Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
Прочел тут историю о работнице, у которой сумма удельных весов была более 100%, и вспомнил о трех своих знакомых бухгалтерах (все трое - женщины, работали в разных местах, причем одна из них - главбух!). Первая, считая налоги, частенько получала в графе "Всего" цифру, меньшую, чем в расшифровках "В том числе", и искренне удивлялась, когда к ней "придирались" по этому поводу. Вторая (которая ГЛАВБУХ), будучи в преклонных годах, периодически впадала в маразм и переставала понимать вещи, которые странно не понимать не то, что главному, но и рядовому булгахтеру. Например, почему сальдо на конец текущего периода должно равняться сальдо на начало следующего. Я пытался ей по рабоче-крестьянски объяснять: "Вот представьте, что вы положили 3 яблока в сейф, ключ от которого только у вас, и легли спать. Проснулись утром - а в сейфе 4 яблока. Может так быть?" Она мне по серьезке отвечала: "Конечно. А вдруг, пока я сплю, кто-то пришел, утащил ключ и добавил яблоко" (логично, блин). Но круче всех была третья. У этой на столе я приметил бумажку, где старательным почерком было выведено: "Нечетные числа - первое, третье, пятое... тридцать первое. Четные числа - второе, четвертое... тридцатое".
А вы говорите - дебет, кредит, экономический рост! Не забыть бы, какие числа четные. :)
- Можете припомнить какой-нибудь забавный случай, связанный с автомобилями?
Забавный случай могу рассказать. Это произошло с моим другом, художником и режиссером Николаем Николаевичем Серебряковым. Он довольно поздно стал ездить за рулем, ему уже было за сорок. Он купил машину, мы это отметили, за столом. Он позволил себе выпить немножко, это днем еще было. Потом он решил, что поспит часок и поедет в Переделкино, к себе на дачу. Он поспал, сел за руль и поехал (в первом часу ночи) в Переделкино. А так как это была его примерно третья поездка в жизни за рулем, то он по абсолютно пустому шоссе ехал страшно тихо и в крайне правом ряду. Страшно тихо. И естественно, на каком-то посту ГАИ инспектор ему махнул… Он остановился и вышел. А он такой высокий… этакий Петр Первый в издании для детей, добрый лицом. Инспектор требует права, а потом говорит, потянув носом: «О-о-о-о, Николай Николаевич…» Коля стал мучительно вспоминать шоферские рассказы о том, что надо делать в таких ситуациях, и решил, что надо откупаться. У него было десять рублей в кармане дубленки, но он не знал, как предложить их инспектору. Тогда он бросил их в снег и сказал: «По-моему, вы уронили десять рублей…» Инспектор посмотрел и задумчиво произнес: «Нехорошо, Николай Николаевич. Я уронил пятьдесят…» Таким был его первый опыт встречи с суровым ГАИ.
Маленькая зарисовка из общажной жизни студентов ДПИ (донецкий политех). История подлинная, т.к. произошла со мной лично.
Учился я тогда на втором курсе. 2-й курс - это еще не полный разврат, но на занятия мы уже забивали вовсю. Просыпаюсь, смотрю на часы и понимаю, что на первые 2 пары я уже не иду - проспал. После утренних омовений решаю приготовить пожрать, беру картошку, сковородку и иду на кухню. На кухне - все как обычно: грязный пол, не менее грязный стол, занюханная газовая плитка и на ней, как оазис среди пустыни, тихонечко кипит чья-то кастрюлька с картошкой. Я быстренько выполняю до автоматизма заученные манипуляции мою-чищю-нарезаю-наливаю_масло-выкладываю нарезанную соломкой картошку и ставлю сковороду рядом с кастрюлькой. И (О БОЖЕ!) я цепляю кастрюлю и она падает на пол. Еле успеваю отскочить, чтобы не обварило кипятком. Фуххх... Вроде не обварился. Но первое облегчение сразу же сменяется паникой: ЧТО ДЕЛАТЬ? Уже сваренная картошечка живописна разбросана по грязному полу. А если сейчас придет хозяин? Хорошо, если он со 2-го курса. А если с 5-го????! А получить с утра вместо завтрака в морду не очень хочется. А пятикурсники - они такие! Перепуганный мозг быстро выдает идею - надо собрать картошку, помыть ее в рукомойнике, наполнить кастрюлю водой из горячего крана и поставить, как так и было. Гениально? Конгениально!!! Начинаю приводить в действие придуманный план. Но вот незадача - НЕТ ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ. Ну и хрен с ней - набираю холодную, ставлю кастрюлю со свежеотмытой картошкой на плиту... Вот теперь точно ФУУУУУУУУХ.... Успел до прихода хозяина. Немного трясущимися руками прикуриваю сигарету и глубоко затягиваюсь. И тут появляется второе действующее лицо - хозяин злополучной кастрюли. Маленький, тщедушный паренек - тьфу-ты! И панику-то не из-за чего было разводить! Но все равно неудобно перед человеком... Смотрю - что же дальше будет? Паренек подходит к кастрюле, снимает крышку, тыкает вилкой в картошину, остается вполне доволен результатом - готова! Но... "пчелы что-то заподозрили". Внезапно движения его приобретают какую-то неестественную плавность и осторожность. И он аккуратно опускает палец в кастрюльку. Мда.......... ТАКОГО выражения лица я еще никогда не видел. Я чуть губу себе не прокусил, чтобы не рассмеяться. А озадаченный студент понес кастрюлю со сварившейся в холодной воде картошкой к себе в комнату, с перепугу забыв слить оттуда воду.
Историю эту мне рассказала жена, которой в свою очередь рассказала коллега по работе и непосредственная участница событий. Довелось этой боевой женщине, назовем ее Наталья, быть во времена СССР замужем за офицером. Ну, и как все помнят, жизнь в основном была у подобных пар по военным городкам. А военные городки особой коммуникабельностью с внешним миром никогда не отличались - в общем, скучно. Вернее, каждый повод устроить праздник использовался по возможности. Случилось так, что была у Натальи в одном из городков подруга - Оля. Замужем Оля была за офицером-летчиком. И как-то был ее муж, по фамилии Князев, отправлен с только что прибывшым штурманом в двухнедельную командировку. На кой - история умалчивает, но жена решила по приезду устроить мужу теплый прием. С пирогами, шариками-цветами по всему дому. И в качестве помощницы в день Н была позвана Наталья, ну пироги-цветы-макияж проблемы не составили. А вот шарики.... В советское время в военном городке - была проблема. Как и презервативы, которых у Натальи дома была полная коробка - мама медработник прислала из Риги по просьбе дочки. В общем, было решено было считать презервативы шариками. А для полного сходства они были разрисованы сердечками, звездочками и т.д. И вот долгожданный момент - звенит звонок, Наталья открывает дверь, Оля в дверях комнаты с цветами..... На пороге показываются ее супруг и штурман, которой был позван в гости. И какую картину видят мужчины? Две красивые, улыбающиеся женщины, цветы, вся прихожая в надутых презервативах в цветочках и звездочках, и как кульминация - два самодельных транспаранта: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ДОМОЙ" и "УРА! КНЯЗЕВ!" На все это штурман после секундной паузы изрекает: - Нда, Князев, и правда ура.
Вчера 29.05.2002 в программе "Время" прозвучачла замечательная фраза из уст Клеменова: "Сегодня были демонтированы последние конструкции Всемирного Торгового Центра. Детали у нашего специального корреспондента..."
Из сообщений "Дорожного патруля". Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
Хулиган звонит по телефону: - Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы... Спокойный женский голос в ответ: - Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
История правдивая, за подлинность ручаюсь. Дело было лет 15 назад, так что рассказать можно.
Мой друг, по прошествии медового месяца, вынужден был отлучиться на месяц от горячо, тогда еще любимой жены. Бывает - дело житейское. Жена тоже уехала к своей маме (теще).
По прошествии месяца (или около этого) мой друган возвращается из своей отлучки, узнает, что жена уехала к маме, и сразу к ней. Короче, добирается он до места назначения около 5 утра. Все спят. Жена, разбуженная внезапным приездом любимого, рада до беспамятства. Все остальные спят. Квартира большая. Чем занимаются молодожены, да еще после долгой разлуки - сами догадайтесь. Все было замечательно, только после окончания всей этой процедуры у молодой жены резко и обильно пошла кровь из носа. Такое у нее бывало, только муж не в курсе пока... В общем, она рванула в ванную в чем мать родила - быстрее кровь холодной водой остановить. А супруг, не поняв в чем дело, побежал за ней - типа: "Что с тобой? Что случилось?" В ванной он ее догнал и попытался все-таки узнать, в чем собственно дело.
После того, как она обернулась и оказалось, что у нее все лицо в кровище, хлопец стал белее чем его трусы и грохнулся в обморок прямо на полу ванной. (Вообще-то он здоровый был бугай и командиром комендантского взвода уволился из СА, но крови боялся). Жена, видя такое дело, бросается к нему и пытается его привести в чувство, методом похлопывания по щекам и причитая. При этом ковотечение не останавливается, а даже наоборот... В общем, на шум выходит разбуженная мама и видит:
... У них в ванной валяется какой-то мужик, весь в крови, а ее дочь, в чем мать родила, сидит на нем верхом и пытается его прикончить. Хорошо денек начался, ничего не скажешь.... Занавес.
З.Ы. Димка, если почитал - прости, не обижайся. Черкни пару строк на досуге.
В ФЕВРАЛЕ прошлого года на одном из берлинских домов видел объявление следующего содержания (здесь перевод):
Уважаемые жильцы, просим обратить внимание, что 30 МАРТА в период с 9 до 12 часов утра для проведения ремонтных работ на 15 минут будет отключена горячая вода. Просим прощения за предоставленные неудобства.
[30-05-2002,16:10] Брянск: две мошенницы обменивали российские рубли на некую белорусско-российскую валюту
Житель деревни Старое Колышкино Брянской области России Антип Фатин лишился 8 тысяч рублей, обменяв их на некую российско-белорусскую валюту, сообщает сайт "Союз-инфо", на который ссылается БелАПАН. Домой к пожилому человеку пришли две мошенницы и, представившись сотрудницами собеса, сказали, что идет срочный обмен старых денег на новые дензнаки. И именно они будут иметь хождение на всей территории России и Беларуси. В руки пенсионера, как потом выяснилось, попали странные билеты с надписями "тысяча бабок", "билет конкретного банка", "подделка преследуется по понятиям". Когда пенсионер понял, в чем дело и обратился в милицию, было уже поздно, - мошенницы скрылись.
Еду утром на работу в машине, слушаю радио. Поет Марина Хлебникова: "Солнышко мое, вставай, Ласковый и такой красивый"... Пока обдумываю, О ЧіМ ЭТО, звучит следующая песня. На этот раз поет Валерий Меладзе: "Но в небе случилось затмение, И Солнце накрылось... Луной. В тот день занялась она пением, Решив стать эстрадной звездой"... Вот это рифма! Чуть аварию из-за них не устроил...
Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс-конференцая. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос: - А что, США ПРО больше не нужна? Буш: - Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками: зеленой, желтой и красной. При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются бронеколпаком, желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы? Поднимается рука: - Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом - серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей...
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора: - Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад"... Один из туристов: - А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"? - А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист. - А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!
Украинский хутор, утро. - Кум, иды горилку пит! Тишина - Кум, иды горилку пит! Из соседнего дома- - Да нэ могу я. - Шо так? - Да ыбусь, буд оно нэ ладно!
В узбекской школе. -Темирханов иди на доска расказивай домашний задание. -ЭЭЭ, учитэл ака я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил стишок -Иды биля расказивай как виучил!!!
- Кирилоф, БАСЭН "СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ" Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател! А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль Чай , урюк , киш-мищ , хурьма гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь Ти смеешся пачему? гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака а пака на двор хана буду я тибе жина. Мураш папироском чок, -Твоя думал я ОХМОК за лепешка жеп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ! Целий лето толко пригаль арак жраль нами дригаль Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!
-В этай басен правда есть если хочеш викусно есть лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!
У жены день рождения. Готовя стол она посылает мужа в магазин за улитками к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути решил заглянуть в бар пропустить оду другую. В баре милая официантка........ Короче просыпается он на следующий вечер в постели у барменши, соображает что сейчас будет дома, схватив улиток добегает до дома на последней ступеньке спотыкается и рассыпает улиток... Открывается дверь - стоит разгневанная жена..... Муж нагибаясь к улиткам и подталкивая их: - Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы и ДОМА.....
Едет 600 мерс по Военно-Грузинской дороге, ломается, из мерса выходит девушка отрывает капот и с грустью смотрит. Видит в дали Москвич с прицепом полным сена. Останавливает, за рулем сидит грузин. - Молодой человек помогите, пожайлуста! - Не могу, дома жена, дети, коровы голодные! - Молодой человек, ну будьте добры. Я здесь одна погибну! - Не могу, дома жена, дети, коровы голодные! - Молодой человек, а хотите я вам дам! Грузин сделал свое дело, одевается. Девушка лежит на копоте, тащится, - Молодой человек, а поехали ко мне, у меня есть дом на Канарах, будем там Жить. Вы знаете, никто никогда не достовлял мне такого удовольствия! - Не могу, дома жена, дети, коровы голодные! - Я буду обеспечивать вашу жену, детей, коров. У меня очень много денег! - Не могу, дома жена, дети, коровы голодные! - Я сделаю все, что ты хочешь, только поехали со мной! - Слушай, а довай я тебя с Гоги познакомлю! - Зачем мне Гоги, мне ты понравился! - Да, Гоги месяц назад медведицу выебал, так та до сих пор ему из леса малину носит!
70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента: - Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руково- дящей и направляющей силой? Юноша хлопает глазами. - А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия? - Да что-то слышал... - А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза? - Нет, не знаю. - Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев? - Первый раз слышу. - Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт? - Из Урюпинска. Профессор вздыхает: - Бросить бы все на хуй и уехать в этот Урюпинск!
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж нае&нусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет! Третья: - Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: -П И И И И И И З Д А А А А А А!!!!!........
Таксисту захотелось минет. Девушка к нему садится , говорит, отвезешь туда-то,туда-то. Он ей - денег не надо, за щеку возьмешь, тогда отвезу. Возьму, говорит, чего ж не взять. Ну довез он ее, она выходит и он выходит. Подходит к нему девушка, берет его за щеку и говорит - ну и забавный вы народ, таксисты !
2 голубых прожив вместе 10 лет, решили завести ребенка. Выбрали мать, вместе трахнули ее и через 9месяцев поехали в роддом забирать ребенка. Нянечка: -Я сейчас вам его вынесу. Гол. :-Мы сами его найдем. Пришли в палату, а там все младенцы все орут, а один молчит и улыбается. Они говорят: -Это он. Нянечка: -А как вы догадались? Гол. : -Он такой спокойный и счастливый как мы. Нянечка: -Ага молчит, а попробуйте ему соску из жопы вынуть.
Молодой конферансье в театре спрашивает у опытного: - Как тебе удается так заводить эту молодую публику? - Ты посмотри, как я сейчас олбъявлю пьесу - может научишься... Выходит на сцену: - Здорово, клевые чуваки и чувихи!!! Я загадал слово из трех букв. Что это? Зал восторженно: - Х*й!!! Конферансье: - Неправильно. Нос. Именно так называется наша следующая пьеса. Зал в диком восторге. Следующую пьесу выходит объявлять молодой конферансье: - Здорово, клевые чуваки и чувихи!!! Я загадал слово из трех букв. Что это? Зал восторженно: - Нос!!! - Неправильно. Х*й! Сейчас я достану его из штанов и обоссу два первых ряда, и если третий ряд нагнется, то четвертый увидит РАДУГУ. Именно так называется наша следующая пьеса.
В зоопарке. - Вот, граждане, орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки! - Но я вовсе не стерва! - Ничего, блядей он тоже кушает.
Три часа ночи пьяный в сраку муж звонит в дверь. Жена открывает дверь смотрит педжак разорваный, рубашка в помаде, весь в засосах и говорит: - И ты мог подумать что я тебя в такое время в таком виде пущу домой. Муж: - Успокойся дорогая я за гитарой.
Знакомый фокусник поделился воспоминаниями о выступлении в цирке-шапито в славном городе Черкассы. Дело происходило году эдак в 57-58 прошлого столетия, когда советский народ снова сурово насупил брови. В этот раз -по случаю разоблачения культа личности Сталина Нашим Никитойсергеичем Хрущевым... Какое это имеет отношение к выступлению фокусника? А самое непосредственное – «Что, - говорит, ни делаю - в публике ноль эмоций, каменное молчание. Колоду карт вокруг себя запускаю – ничего! Тогда прошу жену-ассистентку принести горящие факелы (дорогого стоит) – ничего... Живого петуха из пустого цилиндра – ничего! Стаю голубей – ничего!! Тогда уж показываю свой самый прикольный номер - прокалываю щеку спицей (сложный номер, не больно, но требует большого напряжения)... А вот это хоть кого-то проняло – с галерки раздалось: - Жлоб! А типер у глаз воткни! »
История была услышана мною от ребят с биофака МГУ. Дело было году в 1946 или 1947. Третьеклассник Феликс Дзержинский получил от руководителя кружка орнитологии задание пересчитать ворон в Кремле. Вооружившись дедовским биноклем, юный орнитолог стал старательно изучать крыши кремлевских зданий и купола церквей, делая иногда записи в записную книжку. В конце концов к нему подходят двое в штатском: - Мальчик, что ты здесь делаешь? - Ворон считаю. Слегка офигевшие чекисты продолжают свой допрос: - А фамилия твоя как? - Дзержинский. - А как звать? - Феликс. Чекисты офигевают еще больше: - А живешь ты где, мальчик? - В Кремле. (В то время семья Дзержинских действительно там жила). Рассказывают, что руководитель кружка орнитологии в тот же день был профилактирован карающими органами. А Феликс Янович Дзержинский в настоящее время доктор биологических наук, орнитолог, профессор одной из кафедр биофака МГУ. Говорят, строг и беспощаден, как и его прославленный дед.
Рыбачет на берегу моря Латыш, раз вытаскивает золотую рыбку. Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания! Латыш ее хресь об колено и в ведро. Сидит дальше, опять золотая рыбка попадается, Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания! Латыш ее хресь об колено и в ведро. Еще время проходит, опять Латышу золотая рыбка попадается, Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания! Латыш ее хресь об колено и в ведро. Умерающая рыбка - за, что ты нас так? Мы могли выполнить любые твои желания!!! - Не надо со мной по русски ра-зго-ва-ри-вать!!!
Корреспондент подходит к гонщику, болид которого даже до финиша не доехал: - К сожалению ваша команда сегодня проиграла, но все-таки как вам понравилась сама гонка??? Гонщик: - Самогонка понравилась очень, потому и проиграли...
Из сообщений "Дорожного патруля". По сводкам ГИБДД за прошлый год в Москве было угнано 2000 автомобилей, из них найдено 3000. В текущем году процент раскрываемости этого вида преступлений продолжает расти.
1986г- мы решили испытать новую жизнь 1987- мы создали кооперативы 1988- мы завалили вас порно-ужасами 1989- мы создали РЭКЕТ 1990- мы создали Вам кризис на табак 1991- мы создали Вам ПУТЧ и бросили Вас под танки 1992- мы подарили Вам ваучеры 1993- мы забрали их 1994- мы создали структуру повышения цен 1995- мы перестали платить пенсию и зарплату 1996-мы завалили вас дешевым тряпьем 1997- мы подняли налоги на соц.услуги 1998- мы разбили ваши сбережения 1999- мы начали новую гражданскую войну 2000- Ваш налог оставил 35% 2001- мы составили план повышения цен от праздника к будням 2002- мы снова повысили цены на коммунальные услуги
Сейчас мы готовим новое дело, но у нас кончились деньги... пожалуйста, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ!!!
Студент, опаздывая на зачет, бежит со всех ног по корридору института, выбегает из-за угла и сбивает ректора и декана. В разные стороны летят книги и бумаги. Ректор отряхивается: - Вы понимаете, что отвлекли сейчас нас от очень важной научной дискуссии? Студент: - Извините, пожалуйста, я не хотел и т. п. Ректор: - Я не хочу слушать ваши оправдания, вы из какой группы? Ф-20? Приходите завтра и забирайте документы, вы отчислены! Студент: - Ну может я как-нибудь помогу институ, сделаю что-нибудь для вас? Ректор: - Мне ваша помощь не нужна вы ОТЧИСЛЕНЫ!!! Студент разворачивается и идет домой вялой походкой. Ректор поварачивается к декану: - О чем это я? Ах, да! Ну так вот, кладу я ее ляжки себе на плечи и так всадил, что аж панамка слетела!!!
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
- С той минуты, как я тебя узнал, - говорит мужчина знакомой женщине, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить... - Ты так сильно меня любишь? - Да нет, просто не остается на это денег.
Мужу приходит из лаборатории письмо с результатами анализов его жены: "Уважаемый Николай Петрович, мы рады сообщить, что наконец-то провели детальные исследования болезни Вашей жены. Результаты, следует сказать, противоречивые. Мы с одинаковой уверенностью можем утверждать, что у нее либо болезнь Альцгеймера, либо СПИД". Муж в шоке звонит в лабораторию и спрашивает: - Что же мне теперь прикажете с ней делать? Как я могу определить какая конкретно у нее болезнь? Доктор, немного поразмыслив, сказал: - Отправьте ее в магазин за пакетом молока. Если она вернется - не трахайте ее.
Приходит "голубой" в магазин и просит продавщицу: - Девушка, взвесьте мне, пожалуйста, вон тот батончик полукопченой колбаски. - Вам порезать? - Ну девушка, у меня как по-вашему, задница или копилка?!
Вчера покупал сухой корм для кошки. Пока укладывал купленное в рюкзак женщина, стоявшая за мной, показывает на пакет с вискасом и говорит продавщице: - дайте этих подушечек... вкусных
Книга Гиннесса 2032 года. Житель Южно-Африканской Республики Нумба Кутумба погрузился в воду на глубину 120 метров без акваланга и пробыл там полчаса. 14-летний англичанин Томас Кафни просидел, не отрываясь от компьютерных игр, три года. Десять лет без посторонней помощи прожил один в Антарктиде кореец Ким Ван Ду. На очередном референдуме опять продлил срок своих полномочий на посту президента Узбекистана Ислам Каримов...
идет рыбак, только что поймал сома на 80 кило, замучиний ташит домой. А на встречу другой рыбак с сеткой карасей и ехидно улыбаясь спрашивает -что одну только поймал?
Даже не история, а просто любопытный факт. Отдыхал на турбазе "Селигер" и зашел в тамошний пункт проката. Последствия финансовых катастроф последнего десятилетия явственно проглядывались и там. Обшарпанные стены, спортинвентарь, которым тренировались еще наши первые олимпийцы и неработающие игровые автоматы. Один-то из них меня и поразил. Назывался он, вроде, "Охота"... типа что-то этакое. Здоровый такой экран, а перед ним, по замыслу конструкторов, должно было быть ружье-фонарик. Однако его не было (видно кто-то его сейчас использует либо как ружье, либо как фонарик), зато рядом с этим автоматом лежала огромная куча кирпичей.
Работаю я в одной весьма известной японской конторе. Босс у нас, как понятно, тоже японец. Тормоз еще тот. Ну и с английским как и у большинства джапов дела оставляют желать лучшего, плюс ко всему господин не отличается внимательностью.
И как то раз приходит мне на мыло копия его сообщения в Голландию. Я как прочитал, чуть со стула не свалился от смеха. Суть такова. Голландец, которому он писал, зовут Sjaark Van Halderen. Наш славный босс начинает письмо так: Dear Shark Van Halderen..... бла бла бла.... , на что получает ответ этого самого господина, где в конце написано:
Best regards, Sjaark (not the Shark by the way!) С наилучшими пожеланиями, Сарк (между прочим не акула!)
Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. Другая ее и спрашивает: - Ты чего такая? - Ты понимаешь... Тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили... Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд... и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня поимеете?" - А он? - А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?"
Шел как-то мужик по джунглям и вдруг начинается страшный ливень, находит он на силу пешеру, забирается в нее, а там три индейца сидят. Страшные такие, все в боевой раскраске... Мужик перепугался, попытался убежать, они его поймали и говорят: - Смерть или ТАЧУМБА? Мужик, конечно, сказал "ТАЧУМБА". Ну отымели его индейцы по разику в задницу и отпустили. Через неделю повторяется та же ситуация: страшный ливень, забегает мужик в пещеру, а там уже человек десять индейцев сидят. Спрашивают: - Cмерть или ТАЧУМБА? Ну, делать нечего, мужик говорит "ТАЧУМБА". Отымели его все по разику и отпустили. Через неделю: ливень, мужик забегает в пещеру, а там все племя сидит... Спрашивают: - Смерть или ТАЧУМБА? Не выдержал мужик, говорит: - Лудше смерть... Все племя хором с нарастающим гулом: - Cмерть через ТАЧУМБУ, смерть через ТАЧУМБУ!!!
Киевский Политехнический Институт. 1-й курс. Предмет "Инженерная графика". Сдача чертежей. За столом сидит Зам. начальника кафедры. Вот уже пол часа девушка Наташа пытается уговорить его поставить ей тройку за чертеж. Уговоры не помогают. Прыгание на коленки тоже. Тогда девушка выдает коронную фразу: "Если Вы не зачтете мне чертеж, я буду на Вас кашлять. Вы забалеете и умрете".
Реальное письмо (70-е года прошлого века): Здравствуй Марина! Как ты живешь? Я - хорошо. У нас приключений еще больше. Наш класный руководитель - Михаил Иванович, мы его зовем Халваныч, устроил нам, между мальчишками и девчонками КВН после уроков. А сам к нам не пришел (уехал на свадьбу). Мы там передрались. Мальчишки на девчонок, а девчонки на мальчишек. На следующий день мы продолжали драться. На физкультуре Б. Ритка порвала на Вовке Ш. майку и у него потекла из плеча кровь. Зато он ей после уроков дал ногой в зуб. Как он это сделал, не представляю. А на следующий день, два мальчишки, С. и К. сбежали с русского и в коридоре подрались. К. снял с ноги ботинок и швырнул С-ву по голове. С после этого ходил целую неделю с повязанной головой. А еще на следующий день подрались Галька М. и Б. Сергей. Галька начала трясти его за шиворот, он дал ей кулаком, она отлетела и ударилась головой об стенку. У нее получилось что-то типа сотрясения мозга. Вообще у нас так много травм в районе произошло! В 116 школе один мальчишка выбил другому глаз из рогатки, в 72 школе бежали 2 мальчика и столкнулись лбами. Один из них сразу умер, другой получил сотрясение мозга. Жуть какая-то. Мы с Каринкой взяли привычку за последнее время убегать с уроков. За 2 дня у нас было 10 уроков, 4 из них мы прогуляли. С английского мы удрали вдвоем. На истории нам разрешили проводить М-ву до дома, но мы, когда ее отвели, зашли в ларек и съели мороженое. С русского и с ботаники мы сбежали всем классом. Кота нашего зовут Муссо, а временное прозвище у него Амурчик или Муссон. Вообще муссон - это ветер такой, вы его будете проходить по географии.
Идет Красная Шапочка по дорожке, несет пирожки, поет песенку. И вдруг видит... за пеньком, пригнувшись сидит... серый Волк. Но Красная Шапочка не испугалась, она смело подошла к нему и спросила: “Волк, Волк, а почему у тебя такие большие глазки???" Волк подпрыгнул от неожиданности, и трусливо убежал. Идет дальше Красная Шапочка, и вдруг - опять - за деревом тот самый Серый Волк. Она опять ему смело кричит:" Волк, Волк, а почему у тебя такие большие уши???" Волк опять подпрыгнул и убежал. А Красная Шапочка все идет и идет. И через какое-то время - что бы вы думали? Опять Серый Волк сидит под дорожным знаком. Красная Шапочка не растерялась, и закричала: “Волк, Волк, а почему у тебя такие большие ЗУБЫ???" “Да отстань от меня!!! Дай посрать наконец-то!!!" закричал несчастный Волк.
Бо-бо ТВ (больничное телевидение) 7.00. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным? 8.00. "Утренняя почка". Свежие новости трансплантологии. 9.00. "Золотая лихорадка". Как и за сколько лечить новых русских? 10.00 "Счастливый случай". Прямой репортаж о выходе большого инородного тела через прямую кишку. 11.00. "У всех на устах". Герпес и его проявления. 12.00. "Доктор Угол". Документальный фильм о врачах-уголовниках. 13.00. "Женские истории". Репортаж из абортария. 14.00. "Секретные материалы". Сериал о пломбировочных материалах импортного производства. 15.00. "Пока все дома". Спешная выписка подлечившихся душевнобольных. 16.00. "Колесо истории". Просроченные "колеса". Можно ли их употреблять? 17.00. "Час пик". Особенности инъекций. Особенности инъекций тупыми иглами. 18.00. "Эти забавные животные". Лобковые вши. 19.00. "Угадай мелодию". Музыкальный репертуар похоронных команд. 20.00. "Вокруг того света". Рассказы реанимированных. 21.00. "В поисках утраченного". Причины потери памяти. 22.00. "До шестнадцати и старше". Возрастной анализ заболевших сифилисом. 23.00. "Операция Ы". Восстановление разговорной речи у немых оперативных путем. 24.00. "Слово пластыря". 00.05. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным? (повторение дополненное и переполненное)
Предлагаю курс упражнений оздоровительной диеты под девизом:
"Мы не оторвем лишний раз свою ЖОПУ от любимого кресла в офисе и от мягкого сиденья в машине, но ПОХУДЕЕМ!!!"
Итак:
Утром, когда проснетесь - не пытайтесь делать зарядку и всякого рода упражнения - у вас все равно не получится, а потянитесь к мобиле, возьмите ее в руку и путем нескольких нажатий продлите себе свой сладкий сон минут на 5, повторите это несколько раз, и нажимайте на кнопки поочередно разными руками. Мобила будет в данном случае в роли маленькой гантельки.
Затем встаньте и с приятными мыслями о вашей, по утреннему мнению б№%дской работе отправляйтесь в сортир. В сортире совершите несколько приседательно-напрягательных движений для общего тонуса тазовых и бедренных мышц.
Далее отправляйтесь на кухню и плотно покушайте, но не переборщите, а то будет тяжело ехать на машине, и отправляйтесь на стоянку за машиной.
Быстрой походкой трусцой подойдите к машине обойдите ее несколько раз вокруг. Это заменит вам спортивную хотьбу. Присядьте несколько раз у каждого колеса, заодно может чего интересного найдете. Откройте капот и раза 2 - 3 нагнитесь и посмотрите что внутри, тем самым разомнете мышцы поясницы и увидите много того, что приведет вас к мысли о скором ремонте.
При езде интенсивно нажимайте на все 3 педали -это упражнение для мышц ног (заменяет велотренажер). Чаще крутите руль- упражнение для плечевых мышц. Чаще переключайте скорость - разомнете мышцы хотя бы правой руки. Мотайте головой на 180 градусов - полезно для шеи.
ВНИМАНИЕ!!! За рулем не разговаривайте по мобиле - это приводит к асинхронному и хаотичному движению всеми частями тела, и в этом случае упражнения не имеют смысла.
В офисе: Больше ходите с умным видом с телефоном по комнате, при этом больше разговаривайте, или поросто ходите куда хотите. Одобрения у сослуживцев не вызовет, зато хорошо разомнете ноги и опять правую руку, левой можно делать все что хотите, тоже полезно. Далее можно немного покататься на стуле по офису или хотя бы вокруг стола, не менее полезно.
И вот наступило критическое время 18 часов. Все что не доели за обедом про это можно забыть. Из еды можно только воду и проросшую пшеницу.
При выходе из офиса повторите процедуры с автомибилем, как было уже описано выше.
Вечером при посещении некоторых кофеен и прочих кондитерских разрешается только визуальный и обонятельный прием пищи (жрать охота, а как будто бы и съел), а также немного воды, чтобы не засохнуть.
При постановке машины на стоянку повторите снова упражния описанные выше и усталым, но довольным отправляетесь спать.
P.S. : Пока вы не оторвете свой зад и не начнете вести активный образ жизни, вам ничего не поможет.
В следующий раз поговрим на такие темы как: Стоит ли жить если тебе не нравиться твоя мобила Женщина и ее отношение к пивным и машинным радостям ее мужчины Сладкие красотки из фильмов про Калифорнию Порнография как великое благо данное нам свыше
Вот скажи мне юнный падаван - в чем сила? Разве в джедаях? Вот и магистр Йода говорит что в джедаях. Я вот думаю что сила в клонах, у кого клоны у того и сила.
Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают: "Что, больно?" - Ответ: "Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!"
Для тех, кто не из Одессы необходимое (дабы вникнуть в непонятки пассажиров) географическое вступление: 133-й маршрут проходит весьма далеко от нижеупомянутых мест.
Короче, дело к ночи. Водила мешает кемарить, нудно повторяя: "Передаем за проезд", "Кто еще не заплатил?" etc. Со стороны пассажиров никакой реакции. Водила, наливаясь злостью, на минуту замолкает. Потом выдает:
- Следующая остановка - Еврейская больница, конечная - Западное кладбище... (мхатовская пауза)... если мне ПРЯМО ЩАЗ не передадут еще две гривни.
Рекламный ролик: 26 МАЯ, когда все настоящие мужики пили пиво и решали мировые проблемы, президент США Джордж Буш был замечен с женою в "Эрмитаже". СВОБОДУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖИКУ!!!!
Представление в цирке: - А сейчас виступят клоуны. Голос иц требун: - Педорасы, педорасы у них же губы накрашени. Клоуны обиделиз и ушли. Опять объевляут: - А сейчас виступят гемнасты. Голос иц требун: - Педорасы, педорасы у них же калготки одеты Гемнасты обиделиз и ушли. Опять объевляут: - А сейчас мы происведем вистрел из пушки под купал цирка. Голос иц требун: - Педорасы, педорасы куда вы меня ташите!?
Прислал Мах Литвинов (г. Ст. Лоуис) жил в г. Бобруиске, 6 -ой микрорайон. Тот кто помнит пишите!
Мои приятель - хирург был на братике в одной из республиканских больниц и я рассказываю эту историю с его слов. Вместе с преподавателем - профессором они делали обычный обход, причем профессор был в то утро явно не в духе... Одна из больных после вопроса “как себя чувствуете?" пожаловалась, что, мол, лечение проходит тяжело, ей плохо и никаких улучшении. На что мудрый профессор нахмурился есе больше и изрек фразу, “цитируя” одного великого полководца: - Ничего, ничего, голубушка, тязело в лечении - легко в гробу! В палате повисло молчание...
Слышал недавно рекламу в машине. Обычная реклама какой-то фирмы, занимающейся изготавлением тары из гофропластика и гофрокартона. Но последняя фраза повергла меня в шок. "Мы изготовим любые ящики по ВАШЕМУ РАЗМЕРУ."
"Используя интересный опыт судейства на последней зимней олимпиаде, организаторы нынешнего чемпионата мира по футболу"Япония-Корея"решили вручать победителям по 3 золотых медали-за первое, второе и соответственно третье места." Глодов Игорь
В святые 90-е в кино и сериалах снимались актеры и актрисы без особых сценических талантов, но сплошь красавицы и красавцы. Это были любовницы и любовники элиты тех лет. Сейчас в основном снимаются и без актерских талантов, и без внешних данных. Ведь это дети тех самых актрис из 90-х от сильно страшной элиты 90х.