Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда: - У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
Происходило все это в то самое светлое время, когда я заканчивал школу. Место действия - славный город Новосибирск. Как уже было сказано, находился я в том возрасте, когда отношения с девушками воспринимаются чрезвычайно остро и (в силу новизны) волнительно. (острые они и сейчас, но новизны, простите за цинизм, уже не так много). Так вот. Познакомился я с очаровательнейшей девушкой. Поступать на один факультет собирались. Не знаю как у нее, а у меня кроме образования сразу появился еще целый ряд планов, связанных с совместным времяпровождением. Не буду утомлять долгими вступлениями - свершилось и ее родители уехали на дачу... Узнав об этом, я остался ночевать у друга. Правды в этом утверждении ровно столько, насколько поверили в него мои родители. Друг, например, так и вообще о нем ничего не знал. Эта была незабываемая ночь. В силу различных обстоятельств. Из-за нашей молодости и необузданной страти, из-за напора чувств, перед которым не устоит не только Смерть, но и кухонный стол. (Про смерть-то не отвечаю, а стол точно не устоял). Из-за звука ключа в замке, который раздался утром. Услышал этот звук не только я, но и девушка. "Ой!" - только и сказала она. - "Папа ВЕРНУЛСЯ!!!" А дальше слов не было. Был только отсчет секунд. Действовала моя подруга, что хорошо, молниеносно. Что плохо - по непонятной мне логике. Одним движением ноги отфутболила мою одежду под кровать (я только проводил взглядом). Метнулась в прихожую и сунула мне в руки мои кроссовки. После чего, недолго думая, затолкала меня за занавеску в ванную. И вот стою я в холодной ванне. С кроссовками в руках и бьющимся сердцем в груди. Когда волнение немного улеглось, я почувствовал, что мои ноги начинают превращаться в часть сантехники. По температурному признаку. Через какое-то время мне надоедает изображать цаплю, поджимая то одну, то другую ногу, и я с мыслью "чего уж там, теперь-то!" одеваю кроссовки. Так стоять гораздо удобнее. Жизнь становится немного лучше. "Немного" - это тот момент между моей уверенностью в "лучше" и рывком руки незадачливого отца, распахнувшего дверь. Что бы вы сказали, увидев в своей ванне абсолютно (не считая кроссовок) обнаженного юношу, будучи при этом уверенны, что в квартире только ваша дочь? Не знаю, но мне навсегда врезался в память тихий голос, переходящий в рев: - Ты... ты... ты что, Н. мою ебал? В КРОССОВКАХ?
Одному украинскому бизнесмену довелось как-то заключать договор с турками на их территории. С язычками у него было туговато и общение велось через переводчика. Пока переговоры не начались, переводчик сорвался в комнатку с двумя нулями, а турок мирно почитывал местную газетку. Взгляд нашего героя упал на разворот. Там красовалась фотка роскошной бабы с формами, которым бы позавидовала, например, Памела Андерсон. В тексте то и дело мелькали ссылки на Украину. Вспомнив школу, бизнесмен выставил верх большой палец и заревел: - Украинен герл - Вери гуд! Супер! Глаза и рожа турка приняли неестественное кривое выражение. Через несколько минут хохол вместе с вернувшимся переводчиком был интеллигентно послан на х?*. Растерянный бизнесмен нашел ту газету и попросил переводчика прочитать. Заметка гласила следующее: "Украинская проститутка заразила СПИДом 24 человека и выслана обратно на родину".
Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь». - А как зовут Вашу подругу? - Люба.
Моя подруга готовится к Ответственному Экзамену с тем, чтобы превратиться из второго ассистента - в первого. Решает аудиторские задачки. Я развлекаю ее 3-летнюю дочку, которую некуда деть (бабушке с дедушкой "все это уже надоело!", няня повысила тариф, муж... наелся груш). Мы с ребенком сидим в одной комнате с замученной матерью (на кухне молдаване клеют обои и "стараются не шуметь"), делаем аппликации из цветной бумаги. Я открываю новую пачку и говорю вполголоса: "Знаешь, что тут написано? Бумага, ножницы и клей. Придумай что-нибудь и склей!" Ребенок радостным шепотом повторяет: Бумага, ножницы и клей, Придумай что-нибудь и склей!
Подруга, не отрываясь от задачек, почти машинально: Веревка, мыло, табуретка, Пусть испугается соседка...
Мое почтение остроумным и быстрым на ответ женщинам. Заходя в кофе-шоп, я придерживаю двери для выходящей оттуда девушки, оч-ч-ч-ень из себя такая. Слева от меня попрошайка-умник-бомж. И так нахально ей: - А ты МНЕ кофе купила? Не замедляя хода и измерив его взглядом сверху вниз (если бы взглядом можно было убить!!!), она ему: - А ты МЕНЯ с днем рождения поздравил?
Эту историю рассказал мой знакомый - житель славного города Петербурга. Сидели они как-то славной компанией - что-то отмечали. Ну и, ясен пень, через энное количество времени пришлось идти за добавкой. Сходили. Уговорили и добавку. Показалось мало и вновь были отправлены гонцы (2 шт.). Гонцы были весьма укушенные, но на ногах держались (хоть и сильно раскачивались) и в выбранном направлении перемещаться вполне могли. Тем не менее их не было подозрительно долго. Компания уже начала волноваться. Уже обсуждался вопрос о снаряжении поисковой экспедиции. Но тут гонцы явились. Без водки, зато в синяках, кровавых ссадинах и прочих признаках насилия. Охая, ахая и держась за особо сильно поврежденные участки тел, они поведали такую историю. «Идем мы с Витюней за винищем, никого не трогаем. Идем, обнявшись за плечи - чтобы не слишком заносило. Тут около нас останавливается тачка, из нее вываливаются 5 амбалов и с криками "Бей пидоров!!!" вставляют нам конкретной п*#ды…»
Рассказал знакомый, за достоверность ручаюсь. Интеллигентная семья принимает гостей. Разговоры там - искусство, музыка, премьеры - в общем, как полагается. Постепенно разговор скатился на мусор у подъезда. И тут дочка, вполне интеллигентная девочка (спец школа, фортепиано), говорит: - А я видела, это взрослые девочки там курят и окурки бросают. Хозяка, несколько расслабивщись, бросает: - Ну ты бы им сказала, что так делать нехорошо. Дочка: - Да я им сказала. Мама: - А они что? Дочка: - А они говорят, что они нам бычки в жопу засунут.
История более чем реальная, так как кое-кто имел в ней непосредственное участие. Весна. Теплый солнечный субботний денек. Глубокая уральская загородная трасса. Редкий поток саддистов-любителей тянется в свои угодья с целью посадки овощных и плодово-ягодных культур. В левой полосе трассы летит, порхая и рассеивая «твою - мою свежесть», стойко отдающую суточным перегаром с примесью свежайшего похмельного пива, Mitsubishi Pajero серебристо-графитного цвета. Яркое весеннее солнце и не менее яркое субботнее похмелье напрочь притупило внимание водителя и пассажира беглой иномарки: ни тот, ни другой не в состоянии был распознать пост ГАИ и уж тем более - сужение проезжей части до размеров одной «автомобильной морды». Когда до заветной изгороди остается метров 100 (при скорости а/м 120 км/час), водителя озадачивает вопрос: почему все едут очередью посередине, а он один топит по левой? И тут его осеняет разом все: ГАИ, похмелье, плотная колонна машин слева и неминуемое ж/б ограждение впереди. Сориентировавшись не на шутку быстро, что в случае перестроения влево его ждет столкновение с симпатичной жопкой потертого москвича, водитель жмет на газ и проскакивает в ограждение на 160-ти прямо перед изумленными лицами стражей порядка и офигевшим от неожиданности лицом водителя москвича. ГАИшники сдали все нормативы по бегу на 100 м с элементами передачи эстафетной палочки, прежде чем им удалось осадить серебристого коня метрах в трехстах от художественного виража нарушителя. Далее картина маслом. Запыхавшегося гаишника встречает невинная улыбка милой барышни, явно не подозревающей, чего от нее желают. ГАИшник: - Как вы водите?! Как вы водите?!!! Ваши документы!!!! Пассажир: - Намально она водит, намально. Водитель: - Какие именно документы? - вытаскивая паспорт, права, медицинский полис, абонемент в бассейн, временный талон и свидетельство о рождении. ГАИшник: - ПРАВА!!!!! ПРАВА!!!!! Я ХОЧУ ВИДЕТЬ ВАШИ ПРАВА!!!! Как вы водите?! Как вы водите?!!! Водитель, продолжая улыбаться как пациент дантиста, протягивает права. ГАИшник: - Документы на машину. Водитель толкает в бок пассажира, который в свою очередь протягивает стопку бумаг. ГАИшник: - Вы Зальцман? Пассажир: - Я Табулович. ГАИшник: - Владелец - Зальцман!!!! Пассажир: - См. ниже. ГАИшник: - ….. Зальцман доверяет … Файнбергу.. Вы Файнберг? Пассажир: - Я Табулович. См. ниже. ГАИшник: -….. Файнберг доверяет … Мительману. Вы Мительман? Пассажир: - Я ТАБУЛОВИЧ!!!!- приходя в сознание, вопит пассажир, тыкая в самый низ листка. ГАИшник: - Как вы водите?! Как вы водите?!!! Пассажир: - Намально она водит, намально. ГАИшник: - НОРМАЛЬНО?!!! МИМО ПОСТА 160?!!!! Пассажир: - Зато мы депутаты. ГАИшник с явным интересом: - А по какому району?
- КАКАЯ РАЗНИЦА?!!! НАС ВСЕ РАВНО ВСЕХ ЗАВТРА РАЗГОНЯТ!!!!!
Случилось это в 93-ем году теперь уже прошлого столетия. Место действия Чукотка. Июнь месяц. Полярный день. Шарик на небе светит (у кого с географией хорошо, тот сразу поймет). Так вот приехали к нам ребятишки на практику из Московской геологоразведочной академии. Причем, некоторые уже не в первый раз и их я знал еще по Москве. Ну, значит приехали. Обустраиваются в общаге. Вечер. Гуляют. Решили мы к ним в гости зайти. Старых знакомых проведать и, вообще, с новичками познакомиться. Естественно, как русские люди отмечают приезд - водка, сигареты и все остальное к тому прилагающееся. Сидим за столом. Новички делятся впечатлениями от перелета. От смены часового пояса, от природы, что успели углядеть за несколько часов. "Старички" над ними тихо посмеиваются. Знают, черти, что дальше их ждет. Сидим, значит, за приезд напитки разные употребляем, за знакомство. Надо сказать, что до кучи у одного из "старичков" день варения случился на следующий день и надо было досидеть до двенадцати (24-00), чтобы заодно и поздравить его (Татаурчик привет). Гуляем, весело всем. И тут за столом проявляется один паренек с вопросом: - Ребята, а когда спать ложиться? Ну, я ему возьми да ляпни: - Когда солнце сядет! Паренек успокоился. Сидит. Крепится. Ну видно по нему - спать хочет. Разница с Москвой 9 часов. Сидим дальше. Пьем. Со "старичками" старых знакомых вспоминаем. Время около 2-х ночи. Опять этот паренек: - Ребят, ну когда спать ложиться? Я ему: - Че пристал? Когда солце сядет! - Ага! Дальше наши возлияния продолжаются. Никто никуда не торопится. Нам до смены времени полно выспаться. Им тоже утром не на работу. Нормальная пьянка с задушевными беседами. Около 3-х уже. И вот наш герой опять подает уже измученный голосок: - Ребят, ну когда спать ложиться? - Ну че пристал? Сказали тебе - когда солнце сядет! - А когда оно сядет? - В августе! Никто тебя не держит. Хочешь спать - иди ложись. Никто слова не скажет. Концовки фразы, по-моему, он уже не слышал...
У нашего директора паршивая привычка ходить по родимому предприятию по субботам-воскресеньям, когда сменные настроены отдохнуть от начальничков. Вообще-то он ходит пешком, поскольку от дома до проходной ему минут 15 топать, не больше. Но некоторое время назад господин директор купил нулевый серебристый рено. Новая игрушка! Вся из себя. И чего бы не проехаться в субботею, с шиком-с подкатить к проходной, вызвав разговоры, кои будут продолжаться не меньше недели. Приятно-с! Но вышло несколько не так, как предполагал гражданин большой начальник. Сему способствовали 3 обстоятельства. Во-первых, в начале нашей улицы висит знак "остановка запрещена" и все обеспеченые самобеглыми повозками рабочие ставят тачки на тротуаре у проходной и лишнего места там нет. Во-вторых, день был еще немножко праздничный и в наши светлые головы закралась мысль "Не послать ли нам гонца?". В-третьих, на проходной стояла самая паршивая из ВОХРовских вахт, договориться по-хорошему с ними - это из области даже не фантастики, а фэнтэзи. Ну а то, что гонец с нашей стороны и директорская рено прибыли к забору одновременно - просто совпадение. Мужик перелез через забор и десантировался на тротуар, взгляд его был устремлен не вниз, а через улицу - какая "точка" радует глаз открытой дверью. Надеюсь, вы уже поняли, на что он спрыгнул. Правильно, дорогие товарищи! На НОВУЮ НАВОРОЧЕНУЮ ДИРЕКТОРСКУЮ ИНОМАРКУ. Весил наш "посланец мира" килограмм 100, высота забора метра 3. Кинетическую энергию считайте сами. А теперь представьте состояние хозяина машины. Он только что насладился исключительным комфортом поездки, изящным управлением, мощным бесшумным движком и прочими радостями. Пребывает в вальяжно-расслабленом состоянии духа, сродни нирване. Как вдруг... ГРОХОТ, СКРЕЖЕТ, МАТ. Работяга сбежал, бежал он, как сам потом рассказывал, быстрей, чем в юности бегал на первенство района. Водку он честно принес только часа через 2, когда директор, надавав всем пиздюлей, отбыл в сторону дома с немеряной вмятиной в крыше авто.
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне... Жена: - Боря, ты где был? - Милая, всю ночь сидел в засаде... Выглядывает теща: - Ну и как, засадил?
В 1981 г. США произвели первый запуск космического челнока «Шаттл». Советская служба наблюдения установила, что одной из задач экипажа, судя по траектории движения корабля, могло быть слежение за территорией СССР. 10 октября 1984 г. , когда витки 13-го полета «Челленджера» проходили в районе полигона войск ПВО у озера Балхаш, был произведен эксперименте использованием экспериментального лазерного комплекса генерального конструктора Н. Устинова. Мощность излучения была минимальной. Корабль пролетал на высоте 365 км, наклонная дальность обнаружения и сопровождения составляла от 400 до 800 км. Точное целеуказание лазерной установке было дано радиолокационным измерительным комплексом «Аргунь».
Как рассказывали потом члены экипажа «Челленджера», при полете над районом Балхаша на корабле внезапно отключилась связь, возникли сбои в работе аппаратуры, дай сами астронавты почувствовали недомогание. Вскоре американцы поняли, что экипаж подвергся какому-то воздействию с советской стороны, и заявили протест. В дальнейшем из гуманных соображений лазерная установка ни разу не применялась.
Вот уже несколько лет живу в Германии и свободно владею и русским и немецким. Прошлым летом ездили отдыхать в Золотые Пески, в Болгарию. Надо сказать, что гостями там являются в основном русские, немцы и русские из Германии, так что пресса продается тоже в основном русская и немецкая. Ну и девочки, продающие газеты и прочую ерунду, тоже на уровне "продавец-покупатель" на любом международном языке изъясняются. Нашел я один столик, где был особенно большой выбор, и покупал там поочередно то русские (тогда со мной говорили по-русски), то немецкие (соотвественно и общался я с продавщицей на языке тевтонов) газеты. Однажды я решил купить и русскую, и немецкую одновременно. Подхожу, беру, показываю, достаю деньги. На лице девочки изображается некоторое замешательствоб после чего она принимает соломоново решение и говорит мне цену на... английском!
Из серии я люблю мою америку. Недавно иду по улице, подходит такой весь из себя ментик. Подходид значит, и у нас происходит следущий разговор:
М: Как дела сир? Я: ??? Ок М: (проникновенно) Наркотики продаешь? Я: ?? Нет М: Из школи косиш? [в америке за это арестовивают, правда :)] Я: ?? Выходной М: (задумчиво) Ааа, воруешь? Я: Нет М: (с молбой) Здеш друзей, морду кому-то будете бит? Я: Нет (а может тебе?) М: Бля, вот молодеж пошла, generation change ебанное! Иди нахуй вундеркинд!
Сегодня прочитала в питерском метро такую рекламу: "Жизнь не всегда заканчивается смертью. Иногда она заканчивается свадьбой". Я долго думала о чем это... оказалось что это реклама "Фишек к пиву", так тчо пейте пиво аккуранее:-)
Летит Мужик на воздушном шаре, сбился с пути и неможет определить где он. Вдруг видет внизу женщину, опускается ниже и кричит ей "Вы можете мне помочь? Я обещал своему другу с нем встретиться и немогу понять где я." Женщина отвечает:"Вы в воздушном шаре примерно 10 метров над поверхностью земли. Вы находитесь между 40 и 41 градусом северной широты и 59 и 60 градусом восточной долготы." "Вы наверно инженер" - отвечает он. "Да"- отвечает женщина - " а как вы догодались?" Мужик:"Все что вы мне сказали технически совершенно правильно, но я не имею понятия, что мне с этой информацией делать. Факт в том, что я до сих пор не могу понять где я. Честно говоря вы мне ничем не помогли, а тольок задержали меня." Женщина отвечает: "По всей видимости вы менеджер." "Да"- отвечает мужик - "а откуда вы это знаете?" Женщина:"Вы не знаете где вы и куда летите. На вашу высоту вы попали только благодоря горячему воздуху. Вы дали обещание которое незнаете как выполнить и надеетесь, что другие люди решат вашу проблему. А на самом деле вы в тойже самой ситуации как до нашей встречи, но почемуто сейчас во всем виновата я" :))
В банк хранения мужской спермы влетает грабитель в маске и с автоматом Kалашникова и громко кричит, чтобы все валились на пол, а то он, мол, всех бл... ей застрелит. Женщина у сейфа судорожно пытается объяснить, что была совершена ошибка и был выбран не тот банк, но грабитель остается непреклонен и продолжает угрожать физической расправой, требуя открыть сейф. Женщине ничего не остается, как сделать это и перед грабителем открывается содержимое сейфа - стоящие в ряд пробирки, наполненные спермой. Громко произнося угрозы и жестикулируя автоматом, грабитель требует, чтоы женщина пила содержимое пробирок. Испуганная служащая начинает опоражнивать пробирки одну за другой. После чего грабитель неожиданно успокоился, сел, снял маску, за которой оказался... муж женщины. Тяжело вздохнув, он сказал: - Ну что, разве это трудно?
Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает: - Ух... Успел. К нам на обед никто не придет. В квартиру вбегает младшая дочка: - Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.
Сижу я, значит, один в комнате, смотрю фильм... Дома совсем никого - только кошка. Вдруг, со всей дури хряк... мне в затылок ручка шариковая (а роста я, надо сказать, не низкого, да еще на высоком стуле сидел). Мать твою так... оборачиваюсь - кошка! Сидит сзади, глазища вылупила, и на роже выражение такое наглое, мол, клево я над хозяином прикололась :-) Правда, как я ее потом ни пытал, не стала она свой фокус повторять, видно не хотела, чтобы я узнал как она это делает... А может это впрямь не она была? полетргейст какой-нибудь...
P.S. : В тот вечер я был абсолютно трезв, не подумайте...
Эта история случилаяь в бытность мою студентом Алматинского нархоза. Была у нас такая преподша, злая-презлая, вредная-превредная, аж жуть. На лекциях у нее все сидели как первоклассники на первом уроке. Была она старой девой..... как видимо оттуда все проблемы, но исправить эту ситуацию никто не решался - никто бы столько не выпил, чтобы залезть на нее. Ну так вот. Сидим у нее на лекции, человек 150, тишина - даже мухи летать боятся. И учился с нами паренек, звали его Аскарик, так вот у него прям перед парой прохватил живот, ну он, понятное дело, всю перемену в сортире проторчал и опоздал на пару к этой стерве минут на семь. Зашел тихонько в аудиторию, сел на заднюю парту и сидит. А преподша, стерва же все-таки, давай на него:"Ты где был, почему опоздал?!?...." Ну и все такое. Аскарик стоит с ноги на ногу переминается и тихо отвечает:".... там....." А старая грымза не унимается: "Нет где ты был??? И говори громко, не мямли как черт знает кто!!!!!" Тут Аскарик не выдерживает и громко, что есть сил произносит:" В туалете!!!!!" И в этот момент из зала неожиданно раздается бас его закадычного дружка Гриши:"А вы спросите еще - что он там делал!!!!!"
Вся аудитория стонала от смеха под партами минут двадцать..... А старая грымза громко рыдала в коридоре до окончания пары.....
Купил мужик подержаную иномарку. Так как гаража у него не было - поставил он ее возле подъезда. Как-то с утра выходит из дома и видит: на машине ржавым гвоздем нацарапано... "ПОКРАСЬ МЕНЯ"... Мужик погоревал, потом думает: "а ведь в натуре красить пора"... Загнал машину в сервис, за бешеные бабки открасил, машина стала как новая. Поставил ее на место... На следующий день выходит из подъезда, на машине в том же месте тем же гвоздем нацарапано... "НУ ВОТ, СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
Оскар-2003. Лучший фильм - "Чапаев". Василий Иваныч(Дензель Вашингтон) говорит Петьке(Уилл Смит): - Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
Дело было вчера. Напарилились, стоим в предбаннике одеваемся. Один из товарищей ранее все доставал, чтобы ему IQ посчитали. Так вот одеваемся и разговор зашел от, том что каждый порядочный человек помимо всяких сотовых и e-mailов на визитке мог бы писать свой ICQ (для тех, кто не в курсе аська). Мой ранее упоминаемый товарищ кораем уха слышит кусок фразы и говорит:"Да, кстати, и мне мой ICQ посчитайте, я его тоже на визитке напишу." На что следует логичный ответ:" Саня, зачем считать то, чего, судя по твоему последнему вопросу, у тебя нет".
В начале этого года одна из украинских партий (кажется, "Озимые", но, поскольку их друг от друга не отличить, принципиального значения это не имеет) выпустила рекламный блок в поддержку молодежи. Целью рекламы было укрепить позиции молодого поколения страны, убедив власть давать ему больше возможностей, предоставлять рабочие места и проч. Выглядело это следующим образом: на каждом углу были наклеены плакаты с подсолнухами и слоганом компании "Дай шанс молодому!" Симпатично смотрелась композиция - такая, рыженько-зелененькая. Вот только зелененькое слово "шанс" как-то не читалось... И огромные буквы "Дай молодому!" просто рвали душу с каждого столба! Процент супружеских измен, говорят, резко поднялся...
Было это не так давно. Ну, может, пару - тройку лет назад. Была у нас на работе женщина одна (вообщем она до сих пор там есть, а нас уже нет). Извесна своей необычайной способностью делать ляпы к месту и не к месту. Итак, история. День ВАРЕНИЯ одной из начальников отделов. У всех шампанское. Кто-то что-то говорит. Всякие здравицы несуться со всех сторон. И тут... И тут эта женщина решила сказать СПИЧ... - Ля, ля, ля, тополя... Пусть земля Вам будет пухом. Кто куда прятался от хохота. З. Ы. А мне она на день варения пожелала умереть молодым и красивым. Хорошо сзади диван был. А другим не повезло...
пошли два мужика на охоту, напоролись на медведя ну и один на дерево, а медведь за ним, тот который внизу - щас петя я ему яйцо отстрелю. ну бабах и прям в яйцо, медведю пофигу дальше лезет. - петя я ему щас второе отстрелю, не достанет. бац! снова попал, медведь же тока звереет и дальше прет. тут второй мужик орет - вася стреляй в голову, чувствую он не еб@ться сюда лезет!
Произошла седня. Свежак. У нас на предприятии есть уборщица. Ей лет 300, старая бабулька, ростом примерно чуть выше метра. Началось все с того, что вчера она получила мыло и положила его на верх довольно высокого шкафа, при этом воспользовавшись стремянкой. Сегодня она решила это мыло оттуда достать. А так как стремянка была занята другой уборщицей (с другого этажа), она придумала оригинальный способ. Стала раскачивать шкаф, думая что мыло таким образом со шкафа упадет. И в результате уронила этот шкаф вместе с мылом на себя. Ладно, в это время мимо проходил начальник фирмы. Шкаф вовремя поднял :) Смеялись долго.
Последняя фишка из разговоров моих девчонок-близняшек. Мы их с супругой собираем, периодически публикуем. Эту мне рассказала жена совсем недавно после того, как я привез их из бассейна. Место действия - душевая ФОКа. Младшенькая: Мама, у меня на писе еще один волосок вырос... Мама: А ты что их считаешь?! Старшенькая (из соседней кабинки): У ТЕБЯ ИХ ЧТО - УЖЕ СЕМЬ!!!!!!!!
В переполненном купейном вагоне поезда "Чукотка-Ленинград" всех пассажиров достал, пьяный в усмерть, молодой чукча с раздолбанной гитарой: - Понимаете? Я еду в Ленинград организовывать свою рок-группу! Кстати, не поскажете какое нибудь оригинальное название? - Чукча? В Ленинград? Рок-группу? Да это же кино!
После нескольких лет счастливой супружеской жизни, муж перестал хотеть жену. Желая как-то исправить положение, она пошла к сексопотологу. Так и так, говорит, не хочет меня больше муж. Врач посоветовал ей подложить специальные возбуждающие таблетки в еду. "Только не кладите больше одной - хуже будет," - предупредил он ее. Приходит счастливая жена домой, готовит мужу пельмени. Думает: "Положу-ка я сразу все таблетки - эффект будет получше!" Так и сделала. Муж начинает есть, жена уходит в спальню, готовится, одевает сексуальное белье, и вдруг раздается крик мужа: "Жена! Беги скорей сюда!.. Смотри - пельмени ебутся!!!"
Два нарка укололись и один другому говорит: - Слыш, Саня, давай в политику играть? - А как это? - Да просто: я буду политиком, Встану на тумбочку и буду говорить, а ты будешь ТОЛПОЙ, слушать будешь и выкрикивать что нибудь. - Ну давай попробуем. Нарк залезает на тумбу и начинает говорить... , а второй в это время уснул. Прошел час... Саня проснулся и видит, что тот еще болтает, ну ему это надоело, он как даст "политику" по зубам.... Нарк с тумбы свалился, голову разбил, встает и спрашивает: - Саня кто меня уебал так??? а саня отвечает: - да незнаю кто-то из толпы!
Решили Новые Русские поохотиться, но как нибудь по особому покуражиться, взяли егеря, завязывают ему глаза и чтобы он угадал кого убили, когда убили, чем убили. Привозят ему кабана, егерб щупает и говорит: "Кабан, убит вчера из карабина "Тигр" выстрелом в сердце", НР:"УРА" кадают ему баксов, наливают стакан и по новой. Приносят оленя, Егерь: "Олень убит 2 часа назад выстрелом из карабина "Сайга" в голову". НР "УРА" и опять баков, водки. Так вю ночь продолжалось. Просыпается Егерь у себя дома и спрашивает жену: "А как я тут очутился", Жена: "Дык тебя два амбала приволокли под утро, два мешка баксов закинули в прихожку, а ты в кровати гладил меня между ног и говорил: "іЖИК, УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ, ТРИ ДНЯ НАЗАД!!!" :)))
Нашла как-то девочка цветик-семицветик. Думает, что же загадать? Говорит: - Хочу что б меня плющило,- и дергает лепесток - желание исполняется. - Ооо!! і! Не хочу что б меня плющило,- дергает второй. - Хочу что б кайфово было! -... - Уее!! Не хочу что б кайфово было! -... - Хочу что б колбасило! -... - Не хочу что б колбасило! -... Остается последний лепесток. Она видит, у дороги просит милостыню мальчик-уродец. Думает, что это я такая сволочь - все себе да себе. - ХОЧУ ЧТО Б МАЛЬЧИКА КОЛБАСИЛО!.. Angor
И не смешная история это вовсе, но поделиться хочется. Правда, я пыталась рассказать ее на сайте НТВ, т. к. именно новости этого телеканала я смотрю с особым вниманием - уж больно часто они "радуют" очередными идиотскими перлами. Но, увы - на их сайте обратная связь в виде книги отзывов не предусмотрена (дабы не составлять конкуренцию anekdot.ru, ИМХО ;-)). Ну так вот, сегодня, 5 апреля в утреннем выпуске новостей был репортаж об огненном уничтожении старых паспортов. Как бедные милиционеры во дворе своего отделения устраивают костерчик из паспортин. Тащит в охапке милиционер прозрачный пластиковый пакет, набиртый этими краснокожими книжицами. Довольно-таки щупленьленький такой милиционерчик, улыбается в камеру. И бодрый голос диктора за кадром говорит, что вот, мол, 6 тыс. паспортов, которые подлежат уничтожению, которые накапливаются каждый день. Ну, посчитаем. Паспорт весит 23 грамма (вместе со вкладышем о российском гражданстве). Округлим до 20 граммов. Умножим на 6000 объявленных штук в пакете. 120 кг. Хорош пластиковый пакетик, который такой вес выдержит. И крепок же тот милиционерчик, который как не фиг делать такие тяжести таскает улыбаясь. И насколько сильно проникаешься доверием к подобного качества новостным выпусками - веришь уже заранее.
Не совсем история, а так, к сведению: В английском языке есть такой термин "POTS", используемый в сфере телефонной связи. Расшифровывается он весьма банально "Plain Old Telephone Service" (т. е. "Обычная (Аналоговая) Телефонная Связь". Другой тип связи -- многоканальная цифровая). Дык вот, пару лет назад, до того как меня ознакомили с терминологией, работал я с одним пареньком. Устанавливали у нас новую линию доступа в нет, и вот приходит этот кадр ко мне и спрашивает "Do you have a POTS line here?" (типа для модемной связи). А POTS произносится так же как и великорусское ПОЦ! , и с той же интонацией... Ну я и призадумался -- может я пропустил чего, и у нас установили телефон помощи поцам...
Водитель превышает скорость, его останавливает ГАИшник и начинает "доить": Г.- С Вас штраф, десять долларов. В.- Командир, давай за восемь! Г.- Немогу, я реализатор !
В сверхсекретном НИИ для Российских подводных лодок класса "Тайфун" разработан новый вид крылатых ракет. По внешнему виду они практически не отличаются от "Боинга"..... Copyright!
Показываю сестренке "Перл Харбор". 1923 год, Америка, двое пацанчиков (будущие главные герои) играют в пилотов. И тут сестренка спрашивает: - А кто из них Перл Харбор?
Есть БАБЫ в русских селеньях, Их "ЖЕНЩИНЫ" нежно зовут... Слона на скаку отстановят И... хобот ему оторвут... ..... А так же хвост, уши (на холодец)... и бивни (на украшения) *****
Дочка одного братка пожаловалась отцу на грязные приставания какого то мужика. Выловили его, приволокли. Вызывает босс своего телохранителя: - Ибрагим! Этого мужика трахнуть в ж..! Ибрагим отволок его в сарай, заковал в наручники. Мужик плачет, бабки предлагает, токо отпусти. Ибрагим непреклонен. Начал уже штаны спускать. В это время звонок по мобиле: - Ибрагим! Срочно ко мне! ВОзвращается в кабинет, и мужичка за собой волокет. Там в кабинете трое других в наручниках же. Шеф ему: - Этих расстрелять! Ибрагим сажает всех в машину и везет за город. Первый мужичонка толкает Ибрагима в плечо: - Ибрагим! Не забыл? Меня е#ать!
Идет Дед Мороз по пустыне Сахаре в районе Сомали. К нему бегут детишки - ободранные, в лишаях, пузатые от голода. Кричат "Дед Мороз, дай нам конфетку, Дед Мороз, дай нам подарок". Дед Мороз отвечает: - Нет, детки, я даю подарки только тем, кто хорошо кушает.
На берегу моря сидит девочка-дебилка. Выплывает к ней золотая рыбка и глаголет: - Ну что сидишь, загадывай 3 желания быстро, а то мне еще работать с другими клиентами, типа старика и старухи! Девочка: - Мона у меня буут баашие волосатые руки? Рыбка: - Нет проблем! Хоп, и у дебилки большие волосатые ручищи!!! Р: Теперь второе желание! Д: Мона у мня буит длиный влосатый нос? Р: Ок! И у девочки волосатый носяра, как у мутировавшего буратино!! Р: И последнее желание? Д: Мона у мя буит баашие власатые ноги? И тут же у нее вырастают толстые и покрытые почти шерстью ноги! Рыбка: Ну пока! И поворачивается, чтобы уплыть. Тут ей становится жалко содеянного, она оборачивается и спрашивает: - Слушай, девушка, ты ведь могла бы пожелать себе неземной красоты, 90-60-90, ноги от ушей, грудь 5 размера!!! Девочка: - А мона?????
О чем умолчали средства массовой информации, рассказывая о вчерашнем задержании грузинскими полицейскими российской военной автоколонны: - ДАВАЙ ДЭНГИ! ДЭНГИ ДАВАЙ,- призывно голосили грузинские полицейские, окружая "Камазы".
Жена возвращаясь с работы вечером, купила книгу Камасутра. Пока ехала домой прочитала всю, приходит домой возбужденная, одевает красивое белье, подходит к мужу и говорит: - Такую классную книгу купила, Камасутра называется, давай попробуем! Муж посмотрел и говорит: - Давай, толлько проблемма одна, тут все позы втроем, а нас двое, как быть?! Ж:- А ты соседу предложи, может он подпишиться под это дело. М:- Да нет не согласиться! Ж:- А ты попробуй. Муж пошел к соседу расказывает так мол и так, помоги нам, может поучаствуешь вместе с нами?! Сосед согласился они пришли, разделись, выключили свет, легли в постель. Раз позу сменили, вторую сменил, третью сменили, сосед встает и говорит: - Да ну вас к черту с вашей Камасутрой, не нравиться мне!!! Жена и муж одновременно: - Как не нравиться, так класно, ты что!!!!!!!??????? Сосед: - Ага класно, мы три позы сменили, а я уже два раза член сосал!!!!
Вчера глубокой ночью неизвестные неожиданно ворвались в помещение ОРТ, объявили себя гэкачепистами и заставили в течение суток транслировать "Лебединое озеро". После успешно проведенной операции по их задержанию было установлено, что злоумышленниками были горячие фанаты П.И.Чайковского, соскучившиеся именно по этому произведению великого композитора, поскольку им не хватало денег на посещение спектакля Большого театра.
Нарк(Н) попадает на передачу «Кто хочет стать миллионером». - Ведущий(В): Итак первый вопрос, ответив на который вы получаете 100р. Вопрос: Он деревяный: А. Буратино, С. Пьеро, В. Мальвина, Д. Артемон. - Н, Долго думает, трет лоб, наконец решает воспользаваться подсказкой «Помощь Зала». Зал: 97%-Буратино, 1%-Мальвина, 1%-Пьеро, 1%-Артемон. - Н: Доверяю залу и выбираю Буратино. - В: Отлично! Вы выиграли 100р. Теперь второй вопрос, ответив на который вы получаете 200р! У вас осталось две подсказки. Вопрос: У него длинный нос: А. Буратино, С. Пьеро, В. Мальвина, Д. Артемон. - Н, Долго думает, трет лоб, снова решает воспользаваться подсказкой, «50х50». Комьпютер оставляет: А. Буратино, В. Мальвина. - Н, Снова долго думает, трет лоб. Не знает. Решает воспользаваться последней подсказкой «Звонок другу». Н: «Звоню другу Васе! ». - Н: «Але Вася, у тебя есть че?! » - Вася: «Да! » - Н, кладет трубку, и радостно ведущему: «Беру деньги! ».
Две бомжихи встречаются после праздников одна у дрогой спрашивает: - Как праздники провела? - Нормально на природе бутылки соберем выпьем, бутылки соберем выпьем! - Ну а ты как? - А я все праздники дома просидела, какая-то зараза на крышку люка каток поставила!
Вообще-то, наверное, больше подходит для какого-нибудь сайта черного юмора...
Было довольно давно... впрочем, неважно. Еду в московском метро. Кто знает - открытая ветка (от Киевской до Молодежной). День, свет яркий, все хорошо видно. Граждане вошли, расселись. По проходу идет с видимым затруднением некий страдалец, весь какой-то худой и бледный... выбирает "подходящую жертву" - кого помоложе - и довольно тихо говорит: "Вы не могли бы уступить мне место, у меня прорвалось... чего-то там, я не расслышала... стоять больно..."
И задирает брюки на голени.
Уж не знаю, что у него там было, т. к. видела мельком - вид и правда мерзопакостный, что-то желтое, красное... (черт его знает - трофическая язва? свищ?) - в общем, жертва, изрядно сбледнув, проворно вскочила, страдалец уселся... о нем, собственно, все.
НО. При поднимании брючины по вагону простерся запах... ЗАПАХ... кто бывал в гнойной палате - меня поймет. Вонь несусветная. (Ну, я-то 7 лет с медиками проработала, меня такой ерундой не проймешь...)
У двери стоИт парнишка, молодой, очень прилично одетый... То ли впечатлительный не в меру, то ли просто желудок слабый, то ли за обедом объелся... В общем, он совершенно без предупреждения блюет фонтаном на мужика, который стоял рядом... Бедный мужик аж подскочил, от изумления ни слова не сказал, достал носовой платок и судорожно стал оттираться - но какой там...
Не знаю, чем у них там дело закончилось - подоспела остановка, и я перепрыгнула в другой вагон. Медицина медициной, но это уже было СЛИШКОМ...
Наше новое кино. "Сильные духом" - триллер. Западная разведка испытывает на россиянах новые сорта гороховых супов. "Чукчапаев" - водевиль по народным сказаниям. "Девушка без адреса" - о собственности Татьяны Дьяченко на Западе. "Белое - солнце пустыни" - о продаже русской водки в Эмиратах (драма с элементами фэнтэзи). "Три плюс два" - комедия о том, как новый русский учился считать свои миллиарды. "Солярис" - спецвыпуск программы "Смак" для киносети Прибалтики. Продолжение "Соляриса" - "Варенис", "Копченис", "Сушенис". "Ключи от неба" - триллер. Банкир отпирает дверь своей квартиры, но не догадывается о том, что замок включен в электроцепь адской машины. "Му-му" - документальная лента о последнем сигнале, полученном со станции "Мир" перед ее затоплением.
Очень злободневный анекдот! Армянское радио спрашивают: "Скажите, а будет 3 мировая война?" Ответ: "Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется" :) Андрей
Сижу вчера - щелкую каналы. Смотрю - ОРТ, вечер, после програмы "Время" - Путин о чем-то распинается. Чего-то не то, думаю. Вроде другая передача должна быть. Гляжу в программу - нет! все правильно! ОРТ, 21.35 - "Сдвинутый"! Иван-стакан.
Два мужика поехали на рыбалку, сидят рыбу ловят. Вдруг слышат крик "пошли на хуй, пошли на хуй". Осмотрелись нет никого. Через некоторое время опять "пошли на хуй, пошли на хуй". Смотрят мужик плывет на лодке и гребет ложками. Мужики ему мужик че ложками гребеш? А он им "пошли на хуй, пошли на хуй".
пятница, 5.04.2002 – 2033 серия Анджела приковывает Теда наручниками к кровати и исчезает с его одеждой. Он отчаянно пытается издавать шум ногами. Наконец, у него получается привлечь внимание Лилли, которая спасает его. понедельник, 8.04.2002 – 2034 серия У Теда получается надеть наручники на Анджелу и приковать ее к кровати. Она требует, чтобы он освободил ее, но ее просьбы не имеют никакого действия. Тед хочет провести ее через ту же самую агонию, через которую прошел он. http://www.santa-barbara.ru/
Читал где-то историю про водопад в серверной... Дааааа... Жестокая вещь!!! Ностальгия мучит... На Рождество (перед, в пятницу) хорошо что мы собрались ето отметить. Меня как единственного трезвого мужчину послали за.... Ну неважно зачем. Я возвращаюсь, а в банке крик, вопл и маты!!! Мужики нешевеляться и все падает на хрупкие женские плечи. Просто у нас здание старое, финское. Памятник архитектуры, №%: %"№!!! Над нами прорвало трубу... и водопад воды, равномерно по кабинету (#$%$#, пасибо подвесному потолку) струиться вниз.
В чем фишка? А в том что милые, хрупкие женщины вытаскивали и сейф (86 кг) и УПС (42 кг) и все остальное (мебель по заказу) сами!!! Единственный облом, в том что они не догадались открутить разъемы мониторов... Мля... Так и выдернули их с гвоздями!
Реальная история, произошедшая как-то летом в одной из многочисленных общаг нашего города. Обычно в женских общагах существует очень строгий контроль за порядком в виде огромной и грозной комендантши. Ессессно ни о каких «старших братиках» в комнатах девочек речи быть не может. Но наши девки умудрились-таки протащить к себе мальчика. И вот то ли пойло закончилось, то ли еще чего – неважно, но понадобилось им отлучиться. И чтобы случайно «сокровище» не обнаружила хищная секьюритутка, они его закрыли на замок, выключив свет. Мальчику тем временем после ассорти из еды и напитков приспичило крупно облегчиться. Да так, что глаза начали от давления выпучиваться. Общага была не блочная и блаженный толчок был только один на этаже в конце коридора. Итак, ночь… в тишине слышно только яростное бурление в животе и стоны жертвы. ... девок все нет... И тут мощное давление вдавливает ему в голову отчаянную идею. Он лихорадочно бросает какую-то газету на пол, срывает штаны и… О-о-о! Это был оргазм! Но что это? Звуки шагов по коридору, голоса… Они идут!!! Как загнанный зверь он заметался по комнате и вот безумные глаза его различили в темноте контуры форточки. Туда! Увесистый кулек тут же полетел в ночь. Лето… Комары за окном наблюдают такую картину. Пакет летит, отпружинивает от антикомариной сетки и возвращается обратно. Последствий в темноте не видно, но по оглушительной вони стала понятна вся глубина катастрофы. Мальчуган попался смекалистый, он схватил со столика бутылек с парфюмом и начал разбрызгивать его на стены. Кульминация: заходят девки, включают свет... Их уютная комната вся в гавне и зеленке!!!
По статье "Недоносительство" на три года лишения свободы безусловно осужден гражданин Кляпов М.И. Он-таки не успел донести за пределы проходной родного завода шипучих и кипучих вин пару ящиков только что изготовленной продукции.
Дебильный анекдот, но все-таки... Зоопарк. К клетке с въетнамской свиньей подходит мать с маленьким сыном. Сын : - Мам, а это точно въетнамская свинья ? Мать: - Да сынок, а почему ты спрашиваешь ? Сын: - Просто мне не понятно, тогда почему она не косоглазая ?
Дом инвалидов. Мальчик без рук, без ног сидит в инвалидном кресле. Вокруг праздник-Новый год, дети веселятся. Тут заходит Дед Мороз, поздравляет всех с праздником, оставляет мещок с подарками и уходит с воспитателем бухать. Все ребята рванули за подарками, а мальчик просит их: - РЕБЯТА! Оставьте мне, дайте мне тоже! - Да пошел ты на хуй! Он ползком с помощью подбородка и туловища добирается до мешка, хватает его зубами и ползет под кровать. Раскрывает мешок... - О,.. скакалка! LORA
Молодому парню жилось очень плохо. И вдруг встречает его черт и говорит - Давай, ты будешь 3 года жить и не в чем не нуждаться, а потом ты отдашь мне свою душу. Ну парень подима "вроде, че, разве плохо? 3года не в чем не нуждаться? Ну и согласился. Живет классно, все есть: деньги, девки, хата, тачка! Вобщем все просто класс!... Проходит 3 года. А душу-то отдавать не охота. Че делать незнает. Приходит к бабке, все ей рассказывает, ата ему в ответ: - Не волнуйся я все сделаю! Приходит бабка к черту и говорит: - Слушай, черт, говорят ты все желания можешь выполнять. Черт: - Да. Давай если ты выполняешь мои 3 желания, то ты забираешь души всей моей семьи, а если НЕТ, то ты оставишь душу моему внуку. Черт подумал и согласился. Бабка говорит ему первое желание: она ПіРНУЛА и говорит: - Лови!!! Черт: хоп-хоп-хоп и не поймал! и думает "Черт я или не черт остальные желания обязательно выполню" Второе желание: бабка вырывает волос с ЛОБКА, дает черту и говорит: - Выпремляй!!! Черт: и так и сяк ну никак не получается. - Ну, ладно, бабка, давай следующее желание обязательно выполню!!! Третье желание: - Ну, че, черт, говорят ты все болезни языком лечить умеешь? - Да! Бабка раздвигает ноги и говорит: - Зализывай!!! Черт: лижет, лижет, лижет, а бабка взяла и ПіРНУЛА и говорит: - НУ ВОТ В ОДНОМ МЕСТЕ ЛЕЧИШЬ В ДРУГОМ ТРЕСКАЕТСЯ
Это история произошла 3 мая прошлого года. Мы с подругой вернулись из института, где она успешно защитила свой диплом, решили, что это знаменательное событие нужно отметить вечером, а пока... Пока надо помочь по хозяйству моей родной бабушке. Про бабушку собственно и история. Помощь состояла в том, чтобы отвезти на машине бабушку на огород и, подождав ее некоторое время, увезти обратно. Вот мы приехали, бабушка пошла на огород, а мы с подругой сидим в машине и обсуждаем планы на вечер. И тут начался дождь. Мы посидели еще пару минут, и я решила: пора звать бабушку. "Давай быстрее, а то ты сейчас вся намокнешь и мне, потом все сидения в машине испачкаешь" - сказала "добрая" я. Бабушка собрала свой инвентарь и направилась к багажнику. Дождь стал лить как из ведра. Я выбежала из машины и открыла багажник. Подруга тем временем наблюдает за мной и бабушкой из машины. Бабушка не спеша, кладет инвентарь в багажник, я ее подгоняю: «давай быстрее! » За 1 минуту, вымокнув уже до нитки под дождем, не дожидаясь пока бабушка вытащит от туда свою голову, я захлопываю багажник. Крышка от удара об голову тут же отлетела вверх. Я смотрю на бабушку. Она схватилась за голову и ломанулась по огороду с криками : «Ой, внучка, больно! кровь! ОЙ! » - Вот тут под смородинкой мы ее и прикопаем – сказала моя добрая лучшая подруга.
Дождь вскоре кончился, с бабушкой потом было все в порядке, и мы благополучно добрались до дома . Бабушка по дороге приставала к подруге : «У тебя пятака нет? Мне бы к «шишке» приложить.
Если пиздеть о жизни, то можно допиздеться до того, что жизнь - пиздатая штука. Но это не так. Жизнь на самом деле - большая пизда, просто пиздец какой-то! Только опиженные пиздоболы могут пиздеть о том, что жизнь пиздатая. Какая же она пиздатая, когда за каждым поворотом пиздец? Ну есть конечно и пиздатые вещи, например, что за другим поворотом может встретиться пизда, и это довольно пиздато. Пиздецы в жизни бывают разные - тебя могут отпиздить, могут спиздить у тебя какую-нибудь важную для тебя пизду, всякие пиздоболы могут постоянно пиздеть тебе... короче жизнь пиздец. Но, с другой стороны, есть и пиздатые моменты... Получается парадокс - жизнь и пизда, и пиздец, и пиздатая вещь одновременно. И все это выражается через слово пизда. Да, хорошая вещь пизда!
Бабулька лет под 90 решила лишиться девственности. Подошла к молодому парню и говорит: - Трахнешь меня, я тебе заплачу... Парень согласился....\Ну, сует, сует, пихает, пихает, толкает, толкает.... не выходит.... Тут бабка говорит: - Что, ни как?! А ты корочку сковырни, а по гною, как по маслу пойдет! От добродушной Knopki...
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!