Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые. Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. довольно заинтригованный, пошел домой.
Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин: - Ты че здесь делаешь?!
- Да вот, мяч ищу.
- А-а-а, ну это понятно. Тут каке-тот странные люди начали шататься - вот, вчера ночью какой-то мудак насрал на черепаху моего сына.
Один мой знакомый несколько лет назад попал по стечению обстоятельств в больницу. Следует отметить, что парень он, как говорится, видный, и имеет обыкновение нравиться женщинам, однако есть в его характере черта, заметно затрудняющая общение с противоположным полом: а именно, он катастрофически скромен. Настолько, что самостоятельно подойти к девушке и завести с ней светскую беседу о погоде, музыке, искусстве и возможных перспективах дальнейшего развития отношений составляет для этого молодого человека неразрешимую проблему. Так уж получилось, что по прошествии недели понравилась ему одна из работавших на отделении медсестер. Настолько понравилась, что при ее очередном появлении парень краснел, бледнел, начинал заикаться и едва ли не пытался спрятаться долой с ее глаз в казенную тумбочку, закрывшись в ней изнутри. Скучающая на больничном пайке и пенициллине общественность в лице соседей по палате, проявляя деятельное участие в решении возникшей проблемы, ежедневно предлагала пареньку множество различных вариантов знакомства с прекрасной нимфой в белом халате: приобрести шоколадку, подарить цветы, пригласить в кино… Все эти предложения после непродолжительных размышлений отвергались, как неосуществимые. И тут один из пациентов придумал верный способ склонить сердце красавицы к ногам терзаемого безответной страстью юноши, твердо пообещав влюбленному придурку, что более верного пути познакомиться с красивой девушкой на свете просто не существует. Вот она, русская смекалка! Попросив в процедурном кабинете йоду, изобретатель написал на исколотой антибиотиками заднице страдальца романтическое послание медсестре, твердо зная, что во время следующего сеанса постановки уколов сообщение будет стопроцентно прочитано адресатом. Население палаты, затаив дыхание, стало ждать развязки.
В назначенное время появилась медсестра со шприцами. Обойдя по очереди всех пациентов, она приблизилась к койке влюбленного джигита и вежливо попросила его спустить штаны. Склонив набок белокурую головку, она несколько секунд внимательно изучала живописный зад молодого Ромео, после чего молча удалилась в неизвестном направлении. Вернувшись спустя минуту, девушка открыла принесенный с собой флакончик медицинской зеленки, написала под исходным посланием короткий ответ, сделала укол, и была такова.
Когда соседи по палате ознакомились с содержанием этой необычной переписки, больничное отделение несколько часов сотрясалось от дружного хохота в восемь глоток. Не смеялся только сам носитель нательной живописи: прочитать надписи он по вполне понятным причинам не мог, а в зеркало их было, увы, не разобрать. Информация же, получаемая из уст умирающих от смеха соседей по палате, не отличалась объективностью: одни утверждали, что девушка благосклонно оставила молодому человеку свой телефон, другие заявляли, что на ягодице больного начертана дата грядущей свадьбы. Доведенный до отчаянья парень перестал есть, спать и мыться... Действительность же, открывшаяся ему только следующим утром, превзошла все возможные ожидания.
Сверху рукой шутника-изобретателя было начертано: «Это место сдается под рекламу». Ниже, яркой изумрудной зеленкой, значилось: «С другой стороны мест нет! ».
Скоро у этой замечательной пары появится уже второй ребенок.
Рассказвал один товарищ. Место действия - воинская часть. Стоит четырехэтажное здание, в котором располагается узел связи. Там, собственно, все и происходило. Для протирки аппаратов ежемесячно приходило определенное количество спирта. Спирт, разумеется, для протирки никто не использовал, а употреблял внутрь. Это дело надоело командиру, и он спрятал стеклянную банку со спиртом в сейф. Находясь в карауле, группа товарищей решила ентот спирт поиметь. Колючи от кабинета с сейфом у них были. После вскрытия кабинета в нем обнаружилось наличие сейфа, вскрыть который ответкой и открывалкой не представлялось возможным. Было решено этот сейф уронить, дабы банка внутри разбилась и спирт вытек через замочную скважину. Ронять сейф на пол плохо, так как спирт на пол и потечет. Ронять на тазик - тазик раздавится к чертям. Ронять на кусок полиэтилена - разумно, но ручка от дверцы пробьет в полиэтилене дырку и, опять же, весь спирт вытечет. Кроме того, сейф достатчно тяжелый, производить длительные манипуляции с ним проблематично. Было решено уронить сейф на какой-нибудь предмет, чобы ручка до пола не достала, и не пробила полиэтилен. В качестве "предмета" была найден швеллер, валявшийся под окном (металлоизделие сечением буквой "П"). Картина: четверо мужиков затаскивают швеллер (280 кг, 3.8 м) ПО ПОЖАРНОЙ ЛЕСТНИЦЕ на четвертый этаж. Длина комнаты - 4 м. Новая проблема - размещение швеллера внутри комнаты. Оперативно сдвигается мебель. Кладется швеллер, подкладывается полиэтилен, сейф роняется... Грохот страшный, здание сотрясается, спирт не течет (банка не разбилась). С первого этажа звонит дежурный, типа, "шо у вас там?" Ему докладывают, что боец уронил телеграфный аппарат. Материальных потерь нет, боец не пострадал. С перематом, сейф поднимается и роняется исчо раз. Ура! Потекло. НО!!!! В сейфе были и документы, написанные чернилами, с печатями и прочим барахлом. Из замочной скважины течет бурая жидкость, по запаху отдаленно напоминающая спирт. В экстренном порядке сейф закидывается обратно на тумбочку, с полиэтилена спирт переливается в тазик. Швеллер -Не тащить же его обратно! - выкидывается в окно. Комната приводится в относительный порядок, закрывается на ключ. Спирт выпивается в ближайшем овраге. *** Утром приходит начальник и обнаруживает в комнате бардак, и швеллер, торчащий из земли под окном (он попал в аккурат между плитами и ушел в землю на метр). Начальник к дежурному - документы из сейфа спиздили, мол. Открывается сейф. Документы на месте, поямятые, в беспорядке, расплывшиеся, но на месте). Дежурный уходит. Тут начальник понимает, что спиздили СПИРТ!!! Обратно к дежурному не идет. Все знали, что случилось, и кто виноват, но никого не наказали за это дело, а наказали за то, что ВКОПАЛИ ШВЕЛЛЕР НЕ В ТОМ МЕСТЕ, и заставили вытаскивать и вкапывать заново.
Эпизод этот мне рассказала приятельница в ту пору, когда мы вместе обучались заочно на факультете психологии и уже всячески пытались внедрить полученные знания в жизнь. Зовут ее Соня. Ухаживал за ней (очень настойчиво), безнадежно женатый, сослуживец. Вступать c ним в неслужебные отношения Соня не собиралась. И все-таки удалось однажды этому товарищу затащить ее к себе в гости (в отсутствие жены, разумеется) на чашечку кофе. В разгар непринужденной беседы, хозяин вдруг задает гостье вопрос: - Какой из цветов для тебя предпочтительнее: красный, синий или желтый? Соня углубляется в свои психологические познания и выдает ответ : - С пол-года назад у меня были проблемы, я была очень агрессивна, напориста и мне был ближе красный. Затем мне все осточертело и захотелось наконец покоя и умиротворения - синий. Ну а сейчас лето, классно отдыхается с друзьями и теперь мне более симпатичен желтый цвет. А почему это тебя заининтересовало? - Да видишь ли, у меня на выбор есть три презерватива - синий, желтый и красный. Вот я и думаю, с которого начнем?
Эту историю мне рассказали давно. Не помню, кто именно, да это и неважно. Было это очень давно, в застойные времена, еще при Союзе. Жила-была одна интеллигентная семья. И вот, будучи в командировке в Чехословакии, глава семейства на все свои деньги купил какую-то офигительную люстру. Даже не люстру, а ЛЮСТРУ. Зачем нужные всякие шмотки, прочее барахло? А вот люстра - это звучит гордо. Это и украшение квартиры, и показатель достатка семьи. Так вот, купил он эту люстру, привез домой. На процедуру прикрепления данного произведения искусства к потолку собралась посмотреть вся семья. А так как семья была ну очень интеллигентная, то молоток и прочие инструменты они видели только на картинке. Поэтому это таинство они доверили совершить местному алкоголику, а заодно, и мастеру на все руки, допустим, дяде Васе. Дядя Вася принес с собой стремянку, все инструменты, принял на грудь 100 гр. и полез вешать люстру. Лезет он наверх, берет из рук главы семейства эту люстру, что-то ковыряет в потолке. И тут, о горе, неловкое движенье, люстра выпадает из рук дяди Васи, падает, разбивается на миллиарды осколков... Хозяин хватает ртом воздух, хозяйка хватается за сердце, теща и дети замирают в ступоре. Что дальше??? А дальше дядя Вася слазит со стремянки, невинно так улыбается и спрашивает: - Ну? Что еще вешать будем?...
Мои родители сделали недавно ремонт в туалете. Стены и пол выложили зеленым кафелем. Так теперь мама подбирает все аксессуары в зеленых тонах, уже купила зеленую ванночку для туалета кошкам, зеленую щеточку. Я как раз была у них в гостях, когда мама пришла из магазина, где купила зеленое ведерко для мусора. Похвасталась нам с папой покупкой, на что тот выдал: - Ну, теперь вместо туалетной бумаги нам придется использовать баксы...
Я всячески пытаюсь обустроит нашу (мою и моего приятеля) квартиру. Меня все время мучает необустроенность входа в квартиру, который имеет интересную конструкцию: чтобы попасть с лестничнои плошадки в квартиру, нужно пройти наш и только наш небольшой переход (типа балкона), на котором у меня произрастает множество цветов. Ну вот я и выдаю вчера: - Слушай, - говорю я своему милому,- а давай на пол нашего балкончика по двум сторонам положим маленькие фонарики, знаешь, типа тех, которые на елку вешают! вот вечером красиво будет!
- Ага! - он мне в ответ, - тогда с пьянок на автопилоте мы как самолеты на посадочную полосу в квартиру заходить будем!
На сайте РОЛ (http://www.rol.ru/news/hobby/fashion/02/01/05_004.htm) в статье есть интересное место: "Рождественская вечеринка - это не только приятные встречи и полезные знакомства. Будучи под шафе, мужчины, независимо от возраста, ПОЛА и социального статуса, нет-нет да распустят рукава, а вместе с ними и руки. "
Как святой Шариат Правоверным велит, Уходил на Джихад Молодой ваххабит. В небе клекот орла, Дальний грома раскат, Уходил Абдулла На святой Газават.
От тоски еле жив, Оставлял он гарем И садился в свой джип, Зарядив АКМ. Обещал: - Я вернусь, Как придет Рамадан, Вы для пленных урус Приготовьте зиндан. Занимался рассвет, И старик-аксакал Ему долго послед Все папахой махал. Где у сумрачных скал Бурный Терек кипит, Там в засаду попал Молодой ваххабит. Поналезли гурьбой, С трех сторон обложив, Вспыхнул яростный бой, Поцарапали джип, Самого Абдуллу, Отобравши ключи, Привязали к стволу Молодой алычи. Начинали допрос, Приступил к нему поп. Он иконы принес, Поклоняться им чтоб. "Ваххабит удалой, Бедна сакля твоя, Поселковым главой Мы назначим тебя. Будешь жить, как султан, Новый выдадим джип, Ко святым образам Ты хоть раз приложись". Благодать в образах Отрицал янычар, Лишь Акбар да Аллах Он в ответ прорычал. Хитрый, словно шакал, Подходил политрук, Стакан водки давал Пить из собственных рук. Говорил замполит: "Мы скостим тебе срок. Будешь вольный джигит, Пригуби хоть глоток". Но в ответ басурман Все - "Аллах да Акбар!" И с размаху в стакан, Полный водки, плевал. Не фильтрует базар, Что с ним делать? Хоть плачь. Но сказал комиссар: "Ты достал нас, басмач". И под небом ночным, Соблюдая черед, Надругался над ним Весь спецназовский взвод. Как прошло это дело Знает только луна, Волосатого тела Всем досталось сполна. А как по блиндажам Разошлась, солдатня, Труп остывший лежал В свете робкого дня. Слух идет по горам - Умер юный шахид За священный ислам И за веру убит. Но убитым в бою Вечной гибели нег, Среди гурий в раю Он вкушает шербет. Как он бился с урус Не забудут вовек. По нем плачет Эльбрус, По нем плачет Казбек. Плачут горькие ивы, Наклонившись к земле, А проходят талибы - Салют Абдулле! В небе плачет навзрыд Караван птичьих стай, А в гареме лежит Вся в слезах Гюльчатай. И защитников прав Плач стоит над Москвой, Тихо плачет в рукав Константин Боровой. Плачьте, братцы, дружней, Плачьте в десять ручьев, Плачь, Бабицкий Андрей! Плачь, Сергей Ковалев! Нет, не зря, околев, Он лежит на росе, И за это РФ Исключат из ПАСЕ
И снова про студенческие столовые. Казалось бы, ну сколько можно! И анекдоты, и истории, и цены! :-) Но ближе к делу! Стою я в одной такой классической столовой в очереди. Есть хочется- больше чем спать! А очередь как назло движется со скоростью два шага в пять минут. Кстати, чтобы хоть как-то уталить голод в нашей столовой, надо проделать следующее: 1) пробиться к меню, при этом лишиться большинства пуговиц; 2) выбрать из "богатейшего" списка то, от чего тебя меньше всего тошнит; 3) пробиться через толпу еще не выбравших, при этом потерять оставшиеся пуговицы; 4) выбить в кассе чек на то что выбрал (в этом пункте тебе кассирша популярно объяснит, что то, что ты выбрал: а) нет б) кончилось в) никогда не было); 5) отстоять в очереди, обезумевших от первых четырех пунктов и голода, студентов; 6) получить порцию того что выбрал, сесть за стол, попытаться хоть что-нибудь сесть; 7) незамедлительно проследовать в помещение для утилизации полупереваренной пищи. Ну так вот. Нахожусь я в конце пятого пункта, т. е. впереди меня остался один студент. И вот этот студент (С), с лицом не искаженным интеллектом, протягивает чек поварихе со словами: "пять пирожков с капустой!". Она, с еще более выразительным лицом, берет чек, смотрит в него секунд десять, протягивает назад. "Пирожков нет!". Тот берет назад чек. Смотрит в него секунд десять и протягивает его опять. "Тогда, пять пирожков с картошкой". Повариха, берет у него чек. Смотрит в него чуть дольше. чем в первый раз, поднимает глаза, смотрит на студента еще дольше чем на чек и выдает "ПИРОЖКОВ НЕТ!!", протягивая тому чек. Студент, берет чек. Смотрит на него сначала с одной стороны, затем на всякий случай посмотрел с другой. Судя по его лицу. у него начинается умственный процесс. Через секунд двадцать он у него заканчивается. Результат этого процесса: "Раз пирожков НЕТ, дайте тогда С ПОВИДЛОМ!" И соответственно протягивает чек. Повариха, не беря чек, глядя ему прямо в глаза, как паук на муху, начинает менять цвет лица с розового на красный. Причем что интересно, снизу вверх! Теперь у нее начинается умственный процесс. Скорее всего, она подбирала цензурные выражения, и в конце "думанья" выдает по буквам "П И Р О Ж К О В Н Е Т!". Такого ответа студент не ожидал! :-)) Он растерялся. Видимо, думать два раза в день не входило у него в привычку. И с ходу в обратку, командным голосом, переходящим на крик: "Ну дайте хоть с рисом!!!!". Повариха, меняя цвет лица с красного на пепельно-серый, набирает в грудь воздух... И тут в столовую с какой-то проверкой заходит ректор, проректор и какие-то особы, "приближенные к императору". А воздух то уже набран. Его девать-то куда-то надо. И на всю столовую "ПИРОЖКОВ НЕТ!!!!!!!" У ректора от такого крика аж галстук завернуло! Видя, что ситуация накаленная, подходить к поварихе в таком состоянии опасно, он резко разворачивает всю эту делегацию и выходит. Очередь, наблюдая всю эту картину, начинает давиться смехом. Студента, вместе с его виртуальными пирожками, плавно выдавливают из очереди. Подхожу я. У поварихи глаз задергался. Протягиваю ее чек. Невидимым глазу взмахом руки под названием "удар кобры", она пытается выхватить у меня чек. Но я то тоже парень не промах. Свое просто так никому не отдам. В результате победила молодость: одна треть чека ей, две третьи остается у меня. Повариха, переливаясь всеми цветами радуги, смотрит на свою часть чека. Очередь начинает потихоньку сползать на пол. Я, с каменным выражением лица, молча ложу перед ней свою часть чека. Вы когда-нибудь собирали пазлы? Если да, то прикиньте, сколько у вас уйдет времени, чтобы сложить картинку из двух частей. Ей понадобилось около минуты. С горем пополам, она выдает мне мой заказ. Но так просто я уходить уже не хотел. Я решил ее добить.(прости меня Господи). А нужно сказать, в моем заказе было одно блюдо, под названием "Суп с фрикадельками". Ну так вот. Смотрю я на этот суп и замечаю, что он не "с фрикадельКАМИ", а "с фрикадельКОЙ", хотя и безумных размеров. Это меня задело. И я, как можно вежливей, выдаю следующую фразу (дословно!): "Сударыня, Вас не затруднит мне объяснить, почему у Вас в меню написано "суп с фрикадельКАМИ", а вы мне дали "суп с фрикадельКОЙ"? От выражения лица поварихи, у меня по спине мурашки пошли. Кто видел глаза голодной львицы перед прыжком на зебру, тот меня поймет. Медленно, (очевидно чтобы не спугнуть меня), ее рука тянется куда-то под стойку. Меня это насторожило и я на всякий случай отступил на шаг. Молниеносным движением она достает руку с зажатой в ней.... ложкой и одним ударом, как профессиональные палач, разрубает мою фрикадельку на две части. Если бы в тот момент ее послала Родина куда-нибудь в горячую точку, то она бы этой ложкой всех боевиков похоронила!!! Все, кто еще мог стоять, бьются в истерике. Но это еще не конец! Решив больше не испытывать судьбу, я забираю свой заказ и направляюсь к столику в надежде вкусить все это "чудо" кулинарии. И тут на встречу тот самый студент, с чеком на пять пирожков! Воспользовавшись всеобщей истерией, он пробивается вперед очереди и на всю столовую: "Раз пирожков нет (!), дайте мне... СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ, я доплатил!". Занавес! Я не знаю, что стало с поварихой, но в столовой я ее больше не видел. :-))
Еду по 101 хайвею с утречка на место очередной трудовой вахты. Уши и приемник настроил на 740 частоту - спортивную передачу на канале KSBS. Ведет оч-ч-ч-енно крутой американский комментатор (имя не называю - неровен час, затаскает по судам). Энциклопедия - кто где кому питчер (бейсбол), какая до какого ветру клюшка (гольф)... Короче, знает мельчайшие подробности всех видов спорта. Но - американских. Европейский же футбол - так, развлекушка больше для мисс и миссис, они в нем и сильнейшие в мире. А тут - сенсационная победа на чемпионате мира по футболу мужской команды США над сильной португальской сборной. Вопросы к комментатору, естессно, по этой горячей теме. А он в ней - без понятия. Оказывается, и самого матча не видел. Его подвергают укоризне, как же так - вам пропустить такую игру! Он не растерялся: - Знаете,- говорит,- я не поклонник ПОРТУГАЛЬСКОЙ сборной!
... Я чуть из траффика не выпал!
Алик, фан российской команды (рiдна украинская отдыхает)
Нью Ерк. Смотрю какую то передачу по телевизору типа местные знатоки соревнуются в ответе на вопросы задаваемые ведущим. Много таких передач как здесь так и в России. Не очень внимательно смотрю. Вдруг привлекает внмание вопрос: - а кто был первый человек который полетел в космос? Первый человек: -Знаю ответ говорит-Это был Хрущев! нет не угадали, второй тоже не угадывает, третий после размышлений вопросительным тоном Ленин?? !!!!
Другая передача. 2 месяца назад, вопрос студенту кто это? показывается фото Арафата. - как кто? -Бин Ладен!
Тоже пару месяцев назад-по местному ТВ какая-то передача. Никто этот канал особо не смотрит часто показывают чушь какую то и негров. Показывают палестинский школьник иммигрант получил какое-то школьное задание типа вышел на улицу с картой и начал обьяснять про арабские страны прохожим. Первый вопрос где Афганистан покажите? БОльшая половина указала на Африку. Многие показали район Мексики. Один долго кол-ебался между польшей и белоруссией по всетаки показал Польшу. (!!!!)
Пасека. Сначала предыстория. У моего друга была пасека, и мы туда периодически приежжали попить водки (ибо более там делать нечего). Очередная вылазка. Пару дней запоя, с соотвествующими фэйсами и самочуствием, одного (Андрюха) раскумарило на солнышке, жара, он и заснул возле пчел. Пчелы тоже люди :-), им пить охота, а Андрюха потеет, вот они его облепили. Тот не соображает, матерится, ну его водой и облили :-). Что тут началось! В общем, искусали всю рожу ему неблагодарные пчелы за то, что он им пить не давал. Утро. Холод, туман (пасека в низине), страшный будун у всех, приехал дед с соседней деревни, менять мед на самогонку, похмелится надо, но дед жопится, самогонку меняет 1 к 1, то есть обнаглел в конец. Мой зять (Женька) сидит с дедом и нудно торгуется. Открывается полог у палатки, выползает Андрюха, в фуфайке (холодно), помятый на нет (больше всех выпил) и фэйс после пчел а ля Фредди Крюгер. Дед пугается (тут кто угодно бы испугался), и соглашается менять 1 к 2. Андрюха делает страшное лицо, берет нож и в шутку начинает пилить обратной стороной лезвия у Женьки ухо, пугая деда физической расправой :). НО!!!!! Нож с виду был обычный кухонный, но чуть-чуть переделанный под пасечные нужды, то есть заточен с 2-х сторон! Андрюха с удивлением смотрел, так пилится под его рукой ухо собутыльника, Женька орал как резанный (хотя почему как?) дед со страшным криком бежал как никогда в жизни не бегал. Когда деда догнали (похмелится то надо!) он отдал всю самогонку и даже меда брать не хотел, говоря что для таких ребят ему ничего не жалко!
Служил я, в свое время, в славных частях погранвойск КВПО в роте связи. И намечались ночные показательные учения. Как водится, должны ловить нарушителей границы Союза Советских… Поскольку учения показательные - заранее было все отработано, неделю тренировались. «Нарушитель» знал с какой скоростью бежать и в каком направлении, на локаторе знали все его координаты (были записаны и даже все выучили), на прожекторе тоже знали когда включать. А включить они были должны перед самой КСП («нарушитель» уходил из СССР). Все это было согласовано по времени. Наша машина не принимала участия в поимке беглеца, мы обеспечивали громкоговорящую связь, а точнее, то что происходило в эфире. Для этой цели я поставил в КШМ дополнительный усилитель и вывел на динамики-колокола. Все это нужно было для проверяющих, что они могли увидеть ночью ? Время начинать - проверяющие опаздывают. Спустя какое-то время привозят совершенно никаких офицеров. По дороге еще и потеряли одного. Оставили на рыбалке. Ну вроде начали. Один из проверяющих уселся ко мне в радиоотсек КШМ. Тут, как назло, забарахлил источник питания - я наклонился посмотреть как «прыгает стрелка». Взрыв!!! Взорвался конденсатор усилителя, но дыму…полный кунг. Поднимаю голову, а мой проверяющий офицер исчез и уже в метрах 30 орет: « Четыре трупа, четыре трупа…». Выскакиваю из отсека, смотрю все живы, проверяющие поют песни. Спрашиваю: «кого убило? ». Все молчат. Раздаем персональные рации каждому проверяющему. В эфире слышу, что «нарушитель» уже приближается к КСП. Вдруг локаторщик сообщает совсем другие координаты, метрах 700 от «нужных». Наш «нарушитель» не мог за такое короткое время пробежать столько. Включают прожектор - КОСУЛИ! Нарушитель потом рассказывал: «Бегу не спеша, посматриваю на часы. Прожектор включился, что делать ? Ну я и побежал на прожектор …». Короче, все закончилось хорошо. Проверяющие бы приняли и без проверки (столько выпили). P.S: Извините, что много написал. Прочитал и получилось как мемуары какие-то. Вроде и не смешно. ГЕНСЕК
Работал у нас на заводе парень - Гарик. Шутки отмораживал в день по пачке. Ели Гарик за день че не ляпнул - день прожит зря. . . Вот одна из множества историй: Стоят мужики, типа какой-то чертеж рассматривают. Влезает Гарик: - Че делаете??? - Иды ты нахуй, Гарик!!! - Оооо!!!! Меня здесь уважааают!!!!!!
Товарищ купил в Канаде машину. Выдержка из восторженного письма:
В инструкции поразительные вещи: - не забудьте сменить свечи через 192 тыс. км. - если у вас кончится бензин на дороге - мы вам доставим бесплатно, но только в пределах Канады и США - через 6 месяцев вам позвонят и предложат сменить масло - выхлопные газы первые пять лет проверять не надо - мойте коврики только высококачественным шампунем
В Кишиневе после новостей на ОРТ по кабельному телевидению идут молдавские новости "Молдова на ОРТ". Цитата оттуда за 05.06.02: "На юге республики будет построена электростанция, которая будет работать на газе из трубопровода Россия-Болгария". P.S. А вы говорите хохлы газ воруют!
Навеяно историями про високосный год и бухгалтера со списком четных чисел. По некоторым причинам наша бухгалтерия кроме общего для всей компании сервера дополнительно использует сетевой диск на другом компьютере. И на даже такому случиться, что у одной из сотрудниц постоянно этот диск отключался. Как она это умудрялась делать, до сих пор не знаю. И вот однажды мне надоело подключать ей этот диск и я решил раз и навсегда объяснить ей как подключать его самостоятельно. Рассказал по телефону мол так и так: - правой кнопкой мыши жмем на «Мой компьютер»; - выбираем пункт меню «подключить сетевой диск»; - далее в появившемся диалоговом окне выбираем обозначение диска - далее в этом же диалоговом окне пишем путь к компьютеру и диск который необходимо подключить, а путь такой: \\nikolay\C$/. Проходит пять-десять минут меня никто не трогает. А потом звонок от этой же сотрудницы, типа у нее нечего не получается. Ну поднимаюсь к ней и прошу ее повторить весь процесс заново. И вот, что она пишет: \\nikolay\Cy.e. На мои возмущенные вопли, что я просил в конце ставить значок доллар ($) она отвечает, что мол какая разница, что у.е. и $ одно и тоже. Продолжать работать в тот день я просто не смог.
ХАИ, 1995 год, 1 курс. Инженерная графика. Девушка приносит сдавать чертеж, который чертила не она. После недолгого диалога преподаватель указывает на что-то на четеже и просит дать название. "Это - дырка" - говорит девушка. Препод с размаху пробивает чертеж карандашем и говорит: "Вот это - дырка, а это - отверстие".
Не далее как вчера. - Догогая, я пошел за сигаретами, буду через пять минут!
“Дорогая” (кстати на 8 месяце, а потому круглая и хрупкая как воздушный шарик) делает престрашное личико, с всглядом - типа “Оставлять меня в такой момент! Да как ты можешь!?"
- Ну я скоро! Да ты не злись, а то когда злишься похожа на этих, как их! Ну, толстых толкающихся японцев. Блин, совсем из головы вылетело.
Когда я доучивался в средней школе, году этак в 1980, нас - всех пацанов нашего выпуска, отправили на призывную медкомиссию в военкомат. Все самое интересное происходило в кабинете хирурга: Заходить в кабинет полагалось по 5 человек, раздетыми до трусов, затем подходить к врачу по одному и выполнять все его указания, а указания такие: 1. Снять трусы 2. Залупить 3. Отлупить 4. Повернуться задом 5. Отойти на 4 шага и нагнуться и раздвинуть ягодицы(видимо осмотр на предмет гемороя) На этом все - одевай трусы и свободен.
Так вот один из наших выполняет пп 4-5, т. е. отходит от доктора на 4 шага, нагибается (сильно) и глядя на доктора между своих ног чистыми наивными глазами спрашивает: - "Доктор, там ОТСРОЧКИ не видать?"
Когда нашему ребенку было 2 года и 10 месяцев, мы взяли его с собою в Эйлат, поскольку в проекте уже была дочка, а это значит, что ближайшие несколько лет мы будем "невыездными". Был в этом и воспитательный момент - мальчик будет спать на взрослом диване, пользоваться унитазом, а не горшком (хотя горшок тоже был взят с собою) и т. п... Однажды, Михе приспичило писять именно тогда, когда папа принимал душ. Горшком воспользоваться Миха не хотел, - как же, он уже взрослый, только на унитаз! Так что пришлось впустить его в ванную... Когда мы вернулись в комнату, Миха посмотрел на меня совершенно круглыми глазами и спросил : - Мама! А сколько писюнчиков есть у папы ? - Один, точно как у тебя. А ты думаешь сколько ? - ДВА!!! Пришлось еще раз повести его в ванную и показать... Все наше дальнейшее пребывание в Эйлате он использовал любую возможность, чтобы заскочить в ванную когда папа купается, чтобы еще раз проверить.
... Похоже, что так мы его и не переубедили, что не ДВА.
О табличках. Мой институтский корифан собрал большую коллекцию всяких табличек, но его гордость в кол-ве двух штук висели над кроватью. Он их с какой-то стройки скоммуниздил. 1."Работать здесь!" 2."Работать только в каске!"
Историю эту любил рассказывать мой дед, во время застолий и всяческих вмерупринятий. В Отечественную дед мой служил артилеристом-зенитчиком в составе какого-то из белорусских фронтов. Во время затиший развлекались вояки как могли, что наши, что немцы. Так вот подвыпившие фрицы иногда развлекались следующим образом. Если поблизости был русскоговорящий ганс, то они настраивали рацию на нашу частоту, и дед слышал приблизительно такой диалог
фриц: "Ифан, а Ифан, спой "б`Оня к`Епка и танки нащи бистры", Ифан!(гогот)" наш радист: "Я те щас блядь "Катюшу" спою, гнида......" фриц: "(недовольно-исуганно) А! Найн "Катющя", найн! Гази пускат станем." теперь уже дружный гогот слышали фрицы... так-то вот.
Конкурс "Мисс Вселенная" В своем интервью тов. Федорова, победитель конкурса и представитель России, на вопрос о своем прозвище, бодро отрапортовала: "Мое уменьшительно-ласкательное имя - Ксюша. На украинском языке это означает гостеприимство".
Вот всю жизнь разговариваю по-украински, но чтобы "ксюша" означало "гостеприимство"...
Про звонки про телефонные... Не хочу сказать, что у нас в конторе заняться не чем, но...
*БУДНИ*************** Звонок. - Алло! - (На том конце)Алло. Здраствуйте, у вас Ромы Иванова (наш молодой, но главный финансист) - нет? - Наташа? Да, у нас, у нас =)) - Спасибо, на надо!
*МНОГОКАНАЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН*************** - Алло. - (Что-то в ответ) - Алло! - (Снова что-то в ответ) - Алло!!!!!!! А, это я звоню!
был я вчера у врача прописал капли в глаза :) ну я купил мало того, что там написано применять внутривенно, так в инструкции еще в побочных эффектах написано, что возможно кровоизлияние в мозг... мда
Фраза знакомой после посещения спектакля "ходила на "Фауста" в театр на таганке(( там фауст выбил у Мефистофиля из рук швабру и она ударила по голове женщину в 6 ряду - она обиделась и ушла... вот"))
Самая лучшая работа- спортивный комментатор на ТВ. Думать не нужно и можно нести любую чушь, не опасаясь начальственного гнева. И этим отличаются не только российско-советские комментаторы, про которых уже рассказано достаточно. Итак, телекомпания FOX. Матч по американскому футболу. Команды ушли на перерыв при счете 10:10. Два идиота в перерыве несут полную ахинею. И тут один из них выдает (перевод):"Мое предсказание- победит команда, которая забьет больше голов (score more points- в оригинале)". Сбылось. Шаман однако.
11:18 США обвиняют Россию в торговле людьми. ..... 20:20 США предоставляют России статус страны с рыночной экономикой. ..... Как все оказывается просто.
В середине 80-х наш факультет МИЭМа отправили на сборы под г. Львов. Это был батальон связи, который должен был разворачиваться в полк связи в случае начала военных действий с вероятным противником. То есть, основной задачей этого батальона было несение караула возле огромного резервного автопарка, складов с имуществом и т. д. Соответственно и нам там в течение полутора месяцев особо делать было нечего, кроме как один раз пострелять из АКМ, из ПМ, принять присягу и по паре раз сходить в караулы. В качестве компенсации за отсутствие "настоящей службы" в армии местное офицерство решило показать нам другие "прелести" армейского быта во всей красе. Ну там, неукоснительное соблюдение всяких требований: чтоб подворотнички были белоснежными, чтоб стрелки на х/б были острые, чтоб блики от сапог слепили глаза, чтоб полоски на одеялах застеленных кроватей в одну линию, чтоб в тумбочках ничего лишнего, чтоб щели на всех табуретках были параллельны и т. д. Ну и конечно - распорядок дня. Утром - обязательная зарядка полуголыми, вечером - обязательная часовая "прогулка" строем по плацу с песнями и обязательный просмотр программы "Время", по воскресеньям с утра "Служу Советскому Союзу" (ТВ-программа была такая, кто не знает) и вечером обязательный просмотр кинофильма в собственном кинозале. Попытки украсить этот армейский мудизм каким либо образом жестко пресекались. Например, однажды мы стали ходить строем под популярную тогда песню А. Пугачевой "Без меня тебе любимый мой лететь с одним крылом...", заточенную под шаг. Народ в окрестных домах, услышав отличное от ежедневных "Красная армия всех сильней" и "Солдат вернется ты только жди", высыпал на балконы послушать необычную версию. Но тут выбежал местный лейтюха (кличка "Обезьян"-уж очень на шимпанзе был похож) с криками "не положено, наряды вне очереди, на губу и т. д.". Напугались, заткнулись. Особенно раздражали эти дурацкие просмотры кинофильмов. Киномеханик привозил кинофильмы, прошедшие цензуру и допущенные к просмотру в воинских частях - то есть какие-то старые производственные драмы, воспитательные про рабочую молодежь, ну в общем полный отстой. На вопросы типа - а нельзя ли на кыно не ходить, а книжечку пойти почитать, получали тупое "не положено, это армия, все должны как один и т. д." И вот очередной просмотр. Как счас помню - фильм "Наследник", производство "Киргизфильм". Вкратце - посреди степи стоит юрта, в ней живет старая киргизка. И вот - под завывание ветра долго показывают кривые саксаулы, степь, по которой катается "перекати-поле", киргизка замотанная в какие-то национальные бурнусы медленно идет за водой к старому колодцу, достает воду, наливает, идет в юрту, заливает в старый чайник... И все это занимает где-то минут 40 реального времени. И все это черно-белое, молча, под завывание ветра. Зрители (мы и солдаты батальона) сидят и тупо смотрят на экран. Все как один. Как положено в армии. Надо, так надо. Зомби в общем. И тут, в темной тишине кинозала громко раздается с глубоким вздохом: - Гос-с-с-поди! Ка-а-а-а-кая же Х@#$ЙНЯ ! Как прорвало, как пелену с глаз сняли,"тварь я дрожащая или право имею?" - весь зал вскочил и с криками "долой" повалил к выходу. Кто-то пытался вытащить киномеханика и начистить ему репу, кто-то посылал на х@#й бегающего вокруг и вопящего Обезьяна, кто-то пошел курить, кто-то забивать «козла», пить лимонад и читать книжки. И злобный Обезьян ничего не мог сделать с толпой, самосознание которой освобождено одним словом. АВТ-86
Зарисовочка с натуры... Колхохный Рынок. Народу масса. Под зонтиком сидит флегматичный и толстый продвец клубники. К нему бодбегает шустренький такой мужиченка средних лет. Далее диалог :
- А клубничка у вас вкусненькая ? - Попробуй, не стесняйся. - Так она ж у вас грязная (... - Та ото ж....
История на тему животный мир и мир компьютеров. Звонит мне товарищ и просит помочь - посмотреть его компьютер. На экране, говорит, какой-то мусор. Черточки, полосочки, ничего не видно. Приезжаю, действительно, - черточки, полосочки. С трудом разглядев за полосочками изображение, включил кое-как компьютер, проверил он, бедняжка, свои диски и заработал. Но разглядеть на экране ничего решительно невозможно. Сплошной мусор. Ну, и кто был виновником ? Мышка. Обычная, живая, маленькая и серенькая мышь. Именно маленькая, потому что большая мышь в дырку (пустой незакрытый слот в задней части системного блока) шириной чуть больше сантиметра не пролезет. А эта пролезла, натаскала туда сена и долгое время жила внутри системного блока. Пока компьютер работал, - никто этого, естественно не замечал. Но, однажды мышке вздумалось пописать и покакать, не выходя из дому. Ну, может быть, не добежала она до туалета, который на улице был. Выход-то из «дому» у нее был на один слот выше видеокарты. Ну и на эту самую видеокарту дела все свои она и сделала. Видеокарта такого надругательства не перенесла и частично погорела. На этом хорошая жизнь у нее была окончена. Дом разорен, вход в дом закрыт, отрава вокруг дома обильно рассыпана.
Мораль: Человек! Не плюй в колодец ! Лиса! Не лови кур в ближайшем курятнике ! Мыши! Не гадьте на пороге у дома своего, если этот дом - компьютер !
Преамбула: Жена устроилась в детский сад, значит платить за сад будем в два раза меньше.(ну порядок у них такой) Амбула: Прихожу вчера в сад за дитем, дают табульку (расчетный листок) сколько за сад платить, а там прежняя сумма. Я тихонько начинаю возмущаться воспитателю: мы же должны платить в 2 раза меньше, на что она (конкретный гуманитарий) категорично заявляет: «Нет, вы должны платить 50%! »
Идет защита дипломов на юридическом факультете одного из московских ВУЗов. Очередной дипломник с тоской во взгляде стоически докладывает свою речь. Комиссия уже готова сказать: "Переходите к выводам..." В аудитории хаотично сидят студенты, кто-то ждет своей участи, кто-то просто скучает, отмучавшись. Всем известно, что сначала нужно произнести приветствие членам комиссии и председателю. Разговор на задней парте: - Он сказал "уважаемые коллеги", коллеги - это коммиссия? - Нет, коллеги - это студенты, а они - члены...
Просто заметка из МК от 06.06.02г. ТВ. "Ревнителем просвещения" стала на днях экс-телеведущая "Вестей" РТР и "ТВ-6", а ныне главный редактор телекомпании ВКТ Анна Павлова, супруга Михаила Пономарева. Нагрудный знак с профилем Пушкина, учрежденный аж в 1783 году указом Екатерины II, возрожден в 1997году. Такой же награды удостоились спикер Госдумы РФ Геннадий Селезнев, вице-премьер РФ Валентина Матвиенко, писатель Чингиз Айтматов, скульптор Зураб Церетели, музыкант Юрий Башмет.
Одна моя знакомая поступала в Юр. институт. Там необходимо проходить военную комиссию, что она и пощла делать... Короче, строчки Зубного и Гинеколога были одна под другой, и когда она проходила осмотр у Гинеколога, та хотела штампануть мол "Здоров" и хмыкнула, так как там уже было резюме Зубного "Санировать!"
Случай, произошедший на даче в детстве. Полезли мы ночью с товарищем в чужой сад за черешней. Товарищ срывается с самой верхушки дерева, но успевает схватиться за предпоследний сук и виснет в 2-х метрах от земли. Все это сопровождается треском, шумом и соответствующими выражениями. На шум из дома выходит бабка и начинает причитать: "Хлопчики, штож вы робите?" Товарищ, вися на суку в полный голос:"Бабка, забей пасть!!!" Я ему: "Тише, тише! Пошли отсюда!" На что он отвечает:"Если этих дачников на место не ставить, они такими наглыми становятся..."
Все-таки велик и могуч русский язык! Вот смотрите, самая известная блатная песня "Мурка" начинается словами: "Раз пошли на дело, выпить захотелось." Трактовать это можно двояко: с одной стороны как-то вот раз пошли, с другой же раз уж пошли, то как обычно без бутылки не обошлось. Вот и думайте, что авторы имели в виду. :-))
Жила на свете (где именно, не будем уточнять) девушка. Звали ее Адель. Она очень старалась, чтобы называли ее исключительно по имени, ибо фамилия ее была Тютькина. Да, Адель Тютькина. Ну и что, бывает и не такое. Она очень хотела выйти замуж. Очень. Ее еще со школьно- студенческих времен жутко раздражало, что при произнесении кем-либо вслух ее имени и фамилии в помещении обычно раздавалось похрюкивание, сдавленный кашель и вообще обидная шумность. Она стала озлобленной, представлялась скомканно и невнятно, и невзлюбила знакомых женщин, оставивших за собой после брака девичью фамилию. И вот свершилось - она вышла замуж. За человека по фамилии Чурак. Это, согласитесь, две большие разницы - Адель Тютькина или Адель Чурак. Тоже, конечно, не Соболевская, чего уж тут. Но все-таки можно некоторым образом произнести вслух. Однако же надо было такому случиться - переехали они в Чехию. И если на родине в административных учреждениях, услышав «Адель Тютькина», просто похрюкивали, то чешские чиновники, особливо женщины, услышав «Адель Чурак», менялись в лице, ошарашенно переспрашивали, просили написать на бумажке и изо всех сил старались так построить речь, чтобы не произносить вслух фамилию посетителя. Ибо «чурак» по-чешски - слово на порядок более грубое и неприличное, чем по-русски «писька». Сами знаете, что это за слово.
Сегодня мы принимали экзамены у 11 класса. Сколько я сдавал экзаменов сам, но такого никогда не слышал))). В общем, после этого экзамена (по физкультуре) мы узнали много нового и полезного... начнем со спорта... мы никогда не подозревали и лично мне даже во сне не снилось, что Евгений Плющенко оказывается прыгает в длину(вот он маскируется, то).... наверно, на коньках. Ягудин, тот тоже прыгает, но в высоту... молодцы ребята, здорово маскируются.... а мы то думали, что они занимаются фигурным катаением, а оказывается, все просто... ну это еще цветочки... прослушав в институте курс ЗОЖ и всяких сопутствующих предметов, я никогда не догадывался, что является причиной распространения некоторых болезней)))))... никогда не буду курить ))))) внимание, цитата из писменного ответа одного учащегося 11 класса: "Эта вредняя привычка (курение) может привести к таким страшным заболеваниям как СПИД, трипир, сифилиц". цитата закончена... полный аут...
Было дело прошлым летом. Родители послали меня в магазин, что бы я купил новый утюг. Ну купил я утюг, прихожу домой, открываю и думаю по привычке(Я программист): А где диск с драйверами? Опять придется из инета качать! А где кабель? Ну ничо, счас достану. Достал, подумал с минуту... і мое!!! Так этож утюг! Совсем я свихнулся с этим компом!
Это была моя первая библиотека функций графического (огого!) интерфейса. Ну, не моя лично - работала команда из ~6 программистов. Я и диплом защищал по этой библиотеке.
А в дипломе был раздел с громким названием "Экономическая часть". Занимает 20% работы. Вся фишка в том, что надо цифру в рублях показать - типа экономический эффект от внедрения твоих безумных идей. Ну, значить, пришел я к экономичке и вопрошаю: "А у меня диплом по _части_ граф. библиотеки. Библиотека без этой части не нужна ни кому. Да и часть энту не внедришь отдельно та-а-а. Как эффект посчитать? (в рублях или USD?)"
А экономичка делово так, со знанием дела, отвечает: "Дык, брат это просто! У тебя че? БИБЛИОТЕКА. Значит КНИЖКИ быстрее искать можно? Вот посчитай на сколько быстрее, да и в рубли переведи"
На сайте movie-mistakes.com есть описания ляпов в фильме "Goldenyey". Первым номером идет перевод русской фразы, сказанной Бондом в начале фильма. По мнению автора, "Yob tvoiu mat" по английски будет звучать: "I just f***ed your mother." Какие они все-таки прямолинейные... :-))
История произошла вчера. Еду домой и как обычно слушаю Открытое радио. Там всегда в промежутках между песенками сообщают всякие разные интересные факты и веселые вещи. Ну так вот, прокрутили песенку и диктор говорит:
- Между прочим, для того чтобы закончить жизнь самоубийством при помощи кофе - нужно выпить сто чашек. И тут пауза и другой голос: - ПОПРОБУЙ! ОТКРЫТОЕ РАДИО!
По работе пошел на Консультант разобраться в вопросе амортизации, а там: "Утверждена Постановлением Правительства Российской Федерации от 1 января 2002 г. N 1 КЛАССИФИКАЦИЯ ОСНОВНЫХ СРЕДСТВ, ВКЛЮЧАЕМЫХ В АМОРТИЗАЦИОННЫЕ ГРУППЫ Первая группа
(все недолговечное имущество со сроком полезного использования от 1 года до 2 лет включительно)
14 2947131, Вибраторы электрические и пневматические"
www.sport.ru от 6 июня 2002 о баскетбольном матче между "Лос-Анджелес Лейкерс" (Los-Angeles Lakers) и "Нью-Джерси Нетс" (New-Jersey Nets):
"Лейкерс" добились на первый взгляд зыбкой победы - 99:94, но на самом деле чемпионы прошлого сезона всю игру не давали приблизиться соперникам на ОПАСНОЕ ОЧКОВОЕ РАССТОЯНИЕ.
Еду в маршрутке и вижу наклейку остановки "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" НЕТ. Сижу и думаю вот приколист, тут виднеется то место, где мне надо выходить, ну и вылетели все слова которые надо говорить, чтоб остановил машину, ну и я видя эту табличку начинаю что то бормотать водиле, на что он нездорово как то посмотрел, ну что сказать пришлось ехать до остановки. А до нее было еще метров 300.
Еще одна история про евровидение. Дело происходит в Германии. Сидим с подружкой, телевизор смотрим, за родину болеем-кулаки держим. Переводчик усердно комментирует события, причем очень даже язвительно- то он по хореографии проедется "Певец из Греции по профессии автослесарь, что явно отражается в его танцевальном стиле", то по прикидону "А хорватка явно с садистскими наклонностями- с плеткой на сцену выползла", то в целиком и общем-перед выступлением литовца "Он заканчивал факультет философии в США" и после "мда, я надеюсь, философствовать у него лучше получается"- итд итп в том же духе. А перед выступлением "Премьер-министра": "Я думал, Бой-группы создаются в большинстве своем по внешнему виду- ну, чтоб мальчики симпатичные были, чтоб девочки 13-тилетние влюблялись... В России, как всегда, все наоборот, но сейчас вы сами в этом убедитесь" И после их выступления: "Для справки: это был не Лени Кравиц в эксиле..."(что он сказал дальше, я не расслышала. А жаль... По немцам он тоже проехался, так что не так обидно было.
Торжественный момент представления уже официально подавшего прошение руки и сердца жениха будущей теще: Входит молодой человек на порог дома, протягивает букет маме своей нареченной, выглядывает и слышит: - НЕТ!!! ... после чего мама падает в обморок.
Может и не история вовсе. Так сегодня еду в метро и смотрю по сторонам, а рядом мужик комсомолку читает. Мой взгляд остановился на рекламном банере в этой газете . ВНИМАНИЕ: ДУШИСТЫЕ ГРОБЫ ИЗ КЕДРА ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ К НАМ! Как-то грустно и весело одновременно.
У нас в здании, где находится наша контора, на первом этаже наклеен плакат "АПТЕЧКА В ОТДЕЛЕ РАЗМНОЖЕНИЯ У ПЕТРОВА М. М." Интересно, чем же занимается институт, у которого мы помещения арендуем? =) Макс.
Подруга тут мне на днях на жизнь жаловалась. Типа, вот в очередной раз поругались с благоверным. Причем так круто, что в конце беседы просто послали друг друга. Я, для прикола, спрашиваю, "А куда вы друг друга послали?". Она, как дама интеллегентная, начинает объяснять: - Первая буква в этом слове, как вторая в слове "ухо", вторая буква, как первая буква в слове "ухо", а третья буква, как третья буква в слове "ХУЙ"!
а мы ща смотрим мультик про Винни-Пуха штатовский там говорят: ПОСМОТРИТЕ НА СИЛУ ЭТОГО МЕДВЕДЯ! я, не расслышав: ПОСМОТРИТЕ - НАСИЛУЮТ МЕДВЕДЯ??????????????
В ответ на №№ 12 и 15 от 7 июня. Эти же самые "гробовщики" сделали в нашем дизайн-бюро заказ на бланки и визитки. Визитки у них в форме открытого гроба(!), а на бланке изображена фоном толпа людей, куда-то спещащих, и слоган "Все дороги ведут к нам"...
нда... разбирал тут недавно старозаписанные болванки... помойку, короче. угораздило же так очепятаться... смотрю - файлик лежит интересный; присмотрелся - называется "руссифакация adobe photoshop.txt". точнее не скажешь... но самое интересное было, когда обнаружилась моя опечатка на рекламных компактах моей конторы: "системы навесных вентилируемых факсадов". но мне уже было не до смеха...
Абсолютное вранье: Сейчас я езжу на 600-м Мерседесе, а раньше я ездил на трамвае. Был у меня собственный трамвай - но не обычный, а спортивный, с укороченной колесной базой, форсированным движком, тонированными стеклами и кожаным салоном. Вот гоняю я как-то по улицам родного города на своем трамвае, музычку слушаю, расслабляюсь. Вдруг вижу в зеркало - сзади мерс 600-й пристроился - черный, стекла тоже черные, а внутри бандитские рожи. Я по газам - думаю сейчас оторвусь. Но мерс не отстает. Тут я справа замечаю еще один 600-й - ну, думаю, бандиты меня решили подставить и на бабки раскрутить. Но я не так прост - уделаю сейчас их на своем трамвае. Потом присмотрелся - а в каждом 600-м по десять бандитов, аж машины брюхом по асфальту ползут - я сразу понял, что бандиты коварно задумали отнять у меня мой любимый трамвай!!! Но я не растерялся, вижу впереди поворот налево, думаю, сейчас я туда резко свалю, а бандюки не успеют и прямо проскочат. А потом вижу, что у меня руля то нет - бандиты заранее открутили ночью. Но в кармане у меня был бублик - я его тут же вместо руля прикрутил и налево в переулочек. А там третий 600-й меня подкарауливает, но я его тут же подрезал, а ему в зад как обычно дед на запоре - бабах! Бандиты выскочили деда убивать, а я схватил монтировку и вперед на них - надо деда защитить. Вот пока я деда защищал, два других 600-ых подвалили и бандюки все прыг в мой трамвай и ходу, а свои машины побросали. Но я не растерялся и на ходу уже быстренько у трамвая все тормозные колодки пооткручивал. Хотел было погнаться за гадами, а потом вспомнил, что впереди пост ОМОНА - ну, думаю, там их сразу повяжут. Сел я в бандюковский 600-й, два других сзади привязал и покатил в свой гараж. А менты сплоховали - не смогли трамвай с бандюками остановить - да и как его остановишь, ведь тормозные колодки вот они у меня! И теперь я езжу на 600-м мерсе, два других у меня про запас стоят в гараже, а мой бывший трамвай с бандюками все носится по всему городу как призрак и никогда не останавливается, а изо всех окон трамвая пальцы веером торчат. Менты, правда, раз в месяц пытаются трамвай с бандитами остановить, но ничего у них не получается - никак заранее маршрут трамвая просчитать не могут.
Немецкий, что несущественно, трамвай. Дама, как тут говорят "в середине тридцатых", терроризирует своего 4-летнего сына: - Лапа, ну поцелуй мамочку... Ты же любишь свою мамусю, почему ты ее не поцелуешь? Ребенок страдальчески морщится, но не дается. - Киса, ну что ж ты не чмокнешь мамулю... - А ты вчера папину письку целовала!
Вышла дама с дитем на следующей же остановке. Но до нее еще надо было доехать. Спокойные обычно немцы, радовались так, как будто Клозе еще одну банку закатил.
Выдержка из письма моего хорошего друга, сегодня получил. Сорри за ненормативную лексику, ну просто, все мы так описываем подобное, или почти все... Итак: Что-то мне в последнее время просто прет- превращаюсь в настоящего lucky. Вчерась, бля, накупил продуктов на этой сраной Л***ой, подарочки племяшкам купил. Смотрю- пробочка, бля, невъебенная. Хуй доедешь до дома. Ладно, попер пешечком. Дошел до ул. С***. Вдруг смотрю- полупустой N-ый автобус. Ну, влез, встал в центре. В руках две сумки, поехали. Смотрю два синих паренька сидят пыво хлещут. Ладно, едем дальше со скоростью боевой черепахи. Уже почти доехали, пареньков, похоже, приспичило попысать. Встали, подошли к двери и тут один, смотрю, крышечку начинает отвинчивать (ну ту, под которой находится аварийный выключатель дверей). Второй начал утихомиривать первого, а первый все отвертку требует. Потом, смотрю, и второй тоже за эту крыжечку взялся. Не знаю чем бы это все закончилось, но тут автобус двинулся в путь. Разогнался до скорости черепахи запущенной из пушки. И на перекрестке, ебанный водила, нажал на тормоз. Да не просто нажал, а как будто сел толстой жопой на маленькую педальку. И тут я полетел и полетел, скажу тебе, по настоящему, как пцыца, в смысле страус. Ебнулся на пол конкретненько так, смотрю по сторонам, а в проходе ВСЕ лежат. Ладно, думаю, полетали - это конечно прикольно, но когда у тебя руки свободные. Один мешок разорвало на раз- в руках только ручка осталась, со вторым я отправился в полет (в нем между прочим, ряженка была). Поднялся, отряхнулся, подобрал остатки от мешка, проверил ряженку- как не странно, но выжила. Посмотрел по сторонам- все отряхиваются, кого еще поднимаю. Вдруг вижу- один из пареньков лежит с открытыми глазами и не шевелится. Ну, думаю пиздец. Я-то ладно, спикировал пряменько в проход никого и ничего не задел, а вот он отправился в полет спиной и головой(или шеей) пизданулся прямо на спинку сиденья. Потом его шевелить начали, а он никак не реагирует. Голову приподняли, а там кровь течет. Ну, думаю, пиздец пареньку- отъездился. Я вылез из автобуса, взял пыва в качестве успокоительного. И начал чиститься, а надо еще сказать, что когда я шел на посадку в проход, мимо пролетела бутылочка пыва, я даже заметил какого- Петровского, так вот из этой бутылочки меня конкретненько и обдало. Так что чистился я долго. Потом смотрю из автобуса выходят оба паренька, как ни в чем не бывало, только у одного затылок замотан белой тряпкой( или бинтом). Очухался, значится, наш покойничек и пошел себе, пошел, похоже водила автобуса оказал посильную помощь. А я решил, раз такое дело - попиздухаю- ка я домой пешедралом, хватит на меня приключений на сегодня. И, слава богу, добрался до дома без всяких эксцессов. А все это произошло, потому что ебанные гаишники палку полосатую перед нашей черепахой выставили. Вот, в целом-то и усе. Выводы делайте сами. А с меня хватит. Буду ходить пешком.
История, случившаяся сегодня утром. Я и упорный и злопамятный молодой человек трех лет отроду направляемся на автобусе в его детсад. По пути к автобусу сын прошел по луже и теперь его летние сандали можно просто выжимать. Я его воспитываю -- мол, ну сколько же раз тебе говорили, что по лужам ходят только в сапогах, что теперь у него будут мокрые ноги, что теперь он заболеет и все деньги, предназначенные на игрушке, теперь придется пустить на лекарства, ну и т.д.... Сын внимательно слушает, и даже, что подозрительно не перебивает. Слушал-слушал, а потом, этак, громко, на весь салон, чтобы слышала даже блондинистая красотка на другом конце автобуса, изрекает: "Папа, ну сколько раз тебе повторять: не писай в ванну, она от этого желтеет!" Аут. Познакомиться с блондинистой, думаю, уже не удастся....
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
