском огибает секретный объект на почтительном расстоянии и долго петляет среди тайги. Дорога довольно заброшенная, потому что ездят по ней зимой только рыбаки да немногочисленные деревенские, которых черт зачем-то попутал тащиться в город.
Ездить на зимнюю рыбалку одному не только скучно, но и опасно. Замерзнуть заблудившись или с перепою в сибирской тайге очень легко, а в компании - риска почти никакого. В крупных организациях под прикрытием всемогущего профсоюза создавались специальные "общества охотников и рыболовов", главной целью которых было организовывать совместные "выезды на природу". В политехническом университете тоже было именно так. Для целей культурного отдыха членов общества закупалась пара ящиков водки, и в университетском гараже выписывался на выходные ГАЗ-66. Для тех, кто не наслаждался этим чудом автомобильной промышленности, - это небольшой полувоенный грузовичок повышенной проходимости, на кузов которого натягивался плотный брезентовый тент от пыли, дождя и прочей непогоды, а вдоль бортов кузова имелись скамейки. Такой транспорт с успехом заменял автобус, когда граждане весной и осенью занимались вынужденным (иначе в суровой российской действительности выжить было трудно) массовым видом спорта горожан - посадкой и последующей копкой картофеля.
Так случилось и на этот раз. Ранним утром в субботу человек тридцать небритых мужиков в унтах, ватных штанах, тулупах и ушанках собрались возле университетского гаража. Если бы не ржавые устрашающего вида ледобуры за плечами, можно было бы подумать, что тут происходит внеочередное чрезвычайно-перевыборное собрание слесарей-сантехников. Все дружно погрузились в кузов ГАЗ-66 и тщательно застегнули тент на все застежки, потому как мороз был под 40, а ехать в автомобиле с открытым кузовом при такой температуре не пожелаешь даже злейшему врагу.
"Газончик", вихляясь на ходу, выехал за город и набрал скорость. Ехать предстояло часа два как минимум, поэтому мужики приткнулись кто как мог и закемарили. Некоторые негромко переговаривались, слюнявя "Беломор", кляня правительство или лениво рассказывая бородатые анекдоты. Однако через какое-то время один из рыбаков - назовем его Коля, для ясности, - нарушил общую сонливость. - Мужики, у меня проблема, - как-то виновато сообщил он. - В чем дело? - Да вчера, видать, нажрался какой-то дряни, - пожаловался Коля. - Срать хочу, умираю. - Ты что, охуел? Терпи уж, пока приедем. - Дык давно уже терплю, не могу уж больше. Ей-богу, прямо сейчас обдрищусь. Че делать-то? - голос его был почти плачущим.
Как ни смешно, но проблема действительно была серьезной. На ГАЗ-66 тент не примыкает непосредственно к кабине, - между ними довольно большой промежуток, где у шофера обычно закреплено запасное колесо, висит ведро, противопожарный инвентарь, - в общем, до кабины, чтобы постучать и дать знак водиле остановиться, не дотянешься. Да даже если бы и можно было дотянуться, тщательно застегнутый тент все равно не дал бы это сделать. Мужики ненадолго притихли, обдумывая ситуацию.
Гениальный выход из положения был найден довольно скоро. Один из рыбаков, показывая рукой на задний борт, лаконично сказал: "Дверца!"
Народ понял его с полуслова. Особенностью устройства данного грузовичка является то, что в середине заднего борта у него имеется специальная дверца шириной чуть меньше метра, откидывающаяся вбок на петлях, как настоящая дверь. Сделано это, видимо, для того, чтобы живому грузу было удобнее влезать в грузовик, не откидывая задний борт. В данном случае это изобретение оказалось как нельзя кстати.
- Значит, так, - деловито сообщили не сходу сообразившему Коле. - Мы тебя щас будем крепко держать за подмышки. Вовка с Саней помогут штаны сдернуть. Ну и дверцу, значится, распахнем. И давай, дристани на дорогу сколько душе требуется. - Да вы что, мужики? А если на дороге есть кто? Сидевшие у крошечного окошечка в боковой стенке тента мужики попытались всмотреться сквозь захватанный и исцарапанный плексиглас. - Никого там нет, - авторитетно сообщили они. - Кой хер тут будет ошиваться в такой мороз, да еще в темноте! Утро было действительно раннее, до восхода позднего зимнего солнца оставалось часа два, но главное, что у Коли не было иного выхода. - Ну давай, была не была, - решился он. - Лучше на дорогу, чем в штаны... Только это, вы уж держите покрепче!
... Зимняя рыбалка чрезвычайно популярна в Сибири. От последних люмпен-пролетариев (к каковым несомненно можно приписать и вузовских работников) и до солидных руководителей и директоров предприятий, народ просто обожает оттянуться на чистой, незагаженной еще пока сибирской природе, посидеть над лункой, побродить по ослепительно яркому от зимнего солнца искрящемуся снегу, непременно выпить расслабленно бутылочку-другую "Столичной" или даже "Абсолюта", обсудить с коллегами важнейшие народнохозяйственные проблемы. Только руководители и директора, разумеется, не нуждаются в выписывании ГАЗ-66 из подведомственного гаража. Персональная черная "Волга" с крутой шипованной резиной домчит куда надо гораздо быстрее и комфортнее.
Директор одного из томских заводов с парой товарищей как раз решил посвятить эти выходные замечательной подледной рыбалке на Тихоновском озере. Водка и удочки были погружены в багажник, тулупы сняты и заброшены на заднее сиденье. Шофер включил музыку, в "Волге" было тепло и уютно. Предутренние сумерки прорезывались ярким светом импортных противотуманных фар. Машина неслась быстро, и приблизительно на полдороге догнала телепавший в том же направлении вездеходик ГАЗ-66...
Дальнейшие события происходили как в замедленной съемке. На глазах у шофера "Волги" и остолбеневших директора сотоварищи у грузовичка неожиданно распахнулась задняя дверца. В проеме показалась чья-то отвратительно голая на таком морозе задница. Через долю секунды все лобовое стекло "Волги" и часть капота были покрыты дурно пахнущей полужидкой субстанцией, которую при нормальных обстоятельствах гораздо чаще можно обнаружить совсем в других местах, специально для этого предназначенных. У Коли действительно были серьезные желудочные проблемы.
Я думаю, что большинству читателей не приходилось экспериментировать с фазовыми переходами, происходящими с полужидким дерьмом на сорокаградусном морозе. Но вы, несомненно, поверите мне на слово, что через секунды данная субстанция затвердевает и прихватывается почище цемента. Как показала практика этого случая, особенно прочно жидкое дерьмо примораживается к ветровому стеклу легкового автомобиля.
История умалчивает о том, успел ли вовремя затормозить водитель "Волги", не пострадали ли от резкого рывка пассажиры, да и вообще, удалось ли им отчистить машину от неожиданного плода Колиных стараний. Увидевшие все происшедшее в распахнутую дверцу, мужики, сдергивавшие штаны с несчастного Коли, потеряли дар речи минут на пять, и только нечленораздельно мычали, показывая пальцем на кабину водителя и жестами умоляя его ехать как можно быстрее. Водитель ничего и не подозревал о случившемся и скорости не прибавил, однако "Волга" так и не догнала грузовичок до самого озера...
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Ну что, кума.. Дашь мне??? Кума: - Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: - Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: - Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
В конце 98 года я сдавал сессию в юракадемии. Как-то вечером к моему соседу по комнате в общаге зашли совершенно подавленные военные летчики с несколькими поллитрами прозрачной. Как выяснилось после первой рюмки, эти летчики оказались студентами нашей же юракадемии, курсом моложе, а форма военная объясняется тем, что заботливое государство в ходе сокращения армии не просто вышвырнуло молодых офицеров - летунов на гражданку, а дало им возможность служить военными юристами и попутно переучиваться на мирную профессию (в отдельных обособленных группах). Подавленность их была вызвана тем, что вся их группа не сдала экзамен по уголовному праву из-за ихнего одногруппника - военного прокурора, который на вопрос билета "контрабанда" (владея наукообразной правовой терминологией) дал такое определение сего преступления: "контрабанда - это вооруженное формирование правоохранительных органов, создаваемое для борьбы с бандами". Преподаватель не оценил перл и выгнал с матюгами всю группу с экзамена. Advokat
Собираю интересные дорожные истории и факты. Вот скопилось...
На местном ТВ есть передача про безопасность дорожного движения. Рассказывают в ней про аварии, ГИБДД и проблемы автомобилистов. Короче, местный вариант "Дорожного патруля". Был интересный сюжет. У одного мужика в течении 9 лет 8 (!) раз отбирали водительские права. С 1991 по 2000 год. За езду в нетрезвом состоянии. Он каждый раз забирал их в районной управе, причем (по словам тетки, выдававшей права) "вел себя тихо, мирно - согласен был с нарушением". Его уже там знали как своего. Но недавно он в свой день рождения (!) ночью, один в машине, на пустой площади врезался в дерево. Он был нетрезв. Права очередной (последний) раз он получил в прошлом году. Фамилия (царствие небесное) его была Торопыгин. От судьбы не уйдешь...
Одно предприятие купило у другого снегоуборочную машину КО-206, в простонародье именуемой "Золотые ручки". Так получилось, что перегоняли ночью и в пятницу. Водитель, управлявший машиной, по такому случаю был вдрызг пьян... На одном из пустых перекрестков он столкнулся с легковой машиной (не уступил дорогу). Представляете удивление водителя "Волги" и реакцию ГАИшников - авария случилась в августе.
Один мужик вваливал на своей "БМВ" по полной. Ночь, пустая четырехполостная трасса (объездная дорога Н. Челны)... Летит себе со свистом, вдруг - БА-БАХ! - в машине срабатывают все подушки безопасности! Мужик в шоке останавливается... Ничего нет. То есть совсем ничего. Он прошелся обратно - тихо, пусто. Только вдали мигает чья-то аварийка. Он пошел на свет. Подходя ближе, замечает, что стоит КамАЗ. К нему приближается тень. С монтировкой. - Мужик, ты мое колесо на дороге не видел? Оказалось, что при выпуске новой модификации КамАЗов на заводе ЕЩЕ НЕ ЗАВЕЗЛИ инструмент для закрутки новых ступичных гаек. И их закручивали чем придется. Ну там, руками... Влетел завод на ремонт "Биммера"!
Шестисотый "мерин" с четырьми жуликами на борту пер по трассе с большой скоростью (под 200 кило). Дорога была отличная, что заставляло притопить педаль поглубже... На пути появился подъем - это еще сильнее заставило водителя дать гари. На вершине холма по всем законам аэродинамики автомобиль оторвался от земли (масса мерина за 2 тонны). Влетев в рекламный щит и пробив его насквозь, автомобиль вошел в неуправляемый штопор и приземлился с катастрофическими последствиями. Надпись на щите - "Мы изменим жизнь к лучшему".
Вчера помогал соседу перевозить диван. Привезли, выгружаем, затаскиваем... Недалеко стоит моя жена и 7-летняя дочка, наблюдают за процессом. - И тут дочка выдает: "Мам, диван наверное ооочень тяжелый, если они ТАК сильно матерятся!". (в этот момент диван мы чуть не уронили со смеху).
В преддверии запрета КПРФ хочется сделать любимой партии подарок. Документ подлинный, его надо передать в музей Революции, потому что таких бумаг там не видели. Итак
Протокол открытого партийного собрания 1-го дивизиона Н-ского гвардейского зенитно-ракетного полка ПВО страны. Присутствуют: все офицеры и прапорщики дивизиона. Повестка дня: Подготовка к выезду на боевые стрельбы. Выступили. Комбат-1: Радиотехническая батарей готова. Комбат-2: Старт готов. Командир: Переходим к главному вопросу: надо решить сколько брать. Спиртом не обойдемся - инструктора его пить перестали. НШ: Куда катимся? Уже спирт не пьют. Командир: Скажи спасибо, что стреляем в Сибири. На юге стреляют демократы - там инструкторам брэнди подавай. Предлагаю: по 2 сухого и 1 коньяка. Комбат-2: Для стартовиков все равно водка нужна. Командир: Хорошо, старт берет еще по 1 водке. Зам Комбат-2: Давайте еще по 2 водки. Командир: Нет! По дороге туда - сухой закон. Двухгодичники: Если теорию сдадим на 5 - можно будет все самим выпить? Командир: Можно, только сдайте. Двухгодичники: Сдадим. Старшина: Сколько свиней колоть? Командир: Всех. Все для фронта. Сразу закоптить. Это нам повезло, что стреляем весной - осенью камчатские приедут с икрой и рыбой, там со свиньями больше 3 баллов не видать. Офицер наведения: Главное, чтобы подорвалась. А величину отклонения в точке встречи зальем вином. Командир: Золотые слова. Собрание закончилось.
PS. Командир нашего полка стал таковым будучи еще в звании майора, тридцати трех лет от роду. Ума мужик был необычайного. Он не стал заливать величину отклонения в точке встречи упаивая инструкторов сухим, коньяком и водкой. Он за день до стрельбы посетил стартовую команду, которая пускала мишени. И мишень, которая должна была лететь на предельной высоте с огромной скоростью полетела на средней и очень медленно. Приборы зафиксировали прямое попадание. Вот каких результатов можно было добиться под руководством КПСС.
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля: - Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое? - Отсутствие эрекции. - Что-что? - Ну, невозможность совершить половой акт. - Ничего не понимаю. - Ну попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!
Я знаю, что многие читатели этого сайта полагают, что все американцы - идиоты. История специально для них.
Наш отдел недавно переехал на другой этаж, где все новенькое, с иголочки, современное. В том числе и сантехника. Все краны в туалете с сенсорами. Руки подставил - вода льется, убрал - перестает. Красота.
Тем временем, губернатор нашего штата Нью-Джерси объявил о мерах экономии воды в связи с имеющей место засухой. Через пару недель в туалете появилась аккуратная табличка: "Помыв руки, выключите воду".
История произошла в минувшую субботу... Отправились три бойца за город (погода шепчет, птички поют) - шашлычки водочкой запивать. Все замечательно, но вот и в город пора... Один из трех богатырей резко выпадал из весовой категории (вниз, естественно), поэтому возвращаться ему было особенно тяжко. Но его погрузили на заднее сиденье Алеки, где он благополучно и прикемарил. Просыпается... В машине... Скорость - 50 км/ч... Впереди - филейная часть красного жигуля маячит... С трудом подняв голову, он обращается к богатырю за рулем: "Да что ты за ним тащишься, обгоняй давай!", на что получает вполне убедительный ответ: "Да я и рад бы, но он нас на веревке тащит"... Вот, собственно, и весь сказ...
Сегодня (в четверг) после новостей на ОРТ программа была изменена и поставлена беседа Путина с учеными. Я об этом заранее не знал. Теперь представьте: включаю ящик, вижу - Путя в неформальной обстановке что-то там говорит. Я смотрю в программу телевидения (газетную), и вижу: Четверг, 04 апреля, ОРТ, 21.35 Минисериал "Сдвинутый".
Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы: - Ну, как теперь? Нормально? - Да! Теперь бьет мотивированно!
Про кота и генерала. Служил я аккумуляторщиком несколько лет назад в батальоне обслуживания при вертолетном полку. Хозяйствовал на аккумуляторной, площадью метров 300 квадратных. Здоровый дом с решетками на окнах, мощная вентиляция. Питался тож на точке. Короче вечный наряд. Потому как оставались крошки, хлеб, завелись у меня крысы. Иногда делал сухари из хлеба на батарее отопления, так эти твари выедали все внутри, типа бубликов получалось. Ловил их в крысоловку, кислотой поливал, травил, но все бесполезно, размножаются быстрей чем я их душу. Однажды ночью чувствую, что дышать трудно, плохо мне. Просыпаюсь медленно, рукой пошевелил и О УЖАС!!! лежит зараза у меня на сердце и ЛИЖЕТ МНЕ УХО!!! я подлетел до потолка! А эта сволочь неспешно удаляется. Слыхал, что так у бомжей и пальцы и носы крысы отъедали. Ухо потрогал - цело. Ну все думаю, сожрут. Спать не могу. Начальству говорю, давайте кота или переводите в стрелки (в караул). Без кота не буду работать и баста! Ну, мои меня не хотели отпускать, и майор принес котенка, совсем маленького. У него кошка сиамская окотилась с месяц назад. Кот черный, полусиам в общем. С ним у меня много веселых моментов было, бегал со мной в столовку как собака, зайца из леса принес, типа кормись хозяин, крыс всех передавил, как подрос. В рядок их складывал. Котят заделал кошке из пожарки. Пожарники для котят требовали молоко в качестве алиментов, я сказал - с кота и требуйте, хотя иногда отливал им из скудного пайка. Но однажды котяра целый анекдот выдал... Приносит мне с утреца Барсик утку, ну как всегда без головы. Залез под стол и давай утку драть, в смысле жрать. За этим столом барышня, жена командира батальона, бумаги заполняла на аккумуляторы. Говорит: Что это у меня под столом?!! Убери, типа эту грязь! Ну что делать, пошел, бросил утку в канаву. Перед обедом комбатша опять грит: Тока что в окно затащил и мне под стол жрать ее. Выкинь подальше. Пошел, закинул треклятую за угольную кучу. И на обед. Прихожу с котелками, опять комбатша на меня, смотри утка вся в угле, грязища, кишки выпали, ужас, типа закопай. Вот блин, я кота понимаю, перловку или гречку жрать не хочется, МЯСО есть! Ну ладно за ужином пошел и закинул утку на середину пожарного пруда. Больше кот утку не приносил, забыл я про нее. Через пару недель случилось в полку ЧП, уж не помню какое, да и не важно, но в таких случаях всегда приезжала комиссия с Генералом. В тот раз тоже генерал. Сперва проверяющие в ТЭЧ пошли, потом ко мне, безопасность полетов, понимаешь. Все чин-чином, докапываются как обычно, типа пыль на потолке… В аккумуляторных есть кослотки - комнаты где серную кислоту бадяжат в электролит 1,28. Я туда раз в месяц заглядывал, знаю что там у меня чисто и перед комиссией не проверял, что там. Так генерал говорит, покаж что там у тебя спрятано? Ключи только у меня, смело открываю, а в форточке на решетке намотана, кто бы вы думали?!! Утка двухнедельной давности!!! А запаххх!!! Я чуть не упал. Мы все поняли, что это котяра постарался, нашел, да застряла утка, кишками намоталась! Генерал пальцем тычет, орет что за @№;%: %!!! Мой начальник ЗАС, прапор говорит, типа мы вытяжную вентиляцию включили, а утка мимо пролетала, так ее родимую, наверное, и засосало, разбилась об решетку и висит теперь. Генерал слюной брызжет, орет, за кого вы МЕНЯ принимаете - всех разнесу!!! Включай вентиляцию!!!
Движок на вентиляции был, мама держи меня!!! Киловатт 10 не меньше. Когда ставили вентиляцию, движок поднимали шестером. Вентиляционные короба, там, раструбы. При включении этого чуда инженерной мысли свет в части меркнул и шум шел на всю округу! Если в раструб руку сунуть, то она может сломаться. На выходе вентиляции во двор был такой поток воздуха, что молодые березки, стоявшие в десяти метрах от дома, гнулись до земли.
Пошел по приказу генерала и включил вентиляцию, свет притух, пока мотор раскручивался, ревет, сосет воздух с кислотными парами. Генерал идет в зарядку, где шкафы с аккумуляторами, там самый толстый вентиляционный раструб, встает под ним и задирает голову. Тут же его Российская новая с орлом фуражка срывается с его головы и прилипает к раструбу на мгновение, затем, не смотря на разницу в диаметре раструба и фуражки, которая раза в два больше, фуражка складывается, переламывается и с грохотом летит по воздушному путепроводу. Все кто это видел - я, прапор, майор, контрактник Вован чуть не обделались. Мы не знали ржать нам или плакать. Генерал стоял с запрокинутой головой пару минут, впившись взглядом в раструб, затем выдал фразу - ВЕРЮ!!! ВЫКЛЮЧАЙ!!! Рваный и грязный трупик фуражки я потом нашел метрах в двадцати от ЗАС. А в тот день генерал покинул нас без головного убора и несколько расстроенный. Нам за это ничего не было. А кота я взял себе домой на дембель, не смог красавца бросить, ведь делился с ним последней котлеткой.
В кабинете мы сидим теплой мужской компанией в количестве трех человек. Каждый, окромя своей основной специальности, мастер на все руки еще в двух-трех (ну, похвалился, а, что, нельзя, что ли?). Когда нам нечего делать, мы занимаеся ремонтом практически любой бытовой и оргтехники. Потому нам периодически носят на ремонт все, что только может ломаться. Как-то приносит девушка электрочайник со сгоревшим ТЭНом. ТЭН мы, конечно, заменили, но, ессно, не на фирменный, а на аналогичный китайско-тайваньский. По размеру он был несколько меньше исходного. Во время приемки работы девушку заинтересовало именно это. Был задан вопрос: - А почему он такой маленький? Он, наверно, греть будет хуже? На что был дан четкий и исчерпывающий ответ (вопросом на вопрос): - Милая! А разве мощность члена от его длины зависит?..
Середина 90-х, университетское общежитие биофака. Коробка такая, десятиэтажная, напиханная студентами и всяческим экзотическим зверьем. Бурундучки орешки щелкают в клетках, гремучие змеи в террариумах нежатся. Жемчужные крысы периодически сбегают от хозяев и радостно спариваются с серыми помойными. Иногда у мусоропровода можно было обнаружить явно неприсмотренных парий всех деликатных цветов и узоров. О собаках-кошках уже и не говорим. На занятиях-то всем приходится резать лягушек-крыс ради науки, полагается биологам, но домашние питомцы - исключительно для.. ДУШИ! Зимним ранним утром можно было проснуться (и вздрогнуть всем телом!) от кошмарного лязга и грохота на общественной кухне. Там большие ребята с маленькими баночками азартно трясли газовые плитки. Ловили тараканов. Скорпионов кормить, что в пустом аквариуме у них жили... Но история, собственно говоря не об этом. Как-то вечером сидела полная энергии мужская компания и уничтожала запасы водки. Водки было выпито порядочно, оставалось еще много, закуска, как ни странно, тоже ЕЩЕ была. Зашел разговор о национальных кухнях. Корейцы собачек едят, лапки лягушиные на практике в лесу сами жарили.... а хрустящие жареные пиявки тоже мол, неплохо... а кто кошатину пробовал? Оказалось что никто. Тут же созрело решение. На свою беду по коридору прогуливался вполне упитанный кот. Как оказалось впоследствии - любимый кот комендантши. Кота поймали и ( видно кто-то Булгакова вспомнил) начали душить. За каким занятием и застала эту четверку комендантша. Кота отобрала, вылила на изуверов ушат мата и не поленилась накатать телегу декану. На следующий день всех любителей полакомиться кошатиной вызвали в деканат. Мучаясь похмельем жестокосердные писали объяснительные. " Был голодный. Хотел есть. Решил съесть кота..." Зам декана прочитал объяснительные, осмотрел четверку с нескрываемым отвращением и сказал примерно следующее:" Я все могу понять. Но как же вам не стыдно!!! Вы- будущие специалисты с высшим образованием, цвет нации... вы проучились в этих стенах до 4 курса! И неужели вас здесь не научили как можно ГУМАННО УМЕРТВИТЬ ЖИВОТНОЕ????"
Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы - молодежь 17-25 лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка (несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась - ума не приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу - пальчики оближешь. А какие анекдоты рассказывала - мы по земле катались. Без единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек образованный, порядочный. В общем, Учительница - с большой буквы. Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое... Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в пространство произносит: - Вот падлы, и меня вы%бали... Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.
Маме (молодой маме) нужно в колледж сделать карту для доклада (какой-то доклад с географической привязкой, неважно). Мама ночью чертила, рисовала, не получилось, забила на это дело (утром перерисую на новый лист). Утром доця подходит к маме: - Мама, а это что? М: - Это мама рисовала... в общем, теперь это твое. (ура!!!) Д: - Мама, а это что? М: - Это.. Нуу... Неважно, иди играйся (ДАЙТЕ ЖИЗНИ!!!) (PAUSE) Д: - Мама, а можно я этому оранжевому дракончику ножки пририсую? М: - Это не дракончик... Д: А что? (Мама думает, объяснять ли дитю, что такое гоеграфия, зачем оно нужно, как оно надоело... и если объяснять, то до какого уровня) М: - Это - страна. (Ребенку достаточно, ребенок уходит, все довольны) Через 5 минут: - Мама, а можно я стране ножки пририсую?
История, случившаяся с моим знакомым, сама по себе не очень веселая, но началась она весело, по крайней мере для меня. Есть у меня знакомый кабардинец (из Кабардино-Балкарской республики) -имя у него сложное, поэтому ради смеха назову его "КАЦО" -, говорит он естественно с акцентом. Например слово "мышь" - "мьищь", "Миша" - "Мьищя" (т. е. все слова произносятся мягко). Представили? (так говорят, как принято их сейчас называть, "лица кавказской национальности") Познакомился я с ним в гаражном кооперативе - мы с ним соседи по гаражам. Есть у нас еще сосед Миша - кличка "Заготовтель" - маленикий такой человек, про таких говорят "метр с кепкой". ИСТОРИЯ. Приходит ко мне "КАЦО" в гараж: - Сащя (это меня так зовут), ко мне вчера МЬИЩЯ в мащьин прищел! - Ну и, что. - Нет, Сащя, ты не понял. М-ЬИ-Щ-Я! М-ЬИ-Щ-Я!! - Пьяный, что-ли пришел? - Нет, Сащя, ты опять не понял. М-ЬИ-Щ-Я! М-ЬИ-Щ-Я!! М-ЬИ-Щ-Я!!! - Он мешал тебе? - НЕТ, САЩЯ!!! НЕТ!!! М-ЬИ-Щ-Я!!! М-ЬИ-Щ-Я!!! - КРЫСИН БРАТ!!!!!!! - ................ (я то думал Миша-"Заготовитель", ан нет...)
З. Ы. Мышь в машине - это большая проблема (водители меня поймут). Она грызет все - обшивку, провода, сиденья.........
История довольно прикольная, а услышал я ее от своего однокурсника. Дело в том, что живу я в Риге, а однокурсник мой родился в Литве и все родственники, кроме родителей, живут там. ну и короче мотается он часто в Литву туда - обратно. Ну он и рассказывает: едем мы с отцом по Вильнюсу на машине, машин довольно мало, впереди нас несколько машин. И вдруг наблюдаем такой экшн: с небольшим превышением нас обгоняет какая-то машина с эстонскими номерами и не успевая затормозить несильно бьет впереди нас едущую машину в зад. Ну, как водится все участники ДТП останавливаются, а так как все произошло на наших глазах, то и мы остановились как свидетели. Из машины с эстонскими номерамивы вываливается в стельку пьяный эстонец и идет смотреть что там случилось вааще. Ну о н смотрит на свою тачку (а у него разбита фара и капот поцарапан) и произносит свою убийственную фразу: - бляяя, чуть не фъебааались......
На тот момент мы чуть не сдохли от смеха. Вот такая история
Придумали японцы 200-градусный спирт. Решили опробовать. Дали рюмку американцу - сгорел в момент. С французом то же самое. Приехали в Сибирь, останавливают мужика на телеге и предлагают рюмку. Тот посылает их конечно, говорит, что меньше стакана зараз не пьет. Японцы наливают стакан, мужик его опрокидывает, садится в телегу и едет дальше как ни в чем не бывало. У японцев челюсти выпадают, но потом они начинают наблюдать следующую картину: через каждые 10 метров мужик соскакивает с телеги и с головой ныряет с сугроб, отряхивается и едет дальше. Подбегают, справляются о здоровье. Мужик: - Да не, спирт классный, разговоров нет. Только вот от отрыжки тулуп загорается.
Еду седня в трамвае, вроде все как обычно, все как надо... Но вскоре в вагон заходит мужичок - аля псих бомжичок, и с этого момента стало гораздо веселее ехать. Мужичок ехал, докапывался абсолютно до всех, обсуждая все и вся, весь трамвай узнал последние городские сплетни начиная от начала сезона клещей, заканчивая тем что носки Россель (губ. области) оказывается наизнанку носит чтоб незглазили. Откуда он это знает остается загадкой. Под обсуждение попал наверное каждый пассажир трамвая - тот без шапки седня (на улице -10), у того пуговка не пришита, а этот почему сильно глаза щурит... Это все произносилось без ругательств и тем более без мата, поэтому ему никто против ни че не говорил, весь вагон хохотал. Апофеозом действа стало то - когда он решил "предьявить" маленькой девочке стоящей не подалеку, типа... -Девочка, а ты почему не в школе? Уроки прогуливаешь? На что девочка невозмутимо ответила: А я дяденька, пытаюсь освободить общество от таких как ты! (О как!) Пнув его по каленке (не сильно) она с нездоровым хохотом выбежала на остановке. Всю дорогу мужик не произнас больше ни слова, озадачено глядя в окно и переваривая незаплонированную психологическую ситуевину.
Бред без комментариев!!! Вот такой текст прошел в информационном выпуске колорадской радиостанции KHOW-630 23-го февраля 2002 года около 7:30 утра на 4-х миллионную аудиторию:
Голос диктора: Есть такой город в Германии, который называется Дрезден. До конца Второй Мировой войны он был жемчужиной искусства и изящества Германии. Он был настолько жемчужиной, что Гитлер даже не предусмотрел там никакой обороны.
А в это время по Германии маршировали русские варвары. Они разрушали дома, насиловали женщин, делали все то, что и полагается делать захватчикам. И все это продолжалось до тех пор, пока доблестная американская авиация не сбросила на Дрезден несколько тысяч бомб в одну ночь. За эту бомбардировку было уничтожено больше зданий и больше населения, чем в Хиросиме. А те, кто не погиб под бомбами, молили Бога о смерти...
И только один дом уцелел на ближних подступах к Дрездену. Только один единственный дом с вороньим пугалом во дворе. Население несло в этот дом свои ценности, так безопасно в нем было. Это был дом американского врача, 40 лет жившего в Дрездене со своей женой. Все эти 40 лет он бродил по Дрездену и собирал обездоленных, чтобы помогать им. И его жена делала тоже самое.
Этот дом не пострадал еще и потому, что кроме вороньего пугала, во дворе было и еще одно - американский флаг!
Обращаем внимание читателя на то, что данный текст приводится в чистом виде и не содержит никаких редакторских вмешательств.
Рассказал мой родственник. Одна его знакомая (прошу заметить, очень маленькая, скромная и застенчивая девушка) получила работу в 200 км от дома и сняла вторую квартиру в городе, где работает. Каждые выходные уезжала домой поездом (часа 1,5 – 2 пути). В Германии это распространено. С родственником моим переписывалась она по мылу. Писали они транслитом, причем он писал латинские буквы в соответствии с немецким произношением, а она в соответвствии с русским написанием, т. е. вместо „h“ пишется „x“ (икс), вместо „ch“ - „4“ (ч) и т.д. И вот стала она переодически жаловаться, что устает, не высыпается, постоянный стресс, да еще эти поездки... Ситуация ему знакомая плюс 2хлетний собственный опыт мотанй через пол-Германии. Что бы как-то ее утешить посоветовал он следующее: „Lelia! Tebe nado bolshe otdihat, ispolzovat kazhduju minutu dlja rasslablenija. Poprobuj spat v poezde. Tebe stanet legche“. После паузы в несколькодней он поучил короткий ответ без «здрасьте-досвиданья» (для понятности пишу кириллицей): «Почему ты думаешь, что мне поможет СРАТЬ в поезде??? » Следующие 15 минут мой родственник провел в конвульсиях.
История не с анекдотистой ежедневки, поэтому все-таки решил ее сюда послать. Театральная байка. Взято с http://webideas.com/okay/koroli.htm
Однажды Григорий Горин, Марк Захаров и Андрей Миронов отправились в гости к Александру Ширвиндту. Весна. Хорошее настроение. Входят во двор, видят: валяется чугунная батарея парового отопления. Захотелось сделать приятное другу. Берут эту грязную, тяжеленную батарею и тащат на третий этаж. Дверь открывает Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Горин, - прими наш скромный подарок. Пусть эта батарея согревает тебя теплом наших сердец... » Александр Анатольевич морщится. «Ребята, - говорит он, - шуточка так себе, на троечку. Несите батарею туда, где взяли. И поскорей! » Делать нечего. Гости, чертыхаясь, тащат проклятую батарею во двор и бросают на землю. «Чтобы шутка сработала, - говорит вдруг Марк Захаров, - ее нужно довести до абсурда». Мысль подхвачена, друзья вновь берутся за батарею и тащат ее на третий этаж. Дверь опять открывает Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Андрей Миронов, - прими наш скромный подарок! » «Вот это другое дело, - одобрительно кивает Ширвиндт, видя батарею. - Это уже остроумно, талантливо. Вносите! »
Есть такой Саша.... Мужик лет сорока, бывалый - в том смысле бывалый, что если какая-то х**ня может с человеком произойти, то она уже происходила с Сашей, и не раз.
Внешность Саши - брат Шарикова, рыбак заядлый (ну кто еще станет ловить рыбу в пруде-охладителе Чернобыльской АЭС?) и как, все рыбаки - нелюбитель спиртного, но профессионал. Работает он на ЧАЭС спецом по дозиметрии и радиозащите и в своей жизни ему даже приходилось в руках таскать урановые болванки для отягощенных артснарядов на каком-то сибирском почтовом ящике. Вот такой мужик. Расскажу только несколько историй о его приключениях:
1. Однажды решил Саша заняться бизнесом. Игровым. В смысле, что купил на базаре пару-тройку приставок и разместил их с дешевыми теликами в доме детского творчества. Снял денег штук 4-5 баксов, и по этому поводу отметил. Да так отметил, что очнулся среди ночи на улице, с разбитым носом и без денег.
2. Возвращались с рыбалки четверо мужиков. И среди них был Саша. Один и говорит: мужики, у меня жены дома нет, надо бы зайти, погреться. Ну, кто ж откажется? Пришли к мужику в гости, наскребли мелочи и думают, кого послать? Ясно дело - Сашу, как самого шустрого и бывалого. Саша побежал в магазин, приобрел 2 по 1л водки и аккуратненько так их понес домой, где его ждали с закусью три товарища. Но вот беда: открывая дверь подъезда, он случайно уронил одну бутылку, которая падла, разбилась. В дребезги. Саша посмотрел на нее минуту, плюнул и понес на четсвертый этаж оставшиеся 1000 - как-никак, на четверых по стакану и стопке хватит. Дойдя до двери квартиры, он подергал ручку, дверь оказалась заперта и Саша решил позвонить. И когда он нажимал на звонок, вторая бутылка, сволочь, выскользнула из его руки и РАЗБИЛАСЬ о пол на глазах у открывшего двери хозяина квартиры. В обстановке гробового молчания хозяин квартиры пошел разбирать снасти, а трое его гостей, не попрощавшись, молча пошли по домам.
3. Решил Саша слетать на выходные в Сибирь, порыбачить - благо, зарплаты в Чернобыле в то время это позволяли. Прибыл он в Москву, купил билет на самолет в Сибирь, ждет в аэропорту, мается, . смотрит - ресторан, блин, дык до самолета еще три часа, это ж сколько времени! Потом Саша ломал стулья в ресторане и опрокидывал столы, потом была милиция и обезьянник. За пол-часа до посадки Саша сумел договориться с ментами, чтоб они его отпустили под честное слово, что в ближайшее время ноги его здесь не будет. На автопилоте он сел в самолет и полетел. В Сибири он вдруг обнаружил отсутствие рюкзака. Того самого, где украинская водка и рыбацкие снасти! Бля!!! Рюкзак в Москве остался! Саша метнулся в кассу и приобрел билет на тот же самолет, только обратным рейсом. До отправки самолета было еще д**уя времени и Саша благополучно выспался в зале ожидания. По дороге в Москву Саша похмелился и прилетев в столицу, начал искать свой рюкзак. Его он быстро обнаружил под головой у спящей на лавочке бомжихи. После недолгих объяснений рюкзак был возвращен законному владельцу (правда, из него исчезла водка, но не беда - главное что крючки-поплавки остались на месте). Саша быстро сбегал в кассу и приобрел билет на тот же самолет, уже отлетающий обратно в Сибирь (не знаю даже, что это был з экипаж стахановцев, но было именно так). Купив в буфете бутылку и бутерброды, Саша зашел в самолет и расположился на своем месте. После взлета проходившая мимо стюардесса офигевшими глазами посмотрела на его осточертевшую пьяную рожу и заявила: Молодой человек, здесь самолет а не такси!!!
4. У нас в офисе, в комнате где я работаю, кроме меня сидят два инженера и секретарша. И вот, однажды утром к нам врывается Саша, и тихо матерясь, отдает Людочке какие-то бумаги по работе. Кто-то из нас поинтересовался: "Саша, в чем дело?" - "Да вот, бля, только на позапрошлой неделе вылечился бля, и опять трипер!!!"
P.S. : на эти выходные я уезжаю по делам в Киев, и Саша попросил дать ему ключи от моей съемной квартиры, мол, такие дела, ты ж понимаешь, все мы мужики и т. д. Вот думаю: давать ключи или нет?
Встречаются два мужика. - Ну как закончилась твоя вчерашняя встреча с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из под кровати - падла!!!!1
Предисловие. Моя мама ненавидет пакеты Тетрапак в своем мусорнике. Они видете ли занимают все пространство, стягивают мусорный мешок с корзины, потом все начинают бросать мусор не в мешок, а в корзину, а корзина пачкается и ей надо всю эту гадость отмывать. Короче все плохо. Мама просто выходит из себя когда кто-нибудь из домочадцев случайно выкинит Тетрапак, предварительно: 1. Не вылев остатки продукта в раковину 2. Не сплюснув упаковку; 3. Получившуюся лепешеку, не согнув пополам. История. У нас с мужем нет своей квартиры. Это факт. Пришлось какое-то время жить с моими родителями, пока мы искали подходящую для съема квартиру. Мы оба молодые, горячие, только поженившиеся, любим друг друга, используя при этом почему-то известные резиновые изделия. Все было бы прекрасно, но возникла проблема. Куда выбрасывать использованные кондомы? Уж мы их и в унитазе топили (начинающим: практически не тонут), и за окно выбрасовали (дворнику это очень не понравилось), завернув в бумажку, выкидывали в мусорник (бумажка разворачивалась в мусорнике и из нее выпадал всем на обозрение изнасилованный презерватив). Вы спросите а почему бы просто их не выбрасывать в мусорник? Тот, кто живет с родителями меня поймет. Стыдно перед родителями. Совершив очередной акт любви, муж завязал узелком, то что получилось из презерватива, и побежал на кухню избавлятся от него. Через минут 20 мы услышили трехэтажный мат, в исполнении моей мамы. Примерно так: - Вот с*ки! Совсем совесть потеряли бл*ди! Уже даже не разбавляют свои консерванты, гады, а прямо так и бросают. Даже кефир загадили своми добавками! "Это она о чем и о ком?" спрашиваю мужа. "О нас и презике" - ответил любимый и побежал на кухню. Слышу только тихое блеение: " Мы не знали, извините" и все такое прочее. Мама так грозно говорит: " А ты причем здесь? Это же молочный комбинат совсем о*уел. Я буду писать, вся Латвия узнает какой кефир она пьет." и так далее и тому подобное. Моя мама в гневе очень опасна.
Оказалось, муж когда пришел на кухню он решил допить кефир, а резинку запихнуть в освободившейся Тетрапак. Весь этот тетрапачный натюрморт он и выбросил в мусорник предварительно не сделав все необходимые действия (см. Предисловие). Потом пришла мама и случайно увидела возмутительный непорядок. Естественно она достала кефирный пакет, вылела последние капли в раковину. Вместе с ними выпало нечто, что мама приняла за возмутительную наглость со стороны молочного комбината - добавлять в кефир консерванты, да еще в таком непотребном виде. Презервативами моя мама видите ли никогда не пользовалась.
Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит: - Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь? - Гамму! Нет проблем! - Сыграй, а я потом нарежу.
Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит х&ер знает почему. Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.
Происходившее видел своими глазами летом прошлого года. Стою я возле метро, курю. Стоит маршрутка, ждет заполнения салона. В салоне сидит человек 6, в том числе мент. В маршрутку залезает женщина, ведя за собой за руку прелесное создание лет пяти. Причем женщина уже залезла в салон, а дите стоит, упирается и никакого желания лезть в салон не проявляет. На вопрос мамы "Ну ты что?", дите корчит гриммаску отвращения со словами "Ну мама, ну там же МУСОР!". Люди в маршрутке лежат, я лишаюсь недокуренной сигареты, упавшей на асфальт, мент злобно шевелит усами, мамаша с дитем быстро ретируется в сторону метро. :) Занавес.
Любознательный пассажиp спpашивает у стюаpдессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен констpуктоpом Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маpинкой
Про японскую девочу Суки: Намедни был в Финляндии. Мечась по аэропорту в поисках подарочков для сослуживцев обнаружил в магазинчике презервативы с названием "SUKI-SUKI". Пострадал, наверное, изготовитель от девушек, но, судя по нежности в названии, вспоминает их с удовольствием. Немедленно была закуплена партия для всего нашего мужского коллектива. Подарочки вызвали дружный восторг. ЗЫ: Дорогие зараза - 4,50 евро за пачку, ну не SUKI?
Русская, американка и француженка - сидят, чешут языком. Американка: - Я Джону сразу сказала. Не мыть, ни стирать, ни готовить -не буду! Я деловая женщина - мне некогда. Он ушел, день не вижу, два не вижу, через двое суток приехал, привез кухонный комбайн, стиральную машину, домашнего робота и все с управлением от компьютера. Всего 20 лет осталось нам кредит за это платить! Француженка: - А я Жана тоже насчет этого предупредила. Зачем свою красоту уродовать? Ушел. День нету, на другой привел служанку - она теперь все делает и платим ей вполне сносно. Русская: - Да я своему Ваське так сказала, три дня не видела. Только на четвертый день начала кой-чего левым глазом видеть.
Есть у меня хороший товарищ. Назовем его Петром. А учились мы тогда в славном городе Ленинграде в одном весьма уважаемом учебном заведении. Сдаем философию( а вечером отмечали Петров день рождения). Экзамен к концу идет. Появляется Петя ( личность весьма габаритная - весом слегка за 100 кг ). Факел метра на полтора. Принимает экзамен дама предпенсионного возраста. - Что Вы опаздываете, молодой человек. Петя там что-то мямлит. Старушенция принюхивается. - И пахнет от Вас. Петя: - Я только что с поезда. - А что случилось? - Жена родила. - Мальчика или девочку? Петя со смертной тоской в голосе: - Двойню.... - Вам тройки хватит? Петя обреченно: - хватит...
Ищу себе машину - копаюсь в сети, облизываюсь, фыркаю, и вдруг натыкаюсь на абсолютно очаровательный Мерс в графе "цвет" которого значится нечто, что представить до сих пор не могу... "перламутор баклажан"...
Звонит как-то Чапаев Петьке по телефону, а тот отвечает: - Командир танкового корпуса слушает! - Ты что, Петька, охренел? У тебя же всего один танк! - Так все правильно! Движок и ходовую пропили, один корпус остался...
Украина, 2002 год, 31 марта. Выборы... Ничего на избирательном участке не вызывало даже доли улыбки... Серьезные бабки и дедки тыкали пишущими инструментами в простыни бюллетеней и громко обсуждали преимущества коммунистов перед остальными... Отупевшие от 6-часового сидения наблюдатели молча таращились на происходящее... Надо сказать, что пространственно кабинки для тайного голосования были расположены весьма неудачно - напротив окна, на фоне темной стены - соответсвенно есть ли кто-то в кабинке не видно... Народ толпился по участку, а кабинки пустовали... Наконец за дело взялся "активист" и начал диким голосом орать на весь участок - "N-я кабинка свободная", "N+1-я кабинка свободная" и т. д. Избиратели начали наконкц-то пользоваться своим правом на "тайное голосование"... А теперь собственно картина: Вопль активиста: "N-я кабинка свободная"!!!!! Вопль из кабинки (напоминаю - избирательный участок, кабинка для ТАЙНОГО голосования): "ЗАНЯТО!!!!!!" В продолжение последовало дружное ржание всех присутствующих... P.S. : Под шумок кто-то попытался умыкнуть бюллетени...
Эту историю рассказала жена, что бы поднять настроение, слушайте.. ---------------------------------------------------------------------- Случилось это в прошлом году первого апреля. К родителям заехал проездом папин друг, который сейчас ни много ни мало заделался депутатом (хотя насколько я его помню, всегда ходил в потрепанных джинсах и нестиранной футболке), но теперь он крут))) Ну в общем по делам общественным занесла его нелегкая в Германию и вот остался он у моих ночевать, засиделись до поздна, родители ушли спать, постелили ему в зале, а его понесла опять же та же нелегкая, обмыть усталые кости в ванну. Мало того, что здесь после 10 вечера вообще нельзя ванну принимать (шумно понимаешь:), так в довершение всего раздался такой грохот!!! но родители спали как убитые. Тогда этот дружок , завернувшись в полотенце тихой сапой пробирается в спальню к предкам и тихонько так на ушко отцу, сообщает: "Коль, я... это... мля... ванну уронил..." Коля не понял. Хотя в дополнение надо сказать, что дружок под два метра ростом и вес у него за сотню... Полусонный папа начинает подумывать о зачистке территории и геноциде, мама говорит, что возмет это на себя, и говорит отцу, что б он пошел все-таки взглянул на ванну и оценил масштабы разрушения... Папанька послушно топает в ванну, а наш дружок шлепает рядом, оставляя лужи, бормоча типа "мля... я не хотел... она сама... того... кувырк... немцы на меня не рассчитали" и начинает потихоньку прихихикивать. Типа, что русскому хорошо, то немцу смерть... когда дошли до ванны, оказалось, что ванна стоит вообщем там же где ей и полагается, а дружок ржал во всю мощь, будя немецкую общественность и радуясь, что провел папаньку...))) Зачистка территорий все таки произошла с утра, когда в своем салате наш друг обнаружил вместо сладкого перца - острый... но понял он это уже после... после 3 стаканов воды, которые ему пришлось влить в себя, чтоб затушить пожар...)
Навеяно историями про шинели(в связи с поганой заооконной погодой). Во-первых, со всей ответственностью заявляю, что шинель МОЖЕТ!!! выдаваться на ПЯТЬ!!! лет(1995год, Украина, Киевский Институт Управления и Связи-короче, КВИУС)Угораздило меня поучиться в данном заведении аж целых два месяца, потом залез в морду господину лейтенанту, съездил отдохнуть на"губу", а после этого санатория увидел приказ об отчислении, а дело после присяги... Корче, замели служить срочную. Попал в веселые войска-ВВ, о чем не жалею совершенно. Но это отдельная история, может, позже напишу. Так вот, про шинели. Бытовало в прежние времена такое проклятие(слышал от деда): Чтоб ты всю жизнь в шинели срал!!! Мне пришлось один раз, впечатлений масса! Осенью 95-го, уже в батальоне тащили мы премерзкий караул в маленьком засраном п. г. т. Бортничи-это в 30 км от Киева. Объекты-автопарк ДХ и склад с химическим оружием(б/у портянки и кирзачи). Жратва в этой части отвратная, гарантировано пробивает жуткий понос с первого раза(проверено). Те, кто уже был в Бортах тащат консервы и сухари с собой, а кто не был... Такой вот обряд посвящения в караульные волки. Шел я туда впервые, поужинал перлововочкой на молоке(одно название)и уполз на пост. Конц ноября, ветер, а меня приперло. Причем так конкретно приперло, что свернулся я в позу, какую не в каждой Камасутре увидишь.. Уковылял за угол, продулся, полегчало. А с собой не клочка бумаги... вообще. Картина маслом-ходит ночью по территории поста чувак раком и врастопырку: штаны на коленях болтаются (ибо жопа в гоффне), левой рукой на талии держится собранная шинель, на шее ремень с подсумком и ножнами, в правой автомат. Броник и каску я на вышке сбросил, ума хватило. Хожу, значит, патрулирую. А дождь уже неделю моросит, все раскисло нафиг. Нашел из подтирочных средств: спичечный коробок, пачку из под курева и все. Маловато... И тут... В двух метрах от меня, на колючке телепается метровый кусок ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!! Полный атас! Одним прыжком настигаю добычу, произвожу все необходимые операции(а на периферии сознания мысли: Хули она от дождя не раскисла? И почему она какая-то плотная?). Конец истории: на проволоке болтался кусок протира для оружия, пропитанного щелочным маслом и еще какой-то хренью, чтобы пороховой нагар сходил. Порохового нагара в моей жопе отродясь не водилось, а вот чесалась она преизрядно еще неделю. P.S. А шинель я все-таки заляпал, и сапогом влез, скользко ведь. Оттирался потом с час. Sergeant.
Третьего дня стояли с товарищем на Н-ской площади, пивко потягивали. И привлекли наше внимание голуби. А привлекли тем, что числом четверо, резво, в ногу, бежали по карнизу на уровне второго этажа. Пробежав около трех метров они синхронно взяли вправо и стартанули перпендикулярно стене, чем вызвали у нас легкую истерику. И вспомнилась всвязи с этим другая история, проишедшая годом раньше. В тихом районе, по широкой дороге гуляла ворона. Собственно не гуляла даже, топала в направлении магазина. Не четыре метра - все четыреста. А с дерева за ней наблюдал голубь. Наблюдал видимо круглыми глазами, поскольку спрыгнул на землю И ПОШЕЛ ЗА НЕЙ...
Молодой гибэдэдэшник останавливает 600-й "мерин" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно: - Сто рублей! Из машины - голос местного авторитета: - С проституток и ментов денег не беру!
Ваня задает вопрос российскому правительству: - Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы? Ответ: - Ну как смотрим, смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше!
Все знают анекдот про `two tickets to Dublin`. А я только что стал свидетелем реального диалога почти по этому анекдоту.
Железнодорожные кассы. Взял билет. Подходят за мной две дамы. И слышу: - Девушка, нам, пожалуйста, на восьмое апреля два билета туда! Купе, пожалуйста! Секундная пауза. Наконец до кассира доходит: - КУДА "ТУДА"?!
Свердловская область. Выборы в областную Думу состоятся 14 апреля. Одна из партий, имеющих реальные шансы на преодоление по итогам выборов 5-процентного барьера, - Народная Партия РФ, - снята с регистрации. Причина - среди 50 человек, пожертвовавших деньги в избирательный фонд партии, обнаружились лица, которые, может, и хотели бы расстаться со своими кровными, но физически не могли: один сидит в тюрьме и в сберкассу придти не мог, другой наркоман, не имеющий средств к существованию, лежит в наркодиспансере, третий вообще умер в прошлом году. Вот такие люди составляют костяк Народной Партии Российской Федерации.
1. Подъехать к банкомату. 2. Вставить карточку. 3. Ввести личный номер. 4. Вынуть из банкомата наличные, карточку и квитанцию. 5. Уехать.
Она:
1. Подъехать к банкомату. 2. Сдать назад и подать вперед чтобы подъехать поближе. 3. Включить ручной тормоз. 4. Выключить зажигание. 5. Положить ключи в сумочку. 6. Выйти из машины, так как она слишком далеко от банкомата. 7. Порыться в сумочке, пытаясь найти карточку. 8. Вставить карточку. 9. Порыться в сумочке в поисках чека из гастронома, на котором написан личный номер. 10. Ввести личный номер. 11. Изучить инструкции. 12. Нажать "отменить". 13. Заново ввести правильный личный номер. 14. Проверить приходно-расходный баланс. 15. Найти конверт. 16. Порыться в сумочке в поисках ручки. 17. Написать приходный ордер. 18. Подписать чеки. 19. Положить чеки на счет. 20. Изучить инструкции. 21. Снять наличные. 22. Сесть в машину. 23. Поправить макияж. 24. Искать ключи. 25. Завести машину. 26. Поправить макияж. 27. Начать отъезжать. 28. Остановиться. 29. Сдать назад к банкомату. 30. Выйти из машины. 31. Забрать карточку и квитанцию. 32. Сесть обратно в машину. 33. Положить карточку в пормоне. 34. Положить квитанцию в чековую книжку. 35. Записать вклады и снятия в чековую книжку. 36. Освободить место в сумочке для портмоне и чековой книжки. 37. Поправить макияж. 38. Включить заднюю передачу. 39. Включить переднюю передачу. 40. Отъехать от банкомата. 41. Проехать 5км. 42. Снять машину с ручного тормоза.
Из жизни иномарки под названием "Запорожец". - Что обязательно имеется на странице четыре руководства по эксплуатации "Запорожца"? - Расписание автобусов. - Зачем на заднем стекле "Запорожца" нужен противообледенитель? - Чтобы тот, кто его толкает сзади, не отморозил себе руки. - Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"? - Просто ехать следом за ним. - Как вдвое увеличить стоимость "Запорожца"? - Залить полный бак бензина.
___Из практики____ Приходит обиженный покупатель и следует такой разговор: Покупатель: вы мне продали бракованую дискету Менеджер: почему вы так решили ? Покупатель: она не лезет в дисковод!!! Менеджер: как не лезет ? Покупатель: вот так я ее пихаю и правильно и боком и верх тормашками но она все равно не влезает... Менеджер: а чего нибудь написано на дискете ? Покупатель: да написано Менеджер: и что ? Покупатель: написано ЗИП 250 мегабайт Менеджер: :) а дисковод у вас какой ? Покупатель: :( самый обычный!!!
Еду как то по Новослободской, на светофоре передо мной останавливается УАЗ типа козел, зеленый такой, и надпись сзади белой краской, через трафарет - LAND KOZEL минут пять на руле рыдал....
Большая страна - Америка. Много в ней лесов, полей и рек. Одного населения - 285 миллионов. И у каждого есть американская мечта. И у меня была мечта, да такая незатейливая, что в один прекрасный день взяла и сбылась. Зарплату мне прибавили, и стало можно снять квартиру как раз там, куда душа стремилась.
А предыдущий жилец в той квартире был рассеянный, и забыл на почте сообщить, что съезжает. Поэтому мы потом долго возвращали почтальону конверты и журналы на имя Ларри Тиндела, так его звали. Нам этот Ларри как родной стал, по обложкам его корреспонденции мы довольно хорошо себе представляли, что он за человек - где работает, чем увлекается. А через два года довелось с ним и лично познакомиться. Нанялся, родимый, в фирму, где мой муж работал.
Но я собиралась про квартиру рассказать. Квартира хорошая была. Только кухня маленькая. И лампочка в коридорчике не работала. Поглядели, а там с проводкой проблемы. Ну, жильцу в электричестве копаться не положено, надо хозяину звонить. А квартиру мы сняли через агента, у некоего Мистера Чанга, которого и в глаза не видели. Разыскали на контракте телефон, вызвали Чанга этого. Приходит он, видно, торопится, поздоровался, и за лампочку. Поковырялся с полчаса в темноте, выходит сконфуженный - не смог, говорит, починить, далек я от этого по роду службы. А потом: "А где бы я тебя мог раньше видеть?". И тут и я припоминаю, что видела его раньше. Только он был не смущенный с отверткой в руке, а очень даже гордый и уверенный, в белой рубашке, и при галстуке. Начальник начальника моего начальника. А у нас в городе Чангов не меньше, чем Джонсов, откуда ж мне было знать, у кого я квартиру снимаю?
Большая ли страна Америка, спросите вы меня. Да так, скажу я вам. Не то, чтоб очень.
Дело было так: Турслет мастеров завода, лужайка около леса. Я думаю не трудно догадаться, что значит турслет для людей, которые оторвались от городской суеты, работы, семьи и всего что с зтим связано.......... Наша команда одна молодежь (23-27 лет) мы этими проблемами не слишком сильно забиты, но поехали с большим удовольствием. Коллектив уже давно сплоченный, сбитый и спитый. Весь турслет проходил у нас экспромтом (не знаю как правильно пишется это слово, но думаю смысл понятен). Это было вступление. Был у нас в команде Леха. Он после каждого конкурса говорил с таким азартом и вдохновением следующее: - Л-Л-Л-ЕХА меня зовут, пошли выпьем! Мы конечно не отказывались..... мы ведь приехали отдыхать, мы же люди интеллигентные ОТДЫХАТЬ УМЕЕМ. Окончание первого дня, поздний вечер. Вся команда за импровизированным столом. Устали, но все равно песни, смех, анекдоты...... все уже "тепленькие". Тут замечаем, что Леха засыпает. - Лешь, выпить хочешь?? - Неа.... - А будешь...? - Да-а-а!!!!
История умалчивает о древности корней заподно-украинского контрабндного бизнеса, так же не раскрывает она тех непростых перепитий влияния неправдой завезенных сигарет? Прылуки? и литровой водки "Кайзер" на экономическое и социальное благосостояние братской, молодой и вечно цветущей демократической державы Словакия и ее семи миллионного народа. Умалчивает она также о путях развития условных и безусловных рефлексов у сторожил контрабандного бизнеса - тружеников словацкого таможенного контроля. Как бы то нибыло будучи коренным ужгородцем (пограничный переход Украина-Словакия) и по причине своего проживания в течении моей поздней юности в братской и демократической, я не раз с теплом вспоминаю те долгие часы проведенные на границе созерцанием бурной жизни маленькой вселенной со своими правилами и законами, вечно вертящейся вокруг бело-полосатой оси в простонародье называемой шлакбаумом. Вселенной со своими штилями и шквалами, приливами и отливами, вечно беременными продуктами отечественной промышленности "зеленого-змяй" бабками и временами неподкупными но никогда менее строгими представителями высшей рассы, четвертого рейха - словацкими таможенниками. Как бы то нибыло проживая теперь в стольном граде Лондоне воспоминания тех времен канули в розовую поволоку и вселенная тех дней погрузилась для меня в полузабытье и дремоту. Аж до последнего времени, когда одним летним днем собрав туристические пожитки я решил навестить демократическую и вечноцветущую, попить славно-густого пива и в полной мере оценить ту магическую силу фунта-стерлинга при обмене его на Словацкую Крону... И вот уже нутро турбо-реактивного лайнера приняло меня в обятия комфорта и спокойствия, унося мое томное тело на восток, на восток... Словацкий аэропорт. Вход в таможеную зону. Словацкий таможеник робко улыбаясь пропускает посажиров: чеха, немца, немца и еще раз немца. И вдруг, буря протеворечивых эмоций проносится в его глазах при виде моего украинского паспорта. Долго мусоля красное свидетельство можей незалежности, прочитав и вникнув в бусурманские печати вида на жительство Ее Величества, окинув бессмысленным взглядом богатый багаж, шевля губами прочитав скупые наименивания на сумках с фото и видео обородуванием, он в пал в некий минутный ступор. Одна проблемма релятивистского характера носилась в его голове: "Украинец, как же так, почему здесь, в аэропорту среди немцов, почему не в вонючем экарусе на далекой границе, как же так, как же так...". И тут случилось то что вероятно с легкостью бы объяснил Гер Фройд: победный блеск поднялся и отразился в его глазах, глупо-немецкая улыбка исчезла в никуда, прокашлавшусь он изрек гласом вышего существа, гласом фюрера четвертого рейха, тем гласом который я, казалось позабыл навсегда: "Цигареты-Водка ЕСТь?!"
Высоко на дереве висит "ЗАПОРОЖЕЦ". Под деревом причитает мужик: - Бля, ну говорили - "маленький", предупреждали - "неудобный, тесный". Так этот гад еще и собак боится!
Реальное сообщение по "ящику" (ДТРК Днепропетровск): ... Вчера работниками УВД области была обезврежена преступная группировка... ... у членов группировки были изяты пистолет ТТ - 1 шт, АК - 8 шт,.... , а так-же большое количество различного холодного оружия и БОЕПРИПАСЫ к нему.
В купе поезда ехали француз, китаец и еврей. Каждому из них в чай попала муха. Француз выбросил муху и выпил чай. Китаец съел муху и вылил чай. А еврей? Он продал муху китайцу, а чай французу.
Цитата с сайта BBC: "С такими вещами никогда ведь не угадаешь, - говорит он. - Я просто подумал, что это интересная и занятная проблема, особенно в пасхальное время, когда все вокруг крутят яйца... Поэтому, собственно, мы этим и занялись". http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_1897000/1897969.stm
А знаете ли вы, милостивые государи, что есть арапский выпивон? Нет?! Так я вам сейчас расскажу. Случилась сия история в приснопамятные девяноста третьи, мои студенческие, стало быть, времена. Ох, и скучаю же я за то лихолетье! Но это тема другого, так сказать лирического повествования, коему не место здесь, в обители смеха и юмористичества. Так вот, было это весной, когда ученые мужи от ликбеза вымещали всю накопившуюся за семестру ярость на кротких агнцах-студиозусах, являвших свои прекрасные лики на лекции не столь часто, сколь следовало. В число этих отчаянных лентяев входил и ваш покорный слуга (грешен, не скрою), ибо не испортившаяся еще тогда "Балтика №3,4,6" а также музицирование от случая к случаю были сильно приятственней моему существу, нежели монотонное гудение гласа преподавачьего. За что по весне и было мне воздано, яки праздности взалкавшему, живот на алтарь научности положить убоявшемуся. А попросту говоря -- схлопотал я банан, что в ЛЭТИ редкостью отнюдь не являлось, особливо по предмету "Кванты", грозного профессора Соколова (вышибал из института брата-студента как кегли). И с двумя приятелями, в свою очередь экзамен выдержавшими, отправились потреблять -- они с радости, я -- с горя. Так вот. Взяли мы традиционный наш напиток -- "Черная смерть", на бутылке еще антихрист такой нарисованный был, в чилиндре. Кстати сказать, после вот этакой бутылки наутро ежели себя с энтой картинкой сравнивать -- разницы зенками заплывшими и не углядишь. И ничего-с, пили, родимую... Бутылка куплена -- и набежала на наше чело дума кручинная, с чем же мы оную кушать будем. Это сейчас, когда волос на макушке поубавилось -- нам подавай и грибочки маринованные да соленые, и огурчики хрустящие, и икорочку красную в блинчик завернутую, да селедочку с дымком, а то и мясцом по-французски не побрезгуем. А тогда -- хорошо, если бутылкой "пепки" разговеемся, а так все больше сигареткой стопочку задымливали. Ну тут, после экзамена цельный день не жрамши -- решили потешить утробушку. Купили фиников, да паштета печеночного -- как есть, арапская закуска! Сели в Сосновке (место такое в Питере, лесопарк называется), от лишнего догляду кустами да деревьями сокрытые. Хорошо пошла беленькая! Глотнешь, потом паштету на ножичке, ну а после -- фиником зажуешь сие благолепие. За разговорами разными, об религии да прочими материями философическими, бутылочка почитай вся и опустела. И настала хоша силушку молодецкую потешить. А вокруг -- канавы понарыты, водой заполнены, есть где разгуляться! И решили мы чрез них прыгать зайцами да сайгаками -- да не просто, а на спор. Кто не перепрыгнет -- должен отдать денежку заморскую собратии, достоинством в один доллар. И други мои один за другим канаву-то перемахнули -- мой черед настал. Решил я хитроумием их взять -- головой вперед перелететь, да и кувырнуться на той стороне, дабы увечий избегнуть. Прыгнул -- не сложилось, воткнулся башкой аккурат в берег, а остальной я в воду-то и упал, брызги поднявши. Точно говорю, недобрая водка была. И заела меня гордыня -- говорю, еще давай прыгать. Други опять сухими вышли, а я решил по простецки -- прыгнул как обычно. Да и приземлился прямехонько посередине канавы. Опять меня водка треклятая подвела. Настал черед деньги возвращать. А откуда у меня гроши? Нету! Тут бы впору и стреляться, как у предков наших принято было, да пистоля не сыщешь -- чай не Палестина, Питер. Тут други и говорят -- раз ты так честь свою запятнал, одним исправиться можешь -- беги вокруг озерца, что недалече, как есть нагишом. Я было заартачился, но уговор есть уговор. Скинул я одежу мокрую, осторожно выглянул из нашего укрытия -- мать честная! День белый, народ ходит, трамваи грохочут! Но ничего не попишешь. И потрусил я, громыхая мудями, вкруг озера, по уговору два раза. Народ рты поразевал, смотрят на энту невидальщину. И так это моим приятелям понравилось, что на втором круге уже втроем мы рассекали атмосферу своими бесстыдными телесами. Обежав, почли за благо ретироваться, пока городового не привели пресечь безобразие. После развели костер, подсушились, да и поплелись восвояси, довольные случившейся эскападой. Вот это, государи мои, я и называю -- арапский выпивон. Так и знайте -- ежели водку паштетом да финиками закусываете, бежать вам в голом безобразии вкруг озера.
P.S. Если я чего и приврал -- так самую малость.
P.P.S. Привет выпускникам ЛЭТИ, ФЭТ, 21-я группа, выпуск 96 (если не ошибаюсь) года.
Муж (М) застает жену(Ж) в постели с любовником: М: Ну что ты делаешь? Ну зачем ты? Ну как ты могла? Ж: А че тут такого ты же и сам мне изменяешь... Да и вобще... М: Пойми - когда тебя ебут это НАС ебут, а когда я ебу это МЫ ебем!
ПРОСТИТЕ ПЕХОТЕ... Наблюдая за игрой дублеров "Крылышек" с "Торпедо-ЗИЛ", корреспондент "СЭ" несколько раз слышал, как солдатикам, ответственным за носилки, разное начальство втолковывало: "Если кто травму получит - не выносите его, как в прошлый раз, ногами вперед. Ну не выносите..."
Служивые, понятное дело, кивали. Но вот получил травму игрок "Крыльев" Илья Дериглазов, и началось представление! Сначала солдаты подняли носилки и... оказались друг к другу лицом. Наконец разобрались и понесли. Вот только незадача - опять перепутали, чем вперед нести пусть травмированного и недвижимого, но все равно еще живого парня. Короче, на трибунах - смех, а на обеих скамейках запасных - громкая ругань.
Арнольд ЭПШТЕЙН Спорт-экспресс, Самара
БЕЗ ПОБЕДИТЕЛЕЙ
Победитель, как известно, бывает только один. А вот проигравших, оказывается, может быть двое. Просмотрев видеозапись матча "Динамо" (Бухарест) и "Чахлаул" (Пятра Нямц) (2:1), исполком федерации футбола Румынии констатировал "отсутствие борьбы со стороны соперников" и аннулировал результат. Обеим командам засчитали поражения со счетом 0:3. А особо отличившиеся на ниве дуракаваляния гости Мариан Пурикэ, Анжело Алистар и Флорин Аксиния дисквалифицированы на три тура.
БИТЫЙ НЕБИТОГО ВЕЗЕТ
Матчу Эстония - Россия некоторые средства массовой информации поторопились придать политический оттенок. Предсказывали даже беспорядки. Но прошло все на удивление благопристойно. Только из сектора, заполненного, по утверждению полиции, "русскими эстонцами", в первом тайме полетели почему-то в русскую же штрафную дымовые шашки. Да еще кто-то на трибунах развернул провокационный плакат: "Хозяева вернулись. 1940".
А после матча корреспондент "СЭ" Игорь РАБИНЕР увидел прямо-таки идиллическую картинку. Огромный, в центнер весом, обмотанный красным шарфом "спартач" вместо того, чтобы бузить и дуться на весь мир, вез на плечах миниатюрную эстонскую болельщицу. "Битый небитого везет! - весело объяснила с двухметровой высоты корреспондентам российской газеты "погонщица".
Эта история произошла в конце 86-го года, а дело было так: Будучи студентами, стоим мы на остановке и поджидаем свой троллейбус №45 в городе на Неве, да уж и подзамерзли уже, а его все нет и нет, ну тут мужичек синенький подходит и вступает с нами в разговор, а что ребята – холодно поди, да не май месяц, да и скучновато, да, да да. А хотите развеселю – хотим отвечаем Мы, а руб дадите, ну если очень смешно будет то чего ж не дать (на пятерых по 20 коп.). Ну и принялся мужичек нас смешить, а смешной такой, дождался подхода очередного (не нашего) троллейбуса зашел сзади него и веревку за которые «рога» у траллика опускаются натянул потуже и проходящему мимо интеллигентному мужчину: «Будте так любезны, подержите пожалуйста, а я за жилетом оранжевым схожу – так положено». «Спасибо большое, я щас» – и в сторону начала троллейбуса удалился. В это время как всегда нервный водила на ходу надевая одновременно жилет и две рукавицы подошел к задней части троллейбуса, такого нахальства и наглости он не видел даже в своем родном ДЕПО - со словами ну козел очкастый... . Далее... читайте в следующем номере или заглавие этого произведения. Рубль пришлось отдать. ЛЭИС Р-15