Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошла эта история в далекое советское время на военной базе в дружественном тогда нам Вьетнаме. Гарнизон. Госпиталь. Небольшой городок с нашими специалистами и их семьями. В городке обитают стаи местных вьетнамских дворняжек.(Размер этих зверей соответствует размерам местного населения). Сердобольные советские граждане по мере возможности подкармливают собачек. Собачки постоянно ошиваются около тех домов где им подкидывают косточки, за что дети военспецов присваивают им клички по имени владельцев домиков. Этот живет около дома Паши - значит будет "Паша". Тот около Сашки Иванова - значит будет "Сашка". Тихая размеренная жизнь. Приходит борт из Союза. Прилетает новый замначальника госпиталя. Красавец мужчина. Назовем его Семеном Петровичем. Семен Петрович прибывает без семьи но со своим любимым псом породы английский дог по кличке "Джим". Описать Джима достаточно просто - вылитая собака Баскервилей. Семена Петровича вместе с Джимом поселяют в отдельный домик и они после всех обязательных процедур после прилета удаляются на отдых. Раннее утро. Один из вьетнамских барбосов, назовем его "Мишка", осуществляет утренний обход своей территории. Неспеша обходит свои владения периодически помечая их. Подходит к очередному кусту тропической вонючей гадости и с видом хозяина задирает заднюю лапу... В это же время Семен Петрович с Джимом выходят на утренний променад. Джим увидев родственную душу радостно срывается с поводка и бежит к "Мишке" знакомится. Забегает с тыла и пытается обнюхать вьетнамскую дворнягу. Мелкий вьтнамский хозяин опускает голову и заглядывает себе между лап -"Мол это что же это за нахал". Как вы думаете чтобы с вами случилось если бы вы в такой же пикантной ситуации увидели хищную оскаленную морду с жуткими клыками... Видно не зря говорят что мы физиологически похожи на собак... "Мишка" закатывает глаза и как был с задранной лапой так и свалился бок. "Мишка умер! Мишка умер!" загалдели дети идущие в школу. "Какой Мишка?" заорал вывалившийся из госпиталя дежурный. "Мишка Скворцов умер! У Мишки сердце не выдержало!" заорали дети. Из госпиталя вылетел персонал со всеми медицинскими прибамбасами... Через некоторое время разобравшись в ситуации и подавив приступы ржанья медики решили оказать первую помощь... Замначальника госпиталя диагностировал инфаркт. Провели вливания. Легкий массаж сердца."Мишка" ожил и жалобно скуля уполз в кусты. Больной выжил. Но с тех пор проходя мимо цветка на который он так не удачно пописал, "Миша" заливался таким лаем минут на 40, что всем было понятно что во всех его бедах виноват именно этот поганый цветок который так его напугал...
Эту байку я слышал в программе «Хмурое Утро» Александра Гордона. («Х. У. приказало долго жить, поэтому рекламы никакой нет). Президент Путин заехал в гости на ранчо к Никите Михалкову, огляделся вокруг и сказал: - Богато живете, Никита Сергеевич. Увидел накрытый стол и добавил: - Но бережливо.
Конец 80-х годов прошлого века... Один весьма известный московский экономический ВУЗ... Госэкзамен сдает представитель весьма средней Азии или очень горного Кавказа... Предыдущие пять лет были с огромадным скрипом преодолены восновном при помощи немалых финансовых вливаний более сообразительным однокурсникам, готовым оказать соответствующую посильную помощь, или непосредственно профессорско-преподавательскому составу. И вот теперь пятеро убеленных сединами и умудренных немалым опытом профессоров - членов гос. комиссии из кожи вон лезут, дабы выудить из стоящего пред ними хмурого студиозуса хоть какие-нибудь обломки финансово-экономической мысли. И тут одному из экзаменаторов приходит в голову спасительная мысль : - А назовите-ка нам, коллега, пять функций денег (для справки: данный вопрос для студента-экономиста имеет примерно такую же категорию сложности, как для физика - перечисление трех законов Ньютона, или для химика - просьба назвать автора таблицы Менделеева)! После непродолжительных размышлений прозвучал ответ, вошедший в анналы института: - А ЧО, ФУНКЦИИ ДЭНЭГ? КАКЫЕ-ТАКЫЕ ФУНКЦИИ?! ДЭНГИ - ОНЫ ИЛЫ ЕСТ, ИЛЫ ИХ НЭТ!!! Вот уж, воистину - зри в корень!
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: более квалифицированному хирургу...
- Доктор, я во сне храплю. - Громко? - Еще как! - И это мешает вашей супруге, так? - Нет, я не женат. - Значит, вы спите один? - Да. - В чем же тогда проблема? - Меня уже с пятого места работы уволили!
Молодая учительница, приехавшая в Петрозаводск из средней полосы и совершенно не сталкивавшаяся ранее с местными карельскими и финскими фамилиями, знакомится с классом. Т. е. зачитывает из классного журнала фамилии, ученики встают и так продолжается до буквы “п”. Учительница напряженно смотрит в журнал и поочередно то краснеет, то бледнеет. Присутствующая здесь же старая классная руководительница понимает, в чем дело, и приходит ей на помощь.
- Это ничего. Там на конце так написана буква “е”, а не “с”.
100 лет тому назад, еще в России, еду я в переполненном автобусе, беременная. За спиной две дамы разговаривают: "Ноги были такие грязные, вонючие...". Тошнота подкатывает к горлу, зажав рот продираюсь к выходу и уже в дверях слышу: "Но холодец получился такой вкусный"
Года два назад в баре познакомился с девушкой. Хорошенькая, стройная, да и я уже навеселе был. Ну, слово за слово, очутились у нее. Дальше пропускаю - додумывайте сами. Утро, лето, тепло, солнце светит в окно. Я проснулся, потягиваюсь в кровати, жмурюсь от солнца и приятной усталости. Череда мыслей: "Хорошо! Здорово! Поесть бы не мешало!". И так меня мысль о еде заинтересовала, что я явственно представил себе яичницу. ГЛАЗУНЬЮ! С ПОМИДОРАМИ!! С ВЕТЧИНОЙ!!! С СЫРОМ!!!! С ЗЕЛЕНЬЮ!!!!! (Вот, блин, пишу и слюни глотаю!) Поворачиваюсь к девушке, гляжу - уже проснулась и тоже на меня поглядывает. Обнимаю, целую в щечку и нежно шепчу на ушко: - Милая, а неплохо-бы позавтракать... Ответ меня убил насмерть: - МИНЕТ ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ!!! Ржал я долго, она, после некоторого замешательства и разъяснения моих намерений, тоже. Расстались друзьями.
Останавливает ГИБДДшник машину, начинает доколебываться - ручник, огнетушитель, доходит до аптечки. - А презервативы у вас в аптечке имеются? - спрашивает. Мужик: - Нету. - Тээк, а почему? - А проебали...
Девочка 8 лет, отбиваясь от назойливых наскоков мальчика 4 лет, дает тому подзатыльник. Он падает и, начиная плакать, зло так говорит: "Иди отсюда, ДУРА СТАРАЯ, я тебя любить не буду!!!"
Папа, папа! Наша мама сошла с ума! Мало того, что она разговаривает с маргарином, так она еще и приготовила нам на завтрак уже сорок два бутерброда из него!
Еду по Кремлевской набережной с женой и говорю ей - смотри, баба на Тойоте с правым рулем едет, на что получаю такой ответ: "Значит, не все женщины - дуры..."
Спортивный комментатор одного из украинских ТВ-каналов выдал вчера по поводу результата матча Норвегия-Япония(3:0 в пользу потомков викингов): "Норвежцы показали японцам, что такое настоящее ХАРАКИРИ!" Лучше бы такие комментаторы показывали настоящее харакири, блин.
Если не дать ребенку полюбоваться глюками в компьютере, используя Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя циклодол и клей «Момент».
Сидит врачь в баре и заливает горе . А два внутренних голоса его по очереди терзают : Первый голос ему грит : - Да что ты в самом деле, ну переспал ты с пациентом, ну и что?! С кем не бывает?! А второй эдак деликатно : - Ты только незабывай что ты ветеринар.
Мужик приходит в автосервис, чтобы забрать свою машину. Там мастер ему говорит: - К сожалению, нам не удалось отремонтировать вам тормоза, но мы поставили вам более мощный клаксон.
Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача: - Доктор, что с моим мужем? - Ну, как вам сказать… в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в порядке. - А то, что выше пояса? - Затрудняюсь вам сказать: эту часть еще не нашли.
На занятиях по гимнастике для желающих сбросить лишний вес одна клиентка говорит другой: - Это мой муж заставляет меня посещать эти занятия, ему, видите ли, нравится заниматься сексом со стройной женщиной! - Так ведь это естественно! - Нет, вы не поняли: он это делает в то время, как я посещаю эти дурацкие занятия!
Пошел сельский парубок свататься в соседнее село. Возвращается мрачный такой и мать его спрашивает: - Ну что она ответила? - Да арбуз вынесла... - А чем ты ей не угодил? - Да сказала, что у меня маленький, - говорит сын. Схватила мать сына за руку и повела в ту деревню. Приходят в дом к невесте, а там мать невесты в хате. Мать жениха молча снимает штаны с сына, а мать невесты: - Ого!! - И я кажу "ого", а ваша Оксана балована!
Анекдот из Украины. - Кумэ а шо вы там исте (едите)? - Так Сало ж!!! - Так и я хочу!!! - Так заходьтэ ж кумэ!!! - Так у вас же ш кумэ собака злый!? - Так... Ото ж!!!!
Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением: - И охота же вам....
Проштрафился как-то мой сын - не сделал порученную ему работу по дому, причем не в первый раз, и мотивировал это на "разборке" нехваткой времени. Но я то прекрасно понимаю, куда уходит время у юноши 15-ти лет, когда дома находится IBM PC Celeron-1GHz с кучей игрушек! И решил я помочь сынульке найти чуток лишнего тайма, т. е. запаролил комп. А когда подбирал словечко для пассворда, в голове мелькнуло: "Дуля (шиш, кукиш, фига...)тебе, а не компутер, теперь-то время на все найдешь!" -О, чем не пароль - "дуля"! И набрал оный русскими буквами. На следующий день на работе раздается звонок:"Папа, я и уроки все сделал, и посуду (!!!) помыл, и пропылесосил ковры, и на своем столе навел порядок, и вообще я такой беленький и пушистенький... - короче, батя, скажи пароль, pls!!!" Вижу - проникся парень, исправился, - и дрогнуло суровое сердце отца.... Говорю:" Ладно, набирай пароль - это комбинация из трех пальцев". После пятисекундной паузы из трубки раздалось:"ALT+CTRL+DEL, что-ли?!!"
Обычное прозшествие. Едет 600 мерседес а за ним запорожец. Вдруг 600 резко тормозит, а запор естественно в зад. Мужик в запорожце думает: "Все хана" Сидит минуту никто не выходит. Две решил выйти посмотреть. Ничего не видно стекла затонированы. Ну и уехал. Через пять минут вылезают два амбала. Один другому. - Тьфу черт пока эти подушки безопасности разгрызеш все лохи разбегутся!
- Ты, я слышал, развелся со своей женой. - Ну... - Да ты что, правда? Она же кандидат математических наук!!! - Ну а ты бы что сделал: Я с работы ей звоню на кафедру, ее нет. Звоню домой, а она говорит: "Да я, бля, еще в постели, ебусь тут с тремя неизвестными!"
Ректор беседует с деканом физического факультета: - Ну почему, почему ваша научная деятельность требует столько затрат! Вот смотрите математики - им нужны только ручки, бумага и мусорные ведра! А еще лучше философы - им вообще нужны только ручки и бумага!
Девушка приходит в церковь на исповедь - Святой отец, Вы знаете... Я блядь... - Да-а, дочь моя, это - большой грех! - Да Вы недослушали! Я, блядь, курю...
Вчера вечером было. Около выхода из метро "Китай-город" есть площадь, с круговым движением, а на ней - стоянка а/м. Т. к. заезжать туда лень, многие ставят машины рядом, причем с внешней стороны Лубянского проезда. Так вот, иду я вчера вечером с работы, вижу, около стоянки стоят рядом мерс "глазастый" и Ниссан. Новые, блестящие. Слева слышу, рев двигателя машины, с пробитым глушаком, и со стороны Солянки вылетает лохматая "шестерка", бьет в заднее крыло мерс, отлетает от него, по дуге возвращается и бьет в переднее крыло Ниссан, после чего, отскочив от Ниссана улетает в сторону Маросейки. Через пол минуты из покоцаных иномарок выходят офигевшие водилы: Из мерса: - Видел? Из Ниссна: - Видел. М: - А номер? Н: - Бляааа...
У МЕНЯ ЕСТЬ ЧУДЕСНАЯ ДОЧУРКА, КОГДА ЕЙ БЫЛО 3 ГОДА, ЭТО БЫЛА ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ МАЛЫШКА, ОБ ЭТОМ ГОВОРИЛИ ВСЕ. МНЕ НЕОБХОДИМО БЫЛО В ПОЛИКЛИННИКУ, ПРИШЛОСЬ БРАТЬ С СОБОЙ РЕБЕНКА. СИДИМ, ЖДЕМ. НА ДОЧУРКЕ ОДЕТО РОЗОВОЕ ПЛАТЬЕ, И ШИКАРНЫЕ КУДРИ ПОДВЯЗАНЫ БАНТОМ. НУЖНО СКАЗАТЬ, В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ БЫЛИ ПРОБЛЕМЫ С ЛОГОПЕДИЕЙ, ФЕВРАЛЬ БЫЛ ФЕРВАЛЕМ И НИКАК ИНАЧЕ. ИСТОРИЯ: ВЫХОДИТ ВРАЧ, ВИДИТ СКУЧАЮЩЕГО РЕБЕНКА, РЕШИВ ПОДБОДРИТЬ, ГОВОРИТ:- ОЙ КАКАЯ ДЮЙМОВОЧКА. НА ЧТО ДОЧЬ ОТВЕЧАЕТ ОБИЖЕННО:-Я НЕ ДЕРЬМОВОЧКА, Я ХОРОШАЯ. ПУБЛИКА В ЭКСТАЗЕ
Есть в Херсоне рынок Днепровский - большой такой рынок, на котором продают практически все. И есть на рынке этом «хозяйственный ряд», где частные украинские предприниматели торгуют шнурами, гайками, плоскогубцами и прочей жизненно необходимой домашней дребеденью. А в числе продавцов этого ряда есть колоритнейший персонаж - Шура Балаганов. Трудно заменить это имя на что-то подходящее, потому что оно настоящее. И Шура оправдывает свои паспортные данные на 100 процентов. Описывать его не возьмусь, потому что мое красноречие меркнет перед реалиями портрета. Упомяну лишь об одном важном факте - этот зрелый мужчина редко когда бывает трезв и сделки купли-продажи проделывает в состоянии стабильного опьянения, что почему-то херсонцам импонирует, и Шуру они не обижают. Нижеописываемая история произошла на глазах изумленных коллег Балаганова и пусть мне покрошат комп, если я хоть слово совру :) Важно: Шура торгует сантехникой и фурнитурой к ней, всякие там бачки, шланги, резинки и пр. и пр. Однажды подходит к его столу крутейший «пацан» и гнутыми пальцами начинает копаться на столе в детальках к евротуалету. Шуры не видно, Шура под столом уютно расположился на бухтах шлангов и вкушает приятный сон, навеянный одной бутылкой местного самогона. «Пацан», устав копаться в неидентифицируемых запчастях, лениво спрашивает в воздух: - тут есть кто? - Есть… - спустя минуточку отзывается замогильный голос, и из-под стола начинает появляться голова Балаганова. - Мне эта… - говорит «пацан» половине Шуриной головы (больше тот не смог поднять).- Мне нужен унитаз на колесиках. В ответ молчание. - ну маленький у меня туалет! Мне бы такую фишку, чтобы унитаз после всех дел на колесиках уезжал в стену. Панимаешь? - ... - ка-ароче, - начинает выходить из себя «пацан». - Нужна гофрированная труба, прицепить ее сзади к унитазу, чтобы он типа на гармошке туда сюда ездил! Из стены. По вызову. Понял - нет? Шура моргнул и изрек: - унитаз-самокат, значит. - Ага. - Я тока не понял… А гавно ты куда девать будешь?! Ну вот сделал ты все, пнул по унитазу, а оно тебе в морду!!! - вдруг вскричал Шура и взвился на ноги, видимо, живо представив себе процесс. На рынке наступила минута молчания. Так сказать, затишье перед бурей. « Пацан» понял свою инженерную недоработку как раз в тот момент, когда соседи-продавцы упали в дружном гоготе. Он ушел и больше не появлялся. А Шура после этого крепко запил, ибо посчитал, что подрезал крылья чужой мечте. ------ chekago, Ярославль
Мужик заходит в магазин. Повел носом и спрашивает у продавщицы: - А чего это у вас паленым пахнет? - Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти...
На кладбище возле могилы собрались скорбящие родственники. Выпили хорошенько. А у рядом лежащей могилы стоит молоденькая девушка, совсем одна. Ну стало жалко ее - говорят: - Земля пухом... Девушка грустно с надеждой: - Вам также.
Жила была красная шапочка{K}, которая заикалась. Отправила ее мама к бабушке пирожки отнести, ну идет она, в лес зашла, а там волк{B} В-Ты куда идешь ? К-К ббааббушке В-А что у тебя с голосом? К-Я заикаюсь В-А хочешь я тебя вылечу? К-Дда В-Что я сейчас делаю? К-Снннимаешь с мееня пплатье В-Черт. А что я сейчас делаю? К-Снннимаешь с мменя ттруусики В-Черт. А что я сейчас делаю? К-Лловишь трепак В-Чччево.
Голландский политик Пим Фортейн выступал за ограничение иммиграции в Голландию из мусульманских стран. Он обоснованно критиковал иммигрантов-мусульман за то, что большинство из них, мягко скажем, постоянно и умышленно игнорируют принятые среди цивилизованных людей нормы поведения (а если сказать без обиняков - постоянно и умышленно ведут себя по-скотски и нисколько не стремятся стать цивилизованными людьми). Подходящие защитники у мусульман нашлись, и аргумент в споре они привели вполне мусульманский - зачем какие-то слова. Пим Фортейн был ЗАСТРЕЛЕН 6 мая 2002 г. активистом движения в ЗАЩИТУ ЖИВОТНЫХ.
Самое смешное в этом печальном, вообще-то, анекдоте - то, что он не выдуман, а целиком взят из жизни (http://www.gazeta.ru/2002/05/15/gollandcygol.shtml)
Из серии "нарочно не придумаешь"... Место действия - Финляндия Время действия - 12 мая с. г. В воскресение из тюрьмы сбежал 37-летний убийца-финн вместе с женой. Вернее, не сбежал, а не вернулся "из отпуска". Срок у него был "пожизненно" ( что в Финляндии означает 25 лет). Отсидел из них 14. Обвинялся в тройном убийстве. Жена соучастница. После 14 лет нестрого финского тюремного режима, его и жену выпустили на пару дней " в люди", в "отпуск". Заслужил примерным поведением. А он взял и не вернулся. Не удивительно, правда? 13 марта, в понедельник, по всем финским новостям были обявленны приметы сбежавших и показанны фотографии. Давала интервью, также, и директор тюрьмы (женщина). Она смущалась перед камерой и кокетливо улыбалась... 14 марта шведская полиция задержала парочку на севере Швеции. Опять новости: Мерс на обочине (они угнали его из Финляндии), полицейские машины... как их задерживали, рассказал шведский полицейский в новостях: после приказа остановится (дорога была перекрыта), финны наддали задним ходом 175 метров!!!! , потом остановились и сдались. Вечером того же дня финн пытался покончить жазнь самоубийством ( а может просто попугал, кто знает?). Об этом опять объявили все каналы новостей. От чего я пришла в неописуемый восторг: по законом Финляндии НЕ ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ ОТПУСКА НЕ СЧИТАЕТСЯ ПОБЕГОМ ИЗ ТЮРЬМЫ!!!!! За все эти развлечения максимум что добавят финну - 2 недели в одиночке! (Понятно, что с телевизором, журналами и музыкальным центром) Вся страна развлекалась!! На этом дело не закончилось! Шведы уже с 14 мая взывают к финским властям: а почему вы, соседи дорогие, не направляете нам прошение о выдаче преступников? А по шведским законам он может быть обвинен только в угоне машины. А это максимум 2 недели под арестом, а вообще-то отпустить его на все четыре стороны мы можем и сразу. не такое это большое преступление: угон. Финны еще думают. Следим за развитием событий...
Если кто живет на черкизовке или ездит с преображенки на черкизовку, то может знает, что там перед мосточком около метро Черкизовская есть небольшой ресторанчик. Дак вот, на этом ресторанчике постоянно вывешивают транспоранты, зазывающие людей. Но на этот раз они перестарались и вывесили вот это: "Свежий повар - новый вкус!"
В нашей компании сегодня происходило грандиозное совещание. Совещались, значит, региональные директора. А фирма наша в основном торгующая, но есть и парочка дочерних производств. Сидим мы в столовой, обед. Распахивается дверь, входит огромный мужик при костюме и галстуке, садится и басом обращается к поварам: "Ну что, покормите производителя?" 8о) p.s. Многим из сотрудников пришлось постучать по спинам... С виду он вполне сошел бы за совхозного быка-производителя...
Негр, проживший год в Росси, пишет письмо домой, в Африку: - Все у меня хорошо, только вот погода заебала, в России, оказывается, две зимы: одна зеленая, вроде бы ничего, но вот бела просто ПИЗДЕЦ. Goldberg
Проходит урок в классе посвященный 9 мая. Мария Ивановна рассказывает детям про немецкие лагеря, как там партизан мучили, убивали невинных. Ну и есиевственно тянет руку Вовочка. - Да Вовочка, ты нам что-то хотел рассказать? - Да. У меня дед тоже в лагере погиб... - Действительно?! Наверное он был партизаном, его долго мучили, пытали, а потом зверски убили? - Да нет, все гораздо проще, по пьяне со смотровой вышки упал!
Повезла я намедни кошку на встречу с "женихом", элитным лиловым британцем. Скрепя сердцем. Заготовив 100 долларов, для оплаты кошкиного удовольствия. "Жених" живет за городом, 100 км от Москвы, в собственном доме (хорошо зарабатывает, подлец). По словам хозяйки деревушка называется "Малые Жеребцы". Еду-еду-еду, первый указатель - "Большие Жеребцы". Проезжаю по этой деревушки - роскошные дома, иномарки у каждого, и. . . мужчины! 3 попавшихся по пути экземпляра обладали фигурами "а-ля Арни Шварцнегер" и удивительно одухотворенными лицами. Жаль, Деревушка быстро кончилась. "Малые Жеребцы" оказались по-скромней. Там, по словам хозяйки этого лилового чуда, проживаю аж 4 производителя "лучших элитных котят". Ехала я в темноте домой, и мучалась вопросом: "интересно, а в "Больших Жеребцах" какие производители живут?"
Про юридические вузы, в дополнение к истории 16.05.
Поступаю в институт. 1996 год. Советская власть уже закончилась и появилась масса людей, не потрясянных знакомством с марксизмом-ленинизмом и комсомолом. Экзамен по истории России. Большой зал. Абитура сидит за большим столом, готовят ответы. Я все сделал, сижу жду. В бок меня толкает девушка и трагическим шопотом, не разжимая губ, как чревовещатель, произносит: - Кто такой нато? Я, таким же шопотом: Кто он? - Ну, какой-то нато! Я ей начинаю шептать, мол, агрессивный блок, мол, буржуи, про варшавский договор, "борьбузамир" и т. д. Поднимаю глаза-и вижу в ее глазах такой ужас и отчаяние, что не передать... Не знаю поступила или нет...
На переходной сессии. Люди отучились год, прошли массу курсов, наблатыкались говорить как настоящие уристы и на тебе... Девица отвечает что-то по конституции. И через слово Фендерация, совет фендерации. Сначала преп поправил, потом замолчал и с интересом слушал... Самое интересное, что в остальном ответ был по существу.
Сессия. Начало июня. Жара. Дамы все в маечках, в прозрачных кофточках и юбочках. Сидит перед преподом девица, и корячится ей 2 балла. Препод с интересом оглядывает ее и начинает тянуть. Крутит зачетку, читает оценки за другие экзамены: - Что же это вы голубушка, тут 3, тут неявка, тут 3... И у меня вы явно не копенгаген... Она подается еле прикрытым бюстом к нему, этакий порыв плохо скрытой страсти, и говорит "глубоким контральто" с придыханием: - Иван Иванович, МЕНЯ ОКЛЕВЕТАЛИ!
Началась эта история очень давно. В те незапамятные времена, когда я благополучно училась в 4-ом классе среднеобразовательной московской школы. И где то, в районе ранней весны, стала я дружить с девочкой... Хорошая девочка, умница, красавица, по фамилии Овечкина. Фамилия здесь дело важное, потому как я с рождения ношу чудную фамилию Конева. Итак. Да, кстати, с девочкой мы общаемся и до сих пор, даже вроде как числимся лучшеми подругами, и... после замужества она фамилию не сменила, а я пока не сподобилась на замужество.))) Ну это было маленькое лирическое отступление. Итак. Было нам эдак лет по 17, и как и большинство нормальных людей мы жутко боялись стоматологов. И вот, собравшись с силами, подсобрав в кулаки всю имеющуюся в наличии силу воли мы решили:"Надо! Надо, блин!". Сказано сделано! В один жутко мерзкий и противный дождливый осенний вечер мы вломились в регистратуру стоматологической клиники с обалденным настроением, в противовес погоде, с улыбками до ушей, и с еле подавлямыми приступами смеха. В таком состоянии мы и просунули головы (следует заметить обе) в окношко к тетенке, чинно восседавшей с другой стороны стеклянной перегородки, и спросили:"А это, зубы у Вас полечить можно?". весело так спросили, с шутками, прибаутками. Порадовали мы видимо тетеньку, и она, тоже улыбнувшись отвечает:"Ну конечно! Карты у Вас есть?". "Неа.!"- еще более радостно ответели мы. "Тогда Ваши фамилии, сейчас заведем на Вас карточки."- сказала тетенька, все еще улыбаясь. "Конева, Овечкина"- хором выпалили мы, все так же смеясь. И вот тетушка нас порадовала, да как порадовала, мы до сих пор с удовольствием вспоминаем тот вечер.))) "Вы что, сестры?"- спросила она. Зубы мы тогда все же начали лечить. Одно огорчала, тетушка перестала нам улыбаться после того, как мы ей так же радостно ответили что "Неа, не сестры!". Растроил ее видать тот факт, что ее предположение оказалось неверным и что мы не сестры.)))
Выпивают русский(Р), француз(Ф) и америкос(А). После 5-й рюмки: (А):"Наши ракеты - лучшие в мире. С 3000 км попадают в 10ти центовую монету". (Ф): "Наши женщины - лучшие в мире. Все это признают. 9 из 10 фотомоделей - француженки". (Р): "У моего бригадира Ивана Петрова на х@й помещается 18 воробьев. Такого х@я больше ни у кого нет".
После 10-й рюмки: (А):"Если честно, то наши ракеты, бывает, и промазывают. Плюс-минус 1 км". (Ф): "Если честно, то наши женщины бывают так себе. Фотомодели и реальные француженки - не одно и то же". (Р): "Если честно, то хотя у Ивана Петрова на х@й и помещается 18 воробьев, то сидят они плотно прижавшись друг к другу".
После 15-й рюмки: (А):"Теперь - чистая правда: наши ракеты - полное дерьмо, могут взорваться при старте". (Ф): "Теперь - чистая правда: наши женщины в большинстве - уродки. Вы бы их видели - худые, плоские, все в веснушках, помешаны на эмансипации". (Р): "Теперь - чистая правда: хотя у Ивана Петрова на х@ю и помещаются плотненько18 воробьев, у крайнего 18-го одна ножка соскальзывает".
Выпускник Рязанского училища ВДВ стал президентом Мали
Отставной генерал Амаду Тумани Туре одерживает убедительную победу на президентских выборах в Мали. После подсчета более 70% избирательных бюллетеней, генерал получил около 68% голосов. Туре значительно опередил кандидата от правящей партии Сумаила Сиссе. Нынешний президент Мали Альфа Умар Конаре уходит со своего поста после максимального 10-летнего пребывания у власти. Амаду Тумани Туре сыграл важную роль в свержении в 1991 году военного диктатора Муссы Траоре. Новый президент Мали - выпускник рязанского училища воздушно-десантных войск
Хорошая подруга пригласила меня и еще одну подругу на вечеринку. Мы поинтересовались по какому она поводу и выяснилось, что один ее клиент, итальянец, приглашает в один из Московских клубов потому, что вроде его друзья … аж 8 итальяшек, устраивают пати, соответственно халява полная, напитки, закуски, веселье. Потому как слово ХАЛЯВА было для нас решающим и бесповоротным, а потусоваться мы горазды, мы решили не проявлять особой бдительности за отсутствием информации о мотиве этой вечеринки и как говорила Скарлетт мы решили об этом подумать позже, тем более что в случае облома ничего не сдерживало нас поймать такси и скрыться в огнях ночной Москвы. Название клуба нам ни о чем не говорило, справки особо не наводились за отсутствием времени…в общем под итог мы вырядились и двинулись в бой. Клуб оказался напрочь закрытым заведением, как говорится для Золотой молодежи и людей более старшего состоятельного возраста. Буквально с порога мы поняли, что вечер НЕ потерян и начали потихоньку внедряться в массы. В VIP зале, в который мы собственно и были приглашены было порядка 30 человек и ни одного знакомого из них, а еще там был халявный бар, в котором мы периодически появлялись за порцией пунша и продолжали веселье уже в общем котле, в общем забыли дом родной и родину продали. Когда силы потихоньку начали покидать нас мы перебазировались в VIP зал, растянулись на диване и устроили мини-after-party потому как было чувство, что мы попали на другую планету, осмотрели всех присутствующих. Ничего не предвещало беды, как вдруг к нам подсел один из итальянцев с целью романтического знакомства и изумленно сказал, что знает всех, но почему-то не может сориентироваться в отношении нас, мы собственно ответили ему вопросом…томно посасывая халявный коктейль…А по какому поводу это собрание? …. МАЛЬЧИШНИК…. с огоньком в глазах и не скрываемой радостью сказал он. Мы мило улыбнулись ему в ответ и как иногда показывают в кино, с улыбкой на лице произнесли то самое роковое русское «……здец! ». Через 5 минут мы уже ехали в такси с очень смешливым настроением.
Доминиканская республика. Язык не поворачивается назвать ее банановой, поскольку бананы здесь очень неаппетитные. Маленький resort - по нашему дом отдыха - на самом берегу Карибского моря. 100 метров в ширину, 500 в длину, бассейн, джакузи, пляж, три десятка пальм, теплый ветерок днем и ночью. Общество - компания немецко-говорящих парней, несколько испано-язычных пар, русско-заикающиеся пенсионеры. Последних здесь, наверное, половина от общего количества. Три с половиной часа лета от Нью Йорка не так и много, чтобы в середине сырого и ветренного марта, не крутануть календарь на пять месяцев вперед и оказаться в лете. Карибский рай - это четыре фламинго с подрезанными крыльями в маленьком пруду, неограниченное количество неприхотливой еды еды и выпивки, отсутствие всяких глупых ограничений на купание в шторм, ночью или хождение по бритвоострой каменной пене, обрывающейся прямо в море.
В общем действительно рай, если не привередничать. Вот рота отдыхающих передислоцируется из джакузи в бассейн. Тетка-командирша, нашедшая, наконец, место на Земле, где можно говорить, не стесняя свого исконого русского языка, дробит послеобеденную дрему курорта громким обращением к своей товарке, плетущейся последней:
- Этот мудила постирал свои носки с той стороны бассейна. Идем, не кривись, они уже поменяли воду.
И тут понимаешь, что Нью-Йорк, лежащий в трех с половиной часах лета отсюда - это все-таки такая глушь, а Россия начинается с джакузи.
Маленькая история об одном очень хорошем и дружном коллективе одного хорошого и дружного городского телевидения "Чебоксары - ТВ". Надо сказать, что у нас есть несколько редакторских комнат, в одной из которых стоит (как сказть правильно - раковина или умывальник? - журналистский, блин, вопрос), так вот, пусть будет раковина, в которой постоянно скапливается всяческая посуда. Т. к. большую часть времени мы все проводим на работе, то посуда там скапливается часто и много до тех пор, пока у кого-то не проснется совесть, и он возьмется за эту горку. Надо сказать, что совесть просыпается и засыпает периодически у всех, что не мешает всем же вместе ругать неведомых загрязнителей. Но это была длинная преамбула, простите, но вот сама амбула будет не такой длинной. Так вот, как-то с утра я захожу в эту комнату с умывальником (или сраковиной, кому как нравится), а у самого входа стоит мусорное ведро и в нем обертка от турецкого мыла "Дуру" (назовут же!). Я в полный голос и не вдаваясь в лингвистику и семантику: - О, теперь посуду дура мыть будет... Поднимаю глаза - а у раковины стоит наш главный редактор Лена (очень умная, симпатичная женщина с хорошим чувством юмора), и молча так на меня смотрит... Но все-таки чувство юмора ей не отказало - после небольшой паузы мы вместе начинаем смеяться, а она еще и сквозь смех выдавливает: - Ага, и дурак поможет! Помог, что же делать-то! :) Антон PS Если понравится, могу еще прислать!
Пару дней назад услышал в местных (Филаделфия, США) новостях. Говорили про взрывные устройства в почтовых ящиках, как раз нашли одно в ящике для сборки писем: “Это первое взрывное устройство найденное в Филаделфии…” - пауза - “в ящике для сборки писем …” - пауза - “за последние два года”
Был у нас один студент в физ. институте, который (как и положено) на стене заводил фотки всяких прославленных физиков. Приходит как-то к нему парторг по какому-то делу, ну и смотрит на эти фотки. Комментирует: Во, Эйнштейн, хороший ученый! Вот Бор, великий человек и т. д. Доходит до фотографии, где несколько мужиков стоят и лучезарно улыбаются. Спрашивает - а ето хто, не знаю таких! Студент отвечает: ну вот, а еще физику преподаете.... ЭТО ЖЕ ВЕСЕЛЫЕ МУЖИКИ, КОТОРЫЕ НА ХИРОСИМУ БОМБУ СБРОСИЛИ!!! Парторг обиделся....
Работаю с акциями и прочими бумажками уже давно. Как известно, акции - то упадут то подпрыгнут вверх. Иногда покупаем у простых акционеров, которые акции получили работая на предприятиях, ну скажем за ваучеры (за кажддый из них "Волгу" обещали). Так вот купили как-то пакетик небольшой у тетки одной, а потом этот пакетик акций вырос, сильно к тому же. И вот предпримчевый муж отправил ее к нам, что бы договор расторгнуть или доплату попросить. Ниже привожу заявление ДОБУКВЕННО:
ЗАЯБЛИНЯ
Прошу растогнут Даговар купле праданый акций 190а от 29 февраля 2001гады. денге по договры и за ригристрателю овизуюсь вздрнуть
К рассказу об угнаном контейнере с арбузами... Балкон у меня большой. Где-то метр семьдесят на три метра. Центр города, третий этаж живописная панорама парка, листва деревьев и т. п. Ну поняли.. И вот давным давно засела у меня мысль купить пластиковый стол, зонт и стулья для балкона. Я даже представлял себе, как буду теплыми летними вечерами сидеть на балконе, пить пиво/водку/коньяк с друзьями. Так я хотел каждый раз уже лет пять с наступлением тепла. Но то денег жалко, то недосуг.. И вот проснувшись где-то шестого мая днем с хорошего бодунца я вышел потянуться на балкон... Что я увидел? Правильно! На балконе стоял красавец стол и три стула. На столе стояли остатки вчерашнего пиршества: пол бутылки "Московского", пепельница, три рюмки, шоколад, пивные банки и пр. Напрягая пьяные остатки мозгов начинаю вспоминать, как мы вчера укушанные внихочу ВНАГЛУЮ со знанием дела из кафе в парке просто УНЕСЛИ стол и стулья. Никто ничего не заметил! Воистину говорится "все гениальное просто".
ЗЫ Надо-б еще и зонтик нарезать, а то солнечная сторона, понимаете...
Мдя... История практически неправдоподобная, но тем не менее мною реально видимая. Короче дело происходит в Питере. Ежели кто не в курсе, есть такая станция метро Технологический институт, в народе просто Техноложка. Так вот особенность ейная заключается в том, что поезда с нее уходят не в разные стороны как положено, а в одну и ту же :о) Ну и соответсвенно, на сл. станции апосля Техноложки двери в вагоне открываются противоположные тем в которые входишь на ней. Теперь сама история. Захожу я недавно на Техноложке в вагон. За мной заходит мужичонка вида невзрачного, и в подпитии немерянном... нда, такие вот обычные дела. Ну что, вошел он, качаясь под весьма опасными углами, двери за ним закрылись, и все так же качаясь, мужичок разворачивается фейсом к дверям. Едем. Мужчинку мотает от поручня к поручню всю дорогу. При этом он принципиально, видимо автопилот проверял, не держится ни за что. Картинка сама по себе уже заслуживающая внимания. Ну да ладно, суть да дело, приезжаем на станцию... Мужичок устанавливается перед дверями, явно готовясь, и внутренне и внешне к выходу на свет божий. Двери открываются, причем ему видно КАК они открываются, ему слышно КАК они открываются, и он делает смелый шаг вперед, не понимая видимо что открывающиеся двери он видел в отражении стекла.... нда... удар, еще удар, мужик в полных непонятках... протягивает опасливо руку вперед и тут отдергивает когда натыкается на закрытые двери... Изумлению на его лице не было границ, надо было видеть КАКАЯ гамма чувств там отразилась... Поезд тронулся... мы несемся дальше... Следующая станция, история повторяется, мужику уже явно плохо... он совсем ничего не понимает, падает на колени перед дверями с классическим воплем из "ИванВасилича" - Замуровали демоны!!!! По щеке катится скупая мужская слеза.... В пути он снова нетвердо подымается на ноги и в глазах читается твердое намерение выйти из вагона чего бы это ему не стоило... пусть даже придется выламывать эти чертовы двери которые открываться открываются, но не выпускают бедного гражданина.... Я не допустил порчи метрополитенного имущества и человеческих жертв... на подъезде к следующей станции я просто развернул мужика и пообещал что в эти двери он точно уж выйдет.... благодарности его не было предла и границ: о)))
Сан Франциско. Этот город, как многим известно, очень популярен среди китайцев... куда не плюнь они вокруг, в принципе народик так себе ничего спокойный, тихий ( когда надо), спать всегда укладываються Я думаю сразу после Спокойной ночи Малыши... соседи из них в основном спокойные. Живем мы значит в районе Sunset( там где солнце садиться)это так сказать спальный район... с двухэтажными домиками тихо все так спокойно... Правда встречаються улицы заполненные мелкими магазинчиками, фруктовыми и овощными лавками и тд.. Ейстейственно там копошаться наши китайцы, что там бурчат себе под нос, бегают с одного шопика в другой... Бегают то они бегают, но в магазины то они на машинках приехали, а с паркингом... Эххх сами понимаете Так значиться случился небольшая пробочка между пешеходами и машинками. Все что то ругаються недовольные... Картина: Стоит большой минивэн пропускает мирно семенящих китайцев, сзади вэна нервно крутящияся тойота с китайцем за рулем... все бибикает так и покрикивает с анкцентом go..go...go f*ck you all... и так это продолжалось минуты две три... а он все кричит и кричит ( нервничает) Затем он решает обехать вэн, пешеходов и тд... Решил сделал... объезжает так медленно.... в это время у вэна открываеться окно и высовываеться мужчинка опять же китайского происхождения и так громко...F*ck youuu КОЗіЛ.... PS так как в Sunsete проживает довольно таки большая русская диаспора то и на улицах наших полно, так что смех разносился...
Ночь, колхозный сад, через забор перелазит мальчик весь забитый яблоками, внезапно откуда нивозмись возникает сторож, хватает значит этого пацана за яйца, и дальше диалог. Сторож:-”Имя, фамилия”. Пацан молчит. - “Имя, фамилия”-. При этом рука сторожа еще крепче сжимается… Опять тишина. - “Имя, фамилия”-. Не выдерживает сторож и со всей силы прижимает яйца к забору. - “ИЛЬЮШКА Я, ГЛУХОНЕМОЙ”.
Мужик в магазине часа два разглядывает коллекции старинных монет. Продавец не выдерживает и спрашивает: - Вы нумезмат? - Нет, я пидарас, но тоже интересуюсь...
Работаю я в американской организации. Работаю давно, уже ко многому привыкла, и все не престаю удивляться какие же мы всетаки разные. На днях дело было. Моя американская коллега разговаривает с подругой по телефону. Обсуждают важную проблему перевоза багажа назад в США. Делу в том что эта самая коллега обитает на просторах нашей необъятной бывшей советской Родины вот уже четые года, а сейчас собралась домой. Понятно что барахлишка разного за это время порядочно накопилось. Вот она и жалуется подруге, что все ей просто не увезти, одни только книги сколько весят. Как я понимаю подруга ей советуей не жадничать и не надрываться, а оставить книги сдесь. "Наверное, ты права - отвечает ей моя коллежанка, - но понимаешь ли в чем дело, есть у меня желание завести дома коллекцию книг, которые я прочила. Представь, приходят ко мне знакомые, а я подхожу к полочке, достаю одну за другой книги, и говорю: вот это хорошая книга, я ее читала, а вот эта вообще прекрасная."
После этого разговора я с отвисшей челюстью так до конца дня и просидела, размышляя и разностях менталитета, ведь у нас дома другая проблема - куда девать прочитанные книги, уже ей богу складывать некуда.
Пару дней назад краем уха услышал по телевизору, что Киргизия собирается продать Китаю 90 тыс кв. км своей территории. Взяв ручку и огрызок газеты, в столбик я сосчитал: ______________________________________________ длина МКАД=109км площадь Москвы~900 кв. км 90,000/900=100 100 Москв*~10 млн чел=1,000,000,000 чел=1 млрд чел
и охуел. С китайской работоспособностью они за 20 лет эти 100 москв построют и весь миллиард расселится в Киргизии. Ну и Будда с ними, значит, на наш Дальний Восток не полезут:-)
Работаю эникейщиком. Приспичило компании моей распечатать какие-то двухсторонние бланки. Оригенал на бумаге имеется, но, с ростом технологий, решили делать это на компьютере. Причем одна сторона простенькая, и должна печататься на компьютере, а другая хитродизайнутая, но статическая. Первую - простенькую динамическую - они сами подготовили, а на счет второй пристали ко мне, сделай чтоб и вторая (статическая) тоже печаталась! Мне, само собой, лень, да и им сложность: печатать на двух сторонах на локальном принтере - целый геморой; слать на двухсторонний сетевой принтер - задници придется отрывать. Опять же, ежли дизайнить с самого начала - куча времени (дезайн и вправду очень хитрый), просто отсканить - целая страница высококачественной графики на их стареньких ММХах будет ужасно тормозить. Объясняю им все это, и говорю:
- Вы ее - вторую сторону в смысле - с оригенала на копировалке снимите. Элеганто и просто.
С минуту у них мозги поскрипели и выдали хором: - Какой ты УМНЫЙ!!!
Короче они очень обрадовались, стали кричать, мол как им самим это в голову не пришло, восхищаться мной, одна дама сразу побежала снимать копию, оригенал был хорошего качества так что результат был выше чем удовлетворительный. Я впринципе уже привык к топику, и раз все счастливы, тихо уползаю в свой офис.
Проходит пара недель. Ловит меня как то начальник и опять пристает - все-таки отскань нам вторую сторону. Я уже подзабыл о чем речь, и когда вник, повторяю им все возникающие проблеммы и напоминаю что снимать на копировалке проще.
Он говорит: - Нет, не проще. Мы пробовали.
Я удивляюсь, думаю может они забыли как бумагу вставлять, или может может принтер бумагу жрет после копировалки? Иду смотреть процесс.
Щас самое смешное - Они сперва печатают первую сторону и уже потом бегут к копировалке где с оригенала снимают вторую сторону на только что отпечатанный односторонний лист.
Смешно? Я чуть не заплакал, но сдержался. Спрашиваю - а почему вы сперва не наснимаете себе кучу копий второй стороны с оригенала на копировалке. Их же проще потом в принтер засунуть?
собрались два педика, один спрашивает у другого, о чем ты больше всего мечтаешь, второй отвечает: вот представь себе -- финал ЧМ по футболу, я играю в одной из команд, идет напряженная борьба, счет 0-0, и вот настает последняя минута матча, в ворота противника назначается пенальти, я подхожу к точке с мячом, медленно и аккуратно устанавливаю его, разбегаюсь (стадион с нетерпением и замиранием смотрит на меня) и... и... специально пуляю мимо ворот... И ВЕСЬ СТАДИОН, в едином порыве оррет что есть мочи -- ПИДОРАСС, ПИДОРАСС, а я кланяюсь, кланяюсь...
Только что прочитал на NTV http://www.ntvru.com/sport/15May2002/74874636345.html
Глазго на один вечер превратился в столицу европейского футбола.
Сегодня поздно вечером по московскому времени на стадионе "Хэмпден Парк" в столице (!!!) Шотландии в споре за главный клубный трофей Старого Света сойдутся семикратный владелец Кубка чемпионов мадридский "Реал" и леверкузенский "Байер", который даже ни разу не был чемпионом своей страны.
Тысячи футбольных болельщиков приехали или прилетели в Глазго, чтобы стать свидетелями финального матча Лиги Чемпионов. Аэропорт Глазго перегружен...
****** Не знал что Глазго столица Шотландии... всегда был Эдинбург...
Помните, прокатилась через нас как-то волна переименований, возвращений старых названий, перелатывание школ в гимназии, институтов в университеты? Думаете, закончилось? Ха! Есть в нашем славном промокшем за зиму и одуревающим от редкой майской жары Питере сланое учебное заведение, выпускники которого работают, почитай, во всех отраслях гародного хозяйства. При Советах назывался он ЛЕНИНРАДСКИЙ ПОЛИТЕХНИЧЕСКИЙ ИНСТИТУТ (ЛПИ). Затем, после возвращения городу изначального имени стал называться... правильно, САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКИЙ ПОЛИТЕХНИЧЕСКИЙ ИНСТИТУТ (СПбПИ). Затем кто-то умный решил, что институт - хиловато, и стал этот ВУЗ САНКТ-ПЕТЕРГСКИМ ГОСУДАРСТВЕННЫМ ТЕХНИЧЕСКИМ УНИВЕРСИТЕТОМ (СПб ГТУ). И вот совсем недавно кому-то в голову пришла замечательная идея вернуть ВУЗу его историческое имя - Политехнический. Но не институт, а, все-таки, Университет. Получилось: САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ПОЛИТЕХНИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ.
Для тех, кто не умеет сам правильно составлять аббревиатуры:
СПб.... ГПУ!
И случилось это совсем недавно, аккурат в апреле, когда красные ортодоксы почитали память живейшего из всех живых...
Читаю тут газету под названием мастер-автомобилист. Про пьянство за рулем. "Особенно опасны для водителей малые дозы алкоголя,-комментирует доктор медицинских наук, профессор П. Д. Щербанов....... Научные исследования показали, что 150 грамм водки увеличивают опасность дорожно-траспортных происшествий в 30 раз". Вот так. Что русскому человеку мало, то немцу -смерть.
Так как работы уже неделю немного, то сижу, в основном, читаю анекдот.ру, но делаю умное лицо и смеюсь "вовнутрь", естественно - вокруг серьезные сотрудники и все очень солидно. Иногда поражаю коллег беспричинными покашливаниями, отворачиваниями к окну и вообще не совсем адекватным поведением, но в общем держу себя в рамках. Когда уровень смеха опасно поднимается до степени возможного выброса в атмосферу, то быстро сворачиваю окощко и вперяюсь глазами в свои статистические обзоры, пока не отдышусь. И вот значит какая лажа: Я переполненный шуточками, каламбурчиками и прочими алкогольно-сортирными непристойностями ищу спасения в научных трудах. И бросив взгляд на статью, читаю: "... А два новичка, компании АЛКО и БАНКО, сразу же стали обладателями мест в четвертой десятке." (крупный шрифт не мой! - Эксперт, №12, 2002, с. 94) Реакция была явно неадекватной, меня окончательно прорвало и вышел небольшой конфуз. Анекдот.ру - это почище марихуаны будет.