Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Партия любителей пива" - самая здравомыслящая, а также самая трезвомыслящая. И это при том, что ее члены никогда не бывают трезвыми. Ибо если они трезвы - они уже не члены партии.
- Где вас ранило, рядовой Смит? - задал вопрос генерал. - В последнем бою, сэр. - Как же вы смогли получить ранение в лицо, если мы то и делали, что бежали назад? - Видите ли, сэр, - виновато сказал солдат, - пробежав целую милю, я имел неосторожность оглянуться.
- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору. - Да, дорогая, - ответил я нежным, воркующим голосом. - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она. - Да, милая, - ответил я еще нежнее. - А вот это зажигание, правда, милый? - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что в тридцати метрах были железнодорожные пути, по которым мчался товарный поезд. - А что это за забавная маленькая педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой стройной ножкой. - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался в небеса.
Папа с сыном в зоопарке. Сынок дергает папу за рукав: - Пап, пап, смотри! Лошадь мелированная! Папа устало вздыхает: - Нет, сынок, это зебра. Это наша мама... лошадь мелированная.
Сидит мужик рыдает. Рядом вскрытое письмо. Жена спрашивает: - Что случилось? - Да вот, письмо от Бен Ладана получил. - Что там, сибирская язва?!!! - Да нет, ТРИППЕР!
Обычно в подарок жителям Киева на день города власти делают бесплатным вход в метро(отключают турникет), похоже в этот раз они решили превзойти себя и также отключили светофоры.
Около поста ГИБДД, не доезжая 100 метров, останавливается шестисотый мерс с тонированными стеклами. ГИБДДшник интерисуясь в чем дело подходит к мерсу и стучит в стекло. Стекло опускается и там сидит новый русский, у которого на коленях сидит мартышка и делает ему минет. Мент: "Что это у тебя?" Новый русский: "Да вот, мартышка минет мне делает. Ударишь ей по голове -- она быстрее делает, еще раз ударишь -- еще быстрее. Хочешь попробовать?" Мент: "Да ну нахуй, ты мне всю голову отобьешь".
Около подъезда стоит крутая тачка, в ней сидит навороченный братан, тут подбегает парнишка: - слышь, братан, щас моя двушка выйдет, ты опусти стекло, скажи типа ЗДАРОВА Серег, как дела, ну типа того (повыпендриваться) - никаких проблем Выходит девушка, братан опускает стекло: - здарова, Серег, как дела? - Да пошел ты на хуй!!! INDEETZ
Идет Щелкунчик Шемякина в Мариинке. В зале Путин и Буш. Двое детей в костюмах "яиц" ждут своего выхода на сцену. Один другому говорит: - пошли в зал сходим, на Буша посмотрим. второй: - ну и что мы ему скажем? Яица шемякина приветствуют ножки буша?
Чукчу в армию призвали в ВДВ. Обучили его и на первый прыжок отправили. Он прыгнул, летит, а где кольцо находится забыл. Вдруг видит рядом еще один чукча летит, он его спрашивает: - Забыл, однако, где кольцо скажи за что дергать. В ответ: - Не знаю, однако, я сапер вообще-то.
Из купе поезда выскакивает расстроенная, абсолютно обнаженная девушка и натыкается на проводника. Он пытаясь ее успокоить заводит в свое купе и начинает расспрашивать что случилось. Она рассказывет (плача): - Познакомилась в вагоне-ресторане с молодым человеком. С виду довольно приличный. Ну поели, выпили. Он предложил пройти в его купе. Там мы еще немного выпили и решили заняться сексом. Когда он снял с меня блузку и сказал, что мои груди похожи на уши спаниэля, я стерпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что в моей растительности можно заблудиться, я опять стерпела. Но когда он снял с меня очки, одел их себе на х*й и сказал: "Смотри, Вася, какого крокодила мы сегодня е**ть будем", я не вытерпела..........
Старик приходит к сексопатологу: - Доктор, помогите. Мне 75 и я уже ничего не могу? а моему приятелю 78, и он говорит, что имеет по нескольку девочек в день. - Откройте рот... Ну что же, не вижу ничего, что мешало бы вам говорить то же самое. Х. Плотгребников.
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке: - Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. - И вода кончилась? - Вода была, но было не до купания!
Торчок сидит в песочнице и дует косяк. Рядом к нему подходит мент и пытается арестовать, ну торчок ему кулаком в морду. Мент испугался и застрелил его. Торчок на небеса попал и его к Богу вызывают, типа на Страшный суд. Ну торчок с Богом поделился косячком, они, значит, раскумарили, и Бог ему говорит: "Классная дурь, давно так не отдыхал. За это дарую тебе жизнь". Торчок очнулся в песочнице, ну мент в шоке: "Как тебе это удалось, я же тебя застрелил" и. т. д Торчок говорит: "У меня типа связи на небесах есть". Ну мент давай клянчить: "Пожалуеста, ща я тебя убью, а ты там добазаришсься, чтобы меня на пару лет назад отправили." Ну короче договорились. Торчок опять у Бога, опять раскумарили. Торчок о договоре рассказал. Бог ему: "зайдешь в эту комнату, дернишь за шнурок, 5 лет как нибывало. Торчок ушел, час нету, два нету, уже вечер, ну Бог поглядеть пошел. Заходит и видит: Торчок, брызжа слюной изо рта, дергает за шнур и злобно приговаривает: "Менты, гады, я вас всех ща к динозаврам отправлю.
Тариф Ох№№вший: Звонок внутрисетевой-$100 Звонок на городскую сеть-$200 Входящие не принимает Тариф для тех, кто не звонит с мобильника, а носит его чисто для понта.
созвал лев всех зверей и говорит чтоб каждый зверь приносил по 5кг мяса кто небудет приносить тому хуем по спине заяц думает гдеш я 5кг мяса возьму принесу морковки лев говорит я мужик авторитетный я за базар отвечаю становись раком буду тебя по спине хуем бить бьет хуем его по спине а заяц то плачет то смеется лев невыдержал у него хуй сдох четы то плачиш то смеешся а заяц говорит вот ежик притощил целую корзину грибов а за базар придется отвечать
Идут два грузина по кремлю, видят перед собой скина, подходят к нему и спрашивают -Слушай, дарагой, а как нам стать русскими, и тоже скинами? - А вон вы лезте и коснитесь той красной звезды... Ну лезут они, первый залезает, дотрагивается, снизу его за пятку второй грузин дергает и говорит -Слушай, Гиви- помоги! первый бьет ногой по зубам и говорит " вали отсюда, хач! "
Пришла бабка к гинекологу. Гинеколог оказался молоденький стажер. Бабка три года не мылась. Б: Сынок, не удобно девой помирать, - отлижи мне. Г: Ты что, бабка, с ума сошла ты же старая. Б: Я тебе сто долларов дам. На трехста долларах сошлись. Стажер начал, а там плесень, опарыши лазиют, вонь жуткая. Тут бабка (организм-то старый) испустила газ, и так, виновато, Б: извини сынок, так получилось. Гинеколог маша руками, убирая с языка паутину и опарышей, Г: Та ничего, глоток свежего воздуха не помешает.
- Дедуль, я тебе яблочек принес! - Да ты что! Они же импортные! Ты видел, чтобы я наши яблочки химией какой поливал? - Дедуль, а коровьим дерьмом поливать разве лучше?
- Дедуль, я тебе яблочек принес! - Да ты что! Они же импортные! На вид - глянцевые, а пользы никакой! - Дедуль, а по-моему, если на вид - дерьмо, то и пробовать не стоит...
Едет Нвый Рсский(НР), смотрит голосует бомж(Б). Останавливается. Б говорит:"Подбрось, тут пару километров, 50$ дам". НР думает:" 50$ тоже деньги, почему бы нет". Едут дальше. Б:"А давай ты у меня отсосешь, я тебе 10000$ дам". НР думает" 10000$ тоже деньги, почему бы нет". НР начинает делать ему миньет, Б от удовольствия стонет:" Да, да... ,вгоняй, вгоняй... ,вгоняй меня в долги!" Прислал Roma
Отец с сыном на рыбалке. - Сынок, сейчас мы бросим в речку кашу, которая осталась от ужина, за ночь рыбки соберутся, и мы их утром поймаем. - Папа, а я кашу доеел... - Ну ладно, тогда принеси остатки булочки. - Папа, а я булочку с кашей доеел... - Что ж, у нас на утро запасены бутерброды... - Папа, а я бутерброды тоже съеел... - Значит так. Давай по-быстрому доедай червяков и поедем домой с этой рыбалки.
В зоопарке сын достает отца: - Пап, давай я с обезьянкой сфотографируюсь. За мной тогда все девочки бегать будут!! - Ну нет у меня 30-ти рублей на фотографию! - Пап, а давай я с удавом сфотографируюсь. Меня тогда одноклассники уважать будут! - И где ж я тебе 50 рублей возьму? - Пап, а хочешь не ходить на родительские собрания? - Ну конечно хочу! - Давай я тогда тебя с двумя милиционерами сфотографирую???
Вицын, Моргунов и Никулин купили гондонов в аптеке. Прошло полчаса заходят обратно в аптеку. Моргунов:"Ваши гондоны рвутся!" Никулин:"И мнутся!" Вицын:"И в жопе остаются!"
Вышли муж с женой на балкон покурить. А под балконом машина мужа стоит и муж не отводит глаз от нее. Жена не выдерживает и спрашивает: - Ты наверное сейчас думаешь, кого ты больше любишь, меня или свою машину? - Нет-нет, как ты могла такое подумать, я и без того люблю машину в сто раз больше, чем тебя.
Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор: - Вот большой палец, вот указательный, вот это - средний, безымянный... Это мизинец... ( шевелит пальцами) Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой? ;)) Маша Чикатило
Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает: - Давай еще погуляем..? - Не, у меня отец строгий. Сказал в 12.00 надо дома быть. Надо зайти отпросится. Около подъезда, переходит на бег и с крывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда и тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор: - Посрала!!! А кто смывать будет!??
Приходит муж домой и с порога: - Ну этот Бен Ладен, ну пидорас!!! Ну пидорас!!! Жена: - Что такое, что такое?! - Да понимаешь, пришел тут на работу пару недель назад, а на столе конверт с белым порошком. Ну пидорас!!! Нет, ну вот пидорас!!! - И что? - Ну, я думал шутка, а это он! Бен Ладен! Пидорас!!! - Что, неужели сибирская язва? - Да нет, триппер...
Грузин фотографу: - Слушай, дарагой, вон дэрэво видишь? Сфотографироваться хачу. - Пожалуйста. А как бы Вы хотели - рядом с деревом или, может быть, на нем? - ЗА дэрэвом! - ?! - Пашлю карточку маме. Она пасмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"
Католик приходит к священнику на исповедь и говорит: - Святой отец, я грешен: в последнее время, когда я выполняю супружеский долг со своей преданной и верной женой, я думаю о Клаудии Шиффер. - Понимаю тебя, сын мой, это помогает….
Едут в купе поезда муж с женой и старушка. Мужик, обращаясь к жене, все время называет ее такими словами, как дорогая, любимая, кисуля, зайчик, птенчик и т. п. Через некоторое время жена выходит из купе, и старушка спрашивает у мужика: - Вы, наверное, недавно поженились? Я смотрю, вы так ласково обращаетесь к супруге. - Нет, мы живем уже 5 лет, дело в том, что 3 года назад я забыл, как ее зовут.
- Представляем "Фольксваген" - новая экономичная модель. - Он потребляет меньше бензина? - Нет, он не останавливается у дорогих магазинов. Сборная КВН Германии
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу. Команда КВН "Внуки Юза", Донецк
- Что за времена настали! Все что-то делят, хватают, ругаются, дерутся. Вон, видишь, киргизского шпиона схватили! - А чего он так орет? - А ты знаешь, за что его схватили? Команда КВН "Ворошиловские стрелки".
Опытный литработник напишет за скромное вознаграждение сочинение не тему "Как я провел лето". Оплата командировки на место проведения отдыха вашего ребенка для зарисовок с натуры обязательна.
На саммите президентов СНГ слово дают президенту Белоруссии Лукашенко.. Выходит такой понурый: - Ну шо сказать.. Погано.. Нефти не, газа не, золота не, Путин не пьет...
В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет. Бармен звонит другу, директору цирка: - Колян! , тут лошадь... , нога на ногу... , пиво пьет!!!! Ты может ее к себе посватаешь? Приезжает Колян, видит - как и говорили: лошадь нога-на-ногу пиво пьет. Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади. - Привет! , я - директор цирка. Может на хорошие деньги пойдете ко мне работать? - Гм...-(отхлебнула)- на хорошие, говоришь? Слыш, а на кой хрен вам в цырке программист?
В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил: - А гренки-то подгорели. - Что же ты раньше молчал? - удивились родители. - До сих пор все шло нормально.
Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится: - Господи, прости меня. Я сильно грешил, пил, курил, обманывал. Я больше никогда... - Стоп, - говорит второй. - На горизонте корабль.
Разговор двух грузинов: - Гиви, сколько раз тебе говорить, что слово "кон" пишется с мягким знаком, а слово "стуль"- без мягкого знака!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Собралась как-е-то Золушка на бал. Пришла Фея, принесла красивое платье, туфельки... А тут у Золушки как назло мессячные. Фея дала ей TAMPAX и велела к 24-00 вернуться. Золушка, как обычно, не успевает домой к указанному времени и возвращается как растыка: _Еб... ная Фея, не могла предупредить, что TAMPAX в тыкву превратится!
Мужа прохватил понос. В очередной раз вбежав в туалет, он сидит и тужится из последних сил. Сидит долго. Мимо туалета идет жена, замечает, что горит свет и щелкает выключателем. Муж из туалета: - Аааааааааааа!!!!!! Жена, испуганно: - Вася, это ты? Ой, а я не знала и свет выключила. Муж: - А, это свет... А я думал, глаза лопнули...
Приходит врач к другу. Слушай друг, у меня отпуск, а замены нет... Помоги посиди за меня. Друг: да т что, обалдел. Я же ничего не шарю по медицине! Врач: ничего, я тебя научу... Пока меня не будет выписывай всем слабительное "пурген". Сидит друг первый день за врача, приходит мужик. Что у Вас? Доктор, нога болит ходить не могу! Вот Вам "пурген", пейте по пять таблеток в день. Заходит другой мужик. Доктор, помогите, простыл: кашель, насморк... Вам тоже "пурген", пейте по пять таблеток в день... На следующий день приходит на прием первый мужик. Доктор! Спасибо! Раньше хромал, а сейчас - бегаю! Следом заходит второй. Ну, а у Вас как дела, больной? Доктор, отлично. Раньше кашлял, сейчас боюсь....
Во времена социализма один мужик стал ходить по магазинам. В мясном магазине он подходил к продавцу и спрашивал: "Мясо есть?" Продавец отвечал "Мяса нет." Мужик доставал записнукю книжку и записывал: "Мяса нет." То же самое повторялось и в других магазинах. Узнали про это серьезные долодые люди, работавшие в большом здании на площади Дзержинского и решили отучить мужика от вредной привычки - привели его во двор своего здания, поставили к стеке и дали по нему залп холостыми патронами. Мужик ощупал себя, достал записную книжку и написал: "Пуль тоже нет.".
Дед рассказывает внуку: - Понимаешь, внучек! Когда умер Гитлер, умер фашизм, когда умер Сталин, умер сталинизм, когда умер Ленин, умер революционизм! Внук со слезами: - Не умирай дед Онаний!
Сидит как-то Адам (А) в раю, приходит Бог (Б). Б: Слышь, Адам, тут такую фигню придумал, "женщина" называется. Офигенно красивая, ласковая, всегда выслушает, всегда поможет, не придирается, в постели просто супер, да и голова не болит ;-) А: Wow! Давай, делай! Б: Одна проблемка: мне потребуется твоя правая рука и левая нога. А: Эээээ..... слушай, а из ребра ничего не получится?
Армейский разговор: - Лопаты нет. - А где она? - Закопана! - Так откопайте! - Чем? - Лопатой! - Лопаты нет! - А где она? - Закопана!... (и так до бесконечности
Встречаются двое писателей, относящихся друг другу довольно прохладно, так сказать. Один спрашивает: - Ты все пишешь? Второй с таким надменным видом отвечает: - Да, а как же иначе? В прошлом месяце закончил одну книгу, критики дали о ней весьма лестные отзывы, а количество читателей увеличилось в два раза по сравнению с моей предыдущей книгой. - Что, твоя жена научилась читать?
Одна пожилая дама говорит подруге: - Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками. - Ну и пусть. - Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами? - Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!
Одна женщина жалуется подруге: - Представляешь, мой муж каждый день заявляется домой пьяный далеко за полночь. - Мой раньше тоже этим грешил, но я его быстро избавила от этой привычки. - И как же тебе это удалось? - Однажды он пришел часа так в три ночи изрядно навеселе, а я с ним скандалить не стала, а так спокойно сказала ему: «Что, Шурик, пришел? Давай, заходи, я так по тебе соскучилась». - И что, это помогло? - Да. Дело в том, что моего мужа зовут Николай.
Мужик купил себе мобильный телефон тайком от жены. Так как он по жизни был большим приколистом, он решил пошутить над женой. Подойдя к своему дому, он влезает в окно комнаты (жена в то время находилась на кухне, а дом, разумеется, был частный) и звонит жене. Та снимает трубку. Муж: - Дорогая, привет! - Я сейчас не могу говорить: муж только что влез в окно кухни.
Хохол с юга вернулся к себе на хутор и привез краба. Домой пришел, краба к воротам привязал, стоит, любуется. Люди мимо идут и вопросы задают: - Петро, шо цэ таке? - Цэ краб. - Петро, шо цэ таке? - Цэ краб. - Петро, шо цэ за зверь? - Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет: - Петро, шо цэ таке? - Цэ мандавоха! - Ох, и гарна была дивчина!
молодая колхозница посетила гинеколога. он ее осмотрел и говорит: - одевайтесь,-а сам сел писать справку. она оделась, взяла справку, прочитала и возмутилась: - доктор!!! ну шо вы пишите!!! нет написать, маленька, или, как у всех, а вы пишете, здорова!!!
Лежат два пирожка на полке, тишина, СКУКОТИЩА! Тут один другому говорит: - А давай-ка я тебя трахну! - А почему это ты меня, а не я тебя? - Да, потому, что я с яйцами!!!
Приходит чукча к доктору и жалуется: - Сто-то голова болит, однако! Ему сделали рентгеновский снимок головы. Доктор говорит: - У тебя в голове две извилины - это для чукчи слишком много, давай одну удалим. - Ну, давай, однако! Одну извилину удалили, чукча выходит из операционной: - Ну, как? - Немного лучше, но все равно побаливает, однако! Доктор: - Давай удалим и вторую, какая разница! Выскребли начисто и вторую. Чукча выходит из операционной: