Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дети впитывают окружающий мир подобно губке. Все увиденное, услышанное и прочувствованное оседает в них с тем, чтобы потом рано или поздно проявить себя в разных ипостасях. Тем более услышанное от собственных родителей, когда они, забывая о присуствии братьев их меньших, беспристрастно комментируют свои жизненные ситуации... Когда в очередной раз знакомый для меня папа пришел вечером домой и с большим вздохом завалился на любимый диван, подошло чадо и невинно спросило: - Папа, ты опять сегодня заебался, да?
В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом. В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом. На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом. В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.
Заранее прошу прощения, но рассказать эту историю без ненормативной лексики невозможно. Итак, ситуация: Поздно вечером возвращаюсь домой. Иду около дороги. Рядом по пути стоит изрядно подвыпивший человек и пытается поймать такси. Ловит он частника и далее я становлюсь свидетелем следующего диалога: Пьяный мужик задает вопрос водиле: Скоко??? Водила отвечает: А до куда? Мужик: А до п:"№ы! Водила (бойко): А до @#$... Мужик: Согласен! После чего они уезжают. Занавес! ЗЫ: Да здравствует великий и могучий! Слотеры - привет 8*)
«А ЕСЛИ ПОЕЗДА ВЗЛЕТЯТ, ТО СТРЕЛОЧНИК - НЕ ВИНОВАТ: У НАС И ПОЕЗДА ЛЕТАЮТ. » Лаврин. «Поселок»
Да не сочтет кадет Биглер нижеследующую зарисовку вторжением в его воздушное пространство - и ему же вопрос на засыпку: а могут ли летать бутылки с водкой? Предвосхищаю ответ, как всегда, серьезный и обстоятельный, но смело возражаю: могут! В определенных обстоятельствах. И тому подтверждение - случай, который произошел не с киевским приятелям родственника моего знакомого по первому мужу троюродной сестры соседа...(как в истории № 7 от 5.01.02). А со мной. Лично.
... Зимний Киев. Гололед. Спешу по делам. Почти нагоняю бредущую впереди согбенную мужскую фигуру в задрипанном (или задрапанном?) лапсердаке. Вдруг фигура, поскользнувшись, резво падает навзничь - и в моем направлении вылетает бутылка водки. Машинально ловлю, cую в карман и бросаюсь на помощь фигуре. Фигура оказыватеся мужиком в ортодоксально синюшном колорите, в котором явно пребывал уже немало лет и до злополучного падения. Видимо, сильно ушибившись затылком, мужик пришел в себя не сразу. Но как только - первым делом забеспокоился о заветной бутылке: он, видать, придерживал ее рукой у сердца во внутреннем кармане лапсердака, а в момент падения рефлекторно выдернул предательскую руку, из которой и запустилось Самое Дорогое. Я пытался поставить его на ноги, но он сопротивлялся, на четвереньках энергично обшаривая окрестности. Не найдя Заветной, он с надеждой обратился ко мне: - Парень, тут бутылка водки не пролетала? - Вот эта? ... Боже, как он ее схватил! Это должны бы увидеть циники, не верящие ни в какую любовь! А меня заприглашал, можно сказать, к столу: - Парень, вон дом видишь? Там в котельной ждут два корешка. Усе поймут и поверят, бушь у нас ЧЕТВЕРТЫМ! Не обидим! Я вежливо, но убедительно отказался. Он еще раз меня поблагодарил и истово пообещал: - Гадом буду - пить бум тока за здоровье твое и близких! ... И, видать, не обманул: жуткая пандемия гриппа, подкосившая в том году тысячи киевлян, нашу семью обминула.
- Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной… - Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?
Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина: - У вас что, яйца и сыр редкость? - Вовсе нет, редкость - это американцы!
Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает: - Что случилось, Жаннетт? - Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!
В целях психологической подготовки к предстоящему матчу с Бельгией, предлагается запарковать личные автомобили игроков и тренеров российской сборной на Манежной площади.
После зубодоробительной игры нашей сборной залез на страницу текущих запросов Яндекса для поднятия настроения. И вот среди строк типа "электромясорубка с реверсом", "черные+толстые+бабы", "раздевание и порка" и т. п. обнаружил такой: "Романцев - пидор". Какой высшей правды взалкал податель сего? Было это вопросом или криком отчаявшейся души? Бездушная поисковая машина ответила кратко: 283. Дыши, блин, футболом!
Гусев вчера сказанул: "Наша сборная играет сегодня в белых футболках, как и в матче с Тунисом. А вот трусы наши футболисты поменяли". Вдохновившись, я стала искать в папиных записных книжках высказывания футбольных комментаторов, но нашла пока только записи с летней Олимпиады 1992. Надеюсь, не очень не в тему. (бокс) Кубинец был на голову сильнее своего противника. (плавание) Вчера в честь нашего пловца играли олимпийский официальный гимн - оду “К радости”. Бетховен писал эту оду, будучи глухим. И наш спортсмен на пути к золотой медали тоже преодолел немало трудностей. (велосипед) Женское будущее все-таки в детях. (велосипед) У женщин чувство страха чаще, чем у мужчин. (плавание) Люда и Вера попали в один заплыв. Не всегда это бывает хорошо, не всегда это бывает плохо. Посмотрим, как это будет на этот раз. (волейбол, про нашего тренера) Во время матча, как бы он ни сложился, на него невоможно смотреть, зато после матча он меняется буквально на сто восемьдесят градусов. (плавание) Перкинс выбрал другую трактовку утреннего проплывания. (пятиборье, перед конкуром) Протоколов пока не приносили, и поэтому я так до сих пор и не разобрался, кто на ком едет из наших спортсменов. (легкая атлетика) Спринт для американцев то же самое, что для нас метание молота. (футбол) Испанский футболист так упал, как будто итальянец аппендицит ему вырезал. (борьба тэквандо) У испанки из шлема вылезает хвостик, показывая, что она - девушка. (конный спорт) Любить лошадь так же естественно, как любить близкого человека. (легкая атлетика) Женщины если что-то захотели, они все равно своего добьются.
Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе!
И еще одна история из серии «Человек и искусство». Рассказал преподаватель все той же Академии Искусств в Киеве. В свое время этот милый дяденька, ныне профессор, работал экскурсоводом в одном музее. Музей не то чтобы шикарный, но интересного много, особенно для знатока. И вот читает наш Александр Васильевич как-то лекцию для группки товарищей, неизвестно с какой радости решивших культурно просветиться и потратить полвыходного на общение с прекрасным. Но, видимо, многие об этом своем порыве быстро пожалели, поскольку наш А. В. , вдохновенно излагавший им историю собрания, ярко живописуя при этом особенности уникальных «жемчужин» коллекции, вдруг понял, что его уже ровным счетом никто не слушает. Кто зевал, кто ковырял носком ботинка в полу - в общем, народ сильно заскучал. Экскурсовод, понятное дело, расстроился, ведь не оборвешь же лекцию на середине, а в пустоту рассказывать - жаль. И тут он заметил стоящего поодаль «юношу бледного со взором горящим», который явно «причастился» к искусству едва ли не сегодня, и которого этот прекрасный мир захватил настолько, что он, казалось, умирал от желания поскорее узнать все, что связано с ним… На экскурсовода он смотрел, как на бога, ловя каждое его слово и видя в этих словах истину в последней инстанции, стоял, от волнения раскрасневшись и переминаясь с ноги на ногу... «Отлично, - решил про себя А. В. - Пусть все остальные болваны, но если хоть одному человеку интересно то, что я говорю - значит, проживу день не напрасно. Буду рассказывать только для него! » И продолжил монолог, улыбаясь юноше и глядя на него нежным отеческим взором. Закончив экскурсию, привычно поблагодарил всех за внимание и спросил, нет ли у кого вопросов. Понятно, что вопросов не оказалось и публика поспешила поскорее смыться, едва поблагодарив за «очень интересный рассказ». Остался только тот самый юноша, и А. В. зарделся от гордости, осознавая свою огромную роль в культурном воспитании молодежи. «У меня есть вопрос», - сказал, смущаясь, юноша, когда все разошлись. «Задавайте, я буду рад помочь Вам всем, что знаю! », - подбодрил экскурсовод стремящегося к знаниям и продолжавшего переминаться (видать, от волнения) парня. «Ну... Мне очень неудобно... Я даже не знаю, c чего начать... » - «Ну же, не бойтесь! » - «Ммм... Ну, в общем... Вы не знаете, ГДЕ ЗДЕСЬ ТУАЛЕТ? »
...
Александр Васильевич прирос к месту и, почувствовав, что язык его онемел, только и смог махнуть рукой куда-то в сторону - дескать, вам туда… Увольнительную он написал сразу же, вот только начальство не отпустило. И все же продержался он на той работе недолго и больше о должности экскурсовода и слышать не хотел. Говорил - «Не люблю неожиданности»...
О том, как меня выручил Маяковский В. В. и о литературных пристрастиях. В 10-м классе мы проходили Маяковского и наша литераторша приказала выучить отрывок из поэмы "В. И. Ленин". Я тогда была молодая и красивая, память тоже была ничего, поэтому без всяких усилий выучила весь текст и получила пятерку в четверти. И вообще, мне лично Маяковский нравится (правда, не это его произведение). А еще наша литераторша очень любила выводить нас в театр. И вот иду я поздно вечером, зимой, в противной темноте, по совершенно безлюдной улице. И тут меня догоняет нетрезвый мужик, хватает за руки, пытается обнять, куда-то оттащить... И тут я без всякого предупреждения открываю рот и начинаю громко, с должным пафосом, декламировать: "Партия - спинной хребет рабочего класса! Кто более матери-истории ценен? Мы говорим: "Ленин" - подразумеваем: "партия", мы говорим: "партия" - подразумеваем: "Ленин!". И все. Дальше не помню. Ни слова. И я снова: "Партия - спинной хребет рабочего класса....." Когда я пошла на четвертый круг, мужик выругался, дал мне пинка под зад и ушел. Видимо, Маяковский не в его вкусе.
Матч Франция - Дания. Счет 0:3. Монолог комментатора: "Французы атакуют... Зидан проходит в штрафную площадку... Удар... Еще удар... Да сколько же можно пинать вратаря?..."
Сижу, листаю информационную ленту агентства "РИА-Новости". Натыкаюсь на сообщение о том, что президент Казахстана Назарбаев как-то не так выразился о будущем СНГ и был вынужден объяснять, что он не совсем то имел в виду, что, мол, у СНГ - хорошее будущее и т.п. И далее РИА акцентирует внимание на том, как среагировал на неточность Назарбаева российский президент - цитата из: Лента новостей "ГОРЯЧАЯ ЛИНИЯ" ----------------------------------------------------------------- 7 июня 2002 18:06 КАЗАХСТАН * ПРЕЗИДЕНТ * СНГ * НУРСУЛТАН НАЗАРБАЕВ НЕ СОБИРАЕТСЯ "ХОРОНИТЬ СНГ" С.-Петербург, корр. РИА "Новости"... ... Со своей стороны президент России Владимир Путин напомнил русскую поговорку "Слово не воробей, вылетит не поймаешь". "У нас догонят, поймают и посадят", - сказал российский президент"...
Вчера новости смотрел, там выступал ваш большой начальник ГУВД Красноярска. Цитирую почти дословно (на счет контроля за пунктами разборок иномарок): "Да конролируем мы их, контролируем... Но у нас сейчас не те времена к сожалению, когда все друг на друга стучали".
"В чьих куртках больше кожезаменителя? Чьи ботинки рвутся на третий день после покупки? Чьи футболки линяют быстрее? Чемпионат Мира по футболу! Вещевое дерби! Китай - Турция! Смотрите! Только на ОРТ!"
Он был таким нищим, ну таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник. А еще он был таким трусливым, ну таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы.
Разговаривают два приятеля на тему ЧМ-2002: - ПОсле игры Япония - Россия Владимир Бесчастных хотел очень сильно ударить арбитра матча за неназначенный в конце первого тайма пенальти в ворота узкоглазых. - Ну и что, УДАРИЛ??? - Да нет - КАК ВСЕГДА НЕ ПОПАЛ...
С большой обидой на Российского нападающего, Мастер МАРАТ :-(
Петька возвращается из командировки в Москву. Василь Иваныч его спрашивает: - Ну, как там, Петька? - Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу. - И что, приходилось отстреливаться? - Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.
Благодаря метким ударам Юрия Никифорова предотвращена попытка терракта. Доблестный защитник пушечными ударами сбивал самолеты и вертолеты, пытающиеся атаковать небоскребы японских городов. Отвага Юрия взята на заметку и он приглашен на чемпионат мира 2006 года в Германии вне зависимости от результатов выступления сборной в отборочном цикле.
Недалекое будущее. Чемпионат мира по футболу. Диктор: "Итак, на поле выходят футболисты из Беларуссии. По привычке они достают лопаты и начинают копать картошку..."
Во времена расцвета культуры панков, ехал я как-то на нашем доблестном метрополитене и стал свидетелем следующей сцены. Утро, достаточно набитый вагон, заходит девушка, а так называемый "хаер" на ее голове раскрашен во все цвета радуги. Мужчина лет 40-45 в течении приблизительно полутора минут (перегон выдался длинный) очень пристально и без всякого стеснения ее разглядывал и примерно секунд за тридцать до остановки вагона на следующей станции негромко так, но и не тихо, абсолютно спокойным голосом, как бы задавая вопрос в толпу, говорит: - Интересно, если ее на жердочку посадить, она будет кричать "попка дурак, попка дурак"? Надо было видеть лица окружающих их людей и этой девушки... Народ хихикал "по полной", а девушка покраснела и выбежала на остановке из вагона.
Навеяно антиспидовым плакатом про "Ваше здоровье в ваших руках". В начале 80-ых к нам в ВУЗ приезжал лектор с лекциями по половому воспитанию (поскольку до этого у нас в стране "секса не было", то считалось, что надо молодежь по этому поводу культурно просвещать). Приехал старый лысый очкастый хрыч и стал нам рассказывать про ЭТО. Да! Лекция читалась отдельно мужскому отдельно женскому коллективам. Ну сидим, слушаем. Тоска. Единственно, что тому чего уже все и так знают и умеют были дадены неизвестные ранее определения типа петтинг, куннилингус и т. д. Все сидят зевают, треплются, играют в балду. И тут лектор начинает рассказывать о проблемах, которые по некоторым устоявшимся теориям могут быть вызваны юношеской мастурбацией. Тут и неврозы, и ранняя импотенция, и рост соединительной ткани и т. д. и т.п. Профессор продолжает живописать ужасы и рассказывает, что есть версия, что это дело даже иссушает спинной мозг. Зал притих и внимательно слушает. И тут лектор заканчивает: - Так вот дг`узья мои! Все эти теог`ии полнейшая ег`унда ! Сотни мужских глоток хором: - У-Р-Р-А-А-А!!!
Прихожу в на позапрошлой неделе в лес с барбосом гулять. Встречаю 7!!! мужиков, с 8-ю!!! овчарами, шакалящими по кустам. Гуляют, типа. Мы с собакой здороваемся, так сказать, каждый со своим видом млекопитающих, да я и спрашиваю, что, мол, за клуб по интересам? Никогда ведь такая орава вместе не собиралась... Ну, мне и рассказали.
Заехала накануне в лес 9-ка. 4 парня и одна девка. Девка, как выяснилось, ехать в лес на ночь глядя совсем не хотела... Ну, девятка не вписывается в колею, садится пузом на грунт, парни вылезают ее подтолкнуть, а девка ноги в руки, и к трем собачникам с четырьмя сухопутными акулами: спасите, мол, в лес насиловать привезли. Ну, мужики там спокойные, потому что не маленькие совсем, да еще 4 кобеля хорошо обученные по кустам шарятся... стой, говорят, с нами, щаз подойдут, поговорим...
Ну эти и подошли. Собачек, видимо, не заметили... А для них, серых, закон есть: если какое-то чмо, да еще с дубиной, хочет Верховному Божеству (хозяину, типа) сделать бо-бо, то нужно это чмо убивать до тех пор, пока хозяин ФУ не скомандует. Ну, слово за слово, экипаж 9-ки за монтировки, а из кустов собачки в прыжках вытянулись, зубы вперед выставив...
Мужики на все это посмотрели, сколько сочли нужным, потом сказали ФУ. Позвонили в ментуру и скорою. Дождались. Помогли медикам загрузить биомассу. Выслушали от единственного способного говорить обещание о завтрашней разборке на том же месте. Договорились на следующий день собраться числом поболее. Собрались. Ну, тут и я подошел.
Пронятно, что никто не приехал. Однако ситуация получила продолжение. Спустя неделю (видимо, кто-то из недоеденных разговаривать заново научился) появляется в лесу мент. Ну, даже не мент а ментеныш какой-то. Подходит мужикам и начинает какие-то песни петь, мол, в деле вскрылись новые обстоятельства, тра-ля-ля, что-то надо то ли написать, то ли подписать. Ему дядьки в ответ, мол, все что нужно было написано и подписано прямо на капоте УАЗика который на вызов приехал, для них никаких новых обстоятельств за эту неделю не случилось. И вообще им пофигу, кто из ментов, в каких конвертах и в каком количестве эти обстоятельствах получил, но если эти вкусные мальчики по прежнему будут играть в идиотов, то... пусть приезжают НА СЛЕДСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ!!!
16 мая тут фигурировала история о «Мадонне» Леонардо, про которую посетительница Эрмитажа сказала – «как у тети Сони на кухне». В связи с этим вспомнился и мне случай из будней этого замечательного музея. …Мы с подружкой – две юные, еще не испорченные студенточки-второкурсницы киевской Академии Искусств – в 1998 году на недельку приехали в Питер, дабы «хлебнуть глоток прекрасного», которого нам в украинской столице стало недоставать. В первый же день примчались в Эрмитаж, чтобы провести там весь день и наслаждаться нетленными творениями гениальных мастеров… Добрались до последнего этажа, бродим, любуемся работами постимпрессионистов. Попутно с горестью отмечаем, что из ценителей в залах – только мы одни, у остальных посетителей поход в музей вписан в экскурсионно-туристическую обязаловку, вот они и пробегают мимо картин, не задерживаясь, желая только «отметиться» и сделать фотки на память, чтобы потом хвастаться друзьям. И вдруг видим двух женщин не сказать чтобы интеллигентного вида, но с огромным интересом и даже некоторым восхищением пялящихся на одно из полотен обожаемого нами с подругой Ван Гога. Подходим ближе в надежде услышать их разговор и порадоваться, что есть в народе не совсем темные экземпляры. Слышим: «Ты посмотри… Нет ты посмотри только! Потрясающе, да? Бывает же такая красота, правда? Ох! Нет, ты только посмотри какая РАМА!!!! Вот только вставляют в нее мазню всякую… Тьфу! »
15 годиков тому обратно обучался я в одном известном морском училище. Сидит наша рота на лекции по металловедению. Лектор, по прозвищу "гипнотизер" что-то рассказывает у доски. Половина аудитории, как водится, мирно спит. Я в этот раз-в бодрствующей половине и даже конспектирую. Рядом, положив голову на стол, дремлет курсант Чугунов. "А теперь запишите новую тему"- говорит препод и диктует с паузами между слов:"Механические... свойства.... чугунов" "Я!" - вскакивает по стойке "смирно" мой сосед.
Продолжим наши игры - лагерный сбор Московского Инженерно-Строительного Института, 1983 год. Среди лагерного паноптикума блистала фигура эпическая - начальник санчасти прапорщик Петров, бывший в то время членом обкома партии и заодно заседателем окружного военного трибунала (!). Из афоризмов прапорщика Петрова: - Таащ прапорщик, а почему все армии в ботинках, одни мы - в сапогах? Петров, сдвинув фуражку на затылок: - Хм... Так они ж на асфальте воюют! И случился у нас великий праздник - День Строителя, понаехала куча друзей-родственников-знакомых, понавезли выпить-закусить, офицеры тоже расслабились по такому знатному поводу, короче, на весь лагерь тока одно тразвое место - санчасть. А хочется... И два курсанта, ну, скажем, Кравчук и Золотников, смылись, добрели до какой-то компании под соседним кустом и нализались до умопомрачения. Добравшись ближе к вечеру до санчасти, они узнали ужасную новость: - Петров вас искал, велел немедленно ему доложиться, иначе выпишет в строй. Кара ужасная и два чудо-богатыря, шатаясь и поддерживая друг друга, отправились искать прапорщика. Нашил они его в штабной беседке посреди офицерского городка в компании: - начштаба лагерного сбора подполковника Головина; - замполита лагерного сбора подполковника Гуревича; - командира батальона курсантов майора Юдина. По случаю праздника все были несколько навеселе, без галстуков и чинов и забивали козла, когда от кустов раздался строевой шаг. Обернувшись, собравшиеся увидели Кравчука, у которго под левой мышкой находился Золотников уже на полном автопилоте. Кравчук держал курс на Петрова, не доходя трех шагов кинул правую руку к пилотке, топнул еще пару раз, остановился и отрапортовал: - Таащ прапорщик! Курсанты Кравчук и Золотников по вашему приказанию немного выпивши явились! ... За пьянку у нас полагалось 5 суток ареста. Развод, начштаба Головин: - Вчера в санчасти произошел безобразный случай - напились курсанты Кравчук и Золотников! Но пришли и доложились!!! Поэтому - трое суток ареста!
Недвно моя дочь(6лет), после какой-то передачи про происхождение человека выдала следующее: сначало были первобытные люди, потом второбытные, а мама вообще произошла от рыжей обезьяны. (жена у меня рыженькая).
Ездили вчера с родственниками крестить племянника в Пюхтинский монастырь. С нами было также много детей разного коллибра. Один из самых маленьких 4 года сказал презабавную фразу.... Дело было так: подъезжает VOLVO 850 где сидит батюшка в белом колпаке и с большой седой бородой ну и конечно посох тоже при нем. Выходит из машины и ребенок так очень громко что-бы ВСЕ слышали произносит: "Мама, смотри дед мороз приехал!" Все занавес
У меня есть сын, два года. Весна-лето, все цветет, а у ребенка аллергия и, извиняюсь, сопли текут рекой. Иногда происходит бурное апчхи с катастрофическими последствиями. :) У меня и у мамы для этих целей всегда есть платок, который мы уже на автомате научились применять. Апчхи - подойти - вытереть последствия - поднести к носу - сказать "дуй" - утешить - уйти. Рефлекс. И вот сегодня на работе я слышу апчхи. Срабатывает подсознание и я на полном автомате иду в сторону звука. Опомнился я уже на стадии "дуй". Чихнувший на это мог только сказать: "Вот чихнула, так чихнула". :)
Студгородок Физтеха, конец лета. Первокуры приезжают, старшекуры уезжают. Одни старают избавится от старых вещей(холодильники, телевизопы, эл. плитки), другие стремятся эти же вещт приобрести, желательно подешевле... Соответственно стены в людных местах просто пестрят объявлениями на эту тему. Перлов встречается немало, но самый лучший я видел на дверях своей общаги. Большими буквами на листа формата А3 было написано: "КУПЛЮ ХОЛОДИДЬНИК!!!" А ниже буквами куда меньше скромно так приписано: "Заплачу." Логика сего шедевра меня в свое время просто убила.. Snus
Снова на тему языков. В Израиле, как известно, говорят на иврите. Приятель мой, недавно приехавши, был в нем не силен. И вот случился у него казус, что-то там с канализацией. Вызвал он сантехника, сидит, ждет и переживает страшно: надо ведь указать на неисправную деталь и обрисовать проблему, а он не знает, как деталь эта на иврите называется. Унизительная ситуация для человека с высшим техническим образованием. Взялся он за словарь, и тут до него дошло, что по-русски деталь эту он может назвать только "Эта хуйня". Настроение поднялось, словарь выбросил, сантехника соответствующий эквивалент вполне устроил.
Хочу напомнить историю, рассказанную Львом Николаевичем Гумилевым в программе "Зеркало" (была такая передача во время перестройки - не путать со Сванидзевской!).
О национальностях. Жил до революции мужик. По национальности еврей. Когда случилась ВОСР, стали раздавать паспорта. Паспортистки тогда были малограмотные. Так вот, этот мужик на вопрос о своей национальности ответил: - Иудей. А паспортистка, то ли не расслышав, то ли не поняв этого мудреного слова записала "ИНДЕЙ" . А мужик-иудей и не заметил по началу. Когда же заметил - было поздно, бланки паспортов были дефицитом и их так просто не меняли. Зато начальник паспортного стола ничтоже сумняшеся решил исправить ошибку.
Теперь в паспорте появилась новая национальность: "ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ"!
Произошло это в те памятные времена, когда талоны еще не отменили, но уже позволили об этом говорить. Мне тогда было года три, и мама со мной регулярно то стояла в очереди, то таскалась на митинги. В результате, девочку достали настолько, что, завидев на улице скопление народа, я звонким голосом говорила: "Мама, это митинг или очередь?" И добавляла: "Давай туда не пойдем!"
Видел когда-то ситуацию - стоит мужик, такой, крепыш, лысый, злое выражение лица, на черной футболке сзади такая метровская надпись "не прислоняться". На днях мотаясь со знакомым в поисках всяких шмоток рассказал ему эту тему, на что он ответил случаем из своей жизни - идет мама, папа и сын, лет семи, а на футболке у сына - здоровенная надпись "sex instructor"
Работаю я в строительной компании, в одном крупном украинском городе. Компания не из крупных, но и маленькой назвать нельзя. Строит коттеджи, жилые дома, магазины, банки и т. п. И вот несколько недель назад написали нам представители одной немецкой строительной компании - что они хотят приехать и посмотреть на наши успехи и поговорить. Зачем конкретно - не написали. В Германии мы строить врядли что будем, да и немцы у нас тоже. Ну, наш менеджер хмыкнул, и сказал, мол пускай едут, только ничего мы им оплачивать не будем, пусть едут за свои деньги. Немцы сказал "Okay" и приехали. Меня, как единственного знающего немецкий, прикрепили к двум приехавшим немцам. Свозили на несколько строящихся объектов, показали. Потом немцы попросили провести по городу. Веду я их по городу, а у них прямо глаза блестят от восхищения, хотя вокруг новых домов мало, в основном старье, многое из которого давно нужно сносить. А немцы еще больше восхищаются. Я в непонятке спрашиваю - что, мол, тут удивительного, город как город, архитектура более чем скромная. А они - "Мы удивляемся, какой у вас огромный фронт работы, сколько еще у вас работы потенциальной, лет на 20-30. Ваша фирма не прогорит в таком городе. А вот у нас давно все построили, нового мало что строят, разве что ремонтируют. Работы почти нет. А вот у вас!". :-)
История произошла в этом году, в одном из общежитий "Киевского политехнического института". Как известно, технарям только дай повод выпить водки, а повод был даже более чем подходящий- Рождество Христово. Тем более, перед праздником дали стипендию. Комната у нас веселая, хлебом не корми только дай поколядовать. Вообщем сели 6-го вечером, чтобы к началу праздника, а именно к 24.00, быть в состоянии идти поздравлять соседей, друзей и просто знакомых с великим праздником. Начали с коньячка, потом пришлось бежать еще, еще и еще. Но по мере продолжения празднования денег становилось все меньше и меньше. Мы перепробовали весь ценовой и градусный спектр ближайшего магазина. И вот дело подходит к полуночи. И все уже начали вспоминать колядки, которые запомнились еще с детства. И тут толи четырех годичный опыт толи, толи шестое чувство, мне подсказали что следы пьянки нужно убрать. А то на подобные праздники, имеет место появление СБ-шников(служба безопасности университета). Эти не хорошие люди катают телегу в деканат, а потом за такие проделки могут выселить из общаги. Короче легкими, поступательными движениями мы убрали остатки удавшегося празднования. А потом кто-куда, а я с другом решили перекурить. И в дали корридора появились до боли знакомые черные формы. Они нас тоже увидели, и професионализм им подсказал, ЭТО ТАМ. И три человека с тяжело топая по корридору помчались к нашей комнате. Но к их глубочайшему сожалению, ничего подозрительного не обнаружили, кроме одного безсознательного тела на кровати и нас. И сразуже после них зашел пьяный Витек. По хозяцски закрыв за собой дверь, он увидел три силуэта, но в его состоянии он признал их за своих. И выдал фразу: " Ну что пацаны раз ужь вы зашли, то колядуйте!" Финал "Ревизора" просто отдыхает, но хорошо что у СБшников тоже иногда есть чувство юмора. А Витек все понял только утром.8-?
Седня стоим с падцанами, за жизнь базарим, птички поютб солнышко светит. Вообщем все клево, и тут к нам подваливает мужик в состоянии "полнейший ноль". И у нас происходит следующий диалог: - Сколько времени? - Без двадцати два - Два это ночи или дня? (птички поют, солнышко светит) - Дня - У, бля! (Причем сказанно это было с таким чуством, что мы чуть не сдохли на месте, а потом еще долго ползали.)
У меня есть знакомый. Зовут его Вова. Хотя это не важно... На третьем курсе технического ВУЗа Вова сдавал курсовую работу по предмету "Детали машин". Там восемь чертежей... И самый главный охуенно сложный и здоровый - сборочный. Вова аккуратно его доделал, свернул в трубу и поставил на подоконник. Через два дня, в понедельник он пойдет его сдавать... В воскресенье утром к нему прибегает младшая сестренка и хвастается - Мне мама СЛОНИКА подарила! И приносит слоника: раскрашенную бумажную трубу, к которой приклеены "хобот", "ушки" и прочая бумажная хуйня... Чертеж этот Вова чертил 6 дней...
Бабушка с внуком уходит из детской поликлиники. Диалог: - Пописать пойдешь? - Не пойду. - А Леночка уже писала. - Все равно не пойду. - Пойдем, я тебе подержу. Ну раз такое дело, пацан соглашается.
Зима. Московский автобус, заполненный пассажирами. На переднем сиденье, лицом к народу сидит дама в шубе. Напротив ее - бабка с ребенком лет 6-7-ми. Возле бабки стоит металлист, весь обвешанный железками, и со скучным видом жует жвачку. Детсадовец все время норовит грязным ботинком задеть шубу дамы. Дама пытается убрать полу шубы в сторону, так продолжается довольно долго. Наконец, дама не выдерживает и просит: "Скажите, пожалуйста, вашему мальчику, чтобы он не пачкал шубу." И тут бабка начинает орать:"Не нравится, садись в такси, а ребенок должен делать все, что хочет. Его надо воспитывать правильно, все позволять, чтобы он не вырос нервным. А то сидит тут... и т. д." Металлист вытаскивает изо рта жвачку и говорит:" Вот меня правильно воспитывали, поэтому я такой и вырос" и лепит бабке жвачку на лоб, Народ в автобусе упал, бабка с ребенком, вся красная от злости, вылетела на остановке.
На улицах славного города Питера видела недавно :-)
Стоит «Мерседес» 600-тый необычной раскраски: черный и в красных сердечках. Ну, думаю, померещилось после трудового дня. Ан нет, действительно в сердечках, и в каждом написано «С Днем рождения, Светуля! ». Вот это подарок ко Дню рождения!! Это я понимаю!!
Рядом с моим домом киоск, где продают аудио кассеты и диски. Вчера там появилась надпись: "Подходи, не поскупись, покупай звукозапись!" Уссаться.........
Директор фирмы у нас женщина. Начальница отдела - тоже, но она уехала в отпуск и осталось нас 4 мужика, одиноких и счастливых... всех в работе менеджеров...
Однако на вторую неделю вызвала нас начальница и начала иметь как беззащитных черепашек. Надо сказать, что есть такая категория женщин - дирректоров, которые если что-то решили, то переубеждать - можно не пытаться.
Идет совещание... Так вот имеють нас... имеють... а под конец она(дирректорша) выдает такую фразу в конце стремительного монолога о нашей несостоятельности, непрофессиональности и чистой мужской раздолбайности: (напоминаю, что в кабинете нас всего 4 мужика и 1 дирректорша) Вы же - маркетологи!!! Почему я просматриваю контракт и вижу там эту ошибку!!! У вас же 8 глаз!!! Ну почему??!!! Как так можно!!!???? У вас же 8 голов!!!.....(пауза) (я начал хихикать... потом смеяться, потом остальные, кроме директорши, потом я был изгнан из кабинета, как провокатор и подстрекатель с неформальным образом мысли) А через 2 дня я уволился, т. к. нашел другое, более смешное место работы;)
Сидим это мы значит вчера, смотрим наше позоришше (sorry). Матушка моя тут же крутится между комнатой и кухней, что-то делает, а в кухне соответственно, тоже по радио идет трансляция. Вот она в очередной раз забегает в комнату, бросает взгляд на телевизор, а там - кто-то из наших пробегает(мимо;)), и спрашивает: - Это кто, француз? - ???!!!??? Мама, мы с японцами играем, какой француз? - Да вот по радио передали, что у японцев тренер - француз, так может он своих в команду набрал, кто их знает? :)
Сидим седня играем с женой в "редфакшн", дети бдят сзади - наблюдают... И тут жена теряем меня из виду... спрашивает у сына - "где он"... - "да сзади"... и тут жена выдает перл "Ну зад - понятие растяжимое".... Когда она сообразила что сказала, то матч пришлось на некоторое время прервать :)))
В автобусе. Стою на задней площадке. Рядом две герлы лет по двадцать. Подходит кондукторша: - Девочки, что у вас? Девки хором: - Месячные!!! Народ вокруг заулыбался, но кондукторша оказалась без юмора: - Так, показываем! Народ заулыбался еще шире, а девки... Полезли в сумки. Одна чуть было не вытащила прокладки, но, наверное, поняла, что шутка не пройдет и обе показали проездные.
Приходит сегодня моя бабуля и угарает от смеха. Заходит она в лифт, а там стоит гость из солнечного Азербайджана, проще чурка. Смотрит на нее и говорит - НАСНИЗ, она подумала, что он представился, удивилась конечно, говорит - очень приятно, Вера Ивановна. А чурка продолжает - или НАСВЕРХ и показывает пальцем вверх. Только после этого стало понятно, что он спросил вверх или вниз? Вот такой вот у нас трудный язык.
Прекрасный подарок к свадьбе сделал себе испанец Хуан Карлос Ферреро. В финале Открытого чемпионата Франции по теннису он нанес поражение своему соотечественнику Хуану Карлосу Ферреро в четырех сетах
/Это уже не финал, а суперигра получается. В которой призом - невеста.
Я конечно не Шойгу и не знаю как себя вести в чрезвычайной ситуации. А вот любой американец знает. Их этому учат...
Недавно по ТВ показывали фильм "Феномен" с Дж. Траволтой. По ходу пьесы случилось у них там землетрясение. Перепуганая мамаша двоих детей с криками "Скорее сюда, под дверь" собрала своих чад в охапку и уселась с ними в безопасном месте под дверной коробкой. Казалось бы, все сделано грамотно? Но! Дверь, под которой они искали спасения выходила непосредственно на улицу. Да и домик то был не здоровая многоэтажная махина, а простой деревянный коттеджик. Неужели любой американец, которого внезапно на улице застигнет землетрясение побежит к ближайшему зданию, чтобы укрыться под дверью?...
Возможно, я ошибаюсь, так как читал газету через плечо соседнего пассажира в вагоне метро... Если что, то надеюсь, читатели "Московского Комсомольца" меня поправят...
В номере от 7 июня, на первой полосе реклама: "Все дороги ведут к нам. ДУШИСТИЕ ГРОБЫ ИЗ СВЕЖЕГО КЕДРА".
А на похоронах: - Да-а, жаль покойного... :-( Ведь такой молодой... :-( Такой симпатичный... :-( М-м-м! А какой душистый гробик! Не из свежего ли кедра он сделан? Прелесть, прелесть...
Ведущая: - После длительных переговоров организаторы чемпионата мира разрешили въезд в Японию Диего Марадонне, но только для посещений матчей с учатием сборной команды УКРАИНЫ.
Про футбол 9.06 около 13:00 на "Нашем радио" Звонит мальчик и передает привет: - Передаю привет нашей сборной по футболу и своей школе №.. в Реутово и прошу поставить песню "Какая боль" - (застовка) Щас спою! - Какая боль, какая боль - Аргентина-Ямайка 5:0.
Пару лет назад меня пригласили на свадьбу моей двоюродной сестры. Жила она с родителями в подмосковном городке, там же и свадьбу играли. Ехать оттуда до Москвы далековато, поэтому, конечно, решили, что я после свадьбы у них остаюсь ночевать. В день свадьбы я с утра приезжаю к любимым родственникам... последние нафуфырки... поиск паспорта... надутые шарики... подъезд в плакатах... перебинтованная насмерть лестница... подружки невесты в позе "враг не пройдет"... все, короче, как у всех. Приехал жених, перебинтовки разбинтовал, от подружек откупился, загадки разгадал, невесту нашел... ЗАГС... поехали кататься по всяким красивым местам... приезжаем наконец в дом отдыха (недалеко от самого городка), где в столовой будет 2-дневная гулянка, а в одном из коттеджей заказан номер для молодых. Гуляли на совесть, даже странно, что так никому морду и не набили. В общем, в какой-то момент, когда дискотека пошла уже по принципу "танцуют все", и на площадку высыпали "старшие", расшугав мОлодежь по углам, подруливает ко мне моя тетушка: "Пошли, выпьешь с теткой водочки за здоровье молодых!" Напитков на столе было 4 разновидности: минералка, лимонад, шампанское и водка. Последняя меня совсем не прикалывала, а шампанского было много, к тому же хорошего, так что я весь вечер строго придерживалась шампанской диеты, не желая потом пугать Ихтиандров. Но - не ссориться же с совершенно "тепленькой" тетушкой! Ладно, думаю, выпью с ней водки, а потом вообще пить не буду. Выпили по 50 грамм. Поплясали. Опять она меня под ручку берет: "Пойдем, выпьем за молодых!" Пошли. Она шампанское наливает!!! Блииииин... Может, говорю, того... этого... водочки? Неееет, грит, водочки - эт за здоровье, а чтоб жизнь у них была легкая и веселая, надо шампанского! Вах... вляпалась... Куда деваться? Некуда. Шлепнули по фужеру шампанского. Пошли опять плясать. Пляшу с опаской: что-то будет? Ничего не происходит. Смотрю - снова разворот в мою сторону: "... с теткой... за здоровье... водочки..." А я че? а мне уже и море по колено... водочки - так водочки! Еще приняли по 50 грамм... потом опять шампанского... опять водочки... Ж8() Наконец, гулянка подходит к концу. Нас троих (тетушку, дядюшку и меня) непьющий муж их старшей дочери (тоже, соответственно, моей кузины) подвозит на машине почти до дома - надо дойти буквально метров 150. Надо заметить, что дядька работает шОфером, практически не пьет, и вообще, просто жуткий зануда - такой, знаете ли, весь из себя правильный, из тех, кто знают буквально все обо всем; кроме того, у него напрочь отсутствует музыкальный слух (да и голос, слава Богу, тоже). Вываливаемся из машины - картина маслом: впереди идет дядька, песни поет на всю улицу (как же - вторую дочь замуж выдал; первый и последний раз в жизни я слышала, чтобы он ПЕЛ); за ним следует тетушка, спотыкаясь и подпевая во всю глотку (у нее-то как раз имеются и слух, и очень звонкий голос). В левой руке у тети - фужер, прихваченный из столовой, как она сама выразилась, "на автопилоте" (тетушка-то сама буфетчицей работает...), в правой - недопитая бутылка шампанского, заткнутая... куском свежего огурца, причем обеими руками она энергично размахивает в такт песне... Следом плетусь я... объевшаяся... сытая по горло "мероприятием" (нет ничего тоскливее традиционной русской свадьбы - бессмысленной и беспощадной)... уставшая... АБСОЛЮТНО ТРЕЗВАЯ... КАК ПОСЛЕДНЯЯ ДУРА...
ОБИХОДНЫЙ ЛЕКСИКОН г-на КАЛМЫКОВА и иже с ним Подлежит ежевечернему чтению вслух в кругу семьи
От составителей
Настоящий Лексикон преследует цель распространения и утверждения новых речевых норм, отражающих чисто конкретные языковые процессы в современной реальной действительности. Если научную значимость сего труда вряд ли стоит преувеличивать (наша работа в самом начале), то педагогическое значение Лексикона трудно переоценить. Он поможет молодому человеку войти в сложный мир современного бизнеса, позволит объясняться с руководством на нормальном человеческом языке, наконец просто научит жизни. Ведь герменевтический тезис Г.-Г. Гадамера о языке как опыте мира, остается для нас актуальным не в меньшей степени, чем для обычных перцев.
А. Морыганов, Д. Есаулкова
Баклан. Ласкательное для "упырь" и "перец".
Бакланить. Общаться, вести переговоры, тереть.
Бакланище, от бакланить. Совет директоров.
Бакланство, от баклан. Имитация действий по понятиям при очевидном отсутствии рюха.
Бивис, от имени героя знаменитого сериала. Нерюхливый перец, отягощенный половым инстинктом.
Грузить. См. напрягать.
Детский негативизм. Желание возражать разумным доводам вопреки очевидным понятиям.
Жопа и просто жопа. Универсальный оценочный номинатив для любых ситуаций.
Жуизм. Сложное отношение к жизни, лишенное понятий.
Интегрироваться. Установить постоянные контакты.
Клюшатник. Девичник, вечеринка клюшек.
Клюшка. Молодая и беззаботная девушка, как правило уделяющая внимание моде. Красавчик. Кульный перец.
Кул, кульный. От англ, cool, син. прикольный. Очень хороший, вызывающий коллективное радостное изумление.
Напрягать, син. грузить. 1. Заставлять расходовать умственные способности не по прямому назначению. 2. Трансформировать личность обычного перца в сторону правильного перца, син. - строить.
Настоящий кабардинец. Человек выдающегося рюха, живущий по понятиям (понятие не денежное).
Отстой и полный отстой. Низкий уровень состояния чего-либо, кого-либо.
Отягощенный. Имманентный, присущий, свойственный.
Перец. Человек. Обычный перец - человек. Правильный перец - человек с хорошим рюхом или рюхливый перец.
Понятия и по понятиям. Интегративная категория, указывающая на усвоение человеком реальных основ, устоев и обычаев жизни.
Прикинуть, син. рюхнуть. Однократно использовать умственные способности.
Рюх, глаг. - рюхать, прил. - рюхливый. см. Умственные способности.
Строить, син. - грузить во 2-м знач. Вести воспитательную работу среди сотрудников и клиентов.
Султанизм, от имени третьего веб-мастера Корпорации. Безалаберное ведение дел, нерюхливость.
... Дальше "появился" ОМОН – к толпе подошли два человека в шлемах и с дубинками. Один из них сразу же был повален на землю, с него сорвали шлем и начали методично избивать ногами. Его били человек 30 в течение минуты. "Я был в полуметре от него. Как-то удалось отогнать тех, кто его избивал...", - рассказывает корреспондент NTVRU...
Сидим с другом в летнем кафе, шашлыки с пивом потребляем. Пришло время второй порции. Подозвали девушку-официантку. (А первый раз она с нас денег сразу не взяла, только после того как заказ принесла) И говорит - сначала деньги, потом заказ принесу. Я: - Это предоплатой теперь? - Нет, с предоплатой дороже! Я другу говорю: Она, наверное, предоплату с минетом путает. Она есс-но этого не слышит, так как музыка на всю орет. Я у нее спрашиваю: - Девушка, а вы знаете что такое предоплата? - Да, это когда перед работай дают.... Мы в ауте.....
В копилку ненавистников американского образа жизни: Самая популярная марка презервативов (во всяком случае на аптечных полках их дофига) называется Trojan.
Реклама из Boston Russian Bulletin... 1) ТРАВМА?! Доверьте это дело нам и мы оправдаем ваше доверие. Оплата только после успешного окончания дела. 2) Atlantic Dental Association. Доктор ВАССЕРМАН. 3) ВРАЧ - НАТУРОПАТ 4) Бесплатные международные карточки. Солидная Компания, Солидная Экономия.
Идем мы как-то с занятий и обсуждаем достоинства и недостатки автомашин и мотоциклов. Среди нас только одна девушка. Разговор подходит к концу и один парень подводит итог: Лучшая техника-та, что между ног. И тут девушка говорит: Как же это пошло.
Возвращаясь к комментаторским перлам: Воскресенье - матч Турция- Коста-Рика. Комментатор: Какая интересная фамилия у турецкого полузащитника - ДавалА (ударение на 3-ий слог)!!! А вот если поментять ударение, то будет по русски... P.S. Наши футболисты подтвердили это высказывание, отдавшись чисто по русски японцам...
Сегодня в программе "Время" рассказывают о ситуации, сложившейся в Тюменской области, связанной с клещевым инцефалитом. Репортаж идет из одной местной клиники. Как водится, берут интервью у врачей, больных, и вдруг, мельком показывают объявление на больничной стене: "Клещи принимаются в соседнем подъезде в порядке очереди". :-)
На сайте РТР-Вести подпись к фотографии о восстановлении магазинов после погрома болельщиков в Москве. "За ночь по всей Москве успели вставить едва ли в половину витрин"
Итак, дело было в городе Рыбинске (что возле Ярославля) и, естесственно не со мной, а с одним моим знакомым :). Назовем его М.
Как-то раз, вставши поутру, решил он сделать подарок жене - вымыть комнату. Тут следует сказать, что шел у него 2-ой месяц супружеской жизни, накануне он пошел в летний отпуск, погода была прерасная - солнце светит, птички поют - в-общем все ОК и такое желание вполне можно понять. Жили они вместе с родителями жены в 2-хкомнатной квартире. А у тещи был сиамский кот - этакий бандит, которого теща любила больше всех и, который, естесственно, возомнил себя пупом земли. Короче делал этот котяра что хотел, и нового жильца - нашего М сразу невзлюбил. Поскольку было довольно жарко, а дома никого - наш М, чтоб не мочить одежду разделся догола, набрал воды и - вперед! Победа была уже близка, комнатa приобретала сверкающий вид, осталось вымыть труднодоступные участки под батареей и М, встав на карачки, полез мыть эти участки. Однако, когда я сказал, что дома никого не было, я погрешил против истины. Дома был кот! И в тот момент, когда М выгребал из под батареи пыль и грязь, кот вошел в комнату. Что предстало его взору - можно догадаться! Вид сзади на голого мужчину, стоящего на карачках и чего-то там шебуршащего - этого кот, считавший квартиру своей вотчиной вынести не мог! Вобщем этот зверюга (а кто имел дело с сиамами - согласится с моим эпитетом) бросился на М и вцепился ему в то место роковое "излишнее почти при всяком бое" (С)! Бедный наш М, не ожидавший в это утро от судьбы ничего, кроме подарков, с криком попытался выпрямиться.. - и врезался башкой в вентиль батарейной трубы, который, как назло, наши доблестные водопроводчики умудрились поставить вниз штоком и, вдобавок, без барашка... Сознание померкло... Через некоторое время с базара пришла теща - и обнаружила зятя в луже воды (ведро тоже упало), голого, без сознания, с окровавленной головой и (ногами?). Попытки привезти его в чувство нашатырем имели слабый успех (как выяснилось позже - черепно-мозговая травма с сотрясением мозга), поэтому теща, вся в панике вызвала "Скорую". Пока дожидалась - по виду (ног?) М, по его малопонятному рассказу и по виду кота, победно прогуливавшегося в коридоре, теща восстановила ход событий. Приехала "Скорая", решили везти М. в больницу. Двое дюжих ребят погрузили его на носилки и стали спускать по лестнице (8-й этаж). По дороге санитары поинтересовались у тещи, мол, что случилось - такой интересный травматизм, и та, вся на нервах, рассказала им о коте... Тот санитар, что шел сзади заржал, споткнулся и упал на носилки, носилки сшибли переднего, М с них слетел, его правая нога попала в решетку перил, но тело, увлекаемое вниз дюжим телом верхнего санитара, эту ногу дернуло и сломало (обе берцовые кости!).
Сижу в Аське, болтаю с девушкой (закончила "Московский Институт Управления им. Серго Орджоникидзе.(МИУ) потом гос. академия управления (ГАУ) сейчас... кажется оуниверситеттом уже зовутся"). Ну, контекст, не буду говорить, но вот одна из фраз меня убила: "Но тут я могу ошебится."
Решились мои родители съехать от меня в другую квартиру. Чтоб не расстраиваться. Но жилья др. нет - его надо купить. Ну и поехали мы с риэлтером смотреть "элитное жилье вблизи центра (м. Октябрьская), в тихом переулке..." цена - ну очень привлекательная (почти как Бутово). Мне - так просто интересно - я там, на Шабаловке, работаю, и мама тоже. приехали. Дом - точняк элитный, кирпич.. нет, ну все правда. Правда, соседний дом - подшипниковый завод (с литейным и кузнечным цехами), напротив - карбюраторный завод (с литейным и кузнечным цехами), по 2х полосной улочке ходит трамвай... А что же сзади и сбоку? Сбоку - стройка другого, не менее элитного жилья (на месте еще одного завода), а сзади - потрясающе зеленый парк, прилегающий... к пакгаузам... еще одного завода. Мораль сей басни: учитесь маркетингу+ рекламе... Я - так даже решил статью по психологии рекламы тиснуть... хоть и не мой профиль... Чокнутый Косметолог xy1981@km.ru
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?