Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как обычно - иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с домом моим, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено, раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зеленая, что характерно. Вот. Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной этой ветке сидит кошка, черно-белая. Ну сидит и сидит, мне то что? Иду себе не спеша и вижу: подходит к иве мужик с собакой модели "бультерьер крысообразный белый". Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке. Ага. Кошка - ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался, этот поводок закидывает на дерево и свистит: "Тузик, принеси, мол". Всегда считал, что були безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в зубы и спрыгивает, благо невысоко. Одновременно с ним падает совершенно офигевшая кошка и с квадратными глазами и неописуемым цензурно выражением морды бежит к другому дереву...
Стори про кобылку-авиамоторщицу. Рассказал нам эту гишторию препод по конструкции самолетов. Он в те годы сам летал еще.
Значит, сельхозавиация, "кукургузник" приземляется на поле какого-то там колхоза имени очередного пути просветления, его заправляют топливом там, удобривами, ядохимикалиями или еще чем там положено. "тиииииффффф-тиииифффф, чхи-чхи-чхи, пыр-пырдрррррррррррррррр" - и побежал опять по полосе, прыг-скок - и уже в небе.
Очередная заправка, суетится тракторочек, лошадка подвозит водички в бочке, мужуки "одпочивают". Ероплан опять стал на изготовку, выдает тот самый характерный "тииииииффффф-тииииифффф, чхи-чхи" - не договорил даже до "пыр-пыр", а ЛОШАДКА - та самая, что водичку возит - брык, на бок шлепнулась! :-) Живая, целехонькая, через момент без помощи всяких там охренелых мужуков поднимается на ноги, смотрит на них краем глаза, ушами прядет, к САМОЛЕТУ прислушивается ;-) Но тот уже в это время по полосе некошенной прыгал.
В общем, дед-водолей потом дело прояснил, хотя об опытах Павлова с закреплением условного рефелекса он ни малейшего понятия не имел. В свое время лошадка, эта самая, работала в другом амплуа. В ее функции входило раскручивать мотор самолетику. Сбоку к ней цеплялся резиновый жгут, который другим концом цеплялся за пропеллер самолета. Лошадку погоняют, она пробегается, жгут крутит винт, мотор заводится, жгут слетает... а он резиновый... и, естественно... шлепает кобылку по бокам и по морде. А какому теплокровному такое дело понравится?! Вот она и приспособилась при звуках просыпающегося, но пока еще чихающего мотора падать на землю. Соответственно, жгут щелкал в воздухе, а кобылка, ухмыляясь находке, поднимается с коленок ;-)
Ползет спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает - это *узкий* лаз в пещере). Встречает второго, который ползет ему навстречу. - Здорово, ты откуда? - Из тупика. - Странно, я оттуда же...
Дело произошло в Штатах в 97 году. Я тогда работал доставщиком пиццы в одном мелком городишке южного полунегритянского штата Алабама. Подходил к концу уже второй год моего нахождения там, и, как следствие, ностальгия уже мучала достаточно конкретно. И вдруг случилась неожиданная радость - в соседний штат на несколько дней приезжал мой лучший друг и, естественно, захватил с собой анти-ностальгический джентельменский набор - пачку Беломора, пачку Примы и фляжку самогонки. Как я ездил к нему забирать все это - отдельная история - об этом в следующий раз. В общем, в один из дней после этого, вернувшись с очередной доставки, я внезапно обнаружил, что сигареты у меня как-то закончились. Ехать за ними куда-либо было лень, и тут-то я и вспомнил про "подарочек". Решив, что Беломор лучше не курить в помещении среди американцев (задохнутся же, цветы жизни, блин), вышел на улицу, присел на какой-то ящик и начал вдыхать аромат родины. Чуть ли не вслед за мной на улицу вылетел коллега - афроамериканец (АА)(называть его ниггером рука не поднимается - парень в общем-то хороший был). Увидев у меня во рту ТАКОЕ, потянул носом и заявил: (АА) - Пахнет нелегально... (Я) - Да ладно тебе, нормальные русские сигареты (АА) - Дай-ка потянуть Затягивается... его пришибает сразу...(естественно, после Мальборо-то) Охреневшим голосом, но с живым интересом: (АА) - Из чего ЭТО сделано??? (Я) - Ну, табак, пеньки, опилки, строительный мусор..., трава (и закусываю язык - в черном сленге слово "трава" понимается однозначно) (АА) - А покажи-ка целую Даю ему целую. Он ее препарирует, замечает нечто зеленое, радуется: (АА) - А говорил, там ничего нет!!!!! Все попытки убедить его, что это обычная трава с газона, ни к чему не приводят. Дальнейший поворот его мыслей - достаточно неожидан, если конечно не знать негров. (АА) - ПРОДАЙ ПАЧКУ!!!! (Я) - Ну и сколько ты имеешь предложить?? (АА) - ПЯТЬ БАКСОВ!!! Прикинув, что в России Беломор стоит около 10 центов, немедленно соглашаюсь. На следующий день парень приходит на работу с лыбой шире ушей, подходит ко мне, отдает мне еще 15 баксов, и спрашивает: (АА) - Еще ЕСТЬ??????? Тут уже моя очередь офигевать. (Я) - Ты что, ее ВСЮ скурил за день??? 8-() (АА, довольным голосом) - Нет, я ее братве поштучно распродал - по 2 бакса за сигарету. Братва хочет еще!!! Кстати, те 15 зелени - это твоя доля.
Я был в трансе... Вобля, думаю, заделался поставщиком... И тут вспоминаю про Приму в багажнике. (Я) - Стой, таких больше нет, но есть другие, не лучше, то есть не хуже. (АА) - ДАВАЙ!!! Лезу в багажник и обнаруживаю, что кранты, Прима подмокла. Ну думаю, пропал калым. Достаю - показываю, говорю, что надо бы просушить как-нибудь. (АА) - Гавно вопрос, давай сюда. Через 5 минут Прима, как только что с фабрики. (Я) - Что ты с ней сделал? (АА) - Микроволновка...
ЗЫ За пачку Примы, распроданную в черном квартале поштучно, мы получили 50 баксов на двоих. ЗЗЫ А Беломорный бизнес так наладить и не удалось - съехал я скоро оттуда. ЗЗЗЫ Черные - единственные в Штатах, кто ближе всего к русским по менталитету.
Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции контингент - 70% русскоговорящих. Препод извращается такими терминами, что уши вянут. А есть в статистике термин такой - децимальное распределение. На иврите (универ-то израильский) сей перл науки звучит так: "Пизур децимали". Препод, старичок-француз, имел привычку все сокращать, и, поскольку русского он, ессесно, не знал, то на доске появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она так: "Пиз-Дец". В итоге, у нас, то бишь, русскоговорящих, настоящая истерика, у ивритоговорящих - не меньше, так как эта гениальная тема была написана ивритскими буквами, а лексикон у аборигенов уже освежен русскими оборотами. Кроме этого, курс (к нашей великой радости) сорван до конца семестра, ну, а кличку препода после всего этого угадайте сами.
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. sultan
Пришло лето. Пора отпусков у каких-то подлых счастливчиков. В офисе жара 36 градусов. Народ спасается пивом и мороженным. Помогает плохо. Кто то бегает в туалет и обливается водой. Прическа после этого как у капитана Харриса из "Полицейской академии" после попадания в лошадь. Спина прилипает к спинке стула. Задница тоже. Периодические выходы "покурить" на улицу, длящиеся более часа, облегчения не приносят. Девушки по улице ходят одетые так, что лучше бы не одевались вообще. Не хватает только надписей "Вход здесь!" и "Добро пожаловать!". Мы с пацанами решили, что первый, кто из нас станет президентом, издаст закон, по которому девушек, одевающихся таким образом, будут судить как за сексуальное домогательство. В общем сил никаких нет. Советские кондиционеры работают так же как и советские компьютеры. У кого то начались миражи. Бредит стаканом воды со льдом и пытается играть в снежки. Откачали. Разрешили посидеть в холодильнике без очереди. Потихоньку звереем. Вадика, который симулировал обморок, чтобы попасть в холодильник вне очереди привязали к стулу и выставили на солнце. Димыч озверел настолько, что решил его к тому же пытать. Поставил перед Вадиком бутылку пива из холодильника. Еле успокоили. Вовик подошел к вентилятору и стал направлять воздух под рубашку. Повернулся спиной и, потеряв равновесие, наткнулся на лопасти задницей. Отправили домой заклеиваться пластырем. Вадик заикнулся о том, что зимой мы хотели тепла. Чуть не убили гада. Я сказал что прохладнее всего в здании в лифте. Поехали покатались. Застряли. Лифт от горячих парней нагрелся до невозможности. Хорошо что не вспомнили, что идею подал я. А то бы мне эти строки не писать. Степаныч повторил подвиг неизвестного героя. Мужественно отвернул вентилятор от себя и направил на компьютер. Все таки старики более выносливы чем мы. Сервера нагревают помещение уже до 38 градусов. Им то хорошо - по два кулера на мозг. А у нас, программистов, мозги плавятся. Какое там программирование. Я уже ксероксом с трудом пользуюсь. К концу дня на девушек смотреть уже не хочется. Они такие горячие.. а хочется холодненького. Пиво достается из холодильника чтобы прикладывать ко лбу. Вадим нарушил конвенцию и засунул бутылку в штаны. Нет, понять его конечно все понимают. Сами при слове "яичница" морщимся. Но за такое чуть чуть подбили глаз. Морально. Потому что отлипнуть от стула не сил не желания нет. Сказали пусть теперь его пьет. Пиво конечно штука хорошая, но девятая бутылка это уже перебор. Вовик и Димыч дерутся за угол поворота вентилятора. Шеф уже не пытается заставить работать. Масянини фразы типа "пошел ты в жопу, директор" ничто, по сравнению с тем, что мы шефу подумали. Хорошо что он мысли не читает. Впрочем, того, что он прочитал на наших лицах ему хватило. Ему хорошо. У него персональный холодильник есть. Но вообще он дядька хороший. За шорты, шлепанцы и снятые футболки не ругает. А может даже радуется, что я снял свою коронную футболку с надписью "Fuck everyone". Через двадцать минут конец рабочего дня. Завтра опять то же. И так до зимы. А зимой нас не ругают за перчатки, шапки и куртки. В общем гармоничное равновесие.
Из доклада Первого Президента Независимого Нейтрального Туркменистана Великого Сапармурата Туркменбаши перед Народным Советом 18 февраля 2001 г.: ... "Только туркмен может сделать туркмена туркменом!"
Кто не верит - этот бред лежит на сайте его же книги "Рухнама" (кстати, сие творение обязательно для изучения, как, к примеру, туркменский язык, в школах) в разделе "Статьи" - "ВЫШЕ ГОЛОВУ, ТУРКМЕН!", см. в конце 1-й части, URL http://www.ruhnama.ru/statya/headup1.htm
Компания «Корн и Ко» выпустила две новые марки водки: «Столичный парламент» и «Русские вести». Купил. Опробовал. Название действительно соответсвует содержимому - жутко болит голова и вторые сутки тянет блевать.
Как сформировать сборную по футболу в России: 1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики). 2. Пару защитников, с которыми тренер бухал еще будучи игроком. 3. Левого хавбека поставить на правый край. 4. Правого хавбека - центральным защитником. 5. Центрального хава - последним защитником! 6. Нападающего нужно самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол был событием). 7. Молодых и талантливых выпускать не более, чем на 10-15 минут, а то можно случайно выиграть. 8. Перед ответственными играми - главному тренеру уходить в запой. Дополнительные сведения (Где и как играть, чтоб не выиграть): 1. Поле должно быть идеально ровным (так непривычней). 2. Трава должна быть везде густая, без проплешин, чтоб мяч застревал (как в Японии) 3. Трибуны должны быть битком (опять же - непривычно). 4. Состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали. Сева.
Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!". Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит: - Предъявите договор на рекламу! Alex-K.
Эта история произошла сегодня утром. Но для начала предыстория... Вчерась вечером, с ребятами неплохо погуляли... Ну там выпивка (много), девчонки (достаточно, выбор большой, нас было трое), бильярд, шашлык и много другого. Как водится всегда для женатых, досидели мы до того момента, чтобы уже и расходиться пора. Поехали. И тут один из ребят, назовем его Шурик, попросил меня (как я уже сказал в дороге были) взять оставшийся презерватив, ну чтобы на всякий случай его жена не заподозрила. Я у него взял, положил в карман брюк и забыл. И вот утром опаздываю на работу. Быстро умываюсь, на бегу бутерброд, кофе, обжигаюсь, одеваюсь и на остановку. Подъезжает маршрутка (Газель), при том что пустая. Заполняется моментом. Со мной рядом садится девушка лет 20-23 от роду, в такой коротенькой юбчонке. Старается оголенные ножки прикрыть пресс-папье. Едем. Духота. Форточки закрыты. Я пытаюсь вытащить носовой платок с кармана брюк (забыв, что там имеется и презерватив), ну чтобы вытереть пот со лба (ведь вчера оччень хорошо посидели). У меня это не получается. Я привстаю. Весь салон уставился на меня. Я удачно вытаскиваю платочек и... вместе с ним презерватив, который падает сначала на папочку девушки, а потом на ноги, а точнее меж ее сжатых ног!!! У меня пот вытупил еще больше от такого казуса! Я оторопел и выдал: - Девушка, можно я заберу свой презик, который у вас между ног... Маршрутка была в ауте.
Сообщаю племяннику, молчелу 14 почти лет от роду, что будет у него двоюродный кто-то (или сестричка, или братец), и распечатку с ультразвука показываю. На картинке детеныш в профиль, то есть - голова, туловище, одна рука и одна нога. На лице пленянника - интерес, плавно переходящий через недоумение к пониманию тайн мирознания: - А почему одна нога? А, понятно... вторая еще не выросла...
Рассказал друг… Его отец, военный и заядлый охотник, сидел как-то на балконе и прочищал прицел от винтовки. Причем прицел накручивается только на ствол, а остальная часть оружия снимается. Подъезжает к дому новенькая «Вольво», а за ней «6-ка» с охраной. Вылезли из тачки, крутые, в очках (вечер был) и давай шарить глазами по окнам. И тут один натыкается глазами на мужика, смотрящего в прицел. С криком: «Братва! Ствол! », вся охрана попрыгала в кусты. Как вы догадались, главный остался стоять один на один со своей смертью… Когда 10-й литр мочи проскользнул по его брюкам и он понял, что это не киллер, мужик стал доставать из кустов охранников и пинками под зад (с матом конечно) гнать обратно в машину…
Покупаем цветы в палатке у вокзала. Продавщица- милая дама средних лет, завязывается беседа, обсудили то се пятое десятое, "кому дарите?" - "шефу", "А что в подарок?" - "Гантели подарим". "А, спортсмен. У меня вот тоже случай был: стою торгую, тут останавливается джип весь такой из него вываливаются два таких шифоньера, рожи соответствующие, а последний самый страшный с бейсбольной битой на плече, и прям ко мне, я в шоке, в уме подбиваю кому чего проплатила, где чего прихватила, может там обиду кто затаил, а сама "все думаю, "хана, сейчас жечь наверно будут". Подходят. Стою не дышу. Молчу. А этот с битой говорит: - ЗАВЕРНИ, ШТОБ КРАСИВО БЫЛО!"
Вот недавно в армии гауптвахты отменили. А зря. Сколько там историй забавных происходило! Вот одна из них. Служил я в Ракетных войсках стратегического назначения, где-то под Саратовом, как принято писать титры в американских фильмах про Россию :) В перерывах между бд (боевыми дежурствами) мы торчали в казармах, маршировали, заступали в караулы и наряды - в общем, как вся остальная армия. Разумеется, самоволки тоже случались - конечно, от ракетных шахт ни-ни, но вот из казарм, во время отдыха от боевых смен, в самоволки ходили. Пошел я как-то за дембельским переводом на почту. По закону подлости напоролся на патруль. Приводят три добрых молодца меня на "губу". Надо сказать, что гауптвахта была зверская. Редкий караул по "губе" не оставался там на вторые сутки - но уже в качестве провинившихся. А потому все бойцы караула все делали по уставу, чтобы, не дай Бог, остаться там еще на пару-трое суток. Ну, значит, сижу я в беседке, достал сигарету, закурил. Подбегает ко мне перепуганный "молодой" и орет, типа, брось курить. А я, как уже сказал, ходил за дембельским переводом, т. е. мне через неделю домой, а тут "слон" командует. Я его негромко, но далеко послал :) Он вроде как тут же пропал, но через минуту пришел с капитаном - начальником гауптвахты. Думаю, ну все, песец, потому как знаю, что товарищ он презлобный. Далее происходит диалог между мной и капитаном: К: - Ты чего куришь? Я (понимая, что все, дисбат всяко обеспечен, начинаю куражиться): - Да вы знаете, что со мной тут будет, если я полчаса не покурю??? (вторая часть фразы - это уже переход на крик. Если кто помнит О. Ефремова в фильме "Шапка", как он там произносит фразу "Это почему мы тут должны МОЛЧАТЬ?" - так вот, у меня получилось куда артистичнее и громче :) К: - Не понял... Я: (продолжаю на высоких тонах) - Да я, блин, только что из госпиталя, врачи еле откачали после воспаления легких, сказали, что сейчас курить надо чаще!!! (тут я понимаю, что Остапа несет, но уже не могу ничего поделать с собой) Да у вас тут труп будет через пару часов, если я не покурю!!! К: (обескураженно-смущенно-испуганно - бойцу) Ладно, пусть курит!
Да, жалко, что гауптвахты отменили.
По поводу вчерашней цитаты насчет борьбы Белого дома с мастурбацией: сайт www.whitehouse.org - это юморной сайт, и довольно забавный :)
История, услышaнная мною лет пять назад. В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".
Москва. Вечер. Я подвыпивший. Спускаюсь в метро на Кольцевую линию. Сажусь. Немного качает меня. В сон клонит. «.. Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Киевская» .. прикрыл глаза. Задремал. «.. Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Киевская» .. ох ты ж не фига себе.. все кольцо проехал… Ну ладно, сейчас вернусь.. опять в дрему клонит.. «.. Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Киевская» .. да что ж такое!!.. Оказывается, забыл в вагон сесть.
Вышли погулять с детьми на улицу около подъезда. Дети: дочь 4,5 лет, сыну 1 год и 4 месяца. Дети побежали к песочнице. Старая такая песочница. И песок очень сухой. Совсем. То есть ничего из него не слепить. Куличика какого-нибудь. Подошла соседская девчонка. Дочь говорит: "Уля, принеси воды, мол песочек намочим, лепить будем". Та пошла. Дошла до подъезда, дочь кричит: "Уля, иди сюда скорей! Тут Сева пописил, теперь песок мокрый"! Вскоре вся компания довольная лепила куличики из такого хорошего влажного песка. Наблюдать эту историю было очень прикольно.
Несколько особых интересных моментов из реально существующего приговора суда:
В этот момент Сидоров А. И. , Иванов Г. В. и оперуполномоченный ОУР ....ненского РОВД Попов Г. В. в форменной одежде и находящиеся в состоянии алкогольного опьянения, подбежали к Плоткину А. А. и Зуевым и умышленно, из хулиганских побуждений, группой лиц, по предварительному сговору, беспричинно стали избивать Зуева М. Н. и Зуева Л. Н. нарушая общественный порядок и выражая явное неуважение к обществу.
... Также Попов Г. В. обвинялся в том, что он 11 сентября 2000 года в служебном кабинете следователя прокуратуры Пахоменко Д. А. , умышленно с целью вмешательства в деятельность следователя Пахоменко Д. А. и воспрепятствования всестороннему, полному и объективному расследованию дела, схватил со стола пепельницу и нанес ею несколько ударов себе по голове, прервав проведение следственного действия, причинив себе легкий вред здоровью.
История печальная, но - вполне реальная. Дело было в Киевском зоопарке, где среди прочих жителей степей, полей и иных сред обитания мирно жевал свою жевачку верблюд, заслуживая таким образом пристальное внимание посетителей (а также славу и уважение, о чем будет сказано далее :). Не известно чем, но точно известно, что ОЧЕНЬ сильно не понравился этот гордый "корабль пустыни" одному несовершеннолетнему подростку, который, не пытаясь скрыть свое к нему отвращение, минут 20 ОБПЛЕВЫВАЛ несчастное животное, стойко сносящее все удары судьбы. Но, как известно, сколько веревочке не виться... Не знал, да и знать не мог слюнообильный малыш того, какое западло готовил ему все это время коварный верблюд! Только он разинул пошире рот, чтоб в очередной раз крикнуть что-то верблюдообидное и плюнуть в безобразную скотину, как вдруг, вероломный горбун, не моргнув и глазом, залепил своим спермообразным плевком своего обидчика с ног до головы!!! И это на глазах у всего зоопарка! Его неистовый рев был услышан только после целого ряда попыток избавиться самому и освободить для крика ротовую полость от липучей, цепкой верблюжьей слюны.
Есть у меня друг. Фигурист. Зовут его Макс. Живет в столице, иногда приезжает на побывку в родной город, и, естессно, за бутылочкой рассказывает про свое московское житие. Одна из таких баек, рассказываю от первого лица. 23 февраля. Три друга - все фигуристы - решают отметить этот светлый день у одного из них на квартире. Хозяин предварительно отдает им ключи со словами - я типа, нажрусь, вы меня уложите, сами хозяйничайте, утром меня закроете, на тренировки разойдетесь, только не будите. Отлично. Начинается гулянка. Выпито-съедено много. Весьма "готовый" хозяин встает из-за стола, и со словами - "Все... я спать" из горла выхлебывает остатки водки, заливает это дело кока-колой и плашмя валится на пол. Два друга, предупрежденные о таком исходе, за руки - за ноги его и в спальню. Далее сидят вдвоем. Через какое-то время из спальни доносятся весьма характерные звуки "арии Блюватино из оперы Рыголетто". Ну, всякое бывает, утром убирать будет, сидят дальше. Через какое-то время Макс заходит попроведать спящего и в ужасе замирает - на полу возле кровати бурая лужа крови... Далее ясно - мгновенное отрезвление, телефон, 03, приезжает скорая. Два молодых парня - врач и санитар. Заходят в комнату, смотрят на мертвецки пьяного молодого парня, и заявляют, что его надо увозить в больницу, мало-ли что... Друзья переглядываются, начинают его по частям с кровати собирать. В это время врач одевает резиновые перчатки и пальчик опускает в эту ( пардон за подробности) лужу... Растирает субстанцию меж пальцев... Смотрит на нее внимательно... и говорит - " Ребят.. Это не кровь... Это что-то другое" И тут Макс вспоминает, что вечером хозяин мучался желудком и наелся активированного угля. С Кока-Колой он дал поразительный эффект, который столь напугал их всех. Радостный, он сообщает это врачу, тот тоже повеселевший снимает перчатки, кидает их в стоящий тазик, мимо которого промахнулся хозяин, и мужики, дружно хлопнув по рюмашке, прощаются. Друзья решили отмыть хозяина, дабы не пахло, поволокли его в ванную. Там под душем он проснулся, начал орать песни, веселится и в один момент не удержался на ногах. Около ванны стоял столик с комнатными растениями. И на нем стояла леечка... Без распылителя. И наш герой со всего размаху голой попой на нее, на леечку, и уселся... Смех, парни вытащили этот предмет, вытерли друга, уложили спать... Утром все разбежались, как и договорено было, хозяина закрыли... Теперь представьте парня. Просыпается он утром. Болит анус... Сильно болит... Глаза с кровати - лужа крови. Засохшей. Рядом таз. В нем - две перчатки. Окровавленные. Представили? Вам смешно... А мысли молодого парня были совершенно нерадостные - пили втроем... Перчатки две... Презервативов не нашли, что-ли... Трахнули... Друзья... Звонок на мобилу Максу... Срывающийся на плач голос - "Ребят... Вы что... меня... трахнули? " Сложившийся пополам Макс, живо понявший всю ситуацию, долго не мог отдышаться и объяснить другу... что же было на самом деле... После обьяснений успокойвшийся друг устроил продолжение банкета... Вот так. Фигуристам - привет..))
К истории про город Надым от 5 июля. Был и в нашем городке такой-же парень-дурачек, и тоже Витей звали. Много было про него историй. Ходил он всегда с таким транзистором - то ли ВЕФ, то ли еще какой, не важно. Пацаны, которые знали его, всегда орали ему вслед: "Витя, подари транзистор!", на что Витя орал на весь почти город: "Идите вы на х..!!!" Но сама история такая. У меня на станции скорой помощи работали друзья. Прихожу я как-то к ним на "скорую" и вижу: Сидит наш Витя на крыше РАФика, который ездит по внутренней площадке, крутит руками вокруг головы и орет сигнальным голосом (как сирена). Все бы хорошо, да дело было около 10 вечера и в этот момент совершенно неожиданно приходит Глав. Врач "скорой". Представили реакцию? Слава Богу, обошлось без жертв и увольнений. А на следующий день Витя стоял прямо напротив "скорой" на обочине в ГАИшной фуражке и с ГАИшным жезлом. Местные-то его все знают, да вот остановился на свою беду какой-то залетный. После того, как водитель отдал права Вите, он смутно начал догадываться, что перед ним не ГАИшник, но было уже поздно. Витя разорвал права на мелкие кусочки и улыбаясь пошел останавливать следующие машины. "Бесправному" водителю повезло - "скорая" была рядом...
Не раз ремонтировал свою «Оку» на СТО на Космонавтов, 69, в Петербурге. Сначала по гарантии, потом уже за деньги. Постоянно удивлялся вечно хмурым мастерам и рабочим. Кроме того, всегда приходилось что - нибудь за мастерами доделывать - то шланг не прикрутят, то крышку кастрюли от воздухофилтра не затянут и прочее… Но искать другую станцию по ремонту «Оки» было некогда, тем более что этот простой автомобильчик, почему то не на всякой СТО берутся чинить. Но последний ремонт у меня отбил навсегда охоту обращаться в это СТО, на Космонавтов, 69. В последний раз работники «СТО на Космонавтов» при проведении ремонта моего автомобиля допустили грубое нарушение технологии ремонта тормозной системы автомобиля. После замены суппорта колеса требуется прокачка как минимум одного контура тормозной систем автомобиля. На моей машине «прокачали» тормозной механизм всего одно колеса (переднего левого, там, где меняли суппорт). При этом мастер, оформлявший наряд - заказ, первоначально предложил мне оплатить стоимость прокачки всей тормозной системы, хотя, как сказано выше, было прокачено всего одно колесо. Когда я сказал об это мастеру, он переписал наряд - заказ. Сумма получилась та же, однако изменились операции по ремонту (???!!!), которые мне предложили оплатить. Я вторично указал мастеру на недопустимость прокачки тормозов только на одном колесе, и, попросил прокачать всю тормозную систему. Мастер согласился с тем, что прокачивать надо как минимум контур, но одновременно с этим мастер отказался это делать, и в третий раз переписал наряд - заказ. В нем написано, что прокачен механизм торможения одного колеса. Откуда- то -появилась еще одна операция, которой не было в 2 предыдущих вариантах наряда - заказа. Короче, забрал машину и уехал. Сразу стало ясно, что в тормозной системе воздух, машимну уводило в сторону. Пришлось тормоза в этот же день прокачать самостоятельно.
Самое интересное было дальше. Написал жалобу директору ЗАО «СТО на Космонавтов» господину Сатаненко. Сначала пытался позвонить по телефону, но не удалось пробиться через секретаршу. Ответ на жалобу не получил. Тогда написал телегу в отдел по защите прав потребителей Московского района СПб. Те переслали жалобу на ЗАО «СТО на Космонавтов». Оттуда пришел ответ, мол, тормоза прокачали как положено по инструкции - оба контура, то есть четыре колеса, а в наряд - заказе не написали этого, потому что к клиента, то есть у меня не было денег на оплату!!!!!!!!!!! И якобы я вообще не видел как прокачивали тормоза, так как отсутствовал. На самом деле я сидел в машине и качал тормоз, пока работник этой ебанной СТО крутил штуцер на колесе. Хочу в суд на этих скотов подать.
Больше на СТО «На Космонавтов» не поеду и другим не советую.
В дополнение к истории 3 в дополнительных от 06.07.2002. Заявления моих приятелей-физиков-русских, сделанные в разное время: 1) Физика - это все еврейские штучки (сейчас завлаб в Троитске). 2) Не имея в роду по нисходящей линии евреев - нельзя успешно работать в физике (баллотировался в член-коры, долго работал в Англи). 3) Евреев нельзя целиком выгонять из России. Они занимают определенную экологическую нишу, которая пустой не будет. Их место заимут армяне, а это совсем другой народ: по активности мало уступающий еврееям, но в науке им верить нельзя ни на грош (хороший кандидат наук, долго прожил на Кавказе). 4) Евреи не способнее русских, достигают успеха за счет высокой самодицыплины и тхелеустремленности (толковый кандидат, имевший в качестве научного руководителя крупного физика-еврея с Украины). 5) А вот мнение физика-армянина: На свете всего два народа-на первом месте евреи, на втором - армяне. Коково?
Жара в Москве... Плавясь в офисе, открываю Вести РТР, по ссылке отсюда. И читаю... "Наступившая в Москве жара требует особого внимания к охране здоровья населения от медиков и повышенной заботы о себе самих пациентов, заявила "Интерфаксу" в четверг главный терапевт Минздрава РФ..." (http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=9336&tid=4287). Защищайтесь о медиков, друзья мои! И никакой раскаленный асфальт не будет вам страшен :)
Следующая история была напечатана в одной из американских газет:
Первый развод непосредственно связанный с событиями 11 сентября был зарегистрирован в Нью-Йорке. Молодой человек, работавший на 103 этаже одной из башен торгового центра, в тот день вместо того, чтобы пойти на работу, провел утро в квартире своей любовницы. Естественно, что они не слушали радио и не смотрели телевизор, их культурная программа была куда более насыщенной. Более того, парень этот еще и отключил свой мобильный телефон... Около 11 часов утра он все же собрался на работу, и включил свой мобильник. Телефон, как не трудно догадаться, тут же зазвонил. Звонила его жена, доведенная до истерики: "Что с тобой, где ты?!". "Как где?" - недоуменно спросил тот - "Конечно на работе, в своем офисе"
Дело было в 96 году у нас как раз ОМОН вернулся из очередной командировки из Чечни, представьте себе все люди как люди отмечают старый-новый год, а мы сидим в машине, ни в одном глазу и ни единого вызова. Тут радио сообщает, мол мужик жену гоняет, ну мы туту как тут, как положено тетку в комнату, мужика в кухню, старший экипажа начинает женщину разводить на заявление, мол уедем убьет и т. д. Жена говорит -"А вы его не забирайте, только немного напугайте". Дальше картина следующая -Серега, водитель услышал это дело и влетел на кухню, с воплем- "Убью сука", боец, успокаивающий мужа тоже заорал, -"Замочу". Мужик киулся в коридор, а там старший экипажа с автоматом, -"Кранты тебе мужик". Корче дебошир закрываясь в туалете отрвал ручку. Но, что обидно жена на следующий день прилетела в прокуратуру с жалобой а жестокое обращение с любимым супругом, а ведь только выполнили ее прсьбу
Звоню мужу. После нескольких гудков в трубке раздается характерное для него уверенно-энергичное: "Да!" - "Заяааа..." - ласково взываю я. "Даааа? [и тут я понимаю, что голос совсем другой] Ээээ... Мммм... а кто это?" Тихо ошалев, я повесила трубку. Так и не знаю до сих пор, чьего это заю я так озадачила...
Нужно сказать, что есть что-то глубоко сюрреалистичное в холодильнике, который работает на Windows 98 и имеет два последовательных порта... http://www.zdnet.ru/?ID=221856
Известную фразу "с дури можно и хер сломать" знают наверное если не все, то 2/3 взрослого населения. но на днях услышал такую вариацию: "с дурой можно и хер сломать" Beast
Вот это прикол! Я знал, что www.gazeta.org.ua - смелая и независимая, но чтобы так - это класс!!
Смотрите сами
http://www.ukrinter.com/gn_article.asp?id=8194
Вот пару читат: Личность российского президента Владимира Путина представляет интерес не только для отечественных политиков, журналистов и электората. Недавно на Украине вышла книга под названием `Президент` - о Путине. Как поясняет рецензент газеты, президент как-никак страной управлять должен, а не `скакать по кустам для того, чтобы лично кого-то замочить`. В заголовок статьи вынесен соответствующий вопрос - `Зачем Путину гранатомет? `
Дело было давно... Наш домашный номер телефона был ну очень похой на телефон приемной больнится нашего города. конечно ошибочных звонков было хоть отбавляи. Но однажды ночуй нас задолбал один тип, видат комы то умират приспичило и его отправили на скорой и он этот тип, может родственник каждые 5 минут справлялся о его состоянии. сначала терпеливо объясняли мол ошибся ты номером набирай 7 и так далее... но этот тип не угомонялся; Проснулся даже отец, которого разбудит не так легко и он решил эту проблему в 2 счета. На очередной звонок он взял трубку и на вопрос ответил спокойным голосом “Скончался он...“ Звонков больше не было и я ещЕ ребЕнок с радостуй представляя бегущего в больницу заботливого родственника уснула сном младенца
На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад" и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так: давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала, "полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану. Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана: "Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров... Пиздец! Море кончилось."
Ной 600 лет строил ковчег и когда позвал людей укрытся с ним от "Всемирного потопа" его приняли за ненормального, наверно не учтя тот факт что он не смог бы прожить столько буть он даже полным критином.
Только не надо сразу так всякими словами обзываться - в маршрутках действительно всякое бывает, а в жизни вообще все как в анекдоте(ru). Да что говорить... В общем, история: встречаю недавно одноклассницу Светку, тыщу лет не видела. Что да как, ох-ах, дочку родила, ну поздравляю, как назвала-то? Да, грит, Ленкой, Елена Прекрасная будет. Ладно, прощаемся, пока-пока, и тут, уже разойдясь со Светкой в разные стороны метров на двести, я вспоминаю, что Сашка, Светкин-то муж - да ладно, бейте за правду! - по-взрослому называется Александр... Головач. Фамилия у него такая, ясно? И у Светки такая же. А у Ленки их Прекрасной - тем более. Дай Бог ей счастья в жизни. ЛБ
Прочитал тут историю про Витьку-дурачка из г. Надыма, который в фуражках летчика ходил и пассажиров в вертолеты рассаживал и вспомнил одну историю, которую рассказала мне двоюродная сестра. Она живет в районном центре г. Артемовск Донецкой области. И был у них тоже один дурачек не помню правда как звали - ну, например, пусть Вова-дурачек. С виду он кстати не был похож на дауна, но это только с виду. И была у него такая масть - ошиваться возле поста ГАИ, у него была полосатая палочка, фуражка гаишника, рубаха и здается, штаны ГАИшные. Вообще кто смотрел фильм "Очень страшное кино" тот помнит - этого "секретного агента полиции" :-)). В общем понятно. А история такая - вышел он где то на трассу, и остановил водителя на волге. Руку под козырек - лейтенант такой-то, предъявите документы и т. д. Водитель ничего не подозревая, протягивает техпаспорт и права. Вова - их с умным видом долго изучает, потом побыринькому разрывает в клочья и руку под козырек - "Счастливого мол пути!"... Понятное дело - для водителя это было что то типа шоковой терапии, ну разборки и т. д. Но как сказала сестра - у нее какой то ментик знакомый на этом посту работал - смеху было для всех, даже сам пострадавший прослезился... )))
Жуткоее смущение. Представьте себе салон городского автобуса. Народу достаточно много, но не битком. Стоит солидный мужик: в дорогом костюме при галстуке, кожаный портфель, лакированные ботинки и очки в золотистой оправе. Рядом на сидении сидит мальчик лет пяти, по всей видимости, сынок. Мальчик с остервенением ковыряет пальцем в носу и пожирает козявки. Мужик, заметив действия сына, делает замечание и говорит, что нельзя ковырять в носу и требует немедленно перестать. Сынок спрашивает: почему нельзя. Отец отвечает, что это не красиво. На что мальчик громко отвечает: «Тебе мама тоже говорит не писай в раковину на кухне, но ты же все равно писаешь». Эффект был велик...
Нет предела человеческой глупости. Услышав анекдот про "новых русских", я не удивляюсь, пачему они такие тупые. И вот по какой причине: В середине 90х я работал в одной конторе. Направление деятельности - тренкинговая связь и програмное обеспечение проданных данной конторой кампутеров. Другими словами: тюхали радиостанции, сбывали компы и катали на болванки программы. Моя работа заключалась в следующем: поди - подай, пошел на х. й, не мешай, или выражовываясь понятным языком, я был курьером. Так как в конторе было много молодежи, мы закорешились и мне разрешали иногда играться на компутере. Но попутно я и сам пытался изучить данное "чудо враждебной техники". Кстати начальство было в курсе и поентому не мешало мине самообучаться. Так вот. В один прекрасный день дают мне задание: надо поехать на одну фирму и отдать их начальнику пару-тройку заказанных им и записанных нами дисков. Попутно мое начальство, зная, что я немного разбираюсь в компах, попросило посмотреть какая там возникла проблема, что бы не гонять зря ремонтников (данной фирме нами был продан компутер). Вопщем приехал я, отдал их директору диски и заодно поинтересовался, какая у них проблема с машиной. А директор там, скажу я вам был исчо тот: рост - метра два, шея бычья, глазки манюханькие и мозгов в голове на то, что бы пальцы веером раздвигать:), мозоль почти до кален, лысый и в малрались. Им уже подставки под чашку в компы ставят!" Но все таки я решил поинтересоваться данной "подставкой под чашку". И каково же было мае удивление, когда ентот дурак на буву "м" ткнул пальцем в CD-ROM. Маленькое отступление: В нулевые сидюки, так же, как и в флопики вставляют предохранительную пымпачку. В сидюки ложат пластмассовую болванку, а в флопики вставляют картоновательную затычку. И, вот, данную пластмаску (которая там изначально немного приклеялась)ентот мудень принял за подставку под чашку. Но и енто исчо не все. В данном компутере было пачему то ДВА сидюка. Потом ужо, кады наши ремонтники ентот сидюк разобрали, они долго матюкались на ентого НР. Весь сидюк был заляпан кофе (непонятно как), и внутри исчо было бэзличь сушеных тараканов. А вы говорите, что "новые русские" бывают тока в анекдотах.
Это произошло в один из теплых майских вечеров и стало притчей во языцах у всей компании. Бедная Фея, то есть я, решила как-то поиграть в Элис и пригласила на квартиру к бабушке целую толпу диванщиков. А, как известно, диванщики и вообще все чатлане - народ крайне заводной и любящий выпить…Так вот, конечно, вечеринка сопровождалась распитием изрядного количества спиртных напитков, к коим можно отнести: водку, пиво, вино, что-то еще…точно сказать не могу.. Вернее не помню! Потом начались песни и пляски нашей Родины, братание и возлежание на кроватях, которые позже были сломаны и превращены в ненужную рухлядь. Можно сказать, что часам к 3 ночи практически все уже друг друга не узнавали, но продолжали опрокидывать в себя жидкость из стеклянной тары!!! К этому времени то и подъехал замечательный наш Миша-Дебри со своей девушкой Аней!! И здесь то все и завертелось…Обрадованная появлению нового народа тусовка начала это бурно отмечать, а у Лекса почему-то именно в этот момент стали жутко мерзнуть ноги.. вот объясните, ни у кого не мерзли…а у Лекса мерзли, блин…(он весь вечер домагался до меня с просьбой дать ему мягкие и уютные тапочки, но учитывая, что их просто не было в наличии-дать ему их я не могла).. и тут, Лекс подходит ко мне и говорит: Оль, там тапочки в коридоре стоят, можно я их одену? А мне че, жалко что-ли??? (задуматься на тему, откуда они там взялись я была уже не в состоянии)! Одевай, Лешенька…будь любезен! Со страшным скрипом Лекс натянул тапки на себя, так как они были 35 размера.. и враскоряку стал ходить по квартире, привлекая внимание своим радостным видом (от того, что тапки получил) и походкой (от того, что они жутко малы) - одновременно!!! Не прошло и 10 минут, как он не выдержал и снял их…. Ну, снял и снял, ну и слава богу.. С утра, когда народ только - только начал отходить ко сну, Мишане и Анюте приспичило ехать домой и меня разбудили, чтобы закрыть дверь!!! Бывает такое, это вполне нормальное явление! И что я вижу???? Анюта одевает на ноги те самые тапочки, в которых Лекс ночью ходил…Думала белая горячка пришла, и меня глючит…Но нет, с пьяну никто просто и не понял, что это была обувь, в которой она приехала…Знаете, мне стало стыдно…когда я поняла, почему она на него так странно смотрела ночью…Бедный Лекс.. хорошо, что ребята уехали до того, как он проснулся… Вот такие пироги случаются тогда, когда устраиваешь вечеринки у бабушки.
Здрасти. Скажу честно, если бы не этот сайт, фиг его знает как бы продержался бы все свои ночные смены... Итак... Работаю на радио. Уточнять не буду название... Нехай будет в секрете:) Ваще, ди-джеи (я так назову нас, потому как так легче понимать:) Хотя, в Европе принято называть радиожурналистов - RJ) ну очень веселые люди... Особенно это касается всяческих подколок над сотрудниками ну и само собой оговорок в эфире... Я, к примеру, как-то выдал в эфире вместо "Постой паровоз" - "Постой павороз". Благо, выкрутился с юмором... Имхо, само собой:) Пока не смешно.. Щаз постараемся сделать весело. Туалет. Без комментариев. Внутри сего помещения у ди-джеев все как у людей... Но особо любимо среди этих загодочных личностей, наклеивать, само собой, наклейки разные на разные там двери, ручки, пульты, наушники и места:) Туалет, где обхаживается "Русское радио - Киев". В туалете моей студии нет света:( В смысле, лампочка перегорела. Захожу к "русским". Усердно тружусь над тем, чтобы себе стало "хорошо". Вытираю руки фланелевым полотенцем. Выхожу. Закрываю дверь. Поднимаю глаза. На уровни этих самых безстыжих, что? - правильно! - наклейка. Следующего содержания: "Слушает весь Киев!" Температура тела резко упала:-[ ] Долго думал: "А вдруг правда?":)))) Вот такое вот приключилось... P.S. Помниться, над "Белым другом" уже родной мне станции, висел А4 со стихом, посвященным абсолютно всяким профилям радиожурналистики (дневные смены, ночные смены, новости). Мораль стиха: мол, все выше перечисленные высокоуважаемые профессии, все же пусть не забывают спускать за собой воду:) Хорошо, что хоть фамилии не указали, блин...
Прапор спрашивает - кто назовет цвета Российского флага? Солдаты долго молчат, а потом один называет правильно. - Объясни этим баранам, как ты запомнил порядок цветов, - приказывает кусок. - Я в таких случаях вспоминаю Беню - волосы белые, под глазами синее и нос красный. sultan
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
