Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Мой муж американец и живем мы недалеко от Бостона. Вчера поехали навестить его маму, и поскольку это был день православной Пасхи, ну я ей и дала знать об этом славном празднике из религиозных соображений. На что она мне ответила: "Да, у мексиканцев тоже карнавал какой-то". Не комментирую....
Другая история.
2. Смотрели с мужем телек, что-то вроде "В мире животных" на американский лад, тема была "жизнь крокодилов"... Внезапно мой меня спрашивает: "А в России крокодилы есть?", мой ответ предсказуем: "конечно нет". Лицо милого напрягается, явно идет мыслительный процесс. Через секунду он мне выдает: "Странно, в России нет, а в Европе есть", я с серьезным видом: "Правда? В лесу или зоопарке живут?" Он: "Забыл страну, а... в европейской стране Австралии".
Это буквально произошло вчера. Я так смеялась, плакать не помогло, что позвонила в Россию маме и рассказала ей эту историю, на что она мне ответила: "Австралия это конечно тоже Европа, а Америка немного Азия, а Мексика очень похожа культурой на Россию-даже праздниками.
Лучший способ избежать выполнения дурацкой идеи, внезапно пришедшей в голову начальству - это немедленно с ней согласиться и пообещать в самое ближайшее время разработать план по ее реализации
Отец, заглянув в дневник сына, говорит ему: - Послушай, что я тебе расскажу. Один мой бывший одноклассник пытался в свое время откосить от армии разными способами. И мало того, что в конце концов в армию его все-таки забрали, так он еще теперь никогда не сможет иметь детей. А знаешь, почему? - Почему? - Потому что он в школе не учил русский язык! - А при чем здесь русский язык? - А при том, что когда ему посоветовали откосить от армии путем членовредительства, он понял это слишком буквально.
Присказка. Вот тут кто-то пару дней назад рассказал историю про фрукт дуриан. Типа, воняет зараза, жрать нельзя. Ха! Напугал ежа голым задом! В Индонезии фрукт этот - самый деликатес. Но история сия не про индонезийцев, а про их соседей вьетнамцев. Известно, что Южная Азия - рассадник многих самых заразных болезней. Если вам повезет там оказаться, не вздумайте ничего скушать не сварив, не вскипятив или хотя бы не протерев одеколоном. Последствия могут быть ужасны. Соответственно у каждого вьетнамца это в генах: "Не есть сырую пищу!". Говорят, немцы стали чистоплотной нацией после эпидемии чумы XIV века, немцы-грязнули ее просто не пережили. Вьетнамцы, предпочитавшие сырую пищу, также скончались давным-давно, не оставив потомства. Сказка. Век двадцатый, восьмидесятые годы. Общежитие крупного советского университета. Еще жива дружба народов, но уже начинаются перебои с продуктами в магазинах. И вот оголодавшее университетское вьетнамское землячество разживается где-то большой бочкой соленой селедки. Бочка с радостными криками привозится на такси в общежитие. Что началось дальше, додумайте сами. Вьетнамцы были хоть и "братья меньшие", но иностранцы, и комендантша не встревала, боясь международного конфликта. Жарили они эту селедку месяц. Через неделю из общаги ушли все многочисленные мыши и тараканы. Пролетавшие мимо птицы падали в обморок. Мухи и комары мерли тучами. Окрестные жители проводили антивьетнамские демонстрации, которые потом Би-Би-Си подавало как недовольство правящим режимом. Студенты выжили. А вы говорите: "дуриан". Ха! Много лет спустя пробовал я этот дуриан, когда в Индонезии отдыхал. Разве ж это запах!
«Римско-католическая церковь Ростовское-на-Дону собрание Христиан «Слово Божие» г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 126, тел. 676923, Исх. № 43 от 11.12.99 г. Слава Иисусу Христу! Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону, Монсеньору Украинцеву В. Б.
Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет: Возрадуемся о Господе! Уважаемый Вадим Борисович! Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово «х.. » явдяется общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового – Рожкову – гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин. 1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть «х.. » «пенисом»; 2. Ни в слове «х.. », ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного: 2.1. У Бога тоже есть х..! Общеизвестно, что первый человек – Адам – был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. – с х..! 2.2. Х.. является инструментом во исполнение воли Божией: «Плодитесь и размножайтесь» (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа – непорочно зачатого – был зачат с помощью х..! 3. Платонов использовал слово «х.. » применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни «х.. » ни какой- либо х.. евой частью, к примеру, «за... ой»; 4. Само по себе «посылание на х.. » носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении; 4.1. К тому же «рекомендация к движению» имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута; 5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках. 6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово «х.. » и его применение в указании маршрутов в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова! 6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть «дело Платонова» за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь. С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании Милостью Божией, Каноник Ростовского-на-Дону Собрания христиан «Слово Божие» Начальник канцелярии Е. П. Платонов.»
Обратилась к моему коллеге по поводу бесплодия одна супружеская пара. Из Средней Азии. (Вспоминается незабвенное «вы знаете, эта очень средняя Азия»). Нормальные люди, да вот одна беда - с русским языком нелады. В стандартную же схему обследования входят два обязательных анализа: суточной мочи жены и спермы мужа. Коллега, как мог, растолковал им, что следует делать в домашних условиях, и снабдил соответствующей стерильной тарой: трехлитровой банкой (для сбора суточной мочи) и пробиркой для спермы. Ровно через сутки, как положено, супруги явились на прием. Супруга громко причитала и была явно чем-то озабочена. Супруг же представлял собой жалкое зрелище: весь бледно-зеленый, он шел, пошатываясь, и держался за стены. После долгих и путаных объяснений, до врача, наконец, дошла вся ужасающая суть произошедшего. Супруг, перепутав сбор суточной мочи со сбором спермы, в течение 24-х часов (!) непрерывно истязал себя, а заодно и супругу, дисциплинированно пытаясь собрать суточную сперму! Результаты этого кошмара также были предъявлены: маленькая пробирка с янтарной мочой и трехлитровая банка из-под огурцов со следами мужественного безумства на донышке.
Дочь одно время любила получать подтверждения в моей совершеннейшей любви и преданности. Один из вариантов - начать выяснять, моя ли она дочь (что заканчивалось, ессно, заверениями в любви до гроба). Вот однажды и задала она мне этот сакраментальный вопрос. А я взялась измываться над ее дочерними чувствами, выражая сомнения в непреложности упомянутого факта: "Не знаю... Может быть..." и т. д. Ребенок вроде бы чуял юмор, но уж очень упорно и невозмутимо я ей отвечала. В голосе и глазах ее появились неуверенность и тревога. Но вскоре взгляд прояснился, и она радостно выпалила: "Я знаю, я твоя дочь! Я такая же зануда, как ты!" Те, кому эта история стала известна, подтвердили, что устами младенца глаголала, безусловно, истина.
Два братка встречаются на Пасху. Один другому: - Христос воскрес! - Что, опять?! Ну, сволочи, это надо же так над человеком издеваться: каждый год бедного мочат! (С) Робинзон ОдЕсский
История про 38 аккордеонов. Был в Питере один такой главный бандит. Назовем его условно - Сибиряк. И произошла у Сибиряка однажды встреча с прекрасным. Был у Сибиряка и его братвы один коммерсант, который с ними работал, а они его крышевали. И коммерсант этот был не просто коммерсант, а коллекционер. Он коллекционировал гармошки, аккордеоны и баяны. И собрал их ровно 38, как попугаев в известном мультике. И вот как-то этот коммерсант очень много задолжал Сибиряку. А расплачиваться ему было особо нечем. Хотели они у него квартиру отнять. Но ему жить где-то надо. И вот он говорит Сибиряку, что у него есть коллекция этих гармошек и стоит она тысяч 60 долларов. Показал официальные справки, документы, сертификаты. Там написано, что есть такая коллекция, царских еще времен аккордеоны, цены немалой. И купился Сибиряк на эту ерунду. Приехал с бригадой лично к дому коммерсанта, где хранилась коллекция, и стали они аккордеоны выносить. Причем приехало туда человек восемь братанов. Они все увешались этими гармошками и аккордеонами и в таком виде вылезли на улицу, где и были задержаны патрульно - постовой службой, решившей, что произошло ограбление какого-то музыкального магазина. И братанов отправили в милицию. Ну, там братва показала документы на гармошки - а у них была нотариально оформлена купчая на коллекцию,- и их отпустили. Говорят, это было потрясающее зрелище, когда из милиции выходили стриженые ребята и на каждом было по пять гармошек. Проблемы у Сибиряка начались при попытке реализовать эту коллекцию, чтобы получить в натуральном виде свои 60.000 долларов. Никто аккордеоны не покупал. Эта коллекция действительно имела ценность, но в каких-то жутко узких кругах. Она стоила своих денег, но пощупать живые доллары Сибиряк не мог. А поскольку никакого кидка не было, предъявить этому барыге Сибиряку было нечего. Он всячески пытался реализовать свои гармошки, посылая людей с аккордеонами по комиссионкам, но все оказалось зря. Кончилась эта эпопея тем, что коллекция стала у него подарочным фондом. Он дарил коллекционные гармошки своим друзьям -бандитам и знакомым коммерсантам. И говорил: "Вот этот аккордеон стоит полторы тысячи долларов. Такой вот у меня для тебя подарок". В принципе эта история даже помогла ему в плане престижа, потому что о нем стали говорить, что он человек продвинутый. Все дарят какую-то ерунду, а Сибиряк раздает антикварные аккордеоны. Братва была к этому не готова. А главное, поскольку долгое время история с 38 аккордеонами держалась в строгом секрете, никто не мог понять, откуда он берет эти гармошки. На все дни рождения с очередным баяном приезжает. Музей какой-то ломанул, что ли? Впрочем, Сибиряк так и не сумел раздарить всю коллекцию - часть аккордеонов заняла почетное место в его огромном доме, который чем-то напоминает замок Маркиза Карабаса. И в этом доме особо ценные экспонаты у него до сих пор стоят. Играть он на них не научился. Но всем гостям рассказывает, сколько эти аккордеоны стоят и каких они мастеров.
Вообще-то, это можно помесить даже не в "Мстории", а в "Анекдоты".
30 апреля лидер КПРФ Геннадий Зюганов сообщил журналистам, что компартия считает православный праздник Пасху "светлым днем", и треть коммунистов намерены отмечать ее "по всем правилам".
По словам товарища Зюганова, партия "учитывает пожелания масс и на одном из своих съездов приняла соответствующие изменения в программные документы, где гарантировала свободу совести каждому". При этом он не считает подобный шаг КПРФ "расхождением с учением марксизма". "Изучайте марксизм глубже", - посоветовал он журналистам, напомнив, что и в советский период, "особенно в глубинках, никогда никто не препятствовал верующим людям справлять религиозные обряды". "Я сам с Орловщины, и если вы спросите у старожилов, они вам скажут, что никаких гонений против верующих в советское время не было", - поведал лидер компартии.
Вредные советы или как вести себя молодой девушке по отъезде родителей из дому.
Чуть из дома мама выйдет - дверь за ней запри покрепче Чтоб не дай Бог не вернулась, позабывши кошелек, Паспорт, зонтик и билеты, или лучше ключ от дома... Заперевшись, тут же смело начинай звонить подругам, И знакомым, и соседям, и случайным вовсе людям, Чтоб узнал весь свет скорее, что осталась ты одна. Всех зови сегодня в гости, пусть несут они бутылки, Сигареты и таблетки. Говори, что три недели Можно круто отрываться и не думать про "потом".
Всю посуду перебейте, чтоб не мыть ее ни разу, А когда вернется мама, скажешь, света был конец. Не оплачивай квартиру, по счетам, что приложила Мама к памятной записке, - будут денежки целей. И потекший холодильник клизмой осушать не надо - Это так неэстетично, лучше купит новый пусть. Бутербродами питайся, ничего варить не вздумай - Так дороже и с гастритом жить гораздо веселей.
Все полученные деньги трать, как только их получишь, Чтоб вернулась мама - пусто в холодильнике, На полках, и в шкафу, и в кошельке. Чтобы было неповадно разъезжать ей по курортам, Пусть узнает, почем лихо стоит фунт, и даже три, Пусть, вернувшись, целый месяц голодает, ей полезно, Или пусть назанимает, чтоб ребенка прокормить.
Не корми ни разу Дили, не вари ей кашу с мясом И с обрезками, купив их по одиннадцать рублей, В продуктарии ближайшем (рыбного как раз напротив). Кстати, там же - корм сушеный по четырнадцать рублей, Называется он "Паппи", - и его не покупай.
Если же на день рожденья или так, потусоваться В гости позовут тебя, - ночевать не возвращайся: Там голодная собака, и ужасно неприкольно Выводить ее гулять. Пусть покакает в квартире. Убирать за ней не надо, Пусть за нею убирают те, кто ездит по курортам И ребенка обрекают непосильному труду.
Если ж вдруг замучит совесть тех, кто ездит по курортам, И решат они вернуться, - ни за что их не встречай. K Павелецкому вокзалу поезд номер ровно сорок Девятнадцатого августа прибудет в семь утра. Не звони по телефону, чтоб узнать, не опоздал ли, - Вдруг захочется поехать, посмотреть на поезда... Тут вспомнишь ненароком место номер двадцать восемь, И семнадцатый вагон... Нет, уж лучше лечь попозже, или вовсе не ложиться, Чтобы дрыхнуть до обеда и работу прогулять.
Фраза из выпуска новостей по ОРТ (сюжет о праздновании Пасхи): "Патриарх по древнему христианскому обычаю похристосовался с президентом". Оказывается, христосоваться с президентом - это древний христианский обычай.
Живу в Германии, среди католиков, но знаю здесь и парочку православных товарищей, в их числе и греки. Вот звонит вчера один такой греческий товарисч мне на мобильник, рассказывает как у них пасху будут праздновать: - ... А в воскресенье будут бить яйца... - Ты уже купил себе железные трусы? Тут он похоже не расслышал или не понял: - Многие носят гипсовые яйца. Я сползаю под стол, грек добивает меня на полу: - Ну это так, для забавы...
Стюардесса в самолете объявляет: - Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем... Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины: - Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет. sultan
Еду в трамвае. На одной из остановок со стороны дверей начинают доноситься звуки возни… потом - женские крики: - Куда он лезет??? Безобразие! С мороженным в трамвай!!! Какая бескультурщина!
Судя по силе и направленности гневных высказываний, основная участница драмы, попав в трамвай, двинулась в мою сторону. Через секунду вижу пробирающуюся мимо меня вглубь салона крашенную под блондинку даму бальзаковских лет, являвшую собой, судя по деталям одежды и общему имиджу, плод свежей смычки города с деревней.
Задыхаясь от гнева, дама продолжает вопить что-то вроде: - Мои колготы! Только купила и одела! Что мне теперь - новые покупать? И далее: - Вы держите его, если он у вас такой некультурный! Да-да, учите его! А то гыгычет и лезет, гыгычет и лезет с мороженым! В трамвай - с мороженым!!
В другой стороне трамвайного салона старательно прятались за спины других пассажиров женщина с симпатичным мальчуганом лет девяти, который действительно держал в руке недоеденное мороженое.
Вопли пострадавшей прервались секунд на десять. Как я потом догадался, в это время в ее мозгу происходил сложный ассоциативный процесс. Пострадавшие от мороженого колготы привели к мысли о том, как вообще стала небезопасна в наше время жизнь в крупных городах для приличного человека… Память услужливо напомнила кадры криминальной хроники с жертвами хулиганских действий, разбойных нападений… Да что у нас - жестокость захлестнула цивилизованную Европу (мысленному взору предстали беснующиеся в европейских столицах антиглобалисты), не говоря уже об Африке, где даже дети участвуют в межнациональных конфликтах наравне со взрослыми… Дети с оружием… Описав круг, мысль дамы вернулась к собственным колготам, и дама гневно и скорбно воскликнула:
Это произошло в 2000 году. Я учился в 10-ом классе. Учительница (далее уч. рус.) задала сочинение про Базарова. ,Т. к. никто в классе писать их неумел "творения" разбирали в начале урока. Был у нас такой челсон - Ильдар Агеев. В журнале по списку он первый, и проверяли его сочинение первое. Ну там ошибки всякие... Заходит наша классная и тут уч. рус. выдает такую фразу:"Елена Вячеславовна(классная) обЪясните, пожалуйста, что сдесь написано: Базаров с отцом ИМЕЛИ на заднем дворе крестьян?" Минуты 2 все молчали, уч. рус. не понимала почему все молчат и удивленно хлопала глазами, а когда она спросила - "что такое с вами?", я не выдержал и заржал да... Ржал я (да и все мы кроме уч. рус) 2 урока. фишка в том, что не ИМЕЛИ, а ЛЕЧИЛИ!!!!
Дела давно минувших дней, преданье старины далекой... С чего все началось? Даже сам не знаю. Наверное, с прибытия моего приятеля (назовем его Степаном) на ПМЖ (постоянное местожительство) в Германию. Что можно сказать о моем приятеле? Человек, воспитанный на типично совковый лад, далеко не глупый человек (правда, его логику я до сих пор не могу понять, как ни пытаюсь). Жили мы не тужили на немецких харчах, пытаясь интегрироваться в немецкую общественность. Со временем, вроде бы уже влились, втерлись под размеры среднего бюргера, как вдруг одна из наших знакомых собралась замуж. Нет, нет, не она причина этой истории, она лишь только ее повод. Свадьба была веселой, погуляли на ура, как говорится. Вскоре все гости стали разъезжаться, ну и наша очередь подошла. Пожелав еще раз счастья в супружеской жизни, мы двинулись в путь. Должен сказать, в путь далеко (по немецким стандартам) не близкий. До дому оставалось ехать еще часа 4, в пути мы были уже часа 3. По всеобщему решению на следующей заправке было решено сделать небольшую паузу для индивидуальных потребностей, ну и не только... Пока водитель заправлял машину, мы пошли за горючим (чтобы в дороге скучно не было). Тут мой кент на обратном пути, значит, решил заскочить в локус (сортир по-нашему), дабы опустошить содержимое мочевого пузыря. Взяв ключ от туалета (в Германии это так принято, наверное, чтобы туалетную бумагу не воровали (не то чтобы с ней на немецкой земле напряженка, просто некоторые тормоза испытывают при этом острые ощущения быть пойманным за воровство частной собственности), так вот, обычно на ключе всегда что-то висит, типа брелка, обычно какая-нибудь безделушка, но на этот раз на нем висело нечто наподобие пластмассовой банки литра так это на 1,5. А дальше по словам Степана: - Ну, значит, иду я и думаю: ключ ключом, но вот зачем такую банку повесили?! Наверно, туалет сломан... Вот немцы так немцы, хитрые черти. Дальше события развивались как в кино... Со счастливым лицом и пустым органом Степа возвращается к хозяину заправки в целях вернуть ключ. В помещении находятся еще двое. С улыбкой 100х100 он протягивает банку с ключом хозяину, не забыв при этом сказать "Danke" (Спасибо) (культура, мать его за уши). Немец живо взял ключ, в целях положить на место, Степан было уже собрался развернуться, как вдруг раздался очень удивленный вскрик хозяина: "А это что еще за такой подарок?" Он еще не заглянул внутрь, но по весу сразу же определил, что в банке что-то было, причем это что-то напоминало жидкость... Водрузилась полнейшая тишина, в немецких мозгах быстро зашевелились извилины, едкая догадка пригвоздила его к полу, на лбу стала пробиваться оспарина. Раздалось тихое: - Вы туда...? - хозяин странно кивнул головой. Степан пожал плечами типа: ну да... Стоящие рядом медленно сползли на пол... Вскоре наша машина мчала нас к дому. - Ну Степан, ну даешь. - А что я, я думал это у них сервис такой, культура ведь, понимаешь ли, тут на землю поссышь, так сразу полицию вызовут...
Навеяно общепасхальным настроением. Как известно, перед Пасхой - самый длинный пост. И тяжелый... У нас в универе постятся многие, но не в этом суть. Есть у нас чудный буфет, где продается немыслимое количество всяческих вкусных пирожных и бутербродов (все не постное, разумеется). И есть у нас такой юноша Миша Пятаков, спортсмен, богатырского телосложения, еду поглощающий в ужасающих масштабах. Собственно, история: После пары заходим мы в этот буфет, все непостящиеся, набираем немеряное количество этих самых пирожков, и вдруг вижу я такую картину: сидит в углу Миша и мрачно болтает ложечкой в стакане с чаем. А перед ним... на тарелке... САЛАТ ИЗ ОГУРЦОВ!!!! и вид у юноши такой, как будто он любимую канарейку похоронил. Подхожу я к нему, и спрашиваю - Миша... Родной... что случилось-то? На что получаю емкий и выразительный ответ: - А я это... пощусь, блядь!
Жаль, что на экране нельзя передать всю гамму чувств, прозвучавших в его голосе. Мой духовник над этой историей смеялся до слез...
Есть масса историй о том, как русские перепили немцев. Заканчиваются они словами классика о том, что русскому хорошо, а немцу смерть. Для разнообразия следует рассказать о том, как бывает наоборот. Однажды некто, будучи клиническим идиотом, решил бороться на Руси с пьянством. Как раз на начало этой компании попался день образования ГДР, который ежегодно отмечался в московском посольстве с приглашением, разумеется, русских геноссе и камарадов. Лица ответственные за прием были в затруднении. Дело в том, что на территории ГДР борьбы с пьянством не проводилось, а с другой стороны все-таки посольство в Советском Союзе и водка на столах может быть интерпретирована как отказ от поддержки политики того самого клинического идиота. Решили так. Устроить прием в западном стиле - официанты постоянно ходят среди гостей и предлагают им по 20 грамм, а водку на столы не ставить. Так и сделали. Банкет кончился катастрофой. Когда водка стоит на столе, можно хоть как-то определить количество выпитого. А на приеме были не только гэбисты и дипломаты, которые научены контролировать себя, но и представители интеллигенции разных окрасов - от научной до пидерастической. Так вот этот контингент хлопал по 20 грамм, но с ужасной частотой. А как можно отказаться, если официант любезно предлагает. И сразу забирает рюмку, сколько рюмок, подсчитать невозможно. Ужрались просто вусмерть уже к средине вечера. Ноты протеста на следующий день не было, но головами покачали. А вы говорите 20 грамм.
Звоню в офис интернет-провайдера. Набираю номер (ну, пусть 77-88-99), здороваюсь, интересуюсь, есть ли у них демо-вход. Девушка-секретарь отвечает, что есть, и пытается вспомнить телефон доступа. Сделала она небольшую паузу, и тут я как бы ей подсказываю (почему я так тормознул, до сих пор не пойму), мол, наверное, 77-88-99? Девушка, входя в ступор, только и успела выкрикнуть: "Но ведь я же не модем!!!".
История рассказана одной моей знакомой со слов ее знакомой, непосредственной участницы. Представьте. Старые времена, застой, хлеб по 10-20 копеек, проезд по 5, презервативы уже по 14 копеек. Собственно дело было в аптеке. Это сейчас контрацептивы лежат в отдельной витрине, и спрашивать их никто не стесняется, а тогда... Кроме того, что это все-таки дефицит, так еще и зазорно как-то. Так вот, стоит наша знакомая за прилавком и торгует. Подходит мужичок, покрутился, повертелся, присмотрел, что ему надо, и пошел в кассу выбивать. Возвращается, дает чек на 14 копеек и бурчит что-то невнятное, показывая на витрину. А надо сказать, что кроме презервативов на той же самой витрине, за те же самые 14 копеек лежали беруши (для тех, кто не в курсе: затычки такие в уши, специальные). И вот наш дипломированный фармацевт, ничтоже сумняшися выдает ему вместо желанных презервативов эти самые беруши. Мужик обалдело смотрит на них и происходит следующий диалог: - И что, помогает???? - Ага, в уши вставляете, ничего не слышно!
ПРЕАМБУЛА. Все знают, что если открыть дверь на площадку, то наверняка в нее кто-то да войдет! Так вот и в нашем доме площадки ставились так, чтобы у входящего возникало ощущение, что, если он постучит в дверь, то у кого-то за дверью такое ощущение возникнет. АМБУЛА. Как-то стучат ко мне два человека. А я возьми и подумай - а если они подумают, что преамбула свершилась! ЗАНАВЕС. Все лежали. Аплодисменты.
Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве. Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк. Обе свиньи почтительно привстают. Хряк: - Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас, ложитесь!
07.05.2002 Произошло со мной лично пять минут назад... прямо как на картине "Беспредельная человеческая глупость". Всю ночь проторчал на работе перед ненавистным писюком, и под утро решил сам себя порадовать чем-нить веселым и задорным, например почитать истории на anekdot.ru. Сижу значит, читаю, ржу изредка, хотя глазки и слипаются. Потом думаю, чего зря время теряю - щас распечатаю всю енту сатиру, да в метро пока домой еду и дочитаю. Включил принтер, нажал на печать, но так как технике тоже было сонно, она (принтер) начала тормозить. Думаю: хрен с тобой, золотая рыбка, печатай как можешь, а я пока так, с экрана почитаю. В общем, когда принтер, сволочь, закончил на восемьдесят пятой странице - я закончил на восемьдесят четвертой. Взял листочки, положил в папочку и, чувствуя себя полным моральным уродом, пошел в метро... веселиться ПОВТОРНО.
Предыстория. Латвия ранних 90-х, борьба за независмость от неизвестно кого. Люди в то время делились на граждан и неграждан(по-аглицки aliens). История. Моя сестра, девушка 4-х лет со светлыми волосами затеяла разговор с соседом.. Сосед: .. я гражданин! А ты гражданка? Сестра(мргновенно): А я блондинка! Взрослие плакаль. гы-гы, борец за независимомть
Лето 1988 года. Северная группа войск. Республика Польша, точнее самая западная ее часть. Город Легница. В/ч правительственной связи. Свинарник. Два не помню в чем провинившихся оболтуса - правительственных, мля, связиста (причем один из них - ваш покорный слуга) сосланы с позором на принудительные работы по расчистке бездонного сточного колодца на краю вышеупомянутого свинарника. За что сосланы - теперь не вспомню, хоть убей, наверно нерадивых "духов" строили тумаками, но не в этом суть. Суть, что сосланы грамотно: в воскресенье, после завтрака и, соответственно, вместо просмотра "Утренней почты" и "Служу Советскому Союзу!".
Получив у свинаря инвентарь - одно мятое, местами дырявое ведро на веревке, приступаем, матерясь сквозь зубы, к исполнению. Задача поставлена простая, как палка: "вычерпать до дна". Черпаем. Черпаем, как черпали до нас и как после нас черпать будут - т.е. выдернув это поганое ведро из благоухающих недр, выливаем под забор. Дальше у этого добра путь известный: по довольно большому уклону продукты свинской жизнедеятельности весело журча попадают в открытый бассейн части. Бассейн знатный - 50 метров в длину, правда запущенный. Перестали в нем плавать уже давно, скорее всего, с постройкой, по соседству, злополучного свинарника, а точнее с того момента, как первый штрафник не найдя лучшего выхода вылил первое ведро, пардон, говна под забор. Стоит отметить, что попадая в бассейн, эта дрянь аккуратненько расползалась по дну, никоим образом не смешиваясь с наличествующим полуметровым слоем воды (дождевой видимо). Непосвященный человек вообще мог ничего не заподозрить, т.к. вплотную подойти к бассейну не позволяли буйно разросшиеся сорняки, а неприятный запах напрочь отсутствовал. Короче имелся в части гигантский биореактор, о процессах внутри, т.е. на дне которого лучше было не задумываться.
Уверен, что боролись отцы командиры с этим как могли. Не могли не бороться. Бассейн, чай, не в каждой части имелся. Но… Да и куда эти кубометры дерьма девать, если в тот закут ни машиной не подъехать, ни шланг дотянуть. А гадят свиньи, оказывается, регулярно и едят непрерывно. Так постепенно бассейн получил статус пожарного водоема, благо располагался недалеко от автопарка. На том дело и затихло. Зато появилось изощренное наказание, причем офицерство предпочитало отправлять туда на воспитание не "духов" со "слонами", а солдат и сержантов, прослуживших как минимум год. Место на краю части, глухое, тупик. Ни тебе припахать кого, ни отлынить. Только прапор-начсвин, амбал два-на-два, маячит на горизонте, сечет.
Заканчивая преамбулу, скажу, что до "Утренней почты" мы Валерой успели с делом управиться. Правда пришлось немного рационализировать процесс. Прикинув объем ведра и колодца и сделав в уме нехитрые вычисления, затосковали. Выходило работы часов на 5-6. Такой роскоши мы себе никак позволить не могли, и через четверть часа уже обладали стащенной из столовой замечательной 50-ти литровой кастрюлей - "пятидесяткой" на армейском. Работа кипела, скорость возросла в пять раз. Очень скоро уровень в колодце существенно понизился. Теперь вопросом стало быстрое погружение кастрюли, чуть было не сказал, "под воду". Привязав к обеим ручкам по веревке, мы безуспешно пытались утопить наш снаряд, но он упорно плавал на поверхности, не желая погружаться, и его было легко понять. В конце концов, решение было найдено. Кастрюлю сперва подбрасывали вверх, придавая изрядное вращение. Она, кувыркаясь, летела в колодец и с большой степенью вероятности сразу тонула. Тут знай только, подсекай. Был, правда, один минус во всей этой затее: дерьмо вылетало из колодца как из пушки. Ну да мелочи, работу прапору-начсвину сдали, бегом в душ, переодеваться и в ленкомнату - телек посмотреть, письмо написать или подремать наконец. Фигу! Зря торопились. Не пустили нас жестокие сослуживцы расслабиться, пахнeте, говорят, сильно. Мы-то принюхались.
Мда.. Ну а теперь, собственно, история. Год спустя. Лето, та же часть. Автопарк. Наш батальон только вернулся с недельных учений и теперь неспешно, день за днем приводит технику и вооружение в порядок. Моет грузовики, проверяет, моет в мыльной воде и перекладывает кабель. Батальон-то нестандартный - отдельный, кабельный. Со своим знаменем, штабом, караулами и т.д. и т.п., включая свой собственный городок и соответственно автопарк. Итак, лето, жара, опять таки воскресенье. Боксы настеж, машины грязным неухоженным стадом стоят посреди парка, вокруг полуголая солдатня делает вид, что работает. И все это очень не нравится молоденькому, только что, как говорится, "упавшему с поезда" щупленькому офицерику. Прибыл он, кстати, вместе с новобранцами весеннего призыва и сразу угодил на учения. Ессесно и дежурным по роте в выходной мог быть только он. Но человеку надо себя ставить, надо показывать командирскую крутизну и организаторским талантом блеснуть надо. А тут, здрасьте, солдатушки уныло тягаются из кочегарки с ведрами воды. И в его голову приходит гениальная идея, как вымыть всю технику не за три дня, а за пару часов и завтра явить взору начальства идеальный порядок. Надо всего лишь подключить пожарные рукава, открыть вентили и… Но тут выясняется, что воды в системе пожаротушения давно нет - поляки за неуплату отключили, и вообще глумятся как могут со своей Солидарностью над Советами. Из обычного крана и то вода еле течет. Но лейтеха не сдается, и набравшись воздуха рявкает "Пожарный расчет, помпу к бою!". И вот офигевающий расчет уже получает указания, где помпу (здоровенный девайс с мотором от трактора "Беларусь") разместить и откуда брать воду (да-да, именно оттуда!).
Попытки ненавязчиво убедить "тащ лнанта" в нецелесообразности сего мероприятия проваливаются с треском. Мгновенно просчитавшие ситуацию посвященные, а таковых оказывается две трети (не менее), начинают выдвигаться из глубины парка в безопасную зону и плавно занимать выгодные позиции для лицезрения предстоящего цирка.
Думаю не стоит упоминать, что водозаборный конец шланга был засунут на самое дно злосчастного бассейна. Брандспойт в руках у какого-то новобранца. Интересно, знает ли он, что ствол под напором двое с трудом удерживают? Мы-то сзади, в метрах тридцати, у спасительной стены кочегарки. Эта кочегарка Вторую мировую пережила, может и нас прикроет. А вот лейтенант рядышком с тем молокососом.. Чую как народ справа и слева напрягается, втягивая голову в плечи. Отмашка мотористу - "Заводи!". Описать то, что творилось в автопарке военной части по улице Летничей в славном городке Легнице, битком набитом советскими частями, штабами группы войск, складами и прочим, слов у меня нет, и, видимо, никогда не найдется. Скажу только, что расквартированная через улицу часть химической защиты была поднята по тревоге, а в соседних двух школах в понедельник не было занятий. Наверно, если есть где ад грешных сантехников, то я его видел. Издалека.
Темнее рано, впереди длинный скучный вечер. Энергичный, умненький и склонный к философии мужчина, двух с половиной лет, стоит на подоконнике, смотрит вниз во двор и комментирует происходящее в стиле "что вижу, про то пою" : - Там машина стоит, фарами моргает. Машина не наша, чужая. В ней папа сидит - чужой. И, чуть помолчав, добавляет : - Чужую маму ждет, наверное..
На каникулах Костя кинулся в колхоз на Колыму копать картошку. В колхозе Костя купил коробку конфет, кучу килек и косяк конопли. Копал Костя картошку, кушал килек с конфетами и курил косяк. Крыша у Кости качнулась. Костя кинулся в курятник к кудахтающим курицам и куропаткам. Картошка круглая, как куча колобков катилась за Костей, корич-невые крысы кусали до крови. Костя кричал как карась, кусался как корова и кидался на куриц. Курицы кидались на Костю. Костя кинулся к кибитке, каблуком "кончил" каучуковую калитку, колено кокнул о косяк и как конту-женный кинулся в комфортабельную коморку. Костя еще курнул. Копыта коней "кончали" крыс, красные канарейки в куртках с капюшонами кудахтали за углом, кремовые котята в кольчугах, как коммунисты конопатили компоненты котелка, корнеплод "кусался" с крысами, контр-адмиралы с комсомолками кинулись крутить в кустах коконы. Контуженый Костя кинул копыта на кипу комиксов. Косяк кончился Костя и его кинул. Когда каникулы кончились, Костя купил на кучу ко-пеек коричневую крысу, красную канарейку, куртку с ка-пюшоном и кремового котенка. Кстати курить коноплю Костя кончил. Конопля клевая штука, но крыша куда-то катится. КОНЕЦ
Из серии "Свободное владение иностранным языком с помощью словаря" или "Не зная как сказать по-английски - скажем по-русски; не поймут - их проблема". В одну фирму приехал голландец, и директор поручил моему знакомому (назовем его Стас) найти переводчика. Встреча намечалась быть не столь официальной, сколь "поход по магазинам" да "перекус в местных ресторашках", посему сумму выделили меньшую, нежели стоимость синхронного переводчика из агенства. Кроме того Стас, понятное дело, хотел сэкономить какую-то часть этих денег себе. Вобщем, опустим то, как долго и где он искал толмача, принципиально не обращаясь к знакомым, - очевидно, полагая, что все студенты одинаковы, посему студент мат. фак-а по знаниям иностранного языка не сильно отличается от студентов 5 курса романо-германского факультета. Во избежание дебатов сразу отмечу: в данной истории фигурируют конкретные персонажи; а знания Стаса английского языка... ну, скажем так: на уровне "Hallo", "My name is..." и "Happy birthday to you". Однако директор не поддался на это и переводчика пришлось нанять. Стасик несколько обиделся и в течение всего приема разговаривал (пытался, по крайней мере) с иностранцем лично, игнорируя подсказки переводчицы. Итак, кульминационный момент: голландцу пора в аэропорт, Стас решает преподнести гостю "прощальный-подарок-от-себя-лично-в-знак-дружбы-народов"... А презент он выбрал вот какой: купил на бульваре (где художники продают картины и т. п.) маленькую деревянную коробочку из самшитового дерева и посадил в нее "сувенирного" стеклянного ежика. Ну, вроде начало неплохое. Но подарок-то ты заготовил заранее - вот бы и речь подготовил! Вобщем, собралась вся фирма, Стас подходит в гостю, все стихли - торжественная часть, одним словом. Стас: "We were glad to see you! Welcome again! Your country and our country - friends! Forever! And this is a present to you. This is a box from... самшит..." Голландец не врубается, что он сделал плохого, все же вроде шло хорошо, так за что же ему преподносят "present-from-some-shirt"...??? И нахрена ему немножечко дерьма из коробочки? #:-О Согнувшаяся пополам от смеха переводчица (равно как и кое-кто из других присутствующих, кто оценил ситуацию,) не сразу смогла уговорить Стаса, что названия деревьев все же переводятся, и объяснить иностранному гостю, что именно ему дарят. Потом смеялись все. Но, как сказала бы Масяня, "все, романтический момент был потерян"! ;-)
Как то раз смотря по НТВ репортаж о очередном наводнении заметил на заднем плане плоскодонку с двумя пареньками... На борту лодки гордо красовалась криво начертаное белой краской название: Титаник
Депутат наш Жириновский Сам признался, наконец, Что он вовсе не мужчина, Не мужик,а лишь самец: К многоженству призывает, Баб за волосы дерет И за тех лишь голосует - Больше денег кто дает!
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает: - Молодой человек, чем это вы надушились? - Это одеколон, который называется "Семеро смелых". - Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.
Скорее не история, а наблюдение. Помните "Бриллиантовую руку", как жена будила Семен Семеныча Горбункова после пьянки? После всех усилий по его пробуждению он проснулся по звонку будильника - на работу идти, святое дело. Думаю, вы все это помните. Так вот, смотрю недавно по ТВ (живу в Торонто) американский фильм примерно тех же годов, что и "Бриллиантовая рука". Ситуация схожая - папа заснул в гостинной, а к дочке должен прийти бойфренд. Она начинает папу будить - безуспешно. Зовет маму - трясут его, тормошат, ну все как в нашем любимом кино - никакого результата. Наконец маму осеняет как папу разбудить. Она наклоняется к спящему и говорит ему на ухо только одно слово: "Ланч!", обед по-нашему, после чего следует моментальное пробуждение. Сравнили их кино и наше? А еще говорят, что для американцев главное работа... харик
Правильная немецкая жизнь неправильными глазами неправильного русского 3
1. Религиозность(на тему Пасхи)
В Германии очень много религиозных заведений. В любой малюсенькой деревушке - обязательно костел, кирха, или как там оно зовется, порой и не одна, а несколько - в соответствии с воцарившейся здесь после столетней войны религиозной толерантности между католиками, евангилистами, протестами и т.д. В поселениях позначительнее есть возможность комфортного справления своего религиозного чувства православным, евреям и прочим басурманам... Я поначалу снимал комнатушку в одном среднестатистически зажиточном доме, в типичной деревеньке, из каковых в основном и состоит эта страна Германия. Хозяева - стреднестатистические граждане этой страны Германии. Однако выглядят гораздо лучше, чем статистически аналогичные граждане в славянских селениях восточнее Буга. Но несмотря на это - такая же непроходимая деревенщина. В этом - то и "обманка" - невольно начинаешь общаться с ними как с людьми, чье "содержание" соответствует такому вот приличному облику.... Была череда каких-то религиозных праздников национального масштаба с выходными. С начала был "Химмельфарт", через неделю - "Муттертаг" и спустя еще неделю - "Фатертаг"... Мне захотелось разобраться во всем этом, ну, хотя бы поверхностно, чтоб в целях "интерграции" (модное здесь понятие - то, чем надлежит заниматься всяким приезжим чуркам, чтоб таковыми не быть) слыть прилежным иностранцем.. ;) Ну, спрашиваю у хозяйки, мол что за праздники, в чем смысл и историческая подоплека... Она мне: "ну, это - религиозный праздник..." (был "Фаттертаг"). Я: "да, я понимаю, что - религиозный, но в чем смысл, и что собственно празднуется?" Она: "ну, вот сейчас - Фатертаг, а на прошлой неделе был Муттертаг, помните?" Я: "ну, да помню, но что празднуем-то? (блин)" Она: "ну, так всегда - сначала Муттертаг, а потом - Фатертаг, а еще раньще, помните, был Химмельфарт..." Я: "то есть Вы хотите сказать, что все три эти праздника представляют собой логически связанные друг с другом значительные религиозные вещи, типа триединства?" Она: "ну, да - так всегда, сначала - Химмельфарт, потом - Муттертаг, ну, уж а потом - Фатертаг.. Да, а наоборот - нет, наоборот не бывает.." Я: "да... теперь, кажется, разобрался, большое спасибо". Больше я к ней, кроме как за кипятком не обрашался.
2. Немецкое гражданское мужество. Однажды ехал в поезде и обратил внимание на плакат, взывающий проявлять гражданское мужество. На плакате - три плотненьких мужчины в позе страуса, спрятавшего голову в песок. И у мужчин тоже - головы спрятаны в песке, и видны в общем только выразительные зады. Такую вот, надо понимать, безответственную гражданскую позицию и призывает разрушить стоящий рядом текст: "Сотни и тысячи людей испытывают каждый день домогательства, их оскорбляют, унижают, а некоторых даже бьют... и все это часто на наших глазах!!! А мы делаем вид, что ничего не видим ! Хватит!!! Пора проявить настоящую гражданскую позицию!!! Не прячь голову в песок - действуй!!! Позвони в полицию!!! телефон 110"
У тропинки, за кустами Шевелятся чьи-то туши. Стонут громко и руками Теребят друг другу уши. Я полез в кусты с ухмылкой И увидел, в чем там дело - Два бомжа, найдя бутылку, Поделить ее хотели
Вчера приехал с дачи, устал на субботнике - пришлось бетонные столбы для нового забора тягать. Жена к ужину пузырек выкатила с устатку (умница). И вот я помытый, наетый и напитый дремлю на диване под транслируемый по РТР «Аншлаг». Время от времени мое счастье нарушается смехом Дубовицкой, так как ее голос напоминает мне звук отдираемых от забора досок. В эти промежутки пытаюсь въехать в то, над чем так безудержно угорают зрители этой передачи. Получается слабо. В 19.00 переключаюсь на НТВ, чтобы узнать, что в мире изменилось за то время, пока я огород городил. Показывают наводнение в какой-то области. Торчат в воде одни крыши, люди на них и живут, там же спят и пищу готовят. Для связи с «большой землей» между крышами курсирует военная амфибия. И вот показывают этот аппарат, доверху набитый людьми, а затем крупным планом надпись на борту - «ДЕД МАЗАЙ». Чужой беде не смеюсь. Отдаю дань восхищения людям, которые в этой беде не потеряли чувство юмора.
Утром рано-рано встану, Съем пельмени со сметаной, С помидорами омлет - И пробежкой в туалет. Не кушайте, дети - чтоб вас не пучило, Старую сметану ни в коем случае !
Hарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью: - Чужие губы тебя ласкают... Второй торчок подходит: - Че поешь? Подруга ушла, да? - Нет, чупа-чупс проебал!
Участники: - активная и деловая женщина (то есть, я) решившая забыть на пять выходных дней о работе, и посвятить себя семье и дому, что получается у меня довольно редко. - симпатичный мужчина двух с половиной лет (то есть сын мой), живой и энергичный. Учится выражать свои мысли. Обожает вносить неопределенность в ситуацию: "Что ты будешь кушать? - "Шоколадку.. наверное.."
Содержание: Я наконец-то отмыла кухню и удовлетворенно вздохнула. Но радоваться было рано. Ненаглядный сыночек, бурно радовавшийся необычно долгому пребыванию дома дорогой мамочки, выразил эту радость весьма своеобразно - вывалил на чистый пол содержимое заварочного чайника. Получив непедагогичный увесистый шлепок и наблюдая, как мрачная мама оттирает пол, ненаглядный замечает себе под нос: "Она меня любит.. наверное"
Папа рассказал. За достоверность не ручаюсь. Служили они в армии, ну и появляется у них новенький. Решили они над ним пошутить. Отправили их картошку копать, ну и как всегда вечером отдых. А новенькому приспичило посрать. Ну он и выбежал, а за ним один из солдатиков, друзей папы с лопатой. Вообщем, сходил паренек по большому на лопату, которая по быстрому исчезла, оборачивается - а говна нет. Во он испужался. Сначала все вокруг осмотрел, потом себя, ну нет говна и все тут! Ну и побрел обратно в тепло. А там остальные давай носы затыкать и подтрунивать: - Фу! Да откуда же это так говном воняет! Ну паренек не выдержал, выбежал на улицу, еще раз себя хорошенько осмотрел, но говна не нашел естественно. Побрел опять обратно. Шутка удалась, ничего не скажешь. Потом ему, конечно рассказали всю правду, но ему она не особо понравилась.
А дело было так... В кировском филиале МТС мирно подходил к концу тяжелый одиннадцатичасовой рабочий день. Абонеты постепенно рассосались и в огромном оффисе оставалось полтора десятка человек, скрашивающих остаток рабочего дня хождениями по коридорам, разговорчиками и прочей мурой. Вскоре большая часть народу собралась в холле, чтобы посмотреть, как один из сотрудников, Роман, продемонстрирует знаменитый "лунный шаг" Майкла Джексона. Надо сказать, что Роман тренировался несколько дней, в основном на складе между стеллажей с телефонами, где его тренировки могла наблюдать только кладовщица. И вот теперь он решил продемонстрировать свое мастерство на публике. Поначалу, все шло гладко. (Пол в нашем заведении покрыт плиткой, которая имеет известную степень скользкости). Восхищенные зрители и редкие посетители рукоплескали исполнителю. Но вруг стали раздаваться крики: "Осторожно!!!" "Стой!!!", но на Романа, поймавшего кураж, они не действовали. Дело в том, что слева от входа в холл находился массивный фонтан с пальмами и клумбой вокруг оного. И Роман стремительно ЗАДОМ (а при лунном шаге исполнитель пятится назад) вошел в контакт с данным фонтаном. Фонтан от столкновения распался на две части, чашу и тумбу, весом каждая килограмм по 35 и каким-то чудом Роман умудрился поймать их на лету и не дать им разбиться о пол. В общем, представьте себе картину - всеобщий ступор, гробовая тишина, в клумбе лежит чувак, придавленный фонтаном. Сзади раздаются тихие шаги и мимо проходит невесть откуда взявшийся директор. Он прошел мимо и сделал вид, что ничего не заметил.
Когда мы с моим будующем мужем еще учились в универе он научил меня измерять степень опьянения. Надо быстро и четко сказать скороговорку!!! "Возле ямы холм с кулями, выйду на холм куль поправлю." ;-))))
Преамбула. Была в свое время такая рекламная кампания сигарет - на улице подходили девушки, спрашивали, какие сигареты ты куришь, и предлагали попробовать свои. А если купить у них пачку, то они дарили какой-нибудь сувенир. Сидели мы как-то в летнем кафе, и вот такие девочки ходили там между столиков и предлагали всем сидящим свои сигареты. Одна из них подошла к нам, я купил у нее пару пачек, за что и получил в подарок сувенир - солнечные очки. После этого родились следующие строки…
Был вечер. Кафешка и столик, Хмельного угара плен. Но вдруг подошла ко мне девочка И подарила очки LM.
Вот сюжет - как в любовных романах, В них много похожих тем. Я тот, которому девочка Подарила очки LM.
Ах, какая прелестная деточка, Ах, как горд был и счастлив я тем, Что я тот, которому девочка Подарила очки LM.
Повторяю весь вечер радостно, Хоть танцую я, пью или ем - Я тот, которому девочка Подарила очки LM.
Ну а после - безумство страсти, И жарких объятий плен… Так закончился вечер с девочкой, Подарившей очки LM.
А на утро, выйдя из душа, И носик припудрив затем, Ушла, улыбнувшись, девочка, Оставив очки LM.
Я не знал ее имени, адреса, Откуда пришла, и зачем. Она останется в памяти девочкой, Подарившей очки LM.
Еще долго летал как на крыльях, От счастья был слеп и нем. О, Боже, какие девочки Мне дарят очки LM.
А потом решил я провериться, Вообщем, сам не зная зачем. Что-то больно уж просто девочка Подарила очки LM.
Очки… Когда доктор сказал мне диагноз, То упала слеза из-под них. Очки подарила мне девочка… Оказалось, не только их.
- Скажите, что означает один зеленый огонек? - Разрешение пешеходам на переход улицы. - А три зеленых огонька? - Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.
Промозглым питерским вечером возвращаюсь домой с работы. Еду от метро на маршрутке (фордик мест 12), ну водила как водится по ходу следования просит народ заранее предупреждать об остановках. Ситуация значит: Мужик явно кавказской национальности "М": - Астанави на пэрэкрестке Водила "В": - до светофора или после? "М" - ДА! "В" - так до или после светофора? "М" - ДА! "В" - Что ДА?!? "М" - ДА ПЭРЭКРЕСТКА НЭ ПОНЯТНО ШТОЛЫ?
Это будет довольно странная история...... Случилось быть вПраге по делам и надо было купить там же грузовой микроавтобус..... Кто знает, там это дело в принципе простое, только на рынке все машины стоят на учете в разных местах Чехии и вся эта ерунда длится пару-тройку дней..... еще один немаловажный факт это то, что менты ихнии работают с 7.30 и в пятницу не работают...... теперь собственно история...... Выбрали Транзит, местный приятель чех перетряс все вопросы и грит, что если до 9 утра подъедем в ментовку, то все проблемы быстро решим...... Надо заметить, что ихнии гибддуны похлеще нашимх будут в бюрократизме..... Естественно не успели к 9..... приехали к 12, у них уже обед..... после обеда появляются два мента и лениво начинают процедуру приема документов...... с нами сик действо проходил еще араб тоже с каким-то микроавтобусом и был еще человек из автосалона, типа куратор.... проходит минут 30 и ничего не происходит..... а было это в четверг, ехать надо, время поджимает...... говорю кенты из салона, пойди скажи им, что денег дадим, мол пусть мозги не е....т.... он приходит, грит по 100уе за машину(араб тоже из этого салона)..... сразу все оптимизировали, получил я бриф(сродни ПТСа нашего), номера и покатили мы его в сервис масло, ремни поменять и т. д...... ессесно я особо в бамажки не глядел, им же бабок дали..... сидим вечером пьем, звонят из сервиса, грят надо резину поменять на паре колес, спрашивают нашего согласия, попутно устаканивается ее марка и т. д...... бриф лежит на столе и все его время от времени крутят..... я в очередной раз его беру и с ужасом замечаю, что он не нашу машину, а на автобус этого араба..... я ох....ел, чех ох....ел еще сильнее, завтра пятница, менты не работают..... вызвонили кого смогли, с утра приезжаем в ментовку, специально приезжает мент, открывает для нас свою лавку и слезно просит никому не рассказывать, а то засмеют...... козлы, надо было бабки назад потребовать........ выясняется, что на все посты уже ориентировки разослали, араб на паром где-то опоздал, до вечера сидел в ментовке...... в пятницы вечером поехали, но это другая история..... единственно, до сих пор не могу понять, ехали ночью, ни одного комара на лобовом стекле, как в украину въехали они тут как тут, говна мы чтоль на поля больше...... Пал Андреич.....
Сразу же определимся: К. - известный козоеб. Да простят меня те, кто не терпит мата, но иного определения для К. подобрать трудно. В местности, где проживает К., именно так величают малограмотных сексуально озабоченных индивидуумов с отягощенным психическим статусом. Так вот: К. - не просто козоеб, он - законченный дегенерат, клинический идиот и «чистый пидарас». Последнее определение, кстати, в этой местности, принято не по отношению к сексуальным меньшинствам, а ко всем тем, кто «позорит нацию». Подлец и мерзавец К. «прославился» тем, что, будучи уверенным в своей мужской красоте, не мог снести малейшего отказа со стороны женщин. Приметит, скажем, какую-нибудь, жертву (пергидролевые блондинки были его излюбленными мишенями), угостит ее шампанским с крем-брюле и считает, что красавица просто обязана с радостью пасть в его объятия, а потом попросить еще. В случае нежелания партнерши идти на тотальное сближение - выходил из себя и в ярости принимался ее истязать. Не до смерти, конечно, мутузил, но бланши оставлял знатные. Безобразия эти, в один прекрасный день, местное население решило более не терпеть. К. был изловлен, бит и строго предупрежден: еще один случай - оскопим как паршивого барана. К. испугался, проникся и успокоился. Устроился работать электриком в местную достопримечательность - известную на весь мир гигантскую карстовую пещеру, что в хорошие времена пропускала через себя тысячи туристов. Прошло несколько месяцев. И вот забегает однажды К., радостный и возбужденный в популярное местное кафе и кричит: - Удалось! Да! Удалось! Без всяких рук! - Да? Расскажи, - просят его обитатели кафе. - Очень просто. Я ее в третий зал пещеры завел, свет вырубил и очень вежливо говорю - «давай, моя рыбка, раздевайся, а то я тебя сейчас на куски порежу, одежду за сталактиты спрячу, кости в пещерном озере утоплю, а внутренности - летучим мышам на обед подброшу». Мамой клянусь - пальцем не тронул и все получил!
Интереснейшая надпись напротив Николо-Ямского Крематория: "В здании Николо-Архангельского Крематория открыто Кафе, где вам предложат горячие и холодные закуски, а также помогут с организацией поминального банкета".
Сегодня в новостях НТВ, в репортаже, посвященном композитору и дирижеру Светланову, прозвучала фраза журналистки: "... его (Светланова) душевный русский саунд являлся копирайтом..." Такой вот экстремальный креативный словесный понос...
«Мое мировоззрение» - тема для сочинения, предложенная ученикам 11-го класса Воскресенской средней школы Ленинского района Московской области осенью прошлого года. Выдержки из сочинений приводятся в авторской орфографии: «... [Существует несколько проблем, которые скоро приведут мир к гибели.] Первым делом это терроризм, особенно абрэки. Из-за них очень много войн: Чечня, Авган, Саут-Арав (где вечная война из-за нефти)... РФ под прицелом. Если ктонибудь направит ракеты на территорию захоронений [ядерных отходов] - вся Россия и близ лежащие страны накроются «медным тазом». А это может случится, потомучто абрэкам все пофигу... Воимя своего долбаного ислама они готовы на все и хатчик камекадзе становится очень уважаемый. Вот и взорвет весь мир какой нибудь хачь. Вот поэтому мы так не любим хатчиков, и поэтому я говорю: «(Белые Люди) Русские, объединяйтесь, и мочите хатчиков во имя всего мира». Хатчики еще торгуют наркотой, а сами практически не употребляют из-за ислама. Это еще одна причина ненависти, ведь из-за них погибает 1000000ны людей в год... Безработица в России из-за хачтчиков составляет процентов 7%. Гибнут люди, нищетеет Россия (в том числе и люди), на улицах много бомжей: «Так устраним эту проблему во всем мире». «... Вот раньше все жили в своих республиках при СССР. Теперь, когда СССР развалился из-за этого меченого урода, все чурки, хачи, абрэки и т.п. залезли на мою Родину, как тараканы, эти черные тупые уроды. Вот в нашем совхозе ходят эти абрэки как у себя дома. Говорят, [что] вот абрэки они беженсы, но из 10 абрэков 3 абрэка терраристы. Вот эти абрэки, чурки или кто там еще взрывают все подряд из-за ничего. Конечно, мне понравилось как взорвали этих уродов америкасов [11 сентября]. Из-за этих чурок идут все войны в мире. Эти чурки как тараканы - хер выведешь. Ну, про наш совхос. Этих чурок надо мудохать, чтобы они знали кто в нашем совхозе хозяин. Вот чурки ноют - вот у нас в Апрэкостане денег нет, работы нет - тогда, спрашивается, нахера отделялись. Тогда все чурки уроды без исключения. Их бы я всех уничтожил, былаб моя воля. Короче все мосульмани ублюдки». «В ходе последних событий в мире моя точка зрения на страны исламского мира намного ухудшилась. Если посмотреть свыше на все противостояния за несколько десятков лет, да и даже за всю историю мира, конфликты возникают именно с ними и против них. Из этого следует, что один хороший кавказец и т.п. приходится на милион своих сородичей. Издавно и по сей день они вели и ведут не честными способами свои войны, и, не смотря на ихний понастоящему чесный и благородный кодекс чести, они поступали как последние шакалы. Можно привести еще многие примеры, выставляющие и выражающие их грязные поступки, но... [здесь] не время и не место для этого... Решением всех проблем станет искоренение всего исламского мира. Список не всех сфер деятельности, подрывающих нормальнюю жизнедеятельность всего мира: 1. Теракты; 2. Торговля наркотиками; 3. Подрыв экономики многих стран; 4. Бандетизм по всему миру; 5. Подрыв и нечестная борьба с другими религиями мира; 6. Уничтожение исторических и религиозных памятников; 7. Стремление распространится по всему миру и распространить свои сферы влияния. Это еще не все, но это проникло во все сферы деятельности всего земного шара, проникло в быт и сознание всех мирных житилей нашей земли (хачики ими не являются). И пусть искоренение всех этих тварей будет первой задачей для всего мира. P.S. : Без них будет легче».
Девушка пришла к гинекологу: - Доктор, у меня ТАМ ежик! Доктор посмотрел и: - Hет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко! - Вот именно он их туда и носит!!!
Дело было в Германии. Обычная немецкая общага без дотошных комендантов, где можно все, что не запрещено. А что запрещено - все выучили наизусть и ошибок не допускают. Вступление. Праздновали как-то немецкие студентики начало семестра. Собралось человек десять, купили десять бутылок пива, на середину стола поставили водяную трубку (что-то типа кальяна, только табак обычный засыпается - очень популярная в Германии штука) и тихо-мирно начали веселиться. И так бы и продолжалось их веселье час или полтора, но случилось вдруг среди них двум студентам из далекой Рязани затесаться. РОССИЯ!!! Развитие событий. В самый разгар веселья (где-то минут через 20-30 после открытия пивных бутылок) наши ребята поняли, что так жить нельзя. Что надо, панимаешь, либо по-людски, либо вообще за стол не садиться. А так как ребята были запасливые, была у них в загашнике бутылочка "Гжелки", которая вскоре и нарисовалась на столе вышеупомянутой компании. Все немцы, разумеется, захотели отведать волшебного напитка с голубой этикеткой. В немецких, разумеется, количествах. По ма-а-хонькому стаканчику, по-нашему грамм на 20. Эмоций было - страсть! Кульминация. Один из представителей титульной нации, назовем его Оли (Оливер, по ихнему), разгоряченный бутылкой пива и двадцатью граммами водки с голубенькой этикеткой, начал убедительно объяснять, что напиток ему очень понравился. Больше того, он слышал, что напиток этот дивный, произведенный в России (в отличие от немецких - "Горбачев" или "Ельцин" с крепостью 38 градусов и пахнущих оливковым маслом) не дает никаких побочных эффектов, в виде больной головы наутро и проч. И хотелось ему узнать, действительно ли может русский человек выпить всю бутылку водки за раз, не отрываясь от горлышка (видел он, понимаешь, такое в боевике американском). Ребятки наши, подуставшие от расспросов о бурых медведях, бегающих по Москве средь бела дня, и цыганах, разъезжающих летом на санях, сообщили по секрету, что, действительно, может. Более того, если Оли желает, они и его научат, и он сможет это всем присутствующим прямо "здесь и сейчас" продемонстрировать. Учеба началась с того, что Оли было предложено съесть маленький кусочек сливочного масла (это на пиво-то:) - ну устали ребятки из Рязани от немецкой тупости - проучить решили). Оли подумал и решил съесть всю пачку - вернее будет (на беду попался маргарин). В момент пожирания маргарина женская часть компании дружно сбежала в туалет. После пачки Оли почувствовал себя как-то неуютно, но очень уж убедителен был тон наших соотечественников. Далее ему было сказано раскрутить волшебную бутылочку, запрокинуть бедную голову на 90 градусов по отношению к телу и лить, лить, лить драгоценную жидкость прямо в горло, по возможности не дыша (на самом деле, так, действительно, можно выпить поллитра за раз. Но это же был НЕМЕЦ!) Оли захлебнулся при первом же глотке. Тем не менее, не остановился, а продолжал упорно хлебать: горлом, носом - всем, чем мог. Решил, вероятно, на всю жизнь затариться. Окружающие (за исключением наших рязанцев, медленно сползавших от происходящего с кресел) наблюдали за действом с неподдельным ужасом. Оли, сделав 3 или 4 хороших глоточка, наконец-то понял отличие немецкого организма от рязанской физиологии, оторвался от волшебной бутылочки. Посмотрел на ошарашенных земляков, на до слез смеющихся русских мутными глазами. И пошел к отхожему месту. Все ему сочувствовали, принесли минералки (от чего, само-собой, стало еще хуже). Русские посоветовали марганцовки плюс три литра кипяченой воды. От чистого сердца, замечу. После чего Оли невнятно молвил: "Я ВАМ ЧТО, БИОЛОГИЧЕСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ???" Развязка: Оли выжил, но поклялся на католической Библии не пить с русскими ни при каких обстоятельствах. Мораль: "Что русскому хорошо, немцу - смерть" Diman
Недавно довелось подержать в руках коробочку с лицензионным Майкрософтовским продуктом. К CD-ROMу и мануалу прилагалась анкета пользователя продукции Майкрософт. Среди стандартных вопросов (род занятий, как часто пользуетесь Интернетом, хобби и т.п.) был такой вопрос: "установлен ли на Вашем компьютере привод CD-ROM?" Варианты ответов: Да, Нет, Не знаю.
Обидно... аж жуть! :) Долго собиралась изложить эту историю письменно, потом - отправляла на редактирование ее герою, ждала ответа от него, вносила необходимые поправки... А тут уже аналогичная история появилась (№ 5 от 1 мая во 2-ой десятке). Решила все же отправить свою. Ситауция, хотя и очень похожая, но имевшая весьма забавное продолжение. А реальная она - на 100 % (и человек этот ВООБЩЕ НИКОГДА не врет даже по мелочам, и с другими участниками съемок я общалась, и ролик этот видела...).
Итак, история от моего бывшего бой-френда (журналист и по совместительству пиарщик, как это часто бывает).
1994-й год. Он работает на одного из кандидатов в депутаты горсовета. Съемки рекламного ролика. Николай - режиссер и по совместительству оператор (как это часто бывает :) ). Сюжет: интеллигентного вида юноша идет по берегу реки, к нему приближаются трое так называемых "гопников". Требуют: "Дай закурить". Получив отказ, набрасываются на этого мальчика - кто с пустой бутылкой, кто с ножом, кто с пистолетом. В рекордно короткий срок все трое повержены, а мальчик остается невредимым, несмотря на полученные удары и даже выстрелы в упор. Далее - он распахивает плащ, под которым оказывается листовка с программой того самого кандидата, и оповещает телезрителей, что эта программа "надежнее любого бронежилета".
Приготовились, начали... Выход мальчика. Выход хулиганов. "Дай закурить". Отказ. Извлечение реквизита - от бутылок до пистолетов... - Стоять! Не двигаться! Как из-под земли возникают блюстители порядка. Дубинки, наручники, жалобный мат актеров... Николай с видеокамерой наперевес бросается на защиту подопечных: - Спокойно! Здесь не происходит ничего криминального! Здесь просто снимается рекламный ролик для кандидата в депутаты Такого-то. Вот аппаратура, вот документы... Блюстители порядка, оценив ситуацию, удаляются. Дубль два. Мальчик. Хулиганы. "Дай закурить". Отказ. Извлечение реквизита... Что за черт!!!!! Опять "наши доблестные"! Когда они действительно нужны, - фиг дождешься!!! А тут... - Спокойно! Здесь-не-происходит-ничего-криминального! Здесь просто снимается рекламный ролик... Оценили ситуацию. Поверили. Удаляются. Дубль три. Мальчик. Хулиганы. "Дай закурить". Отказ. Извлечение реквизита. Появление блюстителей порядка (можно считать, что это уже часть сценария). Дубинки, наручники, "здесь-не-происходит-ничего-криминального"... ДЕНЬ СУРКА!!!!!! - Слушайте, ребята! Если вам не трудно, оповестите по рации всех своих коллег, что у нас тут все в порядке! Никто никого не грабит и не убивает. Тут ПРОСТО СНИМАЕТСЯ РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК. Колино пожелание выполнено. Все могущие появиться в этом районе блюстители порядка оповещены, что сегодня на этом месте "не-происходит-ничего-криминального". Уфффф... Наконец-то можно спокойно поработать!
Через некоторое время съемки завершены. Членов съемочной группы развозят по домам. Николай остается один (живет неподалеку). На улице уже темнеет. Прохожих в пределах видимости не наблюдается. За исключением... За исключением троицы молодых людей в изрядном подпитии, выражения лиц которых не предвещают ничего хорошего. Приближаются... Что происходит дальше? Угадайте с трех раз! - Дай закурить! Мимо на небольшой скорости проезжает ментовская машина, но даже не притормаживает. Еще бы! Ни одна не остановится! Все они (!) Колиными же стараниями (!!!) оповещены, что сегодня здесь "не-происходит-ничего-криминального"... Выручил его газовый пистолет, в темноте мало отличимый от настоящего, а также тот факт, что кандидат в депутаты, на которого Коля работал, пользовался достаточной известностью в том числе и в криминальных кругах. Мальчики - так же, как ранее блюстители порядка, - оценили ситуацию и удалились. Только что не откозыряв.
Ролик на экраны вышел. Ни в процессе съемок, ни после них ни одно живое существо не пострадало. Заказчик в депутаты прошел. И все же тяжела профессия журналиста!.. :)
блят**ь, е**бался целый час. Пришел утром на работу, сегодня 4 мая 2002 года. Железо мертвое. Впервые с 98-го года. это все х***у**йня. Теперь работает. Решил посмотреть, как к этому относятся господа..... и в том числе Касперский. Комент лабы Касперского:" ***********
НЕОПАСНЫЙ нерезидентный зашифрованный Win95-вирус. При запуске ищет PE EXE-файлы в каталоге Windows, затем в подкаталогах дисков C: , D: , E: , F: , G: и записывается в их конец. При заражении вирус создает в конце файла новую секцию с именем ". *******".
Мух, мух-цокотух, весь живот в алмазах, да! Мух шол-шол, мух дэнэжка нашол. Обрадовался, канэшна. "Вах, какой крупный дэнэжка!" Пошол мух на рынок - чайник, скаворада покупать. "Приходи, тварь ползучий, букашка-таракашка, чай с лепешка кюшать!" Тарашка прибежаль и давай чай пить и хозяйк нахваливать: "Вай, какой вкусный лепешка! Вай, мух-цокотух, с днем рождения!" А тут вошь прибежал, сапоги покупал и мух-цокотух дарил. Все кушают, чай пьют, хозяйк расхваливают. И вдруг какой-то тарантул проклятый, да! , наш мух схватил и давай ей руки вязать - обряд такой, наверное! Ну, тут, канешно, паник начался, все бегать, суетится стали. Жучок под кровать забрался - не желает кулаком махать, мух защищать. Букашк под скамейка забрался, сидит - зуб стучит. А кузнечик, вай, ну прям как человек, да! , прыг под мост и молчит, гад такой ! А мух кричит, надрывается, убежать пытается! Но тарантул свой дело знает, мух руки ломает. Вай-вай, насиловать сейчас будет! Вдруг, откуда не возьмись, страшный насекомый летит, нос большой, джигит наверно. В правый рук кинжал зажал, в левый рук - ламп горит. Подлетает к тарантул - и кинжалом секир башка делает! Вай, какой кровавый сцен... Ну, ничего, поднимает он мух и говорит: "Я эту сволочь загубил, я тебя, красавиц, освабадил. И теперь нам надо с тобой женится, наверное, да?" Ну, мух очнулся, и головой кивает - "Надо, надо!"-говорит. Вообщем, свадьба у них был, я там много всего пил, лепешка с куряга кушал, никого не слушал. Вот и сказка кончился, кто слушал - тот другим пусть рассказывает. Павел Лушанов
Случилась эта история в последние годы Советской власти на одном из оборонных заводов почти в центре Москвы с типичным для того времени мирным названием, скажем, на Заводе электро-медицинской аппаратуры. Заспорили как-то пройдоха слесарь (будем звать его Никитич. Отчего-то все пройдохи слесари и армейские прапоры Никитичи) и его приятель и собутыльник начальник Вневедомственной Охраны Савелич (тоже типичное имя для начальников ВОХР) на предмет того, как поставлено дело охраны тайны на их родном предприятии. По утверждению Никитича с завода можно было вынести все, лишь было бы желание. Савелич же с этим утверждением был в корне не согласен. В результате Никитич сказал, что сам лично вынесет на следующей неделе НЕЧТО, что потрясет всех свидетелей спора. День выноса по условию не назывался, предмет выноса так же был на усмотрение Никитича. Задача Савелича со своми «бойцами» была этого не допустить. Спор был заключен при свидетелях на ни много, ни мало ящик водки (по тем временам весьма солидный куш). Дело было в пятницу в конце рабочего дня, когда работяги мирно пили водку, а потому у Никитича были два дня выходных на обдумывание плана. К утру понедльника он был готов. День акции был определен самим Никитичем по только ему понятной логике - среда. Время - середина рабочего дня, когда покидать территорию завода строго воспрещено, а вахтеры скорее обнюхивают, чем осматривают.
В деталях план был следующий: С завода выносится здоровенная ржавая станина от насоса (мощно, эффектно и безопасно с точки зрения наказания), которая берется на свалке металлолома. На веревке она подвешивается на шею... Никитичу? Как бы не так... уважаемому старику Петровичу, мастеру золотые руки в дни когда он не пьет. Так как это случалось редко, то ценили его особо. Чтобы ничего не было заметно, на Петровича одевается длинный плащ. Задача Петровича - пройти со станиной на шее участок пути от цеха до проходной, а у проходной его должен подхватить Никитич, как бы случайно оказавшийся рядом. За это Петровичу выдавались две бутылки водки. Чтобы не возникло на вахте подозрений, Петровичу выдают справку от заводского врача, на предмет того, что у него стало вдруг плохо с сердцем. Врачу за это еще бутылку водки. Тот, кто работал на заводе, знает, что заводской врач, если он мужик, от бутылки никогда не откажется. Далее к участию в акции привлекается молодой инженер, которого просто нельзя ни в чем заподозрить по причине его юности и неопытности. Хоть он был молодой и безусый, но он один из немногих на заводе, кто всегда был при пиджаке и галстуке, а потому так же стоил бутылку водки. Его задача - участливо поддерживать Петровича по дороге от цеха до проходной. Четыре бутылки в минус из двадцати - это 16 бутылок чистого навара, а потому игра определенно стоила свеч. Да и не в водке было дело, а в принципах. К 3 часам среды все приготовления были завершены: справка получена, инженер в кустах на полдороге, кореша Никитича по цеху говорят Петровичу последние «Ну, с богом», и тот с болтающейся между ног на веревке станиной, в длинном плаще и искренним страданием на лице отправляется в путь. Первые шероховатости в казалось бы идеальном плане начали проявляться с первых же шагов Петровича. Когда он вышел на прямой открытый участок пути до проходной, всем стало понятно, что ему самому не дойти. Ноги его дрожали, шея неестественно выгнулась к земле, лицо его посинело, и на нем честно читалось, что он уже готов все бросить. На помощь Петровичу из засады бросился молодой. Он успел подскочить к нему ровно тогда, когда Петрович уже валился на землю. Всю дорогу до проходной старик ныл, что ему трет веревка, станина бьет по ногам, что у него темно в глазах, и ему уже не надо никакой водки. На выходе с завода Петровича перехватил Никитич, подменив уже сильно утомленного молодого, и они втроем ввались на проходную. Не надо было быть медиком, чтобы понять, что у Петровича что-то плохо. Достоточно было на него взглянуть, чтобы увидеть, что у того проблемы не только с сердцем, но и с ногами, и даже с головой. Он уже почти ничего не говорил, а что-то бормотал в явном бреду неразборчивое. Никто не мог понять его состояние, и что означали единственно отчетливо произносимые слова «бьет по ногам» и «тянет шею». Женщины-бойцы ВОХР стали предлагать всевозможные таблетки Петровичу, а главное уговаривали его прилечь, на что тот только мычал и упрямо тряс головой, что в переводе Никитича означало: «Все таблетки у меня дома, а если я лягу, то уже никогда больше не встану». Самое ужасное было то, что через проходную его так и не пропускали, просто боясь отпускать Петровича в таком состоянии одного домой. Далее события стали принимать совсем незапланированный характер. Кто-то вызвал неотложку! С молодым, нервы которого итак уже были на пределе, случилась истерика... Санитары приехали очень быстро. Должна же быть где-то удача, и она была в том, что с ними не было врача. При первом беглом взгляде на Петровича со словами «старик, похоже, не жилец», санитары стали выгружать носилки. Какую-то необъяснимую любовь и нежность в эти минуты к старику проявил Никитич. Как родного отца он взял его на руки, не давая уложить его на носилки, кутая, видимо, холодеющие ноги старика в длинный плащ. «Я сам, сам понесу его до машины! » - кричал он. Молодой при этом то ли рыдал, то ли нервно смеялся, а по его лицу текли слезы. Женщины тоже стали плакать. Никто не мог остановить Никитича, когда он нес на руках старика через проходную, даже прибежавший на шум Савелич молча стоял с некрытой головой, нервно мял в руках свою кепку и сморгивал скупую слезу. Вероятно, такова была воля «умирающего», потому что он покорно склонил голову на плечо Никитича, и его лицо светилось радостью, и даже каким-то блаженством. Никитич же шел медленно, неуверенно ступая, согнувшись под тяжестью на вид тщедушного тела, но взгляд его был горд и счастлив всю дорогу до машины «Скорой помощи».
Закончилось все хорошо. Если не считать того, что Никитича чуть не убили этой самой станиной, с которой он вылез из машины, да санитарам пришлось пообещать две бутылки за то, что они привели Петровича в чувство 100 грамммами спитра. А водку потом пили дружно в пятницу слесари во главе с Никитичем и бойкие приземистые женщины из Вневедомственной Охраны.
Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ". Знаете ли Вы ту кухню, на которой производится реклама всех зарубежных продуктов перед тем, как ее покажут первый раз по телеку у нас? Года четыре назад мне довелось случайно в этом поучаствовать. Деньги нужны были до зарезу и я согласился поработать переводчиком в одном маркетинговом центре несколько часов. Работа была сдельной и состояла в том, чтобы переводить с русского на английский опросные анкеты наших девчат, согласившихся участвовать в предварительном тестировании буржуйской рекламы кофе "ТЧИБО". С непременной передачей всех нюансов и оттенков русской речи! Можете представить, каких оттенков я там насочинял, зная, что принимает мою работу телка, знающая только немецкий язык! Тем не менее, с огромной гордостью я увидел ту самую рекламу про отборные зерна спустя несколько(!) лет на экране ТВ. Прислал СТАЛКЕР www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
История эта произошла года полтора назад со мною.. прихожу я как-то с очередной игры (баскетбол) с растянутой мышцой спины к другу своему Андрюхе пивка попить. А там уже народ собрался.. все дела.. и попросил я спину себе намазать Финалгоном (кто не знает эту мазь - попробуйте). так вот.. спину намазали, но пока мазь действовать не начала ну и через некоторое время уединились мы с моей бывшей.. и надо ей было смачно так поцеловать меня в спинку мою многострадальную.. вобщем эффект был потрясающий: Огромные глаза, высунутый язык, метания по квартире, нечленораздельные мычания и самое главное - хохот на весь дом в 3 часа ночи :)
Бывает и так!!! Вчерашний день не предвищал никаких казусов, мы с напарником должны были пересечься еще с одним программистом. Поехали в оговореное место. При встречи (так как я его довольно долго не видел после проекта) мы решили обсудить все дела под пиво. Взяли, а потом еще немного, и еще. Как обычно обсуждение затянулось, мы начали доходить до кондиции. Разговор начал отлучаться от темы (надо бы рыбку половить на Волгу с`ездить и т. д. и т. п.). Изрядно набравшись впечатлений (до сих пор мутит), пришло время расползаться по домам. Наш третий подопечный живет за городом, мы поехали его провожать до Курского вокзала. Приехали вывались и еще немного взяв пивка решили проехаться с ним до Царицыно. Перед остановкой он предупредил нас, что выйти с платформы мы не сможем, так как станция ночью перекрывается войти можно, выйти нет. Со словами не из такой....... выберались мы распрощались, он поехал дальше, а мы вышли. Он оказался прав на все сто. Действительно все перекрыто. В нашем состояние мы решили эка невидаль ща все будет спрыгнули на рельсы и поперлись по насыпи к не защищенной территории станции. Кстати мой напарник (чуть не забыл сказать) не давно получил разрешение на ношение газового оружия, естественно с тех пор он его таскал с собой (так как возит по городу крупные суммы денег). Добрели до склона с которого и собирались спуститься вниз на дорогу. Все было хорошо, пока напарник не зацепился за корягу и куборем покатился вниз. Падение было остановлено дорогой на которую он упал плашмя и в этот момент из кобуры вылетает пистолет и катится по дороге, как назло на нас едет машина с ментами. Картинка примерно такая: дорога, по середине дороги лежит напарник пытается дотяниться до ствола, я стоию рядом и угараю со смеху, возле машины стоят менты и пытаются понать, что происходит и откуда взялись эти двое. После долгих раз`яснений нас таки отпустили, что было приятно, но непонятно. Дальше поймали машину и без приключений добрались до дома.
За достоверность истории ___ручаюсь ______, ее я услышал от своего ____________ (_________, привет!), которому ее рассказал ____________________ - непосредственный участник событий. Итак. Было это в славном городе _____ в __ лохматом году, когда еще _____________________________________ _____ (назовем его _____) - колоритная личность _______________ тогда как _____________________ работал в ________________ и был у них ________ который(ому) _____________(!)__________________ И вот однажды, когда _________ надо было ______ _______________ решили _____________________!!! Но так уж получилось, что _____________________ поэтому было принято решение __________________ но _________________, а надо сказать что ______ _________ (это важно!!!) к томуже _____________ И вот _________________________________________ Но ____________ тоже ________________________________!!! И тут он возьми да и ________________ прямо в _________ _____!!! надо было видеть лицо ________!!! ___ чуть было ________________, но к счастью ________________________ после чего _________________ и выдал историческую фразу, которая до сих пор _________________ в нашем ___________ ________мать__________х%я_____________!!!!! :))))))))))))) ________ смогли только минут через ______!!! После этого ________, но это уже другая история...
Навеяло спортивными историями 8) Из жизни спонсоров или истинные причины успехов белорусов 8) Преамбула По разным причинам, регулярно имею общение с компанией, продающей нечто, под названием "сканирующий маркер" -- C-Pen 600mx. Предмет забавный, этакая "ручка, которая читает". В этом "маркере" есть цифровой сканер и система распознавания текста (FineReader), которая позволяет считать строчку с листа бумаги и тут же, в ручне. перегнать ее в текстовый файл. В дальнейшем, текст можно сохранить в памяти C-Pen (около мегабайта) или передать на ПК. Но не в этом суть (кому интересно, на www.c-pen.ru). Важно то, что создатели этого добра его рекламируют, в частности, пользуя для этого всевозможные спортивные состязания. Компания, предмет этот производящая, обретается в Швеции, но так получилось (отдельная история, пока рассказывать рановато, к сожалению ;-) что приобрела она спонсорский пакет на недавних хоккейных матчах (я не любитель, рассказать про то, какие именно, не могу). Стандартный, ну там, надписи на бортах, еще на чем-то... В том числе и на шлемах хоккеистов.
Фабула (короткая). Спустя примерно неделю после подписания контракта и тренировок с свеженеклееными на хоккеистов лейблами спонсора, сборная Белоруссии, как известно, порвала соперников в мелкие клочки 8)
(Как нетрудно догадаться, радости спонсоров не было предела 8)
КОРОЧЕ, ЗАЕБАЛИ - ВОТ КАК ВСЕ БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ - (ПИСЯ И ПОКЕМОНЫ)!!!!
Ехали в маршрутке Папа, Мама и Маленькая девочка. Девочка просила покемона, мама не отдавала, и тогда девочка сказала: "Не отдашь - расскажу папе как ты дяде Васе писю целовала!"
Но тут ВНИМАНИЕ (!!!!) - семейка эта из маршрутки никуда не выбегала и ни один пассажир НЕ ЗАСМЕЯЛСЯ. Наоборот, водитель наглухо закрыл двери чтобы эта блядовитая семейка никуда не делась.
А бедные, замученные и РАЗЪЯРЕННЫЕ пассажиры: 1. прибили Маленькую девочку-стукачку на хуй, предварительно выколов ей маленькие голубые глазки, чтобы она НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛА НИКАКИХ ПИСЬ; 2. ВЫбили Мамаше-минетчице все зубы и зашили ей рот без наркоза, чтобы ОНА БОЛЬШЕ НИ У КОГО НИЧЕГО НЕ СОСАЛА; и 3. оторвали рогатому Папаше оба яйца с корнем, со словами: "Хоть ты и не виноват в этой истории, ЗАТО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕШЬ РОЖАТЬ ТАКИХ ГЛАЗАСТЫХ, ПРОТИВЕНЬКИХ И ЗАЕБИСТЫХ МАЛЕНЬКИХ ДЕВОЧЕК"!!!!!!!
