Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю, которая случилась с ним в детстве, рассказал мой друг Дима. Сейчас Диму фанатом домашнего животноводства назвать сложно, но, тем не менее, дома у него обитает некоторое количество кошечек-собачек и прочей живности. Судя по его рассказам, когда он был на полцентнера моложе, тяга к животному миру в нем была значительно сильнее. И он был постоянным посетителем легендарной "Птички" - мир праху ее. Один из таких визитов был посвящен приобретению рыбок и прочей фигни для нового аквариума. Поскольку, дело было в холодное время года, то для рыбок был приготовлена банка с водой (нужной температуры), заботливо спрятанная за пазуху. Приехав на рынок, и выбрав нужные образцы для "зарыбления" аквариума, Дима начал тыкать пальцем в аквариум, указывая продавцу что именно ему надо. Продавец сачком вылавливал нужных рыбок и складывал их в небольшой термос, который стоял на краю его столика. Дима, хоть был еще маленький, но уже не глупый. И идея использования термоса (для спасения рыбок от замерзания) ему понравилась. Хотя Диме и не было до конца понятно, зачем продавцу понадобилась промежуточная емкость между аквариумом и Диминой банкой. Но, времена были советские, и спорить со взрослыми без серьезного повода было не принято. Так вот, перекидываяуже далеко не первую рыбешку в термос, продавец задал Диме вопрос: - А удобно, наверное, в термосе рыбок носить? Дима уже проникся идеей использования термоса в нелегком труде юного натуралиста и радостно закивал: - Ага! Я в следующий раз обязательно тоже с термосом приду! Продавец, явно не ожидавший такого ответа, решил внести ясность: - Это твой термос? Дима: - Нет. - А чей?!!!! - Не знаю. Вы же сами в него рыбок складывали... Продавец уже слегка вышел из себя, и крикнул на несколько рядов вокруг: - @@##@%##!!! Чей термос!!!! Тут на происходящее обратил внимание его коллега по животноводческому цеху: сосед, торгующий на соседнем месте: - Ой, про термос забыл! Это ж мне жена горячий обед с собой дала... Итог: У продавца пропали рыбки и дар речи. Его коллега-продавец получил на обед уху. Дима быстрыми шагами пошел искать других рыбок, пользуясь тем, что предыдущая попытка покупки еще не дошла до стадии финансовых расчетов.
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Ну и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".
Была у нас на заставе похоронена "капсула" послание комсомольцам грядущего века. Под дембель в отсутствие начальства откопали мы ее. Как чувствовал я. Там в контейнере из нержавейки, (цилиндрическая такая фиговина как термос средних размеров), нашли лист пергамента с оригинальным посланием, ну там, Партия Ленин, Комсомол. И убористый текст в таком же духе. На обороте химическим карандашом: "Духу 2000 года призыва: служи сынок как я служил, а я на службу хуй ложил". И подпись: сержант Такой-то 1950-1953г.
И ниже, ровно до включительно 1990г. подписи, Одна и та же фраза. Только года меняются. И самое главное, половину объема этого контейнера занимало курево. Папиросы по большей части, кисетик там был даже. Подписи все сержантские. Написал и я, тоже самое. Только вот с куревом соригинальничали, положили сигаретку Мальборо (уже появилось тогда, и стоило ровно в два раза больше моего месячного сержантского довольствия = 25 рублей пачка) и посовещавшись еще коробок анаши. Курите, комсомольцы. Прикопали как было, плиту надвинули. Вот это я понимаю, связь поколений.
Буквально через пару дней случился путч 1991 года.
А жалко, вот бы посмотреть на замполита образца нового века в момент вскрытия. Хоть бы кто дотумкался продолжить традицию дедов, но вряд ли, застава наша уже на территории другого государства. Грустный это день - день независимости.
Давняя вывеска на магазине (висит до сих пор): "Гастроном № 5. Элементы питания всех видов"
Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком" Конечно, с виадука интереснее...
Ну и только что - проезжает мимо довольно помятый и плохо покрашенный пикапчик, из тех, которыми курьерские службы пользуются. И на боку у него большой красный штамп, во весь бок - "Электронная почта России". No comments.
Еду на машине. Тормозят доблестные работники свистка и полосатой палки. - Мужик, пил? - Не, не пил!!! - Ну пошли к лейтенанту в машину! Сажусь к ним в машину, предлагают подышать в трубочку. Отвечаю - "Поехали лучше сдам кровь". Лейтенант - "Мужик, ты вчера футбол смотрел?" Я - "Смотрел!!!" Лейтенант - "А почему не ПИЛ?!!" - Занавес -
Я никак не ожидал столь бурной реакции на мою историю про пустыню и палатку. Братцы, да бог с ней, с физикой-биологией-психологией, не спорьте, не для того этот сайт... Чтобы прекратить диспут, расскажу вам другую историю - про человека-невидимку. Как и предыдущая история, эта тоже полностью правдива. За год с небольшим до "пустыни с палаткой" я был ничем не примечательным курсантом на одной из учебных баз Армии Обороны Израиля. В один прекрасный, теплый, очень теплый, а точнее жаркий и душный вечер я заступил в караул по охране этой самой базы. Я должен был патрулировать по периметру, вдоль забора, мой участок был где-то с километр длиной. Между жилыми и учебными корпусами и забором был здоровенный пустырь. Судя по всему, здесь планировалось сделать футбольное поле, но руки не дошли. Пустырь был весь в каких-то ямах и рытвинах, густо поросший травой и кустами, порой выше человеческого роста. Вся эта флора полностью скрывала все ямы и рытвины (особенно в темноте), и поэтому патрулирование было занятием увлекательным и полным неожиданностей. Время от времени, оступившись, я с треском и злобными матюгами валился в кусты чертополоха. Наконец, я вышел на участок почти без растительности (ну, только трава по колено) и с радостным удивлением увидел в тусклом свете фонарей стул. Кто-то приволок его из столовой, вероятно, чтобы патрулирование шло веселее. Я с наслаждением уселся и перевел дух. Увы, долго рассиживатся мне не пришлось - я услышал как кто-то быстро бежал через кусты ко мне. Я вскочил и отбросил стул, поскольку решил что это кто-то из сержантов или офицеров бежит проверить сторожу ли я как положено. Постепенно в мою душу стали закрадываться сомнения. Ни сержант, ни офицер не станут в темноте молча бежать к часовому - так и пулю схлопотать можно. Топот приближался, и я крикнул на иврите (получилось как-то не очень храбро, правда ) - Стой, стрелять буду! Топот не прервался ни на секунду. Судя по шуму, злоумышленник был метрах в десяти от меня, но я никого не видел! Пятясь, я отступал, пока не уперся спиной в заросли. Передо мной была полянка, справа висел на кустах не очень удачно отброшенный мною стул, на полянку вело некое подобие тропинки по которой кто-то резво топал. Судя по звуку, он должен был уже появится на полянке. Но там никого не было! Черт возьми, терорист-невидимка! Я передернул затвор и зажал в зубах нож, собираясь дорого продать свою жизнь и одновременно чувствия себя идиотом. Топот приближался. Пять метров. Три. Два. В тот момент я понял, что значит выражение "волосы встали дыбом" - и это при лысой-то голове! Собрав остатки рассудка, я вспомнил, что человек-невидимка оставлял следы. Я взглянул вниз - трава двигалась там где он шел. Когда он был совсем рядом, я резко отпрыгнул в сторону. Увы, кусты спружинили, вернув меня в точку отправления. Я грохнулся на землю, чудом не проглотив собственный нож. Как раз чтобы увидеть здорового черного кролика, который наконец-то соизволил испугаться. Как эта сволочь создавала столько шума - ума не приложу (может, ночью все лучше слышно). В погоню я не пустился - надо было разрядить автомат, сунуть нож в ножны и немного привести себя в божеский вид. Оставшееся до конца патруля время я размышлял о странностях нашей жизни, когда вооруженные до зубов солдаты до смерти пугаются кроликов...
Смотрел на днях по американскому телевидению занимательную программу про пожарников. Нынче в США люди этой профессии в почете, да вот только программа выставила их в не очень лицеприятном виде (очевидно, без злого умысла). Вот парочка историй.
№1. Во многих штатах США у пожарников есть практика так называемого "контролируемого обновления леса". Сводится она к тому, что когда на определенной территории леса скапливается очень много старых деревьев и кустарников, препятствующих росту молодняка, приезжают пожарники и намеренно поджигают этот самый сухостой, контролируя распространение пламени водой из шлангов по всему периметру сжигаемого леса, дабы огонь не перекинулся на смежные молодые леса. И вот в 1994 г. в одном из штатов решили провести эту самую процедуру по обновлению лесного покрова. Расставили пожарные наряды по периметру и подожгли лес. Первые несколько часов все шло нормально. А потом вдруг подул сильный ветер... Пожар тушили неделю с небольшим. Сгоревшего леса хватило бы на постройку поселка городского типа.
№2. 1949 год. Штат Монтана. Жители одного из маленьких городов сообщили на пожарную станцию о том, что видят огромные клубы дыма где-то горах. Было решено забросить в горы команду так называемых smokejumpers - пожарников, которых посылают на разведку горных районов, где зафиксирован дым. Полетело 11 человек. И вот они десантируются из самолета совсем недалеко от горящего леса (это они увидели с высоты). Пожарники свернули парашюты и направились в сторону горящего леса на разведку. Оценив обстановку, бригадир команды осознал, что если они не повернут обратно и не станут искать прибежища на скалах, то все они сгорят заживо. Оказалось, что когда они подошли в краю горящего леса и глазели на него как дети, подгоняемый сильным ветром огонь обошел пожарников стороной и стал загонять их в кольцо. Таким образом, пожарники уже не могли бежать к подножию горы. Был только один выход - бежать к скалам, которые располагались на макушке горы. И вот понеслись они как угорелые наверх (прошу прощения за каламбур). Вскоре бригадир в очередной раз осознал, что укрыться на камнях они скорее всего не успеют и он пошел на хитрый и в то же время отчаянный шаг. Он достал зажигалку и поджег траву под ногами. Его товарищи подумали, что у него поехала крыша и побежали дальше. В итоге 9 пожарников, окруженные огнем, сгорели заживо. Один из них едва успел добежать до скалы и спасся. А что же бригадир? А бригадир оказался самым умным - он поджег траву и кусты, подождал, пока все прогорит и сел на это место. К тому времени, когда до него дошло пламя лесного пожара, оно физически не могло причинить ему вреда, ибо нечему было гореть на том участке земли, где сидел бригадир... Когда пожар был в конце концов потушен, состоялся суд. Бригадира хотели упечь в тюрягу по статье "оставление в опасности" за то, что он бросил своих подопечных в беде. На что бригадир заявил, что он не думал. что его товарищи так неадекватно отреагируют на его идею устроить пожар во время пожара, хотя он им предлагал задержаться и засесть на прогоревшем участке земли. В итоге бригадира оправдали, а погибшим поставили памятник...
Моей дочке 8 лет. Как-то ей пришла в голову гипотеза возникновения человека. Она рассказала маме, как кошки постепенно превратились в людей. Маме понравился рассказ, и она попросила дочку пойти к папе, который находился в другой комнате и рассказать свою гипотезу ему. Дочка заходит в комнату, видит здорового папу, лежащего на диване, на секунду задумывается, и начинает: - «Сначала были крокодилы…. »
Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни". (с) ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net
История, запомнившаяся со времен школы. Был у нас препод по физике. Ему уж за 60, и любил он о жизни поговорить. Рассказывал забавные истории, не лишенные склерозно-маразматического содержания. В том смысле, что забывал он порой о чем говорит. Вот как-то на перемене, кряхтя, поведовал о том, как он устал за свои выходные: - Ох, вчера с трудом две сотки осилил. Совсем уж дряхлый стал. - Что ж так слабо, Василь Иваныч... а сколько всего было? - Два ящика. - Два ящика? Ого! А сколько ж вас было-то? - Да с женой, вдвоем... - С женой? Тю, блин, ну и компанию ж вы себе подобрали... а хоть где? - Где, где. На огороде. С утра до вечера. - А че ж так мало-то, две сотки за целый день? Может, водка хреновая? И тут наступила пауза. На его лице нарисовалось недоумение: - Водка? Какая водка? - Дык вы ж сами говорите: 2 ящика, с женой, на огороде... - Ну какая водка?! Придурки! Картошку я с женой сажал! Порой получалось, что он и физику излагал так, что все думали о сексе :)
Проигрыш нашей сборной по футболу японской сборной и выигрыш наших депутатов еще раз подтвердили, что Россия никогда жить хорошо не будет, пока каждый не начнет заниматься своим делом.
Пятница, 14. Закончился матч Россия - Бельгия. Сидят два наших фана. Уже бухие естественно. Один другому: - Да, брат, с япошками нам было легко. А сейчас прикинь, б--дь, ну где мы будем искать "лиц бельгийской национальности".
Случилось это в далекие 80-е. Был тогда на Маяковке ресторан София, может он и сейчас есть, не знаю. Так вот, один раз затесались мы туда втроем - я, подруга и наш приятель, назовем его Коля. Чтобы было понятно дальше, пару слов о Коле - бывший курсант, на тот момент офицер, не женат, то есть всю жизнь по общагам. Сидим за столиком, все сервировано - тарелки, ножи, вилки... Тогда в Софии одно из фирменных блюд было “мясное ассорти”, то есть приносят на большой сковородке разное обжареное мясо - свинина, говядина, баранина. Были мы голодные как собаки и заказали три мясных ассорти. Через какое-то время официантка приносит нам большую сковородку с мясом, из сковородки торчат 2 большие ложки, чтобы разложить мясо по тарелкам. Официантка извиняется и говорит, что это порция на двоих и она достаточно большая, но если мы захотим, то она принесет третью на отдельной сковородке. Мы говорим, что вроде нам должно хватить и тут Коля добавляет “Только третью ложку принесите пожалуйста." Что поделать, привык он по общагам прямо со сковородки есть. Минута молчания, потом официантка спрашивает: "А зачем вам третья ложка?" Коля, подумав, говорит: “Нет, не нужно, спасибо”. Я медленно сползаю под стол... С тех пор каждый раз, когда идем в ресторан, вспоминаем про третью ложку.
В понедельник вечером столовая была красная. От маечек на работниках компании. Все были возбужденно-одухотворенные после матча Корея-США, который работники компании только что смотрели по большим телевизорам. Слава богу, что уже искренне не соболезнуют как утром. Отвлеклись. ”Вы смотрели футбол?” “Конечно!” ”А вы знаете, почему мистер Хван делал вот так?” (Ан Чжун Хван, забил ответный гол). Показываются конькобежные движения, не распознаваемые мной сразу. “??” “Это за олимпиаду!” Господи, как же я мог забыть! Ведь не только у нас незажившие раны.
Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней потрясающее мини-платье с декольте. - О! - жалобно восклицает она. - Мне даже нечем вас угостить. - Почему? Разве ваш муж дома? - удивляется друг.
Встречаются две подруги: - Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала? - Да нет, обыкновенную воду из-под крана! - Да ты что! И в каком режиме? - По одному стакану за три дня до еды.
В связи с принятием Правительством Москвы решения о демонтаже экранов с улиц г. Москвы, а также в связи с тем, что 9 июня фанатам так и не удалось найти посольство Японии, поступило предложение к 14 июня разместить все экраны непосредственно перед посольством Бельгии, устроив на всех прилегающих к нему улицах временную бесплатную парковку автомобилей.
Москва, 2003 год. Хроника дня. Слушатели международного конкурса им. Чайковского, недовольные неважной игрой российских музыкантов, вышли из консерватории, скандируя антисемитские лозунги и бросая бутылки. Милиции удалось оттеснить хулиганствующих меломанов на Тверскую. Результат: разбито около ста витрин, сожжено десять машин и два танка. Начальник ГУВД г. Москвы в очередной раз подал в отставку. Напоминаем, что месяц назад генерал П**н уже подавал в отставку после печального инцидента - погрома в детском саде № 8. Тогда, по сообщению РИА "Новости", нетрезвые воспитанники старшей группы забросали камнями отряд ОМОНА, один человек получил серьезные ранения. іжик
Правительство Москвы приняло решение возобновить уличные показы матчей. Качество видеозаписей погромов, которые произвела милиция, оказалось недостаточно хорошим, кое-где смазаны лица, неразборчив текст. Милости просим всех участников на дубль-2!
Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.
Номенклатурный работник приходит в роддом. - У вас родилась девочка, - говорит акушерка. - Позвольте, - говорит он недовольно, - разве вам не звонили из райкома? - Ой, простите, извините, я ошиблась. У вас мальчик от секретаря райкома и еще один от главного врача.
Утилизация любых автомобилей в самом центре Москвы! В т.ч. в присутствии заказчика! Во время процедуры Вы можете увидеть футбольный матч на одном из самых больших экранов! Адрес: г. Москва, Манежная площадь Время работы: см. программу матчей сборной России
Подруга собиралась в Эмираты. Работать (ну, это совсем не то, что вы подумали).
Упаковывает чемоданы, бегает по комнате в поисках то одного, то другого. Наконец успокоилась. Присела на диван: "А! Самое главное забыла!" Резко вскакивает, лезет на шкаф, достает коробку из под обуви, но с баксами (чтоб я так жил!).
Видя все это безобразие ее маленькая дочка выдает перл: "Мам, а мам?" "Что доча?" "Мам, а дай мне сто долларов... НА ПАМЯТЬ!"
Эт история навеяна повествованием № 8 от 11.06.02 милой девушки-десятиклассницы о том, как Маяковский В. В. поздним вечером, зимой, в противной темноте, спас ее от нетрезвого мужика на совершенно безлюдной улице.
И меня Маяковский В. В. тоже спас. Но не поздним вечером, а ранним утром. И не зимой, а осенью. И не на совершенно безлюдной улице, а в людном главном коридоре вуза. И не от приставаний нетрезвого мужика, а от наезда трезвого в стеклышки пенсне заведующего кафедрой истории Партии, доктора исторических наук, профессора Морозова, члена Пензенского обкома КПСС. И был я не молодой и красивой десятиклассницей, а красивым и молодым студентом-первокурсником ПИСИ (не дядиной в маршрутке, а Пензенского Инженерно-Строительного Института). Но если бедная девушка просто получила ужасный пинок под зад (представляете, пардон, в какое чувствительное девичье место он пришелся? Бррр!), то я, не спаси меня Маяковский В. В., схлопотал бы пинок под зад в еще более чувствительное, юношеское место, бррррр! - да еще бы и вылетел из института... .... который дислоцировался на городской окраине по адресу Проезд Рогатка, 15. И эту самую Рогатку отделяло от городских кварталов море разливанное жирнейшей, непролазной грязи. И вот, добравшись до алма-матери и опоздывая на первую пару, я, лба не перекрестивши, уселся почистить брюки под стенку в конце главного коридора на рулон из свернутой со всего пола ковровой дорожки. И так увлекся, что с полминуты не замечал над собой громадную фигуру профессора с физиономией, налившейся кровью из всего почти двухметрового организма члена обкома. Наконец, он прорычал: - Ты где, сволочь, чистишься? Я оглянулся и с ужасом обнаружил на стенке над собой громадный портрет Основателя КПСС и Советского государства В. Ульянова, тогда больше известного под последним революционным псевдонимом – В. И. Ленин. Я изрядно струхнул, что профессор сейчас убьет меня и убьется сам. И вот тогда в оцепеневшем от ужаса сознании всплыли спасительные строки великого пролетарского поэта, и я, голосом Левитана, прочитал бессмертные строки Вадимира Владимировича: - Я себя под Лениным чищу, чтобы плыть в революцию дальше! Профессор не убился, а рассмеялся - как тот Уж (кстати, о птичках) в «Песне о Соколе» Буревестника Революции А. Пешкова, впоследствии отравленного Сталиным под последним революционным псевдонимом – М. Горький. И тут же отволок меня к себе на кафедру, где предоставил свободный, уже тогда – в конце 60-х, демократический выбор: или я вылетаю из комсомола и института, или остаюсь в комсомоле, но записываюсь абсолютно добровольно в студенческую лекторскую группу – для сева разумного, доброго, вечного в студенческих и рабочих общежитиях. Естесссно, я абсолютно добровольно выбрал второе... Так скромно началась моя нескромная карьера в «Обществе по распространению научных и политических знаний» (впоследствии, когда Общество распространило научные и политические знания, его переименовали в просто «Знание»). И за лет сорок я проделал славный путь от погонных лекций по путевкам районного отделения общества (с оплатой 5 р. за лекцию, но каждая четвертая – шефская) до публичных, по путевкам республиканского общества и лекторской группы ЦК КПУ (с оплатой 50 р. за лекцию, без каких бы то ни было гребанных шефских), а после ПЕРЕСТРОЙКИ СССР в СНГ – до выступлений в тылу бывшего врага с оплатой, составляющей уже предмет коммерческой тайны. И мне бы не хотелось выглядеть в глазах читателей неким циником, мол, деньги, деньги. Просто любой факт становится артефактом, когда выражен количественно. Проще говоря, если ты такой умный – покажи свои деньги. Как всеобщий эквивалент труда.
У нас в группе сеть девушка по имени Иванна. Такое вот женское имя. Ну как Васелиса чтоли. Тогда мы только поступили и у нашего старосты (большого и веселого человека) состоялся с Ванькой (так мы ее позже стали называть) интересный диалог:
- Фамилию скажи мне свою - _Такая-то_ - Имя - Иванна - Нахрена мне отчество-то!!!??? Ты мне ИМЯ говори!
В ответ на историю про чтение Маяковского с испугу (от 11/06/02): Наехали на нас с женой в Египте какие-то злые арабы-кидалы, что типа мы им что-то должны. Переговоры на Бэйсике (в смысле примитивном английском) не помогали. Я потребовал вызвать полицию, они позвали "своего" постового и уже втроем начали на меня наезжать. Я был в курсе стиля "арабского наезда на туристов" и потребовал специальную "туристическую полицию", которую эти мартышки очень боятся. Они начали еще сильнее орать и наезжать - ну не сдаваться же так сразу, в самом деле. Ну развод был явный, нахрапом пытаются меня на бабло поднять и верят, что получится, ибо я - явно "свежий", незагоревший еще "лох-турист". Но они не учли одного, что это был не первый мой визит в арабские страны и я в ответ на их скандал, начал со злостью в глазах и отчаянной жестикуляцией декламировать "Стихи о советском паспорте", про то, что "... я волком бы выгрыз..". Еще я бещенно вращал глазами и жестами показывал буквально каждую фразу. Человеку со стороны должно было стать жутко, что и произошло. На 20-й секунде арабы притихли, успокоились, похлопали меня по плечу, сказали, что все в порядке, у них претензий нет и ретировались... Вот так - великая сила поэзии :-))
Не так давно со мной произошла вот какая история. Проходила с сыном мимо детской площадки и его там что-то заинтересовало. В песочнице играют детишки и вдруг один мальчик, откопав в песке октябрятскую звездочку, радостно воскликнул: - Бабушка, смотри какой ПОКЕМОНЧИК!!! Марина
Тяжелый был вчера день. После поражения от японцев пили с горя всю ночь напролет. Утром захожу в магазин и с трудом вожу глазами по полкам с кисломолочными продуктами, т. к. на пиво глаза мои уже смотреть не могут. Итогом размышлений становится мой вопрос, от которого продавщица сильно удивилась лицом: - Девш-ш-ка, а у этв-в-во кефира какая КРЕПОСТЬ? Жирность у него была 3,2%, но оговорочка-то по Фрейду, млин (((((
Из первых рук. У меня есть приятель, который работает стюардом в Quantas (крупнейшая австралийская авиакомпания). Он меня спрашивает на днях: "Слушай, знаешь, что такое de-caffeinated tea (чай без кофеина)?" - "Конечно, знаю. Все хорошее в Америке fat-free и de-caffeinated." - "Так вот, меня тут американец на борту попросил принести ему a glass of de-caffeinated water. Обычно мы подаем воду из бутылок, но тут я со злости налил ему из-под крана."
Кореш друг российского народа, крестный папа правительства процентщик Касьянов, решил наказать детей своих (народ) и не только выключит телек, но и на футбол 2008 не пустит провинившихся россиян разбивших 7 автомобилей...
Это снова Я. Общаюсь как-то в компашке, рассказываю анекдоты про Блондинок (пусть будут с большой буквы в виду неповторимости интеллекта)Я предварительно огляделась по сторонам - блондинок (в смысле, цветом) среди нас не было. Анекдоты веселые, народ посмеялся. И вдруг одна леди замирает в ужасе. Потом со вздохом облегчения:"А я...- рыженькая?" "Рыженькая, успокойся." "А у меня же дочки - БЛОНДИНКИ!" З.Ы. Блондинка - это состояние души
У нас в Латвии теперь тоже ЧМ по футболу показывают, но со своим комментарием (по-русски). Из перлов комментатора, матч Португалия-Польша: Сейчас вся Португалия молится на фигу, чтобы он не показал того, что означает его фамилия.
История подслушана в детстве из разговора родителей. Час пик в автобусе конца 60х годов. На одном из сидений удобно расположился молодой человек. Путь домой предстоял неблизкий, стоящих стариков и пасажиров с детьми не наблюдалось, а зависшую над ним девушку можно просто не заметить - в окне пейзаж уж очень живописен. Да и рядом друг едет который вполне может уступить. Но почему-то не уступает. Меж тем юной барышне понадобилось достать белый ажурный носовой платочек. Подтерев помаду на уголках губ она собиралась положить его на место, но автобус преодалевал очередную выбоину и аккуратно сложенный платочек оказался на брюках созерцающего в окно молодого человека. Место падения было достаточно интимным - ширинка, и пикантная ситуация быстро завладела вниманием всего автобуса за исключением нашего героя. Девушке было неудобно ни поднять, не попросить вернуть, и поэтому на выручку пришел друг. Он аккуратно подтолкнул парня локтем и показал глазами на платочек. Заметив белый лоскуток на ширинке молодой человек мгновенно оценил ситуацию: проклятая белая рубашка выбилась между пуговец ширинки, а эти люди, включая эту девицу бесстыдно смотрят! И выход нашелся сразу - к восторгу публики он, продолжая смотреть в окно элегантным движением пальцев заправил платочек в ширинку. После этого очень вежливо вышел. Но еще более вежливым был его друг который не потревожил его пошлым рассказом. И поэтому рассказывать пришлось ему - своей молодой жене когда та попыталась повесить брошенные посредине комнаты брюки.
Собрался тут продать машину. Дал объявление, и все такое. Начали трезвонить покупатели. Вчера звонит девушка. Полчаса выспрашивает, аккуратненькая ли у меня машинка, какого цвета обивочка сидений, какого аромата вонючки я вешаю и т. п. Сегодня приезжает ко мне на работу смотреть машину, а я не то чтобы пропылесосить и сделать химчистку - помыть ее не успел. Придирчиво осматривает салон. Я говорю, мол, не волнуйтесь, что тут немножко пыльно, при продаже все будет чики-дрики. Но, говорю, зато есть супер-бонус: я не курю и уж конечно не разрешаю пассажирам, и поэтому в салоне не воняет и абсолютно точно нет никаких прожженостей или каких-то пятен. На что девушка удивленно поднимает глаза и выдает: - Ну, это уж Вы не волнуйтесь! Если я ее куплю, она немедленно вся провоняет, там появятся всякие пятна и вообще! Я немножко удивился, но промолчал :)
После игры с Тунисом из переписки: - Да, с такой игрой нашим в 1/8 делать нечего... - Ну почему нечего делать. А придать уверенности бразильцам, проиграв мячей в пять ?
Мой приятель Паша иногда подрабатывает тем, что устанавливает спутниковые антенны частным лицам и мелким фирмам. Итак Паша и его напарник получили очередной заказ на установку антенны какому-то обрусевшиму америкосу (бывший спецназовец), которыый уже несколько лет живет и работает в России. Видимо он немог больше смотреть русские передачи по ящику, подавай ему CCN и глупые американские боевики на его родном языке. Жил американец в общаге (приличная гостиница) где-то в Подмосковье. Итак, Паша с напарником прибывают на место, , заходят в гостиницу и спрашивают вахтера, где живет тот смамый америкос, назовем его Билл. Бабуся приветливо называет им номер комнаты. Они поднялись наверх, нашли комнату Билла. После минут 15-20 стука в дверь и звонков никто не открыл. Как так возмутились они, договор на установку антенны подписан, время назначено, ну гад америкос проклятый кинул. Они спустились вниз на вахту и объяснили ситуацию вахтерше, милая бабуся без слов взяла запасной ключ и открыла им комнату янки. Матерясь и ругаясь, что потеряно куча времени они быстро установили нужное оборудование... Ну как же русский человек может после этого не оставить после себя след. И тут началось, напарник насверлил кучу дырок с обратной стороны роскошных табуреток америкоса, подпилил ножки у мягкой мебели, повыкручивал все лампочки в комнате, при эхтом радуясь как ребенок Паша сожрал все пироженные в холодильнике янки..... Вообщем шороху навели порядочно.. Но самое интересное в этой истории то, что как потом оказалось этот америкос был в тот момент дома.. Услышав звонок он пошел открывать дверь и увидев в глазке двух небритых амбалов с большими сумками наперевез и какими-то железяками в рукахон почему то ужасно здрейфил. До сих пор напарники не могут понять что же напугало бедного янки, тем более бывшего оспецназовца, а после того как он услышал, что его дверь пытаются открыть подбором ключей он выбежал на балкон (1-й этаж) и 1,5 часа наблюдал, как двое чуваков зачем то сверлят дырочки с обратной стороны его мебели и опустошают его холодильник, сопровождая весь этот дебош высказываниями про его родину на русском матерном................
Объявился я в первый раз, после 6 лет отлучки, в родные пенаты. Если конкретнее - в свой родной Владик из далекого буржуазного закордонища. Бреду по Ленинской (нонче Светланская), наслаждаюсь мороженным и видами на представителей локальной женской фауны, никого не трогаю. Вдруг откуда ни возмись (ну прям по «Тараканищу»: ... из подворотни... страшный и усатый Таракан...), образовывается Мент. Он меня чепляет за часть одежды и говорит, что-то типа: - Пройдемте...
Я, как человек уже без советского гражданства (только буржуазное ситизеншипство) малек робею, начинаю продолжать думать, что я один из тех - очень опасных, именно тот, который натворил и скрывается...
А Владивосток - город специфический, там в виде мента-почтальона-научного работяги могут и братки нарисоваться за мздом... за налогом... за десятиной (10 из 10)... Да еще и время, в то время, было - круглые сутки ОМОНовское... И любимое ГБ очень особо сильно страдало бессоницей.
В общем разворачивают меня лицом в направлении подворотни, и вижу я тройку машин, к которой меня и сопровождают. Настроение у меня портится, так, как стоят там, в тени, четверо Человеков (с большой буквы Ч), с явным интересом наблюдам_ющими за явлением меня народу. С места не двигаются, но Мент за затылком дышит. Причем как-то неровно (наверное неровничает из-за качества погоды). Человеки, ожидающие меня унутри дворика, на вид могли бы быть (на мой взгляд) - особенно кем угодно. Но это все присказка. Притормаживают меня у нормальной пацанской тачки, и не! угрожая! предлагают заполнить анкету. (все ментовская блин инициатива). Фамилия, Имя, Отчество, Год Рождения. Я отвечаю (попутно размышляя, что тем, кому надо и так все знают). Адрес... Я честно отвечаю: - квартира - дом - улица такие-то. Чувствую заминку в голове у Мента (и немой вопрос в его глазах, который из пустоты головы выпадает на язык). - Это в каком районе? Отвечаю: - В Даунтауне! Вижу, что переклинило... Помогаю: - В Ванкувере.
Человеки стоят затаив дыхание. Слюна еще не капает, но в глазах восторг. Как в садике перед полдником. Вот только, что значки долларов в зрачках еще не светятся. У мента торможение, как у «Бурана» на посадочной полосе с выпущенными парашютами. (Видимо трудно не только с языками, но и с географией.) Что тут же и подтверждается. - Что это?... Такое?... - Город! глаголю. И понимая, что это ничего не объяснило, жестикулируя продолжаю, замедляясь: - На том берегу... Смотрю в глаза, вижу - вот она! эХ_Пейная Винда! На 286 процессоре! В НАТУРЕ! (Мент! один! изображает всю сцену из Ревизора). - Тихого океана (упорно продолжаю)... - Ну такая... большая... речка... (хрен его знает, может он первый день из Бодуна, или другого засушливого места). - Вода?... с надеждой, через глаза, заглядываю в его душу, руками показывая волны.
У него, наверное, появляется чувство, что его обманывают. Он же ведь во Владивостоке! А во Владивостоке есть только 1-я и 2-я Речки (по остановкам электрички), и другой стороны Тихого океана не бывает! И быть не может! Тогда он, как истинный ариец - Александр Македонский берет и рубит этот гордиев узел: - Предъявите документ! Я про себя думаю «ДО_КУда_МЕНТ ты меня будешь изводить? » и протягиваю ему карточку гражданина... Он смотрит мне в глаза. На фотографии. На вражеские буквы. И очередной вопрос «№2» задается уже моей фотке, выпадая изнутри Мента: - Что это такое? - ДОКУМЕНТ! Подтверждающий, что я гражданин растакой-то страны! - Почему!? Я начинаю нервничать. (мне в этом вопросе показалось «Не сметь Я вас спрашиваю! »). Человеки пытаются помочь (или как-то оправдать меня перед Ментом). Один обращаясь к Менту: - Я знаю, есть такая страна!... Он смотрит на другого Человека. Тот кивает подтверждая. И тут Мент произносит пару убийственных своей логикой фраз: - А как ты докажешь, что это документ твой? И что на документе - ты?
Я начал сображать, может перелет на меня так повлиял, или уж солнышко... хотя вроде нет... наверное просто русский забыл! - Ну, Я же! Вам, его дал! (извиняющаяся полуулыбка) - И вот, фотография. Вот на всякий случай мой «Драйвер Лайсенс». Вопрос «№2». Объяснение. Сличает: - Буквы то вроде одинаковые, но как докажешь, что это ты?! Не зря же я всякие экзамены сдавал - ответствую: - Я могу перевести. Без проблем. - Все документы предъявленные МНЕ, ДОЛЖНЫ быть на русском языке!!! Из-за нереальности обстановки у меня возникло такое ощущение, что Человеки, как китайские болванчики сейчас закивают фарфоровыми головами.
Короче, Мент меня победил. Я сдался. Я честно сказал, что по приезде в заграницу (или даже раньше) я приду в госконтору и исправлю это упущение. Эту вопиющую (свою) ошибку.
Тут Мент задумался и произнес: - Так, как у тебя нет адреса :( ( - У меня есть адрес - пикнул я) - Так, как НАМ неизвестен твой адрес!!! (???? :((((????) Мы не можем вызвать тебя повесткой. И ты не можешь являться понятЫм. Мне послышался приговор... И Мент добавил с упреком: - Тут авария у людей, а ВЫ приезжаете из чужой страны к нам город в такое сложное время... Видишь крыло поцарапано? И по моему, чуть не зарыдал.
Я проникся глубиной момента и сказал: - да. За что и был отпущен!
ситуация типа "не помню того момента, с которого я ничего не помню" Однажды откушамши пивка со своей любимой пошли ко мне. Все как полагается - разделись.. легли в кроватку. Утром просыпаюсь ничего не помню. Звучит следующий диалог.
Кися, а мы вчера любовью занимались? Да, все було супер! А я кончил? Ну да.. А КУДА????!!!!!
Прихожу как-то к знакомой, а она хвастается какое ей супер-пупер лекарство от ангины выписывают. (Это НЕ реклама! :) Как говорится, "достаточно одной таблэтки". Она им всю семью - мужа и дочек - лечит. А так как лекарство завозят прямо из-за бугра в какую-то буржуйскую клинику, то и выдают его не в упаковках, а отсыпают горсточку в бумажку. Показывает мне эта знакомая такую бумажку, а там написано: "Extra strength pain killer" ("Особо сильное обезболивающее" значит). Интересно, от аппендицита ей там анальгин выпишут? :)
Рассказал одногрупник: Сидят они на лавочке с друзьями вечером. Недалеко от них таксофон. Подходит подвыпивший мужик, вставляет карточку, снимает трубку, набирает номер. На том конце провода снимают трубку. Мужик начинает орать в трубку с постоянно нарастающей громкостью: - Алло. Алло! Алло!!! АЛЛО!!! Сам пошел на х@й!!! Забирает карточку и уходит.
Про женщин за рулем. Еду тут как-то со своей знакомой в качестве пассажира. Подъезжаем к перекрестку равнозначных дорог. Справа подъезжает "десятка", за рулем мужик (т. е. у нас "помеха справа", надо пропустить). Он видит, что в нашей машине за рулем мадам и на всякий случай притормаживает (разумно!). Я говорю подруге - давай проезжай, он нас пропускает. Она, даже и не собираясь останавливаться, возмущенно: - Конечно! Он и должен! ОН же ПОМЕХА справа!
Из слов комметатора матча *** - ***: "... футболист **** забил мяч головой..... Четвертой в этом сезоне..." А сколько всего у футболистов сменных голов ?
До чего сильны и изобретательны рекламщики! Сегодня увидел металлический доллар с встроенной рекламой прокладок. На решке изображена женщина, а сверху указан тип ее прокладок: "Liberty".
Конец рабочего дня, предпраздничный день... В комнате находится трое. Первый (читая вслух из интернета): - Профессор Кох рекомендовал пиво - как лекарство... Второй: - А от сибирской язвы - отличное средство - 250гр. водки. Третий: - Та-а-а-ак, от чего сегодня лечимся?
Возвращаюсь как-то домой. Метро "Битцевский парк". Какой-то сильно пьяный парень пытается поймать машину у автобусной остановки. А место такое, что просто так там никто не ездит. И вот один мимо, второй мимо... Наконец 99 проезжает метров на 5 дальше, останавливается и пятится задом. парень обрадовался и к ней, а от туда 2 мусора в форме :(
История, конечно, бессмысленная, но, с другой стороны, и предмет подходящий. Где вы, господа, видели осмысленную историю о военкомате?
Однажды прислали мне повестку. Бывает. Но повестка такая странная- престранная: вместо обычного "НА МЕДКОМИССИЮ" там значилось что-то вроде "для уточнения личного дела". И дата некая выведена, типа когда явиться надо.
И вот, однако же, пошел я туда. Я тогда еще на пятом курсе учился, отсрочка есть, ничего не боюсь вроде. Надо отметить, что после четвертого курса я побывал на сборах, там принял присягу, и во время описываемых событий мое приписное хранилось на военной кафедре, как и приписные всех моих сокурсников - почему-то так было нужно.
Точно в назначенный день (какое-то там марта) прихожу в военкомат (он, кстати, в моем районе расположен в том же здании, что и налоговая инспекция, только вход с другой стороны - очень удобно, два в одном), и вижу, что дверь закрыта. Более того, заперта. Подергал - не открывается. Пришел призывник в военкомат, а его не пускают. Еще там кнопочка есть, типа домофона. Нажал. Из динамика спрашиивают - тебе чего? Так повестка, говорю. А они мне отвечают, мол, сегодня восемьдесят лет ЛенВО (последующий анализ показал, что это Ленинградский Военный Округ), мы тут празднуем, приходи в другой день. Ну поматерился, дверь ногой попинал тихонько.
Пришел в другой день. В той комнате, куда явиться велено, сидит тетенька, отдаю повестку. Она говорит, типа да, неудобно вышло, извините. А где, кстати, приписное? На военной кафедре, говорю. Ой, говорит, оно нам срочно нужно! Сходите и принесите нам его сюда, мы кое- что уточним и вернем.
Что делать, потопал на военную кафедру. Довольно далеко топать, между прочим. Там мне, на удивление, пошли навстречу и приписное выдали. Классно, возвращаюсь я назад, жду, пока в военкомате обед кончится, иду обратно к той тетеньке, говорю, вот. Принес. Она смотрит на приписное и отправляет меня в некую комнату к некоему подполковнику, он якобы уже знает, что делать. Иду к подполковнику, говорю, вот, тетенька послала, отдаю повестку и приписное.
Он быстренько листает приписное, очень удивляется, что у меня отметка о присяге уже стоит, и сообщает, что мне надо вовсе не к нему, а в некоторую другую комнату, в третий отдел. Идти недалеко, на другой этаж всего лишь. Там еще одна тетенька. Тоже листает приписное, смотрит мою справку из университета. Что, говорит, ты студент еще? Студент. Так какого ж хрена ты пришел? И с недоумением на меня смотрит. Как ей объяснить? Я и сам не знаю, какого хрена пришел... Вот, говорит, когда диплом получишь, приходи, на учет поставим. А до тех пор - свободен.
Насколько я мог заметить, никто из них никаких данных обо мне никуда не заносил. Все только друг другу перепинывали, а потом совсем прогнали. Типа уточнили личное дело, ага. И ведь, если б не пошел, закидали бы повестками. Уроды.
Старик Ромуальдыч
P.S. Не ходите, дети, в военкомат - нет там ничего интересного.
Угадайте с трех раз, что означает слово "зависная" (это транскрипция, в спелленге не уверена)? Я спрашивала моих друзей, что по их мнению это может означать. Большинство решило, что это 1) тормозная, т. е. зависает как комп, 2)общительная, т. е. любит где-нибудь зависать. А на самом деле знакомая, которая изобрела это словечко, имела ввиду "завистливая". А вы говорите "Великий русский языка!"
история коротенька, но слегка весэлэнька, сижу смотрю футбол ЧМ с дочкой ей 12, ну всяко там переживаю, болею ну и дочка сидит тоже смотрит и вопросы задает, что непонятно, вот один из них пап а что там за голубой возле поля? Я прекращая болеть спрашиваю доча ты с чего взяла что он голубой? Она в ответ а вон у него на спине написано фифа ( сударение на и ). ну пришлось прерваться и обьяснить ребенку что такое фифа(ударение на и ) и ФИФА.)))))))))
Мама посадила на даче большой куст розы. Он хорошо прижился, и на нем даже появились цветочки. А потом он весь пожелтел и засох. Я очень плакала, а мама ругалась на папу, потому что это он замочил розу. Папа тоже очень расстроился. Он сказал, что когда ему дадут зарплату, то он обязательно построит туалет, и мама сможет посадить новую розу, потому что ходить под нее никто уже больше не будет.
Если на http://www.korova.ru/humor/cyborg.php ввести "Путин", появится следующее: Да! Это злобный киборг! ПУТИН: Позитронный Усиленный Терминатор для Интенсивного Нападения
Внимание! Впервые большим тиражом выходят "Заповедные сказки русского интернета"! Только для Вас, в специальном подарочном издании, знаменитые сказы о глупом Гае и находчивом Автолюбителе!(" У него аж портупея набок съехала от изумления, почесал он фуражку и молвил человеческим голосом: - Как же я теперь без жезла жить-то буду?) Леденящая душу история " О Покемоне в маршрутке"! ( И тут девочка поворачивается к матери и, весело тряся своими бантами, громко, на весь автобус говорит: - А тогда я расскажу папе про...) Лихие истории из жизни командированных и приехавших из командировки!(... это была, как говориться, преамбула. А вот амбула. Возвращается наш герой из командировки, открывает дверь, а там...) Абсолютно правдивые байки о рыбаках, охотниках, моряках и летчиках! (... а из лунки показывается голова лося с рогами по пол-метра! Мы от страха чуть гюйсы не проглотили, хорошо наш боцман с прапощиком-пограничником лошадь разнуздали и она взлетела, весело помахав нам крылом на прощанье...) Грустные повествования программистов (... и представьте, этот ламер спрашивает: А где здесь кнопка "Эникей"?) И сотни других историй с сайта анекдот.ру! Принимаются коллективные заявки. Обращаться на сайт анекдот.ру, на иконку "Подписка".
Мы были на вылазке где познакомились с очень хорошим народом. Они работают в местном универе профессорами и давно шастают в горы. Так вот. Когда мы в лесу были, к нам в кэмп граунд медведь приходил. Мишка такой как в цирке, не очень чтобы здоровый - наверное молодой. Сидим мы значит у костра. Тут парень один приходит и говорит что вот видел у мусорки медвеженка, когда в туалет ходил. Мы ему конечно не поверили но налили и дали куриную ногу поесть. Пока он ел, прибегает Олька и говорит что "кто-то за нашей палаткой ходит и шуршит". Мы ей тоже не поверили, однако тоже налили и дали ногу поесть. Когда мы еще раз себе налили и поели ноги, то решили все таки сходить и заодно посмотреть кто там шуршит, т. к. уже темно очень и надо тоже сходить. Когда мы подошли к нашей палатке, то увидели что на столе рядом с палаткой стоит медведь и роется м мешках, где уже все съели и выпили. Мы сначала и ему хотели налить и дать ногу, но потом передумали и стали светить ему фонарями в морду, а девочки стали орать очень громко. Мишка ничего не понял и пошел со стола в лес, т. к. мы очень громко светили и хотели сходить в лес тоже. Тут кто то из наших "ченжд хиз майнд" и зажег кусок бумаги и так и пошел к Мишке чтобы посветить ему посильнее прямо в морду. Тут Мишка все понял и дал деру, но не сильно, т. к. тут они еще не знают кто есть такой человек, особенно если это русский человек. Мишке сильно повезло, т. к. тот профессор, который хотел ему факелом засветить немного по морде, упал, и не дошел, но это и хорошо, т. к. нам бы потом могли какой штраф впаять за испорченную морду или какую шерсть там у этого Мишки. В принципе все хорошо кончилось - мы еше раза три слышали как там американцы орали и били в сковородки, но нам было уже неинтересно, т. к. мы нашли еще одну бутылку и гитару которая очень громко звучала и забивала эти американские крики. Вообщем, очень всем все понравилось...
Лето, парк (не то, чтобы парк, так парченок)ночь, тусняк молодежи, крики, шутки, гогот, ахи, охи, все возможные вздохи, короче все прекрасно. Вдруг визг шин под свето-музыку мигалок и залевное пение сирен влетает 3-4 Мент-машины, и окружает этот самый парченок. Шум гам по умолк, а люди начали нервно суетиться. Откуда не возмись, прям как на крыльях ночи, выбегает 3-5 ментовчат с пушками на готове и предлогают, злобно так предлагают, и еще пушками не хорошо так подергивая "прилечь" на травку и ручки за головку. Все, понятное дело рожей на землю плюхнулись моментально, при таком раскладе много не повыпендриваешся. Лежим так сказать недоумеваем. "Охотники" приближаются осторожно так, чуть-ли не оглядываясь, и не прячась за кустики. Я с подругой валяемся по соседству, размышляем, соображаем в чем дело-то? Вроде мирно так тусовались, лиш изредка гоготали чуть громче чем во все воронье горло, а что нельзя что-ли. Ну короче говоря ждем-с дольнейшего поворота событий. Наконец-то хранители peaсA подошли поближе и с нотками нервного срыва в голосе разрешили подняться, только ножки на ширину плеч посоветывали раставить, и рученки за головой держать. Я и мои коллеги воспользовались прозьбой\приказом, и растопырились как в лагере на физо. Давай короче нас шмонать. Подруга моя по соседству смотрю начинает паниковать, аж затреслась вся. Темно было но морда так красным цветом засияла, что ой. Шепчет мне дрожа, как же так, что за пиздец такой, а дома мама злая с палочкой избивалочкой имееться, и все такое прочее. Да ладно, говорим не ссы, все будет путем. Вобщем шмонали нас долго и упорно (тусовочка такая солидная можно сказать была, человек 15) На конец и до нас очередь дошла, подходит огромный мужик такой (наглость у ментов, как девченкам так мужика, как пацанам так бабенок)на психику понемаеш давят. Подошел этот детина и "ласково" так, мол че в карманах, то. У нас у баб естествинно говна достаточно. на перебой начинаем показывать фантики, губные помады, ключи, расчески и всякую ТАКУЮ чепуху, что, мент то ли от досады, то ли от чего еще просто охуел, и начал ржать. Мы тоже так окуратно за улыбались, и я набравшись наглости поинтересовалась, в чем это собственно проблемка то. Бугай так зыркнул, я чуть под землю не провалилась. А он мне выдал, звоночек поступил, что выстрелы мол слышали, бояться за жизнь, мы на проверочку. Че-че, думаю, ща тусовалось бы тут 15 человек после выстрела-то!!!
Менты вобщем свалили раскланиваясь, мол простите бывает, но домой уйти посоветывали. ... Попозже выяснилось, что кто-то из наших, пугач пизданул, а соседи ослы, хуй че подумали. Мы конечно по этой истории долго с ума сходили, особенно подруга "бордового цвета".
Как-то раз гуляем мы компанией. Я, сосед мой и два парня, приехавшие к нам в гости из Иркутска. У нас 2-ная квартира, недавно сняли. Вообщем, начало вечера протекает просто кайфово. В процессе потребления в приличном заведении какой-то гадости (сказали, что ПИВО) у нас зарождается определенного рода желания... Ну сами понимаете, что один вкусный бублик хорош, но нельзя же им вечно давиться. Так вот, сидим и каждый пытается выискать глазом, который торчит над кружкой, парочку страусиных ножек, аппетитные булочки и две Джамолумгмы в одной упаковке. Ну значит, нам сие занятие вскорости надоело. То страусиные не только ножки, но и все остальное, то булочки какие-то чересчур сдобные, то Джамолумгмы косят под недоброкачественныу опухоль навозной кучи. Не везет вообщем. Мы не долго думая срываемся и несемся на полных парах к нам домой, звоним по номеру "скорой помощи" и переходим в состояние боевой готовности. Надо сказать, что к тому времени мы успели порядочно набратся, и ожидание сопрягалось с подтиранием слюней и почесыванием ами понимаете чего. Тут откуда не возмись появилась водка... Мы начали скрашивать наше уже довольно затянувшееся ожидание, стуком стопок и хрустом соленых огурцов. Естесственно, что ко времени приезда "санитарок", нас колбасило со страшной силой! А меня дык аж сквозняком по комнатам гоняло! Пипец полный, короче. Лана, где наша не пропадала. Мы еще хряпнули грамм по 100 с "неотложкой" и построились на процедуры. Меня колбасит, как рождественского гуся заспиртованного. Мой соседушка переусерствовал настолько, что развалил свой раздвижной диван, и остатки с завидный потоянством постукивали по полу(~4 часа ночи). В моей комнате 130 килограммовый тушканчик из Иркутска пытался сделать из дюймовочки тяжелоатлета. Правда было больше похоже на помещение для производства металлопроката... Ну все бывает... Что ж поделать... В это время на кухне престарелая девчина щекой размазывала остатки шоколада по столу судорожно шаря рукой видать чтобы еще и волосы ополоснуть сметанным бальзамчиком от "Веселого молочника". И во время вот этого вселенского беспредела раздается звонок в дверь. Открывает иркутянин ее и видит, что стоит женщина лет этак под 40 с надменным лицом. Ну ему почему то показалось, что это нам еще подкинули сырого мясца на растерзание. Он не долго думая приказывает войти царским жестом руки и фразой, которая видимо выбивает эту мадам из колеи: "Заааахады!". Через пару секунд дамочка очухивается и с таким неуверенным лицом спрашивает, мол, а что это такое мы делаем в 4 часа ночи, что так грохочем, уж не полы ли мы перестилаем??? На что Димка (из Иркутска) таким же величавым жестом, что и предыдущий, распахивает дверь в зал и говорит, что вы можете и сами посмотреть, что там такое грохочет. Лирическое отступление... Гости наши не могли найти сотовый свой, ну и один шарился по комнатам (в том числе ему особенно понравилось искать телефон в зале). Не найдя, решил, что позвонив с нашего на свой он по звуку найдет его. Все ситуация описывается следующими фразами: Орет на всю квартиру: - Не берите трубу!!! Не берите трубу!!! (роуминг==80р минута). Голос из трубки(моего соседа): - Алло, я слушаю... Он: - Пи... р. Говорил же не бери трубку! Лирика кончилась. Дык вот... Мадам значит, без задней мысли заходит в зал... Сосед мой вконец охуевший от похождений по комнате, где он предавался разврату, орет: "Заебали!!! Извращенцы хреновы!!! Идите на хуй!!" У мадам тихий шок... она пятится назад и напарывается на дверь в мою комнату, которая не преминула открыться под рукой обнаженной и полуплоской жертвы 130 килограммового террора. У женщины видно начинаются какие-то внутренние газовые выхлопы в результате чего глаза ее начинают раздуваться, выпячиваться и карапкаться на затылок. Она в ужасе разворачивается и устремляется к двери... Открывается дверь ванны... Из нее выходит нагая деваха вытирая полотенцем промеж ног после душа. У дамочки столбничок-с... Но бедные ее глаза... бедные ее глаза... Они ее подводят!!! Они косятся в сторону кухни... А жаль, жаль, ведь там полулежал, полусидел я... морда в салате... из одежды на мне были дубленка и презирватив... мое богатство смотрело на нее видимо с таким же охуевающим выражением... ..... Хорошо, что дверь то железная у нас, а то бы с петлями вылетела, но так ничего... устояла... не то что эта слабокостное создание.... грохот был, будто это не женщина на дверь налетела, а носорог в бетономешалку вштукатурился... хорошо хоть дверь на замок не закрыта была... не успели...
как мне сча плохо! не могу. Хотите знать почему? слушайте: зашел в чат и Start of #ruslove buffer: Wed Jun 12 04:16:09 2002 *** Now talking in #ruslove *** Topic is `РОССИЯ ВПЕРЕД! ` *** Set by WORMS on Wed Jun 12 00:59:19 [Xxaxx] Mityao what that be? [Mityao] че вы выкинули меня? [Xxaxx] Mityao and....you help me? [Mityao] и ваще че ето за какнал? [Mityao] и чего это за пидор? [Xxaxx] Mityao what mean "какнал"? [Xxaxx] that mean "anal" ? [Mityao] канал [Xxaxx] no no i don`t like anal [Xxaxx] Mityao you understand me? [Mityao] нет [Xxaxx] совсем нет? [Mityao] нет [fixxxer_] :)))))) [Xxaxx] =) [Mityao] а чего это заканал то? [Mityao] за канал [fixxxer_] Mityao, выкинул бот, потому что здесь не матерятся. Здесь нельзя говорить хуй, блядь, мудак, пизда и другие нехорошие слова.. [SG2] fixxxer_: хоть ты и друг но лучше следи за выражениями пожалуйста... [Xxaxx] канал лубофф =) [Xxaxx] 30$ за лубоф в машине [Xxaxx] 50$ на дом %) [Mityao] окорблять [Xxaxx] ruslove.by.ru [Mityao] здесь онлайн магазин? [Xxaxx] работает? [Mityao] :-) [Xxaxx] fixxxer_ ? [Mityao] лень [fixxxer_] блин [Mityao] здесь что такое-то? [fixxxer_] ээ... [Xxaxx] да fixxxer_? слуш чего ты в нете по ночам [fixxxer_] работал месяц назад :) [Xxaxx] небось в МУД играеш =) [fixxxer_] ээ.... [fixxxer_] не [Xxaxx] точно? [fixxxer_] в муды у нас тут другие любители [Mityao] а у меня халявный РОЛ [Xxaxx] а то смотри =) у меня знакомый три года там [Xxaxx] халявный рол? [fixxxer_] ВАУ! [Xxaxx] таково небывает [fixxxer_] да ты хакер! :)) [SG2] :-) [Xxaxx] да врет он все [fixxxer_] ага [fixxxer_] врет [fixxxer_] халявного инета давно нет [fixxxer_] это все сказки [Mityao] ой не бывает [Xxaxx] конечно... как он может быть халявным? [Mityao] да так [Mityao] скриптом [Xxaxx] его покупают [Xxaxx] да враки все это [Mityao] уже 5 дней сижу